Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж мной не интересуется

В общем, пришла я к такому неутешительному выводу:(( Я перестала быть мужу интересна как человек. Т.е. речь не о сексе, тут как раз все нормально, я до сих пор привлекательна для него и т.д. и т.п. Именно ему не интересно, что я думаю по тому или иному поводу, чем живу, чем занят мой день, какие планы строю, чего бы хотела в ближайшем будущем ну и так далее. За собой стараюсь следить, хобби у меня много разнообразных, подрабатываю (правда дома, т.к. младший ребенок еще не пошел в сад), но осенью выхожу на работу. Другим людям вроде со мной интересно, знакомых много. Муж более-менее охотно рассказывает о себе, своей работе, своих делах и планах. Но очень редко, почти никогда не спросит, как у меня дела, как прошел день, чем я занималась и т.п.! Часто у него есть какое-то мнение о том, чего мне надо, чем я занята, чем живу, и он ведет себя соответственно этому мнению, хотя зачастую оно просто не верно! При этом у мужа нет желания меня понять, он считает то, что он считает, и крайне неохотно меняет свою т.з. А я уже просто устала доказывать, что я не верблюд:(( А иногда он говорит, что вообще не имеет представления о том, как я живу. Конечно, я сама рассказываю, раз не спрашивает. Но не вижу, что ему это интересно - слушает в полуха, что называется, ничего не скажет в ответ, никак не прокомментирует. Может во время разговора стоять спиной, или сидеть, уткнувшись в компьютер. У меня иногда вообще складывается ощущение, что я ему нужна для секса и готовки/уборки/приведения в порядок его вещей. Т.е., грубо говоря, в качестве резиновой куклы и домработницы:((( Сказать, что мне это обидно - не сказать ничего. Есть еще много всякого, но всего не опишешь в одном топике. Если что - спрашивайте.
P.S. Вместе поехать вдвоем отдохнуть, без детей, было бы хорошим вариантом встряхнуться, но в ближайшее время это не вариант. Все сидела сейчас вспоминала, как было когда мы еще только познакомились, и так и не вспомнила:(( Так это было давно.
В общем, что делать? И в чем причина, что я ему неинтересна???
28.03.2006 13:50:16,

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
У меня в чем-то похожий муж, только я наглая, настойчивая и изобретательная :-) и обычно так или иначе он меня выслушивает. Чисто практические уловки:
1)общение только в виде вопросов, требующих ответа
2)общение с "призом" (дам второе только после того, как ответишь на вот такой вопрос :-))
3 прямое требование выслушать меня, после того как я выслушала его. Насчет перебиваний и постоянного перескакивания на свои темы - передразниваю его часто, смеется, спрашивает: "неужели я такой?" - но это слабо помогает, хотя прикольно.
28.03.2006 19:32:49, _Ирунчик
Kurmen
Ему действительно неинтресно что Вы тговорите.
Но разве это повод для того чтобы расстраиваться?
Я уверен, что Вам тоже неинтресны какие то его профессиональные увлечения, наверняка у Вас собственное мнение о них, которе на саомо деле не совпадает с дейстивтельностью..
Большая часть мужчин действительно считают большую часть женщин глупее себя. И тем не менее искрене любят их и хотят с ними жить. Точно так же, кстати, как большая часть женщин считают большую часть мужщин грубее и бездушнее себя и тоже тем не менее живут.
На самом деле ни те ни дургие не правы - просто женщины и мужчины даже биологически, а уж тем более и психологически это соверзщенно разные существа: их генетический материал разниться больше чем на 5% - это больше генетического растояния нгапример между людьми и шимпанзе.
\
Мне очень понравился внизу ответ про Переводчика. Классно. Вчсе дело ьв том что мы живем с инопланетянами. К тому же без перевощдчика... :=)))
28.03.2006 19:30:15, Kurmen
Что-то мне действительно неинтересно в его профессиональных увлечениях, но тем не менее, я ценю, что он мне рассказывает про них. 29.03.2006 12:22:24, Я же
"любить иных, тяжёлый крест,
а ты прекрасна без извилин.
и прелести твоей секрет
загадке жизни равносилен"
тоже своего рода "перевод" :)
28.03.2006 21:38:26, BagirRA
А знаете, что самое печальное? Что мы можем общаться в форумах, разговаривать с друзьями, выслушивать чьи-то мнения и советы, додумывать что-то и пытаться разобраться в мыслях/чувствах/мотивах человека. НО! То, что и почему с ним происходит Вы можете услышать только от него. И вполне вероятно, что реальность совпадет с чьим-то высказанным мнением. Однако не факт, что совпадет именно с тем мнением, к которому Вы склоняетесь. А всё это время процесс в Вашей душе будет идти, и опять же, точка отсчета может быть выбрана неверно. Только чем дальше, тем сложнее будет убедить в этом самого себя и поверить. К сожалению. 28.03.2006 17:24:02, SOSED_SPb
Не факт, что человек сам всегда знает, что именно с ним происходит...
Или молчать будет. Или запутает еще больше :))
28.03.2006 18:00:59, Ширмакша
Да уж, с этим согласен безусловно... 29.03.2006 09:47:20, SOSED_SPb
Просто у вас с мужем разные уровни болтливости :) 28.03.2006 16:35:38, AleXXX
Kurmen
А также потливости и похотливости.... ;-)) 28.03.2006 19:31:51, Kurmen
Меня так грузила болтлвостью одна из подруг, просто нет слов. Вплоть до крика доходило - "ну когда же ты заткнешься, угробище???"

А жена менее разговорчива, это так классно. И то бльшую часть своей разговорчивости вымещает на сестре :)
28.03.2006 20:32:56, AleXXX
И щебечет, щебечет, щебечет... зараза! (Жван.) 29.03.2006 09:25:42, Apatit
Kurmen
:-) 28.03.2006 20:57:39, Kurmen
Плохо, что женщины сами, как правило, не понимают этого... 29.03.2006 15:36:23, AleXXX
ленУля
А я бы вдруг резко перестала рассказывать :) И его слушала бы тоже спиной... И использовала бы мужа усиленно на его прямые обязанности - зарплата, секс и все. Вот когда удивится, тогда и разговаривать на тему - кто кого любит и ценит, и как, главное :))

А может, Вам начать организовывать совместный досуг с мужем, чтобы темы для разговоров появились? Куда-то выходить, какое-то хобби общее найти (для начала можно к мужниному подключиться :) ), знакомых общих пригласить... Да и поехать отдохнуть можно и с детьми, только надо еще каких-нибудь друзей с детьми того же возраста найти :) Тогда дети будут по очереди под присмотром и полотпуска у каждой пары - свободно :))
28.03.2006 14:40:21, ленУля
Реклама
Первый способ боюсь пробовать, мне кажется, этим можно еще больше ухудшить ситуацию. Насчет совместного досуга - он есть, но опять же, обсуждается только то, что ОН обсуждает. 28.03.2006 15:47:45, Я же
ленУля
Интересно, как можно обсуждать только то, что он обсуждает, после театра или нового фильма? :) Я либо не понимаю проблему, либо Вы просто не замечаете, когда обсуждаются Ваши темы...
А первый способ действительно довольно опасный :) Срабатывает только при хороших общих взаимоотношениях для устранения разовых объяснимых ситуаций... Например, если муж слишком погрузился в новую работу или в какое-то хобби и престал на радостях "замечать жену"... Как-то так...
28.03.2006 15:55:28, ленУля
Вот как это происходит: например, одно из совместных хобби и совместнгог отдыха - поездки на гору кататься на сноуборде. Берем с собой детей, один сидит с детьми, дргугой катается. Пото меняемся. Вот он и рассказывает, как ОН катается, что У НЕГО получается, какие ЕГО впечатления. А я типа так, сбоку стояла:(( 28.03.2006 16:01:17, Я же
я искренне не понимаю, а Вы молча слушаете и...? Дальше что? Ждете, что он спросит, "ладно, что я все о себе, да о себе, а ты сама как покаталась, что у тебя получилось?" Почему Вы не можете сказать с задором "А вот я, а вот я научилась сегодня вот этому, а тебе слабо, вот. А еще я видела сегодня парня, он так смешно спускался видимо, только-только начал кататься. попу так смешно отклячил. Слушай, мы же тоже раньше такое впечатление производили, а теперь прям профи-горнолыжники":) 28.03.2006 16:12:29, Hel
Не жду, тоже начинаю рассказывать. Он может перебить запросто или просто вяло слушать. Ну видно, что человек неинтересно. 28.03.2006 17:39:42, Я же
"Не перебивай, так нечестно, я теб слушала, теперь ты слушай, я же говорю, а то разобижусь и вообще ничего не узнаешь..Так вот.."и продолжить, как ни в чем не бывало!:)Да, у него нет Ваших манер! Он перебивает собеседника, этим страдают многие люди. Можно тихо ждать своей очереди (хм..дождетесь ли?) , а можно просто стать чуть поактивнее, понаглее:)
И потом, люди бывают разными рассказчиками. Вы умеете рассказывать так, чтобы другие Вас слушали с удовольствием? Вы находите в обыденной ситуации что-то необычное, смешное, завлекательное? Понимаете, процесс приготовления той же яичницы можно преподнести по-разному. Можно сухо пречислить свои действия, а можно превратить этот обычный процесс в ДЕЙСТВО. Бах! бух! Все вокруг искрит, взрывается и я такая, вся из себя красавица, победившая приготовление яичницы:)
Такое ощущение, что Вы стесняетесь что-то рассказывать мужу, побаиваетесь, поэтому ведете себя тихо, скромно и очень-очень воспитанно и вежливо:)
28.03.2006 17:53:35, Hel
Да, я, наверное, занудный рассказчик:(( И с чувством юмора у меня тоже плоховато:(( 28.03.2006 18:10:41, Я же
МарикаЧ
Вот, может здесь и "поискать"?
Эх, у меня ребенок как начнет рассказывать, я просто на стенку лезу, елки, а надо быть терпеливой.
Может, с точки зрения Вашего мужа - он кладезь терпения?
28.03.2006 18:21:13, МарикаЧ
ленУля
Так кто Вам мешает тоже рассказывать, привлекая его к разговору - "А ты помнишь, как я...", "А как ты думаешь, правильно ли я..." и т.п.? Или он друзьям рассказывает? Так и Вы рассказывайте :) 28.03.2006 16:07:42, ленУля
А я на вашем месте обратилась бы к психотерапевту, описала бы ситуацию и послушала бы, что специально обученный для этого человек имеет сказать. Я понимаю Вас больше , чем все предыдущие ораторы, у которых таких проблем не было и нет. Ну и скажет она ему : "а вот я то... а вот я это", а ему наср..ть... он так и не повернется и не услышит, не интересно ему это потому что... Да и вообще, я прекрасно понимаю, что Вам не хочется с надрывом что-то пытаться до него донести, а хочется увидеть по-настоящему заинтересованный взгляд. Не всем ведь дано быть веселой в тот момент, когда понимаешь, что отношение то к тебе не то, которое тебе для счастья нужно. Вообщем, я думаю, что Вам так просто не найти будет рецепт налаживания нужных Вам отношений. 28.03.2006 17:02:47, дождь
Реклама
ленУля
Сорри, не поняла, кому Вы пишете :)
Проблема в том, что у людей могут быть разные представления о "заинтересованности", и в то же время, как жена страдает, муж тоже может считать, что он жене не интересен... Не бывает однозначных ситуаций, у каждой проблемы всегда есть две, как минимум, стороны...
28.03.2006 17:38:57, ленУля
Вот вроде как всё и правильно, да только нюанс один. Жирный такой... "Я прекрасно понимаю, что Вам не хочется с надрывом что-то пытаться до него донести, а хочется увидеть по-настоящему заинтересованный взгляд." А что хочется ЕМУ? А как это понять, не пообщавшись ПО ДУШАМ? Если Вам не хочется что-то донести, пусть даже и с надрывом, тогда не ждите, что он поймет, чего Вы ждете. 28.03.2006 17:14:05, SOSED_SPb
Невозможно всегда и постоянно быть в "надрыве". Если раз я с надрывом пробую пробиться к нему, другой, третий. Если результата НЕТ, уже нехочется пробиваться. 28.03.2006 17:41:23, Я же
Не приходит мысль, что здесь два ответа в одном:
1. Результата нет потому, что до него НЕ ДОХОДИТ
2. Сменить тактику попыток не пробовали? Если Вас это настолько раздражает, наверняка эти эмоции хоть косвенно, но отражаются в процессе общения.
Где я не прав?
28.03.2006 17:51:15, SOSED_SPb
Меняйте тактику. Ищите свою методу. 28.03.2006 17:42:04, Умп
Так вот я и прошу участников конференции помочь, подсказать эту самую тактику, методу:)) 28.03.2006 17:47:50, Я же
Подсказываю - но не методу, а направление поиска: отрабатывать навыки коммуникации, учиться с мужем понимать друг друга.

Самое простое - почитать последние ...цать тем из этой конференции. Сразу видно, что все проблемы между женой и мужем, все случая непонимания - от неумения общаться. Как правило обоих.

Из конкретного: если не читали "Общаться с ребенком.Как?" Гиппенрейтер - абсолютно все и без смеха проецируется на взрослых.

или - http://www.follow.ru/article/128. Там же взгляните на текст Джона Грея.

Вообщем, любая популярная психология, которая придется по вкусу...
28.03.2006 18:05:36, Умп
Вот, именно так у нас все и вышло. Я читаю Гиппенрейтер, пару раз на треннинг по эффективной коммуникации ходила, вся из себя такая понимающая становлюсь. А он НЕ ЧИТАЕТ, и ему ПО БАРАБАНУ:(( Пытаюсь своими словами перессказать, у него ощущение, что его поучают и советуют, как ему быть:((
О:)) Надо либо его одного отправить на тренинг, а еще лучше - вместе пойти. Пусть только попробует отказаться.
28.03.2006 18:14:04, Я же
Ну и что, то по барабану :). Нормальная, даже здоровая:), реакция. Ему вообще можно ничего не знать про ваши тренинги и ваши изыскания...

Он сам подтянется, если:
-вы будете работать над собой и в чем-то станете помягче, в чем-то последовательней, в чем-то мудрее
-вы будете пробовать новые формы/методы, он их переймет, подсознательно
-вы станете его лучше ПОНИМАТЬ, и половина вопросов отпадет сама...

А уже потом, когда дело наладится, можно делиться и подробностями приемчиков, рассказывать ему теорчасть, только уже вряд ли это понадобится :).
29.03.2006 11:18:53, Умп
Не подтянется, ну точно вам говорю. Точнее, он конечно, подтягивается, но я же тоже в это время не на месте стою. Вот и получается, что мои умения/навыки в этой области ВСЕГДА выше. 29.03.2006 12:25:36, Я же
Реклама
Ну и что, что ваши выше?:) Это как минимум повод гордиться собой :). А если серьезно - разве у супругов уровни умений должны быть одинаковыми? Попозже он сам будет спрашивать у вас совета в связи с вашими этими умениями :). 29.03.2006 12:28:58, Умп
А Вы уверены, что ему это надо? Ходить на этот тренинг? Предложи мне муж пойти на тренинг по коммуникации, я бы отказалась. Во-первых, мне это неинтересно в плане того, что я считаю подобные тренинги потеряным временем. Во-вторых, я бы стала грузиться на тему, что со мной что-то не так, раз муж мне говорит, что надо идти на тренинг.
Я думаю, если у него создается ощущение. что его поучают, видимо, Вы старательно перессказываете ему то, что узнали. "Когда один говорит то-то, другой должен понять, что это означает то-то, потому что.." Такое бы меня тоже раздражало. А вот подача материала в другой форме была бы интеерсной
"Прикинь, оказывается, можно понять по построению фразы, мимике и жестам, что на самом деле думает человек, хотя говорить он может обратное. Вот в точности как "женское нет не всегда означает именно нет. Вот, например говорит вот так. а брови домиком -врет!:)"В таком вот духе..Тогда это именно рассказ, а не лекция. Лекцию никому слушать неохота..тем более, после рабочего дня;)
28.03.2006 18:22:21, Hel
Вот еще, наивненько, но для затравки сгодится :)
************************
ПЕРЕВЕДИ МЕНЯ
Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними
неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.

- Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя
".

Она хмыкнула и с горечью ответила:

- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное,
никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:

- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё
это."

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время
критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

- Он говорит: "У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня
воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в
тебе врага."

Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой
до любви - полтора шага.

- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком.
Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он
остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:

- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

- Он говорит мне: "я хочу научиться понимать её сам".
28.03.2006 18:10:35, Умп
Забавно:))
Это откуда?
28.03.2006 18:36:31, Я же
отсюда :) 29.03.2006 11:10:47, Умп
Да не в чем! Привык просто! Вы ему интересны, но за годы совместного проживания это уже САМО СОБОЙ и не требует доказательств этого интереса с его стороны. Положив руку на сердце - а вам интересны его ежедневные рассказы о работе? ... Мне вот честно нет. Просто лично я из тех клуш, которые внимательно выслушают, поддакнут, подбодрят, встретят с ужином и все такое... Я думаю вы тоже из таких... Мы думаем, что это сплачивает семью, взаимная помощь, поддержка, и собственно наверно так оно и есть, но нам очень страшно грустно от того, что МЫ играем свою роль, а ОНИ нет! Но не потому что они разлюбили, разинтересовались, а просто считают все это уже много раз сказанным и само собой разумеющимся... Инопланетяне они просто :))) Или мы ;) 28.03.2006 14:33:05, Мамулечка
Елена Д.
а Вы уверены, что он Вас не слушает? Вы в "лоб" спрашивали? Когда мой супруг вел себя так же, я спрашивала, ты меня слушаешь? ну как-то покажи, что ты слышишь, хоть "угу" скажи, иногда говорит :) Это вот мой сын может вести активную беседу обо всем, муж не такой, а по себе судить я уже давно перестала. Это я к чему, если у вас в общем и целом все в порядке, кроме этого, наверное, нужно просто догвовориться о реакции, какую Вы хотите получить при Ваших рассказах и быть готовой к тому, что она будет все-таки не такой, как у Вас :) Я вообще не представляю себе своего супруга, который спрашивает как я провела день :) он это может спросить, если я сижу дома с больным ребенком, если я и деть здоровы, то вряд ли спросит, информации ему хватает на работе, а если меня "распирает" с ним поделиться, то я поделюсь без его просьб :) Я только не поняла какое такое он о Вас мнение имеет, что Вам приходится его переубеждать, можно пример? 28.03.2006 14:16:37, Елена Д.
Ну вот в том-то и дело, что у нас много еще всякого намешано, в том числе, то, что его бесполезно просить о чем-то. Ни за что не сделает, т.к. считает, что должен, как он говорит, САМ дойти до этого, САМ решить и только тогда сделает:((( А второе его мнение, с которым мне трудно согласиться - он хочет САМ решать, что мне нравится, а что нет. И никаких подсказок неприемлет:(( Дескать, я сама толком не знаю, что мне хочется, а чего - нет.
Насчет примера - вот он считает, что мне не нравится заниматься детьми. Я пытаюсь ему сказать, что нравится, просто я устаю и иногда хочется побыть одной и посидеть в тишине. И переубедить его - задача не из легких. Ну и много всего еще разного.
28.03.2006 14:26:48, Я же
Елена Д.
а чего такого признаться, что да, не нравится :) т.е. не нравится в больших количествах.. Знаете, по описанию, в некоторых чертах Ваш супруг похож на моего, за исключением того, что мое мнение все-таки вес имеет, но только в вопросах, которые он считает не принципиальными для него. Остальные да, он решает САМ (он в этом просто уверен :)). А то,что он не будет делать того, до чего САМ не дошел, я давно знаю и активно этим пользуюсь, ну "подвожу" его постепенно к тому, чтобы он "дошел" сам, да муторно, да хочется по-быстрее, но зато уж ежели ОН решил - то сделает и ответственность на себя возьмет, меня это устраивает, хоть и утомляет иногда "подводить" его к мысли купить СЕБЕ зимние ботинки, если у этих еще подошва не отвалилась :) (например) Сколько Вы вместе? Неужто не нашли способа как приспособить его собенности себе на пользу? 28.03.2006 14:36:18, Елена Д.
А вот он считает, что мне ДОЛЖНО нравится в любых количнствах. А если не нравится, то какая же я мать тогда? (правильно, плохая с его т.з. на детей "забившая") 28.03.2006 17:42:29, Я же
Реклама
Если бы Вам нравилось в любых количествах, то Вы стали бы воспитателем детского сада, учителем и т.д.:)
А даже если "плохая мать", то дальше что? Да,"я плохая мать". Реакция какая будет?
А он хороший отец?
28.03.2006 17:47:05, Hel
Хм, никогда не пробовала соглашаться с его неверными мнениями о себе, так что даже и не знаю, какая будет реакция. Надо попробовать! Мне всегда почему-то сразу хочется сказать "да нет же! Я не такая! Я просто устала!" 28.03.2006 17:50:19, Я же
Опять таки, Вам никогда не приходило в голову, что у Вас двоих за словами, например "плохая мать" стоят абсолютно разные образы? Вы считаете, что плохая мать - это когда ..... и т.д., а у него абсолютно иные объяснения. Не считайте, что он знает Ваши мысли априори. 28.03.2006 17:53:26, SOSED_SPb
Мы вместе 10 лет и, действительно, не научилась я приспосабливать его особенности себе на пользу:(( Была бы очень признательна советам! 28.03.2006 15:45:45, Я же
Елена Д.
советовать очень сложно, я же не знаю Вашего мужа :) Но судя по всему Вы все-время наступаете на одни и те же "грабли", обижаетесь на его намеки, а он, возможно, вообще не подразумевает того, чего Вы себе напридумывали (у меня такая же проблема была по первости :)).. Почему нельзя хоть раз с ним согласиться и послушать его доводы, ну, например, да, вот такая я плохая мать и дальше что? найдешь детям другую? а у детей если спросить, считают они меня плохой? Почему Вы все время защищаетесь? Возможно, он на Вас и не нападает :) Это Вам кажется, что говоря, что Вам не нравится сидеть с детьми он намекает, что Вы - плохая мать. Я вот ни сколько не стесняюсь того, что мне не нравится сидеть с детьми и никогда не нравилось, но это не означает, что я плохая мать, по крайней мере ребенок так не считает, а он - главный критерий в этом деле :) потому что любовь моя не зависит от того нравится мне с ним сидеть или нет и в каких количествах.. 29.03.2006 06:49:27, Елена Д.
Ключевое слово, что я часто в разговорах с ним защищаюсь. Сама не знаю даже, почему.
А насчет плохой матери - это он сам сказал, тут додумывать не пришлось, увы.
29.03.2006 07:42:54, Я же
Значит говорит в обвинительной форме. Вариант вашего ответа: "От такого тона/такой формулировки мне будет только обидно. Если же ты хочешь что-то изменить, так и скажи, что конкретно ты бы хотел видеть".

По поводу плохой матери:
-сам такую выбрал :), на что смотрел-то?:)
-расшифруй тогда, что в твоем понимании ХОРОШАЯ мать...
29.03.2006 11:39:11, Умп
Он спрашивает - "а чем тебе тон не нравится?" Это уже спор, а у нас споры никогда к хорошему не приводят.
Насчет плохой матери "сам такую выбрал" - тоже, скорее всего, вызовет сссору:(((
29.03.2006 12:30:41, Я же
ишь ты :)

-А чем тебе тон не нравится?
-Обвинительный. Ты хочешь, чтобы я оправдывалась? Или ты хочешь, чтобы что-то изменилось к лучшему?

или:
-А чем тебе тон не нравится?
-Обвинительный. Когда так говорят, мне кажется, хотят задеть. Скажи конкретно, что тебе не нравится, и будем вместе думать.

Главное, не спорить, а _спокойно_ обсуждать. Деловито.

Насчет плохой матери "сам такую выбрал" - тогда не говорите, раз ему правда глаза колет :).
29.03.2006 13:16:04, Умп
Елена Д.
Защищаетесь, потому что подсознательно с ним соглашаетесь, а вот почему надо с этим разбираться.. Человек, уверенный в себе, в своей правоте никогда не будет защищаться, либо ему легко все "пропускать мимо ушей", пусть "трындит" себе, либо он найдет аргументы для оппонента. Я так понимаю, что Вам просто не удается заинтересовать собой супруга в той степени, в какой Вам этого хочется, а с другими мужчинами общаться не пробовали? ну вот супруг мне комплиментов не говорит ни "дежурных", ни каких, считает, что своим присутствием рядом со мной он уже все сказал :) ну так я "добираю" внимания на "стороне", т.е. я не шарахаюсь если мне говорят комплименты другие :) 29.03.2006 11:22:23, Елена Д.
Ну да, я по своей натуре неуверена в себе:((
А с другими мужчинами все как то проще, и чувство юмора сразу просыпается и лекгость появляется. С мужем по-другому.
29.03.2006 13:11:47, Я же
Елена Д.
вот это и странно, как буд-то Вы его боитесь :( 29.03.2006 15:28:15, Елена Д.
Ну да, есть такое... 29.03.2006 15:44:54, Я же
Не могу утешить , уж простите , но...Разлюбил или не любил.
Я - домохозяйка , на девушку с обложки мало похожа , но ...Уже второй десяток вместе живем , каждый день с работы звонит : как дела? хочешь что-нибудь ( вкусненькое-интересненькое), поцелуйчики-обнимашки (даже в присутствии моей мамы,детей,друзей),слова любви , даже обычные поездки по магазинам - для нас праздник , побыть вместе - это здорово!
ЛЮБОФФФ!
28.03.2006 14:09:47, любимая
Kurmen
Т.е. если "уси-пуси" нет - то значит любовь рядом не стояла... :-)) 28.03.2006 19:34:18, Kurmen
МарикаЧ
Эх, у меня эти "уси-пуси" всегда вызывают подозрения:) Помнится, в ранней молодости:) был у меня такой замечательный мужчина, который пребывая на свидании со мной, делал обязательные звонки жене, рассказывая, как он по ней скучает, любит и прочие нежности.

ЗЫ. К мужу любимой это не имеет отношения. Я про "уси-пуси":)))
29.03.2006 11:44:26, МарикаЧ
Все люди по-разному выражают свои эмоции. Если бы мне муж звонил каждый день с поцелуйчиками-обнимашечками..гм..я бы не поняла такого:))) 28.03.2006 15:57:39, Hel
А я бы вообще послала :))) Очень не люблю, когда домашние звонят на работу со всякой ерундой. 28.03.2006 16:09:58, Ольга*
Соглашусь:). Хотя я бы вообще слиняла от такого усипусика. Каждому свое. То, что муж автора отдалился от нее возможно на время вовсе не доказательство нелюбви, равно как и постоянные звонки и ласковые слова-любви (может, он так вину за постоянные измены заглаживает), а некоторые спешат себя противопоставить автору как "любимая":), да еще и выводы такие делать. 28.03.2006 16:04:53, ???
Это вы просто пока не пробовали ))) 29.03.2006 02:52:27, Философский Камень
Н-да. Вроде говорит, что любит, что однолюб. 28.03.2006 14:14:53, Я же
МарикаЧ
А что ему еще говорть? Что не любит, что ли? вы себе такую ситуацию можете представить:)? 28.03.2006 15:06:34, МарикаЧ
А зачем живет тогда со мной? Мог бы тогда развестись спокойно. 28.03.2006 15:44:30, Я же
МарикаЧ
Развестись? Спокойно? Хех, любой развод - это стресс. Зачем? Людей кроме любви в этой жизни много чего связывает. Привычка - великая сила, не многие любят менять что-либо в своей жизни.
ЗЫ. Я не говорю, что Ваш муж Вас не любит. Этого, ессно, не знаю и знать не могу. Но вот слова: "я тебя люблю" сказать проще всего, тем более, если Вам это приятно услышать и на время успокаивает Ваше возмущение.
28.03.2006 17:19:12, МарикаЧ
Я тоже считаю, что он не разлюбил, а просто привык, что все в порядке и вы никуда не денетесь. Сама живу в такой ситуации и согласна с высказываниями, что встряска необходима. Не далее, как вчера сообщила мужу, что записываюсь в студию бальных танцев для взрослых. Занятия два раза по вечерам. Сообщение было встречено как бы равнодушно, но сегодня уже два раза позвонил домой и интересовался как у нас дела. Осталось теперь действительно туда пойти:)) 28.03.2006 16:12:45, Заглядываю иногда
Реклама
Была с такой же проблемой у психотерапевта. Потом приводила к ней мужа, они беседовали без меня. В результате она объяснила его безразличность тем, что он во мне теперь абсолютно уверен во всех отношениях. Он считает свой выбор жены верным и воздвигнул меня на пьедестал, так как считает, что я такая умная и т.д., что у меня проблем не бывает, а если и бывают, то я сама их прекрасно разрешаю без него, и вообще, если я удостоилась его пьедестала, то и права на ошибки, вопросы, переживания и др. не имею, так как их у меня не может быть по определению. Вот так вот. 28.03.2006 14:08:16, Иногда захожу сюда
Привык, перестал ценить, думает, что Вы никуда не денетесь, может, просто наскучили Вы ему. А вообще-Вам лучше знать почему, Вы же хорошо знаете своего мужа...Я бы устроила какую-нибудь встряску. Пусть у него появиться повод приревновать Вас, страх потерять, тогда зашевелится. 28.03.2006 14:07:55, ???
Нудануда...Зашевелится и в репу даст... Оно надо? 28.03.2006 16:57:00, AleXXX
Суламита
Ну один раз можно встряску устроить , а дальше ? Всю жизнь так не проживёшь.Любовь либо есть, либо её нет.
Грустно , конечно .
28.03.2006 14:12:50, Суламита
Прошу прощения, но у Вас психология один в один, как у моей жены. Ну почему не поговорить прямо обо всём, что Вас волнует, о том, как Вы хотите, чтобы муж проявлял свои чувства? Почему Вы сами додумываете за него, что его любовь прошла? Нет версии, что она есть, и не меньше, чем раньше, просто проявления совсем другие? Почему Вы ждете, что он должен сам все понимать, причем именно так, как это понимаете Вы? Зачем нужна семья, если проблемы не обсуждаются, а обдумываются молча (!) каждым по отдельности? Любовь есть! Ну есть она, поверьте! Не доводите свою жизнь до края, общайтесь, причем не полунамеками и не обидами/оскорблениями. Начните разговор в спокойной обстановке, когда у него хорошее настроение, спокойно и с любовью поговорите о том, чего хочет он и чего хотите Вы. Только для начала сами для себя КОНКРЕТНО перечислите, чего именно Вы ждете, чтобы не было расплывчатых образов и смутных ожиданий. Простите, что так много. У нас эта ситуация привела к тому, что жена 3 месяца думала примерно то же самое, что и Вы, и ни разу не пыталась поговорить со мной об этом, ждала, что я же и сам все должен понимать. Сейчас семья в тупике, и что будет дальше - неизвестно. Не доводите до кризиса, не ждите ничего, общайтесь! 28.03.2006 16:02:22, SOSED_SPb
Извините, что напомнила вам вашу жену. Но я как раз обсуждаю (пробую, точнее) с ним то, что меня волнует. Дело в том, что ОН не хочет ни обсуждать, ни делать того, что я прошу. И конкретно я перечисляла все это, и рассказывала, чего именно жду и в какой именно форме до меня лучше всего доходят его чувства. Будете смеятся, даже списки писала. И по почте для устранения излишних страстей пробовали переписываться. Вот именно что не получается РАЗГОВОРА.
С тем же слушанием меня уткнувшись в компьютер - сколько раз я говорила, что мне обидно и я хотела бы по-другому. А что толку?
28.03.2006 16:08:17, Я же
Ну тогда простите. Действительно, очень жаль, что он реагирует именно так, и не соображает, к чему это ведет. А когда-нибудь может стать поздно... 28.03.2006 16:17:28, SOSED_SPb
Судя по Вашим постам почему-то не верится, что Вы мужчина. Какой-то женский взгляд на вещи, правильный очень:). 28.03.2006 16:27:41, ???
Мне иногда кажется это большой проблемой, то, что я пытаюсь решать проблемы головой, пытаюсь отбросить эмоции и здраво оценить происходящее. Пытаюсь отбросить обиды и найти выход, пытаюсь найти корень проблемы и решить её, вынеся урок из всего произошедшего. Я понимаю движения души и переживания своей жены, когда смотрю на происходящее с её стороны, только никак не могу объяснить ей, что точка отсчета ей выбрана неверно. Что мотивы моих поступков или бездействия она ищет не там, у неё одна мысль, и она категорична: "Значит не любит". Возможно, если бы я ничего не понимал и не вникал в суть, не обдумывал и не мыслил - было бы проще. Рубанул с плеча, послал, забыл, живёшь дальше. Не знаю. Видимо в чем-то я слишком правильный, а в чём-то совсем нестандартный. Пользы только от этого нет... 28.03.2006 16:39:11, SOSED_SPb
"С тем же слушанием меня уткнувшись в компьютер - сколько раз я говорила, что мне обидно и я хотела бы по-другому. А что толку? "
Так зачем ему говорить об этом еще и еще раз, уже зная, что реакции это не вызовет, а потом еще и обижаться?
Не проще ли начинать разговор ДО того, как он садится к компу? Или подойти, встать перед ним, пощелкать пальцами перед носом "Внимание! Важное сообщение":))Но с юмором!Или подойти, за ухо потрепать;)), в шейку поцеловать, пощекотать, потом говорить..:)
Это ж не деловые переговоры, в конце концов-то! Бытовые дела можно обсудить и в другой форме:))
28.03.2006 16:17:01, Hel
Реклама
Очень хороший способ, и потрепать и с юмором! Но я уже, если честно, устала! У меня такое ощущение складывается, что это надо только мне:(( Ему и без этого хорошо. Т.е. понимаете, устала все время делать то-се, чтобы привлечь внимание. Хочется, чтобы САМ, по СВОЕЙ инициативе. Понимаете, о чем я?
Насчет начинать разговор ДО компа - он приходит домой с работы и может прямо в куртке прямиком идти к компу. Вот так вот из корридора за компьютер. И смех и грех:))
28.03.2006 17:46:10, Я же
Ну вот вставать посреди коридора, раскидывать руки и как Татьяна Пельтцер в "Вам и не снилось" " Не пущщщууу!":))
Но с юмором, понимаете? Чем больше в семье юмора, неожиданностей (смешных!), тем легче происходит общение. Есть настроение и силы. Если копить обиды, то ничего путного не выйдет. Действовать словами "я тебя слушаю вот так, я бы хотела, чтобы ты поступал так же, другое меня обижает" - не выход. У человека НЕТ посыла к легкому общению.У него иное представление о том, как должен проходить вечер в семье, общение в семье. Его НЕ удивляет ничего, не заинтеерсовывает. не потому что не любит. похоже. он просто не знает, что может быть иначе. так надо ему показать, КАК может быть. А для этого надо создать легкую атмосферу.
Вот тогда, когда поймет, что другое ему нравится гораздо больше, так прикольнее, приятнее, вот тогда он и будет проявлять инициативу.У него будет с чем сравнивать.
28.03.2006 18:01:13, Hel
Спасибо! Это очень-очень похоже на нас:(( Мы действительно, почти не шутим друг с другом и обид за эти годы накопили вагон и маленькую тележку:(( Все наш еобщение, действительно, протекает через НАПРЯГ. Какая уж тут легкость:((
А как вот можно с юмором, "легко" выразить свою обиду?
28.03.2006 18:18:24, Я же
А "Я-сообщения" (по той же Гиппенрейтер) вам не нравятся? Плюс обязательно указать ,что обиделись не потому, что такая вредная, а потому что в вашей системе ценностей это воспринимается как негатив.
29.03.2006 11:31:10, Умп
Если речь идет о действительно серьезных, вот просто принципиальных вещах, то уже не до шуток и такую обиду, ИМХО, нужно выражать в форме серьезного разговора. На фоне привычных подколок и шуточных обидок, подобный разговор сильно выбивается из привычного общения, поэтому и реакция на него есть обычно.
Но такие ОБИДЫ все же редкость в хорошей семье.
Чаще ест обидки, которые легко выражаются через юмор и шутки. но при этом свое недовольство доносится до другого в той или иной мере.
Это может быть "Ах ты вредина какой, ща как разобижусь, сладкого лишу!", "Загрызу, буду щипать долго, с упоением, до синяков" или "Нельзя так говорить, ты пользуешься гендерным признаком!" или еще проще " А мне абиднааа":)Но все это с улыбкой, со смешком
28.03.2006 18:33:41, Hel
Понятно, спасибо!
У нас по паре-тройке ОБИД на каждого. Многовато, наверное?
28.03.2006 18:37:48, Я же
а они все не проистекают из одного и того же? Могут быть разные действия, приведшие к обиде, можно считать все эти обиды разными, но действия могут быть разными. а причина одна. Тогда и ОБИДА - одна. Например, неуважение чувств другого. Проявляться может по-разному, а причина-то одна! Попробуйте понять, в чем суть обид Ваших и мужа. в чем их корень? Это не может быть "а вот я просила прийти в 6, а он пришел в 8, я обиделась, а он не извинился", понимаете? Причиной для такого прихода в 8 что-то являлось ведь? "Я просила прибить полку, а он даже не пошевелился" - вроде другой случай, но причина в обоих может быть ОДНА! Вот ее и надо бы найти.. 28.03.2006 19:13:51, Hel
Суть моих обид - не обращает внимания.
Пришли к тому, с чего начали:)))
29.03.2006 07:44:26, Я же
Это очень субъективное мнение, вполне возможно, что он внимание обращает, просто делает это не в той форме, в которой Вам это было бы близко и понятно. Но если это так, то cуть обид не то, что внимание не обращает, а то, что вы оба не моежте договориться о методах и формах выражения своих эмоций и чувств. На что тут обижаться в этом случае?:) 29.03.2006 10:54:24, Hel
А может проявление невнимания к Вам - это своего рода ЕГО месть за какие-то обиды ? Вы же пишете, что у обих накопилось по 3-4 обиды. Он точно знает Вашу реакцию на такое свое поведение. Может, Вам изменить свое отношение к его невниманию, с юмором заняться чем-нибудь интересным рядом с ним, пока он у компа сидит, делать вид, что на Вас это перестало действовать и вы не обижаетесь. Легкости не хватает,ИМХО. 29.03.2006 14:24:44, Заглядываю иногда
Реклама
:))) Про внимание и важное сообщение. Это у меня так сын с папой общаются. Со стороны наблюдая, можно от смеха умереть. 28.03.2006 16:35:47, Ольга*
ленУля
Кстати - помогает :)) (это я про юмор и "пощекотать" :) ) 28.03.2006 16:20:24, ленУля
Любовь любовью, но идиллия постоянно длиться не может, люди надоедают друг другу, быт очень сильно угнетает. Некоторым хорошей встряски надолго хватает, чтобы вспомнить свои ощущения и страх потерять любимого человека. А некоторым нужны постоянные скандалы и разлуки, чтобы поддкрживать тонус отношений. Конечно грустно. 28.03.2006 14:51:41, ???

Читайте также
Чай от простуды: 3 домашних рецепта
Напитки от простуды с малиной, облепихой и имбирем
Почему ребенку нужно смотреть мультфильмы
В каком возрасте уже можно в кинотеатр?




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!