Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пионерка

мне снова плохо. и не справиться...

вчера ездили с мужем и тремя детьми в бассейн...Типа "закрытие сезона". Как-то с детьми коряво получилось. Устали. Лада нее плавала хотя вроде туда рвалась... нам самим оттуда не уехать - бассейн на отшибе, туда люди на машинах приезжают.
я там не была давно... месяца три... и Н уже не видела столько же - с нашей задушевной беседы.... а тут увидела. но не ожидала такой своей реакции. (Н меня похоже тоже не ожидала увидеть). Наши с ней дети радостно плавали и бегали...Она уехала очень быстро. Но с ней машину попроситься сил у меня не было.(хотя теоретически это был бы нормальный шаг. Она бы не отказала и мы были бы дома часа на два раньше)
Плохо мне стало. на меня все снова накатило так, что я реву и реву второй день... Мужа я достала. Он вчера огрызаться начал на мои непрекращающиеся слезы...Сквозь зубы обозвал неласково ( но вполне корректно, надо отдать ему должное)а меня и все так вверх дном перевернуто... сил нет. я не думала. что все настолько глубоко, больно и сильно... Я думала. что уже прошло время и положительные изменения произошли ( ведь их дейцствительно было очень-лчень много по многим параметрам). но ничего никуда не делось!!!! Снова возникли жуткие ощущения, что меня так предали, так обидели, подставили (объясню еще раз. муж - логик. Н - тоже логик. Это я эмоцоинальная - меня "может носить-штормить". И мне обидно вдвойне, что эти "логики" просчитали и пошли на измену осознанно, только не досчитали - ЧТО будет в душах дорогих, в общем-то, им людей, когда это все каким-то образом завершится)... Для меня это просто снова невыносимо и пережить невозможно...все мои "наработки " с психологом и самой с собой, все что есть хорошего - все коту под хвост...
сейча пойду гулять... не могу... не знаю...
Это терперь навсегда? и как с этим мне жить? или жить теперь только с этим? оно будет снова и снова возвращаться до самого конца? так и конец может случиться очень быстро...или крыша уехать.
да, бассейн и спортзал в будущем году будет снова.Муж от волейбола не откажется. Если все будет идти вот так - то вольно или невольно каждое воскресенье я буду бросаться на стенки. Даже если буду дома. даже если муж будет ездить с детьми...Мне ТАКОЕ состояние меня не надо. Но оно есть...
извините...
24.04.2006 10:42:46,

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может опишите свою ситуацию на сайте Свияша, он очень хорошо пишет и позитивно, отвечает на емейл и совершенно бесплатно. 25.04.2006 17:07:16, Puzikus
olsik
Это где такой сайт? Шепните адресок, плиззз:))) 25.04.2006 23:40:36, olsik
еще его программа Эффект хорошо действует, ее можно бесплатно скачать. 26.04.2006 23:47:30, Puzikus
Внизу текста есть адрес, я ему написала вопрос, он довольно быстро ответил.
26.04.2006 23:46:37, Puzikus
Много чего сказать хочу и в то же время-ну кто я такая направлять Вас? Жизнь действительно неоднозначна и нет таких людей , которые не ошибаются.

У меня стойкое ощущение, что тащутся ваши проблемы далеко не из вашей совместной жизни. У вас изначально внутри протест. Протест против мужского отношения к вам. И вы никак не можете запрыгнуть ни в один вагон.ни к какому мужчине.
Простите за морализаторство. Я могу кардинально ошибаться.основываюсь на своем мировоззрение. Понимаете, вы несетесь как на скаковой лошади параллельно поезду и накак не решитесь:ну когда же впрыгивать в вагон? в какой вагон? в этот? в тот? а может не надо? а вдруг я сорвусь? в прошлый ведь раз сорвалась..ну что же делать? а лошадь на исходе...
и вот от этого безумного высокого стандарта к себе, к своим моральным ценностям, к мужчинам, к жизни вы никак не можете ни перестать бежать, ни определиться, ни получить удовольствие от скачки.

Проще говоря, это называется перфекционизм. Высокие требования как к себе так и к мужчинам. Вы не его простить не можете, вы себя простить не можете. У вас все время вкрадывается сомнение: а стоит ли он того, чтобы прощать, а имеет ли он право быть счастлив не только со мной, почему он намеренно делает мне больно, может все бросить? ну брошу и что?так бесконечно и бросать одного-другого.все бежать и бежать без оглядки? каждый период жизни начинать с нуля? не хочу...люди добрые...хочу покоя и счастья...и по новой-ну почему он так делает???за что мне эти страдания???

И вы начинаете работать над собой. Вы внушаете, что выше всего этого и не получается у вас. Опять этот внутренний протест силы и слабости, ваш протест против мужчин. Вы и с ним хотите и не можете.

Вам нужно понять одну простую вещь:НИ ОДИН МУЖЧИНА НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ. поверьте ни один. не существует на свете человека, способного довести вас до несчастья. это ваши фантазии. вы напридумывали, что он должен быть таким-то и таким-то.напридумывали, что в нем заложено очень много недосягаемых качеств.Каждый человек обыкновенен.Даже талантливый, даже благородный. И спрос со всех один-там на верху. там все равны.

Так зачем же вы каждый раз так сильно переоцениваете ваших мужчин?зачем требуете от них невероятного? ну поднимитесь вы чуть выше ситуации, отстранитесь и вы увидите просто ЖИЗНЬ. это ведь так просто-увидеть что и вы и он одни из многих. Он захотел другую, но во вселенном масштабе-это же так мелко, так ничтожно. Разрешите жизни просто идти, не берите вы на себя решение титанических задач, перестаньте вы думать наконец-достоин он или не достоин. Он обыкновенный мужчина, заменяемый, чего бы вы там себе не внушали. Просто в данный момент вы его менять не хотите. Вот и все. Вы живете с ним потому, что сейчас ну не надо вам другого. И мир вам да счастье. Разрешите и ему просто жить своей жизнью и своими ошибками.Перестаньте оценивать.Начните просто наслаждаться скачкой. Каждым мигом. и не завышайте ваши требования.Тогда вы с легкостью впрыгните в любой вагон и будете счастливы и будет не важно-какой мужчина едет в нем.
25.04.2006 11:39:13, марис
Пионерка
сильно. и многое правильно... 25.04.2006 14:31:09, Пионерка
olsik
Держитесь, Лера! Вы мне в свое время помогли советом, и мне хочется вас тоже поддержать, только не знаю как:) У меня жизнь после измены короче чем ваша. За эти несколько месяцев все было зигзагообразно: подъем-спад настроения, то любовь то ненависть (к нему), отчуждение, ссоры... Сейчас у нас вроде, Слава Богу, пошел позитив.
Но я, чтобы не повторился зимний стресс, когда я похудела на 2 размера, решила вот что. Относиться к нему... ну скептически что ли... Есть - хорошо, уйдет - проживу... Изменяет - но меня бережет, скрывает. Хороший мальчик. Ну не изменяет - ваще супер. А в общем, все пофиг. Лишь бы жив-здоров. Настраиваюсь так. Не стОят они наших нервов.
25.04.2006 00:57:15, olsik
Хлопушка
Ниже вы писали - цепляет, что муж "нисколечки не раскаивается" в содеянном... А представьте, что муж от вас ждет раскаяния за все предыдущие отношения, которые были до него (вы когда-то писали, что между браками были не пуританкой). Ну и что, что отношения были давно, но ведь были. Может его это тоже цепляло и цепляет до сих пор. Но - что бы вы на такое ответили? Так сложилось. Вот и у него сложилось. И закончилось. Как и у вас. 24.04.2006 20:36:13, Хлопушка
Пионерка
возможно. Только я-то - "до него", а он... Я оправдываюсь? 24.04.2006 21:17:11, Пионерка
Хлопушка
Да, похоже. Потому как после замужества вы не стали абсолютно другим человеком, а остались тем же самым, со своим определенным опытом.
Брак не тюрьма. И не рабство. А обоюдное желание жить вместе двух свободных людей. Бывает, что это желание пропадает. Потом восстанавливается. В жизни все бывает.
Вспоминая ваш пост о том, что с этим мужем прошли все болезни, понимаешь, что вы за него держитесь не только из-за любви, не только ради детей, но и как за доктора. То есть не совсем бескорыстно... И страх о том, что у вас отнимут врача и ввергнут в пучину болезней - вот самый главный страх, который возник при той встрече.
Мне кажется, что вы зря начали общение с этой женщиной. (Как говорят - меньше знаешь - лучше спишь). Лучше не пересекаться. Вариантов ведь масса - другой бассейн, другое время, да и вообще другие занятия. И последить за своим здоровьем. Может аэробика, йога, велосипед или что-то еще, что вернет ощущение внутреннего здоровья, когда организм сам себя восстанавливает, получает заряд бодрости и ясности мысли. Возникает желание жить, творить, радоваться, любить...
Написала, все ИМХО, а вот теперь сомневаюсь, может все не так. Конечно, с маленькими детьми на себя времени почти не остается...
25.04.2006 03:45:35, Хлопушка
NatDet
не будет это навсегда- время должно проити- но важнее даже не время а расстояние - неьлзя переехать? чтобы не пересекались пути? Залечится гораздо быстрее 24.04.2006 20:03:53, NatDet
Пионерка
переехаь нельзя. Ее муж уже в бассейн не ходит. Его передергивает от вида моего мужа. Я , видимо, больше ходить туда не буду.Но она ходит. И, вероятно, ходить будет. Мой муж пока тоже настроен с этой компанией (хорошей, нормальной компанией) продолжать встречаться..
могу помолиться только за обстоятельства, которые сложатся так, как сейчас хотелось бы мне... А уж что получится, не знаю...
24.04.2006 20:18:05, Пионерка
NatDet
да это кошмар.. а попросить ее мужа пусть он на нее подействует чтоб она не ходила туда в тоже время когда он? 24.04.2006 20:55:42, NatDet
Пионерка
ага:))) Она ему назло ( или от безысходности...)все эти действия предпринимала, а теперь вдруг прислушается? у-у-у!Боюсь что это совсем хило.. 24.04.2006 21:18:27, Пионерка
NatDet
тогда самои ходить вместе с ним(и) и проинструктировать мужа как надо себя вести - чтоб она видела что у вас все хорошо - независимо как у вас- но он должен делать так чтобы она видела что у вас все хорошо - никаких умниц в ее адрес - с тобои= = поцелуи-однимашки и тд клин-клином- будет ли тебе лучше- не знаю- но ей будет хуже - точно- поэтому тебе отэтого ДОЛЖНО быть лучше 24.04.2006 21:24:04, NatDet
Пионерка
так было только один раз. я вчера об этом говорила ему. Когда он был внимателен ко мне, обходителен... Тогда мне было приятно и хорошо.
почему в остальных немногих случаях (когда я и дети есть) он занимается ТОЛЬКО собой ( даже если с ним дети без меня) я не знаю...
24.04.2006 21:46:29, Пионерка
Я в курсе только краем уха, но позвольте спросить - зачем вам это, а? Почему вы так боитесь его потерять? Вот только до конца честно - только из-за денег? Только не обижайтесь, мне на самом деле вас жаль ужасно. Но я соглашусь с некоторыми высказываниями ниже - почему априори женщина должна проявлять какие-то подвиги терпения,самобичевания и пр. и пр., а мужчина - отряхнулся и поскакал дальше? А не в сад ли его? Пусть идет к своей Н. или еще куда подальше... 24.04.2006 16:53:51, залетная пташка
olsik
А сколько там детей, вы краем уха слышали?:) 25.04.2006 00:31:56, olsik
Пионерка
и это тоже, кстати.
одну дочку я уже вырастила без отца. Пережив ее "идентификацию" не с 3 до 7 , как положено, а с 16 до 17 ее лет...
если сейчас это все рухнет, прредполагаю, что мои дети будут еще долго бродить по жизни, восполняя пробелы недополученные в семье. тоже лет до 33-40, как я ?! не хотелось бы.
поэтому моя\наша задача выдать им пример, как можно пережить в семье многое, не потеряв любовь и уважение...Без любви брак я не рассматриваю. Такая я идеалистка.
25.04.2006 09:26:46, Пионерка
Пионерка
спасиб,что пожалели :)))
не из-за денег. Я умею работать.а Лада уже подросла. Работу кассира, за которую "дают" 14000 в ближайшем магазине умею делать. На меня с детьми хватит. И учителем можно "зарядиться" на столько и еще полстолько...И подработок море...И шью я...
просто я не первый раз замужем. и даже не второй. а есть некая тенденция, мне известная...а потому... я отдаю себе отчет, что если я рвану с этой "подводной лодки", я вряд ли что-то приобрету. похоже, что в этой жизни придется поднапрячься и прожить ее по-возможности счастливо с этим человеком. Потому как история моей семьи дает мне много примеров - положительных и отрицательных. я уже писала. Я не мама и не бабушка. Я - это я. Но на ошибках , в том числе и моих родственниц ( ну существует нечто , под названием "карма семьи" или "семейная история") - надо сделать свои выводы. и прожить свою жизнь... А менять шило на мыло - не выход. особенно в моей ситуации.
"простить, принять и любить дальше" - это откровение я уже получила несколько месяцев назад... Я пережила тогда шок, вопрошая "зачем? почему? я могу все бросить и начать заново в другом месте". так надо. Если я не смогу... Позор мне. Слишком многие женщины в нашей семье позиционировали себя чересчур сильными, ломали мужчин, не прощали их и оставались несчастны...
Джума, отвечая вам , права...
24.04.2006 20:07:22, Пионерка
Здесь в корне сидит какая-то неправильность... Возможно, я не умею толком объяснить... Но Вы ведь поймите - он Вам сделал очень больно. И не раскаивается ни капли! Я не говорю, что он должен в ногах валяться днями и прощения вымаливать... Но он может и должен щадить ваши чувства, а он ( тоже мне ,блин, олимпиец) видите ли считает хороший волейбол важнее ваших слез. Пусть охотой займется или греблей или рыбалкой, но только не с ней и не там - неужели это сложно?
Мое глубокое ИМХО - вот вы тут глубины глубокие в себе копаете, настраиваетесь и вас настраивают на титанический многолетний труд, а почему, собственно? Вам это нужнее? А почему не ему? Просто если ему это не нужно, все ваши подвиги он не оценит и самые добрые ваши намерения разбудят в нем еще более темные и дурные страсти (поверьте мне на слово или почитайте классику, Моэм, например, о таких вещах прекрасно пишет)... Очень часто люди не в состоянии ни принять ни оценить чужое терпение и доброту, они как дети малые лишь бесняться еще больше, проверяя границы дозволенного. Ах, ты мне так позволяешь с собой обращаться? А так? А вот эдак?
Я сама не знаю, почему вам это пишу... Уж, конечно, не для того, чтобы вы завтра побежали с заявлением о разводе, Боже упаси. Вы, похоже, для себя уже все четко решили и вам не совет, строго говоря нужен, а поддержка. Сил вам.
25.04.2006 00:05:39, залетная пташка
Пионерка
не знаю я... сама не знаю. Вторые сутки непончтно как.. мне самой тяжело.Сижу и думаю - идти под бок мириться или что-то думать и думать дальше... Мириться сейчас, в таком состоянии(никак оно не проходит) - не совсем то...Это будет не искренний секс,"не искренее "мирение", а такая вот уступка...От которой может стать вдвойне обидно.
я не знаю... "глубины глубокие"... я не знаю, как правильно - пытаться поднимать человека до себя? Но ведь я знаю, что есть в нем моменты, до которых мне самой еще расти и расти... Все как-то очень странно и запутанно. Я раньше думала, что "половинки" - это некая "одинаковость", похожесть ,как правая и левая половинка. А чем дальше тем больше прихожу к выводу, что это как верх-низ или что-то в этом роде. Друг без другп никак, но при этом - всё настолько разное, что как с этим ужиться...
25.04.2006 09:22:07, Пионерка
Джума
Тут проблема в том, что он ни к какой Н в данный момент не собирается- это в голове сидит у нее. И вопрос как с этим справиться. А он, как логик искренне не понимает- если все пережито/пережевано, если они вместе строят отношения, идут к светлому будущему, то что было оговорено и стало прошлым, в настоящем он белый и очень старается... чего она плачет-то сутками...
И вопрос как СЕБЯ заставить по-другому ко всему относиться...
Насчет того кто куда пойдет и что им двоим важно и нужно- они уже прошли.
24.04.2006 17:51:05, Джума
Я так понимаю, что ваша история долгая. Я не в курсе. Что конкретно произошло? Посмотрела ваши фото. Я честно, в шоке.Это все ваши дети? То есть у вас была такая образцово-показательная семья и вдруг-измена? Это вас угнетает? Или вы больше расстраиваетесь что не контролируете свои эмоции? 24.04.2006 14:45:41, марис
Пионерка
и то и другое. Второе сейчас наверно сильнее 24.04.2006 14:52:40, Пионерка
А побег в Сочи состоялся? 25.04.2006 22:58:40, Блоха
Пионерка
нет. Но тогда ( в ноябре) состоялся продуктивный побег в М-ву, впервые за 17 лет - одна на 3 дня! Устала как сво....Но перетряхнулась, в реале насмотрелась на людей, наслушалась еще историй всяких. Приехала - напилась - и ко дню рождения воспряла! ( и еще в пьяном освинении договорилась с Васильком сшить пробное шелковое кимоно). и муж стал возвращаться с того самого момента.... 25.04.2006 23:14:37, Пионерка
Лера, повторюсь - утром - грандаксин, вечером -тазепам, мужа не канай (искать работу - дело стремное) и займись чем нибудь наконец кроме разборок. 24.04.2006 14:38:58, Кити Щербацкая
Если уж прибегать к лекарственной помощи, то появился новый препарат, который может заменить Грандаксин и Тазепам. Препарат называется Афобазол. В отличие от всех анксиолитиков (транквилизаторов - противотревожных препаратов), в том числе Грандаксина и Тазепама, Афобазол снимает тревожное состояние, при этом его действие напрямую не вызывает седацию, влияет на когитивные функции ( т.е. не снижает внимание, не ухудшает концентрацию) в связи с этим может применяться людьми, работа которых требует повышенного внимания - водители транспорта. В отличие от Тазепама и других применение Афобазола не вызывает зависимости и привыкания, а также не формирует синдрома отмена. Препарат этот абсолютно новый. Появился в аптеках Росси в начале апреля, но отзывы специалистов о нем очень положительные. 24.04.2006 16:10:12, Татьяна с работы (МоТаня)
Пионерка
Кать, все было очень неплохо. А по сравнению с тем, что было когда-то - просто великолепно! но что я и ТАК стала реагировать - мне страшно... за себя и за него.. 24.04.2006 14:53:52, Пионерка
Сара Барабу
ИМХО Вы слишком рано успокоились. Слишком рано решили, что "все начали сначала". Мне кажеться, что впереди еще годы работы и на это нужно ориентироваться. Тогда такие "откаты" не будут восприниматься столь трагично.

Знаете, на что это похоже? На эйфорию человека, выучившего 5 фраз по разговорнику и впервые почувствовавшему каково это - общаться на иностранном языке, когда ты понимаешь, и тебя понимают. Я все могу - вот такое чувство. А потом приходит осознание, насколько сложен язык, сколько там подводных камней и течений, сколько нужно времени потратить на то, чтобы овладеть им досконально. Иногда прямо до депрессии доходит. Но самое обидное, что на фоне этой раскрывшейся глубины, недавний свой собственный подвиг кажется таким мелким, не заслуживающим внимания. И в этом ошибка и есть! Потому что первый шаг, даже маленький на порядок лучше, чем топтание на месте.

И мне кажется, нужно заканчивать с этими "задушевными" разговорами, поездками на ее машине - лишнее это. Не нужно казаться сильнее, чем Вы есть на самом деле.

И еще не поняла. А почему Вы с мужем не могли уехать пораньше, если Вам и детям было нехорошо? Или муж не прислушался бы к Вашей просьбе (еще до того, как начались истерики, слезы и доставания мужа)? Тогда, конечно, все хуже...
24.04.2006 14:19:36, Сара Барабу
<ИМХО Вы слишком рано успокоились. Слишком рано решили, что "все начали сначала". Мне кажеться, что впереди еще годы работы и на это нужно ориентироваться. Тогда такие "откаты" не будут восприниматься столь трагично>
Вот читаю я такие советы и думаю, а зачем вот оно все - годы работы ???
Годы-то проходят самые лучшие, молодые, здоровые, гробятся в этой самой "работе".
А зачем все это ? Ну, так сложилось у людей, не получилось, рухнуло, прошло. Но зачем же цепляться ? И "работать над отношениями", реанимировать их ?
Ну вот скажите мне, получилось этоу кого-нибудь, а ? Ну хоть один пример ?
Читаю вот я, читаю, и кажется мне - что ну нет жизни после после измены. Нет!!!
Все равно потом люди расстаются. Только перед этим несколько лет выматывают друг друга, потому как смириться тяжело.
24.04.2006 15:20:56, Ширмакша
Елена Д.
я бы тоже не стала тратить годы на восстановление того, чего уже не будет, потому что простить такое у меня вряд ли получится, вернее, простить я могу почти все, но забыть вряд ли, а ведь это самое главное.. да и простить, живя рядом, видя каждый день, очень тяжело. Мне бы помог, наверное, единственный вариант - временно расстаться, а потом начать все заново, как буд-то ничего не было.. 25.04.2006 08:42:11, Елена Д.
olsik
Есть, девочки, жизнь! Я может тоже рано успокоилась(прошло 4 месяца), но... мне кажется, мы просто все начали заново 25.04.2006 00:40:56, olsik
Уверена, что 4 месяца - еще ни о чем не говорит. Рано вы успокоились. 25.04.2006 16:23:51, Ширмакша
Helly
А полтора года? Тоже мало? :-) Я почти два года назад сюда ходила, искала совета, утешения и порицания. Полтора года, как все разрулилось (не просто после разовой измены - муж больше года на стороне жил). Пока не каюсь, что не рассталась с ним, хотя гораздо трезвее стала смотреть на жизнь. Вплоть до того, что сегодня поймала себя на мысли (Я ж мужу кофе наливала в ЕЕ термосок, подаренный "любимому" человеку), и вспомнила об этом, что ЕЕ подарочек, только когда все упаковала мужу с собой - просто как констатация факта. Хотя, если по Вашему - все же вспомнила, значит где-то подспудно что-то еще колышется? 25.04.2006 23:14:48, Helly
Пионерка
вы меня радуете, честно :)))
мне уже полегчало сегодня в середине дня... Ладно, прорвемся!
25.04.2006 23:20:55, Пионерка
Helly
Конечно! Просто надо принять как данность, что такие срывы еще будут, что даже шрамы иногда болят, и просто радоваться, что после депрессняка все-же стало лучше (а оно станет, поскольку невозможно все время быть в минусе). А насчет общения с дамой - я бы тоже старалась спокойно с ней общаться (при вынужденной встрече) и стараться поменьше встречаться (для своего же спокойствия).

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!
25.04.2006 23:50:38, Helly
Пионерка
ой... а это был действительно жестокий ПМС!:)))) как выяснилось :))) 26.04.2006 00:10:26, Пионерка
Пионерка
возможно да, а возможно и нет... Хотя после 4-х месяцев все хорпошо - это ж здорово! и может быть... вдруг они отходчивые? 25.04.2006 16:36:28, Пионерка
olsik
Я в душе ему все простила. А в поступках... ну просто его "отпустила" и он, почувствовав, что давление ослабло, сам стал тянуться. Как-то так. Хотя на самом деле не могу полностью доверять и мучаюсь как авторы верхних топиков. Самое большое в жизни искушение - проверять сотовый, борюсь с собой 25.04.2006 23:47:54, olsik
Пионерка
угу-угу... иногда стоит не побороться и в такое ляпнуться :))) или :((( я уж не знаю, какой смайлик правильнее....
обидно было...
ладно.. ПМС он и в Африке ПМС.
26.04.2006 07:43:28, Пионерка
Helly
А зачем бороться с собой? Чем так мучиться - лучше уж посмотреть эти несчастные СМС. Во-первых, если человек не дурак, от любовицы там ничего не будет. Во-вторых, если дурак - узнаете много интересного (главное, не выдать себя, что Вы это знаете). В третьих, знания - сила. Можно на досуге обдумать ситуацию и принять взвешенное решение (только не надо кидаться к мужу с воплем "Это что такое, а??? Кто тебе пишет "люблю пусика, твоя киса"???? )
Раньше я НИКОГДА не лазала к мужу в сумку, телефон, карманы... Даже перед стиркой, даже если он просил сам "открой сумку/бумажник и возьми". Теперь я это делаю, причем не скрываясь (естественно, только при какой-то надобности - перед постирушкой, если просит сам), или если мне захотелось. НЕ ДЕМОНСТРАТИВНО, НЕ НАЗЛО, просто надо - посмотрела. Если мне нужна его телефонная записная книжка - какие могут быть проблемы? Он честный человек, любовниц не имеет (его утверждения) - чего ему бояться? Естественно, его СМС-ки меня не интересуют - я их не смотрю. Естественно, мой телефон всегда лежит в открытом доступе - окружающим не рекомендуется только звонить с него без моего ведома в дальние страны за дикие деньги, остальное - нет проблем. В общем, мое ИМХО - б...ство автоматически снимает высокоморальные запреты. Ты гуляешь? Я смотрю твой телефон. У нас есть взаимные претензии? Не должно быть...
26.04.2006 00:08:30, Helly
Сара Барабу
а я не советую, что вы! я только говорю, что если уж принято решение "реанимировать отношения" - то это задачка не на 1 семестр. и зачетом дело не кончиться ;)

а насчет "Все равно потом люди расстаются. Только перед этим несколько лет выматывают друг друга, потому как смириться тяжело." - возможно вы правы. но, вот лично мне, комфортнее знать, что мы расстались не потому, что левая пятка захотела, а потому что все резервы исчерпаны.. как-то так..
24.04.2006 16:48:07, Сара Барабу
Да я без наездов. Вы не подумайте...Просто читаю такие вот темы - такая безнадега. Получается так, что люди, которые раньше любили друг друга, наделали уже кучу глупостей, гадостей друг другу. Душа не только опустошается в этом нелегком процессе "ренимации", освобождаясь от последних крох нежности и любви, но и заполняется такой тяжестью, что даже о дальнейшей дружбе не приходится говорить.
Так и получается. Если кто-то из супругов влюбляется - то это все.
Потому как: если второй терпит это годы, то любви к нему у первого вовсе не прибавляется. И наоборот.
Если пытаются разобраться, то это ссоры, скандалы, вымотанные нервы, развод.
Дело во времени...
24.04.2006 17:31:37, Ширмакша
Сара Барабу
наверное, в большинстве случаев так и происходит.
но вот у нас по-другому. хотя эта история еще не закончилась, и кто знает, чем кончиться :)
24.04.2006 18:48:59, Сара Барабу
olsik
+1. Удачи вам! 25.04.2006 00:41:40, olsik
Пионерка
некоторые все же говорят, что "забывается"... 24.04.2006 15:25:54, Пионерка
Забудется, только тогда, когда любимый уже не любимый, а так человек в хозяйстве нужный, здесь даже месть(измена) ничего не изменит. Извините если расстраиваю 24.04.2006 19:22:16, Puzikus
Пионерка
и это я уже для себя решила... Что "нужный в хозяйстве" - это не мое. Либо любимый, либо - никто... 24.04.2006 20:08:21, Пионерка
А я вот не верю в это. Вы верите ? 24.04.2006 17:32:37, Ширмакша
Пионерка
спросить бы у моей бабки, вынутой из петли на чердаке после очередной измены деда...маме было лет немного, но она это помнит...
как я не хочу ни о чем говорить с мамой летом...!!!!!!!
24.04.2006 20:10:09, Пионерка
Нет. Не забывается. Но с этим можно жить. И неплохо. Но Сара Барабу права: вы рано обрадовались, надо еще работать. И не столько над отношениями (это вторично), сколько над собой. Долго, кропотливо. Вот Дыбра дельный совет дает, попробуйте. Мне помогало, а ситуация у меня была покруче, чем у вас. Ничего. Глядя на вещи трезво, мужнина измена - далеко не самое страшное, что бывает в жизни. Держитесь. Все перемелется со временем, если не будете раскисать, конечно.
Если хотите пообщаться - пишите мне на подник.
24.04.2006 16:28:29, ТриЗвездочки
Пионерка
спасибо. 24.04.2006 20:23:17, Пионерка
Пионерка
муж НИКОГДА не уезжал оттуда раньше... ни с детьми, ни со мной... ни сам, когда приболевший. Он ВСЕГДА там, и говорит, что емутам лучше. чем где-то в другом месте...
я не знаю, на каком месте я потеряла вчера адекватность. Он поехал проведать бабушку . Поэтому я собирала детей одна, ехала с ними одна , а Лада капризничала ( но кричала, что то хочет то не хочет в бассейн). я уже устала. Не поехать я уже не могла - Женю-Олю одних не отправить, даже если б без Лады...( с Игорем бы они доехали, но он не хотел). Поэтому задора не было у меня...
я попросила мужа пойти в воду вместе с нами (Лада один раз с ним очень хорошо купалась), но он сказал "не раньше чем минут через 20-30"... К тому времени мы с Ладой уже бродили по берегу .. Женя и Оля - через час стали вылезать из воды. я уже успела поплакать в раздевалке, увидев как Н скачет в его команде в зале, и он говорит ей "умница" ( он всех так подбадривает - он вечный капитан команды...) Все. Меня уже зарубило. Дальше "корректно" просить уже не получилось бы... Когда я начала реветь, увидев как он последним вышел из зала, он спросил "это ПМС?"
24.04.2006 15:05:40, Пионерка
Дыбра
не знаю, подойдет ли тебе... способ достаточно жестокий. Если я не могу устранить фактор, напоминающий мне о чем-то плохом - я стараюсь сталкиваться с ним как можно чаще, чтобы "затереть" впечатления, как кинопленку затирают - часто смотрят, и она все бледнеет, царапины идут...

То есть я бы собралась с духом (пусть после летнего тайм-аута на море) и увеличила бы количество встреч до того, что уже перестала бы остро реагировать, просто стерлась бы острота

примерно так, не уверена, что правильно
24.04.2006 13:44:24, Дыбра
Пионерка
Эх, Таня-таня. Пережить бы лето, то число, когда они стали вместе итд... а там посмотрим, на что я решусь. .. Господа астрологи сказали, что еще годик а потом еще лет семь... мрачновато... "любовь бывает долгая, а жизнь еще длинней!"(с) 24.04.2006 20:21:03, Пионерка
Дыбра
Приезжай на это число в Краснодар. Как минимум "напиться" я тебе обещаю 25.04.2006 23:35:28, Дыбра
Пионерка
э-э-э... задумалась я однако :)) 25.04.2006 23:40:48, Пионерка
Дыбра
думай-думай :-))) 8-918-48-46-469 сотовый. Звони и приезжай 26.04.2006 00:39:23, Дыбра
Джума
Это помогает. Жаль, что только со стационарным фактором. С людьми, а главное- с собственными фантазиями не помогает. Только привыкнешь к мысли, например "они разговаривают", так голова сразу услужливо подкидывает о чем разговаривают, в каких местах и тд... если это переварить сразу придумывается чем эти разговоры продолжаются.... 24.04.2006 14:02:50, Джума
Вы взяли на себя ответственность за сохранение семьи и ваших отношений с мужем, но как мне кажется, вы не знаете "правильный" выход, поэтому и безнадега такая в топике. Перекладите эту ответственность на мужа, пусть он решает, а вы просто приймите его решение. Вы всеравно уже исчерпали все варианты.Если переложите и вам в области плеч станет легче и в голове светло, значит вы 50% уже сделали, а остальное за ним.
Главное, вы успокоитесь и перестаните истерить, приспосабливаться к нему и т.д. А это женское поведение более всего пугает мужчин, а со всем остальным мужчины могут справиться. Это мой опыт.
24.04.2006 13:25:46, Puzikus
Пионерка
было. Получалось. Рухнуло.... 24.04.2006 14:55:01, Пионерка
Джума
Сочувствую. У меня год прошел как все "устаканилось". Была работа над собой, была совместная работа над отношениями, был почти год почти прекрасной жизни, была гордость и радость за себя и за нас- мы логики, мы молодцы, мы умеем договариваться и все у нас будет прекрасно....
Сейчас уже месяц как полный регресс. У меня. Каждая задержка, каждый повод- все вернулось почти туда же. И снова не знаю- то ли у меня с головой чего не так, то ли каждый повод- не просто повод.
Я это объясняю тем, что вернулось доверие. А память осталась. Т.е. год я работала над собой, над нами, все было ок- работали над доверием и отношениями... И год меня невозможно было застать врасплох, я была суперсильная. А теперь с доверием расслабилась и снова страшно, а из-за того, что все это уже было и я помню как начиналось,... каждый похожий момент меня пугает и возвращает туда. И уже не просто так, а со скандалами, которых в первый раз не было, и в мыслях тогда не было что он что-то делает неправильно ,что я имею право как-то препятствовать их любви... А сейчас после всех заверений как раз появилось то дурное чувство собственности, и, похоже, если что-то будет, также понаоткрываю топиков о предательстве, о котором тогда тоже и мысли не было...
Это то, как я объясняю все это себе, у Вас, возможно, что-то еще....
Удачи Вам.
24.04.2006 13:23:14, Джума
Пионерка
вот уж странно о вас читать такую "несостоятельность"... 24.04.2006 14:54:34, Пионерка
Джума
Ага, расслабилась(((
24.04.2006 17:46:43, Джума
Сима Полосатая
офф: Лер, ты ПОТРЯСАЮЩЕ выглядишь на фото со встречи!!! 24.04.2006 13:18:44, Сима Полосатая
Пионерка
во. Нашла!:))) это я потому как в сапогах, купленных мужем накануне в условиях экономии по причине отсутствия работы :))) 24.04.2006 14:09:53, Пионерка
По-моему, такое возвращение ощущений - это нормально. Так и должно быть, и так и будет, но не всегда, это точно. "Всё проходит". У меня проще ситуация, просто ушедший муж, с которым приходится пересекаться по делу и каждый раз после такого пересечения у меня на полдня садится настроение. И я тогда чувствую, как устала без конца работать над собой, нал своим настроением и отношением к БМ, и чувствовать, что нахожусь всё на том же месте, будто во сне на одном месте ногами перебираю. Это проходит. Мне очень помогает медитация типа "просто сидение". Я ставлю перед собой то, что меня больше всего беспокоит, человека или мои эмоции и просто смотрю на них, без оценок, без переживания по этому поводу. Просто смотрю, смотрю и смотрю. Иногда неожиданные решения приходят, иногда просто отпускает. Полгода назад я бросалась на стенки, теперь всё гораздо мягче. Думаю, уйдёт совсем. И у Вас тоже. 24.04.2006 11:46:11, фьялка
Пионерка
мне уже ни один человек сказал, что, похоже, мне перебить ощущения может нечто большее по силе. Например - спасти его ( или он меня) из пожара... Чтоб "зашкалило"...
просто сидение... Периодически помогает. Но - вот снова все насмарку... Все, что "высижено"..
меня поразил рассказ знакомого, у которого мать уже больше 20 лет поминает
отцу его измену. Они уже давно не юные. А она как выпьет - так начинается.
По осени керосинку разбила - пыталась дом спалить в отместку за "то",
порезалась вся осколками. Сынок разнимал, первязывал...и так, говорит, всю
жизнь с тех пор, сколько себя помню...
24.04.2006 11:51:04, Пионерка
Бывает, люди не хотят отпускать что-то, зачем-то им это нужно. Потребность страдать - у многих заметно. А медитация помогает надёжно только при регулярных занятиях. Абсолютно каждый день, утром и вечером. Как мне сказали "пусть хоть стены вокруг рушатся, сядь и помедитируй хотя бы пять минут". Это трудно на самом деле:)

Про зашкал - отношусь скептически. Пик эмоций пройдёт и те же тараканы опять из углов полезут.

24.04.2006 11:59:18, фьялка
Пионерка
зачем же мне это нужно?
не знаю зачем. Но точно знаю. что меня продолжает цеплять то, что муж "нисколечки не раскаивается" в содеянном...
24.04.2006 12:05:56, Пионерка
Точнее, хочется что-то сделать, чтобы он раскаялся. Может, потому эти слёзы? Простите, резко звучит. Получается, что мы, когда нам не нравятся чувства и поведение другого человека, делаем попытки этими чувствами управлять. Другого человека можно только принимать со всеми его чувствами или не принимать. Во втором случае лучше отпустить с богом, и в реале и мысленно, потому что в перспективе только "разбитые керосинки". 24.04.2006 12:15:29, фьялка
Пионерка
вот это-то и пугает... 24.04.2006 14:00:27, Пионерка
Лягушка
Лер, я думаю, эта встреча была зачем-то тебе нужна. Для какого-то твоего личностного роста, изменения. Или, может, чтобы почувствовать то, чего ты о себе еще не знала.
Я думаю, с нами происходит то, что нам нужно, и происходит в нужный момент. Просто поверь в мудрость и доброту твоей судьбы к тебе. Как-то так...
24.04.2006 11:29:24, Лягушка
Пионерка
личностный рост. или его отсутствие.
сколько ж можно опять " в клетку Старт"?!
24.04.2006 11:47:14, Пионерка
Лягушка
Наверное, это не "старт"
Или "старт" на другом уровне?
24.04.2006 11:51:09, Лягушка
Пионерка
Старт на другом уровне уже был, казалось мне...Мы уже начали "по-новому". у нас много что было уже по-новому. Начиная с секса (очень важной для мужа состовляющей. У меня с этим всегда спокойнее и индифферентне). Продолжая сейчас его сменой работы. ( в поисках он)итд итп.
А вчера сложилось ощущение что все настолько не так, что никакие "новые уровни" уже нафиг не нужны и не важны...Настолько это все безысходно....
24.04.2006 11:55:06, Пионерка
Лягушка
Мне понравилось, что написала Сара Барабу выше. Еще пройдена только малая часть пути. И она очень хорошо сравнила - с изучением ин. языка (и вообще с постижением чего-либо). Когда кажется, что знаешь, - ничего не знаешь. А когда отчаиваешься, что ничего не знаешь, - случается прорыв.
Ты и сама часто говоришь, что всё происходит в свое время. Не спеши. Просто живи.
Как антидепрессант - список приносящих удовольствие дел. Применять по необходимости :)
Пусть у тебя всё будет хорошо!
24.04.2006 18:56:35, Лягушка
Пионерка
мне тоже понравилось..
похоже, что надо сесть в позу лотоса и смотреть со стороны на мир...
25.04.2006 09:30:47, Пионерка
Сима Полосатая
Ой, Лер, сочувствую, что ещё скажешь...
Слушай, а хотя бы поменять спортзал-бассейн? Чтоб не было варианта встретиться?
24.04.2006 11:09:09, Сима Полосатая
Пионерка
а что это меняет? возвращаемся к тому же - мы живем в одном городе и на одно планете... 24.04.2006 11:18:04, Пионерка
С одной стороны, вроде бы ничего не меняет, а с другой стороны, очень даже меняет. Вы бы успокоились гораздо быстрее, если бы барышню ту навсегда куда-нибудь унесло, разве нет? Но, поскольку не уносит, значит, надо как-то стараться поменьше с ней соприкасаться. Это программа-минимум. С программой-максимум, конечно, сложнее. 24.04.2006 13:00:15, Liza8
Милая, все у Вас еще будет. Радость, ощущение, что жизнь - то праздник, счастье. Боль притупится со временем, еще год - будет легче.Поверьте. Сместите акценты, снимайте значимость этой проблемы - в этом, Вам, психолог наверно, помогает? Я понимаю Вас, эту боль пережить очень тяжело, и она нет-нет будет возвращаться. Но еще немного - и будет легче. Очень Вам сочувствую. Удачи Вам! ( А "крышу" берегите:)))) 24.04.2006 10:53:25, mamUlechka
Пионерка
спасибо. 24.04.2006 10:57:10, Пионерка

Читайте также
Бенто-торт Чизкейк - рецепт торта на двоих
Как приготовить чизкейк своими руками?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!