Не знаю, зачем я это пишу... может, кто-нибудь подкинет идею, как разрулить ситуацию, в которую я попала... А нет - так просто выговорюсь.
Мы с мужем в браке 3 года. Есть сынишка - 9 месяцев. Вот с рождением ребенка и начался для меня кошмар:( Вернее, даже не с самого рождения, первые несколько месяцев все было нормально. А потом муж начал цепляться ко мне по поводу и без повода, донимает бесконечными придирками и упреками. Да, я знаю, что в последнее время слегка (а может и не слегка) торможу, сказывается хроническая усталость и постоянный недосып, не успеваю какие-то вещи по дому делать, иногда просто нет сил посуду вымыть после обеда - а это непременный скандал.
Иногда мне кажется, что он просто ищет, к чему прицепиться. Вот, для примера. Приготовила сегодня обед с лезущим на руки и цепляющимся за ноги младенцем. Нормальный обед - борщ на первое, жареная картошка с отбивной и салатом на второе, компот. ПРиехал на обед: я не хочу борща! - не хочешь - давай второе положу! - И картошку я есть не буду! и вообще, если ты меня накормить не можешь по-человечески, я в кафе пообедаю. Ушел, хлопнув дверью, я полдня проревела. Вечером явился, как ни в чем не бывало, а чего ты на меня дуешься, спрашивает...
Попросить ни о чем нельзя, сразу начинаются крики, что я ему все планы на день ломаю. Хотя если брат, например, просит жену с дочкой в поликлинику отвезти - это всегда пожалуйста, без вопросов и с широкой улыбкой.
Я просто смертельно устала от всего этого:( Я не могу ни на секунду расслабиться в его присутствии, все время жду, что вот сейчас начнутся очередные претензии и разборки, выходных просто как огня боюсь:(
я не знаю, как разрулить эту ситуацию. Я и так из кожи вон лезу, чтобы угодить ему, в ущерб своим интересам, в ущерб драгоценным часам сна:( Я просто не в состоянии делать больше, во всяком случае, пока ребенок не слезет с моих рук.
А у меня такое ощущение, что он воспринимает меня, во-первых, как няньку для своего сына, а во-вторых, как бесплатную прислугу: подай-принеси-убери-пошла вон!
Разводиться не предлагайте: во-первых, я его люблю, а во-вторых, не хочу, чтоб ребенок рос без отца:((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
помогите не сойти с ума!:(
26.05.2006 23:30:39, молодая мамочка31 комментарий
Быстро бы вылила борщ ему на голову...Возможно, ему от Вас нужна именно такого рода реакция для разнообразия.
01.06.2006 21:21:22, Июль
01.06.2006 21:21:22, Июль
Он так ведет себя не потому, что вы "не угодили" ему, а потому, что вы перед ним ковриком стелетесь.
Я бы вылила борщ ему на голову и картошку на макушку одела.
И с этогро бы дня бюольше ему не готовила.
Если бы что-то готовила - после извинений, по очень большой просьбе и если меня это не напрягает.
а вы себя не уважаете.
И никакая вы не прислуга - прислуга знает себе цену и не позволяет себя унижать. Она выполняет свои обязанности и получает за них строго определенную сумму.
А вы готовы позволить себя унижать за кусок хлеба.
01.06.2006 20:42:40, Artemis
Я бы вылила борщ ему на голову и картошку на макушку одела.
И с этогро бы дня бюольше ему не готовила.
Если бы что-то готовила - после извинений, по очень большой просьбе и если меня это не напрягает.
а вы себя не уважаете.
И никакая вы не прислуга - прислуга знает себе цену и не позволяет себя унижать. Она выполняет свои обязанности и получает за них строго определенную сумму.
А вы готовы позволить себя унижать за кусок хлеба.
01.06.2006 20:42:40, Artemis
"Я и так из кожи вон лезу, чтобы угодить ему, в ущерб своим интересам, в ущерб драгоценным часам сна:( Я просто не в состоянии делать больше, во всяком случае, пока ребенок не слезет с моих рук."
По-моему ты сама себя загоняешь в такое положение.
Ты сама своим поведением говоришь, что ОН прежде всего. И сама же обижаешься, когда он начинает воспринимать себя так.
А вообще-то такими как он не становятся. Скорее всего он изначально обращался с тобой не так, как тебе хотелось, а ты убеждала себя в том, что в глубине души он другой.
Причем в начале отношений ты еще могла диктовать и высказывать свое мнение. Но ты ведь принимала его такое поведение тогда, тогда все устраивало, скорее всего ты и не замечала, что он недостаточно тебе помогает, ты не научилась просить его о помощи и принимать ее от него, ведь тогда ты была сильная и сама все могла. Теперь есть ребенок и уже нет ни сил, ни времени все тащить на себе. Но изменить уже ничего не получается, потому что тогда такое поведение мужа было нормально, а ненормальным оно стало только сейчас, когда ты уже зависима, да и муж уже не поймет (ведь раньше-то все устраивало).
Научись сама себя любить и ценить. Пока ты сама себя не любишь и не жалеешь, он будет делать тоже самое. Ты ведь сама загрузила себя. Ты изначально сама соглашалась (и продолжаешь своим поведением соглашаться) с тем, что все висит на тебе. Ты продолжаешь потакать его упрекам, вместо того чтобы честно сказать ему, что ты устала, что пусть он сам помоет посуду и приготовит обед или пусть посидит с ребенком пока ты готовишь. Что ты хочешь спать (попроси его в это время посидеть с дитем).
Пока ты себя сама не уважаешь, он тебя уважать не начнет.
Ведь уже сколько на этой конфе уроков было. Как только начинаешь бездумно "служить" мужчине, он просто теряет интерес. Более того, такое поведение убивает страсть во взаимоотношениях и женщина (тем более с ребенком) превращается в вечно догоняющего.
1. Не приносите свои интересы в жертву ради любви (сами приносите свои интересы в жертву и сами же потом страдаете из-за этого)
2. Не делайте за мужчину то, что он должен делать сам.
3. Не позволяйте ему унижать и обижать Вас. 29.05.2006 16:41:40, Little My (Мамусенька)
По-моему ты сама себя загоняешь в такое положение.
Ты сама своим поведением говоришь, что ОН прежде всего. И сама же обижаешься, когда он начинает воспринимать себя так.
А вообще-то такими как он не становятся. Скорее всего он изначально обращался с тобой не так, как тебе хотелось, а ты убеждала себя в том, что в глубине души он другой.
Причем в начале отношений ты еще могла диктовать и высказывать свое мнение. Но ты ведь принимала его такое поведение тогда, тогда все устраивало, скорее всего ты и не замечала, что он недостаточно тебе помогает, ты не научилась просить его о помощи и принимать ее от него, ведь тогда ты была сильная и сама все могла. Теперь есть ребенок и уже нет ни сил, ни времени все тащить на себе. Но изменить уже ничего не получается, потому что тогда такое поведение мужа было нормально, а ненормальным оно стало только сейчас, когда ты уже зависима, да и муж уже не поймет (ведь раньше-то все устраивало).
Научись сама себя любить и ценить. Пока ты сама себя не любишь и не жалеешь, он будет делать тоже самое. Ты ведь сама загрузила себя. Ты изначально сама соглашалась (и продолжаешь своим поведением соглашаться) с тем, что все висит на тебе. Ты продолжаешь потакать его упрекам, вместо того чтобы честно сказать ему, что ты устала, что пусть он сам помоет посуду и приготовит обед или пусть посидит с ребенком пока ты готовишь. Что ты хочешь спать (попроси его в это время посидеть с дитем).
Пока ты себя сама не уважаешь, он тебя уважать не начнет.
Ведь уже сколько на этой конфе уроков было. Как только начинаешь бездумно "служить" мужчине, он просто теряет интерес. Более того, такое поведение убивает страсть во взаимоотношениях и женщина (тем более с ребенком) превращается в вечно догоняющего.
1. Не приносите свои интересы в жертву ради любви (сами приносите свои интересы в жертву и сами же потом страдаете из-за этого)
2. Не делайте за мужчину то, что он должен делать сам.
3. Не позволяйте ему унижать и обижать Вас. 29.05.2006 16:41:40, Little My (Мамусенька)
1. Комплекс слабого мужчины и маминого сынка. В котором муж не признается. Тяжело, долго, но излечимо. Методика - самооценку мужа поднимать, ни в коем случае не угождать в быту. Контакты с его родителями или кто там источник комплексов осторожно минимизировать.
2. Женское внимание чье-то (оно всегда есть где-то) и товарищеское попустительство (аа, он теперь с нами спокойно в боулинге посидеть не может, у него теперь семеро по лавкам) падая на его низкую самооценку рождают такой вот букетик отношения к вам.
Терапия - меньше занудствовать. Внедрять посыл - что принес то и поешь - не грубо а ласково так - молока бы а то с чем ты утром кофе пить будешь... И при нем - трудиться, без него больше отдыхать. Не отказываться от помощи бабушек.
90 процентов моложых семей через это проходят - болезнь роста.
И находите радость в дите. Младенчество быстро пройдет. И рядом с вами окажется сначала подросток, потом молодой человек, а потом он уйдет в большую жизнь, а вы останетесь с мужем. так что играйте альянс. 29.05.2006 11:42:51, Moon
2. Женское внимание чье-то (оно всегда есть где-то) и товарищеское попустительство (аа, он теперь с нами спокойно в боулинге посидеть не может, у него теперь семеро по лавкам) падая на его низкую самооценку рождают такой вот букетик отношения к вам.
Терапия - меньше занудствовать. Внедрять посыл - что принес то и поешь - не грубо а ласково так - молока бы а то с чем ты утром кофе пить будешь... И при нем - трудиться, без него больше отдыхать. Не отказываться от помощи бабушек.
90 процентов моложых семей через это проходят - болезнь роста.
И находите радость в дите. Младенчество быстро пройдет. И рядом с вами окажется сначала подросток, потом молодой человек, а потом он уйдет в большую жизнь, а вы останетесь с мужем. так что играйте альянс. 29.05.2006 11:42:51, Moon
На работу ,я считаю, рано выходить.Но ситуация зависит от того, как вы жили до появления ребенка.Если-всегда комплексный обед, это одно.Если сейчас только, мол "дома сидишь все равно, чем еще заняться, как не обедом", это другое.Но мое ощущение-дело не в обеде. Он явно капризничает, но вот почему? Попробуйте с ним поговорить, только не в момент его капризов. Может и признается , чего ему не хватает на самом деле.
Выкроить немного денег на поход в кино можно всегда, если постараться.Вы предложите ему отдохнуть вдвоем-что он ответит?.Я вот своему предлагаю периодически, но слышу чаще отказ "если хочешь,иди одна, а я с дочей посижу". Я собираюсь и иду. Хотя раньше мы были всегда вместе и где только не были. И у меня уж точно есть повод призадуматься...
Чтоб не сойти с ума, я например, уложу дочу спать днем,все бросаю как есть и принимаю ванну с пеной,зажигаю свечи.Или смотрю телепередачу любимую.
В вашей ситуации-вспомните о себе, а на мужа старайтсь не реагировать. Выкраивайте время для себя, не стойте у плиты,если невмоготу. 28.05.2006 23:10:35, мышонок
Выкроить немного денег на поход в кино можно всегда, если постараться.Вы предложите ему отдохнуть вдвоем-что он ответит?.Я вот своему предлагаю периодически, но слышу чаще отказ "если хочешь,иди одна, а я с дочей посижу". Я собираюсь и иду. Хотя раньше мы были всегда вместе и где только не были. И у меня уж точно есть повод призадуматься...
Чтоб не сойти с ума, я например, уложу дочу спать днем,все бросаю как есть и принимаю ванну с пеной,зажигаю свечи.Или смотрю телепередачу любимую.
В вашей ситуации-вспомните о себе, а на мужа старайтсь не реагировать. Выкраивайте время для себя, не стойте у плиты,если невмоготу. 28.05.2006 23:10:35, мышонок
мне бы такую жену!бесится мужик ваш.видно из разряда красивой умной женщины рядом вы превратились в бытовую жену,если еще на фоне други окружающих его женщин,то это хамствона ваше отношение к нему,или неудачи срыват на вас,есть такое у слабых мужчин
28.05.2006 16:28:59, otec
Я еще раз перечитала всю тему и поняла, как мне кажется. Вы не хотите или боитесь что-то менять. У Вас тоже довольно много требований. С одной стороны, Вы хотите изменить ситуацию. С другой: развод Вам не подходит, в салон Вы пойти не можете, работать не пойдете и т.п. Я ни в коем случае Вас не обвиняю, просто хочу отметить тот факт, что Вы сами морально уже созрели к тому, чтобы менять что-то, но Вас что-то сдерживает. Нет денег на салон? Делайте маникюр дома сама. В конце концов, можно и дома принять ванну с маслами или еще что-то. А муж пусть посидит с ребенком и не дергает Вас. Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы найти выход. Это я к тому, что надо Вам с собой разобраться - а Вы-то чего хотите? Хотите стать самой собой? И какая Вы - сама? Или Вы сама - кухарка и соплевытиралка для мужа, замученная мамочка и нытик, или Вы - молодая красивая мамочка, ладная хозяюшка и несущая радость себе и своим близким...
28.05.2006 00:46:44, sasha4man
Мне непонятны все ответы типа "постарайтесь угодить", "забейте!", "3 года можно и послушать упреки". С КАКОЙ, простите, стати? Для женщины это самое сложное время - ей надо помочь, а не воротить нос от такого роскошного обеда. А что будет, если ситуация осложнится чем-то еще: ну,к примеру, жена сломает руку (тьфу-тьфу, конечно) - он тоже будет вести, как ребенок, которого надо ублажать по всем направлениям?
Возможно, у него какие-то проблемы, но на то он и мужчина, чтобы не толко их решать, но и оберегать семью от негатива. А взваливать на уставшую жену еще и свои проблемы - это не мужское поведение и даже не женское - это свинство как оно есть.
Не давайте себ унижать! Вы НИЧЕГО ему не обязаны!!! Это он в это время должен максимально облегчить вашу жизнь, чтобы у вас хватало сил на ЕГО ребенка. И он должен это четко осознать. Если родители не вложили, это должна сделать жена ради нормальной жизни в семье. Поверьте, если сейчас не переломить ситуацию, потом, когда вы окрепнете и встанете на ноги, это ударит по нему же. Вашими истериками, обидами и пр. Такое не забывается.
Если любите мужа и хотите прожить вместе всю жизнь, воспитывайте! И не давайте себя шантажировать угрозой развода! Пусть он боится, что потеряет такую потрясающую жену. Отбивные и компот в ребенкины 9 мес.! 27.05.2006 18:49:41, Глазастик'с
Возможно, у него какие-то проблемы, но на то он и мужчина, чтобы не толко их решать, но и оберегать семью от негатива. А взваливать на уставшую жену еще и свои проблемы - это не мужское поведение и даже не женское - это свинство как оно есть.
Не давайте себ унижать! Вы НИЧЕГО ему не обязаны!!! Это он в это время должен максимально облегчить вашу жизнь, чтобы у вас хватало сил на ЕГО ребенка. И он должен это четко осознать. Если родители не вложили, это должна сделать жена ради нормальной жизни в семье. Поверьте, если сейчас не переломить ситуацию, потом, когда вы окрепнете и встанете на ноги, это ударит по нему же. Вашими истериками, обидами и пр. Такое не забывается.
Если любите мужа и хотите прожить вместе всю жизнь, воспитывайте! И не давайте себя шантажировать угрозой развода! Пусть он боится, что потеряет такую потрясающую жену. Отбивные и компот в ребенкины 9 мес.! 27.05.2006 18:49:41, Глазастик'с
ИМХО: одновременно идет несколько процессов. В большинстве семей с маленьким ребенком муж начинает вести себя хуже ребенка, так как у него возможности больше. Написано много статей, популярно объясняющих эту ситуацию молодым мамочкам. Жаль, что мужья эти статьи не читают. Мой, к примеру, однажды с возмущением стал рассказывать о выкрутасах одного нашего коллеги - на тот момент молодого отца. Не выдержала и напомнла некоторые из его собственных поступков. Сначала не поверил. "Я не мог!" Потом повспоминал, помолчал и спросил удивленно:"А что, в доме не было сковордки чугунной по башке меня огреть?" Ой, ну детский сад с барабаном! На тот период он, кстати, защищал диссер, я редактировала статьи, выполняла расчеты. Да и вообще кого же баловать, как не мальчиков моих любимых! Обед как у Вас - норма в нашей семье. Много общего. И независимость свою муж отстаивал в духе испанской революции. Ну право - дом, ребенок, семья - нормальные женские заботы, а вот для мужчин работа, семья, ребенок - непосильное испытание. Ну в дурь мужик попёр! Ладно, это всё эмоции. А что касается выхода на работу... Пока ребенок маленький, не знаю. Но ведь всё, что вы делаете за скандалы, очень неплохо оплачивается. Понимаю, Вы работаете для семьи, но если не получается, то в семью пусть придут деньги. Правда, уйдет одна проблема - придет другая. У меня были свои приемы - на мужа чудесно действовало доведение ситуации до абсурда. Его чувство логики бунтовало, и он останавливался. А потом я нашла возможность работать практически дома. Я будила ребенка в школу, провожала его, встречала. Мы много времени проводили вместе. Если бы я работала с полной загруженностью, то карьера моя была бы значительнее, и денег бы я зарабатывала больше. Но для меня очень важен дом. Хотя регулярно я зарабатывала в разы больше мужа. Еще раз: работа, подобная той, что Вы выполняете, очень неплохо оплачивается. И не всегда требует полного рабочего дня. Подумайте над этим. А так как Вы, судя по всему, неплохой тайм-менеджер, то и быт Вы сумеете организовать. Грамотно совмещать дом и работу на дому тоже очень непросто.
27.05.2006 18:48:20, жили-были
Чё-то он от вас защищаться начал?У него с мамой были проблемы?Его вообще как в семье воспринимали?
Вы понимаете,что теперь Вы составляете ядро семьи?Вы и ВАШИ дети!
А он не центр и не даже равная часть.Поймите,он ведёт себя как обиженный ребёнок.Но обижает по взрослому.Спасайте свою любовь сейчас.Хоть через инет-есть несколько центров с он-лайновыми консультациями.Есть телефоны доверия.Главный вопрос-не за что он меня так,а что он этим хотел сказать.Разница ОЧЕНЬ большая.Если чечтно станете себе отвечать на такие вопросы(а не просто обидеть меня хотел,или да баба у него завелась)очень скоро всё встанет на свои места
МамАНЕ - полнейший респект! Как можно любить человека, который сам себя не любит?
Разводиться надо, когда уже пришел очевидный п...ц. У Вас, кажется, еще нет. И решительно все можно поправить. Но для этого действительно надо начать с себя. Потому как, откуда Вы знаете, что он на самом деле думает? Может, ему кажется, что Вы сидите день-деньской нога на ногу. Мужчинам часто кажется, что сделать обед или погладить белье - это как 2 пальца об асфальт. А кажется так исключительно потому, что сами они ни разу так не делали, т.е. не имеют представления о том, как это - держать дом в чистоте и уюте с малолетним осьминогом на теле...Вот можно дать ему это почувствовать. Трудно, конечно, поначалу. Потому как и он привык, что у него все "обдутенькое" (т.е. готовенькое), и Вы привыкли вести себя так, а не иначе. Но у коли Вы хотите нормализовать отношения, надо попробовать изменить тактику поведения. Знаешь, дорогой, а сегодня обеда нету. А почему нету? А потому что все, что я тебе готовлю, тебе не нравится (или я не успела потому-то и потому-то). Без воплей и криков, а так - аргументированно (ну ты же прошлый раз не ел, пошел в кафе, я и решила, что ты и в этот раз не захочешь дома есть). Или собраться и пойти погулять, оставив мужа с ребенком. Даже не просить что-то сделать, а просто оставить один на один. Пусть прочувствует.
Мне кажется, время сантиментов и угодливости надо пока закончить. Пусть муж обижается. Пусть недоумевает и злится. Через это ломается привычная схема жизни и реакция вроде криков - это нормально. Как бы мужчины что ни говорили, они уважают женщин, которые могут за себя постоять и уважают себя. Кому нужна моль, ведь с ней неинтересно, незаядло.
Я Вам желаю удачи и перво-наперво - пересмотреть отношение к себе самой. Не меняя себя, вынуть из недр уважение и любовь к себе. Не дело это, так растворяться в любимом, чтобы себя не чувствовать. А стресс все больше и шире...
27.05.2006 13:56:41, sasha4man
Разводиться надо, когда уже пришел очевидный п...ц. У Вас, кажется, еще нет. И решительно все можно поправить. Но для этого действительно надо начать с себя. Потому как, откуда Вы знаете, что он на самом деле думает? Может, ему кажется, что Вы сидите день-деньской нога на ногу. Мужчинам часто кажется, что сделать обед или погладить белье - это как 2 пальца об асфальт. А кажется так исключительно потому, что сами они ни разу так не делали, т.е. не имеют представления о том, как это - держать дом в чистоте и уюте с малолетним осьминогом на теле...Вот можно дать ему это почувствовать. Трудно, конечно, поначалу. Потому как и он привык, что у него все "обдутенькое" (т.е. готовенькое), и Вы привыкли вести себя так, а не иначе. Но у коли Вы хотите нормализовать отношения, надо попробовать изменить тактику поведения. Знаешь, дорогой, а сегодня обеда нету. А почему нету? А потому что все, что я тебе готовлю, тебе не нравится (или я не успела потому-то и потому-то). Без воплей и криков, а так - аргументированно (ну ты же прошлый раз не ел, пошел в кафе, я и решила, что ты и в этот раз не захочешь дома есть). Или собраться и пойти погулять, оставив мужа с ребенком. Даже не просить что-то сделать, а просто оставить один на один. Пусть прочувствует.
Мне кажется, время сантиментов и угодливости надо пока закончить. Пусть муж обижается. Пусть недоумевает и злится. Через это ломается привычная схема жизни и реакция вроде криков - это нормально. Как бы мужчины что ни говорили, они уважают женщин, которые могут за себя постоять и уважают себя. Кому нужна моль, ведь с ней неинтересно, незаядло.
Я Вам желаю удачи и перво-наперво - пересмотреть отношение к себе самой. Не меняя себя, вынуть из недр уважение и любовь к себе. Не дело это, так растворяться в любимом, чтобы себя не чувствовать. А стресс все больше и шире...
Вот у ж от того, что пытаетесь угодить, его претензии к вам не уменьшатся.
Ниже тут правильно написали. Больше внимания себе любимой. Нет денег на салоны, фитнесс - выкраивайте время на самостоятельный маникюр. Попробуйте начать хотя бы с этого.
Зачем вкладывать время и силы в никуда? Все равно не угодить. 27.05.2006 10:36:18, Adda
Ниже тут правильно написали. Больше внимания себе любимой. Нет денег на салоны, фитнесс - выкраивайте время на самостоятельный маникюр. Попробуйте начать хотя бы с этого.
Зачем вкладывать время и силы в никуда? Все равно не угодить. 27.05.2006 10:36:18, Adda
Рубить с плеча точно не стоит.У нас тоже с мужем большие проблемы после рождения детей.Это просто очень трудный период, как не странно для мужчин даже больше чем для женщин.Мы из-за сидения дома обостренней все воспринимаем, мужу не хватает внимания, он ревнует.Потом будт проще, по опыту старшего знаю
27.05.2006 08:49:13, мама Яси и и Илюхи(6)
Милая Молодая мамочка, по моему опыту, если муж ведет себя как свинья, то и относиться к нему соотвтетсвенно. Я тоже играла в эти игры, угодить пыталась - оценил? Нет. Пока не заняла жесткую позицию: есть хочешь - пойдешь и продукты купишь. Не то купил - не то поел. Массаж хочешь - ребенка уложишь сам, нет - гуляй без массажа. А ребенку моему 2 года, с рук не слезает до сих пор, все внимания требует - так что ждать вам пока дите с рук слезет еще долго.
27.05.2006 01:20:17, Та же фигня была
У меня вот возникает вопрос: а он-то вас любит?
И вот что я точно-преточно знаю - это то, в ущзерб своим интересам ничего делать нельзя. Либо компромисс, либо каждый остается при своём.
Вот не любите вы себя (любовь к себе - нормальную, здоровую и необходимую каждому, прошу не путать с эгоизмом)... Ну да ладно! Просто так, за один день вы себя не полюбите и сознание не изменится...
Тем не менее я посоветовала бы вот что... Обратиться к себе, хоть немножко себя полюбить и НИ В КАКОЙ ситуации не жертвовать своими интересами. Да-да! Именно так! И объясню почему.
Он ведь привык, согласны? Привык к такому положению дел: вы всегда дома, всегда у плиты, всегда сиараетесь ему угодить и т.д. и т.п. Лично у меня, правда, возникает второй вопрос: Зачем, если человек этого не ценит и ему этого не нужно? Но это Вы себе ответьте - мне не обязательно...
Ну так вот! Сожет Вам просто повести себя вдруг по-другому? Как? Взять и сказать на очередное "не хочу борща!", и "картошку есть не буду!" примерно следующее: "Ну как хочешь! Не ешь. Больше ничего предложить не могу" И пусть идёт куда угодно. Если решит уйти, то уйдёт в любом случае.
И таким образом вести себя во всех прочих ситуациях. "Что? Посуду не помыла??" "Извини, хотела поспать - ребенок ночью выспаться не дал. Потом помою"
И нечего переживать. Всё вы делаете правильно. Кроме того, что позволяете себя унижать.
После посмотрите его на реакцию и дальше сориентируетесь, я надеюсь. Либо снова придёте за советом :)
Хотя, было бы хорошо, если бы вы поменялись сами...
Есть ещё такой вариант: сесть и поговорить по душам, поставить всеточки над "и". Не пробовали? Вы ему хоть что-нибудь объясняли или только всё терпите и сносите молча?
А что касаетя развода... Успеется. Сначала попробуйте наладить отнршения, а там видно будет.
Сын без отца - всё понятно. Но Вы уверены, что такой отец - это хорошо, что он нужен? И к тому же... Наблюдать подобные взаимоотношения в семье тоже далеко не лучший вариант для ребенка. А сейчас он не страдает от недостатка вашего внимания из-за того, что вы хотите угодить его отцу? Или вы и это успеваете? Это просто вопрос - не намек.
А вообще это очень печально, если муж не понимает и не поддерживает жену в такой ситуации... Как это так?..
Ну, держитесь! Простите, если вдруг что-то показалось вам грубым в моей реплике. Я не собиралась грубить и обижать Вас. Просто называю вещи своими именами. Хочу, чтобы Вы задумались :)
Удачи вам! И обращайтесь, если что :)
27.05.2006 01:12:10, МамАНЯ и Лисёна (5,5) - ex Ienna
А почему - извини? Она нанималась посуду что ли мыть? Она приготовила - он ведь не саханый, не растает под водой, сам помоет. 28.05.2006 16:13:28, Навигатор
2. - А зачем Вы готовите первое, второе и компот, жертвуя собой? Если это сложно (а для меня было сложно), имеет смысл накануне оговорить с мужем, что Вы приготовите на его выбор борщ или котлеты, например. А если ему хочется комплексный обед, пусть посидит с дитем накануне вечером, чтобы Вы могли что-то приготовить.
Мне кажется, что когда Вы "из кожи вон лезу, чтобы угодить ему, в ущерб своим интересам, в ущерб драгоценным часам сна", то муж видит только результаты - чистую квартиру, обеды и т.п. Он не видит, чего Вам это стоит и не может оценить жертву. Т.е. Вы жертвуете собой ради него, а он может очень удивитьься и сказать, что ему это было не так нужно, как, скажем, Ваше внимание в постели (сорри). Но он не знал, что это связано вообще... Мой муж, например, не сразу понял, что имеется прямая связь между тем, сколько времени ночью после укладывания дитенка я трачу на хозяйство и тем, с каким настроением и силами я иду спать :) Когда понял, то удивился, что все так просто решается! Окаывается, обычно для улучшения ситуации достаточно всего-тот вместе быстро закончить дела и все :))
В общем, успехов Вам и терпения! Скоро малыш подрастет и все наладится :) 27.05.2006 00:11:17, ленУля
Я бы в такой ситуации вообще перестала готовить, пытаться угодить ему бесполезно. Его что-то раздражает -надо понять что именно и от этого отталкиваться. Многие женщины с маленькими детьми наоборот ссоряться с мужем из-за того, что он мало помогает, а об обедах из нескольких блюд и не мечтают. Вы молодец столько всего успеваете, но от сна не отрывайте время, нужно беречь и ценить себя, тогда возможно и муж будет ценить.
26.05.2006 23:57:13, sever
Больше думай о себе и ребеночке. А ему объясните, что у Вас сложный период. Если не понимает. Оставьте его одного часа на 2-3 с ребеночком и пусть он в это время попробует какие-нибудь дела сделать.
26.05.2006 23:52:15, Сонатка и Катюня (скоро 7)
Может быть то, что ребенку 9 месяцев лучше с мамой?
26.05.2006 23:42:17, Aлена
Наймите няню на несколько часов в день. В образовавшееся время - либо с мужем в ресторан, либо одной в фитнесс-клуБ-сауну-маникюр-педикюр. Чем больше вы ему угождать будете, тем больше он будет недоволен. Станьте снова независимой женщиной, пусть не терпит вас, а уважает.
26.05.2006 23:36:34, Natalya L
для того, чтобы нанять няню и ходить по клубам-маникюрам, нужны деньги:(( работать я не выйду хотя бы до двух ребенкиных лет - считаю невозможным оставить такого кроху на чужого человека. А больше денег взять негде... замкнутый круг какой-то:((
26.05.2006 23:54:01, молодая мамочка
То есть, вы гшотовы у своего мужа еще 1,5 года быть половичком, лишь бы няню не брать?
01.06.2006 20:45:26, Artemis
А вот и неправда Ваша. У меня муж на работе целый день, бабушек - дедушек и иных родственников нет, ребенку был год, когда я начала решать вопрос выхода "в свет". Во-первых, есть такая же молодая мамочка, мы дружим, при необходимости присматриваем за детьми друг друга, они дружат.Появляется время ходить куда-то.А подрабатываю я дома по вечерам на компе, когда малой спать укладывается, у нас это 9.А еще можно присматривать за денежку небольшую за детками таких же мам у Вас в районе, многим нужно оставить детку иногда на пару часов, на это время няню найти сложно.Вот и денежки, достаточные для похода в кино и парикмахерскую. Так что у Вас позиция водоросли, куда тянет течение, туда и плыву.Вот и считает муж, что уважать не за что и считаться с Вами на стоит.
28.05.2006 20:46:31, Бука1
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
