Как быть???? я впала в окончательную депрессию, когда уже ничего не радует, ничего не хочется и с каждым новым утром не хочется открывать глаза. А ситуация моя такова. В 20 лет вышла замуж за любимого человека. Это не был необдуманный шаг - мы прожили несколько лет вместе до свадьбы. Человек он добрый, жила с ним как в сказке, даже все женские "обязанности" он брал на себя. Я человек волевой, всегда была лидером, решительная. И вдруг это все постепенно начинает пропадать. Я становлюсь похожа на своего мужа. Планы, которые я строила по поводу своей будущей карьеры, рушаться. Я полностью была поглощена нашей любовью. Ничего вокруг меня больше не волновало. Через какое-то время стала узнавать о его изменах. О, Боже!!!я ведь никогда не ожидала от него такого. В тихом омуте черти водятся - вот это именно про него. Боль, разочарование, недоверие. Это было правда еще до свадьбы. Клялся, умолял, что больше ничего подобного не будет. Поженились. Он действительно выполнил все свои обещания, но во мне это предательство так осело, что я уже не чувствовала никакой любви, хотя и безумно хорошо относилась к нему. Через некоторое время после свадьбы так получилось, что я влюбилась в другого человека. Мы раньше были хорошими друзьями. Я поняла, что никогда не испытывала такого чувства к своему мужу, никогда не знала, что такое быть женщиной, вздрагивать от каждого прикосновения его рук....Все это длится уже два года. Мы безумно любим друг друга. Муж все знает, но его это ничуть не смущает, он не желает оставлять меня. А я стала таким пассивным и нерешительным человеком, что не могу взять и уйти от него раз и навсегда. Я вся измучилась, мне больно смотреть на моего любимого, который все время ждет, надеется, верит. Не знаю какими силами он еще держится, разве что любовью нашей. Я не вижу конца и края всему. Я не могу забыть своего любимого и не могу уйти от мужа. Не знаю почему - просто не могу.
Получилось очень сумбурно. Может, посоветуете хоть что-то, может, кто был в подобной ситуации. Спасибо.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть???? я впала в окончательную д
05.07.2000 15:18:35, Александра50 комментариев
[всего ответов: 50, показать все]
Саша, а сколько лет Вашему мужу? И сколько лет Вам сейчас, сколько Вы в браке находитесь?
06.07.2000 10:37:46, ВИКА
Мужу 26, а мне -23. В браке 3 года, до это еще почти три года жили вместе.
06.07.2000 13:28:51, Александра
Пока Вы не решите, ПОЧЕМУ не хотите уйти от мужа (слово "не могу" здесь лучше не употреблять), Вы будете разрываться меж двух огней. Попробуйте описать эти причины - может, чем-то и помогу Вам, так как я была в похожей ситуации.
05.07.2000 20:00:04, Карина
Карин... А как же "грабли", которые обсуждали недавно в "о свем..."? Ведь многие мужчины хороши именно как любовники, а женщины - как любовницы... когда же в дело вмешивается быт, то отношения быстро угасают (причем не важно с чьей стороны)... И если у человека уже есть опыт превращения любви в нелюбовь, то считать ему, что в другом случае точно будет иначе - это наступать на те же грабли... Сначала надо изменить что-то в себе, иначе та же ситуация приведет к аналогичной развязке... Тк что не только о выборе и цене надо думать, но и о том, как не разочароваться в выборе, как развить, а не убить опять отношения... В этом плане важно и то, с какой легкостью человек может отказаться от старых отношений... Ведь сохранить всегда труднее, чем порвать...
06.07.2000 10:32:07, Siniy
вот этот вопрос разные люди склонны решать по-разному... Мне ясно одно, если есть семья, то должен быть эгоизм и семейный, а не только личностный...
Ведь в том же рассматриваемом случае присутсвует очень хорошее отношение к мужу... и любовь была, а это не просто так, кого попало любят редко... Семья и подразумевает хорошие отношения между людьми, между хорошими друг для друга людьми...
Так что тратить годы на семью - это честно... Хотя, о себе забывать тоже не стоит... 06.07.2000 13:04:35, Siniy
почему не семья? Если люди в чем-то нужны (и довольно сильно) друг другу (и, может быть, еще кому-то), то зачем им быть не вместе?
Если же не нужны... Ну да, тогда вместе быть то не обязательно...
06.07.2000 16:24:44, Siniy
согласен... Я же это и говорю :) Нужны оба - так надо заинтересовать их ОБОИХ быть рядом :) Давать им то, что другая не сможет дать, даже если он будет единственным у нее... А то какой толк мужчине быть с женщиной? Он же о детях меньше думает, ему удобство важнее...
07.07.2000 20:07:31, Siniy
Я так понял, детей нет (да?)... Значит нет большой необходимости сохранять семью... Но и рвать раньше времени не стоит... На мой взгляд, эти два человека дают тебе совершенно разное...
Подумай, смогла бы ты жить со вторым в быту? Смогла бы жить с ним, если бы не было первого?
иногда случаются такие сложные системы, когда все держится на том, что есть... И при избавлении от одного из определяющих факторов, разваливаются связи и с другими...
Что тебя не устраивает в той жизни, которая сейчас у тебя есть?
Подумай, возможно ли путем изменения своего отношения к существующей действительности, переломить ситуацию со своей неустроенностью? Может тебе просто брать от каждого все лучшее, давать им все, что можешь и радоваться этому?
Ведь именно восприятие событий является для человека определяющим факором, а не сама глобальная плохость или хорошесть этих событий...
Так что, какие бы советы тебе не давали, подумай сама, имеет ли смысл ломать, если можно просто раскрасить (перекрасить) уже построенное? 06.07.2000 16:17:46, Siniy
Ну а все же... Вариант делить себя с двумя... Никак? Им важна ты, твое состояние, или им важна полная и абсолюная принадлежность одному из вас? Или это не им важно а самой тебе?
Понимаешь, в твоем случае просто НЕТ особых вариантов... Всего два...
1. Оставить все как есть... Семья для ребенка, муж - друг и близкий человек, довольствующийся твоим вниманием и уважением... Второй - любимый, но без быта, без возможности дать переползти тем конфликтам, которые у вас случаются, на почву быта, где они обыно разрастаются очень сильно, убивая любовь...
2. Развестись, жить с любимым человеком... Через несколько лет ситуация может повториться... 06.07.2000 17:42:25, Siniy
Давай любимому то, что можешь, с учетом того, чтобы не дать лишнего, способного повредить вашим отношениям... Аналогично, я считаю, надо поступать и с мужем... Забота о людях должна быть не в том, чтобы дать им все вообще, а в том, чтобы сохранить хорошие и нужные отношения... Иногда это совсем не подразумевает выполнение всех желаний..
06.07.2000 18:10:00, Siniy
Потому что боюсь сделать решительный шаг и раз и навсегда все поменять в своей жизни. А вдруг ошибусь?? Глупо, да?
05.07.2000 21:36:13, Александра
Ну, насчет "навсегда" я бы не горячилась...:) Иногда нам кажется, что мы расстаемся с человеком насовсем, а потом это тянется, тянется... А бывает наоборот: попрощались до понедельника, а встречаться потом и не хочется. Не загадывайте.
Тема тонкая, подробностей Вашей истории не знаю, но зато знаю другое.
В любых отношениях наступает момент Х, когда двое влюбленных людей проходят через "перевал", точку, которая определяет судьбу их связи. Если они оба почувствуют, что такая точка наступила и НАДО принять решение о дальнейшем, отрываясь от привычной жизни - то потом легко преодолевают все препятствия, связанные с переходом в новый статус. Так рождается новая Семья.
Но чаще бывает наоборот. Кто-то один пропускает этот волшебный момент, и дальше идет разбалансировка...Позже, когда мысленно возвращаешься к этой безумной идиллии, начинаешь понимать, что вот ТОГДА любимый человек был готов и ИМЕЛ СИЛЫ на преодоление возникающих неизбежно препятствий, а теперь, когда Вы осознали крайнюю необходимость в нем, у него "перегорело". Его движение после точки Х пошло уже в другую сторону... И неизвестно, хватит ли Вам жизни, чтобы "догнать" его. И не пожалеете ли Вы, что упустили Ваш шанс? Не потому, что Вам с ним МОГЛО БЫ БЫТЬ лучше. А потому, что Вы так и не сможете узнать - было бы лучше с ним или с тем, с кем Вы остались?
Наверное, это несправедливо. Но с течением времени я поняла, что мы платим за свою нерешительность (а иногда и просто трусость), получая то, что заслужили. Вы согласны на такой обмен?
Отлично, если Ваш любимый будет ждать Вас еще 10 лет. Здорово, если и Ваши чувства за это время не остынут или не будут вытеснены другими. Помните только, что не нужно никаких жертв - ни ребенку (дети вырастают так быстро!), ни мужьям (что у них на уме, еще неизвестно!), ни обществу (ни одно профессиональное достижение не принесло счастья больше, чем любовь). Любой Ваш выбор должен быть ВАШИМ решением, за которое Вы согласны платить. Вот только цену Вы чаще всего узнаёте лишь после согласия на "покупку"... 06.07.2000 01:54:30, Карина
Тема тонкая, подробностей Вашей истории не знаю, но зато знаю другое.
В любых отношениях наступает момент Х, когда двое влюбленных людей проходят через "перевал", точку, которая определяет судьбу их связи. Если они оба почувствуют, что такая точка наступила и НАДО принять решение о дальнейшем, отрываясь от привычной жизни - то потом легко преодолевают все препятствия, связанные с переходом в новый статус. Так рождается новая Семья.
Но чаще бывает наоборот. Кто-то один пропускает этот волшебный момент, и дальше идет разбалансировка...Позже, когда мысленно возвращаешься к этой безумной идиллии, начинаешь понимать, что вот ТОГДА любимый человек был готов и ИМЕЛ СИЛЫ на преодоление возникающих неизбежно препятствий, а теперь, когда Вы осознали крайнюю необходимость в нем, у него "перегорело". Его движение после точки Х пошло уже в другую сторону... И неизвестно, хватит ли Вам жизни, чтобы "догнать" его. И не пожалеете ли Вы, что упустили Ваш шанс? Не потому, что Вам с ним МОГЛО БЫ БЫТЬ лучше. А потому, что Вы так и не сможете узнать - было бы лучше с ним или с тем, с кем Вы остались?
Наверное, это несправедливо. Но с течением времени я поняла, что мы платим за свою нерешительность (а иногда и просто трусость), получая то, что заслужили. Вы согласны на такой обмен?
Отлично, если Ваш любимый будет ждать Вас еще 10 лет. Здорово, если и Ваши чувства за это время не остынут или не будут вытеснены другими. Помните только, что не нужно никаких жертв - ни ребенку (дети вырастают так быстро!), ни мужьям (что у них на уме, еще неизвестно!), ни обществу (ни одно профессиональное достижение не принесло счастья больше, чем любовь). Любой Ваш выбор должен быть ВАШИМ решением, за которое Вы согласны платить. Вот только цену Вы чаще всего узнаёте лишь после согласия на "покупку"... 06.07.2000 01:54:30, Карина
Огромное спасибо, Карина. Ваши слова по крайней мере кое-что разъяснили мне.
06.07.2000 13:33:26, Александра
И еще хотелось бы отметить несколько моментов в наших отношениях с мужем и с любимым. С одной стороны - полное взаимопонимание, взаимоуважение, дружба, если можно так сказать, - ну вообщем, наверное муж он у меня идеальный: и зарабытывает, и готовит, если надо, и убирается и т.д., но НИКАКОЙ любви, ни физической, ни душевной - нет и не придвидится. С другой стороны - какая-то просто сумасшедшая любовь во всех планах, но полное отсутствие взаимопонимания, вечные ссоры, претензии друг к другу, потом примирения и все сначала. И иногда, мне кажется, что привыкнув к очень бережному отношению моего мужа ко мне, мне будет очень трудно проститься с этим. По-моему, я всех Вас запутала да и меня затягивает это болото все глубже и глубже
06.07.2000 13:51:31, Александра
Ваша ситуация напоминает мне мою несколько лет назад.Поэтому я Вас очень хорошо понимаю. И человек Ваш (любимый, - так как Вы его описали) очень похож на моего.То, что он сумел принять Вашего ребенка и не отказаться от Вас в такой ситуации говорит о серьезности его чувств. Но это, поверьте, совсем не значит, что он готов приложить усилия по благоустройству ВАШЕЙ совместной жизни.
В свое время меня бы устроил вариант проживания с мужем и встреч с любимым. Но ни один из них на такой вариант согласен не был, никто не хотел меня делить. История длинная, но закончилась "сама собой", наступила та ситуация, когда выбор уже делала не я. Нам всем нужны были разные модели. В результате каждый получил не то, что хотел (в полном объеме).Это как в сказке про дудочку и кувшинчик. Читали? :)
Чтобы Вам посоветовать что-то конструктивное, надо знать, насколько Ваш любимый может взять на себя ответственность за Ваш быт.Это, увы, немаловажно. Знаете, есть мужчины-мужья, а есть мужчины-любовники.(Ну, это как НЕБО и Земля (по которой ходить надо, есть,пить...) Конечно, бывает и третий вариант, когда он идеал, но, судя по всему, Ваши мужчины не из этой категории.
И все же... Если бы у меня была возможность, я бы выбрала Любимого. Но - ТОГДА, когда отношения были на пике и мужчина был готов что-то менять в себе, что-то делать для Вас. Сила любви обладает огромным потенциалом. Но, к сожалению, чем больше сил уходит на преобразование отношений, тем меньше остается Любви... Вот Вам и рецепт. Хотите разлюбить - поживите вместе. Это сложно, но никаким другим способом любовь не "лечится". Пройдя это все до конца. Вы не будете мучаться этим всю жизнь: а как оно МОГЛО БЫ быть?
Еще один вариант, который вполне возможен: временное проживание. Ваш муж не в состоянии "отпустить" Вас к другому ненадолго? Если он хочет сохранить Вас, то, может, можно объяснить ему все так, как есть? Если есть, как Вы пишете, "взаимопонимание"?...
07.07.2000 12:44:25, Карина
В свое время меня бы устроил вариант проживания с мужем и встреч с любимым. Но ни один из них на такой вариант согласен не был, никто не хотел меня делить. История длинная, но закончилась "сама собой", наступила та ситуация, когда выбор уже делала не я. Нам всем нужны были разные модели. В результате каждый получил не то, что хотел (в полном объеме).Это как в сказке про дудочку и кувшинчик. Читали? :)
Чтобы Вам посоветовать что-то конструктивное, надо знать, насколько Ваш любимый может взять на себя ответственность за Ваш быт.Это, увы, немаловажно. Знаете, есть мужчины-мужья, а есть мужчины-любовники.(Ну, это как НЕБО и Земля (по которой ходить надо, есть,пить...) Конечно, бывает и третий вариант, когда он идеал, но, судя по всему, Ваши мужчины не из этой категории.
И все же... Если бы у меня была возможность, я бы выбрала Любимого. Но - ТОГДА, когда отношения были на пике и мужчина был готов что-то менять в себе, что-то делать для Вас. Сила любви обладает огромным потенциалом. Но, к сожалению, чем больше сил уходит на преобразование отношений, тем меньше остается Любви... Вот Вам и рецепт. Хотите разлюбить - поживите вместе. Это сложно, но никаким другим способом любовь не "лечится". Пройдя это все до конца. Вы не будете мучаться этим всю жизнь: а как оно МОГЛО БЫ быть?
Еще один вариант, который вполне возможен: временное проживание. Ваш муж не в состоянии "отпустить" Вас к другому ненадолго? Если он хочет сохранить Вас, то, может, можно объяснить ему все так, как есть? Если есть, как Вы пишете, "взаимопонимание"?...
07.07.2000 12:44:25, Карина
Муж-то согласится. Но как я приду к любимому и скажу:"Милый, я поживу у тебя немножко, а если мне не понравится, уйду", так??? Мне кажется, я не смогу поступить с ним так. Хотя этот вариант очень меня устраивает и, наверное, он бы окончательно все прояснил.
Вы написали, что у Вас все разрешилось само-собой, а если не секрет, как именно???С кем Вы остались??кто ущел??Спасибо за поддержку. 07.07.2000 20:17:06, Александра
Вы написали, что у Вас все разрешилось само-собой, а если не секрет, как именно???С кем Вы остались??кто ущел??Спасибо за поддержку. 07.07.2000 20:17:06, Александра
А зачем говорить любимому, что Вы "ненадолго"? Наоборот, скажите, что навсегда! (Мы никогда не можем знать, как оно там все получится). И мужу объясните: мне надо разобраться в своих чувствах, подожди немножко. Сколько? Как показывает практика, месяца 3-4 вполне достаточно, чтобы понять преимущества одной жизни и недостатки другой.
У меня получилось все как в мыльной опере - нарочно такое придумать сложно. Уверенная в непогрешимости своего мужа (в плане измен), я не могла уйти к любимому из-за чувства долга, так как понимала, что мой муж (отец моего ребенка) просто сопьется без меня. Мне казалось, что любимый должен был это понимать и "нести этот крест" вместе со мной. Но он так не хотел. Он хотел обладать мной единолично. (Типаж - точно как Ваш). Измаялись все до крайности с этим выбором (тогда еще моим)...В результате при решающем разговоре я сказала, что уйти от мужа не могу. (Замечу, что муж пока был не в курсе и я надеялась сохранить все в тайне, сделав ему вот такой подарок). Любимый ушел. А через несколько дней муж был кем-то проинформирован (ирония судьбы) и ушел тоже, оставив меня решать, как мне жить дальше.:) Месяц я жила одна - думала. Периодически приезжал любимый - упирался в колени лицом: "не могу без тебя жить"; периодически приезжал муж - "давай сохраним то, что было". Я маялась чувством вины перед ними обоими. Муж представлялся хоть и алкоголиком, но верным, для которого я была Единственной женщиной, которую он боготворил (по его словам). Любимый - просто Казанова, но наконец-то нашедший свое постоянное счастье, однако ревнивец и эгоист, не отягощенный заботой о хлебе насущном. Как быть? Почти склонилась все же к мужу (надежность лучше! да и долг...). Решила: возвращаюсь! Сказала об этом Любимому по телефону. Через два дня узнаЮ: у мужа уже полгода роман с нашей общей знакомой...То есть, все его слова о моей "Единственности" - бред. А я из-за него не решилась сделать правильный выбор, идиотка!
Сажусь в поезд, еду к Любимому - в одном платье, навсегда.
Любимый весь в обидах: раз ты предпочла его, зачем играешь со мной как с котенком.Не убедила.Уехала.
Позвонила мужу: у меня ТАМ все, приезжай.
Муж расстался со своей дамой, пришел жить домой. В ЭТОТ ЖЕ ДЕНЬ звонит Любимый: я готов, давай жить вместе.
Не устали читать еще? Это чтоб понятнее про длительность выбора...:))
Ну, и представьте, когда Любимый позвонил, муж в недоумении: ты же сказала ВСЁ?! Я Любимому в трубку говорю: нет, все кончено... Кладу трубку и у меня начинается истерика. Один козел (простите за грубость) морочит голову, изображая из себя верного мужа (ах, это он от слабости, оказывается, - меня потерять боялся. Правильно боялся. Знала бы раньше - с легким сердцем бы от него ушла тогда, пока с Любимым все было хорошо). Другой из себя капризного мальчика строил - ах, его обидели, он - наконец-то!- снизошел до жизни с одной женщиной, а она посмела от этого отказаться!
Мужу я этой лжи простить не смогла.Пару месяцев потом жила одна, так тошно было. Потом он как-то приехал на работу с большим букетом роз и просто встал на колени. Розы рассыпались, у него слезы в глазах, мне неудобно. Поехали домой вместе. Я подумала - какая разница, с кем жить. Пусть с ребенком родной отец живет. А я буду жить РЯДОМ. Было там и много других обстоятельств, из-за которых этот вариант был удобен.Долго рассказывать, да это и не так принципиально.
А потом я в полной мере оценила этих двух мужчин. Сейчас бы уже не ушла к тому, весы наклонились в сторону мужа. Он меня вЫходил после того случая (я так переживала, на 15 кг похудела за 3 м-ца; просто ломка была НЕБЫВАЛАЯ, физиологическая, лет 5). Благодаря мужу я многого в жизни достигла. Пить он перестал и наши отношения стали совсем иными.
Но если бы вернуться туда, назад, - я предпочла бы вымотать себе все нервы с тем мерзавцем, чем рыть этот бесконечный тоннель в недрах собственной личности, умирать каждое утро, бесконечно присматривать себе приличное место для самоубийства, терять смысл своего существования и ясно понимать, что я живу жизнью, которая никому не нужна.
Извините, что длинно. Вы же хотели правды?... 07.07.2000 21:38:34, Карина
У меня получилось все как в мыльной опере - нарочно такое придумать сложно. Уверенная в непогрешимости своего мужа (в плане измен), я не могла уйти к любимому из-за чувства долга, так как понимала, что мой муж (отец моего ребенка) просто сопьется без меня. Мне казалось, что любимый должен был это понимать и "нести этот крест" вместе со мной. Но он так не хотел. Он хотел обладать мной единолично. (Типаж - точно как Ваш). Измаялись все до крайности с этим выбором (тогда еще моим)...В результате при решающем разговоре я сказала, что уйти от мужа не могу. (Замечу, что муж пока был не в курсе и я надеялась сохранить все в тайне, сделав ему вот такой подарок). Любимый ушел. А через несколько дней муж был кем-то проинформирован (ирония судьбы) и ушел тоже, оставив меня решать, как мне жить дальше.:) Месяц я жила одна - думала. Периодически приезжал любимый - упирался в колени лицом: "не могу без тебя жить"; периодически приезжал муж - "давай сохраним то, что было". Я маялась чувством вины перед ними обоими. Муж представлялся хоть и алкоголиком, но верным, для которого я была Единственной женщиной, которую он боготворил (по его словам). Любимый - просто Казанова, но наконец-то нашедший свое постоянное счастье, однако ревнивец и эгоист, не отягощенный заботой о хлебе насущном. Как быть? Почти склонилась все же к мужу (надежность лучше! да и долг...). Решила: возвращаюсь! Сказала об этом Любимому по телефону. Через два дня узнаЮ: у мужа уже полгода роман с нашей общей знакомой...То есть, все его слова о моей "Единственности" - бред. А я из-за него не решилась сделать правильный выбор, идиотка!
Сажусь в поезд, еду к Любимому - в одном платье, навсегда.
Любимый весь в обидах: раз ты предпочла его, зачем играешь со мной как с котенком.Не убедила.Уехала.
Позвонила мужу: у меня ТАМ все, приезжай.
Муж расстался со своей дамой, пришел жить домой. В ЭТОТ ЖЕ ДЕНЬ звонит Любимый: я готов, давай жить вместе.
Не устали читать еще? Это чтоб понятнее про длительность выбора...:))
Ну, и представьте, когда Любимый позвонил, муж в недоумении: ты же сказала ВСЁ?! Я Любимому в трубку говорю: нет, все кончено... Кладу трубку и у меня начинается истерика. Один козел (простите за грубость) морочит голову, изображая из себя верного мужа (ах, это он от слабости, оказывается, - меня потерять боялся. Правильно боялся. Знала бы раньше - с легким сердцем бы от него ушла тогда, пока с Любимым все было хорошо). Другой из себя капризного мальчика строил - ах, его обидели, он - наконец-то!- снизошел до жизни с одной женщиной, а она посмела от этого отказаться!
Мужу я этой лжи простить не смогла.Пару месяцев потом жила одна, так тошно было. Потом он как-то приехал на работу с большим букетом роз и просто встал на колени. Розы рассыпались, у него слезы в глазах, мне неудобно. Поехали домой вместе. Я подумала - какая разница, с кем жить. Пусть с ребенком родной отец живет. А я буду жить РЯДОМ. Было там и много других обстоятельств, из-за которых этот вариант был удобен.Долго рассказывать, да это и не так принципиально.
А потом я в полной мере оценила этих двух мужчин. Сейчас бы уже не ушла к тому, весы наклонились в сторону мужа. Он меня вЫходил после того случая (я так переживала, на 15 кг похудела за 3 м-ца; просто ломка была НЕБЫВАЛАЯ, физиологическая, лет 5). Благодаря мужу я многого в жизни достигла. Пить он перестал и наши отношения стали совсем иными.
Но если бы вернуться туда, назад, - я предпочла бы вымотать себе все нервы с тем мерзавцем, чем рыть этот бесконечный тоннель в недрах собственной личности, умирать каждое утро, бесконечно присматривать себе приличное место для самоубийства, терять смысл своего существования и ясно понимать, что я живу жизнью, которая никому не нужна.
Извините, что длинно. Вы же хотели правды?... 07.07.2000 21:38:34, Карина
Карина, спасибо. Нашла много общего и многое поняла.
08.07.2000 19:11:19, Александра
Карина, прежде всего - спасибо за мудрые слова, да ещё и отлично сказанные. Согласна - лучше жалеть о сделанном, чем о несбывшемся.
06.07.2000 11:38:20, Ирка
Я обычно так и говорю: лучше сделать и пожалеть, чем пожелеть, что не сделал.:)
07.07.2000 12:47:01, Карина
Да, но стоят ли эти отношения усилий по их сохранению? В описанной ситуации фигурирует НЕлюбимый человек. Это честно по отношению к нему, к себе и к своей жизни - тратить годы на него???
06.07.2000 11:40:18, Ирка
Вы правы, речь идет именно о НЕлюбимом человеке. И может, даже необязательно мне сразу бросаться в объятия моего любимого, а просто набраться сил и уйти от мужа не по причине любви к другому, а по причине НЕлюбви к мужу.
06.07.2000 13:37:35, Александра
Знаете, у меня тогда тоже был такой порыв. Я так хотела пожить одна, разобраться в себе! Оказалось, что это гораздо хуже. Все надо ПРОГОВОРИТЬ с "виновниками" Вашего треугольника. БОЛЬШЕ и ЧАЩЕ говорить, "копаться", вытаскивая агрументы, перетряхивая всю жизнь. Это ВАЖНО! Иначе Вы можете зафиксировать совсем не то, что есть на самом деле! И потом, в дальнейшей жизни, независимо от развития событий, Вам будет не хватать каких-то деталей из Вашего конструктора. Вы будете раскладывать и так, и сяк, но целостной картинки не получится...
Не уходите в никуда. 07.07.2000 12:53:12, Карина
Не уходите в никуда. 07.07.2000 12:53:12, Карина
Ведь в том же рассматриваемом случае присутсвует очень хорошее отношение к мужу... и любовь была, а это не просто так, кого попало любят редко... Семья и подразумевает хорошие отношения между людьми, между хорошими друг для друга людьми...
Так что тратить годы на семью - это честно... Хотя, о себе забывать тоже не стоит... 06.07.2000 13:04:35, Siniy
Знаешь, это уже не семья получается. Для чего всё это?! Чтобы понять свою ошибку ещё через 10 лет? А годы-то не вернёшь!!!
06.07.2000 14:49:44, Ирка
Если же не нужны... Ну да, тогда вместе быть то не обязательно...
06.07.2000 16:24:44, Siniy
Сережа, да в том-то и дело, что в такой ситуации нужны ОБА!!! Вопрос стоит в том, как их обоих можно сохранить для себя. Они-то тоже что-то себе думают!
Но самое обидное, если, выбирая мужа, потом понимаешь, что пошла на поводу у собственной порядочности. А человек жил как хотел, особо не утруждая себя этим же. И жертва твоя была напрасной. Вот где проблема.
Александре надо сейчас думать о СВОИХ интересах. И больше ни о чьих. Тогда все обязательства она возьмет на себя ДОБРОВОЛЬНО. 07.07.2000 12:57:56, Карина
Но самое обидное, если, выбирая мужа, потом понимаешь, что пошла на поводу у собственной порядочности. А человек жил как хотел, особо не утруждая себя этим же. И жертва твоя была напрасной. Вот где проблема.
Александре надо сейчас думать о СВОИХ интересах. И больше ни о чьих. Тогда все обязательства она возьмет на себя ДОБРОВОЛЬНО. 07.07.2000 12:57:56, Карина
Знаешь, это уже не семья получается. Для чего всё это?! Чтобы понять свою ошибку ещё через 10 лет? А годы-то не вернёшь!!!
06.07.2000 14:49:42, Ирка
И здесь Вы правы. Могу сказать, что хорошие отношения с мужем и до сих пор имеют место быть. Мы больше походим не хороших друзей и это в какой-то мере помогает нам не ссориться, решать все мирным путем. Но ведь мы даже прикосаться друг к другу не хотим (точнее, я не хочу и не допускаю этого уже очень долгое время )
06.07.2000 13:41:25, Александра
Подумай, смогла бы ты жить со вторым в быту? Смогла бы жить с ним, если бы не было первого?
иногда случаются такие сложные системы, когда все держится на том, что есть... И при избавлении от одного из определяющих факторов, разваливаются связи и с другими...
Что тебя не устраивает в той жизни, которая сейчас у тебя есть?
Подумай, возможно ли путем изменения своего отношения к существующей действительности, переломить ситуацию со своей неустроенностью? Может тебе просто брать от каждого все лучшее, давать им все, что можешь и радоваться этому?
Ведь именно восприятие событий является для человека определяющим факором, а не сама глобальная плохость или хорошесть этих событий...
Так что, какие бы советы тебе не давали, подумай сама, имеет ли смысл ломать, если можно просто раскрасить (перекрасить) уже построенное? 06.07.2000 16:17:46, Siniy
В том-то еще и дело, что ребеночек у нас родился 6 месяцев назад. Беременность была незпланированная и была огромным ударом для моего любимого и для меня тоже, потому что я понимала, что хочу ребенка от того, любимого, а совсем не от мужа. Расстались на какое-то время, а потом чувства опять взяли свое. Я с восхищением ждала ребенка, любимый меня оберегал и радовался моему счастью.
<может тебе просто брать от каждого все лучшее, давать им все, что можешь и радоваться этому> - именно так я и жила какое-то время и чувствовала себя вполне нормально, но чувства мои росли с каждым днем и все больше и больше для меня становилось невыносимым смотреть любимому в глаза, уходить от него каждый раз, встречаться тайком; меня переполняла боль, потому что не могла ему подарить все свое тепло и любовь. Это ужасно. Он человек очень гордый, где-то самолюбивый, я даже до сих пор иногда не понимаю, как при наличии таких качеств вообще можно находиться на его месте, но тем не менее он ждет и иногда мне даже кажется, что он способен еще очень долго ждать. Но я уже не могу видеть его в таком состоянии. 06.07.2000 17:07:36, Александра
<может тебе просто брать от каждого все лучшее, давать им все, что можешь и радоваться этому> - именно так я и жила какое-то время и чувствовала себя вполне нормально, но чувства мои росли с каждым днем и все больше и больше для меня становилось невыносимым смотреть любимому в глаза, уходить от него каждый раз, встречаться тайком; меня переполняла боль, потому что не могла ему подарить все свое тепло и любовь. Это ужасно. Он человек очень гордый, где-то самолюбивый, я даже до сих пор иногда не понимаю, как при наличии таких качеств вообще можно находиться на его месте, но тем не менее он ждет и иногда мне даже кажется, что он способен еще очень долго ждать. Но я уже не могу видеть его в таком состоянии. 06.07.2000 17:07:36, Александра
Понимаешь, в твоем случае просто НЕТ особых вариантов... Всего два...
1. Оставить все как есть... Семья для ребенка, муж - друг и близкий человек, довольствующийся твоим вниманием и уважением... Второй - любимый, но без быта, без возможности дать переползти тем конфликтам, которые у вас случаются, на почву быта, где они обыно разрастаются очень сильно, убивая любовь...
2. Развестись, жить с любимым человеком... Через несколько лет ситуация может повториться... 06.07.2000 17:42:25, Siniy
Да, возможно быт и погубит нашу любовь. Но ведь как смотреть в глаза любимому? Он же тоже хочет иметь семью, ребенка, жену. Он абсолютно один.
06.07.2000 17:51:21, Александра
Если бы все мужчины думали так, как ВЫ.....:))))))))
06.07.2000 18:23:25, Александра
Косметический ремонт закрасит трещинки лишь на время, а потом здание всё равно рухнет - только как бы поздно не было...
06.07.2000 16:35:04, Ирка
Знаете, Ира, все это я умом понимаю, но никак не могу решиться на что-то. Все это длится очень давно и становится уже нормой жизни, но я-то знаю, что так не должно быть. А еще, если честно, я иногда жду, что все решится само-собой. Но может быть еще хуже, да???
06.07.2000 17:15:43, Александра
Знаете, Ира, все это я умом понимаю, но никак не могу решиться на что-то. Все это длится очень давно и становится уже нормой жизни, но я-то знаю, что так не должно быть. А еще, если честно, я иногда жду, что все решится само-собой. Но может быть еще хуже, да???
06.07.2000 17:14:51, Александра
Может, Саша. Это очень трудно и больно - решиться на уход от в общем-то неплохого, просто давно уже не любимого человека. Я решилась и не жалею ни о чём. Удачи Вам.
06.07.2000 17:18:26, Ирка
Ира, спасибо Вам огромное. Наверное,я собиру все свои оставшиеся силы, подумаю обо всем еще раз и решусь. Не хочу больше оставаться в таком положении сама, мучить мужа и любимого.
06.07.2000 17:31:54, Александра
Внимание,юристы или тот, кто имеет похожий опыт! СРОЧНО
Как можно срочно развестись с мужем приналичии ребенка 8-ми лет.
Ситуация вкратце:не живу с мужем 3 года. Он живет в другом городе и ребенка знать не хочет.
Брак регистрировался в его же городе, а я сейчас в Москве.
Помогите побыстрее развестись.
Есть угроза, что он проигрался в казино, а я боюсь, что его долги повесят на меня и ребенка. 05.07.2000 15:59:59, Olya
Как можно срочно развестись с мужем приналичии ребенка 8-ми лет.
Ситуация вкратце:не живу с мужем 3 года. Он живет в другом городе и ребенка знать не хочет.
Брак регистрировался в его же городе, а я сейчас в Москве.
Помогите побыстрее развестись.
Есть угроза, что он проигрался в казино, а я боюсь, что его долги повесят на меня и ребенка. 05.07.2000 15:59:59, Olya
Olya,вы свое сообщение вынесите отдельной темой,так его сразу заметят.
Под заголовком Конференция посемейным отношенияместь соответствующяя надпись.
Удачи. 05.07.2000 16:27:00, Аквамаринчик
Под заголовком Конференция посемейным отношенияместь соответствующяя надпись.
Удачи. 05.07.2000 16:27:00, Аквамаринчик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
