В продолжение о компромиссах и контакте. Попробовали с мужем поговорить о моем выходе на работу. Спросила, как он это видит. Получила долгую историю, что мы постепенно будем искать работу. мне обязательно всретится то самое, что будет мне интересно, что я хороший специалист (ну-ну, 23 года, опыта ноль, разве что диплом). Предлагаю вариант,что, допустим, я нашла работу и завтра мне нужно приступать к своим обязанностям. Как мне быть, если у меня на руках детка (почти 3)? Хороший садик, говорит. Ладно, говорю, но хороших платный садиков с небольшим кол-вом народу около дома нет. Возить на метро = беспрерывные болезни. Но есть хороший по подготовке госсад около дома. Но в нем 20 человек детей, что чревато, по опыту прошлого ясельного года, долгими болезнями + психологической нагрузкой для ребенка, которого оставляют с 8 до 19 (опыт нервного срыва у ребенка в знакомой семье). Мне кажется, говорю, что разумно на полдня водить в сад, а на полдня приглашать няню, которая может помочь не только в будни, но иногда и в выходные, т.к. самим (тебе в первую очередь) тоже иногда нужно отдыхать.
В ответ получаю, что я хочу спихнуть ребенка на няню, и что это за слово такое няня, что я хочу, чтобы у ребенка появился родной человек, а родители по боку. И что же я раньше думала. Что мне свои интересы важнее семьи, и вообще в моем предложении нет никакой логики, (поскольку я сама крайне сакомплексованный забитый человек, у меня нет друзей и я не умею общаться с людьми, и он рекомендует (!) мне научиться мыслить логично.
Хорошо дорогой, говорю, как ты считаешь нужно сделать? Говорит, что 2 варианта - либо ребенок ходит в сад, либо он уходит с работы и сидит дома, а я несу ответственность за материальное состояние семьи. Задаю вопрос, дорогой, а если ребенок заболеет? В наше время не дают долгих больничных, а наши хронические бронхиты (заработанные в яслях за пару месяцев) требую больше времени на лечение. Что мне делать, меня уволят ведь? Он говорит - а как другие, как-то выкручиваются. Как, спрашиваю? Не знаю, говорит, но ни у кого нет няни. Хорошо, говорю, но ты ведь понимаешь, что сейчас, комплект образование+ноль опыта+23 года+ маленького ребенка я заработаю 2-3 т.р., что на троих крайне мало. Понимаю, говорит, вот я и пашу.
Правда пашет. 5 лет забивая на семью. Независимо от суммы заработка. Сутками не появляется дома. Провел со мной мой день рождения (в выходной) - это был первый раз за 2 года. Трудоголик, я понимаю. НО на мой взгляд это не повод рекомендовать, как жить другим. Да, у меня есть свои цели, задачи, интересы и просто маленькие радости в жизни, которые далеко не ограничиваются ребенком, и я бы хотела развивать свою жизнь и жизнь ребенка в унисон, учитывая и его, и свои потребности. Хотя бы для того, что бы самой стоять на ногах. Или я что-то не понимаю? Пожалуйста, вправьте мне мозги :). Простите, что так много.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
В продолжение о компромиссах и контакте.
05.07.2000 13:08:47, Не подпишусь35 комментариев
Большое ВСЕМ спасибо за отклики на все это безобразие :)! Ваши слова очень поддержали меня выбранном пути. Мне очень сложно было первый раз говорить о подобных вещах, прошу прощения за анонимность!
А ведь правда, свою линию нужно гнуть "медленно и нежно". 06.07.2000 15:05:06, An-Ju
А ведь правда, свою линию нужно гнуть "медленно и нежно". 06.07.2000 15:05:06, An-Ju
Ваше обращение (ко мне) внизу прочитала совершенно случайно, поэтому отвечаю здесь.
Скажу честно, я являюсь сторонницей той точки зрения, что здоровые дети (без хронических болезней) лучше развиваются в детском сообществе. И чем раньше, тем лучше. Задача родителей - это сообщество ему подобрать. Конечно, в садике бывают и негативные проявления (а где в жизни их нет?). Но в семье ТОЖЕ бывают негативные ситуации, отравляющие ребенку жизнь. Причем, если от садика у малыша есть защита, то от семьи - никакой. В том смысле, что постоянно сидящий дома ребенок не может даже на время сменить среду обитания. Вот Вас бы усадить вот так дома! :)(он же не знает пока, что в его жизни что-то потом изменится, не может себе даже этого представить, поэтому и устает от однообразия). Счастливое детство - это тоже однообразие. У человека потребность испытывать РАЗНЫЕ чувства (вспомните, сколько депрессий "от счастья"), разные средЫ. Поэтому вариант с садиком мне кажется вполне приемлемым.
В чем проблема-то? Вы же можете поначалу САМА выступать в роли няни, забирая его пораньше. Пройдет 2-3 месяца, малыш привыкнет, а Вы за это время найдете работу. К чему РЕЗКИЕ перемены? Да и муж убедится, что с ребенком все в порядке (я в этом ничуть не сомневаюсь). Лучший способ - гнуть свою линию маленькими шажками и четко следить, не становитесь ли Вы жертвой ЧУЖОЙ жизненной концепции. Иногда бывает, что инфантильные женщины сваливают на кого-то, что они не смогли себя реализвать ("муж не разрешил", "свекровь помешала", "ребенок появился и я все ему отдала") Я в это НЕ ВЕРЮ. Если человек ХОЧЕТ состояться в личностном плане (а проф.достижения - это один из факторов личностного роста), он найдет путь достижения своей цели. И не обязательно этот путь будет напоминать корриду.:)
На мой взгляд, у Вас очень хорошая ситуация: мужа часто нет дома, поэтому он не в силах регулировать и степень Вашей занятости, будет возможность отдохнуть и пообщаться с ребенком после работы, почитать что-то интересное. Понятно, что лучше бы это делать с ним вместе (кому ж не хочется?), но, поверьте, много работающий муж - это все же лучше Неработающего (алкоголика, картежника и т.д.). Начинайте потихоньку планирование и реализацию Вашего жизненного плана. А дальше - появятся новые горизонты, новые люди и новые возможности. Но пока Вы сидите дома, ничего НОВОГО Вам не видать.:)) 05.07.2000 20:50:14, Карина
Скажу честно, я являюсь сторонницей той точки зрения, что здоровые дети (без хронических болезней) лучше развиваются в детском сообществе. И чем раньше, тем лучше. Задача родителей - это сообщество ему подобрать. Конечно, в садике бывают и негативные проявления (а где в жизни их нет?). Но в семье ТОЖЕ бывают негативные ситуации, отравляющие ребенку жизнь. Причем, если от садика у малыша есть защита, то от семьи - никакой. В том смысле, что постоянно сидящий дома ребенок не может даже на время сменить среду обитания. Вот Вас бы усадить вот так дома! :)(он же не знает пока, что в его жизни что-то потом изменится, не может себе даже этого представить, поэтому и устает от однообразия). Счастливое детство - это тоже однообразие. У человека потребность испытывать РАЗНЫЕ чувства (вспомните, сколько депрессий "от счастья"), разные средЫ. Поэтому вариант с садиком мне кажется вполне приемлемым.
В чем проблема-то? Вы же можете поначалу САМА выступать в роли няни, забирая его пораньше. Пройдет 2-3 месяца, малыш привыкнет, а Вы за это время найдете работу. К чему РЕЗКИЕ перемены? Да и муж убедится, что с ребенком все в порядке (я в этом ничуть не сомневаюсь). Лучший способ - гнуть свою линию маленькими шажками и четко следить, не становитесь ли Вы жертвой ЧУЖОЙ жизненной концепции. Иногда бывает, что инфантильные женщины сваливают на кого-то, что они не смогли себя реализвать ("муж не разрешил", "свекровь помешала", "ребенок появился и я все ему отдала") Я в это НЕ ВЕРЮ. Если человек ХОЧЕТ состояться в личностном плане (а проф.достижения - это один из факторов личностного роста), он найдет путь достижения своей цели. И не обязательно этот путь будет напоминать корриду.:)
На мой взгляд, у Вас очень хорошая ситуация: мужа часто нет дома, поэтому он не в силах регулировать и степень Вашей занятости, будет возможность отдохнуть и пообщаться с ребенком после работы, почитать что-то интересное. Понятно, что лучше бы это делать с ним вместе (кому ж не хочется?), но, поверьте, много работающий муж - это все же лучше Неработающего (алкоголика, картежника и т.д.). Начинайте потихоньку планирование и реализацию Вашего жизненного плана. А дальше - появятся новые горизонты, новые люди и новые возможности. Но пока Вы сидите дома, ничего НОВОГО Вам не видать.:)) 05.07.2000 20:50:14, Карина
Карина, спасибо Вам за то что Вы есть. Ваши сообщения всегда так все по полочкам раскладывают.:-) У меня к сожалению , в отличие от автора топика, сомнения именно в том, что ребенок нуждается в детском саду. Проблема в принятии себя не только как матери, но и как личности. Возможно это отчасти диктуется страхом перемен в жизни и страхом принятии решения. Три года сидения дома делают свое дело:-( Мое сообщение есть немного ниже. Была бы Вам благодарна, если бы Вы прочитали его. Может Вы и в этот раз выступите в роли человека, кот. поможет встать на верный путь и понять очевидные вещи. заранее благодарю.
05.07.2000 22:03:39, Olya-lya
Оля, мне очень приятны Ваши слова, спасибо. Но хочу Вас сразу предостеречь: как бы ни импонировали Вам чьи-то высказывания, не полагайтесь на чужое мнение. Человек может 10 раз высказать умную мысль и дать ценный совет, а на 11-й - ошибиться. Бойтесь стереотипа восприятия! (Это я в первую очередь о собственных высказываниях пишу). Может, и простая мысль, но САМостроительство начинается с того, что Вы всегда подвергаете сомнению (не обязательно критике!) чужие идеи, которые в данном случае выступают как ПОВОД задуматься о собственной жизни.
Так что на роль человека, "наставляющего на верный путь" я точно не гожусь.:))
Но выскажусь по Вашей просьбе охотно - может, и пригодится?
Мне кажется, что чем раньше Вы поймете, что ребенку нужна полноценная и современная мать, а не кухонный комбайн, тем лучше. Ваша работа - это не прихоть, не развлечение, не пустая трата времени. Это СВЯЗЬ С МИРОМ. Это поиск себя в этом мире. Вы правы, дома сидеть безопаснее, вы меньше подвержены чужим оценкам, особенно пока Ваш малыш не может сравнивать Вас и других людей в социуме. Но это будет недолго. Через какое-то время может включиться опасная схема: почувствовав, как Ваш ребенок теряет интерес к Вам (Вы для него уже понятны и статичны), Вы будете пытаться удержать его любовь шантажом (хоть и скрытым). Обычно это выражается во фразе "Я отдала тебе все и пожертвовала карьерой!" Он Вас об этом просил? Хоть убейте меня, но я все равно считаю, что социально невостребованная мать ОПАСНА для ребенка. И для мальчика, и для девочки. В обоих случаях формируется отношение к женщине как к предмету потребления. Если ребенок вырастает с пониманием, что у другого человека есть ЕЩЁ какие-то СВОИ интересы, отличные от проблемы "как я покакал" (извините!), это - фундамент многих и многих установок, которые формируются позже. Ну, вот более понятное сравнение: чтобы какая-то программа в компе работала, надо установить базовые, которые помогут ей функционировать, "распознают" ее. Если этих базовых нет - ну, не удастся воспользоваться другими! Часто родители пытаются навязать подросшим детям какие-то установки, "привить" что-то. Не получается, хотя малышок уже в том возрасте, когда "должен понимать". НЕТ! Ничего не приходит само собой, это я проверяла сто раз. Не усваивается. Отторгается.
Это я на предмет того, что лучше бы поменять Вам свои установки и поразмышлять уже сейчас. Какую перспективу вашей жизни Вы хотели бы выстроить (исходя из Ваших возможностей)? Какое место в ней занимают ВСЕ члены вашей семьи? какую роль они отводят Вам? Вас она устраивает?
Теперь о дочке. "Свободолюбивая" - это что значит? Первая ассоциация у меня - активная, живая, любящая все новое. Такие дети быстро развиваются и быстро насыщаются, они вечно "голодны" до ярких и обязательно свежих впечатлений. Подумайте, можете ли Вы обеспечить ребенку нужный доступ этих впечатлений, переживаний? Не делаете ли Вы ее жизнь строго диетической, приучая "меньше потреблять"? Общительные дети развиваются лучше не с одиозной няней, а со МНОГИМИ и РАЗНЫМИ людьми, на которых они оттачивают свои коммуникативные навыки. И никто меня не переубедит, что неусыпный контроль над ребенком лучше, чем его периодическое самостоятельное познание мира. Только так формируется САМОСТЬ человека.
Возьмите нашу историю. Ведь даже в первобытнообщинном строе социализация детей шла лучше и легче, так как они естественным образом были включены в жизнь общества. Как научился пешком ходить - все, тащи свою поклажу.:) И вокруг всегда были люди, дети. Такой ужасной изоляции ребенка как сейчас, человечество не знало. Мне как социологу это особенно ясно. Возможно, психологи считают иначе. Но человек - "общественное животное".
В вашей ситуации хорошо то, что у Вас есть возможность дозировать пребывание дочки в саду. Хотя такие дети обычно не хотят уходить из сада (мой - только с конфетой уходил, иначе не соглашался!)...
Ну, а о Вашем чувстве вины стоит забыть. Вы не просто работаете и "теряете время". Вы - становитесь членом общества. Поверьте, это опять же Ваш плюс - что можно ВЫБИРАТЬ работу. Примите себя как разведчика в современном мире, который расскажет ребенку потом, как этот мир устроен, какие бывают начальники, почему нельзя опаздывать на работу и т.д. Искусственно сужая границы своего опыта, Вы принесете меньше пользы ребенку потом. Вы отстанете от него НАВСЕГДА.
Работая, Вы повысите и свою самооценку, что существенно может сократить расходы на психотерапевтов.:) Да и внешний вид, скажу я Вам, у работающей в свое удовольствие женщины совсем другой.:)
Не знаю, помогли ли Вам мои размышления. Собственно, ничего особо нового я Вам не сказала. Человек не может жить лишь в роли удобрения для кого-то, особенно если из этого "кого-то" или "чего-то" ничего так и не выросло (так тоже бывает!).
Судя по вашим сообщениям, Вы - мыслящий человек, которому лишь не хватает поддержки. Надеюсь, что состоявшиеся женщины Вас здесь поддержат. Вон их сколько! И кроме восхищения, они у меня ничего не вызывают. Учитесь у них! У Вас все впереди.:)) 06.07.2000 03:16:41, Карина
Так что на роль человека, "наставляющего на верный путь" я точно не гожусь.:))
Но выскажусь по Вашей просьбе охотно - может, и пригодится?
Мне кажется, что чем раньше Вы поймете, что ребенку нужна полноценная и современная мать, а не кухонный комбайн, тем лучше. Ваша работа - это не прихоть, не развлечение, не пустая трата времени. Это СВЯЗЬ С МИРОМ. Это поиск себя в этом мире. Вы правы, дома сидеть безопаснее, вы меньше подвержены чужим оценкам, особенно пока Ваш малыш не может сравнивать Вас и других людей в социуме. Но это будет недолго. Через какое-то время может включиться опасная схема: почувствовав, как Ваш ребенок теряет интерес к Вам (Вы для него уже понятны и статичны), Вы будете пытаться удержать его любовь шантажом (хоть и скрытым). Обычно это выражается во фразе "Я отдала тебе все и пожертвовала карьерой!" Он Вас об этом просил? Хоть убейте меня, но я все равно считаю, что социально невостребованная мать ОПАСНА для ребенка. И для мальчика, и для девочки. В обоих случаях формируется отношение к женщине как к предмету потребления. Если ребенок вырастает с пониманием, что у другого человека есть ЕЩЁ какие-то СВОИ интересы, отличные от проблемы "как я покакал" (извините!), это - фундамент многих и многих установок, которые формируются позже. Ну, вот более понятное сравнение: чтобы какая-то программа в компе работала, надо установить базовые, которые помогут ей функционировать, "распознают" ее. Если этих базовых нет - ну, не удастся воспользоваться другими! Часто родители пытаются навязать подросшим детям какие-то установки, "привить" что-то. Не получается, хотя малышок уже в том возрасте, когда "должен понимать". НЕТ! Ничего не приходит само собой, это я проверяла сто раз. Не усваивается. Отторгается.
Это я на предмет того, что лучше бы поменять Вам свои установки и поразмышлять уже сейчас. Какую перспективу вашей жизни Вы хотели бы выстроить (исходя из Ваших возможностей)? Какое место в ней занимают ВСЕ члены вашей семьи? какую роль они отводят Вам? Вас она устраивает?
Теперь о дочке. "Свободолюбивая" - это что значит? Первая ассоциация у меня - активная, живая, любящая все новое. Такие дети быстро развиваются и быстро насыщаются, они вечно "голодны" до ярких и обязательно свежих впечатлений. Подумайте, можете ли Вы обеспечить ребенку нужный доступ этих впечатлений, переживаний? Не делаете ли Вы ее жизнь строго диетической, приучая "меньше потреблять"? Общительные дети развиваются лучше не с одиозной няней, а со МНОГИМИ и РАЗНЫМИ людьми, на которых они оттачивают свои коммуникативные навыки. И никто меня не переубедит, что неусыпный контроль над ребенком лучше, чем его периодическое самостоятельное познание мира. Только так формируется САМОСТЬ человека.
Возьмите нашу историю. Ведь даже в первобытнообщинном строе социализация детей шла лучше и легче, так как они естественным образом были включены в жизнь общества. Как научился пешком ходить - все, тащи свою поклажу.:) И вокруг всегда были люди, дети. Такой ужасной изоляции ребенка как сейчас, человечество не знало. Мне как социологу это особенно ясно. Возможно, психологи считают иначе. Но человек - "общественное животное".
В вашей ситуации хорошо то, что у Вас есть возможность дозировать пребывание дочки в саду. Хотя такие дети обычно не хотят уходить из сада (мой - только с конфетой уходил, иначе не соглашался!)...
Ну, а о Вашем чувстве вины стоит забыть. Вы не просто работаете и "теряете время". Вы - становитесь членом общества. Поверьте, это опять же Ваш плюс - что можно ВЫБИРАТЬ работу. Примите себя как разведчика в современном мире, который расскажет ребенку потом, как этот мир устроен, какие бывают начальники, почему нельзя опаздывать на работу и т.д. Искусственно сужая границы своего опыта, Вы принесете меньше пользы ребенку потом. Вы отстанете от него НАВСЕГДА.
Работая, Вы повысите и свою самооценку, что существенно может сократить расходы на психотерапевтов.:) Да и внешний вид, скажу я Вам, у работающей в свое удовольствие женщины совсем другой.:)
Не знаю, помогли ли Вам мои размышления. Собственно, ничего особо нового я Вам не сказала. Человек не может жить лишь в роли удобрения для кого-то, особенно если из этого "кого-то" или "чего-то" ничего так и не выросло (так тоже бывает!).
Судя по вашим сообщениям, Вы - мыслящий человек, которому лишь не хватает поддержки. Надеюсь, что состоявшиеся женщины Вас здесь поддержат. Вон их сколько! И кроме восхищения, они у меня ничего не вызывают. Учитесь у них! У Вас все впереди.:)) 06.07.2000 03:16:41, Карина
ваши слова- ну просто бользам на мою душу.Как иногда я мучуюсь особенно после того что читаю о мамах которые сидят с детьми до 4 лет.Невольно начинаешь задумыватся,а что если я ошибаюсь,а что если я нанесу вред ребенку.И это несмотря на то что я вижу что моя Нойка действительно счаслива и спокойна.
Наверное я перекопирую ваше сообшение и буду его перечинывать в такие моменты.
И мой вам совет - перекапируйте и вы ваше сообшения- вы можете книги писать.
И я знаю уже несколько людей которые их с удовольствием купят! 06.07.2000 09:59:39, Фая
Наверное я перекопирую ваше сообшение и буду его перечинывать в такие моменты.
И мой вам совет - перекапируйте и вы ваше сообшения- вы можете книги писать.
И я знаю уже несколько людей которые их с удовольствием купят! 06.07.2000 09:59:39, Фая
Фая, как здорово, что мои слова помогают кому-то, придают уверенность. Спасибо, что откликнулись!
Идея с книжкой "бродит" давно. Думаю, что когда-нибудь это выльется в стройное повествование. И мне обязательно хочется написать в этой книжке и о Вас. Знаете, мне очень импонирует Ваша жизненная стойкость, умение отстоять свои права - именно ЖЕНСКИЕ, и желание воспитать свою дочку в том же духе. Мы сами виноваты в том, что мужчины позволяют себе помыкать нами. И это происходит из-за их слабости, ведь сильный человек никогда не позволит себе самоутверждаться за счет другого. Сильный всегда защитит и поможет (состояться партнеру как Личности).
И Ваш вариант мироустройства ребенка мне тоже очень нравится. Ничуть не сомневаюсь, что Ваша дочка будет уважать Вас не только за Вашу любовь к ней, но и за социальную состоятельность. Период держания за мамину юбку проходит очень быстро. И быстро наступает момент, когда ребенок начинает сравнивать нас с другими мамами. И он задается вопросом: а ПОЧЕМУ моя мама не так успешна? Поэтому очень важно к этому моменту обладать значимыми достижениями хоть в какой-то сфере общественных интересов. В Европе неработающие женщины часто ведут благотворительную деятельность, занимаются организацией фондов или школьными проблемами. И это позволяет их детям гордиться ими. Вот оно, ключевое слово повышения родительского авторитета.
Поэтому Вы молодец, что понимате это сейчас. Не мучайтесь понапрасну! Помните: если ВЫ воспринимаете ситуацию как позитивную (нормальную), Ваш ребенок вырастет с теми же мерками и с тем же ощущением и отношением. И в период подростковых бунтов Вы сможете разговаривать со своей дочерью "на равных", так как знаете этот мир не хуже, чем она. :))
Еще раз спасибо!:) 07.07.2000 13:14:16, Карина
Идея с книжкой "бродит" давно. Думаю, что когда-нибудь это выльется в стройное повествование. И мне обязательно хочется написать в этой книжке и о Вас. Знаете, мне очень импонирует Ваша жизненная стойкость, умение отстоять свои права - именно ЖЕНСКИЕ, и желание воспитать свою дочку в том же духе. Мы сами виноваты в том, что мужчины позволяют себе помыкать нами. И это происходит из-за их слабости, ведь сильный человек никогда не позволит себе самоутверждаться за счет другого. Сильный всегда защитит и поможет (состояться партнеру как Личности).
И Ваш вариант мироустройства ребенка мне тоже очень нравится. Ничуть не сомневаюсь, что Ваша дочка будет уважать Вас не только за Вашу любовь к ней, но и за социальную состоятельность. Период держания за мамину юбку проходит очень быстро. И быстро наступает момент, когда ребенок начинает сравнивать нас с другими мамами. И он задается вопросом: а ПОЧЕМУ моя мама не так успешна? Поэтому очень важно к этому моменту обладать значимыми достижениями хоть в какой-то сфере общественных интересов. В Европе неработающие женщины часто ведут благотворительную деятельность, занимаются организацией фондов или школьными проблемами. И это позволяет их детям гордиться ими. Вот оно, ключевое слово повышения родительского авторитета.
Поэтому Вы молодец, что понимате это сейчас. Не мучайтесь понапрасну! Помните: если ВЫ воспринимаете ситуацию как позитивную (нормальную), Ваш ребенок вырастет с теми же мерками и с тем же ощущением и отношением. И в период подростковых бунтов Вы сможете разговаривать со своей дочерью "на равных", так как знаете этот мир не хуже, чем она. :))
Еще раз спасибо!:) 07.07.2000 13:14:16, Карина
Карин, тебе спасибо! Мне тоже твои слова - как бальзам на сердце.
07.07.2000 19:57:56, Kрыска
:))
08.07.2000 00:23:34, Карина
Фая уже то, что ребенок счастлив и спокоен должно давать Вам понимание правильности Ваших действий и выбранного Вам пути. Я лично поэтому пока и в раздумьях, что не знаю как это отразится на ребенке. Просто есть примеры подруг у кот, дети после выхода мам на работу, приобрели просто кошмарное состояние-постоянный плач, нервозность, агрессивность. Я для себя решила что все таки работа должна быть не в ущерб ребенку, его душевному и физическому состоянию. И мне конечно же хочется чтобы у моей дочки была уверенная мама, достигшая чего-то в жизни, но не ценой каких то проблем для ребенка. А Каринино сообщения я уже скопировала:-)
06.07.2000 11:27:17, Olya-lya
Карина! Большое спасибо за ответ. Я вобщем то так и делаю-именно обдумываю чужие высказывания, не принимая их как истину на 100%. Но Ваши сообщения просто очень часто как бы раскладывают по полочкам некоторые вещи. Такой получается трезвый и интересный взгляд со стороны на проблему, кот запутала лично меня.
Насчет понятия "свободолюбивая" у Вас совершенно точные ассоциации. Дочка такая и есть-очень живая, общительная, всем интересующаяся. Шустрая до невозможности:-) И моя проблема именно в том, а не рано ли в два года социализировать ребенка. Особенно такие мысли начинают одолевать после прочтения дискуссий в конференциях по психологии и воспитанию, с обсуждениями садиков. Ведь понятно что садик в котором будут учтывать интересы ребенка, не подавлять его как личность-это сейчас еще не такая часта вещь к сожалению. А готова ли моя дочка в два года пуститься в большое плавание и самостоятельно встретиться с миром, об этом конечно должна занть только я. Но, видимо, пока не попробуешь-не узнаешь. Вдруг на самом деле садик окажется для нее уже сейчас более интересной средой для жизни, и все мои волнения напрасны. Хотелось бы надеяться на это.
А поддержки мне действительно не хватает. Ну не могу я сейчас в одиночку принять все решения. А муж, ссылаясь на большую занятость и работу, предпочитате фразы-решай все сама. В какой-то мере это хорошо, но опять же при возникновении трудностей у меня его фраза-ты должна была все продумать.
Так что учусь рассчитывать только на себя, думаю моя паника вызвана просто резкой переменой жизни. (еще две недели назад я и не помышляла о работе, а собиралась постепенно вводить дочку в садик и т.д.) Но так получилось что пришлось все изменить, принять решение и теперь пытаться жить новой жизнью. И Вы правы, надо задуматься о перспективах дальнейшей жизни. Я конечно об этом думаю, только пока все очень не конкретно. Еще раз большое Вам спасибо за Ваше вниманиеи интересные мысли. 06.07.2000 09:47:12, Olya-lya
Насчет понятия "свободолюбивая" у Вас совершенно точные ассоциации. Дочка такая и есть-очень живая, общительная, всем интересующаяся. Шустрая до невозможности:-) И моя проблема именно в том, а не рано ли в два года социализировать ребенка. Особенно такие мысли начинают одолевать после прочтения дискуссий в конференциях по психологии и воспитанию, с обсуждениями садиков. Ведь понятно что садик в котором будут учтывать интересы ребенка, не подавлять его как личность-это сейчас еще не такая часта вещь к сожалению. А готова ли моя дочка в два года пуститься в большое плавание и самостоятельно встретиться с миром, об этом конечно должна занть только я. Но, видимо, пока не попробуешь-не узнаешь. Вдруг на самом деле садик окажется для нее уже сейчас более интересной средой для жизни, и все мои волнения напрасны. Хотелось бы надеяться на это.
А поддержки мне действительно не хватает. Ну не могу я сейчас в одиночку принять все решения. А муж, ссылаясь на большую занятость и работу, предпочитате фразы-решай все сама. В какой-то мере это хорошо, но опять же при возникновении трудностей у меня его фраза-ты должна была все продумать.
Так что учусь рассчитывать только на себя, думаю моя паника вызвана просто резкой переменой жизни. (еще две недели назад я и не помышляла о работе, а собиралась постепенно вводить дочку в садик и т.д.) Но так получилось что пришлось все изменить, принять решение и теперь пытаться жить новой жизнью. И Вы правы, надо задуматься о перспективах дальнейшей жизни. Я конечно об этом думаю, только пока все очень не конкретно. Еще раз большое Вам спасибо за Ваше вниманиеи интересные мысли. 06.07.2000 09:47:12, Olya-lya
Социализировать ребенка надо С ПЕРВЫХ ДНЕЙ, ведь он член общества и общается с людьми СРАЗУ же, после своего появления на свет. К двум годам у него уже закладывается определенная модель поведения, способ решения разногласий, умение соотносить "хочу" и "надо". Помните, как писал Л.Толстой? "От меня до пятилетнего ребенка - один шаг, а от пятилетнего до младенца - пропасть". И вот подумайте, как же этот ОГРОМНЫЙ отрезок времени удерживать ребенка в рамках ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ людей, одного и того же мира (семейного)? Наоборот, чем больше Вы предоставите ему пищи для освоения мира, тем больше навыков успеете сформировать. Он будет встречаться с разными людьми и не будет иметь НИКАКИХ моделей поведения. И именно эти ситуации помогут Вам ВОВРЕМЯ подкорректировать и его отношение, и его поступки. В домашней среде инициировать разнообразие сложно.
Надо просто наблюдать за ребенком. у одного малыша процесс "потребления мира" идет медленнее, у него "аппетит" хуже, он другим занят.Таким деткам нужно Ваше сопровождение, постепенность в их самостоятельности. Другим, наоборот, только подавай: они и капризничают иногда от НЕДОСТАТКА впечатлений, им надоедает РЕЖИМ и ОДНИ И ТЕ ЖЕ ситуации и реакции родителей. Они не хотят играть, не хотят спать, они только и выдумывают, как вывести Вас из себя - ведь тогда они получают НОВЫЕ ситуации, новые впечатления. Тогда им ЕСТЬ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ!
Часто родители придумывают детям развивающие занятия, которым ребенок противится. А проблема - не в самих занятиях, а в том, что их ведете ВЫ. Не замечали, что иногда одно и то же "дело" ребенок охотнее делает с другим человеком, нежели с Вами? Мы, бывает, относим это за счет того, что ребенок "любит бабушку" или соседку, а на самом деле он просто хочет делать это с не привычным человеком.
Вот почему еще хорошо, когда у малыша есть возможность регулярно "отдыхать" от Вас. Мне кажется, это и есть учет потребностей ребенка.
Что касается мнений детских психологов в различных конференциях, то у них ведь свой взгляд на эти вещи. Они больше общаются с детьми "по горизонтали" (знакомы со многими детьми одного возраста). Я же рассматриваю проблему социализации ребенка в онтогенезе, с младенчества до старости и высказываю свою точку зрения именно со стороны социального аспекта, в целом; говорю лишь о тенденциях, а не о конкретных детях, которых не знаю. На мой взгляд, Вам надо лучше присматриваться к своему ребенку и не пугаться чужого неудачного опыта. Если бы мы и в других случаях так делали (опасались), то, после прочтения этой конференции и замуж бы выходить перестали.:))
Слушайте свое сердце.:) 07.07.2000 13:40:03, Карина
Надо просто наблюдать за ребенком. у одного малыша процесс "потребления мира" идет медленнее, у него "аппетит" хуже, он другим занят.Таким деткам нужно Ваше сопровождение, постепенность в их самостоятельности. Другим, наоборот, только подавай: они и капризничают иногда от НЕДОСТАТКА впечатлений, им надоедает РЕЖИМ и ОДНИ И ТЕ ЖЕ ситуации и реакции родителей. Они не хотят играть, не хотят спать, они только и выдумывают, как вывести Вас из себя - ведь тогда они получают НОВЫЕ ситуации, новые впечатления. Тогда им ЕСТЬ ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ!
Часто родители придумывают детям развивающие занятия, которым ребенок противится. А проблема - не в самих занятиях, а в том, что их ведете ВЫ. Не замечали, что иногда одно и то же "дело" ребенок охотнее делает с другим человеком, нежели с Вами? Мы, бывает, относим это за счет того, что ребенок "любит бабушку" или соседку, а на самом деле он просто хочет делать это с не привычным человеком.
Вот почему еще хорошо, когда у малыша есть возможность регулярно "отдыхать" от Вас. Мне кажется, это и есть учет потребностей ребенка.
Что касается мнений детских психологов в различных конференциях, то у них ведь свой взгляд на эти вещи. Они больше общаются с детьми "по горизонтали" (знакомы со многими детьми одного возраста). Я же рассматриваю проблему социализации ребенка в онтогенезе, с младенчества до старости и высказываю свою точку зрения именно со стороны социального аспекта, в целом; говорю лишь о тенденциях, а не о конкретных детях, которых не знаю. На мой взгляд, Вам надо лучше присматриваться к своему ребенку и не пугаться чужого неудачного опыта. Если бы мы и в других случаях так делали (опасались), то, после прочтения этой конференции и замуж бы выходить перестали.:))
Слушайте свое сердце.:) 07.07.2000 13:40:03, Карина
Спасибо! Сердце дорогу выбрало, и , надеюсь, она будет долгой и интересной.
07.07.2000 17:14:09, An-Ju
Карина, спасибо за ответ, конечно, работающий и непоявляющийся дома муж - это свои плюсы ;). Свою линию я и так тихо гну :), дома сижу лишь несколько дней, неделю назад защитила диплом. Но Вы правы, нельзя резко дергаться, нельзя ломать крылья. Думаю, что активность последних месяцев подхлестывает на действия сейчас, страшно останавливаться :).
Счастливое детство - это разное детство, и я постараюсь это организовать. На этот счет у меня нет никаких сомнений.
Проблема была во ВЗАИМОпонимании - и Ваши слова внизу дают хорошую почву для дальнейших размышлений. 05.07.2000 21:19:44
Счастливое детство - это разное детство, и я постараюсь это организовать. На этот счет у меня нет никаких сомнений.
Проблема была во ВЗАИМОпонимании - и Ваши слова внизу дают хорошую почву для дальнейших размышлений. 05.07.2000 21:19:44
Мужская логика тут такая: мне хорошо , так как есть, если , что -то менять, то я могу потерять: 1.домашний комфорт, убранный дом, горячий ужин)2.неухоженного ребенка(разве можно ее доверить чужому человеку?)3....
4...5....6.......
Все вышеперечисленное вовсе не означает, что нужно сидеть дома сложа руки, а мужу стоит дать понять насколько это для Вас важно, очень хорощий аргумент : хорошо рассмотрим вариант, если все остается как есть:
через 10 лет Вам будет 33, как он думает насколько Вы будете нужны ребенку в 13 в той же мере , что и сейчас? Опыта работы нет, связей нет, дипломные знания во многом устарели ,да и подзабылись... Вот лично он взял бы на работу человека с такими данными?
А с садиком Вам все же придется решать самой, он Вам тут помошник аховый...
Идело не столько в том , что он не хочет, хотя и это конечно тоже, ну не врубаются они в эти тонкости (исключения бывают, но они лишь подтверждают правило)
С садом возможностей больше, чем Вы описали, напр. моя подруга отдала
ребенка в частн.сад, добираться приходилось на переполненном автобусе,
что ее естественно не устраивало, она
поспрашивала и нашла человека , который
в ту сторону каждый день на работу ездил, платит она ему, чуть дороже , чем было бы на автобусе...
Если же Вас все же больше устраивает
вариант с няней, предложите ему положительные примеры, попросите пусть на работе поспрашивает может у кого - то из его личных знакомых, есть опыт с няней, только мне кажется не стоит приводить примеры из конфы. лучше кого-то для него более реального( Вам виднее
но с моим мужем именно так)
И еще, Вы закалять ребетенка не пробовали? Моя почти перестала болеть.
А по поводу нерного срыва тут очень важно не испытывать чувства вины , что отдали в сад, и по моему опыту, чем старше тем дольше, в 3 до 15-16 часов
, а ближе к 5 она меня упрашивала оставить ее на ночь!!!(у нас был круглосуточный сад) 05.07.2000 16:29:24, Sasha
4...5....6.......
Все вышеперечисленное вовсе не означает, что нужно сидеть дома сложа руки, а мужу стоит дать понять насколько это для Вас важно, очень хорощий аргумент : хорошо рассмотрим вариант, если все остается как есть:
через 10 лет Вам будет 33, как он думает насколько Вы будете нужны ребенку в 13 в той же мере , что и сейчас? Опыта работы нет, связей нет, дипломные знания во многом устарели ,да и подзабылись... Вот лично он взял бы на работу человека с такими данными?
А с садиком Вам все же придется решать самой, он Вам тут помошник аховый...
Идело не столько в том , что он не хочет, хотя и это конечно тоже, ну не врубаются они в эти тонкости (исключения бывают, но они лишь подтверждают правило)
С садом возможностей больше, чем Вы описали, напр. моя подруга отдала
ребенка в частн.сад, добираться приходилось на переполненном автобусе,
что ее естественно не устраивало, она
поспрашивала и нашла человека , который
в ту сторону каждый день на работу ездил, платит она ему, чуть дороже , чем было бы на автобусе...
Если же Вас все же больше устраивает
вариант с няней, предложите ему положительные примеры, попросите пусть на работе поспрашивает может у кого - то из его личных знакомых, есть опыт с няней, только мне кажется не стоит приводить примеры из конфы. лучше кого-то для него более реального( Вам виднее
но с моим мужем именно так)
И еще, Вы закалять ребетенка не пробовали? Моя почти перестала болеть.
А по поводу нерного срыва тут очень важно не испытывать чувства вины , что отдали в сад, и по моему опыту, чем старше тем дольше, в 3 до 15-16 часов
, а ближе к 5 она меня упрашивала оставить ее на ночь!!!(у нас был круглосуточный сад) 05.07.2000 16:29:24, Sasha
Саша, спасибо за отзыв. Мне даже нечего добавить, поскольку все что Вы говорите - для меня естественно. Особо на помощь я не рассчитываю; я могу жить и без и обсуждение и советов, но пытаюсь это делать по его желанию. Это вроде не сложно - когда люди друг друга слышат :). Чувства вины не испытываю ни капельки, и знаю, что детенку нужен разнообразный мир со всех сторон и спокойная, мудрая, уверенная в своих силах мама ( еще по своим ощущениям ребенка). К чему и буду стремиться.
Закаляю-обливаю-раздеваю постоянно :), на что имею негативную реакцию всего семейства. Осенью какой-нибудь спорт организуем :), летом-то как будто жизнь останавливается. Зато думается хорошо!
05.07.2000 21:28:40
Закаляю-обливаю-раздеваю постоянно :), на что имею негативную реакцию всего семейства. Осенью какой-нибудь спорт организуем :), летом-то как будто жизнь останавливается. Зато думается хорошо!
05.07.2000 21:28:40
Почему Вы боитесь отдеть ребенка в детсад (тем более, что говорите хороший) на целый день? Старший сын пошел у меня в садик почти в 3 года, младшая в 2, и никаких нервных срывов (садик у нас тоже государственный и возить нам надо за 4 остановки, но нам понравилось в нем обращение с детьми, хотя детей в группе джовлоьно много 26), детки ходили (и ходит) с удовольствие. С болячками это да, нужно время на адаплацию, около 3 месяцев (так было с сыном), а дочка практически не болела (вернее она переболела всеми болячками до выхода в садик от брата). И еще немного оболезнях. У наших знакомых очень болезненная девочка, они обошли кучу врачей, и наконец онин старый педиатор посоветовал им: или вы сидите с ребенком дома, но потом начнутся проблемы в школе, или ходите в садик (с соплями, кашлем и т.д.) до поднятия температуры. Вылечиваетесь и снова ходите. Мы запомнили этот совет. В итоге сын, когда пошел в школу не болел НИ ОДНОГО ДНЯ за год! Дочка, если простывает, то болеет 2-3-4 дня максимум, причем если нет температуры, то продолжаем ходить в садик. У нас у дочки только проблема с кашлем (говорят слабые легкие) она может по 2-3 месяца ходить с кашлем, и ничего не помогает, потом резко проходит само (надеюсь после поездки к Черному морю станет полегче, тем более, что такой кашель бывает нечасто).
Попробуйте отдать ребенка в садик, за это время поискать работу (хотя бы на пол дня), а после адаптации ребенка к садику можно выйти на целый день. После садика дети так радуются общению с рождителями! А если с ними долго находиться целыми днями, то родители им надоедают (так во всяком случае у нас).
Я долго сидеть дома не смогла, было какое ощущение, что засасывает в болото. А вышла на работу, так почувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ, который нужен не только своему ребенку (Вы ныжны ему временно, лет на 16-20). Может я не права, но такой у меня взгляд на эти вещи. 05.07.2000 14:48:34, Юлия
Попробуйте отдать ребенка в садик, за это время поискать работу (хотя бы на пол дня), а после адаптации ребенка к садику можно выйти на целый день. После садика дети так радуются общению с рождителями! А если с ними долго находиться целыми днями, то родители им надоедают (так во всяком случае у нас).
Я долго сидеть дома не смогла, было какое ощущение, что засасывает в болото. А вышла на работу, так почувствовала себя ЧЕЛОВЕКОМ, который нужен не только своему ребенку (Вы ныжны ему временно, лет на 16-20). Может я не права, но такой у меня взгляд на эти вещи. 05.07.2000 14:48:34, Юлия
Юля, я отдавала дочу в ясли, пока готовила диплом, на часть дня, иногда приходилось до 16. Она любит общение, но так долго она обессиливает, она просто никакая. Потом там она получила довольно долгий бронхит, что на фоне ее истории не плюс. Я хочу водить ее на другие занятия, которые благо, есть к моему удивлению в нашем районе. В саду ведь довольно ограниченный набор, но она будет туда ходить на полдня. Половину там, половину дома с няней и по кружкам, а вечерами со мной. Чем плохо - по-моему ничем :). Где тут женская логика?
05.07.2000 15:19:26
Если есть возможность нанять няню, то это тоже хорошо, и даже надежнее, чем садик.
05.07.2000 17:15:37, Юлия
Ирэна, понимаете, я МОГУ так сделать, и если не найду компромисс с мужем - так и сделаю. Теоретически я знаю путь, по которому я могу выкарабкаться :), но пока еще есть надежда наладить семью. Карина, правда, сказала, что это "не мой человек". Это правда, нам очень сложно найти решение даже по мелочам; я знаю все насчет женской логики, но здесь я не понимаю мужскую - если это логика, конечно. Я вижу лишь то,что у моего мужа есть стереотип насчет моей романтичности (было в 16-17 лет), я догадываюсь о смысле его аргументов,но о его псевдологику разбиваются все мои аргументы. Я устала биться головой об стену и искать компромисс с человеком, который, как мне кажется, сам реально этого не хочет.(Карина, ау!! Может подскажете тренинги, или психолога. Пока я сама справлялась, но очень хочу научиться делать это лучше и с меньшими потерями для себя). Ведь даже за последний год мир во многом перевернулся с ног наголову. Да, было больно и непонятно, но я через это уже прошла. Одна. Пока гоню от себя мысль о том, что и дальше надо идти одной. Сорри еще раз. Первый (опс, уже второй раз :)раз выношу "сор из избы". Уже обчихалась :).
05.07.2000 15:09:07
Спасибо большое! Можно координаты?
05.07.2000 16:10:45
Спасибо большое! Можно координаты?
05.07.2000 16:08:35
Крутит? Думаю нет. Я сама принимаю слишком много решений, слишком много делаю того, что не в его в кусе, но в конце концов он это принимает. Так и говори, что мешать не будет. Но таким тоном, и с таким лицом... Наверное, мы действительно друг другу не подходим...
05.07.2000 15:33:05
семья стоится не только на любви. если этого "не только нет", то и любовь не безгранична.
05.07.2000 17:13:07
Не знаю плакать или смеятся.какой только чуши не плетут некоторые мужья только что-бы оставить жену дома в роли послушной домохозяйки.
Вам только 23 года,вы в разцвете сил,да ише и с высшим образованием.Да и ребенок не маленький уже 3 года.
У нам в таком возрасте ОБЯЗАТЕЛЬНО по закону детей отдают в садик на пол - дня.А если есть возможность взять няню для помоши это вообше шик.Пока она его с садика заберет и уложит поспать,там уже вы с работы вернетесь.А если он еще много днем спит так вообше он не почувствует что ему что-то нехватает.
Кстати у меня была няня с 3 месяцев,я не считаю что это было очень хорошо,необходимомь заставила но она няня не стсла для Нойки родным человком,несмотся на то что мы с няней живем в одном доме и посотоянно встречаемся Ноа не питает к ней каких-то особенных чувст - еще одна тетечка котоая лезет к ней с поцелуями.
А посмотрите не другую сторону монеты,останитесь вы дома еше на пару лет,потом еше ребенок и еще 3 года дома.То что вы учили и не подкрепили опытом вы забудете оканчательно... Где - то к 35 годам,дети подрастут им не нужно будет ваше внимание,а что бы будете тогда делать.Насколько я знаю что работодатели у вас требуют работников до 30 лет(почитайте в конф. о девичьем.)Ваш удел черная работа - Для этого вы учились ,и о такой работе вы мечтали в детстве ...
Мне кажется что вы немного неуверенны в себе ,и ваш муж только усугобляет и усиливает это чувство .
Кстати только на работе я стала намного уверенна в себе,видяотношение ко мне людей,а получая высокую зарплату(для женшины в Израиле) так вообше нос задрала то потолка.
И последнее моя Нойка с 1,3 года в частном садике (5 детей) уже год как она там по 9 часов в день.Конечно я с ней очень сного пробожу времени по вечерам с 5 до 9 она не на секуну не одна ,или я или мой муж (он с 18 часов дома )занимаемся с ней.Никокого нервного срыва я у ребенка не замечала.
Были у меня нервные срывы особенно когда ушла домработница (она же няня) + 2 раза внеделю вечером курс и я задохнулась от бешеного темпа в котором я живу,но я в жизни не поменяю такой образ жизни на сидение дома.
Может вашему мужу вместо того что-бы читать вам морали о скидывание детей на няню имеет смысл ингда пораньше приходить домой и прикладывать усилия не не зарабатывание деньги а на воспитание самого дорогово что он имеет - ребенка! 05.07.2000 14:31:44, Фая
Вам только 23 года,вы в разцвете сил,да ише и с высшим образованием.Да и ребенок не маленький уже 3 года.
У нам в таком возрасте ОБЯЗАТЕЛЬНО по закону детей отдают в садик на пол - дня.А если есть возможность взять няню для помоши это вообше шик.Пока она его с садика заберет и уложит поспать,там уже вы с работы вернетесь.А если он еще много днем спит так вообше он не почувствует что ему что-то нехватает.
Кстати у меня была няня с 3 месяцев,я не считаю что это было очень хорошо,необходимомь заставила но она няня не стсла для Нойки родным человком,несмотся на то что мы с няней живем в одном доме и посотоянно встречаемся Ноа не питает к ней каких-то особенных чувст - еще одна тетечка котоая лезет к ней с поцелуями.
А посмотрите не другую сторону монеты,останитесь вы дома еше на пару лет,потом еше ребенок и еще 3 года дома.То что вы учили и не подкрепили опытом вы забудете оканчательно... Где - то к 35 годам,дети подрастут им не нужно будет ваше внимание,а что бы будете тогда делать.Насколько я знаю что работодатели у вас требуют работников до 30 лет(почитайте в конф. о девичьем.)Ваш удел черная работа - Для этого вы учились ,и о такой работе вы мечтали в детстве ...
Мне кажется что вы немного неуверенны в себе ,и ваш муж только усугобляет и усиливает это чувство .
Кстати только на работе я стала намного уверенна в себе,видяотношение ко мне людей,а получая высокую зарплату(для женшины в Израиле) так вообше нос задрала то потолка.
И последнее моя Нойка с 1,3 года в частном садике (5 детей) уже год как она там по 9 часов в день.Конечно я с ней очень сного пробожу времени по вечерам с 5 до 9 она не на секуну не одна ,или я или мой муж (он с 18 часов дома )занимаемся с ней.Никокого нервного срыва я у ребенка не замечала.
Были у меня нервные срывы особенно когда ушла домработница (она же няня) + 2 раза внеделю вечером курс и я задохнулась от бешеного темпа в котором я живу,но я в жизни не поменяю такой образ жизни на сидение дома.
Может вашему мужу вместо того что-бы читать вам морали о скидывание детей на няню имеет смысл ингда пораньше приходить домой и прикладывать усилия не не зарабатывание деньги а на воспитание самого дорогово что он имеет - ребенка! 05.07.2000 14:31:44, Фая
Вообще, конечно, работать я тоже хочу. Годы декрета в плане головы - большое болото. Недавно появилось интересное предложение как раз по моему профилю, просто слюной исхожу. И наверное, если бы муж был против, я бы из принципа добивалась бы своего. Но он-то меня изо всех сил туда толкает, играет на чувствах. А посмотрю на сына, чувствую - нет, не могу. Плохо, когда люди не могут договориться. 05.07.2000 14:06:37, Ярослава М.
Вот проблема, кот занимает все мои мысли. Дочка пока маленькая (только-только исполнилось два года). Но я вышла на работу, пока на пол дня. Пол дня она с няней( это к счастью получилось без конфликтов между мной и мужем). И теперь я и работать спокойно не могу, и дома мне не сидится. Наверное мне самой надо к психологу.:-) Как писали многие мамы многие проблемы детей идут от их личных проблем. В общем проблема не нова-сосуществоование женщины-личности и женщины-мамы. Сидя дома мне казалось что я что-то теряю в жизни, идя на работу-жалко ребенка, кот. теряет меня. Я в тупике. Голос сердца и голос разума-противоположные вещи в моем случае. Все осложняется тем , что работа у меня не жизненная необходимость. Отюда конфликты с мужем-ребенок страдает ни за что, а работа твоя (моя т.е.) денег не прибавит-значит нужна, но не сейчас, а когда ребенок подрастет, да и работа так- себе для будующей карьеры. Понимаете , я начинаю чувствовать себя виноватой-вроде как работа это мое развлечение. Кто-то скажет-надо радоваться что это так, нет необходимости, можно выбрать. Но иногда проблема выбора-вещь не из легких. Как сделатьтак, чтоюы не ущемить не чьих интересов? Путанно все получилось. Просто думать ни о чем другом не могу. Поставила пока себе срок-месяц, как получится, как будет ребенок себя чувствовать. На полный день няню не хочу- с утра мы ездим в бассейн, в группу развития. И тогда ребенок точно больше потеряет. Да и наша няня свободна только пол дня. А другую искать-страшно, очень долго эту выбирала. А в садик страшно, она хоть и общительная, но свободолюбивая, боюсь ходьба строем и еда по команде будут для нее травматичными. (простите может за слишком страшное описание садика) Да и говорит она плохо, боюсь просто не сможет сказать, если что-то не понравится.
Так что полный сумбур в чувствах и в мыслях. Ярослава и автор топика, будет желание , пишите на мейл, было бы интересно пообщаться с людьми со сходными проблемами и мыслями. 05.07.2000 21:52:58, Olya-lya
Так что полный сумбур в чувствах и в мыслях. Ярослава и автор топика, будет желание , пишите на мейл, было бы интересно пообщаться с людьми со сходными проблемами и мыслями. 05.07.2000 21:52:58, Olya-lya
Муж у вас умница и правильно он вас туркает не работу.Видно что он вас любит и заботится о вашем будующем.
05.07.2000 14:33:51, Фая
Дара, спасибо за ответ.
=почему Вы решили что 2-3 т.р. Ваш предел?
Нет, не предел. Это реальная стартовая цена за мое обучение на месте работы. Это реальные питерские ставки. Я не считаю, что 100 долл. предел, но я готова работать и за меньшие деньги, поскольку самое главное для меня - практические знания и опыт. Я не боюсь искать через агенства и проч. и не считаю это безнадежным делом. Я не боюсь начинать. Если будет нобходимо, я займу денги на первые 1-2 месяца на оплату няни, я найду какую-нибудь бабушку. Дело не в этом!
Главные вопрос - контакт с мужем (моя же теме внизу)! Это моя проблема уже 5 лет и это едиственное, что является на данный момент безвыходным (т.е пока не найден выход :).
Еще раз спасибо. Я обязательно напишу Вам. 05.07.2000 14:03:55
=почему Вы решили что 2-3 т.р. Ваш предел?
Нет, не предел. Это реальная стартовая цена за мое обучение на месте работы. Это реальные питерские ставки. Я не считаю, что 100 долл. предел, но я готова работать и за меньшие деньги, поскольку самое главное для меня - практические знания и опыт. Я не боюсь искать через агенства и проч. и не считаю это безнадежным делом. Я не боюсь начинать. Если будет нобходимо, я займу денги на первые 1-2 месяца на оплату няни, я найду какую-нибудь бабушку. Дело не в этом!
Главные вопрос - контакт с мужем (моя же теме внизу)! Это моя проблема уже 5 лет и это едиственное, что является на данный момент безвыходным (т.е пока не найден выход :).
Еще раз спасибо. Я обязательно напишу Вам. 05.07.2000 14:03:55
Как все знакомо... Мой муж тоже хотел видеть меня домохозяйкой, плюньте на все и выходите. Проблемы с ребенком утрясутся, поверьте.
05.07.2000 13:43:29, Натали
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
