Лезут в голову всякие мысли...

мой муж - первый и единственный мужчина... со школы... уже 12 лет. И 10 лет брака. Маленький ребенок. Кризис отношений. Его продвижение по службе. Моя озабоченность проблемой бесплодия, как следствие никакого упора на карьеру не было... Но есть ребенок. Любимый и очень долгожданный. Я отличница, красный диплом... "все как у людей", а потом больницы... анализы... Но я смогла... я все прошла и знаю, что такое идти к цели с верой в Богаю...
Мужу (тогда еще не мужу) в свое время объясняла задачки, английским занималась... Так странно это мне теперь. Поженились рано. Думали, что "залетели"... Но он, еще по сути мальчик, хотел этого...
Я сижу дома с ребенком. Обычный набор проблем таких семей. Я оглядываюсь вокруг и вижу, что в долгих браках нет любви в знакомых семьях. Большинство живет как чужие люди...
Мужа раздражает, когда я задаю вопросы, где был, или просто что-то с намеком на измену... Дама я ревнивая. Но ревновать мне не дают. Не отвечая на мои вопросы, меня оскорбляют, потому что я "ревнивая" и даже на слова о том, что это нормально задавать мужу такие вопросы, обвиняют, что тон был не такой.
Говоряли мне, что я "деградирую" и что меня уже давно переросли...
И это тоже - часть имиджа успешных мужей... Все большее самолюбование и эгоцентризм. Полное отсутствие помощи по дому... Уверенность в том, что я зарабатываю деньги, а ты жена...
Ребенку моему полтора года и я все-таки решилась отдать его в сад в сентябре. Но это сложно. Потому что он очень ко мне привязан...С ним я все время. Но попробуем. Няню не хочу. Это личная позиция.
Раньше после ссор муж подкатывался ибо хотел секса. Сейчас по этой причине уже не подкатывается. Не хочу думать, что находяться альтернативные варианты. просто не хочу.
разгулялся. на корпоративной вечиринке до последнего танца танцевал. Потому что вдруг полюбил танцевать. Я и сама люблю. Но когда мне... Да и он только раз выбрался с работой... Но хочется ему гулять. Видно. И, может, я понимаю эти его порывы...
А дома все у нас не клеется. И обиды мои велики: обозвал, толкнул, не помогает, поздно пришел, не разговариваем подолгу, отдалились, ... не нужны друг другу... И света не видно...
Раньше после ссоры, если был секс, то после него, он был добрым и милым... А сейчас через 5 минут может нагрубить и нахамить...
При низких с его стороны потребностях в сексе, которые объясняются плохим отношением ко мне... я все-таки занимаюсь с ним сексом. Но секс стал жестковатым, искренним и развязным что ли... Хороший качественный секс, но нет в нем нежности и еще чего-то милого и родного... И вот тут гложат меня мысли... С одной стороны, я нуждаюсь в сексуальных отношениях, и мне надо как-то себя реализовывать в этом, а сдругой стороны, когда на мои слова, о том, что меня в очередной раз так обидели словами и мне становится стыдно за себя вчера во время секса, я слышу пренебрижительные хмыкание... Не знаю как описать правильно.
Я просто не знаю.. если я не стану занисаться с ним сексом, значит, он будет искать его на стороне... Это логически. если стану... Хочет он его теперь реже и после него меня продолжает обижать... И у меня возникают психологические барьеры...
Других мужчин и отношения не хочу... Вообще в мужчин веру потеряла.
А еще я даже если нравлюсь мужчинам, они меня раньше побаивались. Те же мальчишки в школе.. Красивая и умная... Недоступная и все такое... А потом и опыта такого не было. А теперь слишком хорошо видны человеческие недостатки... И так трудно оценить человека...
Я еще я как дура засыпаю с мыслями о любви. И неважно кто он. Это просто выдуманный образ. Ласковый, нежный и все такое. Как у школьницы.
А еще я сделала попытку. Я простила все и попыталась начать с нуля. Муж все равно чужой и холодный... И так мне это уже надоело...
Вчера я ошиблась. звонила на работу и задалбывала вопросом о том, зачем ездить на работу раньше при этом отсутствуя до 9-00 на рабочем месте и с отключенным телефоном... Муж конечно разозлился. И в общем прав. Идиотское было поведение.
Мои попытки уладить конфликт вызвали массу оскорблений в мой адрес. Просто так.
Говорит, что ему понадобится месяц, чтобы может быть стать нормальным. Достало меня все.
если плюну совсем, снова не будем говорить по 20 дней и мы это уже проходили. Все еще хуже после этого.
Не хотел ехать домой... вчера. И это уже было. Сказала, что если не приедет, то точно все, потому что ненормально это..
Глупостей я столько написала. Но может есть люди мудрее и опытнее... И что-то нужное напишут... Сама не знаю, в чем моя проблема и во многом уже определилась... Но все же как тяжело рушить привычные устои, а может все-таки это необходимо делать?...
А кому-то муж вместо помощи говорит: "А ты не жалей себя. Не люблю жалких людей. Делает из себя героиню." Мне обидно. Я все сама в доме... Но у меня нет права искать даже сочувствия не только помощи...
... Спасибо тем, кто дочитал... :-) Столько воды налила, аж перечитывать не буду...