Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кратко: -мы с мужем не понимаем друг дру

Кратко:
-мы с мужем не понимаем друг друга, как мне хотелось бы
-я его совсем
-он думает, что понимает, но судя по его объяснениям моих поступков – превратно
-я пытаюсь наладить коммуникацию, но результата – ноль
-у обоих желание жить существующей семьей.

Подробнее:
Полгода-год назад был затяжной кризис в отношениях. Общий вывод- нам надо общаться, учиться понимать друг друга. Заполнить образовавшийся за последние годы пробел договоренностями. Но никак неполучается.

Муж на словах согласен, но как дело доходит до конкретного обсуждения конкретного вопроса – находятся миллион причин для ухода от него. То некогда, то позже, то когда ребенок (5 лет) заснет, то устал, то хочу спать, то нет настроения и проч. Толком так ничего не обсудили. Только обозначили проблему.

Появилась цикличность: я долго и мучительно сдерживаюсь, потом шумно скандалю. После чего обстановка на некоторое время разряжается, муж соглашается, что вопрос все-таки надо обсудить, чтобы в дальнейшем за него не цепляться, я успокаиваюсь и несколько дней ему верю. В эти дни у нас все происходит любовно, причем без предварительных переговоров. До следующего скандала.

Но мне так категорически не нравится. Я пыталась узнать у мужа, почему он уходит от обсуждения – ответа не получила. Сейчас я решила на время оставить его в покое, сделать паузу. Долго ли протяну – не знаю. Мне все труднее и труднее нормально с ним общаться.

Что делать?

10.05.2006 18:24:51, грустная жена

90 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Читала я вас читала, и вот что надумала. Вы знаете причину вашего непонимания? Я выдам свою версию: вы получаете информацию о жизни и событиях по разным каналам.

чуть почитав ваши высказывания я вижу, что причина-то не в том, что вам до мужа не достучаться. А в том,что общение с ним не дает вам удовлетворения.

ответьте на один вопрос:Если бы муж при ваших разговорах добрых или на повышенных тонах просто подошел к вам и сильно обнял, а потом поцеловал что бы было? А если бы он это сделал без разговоров, спонтанно? 11.05.2006 17:27:18, маритта

было бы замечательно:).

11.05.2006 17:31:54, грустная жена

Значит я не ошиблась...
вы-кинестетик, он-...другой:) чтобы убедится кто именно просто небольшой тестик пройдите.

уже исходя из того, что у вас разный главный канал вы сможете строить свое общение. Если вы нащупаете от чего и ему "было бы замечательно" вы споетесь!
ссылок море:)
http://www.isra.com/lit/item.phtml?id=29036

заметьте-в вопросах секса муж пуританин-это тоже о многом говорит. обратите внимание-не заморожена ли его сексуальная составляющая. Вы же понимаете, что он не говорит о сексе не для того, чтобы вам навредить или ребенку, а почему?

ищите причины
11.05.2006 17:49:57, маритта

прочитала я про типы...
ни к одному мой не относится, например. Он какой то пятый, неизведанный тип личности... Ни на чем к нему не подъедешь.
хотя других своих знакомых смогла квалифицировать оцень легко. Особенно визуалов. -)) 12.05.2006 10:37:50, Igla

А попробуйте-пусть вашего мужа тоже оценит кто-то другой-может оно легче пойдет:)) Конечно, отметьте что 100% типов нет.

И на дискретный он тоже не похож?
"Не любят смотреть в глаза другим и не любят, когда до них дотрагиваются. Чем длиннее слова, чем больше терминов, иностранных слов, тем умнее они себе кажутся. Интеллект для них - это социальное оружие, а чувства, эмоции - признак слабости. Отсюда самоконтроль у них становится переразвитым, доводящим их до предельной, хронической скованности, напряженной позы, походки, что "аршин проглотил". Все ощущения, эмоции; чувственные потребности, все то, что исходит от души и тела, они стараются отмести с помощью перевода их в словесные формулировки.". Чаще всего дискретные - это трансформированные аудиалы или заблокированные кинестетики. Вернуть их к первичной репрезентативной системе можно только через создание условий доброжелательности, безопасности, через нежность, доброту, любовь. Это неутомимые труженики, выносливые, терпеливые. Идеалом их является строго распланированная жизнь, определенность. Живут в соответствии с принципами, правилами, под которые подстраивают свою жизнь. У них наблюдается откровенно избирательное отношение к миру - что соответствует их схеме жизни - воспринимается, что не соответствует - не воспринимается."

12.05.2006 11:00:31, маритта

точно не он... -(((
у них все очень сложно и запутанно, а у моего мужа примитино донельзя! 12.05.2006 12:26:41, Igla

Да смешанные мы все. Я еще и визуал эстетствующий :), и запахи очень тонко чувствую.

Мне больше нравится про разные способы "выражения любви" - один верит ,что его любят, когда подарки дарят, а другой - когда его обнимают постоянно. Кроме подарков и тактильного контакта, там еще словесное одобрение, помощь (не только по дому:) и время, проведенное вместе. 12.05.2006 10:58:04, грустная жена

Поперхнулась на слове "пуританин" :)) - вовсе нет.

Видимо то, что говорить о сексе с детьми - плохо, что-то подсознательное. Может быть, муж боится, что ребенок "испортится" от такого знания. А я вижу - и уже сейчас - плохие последствия неинформированности ребенка.

про каналы, спасибо, посмотрю. Про пять языков любви я уже читала и даже мужу пересказала, не помогло :). 11.05.2006 18:01:23, грустная

Ну вы же понимате Пуританин и есть "подсознательное". Человек свормиированный правильно в сексуальном плане никогда не будет заострять внимание на запретах в этой сфере. У него какой-то барьер для себя стоит и он переносит его на ребенка. Такому мужчине трудно объяснить, что ребенку фиолетово про пиписки говорить или про новую машинку.

Еще такой легкий советик. Исходя из того, что описываемый вами тип встречался и на моем пути могу сказать, что таким людям ничего нельзя подсовывать специально. Они вообще очень агрессивно относятся если им тыкают" а вот тут написано". избегайте этого.
А в отношении ребенка считаю-делайте как считаете нужным. В конце концов ребенок потом сам разберется кто из вас прав. 12.05.2006 11:10:00, маритта

Похоже, что у мужа тема секса прочно обозначена "для взрослых". Его также раздражает, когда я начинаю ребенку рассказывать неоднозначные темы из истории - тоже "для взрослых". А в сексуальной нашей жизни я пока комплексов не заметила.

Да, тыкать нельзя, спасибо. А тип восприятия я у него тоже не могу определить.:) 12.05.2006 11:45:03, грустная жена

Если б я была вашим мужем, я бы пряталась в любую нишу...поговорим, обсудим...мама, дарагая-а попроще-то нельзя.

Разговоры нужны ВАМ. ему они не нужны и даже раздражают. Если вы к любой проблемы подходите и обясняете как в первом своем сообщении-то мужчине с вами очень сложно.

я к примеру вообще не понимаю о чем речь? каждый второй мужик сказал бы "забей", а от слов "давай обсудим" уносил бы ноги или упорно смотрел бы телек

я не знаю как еще объяснить...

ну вы приведите пример что-ли...

я понимаю что ситуация вас гложет, но чем проще в данном случае тем лучше. 11.05.2006 16:59:50, маритта

Ну, из нас двоих я не самая занудная :)), даже очевидцы потверждают.

Примеров полно в ветке. Если неохота копаться, пожалуйста: ребенок спрашивает что-нибудь на тему полов и секса. Я начинаю объяснять. Муж меня затыкает - "ребенку рано". Я говорю, хорошо, объясни сам. "Нет".-"Почему?"-"Ему рано."-"Почему рано? Раз спрашивает, значит интересно. По каким признакам ты определяешь, когда пора? " - вопли, скандал.

Позже пытаюсь в спокойной обстановке еще раз обсудить - как преподносить вопрос ребенку - молчит. Хорошо, проехали. А потом удивляется, что дети в кустах показывают друг другу письки-попки и "делают массаж".

И так все, а вопросов вагон и маленькая тележка.
11.05.2006 17:16:02, грустная жена

ну, это все решаемо, на самом деле не так много вопросов по которым у супругов должно быть похожее мнение (я даже не пишу одинаковое). Так многие вещи можно делать и не согласовывая это с мужем. Ну Вы же его хорошо знать должны, ну поговорили бы с ребенком без мужа.. А с мужем нужно согласовать только одно-два правила: если один объясняет, второй не суется, если один наказывает - второй не отменяет (можно уговорить отменить наказание, но отменять может только тот, кто наказал) то же и с поощрениями.. в общем-то нам этого хватает.. (мы часто с мужем не сходимся в вопросах общения с дитем, его поощрение и наказаниями) это на самом деле упрощает все, ребенок не мечется между родителями.. и родителям проще - наказал в пылу - сам и разбирайся с обиженным дитем :) 12.05.2006 08:02:27, Елена Д.

У нас соблюдается одно правило: если ребенок спрашивает разрешения, а вопрос между нами не решен, мы решаем сообща, что отвечать.

Наказаний у нас нет. Запреты мужа я не отменяю, могу лишь просить его отменить. Объяснять я мужа только пооощряю, то есть обоим можно "соваться" :), я не боюсь двух разных точек зрения в семье на вопросы истории, политики, религии и прочее.

Что-то я все больше склоняюсь к тому, что нам обоим мешает вспыльчивость и поспешность. 12.05.2006 09:47:57, грустная жена

ну так у Вас все хорошо :) 12.05.2006 10:47:21, Елена Д.

Вы знаете, как допустим, меня можно вывести из состояния душевного равновесия? Мне достаточно сказать:"Moon, нам с тобой нужно серьезно поговорить..." Все, я сама не своя.
Может, Ваш муж такой же как я и терпеть не мужет выяснения отношений?

Есть тьма способов добиться желаемого и создать мотивацию - юмор, обмен (если ты сходишь в сберкассу опалить за квартиру у меня останется время испечь пирог у ужину). Мужчины с Марса, женщины с Венеры почитайте...
О чем вообще говорить то с ним не получается конкретно? 11.05.2006 14:21:55, Moon

Я не так в лоб :). Я говорю, "Давай обсудим"/"Давай договоримся" или "Почему ты делаешь именно так?".

Конкретно: это все, что связанно с ребенком. Все ситуации, когда надо запрещать/разрешать. У нас обычно противоположные мнения, но я готова объяснить и мужу, и ребенку, почему я так делаю, а муж -нет. Муж злится, орет, обижается и хочет , чтобы не только ребенок его слушался, но чтобы и я поступала так, как ОН считает нужным, да еще и не задавала вопросов. Уф... 11.05.2006 14:35:37, грустная жена

Воспитание ребенка и солдафонство мужа это больная мозоль... У меня пять лет ушло на то чтобы муж НАЧАЛ что-то понимать, принимать ребенка как равного или более беспомощного и зависимого от нас, родителей. Мне лично прямые разговоры ничем не помогли - на все муж говорил одно - Мне адвокаты не нужны, с сыном сам разберусь, не лезь.
Сколько ребенку то? если малыш - один подход, если возраст сознательный - другое. Если муж читает книги, есть много занимательного о воспитании, психологии. Если не читает - мой случай - в ход идет все - и апеллирование к бабушкам, и заслонение собой (чаще в переносном смысле, но иногда и в прямом).
Мужчины странные. Они считают, что вот родился ребенок и он должне подчиняться определенным правилам. Или его надо подчинить.
А вот по моим наблюдениям ребенок хорошо вырастает, кода с момента зачатия в доме покой, достаток и взаимное уважение супругов. Если муж Вас уважает, он к Вашему мнению о воспитании ребенка прислушается. Тут то собака и порылась.
Конечно, разница во мнениях на воспитание неизбежна, но надо как-то добрую волю вырабатывать к согласию. "Серьезные разговоры" не всегда метод.
Я как-то разозлилась не на шутку и сказала мужу, что он давит на сына. И повторяла это снова и снова. Почти понял. 11.05.2006 17:03:26, Moon

Книг не читает, даже полстраницы, распечатанные специально для него не посмотрит.

Меня похоже уважает, но насчет воспитания у него свое мнение. Раньше оно у нас было общим, он меня поддерживал во всем. Сейчас критикует.

У ребенка хроническое заболевание, вполне может быть реакцией на нервозность в доме. Как только затишье - у него улучшение. И мужу неоднократно это говорилось, и не только мною, он это услышал и согласился.

11.05.2006 17:23:13, грустная жена

требуется время и Ваше и других причастных к воспитанию близких (бабушки-дедушки) правильное и до определенного уровня мягкое а потом твердое отношение.
Там, где муж неадекватен, его участие придется пока минимизировать, чем-то заменить.
Но вообще , люди, где мужики блин? Бить ребенка!!!!!!!!!!!! 12.05.2006 13:13:09, Moon

Я как раз не минимизирую участие мужа, а наоборот, увеличиваю, попутно подсказывая ему, что и как делать с ребенком. Иногда до элементарнейших вещей: "А сейчас просто молча пожалей ребенка. А теперь просто возьми его за руку и отведи туда, а не ори, почему он тебя не слушается..."

Он не бьет, конечно, а шлепает, и редко. Хотя, думаю, что получается больно, так как мужик он здоровый. 12.05.2006 13:51:39, грустная жена

стоит оставить попытки налаживать всякие там коммуникации тем более единственно доступным вам способом
на некотоое время откажитесь от попыток взять новый листик и писать в нем без помарок
просто делайте свои текущие дела
просто делайте их, а не обсуждайте
когда возникает момент спорный, подумайте сначала: а могла бы вы сделать это своими силами
и лишь при утвердительно-отрицательном ответе обращайтесь за обсуждением к мужу
в процессе такой разрядки к вам может прийти новое чувство своих возможностей, вне зависимости от мужа
у вас в письме прослеживается большая зависимость от совместных дел, вы отдаете очень большое значение совместным договоренностям и обсуждениям
снизьте для себя их важность
от этого может стать легче и вашему мужу, потому как он перестанет чувствовать себя заложником ваших преувеличенных ожиданий
просто делайте нужные дела
удачи 11.05.2006 12:39:55, Аленьк-ий

Спасибо.

Понимаете, фишка в том, что я почти все могу сделать сама. Да и меня устраивает объем и качество того, что он делает по своей инициативе.

Мне нужно его мнение не потому, что у меня нет своего, а чтобы убедиться, что его устраивает то, что я делаю, что ему нравится, что ему хорошо.

Чтобы потом он не вопил :), что я все делаю по-своему и его лишили права голоса. Так уже было, и тогда я дала ему возможность не только решать, но и самому выполнять свои решения. Это было крайне поучительно :).

Да, зависимость от совместного есть, я вижу, что утомила его и устала сама. Сделаю паузу. 11.05.2006 13:15:29, грустная жена

делайте!:)
если не вопит все нормально
а завопит скажите, что "прошу оповещать заранее", а именно когда я обращаюсь к тебе
обратились - нет ответа, ну и ладно - дальше делайте
а то как -то странно он себя тоже ведет, вы же не ясновидица, мысли его читать:) 11.05.2006 14:30:35, Аленьк-ий

Попробую. А я не рискую остаток жизни делать все сама и выслушивать регулярные вопли?:) 11.05.2006 14:38:10, грустная жена

в таком случае, зачем вам будет нужен такой муж?;)) 11.05.2006 14:55:20, Аленьк-ий

И то верно :). НО: мы застряли в негативной схеме. Спор-обида-уход от обсуждения-раздражение-спор... Нужна новая, действующая позитивно. Где ее взять? 11.05.2006 15:19:20, грустная жена

знаете, йоги говорят, что негатив надо игнорировать:)
а если по-житейски, ну чего вам выяснять: куда тумбочку поставить, сколько денег на петрушку, когда в отпуск ехать?
обида тогда, когда вы чувствуете, что вам чего-то недодали или вас можно чего-то лишить
чего вас можно лишить?
по сути - ничего
все делаете сами
в споры не пускайтесь
это должно разрядить обстановку 11.05.2006 15:34:46, Аленьк-ий

И недодали тоже:) - внимания, ко мне и к моим речам. Хоть 10 минут в день можно же со мной разговаривать! Не о петрушке и не о тумбочке. И пару раз в день целовать-обнимать. 11.05.2006 16:49:07, грустная жена

А попробуйте для начала говорить с мужем о нем, любимом. И пойдет помалу.... Потом вкраплять будете и свои дела...
Шутка, конечно... Неужели нет взаимного интереса обсуждать дела друг с другом. В течение жизни запретные темы сами нащупываются - их трогать не надо.... 11.05.2006 17:06:04, Moon

Попробую. У нас нет запретных тем, есть темы, где надо бережно.

Всякую фигню по хозяйству, по общему досугу, по бюджету и проч. обсуждаем легко - нет тут проблем. С полуслова все ясно. 11.05.2006 17:28:07, грустная жена

продавливайте, продавливайте вопрос с ребенком.... в интимных беседах осторожно продавливаайте. и везде где можно. 12.05.2006 13:14:32, Moon

В споры не пущусь, обещаю :).

Лишить можно - я ведь пытаюсь, пусть и неумело, но бороться за наши с ним отношения, ну или за то, чтобы его понимать ...

Я вот не понимаю, почему местные мужики молчат?:) 11.05.2006 15:39:37, грустная жена

блин же, зачем с мужиком бороться за отношения с ним же?:) тем более не умело
ваш энтузиазизм сам по себе не оправдается, лучше реже, но метче:)
почему молчат?:) потому что женщины, пенсионеры и студенты, наиболее активные социальные категории;))
11.05.2006 15:55:12, Аленьк-ий

Опять учиться его принимать таким, какой он есть? И большего не просить? 11.05.2006 16:07:13, грустная жена

Ой как понимаааааююююю!!! ... У нас хоть и не было особых кризисов, и уж тем более не было никакого вывода что надо понимать друг друга, но разговаривать он не может вообще! Ни по поводу отношений, ни по поводу домашних дел, ни по поводу проблем серьезных, ни уж тем более по поводу прошедших стычек и обид :( Последнее время уже хочу поговорить о том, что надо вообще разговаривать, иначе копятся обиды и это хуже :))) ... И смех и грех... Но НИЧЕГО не получается... То есть ему ничего не надо, его все устраивает, у него проблем нет, а соответственно все проблемы мои - это ерунда... А, хотя нет, у него есть одно пожелание ко мне - чтобы его никто не трогал... Только вот как при этом вместе бесконфликтно жить - совершенно мне не понятно %) Ну то есть еще как-то понятно было бы, если бы он приносил большие суммы денег домой, то конечно за деньги можно не отвлекать его по "пустякам", а нанимать всевозможный соответствующий персонал, но и то... есть же еще и область чувств, где ему само собой понятно, что он меня любит, а мне вот не чувствуется, и тут уже никого не вызовешь, чтобы с любовью обнял да поцеловал, да выслушал...
Недавно тут опрос проводила насчет домашних дел, думала может хотя бы в этой области договориться до чего-то, но нет, очередной раз побывав у его мамы поняла что сие невозможно (она все делает молниеносно сама и он за 30лет привык ничего не делать)... Решать что нужно ребенку - тоже с ним никак... Зато может высказаться - зачем ты ему это автокресло купила, подумаешь, и так бы поездил! (за рулем Я)... ну понятно, ты все по-своему все равно делаешь, мое мнение тебя не интересует (!!!!!!!!!!!!!!) ... Не знаю чо делать... Зашла я в тупик окончательно... 11.05.2006 12:15:56, Мамулечка

Из стоящего знаю только вот что: если метод не дейстсвует, надо от него отказаться.

Мой может разговаривать! Как-то разговорился и это продолжалось до 6 утра:). То есть метод "внимаааательно слушать", делая паузы на секс и пиво, с ним один раз подействовал. 11.05.2006 13:25:15, грустная жена

Не, мой тоже может разговаривать :)))) Но это уже скорее монолог, то есть что скажу Я в принципе не так уж и важно, а если даже вдруг и слышит мои слова, то наверно просто на философию пробило и ему в принципе все равно о чем поговорить, потому что не далее чем через несколько часов и следа от разговора не остается :)))) Меня вообще что-то уже все раздражать начало, вот решила нафик, ужин готовить, а сама к его приходу уходить с ребенком гулять.... Раз ему больше ничего не надо... Может нагуляю что-нибудь интересное :)))))))))))))))))))) 11.05.2006 13:37:07, Мамулечка

С моим мне показалось, что наговорившись, он
а) почуйствовал благодарность, кою и выражал физически
б) захотел послушать меня
в) а мне, как следует присласканной, кроме хорошего ничего и не хотелось говорить :)

банально, но ведь факт 11.05.2006 13:44:49, грустная жена

ну вот мне тоже так несколько раз КАЗАЛОСЬ :))) а потом поняла что все эти редкие разы все равно "мимо денег" и все равно "идти навстречу" и "порявлять понимание" приходится только мне на практике %) 11.05.2006 13:50:46, Мамулечка

Ночные разговоры практиковались нами до рождения ребенка - и проблем не было. Накопленного понимания и взаимных приятностей хватило аж на 4 года! 11.05.2006 13:32:02, грустная жена

не понимает слов - пишите письма, как ни банально, но нам это сильно помогло на первоначальном этапе.. мужа тоже, с его слов все устраивало, меня - нет.. вот так и общались :) я писала, он читал. Потом научился и говорить, мне конечно пришлось "потрындеть" будь здоров сколько :) Зато теперь мы почти всегда понимаем друг друга :)) А на счет строгости, да, наш папа тоже строг и в то же время позволяет ребенку собой манипулировать, есть такое дело.. но тут я уже не вмешиваюсь, у них - свои отношения, обоих устраивают пока. Ребенок уже в достаточно сознательном возрасте, чтобы "раскусить" что к чему, ну и мои "воспитательные" беседы тоже, наверное, помогают, одному говорю, чтобы не был так суров, обнимал ребенка хоть иногда, второму объясняю, что папа жизнь отдаст за тебя не смотря на внешнюю суровость.. 11.05.2006 12:09:34, Елена Д.

а он вам отвечал?
11.05.2006 13:00:13, Igla

отвечал, но не многословно :) типа "хорошо" (принял к сведению) или "я тебя тоже люблю" :)) 11.05.2006 13:39:49, Елена Д.

так это у вас писатель :) 11.05.2006 13:45:27, грустная жена

да не, не писатель, но читал и то хорошо :) 11.05.2006 13:51:51, Елена Д.

просто я так тоже пробовала, и тоже в ответ "спасибо, будем пробовать..." или тишина и потом фраза " я на знаю, что тебе ответить". Но сдвигов - ноль и после этого. То есть у меня такое же ощущение неуслышанности. 11.05.2006 13:59:34, Igla

ну, "сдвиги" у нас были, просто я не могла в пылу эмоций донести ло него того, что меня беспокоит, а когда пишешь, вроде удается структурировать свою мысль :) Если бы не помогло и это, не знаю, наверное, я бы рассталась с ним, потому что и так мы очень разные, а еще когда тебя понять не хотят, то совсем плохо :( 11.05.2006 14:05:53, Елена Д.

Да, у нас тоже потихоньку разруливаются отношения папа-сын, но на это ушло очень много времени и сил! Больше года. Я поняла, что их не надо сравнивать и не надо выбирать, надо принимать обоих. С другой стороны, муж хотел больше прав в вопросе ребенка - пожалуйста, но тогда будь любезен и обязанности иметь.

Письма попробую, но у него стойкое отношение к печатному слову :). 11.05.2006 12:45:50, грустная жена

отвращение к печатному слову, а не отношение 11.05.2006 17:04:02, грустная жена

Действительно как-то грустно...несчастностью веет :(. Но ведь муж-то у Вас неплохой! Вы же докатитесь до разрыва, он то новую найдет быстро, хуже будет именно Вам. И его методы воспитания ребенка- это сейчас они Вам неправильными кажутся, а ведь будет куда хуже, если муж отделится.
Терять Вам еще есть чего, поэтому сопли и слезы утрите, рукава засучите и поиграйте полгодика хотя бы в игру "Я обожаю своего мужа, он глава нашей семьи и я во всем буду ему помогать." Ключевое - я буду помогать...То есть оставьте свои хотелки насовсем (временно,все временно), не требуйте его Вас выслушать, а поучитесь-ка слушать его сами. Тогда он быдет вынужден говорить:). Честна -честна:). Смотрите ему в рот:) и сами постоянно спрашивайте, что Вам сделать и чего бы он хотел даже по мелочам и самое главное- ВЫПОЛНЯЙТЕ! КАКИМ БЫ БРЕДОМ ЭТО НЕ КАЗАЛОСЬ. Если брякнет глупость- выполняйте! Он поймет, что сглупил и дальше будет ответственнее подходить:). Если выдержите, сами удивитесь, насколько включенным он окажется в семейные процессы через какое-то время. А вот тогда можно будет и потихоньку свои хотелки вводить...Попробуйте, пожалуйста! Это лучше, чем хныкать и переживать. 11.05.2006 11:56:54, Июль

Ага, это уже разумный совет:). Что, дело выглядит так, что я его затюкала? Меня должно стать меньше, тише и мягче?:)) 11.05.2006 12:40:17, грустная жена

Нну...да, есть немножко:). 12.05.2006 15:06:57, Июль

Вы меня простите, но что это за вопрос из-за которого стоит скандалить с мужем? У Вас проблему с расходами или вы нашли у него записку от любовницы, или он бьет Вашего ребенка, или ругается с вашей мамой? Не пойму, по моему все вопросы можно решить миром, только не в том случае если есть желание поскандалить, а вот если это желание в наличии тогда чего вы от него хотите, у него правильное отношение в Вашим истерикам, он вас игнорирует. Я если хочу поругаться с мужем, заранее его предупреждаю, и тогда все без обид, а общие проблемы стараемся решать вместе шумным спором, это конечно не панацея, но зачем настаивать на скандальном разрешении проблем, если человек уходит от обсуждения, не пойму 11.05.2006 11:38:55, grizbil

Научите пожалуйста решать проблемы миром, если человек вообще не склонен к диалогу! Я вот никогда практически не скандалю, всегда только миром пытаюсь - НО НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ ОН ВООБЩЕ! 11.05.2006 12:18:36, Мамулечка

Общий ребенок этот вопрос. Остальное не так болезненно. Да, может ребенка ударить, очень раздражительный папа.

Он уходит от обсуждений, понимаете? Хоть письменно под расписку его уведомь, хоть как. А скандалы его _пока еще_ задевают. Ну а как еще привлечь внимание? 11.05.2006 11:44:32, грустная жена

доверительные моменты у вас бывают? ну когда вы просто друг с дружкой разговариваете особенно откровенно о важном.... Ну вспомните.... И обоим хорошо... Бывают? Тогда в такой момент ласково попросите вашего мужа не оижать сына, ведь он когда-нибудь вырастет и будет относиться к папе адекватно... 11.05.2006 17:22:05, Moon

бывают, но очень, очень редко. Раз в два месяца... Я не чувствую нормальной близости - ни душевной, ни физической... 11.05.2006 17:34:11, грустная жена

собака тут-то и порылась..... над этим работать и надо, а не следствия разгребать... А то не дай Бог пойдут посты " он мне изменяет?", потом "он мне изменяет!!!!!!!!", потом... Не буду пугать. Просто стройте семью. В семье как правило дипломат - женщина. Вперед и с песней. Но ровно до того момента все насоветованное мною имеет смысл, пока Вы уверены, что это действительно ВАш мужчина, что именно его вы хотите видеть отцом своих детей и дожить с ним до старости. Если вы ощутите, что чужие друг другу, да еще и грубость и никакое отношение к детям - нафиг..... 12.05.2006 13:18:15, Moon

Все верно. Да вроде не чужие, вроде не грубость, да и ребенка-то любит не меньше моего, просто не знает КАК это выражать, готов ведь с ним возиться, да не умеет, а я видимо научить не могу :(.

Вот хорошо, поеду скоро в командировку, отдохну от него :).

12.05.2006 14:43:07, грустная жена

есть такие люди ( и мужчины чаще всего), которые не любят затяжные выяснения, объяснения и обсуждения... Их это утомляет. Мой муж в момент моих монологов смотрит в телевизор. Иногда реагирвет, в большистве случаев мне приходится привлекать к себе его внимание постоянными одергиваниями.
видимо его все устраивает, и он не считает нужным подобные разговоры.
либо он не собирается ничего менять и потому самому тоже не видит от них пользы.
тогда чего зря воздух сотрясать??

эх... трудно это... понимаю... 11.05.2006 10:57:54, Igla

Да я сама их не люблю. Но я же просто предлагаю обменяться мнениями! Хотя бы. Для начала.

Хорошо, допустим его все устраивает. А я жужжу всякую фигню ему в ухо.

Как выруливать? Больше слушать его? Он молчит...Внимательнее к нему присматриваться? Чаще интересоваться, чего бы он хотел? Ну вот сейчас период затишья, вот хотел он вчера весь вечер сидеть за компьютером, вот и сидел... Надеюсь, получил удовольствие :). 11.05.2006 11:23:02, грустная жена

надо больше слушать себя и внимательней присматриваться тоже к себе. Его да, все устраивает... Вы время от времени можете озвучивать свои пожелания и мысли, но выбирайте такие моменты, когда ему просто деться будет некуда, кроме как вас выслушать.

я может и неправильный совет вам дам, потому что многие в таких ситуациях говорят "нет взаимопонимания и выход один: развод"... но я за то, чтоб самой находить какие то точки соприкосновения, поменьше приставать и меньше возлагать надежд, реализовывая себя в чем то другом и переключая внимание на другие, положительные моменты.... Аутотренинг в своем роде, что у меня все хорошо и замечательно... за неимением лучшего. 11.05.2006 11:49:21, Igla

как я Вас понимаю 11.05.2006 09:02:51, Ма-Ма

не хочет обсуждать - и не обсуждайте. высказывайте ему свою точку зрения - и усё, поступаете дальше так, как сказали. высказаться можно в любой момент - за ужином например, когда муж ест и газетку почитывает. в ответ на последующие недоумённые вопросы - а почему у тебя новая машина и на какие деньги? отвечаете, что за обедом в прошлый выходной вы с ним всё обсудили и получили его молчаливое согласие использовать для смены машины его сбережения, хранящиеся (точнее хранившиеся) в известном вам месте :))) 10.05.2006 22:37:19, Lii

Если я буду поступать как сама считаю нужным, то ведь это усилит разрыв. Более того, ведь он и не слушает даже! Не читает он газет за ужином :).

Нет у него такого момента в расписании, когда он сидит напротив меня и смотрит мне глаза... 11.05.2006 10:28:32, грустная жена

Может, этта...привычку все проблемы долго и нудно обсасывать оставить совсем? А принципиальные вещи объяснять мужу словами покороче, на трех пальцах? Затоскует мужик от Ваших разборок... 10.05.2006 21:23:38, Июль

Тоже верно. Я уж сама затосковала. Но жить-то как? Когда на каждом шагу спотыкаешься обо одно и то же? 11.05.2006 10:24:26, грустная жена

:))) Простите, но первая фраза сразила наповал, потом приходила в себя, чтобы дочитать серьезно :))
А вообще-то - мне помогло, когда я что-то прошу или обозначаю проблему, тут же и выысказать свое мнение и видиние - например - "для меня это очень важнно потому-то..., я с тебя не слезу все равно, так что лучше серьезно скажи, будешь ли ты это решать и когда. Если не будешь, то я просто буду действовать одна." Или: "Это я для разговора, т.е. хорошо бы, если получится без особых жертв... Я у тебя в выходные переспрошу еще раз, а ты уточни свой график, ОК?"

У меня сложилось впечатление, что мой муж, например, просто в моих речах сам не может выделить серьезные вопросы (для меня), просто мечтания или мелкие хотелки... Оттого попадал впросак регулярно - или разбивался в лепешку, менял все свои (и некоторые наши общие) планы, чтобы пойти со мной и дочкой погулять на площадку, или пытался спустить на тормозах дочкиного стоматолога... И находясь, соответственно, постоянно в раздражении, обсуждать тоже не хотел ничего, особенно если учесть, что я тоже была весьма зла с завидной регулярностью... 10.05.2006 18:51:47, ленУля

Сто раз говорено, что это важно для меня, что раз говорила, что все равно не слезу - толку ноль. Я об ерунде даже и разговора затевать не стала бы.

А раздражение, да, очень мешает. Но ведь и выплеск его в виде скандала, тоже, к сожалению, не приводит к разбору полетов в смысле прояснения позиции.

Либо надо учиться по-другому скандалить. 11.05.2006 10:22:29, грустная жена

Скандалить вообще не надо. А Вы, когда для Вас что-то важно, знаете, что важно для мужа? Может, для Вас важно к тете на ДР съездить, а ему - на футбол? Тогда понятно, что он не будет "слушаться". Еще одна проблема - когда каждый считает хотелки другого менее важными, чем свои. Так мама маленького ребенка говорит, что он плачет по пустякам, и продолжает тащить его с горки в магазин. А для малыша горка - этот то, что действительно важно, и пока мама это не поймет, будут скандалы и истерики.
имхо 11.05.2006 10:31:33, ленУля

Я могу только предполагать, что для него важно.

Работа - с этим я все время предлагаю ему помощь, если нужна (обсудить-посоветовать). Семья - это я и ребенок (см.ниже). Родня - поддерживаю его, когда он мчится им помогать, оставляя нас одних в выходной :). Друзья - всегда может с ними встречаться, дом открыт круглосуточно даже по будням. Машина - купил какую хотел. 11.05.2006 10:56:33, грустная жена

А не столь глобально? Родственники - ему важно не забытьт позвонить или помочь деньгами? Или жить с родителямии, или дать им пожитьь одним? Иногда под общей фразой каждый понимает свое...
Машина - купил, какую хотел. Это значит - Вы хотели другую и пожертвовали своим желанием? Или вместе обсудили и Вы искренне приняли его вариант, и оба радуются?
Семья - мой, например, считал долго, что семья - это главноое, а для семьи главное - чтобы он зарабатывал, и соответственно, мы его не видели сутками... Или - что папа должен к дитю подходить не раньше, чем мелкому исполнится 7 лет :) При этом дите любил, но вот так вот странно... Долго выясняли, в чем мы расходимся, потом состыковали приоритеты все же :) Сейчас вроде пришли к общему знаменателю - и с дитем занимаемся, и у каждого свои интересы остались. Но это потребовало много времени и кучку нервов :)) 11.05.2006 11:16:10, ленУля

Родственники: ему важно вдруг сорваться, поехать кого-нибудь отвезти-привезти обычно, что-то для кого-то организовывать, устраивать, покупать. В приницпе, иногда это больше некому сделать, а иногда явно на шею садятся. Но он молодец, что помогает. Потому что обратная сторона этого - он готов помогать и моим родственникам. Жаль, что они далеко.

Машину, которую он купил, мы пока не могли себе позволить, долг - раз. Я на такой ездить не могу - слишком большая - два. Бензина много жрет, запчасти дорогие. Я уступила, просто потому что ему давно и очень хотелось.

Дальше интереснее - для него в семье главное то же, что и для меня!! Методы разные. И характер вредный. Моя кучка нервов подходит к концу.

Нужна либо мудрость, либо нафик все.

11.05.2006 11:38:47, грустная жена

Ищите мудрость :))
Вообще - нужно искать компромиссы, а не просто уступать, а потом чего-то требовать. Когда он покупал машину для себя, он понимал, с чем это сопряжено? Что он будет выгужден сам возить Вас и детей, в чем-то себе отказывать ввиду кредита? Нужно, чтобы он это именно понял, а не считал, что Вы ему "мстите", требуя, чтобы он Вас отвез куда-то, к примеру.
По поводу родствеников - вообще все здорово, похоже :) К методам - ну чем могут ТАК уж различаться методы достиения одной цели? Подумайте вместе, какие плюсы и минусы у каждого метода, полагаю, где-то половина на половину его и Ваших предложений пройдет :) А вообще, чтобы нервы не кончались - не нервничайте :) Просто хорошо обдумайте все и то, на чтот Вы повлиять не можете или то, что не существенно, просто не тратьтте нервы. На самом деле многие противостоояния случаются не в силу реальных причин, а простоо по привычке.
имхо 11.05.2006 22:52:36, ленУля

Ох, вы душевно пишите, спасибо. С машиной проблем нет у нас.

Да, мне надо просто отбросить то, что малосущественно.

А насчет методов (просто потрындеть, надо же где-то жаловаться:), вот ребенок у нас один не засыпает, проблемки. С ним должен кто-то полежать. Вчера я попросила мужа. Надо было просто приобнять дите, в разговоры с ним не вступать и самому лежать тихо. Сказку ребенку я уже почитала, поговорить поговорила. Ребенок уже зевал и по своей воле лежал тихо :).

В итоге они на пустом месте разругались, муж дите шлепнул, завелись оба, ребенок разрыдался, ну я мужа из комнаты и выгнала. Наорала на него,конечно, и он в долгу не остался.

А утром как ни в чем не бывало, улыбается и ласкается, засранец :). Я хотела было произнести педагогическую речь, да опомнилась вовремя:), да и тяжко это с утра, да и на работу бежать надо было... 12.05.2006 09:35:19, грустная жена

Сорри, но "выгонять" мужа не надо было. Я в таких случаях прихожу "разбираться", жалею малышку, а муж сам ретируется в это время :) Ну недопоняли они друг друга, ну что теперь делать? Дите укладываю, а с мужем потом обсуждаем, на почве чего они столкнулись. С малышами есть тысячи нюансов, все их знать невозможно... Моя, например, может дать мне свою ножку, чтобы я ее "укладывла", типа сказка такая. А муж возмущается - она мне все ноги свои сует и хихикает!!! :))))) И, соответственно, воспитывает дочу. 12.05.2006 16:06:35, ленУля

А не было вариантов. Смотреть как они дальше разругаются? Как ребенок еще больше заведется и потом часов до 2 ночи не будет спать? Так мне вставать рано, и в 2 часа муж точно не будет мне помогать.

Либо я что-то не догоняю, либо муж. Мне кажется, он слишком часто недопонимает ребенка. Или не слышит объяснений.

Ну или мне укажите на ошибки, я только рада буду о них узнать:). 12.05.2006 16:19:39, грустная жена

Ну как не было? А зайти и спокойно предложить мужу, что Вы будете дальше укладывать? А потом уже с ним общатьься. Так, как Вы действуетке - "выгоняя" мужа, Вы только усложняете ему задачу, имхо, ломаете его авторитет... То есть, получается, деть может орать в ответ на папины требования, и будет 100% прав, а влетит папе? А как папа может сходу найти общий язык с дитем, он же, очевидно, намного реже с ним общается, чем Вы? Да и едва ли ему хочется слепо действоватьь по Вашей инструкции, скорее всего, у него свои представления есть о тоом, как нужно укладыватьь малышей, к примеру. Допустим, Вы поете колыбельные, а муж считает, что нужно читать сказку на ночь. Для малыша этого достаточно, чтобы ритуал был сломан и появился повод капризничать. Короче - побольше свободы действия мужу в общении с дитем, но не в ущерб ребенку, конечно. То есть, если Вы что-то разрешаете, а муж начнет запрещать, то этоо не очень хорошо, вот об этом стооит договоритьься...
имхо 12.05.2006 23:42:57, ленУля

а Вы ему сказали что нужно сделать? У нас такое бывало, если муж был не в курсе "ритуала", к которому привык ребенок.. 12.05.2006 12:52:20, Елена Д.

Сказала, конечно. Муж вообще больше времени проводит с ребенком. И знает, что его не надо перевозбуждать перед сном ссорой. 12.05.2006 13:27:38, грустная жена

Да и ребенок сам уже от папы просит тишины перед сном... 12.05.2006 13:30:03, грустная жена

Вы меня простите, почему вы не оспорили его решение, мой тоже купил машину в кредит, но мы вместе выбирали, ругались, пришли к выводу, купили. Машина всегда требует ремонта, дорогого, но есть ведь и плюсы наличия машины, на рынок вы ездиете не на метро, в гости опять же, в лес, нужно находить плюсы в ситуации. А тем более ему хотелось именно эту, почему не порадовать мужа, вам не все равно на чем ездить.
А родители это святое, я считаю, что жена не должна требовать от мужа, выбирать она или родители, а то может получиться не в ее пользу.
У вас мужчина как мужчина, Вы просто слишком много от него хотите, вы ведь не первый день за ним замужем, неужели вы с ним не свыклись.
Я со своим постаралась пройти эту фазу привыкания в первый год жизни вместе, теперь таких проблем нет.
Я поступаю по старой пословие, выслушай мужчину , а сделай по своему, а он по ней же только со своей стороны. есть конечно проблемы, но не бывает без них 11.05.2006 11:47:04, grizbil

Я написала, почему не оспорила машину - хоть и скрепя сердце, решила его порадовать.

А по-своему я не хочу делать, нафига тогда семья? 11.05.2006 11:51:22, грустная жена

Очень похоже на моего бывшего мужа :))
Тот тоже терпеть не мог что-либо обсуждать.

А в чём конкретно выражается непонимание? Только в нежелание обсуждать проблемы? 10.05.2006 18:35:43, Крымская

Он соглашается обсуждать, но на деле уклоняется от обсуждений. И у меня нет ясности - я просто не знаю, даже приблизительно, что он думает по ряду вопросов! А мне важно это знать. Не говоря о том, что в этих вопросах важно действовать согласовано.

Самая больная тема - ребенок и методы его взращивания. 11.05.2006 10:18:46, грустная жена

А по каким именно вопросам ребёнкиного взращивания Вам необходимо прийти к согласию?
Так дотошно выясняю, потому как иначе что-то посоветовать просто нереально:( 11.05.2006 10:30:52, Крымская

По всем:). Главное - нельзя-можно, что разрешать, а что запрещать. Муж считает, что я много разрешаю, я считаю, что он необоснованно запрещает. Обсудить другие варианты не удается. Года три назад - удавалось. 11.05.2006 10:35:11, грустная жена

Тогда считайте своё мнение приоритетным. При возмущениях супруга резонно замечайте - что пока вы будете стоять в очереди на аудиенцию к родному мужу, все вопросы воспитания станут уже неактуальны :) 11.05.2006 10:41:13, Крымская

спасибо за вариант 11.05.2006 11:08:21, грустная жена

Вернуться в конференцию

Кратко: -мы с мужем не понимаем друг дру

Загруженные изображения