Раздел: Измена (опыт любовниц)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Читала ниже советы насчет любовниц. СтОи

Читала ниже советы насчет любовниц. СтОит с ними встречаться или смысла совсем нет? По-моему, если человек знает о наличии у мужчины семьи и детей, то встречи бессмысленны. Каждый думает только о себе и своем собственном счастье!
Я вот думаю - общаться с ней или никчему? Зачем себе портить нервы и допускать возможность унижения себя... Хотя хочется узнать ее мысли и планы насчет чужого мужа.
Может у кого-то есть опыт? Оччень интересен опыт любовниц по общению с женой любимого мужчины - кто чувствовал себя королевой ситуации?
02.05.2006 11:42:40, ЯЯЯ

76 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
сразу скажу, что это ИМХО. Мне кажется, что большинство понимает, что подобная "разборка" унизительна. И "в партере" по любому оказывается тот, кто её затеял :-))) Можно до потери пульса доказывать, что ты на учинённых разборках чуяла себя королевой, но на деле Королевы ВЫШЕ разборок. Т.е. они их не затевают. Т.е. эта игра, в которой тот, кто начал, тот проиграл. Особо хитро***ые подсылают "на разборки" мам, подруг или даже свекровей :-))) типа, стервы - они, а я тут в ослепительно белом...однако грязь не смыть. Впрочем, ещё раз подчеркну - это имхо. Никогда не ходила разбираться. Ко мне приходили. И любовницы, и жёны, и даже одна свекруха :-)))(её гадалка сказала, что сыночек изменяет жене с коллегой-блондинкой, а других блондинок в отделе не водилось :0)) 10.05.2006 18:34:48, экс-Nafanya
Ну не знаю чувствовала ли себя королевой жена, но я чувствовала себя просто странно. Как женщина подвергающаяся лесбийским навязчивым приставаниям. Где-то так. :) Нафиг не нужная мадамка набивается на разговоры и общения всеми доступными и недоступными способами. Причем ей этот разговор нужен, а мне лично нафиг не нужен был. И собственно он и не состоялся. Ну не смог человек доказать что чем то может быть мне полезен или интересен. НЕ люблю впустую тратить время.
ИМХО не стоит встречаться, потому что вас собственно в расчет то не берут, и скорее всего общаться не захотят.
05.05.2006 17:29:58, Uma_ K
А я в свое время познакомилась с любовницей мужа чисто из любопытства, ну никогда мне никто не изменял, муж на руках носил, сам ревновал и т.п., в общем подвоха-то я больше от себя ожидала чем от мужа, а тут на тебе! Мне было жутко интересно на нее посмотреть, узнать что за цаца такая нашлась, что на нее мой супруг позарился и вообще интересно было как далеко он зашел и т.д. Блин, я так расстроилась, она была такая страшная, жирная, с целлюлитом по-моему даже на лице и тууупаяяяя! жуть. Мне ее даже подругам было стыдно показать:). Единственное что, я не представлялась кто я, так типа случайно пообщались на дискаче. Сажу честно, мне ее было даже жалко и жалко сейчас! Она мне начала изливать душу про унижения и невыносимую любовь,через которые она прошла, жуть...Короче говоря, сейчас я жалею о таком своем шаге, т.к. не надо было мне с ней общаться (наврала она процентов 90, приукрасила), а я переживала. С другой стороны, знаю, все равно не смогла бы сдержать любопытсво и не посмотреть. 02.05.2006 18:17:39, ???
про любовниц...вспомнила, читала где-то...Короче, жена выпытала от мужа адрес любовницы и рванула к ней разговаривать. Звонит, там женщина - не шибко молодая, не шибко красивая, явно, одна живет, худая такая...Ну, жена ей - полноценный скандал. Та -молчит в ответ. Тут жена еще у нее цветы на столе увидела, и совсем в ярость впала, мол, "вот куда деньги мужа уходят! На цветы этой стерве!", вазу - вдребезги, цветы - поломала, и домой, с чувством исполненного долга. А через месяц муж от нее ушел, совсем к другой, весьма упитанной даме. А фишка была в том, что по выпытанному у мужа адресу жила вовсе не его любовница. Он жене какой-то случайный адрес дал, просто так совпало (а может,и знал случайно, что там одинокая женщина обретается, может,знакомая знакомых или что-то в этом роде). Другое дело - почему та молчала и с разъяренной женой не спорила - возможно, у нее тоже был какой-то женатый любовник, и она решила, что это его жена:)) 02.05.2006 15:05:55, хухра-мухра
Почему-то не смешно. 02.05.2006 15:28:54, Оладушек с сахаром
любовницей не была, ничего сказать не могу по этому поводу, но, как жена, встречаться бы ни с кем не стала, разбираться надо со своим мужем, мне не нужен "телок", которого можно "уводить" или "приводить" в стойло.. а ведь только при этом варианте возможно как-то "подействовать" на мужа через любовницу.. 02.05.2006 14:40:44, Елена Д.
Если говорить о любовнице, то уж не знаю, какой королевой можно себя чувствовать при встрече с женой. Мне было бы очень неловко и совестно. Я жене своего любимого всегда даже сочувствовала, потому что сама прекрасно видела, какой он не подарок, считала, что все ее претензии к нему, о которых он мне рассказывал, абсолютно справедливы. У меня самой к нему были все те же самые претензии позже. И поначалу, когда мы просто дружили (а дружили мы долго без всяких интимных мыслей) и совершенно не думали ни о каких отношениях, даже пыталась объяснить ему, где он не прав, что она при этом может чувствовать, и как надо было бы поступить. Он приходил на работу хмурый, я спрашивала, что случилось, он рассказывал, я давала совет. К примеру, у него была такая идиотская привычка, как только они ссорились, он тут же разворачивался и уезжал к родителям. Я объяснила, что это ужасная ошибка, мириться надо как можно быстрее, растянутая ссора наносит серьезный ущерб отношениям. А если он уехал, это ее обижает еще больше, и как же тут можно помириться? От этого он смог отучиться уже гораздо позже, уже со мной. Но тогда я, честное слово, совершенно ничего не планировала. И когда он ни с того ни с сего влюбился, долго его вразумляла и вячески сопротивлялась. Он вообще не герой моего романа. Но как-то потом угораздило влюбиться в него тоже. Я считаю, что я перед его женой виновата (я даже потом в церковь, к батюшке, каяться ходила). Потому что если бы не я, может они еще бы несколько лет худо-бедно промаялись. Но он влюбился и ушел ко мне.
Я думаю, если у людей серьезные чувства, с ними трудно что-то поделать. Иногда ведь так бывает, что ну, никуда друг от друга не деться. Люди пытаются рвать, строить новую, отдельную жизнь, но все равно потом возвращаются друг к другу, причем многократно.
Так что разговор жены с любовницей, возможно, в каких-то несложных случаях и может быть результативным, но если мужа и любовницу зацепило серьезно, то тут уже мало что можно сделать.
02.05.2006 14:24:46, Оладушек с сахаром
Мое мнение- незачем встречаться. Особенно с таким настроем как у Вас- Вы заранее принижаете себя и считаете ее позицию более выигрышной.
Позиция любовницы выигрышна тем, что у нее есть выбор- общаться с Вами или нет.
Попробуйте сесть и составить ..план..не знаю как назвать- во-первых, понять смысл/цель- что собственно Вы хотели бы получить от встречи (подозреваю, что то, что Вы хотите сильно вряд ли получится в результате подобных переговоров).
Далее по пунктам- она любит-хочет семью- о чем разговор, она сама замужем- развлекается, она не хочет семью, она мстит за что-то лично Вам, она вообще не в курсе что муж Ваш пылает страстью, ей пофиг и тд и тп- о чем Вы будете говорить.. потому как скорее всего в любом случае Вам останется только развернуться и убежать зализывать раны.
И еще мне кажется, что большинство адекватных вменяемых любовниц просто пошлет Вас к Вашему мужу. Я бы послала, честно. И еще на любовника бы наехала, потому как у взрослого человека, вступающего в отношения есть некие обязательства и ко мне в том числе, хотя бы решать вопросы в собственной семье без моего участия. Он должен защитить свою жену от моих посягательств и возможных истерик, но и меня- от истерик и прочих домогательств жены.
02.05.2006 14:09:32, Джума
Не так уж и чисты и невинны любовницы в помыслах своих, что-бы спрашивать только с мужчины(он-же изменил!) он-то своё так и так получит, но и дамочке достанется, хотя-бы за отсутствие моральных принципов - не связываться с женатыми мужчинами, не разбивать чужие семьи. В общем у кого табу на таких мужчин, те никогда не попадут под разборки жен, а кто попал - значит сама виновата! 02.05.2006 14:24:52, Лерес
мм.. вроде автор о разборках ничего не писала- вроде про разговор речь шла и встречу....
а главное- судьи кто- жена что ли!? Вы о чем- попала- это понятно, виновата, будет наказана- тоже наверху потом разберутся, но чтобы будь я любовницей меня его жена судила и ярлыки вешала- хорошая я или плохая, разбила семью или нет, осиротила детей или нет... если я адекватна и вменяема- не возьму я такой груз на себя- все их семейные проблемы считать своей виной
02.05.2006 15:00:56, Джума
А кто говорит об идеальных ярлыках? А что в глазах жены любая покусившаяся на семью не будет белой и пушистой так это логично и однозначно. 02.05.2006 17:38:43, Лерес
А я-бы устроила разборку в крестьянском стиле, просто для театрального эффекта и пары выпустить. И мужу и той мадаме, что-б не думали, что можно запросто человека в сторону подвинуть не ощутив сопротивления. 02.05.2006 13:55:16, Лерес
Так ведь можно и на любовницу соответствующую нарваться:))) 02.05.2006 18:52:13, Чернобурка
Ага. : ) Чемпионку по женскому боксу в грязи, например. 02.05.2006 19:03:54, Liza8
:))) для этого тоже нужно соответствующий склад характера иметь... я бы не смогла... мне ближе культурно попить кофе и вежливо сообщить о своем несогласии :) 02.05.2006 14:07:25, Елена Н.
Мне кажется наоборот сейчас стандартным стал слишком уж деловой сдержанный подход к проблеме(какраз кофейку попить)
Мне вот совершенно ни чего не хотелось-бы от неё узнать, меня вовсе не заитересуют ни её мотивы, ни её планы на моего мужа, т.к у меня на сей счет свои собственные планы, и корректировать или подстраиваться под неё и не подумаю.
Зачем мне какая-то информация? и её достоинства и недостатки выяснять не собираюсь.Она просто ничего не значащее препятствие на пути моей счастливой семейной жизни, пройдусь танком, смахну и не замечу. А все эти задушевные беседы-много чести!
02.05.2006 14:17:22, Лерес
Вы теоретизируете или есть уже такой опыт?
Если нарисовалась любовница, то путь вашей счастливой семейной жизни уже пересекла довольно серьезная колдобина. Тааакой тоненький намек на толстенькие обстоятельства. И это далеко не молчаливый "лежачий полицейский", которого вы влёгкую преодолеете, лишь чуть-чуть, снизив скорость своего "счастливого движения на танке". У неё тоже свои планы и плевать ей на ваши.
02.05.2006 14:32:29, Liza8
Я только теоретически рассуждаю (вот не хотелось-бы практические навыки тренировать) Все-таки мужчины более легкомысленны и иногда позволяют себе думать не той головой, когда какая-нибудь краля на шею виснет (ну положа руку на сердце, много Вы знаете мужчин, способных устоять при откровенном многократном соблазнении?)даже не имеея на неё дальнейших видов, н-р как в "Любовь и голуби" - "закрутилось по пьяни и не выберешься", или просто спортивный интерес.
Вообще я жудкая собственница, за своё буду драться до конца. А уж мужа, которого я столько лет воспитывала, сделала таким каким он ей понравился, готовеньким на блюдечке уж точно не отдам, даже из вредности, пусть уже не мне но и ни кому(во всяком случае пока он мой муж) Уход в никуда я перенесу легче, а там хоть потоп.
02.05.2006 14:55:46, Лерес
Вот поэтому-то большинство мужей, уходя к любовницам, и рассказывают сказки про уход "в никуда". Ушел целеньким и здоровеньким в никуда, а дальше хоть потоп. А то и правда, еще кастрируют. : ) 02.05.2006 16:20:43, Liza8
Отдам - не отдам. Собачка что ли? Никто вас и не спросит, хоть вы оборитесь, хоть обмашитесь кулаками. До чьего конца вы собираетесь драться "за свое"? 02.05.2006 16:09:43, Оладушек с сахаром
Зато Я спрошу. А вся эта показная сдержанность и холодность, тихое подвывание в подушку от бессилия точно не помне. Вот выплесну виновным на голову все, что я о них думаю в самых ярких выражениях и мне намного полегчает. А то они там милуйся, а я страдай? Вообще я тихо страдать не умею, развиваю бурную деятельность, ну характер такой. 02.05.2006 17:03:34, Лерес
Ой, не зарекайтесь...... Никогда не видели пожары в домах? Люди, вместо того, чтобы документы и ценности спасать, голышом с подушками из огня выбегают. 02.05.2006 17:17:35, Liza8
Так то люди, а то я. Я при пожаре(слава Богу не наша квартира горела)схватила ребенка и детские вещи, а моя сестра докрасила-таки второй глаз :) и при третьем визите пожарника ушла прихватив ценности и документы. Истерия нашему семейству не свойственна. 03.05.2006 13:58:24, Лерес
Я рассуждала точно так же. Я многому научила мужа, он многое попробовал со мной впервые, он по-другому одевается, ведет себя и тд и тп... я его старше и опыта к моменту начала совместной жизни у меня было намного-много больше и самого разного.
Так вот ревность 5 лет назад у меня была какая-то собственническая- я столько сил/времени потратила а он.. танцует с другой, а до меня совсем двигаться не умел, например...
потом поняла, что он мне все вернул- у нас масса общих интересов, как мы танцуем вместе- засмотришься и мне нравится и ему со мной, в том как он одевается мы были в разных местах, то чему он научился он мне отдал сполна... я учусь у него, он у меня, мы вместе растем и куда-то движемся...
И теперь я не могу и подумать как раньше- теперь, как ни странно, он отдельно взятая самостоятельная личность, имеющая право в пределах порядочности на любые изменения в своей жизни.
02.05.2006 15:27:19, Джума
Брр... Тоже мне - Карандышев современного разлива : так не доставайся же ты никому! 02.05.2006 15:05:37, мимо шла...
Не-е-е, убивать не буду, пусть живет и мучается :)) 02.05.2006 15:18:02, Лерес
А смысл? 02.05.2006 16:10:11, Liza8
А зачем он мне будет нужен на том этапе? семейная жизнь смысл потеряла, самостоятельная начнет его обретать позже, а пока чистые эмоции. 02.05.2006 16:58:53, Лерес
Прочитала ветку... Ну, чего вас, автор дорогой, так клинит-то на том, кто и что чувствует себя королевой. Как бывшая любовница могу вам рассказать - никто не чувсвтвует себя там ни королевой ни кем-то еще героическо-победительным... Тягостно это, грустно, больно... И сказать ей ( жене) в общем-то нечего и жалко ее( и себя)...
Отбросьте наконец с легкой руки мексиканского мыла нарисованный образ любовницы -стервы, любовницы - охотницы за чужими мужиками и разрушительницами чужих гнезд. В 9 случаях из 10 это обычная женщина, которая нежданно-негаданно поняла, что любит не там и не то... И поделать с собой ничего не может...
02.05.2006 13:29:38, мимо шла...
//В 9 случаях из 10 это обычная женщина// - лёгкого поведения. 04.05.2006 15:01:14, Галина К.
Точно. Забор ей дегтем. 04.05.2006 15:21:46, Оладушек с сахаром
ППКС 2 раза 02.05.2006 17:40:21, тоже мимо проходила
ППКС! 02.05.2006 14:27:55, Оладушек с сахаром
"Королева" - это образное выражение. Просто кто-то может быть "выше" другого человека, ну, например, в моральном плане (на данный момент). Просто получив удар от мужа, не хочется причинять себе боль повторно... Согласна с Еленой Н., что разговор если и будет, то должен быть в момент душевного равновесия.
Хочется найти оптимальный выход из сложившейся ситуации. Нужно предпринять все попытки сохранить семью. Если поможет этому разговор с ней, то я готова и на это.
Ее я видела - обычная девушка, так что согласна с Вами, что просто влюбилась-вляпалась. И наверняка ей тоже несладко...
02.05.2006 14:17:02, ЯЯЯ
и еще + я 02.05.2006 14:12:25, Джума
еще +1 02.05.2006 13:59:59, Елена Н.
+1 02.05.2006 13:38:06, Коала
ИМХО, смотря чего хотеть от встречи... идти с целью пристыдить, вернуть мужа и т.п., согласна, бесполезно... а чтобы просто познакомиться и поговорить (на равных), услышать от человека, что он думает - лично, а не через "испорченный телефон" (со слов мужа), может быть невредно... понятнее становится вся ситуация, поведение мужа и, следовательно, что может быть дальше...
хотя этот вариант, конечно, не для всех, а только для достаточно спокойных рациональных натур, контролирующих свои эмоции... может быть таких срели женщин немного :), но я отношусь к таким... ни унижения, ни, наоборот, превосходства я не чувствовала, просто "собирала информацию", "впитывала кожей" ауру этой женщины... и она, "разлучница" :), мне даже понравилась, если бы не ситуация, я была бы рада с ней подружиться, я поняла своего мужа :), бывшего... она, правда, явно нервничала и не знала, чего от меня ожидать...
02.05.2006 13:14:51, Елена Н.
Респект.
У моего бм были весьма разнообразные любовницы. С одной я общалась - со стервозинкой была дама, но не дура и со вкусом :-)). Вышла замуж и уехала из нашего города. Ещё одна была вообщне чудной девочкой, мне очень нравилась (она была учительницей ритмики у моего сына). сожалению, она умерла от скоротечного рака. Ни с кем из них я не ходила "на разборки". Женился же мой бм на самой неудачкой своей пассии - очень уж жаждал поскорее мне отомстить, когда узнал о том, что я родила от своего второго мужа. Она была его коллегой и в какой-то момент переспала со всеми тремя или четырьмя его партнёрами по бизнесу - определялась :-))). Я оказалась единственной женой, не попытавшейся "выяснить" с ней отношения - поэтому она пришла их выяснять со мной, как только получила предложение :-))) видимо, её угнетала такая несправедливость, как недополученный адреналин :-))) И экс-жена моег нынешнего мужа приходила - уже будучи именно "экс"... - не фига хорошего, я мужа поняла зато и перестала его отчитывать за резко-отрицательное к ней отношение :-) Так что наверное что-то конструктивное и бывает в этом общении, но редко...
10.05.2006 18:56:31, экс-Nafanya
Стыдить - однозначно нет! Я не считаю, что она в чем-то виновата, кроме того, что просто допустила этот роман, зная о существующих жене и ребенке...
Именно и хочется узнать, что она думает насчет всей этой ситуации и что он ей говорит...
Хочу принять решение насчет нашей семьи, просто боюсь ошибиться.
02.05.2006 13:20:46, ЯЯЯ
если вы боитесь ошибиться, то тем более не стоит говорить с ней. Вот скажет она - он мне говорил, что с тобой плохо, ты в постели неумеха, готовишь кое-как, пыль везде постоянно. Может он ей и словом об этом не заикался, и в мыслях такого небыло, а что ей мешает сказать? Любовница моего бывшего совсем дурная была - я и не звонила ей, она мне сама пересылала "а-ля его СМС-ки". Вот уж дурость полная. Я за 10 и более лет лексику и построение предложения своего мужа изучила и вмиг раскусила, что не его смс-ки, а ее подделки. Просто она пользовалась словами, которые он не использует. Он мог сказать то же самое, но другими словами. А она за пару месяцев еще это не уловила. :) и тоже постоянно говорила - он мне сказал, что ты в постели очень холодная, ты ничего не умеешь, он поэтому и ушел. Дура? Да. Не факт, что ваша окажется другой. А слушать такое, даже если понимаешь, что это глупости, все равно неприятно.

Мой вам совет - оставьте мысли о ней далеко далеко. Есть вы и он, вот от этого и пляшите.
02.05.2006 13:35:07, WildStitch
если она такая дура, это станет ясно в первые же минуты, можно тут же развернуться и уйти... тогда, может и отношение к мужу поменяется, и даже обиды никакой не будет... если тебе, нормальной вменяемой женщине, он такую дуру предпочел, то может ты чего-то в нем не видишь в своих розовых очках? может и он сам почти идиот, а ты еще за него цепляешься вместо того, чтобы бежать подальше?... имхо, ТАКОЙ результат встречи очень даже полезен... 02.05.2006 13:44:40, Елена Н.
А зачем вообще на нее смотреть? Ну что тут может быть такого познавательного? В моей жизни было два подобных краха, когда выяснялось, что мужчины, которых я любила несусветной любовью, много лет, мне изменяли. Ни в том, ни в другом случае мне не было никакого дела, до их любовниц. Одну я даже видела, потому что за пару недель до нашей свадьбы застала их тепленькими прямо в постели. Так его я избила зонтиком:), стыдно, конечно, неинтеллигентно, но так уж вышло:), а на нее взглянула только мельком: так, увидела блондиночка какая-то. При этом колошматила я его перегнувшись через нее, она лежала с краю, представляю как она перепугалась:). Натерпелась, девка!:))
И во втором случае, когда после 4 лет гражданского брака выяснилось, что мужчина мне изменяет давно и масштабно, со многими, неоднократно, все знакомые видели, все знают. До меня, как и положено, дошло последней. Наткнулась на любовную записку. И никакого интереса взглянуть на соперницу не было. Мне важно, что он так поступил, а не то, что она из себя представляет. Поэтому собрала его манатки и выставила, а о ней и знать ничего не хочу.
02.05.2006 14:38:08, Оладушек с сахаром
у Вас просто совсем другая ситуация была... и характер другой...
у нас с мужем продолжались "дружеские" отношения :), он сообщил о своем намерении уйти и разводе, потому что его любовница требовала от него развода... при этом, поскольку отношения "дружеские" :), много мне о ней рассказывал, даже в пример ставил :))))... а я настолько была раздавлена его предательством и тем, что он не понимает, какую сильную боль причиняет мне своими рассказами, что искала точку опоры в чем угодно... и для этого мне нужно было привести в порядок мозги, разложить все по "полочкам" и таким образом включить разум, заглушить эмоции, взять их под контроль и не испытывать такой сильной боли... а для этого нужна была полная информация, в том числе и той женщине...
в общем, просто у меня по-другому работают работают разум и чувства, не так, как у Вас :)
02.05.2006 14:52:25, Елена Н.
Если бы у вас были действительно дружеские отношения, вам бы не было так больно от рассказов о любовнице. Вот как мне не было больно от рассказов о жене, когда мы действительно дружили. И рассказывал он вам не по дружбе, а исходя из каких-то других мотивов: из мести, приятно было сделать вам больно, почувствовать свою власть... Поэтому какая уж тут дружба.
А про другой характер и мозги, ну ясный перец: у всех все по-разному:))
02.05.2006 15:00:41, Оладушек с сахаром
да врядли, как раз из дружды и без понятия, что это может принести боль... у меня где-то также было по-первости. ;) 02.05.2006 17:24:18, Фиглия
хм... неожиданная мысль... как-то я сомневаюсь, что у кого бы то ни было может не быть боли от рассказов о любовнице любимого мужа при каких угодно дружеских отношениях... или Вы имеете в виду, что любви нет, а есть одна только дружба? тогда, наверное, да, но это вряд ли такой уж распространенный вид семьи...
а рассказывал, как ЕМУ казалось, по "дружбе", а мне тогда вообще не было понятно ничего, в шоковом состоянии, потому и слушала... и даже расспрашивала... кстати, не знаю, может я немного мазохистка, но мне это зачем-то нужно... наверное, потому что все равно думаю об этом, круглыми сутками в мозгах крутится, и неизвестное обрастает в фантазии до чего-то немыслимого, что совсем убивает, уничтожает... отсюда и потребность узнать, какова реальность, чтобы утихомирить фантазию и комплексы... :)
02.05.2006 15:17:40, Елена Н.
;) у меня еще и совета спрашивали. 02.05.2006 17:25:37, Фиглия
Имено потому, что боль от таких рассказов очевидна, трудно поверить в то, что рассказывалось все "по дружбе". 02.05.2006 16:11:52, Оладушек с сахаром
А рассказываться могло не столько по дружбе, сколько, как "доброй мамочке", даже не предполагая, что "доброй мамочке" это доставляет очень сильную боль. 02.05.2006 16:25:59, Liza8
мой рассказывал точно так же - по дружбе. И когда я кричала - замолчи, разве ты не видишь как мне больно, искренне удивлялся - ты ведь у меня самый близкий человек, кому если не тебе. Ужас. Садо-мазо отдыхает после этого.

Нет уж. Дружба дружбой, а проходить через такое слишком больно и совершенно не нужно. Себя надо беречь.
02.05.2006 16:18:14, WildStitch
М-да, девы, хлебанули вы счастья. 02.05.2006 17:46:12, Оладушек с сахаром
нифига. Все равно было больно и обидно. Только к боли и обиде еще прибавилось чувство, что в г-но влезла. Легче не стало. И появилось недоумение - неужели он ЭТОГО не видит. Не видит что она ТАКАЯ.

Не видел. Нормальный здоровый мужик и не видел. Так как при нем она была совершенно другой. И если я пыталась заикнуться о том, что она мне такое говорила - не верил и злился. И был уверен, что это я сама все придумала и на нее наговариваю. Вот так вот.

Честное слово - лучше не лезть. Лучше не будет. А вот хуже может быть однозначно.
02.05.2006 13:49:51, WildStitch
ну я была любовницей. И со мной говорила его жена . Разговор был спокойный . Я ее выслушала и сказала " это муж тебе изменяет , а не я . Вот с ним и разбирайся . Не будет меня будет другая любовница". А потом еще и любовнику вставила по первое число. Так что разговаривать с любовнице бесполезно . имхо. 02.05.2006 12:56:55, masyanya
Значит среди вас двоих Вы чувствовали себя королевой именно в тот момент? 02.05.2006 13:00:16, ЯЯЯ
никакой королевой я себя не чувствовала . А вот что по вашему я должна была ей сказать ? "ой простите засранку , я больше так не буду ?" Вы знаете , если любовница знает о жене и детях , то визит жены ничего не изменит . Это может прокатить только если муж скрыл наличие семьи . 02.05.2006 16:13:32, masyanya
вряд ли. Скорее всего было просто неприятно, что ей приходится влезать в личные дела другого человека. Это его жена, он с ней и должен разбираться, а не сваливать ситуацию на кого-то еще.

Я не совсем понимаю - о чем можно говорить с любовницей? даже если она суперадекватная. О том, что она плохая? Здрасьте. Изменяет не она, а муж. Все впросы к нему. О том, что у ее любовника есть жена и дети? А он об этом не в курсе? Посмотреть - на что променял? И что - потом легче станет? Перекрасим волосы в тот же цвет? Или купим такую же юбку? Или выдерем ей волосы, чтоб неповадно было?

Я понимаю, что больно, понимаю, что измена - это страшно. Но! Если вы натерли ноги туфлями, которые жмут, вряд ли стоит дуться на рожок для обуви. Виноваты туфли. Или вы, что выбрали именно этот размер и модель. Или производитель - что сшил не так и материал плохой. Или хранились плохо и рассохлись. Или нога выросла и давно нужна новая пара.
02.05.2006 13:27:21, WildStitch
а нельзя придти и так прямо сказать : "пришла с Вами познакомиться, узнать, что ВЫ думаете о сложившейся ситуации..." наверняка, в ответ услышишь что=то вроде "я тут ни при чем, это Вам с мужем нужно разбираться, а не со мной"... - "я не разбираться пришла, а просто познакомиться, поговорить... у нас есть ребенок и мы все равно будем общаться - даже если мой муж станет Вашим, он ведь не перестанет быть отцом"... на этом цель визита можно считать достигнутой - будет видна реакция любовницы на эти слова и будет понятно, чего примерно от нее можно ожидать, с каким человеком имеешь дело...
но, повторюсь, нужно быть достаточно спокойным хладнокровным человеком, чтобы не показать своего волнения, и, кроме того, не ждать слишком много от этого визита, чудес не будет, а идти именно с целью просто увидеть реального человека, составить о нем какое-то представление... а то мне бывший приходил и рассказывал, какая это необыкновенная женщина, которой я в подметки не гожусь, этакая "светская дама", за которой мужики толпами бегают :), вот это меня унижало, лишало остатков уверенности в себе, делало жалкой, брошенной и никому не нужной... я же увидела другое - обычную женщину, ничем не лучше меня, хотя и обаятельную (даже меня обаяло) - мне стало легче :о)
02.05.2006 13:59:16, Елена Н.
Хоть вы и говорите, что не собираетесь любовницу совестить, но то, что вы написали и является плохо закамуфлированным увещеванием. Вынудите ее защищаться, при этом она перестанет чувствовать свою вину, еще потом и начнет препятствовать, чтобы мужчина общался с вашими детьми. Если жена сама инициирует встречу с любовницей, она уже заранее оказывается в проигрыше. Унизительно говорить: вот пришла взглянуть, чем это вы лучше, а то муж вот рассказывал! Представить себе такого даже не могу. Да ничем она не лучше, я - ваще несравненная:) и начхать мне на то, что она такое. 02.05.2006 14:45:16, Оладушек с сахаром
ИМХО, тема разговора, конкретные слова не играют никакой роли в дальнейшем поведении любовницы - она все равно будет делать то, что ЕЙ нужно... если будет препятствовать встречам с ребенком, то будет препятствовать в любом случае, даже если этого разговора не будет... и говорить "пришла посмотреть, чем Вы лучше" никто не собирается, это только мои внутренние мысли, мой мотив, демонстрировать который вовсе не нужно... пусть лучше считает, что жена пришла ее уговаривать отказаться от мужа или вообше теряется в догадках о цели визита - вот на это мне наплевать, на то, что она будет думать после визита... МНЕ нужно было поговорить с ней несколько минут, о чем угодно, хоть о погоде, просто увидеть реального человека, чтобы потом "положить на соответствующую полочку" в своих представлениях о людях... вполне допускаю, что это не всем нужно, может быть вообше мало кому, но МНЕ - да, я вообще все воспринимаю глазами, визуал по типу восприятия окружающего мира, поэтому без этого "взгляда" мне было некомфортно, разгуливалось воображение, а это мешало успокоиться и действовать разумно, а не в вихре эмоций (это вообще для моей психики разрушительно, в истеричку превращаюсь, даже если речь идет об избытке полоожительных эмоций)... 02.05.2006 15:06:21, Елена Н.
Ну, раз уж у вас такие наклонности:))). Я вообще за то, что бы себе "позволять", это для здороья полезнее:). Надо выбирть, что тебе больше подходит. Единого рецепта нет. Хочешь ты встретиться с любовницей, встреться.
Я, к примеру, после того, как избила жениха зонтиком, поехала к нему домой (он у друга с девицей был), и еще там устроила погром. Я его так бешено любила, до умопомрачения, молодая еще совсем была, человек я эмоциональный - если бы я всего этого не сделала, я бы просто погибла, самоубилась бы на фиг. А так, побушевала, побушевала, потом кинулась в тренажерный зал, качалась упорно, вгоняла все в железо, а через 3 месяца уехала жить в Москву, круто изменила сразу всю свою жизнь. Если бы я так мощно за себя не взялась, все бы очень плохо кончилось. Для меня такой путь более правильный, нежели идти и рассусоливать с любовницей за жизнь. Та, пускай ей будет щастье!:)
А в догадках теряться она не будет: цель жены очевидна - оценить силу противника и масштаб возможных разрушений.
02.05.2006 15:27:38, Оладушек с сахаром
:) 02.05.2006 15:33:28, Елена Н.
не знаю, по мне так - по действиям мужа вполне можно судить об адекватности его подруги. И я все равно считаю, что ненужно знакомиться и дружить. Зачем лишная боль, когда можно обойтись без нее. Вторая жена моего бывшего меня вполне устраивала, жаль что они недолго прожили вместе и разбежались. Я ее не видела и не слышала, алименты вовремя, на дни рождения детей передавала им через мужа маленькие подарочки. Никаких истерик или скандалов, наоборот, насколько я понимаю, поощряла его общаться с детьми. Ну и прекрасно. А знакомиться нам ни к чему. Правда, она появилась намного позже, уже после того как мы расстались окончательно, нам и делить было нечего, и ей бояться было не за что.

А от любовницы, которая тоже все-го навсего человек и настроена не самым положительным образом ожидать спокойной реакции... вряд ли стоит. А потом - чего ставить лощадь впереди телеги? Он еще не ее муж, а она не жена. Не вижу смысла торопить события.

И потом... Я, например, просто жутко разозлилась, когда мой бывший у моей дочери пытался добыть телефон моего друга и "поговорить" с ним на тему насколько серъезны наши отношения. Полгода вообще с ним не разговаривала. А когда ответила, то ясно сказала - еще одна такая выходка и знать тебя больше не хочу. Нечего ему лезть в мои личные дела и мои отношения.
02.05.2006 14:15:25, WildStitch
все люди разные :) каждый решает сам, исходя из СВОИХ потребностей и характера... решать автору... хотя именно ей, наверное, я и не посоветовала - слишком она неуверена вообще и в нужности встречи в частности, не знает чего ждет от нее... похоже, что отказа любовницы от отношений с мужем, а это точно нереально... я этого не ждала, просто меня всегда очень нервирует неопределенность, неполнота информации о том, что меня касается (а любовница, требующая от моего мужа развода со мной, явно уже касается меня лично)... 02.05.2006 14:24:31, Елена Н.
Подпишусь... 02.05.2006 13:31:13, мимо шла...
из моего опыта, любовница боится общения с женой или, как минимум, опасается. Старается прикрыться мужиком - например, жалуется ему, что жена её достаёт, звонит, пишет и т.д. Обычно дальше разруливает ситуацию муженек в меру своей испорченности.

Жене же общение с любовницей не дает ровным счетом ничего! Если там всё не серьезно, то мужья не уходят, а если серьёзно, то ничего утешительного жена не услышит.
По внешнему виду понять, что в ней привлекло мужа малореально, да и безыдейно - ну выяснишь, ну и что??
А вот расстроить такая встреча может сильно и надолго!! Вообще, чем меньше знаешь о подробностях "оттуда", тем легче дышится. ;)
02.05.2006 12:49:21, уже...
Зачем общаться? Смысл? У меня такой легкий роман с женатым мужчиной имеется, вот если бы его жена мне позвонила- ну о чем мне с ней разговаривать? Ей с мужем надо отношения выяснять. Потому как на моем месте запросто может оказаться любая другая девушка, и дело не только во мне, но и в ее муже. Но я скорее всего буду отрицать что между нами есть отношения, не хочу его подставлять. 02.05.2006 12:44:13, по ту сторону баррикад
имхо - ни к чему. Любовница Вам ничего не должна и заведомо не виновата. Виноват только муж, это он имеет семью, детей, давал обещания и т.п. Силой взрослого человека не заставить изменять - значит, это было его решение. Мне всегда кажется, что разборки с любовницей как-то не предполагают вообще присутствие мужа как самостоятельной единицы, его просто делят, как вещь или как неразумное дитя - "Ты его соблазнила, увела" и т.д. :( А он весь такой белый и пушистый, кто позвал, за тем и идет... 02.05.2006 12:25:18, ленУля
ППКС 10.05.2006 19:04:02, экс-Nafanya
Если любовница человек адекватный то поговорить стоит. ИМХО 02.05.2006 13:17:31, ПимпусЬ
согласна 02.05.2006 12:33:41, WildStitch
ИМХО, конечно, но встречаться совершенно незачем. Если только хочется посмотреть и понять, ну почему именно она. Мысли свои Вам никто не скажет и планов не распишет. Потому что любовницы бывают разные, одни расчитывают создать свою семью, другие просто встречаются с мужчиной без дальнейшего интереса. И в таком треугольнике трудно кому-то чувствовать себя королевой, у всех положение незавидное. 02.05.2006 11:58:44, Чернобурка
та-лааадна!! ;)) Если он уже ушел к ней, подал на развод и тэ дэ. Конечно, любовница - королева! Пока не поймёт, что он-то в общем-то, не такой уж и подарок.;)) 02.05.2006 12:34:19, Фиглия
Наш папочка сказал, что не уйдет от нас никуда и низачто...
Такой странный - думает я буду терпеть наличие третьей всю жизнь(((
Поэтому и не понятно - на что надеется та девушка? С 20 лет на всю жизнь быть любовницей? Или ждет пока я уйду и он останется свободным?
02.05.2006 12:50:09, ЯЯЯ
Кому именно и когда он это сказал ? 10.05.2006 19:05:27, экс-Nafanya
мало ли кто кому и что говорит...;))) 02.05.2006 13:03:25, Фиглия












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.06.2018 22:46:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!