Раздел: Брак (Со стороны виднее. Ситуация - женаты 7 лет, 2 детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Со стороны посмотрите

Со стороны виднее. Ситуация - женаты 7 лет, 2 детей. Я не работаю уже лет 5, сижу в декретах. До этого много не зарабатывала и проблем не имели на этой почве. Муж работает. Зарабатывает средне, можно сказать очень средне, а уж когда на 4-х поделишь и подавно. Экономить не умеет и не хочет. Он руками НИЧЕГО не умеет делать, не помогает ВООБЩЕ. Ну разве что в периоды размолвок может помыть посуду (без сковородок!!!) и убрать за собой тапки. Выкинуть мусор - я должна ему его вытащить из ведра и завязать... Дети - с ними погулять не может, оставить вместе - значит мульты и комп.игры, дети его не сильно любят, скажем честно, т.к. ругает он их гораздо чаще чем похвалит. Коснись мужской работы - НИ К ЧЕМУ не способен, увы. Хозяйственной жилки нет вообще. Унитаз тек полгода, потом взялся чинить - чинил 1,5 месяца. ВСЯ домашняя работа + дети - на мне. У меня почти нет одежды, то что есть - куплено или моими родителями, или с распродаж, или ОТДАНО мне роднёй (вот стыдоба - ведь замужем!!!!), или мной задолго до свадьбы. На словах - любовь и все такое, на практике - я не знаю что такое забота со стороны любящего мужчины. Меня не спришивает ни как я провела день, ни "тяжело ли тебе", ни "помочь ли тебе", когда было тяжело очень на предложение о няне сказал - "т.к. ты не работаещь, то это экономически необосновано". Тогда был 1 ребенок и няню на неполный день мы могли легко оплачивать. Весь в себе, свои интересы, свои развлечения - все за компом, все время "занят и много дел". Ессно за компом...
Ему даже в голову не придет поэкономить или заработать доп-но на отдых с семьей. ИМХО, последнее время ощущение, что изпереживался, что я не работаю, а он один на нас на всех пашет. Т.е. мой труд - фигня. Видимо боится что я за его счет отдыхать хочу.
После родов не поправилась, мужчины на улице заглядываются, с сексом все более-менее в принципе.

После последнего разговора с ним поняла - ну не мужчина он, не то чтобы не Мужчина, а вовсе - не мужчина :((( Потеряла к нему уважение после этого разговора.

Не понимаю, зачем живем вместе - из чувств у меня осталось одно недоумение, что я могла в нем найти и ваще зачем двоих детей от него родила.

Уйти с детьми и не мучиться?
18.04.2006 16:27:24, ?????

202 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой взгляд со стороны.
Я вижу, что вы завидуете ему со страшной силой. ОН не самый хороший, нехозяйственный тюфяк, МОЖЕТ разделить свою жизнь на надо (на работе) и хочу (игра на компе, прибамбасы на машину и т.д.). А ВЫ хорошая жена, мама и хозяйка ДОЛЖНЫ подчиняться только НАДО (надо быть хорошей хозяйкой, женой, экономить на себе и т.д.) и ВАМ нельзя ХОЧУ, пока все надо не будет сделано.
Может стоит поискать занятия с детьми которое вам НРАВИТСЯ и доставляет удовольствие. Рисовать, пускать мыльные пузыри, смотреть мультик… И делать это еженевно, не потому что надо, а потому что ХОЧЕТСЯ…
И не загонять себя в это НАДО и ДОЛЖНА.
Это только мой взгляд с моей колокольни

А ещё есть игра, называется «да, но….» старина Берн её описал, почитайте «Игры, в которые играют люди….»
И сейчас этим постом вы добавляете себе очков в виде внимания конфы.
24.04.2006 23:36:00, стороний наблюдатель
Абалдеть... Зависть, оказывается! Это все равно как жертва палачу бы завидовала... 03.05.2006 20:41:58, Starushka
мамадарагая!
Да, я вас могу понять... у меня муж сам такой. Почти совсем без хозяйственной жилки.Да. меня это порой угнетает. но... Но починить унитаз я его и не прошу... Вот он стульчак поменял - я была в восторге... Да. у нас ремонту несостоявшемуся 10 лет. Да меня напрягает. но позавчера он прикрутил шпингалеты (урааа!!!) на окно которое поставил сам ( с соседом) 5 лет назад. Поверьте - ставить окно было реальное шоу но и реальный риск с привязывпанием себя парашютными стропами. потому как окошко у нас 2,5 на 2,8 всего-ничего а этаж третий...
Подумать только! вы 5 лет в декрете и все ваши дети на вас?! Убиться... Я 11-й год в декрете и все мои дети на мне... и няня была один раз в жизни, когда я училась, будучи беременна пятой...
Да. бывают проблемы. Да, детей надо водить-кормить-лечить... но... надо что-то менять в приоритетах!!!!Иначе еще немного и вы начнете здесь рыдать, что этот козел завел любовницу
У меня переоценка ценностей (которую предлагали мне психологи ни один год) произошла мгновенно, когда завелась любовница...... Сразу стало нужно все. И муж. И секс. И ремонт забылся... Нет, теперь вспомнился. Но я теперь аккуратно прошу. Или пытаюсь предложить какие-нибудь более-менее взаимоприемлимые варианты... Иначе... конец любви...
Поцмите. Вас муж обеспечивает. Мало? а что такое мало? у нас 800 долларов на 7 человек последние пару лет. Это мало? Да, мне уже стало мало. Муж меняет работу - чтоб было больше...Кстати. шпингалеты прикручивал, потому как настроение было и время ( не работает он сейчас)
Резюме. Мужчина - он только рядом с женщиной бывает. с Женщиной...
а вы, простите, сейчас ведете себя как баба базарная.
Остановитесь. Выдохните. Детей - в сад ( в прямом и перенсном смысле. уж пятилетнего - хоть на полдня) и подумайте - зачем вы позволили себе докатиться до жизни такой???? Гулять надо?. А точно надо? а день без гуляний не получится? А через день? а один раз гулять? А полуторогодовалый вполне уже может переходить на один сон. А можно разок напрячься и перевести их на одновременный...
Вы, похоже, остались на каких-то давнишних позициях ( еще возможно и не своих, а тех, которые были в родительской семье. Но ведь у вас другая семья!) и не поменяли себя в соответствии с изменившимися обстоятельствами!
19.04.2006 19:20:35, Пионерка
Любовница? вы что! На нее надо время тратить, силы и еще вообще, внимание уделять... Т.е. не подумайте что я в своем муже завидного мужчину не вижу - вижу, только он ленив настолько, что вряд ли... Сейчас во всяком случае. Я за другое боюсь, как бы у меня любовника не появилось :(((( хоть с сексом нет проблем, мне внимание нужно :((((( 19.04.2006 20:58:26, ?????
Кстати, если уж речь о лени - как только вы "случайно" прочитаете в телефоне смс от другой, то мир перевернется. Наверняка вдруг выяснится, что и деньги у него есть, и молодой-красивый еще, и вообще - отец Вашим детям нужен, как воздух. Вы слишком много думаете О СЕБЕ - вот беда ваша в чем. Более того, когда вам приводят внятные аргументы (а ведь вы для этого сюда пришли?) - вы начинаете защищаться и возмущаться. Ну не верю я, что женщину может задеть то, что мужу помойку завязывать нужно, чтобы он ее выбросил! А если такое задевает - занчит у вас постоянный ПМС и заботиться нужно не о том, уйдете вы от мужа или нет, а о том, что убежит он сам от вас скоро очень при таком раскладе.
20.04.2006 11:40:09, Goosyanya
А когда я много думала о нем - обо мне вообще никто не думал... Так что имхо как раз давно мне пора думать о себе, тут Вы не правы. 20.04.2006 16:00:35, ?????
Увы, боюсь такая смс будет лишь поводом для разрыва.
Я не возмущаюсь - я пытаюсь описать ситуацию, ведь в первом посте я все равно не смогла бы вместить все подробности нашей жизни.
Про помойку - ну вот честно, НЕ ПОНИМАЮ, зачем мне такая помощь, если половину работы до или после надо сделать самой?
20.04.2006 15:13:34, ?????
Затем такая помощь, что половину работы он сделать вам ПОМОЖЕТ! Почему вам кажется, что это не считается? Вообще-то ваша эта работа вся, в том числе и помойку выносить, - а его работа - семью обеспечивать. ОН не может устатиь от работы и от ваших попреков и уткнутся в комп? Он не может устать вообще от всего и не поехать на, может быть, ненавидимый им семейный отдых.
Все-таки задумайтесь, думаете лучше будет одной? почитайте в Инете - женщины воют, хоть кого хотят найти, а муж-то ваш - родной...
20.04.2006 16:09:44, Goosyanya
Помните как в фильме кажется "трое в лодке, не считая собаки" товарищ одни картину вешал. Ну зачем ТАКОЙ помошник? Он любую редкую работу, что выполняет в стенах дома выполняет именно так. Он не знает где его инструменты дома находятся. Я ему обед недоваренный в тарелку не кладу и рубашку наполовину выглаженную не даю. В замоченных, но недостиранных и невысушенных носках он на работу не ходит.
Если начали делить работу на твоя/моя, то обеспечивать он должен нам достойню жизнь, а он ее не обеспечивает. Если бы он зарабатывал так, чтоб мы не мучились в маленькой квартире, без отпуска и плохо одетые - тогда б и мусор не выносил бы.
20.04.2006 16:31:29, ??????
Некорректное сравнение. Он делает то, что может и то, что умеет - сколько умеет - столько и зарабатывает. Вы тоже - как умеете - так и готовите. Вам надоело, ему тоже - вот и понятно, что в отпуск с вами он не хочет.
И еще - мне кажется, что слишком вы упорная в утверждении своего мнения. Все тараканы только от сидения клушей дома. Второе высшее - да кому в наше время оно нужно, хоть MBA - ерунда все это, работать нужно, если есть образование. НАйдите работу, организуйте свою жизнь по другому - тогда думайте. И не ждите супер-совета здесь - только вы сами можете решить, стоит ли расходится с хорошим, но ленивым мужем и отцом детей и гордо жить одной - зато с убеждениями.
А детей вам не жалко? Если у вас сын - то каким бы не казался вам ваш муж - для сына отец важнее матери, не коверкайте жизнь ребенку. ПОдумайте очень сильно. И перестаньте жалеть себя.
20.04.2006 17:52:29, Goosyanya
угу... 20.04.2006 12:55:57, Пионерка
вопрос только один. Вам муж вообще нужен? Безотносительно "делает-не делает. лентяй, безрукий" итд... Если уже нет - значит уходить. А если еще да - то задумайтесь.
А будет ли вам нужен кто-то? у меня мама такая. Убьется, лопнет от натуги ( в прямом смысле ) но никогда ни о чем не попросит по-человечески... Развелась и все. "зачем кому-то носки стирать"... Я ее не понимаю в этом. а она меня. если вы такой тип - то зачем было замуж выходить?. Можно было себе родить и не мучиться.
а если еще не завяли помидоры... то есьт повод призадуматься...
19.04.2006 21:27:08, Пионерка
Расскажу про себя.
Я в один прекрасный момент решила пойти по пути самостоятельности. Ведь действительно чистый унитаз не стОит недельной (месячной) нервотрепки. А уговаривать - ну сколько можно. Ага - и в телевизор. Или классические ответы на все мои просьбы:
Нужна новая квартира? Зарабатывай и переезжай. Мне и тут хорошо.
Нужен второй ребенок? Зарабатывай и рожай.
Хочешь в отпуск - опять-таки, зарабатывай, узнавай, разрабатывай маршрут, бронируй гостиницу, оформляй визы - я с тобой поеду.
В театр аналогично. Выбирай, покупай, я схожу. Про недовольную физиономию за "неправильный выбор" молчу :)
Искать, куда пристроить ребенка, тоже мне, понятное дело.

А МНЕ действительно нужна большая квартира, много детей, хорошее образование им, полноценный отдых, да и унитаз чистый не помешает.

В 99 году, после кризиса, я вышла из декрета на работу, швырнула 1,5 летнюю дочку в сад с 7 до 19. Зарплата у нас обоих была по 100 баксов примерно. Только на дорогу до работы и оплату детского сада.

Я, молодая, умная, дее- и трудоспособная женщина, с хорошим высшим образованием, опытом работы и пр. - и не заработаю себе на квартиру и ребенка? - подумала я. И действительно заработала. Его доходы остались на том же уровне. Долларов триста, сейчас и их перестали платить.

Мы переехали из подмосковья в Москву, сейчас думаю еще расширяться. Я жду второго ребенка. Сменила работу с полной занятости на частичную, чтоб на декрет не прерываться. Денег достаточно. Хозяйство веду по мере сил, есть силы - делаю, нет - не делаю. Кончатся силы (мало ли, на сносях) - найму домработницу и буду продукты в интернете заказывать. Дочка выросла, с ней никаких проблем, только удовольствие, скоро и до взрослых спектаклей дорастет. Детские театры и тематичекие музеи уже вдоль и поперек исходили с ней. Мелкого жду с радостью. Планирую няню с рождения на 1-2 раза в неделю, чтоб работать.

Я построила полностью замкнутую на себе систему. Она успешно функционирует. Все шестереночки притерты. Но все чаще встает мысль - а зачем мне муж? Вот честно. Любовь на фоне игнора куда-то ушла, хотя периодически какие-то всплески бывают, но все реже. Денег не вижу, наоборот, его "подкармливаю". С дочкой он добровольно не общается. Только если насильно их одеть и на лыжах выставить. В прошлом году мы все вместе катались, а в этом я беременная, мне нельзя - так за зиму лыжи и не расчехлили. Если ребенок получит четверку, я говорю, что это хорошая оценка, а муж - что плохая. Все общение свелось к "сделала ли ты уроки - почему опять четверки" и "убралась ли ты в комнате - почему опять бардак" (у нас хомяк, от него постоянно мусор в детской). Если говорю мужу, что сам он в 35 лет не научился постель заправлять, а от ребенка требует идеала - злится.
Досуг у нас тоже раздельный. У него свои друзья, с юности, хорошие, в принципе, люди, но побухать в ресторане для меня лишь один из возможных вариантов отдыха, а для него почему-то единственный. Я на прошлой неделе ходила одна в театр. Так себе. Как дурында - одна. Хотела посмотреть, кто ж еще один придет (тот, кто один билет рядом со мной купил, они ж попарно всегда по киоскам раздаются). Оказалось - компания пенсионеров, двое мужчин и три женщины, веселые, жизнерадостные - мне понравились :) Сам спектакль, конечно, порадовал.

Стонать и упрашивать, или бросать работу, чтоб у мужа "появился стимул", или отказаться от всех материальных желаний - это не ко мне.

На днях в аналогичной теме (весна - обострение у всех, что ли?) прозвучала мысль, что вот дети видят кривую улыбку мужа, и этого достаточно. Неужели это единственная функция мужа в семье - его наличие...

Автору: если кинитесь в самостоятельность, вы очень много приобретете, от шмоток, так вам нужных, до языковых заграничных лагерей детям, уверенность в себе, новые знания, друзей и пр. Но думать, что этим фактом муж стимульнется и будет делать все так, как хочется вам - не стОит.

Надеюсь, что это не "беременные бзики".
19.04.2006 15:06:35, одна дурында
просто супер, другого слова и не подберешь!
а насчет мужа в семье - думаю, что детям нужно просто его присутствие, энергетика что ли.... я смотрю по друзьям-знакомым, половина из них росла в не очень благополучных семьях, половина - с мамой, папа раз в месяц с плюшевой игрушкой
так вот, те у кого муж мамы все-таки был в наличии, пытаются создать семьи, ругаются, мирятся, напрягаются, рожают, воспитывают.... те, кто воспитывался разведенной мамой - даже не пытаются, ищут ответ на вопрос - а надо ли им это?
в общем, часть из первой группы (в том числе и я :) успешно свои семьи построила и счастливы - каждый конечно по своему
вторую группу я не совсем понимаю, тоже по своему наверное довольны жизнью, иначе б меняли все. но мне они кажутся эгоистами (не потому что не женятся, просто ощущение от человека - то забыл на праздник поздравить, то на встречу однокласников не пришел). а может это я такая старомодная ;-)
к чему я это - сама не знаю... вырвалось вот такое житейское наблюдение...
я б своего муже не оставила - уже свое, родное, опять же без меня пропадет :)
20.04.2006 17:18:19, Тася123
Дочка очень привязана, это правда. Это, собственно, и есть самый большой пункт, который смущает.
Я знаю про разведенных, детдомовские дети тоже семьи не создают - не умеют просто.
Я тоже вижу по знакомым, что развод через всю жизнь ребенка идет и на несколько поколений вперед. С войны можно отследить :)

как страшно жить (с) :)

высказалсь - полегчало. спасибо. пойти, чтоль, пельменей полепить :)
20.04.2006 19:26:11, дурында
Зовите меня в театр - с мужем на аркане не хочется ходить :). На подсознании так и думала, как описываете. Самостоятельность у меня на 30% есть уже. Что делать с мужем, когда буду самостоятельна на 100% (буду с работой нормально оплачиваемой)? Кандидаты в постоянные и хорошие любовники есть уже и сейчас, для секса мне муж не нужен будет :) 19.04.2006 19:11:01, ?????
Да, с одной стороны все здорово, а с другой - нафик муж действительно? Очень сложно от него абстрагироваться, я бы не смогла как вы столько всего переделать, перепредпринимать, решить и достигнуть при полном пофигизме мужа, меня вапще страшно бесит, когда я например целый день что-то делаю, а он попу от компа не поднимет, а уж за несколько ЛЕТ, я бы либо спятила от собственной на него злости, либо довольно быстро выгнала :)))) И самое главное - что теперь, после того как вы сами прошли огонь-воду-медные трубы, прожили некую жизнь и добились многих результатов - что теперь с личной жизнью-то? Или как ее строить с кем-то другим? Вевно все у нас палка о двух концах, и не знаешь как сделать чтоб было только хорошо :)))))) 19.04.2006 17:21:20, Мамулечка
Вот и я говорю - о двух концах. Какие уж тут 10 баллов... И самое главное, непонятно, где не так сделано.

Злиться я давно перестала, у меня от этого ребенок болеет. Поругаюсь с мужем (тихонько, шепотом, в другой комнате, ночью) - наутро ребенок с температурой. А беременность на нервах вообще не выносить.
А если бы оба ничего не делали - меньше б злились? :) Два компьютера и оба на пОпах - лучше? Ладно, когда унитаз грязный, и фиг с ним, а когда лекарство ребенку вовремя не дали?
Собственно, какие варианты: сесть на попу, сделать самой, или упрашивать и хлопать в ладоши, когда наконец-таки чего-то допросишься. Видимо те, кто хлопает, в конечном итоге в выигрыше. ХЗ.

(ну, значит, все-таки не беременные бзики, слава богу :))
19.04.2006 19:46:28, дурында
10 баллов! Вы меня просто восхитили! Искренне желаю Вам всего самого наилучшего!! 19.04.2006 16:13:45, Neo_
Вы неправы во всем. Не обижайтесь на мое циничное, нетолерантное и не политкорректное мнение.

А проблема простая - у вас ничем голова не занята. Просто сидеть дома - это чисто физическая работа, не требующая никаких интеллектуальных усилий. За мойкой посуды и готовкой у вас в голове у вас формируются какие-то мысли, иногда имеющие мало отношения к реальности. Есть люди, которые могут себя занять без внешних воздействий - например, учиться чему-нибудь, видимо вы к ним не принадлежите.
ПОэтому совет:
1. Научиться понимать, что дома идеальный порядок и идеальная еда нужны только вам - ни муж, ни дети этого не замечают
2. Научиться понимать, что вы бываете не правы
3. Перестать быть наседкой и пойти на работу, только не физическую, а туда, где можно голову приложить и увидеть, что мир - это не сломанный унитаз, раннее развитие детей и равнодушный муж. (Кстати, тут же, на семье, видела чудное мнение, что дети - это хобби, а не мега смысл жизни - такие вещи тоже надо учиться понимать)

Если вы хоть что-то из этого сделаете, успех вам гарантирован. Другое дело, что вам наверняка не захочется ничего из этого делать - сознание за эти годы заклушилось уже, найдутся причины, по которым вы разгромите меня по всем пунктам, а воз останется там же. Уйти - самое глупое, что можно сделать сейчас, что-то мне подсказывает, что муж-то ваш не так уж плох, просто что-то не хочется ему с вами отдыхать и вообще - неинтересно.
19.04.2006 10:40:17, Goosyanya
Я учусь в институте, помогаю в учебе подруге (такие обстоятельства у нее, и мне как раз для развития мозгов полезно), хожу на ин.яз. Т.е. не такая уж и клуша я. И если Вы читали мои сообщения, то я писала, что как раз в стадии поиска работы нахожусь. 19.04.2006 19:13:23, ?????
Ну тогда дело за малым - попробовать начать понимать мужа. Кстати, по поводу взгляда со стороны - а не слишком ли идеальной вы сама себя представляете? Читала я все топики, впечатление, что Вы: хорошая мать, хорошая хозяйка, хорошая жена (при ленивом муже), учитесь, помогаете подруге, работу ищете. А Он - денег не зарабатывает, ленивый, детей не любит/не умеет их занять, вас не уважает, отдыхать с вами не хочет.
Вам не кажется, что у вас должны быть отрицательные черты, а у него - хоть какие-то положительные? Или вы надеетесь на доброту женской конфы, которая пожалеет, во всем поддержит и даст универсальный совет?
Вам надо менять даже не образ жизни, а свое отношение к ней. И первое, что надо сделать - сесть и постараться ПОНЯТЬ мужа. Вы со стороны (я вас не знаю, просто в качестве предположения) вполне можете быть осевшей сварливой домохозяйкой с самомнением с точки зрения мужа.
И еще - мне почему-то кажется, что если женщина домохозяйка, то она должна заниматься домохозяйством, если уж выбрала себе такую долю - и не жаловаться. В конце концов, 5 лет в декрете по нынешним временам - это нереально много, вам теперь надо постараться найти что-то внятное, да еще при отсутствии высшего образования (кстати, а уж за 5-то лет декрета любой институт окончить можно, или вы поступили недавно?).
20.04.2006 11:31:03, Goosyanya
"попробовать начать понимать мужа" - опять женщина во всем виновата... Автор (?????) - хочу выразить солидарность! Хотите выход? Правда, не знаю, как это осуществить на практике... Нужно уничтожить компьютер! 4 недели назад у моего мужа сгорела "материнка". И 4 недели у нас просто медовый месяц!!! (Возникли проблемы с быстрым восстановлением компа.) Муж "вернулся в семью" - это опять адекватный, живой и доброжелательный человек, он впервые за всю жизнь, 2 раза! сам!! по собственному желанию!!! погулял с ребенком, делает салатики, иногда моет посуду и вообще душка! Ребенок уже целует его в щечку и пристает с просьбой его "потискать" :) К сожалению, я думаю, что это ненадолго :) 21.04.2006 20:45:17, Starushka
Я получаю второе ВО. Положительные черты у него есть - не пьет, не гуляет, по друзьям не болтается, пиво у подъезда не квасит, честный-порядочный и т.д. Только душевной теплоты нет, интереса к окружающим нет - человек в себе, не нужен ему никто, ему с самим собой - идеально, главное чтоб комп был рядом. 20.04.2006 15:17:20, ?????
Можно узнать: вот вы говорите, на словах любит. А сам не спросит "как дела", "чем помочь" и т. п.
Я просто понимаю так, что любит на словах - значит говорит красивые слова, любит задушевные беседы. Вот у нас например это отсутствует полностью, муж меня любит "делами"(поступками) - его слова. Поэтому я всегда завидовала тем, кого любят словами, а не делами (потому что денег я себе на жизнь и сама заработаю).
А как у вас? Есть душевность какая-то, разговоры за жизнь? Если есть, это ценно, по-моему
19.04.2006 10:01:12, olsik
На словах - значит иногда я слышу от него признания в любви, но вот про красивые слова и т.д. - это не про моего мужа :)))))) Тоже видимо считает, что доказывает поступками. 19.04.2006 19:14:50, ?????
для начала - выйдите на работу, а там посмотрите. Уйти всегда можно. Зачем спешить, земля ведь не горит под ногами?
Раньше вы хорошо зарабатывали, так что, думаю, найдете нормальную работу, чтобы была возможность нанять помощницу - с детьми посидеть. В какие-то дни, может, родственники помогут с детьми посидеть. А там - оглядитесь, посмотрите.
19.04.2006 09:55:02, хухра-мухра
Вы, конечно, можете не мучаться, только на что Вы собираетесь жить?

По теме... муж не заинтересован в делах домашних, обычно проблему решает тот, кого проблема волнует, это Вы.
К сожалению, Вы на данном этапе не кредитоспособны. С чисто формальной точки зрения Ваша работа хозяйство. Уже выработался такой стереотип. Вы на себя это взвалили, муж с радостью на Вас это спихнул.
Процесс спихивания элементарен.

Вот на столе стоит грязная тарелка. День стоит, второй, третий. Тот, кто уберет ее первый - будет убирать ее до конца дней своих. :)

Чтобы я делала? (советы не для любви, а для выживания)
1. Пошла бы на работу. Тогда можно формально требовать равномерного разделения бытовых обязанностей.
2. После п.1, разделила бы обязанности и сказала, что если не хочет сам это делать, то пусть на выполнение своей части нанимает людей, которые будут это делать сами за з/п.

Удачи!

A по-хорошему, я вообще не уважаю мужиков, которые, будучи в полном здравии, не обеспечивают материально свою семью.

Обидно только то, что непонятно, куда Вы раньше смотрели, детей с ним рожали. Раньше помогал? Раньше зарабатывал?
Что произошло?

Может быть он просто Вам надоел?

18.04.2006 22:39:28, Latifa
Раньше глаза закрывала, потому что не хотелось открывать..., да и несколько первых лет они более наполнены любовью со стороны мужчины. А если серьезно,..я называю это затмением и и одна женщина не сможет объяснить, зачем она жила с этим мужчиной, ведь все так прозрачно.... 18.04.2006 22:49:08, не автор, но все же..
Лучше не скажу - именно так. 19.04.2006 19:16:38, ?????
Бывает же такое...:)) Один в один, как у меня, даже возраст детей))) Я недавно рассталась с мужем...

Знаете, что меня больше всего "радует"? Никто из мужчин ни разу не сказал:"Надо понять женщину, как ей трудно, надо поставить себя на ее место и т.д.", только и слышно от женщин, что МЫ ДОЛЖНЫ понять, МЫ должны войти в положение, МЫ должны пожалеть....А когда нас-то пожалеют, поймут??? Нельзя так навьючивать жену и еще требовать внимания, понимания!!! Да оказывай мужья нам хоть капельку этого внимания, заботы, слов "дорогая, отдозни ты устала, давай приготовлю тебе чай..", да жены бы горы свернули!!! Потому что женщины-они благодарные и в ответ на малую толику мир перевернут!

По поводу работы дома и работы на работе))) Когда я вышла на работу после рождения первого ребенка, я ТАК отдыхала на работе, что не выразить это словами)) Домашняя работа намного тяжелей от невозможности отдохнуть, сделать перерыв..Когда один ребенок, еще можно отдохнуть во время его сна, но мне, например "не повезло так с детьми"))...Когда дети бодрствуют я не могу вообще ничего сделать по дому, ни приготовить, глаз да глаз,а во время их короткого сна я трудусь, дети еще на самом деле очень маленькие...Когда старший в саду еще более менее, но у меня, например, старший часто болеет.... А потом молодцы люди))), как альтернативу предлагают выйти на работу жене, т.е. жена должна работать фактически на 2-х работах, в то время как мужу на фик не надо подработать на летний отдых своей же семье!)

Не знаю, товарищи люди, по-моему это утопия какая-то..."поможи себе сам" называется...

Что сказать...сейчас мне очень трудно, но по крайней мере, во мне нет того ощущения безысходности, которое было, когда жила с мужем. Конечно, как тут многие говорят можно и терпеть до пенсии, только зачем так гробить свою жизнь...вдруг впереди что-то хорошее, где ты будешь счастлива...Может, конечно, и не встретиться близкий человек, но прожить ТАК, как жила,всю мою единственную жизнь, я не согласна.Я себе дала еще один шанс....:), а вы думайте и принимайте правильное только для вас решение...Удачи!))
18.04.2006 21:49:00, такая же
ну жена по-любому должна выйти на работу, тем более, если она планирует развестись. 19.04.2006 09:56:20, хухра-мухра
Конечно))), только ей не надо будет после работы обслуживать мужа и чувствовать, что она-раб взрослого человека...А вообще это зависит от семьи, в которой росла будущая жена... 19.04.2006 23:43:43, такая же
Вот именно :((( 20.04.2006 15:21:07, ??????
Про мужа неприспособленного к домашнему труду и без хозяйственной жилки хочу сказать особо. В начале нашей семейной жизни мы имели такую картину. Я - все могу. Муж - не против, но скорей позовет папу помочь, а это значит надо дождаться, когда папа сможет, и сделают они так, как папа решил. Тогда я забила на "разделение труда". стала все делать сама. К счастью у нас много всяких общих друзей-приятелей. Я делала, я этим в компаниях и хвасталась. И по телефону. Они мне, типа, позови Петю, я им, Пети нет, а я зато полку вешаю, так прикольно, никогда бы не подумала, что сверло ломается, если его не остужать ;-).

Через полгода муж научился делать все сам. При том что, если честно, я люблю всякие такие занятия, и цель стояла не мужа научить, а отца его отвадить от этих работ :-). Теперь он мне иногда разрешает что-то простое, типа двери оклеить панельками, но если надо сверлить, говорит, чтобы я без него не смела - его это обидит, сверлить эти стены очень физически тяжело, он должен это делать сам. И в магазин сам ходит. и вообще, нет теперь такой темы, про разделение труда :-)
18.04.2006 19:05:35, Не скажу, слишком личное
Ой, ну надо же, я думала, я одна полки мастерила :))))) с целью "увлечь" мужа :) 19.04.2006 00:23:36, ленУля
я думаю, что когда не ставишь цели "увлечь" получается само-собой :) Мне, например, надо только инструмент в руки взять, причем искренне полагая, что я сделаю сама (ну попросила, мужу некогда или неохота), тут же отнимает его у меня и делает сам, он почему-то сомневается, что я могу что-то сделать сама :) сколько ему говорила, что, мол жила же без тебя и мужчины в доме и все сама делала, что по силам, нет не верит :)) 19.04.2006 08:11:45, Елена Д.
Не, я-то первый раз от злости взялась сама что-то мастерить... Типа - не можешь, я сама "мужскую" работу сделаю, пусть будет стыдно мужчине... Ну и в процессе все и получилось вместе :)) 19.04.2006 09:38:52, ленУля
Ага, даже в этом они именно ПРИСОЕДИНЯЮТСЯ :)))) Я тоже запросто могу и сверлить и повесить и склеить, когда после трехсот просьб начинаю делать сама, с ухмылкой вылезает из-за компа, начинает с интересом и подколами наблюдать, потом "ну давай я сделаю", я грю - иди играй мальчик, так нет, не отстанет пока не закончится процесс :))))) А там глядишь на следующий день и карниз сам повесился и свет починился и еще что-нибудь :) Все может, но тока с личным примером :)))))) В эти выходные например страшно удивился, рвал и метал где ужин - я сказала что там же где и свет в коридоре и стол в комнате (пять дней не горит и не собран соответственно), на следующее утро все сделалось :))) Даже обед приготовился :)))))))))) 18.04.2006 19:15:37, Мамулечка
Может быть дело в том, что Вы не любите сверлить, вешать и клеить? И это желание все же перенести на мужа эти дела просвечивает? помните, про Тома Сойера и забор? Он очень искренне изображал удовольствие. А мне удалось задействовать и внешние факторы, такие, как уважение его родителей и знакомых, кстати я рассказывала о своих успехах всем подряд совершенно без дальнего прицела, просто так получилось само собой, тем более, что забавно смотреть как люди на такое реагируют, особенно мужчины. А вот женщины реагировали неприятно, им я не рассказывала почти.

Про "ужин там же" очень понравилось :-)
18.04.2006 23:34:13, личное
Нет, я люблю все это делать, и у меня с детства технический склад ума, я просто не люблю несправедливость ;) Я с удовольствием буду заниматься "мужскими делами", если он будет заниматься "женскими", причем для нас обоих "мужские" дела интереснее - мыть пол никто не хочет ;) Только вот я его все равно мою :) Кроме того вся машина на мне - я водитель, я и ее ремонтирую и все такое, ну не сама, но все покупаю, езжу на авторынки, езжу к механику, покупаю страховки и т.п., он только садиться с сигаретой и пивом и едет :)))) Так что я ему делаю великое одолжение, что отдаю ему те дела, которое ему наименее противны! Так пусть их делает! К сожалению, если и их буду делать я - он не только не оценит, а еще и привыкнет, а это уже полный бред! :))))) 19.04.2006 12:55:51, Мамулечка
Ну как тута не преклониться коленями?
преклоняюся!
18.04.2006 19:08:54, vikont_spv
Прочитала всю ветку, о чем мы тут?? У Вас основного нет, когда не меряют, кто сколько сделал для семьи и сколько денег заработал, Любви уже нет, быт заел - обыкновенная история, а жить с этим или расходиться, если ничего нельзя изменить, решать Вам! ИМХО 18.04.2006 18:34:33, Мариэн
Основное пропадает, когда женщина не видит от мужа ни заботы, ни любви, ни-че-го... 18.04.2006 20:43:53, подумайте
Когда она не видит этого, поданного в понятной ей форме. и это важно. При этом мужчина может искренне считать, что он все это женщине дает, как он это понимает. И обижаться, что она не видит этого, а только пилит. 18.04.2006 23:36:01, личное
Младший проснулся. Прощаюсь не надолго :)) Пошла думать, что можно поменять и как - жду советов. Или правда уходить. 18.04.2006 18:11:59, ?????
Стереотип уже сложился. Очень трудно что-то менять. Раз изначально сложилось, что муж - на работе, Вы - дома. Не совcем понятно, почему есть машина, но нет одежды. Теперь надо резать по-живому, отвоевывать независимость. Но тут главное, как в медицине: "чтобы не было хуже". Т.е. сначала работу найти, потом разбираться с мужем. Есть шанс, что после выхода на работу его удастся застроить что-то делать дома, что-то можно будет оплатить из ремонта и пр. А экономить на жене многие очень любят, когда жена дома:( "Куда она денется, с двумя детьми". 18.04.2006 18:07:13, Вумная
Вот мне не верится, что он что-то начнет делать. Он маму свою звать будет :) 18.04.2006 18:09:00, ?????
1. Ж - отдохнуть и перестать себя накручивать, побольше пофигизма.
2. М понять, что он женат и паспортно отец.
3. М понять, что он нужен не только героям компьютерных игр, но и домашним. Короче, выйти из матрицы (детсад какой-то)
4. Если всё-таки М сподвигнется на изменение размеров з.п., то и М и Ж должны понимать, что М не имеет права на ошибку, иначе кушать будет нечего (может он потому и не телодвигается, что поддержки в тылу нет, если что?)

Как починить унитаз? Очень просто, накормите его пургеном и разберите унитаз.
(Жорик почесал макушку и подумал: "Когда ж я плитку в ванной приклею? Всё лень да лень...")

Если серьёзно: мужики неплохо дрессируются, если на них не давить, а ласково и нежно направлять в правильную сторону. В противном случае можно быть задвинутой.
18.04.2006 17:26:33, Жора.
Если п.1 первый еще и по важности - то это имхо невыполнимо... Отдохнуть мне никто не предлагает и не помогает в этом. "Давай отдохнем! Пошли кино смотреть, какое хочешь? - Я такое-то хочу. - Да? А давай вот такое. - Ну я хочу вон то. - Да ты его потом посмотри, когда меня дома не будет. - (когда интересно у меня время днем?????)" Вот и отдохнули :)

Устала я работать над отношениями. Он считате что он выложился весь и в поте лица работает на нас, а мы, засранцы, большего хотим.
Люди меньше зарабатывают и находят возм-ть ездить отдыхать, было бы желание. У моего мужа нет ЖЕЛАНИЯ жить лучше, отдыхать лучше - читай не "иметь денег больше", а качество жизни изменить.
18.04.2006 17:38:03, ?????
Так ЕГО устраивает качество жизни :) Ну не надо ему отдыхать на юге, ему приятнее за компом посидеть и машиной позаниматься...
Вы не путайте, Вы хотите не чтобы вы все жили лучше, а чтобы муж ущемил свои желания в пользу Ваших.
Я не говорю, что Вы не правы, я просто констатирую...
19.04.2006 00:14:10, ленУля
Вариант 1.
М. - Пошли в кино. Ты какое хочешь?
Ж. - Вот такое.
М. - Нет, давай вот такое.
Ж. - Девочкам надо уступать. Не мужик чтоль?

Вариант 2.
Ж. - М, я сегодня иду смотреть кино для девочек, тебе оно всё равно не понравится, да и за компом у тебя много дел, так что накорми детей - позвоню, проверю.
М. - ?????

Пока М. глубоко вдыхает и выдыхает, поцеловать в щёку и закрыть за собой дверь со стороны лестнечной площадки.
18.04.2006 17:47:03, Жора.
причем вариант 2 действует, причем безотказно :)) Либо М остается с дитем, либо честно и радостно идет смотреть кино для девочек, и вполне доволен (что избежал сидения с дитем? :)) ) 19.04.2006 00:15:41, ленУля
Абсолютно точно! Поскольку у нас такая же ситуевина, то, попробовав пункт раз и провалив его неоднократно, пошла по пункту два - по выходным просто выхожу из дома и иду куда-нибудь - к подруге, в музей, на выставку, с подругой в кафе и т.п. А он там как хочет сидит за компом сколько ему влезет, оставляю что ребенку поесть, пишу инструкцию на бумажке, в нужное время звоню напомнить, если случай совсем запущенный (новая игра например). Итог - у меня настроение супер (в противовес реальному бешенству от вида его спины за компом в течение суток), он ничего и не заметил, либо даже спросит где была и что видела, местами заинтересовывается, в общем шанс есть :) В общем, даже если он и привыкнет так отдельно "развлекаться", то что ж... главное МНЕ от этого хуже не будет, мало того могу еще и нового мужа себе на воле ненароком найти, пока он играет ;) Так что как ни крути - сплошная польза! А иначе - все выходные для меня каторга, я их ненавижу, мыслей кроме развода и убийства нет вообще никаких, ну и нафик так мучаться?! 18.04.2006 18:43:26, Мамулечка
Браво!
Ни добавить, ни отнять!
Хочешь иметь независимость - имей! ..а не жалуйся
18.04.2006 18:35:46, vikont_spv
Конечно. Надо ведь не только говорить и рыдать, но ещё и делать что-то. 18.04.2006 18:37:25, Жора.
Вот именно - делать.
причем мы с вами так говорим не потому, как мущщины, а потому что знаем - начнет делать и мы подтянемся (а почему мы такие - тоже тема! )
18.04.2006 18:40:37, vikont_spv
а вот можно ее развить? эту тему? :)))))) почему вас надо вечно куда-то подтягивать? :))))) я полностью согласна с вашими словами (см мой ответ выше), но нам ведь так хочется услышать "дорогая, ну как у тебя настроение, давай куда-нибудь сходим сегодня? такая хорошая погода!", а не "ты сегодня куда? я тоже что-ли с вами схожу, а то комп накрылся, иванов в командировке и футбол только завтра" :)))) 18.04.2006 18:48:46, Мамулечка
А чтобы получить второе, надо начать с первого :) Мужчины Вам правильно советуют. Я приглашала супруга, если не идет - я спокойно говорила,хорошо, пойду с подругой или одна, на что он редко соглашался, все-таки вдвоем интереснее, не зря же мы поженились :) А потом, постепенно, сам стал куда-то приглашать, даже покупать билеты в театр, например.. "втянулся" так сказать :) с ребенком та же ерунда, пойдем, дорогой, это ребенку надо для развития, для того-то для здоровья и т.д., "втянулся", в кукольный театр и цирк уже ходил сам с удовольствием :) У меня был "правильный" папа :) он ничего не умел делать из "мужских" дел, хотя полы помыть или картошку почистить - всегда пожалуйста, зарабатывал всегда меньше мамы, не ходил с нами в театры и пр., уроки проверял только у меня и только в первом классе, поэтому мой муж мне кажется просто идеальным по этим вопросам, т.е. я от него ничего такого не ждала, а получила :) Может все дело в завышенных ожиданиях? 19.04.2006 07:53:02, Елена Д.
Так это не мне советуют, а я советую вашими же словами, я просто тут зацепилась за "подтягивание", вот уже чисто риторически интересуюсь ну почему надо кого-то подтягивать? :)))) Мотив сохранения брака и интереса только у женщин? Но ведь мужики потом страшно удивляются почему от них уходят, когда все нормально... Как бы вот так бы чтоб и они куда-то подтягивали, а не только мы их? 19.04.2006 13:07:29, Мамулечка
это зависит от конкретных людей, их характеров. Большинству мужчин, по моим наблюдениям, надо совсем не много :) чисто (хотя бы чтобы ходить можно было), сытно (хотя бы что-бы хоть просто горячо), тепло и мурлыкающая под ухом жена-кошечка :) Женщинам же нужны наряды, впечатления, подарки, сюрпризы, путешествия, дети и т.д. ну так кому надо, тот и организует :) по-моему, вполне справедливо :) другое дело, что большую часть всего можно "организовать" с помощью мужа, у меня только походы в ночной клуб он ни за что на свете организовывать не будет, это я сама раз в несколько лет организую, а остальное - запросто, ну где-то намекнешь, где-то попросишь, где-то увлечешь и т.д.. 19.04.2006 13:16:54, Елена Д.
Так в том-то и дело, что даже СВОЕ в описанном вами примере мужики себе не организуют! :)))) ни убираются, ни готовят, и уж тем более не собираются за ухом кошечку чесать чтоб она мурлыкала! :)))) 19.04.2006 17:23:29, Мамулечка
ППКС, именно то, что я чувствую - но сама б не смогла так четко сформулировать! 18.04.2006 19:21:27, ?????
Тогда давайте дружить семьями - я за вас буду с вашим мужем до кучи ругацца :)))))))))) Так что если что пишите в аську или на мыло ;) 19.04.2006 12:59:23, Мамулечка
КХ-ГМ...
ПОЧЕМУ моя БЖ не хотела идти гулять в лес за грибами.
Почему она же отказывалась идти на фильму, тока потому, шо мне нравицца (а ты чо, можешь на шо нить стОящее купить)
Почему она же была вся в нытье если шо нить не делал, а если сделал как умел и старался, то - ну хто так делает, тока ты... и на кой надо подтягивацца?

Дорогая Мамулечка, как ваше настроение? Сегодня классная погода - дождик и свежо на улице! ))))
18.04.2006 18:58:21, vikont_spv
Насчет вашей БЖ не ко мне :) Я всегда с мужем и его стрелялки смотрю, и на футбол с удоволствием хожу, в прошлом году аж ездили в другой город на машине (я за срулем), и за сделанное хвалю (жизнь научила что вы страшно любите похвалу) :))))) Просто вы написали, что мол нам надо что-то делать и вы, мужчины подтянитесь. Мой вот тоже я знаю, подтянется. Но почему так? :)
Вы будете смеяться, но настроение супер, а в такую погоду самое оно на кровати поваляться, скачать какую-нить фильму и посмотреть вместе ;)
18.04.2006 19:08:14, Мамулечка
О ШОКАХ.
Настроение реально классное, чо там! )))
Да, возможно мы подтягиваемся потому, что не хотим быть в стороне и т.д.
Да и получить похвалу из уст САМОЙ его королевны - знаете ли тоже дорогого стоит.
Хочешь получить результат = похвали и поддержи.
Ну и пусть так, разве совсем уж плохо? %)))
Перстают хвалить и делать ничо не охота, даже секс тут ни при чем ( Фрейд бы на этих словах поперхнулся). ;)))
18.04.2006 19:13:37, vikont_spv
да, вот правда жизни... ну блин абидна же, ё-маё! :)))))))))))) 18.04.2006 19:17:32, Мамулечка
да ладно, живем же!
Эх, жисть моя, жЫстянка!!! ;)))))
18.04.2006 19:24:42, vikont_spv
Вы-то живете))))) 18.04.2006 20:48:55, сочувствующая
И к этому быстро привыкают М, а Ж так и ходят сами в кино... 18.04.2006 17:51:01, Мариэн
Цель какая? Отдохнуть. Чем не вариант? Какая разница с кем ходить? Дальнейшее развитие событий можно прикинуть:
1. Ходить одной или с подругами.
2. Муж всё-таки начнёт вовлекаться в процесс.
3. Появится кандидат в новые мужья.

Надо ставить цель, потом искать пути реализации. Если заранее считать всё проигрышным, то лучше застрелиться ещё в роддоме.
18.04.2006 17:54:22, Жора.
Цель отдохнуть вдвоем!!! Разница с кем ходить есть и она огромная. А дальнейшее развитие событий я уже знаю))) 18.04.2006 18:22:18, Мариэн
Как пишется, было бы желание отдохнуть, а уж с кем - находится.
И - почему никто не вспоминает о семейном отдыхе.
Тока так - нада отцу давать почувствовать себя отцом, а не орать на весь зоопарк - Ты чо, тупой, у тебя вон мелкий уже в луже!!!
18.04.2006 18:38:38, vikont_spv
Согласна) 18.04.2006 18:42:00, Мариэн
Нашлись таки точки, не побоюсь этава слова, соприкоснавения! %)) 18.04.2006 18:47:35, vikont_spv
Он маму позовет помочь. А она ему еще и мозги наркутит. 18.04.2006 17:48:33, ?????
Поинтересоваться: "А ты что, от маминой юбки ещё не отклеился? Сам чего можешь?" 18.04.2006 17:50:40, Жора.
Его этим не прошибешь. 18.04.2006 17:54:32, ?????
Вам то какая разница? Пусть хоть роту спецназа вызывает в помощь. Вы своей цели достигните. 18.04.2006 17:56:15, Жора.
Нет, он будет сидеть как сидел за компом, а вдовесок его мать будет влезать. 18.04.2006 17:59:10, ?????
А цель была отдохнуть Вам или заставить мужа вылезти из компа и работать? :))) 19.04.2006 00:19:01, ленУля
Но вам уже будет всё равно, вы же в кино будете. 18.04.2006 18:00:15, Жора.
Я вернусь домой а он будет считать какая я ужасная, а он со своей мамочкой - просто герои! 18.04.2006 18:01:49, ?????
ПРОСТИТЕ!
но у вас любезная явно некий комплекс, и по отношению к ЕГО маме в т.ч.
Сидит многа за компом, грите...
А кто, извините, отвечает на вопросы и флеймит так шо ну?
18.04.2006 18:42:56, vikont_spv
Та, которая устала от такой жизни. Когда у Вас зуб болит, Вы наверное тоже с работы уходите, подлечиться. Или проблемы жилищные - к юристу пойдете, т.е. попку оторвете от работы.
К маме у меня комплексов нет :))) Просто я знаю чем заканчивается такое общение с мамой. Вы хотите чтоб я ее любила пуще жизни?
18.04.2006 19:25:10, ?????
Зачем же пуще жизни? Вы ж не с ней собираетесь жить, если я все правильно понимаю.
Сам был в похожей ситуации, так шо не нада.
Без обид, ладно?
18.04.2006 19:32:00, vikont_spv
Да я не в обиде. Сама не ангел, только что-то подсказывает мне, что не заслужила я тех слов (что от мужа услышала). Просто если будет его мама приходит и решать проблемы, так может пусть она приходит каждый день и вместо домработницы беспатно у нас работает, а я ей с утра буду фронт работ на день расписывать? А то мужские раьоты в нашем доме выполняет мой папа - он приходит, а я ему фронт работ рассказываю. А не звать его, так и будет, как я ниже где-то писала, когда хорошие отношения были с мужем :)))))) 18.04.2006 19:40:14, ?????
Двое мущщин в доме ( а равно как и две женщины) серьезная конкуренция.
Во всем.
От - мой папа лучше чем ты накачивает колеса на Камазе до - он больше зарабатывает денег.
это, так написать - мое личное мнение, никому не навязываемое.

Если РЕАЛЬНО так, как описывается - ну блин, труба.
А может все и нетак.
Написано же Паскалем - дабы убедить человека - согласись с ним, а потом покажи ему проблему с ДРУГОЙ точки зрения, помогает.
18.04.2006 19:46:38, vikont_spv
А вам не всё-равно чего он там считать будет? Ну и вы считайте, что у него руки не оттуда растут, раз унитаж течёт и без мамы никак.

В армейке б ему послужить, судя по всему не был.
18.04.2006 18:03:44, Жора.
Конечно не был. 18.04.2006 18:06:04, ?????
Жаль, очень жаль :( 18.04.2006 18:07:38, Жора.
:) Спасибо за сочувствие. 18.04.2006 18:09:30, ?????
Да перестаньте Вы ждать, что Вас должен кто-то обязательно осчастливить. Самой нужно все организовывать. Тогда все будет получаться как нужно. 18.04.2006 17:42:01, Ольга*
Сами все организовывают для себя и своих детей незамужние пока БЖ и одинокие женщины... 18.04.2006 17:52:58, Мариэн
Я 18 лет замужем и таких проблем как у автора сроду не имела. Все что я делаю ( даже протирание пыли) муж считает и считал супергероическими поступками. Общаться просто нужно правильно. Вот и все. И не будешь никогда ни бывшей, ни задвинутой. 18.04.2006 21:07:03, Ольга*
Я за Вас очень рада. Иногда мужей, так Вам для информации, жены сами задвигают))) Для некоторых женщин есть более приоритетные вещи, чем похвала мужа за исполнение услуг домработницы женой в доме, ИМХО 19.04.2006 09:59:03, Мариэн
Я домашней работой не занимаюсь. Максимум 15 минут в день и то не каждый :))) 19.04.2006 10:11:18, Ольга*
Забавно ... и грустно 18.04.2006 18:59:02, Мамулечка
Как только Ж. начинает себя позиционировать как некую субстанцию, для которой М. должен быть и кузнец, и жнец и на дуде игрец, то такая субстанция становится малоинтересной для М.
Чувствуется потребительское отношение. А М. тоже жить хочет, а нетолько ишачить. Да и грустно, когда Ж. превращается в амёбу.
18.04.2006 17:59:38, Жора.
Совершенно согласна. 18.04.2006 21:07:39, Ольга*
нет слов, нетуууу!!!! 18.04.2006 18:45:48, vikont_spv
Как только М начинает позиционировать свою Ж как некую субстанцию для удобства в быту, он становится малоинтересным для Ж. Чувствуется потребительское отношение, а Ж тоже хочет жить, а не только ишачить по хозяйству... Да и жалко, когда М превращается в мягкую игрушку, лежащую на диване 18.04.2006 18:28:11, Мариэн
Отсюда мораль - прежде чем наезжать на ближнего, убедись, что у него нет точно такого же повода наехать на тебя :)) 19.04.2006 00:08:20, ленУля
РЫДАЙУ!!!!!!! УУУУУУ 18.04.2006 18:49:51, vikont_spv
Ага!) Это очень грустно... 18.04.2006 18:52:30, Мариэн
Да ладно.
надо уметь много чего переводить в шутку. ))))))
18.04.2006 19:04:28, vikont_spv
Вот уже 1,5 года как хохочу)))))))))) 18.04.2006 19:15:21, Мариэн
Я вот тоже хохотал, восемь лет, ага.
дохохотался...
Но выкрутился и снова хохочу! (С), спв, 2006
18.04.2006 19:21:20, vikont_spv
Да? Я вот до сих пор никак не пойму, зачем Ж нужна в быту, если я всё могу сделать сам? Обратное можно сказать и про нужность М. Видимо семья - это нечто большее, чем решение бытовых проблем.

С уважением, Жорик. В сумме 12 лет брака.

18.04.2006 18:35:26, Жора.
Точно! ТОже самое хотела донести))) И не в бытовых воросах проблема.
З.Ы. В первом браке была 12 лет.
18.04.2006 18:40:30, Мариэн
Знаете, мой как-то сказал, давай ты нам будешь развлечения придумывать, а ябуду с удовольствием ходить. Закончилось тем, что на каждое очередное предложения я слышала подобные ответы:
- Не в этот выходной.
- Я себя неважно чувствую.
- Давай в другой раз.
- Ну может куда-то в другое место сходим?
- У меня много планов на выходные, я не могу.
- Это неинтересно.
- Это что? Комедия? Ну неудивительно, ты только на комедию и могла купить билеты. (после спектакля еще раз сказал, на какую лажу я купила билеты - я что, ясновидец????)
18.04.2006 18:05:21, ?????
:)) А Вы не пробовали с ним советоваться или ставить его в известность ДО того, как купить билеты? Или ходить не сним, а с подругой/мамой/компанией? Типа - не хочешь идти - жаль, но ладно, позвоню Маше, она давно мечтала на этот спектакль попасть... Гибче надо быть :) 19.04.2006 00:10:46, ленУля
Если это вопрос (похоже на наезд просто), то да, советовалась - он говорит "на что хочешь, на то и бери билеты". А предлагать билеты подруге после просмотра - это как? 19.04.2006 19:28:01, ?????
Не наезд это, чесс слово!!! Просто у меня та же проблема была одно время - с одной стороны ему "все равно", а с другой - вечное недовольство выбором времени, даты, спектакля, фильма и т.п.

Мой способ: "Я тут билеты покупаю в театр, выбираю между таким спектаклем на субботу и вот таким на воскресение... Ты какой больше хочешь?.. А, все равно... Или не хочешь? Если не хочешь, то я просто с Машей пойду, она давно хочет, и сходить ей не с кем, ее муж на футболе все время :)... А, лучше ты пойдешь? Тогда в субботу..." Вот как-то так :) Пару рахз действительно сходила с подругой (имхо - это даже интереснее, чем с недовольным мужем :) ), теперь с мужем устаканились - он исправно ходит со мной, или, если уже видел или не интересно - спокойно отказывается :)
20.04.2006 09:40:22, ленУля
Да, это мысль. Спасибо. 20.04.2006 15:22:36, ?????
Как все запущено((( 18.04.2006 17:58:15, Штуша-Кутуша
ППКС 18.04.2006 17:55:07, ????
Правильно.Работать над собой и своими отношениями. 18.04.2006 17:30:50, кисс

Показано 119 комментариев из 202


18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!