Муж сегодня выпил 0,5 за ужином. Пришел друг еще с 0,5. Возможно это и не важно. Когда Д собрался уходить, М захотелось "внезапно" его проводить "до такси". Говорит, сейчас приду. Естественно я не поверила. Немного о друге: одинокий, лет 35, живет один, неплохой МЧ, но насколько я знаю, постоянно лечится от ЗППП. Перезваниваю через час мужу на сотовый. Зачем? Да просто стало интересно. Так и есть М у Д, в трубке музыка, женские голоса. Спрашиваю, ты домой собираешься? Да, говорит, через 30 мин буду. Ну, ну.
Остался М у Д. А мне так спокойно почему-то. Радостно даже что нет никакого чувства боли, обиды и ревности. Думаю, ну и хорошо, посижу конференции почитаю, никто дергать не будет. И в то же время странно, что это со мной случилось. Такого еще не было. Сейчас еще почитаю немного и спать пойду. Люди, это нормально?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Новый этап в отношениях?
17.05.2006 01:21:44, поделиться64 комментария
Муж не пришел домой ночевать. Жена всю ночь не спит, извелась вся. Звонит маме.
-Мама, а может он с женщиной?
-Да что ты, дочь такие ужасы выдумала, может просто под машину попал.:) (с) 17.05.2006 21:48:26, поделиться
-Мама, а может он с женщиной?
-Да что ты, дочь такие ужасы выдумала, может просто под машину попал.:) (с) 17.05.2006 21:48:26, поделиться
Меня подобное поведение мужа взбесило бы. Я такое вообще не принимаю. Ночевать надо дома, если нет предварительных договоренностей. Для меня подобное ненормально. И дело не в ревности. Это полное неуважение моих чувств, т.е. неуважение меня.
17.05.2006 11:45:49, Hel
Так и меня бы взбесило бы... раньше бы....
17.05.2006 21:49:54, поделиться
Еще это называется - дойти до своего дна:)
Потому какот него можно здорово оттолкнуться и взмыть на неведомую высоту:) удачи! 17.05.2006 10:57:37, Аленьк-ий
Спасибо:)
17.05.2006 21:50:33, поделиться
Да нормальная житейская усталость от семьи с обоих сторон, у всез семей бывает, только в разной степени "ухода от семьи".
17.05.2006 10:39:26, мама К
ИМХО, люди обычно устают от того, что, по их мнению, чрезмерно. Обычно ведь как бывает. Живет себе человек и живет. С одними друзьями пиво пьет. С другими - по девочкам ходит. С третьими на рыбалку ездит. Словом, всего по-малу, а в целом разнообразная интересная жизнь. Потом, после свадьбы, все меняется. Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак". Как следствие, из всех вариантов, все, которые "или никак" отсеиваются. И времени свободного мало, чтобы делить его между развлечениями совместными и индивидуальными, и вторая половина, опять же, обижается, когда куда-то идешь без нее. Словом, жизнь неизбежно скатывается к скучному работа-дом-семья. И ведь формально не возразить. Действительно, самое важное, это как раз работа, дом, семья. Но в душе желание чего-то и помимо семьи ведь остается. Кто бы что ни говорил по этому поводу. Сколько его ни изводи и задавливай. Оно неизбежно время от времени вырывается наружу. Чаще всего во время каких-нить гулянок.
17.05.2006 10:54:14, Леший
Инфантильный какой-то товарищ получается. Хочет иметь бонусы от семейной жизни (жена, дети) - но чтобы сохранить приятный холостяцкий образ жизни. Надо было в детстве читать сказку про дудочку и кувшинчик.
Еще можно жениться на хиппушке. Вот никаких ограничений не будет, одни блин радости жизни.
... А вообще какой смысл работать на скучной работе и жениться, если не видишь кайфа в семейной жизни и воспитании детей? Знаю много мужчин, у которых ДЕТИ - главная радость в жизни. И если будет выбор - на вечеринку с друзьями или на рыбалку с сыном - то приятнее будет провести день с сыном. 17.05.2006 15:11:54, Лида Удоева
согласна, что часто встречается вариант, как вы пишете: "Потом, после свадьбы, все меняется. Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак". ". Но ведь не всегда все так! И после женитьбы можно встречаться с друзьями без жены так, чтобы она не пилила потом и не ревновала - просто надо ее предупреждать заранее, чтобы она не волновалась, чтобы могла и свои планы на освободившееся время построить. и чтобы эти встречи с друзьями не случались в тот момент, когда вы с женой уже пару недель как договорились поехать к теще на дачу сажать огурцы. это же элемнтарное уважение друг к другу. все хотят отдохнуть, побыть одни или с друзьями, и этого хотят не только мужчины, но и женщины, и не мало мужей-ревнивцев, которые приковывают к себе свою половину и никуда не пускают, да еще начинают диктовать, с кем дружить с кем нет и какой длинны носить юбку.... :-)
17.05.2006 12:54:09, Моника Правински
Я не хочу обсуждать - у кого как складывается и кто чего хочет. Это риторический вопрос. На него нет однозначного ответа. Хотя бы потому, что многие внешне вполне нормальные постулаты, на практике имеют совсем другой смысл и значение. Вот ты пишешь - да бога ради, только предупреждай! Внешне все правильно. Но играет ли тут роль, как предупреждаемый воспринимает предупреждения? Я считаю - безусловно. Одно дело, когда предупреждения воспринимаются благосклонно (задержишься, ну ладно, спасибо что предупредил, кстати, я тогда тоже заеду к друзьям, так что готового ужина дома не будет, перекуси где-нить по дороге) и совсем другое, когда предупреждение выливается в зудеж (ну воооот, опяяяять ты сваливаеешь, вечно тебе только бы пошляться невесть где и невесть с кем, я тут тебе и то и это, а тебе бы только из дома сбежать, ладно уж, вали). Не говоря уже о том, если потом, по возвращении, домашние ходят и молчаливо укоряют, мол, ты хоть и поступил (-ла) правильно, все равно гад и сволочь. И уже совсем плохо, если потом все эти "предупреждения" долго ставятся в укор, мол, вместо того чтобы с семьей / в семье / для семьи..... Т.е. зачастую мы сами формируем к нам отношение. Своими собственными поступками. Со всеми вытекающими последствиями....
17.05.2006 13:44:02, Леший
ужасы какие вы пишете! нет, согласна, так тоже бывает, но это уже клиника. таким людям что ни делай, все будет плохо, им просто нравится зудеть, они от этого получают удовольствие, им нравится потыкать своей второй половиной. я же говорила о двух вменяемых субъектах, о том, что при уважительном и бережном отношении друг к другу можно и в семье сохранять свободу общения и передвижения, что семья - это не тюрьма с пожизненным заключением и без права на амнистию, без каких либо развлечений и возможности свиданий :-) в общем, что жизнь после брака, не обязательно хуже и скучнее той, добрачной. она такая же, и даже интереснее. и если люди и начинают проводить в семье больше времени, чем с друзьями, то это только потому, что им самим этого хочется, а не кто-то их к этому принуждает. иначе тогда нафиг этот брак вообще?
17.05.2006 13:50:01, Моника Правински
У двух ВМЕНЯЕМЫХ людей ТАКИХ проблем как раз и не возникает. Именно потому, что ни изначально ВМЕНЯЕМЫЕ. :))))
17.05.2006 13:54:36, Леший
а вот тут мне кажется есть варианты, как раз потому, что у всех свои понятие того "как надо": кто-то привык жить один и от того никого не предупреждать о своих перемещаниях, посему в семье такому человеку придется выработать новую привычку "отзваниваться", а не думать просебя "да что за меня волноваться - со мной ничего не произойдет, я уже большой".
17.05.2006 14:09:04, Моника Правински
Вопрос не в том - надо или нет. Вопрос, ИМХО, в том, что сначала "надо" вырабатывать прежде всего общие, обязательно взаимоприемлимые стандарты поведения. Часто ведь как бывает. На словах каждый за общие стандарты. Но на практике, в качестве общих, он пытается пропихнуть прежде всего свои собственные стандарты. Дальше происходит тонкая подмена понятий. Получается, что партнеру предлагается, в качестве общих, чьи-то односторонние порядки. И дальше заявляется - подстраивайся и учись! Не удивительно, что он как-то не проявляет в этом направлении инициативы. :))))
17.05.2006 14:15:32, Леший
безусловно оба партнера должны с обоюдного согласия подстраиваться друг под друга. но вот ведь в чем вопрос - мне так кажется, чаще всего речь и идет не о вырабоке совместных и новых для каждого правил поведения, а именно о принятии в той или иной ситуации правил одного из партнеров. т.е. ты мне звонишь, когда опаздываешь - это правило жены, ты не мешаешь мне смотреть футбол и пить пиво - это правило мужа. т.е. каждый должен именно принять правила другого. это по-моему и зовется пойти на компромисс. и уж если единожды эти правила были озвучены и оба на них согласились - буть добр их выпонять. а махать после драки кулаками и кричать "это твои правила!" - не корректно и как-то по-детски.
17.05.2006 14:33:47, Моника Правински
Знаешь, я для себя определила два типа семьи: в первой люди научаются получать энергию от общения внутри этой своей равновесной системы, и отношения не дохнут, а во второй, чтобы всё не протухло, постоянно нужна внешняя подпитка. Она может выражаться в чём угодно. В интрижках на стороне. В дружеских посиделках с пивом. В раздельных развлечениях. Даже во временных разводах-расхождениях. Или в рождении всё новых и новых детей.
17.05.2006 11:27:18, фьялка
Я считаю, что, с такой точки зрения, "типов" семей гораздо больше. Только определяются они не тем, откуда "берется энергия", а какие люди и какие отношения ими выстраиваются. Другое дело, что "деление на два типа" свойственно "общественному мнению", зачастую определяющему индивидуальное поведение многих людей. Мол, раз семейный, значит теперь все только в семью, все семье и все строго С семьей. Любые пол шага в сторону автоматически рассматриваются как предательство.
Почему я так считаю? Потому что меня лично "цепляет" формулировка - "люди научаются получать энергию от общения внутри семьи". Т.е. семья изначально противопоставляется каждому человеку. Мол, человек может быть каким угодно, но создав семью, он обязан стать только таким, таким и таким. В результате семья становится подсознательным синонимом то-ли рабства, то-ли тюремного заключения. Нет, оно конечно и к тюремным порядкам приспособиться, привыкнуть, адаптироваться можно... и даже научиться получать свое удовольствие. Более того, лучше так сделать, ибо другого выбора все равно нет. Но если в тюрьму САЖАЮТ помимо волю осужденного, то в брак ведь человек вступает добровольно. Стало быть, чему удивляться, что люди не хотят вступать в брак, если речь идет о ТАКОМ его позиционировании?
Я лично считаю, что брак - это союз, команда, коллектив. Команда такая, какой ее делают входящие в нее люди. Комфортно им только друг с другом - значит замечательно. Нужно еще и внешнее общение - тоже замечательно. Но это ни сколько не означает, что какой-либо из вариантов лучше или хуже другого. Что один более, а другой менее "правильный". 17.05.2006 12:37:28, Леший
Брак - игра командная, согласна. Но я вобще не о том немного. Если уж говорить в таких терминах, то команда эта играет в весьма ограниченном пространстве. То есть, это не команда, а скорее экипаж. Космического корабля, например. Или просто корабля. Так вот, чтобы не перекусать друг друга и продолжать дальше успешно играть, одним надо периодически "сходить на берег", а другим - не надо, их и здесь неплохо кормят, им хорошо в обществе друг друга, им не нужно дистанцироваться время от времени и менять обстановку. Я видела такие семьи. Другое дело, что часто это действительно считается образцом и эталоном. Но многие по такому образцу существовать не могут, не могут и всё, ничего тут не сделаешь!
И по-моему, я нигде не говорила, что лучше. 17.05.2006 12:49:11, фьялка
ну вот только не надо рисовать картины женского произвола в семье!:)
Среди людей со здоровым восприятием своего пространства вопросов о личных границах партнера не возникает. А уж обижаться на то, что супруг(а) решил(а) уделить немного времени себе лично, вообще в голову не приходит. 17.05.2006 11:03:16, Аленьк-ий
Сорри, а где я хотя бы слово сказал про ЖЕНСКИЙ произвол? Подобное поведение свойственно обоим полам. Разве что мужики реже рассуждают про "больно и обидно", она предпочитают сразу обижаться и "делать выводы". Так что давай не будем приписывать того, чего небыло. :))))
17.05.2006 11:18:25, Леший
вообще-то вот:
"Словом, всего по-малу, а в целом разнообразная интересная жизнь. Потом, после свадьбы, все меняется. Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак". Как следствие, из всех вариантов, все, которые "или никак" отсеиваются. И времени свободного мало, чтобы делить его между развлечениями совместными и индивидуальными, и вторая половина, опять же, обижается, когда куда-то идешь без нее."
почему варианты "или никак" отсеиваются?
и вообще откуда взялся этот дикий постулат:
"Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак"."
я мыслю так, что ежели челоевк хочет сохранить здоровый климат в семье, то он обязательно должен сохранять свое личное психологическое равновесие, а оно невозможно без СВОИХ личных дел.
Ты выдаешь совсем иное, значит что:
мужчину притесняют и он не в силах отстаивать свои границы? или
он сам в угоду непонятным принципам заминает свои потребности, а потом, ессно, взрывается как паровой котел, поскольку СВОЁ все же требует выхода?
конечно, приписыватьне будем, потому и вопрос возник:)) 17.05.2006 11:53:05, Аленьк-ий
Прости, но покажи мне, слепому, где, в приведенной цитате, есть хотя-бы тень половой принадлежности? Где говорится про мужчину или женщину? :))))))) Боюсь, что ты просто подсознательно воспринимаешь любую непонятку как наезд мужчины (ибо говорит о ней мужчина) на женщину (потому что говорит об этом с женщиной). Что не совсем адекватно. :)))))
Я уже говорил, ТАК характерно для всех, без разделения полов. А механизм тут очень простой. Мало кто говорит - не ходи, ибо не имеешь права! Обычно все тоньше. Супруги всегда могут завуалировать свои претензии в обоснованную форму. Муж может ссылаться на недостаточное качество ужинов, дефицит секса, неубранность дома или запущенность ребенка. Жена - на дефицит внимания семье, неповешенную полку или текущий кран (или любое другое домашнее дело, которое обычно можно найти всегда), дефицит секса, и т.п. В общем, на выходе обычно получается так, что член семьи куда-то поехать/пойти один может. Но зная, что это неизбежно вызовет дома ссору со второй половиной, как правило, от такой идеи отказывается. Мол, я сегодня поеду пива попить, а жена потом будет зудеть неделю. Я сегодня с подругами куда-нить разово сорвусь, а муж потом будет неделю доставать придирками. Ну его нафиг. А уж если "там" ожидается наличие представителей противоположного пола, то и вообще труба.... разбирайся потом с ревностью.... Вот так и выходит. Тихой сапой. Сначала по мелочам. Потом, когда отказ от мелочей становится устоявшейся нормой, начинается отказ от более значимых вещей. И т.д. В итоге, если раньше, чтобы не вызывать со своим МЧ ненужных эксцессов, достаточно было просто не одевать слишком микрокороткие юбки и, наоборот, одевать под прозрачную блузку бюстгалтер, то теперь скандал может возникнуть даже когда муж узнает, что на "девичьей" встрече в кафе днем присутствовали не только подруги, но еще и "мужчины". 17.05.2006 12:49:07, Леший
во, показываю:)
С одними друзьями пиво пьет (это М или Ж?:))). С другими - по девочкам ходит (тут уже М наверняка, не станешь же ты говорить, про многообразие интимных вкусов?;)). С третьими на рыбалку ездит (это тоже больше похоже на М, женщины рыбалку как-то не жалуют в массе своей:)). Словом, всего по-малу, а в целом разнообразная интересная жизнь. Потом, после свадьбы, все меняется. Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак".
это про тень половой принадлежности;))
про "Боюсь, что ты просто подсознательно воспринимаешь любую непонятку как наезд мужчины (ибо говорит о ней мужчина) на женщину (потому что говорит об этом с женщиной). Что не совсем адекватно. :)))))"
не бойся, когда боишься, то теряешь связь с объективной реальностью:)
и про все остальное... я поняла, что ни пол, ни его тень;) тут не важны (просто ты привел пмужской пример;)), я про другое...
тот тип отношений, который ты описал (про полочки, краны и про бюстгалтеры, Тихой сапой. Сначала по мелочам.), видимо, просто мне не приемлим. Я просто не вижу смысла поступать в своем дому тихой сапой, когда могу заявлять о себе во весь голос, это же мой дом, моя семья, и муж тоже это может и более того, мы можем договариваться, а не избегать конфликта косметическими способами...
и я поняла, что героиня топика наконец-то осознала возможность не вести себя тихой сапой, а проявить свои чувства в угоду себе, а не мифу о семье, где нужно поступать тихой сапой
17.05.2006 13:14:12, Аленьк-ий
Хех... а слона-то ты и не заметила. Ты думаешь те, кто "тихой сапой", с самого начала отдают себе отчет в своем партизанстве? Да ни боже ж мой! Они тоже свято уверены, что адекватны, что все говорят в голос, и что "в моем доме!" (кстати, дом не "мой", а, если быть точным, "наш", что вносит в выкладки много важных нюансов). Однако на выходе получается именно то, что я описал. Как говорят в Китае, "дорога в тысячу ли начинается с одного шага"... :)
17.05.2006 13:52:55, Леший
слушай, слон:), откуда ему в голову придет этот шаг ступить
они не думают о том адекватны или нет
они действуют в силу некоей привычки
скорее, эти партизаны не задумываются над тем, честны ли они с партнером и с собой. потому как люди переняли опыт своих родителей или наработали свой такой, что их поведение прокатывало.
о том, насколько это честно, этично, открыто, благородно итд не досуг задумываться
да и показать некому
челоевк только тогда будет поступать по-другому, когда поймет, что это ему выгодно (т.е. он стал больше доволен, надеюсь ты понимаешь, что я не деньги имею в виду)...
а так он видит, что уйдя в ночи с пьяным другом и не вернувшись к жене, жена еще и бегала за ним, звонит что-то выспрашивает, вернешься ли нет,интересуется, ему только и хорошо, он получает свои дивиденды и менять ему ничего не надо
17.05.2006 14:12:05, Аленьк-ий
Не все так просто. Если такое происходит "по пять раз на дню", то соглашусь. Если же эксцесс носит случайный характер, то имеет место как раз обратное.
17.05.2006 16:03:58, Леший
выяснять не будем:) устала "нагибаться", и так вижу, что у тебя граммотная мысль, а топик далеко убежал
17.05.2006 18:15:14, Аленьк-ий
Нет никакой усталости. Это не наш случай, уверяю вас.
17.05.2006 21:51:39, поделиться
Тогда скрытый долгий конфликт, измотавший до равнодушия, а муж наооборот взбрыкнул, у самой недавно такое было.
17.05.2006 23:24:28, мама К
Можете уже не читать реплику, не ваш случай действительно, по крайней мере с вашей стороны.
17.05.2006 23:31:36, мама К
Еще можно жениться на хиппушке. Вот никаких ограничений не будет, одни блин радости жизни.
... А вообще какой смысл работать на скучной работе и жениться, если не видишь кайфа в семейной жизни и воспитании детей? Знаю много мужчин, у которых ДЕТИ - главная радость в жизни. И если будет выбор - на вечеринку с друзьями или на рыбалку с сыном - то приятнее будет провести день с сыном. 17.05.2006 15:11:54, Лида Удоева
Почему я так считаю? Потому что меня лично "цепляет" формулировка - "люди научаются получать энергию от общения внутри семьи". Т.е. семья изначально противопоставляется каждому человеку. Мол, человек может быть каким угодно, но создав семью, он обязан стать только таким, таким и таким. В результате семья становится подсознательным синонимом то-ли рабства, то-ли тюремного заключения. Нет, оно конечно и к тюремным порядкам приспособиться, привыкнуть, адаптироваться можно... и даже научиться получать свое удовольствие. Более того, лучше так сделать, ибо другого выбора все равно нет. Но если в тюрьму САЖАЮТ помимо волю осужденного, то в брак ведь человек вступает добровольно. Стало быть, чему удивляться, что люди не хотят вступать в брак, если речь идет о ТАКОМ его позиционировании?
Я лично считаю, что брак - это союз, команда, коллектив. Команда такая, какой ее делают входящие в нее люди. Комфортно им только друг с другом - значит замечательно. Нужно еще и внешнее общение - тоже замечательно. Но это ни сколько не означает, что какой-либо из вариантов лучше или хуже другого. Что один более, а другой менее "правильный". 17.05.2006 12:37:28, Леший
И по-моему, я нигде не говорила, что лучше. 17.05.2006 12:49:11, фьялка
Из своего опыта вынесла, что взрывы разной степени разрушительности случаются и в благополучных уравновешенных семьях, всю жизнь держать равновесие могут только просто святые. Хотя раньше думала что моя жизнь будет именно такая. А типы семей бывают действительно разные, кто-то всю жизнь живет как на вулкане и считает это нормой.
17.05.2006 12:09:12, мама К
Среди людей со здоровым восприятием своего пространства вопросов о личных границах партнера не возникает. А уж обижаться на то, что супруг(а) решил(а) уделить немного времени себе лично, вообще в голову не приходит. 17.05.2006 11:03:16, Аленьк-ий
"Словом, всего по-малу, а в целом разнообразная интересная жизнь. Потом, после свадьбы, все меняется. Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак". Как следствие, из всех вариантов, все, которые "или никак" отсеиваются. И времени свободного мало, чтобы делить его между развлечениями совместными и индивидуальными, и вторая половина, опять же, обижается, когда куда-то идешь без нее."
почему варианты "или никак" отсеиваются?
и вообще откуда взялся этот дикий постулат:
"Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак"."
я мыслю так, что ежели челоевк хочет сохранить здоровый климат в семье, то он обязательно должен сохранять свое личное психологическое равновесие, а оно невозможно без СВОИХ личных дел.
Ты выдаешь совсем иное, значит что:
мужчину притесняют и он не в силах отстаивать свои границы? или
он сам в угоду непонятным принципам заминает свои потребности, а потом, ессно, взрывается как паровой котел, поскольку СВОЁ все же требует выхода?
конечно, приписыватьне будем, потому и вопрос возник:)) 17.05.2006 11:53:05, Аленьк-ий
Я уже говорил, ТАК характерно для всех, без разделения полов. А механизм тут очень простой. Мало кто говорит - не ходи, ибо не имеешь права! Обычно все тоньше. Супруги всегда могут завуалировать свои претензии в обоснованную форму. Муж может ссылаться на недостаточное качество ужинов, дефицит секса, неубранность дома или запущенность ребенка. Жена - на дефицит внимания семье, неповешенную полку или текущий кран (или любое другое домашнее дело, которое обычно можно найти всегда), дефицит секса, и т.п. В общем, на выходе обычно получается так, что член семьи куда-то поехать/пойти один может. Но зная, что это неизбежно вызовет дома ссору со второй половиной, как правило, от такой идеи отказывается. Мол, я сегодня поеду пива попить, а жена потом будет зудеть неделю. Я сегодня с подругами куда-нить разово сорвусь, а муж потом будет неделю доставать придирками. Ну его нафиг. А уж если "там" ожидается наличие представителей противоположного пола, то и вообще труба.... разбирайся потом с ревностью.... Вот так и выходит. Тихой сапой. Сначала по мелочам. Потом, когда отказ от мелочей становится устоявшейся нормой, начинается отказ от более значимых вещей. И т.д. В итоге, если раньше, чтобы не вызывать со своим МЧ ненужных эксцессов, достаточно было просто не одевать слишком микрокороткие юбки и, наоборот, одевать под прозрачную блузку бюстгалтер, то теперь скандал может возникнуть даже когда муж узнает, что на "девичьей" встрече в кафе днем присутствовали не только подруги, но еще и "мужчины". 17.05.2006 12:49:07, Леший
С одними друзьями пиво пьет (это М или Ж?:))). С другими - по девочкам ходит (тут уже М наверняка, не станешь же ты говорить, про многообразие интимных вкусов?;)). С третьими на рыбалку ездит (это тоже больше похоже на М, женщины рыбалку как-то не жалуют в массе своей:)). Словом, всего по-малу, а в целом разнообразная интересная жизнь. Потом, после свадьбы, все меняется. Если куда и идешь, то "обязательно или вместе или никак".
это про тень половой принадлежности;))
про "Боюсь, что ты просто подсознательно воспринимаешь любую непонятку как наезд мужчины (ибо говорит о ней мужчина) на женщину (потому что говорит об этом с женщиной). Что не совсем адекватно. :)))))"
не бойся, когда боишься, то теряешь связь с объективной реальностью:)
и про все остальное... я поняла, что ни пол, ни его тень;) тут не важны (просто ты привел пмужской пример;)), я про другое...
тот тип отношений, который ты описал (про полочки, краны и про бюстгалтеры, Тихой сапой. Сначала по мелочам.), видимо, просто мне не приемлим. Я просто не вижу смысла поступать в своем дому тихой сапой, когда могу заявлять о себе во весь голос, это же мой дом, моя семья, и муж тоже это может и более того, мы можем договариваться, а не избегать конфликта косметическими способами...
и я поняла, что героиня топика наконец-то осознала возможность не вести себя тихой сапой, а проявить свои чувства в угоду себе, а не мифу о семье, где нужно поступать тихой сапой
17.05.2006 13:14:12, Аленьк-ий
они не думают о том адекватны или нет
они действуют в силу некоей привычки
скорее, эти партизаны не задумываются над тем, честны ли они с партнером и с собой. потому как люди переняли опыт своих родителей или наработали свой такой, что их поведение прокатывало.
о том, насколько это честно, этично, открыто, благородно итд не досуг задумываться
да и показать некому
челоевк только тогда будет поступать по-другому, когда поймет, что это ему выгодно (т.е. он стал больше доволен, надеюсь ты понимаешь, что я не деньги имею в виду)...
а так он видит, что уйдя в ночи с пьяным другом и не вернувшись к жене, жена еще и бегала за ним, звонит что-то выспрашивает, вернешься ли нет,интересуется, ему только и хорошо, он получает свои дивиденды и менять ему ничего не надо
17.05.2006 14:12:05, Аленьк-ий
Безусловно ИМХО. 17.05.2006 10:25:51, Леший
Вы слышите то, что хотите услышать. Да пусть себе трахается, если хочется. Странно было бы, если бы они там девушкам стихи всю ночь читали. Я вообще на эту тему не задумывалась, только сейчас, после вашего ответа. Я в себе пытаюсь разобраться. А когда семью с человеком создаешь, вообще о таких вещах не думаешь" а что, если он пойдет к другу водку пить, и девушек пригласят, надо ему доверять или нет?"
Детский сад. Если ты не хочешь быть пьяным, то водку в больших кол-вах пить не будешь, а если не хочешь трахаться, то девушек не позовешь.
Логики не вижу.
А если мой муж трахался 100%(это я так рассуждаю, на самом деле, кто его знает), то тогда можно ревновать и обижаться?
Я и в таком случае не обижусь. Что мне, жалко чтоли:) 17.05.2006 22:02:17, поделиться
Детский сад. Если ты не хочешь быть пьяным, то водку в больших кол-вах пить не будешь, а если не хочешь трахаться, то девушек не позовешь.
Логики не вижу.
А если мой муж трахался 100%(это я так рассуждаю, на самом деле, кто его знает), то тогда можно ревновать и обижаться?
Я и в таком случае не обижусь. Что мне, жалко чтоли:) 17.05.2006 22:02:17, поделиться
Обида - хотя бы оттого, что жену НЕ ПРИГЛАСИЛИ. Вот если бы ее пригласили (на вечеринку, с веселыми женскими голосами), а она сама отказалась - тогда другое дело.
Вспомните школьные годы. Предположим, Ваш лучший друг устроил вечеринку с тортом, а ВАС туда просто не позвали. Разве не обидно? Разве такой человек может называться другом? 17.05.2006 14:56:55, Лида Удоева
1. Сестра хотела поговорить с братом о чем-то важном. Для нее или для него. Присутствие "той девушки" имеет прямое отношение к теме разговора. Присутствие других лиц при таком разговоре излишне. Вне зависимости от степени родства.
2. Сестра хотела составить протекцию для "той девушки" перед братом. Стало быть, опять же прочими оказываются все остальные люди, включая жену брата.
Люди ВЗРОСЛЫЕ ЭТИ нюансы понимают, потому воспринимают естественно. А люди инфантильные... о них просто излишне говорить. Именно потому, что они инфантильные и их реакции попросту детские, т.е. неадекватные.
17.05.2006 16:10:45, Леший
ИМХО обида и ревность не потому, что они сексом занимаются, а потому, что 1)там смех и музыка, а я тут посуду мою. Сказал бы сразу - "Я зайду к Витьке", так и я бы подругу вызвонила, 2)сказал, что пойдет проводит, я как дура жду, чай заварила, уже волнуюсь за него... Хоть бы сам позвонил, сказал бы: "Ты не беспокойся, я в порядке, просто к Витьке зашел"
Впрочем, это я теоретически. На самом деле меня как раз волнует, что у мужа нет друзей, к которым он мог бы пойти в гости на ночь глядя. ИМХО в 30 лет это неправильно. 17.05.2006 12:09:37, маугленок
Впрочем, это я теоретически. На самом деле меня как раз волнует, что у мужа нет друзей, к которым он мог бы пойти в гости на ночь глядя. ИМХО в 30 лет это неправильно. 17.05.2006 12:09:37, маугленок
Да какое там счастье, все равно он не со мной, а на работе! ОФФ: Оля, можно я Вам напишу, а? Просто потрындеть и про дачу посоветоваться.
17.05.2006 16:11:24, маугленок
Вдруг просыпаешься, к примеру, утром. И чувствуешь, что этот человек (или это хобби), к которому раньше обращались все мои помыслы - просто надоел.Как отрезало. Иногда даже начинаешь себя проверять - что, действительно надоел?! Пытаешься как-то общаться, что-то такое совместно делать, и чувствуешь, что - да,раздражает. Все.Любовь прошла, завяли помидоры. Конечно, это все происходит не просто так, не на ровном месте, скорее всего - после долгих, мучительных душевных терзаний, попыток найти компромисс, и т.д. и т.п. Но я, например, не мазохистка, не могу терзаться несколько лет подряд, а чем дальше, тем короче становится этот период. 17.05.2006 08:52:04, хухра-мухра
это же не маленький заблудившийся мальчик, которого чужой дядя конфеткой приманил:)) и жена - не мама:)
поехать и забрать - в моем представлении моежт быть только, если человек попал в больницу и не в силах сам передвигаться 17.05.2006 12:15:50, Аленьк-ий
Я ездила, чтобы увидеть и победить, т.е застукать. И стукала, а потом страдала. А он на коленях ползал. Вот ведь дура!
17.05.2006 22:15:15, поделиться
Да, да именно равнодушие, и как же мне нравится быть равнодушной!!! А раньше бегала, страдала, рыдала. Я даже не хочу, чтобы он меня любил. Нет любви, нет проблем.
17.05.2006 09:14:24, поделиться
Так в том то и речь, что пофигу. Что такое измена? Обман? Так он меня и так вчера обманул 2 раза, что проводит Д до такси, а потом что приедет. Не приехал вообще, утро уже. Предательство? Он ушел развлекаться и оставил меня дома одну с ребенком. Это предательство? Волн нет. Если и было что с девушками, то
а.надеюсь, что презервативы у Д дома есть,сколько же можно ему лечиться:); б.брезгливость можно пережить, если исключить секс с М, тем более, что он и так происходит 1-2 раза в месяц, и то по моей инициативе.
Обычно так как я сейчас рассуждают девушки, у кот.кто то есть. У меня нет. Пока. Но я поменяла свое отношение и к этому вопросу. Я красивая молодая самодостаточная женщина. Сколько можно страдать!? Безумной любви к мужу уже нет. Только привязанность. Мне с ним комфортно и хорошо, как с другом. Быт общий, ребенок, друзья, интересы. Он меня любит. Я не боюсь его потерять, в этом нет ничего страшного, если и потеряю. Как же хорошо! Но мне понадобилось больше 10 лет, чтобы понять это и избавиться от патологической зависимости!
И еще от комплекса неполноценности. Только не знаю, как себя с мужем вести. Напустить важности и скорби? Или показать, что мне все равно. Хорошо бы он чувствовал себя виноватым, будет счет в мою пользу. А то, рассердится, что я его не люблю, и будет злиться и мстить. Во цирк.
Ладно, побежала я на работу. 17.05.2006 09:11:58, поделиться
а.надеюсь, что презервативы у Д дома есть,сколько же можно ему лечиться:); б.брезгливость можно пережить, если исключить секс с М, тем более, что он и так происходит 1-2 раза в месяц, и то по моей инициативе.
Обычно так как я сейчас рассуждают девушки, у кот.кто то есть. У меня нет. Пока. Но я поменяла свое отношение и к этому вопросу. Я красивая молодая самодостаточная женщина. Сколько можно страдать!? Безумной любви к мужу уже нет. Только привязанность. Мне с ним комфортно и хорошо, как с другом. Быт общий, ребенок, друзья, интересы. Он меня любит. Я не боюсь его потерять, в этом нет ничего страшного, если и потеряю. Как же хорошо! Но мне понадобилось больше 10 лет, чтобы понять это и избавиться от патологической зависимости!
И еще от комплекса неполноценности. Только не знаю, как себя с мужем вести. Напустить важности и скорби? Или показать, что мне все равно. Хорошо бы он чувствовал себя виноватым, будет счет в мою пользу. А то, рассердится, что я его не люблю, и будет злиться и мстить. Во цирк.
Ладно, побежала я на работу. 17.05.2006 09:11:58, поделиться
А попробовать поговорить без напускных эмоций? Так и сказать, давайте разберемся в причинах, ведь не на пустом мете произошло "такое событие", выдайте спокойно свою версию устал ли от вас конкретно, от семейных обязательств вообще, насмотревшись на свободного друга или поддавшись его подначиванию "Типа , ты не свободная личность?", или тем самым хотел вам что-то доказать?
17.05.2006 11:41:00, мама К
Ой, я Вас умоляю!!!!!! Зачем нужны такие сложности. Что причина, а что следствие. Неужели Вы не допускаете, что ЛЮБОЙ мужчина может напиться и поехать по девочкам просто потому что он пьян, и потому что он мужчина.
17.05.2006 22:04:31, поделиться
А что тогда огород городить, в каждой семье свои границы нормы поведения. Если вам это не противно никоим образом, и желания со своей стороны что-то поменять, так и нет смысла во всей дискуссии, причем в которой каждый из 7-ян углубляется в свою "больную" сторону в рассуждениях.
17.05.2006 23:29:27, мама К
Мне перестало быть больно и противно. Я освободилась. Удивляюсь и радуюсь новому чувству. А порочного человека переделать невозможно. Он не ведет себя так постоянно. Но случается.
18.05.2006 08:24:17, поделиться
17.05.2006 11:12:56, фьялка
Я могу испытывать привязанность к чему угодно, к машине, квартире, комнатным тапочкам. Без них мне будет какое-то время некомфортно. Но не страдать же по тапочкам в случае их утери. Это не конец света. У меня другие ценности. И все что не делается, все к лучшему. И мне доставляет большее удовольствие пользоваться чувством вину мужа, чем его претензиями "ААААААААА, ты меня не любишь!!!!!" На фиг, на фиг. Сегодня была с ним очень груба. Хотя искренней злости нет. Так, небольшое раздражение.
17.05.2006 22:13:09, поделиться
Я сначала действительно подумала, что у Вас вроде временной анестезии что-то, когда нечто случается, но что это и как, пока не осознаёшь. Но если уж всё умерло, то чего тогда удивляться тишине внутри. Вы выглядели удивлённой. 17.05.2006 23:55:28, фьялка
Потому что это случилось в первый раз. Раньше такое наплевательское(если не сказать хуже) поведение вызывало боль. Потом боль притупилась. А теперь ее вовсе не стало. А может это доверие, о котором писал леший?
Хотя нет, не верю, что если любишь человека, то не больно когда он так себя ведет. 18.05.2006 08:21:25, поделиться
Хотя нет, не верю, что если любишь человека, то не больно когда он так себя ведет. 18.05.2006 08:21:25, поделиться
Это не доверие, а равнодушие. Пофигизм.
просто постепенно, по кусочкам разлюбили его, так бывает :)) 19.05.2006 18:48:49, счастливая :))
просто постепенно, по кусочкам разлюбили его, так бывает :)) 19.05.2006 18:48:49, счастливая :))
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
