Раздел: Брак (gfhyz nhzctn jn vtyz b jy cj vyjq hfccnfkcz)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень плохо мне, трясет... Расстались 5

Очень плохо мне, трясет... Расстались 5 месяцев назад, боль была невыносимая, муж ушел очень плохо, разом перечеркнув 10 лет счастливого, как мне казалось, брака. Сейчас абсолютно безразличен к нашей с дочкой жизни. Ничего, выкарабкалась, вытащила себя. Тяжело мне дается общаться с ним, но ни истерик,ни слез моих он не видел, не просила вернуться, а сейчас вообще ни о чем не прошу. Тему любовницы никогда не поднимала. О ней я узнала буквально за 20 минут до его ухода, отнекивался до последнего, пока она не начала звонить к нам домой с истерикой. Сама себе удивляюсь, не испытываю по отношению к ней вообще никаких эмоций, ничего о ней не знаю, и никогда не возникало желания что-нибудь о ней узнать. 2 недели пыталась получить от мужа важные для меня документы. Вчера договорились, что приедет вечером. Позвонил, выхожу на улицу и вижу, что приехал не один, она сидела в машине. Забрала документы и ушла. Так меня давно не трясло... Не спала всю ночь. Понимаю, что когда-нибудь наверное это бы произошло. Но это садизм какой-то, вот так по-живому снова резать, приехать к нам домой, можно было бы в конце концов оставить машину за углом. И вот растолкуйте мне, хочу спросить прежде всего у любовниц, вы можете вот так спокойно с мужчиной, которого вы увели из семьи, приехать к дому, где живет его жена и ребенок, с которой кстати он еще не развелся. Хочу понять, она что хотела на меня посмотреть или насладиться своей победой, но я о ней знать ничего не хочу и уж точно не считаю победительницей, еще неизвестно кому больше повезло. Разговаривала вчера с подругой, она хоть и утешает, но всегда дает объективные оценки, говорит, что наверное сгорела бы со стыда в такой ситуации, окажись на месте любовницы.
25.05.2006 10:39:41, elena v.

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Из рассказа Владимира Крупина "Женская дружба" ( в утешение Вам))))Наташа и Лена дружили с института, куда Наташа прошла по звонку, а Лена - по конкурсу. Наташе, в общем-то, было все равно, где учиться, она по специальности не работала ни дня, диплом ей был нужен для замужества. Замужем она побывала, но недолго, разошлись легко и весело.

- Лен, - говорит она, - плюнь ты мне сочувствовать, - отрицательный опыт - тоже опыт. Ты сама не промахнись. Я ж тебя знаю, ты такая доверчивая, тем более так все переживаешь. Да чтоб я когда стала из-за мужиков переживать, это ж бревна, это ж "здравствуй, дерево".

- Нет, - ответила Лена, - если так думать, тогда зачем и муж? Я или по любви, или никак.

- По любви? Да где ты нынче любовь взяла? Очнись! Любовь! Ты еще сарафан надень да в хороводе суженого поджидай. Их дождешься! Их отлавливать надо. Но! Но знать, кого отлавливать.

- Нет, - твердо отвечала Лена. - Только по любви.

- Ну, - говорила Наташа, нервно закуривая, - пятая. Это я о сигаретах, сегодня пятая, все равно брошу. Любовь! Лен, я сама дура, и всяких дур видала, но такую дуру, как ты, - поискать. Любовь! А алкаша полюбишь, а идиота, а лупить тебя начнет? Любовь. А если сексуальное несовпадение? Вот тебе и обезпечено несчастье. Сидишь у компьютера и скажешь, что ни разу не посещала брачный отдел, а? Ни разу?

Лена, еще не разучившаяся краснеть, признавалась, что посещала.

- И что? И убедилась, что там никакой любви? Убедилась? Одни размеры бедер и груди, жилплощадь и требование к партнеру "не иметь вредных привычек". К партнеру! Любовь! - Наташу очень возмущало это слово.
26.05.2006 15:13:04, Галина К.
Елена, сходите в церковь на исповедь и причастие - там Вам помогут определить линию поведения на будущее, увидеть СВОИ ошибки, покаяться в них - и сразу станет легче, вот увидите! 26.05.2006 14:38:26, Галина К.
Осмелюсь высказаться со стороны любовницы (каску надела). Просто опишу чуть-чуть похожую ситуацию. Я очень ревнивая и когда мой настоящий муж (тогда только будующий) сказал, что нужно заехать за какой-то вещью на квартиру к женщине с которой он раньше жил (она не была его женой и в момент нашего жениховства он уже с ней не жил) я не отпустила его одного, ревновала страшно, до истерики. Он правда поднимался в квартиру и эта женщина меня не видела (этого я и не хотела бы), но я сказала мужу, что если через пять минут его не будет в машине я уезжаю (машина моя). 26.05.2006 12:13:50, Anis
Наверное, она приехала, потому что ревновала. небось представила, как он с этими документами придет в вашу кв-ру и вы предадитесь бурному сексу по старой памяти! Пожалейте бедную любовницу:))) - небось, она была вне себя от ревности,и только поездка с мужем могла ее успокоить.
А вам я от всей души желаю наконец "отпустить" его и относиться к нему,как к случайному попутчику в автобусе - вам же все равно, с женой он там едет или без. Конечно, это дается тяжелой внутренней работой. Но верьте, наступит день, когда этот человек не будет вызывать у вас никаких эмоций - ни любви, ни ненависти, ни презрения...в ваших силах приблизить этот день.
26.05.2006 11:32:34, хухра-мухра
согласна - любовница ревновала 26.05.2006 13:49:22, Умп
Понимаю, что вам сейчас тяжело и по-человечески сочувствую. А в остальном - вы формально не правы во всем. Просто задайте себе вопрос с какой стати БМ должен учитывать ваши эмоции? Из альтруизма? Его в мире не так уж много. Из-за того, что испытывает к вам любовь или хотя бы теплые чувства? Тоже мимо.
Вы для него стали чужим человеком и он ведет себя с вами так же как вел бы с посыльным, требующим проявлять внимание к его тонкой дешевной организации.
Это не садизм и не желание вас унизить. Просто вы для него стали НИКТО. А НИКТО не может чего-то требовать.
Печально, но психологически оправдано.
Как уже писал Леший - не просите если не хотите чтобы вам отказывали.
26.05.2006 10:37:08, Исследователь
//Просто вы для него стали НИКТО. А НИКТО не может чего-то требовать.//

Это все временное явление -туман в голове...флюиды...гормоны и т.п. Но жизнь показывает, что к НИКТО потом обращаются, как к единственному источнику, желающему "подать стакан воды"... увы! Всему приходит конец - но какой кому уготован - любовники еще не знают...потому ситуацию можно назвать, как "пир во время чумы" (((
26.05.2006 12:08:05, Галина К.
Есть еще теория, что вся наша жизнь - миг. Нет ни прошлого, ни будущего, но есть только нынешний момент, в котором мы счастливы или не очень. Сейчас БМ счастлив, а что будет потом - кто знает? Может "стакан воды", а может и прямо обратная ситуация.
Я только знаю, что нельзя держаться за прошлое и все время пытаться догнать реку чтобы снова войти в нее. Это императив.
Представте себе жизнь БЖ, которая потратит остаток своих лет на ожидание, когда ее позовут "подать стакан воды". Печальная картина.

Офф:
Пир во время чумы - прекрасная алегория. Но, ИМХО, если бы мне было суждено выбирать как уйти из жизни: на больничной койке под капельницей с анастетиком или под звуки музыки, звон бокалов с вином и танцуя с прекрасной женщиной, я бы выбрал второе. Ведь если финал один, разумнее достичь его с некоторыми удобствами.
26.05.2006 13:26:07, Исследователь
вот слышала я такую историю, как с бокалом вина мужик ушел из жизни, но как то очень быстро он ушел, и года не прошло, и завещание на его дом быстренько нашлось, на новую и только на нее конечноже без учета своего ребенка, он наверное и сам не ожидал. Или вот мой дед, гулял, гулял, а старый стал и его поперли, к детям приполз и говорит всем: у меня 2 дочери мол, одумался типа, но он свое имущество (московскую квартиру) получил как участник уж когда вспомнил о детях. 26.05.2006 19:16:09, Егорина
на самом деле из жизни уходят очень прозаично. Чтоб с бокалом вина и прекрасной женщиной - дааа давно я от мужчин такого романтического бреда не слышала... Прямо таки интригуете..
Герой кого-то из классиков (может, Саган, может, Хемингуэй),сказал :"Я знаю, что такое любовь. Любовь всегда висит в ванной за дверью." :-(
26.05.2006 16:44:24, Moon
//я бы выбрал второе. Ведь если финал один, разумнее достичь его с некоторыми удобствами.//

М-да! Мужик - он и в агонии -МУЖИК )))))))))) Но это всё только бравада, а как чуть занеможет еНтот мужик - умирает прям и не до чего ему дела нет...даже романтик и оптимист... Вы, наверное, еще ни РАЗУ не умирали? ))))))))))))))
26.05.2006 13:53:54, Галина К.
Вам нравится переходить на личности?
Как мило вы пытаетесь меня отманипулировать :(.
В ответ на вашу фразу "Вы, наверное, еще ни РАЗУ не умирали?" (о ее бестактности умолчим), ваш собеседник должен покрыться румянцем и начать рассказывать о своих УЖАСНЫХ болезнях. Потом вы на протяжении 2-3 постингов будете, придираясь к обрывкам его фраз, доказывать ему, что он вААще не знает что такое боль. Под конец вы повторите ваш основной тезис - "мужики - изнеженые гады!".
Вы знаете, мне это не интересно. Тем более, что вы не опровергли мое высказывание, а лишь попытались посмеяться над ним, дёшево и пошло. Это ваш способ самоутверждения в виртуале?
26.05.2006 15:27:59, Исследователь
//а лишь попытались посмеяться над ним, дёшево и пошло. Это ваш способ самоутверждения в виртуале? //

Простите!!! Я не хотела лично Вас обидеть...так получилось )
26.05.2006 15:52:45, Галина К.
знаете, дочитать все это до конца просто реально не могу... сама жена, мать 2 детей... но! недавно приятельница поделилась... она оказалась в истории, подобной вашей, но только с другой стороны баррикад! ее любимому пришлось переступить через кучу своих принципов ради нее (она уверена) впервые в жизни... у них ЛЮБОВЬ! и вы не представляете, как переживает он, и как переживает она (ну, она, конечно, помимо каких-то нравственных аспектов переживает еще и потому, что мучается он)!подружка моя утверждает, что жена воспринимает его исключительно как источник материального благополучия, ни о каких серьезных чувствах речи нет (ошибка 18 лет). Возможно, за 10 лет совместной жизни мы разучиваемся демонстрировать мужу свою любовь, нежность, заботу, перестаем замечать и реагировать... у описанных мною людей отношения начались не с реализации сугубо сексуального влечения... долгие недели они бесконечно разговаривали по телефону, потом исключительно целомудренные встречи... при чем ни у кого нет и мысли о том, что, мол так жене и надо - не следит за мужем, вот и получила по заслугам... и правда, очень печально наблюдать за терзаниями достойного человека, хотя повторюсь, не дай бог оказаться на вашем месте и на месте жены из их истории...
а по поводу явления пассии вашего мужа, как это ни неприятно, но складывается ощущение, что ваш муж просто перестал даже задумываться о том, что вы будете так расстроены. У них все очень примитивно - он просто НЕ ПОДУМАЛ! А возможно, никогда и не был способен подумать... У них менее тонкая душевная организация! как ни грубо это звучит! А вам хватило сил и мужества пережить ваш разрыв, и я думаю, на это даже и обращать внимания не стоит!! ))
26.05.2006 02:05:49, aksyusha
Извините, что не в тему. Скажу о себе. Рассталась с мужем 2 недели назад (его решение). Перед этим 2 года я пыталась сохранить семью. Он, также как и ваш муж, почуяв свободу, сразу забыл не только обо мне, но и о любимых детях (надеюсь, что о них - не навсегда ).
Так вот. Я абсолютно ничего не чувствую, кроме облегчения. Просто он отрезал тупым ножом, а ваш муж - острым. Поэтому вам сейчас больнее. Радуйтесь, что не потеряли 2 года своей неповторимой жизни. Еще несколько месяцев - и вы тоже вздохнете свободно.
А мужья после развода видно все, даже самые лучшие, первое время ведут себя по-свински. Дорвались, понимаешь.
Удачи и терпения! Все будет хорошо!!!
26.05.2006 00:40:11, теперь тоже разведенка
Слушайте, не думайте и не фантазируйте о них. Попробуйте понять, почему Вы-то так страдаете? Зачем? Для чего? Кому это нужно? Почему нельзя спокойно выйти к машине, улыбнуться, взять документы, махнуть рукой и спокойно уйти? Почему? 25.05.2006 23:19:22, фьялка
как вариант, она приехала показать, что она существует и он не один. И чего вы разволновались, пусть она волнуется, она официально никто для него. 25.05.2006 14:17:59, Шаффи
ОХ, много Вам тут всего понаписали:) И что жена плохая были, и сама виновата... Да не слушайте Вы никого, ЭТО так часто случается, что никто тут не виноват. Жизнь такая:). Рассчитывать на совесть ТОЙ женщины бэссполэзно. Рассчитывайте только на себя. Приводите свою "крышу" в порядок - любите себя, жалейте себя, если надо - попейте персена какого. И верьте - настанет скоро тот счастливый миг, когда Вы почувствуете - все, отпустило. И Вам все равно, когда Вы видите его, и все равно, что там ОНА делает... А у Вас все обязательно будет хорошо! 25.05.2006 14:04:35, mamUlechka
Вы зря считаете что этот приезд был спланированной акцией по вашему моральному уничтожению. Скорее всего эта поездка была одним из дел, которые нужно было сделать. И никакого особого повода не нужно чтобы быть с мужчиной любимым когда это возможно. Он же, пардон, не интимничать ехал к вам и не ностальгировать по какому либо поводу, обсуждать прошедшие года и т.п. Мужчина приехал отдать вам документы, что собственно и было сделано. Скорее всего между делом, по дороге куда-то еще. То что развод не оформлен официально - вы и сами понимаете что бумажка не показатель отношений. Человек уже ушел. Точка. И рядом с ним другой человек, которому скорее всего на вас плевать, и в расчет они вас оба уже просто не берут. И ваш дом для бывшего мужа и его девушки всего лишь строение, такой же как и сотня других домов, и тыриться по углам, щемиться дабы вы не углядели чего, да еще гореть со стыда - с чего вдруг? смысл? точки расставлены, отношения закончены. У каждого своя жизнь началась. Только похоже у вас она началась только на словах, а муж ваш бывший уже ею живет в полном смысле. Посоветую вам последовать его примеру. Удачи.
НЕ нагнетайте себя, не ищите поводов позлиться.
25.05.2006 12:49:24, Uma_ K
Ну каких поводов позлиться, если человеку реально больно и с ним поступили и продолжают поступать не по-людски. Разные бывают обстоятельства - все понимаю. Но надо щадить чувства женщины, с которой 10 лет прожили. А не бросать, как собаку, за 20 минут. Если уж у новой пары так много важных дел, которые позарез надо делать вместе, можно было бы одному подняться в квартиру, а не ставить ее в дурацкое положение.
Благодарность и чуткость никто не отменял. В любой ситуации, а тем более когда жена ведет себя крайне достойно - без истерик и скандалов.
25.05.2006 15:14:40, Глазастик'c
а вот закатила бы ему скандальчик да по-громче, глядишь, решил бы "оградить" свою любовницу и жена бы тоже не пострадала.. 26.05.2006 07:27:13, Елена Д.
Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески.
Нарина 2006-05-25 09:00:00 - понравился афоризм, хотя сама зверем ни разу не была, но других ПОНИМАЮ ))))))))))
26.05.2006 14:35:48, Галина К.
Ничего подобного. В случае несправедливого с его точки зрения наезда человек только ожесточается и может начать делать неприятности уже назло, не затем даже, чтобы сделать другому больно, а просто чтобы отплатить за унижение. Скандал же, особенно публичный - это попытка унизить партнёра. 26.05.2006 09:04:09, фьялка
я не про публичный, а когда он за 20 минут собрался и ушел :) на публике скандалить - себя не уважать :) 26.05.2006 09:32:04, Елена Д.
Знаете, я при уходе БМа (не за 20 минут, за пару дней) сгоряча успела сказать ему пару ласковых. Теперь он под этим предлогом, что я "плохо вела себя при расставании" начал брать назад обещания, которые ему теперь невыгодны, в частности, денежные и вообще откровенно издеваться. То, что в браке я была не такая, это само собой, но теперь у него есть ещё один козырь - "ты скандалила при разводе". От так от. 26.05.2006 10:11:07, фьялка
зато пар выпустила :) 26.05.2006 12:43:47, Елена Д.
все верно сказано. еще раз удачи! вы прорветесь 25.05.2006 12:55:27, маритта
Постарайтесь сделать так, чтобы на его очередной звонок или посещение ему ответил по телефону или открыл дверь приятный мужчина (пусть это будет просто друг или знакомый, которого Ваш бывший не знает), заодно отмстите и утрете ему нос-сразу спокойнее станет. 25.05.2006 12:45:46, ???
Такой вариант
Скорее всего она спросила "ты точно уверен, что мне не надо подождать за углом"
Он ответил "точно, это не имеет никакого значения, ведь мы уже так давно живем вместе, и она (т.е.) вы об этом знает"
Вот девушка и осталась.
25.05.2006 12:37:43, нннннн
Под каждым словом подпишусь. так обычно и есть. 25.05.2006 12:57:18, Uma_ K
По-человечески и по-женски очень сочувствую. Но, как взгляд со стороны. могу сказать, что вряд ли эта встреча была запланирована любовницей. Совершенно не исключаю, что им просто было так удобнее, и что не было в этом никакого специального злого умысла. Просто ещё сильна боль, и всё видится через её призму.
Я бы на Вашем месте просто попросила мужа так больше не поступать. И аргументировала бы честно - что Вам тяжело видеть его с другой женщиной. Если у Вас , как вы говорите, столько лет всё было хорошо, он вполне способен понять Ваше состояние.
25.05.2006 12:20:19, Крымская
Понять - возможно. Но вот принять - не факт. Судите сами. Он расстался с женой и считает ее уже бывшей. Живет с другой женщиной. Не хочу называть ее любовницей. С любовницами не живут. С любовницами встречаются. Раз он к ней ушел, значит там нечто большее чем любовница, однозначно. БЖ "просит" "не светить ей другую женщину". Как эта просьба выглядит с т.з. БМ? Как еще один каприз и выкрутас БЖ. Еще один из многих таких же, не в последнюю очередь как раз и приведших к расставанию. Его ее капризы достали. Прежде всего своей неадекватностью. Ей нужны документы? Он согласился ей их подвезти. Нормальная ситуация и нормальный поступок нормального человека. Но у него есть свои дела. В том числе общие с его женщиной. Почему он должен все перестраивать из-за прихоти БЖ? Высаживать свою женщину из машины, только бы БЖ ее не увидела? Глупость форменная.

Так что понять он может, но очень даже может не принять и не выполнить просьбу.
25.05.2006 13:28:12, Леший
//Он расстался с женой и считает ее уже бывшей. Живет с другой женщиной. Не хочу называть ее любовницей. С любовницами не живут. С любовницами встречаются. Раз он к ней ушел, значит там нечто большее чем любовница, однозначно.//

Как бы он ее не считал, но она - МАТЬ его ребенка (или детей) - хотя бы этот факт и чувства детей надо учитывать, а не свои только постельные дела ублажать... Похоже, семья для этого человека вопрос пустяковый - поэтому считаю вторую женщину тоже ЖЕРТВОЙ, но только последующей. Безнравственность еще никого не украшала!
25.05.2006 16:50:09, Галина Г.К.
Такое ощущение, что рассуждает робот-все казалось бы логично, но гадко, без учета того, что помимо логики между мужчиной и женщиной есть еще и чувства. Неужели не понятно, что приезжая пусть не с любовницей, а с новой любимой женщиной к прежней, доставляешь боль, ну почему хоть немножко-то не оградить жену от переживаний после разрыва , ревности и т.д.?! Не думаю, что он бы порадовался сам, если бы увидел, что его дочку выводит гулять уже другой мужчина. А уж если принимать во внимание предшествующую измену... 25.05.2006 13:57:57, ???
Девушка, есть два способа отношения к окружающему миру. Его можно учитывать и можно пытаться игнорировать. Можно ходить по стройке без каски, получать кирпичами по голове и постоянно жаловаться - ах, какие гады, они не учитывают ранимость моей души, камнями бросаются, - а можно сразу обходить стройку именно потому, что там "снег башка попадет", хотя это и удлиняет путь. Это женщине кажется что она просит "совсем немножко". Но она не учитывает, как это "немножко" воспринимается мужчиной. И если женщина намерена настаивать исключительно на своих "чувствах", то тогда ей нечего удивляться игнорированию их бывшим мужем. Сама-то она его чувства преспокойно игнорирует и ничего, не жужжит. Дипломатия - это искусство возможного. Это значит - не проси больше того, чего тебе могут дать. Или не расстраивайся из-за отказа. А получать отказы и продолжать просить, обижаясь за "нечуткость" - это полная неадекватность поведения. Потакать ей глупо. ИМХО. 25.05.2006 15:14:26, Леший
Подняться самому в квартиру и передать бумаги не сложно. Топика бы не возникло.А о просьбах тут речь вообще не шла, автор спокойно и без истерик отпустила мужа. 25.05.2006 16:44:34, ???
Вы именно про автора или так, вообще "размышлизмы"?
не уловлю, где про "капризы и выкрутасы БЖ", и тем паче "неадекватность" в исходном топике?
25.05.2006 13:51:18, Dixi
Это не размышлизмы, это мотивация и восприятие поведения, как это выглядит с другой стороны. Неадекватность в исходном топике абсолютно очевидна. Я с моей женщиной собираюсь куда-то поехать по нашим делам и что-то вместе сделать. Садимся в машину и едем. По дороге, среди всех прочих, нужно выполнить одно дело - отдать бывшей жене необходимые ей документы. Подъезжаю к дому БЖ. Подыматься к ней домой мне не хочется. Да и незачем. Она попросила документы, я ей их привез. Спуститься на улицу и забрать их у меня - дело совершенно естественное. Жена просит - не светить мою женщину? И что с того? Мне ее что, высаживать из машины, лишь бы БЖ ее не узрела? С каких пирогов? Еще один ее выкрутас? Так это ЕЕ выкрутас и НЕ МОЯ проблема. В моей жизни я живу как считаю нужным. Ее требование - это вмешательство в мою жизнь. Потому я его выполню лишь тогда, когда мне это будет "не трудно". В данном случае просить мою женщину - спрячься пока, дабы не мозолить глаза моей бывшей - я считаю недопустимой и неуместной трудностью, которая мне лично нафиг не нужна. Чувства БЖ? Да ну их на, эти ее чувства. Мне они вот уже где. Потому, собственно, я от нее и ушел.

Не даром говорят, что дипломатия - это ускусство возможного. Не требуйте от людей невозможного и они не станут вам отказывать. :)))
25.05.2006 14:10:17, Леший
Дипломатичный мужчина такой ситуации, о которой тут идет речь, легко бы избежал. Пускай автор топика радуется, что это теперь не ее обуза. 26.05.2006 14:07:51, Moon
вот всегда к тебе более менее нормально относилась, хотя часто была не согласно, но после этого топика настолько гадкое чувство осталось... 25.05.2006 14:19:00, WildStitch
аналогично. 26.05.2006 00:48:16, olsik
Сочувствую. 25.05.2006 15:15:11, Леший
никаких просьб со стороны автора не было. Она просто забрала документы и ушла.
А вот - "Чувства БЖ? Да ну их на, эти ее чувства. Мне они вот уже где." - гадство это, простите (хоть и зарекалась не давать оценок (()...
25.05.2006 14:16:01, Dixi
Если Вы прочитаете внимательно, то увидите, что БЖ таки не просто забрала документы и ушла. Попытка выплеснуть негатив на "любовницу" таки была.

В остальном... знаете, я предпочитаю воспринимать людей такими, какие они есть в жизни, а не в романтических книжках. Потому разочарований куда меньше, а радстей больше. Чего и другим желаю. :)))
25.05.2006 15:17:06, Леший
"Позвонил, выхожу на улицу и вижу, что приехал не один, она сидела в машине. Забрала документы и ушла. Так меня давно не трясло... Не спала всю ночь." Автор.
"БЖ таки не просто забрала документы и ушла." Вы.
??? Не просто - это как?
Восприятие людей таково, какой ты сам.
Опять же Шекспир, поминаемый уже здесь недавно - "и видит он в любом из ближних ложь, поскольку ближний на него похож..."
25.05.2006 15:35:18, Dixi
с другой стороны, ты столько лет прожил с этой женщиной и прекрасно можешь представить как на нее подействует твой визит к ней с любовницей (пусть с твоей новой женщиной :)), что она потом будет в истерике биться, на ребенка орать (например) и нисколько не захочешь минимизировать возможный вред для своего ребенка? 25.05.2006 14:15:37, Елена Д.
Гы... а все же забавно, что пример мотивации стали стойко ассоциировать со мной лично. :))))

"Она потом будет в истерике биться"? А зачем? Такое поведение неадекватно и попросту глупо. Если ей нравится заниматься такими глупостями, то это ее право. Равно как мое право - не учитывать ее право. Собственно, семья разрушается не когда выдают свидетельство о разводе. Семья разрушается когда супруги (оба или по отдельности) в своих поступках перестают учитывать друг друга. Когда они стремятся в первую очередь получить "чтобы учли МОЕ мнение", а кому и куда ради этого нужно "подвинуться" - без разницы. В данном случае семья уже разрушилась. Кто там больше был виноват, кто меньше - не суть важно. Важно, что разрушилась и важно что давно. Неведение жены того, что муж собрался уходить из семьи - наглядно тому свидетельствует. Не в смысле обвинения жены. А в смысле что каждый из супругов давно жил своей собственной жизнью, мало стыковавшейся с жизнью другого. Каждый учитывал лишь те качества и чувства другого, которые согласен был учитывать, игнорируя все остальное. Потому глупо в этой ситуации ожидать от половины, раскол с которой стал очевидным свершившимся фактом, чтобы она начала вести себя по-другому. Как друг. Как член семьи. Как близкий человек. Глупо, потому что ситуация совсем другая. Потому что он не близкий человек, не друг, не член семьи.

С этим конечно можно не соглашаться. Но тогда не стоит удивляться последствиям. :))))
25.05.2006 15:25:03, Леший
я специально написала с твоей точки зрения, потому что хотела как раз подтолкнуть к тому, что конкретно ты не думаешь так, как написал (что тебе фиолетово что там думает бывшая и как это отразится на ребенке), ну мне так кажется :)
ты правильно говоришь, что не надо считать человека близким, когда он ушел от тебя к другой, но ведь эмоции, привычку считать человека родным невозможно одним махом отменить, женщинам это редко удается, мужчинам, может, проще, я не знаю..
26.05.2006 06:46:24, Елена Д.
С этим я совершенно согласна.
Однако, автор утверждает, что брак был вполне счастливым. Понимали же раньше друг-друга как-то. Из этого и исхожу. Уж если муж к бывшей жене относится нормально, то пойти навстречу при такой просьбе - проще-простого. Если же не считает нужным напрягаться, значит автоматически ставлю под сомнение чудесные отношения в период брака..
25.05.2006 13:40:28, Крымская
Совершенно согласен. ТАКОЙ брак сложна назвать счастливым. Совершенно понятно, когда брак умирает и оба это ощущают, видят. Пытаются его спасти и как - это вопрос отдельный. Но они, по крайней мере, ощущают, что "что-то пошло наперекос". А тут... вся семейная жизнь, по мнению жены, в шоколаде, все счастливы, а потом муж ВДРУГ уходит и перестает считаться с женой, перестает общаться с ребенком. Такое случается лишь при одном-единственном сценарии - когда жена по каким-либо причинам попросту не замечает, что происходит вокруг нее. По каким - вопрос отдельный. Но что не видит - стопудово. А значит и отношения были чудесными только в восприятии жены, а не в реальной жизни. 25.05.2006 14:02:41, Леший
Сколько же Вы додумываете!
Леший, извините, но каждый из нас проецирует собственный жизненный опыт на чужие жизненные ситуации. Вы, похоже, свой(я свой:). Насколько я понимаю, Ваш брак не был счастливым. Но это не означает автоматически, что также должно быть и у других. Вы НИЧЕГО не знаете из предыстории автора данного топика, а выводов нафантазировали целую тьму - и брак-то счастливым не был, и жена-то она плохая. И вообще она может и чувствовала, что "что-то пошло наперекос", просто не стала углубляться в подробности, описывая конкретную недавнюю ситуацию. При всей сомнительности Ваших выводов, человек, собственно не обвинений просил в свой адрес, а поддержки.
25.05.2006 14:22:21, mamUlechka
"И вообще она может и чувствовала, что "что-то пошло наперекос", просто не стала углубляться в подробности, описывая конкретную недавнюю ситуацию."

Гы-гы-гы... и этот человек запрещает мне ковыряться в носу?!
25.05.2006 15:27:00, Леший
Я тоже склонна многое додумывать:) Но в этой ситуации - в пользу автора:) 25.05.2006 15:46:36, mamUlechka
Согласна. Вы увидели очень важный момент, фактически женами/мужьями становятся не тогда, когда торжественно ставят в паспорт печать, а когда принимают общее решение жить семьей, точно так же женами/мужьями перестают быть тогда, когда принято решение о том что семьи больше нет хотя бы одним из участников. Поэтому лирические отступления на тему "официально брак не расторгнут" - это ИМХО детский сад и цепляние к словам.
Автору: насчет "всего лишь пять месяцев прошло" - Девушка! Прошло почти пол года! Это не всего лишь пять месяцев, это Целых Пять месяцев!
25.05.2006 13:33:49, Uma_ K
Если муж не развелся с женой, а живет с другой женщиной, то она является его любовницей, сожительницей, но никак не женой. 25.05.2006 13:31:47, Hel
ну кому как... если мы сами и все важные для нас и нашей семьи люди (родственники и друзья) считают нас семьей, и называют соответственно муж/жена, и мужчина называет исключительно женой, то плевать я хотела так то на статистику и какую то "Дусю Помидоркину" из прошлой жизни. которая считает иначе и цепляется за бумажные формулировки. :) Эти формальности никого внутри семьи практически не волнуют. :) 25.05.2006 15:13:06, Uma_ K
//Эти формальности никого внутри семьи практически не волнуют. :) //
Еще как волнуют!!! Просто ПОКА наружу выказывать нельзя... а то... чревато последствиями )))))))))))
25.05.2006 17:01:31, Галина К.
точно-точно:)) муж ведь может и к жене обратно метнуться, если его будут сильно донимать вопросами "почему не оформляешь развод" 25.05.2006 17:08:29, Hel
А родственникам и друзьям НЕУДОБНО называть их иначе, как мужем и женой, потому что другие слова либо уничижительные "сожитель", либо как-то иначе могут задеть чьи-то чувства... Потому что все остальные синонимы в русском языке не означают людей, живущих совместно. Ес-сно, каждый раз говорить "гражданский муж" тоже как-то некомильфо. Уверена, что в разговорах с посторонними людьми обычно такие "уточнения" вносятся. 25.05.2006 18:19:54, mamUlechka
считать они и вы можете как угодно, а юридически она жена.А не Вы. 25.05.2006 15:40:02, Hel
Это смотря как он понимает смысл термина - жена. Можно считать "по паспорту". А можно и "по факту". "Правильными" являются оба подхода. Просто каждому свое. 25.05.2006 13:35:30, Леший
помнишь, была смешная статистика на тему, что в нашей стране больше замужних женщин, чем женатых мужчин. И сделали вывод, что это связано как раз с тем, что женщины, живущие с мужчиной в гр. браке или еще как, считают себя женами, а мужчины не всегда их считают женами.
И если мужчина не расторгает брак, то жену он, может быть, и называет "Бывшей", но женой все же, а вот ту, с которой живет, "женой" не называет все же. Сталкивалась не раз, кстати..Как угодно, котенок-зайчонок-любимая-моя половинка..но не Жена. А когда говорит о той женщине, от которой ушел и брак не расторг, то часто именно Жена,а про себя говорит ей "я Муж" даже не прибавляя "бывшая" или "бывший". Вот так-то..
25.05.2006 13:43:29, Hel
Гы-гы... было бы странно увидеть другую статистику, когда со словом жена у БМ связана масса всевозможного негатива! :))) 25.05.2006 14:50:27, Леший
//Гы-гы... было бы странно увидеть другую статистику, когда со словом жена у БМ связана масса всевозможного негатива! :))) //

У нас на работе сотрудница замужем за разведеным. Его первая жена с детьми уехала в другой город. Через лет 5 приехала в свой город и договорилась с бывшим о встрече - В РЕСТОРАНЕ. Муж дома, собираясь в ресторан: "Ну, ты же должна понимать, что ко мне ЖЕНА приехала!" - "А я КТО?" - возмущалась три дня подряд сотрудница )))))))))) ВОТ ТАК! Анекдот, да и только! Первая жена, как говорится, от БОГА... вот подсознательно все это понимают, но лгут напрополую. А этот мужик ПРАВДУ сказал!
25.05.2006 17:07:31, Галина К.
ох, не факт, не факт:)) Ни разу не встречал случаев, когда БМ приезжает к БЖ и начинает плакаться, как ему плохо живется с любовницей? А я вот встречала;)))) 25.05.2006 15:05:57, Hel
Ну а я встречал много случаев, когда БЖ поступала аналогичным образом. :))) И что из этого следует? 25.05.2006 15:28:09, Леший
следует лишь то, что не всегда ушедший и продолжающий жить с любовницей (любовником) счастлив со своей избранницей. Бывает, и нередко, что несчастлив и жалеет, что совершил такой поступок, уйдя к другой (другому), но обратно вернуться не может. И перед женой (мужем) стыдно, и перед любовницей (любовником) неловко. Показателем, хотя и косвенным, является стойкое нежелание оформлять развод. Не то, что лень, времени нет, а вот не хочется и все тут. 25.05.2006 15:36:21, Hel
По-моему, это уже из другой оперы... :) 25.05.2006 16:23:15, Леший
нет, все из той же. Это ты сказал, что уйдя от жены к любовнице и начав жить с любовницей, муж считает жену бывшей, а любовницу перестает считать любовницей. раз с ней живет. Так вот не всегда это так. Тебе сколько об этом говорят, а ты все споришь;) 25.05.2006 17:06:27, Hel
:) вот совершенно 100% мое наблюдение. :)) 25.05.2006 13:46:48, WildStitch
:) я в свое время тоже просила мужа именно об этом же. Как масла в огонь подлила! Он вроде понял и попросил свою подружку выходить из машины и не светиться передо мной специально. Ага! Она стала делать все это специально и такие истерики закатывала, мама дорогая. Дура, конечно, в конце концов ему это самому надоело что она так себя ведет. 25.05.2006 12:59:22, WildStitch
ХА! Подруга потом просила мужа очень просила больше не сводить их вместе-ни фига подобного! как хотел так и делал раньше, хотя к жене особого зла не держал но разбираться в ее чувствах не считал нужным 25.05.2006 12:52:53, маритта
Ну так тогда не надо всех вокруг убеждать, что у вас всё было идеально, а вот пришла эта, пардон, сука-разлучница, и всё порушила.
Где - нормально-то? Где - идеально? Если о такой малости договориться с мужем не можете?
25.05.2006 13:12:27, Крымская
Я вам расскажу про свою подругу. я все время была рядом когда они с мужем "расходились". Те он-то ушел как-то в одночасье.А вот она долго и мучительно его "отпускала".

Представьте картину-вечером он ей заявляет, что уходит, причем к другой,а на следующее утро спокойно приезжает с любовницей под окна жены, забирает дочу на прогулку и все как бы между делом...

Подругу понятно трясет. это даже не 5 месяцев, это день прошел после ухода, и она вообще в полной истерике. отдала ребенка и говорит мне я пойду этой сучке скажу все что о ней думаю.

Выбегает к машине. спокойно подходит к ней. та спокойно выходит из покачто подругиной машины и молчит. Подруга ей орет пару ласковых про то чтоб не смела даже прикасаться до ребенка и что вообще она человек"не хороший" типа семейного человека увела.
Муж подбегает к жене и закрывает собой любовницу! та ни слова ни говоря улыбается. Муж затаскивает жену в подъезд и они уезжают.

Такие встречи с ребенком продолжаются по сей день. а это уже 1,5 года.

Я не знаю как у мужа и любовницы с совестью. похожи пропили вместе. Сделать больно. предать а потом еще вот так глумится.
Как будто действительно без этих встреч не обойтись...

Автор, она не хочет насладится победой и ничего она посмотреть не хочет. просто люди такие. они глубоко с-ли на ваши переживания. Скорей всего как в варианте с моей подругой было муж дал понять любовнице чтобы она вела себя спокойно и "приучала" вас к данной ситуации. Он и сам говорил " А что такого? теперь она будет. Какая разница один я или с ней". Те ехали вместе, вместе к вам и заехали.

Это у вас сердце дергается а чего им-то дергаться. им изначально было хорошо вместе вот они и держаться друг за друга. К чему им щадить ваши чувства.
Самое печальное:ничего вы с этим не сделаете.
Станет легче только когда появится у вас мужчина, который вас защитит. когда вы спокойно также с ним приедет на встречу с мужем. я вас уверяю ему будет ОЧЕНЬ некомфортно.
а сейчас расслабьтесь. У каждого понятие порядочности свое. Лично вас никто в данной ситуации задеть не хотел. Им попросту на-пле-вать...
25.05.2006 11:33:10, маритта
Имхо, Ваша подруга банальная истеричка. Только и всего.
Знаете, когда читаю подобные истории, про все эти истерики, разборки, драки между жёнами и любовницами, начинаю понимать, почему от таких женщин мужья убегают...
25.05.2006 12:17:15, Крымская
даже не знаю...в принципе требовать адекватности в такой ситуации от человека сложно. с другой стороны-почему истеричка?

просто если даже вы спокойный человек по жизни и вам плюнули на спину вряд ли вы будете умиротворенны..
25.05.2006 12:22:35, маритта
)))))))) браво! 25.05.2006 17:11:47, Галина К.
ИМХО, требовать адекватности от человека нужно всегда. 25.05.2006 13:28:55, Леший
Умиротворена - точно не буду. Но опуститься до прилюдных оскорблений, пусть даже человека, к которому питаю искреннюю неприязнь - никогда.
Для чего все эти показательные выступления? Чтоб ещё раз показать, что ты - неуравновешенный, истеричный человек? Вот уж любовница порадовалась, наверное, после этой выходки вашей подруги! Она получила, что и хотелось - истерику + подтверждение, что вероятно, мужу там было не сладко. Только и всего.
25.05.2006 12:28:22, Крымская
да нет... просто жена показала, что просто спокойно сидеть в ЕЕ машине, на ее месте и делать вид что все довольны она не собирается.
жена знаете почему так сделала? от бессилия. от невозможности восприпятствовать тому, чтобы муж забирал ребенка в такое общество

я не уверена, но какая-бы не была любовница все равно слышать в свой адрес, что ты б-ь наверное неприятно. собственно и сделано было чтобы она не короновалась и не чувствовала себя победительницей.
25.05.2006 12:48:42, маритта
Хотите честно? Будь я на месте новой дамы того мужа, я бы меньше всего чувствовала себя униженной и оскорблённой, как, вероятно, хотелось и мечталось вашей подруге. Я бы подумала - боже мой...какая клиника...у дамы-то совсем не в порядке нервы... И уж точно при этом чувствовала себя королевишной :))

А насчёт "такого" общества... Имхо, тут как раз самый "больной " человек - это ваша подруга. И вреда для ребёнка от такого поведения куда как больше, чем от существования любовницы и факта отсутствия дома папы.

25.05.2006 12:56:14, Крымская
а вы действительно поехали бы к жене, муж которой совсем недавно ушел к вам? Зная, что причините человеку боль? Для чего? Муж и так у вас.

Я не знаю. Мне очень не нравится такая ситуация. Вот честное слово - лучше бы подождала за углом. Вот зачем сыпать соль на раны?

Я в такой ситуации никогда не была. У меня другая ситуация. Мой друг давно уже расстался со своей бывшей подругой. Она вышла замуж через брачное агентство и уехала в Америку. Беременна, скоро должна уже родить. Так вот, она до сих пор не может морально отпустить его. Она 7 лет жыли с ним в гражданском браке, все надеялась что он женится, потом сама вот вышла замуж, в чем то немного даже назло ему, уехала, и все еще звонит. Он давно со мной, собираемся пожениться, а она звонит почти каждую неделю. Я об этом знаю, большинство разговоров - при мне, так как они вечером и никто от меня в дальний угол квартиры не убегает. Так вот, я никогда не говорю в это время, она до сих пор обо мне не знает и я считаю, что это ни к чему совершенно. Это будет совершенно не нужная боль, ведь она была очень симпатичная женщина, а он не захотел на ней жениться и категорически не хотел детей и заявлял, что детей вообще никогда и ни за что. А теперь он женится на мне, на женщине у которой уже двое! детей. И вот зачем человеку об этом знать? Вот зачем травить душу? Он и так со мной, так чего мне еще то надо?
25.05.2006 13:10:40, WildStitch
Все люди реагируют на одни и те же события по-разному.
Если взять исходную историю, то там прошло уже довольно много времени. Лично для меня 5 месяцев - это серьёзный срок. Вероятно, для новой подруги мужа - тоже. Поэтому я не вижу смысла прятаться, делать вид, что ничего между ними нет и т.д. Тем более, я не увидела со стороны любовницы какого-то неподобающего и вызывающего поведения.
Так что если и есть какие-то претензии, то их надо высказывать только мужу.

Я всегда сторонник разумных решений и разумного поведения. истерики, вфяснения отношений для меня - это неразумно, это не ведёт к позитиву вообще, ни при каких условиях. Ну разве только пар спустить, да и то - средство сомнительное :)
Раз так случилось, то чего теперь накручивать ситуацию? Да, есть другая женщина. Да, Вам неприятно всё, что с ней связано. Но только Вам. Ей самой, вашему бывшему мужу, вашим общим друзьям эта ситуация может казаться совсем иной. Если настолько сильно цепляет эта боль и ненавить - ну надо же что-то с собой делать, хотя бы из чувства самосохранения! Ограждайте себя на какое-то время от подобных вещей, но не ждите, что другие будут делать то же самое.
Вот честно - не вижу никакого корыстного намерения со стороны любовницы. Могу предположить, что он был, но точно так же - что его не было.
25.05.2006 13:21:59, Крымская
в принцыпе согласна, но 5 месяцев это все же не срок. Для меня это был бы скорее срок, когда только только начинают затягиваться раны, только-только начинаешь восстанавливаться, уже самой кажется что самое страшное позади, а вот такая вот мелочь может так выбить из колеи, что потом пару дней стакан в руки взять не можешь.
Я так поняла, что жена никаких разборок не устраивала, просто взяла документы и ушла. А то, что стресс потом, это понять могу. И что высказаться надо было - тоже. Это пройдет, пару дней и начнет успокаиваться, к следующему приезму бывшего с любовницей уже корочка чуть нарастет и будет легче.
25.05.2006 13:30:46, WildStitch
Согласна.
Просто мне хотелось сказать, что не факт, что любовница приехала специально.
Естественно, всё пройдёт. Рано или поздно. И злость и обида, и ещё вполне вероятно, будут встречаться на общей территории без особой неприязни друг к другу :)
А пока- терпеть и держать себя в руках....что ещё остаётся? :(
25.05.2006 13:42:40, Крымская
ничего. :( 25.05.2006 13:47:31, WildStitch
Я думаю, что это была задумка любовницы, чтобы рассмотреть Вас поближе да заодно и побольнее уколоть, чтобы Вы настолько разочаровались в своем муже и обиделись на него, что сами сожгли бы все мосты. Любовница моего мужа подобные ситуации просто высасывала из пальца, т.к. (как я теперь уже понимаю) боялась, что если мы сохраним минимальные отношения даже просто для общения по телефону по поводу ребенка, то его может потянуть рано или поздно обратно ко мне. Любовницам, знающим, что Вы прожили с мужем немало лет, все о Вас интересно: от цвета лака на ногтях до нижнего белья. Ведь как бы она Вас не поливала грязью перед ним, в душе она все равно понимает, что с женой, которая не нравится столько не живут. Я как-то встретила знакомого мужа, который работает с ней на одной работе, так он мне сказал, что она в плане внешности и одежды становится постепенно моей плохой копией, что вызывает смешки у людей, знающих нас обеих. Ваш муж сейчас о Ваших чувствах не думает, это к нему придет гораздо позднее, когда у них начнутся все «прелести» совместной жизни. Я считаю так, что если она боится отпускать его к Вам одного, устраивает ему истерики по телефону, то не так уж у них все и хорошо и настоящей взаимной любви нет. И не удивляйтесь, если через какое-то время он приползет к Вам обратно на коленях. 25.05.2006 11:32:39, Стандартная ситуация
Да все понятно! Вы же не плакали, не просили вернуться, в ногах не валялись.... мальчику же обидно:) Мой с противоположного конца города ездил к магазину, где я продукты покупаю, чтобы на стоянке с деушкой целоваться в нашей (очень заметной) машине:) Порадуйте мальчика, поплачьте пару раз, покричите - может быть, перестанет вести себя демонстративно. 25.05.2006 11:10:29, Трям!
а Вы пожалели, устроили мужу истерику? Хоть одну, маленькую:) 26.05.2006 00:59:23, olsik
Ага, пришлось:) Из человеколюбия исключительно:) И БМу, правда, полегчало. 26.05.2006 09:13:53, Трям!
По-моему, она просто боится его к вам отпускать одного. 25.05.2006 11:00:33, Алешка
Конечно. 25.05.2006 11:11:39, Liza8
да скорее всего. Вот уж судьба незавидная у девахи - всю жизнь пасти да караулить. Ни минуты покоя. Понимает ведь подсознательно - если она увела, если он такой уводимый, то потом другая тоже увести может. :(
Может ей нa него сигнализацию поставить? - как другая ближе чем на метр подходит, так сразу начинает пищать или запах какой распускать...
25.05.2006 11:04:28, WildStitch
)))))))))) О, идея! (сигнализация), но не поможет, если в душу ВОРОВОК пускает )))) 25.05.2006 17:19:41, Галина К.
Любопытный подход. Я уже не говорю об оценках. А как ты прокомментируешь тот факт, что жена десять лет считала брак вполне успешным, счастливым и до самого последнего момента (за столько-то там МИНУТ до ухода мужа) ни сколько не догадывалась о глубине лежащей между супругами трещины? 25.05.2006 11:08:46, Леший
даже спорить не буду. Этот ответ настолько точно подтверждает мое мнение что в этих вопросах мужчины безнадежно слепы, что и комментариев не требуется.

Если люди расстаются, по каких бы то нибыло причинам, это не означает что они перестают быть людьми и что к близким когда то людям можно относиться подло и низко.
25.05.2006 13:02:33, WildStitch
Сорри, но ты не ответила на мой вопрос. :) Хотя мне искренне интересно твое мнение.

Видишь ли, мне оно интересно еще и потому, что ты легко обвинила в слепости мужа, хотя "внезапное открытие" сделала жена.
25.05.2006 13:06:38, Леший
я не знаю, кто из них был виноват в разводе и в том, что семья не получилась и весьма далека от того, чтобы обвинять его в том что он ушел. Я искренне считаю, что если действительно так случилось, что он полюбил другую, он имел право уйти и быть счастливым.

Про слепость я говорила совершенно в другом контексте. Если ты уж ушел, если ты счастлив, будь же хоть немножко внимательней и добрей к тем, кто так долго был для тебя близок. Неужели не понятно, что жене больно видеть ту, из-за которой он ушел? Неужели человек настолько толстокож, что это даже в голову не приходит? Подлостью я считаю не уход как таковой, а то как это делается. То, что причиняется совершенно ненужная боль и унижение близким, и то что бросаются без материальной поддержки дети.
25.05.2006 13:17:55, WildStitch
//Если ты уж ушел, если ты счастлив, будь же хоть немножко внимательней и добрей к тем, кто так долго был для тебя близок. //

Просто есть КАТЕГОРИЯ мужчин, которым ничьи чувства не нужны, кроме постельных ощущений. Я думаю, это как раз ТОТ случай, когда разум отключается. Мне мой бывший заявил в процессе ухождения: "Мы с Леной решили, что ты без меня погибнешь под мостом!" - !? "Чему же ты радуешься? Ведь погибнет мать твоих детей!" - МОЛЧАНИЕ и невозможность переварить очевидный факт...Слава Богу, я не пропала "под мостом", а его брак второй разлетелся с треском. Потом был третий...тоже недолго... а теперь он вцепился мертвой хваткой в наших детей и уверяет, что ЛЮБИТ их...СОЗРЕЛ...и утверждает, что я - "жестокая женщина" ....
25.05.2006 17:27:43, Галина К.
Ты считаешь, что жена к его уходу и к появлению другой женщины отношения не имеет? Что "он полюбил другую" - это как бы из параллельной жизни? 25.05.2006 13:38:44, Леший
//Ты считаешь, что жена к его уходу и к появлению другой женщины отношения не имеет? //

Имеет: она порядочная, он ЭТОГО не выдержал...))))))))))00
25.05.2006 17:29:54, Галина К.
мне без разницы имеет или нет. Мужчины (и женщины) влюбляются в других совсем не только потому, что жена (муж) плохие. Может - просто судьба. Может - просто действительно встретил своего человека. Человека, с которым хорошо.

Но это не значит, что уходя можно плевать на тех, кто остался. Уходишь? Уходи по человечески.

Я никогда, даже ни на одну секунду, не упрекала своего бывшего в том, что он полюбил другую. В конце концов, это чувство довольно иррационально и не всегда поддается рассудку. И единственное что я не могу простить, даже не простить, а что убило любое мое уважение к этому человеку, это не то, что он УШЕЛ, а то КАК он ушел.
25.05.2006 13:52:51, WildStitch
//а что убило любое мое уважение к этому человеку, это не то, что он УШЕЛ, а то КАК он ушел. //
Абсолютно согласна!
25.05.2006 17:31:40, Галина К.
у тебя мало информации, Саш. А без этой информации "этот факт" прокомментировать невозможно.
В конце концов, и от хороших жен уходят, к сожалению.
25.05.2006 11:25:56, ZAIA
Это очень распространенное заблуждение - и от хороших жен уходят. Хорошая жена или плохая - конечное слово принадлежит не жене, ее подруге, маме или знакомой. Конечное слово принадлежит таки мужу, чьей женой она является. Равно как и хорошим мужем мужчину может назвать только конкретная женщина - его жена. А что он сам о себе думает - дело 99-е. Тут вообще происходит подмена понятий. Хорошей женой и плохой женой может быть вполне хорошая женщина. Хорошая как человек, хорошая как женщина. Тот факт, что два конкретных индивида не сошлись между собой, еще не говорит о том, что они сами по себе плохие люди. И тем не менее, будучи хорошим человеком, она очень даже может быть плохой женой. Тот факт, что до самого последнего момента жена даже близко не догадывалась о существовании проблемы, как раз и говорит о том, что женой она была плохой. Весьма плохой. Почему и как - это уже разговор отдельный. Но что плохой - однозначно. 25.05.2006 11:34:00, Леший
Помните историю, которую здесь описывали неделю назад про жену-жертву, которая все свою жизнь на алтарь мужа положила... Хороший пример. Иногда люди теряют актуальность, просто прошло время предположим "жены-мамы", которая родная и понятная, поддерживает, бережет и прощает, а пришло время новой жены - условно "дамы сердца", которая всегда немножко непонятна, неизвестна, которая тает в руках как дым, и так же легко из рук выскальзывает.
Можно сыграть прекрасную даму на вечер, на месяц. Но невозможно играть всю жизнь (за исключением собственно игроков). Люди после десяти лет друг друга читают очень хорошо.
И как это все разложить в Вашей системе хорошо-плохо?
25.05.2006 12:30:27, neckera
Это только Ваше убеждение и Ваша оценка.
Далеко не все можно выразить в категориях плохой-хороший.
25.05.2006 11:39:27, Dixi
Можно сколько угодно отрицать наличие закона всемирного тяготения, но падающему на голову кирпичу абсолютно на это наплевать. :))))) 25.05.2006 11:42:13, Леший
В области межличностных отношений законы не так прямолинейны и однозначны, как Вы предполагаете... 25.05.2006 11:46:23, Dixi
Ой ли? Если в одинаковых ситуациях тысячи лет сотни миллионов людей сталкиваются с одними и теми же проблемами, то лишь очень наивный ребенок может продолжать считать законы межличностных отношений "не такими прямолинейными и однозначными". 25.05.2006 12:09:40, Леший
Ой, ребенком меня давно не называли :)
"Если в одинаковых ситуациях тысячи лет сотни миллионов людей сталкиваются с одними и теми же проблемами"
И тем не менее, анализ причин, вызвавших эти проблемы, получается очень уж многофакторным. Вы же вычленили лишь один фактор("плохость" жены) и дали категоричную оценку. Зачем? Автор не просит давать оценку ее роли в развале семьи, свои выводы она сделает сама. Вас так задело ее определение брака "счастливый"? Это всего лишь слово.
25.05.2006 12:20:57, Dixi
Как аналитик аналитику. Бильярдный шар - очень сложная структура. Но его движение и взаимоедействие с окружающим миром, тем не менее очень точно описываются достаточно простыми законами теоретической механики. Так что не стоит про многофакторность. Существует масса высокоэффективных методик, как анализировать многофакторные системы.

"Плохость жены" вычленил не я. Это "вычленили" Вы сами. Точнее, истрактовали. Потому что в Вашей системе империтивов есть всего два состояния - либо во всем хороший, либо, если не во всем или даже хоть в чем-то плохой, то значит плохой во всем. Потому опровергать Ваше предположения я не считаю нужным. А автору про "как все получилось" я пишу не для того, чтобы ткнуть ее носом в дерьмо - сама дура! - а в надежде, что понимая, как работает этот механизм, второй раз она на эти же грабли не наступит. И если в семье будут возникать какие-то межличностные проблемы, то они будут ощущаться, выявляться и разрешаться гораздо раньше, чем за 30 минут до того, как муж окончательно ушел из семьи. Жизнь так устроена, что почти все большие проблемы всегда начинаются с маленьких непоняток. Если эти непонятки выловить вовремя, пока они маленькие, то обычно их довольно легко устранять. И они не превращаются во всемирные катаклизмы. Но для этого нужно обладать определенным отношением к жизни. Иначе... "10 лет счастливого брака, а потом бац и через 15 минут муж ушел навсегда".
25.05.2006 12:40:51, Леший
цепляться к каждому слову я не буду, да и поздновато, но скажу вам, что шар (пусть даже и бильярдный) довольно простая геометрическая фигуры, а для того чтоб постичь все его перемещения в плоскости бильярдного стола и вывести эти "достаточно простые законы" людям потребовалась не одна сотня лет... душа человеческая намного более компликативна, и одно-единственное слово способно вызвать у разных людей разные эмоции... а м ало того, что все люди разные (надеюсь, вы согласны), человечество эволюционирует с момента появления первого человека, и каждый человек эволюционирует в процессе своего жизненного пути... месседж - бывает так, что муж после 7 лет брака (правда, без детей) уходит от жены в результате адюльтера на корпоративной вечеринке на третий день... вопрос: в вашей классификации - плоха ли та жена, что за 3 дня не разглядела и была крааайне удивлена???
а ваши препирательства с женской частью форума лишний раз доказывают, что какими-бы непохожими друг на друга не были человеки, но редкий мужчина призадумается о влиянии последствий своих поступков на эмоциональный фон более чувственных и чувствительных натур... точнее, наш герой даже поступком сие не посчитал... я думаю...
26.05.2006 02:31:25, aksyusha
"Тот факт, что до самого последнего момента жена даже близко не догадывалась о существовании проблемы, как раз и говорит о том, что женой она была плохой. Весьма плохой. Почему и как - это уже разговор отдельный. Но что плохой - однозначно."

""Плохость жены" вычленил не я."

???

"Потому что в Вашей системе империтивов есть всего два состояния - либо во всем хороший, либо, если не во всем или даже хоть в чем-то плохой, то значит плохой во всем."
С чего Вы взяли? Я вообще стараюсь давать как можно меньше оценок и определений. Опять же мою "систему империтивов" Вы притянули за уши. :))
25.05.2006 12:54:00, Dixi
Стало быть мы с Вами в понятие "плохая/хорошая жена" вкладываем очень разный смысл. Я уже говорил, даже хорошая женщина может быть плохой женой. Ибо это две разные плоскости. Вы же, на сколько я вижу, эти две плоскости жестко связываете. Что и приводит к спору. Или хорошая жена И хорошая женщина, ИЛИ плохая жена И, стало быть, плохая женщина. Неприятие плохой женщины сподвигает спорить с плохой женой. Хотя, повторюсь, это разные плоскости. 25.05.2006 13:10:14, Леший
Просто для меня вообще нет плоскостей "плохая-хорошая" по отношению к людям. 25.05.2006 13:16:55, Dixi
Вот потому и "не сходимся во мнениях относительно одного места из Святого Августина".:))) 25.05.2006 13:39:33, Леший
мне просто за автора обидно. Ей и так сейчас несладко, а тут еще ярлыки да комплексы лишние навешиваются. негоже так...
Она и сама все понимает, просто рана свежая, вот и выплеснулась боль...
25.05.2006 13:43:09, Dixi
Есть разные подходы. Очень разные. Не о ярлыках речь идет. А о том, что понимание - где и в чем ты ошибся, позволяет, во-первых, быстрее перестать себя жалеть, во-вторых, не попадать в такую ситуацию повтороно. ИМХО. 25.05.2006 15:05:58, Леший
Ну мы не можем знать о ее ошибках! Нет информации. Напридумывать и пригнать примеров из жизни под любые версии можно сколько угодно. Не за тем автор пришла сюда. ИМХО. 25.05.2006 15:28:08, Dixi
А и не надо примеров. Серьезно. Достаточно внимательно читать автора. :) Я не пытаюсь описать - В ЧЕМ ИМЕННО и кто конкретно напортачил - я лишь отмечаю, что ошибка однозначно была. Потому что при таком раскладе ее просто не могло не быть. На яблоне не родятся груши. Если жена за столько лет ни слухом ни духом, то это явно прокол. 25.05.2006 16:27:24, Леший
"Достаточно внимательно читать автора. :) "
Читаем-то мы одно и то же, только вот видим разное, т.к. пропускаем через себя.
25.05.2006 17:06:29, Dixi
Просто у юноши привычка такая всех собак вешать на свою собственную "плохую" бывшую супругу, ну и на других до кучи. И еще не забывайте, что бизнес-аналитик это оооочень далеко не аналитик человеческих душ. Это нормально. Пусть поговорит. : ) 25.05.2006 12:28:26, Liza8
Вы можете показать хотя бы один случай, где я назвал мою бывшую жену плохой? :)))) 25.05.2006 12:41:49, Леший
Лень искать. Да хотя бы вот это: 25.05.2006 13:08:48, Liza8
Может вам "клуб первых жен" открыть? Вы считаете что хорошая, порядочная, умная и т.д. может быть только первая жена, а вторая обязательно стерва, разлучница, негодяйка, бесстыжая и так ей и надо, пусть теперь всю жизнь на сигналиции мужа держит. А предположить, что он её любит и не хочет расставаться с ней ни на минуту, слабо? 25.05.2006 11:07:55, Лютик
вторая жена вполне может быть очень хорошей и достойной женщиной. Но тут речь вообще-то пока не о жене, а о любовнице. Он с женой еще даже не развелся пока и про ребенка напрочь забыл. Так что нечего все с ног на голову переворачивать. А когда любовница заявляется таким образом к жене, это по меньшей мере подло. 25.05.2006 12:52:05, WildStitch
Скорее всего так и есть - "он её любит и не хочет расставаться с ней ни на минуту". Но гнилинка в этих отношениях есть изначально - они основаны на предательстве и измене, боли (имею в виду только "вторые браки", сложившиеся подобно истории автора на развале первой семьи). 25.05.2006 11:58:09, Dixi
Разные случаи бывают..Те, про которые я знаю (несколько), не говорят о том, что у мужей к любовницам любовь сохраняется. Скорее, они спят и видят, чтобы любовница их послала, тогда он наконец-то сможет вернуться обратно, к жене и детям. Самим бросать любовницу неловко, вроде как непорядочно получается. Так и живут..А любовницы да, отслеживают, общаются ли они с женами, как много, как часто, о чем, есть ли вообще между ними отношения. Т.е., это именно держат этих мужчин на сигнализации, закатывая истерики, если что-то узнают.Я знаю случай, когда муж 7 лет, живя с другой женщиной, считал все же первую своей женой, помогал ей всячески, спал с ней, а любовнице говорил, что нет, ничего общего у них нет. И кому было лучше? По-моему, той самой первой жене, которая не кормила, не поила, не обстирывала (это все любовница делала), а жена встречала мужа радостная, довольная. принимала подарки и помощь, а так же имела очень нежный и разнообразный секс-:)И так и надо этой любовнице, вот ни капельки ее не жаль.Она, безусловно, считала себя женой..ха-ха 25.05.2006 11:54:15, не важно
Согласна с Вами полностью. У меня есть знакомый мужчина, у которого сейчас уже четвертая жена, причем очередную он находил себе, еще не расставшись с предыдущей. Так на протяжении последних трех браков он всегда говорит одно и тоже: "Знаешь, первая жена (Рита) - это на всю жизнь. Всю жизнь теперь ложусь спать втроем и просыпаюсь втроем: Я + та жена, которая на данный момент + Рита". И никогда он об этом Рите не скажет, так как знает, что после измены он ей нафиг не нужен. Вот и бегает от жены к жене... 25.05.2006 13:51:34, Согласна
Первая жена - ОТ БОГА!!!!! 25.05.2006 11:36:44, Стандартная ситуация
От Перуна или от Озириса? Уточните, пожалуйста:))) 25.05.2006 11:43:38, Лютик
Да? В таком случае, я знаю, кому буду морду бить.. :)))))) 25.05.2006 11:38:33, Леший
Очень сочувствую... Время лечит, поверьте... Просто нужно жить...
Я тоже не понимаю, зачем ей надо было Вас видеть. Подчеркнуть свою роль в жизни мужа?
В моем детстве тоже был подобный случай, когда отец пришел к нам забирать какие-то свои вещи с новой женой. Помню, стоит она в прихожей в пальто с (вроде) песцовым боХатым воротником. И говорит отцу - какая у тебя дочка красивая. Я мелкая совсем была - лет семь. Тогда не понимала чудовищность этого прихода в наш дом. Ей-то зачем надо было смотреть на нас?!? Про маму уж вообще молчу...
Держитесь, все наладится.
25.05.2006 11:00:05, Dixi
А я знаю людей, там муж привел новую молодую жену в свою квартиру. И живут они в одной комнате. А в другой живет бывшая жена. И еще у них с бывшей женой внуки общие, к ним в дом приходят в гости к бабушке и дедушке. Это реально. Новой жене 22 - красавица. Мужику где-то 48, обычный мужик и даже отдельную квариру купить не может, да и снять не хочет наверное денег жалко. А двушку на две однушки не поменять. Да и еще у них тоже есть ребенок, дружит с его внуками. 25.05.2006 14:26:43, Вика Сергиенко
мой бывший целый год с любовницей в том же доме жил, в соседнем подъезде, машину рядом с моей парковал, вот уж весело было. :( Так что вас прекрасно понимаю и знаю как гадко на душе.

Не знаю по какой причине любовница хотела быть с ним в это время, но он скорее всего просто вообще не думал специально что-то делать больно вам или показывать. Мужики вообще настолько толстокожи в этом, настолько откровенно глупы, что диву даешься. Мой давно с той расстался, у меня другая жизнь, другой человек, а бывший все еще пытается наладить отношения и искренне удивляется когда я не иду вообще ни на какой контакт. А не иду именно по причине того как мы расходились и как он относился ко мне и детям, как привел любовницу жить в тот же дом, как забыл вообще о нас, как не давал ни копейки детям... Измену давно забыла и как-то безразлична она теперь. А вот то его отношение убило во мне уважение к человеку. Напрочь. И нет ни малейшего желания ни видеть его ни говорить.

Держитесь, все у вас будет хорошо.
25.05.2006 10:57:34, WildStitch
При всем моем сочувствии, вынужден отметить, что повод для нервного срыва Вы создаете себе сами. Что бы Вы там ни говори из гордости про "он не увидит" и "я не просила", на самом деле все это чистой воды инфантильные понты. В душе Вы продолжаете считать его СВОИМ мужем. Хотя в реальности это уже давно не так. Он не Ваш муж. Он уже давно совсем не Ваш. Он лишь часть истории Вашей жизни. И тут совершенно не играет роли, один он приехал или с другой женщиной. Равно как есть чистой воды вымысле все Ваши построения на счет мотивов ЕЕ присутствия.

Пока Вы все это не осознаете, Вас будет продолжать трясти и корежить. В то время как яркая и интересная жизнь будет проходить мимо. Мне почему-то не кажется, что Вы - мазохистка и от этой боли испытываете удовольствие. Тогда зачем продолжать консервировать в себе это, порождающее боль, психологическое состояние?
25.05.2006 10:48:43, Леший
//Мне почему-то не кажется, что Вы - мазохистка и от этой боли испытываете удовольствие.//

По Евангелию муж и жена - ОДНА ПЛОТЬ, если Вам это не понятно, то сочувствую! Вот и болит ЕЁ ПОЛОВИНА ПЛОТИ - это закон духовный, вероятно, для Вас не писаный...
25.05.2006 17:47:44, Галина К.
Если уж ссылаться на Еванглие, то будь он ее половиной плоти, то она бы задолго до его ухода ощутила бы, что в семье (в ЕЕ плоти) что-то не так, дискомфортно и напряжно. Однако не ощущала. Так о чем речь? :)) 25.05.2006 18:01:17, Леший
//Так о чем речь? :)) //

Значит, до последнего момента жил на две постели и на два стола - хамелеон, короче! Но не выдержал ИГРЫ... сдался в лапы "хиШницы"...бес, как известно вселяется в долю секунды...хлоп - и ты пропал! (не смешно!)
25.05.2006 18:28:02, Галина К.
офф. Намылила, надеюсь, что дойдет. 25.05.2006 11:03:00, Пионерка
не думайте Вы о ней, какая Вам разница зачем она приехала? У них просто одна машина, не высадил бы ведь он ее за углом? А мужики, им, как правило, все-равно что чувствует оставленная ими женщина, вот так прагматично, ему бы и в голоу не пришло, что Вас будет как-то там "трясти", ну и Вы так же к ним относитесь, вот еще глупости из-зак каких-то там нехороших людей нервы себе мотать.. 25.05.2006 10:46:53, Елена Д.
//вот еще глупости из-зак каких-то там нехороших людей нервы себе мотать.. //

Но не так сразу приходит осознание, что не все люди относятся к семейной жизни ОДИНАКОВО ответственно!
25.05.2006 17:49:36, Галина К.
Ну я не верю, что можно 10 лет прожить в счастливом браке, а потом ВДРУГ. Ну как это можно, что у человека на стороне такие отношения, что он готов бросить семью, а для вас это полная неожиданность? вы совсем что ли на мужа внимания не обращали пока он был рядом? 25.05.2006 10:43:43, Лютик
//вы совсем что ли на мужа внимания не обращали пока он был рядом? //

"Всяк человек - ложь!" /Евангелие/. Пойди, разберись, у кого как эта ложь проявляется. Я знаю случай, когда женщина всю жизнь прожила с мужем "в ладах", а когда он умер, часто ходила на могилу к нему и видела еще чьи-то цветы. Однажды встретила там женщину и спросила, кто она. В ответ услышала: "Любовница". - "Как? Ведь он всегда вовремя дома был...?" - "А мы вместе работали и для ЭТОГО много времени не надо!".
25.05.2006 17:57:50, Галина К.
ой, не зарекайтесь, солнышко. Вот именно таких уверенных потом жизнь ой как обламывает. 25.05.2006 12:53:58, WildStitch
Это неуверенные себя такими иллюзиями тешат. Что не им одним так плохо. А как подумаешь, что ближний тоже в дерьме, так и на душе легче становится. 25.05.2006 13:11:20, Лютик
мне никогда не становилось легче и лучше на душе от того, что кто-то сидит в дерьме.

А впрочем, дело ваше. Я так часто наблюдала такое поведение и такую самоуверенность и тяжелые падения потом, что даже убеждать вас ни в чем не хочется.
25.05.2006 13:21:50, WildStitch
А я верю. Ситуации бывают в жизни очень-очень разные. 25.05.2006 11:10:26, Liza8
Нет, бывает, что жена ничего не видит, но это минус самой жене прежде всего. Не стоит только называть такой брак счастливым, где жена мужа в упор не видит. а замечает только когда он к другой намылился. 25.05.2006 11:14:12, Лютик
Это на сколько же нужно перестать чувствовать мужа, чтобы 16 лет и "то же самое"? 25.05.2006 11:12:01, Леший
Попробую ответить. Берем обычную жизнь семьи в течение десяти лет. У всех есть периоды, вызванные разными причинами, когда наступает спад. Может быть проблемы со здоровьем, может быть с работой. В период спада человек склонен немного закрываться и отделяться от близких. Это норма, было бы совершенным идиотизмом заставлять близкого Вам человека разделять весь негатив.
По факту. Я честно пытаюсь вспомнить, что со мной происходило в течение тех козырных восьми месяцев - я помню только три кражи и две мелкие автомобильные аварии. Все. Меня не было. И что самое страшное, я отчетливо понимала - плохо. Но не могла ни сформулировать, ни почувствовать источник беды. Хотя все это время он был рядом, и муж и его любимая женщина.
Я любопытная, пыталась опрашивать близких подруг на ту же тему - у всех провал.
И конечно, вариант "этого не существует, потому что этого не может быть", тоже работает в данной ситуации по полной программе. Из 118 вариантов ответа на вопрос, почему муж прищел домой в шоке, выбирается ответ - проблемы на работе ... по радостному обоюдному согласию.
25.05.2006 12:44:58, neckera
[пусто] 25.05.2006 11:24:13
Девушка, безусловно обида глаза до сих пор ест, но даже в таком, явно эмоциональном изложении, есть достаточно "спорных моментов".

Денежки у него появились когда? В течение последнего года, совпавшего со свалившимися на Вас невзгодами? А до того Вы мужа поддерживали, когда он, как Вы выражаетесь, "сидя дома пытался развивать свой личный бизнес"? Очень похоже, что нет. Судя по Вашему рассказу, вы ссорились на тему - кто домой мамонта приносит - задолго до "последнего года".

"Постоянно болеющий ребенок" - это как? Если он заболел в последний год, значит он не было постоянно болеющим. А если он постоянно болеющий, значит он болел долго. Заметно больше, чем "последний год". В сочетании с Вашими же словами на счет "и кого он выбрал", напрашивается вывод о том, что "вымотанная жена в депрессухе" находилась не один год...

Эти и другие моменты приводят к несколько иным выводам.

1. Никаких 16 лет счастливой семейной жизни не было. Были лишь 16 лет СЕМЕЙНОЙ жизни, которая была очень разной.
2. В ней было много проблем личностного характера. Причем эти проблемы возникли задолго до момента, который Вы считатет определяющим и за который выставляете счет мужу. Я не берусь сейчас разбирать - какими они были. Не в этом суть. Да и без надобности. Важно лишь то, что такая проблема была.
3. То, как Вы представляете развитие событий для себя, и то, как они развивались в действительности - не одно и то же.
4. То же касается и того, как события выглядели в глазах мужа.
5. Делать из всего этого выводы и какие - это уже Вам решать.
25.05.2006 12:07:27, Леший
А что автора сейчас нужно убедить, что сама виновата? По-моему, она не просит искать причин развала ее семьи. И я не вижу никакой информации об этом, помимо длительности брака и скоропостиженности разрыва. Остальное - Ваши догадки.
ИМХО.
25.05.2006 11:16:39, Dixi
не могу не согласиться с предыдущим оратором :)))...
когда мы с мужем искали "откуда ноги растут" у его измены - оказалось, что это некоторая моя ошибка пять лет назад и его с тех пор обида и "закрывание"... которые потом вылились в роман с другой.
причем - два психолога за те годы указывали мне на это.Но...
и сама я об этом вскользь задумывалась, но гнала от себя "эту чушь", потому что "такого не может быть никогда"... И получила, чтобы понять, что все же может... Да, у нас виноваты оба. У вас ( то есть у автора) - вероятно тоже оба. А не только муж. И не совсем любовница( или даже в чем-то совсем не любовница).
Мужчине нужна любовь от женщины. Если этого нет от жены, то ищутся другие варианты... как - как совесть позволит и жизнь распорядится.
25.05.2006 10:55:50, Пионерка




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!