Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разные точки зрения

Ситуация: у жены 2 детей от первого брака, общих детей нет (не хотят, обоим уже под 40), прекрасно живут вместе 2 года. Потом муж попадает в аварию и оказывается прикован к постели на несколько месяцев. Пока он в больнице, жена и мама мужа по очереди у него дежурят. Мама чаще, потому что жена работает. Когда мужа выписывают домой (он еще не встает), мама предлагает, чтобы он пока жил у нее, потому что она всегда дома, а жена уходит на весь день на работу, к тому же у нее дети, она не может уделить мужу столько внимания, сколько мама. Муж охотно соглашается, жена тоже.

Через полгода, когда муж начал вставать, они с женой решают развестись. Ее версия: мама настроила мужа против нее (она не разрешала жене часто приходить к мужу и не оставляла их наедине: сидела с ними в комнате, когда жена приходила). Его версия: жена его бросила в трудный момент и согласилась на мамино предложение перевезти его к маме.

Вероятно, каждый из них в чем-то прав и в чем-то неправ. Есть ли шансы им достучаться друг до друга? Могут ли они помириться и остаться вместе?

03.04.2006 16:18:57, скроюсь от общих знакомых

114 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Думаю, что его версия справедлива, потому что лежа прикованнім к постели нужен не только уход(еда, горшок и др), а присутствие любимого человека-єто лучше любого лекарства.
Но обида позволила ему встать, а єто самое главное. 04.04.2006 10:41:19, Puzikus

Так "присутствие любимого человека рядом" в описанной ситуации могла обеспечить только мать (или ее "любимой" не считаем?). Жена, однако, работала и имела на руках двоих детей. 04.04.2006 12:28:25, Аксандра

Сужу по своему опыту-лежала пол года и поднял меня муж, своим вниманием и любовью. Особенно потрясло то, что мама хотела забрать к себе, а он отказался и сам утки носил. При этом работал, а мама приходила и помогала ЕМУ.
Просто тяжело выдержать больного человека, из-за своей неполноценности очень обидчив и капризен. 04.04.2006 17:07:54, Puzikus

А разве нельзя было мужу жить дома, а его маме приходить каждый день с утра и до прихода жены ухаживать за своим сыном?
И волки сыты и овцы целы. 04.04.2006 10:22:54, Такая-сякая

По словам автора свекровь пожилая, и ей было тяжело ездить далеко каждый день. 04.04.2006 12:20:55, Аксандра

А ухаживать за лежачим больным пожилому человеку? Это очень трудно. 04.04.2006 17:26:52, Puzikus

какие овцы?! мать взялась сына выхаживать не в угоду невестке. да, вам палец в рот не клади ;) 04.04.2006 10:26:20, BagirRA

сейчас у них, похоже, одна общая для всех почва - взаимные обиды. а сначала была совсем другая: все трое рассматривали изначальную ситуацию с ТЗ интересов мужа-сына, тогда во главе угла стояла задача как можно быстрее поднять мужа на ноги в буквальном смысле слова и мама явно могла обеспечить более качественный уход в этом плане. не так уж жена была неправа согласившись.
это был не шкурный, а человеческий интерес, причём всех троих.
а потом начался поиск шкурных мотивов. задним числом. поэтому неправ муж.
про маму: мухи отдельно котлеты отдельно, видимо, не получились у неё. она задачу поставить сына на ноги выполнила, но надорвалась морально :( 04.04.2006 08:28:09, BagirRA

Помириться они могут только, если оба испытывают чувства, бОльшие, чем обида. Потому что каждая сторона может предъявить вполне разумные обвинения. Жена решила, что мужу так будет больше ухода (а ей, жене, ведь надо работать, чтобы своих детей прокормить) и отправила его к маме. Жена обижена, что муж не оценил ее жертвенного согласия на разлуку. Мама представила своего сына, лежащего пластом на кровати целый день в одиночестве или в обществе плохо переносящих его подростков (они ведь не друзья, не так ли) и забрала к себе (те, кто упрекает маму в хитрости - представьте СВОЕГО ребенка, брошенного после травмы!). Мама считает, что жена мало любит ее сына. Муж, прожив с мамой, изредка посещаемый женой (а часто ведь не получится у семенйо, работающей женщины), обижен на то, что любимой женщине он оказался не нужен больным. У всех свои веские причины и все, в общем-то правы. Так что этим двоим надо начинать с нуля. А вот будет ли у них такое желание и влечение друг к другу - не знаю. 03.04.2006 22:12:29, Чернобурка

Впечатление, что речь идет о двух подростках. Ушел от жены к маме... Мама настроила... Мама не давала...

Шансы вернуть есть всегда, но оно надо? 03.04.2006 19:03:05, Silver

Я бы своего мужа никакой маме бы не отдала. Да он и сам бы не ушел. 03.04.2006 18:50:25, Ольга*

А он и не ходил... 03.04.2006 19:50:35, Аксандра

Ну как-то же он все-таки туда переместился. 03.04.2006 23:37:46, Ольга*

а вот почему, например, мужчина не предложил жене, чтобы он жил дома, но-таки облегчить ей уход за больным (собой), наняв сиделку-няньку.
мне видится, что это какой-то безответственный мужчина, сначала он под крылом у мамы, потом мама "зазевалась", сына увели, потом опять отвоевали и так его как мячик бродит по рукам...
сам-то он что думает?
мне довольно странно, что жену обвиняют только потому что муж жил не дома, ибо если так было действительно легче и удобнее всем, то зачем искать сложности ради преследования каких-то мифов типа "мы - семья", " вгоре и в радости"... и проч.
другое дело, что каждый в то же время мог иметь и скрытые выгоды
жена - например, утомилась в какой-то момент и была рада что мама забрала сына
а мама отыгралась и удумала месть невестке
в общем, все хороши
03.04.2006 18:24:14, Аленьк-ий

Что думает мужчина в ситуации когда его буквально делят две женищины?? Что он ПРИЗ за который стоит воевать (воюют же!) и что доставаться он должен только той, которая прикладывает больше усилий (маме в данном случае), но если найдется другая, которая еще больше усилий приложит - он уйдет к ней... Обычная психология сына матери-одночки, для которой он был центр вселенной. Он может быть только НА пьедестале, но никак не в "равных отношениях" с кем- то... 03.04.2006 19:18:36, Пантя

Денег у них не было на сиделку, поэтому жена сглупила и согласилась. Но она не ожидала такого развития событий. 03.04.2006 19:04:36, автор топика

решила все таки высказаться попространней.
Виновата конечно жена, ну никак не могу себе представить ситуацию, при которой моему мужу было бы лучше где то еще, кроме как со мной, пусть меня даже нет достаточное время дома...
Но. Чтож это за мужик такой??? Мой муж попал в серьезную аварию за месяц до моих родов. Выписался из больницы аккурат за день до моей укладки в роддом. Все это время я как могла за ним ухаживала в больнице. Когда меня выписали из роддома - я фактически не могла нормально передвигаться и вообще ничего не могла. Ему в это время еще нельзя было ходить (был перелом головки шейки бедра) - но он ходил на костылях, и делал за меня абсолютно все! В т.ч. стирал для ребенка, готовил, вставал к нему ночами - ыактически меня заменил - я только сцеживала молоко, кормил и то он.

Так что... Ну не знаю.. Что там за муж такой... 03.04.2006 17:54:18, Neo_

А у меня муж лечится, живя у мамы. Правда это в другой стране. Я с ним не поехала. У нас двое детей и я работаю. Иногда он приезжает к нам. 03.04.2006 17:18:40, Ulya N

Придется жене покаяться, что подкинула мужа маме. Можно дастучаться до обоих (муж и свекровь -это на данном этапе один лагерь) Муж хоть до дома-то дошел, или так и остался у мамы, решив развестись? Вернуть срочно домой хоть на пару недель, а то он отвык. пусть припомнит все хороше, что было дс женой в знакомой обстановке. А жене терпеть и быть самой доброй, ласковой и нежной, в общем вину заглаживать всеми способами.(конечно не допускать откровенных унижений) 03.04.2006 17:13:27, Лерес

Я бы поняла, если бы было двое малолетних детей и работающая жена. Где-то поняла... А так - конечно, проще оказалось отправить к свекрови :(

Но и свекровь постаралась - она очевидно могла
1. не вмешиваться в отношения супругов,
2. постоянно напоминать сыну, что вот жена от него, болезного, отказалась
3. Наоборот хвалить жену сына - она думает о детях и об удобстве мужа прежде всего, даже невзирая на то, что сама по нему скучает и переживает, перепоручив его кому-то.

Очевидно, что свекровь выбрала 2 вариант :( И не могу ее оправдать - если она сама предложила взять сына - это автоматически значит, что ее вариант рассматривался как нормальный, без подвоха... 03.04.2006 17:01:59, ленУля

ПО-моему, естественно и нормально, что муж поехал туда, где мог получить более полноценный уход. А при неработающей матери уход лучше, чем при работающей жене, которой целый день дома нет.
03.04.2006 18:12:35, Artemis

И по-моему - это тоже естественно и морально.
Было бы странно и эгоистично оставлять мужа неходячего на целый день одного, без ухода и еды, ради того, чтобы он вечером мог "пообщаться" с женой, разрывающейся между детьми/работой/домом и им.
Тем более, когда есть возможность обеспечить ему уход и заботу в доме его родной матери.
04.04.2006 12:22:40, Аксандра

Да по-моему, тоже криминала нет большого, особенно если изначально этого хотели и муж, и его мама, а жена СОГЛАСИЛАСЬ...

А вообще - мне стыдно, но, когда дочке был месяцЖ, муж заболел гриппом, что-ли, а мы жили в одной комнате с дитем, в квартире моих родителей... Так я отправила мужа к его маме (даже толком ее не спрашивая), т.к. а) -там такая же трешка, а живет она одна, б)-там п-ка, в которой он записан, в)-разумеется, чтобы не заразить малышку. А сама ездила его проведать, когда удавалось. И никто из этого трагедии не сделал :) Не знаю, что свекровь по этому поводу думала, но либо молчала, либо муж мудро молчал :)) 03.04.2006 23:30:05, ленУля

я тоже когда сын бурно заболел, сразу на несколько дней отвезла его к себе - лечить интенсивно. и правда, быстро мы справились - он отбыл домой, и никому обидно не было, наоборот: все остались довольны результатом. 04.04.2006 09:14:08, BagirRA

а мне не кажется нормальным, что 40-летнему мужчине хочется уйти от любимой жены и родного дома к мамочке. Явно или он не повзрослел или семья была далеко не семьей. А скорее - все вместе. 03.04.2006 18:18:10, WildStitch

Вот честно? Если учесть, что жена целымии днями на работе, а дома дети - мне лично больше бы хотелось, чтобы за мной ухаживала мама (пить, судно, еще что-то), чем мои дети. Супруги должны друг за другом ухаживать, но не зная, насколько радужные перспективы, обрекать детей на вынос судна и невозможностьь позвать домой компанию друзей - лучше к маме. имхо. 03.04.2006 23:36:27, ленУля

Я лично сосневаюсь, что человеку в здравом уме ХОЧЕТСЯ лежать пластом целый день одному так, чтобы судно было некому поднести.
03.04.2006 18:51:13, Artemis

н-да? люди разные бывают. По мне так - лучше судно рядом поставить и самому его пользовать, чем постоянно чтоб кто-то его под задницу подсовывал. И взрослый человек - не младенец, вполне способен днем побыть один. Благо - телик теперь на пультах, мобильники и радиотелефоны есть, еду - тоже рядом положить можно. А уж если дома вдруг оказался комп + интернет подключению - так вообще лафа! Так что даже если не можешь встать - не понимаю почему необходим круглосуточный надзор и постоянная нянька.

простите - я не хочу обидеть людей с инфарктами, инсультами и подобное, но тут явно были переломы. Скорее всего - тяжелые. Скорее всего - позвоночника, если уж сам встать не мог. У самой была операция на позвоночнике, знаю насколько это тяжело. Но это ВЗРОСЛЫЙ человек, не слабоумный и не помешанный и, если его выпустили из больницы, то угрозы жизни уже нет и круглосуточный надзор не нужен. 03.04.2006 19:04:16, WildStitch

А вы уверены, что он физически был в состоянии эту утку под себя подложить и из под себя достать? 03.04.2006 19:09:01, Artemis

если он через пару месяцев начал ходить - да, уверена. Паралич так быстро не проходит. переломанные руки-ноги - тоже не повод чтобы утку под себя не положить. Судя по временным отрезкам и описанию - явно травма спины. Или головы. Но на голову он похоже и до аварии был немного не того. 03.04.2006 19:13:25, WildStitch

Как я поняла, ходить он только через полгода начал. 03.04.2006 19:36:10, Artemis

Причем через полгода - после выписки из больницы (а не после аварии). 03.04.2006 19:49:12, Аксандра

Цитата: "Потом муж попадает в аварию и оказывается прикован к постели на несколько месяцев". Может быть он и полгода не вставал - я же рядом не сидела, но по мне это сути дела не меняет. Нигде не написано, что он был парализован и не мог пошевелить ни рукой ни ногой. И вставать тоже не сразу мгновенно начинают - вчера пальцем пошевелить не мог, завтра пошел. Все равно потихоньку идет. У меня когда операцию на позвоночнике делали, в палате нас 6 человек было, двое - после страшных аварий с переломами позвоночника, остальные - плановые. Мы потом перезванивались какое-то время. И все по полгода дома сидели, кроме меня. Возможно, если бы у меня был кто-то кто деньги зарабатывал, я бы тоже сидела. А так - уже через полтора месяца меня на работу в лежачем положении отвозили - сидеть не могла. Больше полукилограма поднимать тоже не могла. Я это пишу не в смысле чтоб пожаловаться. Просто поразному бывает. А те, кто сидел дома, ни у кого круглосуточной сиделки небыло. Понятно же, что взрослый человек способен сам себя развлечь и что кто-то должен деньги зарабатывать.

Но это все догадки - диагноза нам никто не давал. И мне все-таки кажется что проблемы со здоровьем весьма и весьма преувеличены. Я не отрицаю, что они были, но заинтересованные стороны не упустили шанса возпользоваться ситуацией и мужчина тоже показал себя не с лучшей стороны. 03.04.2006 19:47:11, WildStitch

Так полгода - это тоже "несколько месяцев". Точнее - шесть :-))
Цитата "Через полгода, когда муж начал вставать..."
Видимо - полгода вставать он не начинал. 03.04.2006 19:51:30, Аксандра

Так в исходных условиях условиях как раз двое детей и работающая жена... 03.04.2006 17:15:34, Аксандра

Двое, но не малолетние, а подростки. Взбалмошные. 03.04.2006 17:18:09, автор топика

имхо - малолетние сложнее. Или потому что у меня пока до "подростков" не доросло? :) 03.04.2006 17:32:14, ленУля

Мне кажется, что все так прекрасно "осуждающие" жену, даже приблизительно не представляют, что это такое....
Если попытаться выявить "кто виноват", то скорее - мама. Она, видимо, изначально против этого брака была и отыгралась в удобный момент...
А что дальше будет... Это зависит от того, что между ними было и что осталось... 03.04.2006 16:57:30, Аксандра

Спасибо Вам за понимание. Да, мама здесь была заинтересованным лицом. Эта злополучная авария была ей на руку. Но если бы муж не был так привязан к маме, то он бы вел себя более по-взрослому даже в ситуации, когда после больницы жил у мамы. И не позволил бы маме "вытеснить" жену.
03.04.2006 17:05:29, автор топика

Ну один раз он ушел от мамы ради данной женщины. Может и еще раз уйдет. А может - нет. 03.04.2006 17:22:59, Аксандра

Что-ж жена так долго соображала, что влияние мамы увеличивается и она вытесняется?! Нужно было при первых признаках такого отношения (как только первый раз не пустила к мужу) бегом забирать мужа домой, да хоть сиделку нанимать, хоть та-же мама пусть ухаживвает, но на Вашей територии! А теперь что-ж в своей пассивности кого-то обвинять. Каждый использует ситуацию себе в выгоду. 03.04.2006 17:17:36, Лерес

примерила ситуацию на себя - у меня двое детей, друг, оба уже не дети. Не представляю себе ситуацию, чтоб я его после аварии отправила домой к маме. Что значит - у меня дети и нельзя ему посвятить достаточно внимания? У женщины "под 40" грудничков обычно не бывает, а мои дети (16 и 8) вполне способны ему помочь если меня нет дома. Блин! Вместе же живем! И почему нельзя договориться чтобы мама приходила на пару часов в день если она такая свободная и дома и правда никого нет? 

Хотя немного настораживает сам мужчина тоже - инфантильненький он однако. Понимаю что операция, понимаю что плохо и больно, но слишком уж много внимания себе затребовал. Такое бывает когда мужчине за 40, детей нет и небыло, семьи тоже, особенно если долго с мамой вместе живет, появляется некий эгоцентризм. Хочется чтобы все вертелость только вокруг него, а тут такая сякая позволила себе отвлечься на что-то другое. 

Не знаю, мне кажется он долго будет щеки надувать и обижаться как его бросили, а потом найдет новую подругу, которая кинется его окучивать. 

Н-да... чего-то я злая сегодня. Но и правда света в конце туннеля не вижу. Но ситуации бывают разными, если жена согласна всю оставшуюся жизнь посыпать голову пеплом и замаливать грехи, вполне могут помириться.03.04.2006 16:48:52, WildStitch 
Вы правы на 100%. Мужчина почти до 40 лет жил с мамой (вдвоем), у него никогда не было жены и детей. Когда он женился, мама была очень недовольна и постоянно пыталась их поссорить. Он никогда не заступался за жену, когда его мама при нем говорила ей в лицо что-нибудь нехорошее. Когда его перевезли из больницы домой к маме, жена сначала пыталась к нему ездить почти каждый день, но свекровь ее встречала оскорблениями или просто говорила ей, что сегодня "к нам нельзя".

Мое мнение: если бы жена проявила твердось в самом начале (в момент выписки мужа из больницы), то все было бы иначе. Сейчас, когда прошло полгода, они уже слишком сильно разошлись. Но она в тот момент думала, что мужу так будет лучше. Потом поняла, что ошиблась, но было уже поздно. Ее просто "выставили" из его жизни.
03.04.2006 16:59:03, автор топика

так с самого наала было ясно, что маме мужа "отдавать" нельзя, т.к. она не любит жену и, естесвенно воспользовалась ситуацией, легко же больному человеку внушать, "вот лежишь тут, а она и не заявится даже, а вот мамочка никогда тебя не бросит" и т.д.. правда за такого я бы вообще замуж не пошла, своих детей что ли мало, еще одного дитятю себе заиметь?04.04.2006 09:02:44, Елена Д. 
А мне думается, что не надо было твердость проявлдять и сейчас не надо мириться - надо оситавить сынулю мамочке и пусть он с ней до старости живет.

03.04.2006 18:53:58, Artemis 

ошибку она сделала не в момент, когда сдала его маме после больницы, а когда замуж за такого "маминого сына" пошла. ИМХО.03.04.2006 18:15:31, Сима Полосатая 
+1
04.04.2006 10:25:38, Такая-сякая 

ППКС
03.04.2006 18:55:05, Artemis 

ну да, именно поэтому я от таких типов бежала как черт от ладана в те 3-4 года что по свиданиям ходила после развода. Если уж нет никого так нет, а вот такие - самый безнадежный вариант.03.04.2006 17:07:48, WildStitch 
Ага... дети... "вполне способны ему помочь"  - лежачему мужику... В такой ситуации - взрослые-то стонут, и "сиделок" ищут....03.04.2006 16:58:45, Аксандра 
Опять Вы правы. Двое подростков, которые вообще были против маминого нового брака, никогда не стали бы выносить судно. А его пожилой маме ездить каждый день в квартиру его жены в качестве сиделки было бы тяжело. Поэтому жена и согласилась на такой вариант, чтобы он первое время пожил у мамы.
03.04.2006 17:07:08, автор топика

Так подождите, "мама СОГЛАСИЛАСЬ" или "мама ПРЕДЛОЖИЛА"? Это не одно и то же. Во-втором случае, инициатором варианта "сына к маме, потому что там за ним уход будет лучше" являлась мама, а жена соглашалась, т.е. выступала ведомой и, пусть теоретически, могла не подумать о подводных камнях этого предложения, но руководствоваться благими намерениями из категории - как мужу будет лучше. Совсем другое случай первый. Ибо там сама жена откровенно сбагрила мужа к свекрови. И тогда она сама виновата в результате.03.04.2006 17:45:24, Леший 
:-) "мама ПРЕДЛОЖИЛА, а жена - согласилась". Так что - второй вариант.03.04.2006 20:13:22, Tomsik 
Именно мама ПРЕДЛОЖИЛА, потому что так "всем будет удобнее". У жены не было денег на сиделку, а сама она ходит на работу на весь день, а мама уже слишком старая, чтобы через весь город каждый день мотаться и помогать. Мама придумала такой вариант и убедила всех, что так будет лучше. Жена действительно не догадывалась, чем это обернется для их отношений.
03.04.2006 18:13:00, автор топика

Вообще, какие-то странные отношения в той семье. Когда близкому человеку плохо, то именно в семье обычно находится поддержка в такой момент, именно от семьи она ожидается. Собственно, ну не для общего же хозяйства семья создается, ИМХО! Не для того, чтобы было кого пилить за разбросанные по дому носки или всюду развешанные чулки! Тут же странная семья какая-то. Во-первых, два года мужчина с женщиной живут вместе. Типа семья. При этом у мужчины проблемы со взаимоотношениями с ее детьми-подростками. В то же время, женщина не считает детей "нашими", а своего мужа для них родным и близким человеком. Не семья, а общежитие Ткацкой фабрики. Пока муж целый и здоровый, все нормально. И к его связи с его мамой никаких претензий нет. И вообще автор ни разу ни где не упоминает про какие бы то ни было с ним проблемы ДО аварии. Наоборот, говорит что супруги жили счастливо. Это как минимум означает что никаких неразрешимых проблем между ними не было. И мама мужа в их жизнь не особо вмешивалась. Но как только муж попал в аварию, поведение жены странно меняется. Словно это и не муж вовсе, не любимый мужчина, а балласт, очень дальний и, откровенно говоря, сомнительный родственник. Мама предложила и жена с радостью согласилась! А то как же ж! И дети ему не родные, и отношения с детьми у него ( У НЕГО!!!!! НЕ У НИХ!) не сложились, и она работает потому не может постоянно сидеть дома, и тихо свистишь и низко летаешь. Словом, триста девяносто две "веские" причины, почему ему с ней будет плохо. Пусть лучше у мамы. Конечно у мамы лучше. Кто бы спорил. И никаких проблем себе. Вот только мама, зараза такая, воспользовалась моментом и за пол года настроила мужа против жены. 

Любопытное понимание семьи однако. 04.04.2006 09:53:56, Леший 
а не поще было маму поселить временно в качестве сиделки? ну сейчас уже поздно об этом думать..04.04.2006 09:04:13, Елена Д. 
:)) мама оказалась хитрее - надо же - "слишком старая" для того чтобы приехать на пару часиков, но далеко не старая чтобы ухаживать весь день, бегать в магазины, готовить обеды. :))

Девочки, мой вам совет - держитесь подальше и от таких мам и от таких сынуль. :)03.04.2006 18:20:40, WildStitch 
глупости однако. Мне было 12 лет, когда бабушка (72 года) лежала парализованной. Лежала 2 года и надежды на выздоровление не было никакой. И я вполне была способна и покормить ее и утку дать и поговорить и помыть. И она не была очень худенькой, поверьте. 

Я знаю такую ситуацию далеко не понаслышке.

03.04.2006 17:06:38, WildStitch 
Ну и сильно Вам это нравилось? И Вы бы спокойно на такое "подписали" свои детей, если есть другие варианты? И они бы этим радостно занимались? В отношении не бабушки старенькой, а чужого им по крови мужчины?03.04.2006 17:21:54, Аксандра 
??? если этот мужчина живет со мной, если он каждый день отвозит моего сына в школу, если когда я в командировках - отъездах он постоянно с ними, если у него прекрасные отношения с моими детьми (что есть только его заслуга), то в чем проблема? В том что он пару месяцев на кровати лежит? Я действительно не понимаю.

А в том, что у того конкретного мужчины отношения плохие - ИМХО, виноват он сам. 03.04.2006 17:27:45, WildStitch 
Ну в описанном случае лежал он (не вставая) полгода. И обычно в таких ситуациях по выписке из больницы неочевидно, сколько именно больной будет "лежачим"...
(это вообщем и годами бывает при неудачном варианте).
Ну вообщем понятно. Вы бы предпочли, чтобы Ваши дети,  все время, пока Вы на работе (кстати, а школа?), ухаживали за Вашим мужем, лишь бы недопустить, что родная мать мужа, у которой есть все возможности ухаживать за ним - этим занималась.03.04.2006 17:39:03, Аксандра 
Слушайте,  он "прикован  к постеле" или "полностью  парализован"??    если  второе -  то да, нужен  100% уход и  постоянное присутствие.  Если  же первое -  то человекс  вполне может побыть  пару-тройку часов один...  Изините, но "физиологические  надобности" каждые  10  минут не  справляют! А  если  3 часа может пробыть один, а после обеда приходят дети, то  сиделка нужна всего-то на пару-тройку часов в день..   явно не  смертельный вариант.. 
03.04.2006 18:56:01, Пантя 

судя по описанию, он пару месяцев не мог вставать - явно травма позвоночника, но никак не паралич, коль теперь уже на ногах. Так что - согласна.03.04.2006 19:08:36, WildStitch 
Судя по описанию - он не мог вставать больше полугода (какое-то время - в больнице, потом полгода дома). 03.04.2006 19:48:44, Аксандра 
не мог вставать - это не означает автоматически, что вообще не мог двигаться. Ладно, убегаю и нет больше времени продолжать спор. Хотя и спорить в общем то тоже больше не о чем. Мы только повторяем одни и те же доводы.

Повторюсь, 100% ИМХО - лучше от таких сынуль и таких мамаш уже с самого начала держаться на расстоянии. Что я, в общем, и делаю.03.04.2006 19:53:53, WildStitch 
при чем здесь "не допустить"? И мысли такой не было. Если она хочет - пусть приезжает к нам. Просто я искренне не понимаю, почему мой муж на полгода куда-то должен уезжать? Не могу я сидеть и если ему действительно нужен постоянный уход рядом (а не просто скучно и хочется поболтать) - найдем сиделку. Ну, урежем себя в тратах, возможно займу деньги. Я ниже довольно резко высказываюсь против того, чтобы содержать мужчину, но это совершенно другая ситуация. И потом... не поймите превратно, но почему с взрослым человеком постоянно должен быть кто-то рядом? И как его из больницы выпустили если, его ни на минуту нельзя оставить одного? 

А если я заболею - меня тоже на полгода к маме? Да лучше я дома помру на родном любимом диване, чем где-то в гостях. Даже если это "в гостях" - у мамы. 03.04.2006 17:46:32, WildStitch 
В описанной ситуации - возможности нанять сиделку не было. Вообще (по секрету) в одиночку содержать четверых человек + оплачивать сиделку со своей зарплаты может ДАЛЕКО не каждая женщина.
Я вот не меньше всех зарабатываю. Однако - не потянула бы.03.04.2006 19:47:36, Аксандра 
когда хотят - ищут возможность, когда не хотят - оправдания. :)03.04.2006 19:49:52, WildStitch 
ГЫ :-)))
Ой, а кстати, что ж это Вам 12-летней, пришлось за бабушкой нехуденькой и лежачей самой ухаживать? Когда кругом столько возможностей-то?
 03.04.2006 19:53:23, Аксандра 
я где-то писала, что это был какой-то страшный момент в моей жизни и что я пожертвовала своим детством??? Это было НОРМАЛЬНО в нашей семье -если есть родные и можно справиться, нафига брать чужого человека??? И бабушка тоже не требовала моего ежеминутного присутствия. С ней вполне можно было договориться и планировать время. Вполне такая взрослая и адекватная бабушка. К тому же я была не одна. В том же доме жили тетя с дядей, заходили часто, обеды приносили (родители в то время жили на Новой Земле, папа у меня военный). А про возможности - ничего, времени хватало и на музыкалку (ф-но, 7 лет).03.04.2006 19:59:35, WildStitch 
Я фигею! РОдители на Новой Земле, а их 12-летняя дочь одна дома с лежачей бабушкой!
И дядя с тетей заходят обеды принести...

03.04.2006 20:11:29, Artemis 

... и у родителей "нет возможности нанять сиделку..." 03.04.2006 22:16:26, Tomsik 
Да нет - "зачем брать чужую" сиделку, если ее функции может выполнять 12-летняя девочка?
04.04.2006 05:25:16, Artemis 

Или зачем родной дочери за ней ухаживать?04.04.2006 12:24:00, Аксандра 
Ну т.е. всем все было в радость, и ничего иного не хотелось?
Бывает, конечно... 
Но бывает и иначе...03.04.2006 20:00:55, Аксандра 
никто, естественно не радовался тому, что она не может встать, но мы жили вместе и как-то особо никому в голову не приходило что это страшная жертва. Да я и пример привела совсем не в качестве того, что - ах, какая я геройка, вот такой ужас пережила, памятник мне за это. Я об этом сказала именно потому, что ничего такого страшного во всем этом не видела. То есть, конечно, не в смысле - подумаешь бабушка парализована, ну и фиг с ней. А в смысле, что все это как-то понормальному организовывалось, без каких-то страшных жертв, без обид. Не знаю... Проще как-то.03.04.2006 20:08:40, WildStitch 
Это вы можете нанять сиделку. У обсуждаемой женщины не было такой возможности, и отношения у детей с отчимом были не самые радужные.


03.04.2006 18:56:45, Artemis 

:)))) возможность есть всегда и это не младенец, а взрослый мужчина. Но я думаю - не стоило. И не стоит его сейчас возвращать. Пущай сынуля идет к мамочке. Так и так он никогда не повзрослеет.03.04.2006 19:06:55, WildStitch 
родная бабушка и посторонний мужик - очень разные вестчи :( За бабушкой ухаживала , а вот за мужиком бы - фигос два .03.04.2006 17:09:24, masyanya 
А я бы и от ухода за бабушкой детей бы освободила.


03.04.2006 18:57:50, Artemis 

а меня никто и не напрягал. Но когда бабушка живет в твоей комнате и ты понимашь , что она умирает (у моей бабушки был рак ) то как-то ну не могла я оставить ее одну , когда мама была на работе .....03.04.2006 20:56:46, masyanya 
Ну, понятное дело - я бы просто не оставляла ребенка с бабушкой одного.

03.04.2006 21:31:23, Artemis 

;-) Извините, а С КЕМ бы Вы оставляли и бабушку, и ребенка при необxодимости самой xодить на работу, "отсутствии присутствия" вовремя вышедшиx на пенсию родстевнников и невозможности нанять сиделку? 
03.04.2006 22:12:06, Tomsik (kotoruju ostavljali uxazhivat' za bol'noj babushkoj i ne odin god podrjad) 
ПОнятия не имею. НО что=-нибудь бы придумала.

04.04.2006 05:22:32, Artemis 

:-) Ну так что "что-нибудь"? Ваши варианты, пожалуйста :-)04.04.2006 20:00:09, Tomsik 
Ест разница между родной любимой бабушкой и новым маминым мужем, особенно если дети-подростки были против этого брака. Он для них был почти чужим человеком, хотя они прожили 2 года вместе.
03.04.2006 17:08:49, автор топика

ну, значит сам виноват. Если 2 года жили вместе и он все еще был чужим, то это и его неплохо характеризует.03.04.2006 17:14:51, WildStitch 
Интересно, а как они вообще вместе жили, если два года и все равно чужие? Зачем жить начинали вместе? По принципу: стерпится слюбится? Что-то я все меньше понимаю смысл всей исходной ситуации...03.04.2006 17:51:16, Леший 
А Вы пробовали жить с детьми-подростками любимой женщины? Не всё так просто. С женой у него всё получалось, а с её детьми нет. Многие и со своими-то детьми не умеют общаться, а уж с чужими :(
03.04.2006 18:41:15, автор топика

Как видно из последствий, с ней тоже не так уж и много получалось, если в трудную минуту она согласилась сбагрить мужа на свекровь.04.04.2006 09:55:12, Леший 
вот и я тоже.03.04.2006 17:55:17, WildStitch 

 а как это "не разрешала жене часто приходить к мужу" ????03.04.2006 16:48:37, masyanya 
Жена звонит, говорит что приедет сегодня. Свекровь говорит "к нам сегодня нельзя, не приезжай". Если жена все-таки приезжает, свекровь сидит на кровати мужа и не выходит из комнаты. Ждет, когда жена уйдет. Муж звонил жене по телефону, только когда мама уходила в магазин, потому что мама не разрешала ему звонить жене. И говорил ей, когда мамы не будет дома, чтобы жена тайно пришла к нему.
03.04.2006 17:01:07, автор топика

Нет, ну а переехать обратно к жене он в это время почему не мог то??? Детский сад, ей богу...03.04.2006 17:49:43, Neo_ 
Он до недавнего времени не мог вставать, а сейчас еще не выходит из дома, хотя по квартире уже немного ходит.
Лично я тоже считаю, что это детский сад. Я не ожидала такой инфантильности ("мама не разрешает звонить жене") от взрослого мужика. Я в шоке от всех этих подробностей, которые недавно узнала.
03.04.2006 18:18:30, автор топика

вот это маразм!!!! ну и зачем вам нужна эта семейка???? мужику 40 лет , а он на маму все оглядывается !  бррррр!03.04.2006 17:07:29, masyanya 
Извините, что сразу не призналась. Жена - не я, а моя сестра. Я всю эту ситуацию наблюдаю со стороны. Если не знать о том, как ее муж привязан к маме, то во всем остальном он кажется интересным и приятным человеком. Сейчас, когда они разводятся, мне грустно, что у них так все кончилось. Он для нее очень много значил, ей в эти 2 года с ним было очень хорошо. 

Я с ними обоими разговаривала об этой ситуации (по их инициативе; я сама не лезла). Я вижу, что они еще могли бы пойти навстречу друг другу и остаться вместе, но для этого им пришлось бы многие проблемы решить. Они не могут решиться честно говорить о своих ошибках. Не знаю, можно ли им как-то помочь.
03.04.2006 17:16:54, автор топика

Жене просто надо озвучить обиды мужа и объяснить, что растерялась в этот момент, но вообще хотела чтобы муж был дома.
Все раасуждают чисто теоретически, но тот кто был какое-то время неходячим поймет мужа.
Я бы такое не простила и не поняла. Это слабость характера и боязнь трудностей. Любовью здесь даже и не пахнет.
04.04.2006 17:36:23, Puzikus 

ну попробуйте собрать их вместе у вас и начните откровенный разговор сами , а потом потихоньку отойдиде в сторону . 03.04.2006 17:34:03, masyanya 
Спасибо, я тоже думала как раз об этом. Но он пока еще не выходит из дома (я по телефону с ним общаюсь). Я думаю, что еще пара недель, и уже поздно будет.
03.04.2006 18:35:11, автор топика

Что значит "не  выходит"???   Не  хочет, вот и не выходит!   Если человек  в состоянии одеть  штаны и  дойти  до  туалета, пардон, то  он  также оденет  брюки и  дойдет до  лифта!  Из  лифта в машину (не знаю  такие семей где на 1 поездку на такси денег не хватить!) а из  машины в квартиру жены..
Не  паралитик же...  блин.. 
03.04.2006 18:58:38, Пантя 

:)))) полностью согласна03.04.2006 19:09:44, WildStitch 
А Вы никак не контролируете кто и как часто к Вам в квартиру ходит? Ну там, замок, хотя бы запираете иногда?03.04.2006 16:59:44, Аксандра 
а что за сарказм? как я понимаю вы  у каждого разрешение спрашиваете , что бы с мужем пообщаться ????03.04.2006 17:05:47, masyanya 
Если муж не может выйти за пределы другой квартиры - то да, спрашивала бы. Вот когда он в больнице лежал, я не устраивала битвы с охраной, а приходила "в положенное время" или договаривалась о визите. А что нет? Надо дверь ломать и "общаться"? Вы картинку "переверните" - представьте, что у Вас дома тяжело больной муж, а его мама приезжает в любое удобное ей время под лозунгом "ни у кого не буду спрашивать разрешения на общение с собственным сыном", Вы бы это как абсолютную норму воспринимали бы?03.04.2006 17:19:49, Аксандра 
Да! когда мама приезжает к больному сыну - это нормально! и когда жена навещает мужа - это тоже нормально ! Может это у нас в семье отношения такие хорошие , но мне бы и ключи выдали , что бы я могла приходить , когда захочу . 03.04.2006 17:27:52, masyanya 
Понимаете, здесь тоже все, кроме мамы, считали что навещать - это нормально. А она не предупредила жену заранее, что будет ограничивать ее общение с мужем. Это все как-то постепенно нарастало и ухудшалось.
03.04.2006 18:16:23, автор топика

Извините, вмешаюсь. Если муж находится в маминой квартире и сам не встает, то жене поневоле приходится договариваться с его мамой о времени визита. Ключ ей не дали, поэтому она могла прийти только в оговоренное время.
03.04.2006 17:10:28, автор топика

я думаю , что вам не стоит налаживать отношения с этой семьей . Если вам не разрешается посещать больного мужа когда вам заблагорассудится , хоть по два раза в день , и муж приемлет такое отношение к вам , то ....не парьтесь ! Я считаю , что для лежачего больного такой вариант был наиболее приемлем , но вот учитывая отношения в семье - вы совершили непоправимую ошибку. 03.04.2006 17:16:01, masyanya 
Соглашусь, пожалуй. 03.04.2006 22:13:48, Tomsik 

Жена виновата. 03.04.2006 16:38:09, Neo_

Конечно жена виновата, банально сплавила мужа маме. Ее версия что мама настроила мужа может и правильна, но сути не меняет, было ведь из-за чего настраивать. И что значит мама не пускала к мужу???? Я понимаю когда мама не пускает к однокласснику Васе в игры поиграть - но не пускать жену к мужу???? Бред ИМХО. 03.04.2006 16:33:02, Rita_111

Если и есть шанс, то, ИМХО, весьма дохленький. Жена, хоть и неосознанно, но допустила серьезную ошибку. В самый трудный момент жизни самого близкого человека - мужа - жена оказалась "где-то еще". Оно все понятно. И мамино предложение было привлекательнее. И дома действительно мужу было бы, вероятоно, менее комфортно. Все так. Но на выходе все равно оказалось, что когда жена была нужна мужу больше всего, ее рядом почти не было. 03.04.2006 16:32:22, Леший

Я думаю, при обоюдном желании всегда есть возможность поговорить и попробовать, забыв все обиды, начать все сначала. Эта ситуация, как и любая вынужденная разлука, внесла отчужденность в их отношения, но нет ничего невозможного - если есть желание стОит постараться все наладить. 03.04.2006 16:29:25, LU-LU и Львенок ( 3 годика)

Вернуться в конференцию

Разные точки зрения

Загруженные изображения