Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень строг с дочкой

Как вы думаете, если папа излишне строг со своей дочкой - это достаточная причина для развода? Я просто не могу смотреть, как он с ней чаще всего обращается, в основном не разговаривает, а дает чёткие команды строгим голосом, подавляет её морально. Я пытаюсь донести до него, что это же девочка, ей нужна ласка, не помогает. Он у нас бывший военный, очень хотел сына, а родилась девочка. Вроде он её любит, такая строгость с мальчиком может быть и прошла бы, но вот с девочкой, мне кажется неприемлимой. Тем более везде пишут, что общение с папой закладывает модель поведения в будущей семье. Я не хочу, чтобы подобное отношение мужа к себе она считала нормальным. Вчера он её "ругал" за недоделанные уроки и беспорядок в комнате, да так, что я вмешалась, отменила его наказание (понимаю, что непедагогично так поступать) и пообещала, что если их общение будет продолжаться таким образом, а дочка будет от этого общения испытывать такие эмоции (была вся в слезах и подавленна), то буду ограничивать его общение с ней. А реально меньше встречаться и общаться они будут только при нашем разводе. Она его просто побаивается, старается не привлекать внимания прошмыгивая мышкой, но всё равно любит его по своему и когда он в хорошем настроении льнет к нему, обнимает. Как выйти из этой ситуации – не знаю. И так плохо, и при разводе не намного лучше…
25.05.2006 09:36:38,

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В случае Ваших конфликтов с мужем, безотносительно к дочке, как Вы себя ведете? Стараетесь мягко переиграть, улыбочками и заигрываниями Вы можете добиться от него своего, или прете на него, как танк? Девочка вполне могла бы справиться с таким папой :), просто вести себя гибко и "крутить" папочкой Вы сами ее научить не можете, а переть на него танком с разборками, копируя Вас, она же не может. Поэтому ее поведение (исковерканный аналог Вашего танка)выглядит именно так. Папу не изменишь, но то, что такими солдафонами вертеть можно не особо напрягаясь, это точно. Ну я бы еще ооочень постаралась, чтобы девочка моя в такой ситуации выглядела просто куколкой. И всячески бы папе на это указывала, предлагая погордиться... Пусть он гордится и понимает, что у него растет будущая очаровательная женщина, а с очаровательными так нельзя:). 25.05.2006 12:36:03, Июль
А в остальном вас муж устраивает? 25.05.2006 11:36:39, Умп
Нет. Проблем хватает, но из-за них у меня не хватает смелости разорвать отношения. Сама не пойму, может я ухватилась за это как за уважительную причину для развода? Представляю, как отвратительно я выгляжу со стороны. :) 25.05.2006 12:19:42, S...
Почему же отвратительно, мне кажется, вопрос воспитания детей - немаловажен для семьи. 25.05.2006 12:29:55, Умп
Мартовская кошка
А мне кажется, папа не чувствует, что в семье с его мнением считаются и к его авторитету прислушиваются. Если бы вы поддерживали авторитет отца перед дочерью, папа был бы менее строг с ней... Естественно, смягчая немного папин строгий тон:) 25.05.2006 11:16:51, Мартовская кошка
Да я уж пытаюсь его авторитет в глазах дочки поддерживать, проблема в том, что он передо мной не авторитет. Действительно, конфликт глубже, чем просто его строгость. 25.05.2006 12:14:48, S...
Елена Д.
а вот это уже совсем другой разговор.. как Вы можете поддерживать авторитет супруга, которого сами не уважаете? 25.05.2006 12:18:32, Елена Д.
Я говорю, что он её очень любит, поэтому переживает за неё и просто так вот выражает свою любовь. Ей очень важно проявление любви, когда она ложится спать, а папа приходит позже, я ей говорю, что он всегда гладит её спящую по головке и целует в щёчку. На самом деле он этого не делает. Я пытаюсь компенсировать его излишне строгое отношение к ней этими рассказами, вроде как ласковые проявления у него тоже есть. 25.05.2006 12:34:07, S...
Фяка-Пфяка
Имхо, зря.
Я тоже по молодости лет вылепила папочкин образ дочери, а теперь расхлебать не могу.
25.05.2006 15:17:08, Фяка-Пфяка
Елена Д.
про гладит по головке и целует, это Вы абсолютно зря. Дети прекрасно "разглядывают" ласку там, где не видят другие взрослые, пусть не сразу, но разглядывают и она бывает ценнее выдуманной (типа погладил-поцеловал).. Мне кажется, что Вы сами не научились уживаться со своим мужем, поэтому не можете научить дочь 25.05.2006 12:52:21, Елена Д.
Мартовская кошка
а дочка как выражает свою любовь к отцу? ему наверное тоже хочется от дочери тепло и любовь почувствовать... 25.05.2006 12:41:16, Мартовская кошка
Она периодически подходит к нему, обнимает, может поцеловать в щеку. Муж воспринимает это нормально или даже с радостью первые несколько секунд, буквально после первого чмока ему это надоедает, это же отвлекает от более важных дел, например просмотра телевизора. 25.05.2006 13:46:08, S...
А вы в этот момент обратите внимание мужа на то, "какая у нас ласковая девочка" :). Неужели не оттает?:)

Дочку тоже важно учить, в какой момент и как взаимодействовать с папой.

Важно и дочке объяснять мотивы папиных поступков. Я недавно совсем до этого дошла - и это очень способствует миру в семье, даже при противоположных методах воспитания.

Например: муж сгоряча что-то запрещает сыну. Сын мне жалуется, при муже, рассказывает предисторию и просит "справедливого суда". Я говорю : "Ты обиделся на папу, да? Понимаю. А как ты думаешь, почему папа запретил тебе это? Наверное потому, что он хотел, чтобы то-то и то-то. Он же заботится о тебе..."

Эти фразы сразу снимают напряжение: ребенок понят, папа понят - сразу убирается противопоставление : злой папа-добрая мама :), и потихонечку все начинают сотрудничать. Чаще всего после таких пояснений они в состоянии разобраться без меня, и более того, результаты их договоренности устраивают и меня тоже.

25.05.2006 14:12:03, Умп
Елена Д.
у нас теперь папа "аппелирует" ко мне, чтобы я "разобралась" с сыном :)) я стойко и твердо отказываюсь, пусть сами разбираются, покричат-помирятся-поиграют.. все нормально :) 25.05.2006 14:22:54, Елена Д.
Реклама
Я вмешиваюсь только, когда у обоих зашкаливает. Иногда им достаточно обоим сделать паузу, и я эту паузу объявляю, дальше договорятся сами.

Если нет, то сын, привлекая меня, говорит: "Мам, мы оба виноваты, да? Папа, не кричи, мы виноваты оба." После этого они обычно способны договориться :).
25.05.2006 14:32:05, Умп
Он перед вами в вопросах воспитания не авторитет или вообще? 25.05.2006 12:16:49, Умп
Birke
А что, папа-слюнтяй лучше ? У меня есть знакомая семья , где всё наоборот. Мама-командир , муштрует всех , в т.ч. и ребёнка , а папа-робкий , боязливый, всего боится. Боится даже в школу сходить на родительское собрание , поговорить с учительницей (хотя ребёнок круглый отличник). А жена разруливает все конфликты сама , и ребёнка "муштрует", разговаривает с сыном командным голосом... Лучше наоборот. Строгий папа и ласковая мама - это нормально в семье. 25.05.2006 11:11:48, Birke
Леший
На самом деле Вы задали не один, а два параллельных вопроса.

1. Что есть строгость?
2. Что делать, если взгляды родителей на воспитание детей не совпадают?

1. Что есть строгость?
А что такого недопустимого делает папа? Бьет? Издевается? Унижает? На сколько я понимаю из Вашего рассказа - нет. Он всего-навсего очень требовательный и по-военному бескомпромиссный. И все. Не считаю, что это так плохо, что делает его моральным уродом, с которым нужно развестись и у которого нужно забрать ребенка. Если на то пошло, то "раньше", когда иститут семьи был явно сильнее, вообще все воспитание в семье строилось на том, что отец строгий, а мать мягкая. Что в итоге давало вполне нормальных и адекватных людей. Что мальчиков, что девочек.

2. Взгляды не совпадают.
Честно говоря, я больше склоняюсь к мысли, что, на самом деле, Ваш вопрос как раз сводится к "что делать когда взгляды не совпадают". Ибо все Ваши проблемы именно в этом. Вы берете свою субьективную (подчеркиваю) оценку воспитательных норм как своего рода единственно верную точку отсчета, правильную как бы по определению. Потому что она Ваша. Скажите, а чем Ваш подход, отличается от подхода Вашего мужа "командир всегда прав"? На сколько я вижу - ни чем. Разве что на роль командира претендуете Вы сами. В остальном - полное совпадение. Стало быть, все Ваши претензии к мужу, полностью зеркально относятся и к Вам самой. Вот над чем имело бы смысл подумать.

Не в воспитании проблема. Проблема в том, что Вы создали семью лишь формально. Потому что так до сих пор и не научились друг с другом договариваться. Не научились вырабатывать общие единые семейные правила. До сих пор вы продолжаете тянуть одеяло "каждый на себя" и гордитесь тем, что сопернику не удалось одеяло к себе утащить. Это плохая основа для крепкой семьи.

ИМХО
25.05.2006 11:00:45, Леший
Фяка-Пфяка
1. Моя старшая дочерь перестала вздрагивать от резких звуков через полгода после развода с ее папочкой. Интересно, что я даже не связывала его периодический визг и реакцию ребенка на ВСЕ аудиораздражители. 25.05.2006 15:30:30, Фяка-Пфяка
Вы конечно правы. Даже слишком. Но! То, что все дети разные и подходы к разным детям тоже нужны разные, это вроде бы так? Так вот в силу того, что я с дочкой общаюсь намного больше и ближе, я методом проб и ошибок нашла к ней подход. Я её ПОНИМАЮ, даже если мне в ней или её поступках что-то не нравится, я понимаю почему она это делает. Она очень впечатлительная и мнительная, ОЧЕНЬ не уверенна в себе, из-за всего ужасно переживает, её постоянно нужно поддерживать, хвалить, убеждать, что всё у неё получится. Благодаря стараниям моим, учительницы, сейчас ситуация гораздо лучше, а любимый папа "ставит её на место" своим поведением. Он её просто подавляет собой. Например, когда он у неё что-то спрашивает строгим не терпящим возражения голосом, она просто впадает в ступор и на простейший вопрос шепчет что-то невнятное, чтобы он не разобрал что именно, так как боится ошибиться. Ему не надо её бить, она и так смотрит на него как кролик на удава. Для другого ребёнка его поведение могло бы восприниматься как вполне безобидное, но ею это воспринимается как издевательство и унижение.
Всё, что Вы пишите про "командира" и "одеяло" похоже на правду. Неужели будет лучше, если я признаю этого командира в муже и его линию воспитания ребёнка единственно верной? Дочка просто снова станет зашуганной и неуверенной в себе. Грустно, мы делим одеяло, а страдает ребёнок...
25.05.2006 11:58:44, S...
Леший
То, что Вы говорите - это Ваш СУБЬЕКТИВНЫЙ взгляд на ситуацию. Во-многом вытекающий из подсознательной приватизации ребенка Вами. Вы больше ее знаете, Вы лучше ее чувствуете. И т.д. и т.п. Т.е. этот ребенок ВАШ. А муж, своим воспитанием, на самом деле, не "не так воспитывает", а просто ВТОРГАЕТСЯ В ВАШЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Не удивительно, что Вы воспринимаете это вштыки. 25.05.2006 12:26:01, Леший
То, как я описала ребёнка это не мой субъективный взгляд на неё, это мнение моё, психолога и учителя. Они мне давали совет как лучше общаться именно с моим конкретным ребёнком. Я учитывала их советы, да и в школе учительница вела себя с ней также как советовала мне и через 2 месяца я увидела результат. Когда она ходила в садик, то заходила в группу и не здороваясь проходила вдоль стеночки в группу. Знаете почему она не здоровалась? Не потому что она не воспитанная или не знает, что это нужно делать, а потому что стеснялась, что все присутствующие на неё посмотрят, обратят внимание. На занятиях по рисованию ничего не рисовала, воспитатель считала, что она вредничает и упрямится, а она не хотела рисовать, потому что считала, что у неё красиво не получится. И на каждом шагу такое. Это неуверенность ребёнка в себе или мой субъективный взгляд на неё? Если действия мои и учительницы приносят положительный результат, почему я должна от них отказаться? А поступки мужа приводят только к зашугиванию и обострению нервоза. Мне надо поддерживать его методы только потому, что «муж глава семьи и он так сказал»? Да… Это конечно аргумент… 25.05.2006 13:24:06, S...
фьялка
Как же так? Если Вы хорошо знаете ребёнка и больше всех с ней общаетесь, откуда тогда тогда такое зашуганное поведение, невроз, как не от Вас? Извините, но если нет, то в чём тогда причина? Девочка с рождения была здорова? 25.05.2006 22:47:30, фьялка
Дык, данный ребенок живет не вдвоем с матерью, а с ДВУМЯ родителями. 26.05.2006 10:47:38, Умп
Реклама
фьялка
Общается явно больше с матерью. 26.05.2006 10:54:09, фьялка
Я не знаю в чём причина её такого поведения, подозреваю, что от рождения такой характер. Я в детстве была ооочень на неё похожа, возможно мои гены сыграли свою роль. То, что я сейчас намного уверенней смотрю на себя, что у меня появилось собственное мнение, это всё работа над собой. Раз уж я прошла этот путь и смогла изменить себя (не кардинально на 180 градусов, но достаточно для комфортного существования), то естесственно, что я хочу помочь ей это сделать как можно раньше.
Или Вы не верите в то, что каждый человек рождается со своим характером, темпераментом? Не секрет, что у одних и тех же родителей могут быть совершенно разые по характеру дети, хоть и растут под влиянием одних и тех же людей.
26.05.2006 10:00:18, S...
фьялка
Как можно раньше? А что до детского сада и школы такого не замечалось? 26.05.2006 10:16:14, фьялка
Я имела ввиду раньше по сравнению со мной. Я осознала это как проблему и начала меняться в старших классах, а дочку в этом направлении развиваю уже давно. Возможно именно поэтому, сейчас, во 2 классе (а не в 7-8 как я) она небо-и земля по сравнению с тем, что было 2 года назад в детском саду. 26.05.2006 11:15:12, S...
фьялка
А что до детского сада-то было? 26.05.2006 11:17:38, фьялка
Всё тоже самое и было, но пока я сидела с ней дома, это не было ни для кого проблемой. То, что она застенчивая и осторожная это было видно невооружённым глазом, но я то всё время рядом и подбадриваю, поддерживаю если что. А вот когда она осталась в детском саду один на один с коллективом, то тут и начались сложности. К сожалению, воспитатель не приняла никакого участия в адаптации и вливанию в коллектив. И как бы я не пыталась её настроить дома по утрам и вечерам, целый день она находилась в той среде и улучшений особых не было, мы в этом плане топтались на одном месте. А когда она пошла в школу, учительница САМА увидела в чём у неё проблема, САМА заговорила со мной об этом, дала мне советы, как себя вести с дочкой и сама им следовала. Через 2 месяца у меня ребёнок стал другим. Но так как это не её черта характера, а привитое из вне, то под воздействием общения с папой это улетучивается, она просто затюкивается им. 26.05.2006 12:38:09, S...
фьялка
Всё же, мне кажется, у Вас некоторое предубеждение против папы. Когда хочется вину за ухудшение, может быть даже кажущееся, свалить хоть на кого-нибудь. Чаще это тот, кто и так раздражает чем-то. Где-то там кто-то Вам сходное уже говорил выше. Если девочка между папиными воспитательными моментами льнёт к нему и обнимает, значит, он не настолько для неё ужасный источник дискомфорта, она принимает его, вместе с его воспитательными заморочками. Это Вы не принимаете, ИМХО:( 26.05.2006 12:50:24, фьялка
Фяка-Пфяка
Ё...
Моя старшая, дочь такого же экземпляра, характерецом удалась в него же - лидер и экстраверт, и даже она, с ее очень устойчивой нервной организацией, полгода еще вздрагивала от резких звуков, когда мы таки развелись. А в вашем случае боюсь даже предположить, как ваш папаша дочери будет аукаться всю ее жизнь. :(((
25.05.2006 15:47:51, Фяка-Пфяка
Леший
Я еще раз пытаюсь обратить Ваше внимание на то, что ФАКТ и его ОЦЕНКА - вещи совершенно разные. Глупо спорить о том, что ребенок мнителен и застенчив. Но вот какие из этого делать выводы и какими способами это лучше исправлять - есть ОЦЕНКА, т.е. штука субъективная.

Обратите внимание, Вы критикуете мужа за то, что он никого не слушает, что он жесток в своих взглядах и позициях. Но, при этом, Вы ведь делаете то же самое. Причем, в своей жесткости, Вы (как написано в изначальном постинге) даже готовы пожертвовать семьей.

Может все же стоит задуматься? Ну, хотя бы на счет своего отношения к жесткости?
25.05.2006 13:53:36, Леший
Фяка-Пфяка
Круглое с мягким, как обычно.
Не семьей она жертвует, нету ее семьи-то. Жертвует она практически балластом - так он на то и нужен, чтоб его сбрасывать, когда будет не нужен.
А сейчас он не просто не нужен, а вреден. Папаша-тиран при дочери-застенчивом инроверте - это гарантированно сломанная судьба последней.
25.05.2006 15:43:12, Фяка-Пфяка
Реклама
А сам-то муж как? Как у него со страхами/комплексами? И чего он склонен добиваться от дочки: порядка?послушания ему? соотвествия школьным требованиям? В какой сфере его претензии к ней? 25.05.2006 13:29:53, Умп
Во всех. Соответствовать его требованиям мог бы только робот. Никаких отклонений ни в какую сторону быть не должно. В школе получать пятёрки, уроки делать вовремя и хорошо, вещи раскладывать строго по своим местам, постель заправлять, есть быстро и т.п... В принципе, все его требования очень даже на благо, но то каким путём это достигается... Ни каких скидок на то, что это ребёнок, что она устает, не высыпается, хочет поболтать с подружкой, поиграть во что-нибудь или просто поваляться с книжкой.
Я и сама то не идеальна по его меркам, то ужин не готов, то порядок не наведен, но я могу за себя постоять, а она нет. И мне её жааалко.
25.05.2006 13:56:22, S...
А что у нас с личным примером?:) Муж - отличник производства и строевой подготовки?:) Все делает вовремя и хорошо, носки на полке лежат по линеечке?:) За столом не засиживается?
25.05.2006 14:14:59, Умп
:)))С личным примером просто беда? его нет. Но разве ж это причина, чтобы не требовать идеальности от окружающих? :) 25.05.2006 14:32:21, S...
Фяка-Пфяка
Аха, мой случай.
Бывший, конечно же.
25.05.2006 15:50:02, Фяка-Пфяка
А-аа, вот оно што... Когда муж озвучил мне, что "ребенок должен:
а) наводить порядок в своей комнате
б) соблюдать режим
в) перестать капризничать = сдерживать свой негатив
и т.д."

я с ним полностью согласилась, заметив, что личный пример воспитывает как нельзя лучше, поэтому, дорогой будь добр к завтрашнему вечеру:

а) разбери наконец кладовку, которую ты завалил еще год назад
б) начни сам все делать вовремя
в) перестань орать на ребенка.

Мы вместе от души посмеялись, понимая нереальность запросов и больше к тому разговору не возвращались :).
25.05.2006 14:51:12, Умп
после слова "беда" запятая :) 25.05.2006 14:36:34, S...
Елена Д.
нет, Саш, скорее всего муж чувствует, что жена его не очень-то уважает, не очень-то прислушивается к нему и пытается компенсировать свое стремление к управлению реализовать на ребенке.. 25.05.2006 12:32:53, Елена Д.
Фяка-Пфяка
+1
У нас это было напрямую. Если дарагой приходил откуда-то не в настроении и пытался его на мне сорвать, ответ получал полной ложкой. И вот тогда приходил черед дочери.
Пару раз. Потому что это таки МОЙ ребенок. :))
25.05.2006 15:54:03, Фяка-Пфяка
Спасибо за Ваше мнение, а то я уже начала ощущать себя истерирующей и нагнетающей обстановку на пустом месте дамочкой. Наверное я не смогла донести сути проблемы, но она как раз в том, что своеобразный характер мужа реально портит здоровье ребёнку и усугубляет существующие психологические проблемы. И ради её спокойствия я готова с мужем расстаться. Не потому, что он меня совсем не устраивает, а потому что дочка дороже. И если вопрос встаёт или-или, я выберу её.
У нас всё так, как Вы описываете. И плохое настроение срывается на дочке, если не получается на мне. И её я также ощущаю МОИМ ребёнком.
25.05.2006 17:08:56, S...
Реклама
Фяка-Пфяка
У вас тяжелее, к сожалению, мне кажется. Моя старшая при таком папе имела способность ему сопротивляться, поэтому-то мы так долго с ним и продержались, хотя сейчас я, конечно, думаю, что зря.
А вот младшая моя, от второго брака, имеет характер примерно вашей дочери - застенчивый интроверт, ребенок тихий, бесконфликтный и стремящийся вину искать в себе. И я прекрасно вижу, как легко ее можно подмять даже вне семьи, а если бы внутри нашелся желающий (с папой нам повезло сильно) - сломать ее было бы вообще делом пары дней.:((
26.05.2006 14:23:44, Фяка-Пфяка
Леший
Не стоит проецировать собственные претензии жены к мужу на ребенка. :) В том смысле, что, только често, ты так поступаешь? Я так понимаю - нет. И я - нет. И практически все известные мне люди, друзья, родственники и знакомые - нет. Значит обычно в норме ТАК люди не поступают. Исключения есть, но они редки. С учетом подтверждения автором наличия других промлем межличностного конфликта с мужем, вывод однозначен. Муж ни сколько на ребенке не самоутверждается. Он его именно что воспитывает. В соответствие со своими представлениями о том, что такое хорошо, что плохо и как нужно воспитывать детей. Кстати, в его воспитании я ничего особо категорически плохого не вижу. Если на то пошло, то мягкая мама вполне может сглаживать некоторые угловатости отца. Это вполне естественно и нормально. Но тут дело в ином. У мамы конфликт с папой и в данном случае мама просто использует эти угловатости как удобный повод для оправдания своего подспудного желания с ним развестись.

Не бином ньютона. :)
25.05.2006 12:48:27, Леший
Елена Д.
да, я уже по ответу автора ниже поняла, что отец прсто понятия не имеет, что надо делать с этим ребенком.. чья в этом вина - сложно сказать. Жене придется семейным психологом "заделаться", чтобы учить обоих общаться друг с другом.. мне это пришлось делать, потому что характеры у моих мужиков похожи, пока деть был мелким несмышленышем и не "качал" права, все было великолепно, как только ребенок стал "показывать характер", перестав исполнять роль послушной игрушки, тут то все и началось :) 25.05.2006 13:14:35, Елена Д.
:) нас тоже в свое время хорошо протрясло на эту тему. Вроде обошлось, но учиться уступать и договариваться пришлось всем троим :). 25.05.2006 13:23:47, Умп
да, скорее всего "приватизация" ребенка произошла потому, что раньше папа мало принимал в нем участия... Или принимал, но только наказующе-критикующее. 25.05.2006 12:47:58, Умп
Так и было, раньше участия не принимал, а сейчас именно наказующе-критикующе только. Поэтому я и восстаю. 25.05.2006 12:58:52, S...
Если вопрос только в этом, то есть пути.

-всячески поошрять мужа, когда он проводит время с ребенком, неважно, что они при этом делают, главное совместно. Поощрять- это значит хвалить мужа и напоминать дочке, какой у нее замечательный папа. Даже если это пять минут, когда они просто дурачились.

-оставлять регулярно их наедине, хорошо бы с делом, которое они должны сделать вдвоем и результаты показать вам. У меня мальчик, поэтому мои мужчины обычно вдвоем занимаются сборкой мебели, разжиганием мангалов, ездят в автосервис, накачивают колеса велосипеда и проч. Дочка с папой, наверное, могут завтрак приготовить в выходной.

-там, где муж не знает детских ритуалов, не отодвигать его, а привлекать, но постепенно. Придется подробно инструктировать :).

Это поможет им друг друга лучше понять и найти точки соприкосновения. Идеально, чтобы у них был совместный ритуал - есть что-то, что только папа делает с дочкой?

Следующий шаг с вашей стороны (если, конечно, вам нужен этот мужчина в качестве мужа) - учиться понимать его так же, как вы понимаете своего ребенка :). Так же прощать, так же вникать в проблемы, так же радоваться за успехи.

Главное здесь - ваш муж старается заниматься дочкой, пусть не так, как вам хотелось бы, но ведь искренне и серьезно?:)
25.05.2006 13:21:06, Умп
Елена Д.
а уже немного поздно восставать, он просто понятия не имеет как обращаться с ребенком, если Вы его научите, а он захочет учиться, то все бдет нормально.. только он должен понять, что это важно Вам, важно ребенку, если он не равнодушен к вам обеим, то шансы есть.. 25.05.2006 13:09:29, Елена Д.
Елена Д.
строгий папа для мальчика, пожалуй, даже бОльшая проблема, чем для девочки, т.к. мальчик и так воспринимает отца, как соперника (достаточно долгий период времени), с девочками такого нет.. В принципе, если он ее не наказывет физически, не унижает, то ничего страшного в строгости как таковой я не вижу.. Вы же научились с ним уживаться - научите дочку. У нас папа тоже строгий :) но я не отменяю его наказаний, могу поговорить с ним наедине, привести всякие доводы и аргументы, дать почитать статью или еще что и чаще всего он либо отменяет наказание сам, либо старается сдержаться в следующий раз, ну и ребенку я всегда объясняла, что папа тебя любит, только поэтому старается тебя "воспитывать", если бы ты был ему безразличен, то он на тебя внимания не обращал.. постепенно деть "проникся", нашел свой "ключик" к папе и сейчас (тьфу 3 раза) они достаточно редко ссорятся. 25.05.2006 10:42:14, Елена Д.
Фяка-Пфяка
" Вы же научились с ним уживаться - научите дочку." - автор была уже сложившимся человеком, когда "училась с ним уживаться". А учить девочку прогибаться под дорогого папу с закидонами - это оччень крупно ее подставить во взрослой жизни. Она же привыкнет считать это нормальным и будет прогибаться под всякого, кто посчитает нужным ее нагнуть - а в таких не будет недостатка, поверьте. :(( 25.05.2006 15:58:27, Фяка-Пфяка
Елена Д.
я не "прогибаться", автор же не прогибается, она дает отпер, ребенок тоже может давать отпор, но по-своему.. но судя по описанию характера девочки ей это не удастся :( 26.05.2006 06:26:49, Елена Д.
фьялка
Ну, и меня ждали как мальчика. И тоже папа был не сахар и мама меня от его воспитательных методов, бывало, прятала. Но я общалась с папой мало, он постоянно работал. Так что основные комплексы мне навешала как раз мама. Мне кажется у Вас всё в пределах нормы. Почему папа должен быть непременно ласковым? Папы разные бывают. Вот несогласванность действий родителей, "отмена" наказаний при ребёнке - это гораздо хуже сказывается и на воспитании и отношениях девочки с отцом. 25.05.2006 10:14:25, фьялка
Папа не должен быть непременно ласковым, нет. Он должен быть разным. Я не за то, что ребёнка вообще не нужно наказывать, я и сама не ангел, могу отругать так, что мало не покажется, но я же и пожалею, утешу, просто поболтаю с ней обо всем. Т.е. у нас разное с ней общение и только одна малая часть - наказание и ругание. Муж с ней видится не очень много, и всё общение сводится к муштре. Я считаю, что если у тебя нет сил, времени, желания общаться с ребёнком хорошо (хотя бы чередовать муштру и приятное времяпровождение), то общаться с ней ТОЛЬКО плохо не надо. Лучше вообще никак. 25.05.2006 10:50:03, S...
Реклама
Не знаю как вам быть, но хорошо что вы завели эту тему. У нас похожая ситуация. Папа бывший военный, дочке 3.10. Папа любит ее очень ! но как он сней общается...Прямо армия какая-то ;((( строго -приказательно :( конечно в ответ только слезы и из маленькой проблемы. получается большой скандал с испорченным настроением всей семьи. 25.05.2006 10:09:30, Кола
ZAIA
а с ним вы разговаривали на эту тему? .....
как он объясняет сови воспитательные методы?
25.05.2006 10:05:44, ZAIA
Он считает что так правильно!!! Он вообще нам пытается привить правило "Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: Если командир не прав, читай пункт первый." Подразумевается естесственно, что командир - это он. Правда за 10 лет совместной жизни мне это правило он так и не привил, а вот дочка этот подход впитывает. 25.05.2006 10:28:08, S...
А как вы лично с мужем договариваетесь, если он живет по этому правилу? Например, вы хотите в кино, а он в театр - как будет развиваться ситуация? Или в другом, более для вас актуальном примере? 25.05.2006 12:31:49, Умп
Ему очень хочется, чтобы мы жили по такому правилу, но я по нему не живу. :)
Единого решения подобных ситуаций нет, в основном, все наши мероприятия интересны обоим и ходим мы на них вместе. А в театр (который мужу не интересен) я хожу со своими сотрудниками, а он ходит играть в бильярд без меня. И все довольны.
25.05.2006 14:13:31, S...
Ну так и перенесите методы, с помошью которого вы поддерживаете баланс между вами двумя, на всю семью. 25.05.2006 14:18:15, Умп
Ну и отлично - из дочки выйдет хорошая жена. 25.05.2006 10:50:35, AleXXX
ZAIA
2 варианта
1. из дочки выйдет тупая жена
2. из дочки не выйдет никакой жены, а просто женщина с поломанной психикой.
фильм "Поездка в Америку" помнишь? Африканский принц выбрал не тупую овцу "все, что хочешь ты, господин", а нормальную девчонку, признающую только партнерские отношения в браке.
автору: конечно, он издевается:)
25.05.2006 11:23:44, ZAIA
ну и хорошо - нафига дочке негр в мужья, пусть даже прынц?

И почему тупая? Послушание - синоним тупости?
25.05.2006 14:01:43, AleXXX
ZAIA
БЕЗУСЛОВНОЕ послушание - синоним. Поскольку, непослушание в некоторых ситуациях говорит о самоуважении, инициативности, умении принимать решения самостоятельно, нежелании плыть по течнеию. А эти качества, в свою очередь, говорят о силе характера и интеллекте. Имхо.
Я не говрю, что надо переть против мужа по жизни. Просто чересчур властный отец сломал девочке характер. Она выбрала по аналогии с отцом себе мужа. Налицо садо-мазо, привитое в детстве.
противно.
У твоей жены достаточно характера, как я поняла, читая ее посты:)
Тк что нинада теоретизировать:)))
25.05.2006 14:10:35, ZAIA
а при чем тут моя жена, извини? 26.05.2006 10:20:24, AleXXX
Мартовская кошка
вариант 3. дочка подрастёт и научится вертеть строгими мужчинами только так. Ибо у неё будет иммунитет к строгому голосу и грозному взгляду:) 25.05.2006 11:26:50, Мартовская кошка
ZAIA
Светуль, для этого надо быть очень и очень сильной личностью. "тяжелое детство" ломает 9 человек из 10, и лишь одного из 10-ти делает сильнее. Мои наблюдения. 25.05.2006 13:25:25, ZAIA
Фяка-Пфяка
+1 25.05.2006 16:01:21, Фяка-Пфяка
Елена Д.
я считаю, что он наиболее вероятный :) 25.05.2006 12:07:52, Елена Д.
Вы наверное изеваетесь, да? :) 25.05.2006 10:57:33, S...
Немного. Процентов на 20 всего. 25.05.2006 14:03:18, AleXXX

Статья дня
Самые быстрые беляши и пирожки на сковороде
Бездрожжевое тесто на кефире для пирожков, рецепт







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!