Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как вести себя с мужем, который хочет "вернуться в семью"???

Доброго всем весеннего дня!

Живем вместе, пока у нас «водяное перемирие»…он не встречается/общается с ней (ну или старается), я не делаю резких движений…
Пытаюсь разобраться в себе, переосмысливаю свои ценности…но настолько разные эмоции захлестывают: то нежность к мужу, то раздражение на него жуткое и т.п.
Уже сама точно сказать не могу – люблю ли я его.
А уж что с ним происходит – вообще «темный лес».
Как в этот период с ним взаимодействовать????
Что плакать нежелательно - я уже усвоила. Что нужно быть достаточно спокойной и уравновешенной – тоже, но это по мере сил…
А что еще???
И самое главное: говорить с ним на эту тему? делиться своими чувствами? Пытаться достучаться до него и его чувств и эмоций? ИЛИ НЕ НУЖНО????
Он, в принципе из тех, кто особо не любит выяснять отношения. И скажет ли правду?
В себе потребность обсуждать ситуацию чувствую, нужна какая-то дополнительная информация, чтобы легче было решения принимать…но тоже боюсь, вдруг что-то узнаю, от чего мне еще хуже станет…
Что посоветуете, ведь многие здесь через этот этап прошли.
Ну и, конечно, мужское мнение, так сказать с той стороны баррикады очень интересно

11.05.2006 12:55:10,

13 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня похожая ситуация, муж ушел к другой, дома не живет уже третий месяц, вначале тоже были слезы, просьбы вернуться, сейчас немного отлегло. Вижу его каждый день, работаем в одном здании, по субботам приходит домой, мы вместе делаем закуп продуктов на неделю. При последнем нашем объяснении он сказал, что и ее любит и тут ничего не хочет терять , и чтоб я дала ему месяц подумать.. т. е. этот месяц он живет с ней, а через месяц вернется домой, потому что не может видеть мои страдания и детей жаль......месяц заканчивается через неделю.. я не могу решиться принять его обратно или дать пинка под зад, очень боюсь повторения душевных мук 23.10.2015 15:25:15, Евро
хухра-мухра
Словам, конечно, верить не стоит. Я вот никогда не верю. Верить можно только поступкам.
а вообще, по-моему, так - если простила, то все. Не надо попрекать этим человека. А если простить не можешь, надо разбегаться. Потому что все равно разбежитесь, только еще нервы друг другу помотаете перед этим основательно.
12.05.2006 13:39:03, хухра-мухра
Вот я и стою на распутье - попробывать простить, или проще разбежаться и начать новую жизнь.
Просто попытка простить уже была, это так сказать дубль 2.
И попытка уйти с моей стороны тоже была, но это скорее было чисто эмоциональное решение. Теперь все по другому.
Я ДУМАЮ. Я АНАЛИЗИРУЮ. Я ПЫТАЮСЬ ЖИТЬ С НОВЫМИ ЦЕННОСТЯМИ.
Но мне не хватает информации, чтобы принять это окончательное обдуманное решение.
Отсюда и вопрос, как мне общаться с мужем пока я не приняла решения? Мне нужна информация, чтобы не ошибиться.
От него ее поступает мало и, насколько я понимаю, в искаженном виде. Словам верить нельзя. Для поступков нужно дастаточно большой временной интервал.
Доверится своей интуиции? или может плыть по течению???
12.05.2006 14:03:19, :(
А если инициировать конфетно-букетный период- период ухаживаний?
Смотрите - он для вас стал иным. Вы тоже изменились пройдя через все это. Вы заново строите отношения. Так ему и скажите. Если хочешь семью со мной - давай строить все заново. Мне нужно привыкнуть, переосмыслить, понять. уяснить для себя, изменить что-то... бла-бла-бла... Пусть покрутится...
12.05.2006 14:17:34, Moon
Спасибо...
Понятно только, что сложно все это - пережит, простить и нормально общаться.
А как понять, любит он меня или остался по каким-то другим причинам?
Говорит, что любит, но он много чего говорил мне последнее время, поэтому словам веры нет. А сама сейчас я не чувствую его любовь...поэтому мне очень трудно...
12.05.2006 10:50:18, :(
Прошу, не зацикливайтесь на слове любовь... Говорите просто - отношения.Ну. что такое любовь? Мы и пришли в этот мир, чтобы научиться любить. Вот, иногда не получается, кто-то ошибается, причиняя другому боль. Я своего спросила после всего:" Как ты ко мне относишься?" Он сказал - "замечательно". И что я должна была понять? Поняла, что это бессмысленно спрашивать. Стараюсь любить себя и все вокруг держать простанство около себя в любви и сохраняю брак ради брака. 12.05.2006 12:12:49, Было
Сначала скажу что не надо делать - не надо ему поминать старое, не надо слез и истерик, не надо психосоматоза (то есть ложиться в постель и помирать), не надо срочно беременеть и рожать от него еще детей пока все не устаканится. А надо прежде всего для себя самой уяснить, что жизнь не прекратиться и не рухнет, даже если его не будет рядом, конечно, если он рядом, то это лучше, но это не так критично, как казалось когда-то. Что Вы сами-по-себе личность, у Вас есть жизненный опыт, кое-что из себя представляете и что Вы лучше многих потенциальных "соперниц". 11.05.2006 22:16:05, мама-аня
можно я скажу "с той стороны баррикады"?.Я встречалась с другим 3 года.Очень-очень его люблю и любила.У нас семьи,мы решили (обоюдно)ничего не ломать.
Мужу я сказала,что ВОЗВРАЩАЮСЬ В СЕМЬЮ.
Вот что мой муж делал правильно:
-активно занимался детьми вместе со мной (моя реакция-"это НАША семья и НАШИ дети)
-показывал мне как сильно он меня любит (цветы,смс, которых раньше НИКОГДА не было)
-периодические попытки поговорить со мной "по душам"-"солнце,как ты, тебя все еще колбасит?"

Мне в тот момент остро недоставало близкого общения. И если в первый раз я с жаром стала доказывать что "Нет!!я отлично!совсем не колбасит!"..(и он тут же отставал) то оптихоньку я стала с ним все откровеннее.Понимая,что не будет истерики,я раскрывалась и говорила с ним,почти так же как с любимым.

ЧТО ОН ДЕЛАЛ НЕПРАВИЛЬНО (иногда,на фоне правильной линии поведения):
-замыкался в себе ни с того ни с сего
-проверяет мой телефон и если там что-то находит,устраивает истерику.Хотя ничего кроме "остаточных смс" там нет.
-припоминает мне "мои деяния".
....

Честно говоря,я не знаю,какую надо иметь внутреннюю силу,что бы пережить измену.
Надо просто искренне понять человека.Как бы ты сына поняла.Ну и себя понять-оно тебе НАДО?
У меня в семье нет покоя.Хотя уже полгода прошло с момента моего "расхода" с любимым.
Мы оба стараемся-муж и я.Но оба срываемся....
11.05.2006 17:47:52, скажу
имхо. Займитесь собой. Накупите интересных книжек, сходите в салон красоты, побалуйте себя чем-нибудь вкусным и красивым, втретьтесь с подружками и т.д. Не зацикливайтесь на проблеме, и (Боже упаси) не грузите ими мужа. Людям вместе должно житься в кайф, комфортно, уютно, тепло и радостно. И нельзя полностью отдавать себя мужу, иначе потеряетесь, должно быть что-то и для себя, равно как и у него, а уж пересечение интересов (любовных, интеллектуальных еще каких-то) уже определите сами. Но! Для этого нужно создать СВОЕ радостное, теплое, интересное, загадочное, уютное (и далее по списку), чтобы с этим хотелось быть рядом. А от нотаций, внутрисъедения, стуков в его чувства и эмиоции захочется сбежать, и чем быстрее, тем лучше.... :-( 11.05.2006 17:33:10, Дианна
Реклама
Я говорила с мужем один раз об этом ,мне было важно знать там любовь или что другое.Он все повторял,что не знает ее совсем, но...Я для себя сделала вывод,что это не любовь и поэтому сама принимать решений не буду.Эмоций своих не скрывала,видимо, по привычке к доверию.Мама советовала:"Дочка,занимайся собой и своими делами." Я так и делала.Думала:Останется - хорошо, нет - не пропаду. 11.05.2006 14:32:39, было
Я сначала крепко поговорила с мужем - были и истерика, и слезы с соплями, и выяснения, чем она лучше а я хуже. Но у меня, я считаю, хватило ума сказать главное - что он сделал мне очень больно, ничто его не оправдывает, и если он еще раз попытается сделать то же самое, результат будет очень для него отрицательный - просто не смогу жить с ним.

Взяла себе и дала ему время подумать. Что важнее. Как я сейчас понимаю, выбирать ему не из чего было - мы с сыном оказались важнее. И он это озвучил. Тогда я сказала, что попробую жить, но не обещаю, что будет все как раньше. Стали жить. Бурный секс. Волны эмоций. Разных.
Был рецидив - выяснилось, что они зачем-то встречались после этого всего, не знаю зачем, может по делу, а может и возобновить отношения, а может, наоборот, разорвать. И снова моя истерика, слезы и сопли. Он настаивал на том, чтобы я верила ему. Продолжили жить вместе.
Потом был период год-два, когда он подчеркнуто был внимателен ко мне. А я, наоборот, искала признаки его измены - не берет трубку, недоступен, поздно приехал - у меня предистерика. Умом я понимала, что нельзя так загоняться. Но вылечило только время. До сих пор нет-нет да и вспомнится. Выработала в себе привычку звонить на мобильный ему строго по делу, особенно в рабочее время. Спрашиваю, может ли говорить. На работу тоже звоню исключительно по делу важному. Никогда не проверяю где был, но рассказы его о времяпровождении всячески поощряю. Стараюсь быть везде с ним, чтобы ему это нравилось. Вот крышу в майские праздники перекрывали в гараже. Мне понравилось, представьте.
Он с годами становился все более самим собой. Меньше предупредительности, снова больше безапелляционности - да, он такой. Притерлись еще больше вроде бы, стали понимать друг друга, меньше ссориться, чаще уступать. Но ТЕПЕРЬ Я НЕ ДАМ ГАРАНТИИ ЧТО У НЕГО НИКОГО НЕТ. Больше никогда такой уверенности у меня не будет.
Что я сделала - уверилась, что женщина рожает детей для себя, еще раз убедилась, что надо строить свою жизнь так, чтобы быть независимой хотя бы финансово (а это значит не только денежно- но и квартирно- и еще всякоразно). Еще раз убедилась, что надо иметь личных друзей и подруг, а не только общесемейных. И что надо иметь любимую работу или хотя бы хобби, а не сосредотачивать абсолютно все свои усилия на семье.
Еще я поняла, что как муж искал в любовнице то, чего нет во мне, и пилил меня за эти недостатки, точно также любовнице от него доставалось за мои достоинства - их не было в ней. Не знаю, как у других мужчин, может быть, у вашего мужа мотивация к измене была иная...
Еще я пересмотрела свое отношение к сексу, сделав это отношение более мужским, более потребительским, что ли... То есть когда мне нужно и рядом муж, я этот секс хочу получить. Пришлось как-то себя ломать - ведь по прежнему хотелось романтики, страсти и прочей лабуды книжной.... Но пошло как-то легче, взаимопонимание в этих вопросах появилось. И я поняла - если для большинства женщин секс - это романтика и страсть, то для мужчин это как покушать - хочешь есть - надо есть, иначе будет жрать хотеться и придется жрать что подвернется...

Что я так и не сделала - не выполнила некоторые его пожелания относительно моей внешности, за собой слежу не так как ему хотелось бы (отдельная тема). Не худею. Злюсь на себя за это… и продолжаю лениться…

В этой конфе кто-то правильно сказал где-то - с мужчиной надо заниматься, уделять ему внимание - как ребенку, как всему, что вам интересно. Надо с ним играть в игры.
И еще одно. Аккуратно, не от мужа, неплохо бы. когда будете более-менее адекватны, выяснить, чем была для мужа любовница. Я беседовала с другом мужа - нашим общим другом - и многое поняла. Чтобы победить соперника, надо его хорошо знать. У любовницы тут может быть преимущество - многие мужчины обсуждают с ними своих жен, жалуются на них. Жене на любовницу не очень-то пожалуешься ;-) Кто предупрежден. тот вооружен. Обязательно надо понять, что толкнуло мужа на измену. и что-то изменить, чтобы предотвратить рецидивы.
Держитесь. И скажите себе - у вас будет все, что вам нужно. Хотите - будет этот мужчина. хотите - другой или вообще никакого - как захотите.
11.05.2006 14:15:42, Moon
Я сейчас ничего не обсуждаю:( Во-первых, ОЧЕНЬ больно, во-вторых, занимаюсь самокопанием, след. мысли разлетаются в разные стороны, тут кто-то приводил аналогию качелей, то вверх, то вниз, от "как хорошо" до "жить не хочется". Я считаю, что надо немного успокоится, прийти в себя, а потом говорить уже о чем-то.. Но может я не права, единственное, что я сказала ему, это то, что мне очень больно, нужно время чтобы пережить, и трудно его видеть, но это все правда, и не вижу смысла скрывать, тем более, что у нас дети.. а вот "размазывать" свои чувства не хочу, и внутренняя интуиция нашептывает, что не надо.. Но муж (или БМ? Как его теперь?) не живет сейчас дома, поэтому мне легче, что не нужно его постоянно видеть... 11.05.2006 13:41:00, annuska
У меня аналогичная ситация (предыдущая тема, только осложниласб допполнительной полученной информацией), жду ответов... 11.05.2006 13:08:39, Не знаю, подписаться иль нет

Статья дня

«Почему она не ушла от мужа после первой пощечины»

Откуда берется домашнее насилие. Что делать, если муж бьет
Пикник на природе: рецепты - суп, шашлык из рыбы и салат с лапшой







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!