вчера ездили с мужем и тремя детьми в бассейн...Типа "закрытие сезона". Как-то с детьми коряво получилось. Устали. Лада нее плавала хотя вроде туда рвалась... нам самим оттуда не уехать - бассейн на отшибе, туда люди на машинах приезжают.
я там не была давно... месяца три... и Н уже не видела столько же - с нашей задушевной беседы.... а тут увидела. но не ожидала такой своей реакции. (Н меня похоже тоже не ожидала увидеть). Наши с ней дети радостно плавали и бегали...Она уехала очень быстро. Но с ней машину попроситься сил у меня не было.(хотя теоретически это был бы нормальный шаг. Она бы не отказала и мы были бы дома часа на два раньше)
Плохо мне стало. на меня все снова накатило так, что я реву и реву второй день... Мужа я достала. Он вчера огрызаться начал на мои непрекращающиеся слезы...Сквозь зубы обозвал неласково ( но вполне корректно, надо отдать ему должное)а меня и все так вверх дном перевернуто... сил нет. я не думала. что все настолько глубоко, больно и сильно... Я думала. что уже прошло время и положительные изменения произошли ( ведь их дейцствительно было очень-лчень много по многим параметрам). но ничего никуда не делось!!!! Снова возникли жуткие ощущения, что меня так предали, так обидели, подставили (объясню еще раз. муж - логик. Н - тоже логик. Это я эмоцоинальная - меня "может носить-штормить". И мне обидно вдвойне, что эти "логики" просчитали и пошли на измену осознанно, только не досчитали - ЧТО будет в душах дорогих, в общем-то, им людей, когда это все каким-то образом завершится)... Для меня это просто снова невыносимо и пережить невозможно...все мои "наработки " с психологом и самой с собой, все что есть хорошего - все коту под хвост...
сейча пойду гулять... не могу... не знаю...
Это терперь навсегда? и как с этим мне жить? или жить теперь только с этим? оно будет снова и снова возвращаться до самого конца? так и конец может случиться очень быстро...или крыша уехать.
да, бассейн и спортзал в будущем году будет снова.Муж от волейбола не откажется. Если все будет идти вот так - то вольно или невольно каждое воскресенье я буду бросаться на стенки. Даже если буду дома. даже если муж будет ездить с детьми...Мне ТАКОЕ состояние меня не надо. Но оно есть...
извините...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Может опишите свою ситуацию на сайте Свияша, он очень хорошо пишет и позитивно, отвечает на емейл и совершенно бесплатно.
25.04.2006 17:07:16, Puzikus
Внизу текста есть адрес, я ему написала вопрос, он довольно быстро ответил.
26.04.2006 23:46:37, Puzikus
26.04.2006 23:46:37, Puzikus
Много чего сказать хочу и в то же время-ну кто я такая направлять Вас? Жизнь действительно неоднозначна и нет таких людей , которые не ошибаются.
У меня стойкое ощущение, что тащутся ваши проблемы далеко не из вашей совместной жизни. У вас изначально внутри протест. Протест против мужского отношения к вам. И вы никак не можете запрыгнуть ни в один вагон.ни к какому мужчине.
Простите за морализаторство. Я могу кардинально ошибаться.основываюсь на своем мировоззрение. Понимаете, вы несетесь как на скаковой лошади параллельно поезду и накак не решитесь:ну когда же впрыгивать в вагон? в какой вагон? в этот? в тот? а может не надо? а вдруг я сорвусь? в прошлый ведь раз сорвалась..ну что же делать? а лошадь на исходе...
и вот от этого безумного высокого стандарта к себе, к своим моральным ценностям, к мужчинам, к жизни вы никак не можете ни перестать бежать, ни определиться, ни получить удовольствие от скачки.
Проще говоря, это называется перфекционизм. Высокие требования как к себе так и к мужчинам. Вы не его простить не можете, вы себя простить не можете. У вас все время вкрадывается сомнение: а стоит ли он того, чтобы прощать, а имеет ли он право быть счастлив не только со мной, почему он намеренно делает мне больно, может все бросить? ну брошу и что?так бесконечно и бросать одного-другого.все бежать и бежать без оглядки? каждый период жизни начинать с нуля? не хочу...люди добрые...хочу покоя и счастья...и по новой-ну почему он так делает???за что мне эти страдания???
И вы начинаете работать над собой. Вы внушаете, что выше всего этого и не получается у вас. Опять этот внутренний протест силы и слабости, ваш протест против мужчин. Вы и с ним хотите и не можете.
Вам нужно понять одну простую вещь:НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ. поверьте ни один. не существует на свете человека, способного довести вас до несчастья. это ваши фантазии. вы напридумывали, что он должен быть таким-то и таким-то.напридумывали, что в нем заложено очень много недосягаемых качеств.Каждый человек обыкновенен.Даже талантливый, даже благородный. И спрос со всех один-там на верху. там все равны.
Так зачем же вы каждый раз так сильно переоцениваете ваших мужчин?зачем требуете от них невероятного? ну поднимитесь вы чуть выше ситуации, отстранитесь и вы увидите просто ЖИЗНЬ. это ведь так просто-увидеть что и вы и он одни из многих. Он захотел другую, но во вселенном масштабе-это же так мелко, так ничтожно. Разрешите жизни просто идти, не берите вы на себя решение титанических задач, перестаньте вы думать наконец-достоин он или не достоин. Он обыкновенный мужчина, заменяемый, чего бы вы там себе не внушали. Просто в данный момент вы его менять не хотите. Вот и все. Вы живете с ним потому, что сейчас ну не надо вам другого. И мир вам да счастье. Разрешите и ему просто жить своей жизнью и своими ошибками.Перестаньте оценивать.Начните просто наслаждаться скачкой. Каждым мигом. и не завышайте ваши требования.Тогда вы с легкостью впрыгните в любой вагон и будете счастливы и будет не важно-какой мужчина едет в нем. 25.04.2006 11:39:13, марис
У меня стойкое ощущение, что тащутся ваши проблемы далеко не из вашей совместной жизни. У вас изначально внутри протест. Протест против мужского отношения к вам. И вы никак не можете запрыгнуть ни в один вагон.ни к какому мужчине.
Простите за морализаторство. Я могу кардинально ошибаться.основываюсь на своем мировоззрение. Понимаете, вы несетесь как на скаковой лошади параллельно поезду и накак не решитесь:ну когда же впрыгивать в вагон? в какой вагон? в этот? в тот? а может не надо? а вдруг я сорвусь? в прошлый ведь раз сорвалась..ну что же делать? а лошадь на исходе...
и вот от этого безумного высокого стандарта к себе, к своим моральным ценностям, к мужчинам, к жизни вы никак не можете ни перестать бежать, ни определиться, ни получить удовольствие от скачки.
Проще говоря, это называется перфекционизм. Высокие требования как к себе так и к мужчинам. Вы не его простить не можете, вы себя простить не можете. У вас все время вкрадывается сомнение: а стоит ли он того, чтобы прощать, а имеет ли он право быть счастлив не только со мной, почему он намеренно делает мне больно, может все бросить? ну брошу и что?так бесконечно и бросать одного-другого.все бежать и бежать без оглядки? каждый период жизни начинать с нуля? не хочу...люди добрые...хочу покоя и счастья...и по новой-ну почему он так делает???за что мне эти страдания???
И вы начинаете работать над собой. Вы внушаете, что выше всего этого и не получается у вас. Опять этот внутренний протест силы и слабости, ваш протест против мужчин. Вы и с ним хотите и не можете.
Вам нужно понять одну простую вещь:НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ. поверьте ни один. не существует на свете человека, способного довести вас до несчастья. это ваши фантазии. вы напридумывали, что он должен быть таким-то и таким-то.напридумывали, что в нем заложено очень много недосягаемых качеств.Каждый человек обыкновенен.Даже талантливый, даже благородный. И спрос со всех один-там на верху. там все равны.
Так зачем же вы каждый раз так сильно переоцениваете ваших мужчин?зачем требуете от них невероятного? ну поднимитесь вы чуть выше ситуации, отстранитесь и вы увидите просто ЖИЗНЬ. это ведь так просто-увидеть что и вы и он одни из многих. Он захотел другую, но во вселенном масштабе-это же так мелко, так ничтожно. Разрешите жизни просто идти, не берите вы на себя решение титанических задач, перестаньте вы думать наконец-достоин он или не достоин. Он обыкновенный мужчина, заменяемый, чего бы вы там себе не внушали. Просто в данный момент вы его менять не хотите. Вот и все. Вы живете с ним потому, что сейчас ну не надо вам другого. И мир вам да счастье. Разрешите и ему просто жить своей жизнью и своими ошибками.Перестаньте оценивать.Начните просто наслаждаться скачкой. Каждым мигом. и не завышайте ваши требования.Тогда вы с легкостью впрыгните в любой вагон и будете счастливы и будет не важно-какой мужчина едет в нем. 25.04.2006 11:39:13, марис
Но я, чтобы не повторился зимний стресс, когда я похудела на 2 размера, решила вот что. Относиться к нему... ну скептически что ли... Есть - хорошо, уйдет - проживу... Изменяет - но меня бережет, скрывает. Хороший мальчик. Ну не изменяет - ваще супер. А в общем, все пофиг. Лишь бы жив-здоров. Настраиваюсь так. Не стОят они наших нервов. 25.04.2006 00:57:15, olsik
Брак не тюрьма. И не рабство. А обоюдное желание жить вместе двух свободных людей. Бывает, что это желание пропадает. Потом восстанавливается. В жизни все бывает.
Вспоминая ваш пост о том, что с этим мужем прошли все болезни, понимаешь, что вы за него держитесь не только из-за любви, не только ради детей, но и как за доктора. То есть не совсем бескорыстно... И страх о том, что у вас отнимут врача и ввергнут в пучину болезней - вот самый главный страх, который возник при той встрече.
Мне кажется, что вы зря начали общение с этой женщиной. (Как говорят - меньше знаешь - лучше спишь). Лучше не пересекаться. Вариантов ведь масса - другой бассейн, другое время, да и вообще другие занятия. И последить за своим здоровьем. Может аэробика, йога, велосипед или что-то еще, что вернет ощущение внутреннего здоровья, когда организм сам себя восстанавливает, получает заряд бодрости и ясности мысли. Возникает желание жить, творить, радоваться, любить...
Написала, все ИМХО, а вот теперь сомневаюсь, может все не так. Конечно, с маленькими детьми на себя времени почти не остается... 25.04.2006 03:45:35, Хлопушка
могу помолиться только за обстоятельства, которые сложатся так, как сейчас хотелось бы мне... А уж что получится, не знаю... 24.04.2006 20:18:05, Пионерка
почему в остальных немногих случаях (когда я и дети есть) он занимается ТОЛЬКО собой ( даже если с ним дети без меня) я не знаю... 24.04.2006 21:46:29, Пионерка
Я в курсе только краем уха, но позвольте спросить - зачем вам это, а? Почему вы так боитесь его потерять? Вот только до конца честно - только из-за денег? Только не обижайтесь, мне на самом деле вас жаль ужасно. Но я соглашусь с некоторыми высказываниями ниже - почему априори женщина должна проявлять какие-то подвиги терпения,самобичевания и пр. и пр., а мужчина - отряхнулся и поскакал дальше? А не в сад ли его? Пусть идет к своей Н. или еще куда подальше...
24.04.2006 16:53:51, залетная пташка
и это тоже, кстати.
одну дочку я уже вырастила без отца. Пережив ее "идентификацию" не с 3 до 7 , как положено, а с 16 до 17 ее лет...
если сейчас это все рухнет, прредполагаю, что мои дети будут еще долго бродить по жизни, восполняя пробелы недополученные в семье. тоже лет до 33-40, как я ?! не хотелось бы.
поэтому моя\наша задача выдать им пример, как можно пережить в семье многое, не потеряв любовь и уважение...Без любви брак я не рассматриваю. Такая я идеалистка. 25.04.2006 09:26:46, Пионерка
спасиб,что пожалели :)))
не из-за денег. Я умею работать.а Лада уже подросла. Работу кассира, за которую "дают" 14000 в ближайшем магазине умею делать. На меня с детьми хватит. И учителем можно "зарядиться" на столько и еще полстолько...И подработок море...И шью я...
просто я не первый раз замужем. и даже не второй. а есть некая тенденция, мне известная...а потому... я отдаю себе отчет, что если я рвану с этой "подводной лодки", я вряд ли что-то приобрету. похоже, что в этой жизни придется поднапрячься и прожить ее по-возможности счастливо с этим человеком. Потому как история моей семьи дает мне много примеров - положительных и отрицательных. я уже писала. Я не мама и не бабушка. Я - это я. Но на ошибках , в том числе и моих родственниц ( ну существует нечто , под названием "карма семьи" или "семейная история") - надо сделать свои выводы. и прожить свою жизнь... А менять шило на мыло - не выход. особенно в моей ситуации.
"простить, принять и любить дальше" - это откровение я уже получила несколько месяцев назад... Я пережила тогда шок, вопрошая "зачем? почему? я могу все бросить и начать заново в другом месте". так надо. Если я не смогу... Позор мне. Слишком многие женщины в нашей семье позиционировали себя чересчур сильными, ломали мужчин, не прощали их и оставались несчастны...
Джума, отвечая вам , права... 24.04.2006 20:07:22, Пионерка
не знаю я... сама не знаю. Вторые сутки непончтно как.. мне самой тяжело.Сижу и думаю - идти под бок мириться или что-то думать и думать дальше... Мириться сейчас, в таком состоянии(никак оно не проходит) - не совсем то...Это будет не искренний секс,"не искренее "мирение", а такая вот уступка...От которой может стать вдвойне обидно.
я не знаю... "глубины глубокие"... я не знаю, как правильно - пытаться поднимать человека до себя? Но ведь я знаю, что есть в нем моменты, до которых мне самой еще расти и расти... Все как-то очень странно и запутанно. Я раньше думала, что "половинки" - это некая "одинаковость", похожесть ,как правая и левая половинка. А чем дальше тем больше прихожу к выводу, что это как верх-низ или что-то в этом роде. Друг без другп никак, но при этом - всё настолько разное, что как с этим ужиться... 25.04.2006 09:22:07, Пионерка
Тут проблема в том, что он ни к какой Н в данный момент не собирается- это в голове сидит у нее. И вопрос как с этим справиться. А он, как логик искренне не понимает- если все пережито/пережевано, если они вместе строят отношения, идут к светлому будущему, то что было оговорено и стало прошлым, в настоящем он белый и очень старается... чего она плачет-то сутками...
И вопрос как СЕБЯ заставить по-другому ко всему относиться...
Насчет того кто куда пойдет и что им двоим важно и нужно- они уже прошли. 24.04.2006 17:51:05, Джума
одну дочку я уже вырастила без отца. Пережив ее "идентификацию" не с 3 до 7 , как положено, а с 16 до 17 ее лет...
если сейчас это все рухнет, прредполагаю, что мои дети будут еще долго бродить по жизни, восполняя пробелы недополученные в семье. тоже лет до 33-40, как я ?! не хотелось бы.
поэтому моя\наша задача выдать им пример, как можно пережить в семье многое, не потеряв любовь и уважение...Без любви брак я не рассматриваю. Такая я идеалистка. 25.04.2006 09:26:46, Пионерка
не из-за денег. Я умею работать.а Лада уже подросла. Работу кассира, за которую "дают" 14000 в ближайшем магазине умею делать. На меня с детьми хватит. И учителем можно "зарядиться" на столько и еще полстолько...И подработок море...И шью я...
просто я не первый раз замужем. и даже не второй. а есть некая тенденция, мне известная...а потому... я отдаю себе отчет, что если я рвану с этой "подводной лодки", я вряд ли что-то приобрету. похоже, что в этой жизни придется поднапрячься и прожить ее по-возможности счастливо с этим человеком. Потому как история моей семьи дает мне много примеров - положительных и отрицательных. я уже писала. Я не мама и не бабушка. Я - это я. Но на ошибках , в том числе и моих родственниц ( ну существует нечто , под названием "карма семьи" или "семейная история") - надо сделать свои выводы. и прожить свою жизнь... А менять шило на мыло - не выход. особенно в моей ситуации.
"простить, принять и любить дальше" - это откровение я уже получила несколько месяцев назад... Я пережила тогда шок, вопрошая "зачем? почему? я могу все бросить и начать заново в другом месте". так надо. Если я не смогу... Позор мне. Слишком многие женщины в нашей семье позиционировали себя чересчур сильными, ломали мужчин, не прощали их и оставались несчастны...
Джума, отвечая вам , права... 24.04.2006 20:07:22, Пионерка
Здесь в корне сидит какая-то неправильность... Возможно, я не умею толком объяснить... Но Вы ведь поймите - он Вам сделал очень больно. И не раскаивается ни капли! Я не говорю, что он должен в ногах валяться днями и прощения вымаливать... Но он может и должен щадить ваши чувства, а он ( тоже мне ,блин, олимпиец) видите ли считает хороший волейбол важнее ваших слез. Пусть охотой займется или греблей или рыбалкой, но только не с ней и не там - неужели это сложно?
Мое глубокое ИМХО - вот вы тут глубины глубокие в себе копаете, настраиваетесь и вас настраивают на титанический многолетний труд, а почему, собственно? Вам это нужнее? А почему не ему? Просто если ему это не нужно, все ваши подвиги он не оценит и самые добрые ваши намерения разбудят в нем еще более темные и дурные страсти (поверьте мне на слово или почитайте классику, Моэм, например, о таких вещах прекрасно пишет)... Очень часто люди не в состоянии ни принять ни оценить чужое терпение и доброту, они как дети малые лишь бесняться еще больше, проверяя границы дозволенного. Ах, ты мне так позволяешь с собой обращаться? А так? А вот эдак?
Я сама не знаю, почему вам это пишу... Уж, конечно, не для того, чтобы вы завтра побежали с заявлением о разводе, Боже упаси. Вы, похоже, для себя уже все четко решили и вам не совет, строго говоря нужен, а поддержка. Сил вам. 25.04.2006 00:05:39, залетная пташка
Мое глубокое ИМХО - вот вы тут глубины глубокие в себе копаете, настраиваетесь и вас настраивают на титанический многолетний труд, а почему, собственно? Вам это нужнее? А почему не ему? Просто если ему это не нужно, все ваши подвиги он не оценит и самые добрые ваши намерения разбудят в нем еще более темные и дурные страсти (поверьте мне на слово или почитайте классику, Моэм, например, о таких вещах прекрасно пишет)... Очень часто люди не в состоянии ни принять ни оценить чужое терпение и доброту, они как дети малые лишь бесняться еще больше, проверяя границы дозволенного. Ах, ты мне так позволяешь с собой обращаться? А так? А вот эдак?
Я сама не знаю, почему вам это пишу... Уж, конечно, не для того, чтобы вы завтра побежали с заявлением о разводе, Боже упаси. Вы, похоже, для себя уже все четко решили и вам не совет, строго говоря нужен, а поддержка. Сил вам. 25.04.2006 00:05:39, залетная пташка
я не знаю... "глубины глубокие"... я не знаю, как правильно - пытаться поднимать человека до себя? Но ведь я знаю, что есть в нем моменты, до которых мне самой еще расти и расти... Все как-то очень странно и запутанно. Я раньше думала, что "половинки" - это некая "одинаковость", похожесть ,как правая и левая половинка. А чем дальше тем больше прихожу к выводу, что это как верх-низ или что-то в этом роде. Друг без другп никак, но при этом - всё настолько разное, что как с этим ужиться... 25.04.2006 09:22:07, Пионерка
И вопрос как СЕБЯ заставить по-другому ко всему относиться...
Насчет того кто куда пойдет и что им двоим важно и нужно- они уже прошли. 24.04.2006 17:51:05, Джума
Я так понимаю, что ваша история долгая. Я не в курсе. Что конкретно произошло? Посмотрела ваши фото. Я честно, в шоке.Это все ваши дети? То есть у вас была такая образцово-показательная семья и вдруг-измена? Это вас угнетает? Или вы больше расстраиваетесь что не контролируете свои эмоции?
24.04.2006 14:45:41, марис
нет. Но тогда ( в ноябре) состоялся продуктивный побег в М-ву, впервые за 17 лет - одна на 3 дня! Устала как сво....Но перетряхнулась, в реале насмотрелась на людей, наслушалась еще историй всяких. Приехала - напилась - и ко дню рождения воспряла! ( и еще в пьяном освинении договорилась с Васильком сшить пробное шелковое кимоно). и муж стал возвращаться с того самого момента....
25.04.2006 23:14:37, Пионерка
А побег в Сочи состоялся?
25.04.2006 22:58:40, Блоха
Лера, повторюсь - утром - грандаксин, вечером -тазепам, мужа не канай (искать работу - дело стремное) и займись чем нибудь наконец кроме разборок.
24.04.2006 14:38:58, Кити Щербацкая
Кать, все было очень неплохо. А по сравнению с тем, что было когда-то - просто великолепно! но что я и ТАК стала реагировать - мне страшно... за себя и за него..
24.04.2006 14:53:52, Пионерка
Если уж прибегать к лекарственной помощи, то появился новый препарат, который может заменить Грандаксин и Тазепам. Препарат называется Афобазол. В отличие от всех анксиолитиков (транквилизаторов - противотревожных препаратов), в том числе Грандаксина и Тазепама, Афобазол снимает тревожное состояние, при этом его действие напрямую не вызывает седацию, влияет на когитивные функции ( т.е. не снижает внимание, не ухудшает концентрацию) в связи с этим может применяться людьми, работа которых требует повышенного внимания - водители транспорта. В отличие от Тазепама и других применение Афобазола не вызывает зависимости и привыкания, а также не формирует синдрома отмена. Препарат этот абсолютно новый. Появился в аптеках Росси в начале апреля, но отзывы специалистов о нем очень положительные.
24.04.2006 16:10:12, Татьяна с работы (МоТаня)
Знаете, на что это похоже? На эйфорию человека, выучившего 5 фраз по разговорнику и впервые почувствовавшему каково это - общаться на иностранном языке, когда ты понимаешь, и тебя понимают. Я все могу - вот такое чувство. А потом приходит осознание, насколько сложен язык, сколько там подводных камней и течений, сколько нужно времени потратить на то, чтобы овладеть им досконально. Иногда прямо до депрессии доходит. Но самое обидное, что на фоне этой раскрывшейся глубины, недавний свой собственный подвиг кажется таким мелким, не заслуживающим внимания. И в этом ошибка и есть! Потому что первый шаг, даже маленький на порядок лучше, чем топтание на месте.
И мне кажется, нужно заканчивать с этими "задушевными" разговорами, поездками на ее машине - лишнее это. Не нужно казаться сильнее, чем Вы есть на самом деле.
И еще не поняла. А почему Вы с мужем не могли уехать пораньше, если Вам и детям было нехорошо? Или муж не прислушался бы к Вашей просьбе (еще до того, как начались истерики, слезы и доставания мужа)? Тогда, конечно, все хуже... 24.04.2006 14:19:36, Сара Барабу
<ИМХО Вы слишком рано успокоились. Слишком рано решили, что "все начали сначала". Мне кажеться, что впереди еще годы работы и на это нужно ориентироваться. Тогда такие "откаты" не будут восприниматься столь трагично>
Вот читаю я такие советы и думаю, а зачем вот оно все - годы работы ???
Годы-то проходят самые лучшие, молодые, здоровые, гробятся в этой самой "работе".
А зачем все это ? Ну, так сложилось у людей, не получилось, рухнуло, прошло. Но зачем же цепляться ? И "работать над отношениями", реанимировать их ?
Ну вот скажите мне, получилось этоу кого-нибудь, а ? Ну хоть один пример ?
Читаю вот я, читаю, и кажется мне - что ну нет жизни после после измены. Нет!!!
Все равно потом люди расстаются. Только перед этим несколько лет выматывают друг друга, потому как смириться тяжело.
24.04.2006 15:20:56, Ширмакша
Вот читаю я такие советы и думаю, а зачем вот оно все - годы работы ???
Годы-то проходят самые лучшие, молодые, здоровые, гробятся в этой самой "работе".
А зачем все это ? Ну, так сложилось у людей, не получилось, рухнуло, прошло. Но зачем же цепляться ? И "работать над отношениями", реанимировать их ?
Ну вот скажите мне, получилось этоу кого-нибудь, а ? Ну хоть один пример ?
Читаю вот я, читаю, и кажется мне - что ну нет жизни после после измены. Нет!!!
Все равно потом люди расстаются. Только перед этим несколько лет выматывают друг друга, потому как смириться тяжело.
24.04.2006 15:20:56, Ширмакша
мне уже полегчало сегодня в середине дня... Ладно, прорвемся! 25.04.2006 23:20:55, Пионерка
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! 25.04.2006 23:50:38, Helly
обидно было...
ладно.. ПМС он и в Африке ПМС. 26.04.2006 07:43:28, Пионерка
Раньше я НИКОГДА не лазала к мужу в сумку, телефон, карманы... Даже перед стиркой, даже если он просил сам "открой сумку/бумажник и возьми". Теперь я это делаю, причем не скрываясь (естественно, только при какой-то надобности - перед постирушкой, если просит сам), или если мне захотелось. НЕ ДЕМОНСТРАТИВНО, НЕ НАЗЛО, просто надо - посмотрела. Если мне нужна его телефонная записная книжка - какие могут быть проблемы? Он честный человек, любовниц не имеет (его утверждения) - чего ему бояться? Естественно, его СМС-ки меня не интересуют - я их не смотрю. Естественно, мой телефон всегда лежит в открытом доступе - окружающим не рекомендуется только звонить с него без моего ведома в дальние страны за дикие деньги, остальное - нет проблем. В общем, мое ИМХО - б...ство автоматически снимает высокоморальные запреты. Ты гуляешь? Я смотрю твой телефон. У нас есть взаимные претензии? Не должно быть... 26.04.2006 00:08:30, Helly
а насчет "Все равно потом люди расстаются. Только перед этим несколько лет выматывают друг друга, потому как смириться тяжело." - возможно вы правы. но, вот лично мне, комфортнее знать, что мы расстались не потому, что левая пятка захотела, а потому что все резервы исчерпаны.. как-то так.. 24.04.2006 16:48:07, Сара Барабу
Да я без наездов. Вы не подумайте...Просто читаю такие вот темы - такая безнадега. Получается так, что люди, которые раньше любили друг друга, наделали уже кучу глупостей, гадостей друг другу. Душа не только опустошается в этом нелегком процессе "ренимации", освобождаясь от последних крох нежности и любви, но и заполняется такой тяжестью, что даже о дальнейшей дружбе не приходится говорить.
Так и получается. Если кто-то из супругов влюбляется - то это все.
Потому как: если второй терпит это годы, то любви к нему у первого вовсе не прибавляется. И наоборот.
Если пытаются разобраться, то это ссоры, скандалы, вымотанные нервы, развод.
Дело во времени... 24.04.2006 17:31:37, Ширмакша
Так и получается. Если кто-то из супругов влюбляется - то это все.
Потому как: если второй терпит это годы, то любви к нему у первого вовсе не прибавляется. И наоборот.
Если пытаются разобраться, то это ссоры, скандалы, вымотанные нервы, развод.
Дело во времени... 24.04.2006 17:31:37, Ширмакша
но вот у нас по-другому. хотя эта история еще не закончилась, и кто знает, чем кончиться :) 24.04.2006 18:48:59, Сара Барабу
Забудется, только тогда, когда любимый уже не любимый, а так человек в хозяйстве нужный, здесь даже месть(измена) ничего не изменит. Извините если расстраиваю
24.04.2006 19:22:16, Puzikus
как я не хочу ни о чем говорить с мамой летом...!!!!!!! 24.04.2006 20:10:09, Пионерка
Нет. Не забывается. Но с этим можно жить. И неплохо. Но Сара Барабу права: вы рано обрадовались, надо еще работать. И не столько над отношениями (это вторично), сколько над собой. Долго, кропотливо. Вот Дыбра дельный совет дает, попробуйте. Мне помогало, а ситуация у меня была покруче, чем у вас. Ничего. Глядя на вещи трезво, мужнина измена - далеко не самое страшное, что бывает в жизни. Держитесь. Все перемелется со временем, если не будете раскисать, конечно.
Если хотите пообщаться - пишите мне на подник. 24.04.2006 16:28:29, ТриЗвездочки
Если хотите пообщаться - пишите мне на подник. 24.04.2006 16:28:29, ТриЗвездочки
я не знаю, на каком месте я потеряла вчера адекватность. Он поехал проведать бабушку . Поэтому я собирала детей одна, ехала с ними одна , а Лада капризничала ( но кричала, что то хочет то не хочет в бассейн). я уже устала. Не поехать я уже не могла - Женю-Олю одних не отправить, даже если б без Лады...( с Игорем бы они доехали, но он не хотел). Поэтому задора не было у меня...
я попросила мужа пойти в воду вместе с нами (Лада один раз с ним очень хорошо купалась), но он сказал "не раньше чем минут через 20-30"... К тому времени мы с Ладой уже бродили по берегу .. Женя и Оля - через час стали вылезать из воды. я уже успела поплакать в раздевалке, увидев как Н скачет в его команде в зале, и он говорит ей "умница" ( он всех так подбадривает - он вечный капитан команды...) Все. Меня уже зарубило. Дальше "корректно" просить уже не получилось бы... Когда я начала реветь, увидев как он последним вышел из зала, он спросил "это ПМС?" 24.04.2006 15:05:40, Пионерка
То есть я бы собралась с духом (пусть после летнего тайм-аута на море) и увеличила бы количество встреч до того, что уже перестала бы остро реагировать, просто стерлась бы острота
примерно так, не уверена, что правильно 24.04.2006 13:44:24, Дыбра
Вы взяли на себя ответственность за сохранение семьи и ваших отношений с мужем, но как мне кажется, вы не знаете "правильный" выход, поэтому и безнадега такая в топике. Перекладите эту ответственность на мужа, пусть он решает, а вы просто приймите его решение. Вы всеравно уже исчерпали все варианты.Если переложите и вам в области плеч станет легче и в голове светло, значит вы 50% уже сделали, а остальное за ним.
Главное, вы успокоитесь и перестаните истерить, приспосабливаться к нему и т.д. А это женское поведение более всего пугает мужчин, а со всем остальным мужчины могут справиться. Это мой опыт. 24.04.2006 13:25:46, Puzikus
Главное, вы успокоитесь и перестаните истерить, приспосабливаться к нему и т.д. А это женское поведение более всего пугает мужчин, а со всем остальным мужчины могут справиться. Это мой опыт. 24.04.2006 13:25:46, Puzikus
Сейчас уже месяц как полный регресс. У меня. Каждая задержка, каждый повод- все вернулось почти туда же. И снова не знаю- то ли у меня с головой чего не так, то ли каждый повод- не просто повод.
Я это объясняю тем, что вернулось доверие. А память осталась. Т.е. год я работала над собой, над нами, все было ок- работали над доверием и отношениями... И год меня невозможно было застать врасплох, я была суперсильная. А теперь с доверием расслабилась и снова страшно, а из-за того, что все это уже было и я помню как начиналось,... каждый похожий момент меня пугает и возвращает туда. И уже не просто так, а со скандалами, которых в первый раз не было, и в мыслях тогда не было что он что-то делает неправильно ,что я имею право как-то препятствовать их любви... А сейчас после всех заверений как раз появилось то дурное чувство собственности, и, похоже, если что-то будет, также понаоткрываю топиков о предательстве, о котором тогда тоже и мысли не было...
Это то, как я объясняю все это себе, у Вас, возможно, что-то еще....
Удачи Вам. 24.04.2006 13:23:14, Джума
По-моему, такое возвращение ощущений - это нормально. Так и должно быть, и так и будет, но не всегда, это точно. "Всё проходит". У меня проще ситуация, просто ушедший муж, с которым приходится пересекаться по делу и каждый раз после такого пересечения у меня на полдня садится настроение. И я тогда чувствую, как устала без конца работать над собой, нал своим настроением и отношением к БМ, и чувствовать, что нахожусь всё на том же месте, будто во сне на одном месте ногами перебираю. Это проходит. Мне очень помогает медитация типа "просто сидение". Я ставлю перед собой то, что меня больше всего беспокоит, человека или мои эмоции и просто смотрю на них, без оценок, без переживания по этому поводу. Просто смотрю, смотрю и смотрю. Иногда неожиданные решения приходят, иногда просто отпускает. Полгода назад я бросалась на стенки, теперь всё гораздо мягче. Думаю, уйдёт совсем. И у Вас тоже.
24.04.2006 11:46:11, фьялка
мне уже ни один человек сказал, что, похоже, мне перебить ощущения может нечто большее по силе. Например - спасти его ( или он меня) из пожара... Чтоб "зашкалило"...
просто сидение... Периодически помогает. Но - вот снова все насмарку... Все, что "высижено"..
меня поразил рассказ знакомого, у которого мать уже больше 20 лет поминает
отцу его измену. Они уже давно не юные. А она как выпьет - так начинается.
По осени керосинку разбила - пыталась дом спалить в отместку за "то",
порезалась вся осколками. Сынок разнимал, первязывал...и так, говорит, всю
жизнь с тех пор, сколько себя помню...
24.04.2006 11:51:04, Пионерка
зачем же мне это нужно?
не знаю зачем. Но точно знаю. что меня продолжает цеплять то, что муж "нисколечки не раскаивается" в содеянном... 24.04.2006 12:05:56, Пионерка
просто сидение... Периодически помогает. Но - вот снова все насмарку... Все, что "высижено"..
меня поразил рассказ знакомого, у которого мать уже больше 20 лет поминает
отцу его измену. Они уже давно не юные. А она как выпьет - так начинается.
По осени керосинку разбила - пыталась дом спалить в отместку за "то",
порезалась вся осколками. Сынок разнимал, первязывал...и так, говорит, всю
жизнь с тех пор, сколько себя помню...
24.04.2006 11:51:04, Пионерка
Бывает, люди не хотят отпускать что-то, зачем-то им это нужно. Потребность страдать - у многих заметно. А медитация помогает надёжно только при регулярных занятиях. Абсолютно каждый день, утром и вечером. Как мне сказали "пусть хоть стены вокруг рушатся, сядь и помедитируй хотя бы пять минут". Это трудно на самом деле:)
Про зашкал - отношусь скептически. Пик эмоций пройдёт и те же тараканы опять из углов полезут.
24.04.2006 11:59:18, фьялка
Про зашкал - отношусь скептически. Пик эмоций пройдёт и те же тараканы опять из углов полезут.
24.04.2006 11:59:18, фьялка
не знаю зачем. Но точно знаю. что меня продолжает цеплять то, что муж "нисколечки не раскаивается" в содеянном... 24.04.2006 12:05:56, Пионерка
Точнее, хочется что-то сделать, чтобы он раскаялся. Может, потому эти слёзы? Простите, резко звучит. Получается, что мы, когда нам не нравятся чувства и поведение другого человека, делаем попытки этими чувствами управлять. Другого человека можно только принимать со всеми его чувствами или не принимать. Во втором случае лучше отпустить с богом, и в реале и мысленно, потому что в перспективе только "разбитые керосинки".
24.04.2006 12:15:29, фьялка
Я думаю, с нами происходит то, что нам нужно, и происходит в нужный момент. Просто поверь в мудрость и доброту твоей судьбы к тебе. Как-то так... 24.04.2006 11:29:24, Лягушка
сколько ж можно опять " в клетку Старт"?! 24.04.2006 11:47:14, Пионерка
А вчера сложилось ощущение что все настолько не так, что никакие "новые уровни" уже нафиг не нужны и не важны...Настолько это все безысходно.... 24.04.2006 11:55:06, Пионерка
Ты и сама часто говоришь, что всё происходит в свое время. Не спеши. Просто живи.
Как антидепрессант - список приносящих удовольствие дел. Применять по необходимости :)
Пусть у тебя всё будет хорошо! 24.04.2006 18:56:35, Лягушка
похоже, что надо сесть в позу лотоса и смотреть со стороны на мир... 25.04.2006 09:30:47, Пионерка
Слушай, а хотя бы поменять спортзал-бассейн? Чтоб не было варианта встретиться? 24.04.2006 11:09:09, Сима Полосатая
С одной стороны, вроде бы ничего не меняет, а с другой стороны, очень даже меняет. Вы бы успокоились гораздо быстрее, если бы барышню ту навсегда куда-нибудь унесло, разве нет? Но, поскольку не уносит, значит, надо как-то стараться поменьше с ней соприкасаться. Это программа-минимум. С программой-максимум, конечно, сложнее.
24.04.2006 13:00:15, Liza8
Милая, все у Вас еще будет. Радость, ощущение, что жизнь - то праздник, счастье. Боль притупится со временем, еще год - будет легче.Поверьте. Сместите акценты, снимайте значимость этой проблемы - в этом, Вам, психолог наверно, помогает? Я понимаю Вас, эту боль пережить очень тяжело, и она нет-нет будет возвращаться. Но еще немного - и будет легче. Очень Вам сочувствую. Удачи Вам! ( А "крышу" берегите:))))
24.04.2006 10:53:25, mamUlechka
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
