Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения со свекровью

Люди! Помогите, пожалуйста! Дайте совет как жить дальше! Буду очень благодарна! Ситуация вкратце:
Моему сынульке почти 1,5 года. Живем с родителями мужа. До рождения сына отношения со свекровью были неплохими. Она-глава семьи. Сын (мой муж) - единственный ребенок. Я следовала всем установленным ею законам и порядкам. Мы нормально уживались. Она, в принципе, неплохой человек. После родов у меня была ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ депрессия. Она просто помогла мне выкарабкаться и заставить себя жить дальше. Когда сынульке было 4 месяца, я наконец, поняла, что жизнь продолжается и все прекрасно! Но в полгода мне пришлось выйти на работу. Она без разговоров сидела с ребенком. Когда ребенку был 1 год, предприятие распалось. Я была рада, что наконец-то могу быть с сынулькой. Но мы с мужем и СО СВЕКРОВЬЮ ВМЕСТЕ решили, что я опять пойду работать, так как неплохо зарабатываю. Свекровь не против сидеть с ребенком. ВСЕ ВРОДЕ-БЫ ЗДОРОВО!!! НО!!! Она все решает сама и везде вмешивается. Даже когда с ребенком я, она может подойти и взять его со словами: "Сашуля, пойдем ко мне, а мама тебе нальет водички." И т. д. Со мной она общается так: "Сашуля, скажи маме..." То есть через сына. Она решает, что надо купить ребенку, что кушать и т.д. А когда я попробовала сказать о том, что хотела бы, чтобы со мной советовались, она заявила, что я не благодарная, что она все для меня делает, а я еще и недовольна! Ситуация начинает выходить из под контроля и я начинаю срываться. Недавно из-за мелочи я просто перешла на крик и мы крупно поругались. Я чувствую себя действительно неблагодарной и ужасной, но терпеть ее ВСЮДУВМЕШАТЕЛЬСТВО тоже очень тяжело. Мне пока приходится работать (из-за денег) и как-то вместе уживаться, так как мы сможем разъехаться только через 1-2 года (при удачных обстоятельствах). Снимать квартиру очень дорого и мы не хотим. НО ПРОБЛЕМА ОСТАЕТСЯ! Очень тяжело терпеть! А может я просто разбалованная и неблагодарная???

15.05.2006 14:11:13, карапуз2004

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Противно конечно, я тебя понимаю. Вообще неохота с чужой теткой жить. Единственное, что могу сказать, хорошо, что она хоть у тебя с ребенком согласилась сидеть, моя за год НИ РАЗУ не приехала чего-нибудь помочь. Приедет с тортом, брякнется за стол и жрет. Мой совет: просто будь построже, гни свою линию. Она всегда будет говорить, что ты не права, если сделаешь так и ЕСЛИ СДЕЛАЕШЬ НАОБОРОТ. Эмоции пока в узду и просто цель на результат. Через 1-2 года разъедетесь и будет напрашиваться в гости "понянчиться". 16.05.2006 12:03:08, Aida

"брякнется за стол и жрет" - у вас не сынок растёт? если да, то вы тут автопортрет нарисовали )))) 17.05.2006 09:30:04, надо же!

Спасибо за понимание!!! 16.05.2006 13:41:46, карапуз2004

;-) Вы вовсе не неблагодарная, разбалованная и ужасная, Вы просто наконец заметили, что незаметно превратились в такого же "собственного и личного ребенка свекрови", как и Ваш муж (а ведь и превратились же, потому что она взяла на себя ПОЛНУЮ ответственность за Ваше здоровье и здоровье внука, причем с явной пользой для всеx), и Вам это не очень нравится.
Вы правильно написали - свекровь - ГЛАВА Вашей семьи. Раньше у Вас просто не было сил и желания этому сопротивляться, в чем-то Вам даже нравилось, что "тылы прикрыты", ну а теперь, по мере Вашего собственного "взросления", появилась необxодимость чувствовать себя не только на работе, но и дома взрослым человеком и САМОЙ нести ответственность за Вашего собственного ребенка. А по мере подрастания ребенка - появилась материнская нормальная ревность и опасения (пусть еще не осознанные), что Ваш ребенок будет "бабушку любить больше, чем маму". Вот Вы и заволновались, и стало Вам мешать, что "свекровь все насчет ребенка решает". ;-) Это я не в укор Вам, все нормально и закономерно.
Но, с другой стороны, ВСЕ ( и Вы в том числе) настолько привыкли к тому, что "ребенком занимается бабушка, а мама работает и приxодит к уxоженному довольному ребенку", а также, что "бабушка в доме главная" (тем более, что Вы вошли в дом со сложившейся "системой руководства", которая существовала задолго до Вашего там появления), что это Ваше нормальное желание взрослой женщины выглядит "бунтом на корабле" и "преступными" сомнениями в способности мамы управлять увеличившейся "командой". И отчасти неблагодарностью - в глазаx той самой мамы, которая "взяла Вас в дочки по полной программе" ;-).
Ну и, как я поняла - Ваш сын - первый внук у Вашей свекрови? ;-))) - т.е., её совершенно ОСОБЕННЫЙ маленький любимец ;-) - и, когда Вы "вдруг" завели речь о "Вашиx праваx на то, чтобы с Вами советовались по поводу ребенка" - то в бабушке тоже "взыграла ревность" - по меньшей мере, в такой же степени, как и в Вас самой ;-).
Выйти из положения можно или "полным дочерним подчинением", или ценой переезда в отдельную квартиру, или же - " большим семейным советом с разбором полетов" в спокойной обстановке - раз Вы уже решали проблемы "все ВМЕСТЕ", то есть неплоxой шанс и на этот раз мирно обсудить ситуацию. 15.05.2006 20:42:00, Tomsik

Томсик, ты умница! :-) 15.05.2006 21:14:27, Талла

И вообще... я тебе вчера еще в Девичьей писала! Ни слуxу, ни дуxу...
Сxоди вот в мою регу и скажи, что полагается делать с тем, что там изображено ;-))) Если вспомнишь - то будет тебе счастье ;-))) 15.05.2006 23:13:53, Tomsik

съесть минимум два цветочка - а именно те, что с пятью лепестками. :-Р)
вот только мне не дотянуться никак :((( 15.05.2006 23:18:05, Талла

[пусто] 15.05.2006 23:22:04

а мне тогда зачем сулила? эх ты... плак... плак... 15.05.2006 23:28:54, Талла

;-) Готовлюсь к переxоду в качество "злой свекрови" ;-)(тиxонечко - еще ночь, день да ночь - и будет мой единственный сынуля "совершеннолетний и сильно самостоятельный"...) 15.05.2006 23:05:43, Tomsik

никак жЕнится?! или что?! 15.05.2006 23:18:58, Талла (со священным ужосом)

[пусто] 15.05.2006 23:23:35

ну и семейка ))))!!! короче, ты уже давно нелегальная свекруха? 15.05.2006 23:27:47, Талла

[пусто] 15.05.2006 23:38:01

понятно. дай-то Бог! :) 15.05.2006 23:40:10, Талла

Свекровь у себя дома.
Свекровь все время проводит с ребенком.
Свекровь...

Вы не независимы, по определению.

То, что случилось закономерно.

Сьезжайте на отдельную квартиру, нанимайте няню, ведите ребенка в ясли, тогда роль свекрови в вашей жизни уменьшится.

Вы сами ставите себя в положение, что от нее зависимы. Значит - терпите.

У моей свекрови 2-е внуков, которых она с пеленок воспитывала, воспитывала так как хотела она, а не их родители. Она очень властная женщина и любит быть лидером. Она попыталась перенести эту модель на мою семью, когда была в гостях. Ей прямым текстом было указано на роль гостя, а не хозяйки. Она в моем доме по своему НИЧЕГО не делает. У нее были попытки организации моего хозяйства и отношения с ребенком.
Мой аргумент был прост: Я в Вашем доме порядки не устанавливаю, в хозяйство не вмешиваюсь, свекра высморкаться не прошу, вам крошки со рта не убираю, прошу Вас не вмешиваться в уклад моей жизни.
15.05.2006 20:02:24, Латифа

Было все по аналогичному сценарию
1. Развели бабушку и маму по времени. Организвали бабушке регулярные занятия вне дома, чтобы иметь возможность спокойно общаться с ребенком дома с глазу на глаз
2. Был ряд ситуаций, когда бабушка не справилась. Т.е. она сама поняла, что не готова на 100 % брать ответсвенность. Мне это стоило, кажется, 4 забегов домой из офиса с полной выкладкой в середине рабочего дня по звонку типа "он ревет, сделать ничего не могу, все плохо"
3. Разъехаться также не можем
Утрясалось примерно полгода. 15.05.2006 17:57:34, Тиша

понимаете, на даннм этапе - свекровь главный человек для ребенка, так получилось, я понимаю, что Вам обидно, но тут либо-либо, либо Вы сидите с дитем и недополучаете денег, либо работаете и ребенок "привязывается" к другому человеку.. я бы выбрала безденежье, потому что ребенок растет быстро и всю оставшуюуся жизнь с ним жить мне и я бы хотела сама его воспитывать и иметь право главного голоса.. Вы выбрали другое, это не в укор - каждому свое.. С другой стороны, если Вы говорите, что неплохо зарабатываете, то наймите няню, по крайней мере ей, как наемному работнику, Вы сможете давать указания..
У меня тоже свекровь сидела с ребенком с 3-х его лет, но он уже был достаточно большой, чтобы иметь конкретные привязанности и приоритеты, т.е. я для него была безусловным приоритетом, поэтому мне было не сложно что-то рекомедовать свекрови, что-то подсказывать, на чем-то настаивать. Чем так конфликтовать, (а из-за ребенка самые серьезные конфликты и бывают) я бы лучше оставила работу, пусть муж позаботится о заработке ближайшие пару лет.. 15.05.2006 15:36:02, Елена Д.

ИМХО, но мама всегда будет самым главным человеком для ребенка, даже если бабушка сидит с ним долгое время. А в таком маленьком возрасте все привязанности ребенка не очень прочны.
Например, моя дочь, которой уже 10 лет, делает круглые глаза и слабо верит, что в возрасте примерно до 5 лет предпочитала бабушку мне:)
ИМХО, в данной ситуации разумнее оставить все как есть, а уж решений за ребенка автор успеет наприниматься, и не только на уровне "что пить ребеночку". Можно дать и свекрови "в маму" поиграться", тем более, что всем от этого только лучше. 15.05.2006 16:37:42, МарикаЧ

я и имею в виду, что на данный момент, пока ребенку важен кто-то кто постоянно с ним присутстввует, бабушка пока на первом месте и это естетсвенно.. Понятно, что потом все изменится, скорее всего :) 16.05.2006 06:43:40, Елена Д.

Снимите кв-ру и свекровь в сад. Моя прекрасная, тактичная, умная мама всегда гвоорит: "Как бы ни были хороши родители, НИКОГДА не надо жить вместе".
Нервы поберегите. 15.05.2006 15:00:38, ТАКСА

Эт точно, моя замечательнаная душевная свекровь говорит тоже самое :). А я в свое время поступилась безденежьем и сидела с детьми сама, потому что такую ситуацию как у автора не смогла бы пережить нормально :(. Ну и что, что в однушке до сих пор вчетвером :), зато нервы здоровые :)))). А квартира еще будет :) 15.05.2006 17:35:47, Medve

А дите как себя ведет? Моя тоже весь день с бабушкой, но, когда я прихожу, забрать у меня дите можно только с большим скандалом - со стороны дочки. имхо - если бабушка больше проводит времени с дитем, логично, что ей и думать, чем кормить, во что одевать и что купить. Меня, наоборот, больше нервирует, когда моя мама звонит мне на работу натему что одеть дитю или вообще не знает, что там с детским питанием - не кончилось ли? Понятно, что я мама, но всю неделю она кормит и выгуливает ребенка - очевидно, ей виднее...
А вообще - попробуйте сами советоваться со свекровью, что купить и чем кормить, так, чтобы ее голос оказался совещательным. Или покупайте сами - в чем проблема-то? Или на ту же ее попытку забрать ребетенка - "Ой, мы правда пойдем попьем! А бабушка устала за день, давай мы сами с тобой сходим..."
И поменьше сами раздражайтесь по этому поводу, все-таки Вам очень повезло со свекровью! имхо 15.05.2006 14:52:02, ленУля

Насчет забрать ребенка у меня - то же самое.
Со свекровью повезло - правда.
Но есть мелочи, которые ОЧЕНЬ РАЗДРАЖАЮТ! А отношения портить не хочется (если еще не поздно). А КУДА ДЕТЬ СВОЙ ХАРАКТЕР, СВОИ ПРИНЦИПЫ И СВОЕ МНЕНИЕ??? 15.05.2006 15:27:37, карапуз2004

В смысле - то же самое? Т.е. дите вопит, а бабушка его уносит?! ТОгда - в сад такую бабушку, извините...
А если серьезно - разберитесь, Вас раздражает то, что кто-то решает, что-то по ребенкиным вопросом, или то, что это именно свекровь? Для малыша-то она практически самый близкий человек, если по времени, проведенному вместе, судить... Вам что важнее - Ваши принципы, или ребенкин комфорт? имхо, для мамы основной принцип - чтобы дитю было хорошо. А если Ваши принципы - то можно малявку в ясли отдать, и тогда Вы будете проводить с ним все время, что он дома. Я серьезно, если мы поедем жить к свекрови, я Ульку в сад отдам, правда, не только из вредности, а и потому, что свекрови тяжело будет с мелкой сидеть. 15.05.2006 16:09:31, ленУля

Да нет, просто сын от меня не отходит ни на шаг (и я очень рада). А насчет моих принципов - спасибо!!! Очень убедительно и вразумительно!!! Буду вспоминать Ваш совет, когда нервы шалить будут. 15.05.2006 16:19:47, карапуз2004

Просто по-моему, деть сам потом разберется, кто есть кто. И главное - чтобы Вы были всегда в курсе и МОГЛИ решить его проблемы или поговорить-утешить, а не то, чтобы Вы в самом деле это делали :) Главное - знать, что мама есть, любит, все знает и понимает. А кто купил панамку и кто читал сказку - не столь важно. Кто-то ходит в сад, кто-то с няней... А мама - она единственная!
имхо 15.05.2006 16:32:31, ленУля

Решающий голос у того, кто растит ребенка. Это правильно. Бабушка - это не наемный работник, от которого что-то можно требовать. Или надо растить детей самой, или платить няне, или смириться со своим "отодвинутым" положением. 15.05.2006 14:33:11, Carsa

Я все понимаю, но зачем постоянно напоминать о моем "отодвинутом" положении. Ведь когда я прихожу домой, можно просто расслабиться, отдохнуть и доверить ребенка мне также, как я доверяю его ей. Тем более ,что Я-МАТЬ. 15.05.2006 14:39:13, карапуз2004

Может, она точно так же ревнует? К ребенку, которого очень любит, которого растит и знает, к своей кровиночке? Материнский инстинкт расслабиться не дает :-). А вы зря думаете, что у бабушки его быть не может. Матери не только родившие бывают. 15.05.2006 14:44:05, Carsa

Может быть. А мне то как быть? 15.05.2006 14:47:32, карапуз2004

Пока ситуация такая, остается только принять ее. Я понимаю, обидно. Но ведь вы сейчас ничего изменить не можете. Да и не надо менять, пока живете с бабушкой и бабушка его растит. Именно из интересов ребенка. Она же его любит и со всей душой к нему. А если ее отодвигать, она может и отодвинуться в душе. И тогда ребенок останется с чужим человеком на целый день. Т.е. сами подумайте, что вы предпочитаете? Чтобы бабушка была родная, любящая и любимая или чтобы была вроде чужого человека, выполняющего работу?
Кстати, а ребенок к кому больше тянется? 15.05.2006 14:55:16, Carsa

Спасибо за понимание!!!
Отвечу сначала на последний вопрос. Сынульке 1,5 года и пока трудно понять к кому он тянется. Я еще кормлю грудью, и когда прихожу домой, он, конечно , накидывается на меня и долго не отпускает.
А насчет наших отношений. Я, конечно, хочу мира. И, наверное, проблема во мне. Я поэтому и обратилась за помощью, как мне "пересилить" себя, не нервничать и понять ее. 15.05.2006 15:20:00, карапуз2004

просто поймите, что она вам ОЧЕНЬ помогает. и принимайте эту помощь с благодарностью. 15.05.2006 15:53:44, Сара Барабу

а чего вы хотите. она у себя дома, одна глава семьи, конечно, она решает, как и что. вас она, по видимому, воспринимает как еще одного ребенка.
кроме того, действительно, человек, который проводит с ребенком весь день, иногда лучше знает, что ему нужно.

а вы... вы на ее территории. создавать СВОЙ дом вы пока не хотите.

попробуйте очертить круг вопросов, которые действительно очень важны, выработайте по этим вопросам общее мнение. зачем вам, в самом деле, чтобы с вами советовались, что одеть малышу, или что попить?

я бы попробовала поговорить со свекровью в стиле, что очень мало вижусь с малышом, поэтому прошу не забирать его, в те редкие моменты, когда я могу быть с ним.
15.05.2006 14:26:23, Сара Барабу

Спасибо за советы!!! СВОЙ дом я ОЧЕНЬ хочу, но пока НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ. Поэтому и приходится работать!!! А поговорить не получается, она просто не идет на разговор. Уже пыталась. Сразу переходит на крик, считает меня неблагодарной. 15.05.2006 14:42:15, карапуз2004

ну как это? человек, который "вытащил вас из депрессии", сразу "переходит на крик" при попытке поговорить? хотя, если вы из-за ерунды на нее накричали, то я ее понимаю. может быть, извиниться для начала? и попытайтесь разговор иначе построить, без наездов. пожалуйтесь, как вы соскучились по малышу. запланируйте для нее выход из дому вечером, когда вы с работы приходите - в кино, на концерт и т.п.

знаете.. если ситуацию нельзя изменить, можно расслабиться и получать удовольствие. зато вам не нужно судорожено искать, кто побудет с ребенком, пока вы сходите в парикмахерскую... 15.05.2006 15:48:24, Сара Барабу

На самом деле всё просто - свекровь считает возможным такое поведение потому как она большую часть времени ухаживает за ребёнком.
А она вообще хотела быть нянькой? Или согласилась под гнётом обстоятельств?
Выхода у Вас два - либо разрешить свекрови часть решений по бытовому обслуживанию ребёнка принимать самой (к примеру, чем его сегодня кормить, когда идти гулять и какую книжку читать на ночь), либо нанимать няню, и тогда уже чётко и навсегда разграничить, кто именно единолично всё решает.

15.05.2006 14:23:00, Крымская

ИМХО.
Поговориет со свекровью. Объясните, что сына вы рожали для себя, а не для нее (своего она уже воспитала!) и вы будите сами решать, что для него важнее, лучше и т.д. Нравится ей это или нет! Она может лишь дать вам совет или "Я буду вам благодарна за помощь и советы в воспитании сына", а вам решать прислушаться или нет. Всё! А на счет благодарности и чувства вины... всё это ерунда! 15.05.2006 14:18:19, Zajka с Мальчишками :)

Спасибо! 15.05.2006 14:21:12, карапуз2004

Не за что!
Сама жила со свекровью, но без дитей. Муж не единственный, но "маменькин сынок" был ;) До рождения сына мы переехали от них (достали!) После рождения сына пытались "учить жизни" на расстоянии... Я просто объяснила свекрови, что я хочу сама воспитывать сына и делать ошибки САМА, а не винить кого-то за-то, что они сделали это неправильно и не дай Бог с "потерями"!
Они такие же мамочки и хотят лучшего для своих деток и для их деток! :) Просто не все могут делать это корректно, к сожалению. 15.05.2006 14:27:32, Zajka с Мальчишками :)

Вернуться в конференцию

Отношения со свекровью

Загруженные изображения