Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

раздражает муж...

раздражает муж..сильно...очень...вместо больше 10 лет, всегда были замечательные отношения, а после рождения второго ребёнка просто на 180 градусов всё поменялась. я хожу уставшая, занятая заботой о 2 маленьких детях а он вместо того что бы помочь творит чёрт знает что. я ДОЛЖНА и утром после бессонной ночи его собрать на работу и целый день ему по ней же помогать, и поддерживать морально в трудные общие моменты и так далее. меня же никто никогда не поддержит, не поможет. на днях мне стало днём плохо, дикий приступ мигрени, я одна с малышом дома. позвонила, предупредила. попросила всего лишь пару раз позвонить узнать что я ещё жива (умею падать в обмороки), так через 3!! часа сама позвонила, даже не поинтересовался! и так во всём! я должна ему всё- он мне ничего! если раньше я это нормально переносила, то теперь просто нет сил. он тугодум, пока что то сделает- я рожала быстрее. и ушла бы я от него, так финансово от него завишу, т.к. работала с ним в нашем общем бизнессе, а после родов сижу дома. на нас ссуды в банке огромные, кредиты на квартиру и машину. просто так не уйду. да и некуда...дипресуха дикая, кроме как на ребёнка сил и желания ни на что нет. даже старшая раздражает т.к. она точная его копия во всём. ну как так жить?

26.03.2006 10:16:10, тихо-тихо

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Поговорите с ним от отдыхе с детьми, в подмосковье на дачу, в Крым на 1-2 мес. вам нужно отдохнуть сметить обстановку, подумать как отствивать свои права и превешевать с себя на него его обязанности, что он не ездил на вас. Отдых прежде всего. Он у вас третьим ребенком числится, преводите его во взрослые члены семьи. 27.03.2006 14:55:28, iv-vita

спасибо за совет, мне др Москвы лететь часов так 5-6....не из крыма )))))))) 27.03.2006 20:24:58, автор.

скажите, кто Вас заставляет при наличии двух маленьких детей обслуживать взрослого мужика? Сами себя заставляете, а потом злитесь. Меня вот заставляй-не-заставляй вставать в 6 утра и готовить горячий завтрак любимому мужу, НИЧЕГО не выйдет! Потому что я - не хочу.. Вот ребенка накормить (если больше некому) могу, да и то, пока он сам себе в микровролновке "готовую" кашу приготовить не мог, а сейчас и ради ребенка не встану, сам-с-усам :) Вы же приучили взрослого мужика к тому, что его обихаживают, а потом чего-то от него дожидаетесь.. Надо сказать твердо, извини дорогой, теперь, кроме тебя у меня еще дите есть, на тебя сил нет, давай сам-сам.. ну повозмущается малость, да и привыкнет :) ни один еще не умер с голоду, проверено :)) 27.03.2006 11:18:14, Елена Д.

тихо-тихо ... а я вообще утром не встаю ... муж сам собирает и отвозит детей в школу ... 27.03.2006 13:41:23, masyanya

если бы мне не на работу, я бы тоже не вставала :) а муж и так встает раньше, кормит себя и ребенка, я - не завтракаю, когда завтракала - он готовил его и мне :) 27.03.2006 14:32:56, Елена Д.

абсолютно согласна - у меня у родителей точно такая же ситуация. Наблюдая на протяжении многих лет развитие событий могу сказать однозначно: это женщина набаловала мужчину.
Когда у него вырывают грязную посуду из рук "Я сама помою!" или безмолвно собирают грязные носки по квартире - постирать. Со временем муж вообще перестанет что-либо делать и так сядет на шею, что мало не покажется!
У меня мама сейчас постарела и стало ей уже тяжело такую ношу везти - она стонет, а сделать ничего не можут - муж сам ни на что не способен. Все из рук валится, да и не стремиться он что-либо делать. Знает, что если он не сделает - она поохает-поахат, и сделает все сама.

Переучать надо его постепенно (или резко - как уж кому подходит больше). А то потом еще хуже будет.

И с ребенком то же. Пожесче надо с ним - ему же во благо. У него еще вся жизнь впереди. 27.03.2006 11:49:29, wwww

Знаете, это тоже не всегда возможно. У меня муж тоже такой же апатичный: если начинаеть его перевоспитывать (как я пробовала), то он просто будет ходить полуголодный, плохо одетый и т.д. Мне самой тогда стыдно становилось, что у меня такой муж и все возвращалось на круги своя. да еще свекровь начинала намекать, что ее сыночек такой неухоженный ходит. И при всем этом он сам по-прежнему ни фига не делал((( 27.03.2006 12:34:40, Просто

А может, переждать это первое время?
Ему же тоже не очень приятно голодным ходить - когда-то придется пойти навстречу вам.

А мама его - вы же не за ней замужем, в конце-концов. Я вообще, за ограничение вовлеченности родителей в семейную жизнь. 27.03.2006 13:26:06, wwww

а Вам то чего переживать, что он полу-голодный? Почему Вам-то стыдно, это ему должно быть стыдно, что сам поесть не может, Вы не его мама в конце-концов.. 27.03.2006 13:11:42, Елена Д.

ну наверно потому что люди вместе тоже куда то ходят... иногда... -)) или для таких выходов его все таки прихорашивать? 27.03.2006 14:19:35, Igla

это женские комплексы, считать, что за внешним видом супруга должна смотреть жена, ну блин, не ребенок же он в конце-концов! Да, я покупаю супругу одежду, помогаю ее выбирать, но за чистотой и опрятностью следит сам.. стирает все машинка, если бы я не гладила (исключительно из человеко- и одеждо- любия :)), то гладил бы сам без проблем.. 27.03.2006 14:31:43, Елена Д.

Судя по тому, что муж не изменился, то изменились Вы. имхо - просто устали. Но спасение утопающих, как известно, ... Так чтот придется Вам и спасаться - придумать кого-то в помощь по дому и с детьми (бабушек, наемную силу), как-то нормировать свой рабочий день - Вы уж либо работайте, либо сидите дома, одновременно - ну очень сложно, проверяла :), можно съездить в отпуск с детьми или одной... И вот после всей этой проделанной работы - пересмотрите свое отношение к мужу - найдите и посчитайте :) все хорошее в нем, вспомните, как все начиналось, что он делал хорошо и как помогал... И не надо прямо сейчас говорить, что "никак" :), сейчас еще рано :) А вот когда Вы сами поймете, что в муже хорошего и сможете его похваитьт и сказать "спасибо", вот тут можно будет и немного подгрузить его чем-то Вам в помощь :)) 27.03.2006 00:14:53, ленУля

Поверьте, очень хорошо вас понимаю, сама также побывала в такой ситуации: старшему сыну 5, сад логопедический 3 дня внеделю дом. задания + подготовка к школе также 3 дня с дом.заланиями, 2-й сын от груди не отрывается, мама больна, а муж... уходит рано, приходит поздно, всего этого сумашедшего дома не видит, занят только производственными проблемами, тогда после крупного объяснения договорились, что раз в неделю куда-нибудь выезжаем вместе (сумка-кенгурушка, а потом коляска-трость выручали для младшенького), а раз в 2 недели меня одну отпускают "подышать"(шопинг, поездка к подруге и т.д.), конечно все чтобы он справился с детьми (еда для всех, одежда для детей и пр. все готово и разложено с подробными инструкциями), но после первых 4-х часов такой "вахты" он уже стал лучше меня понимать. 26.03.2006 23:51:08, мама К

нужна помощь родственников или знакомых, чтобы вам уходить иногда из дома отдыхать от детей. С мужем или без, как хочется. Может кто-то подменить вас хотя бы на часок, а вы бы проветрились, сходили бы куда любите ходить, повеселились бы и мысли грустные прошли бы. 26.03.2006 16:01:29, Шаффи

Сама была в такой ситуации.
Тоже двое маленьких детей. От мужа вообще помощи не было.
Я пошла работать в год младшего ребенка.
Открыла свое дело. Кручусь-верчусь.
Да - тяжело, да - устаю. Зато я стала в себе намного уверенней! У меня пропала куча комплексов.
Наняла няню, она сидела с младшим ребенком пока тот в сад не пошел, теперь вечером их забирает из сада и сидит до 8 вечера. Помогает мне по дому: гладит, посуду моет, убирается.
Муж стал побольше помогать, но все равно, участия в общем-то мало с его стороны;-(
Мне тоже уйти некуда, но по-крайней мере я финансово независима от него. Сейчас планирую заняться покупкой квартиры. Конечно это кабала на 20 лет, зато свое и будет куда уйти, если безучастие мужа совсем допекет.
26.03.2006 15:58:17, grunya

квартира хорошо. Подумайте только как оформить,чтобы "свое" не стало общим. 27.03.2006 11:53:29, wife

я тоже не поняла, при чем тут муж. Он работает, чтобы семью из 4х человек содержать. Из вашего топика понятно только, что вас раздражает недостаток финансов. Но недостаток финансов бывает первичный (это когда на еду, на мин.одежду и мед. услуги не хватает) и вторичный - когда нахапали кредитов от жадности, а на чем то ежедневном (чтоб кредиты эти выплачивать) экономить не научились.
Каких советов вы ждете, если вас раздражает "я занятая заботой о 2 маленьких детях а он творит чёрт знает что". Вы это "чёрт знает что" расшифруйте, может тогда и ответы будут в тему. 26.03.2006 14:55:27, NatalyaLB

Муж остался таким как и был. У тебя возникли к нему ничем не обоснованные претензии. 10 лет не раздражал, вдруг стал раздраать? Лечи нервы, больше гуляй на свежем воздухе, лечебная физкультура, контрастный душ и перед сном потрахаться как следует. Если не поможет - выходить на работу. Если это не поможет - стреляцца. 26.03.2006 14:39:12, AleXXX

Не гуманный ты :)))))))))) Иди ляг и встань с ТОЙ ноги, а то одну гадину уже выпороть, другой стреляцца... :))))) 26.03.2006 14:56:05, Мамулечка

А ведь сам муж тут ни при чем. Сами же пишите что раньше Вас все устраивало. Не муж изменился. Изменилось Ваше отношение. То, что раньше воспринималось положительно или нейтрально, теперь считается негативом.

Значит и копаться нужно в себе. Думать, как перераспределить домашнюю нагрузку. Как выкроить время на свои хобби и отдых. Возможно поискать работу отдельно от мужа. Не в целях повышения независимости, а чтобы не 100% времени проводить вместе. 26.03.2006 14:19:25, Леший

И что, что не сам муж? В конце концов, люди меняются. 10 лет женщину устраивал муж, которому было на нее накласть. На 11 она подумала и решила, что заслуживает лучшего. И почему она не права?
26.03.2006 20:49:13, Artemis

А где тут про "наклась"? Если она мужа 10 (!) лет каждое утро собирала на работу, тоо логично, что он ждет этого и на одиннадцатый год. Догадаться, что именно сейчас вот она передумала - сложно. "Помогать мужу по работе" - то же самое. Здесь неясно, пыталась ли автор как-то изменить ситуацию или просто тихо "доходит до ручки". В последнем случае - надо сначала посмотреть на себя, а потоом уже ругать мужа, имхо 27.03.2006 00:19:03, ленУля

Знаешь, подобное поведение я лично считаю детством. Только ребенок может руководствоваться исключительно собственными хотелками и не учитывать их последствия. Кстати, в результате этих хотелок чаще всего и совершаются ошибки в жизни. 26.03.2006 22:08:21, Леший

Все бы хорошо, но согласись - сейчас широта выбора нового мужа гораздо уже, чем 10 лет назад... 26.03.2006 21:00:41, Kurmen

А у мужа столь же широка, если не шире, чем в 20 лет :)
Поэтому надо сидеть и радоваться жизни, что не бьет и не пьет... 26.03.2006 21:29:22, AleXXX

Ну вы мужики даете.....Радоваться тому что есть???Если есть чему то можно и радоваться..А широта выбора с годами у женщин не чуть не меньше чем у мужчин))Уж поверьте...знаю что говорю) 27.03.2006 10:32:23, Ха

Астенический невроз с выраженным депрессивно-ипохондрическим компонентом и развернутой вегетативной дисфункцией.

1. Консультация и лечение у хорошего невролога. В идеале - и у психиатра.

2. Составление плана собственного развития, уточнение жизненной миссии, видения себя в ближайшие 1 5, 10 лет.

3. Наем няни, выход на работу. 26.03.2006 13:28:05, kurmen

ПОсадить бы дома хоть одного мужика..и навесить на него все то что тянет женщина)))Дом,дети,хозяйство,забота о любимомй)))И чтоб выглядел всегда хорошо)и параллельно ещеб работу тянул...Чтоб стало с бедными мужчинами?))))А в том что тянет все это сама автор топика сама и виновата..Приучила к такому порядку вещей..Правильно ,а чего собственно говоря мужу то теперь напрягаться..Все так хорошо и налажено..Вы дайте и ему почувствовать все прелести быта на себе))) 27.03.2006 10:38:12, читающая

согласна полностью с пунктами 2 и 3;-)
мне это очень помогло 26.03.2006 16:00:39, grunya

Все также было. При том, что много лет вместе, любовь, привязанность и все такое.
Разговоры с мужем откровенно и по душам - фигня, выход в свет - наоборот реакцию дает: типа муж начинает думать, что все ОК, он так много для жены делает, развлекает ее.
В общем, помогло только то, что я стала думать о себе. Трудно это, особенно если дети есть... привычка уже думать обо всех вокруг, кроме себя. Но заставляла себя не вставать утром, заставляла и старалась пропускать мимо ушей упреки в том, что не погладила рубашки и не приготовила ужин. И придумала себе увлечение - читать в инете и выискивать темы интересные для себя. Он вопил, что я ерундой занимаюсь, а я не спорила, но говорила - да, мне это интересно. Появились виртуальные знакомые, переписку не скрывала - там все "по теме". Муж увидел, что мне уделяют много внимания, объясняют терпеливо всякие технические штучки, которые я потом могу ему рассказать и "блеснуть" (ха-ха) в присутствии чужих людей...........

В общем, за неск. месяцев все изменилось. 26.03.2006 11:58:06, мой опыт

О! Вы то, что мне нужно!!! :) У нас такая же ситуация, и ни разговоры (он просто не вопринимает всерьез что меня беспокоит что-то НАСТОЛЬКО), ни мои вдруг походы к подругам или прогулки (ему не инетересно и он лучше дома посидит, куда там обидеться или броситься следом) не помогают никак! Только как вот вы научились думать о себе? У меня никак не получается! Всю жизнь я привыкла все делать сама, за всех думать сама, решать сама, ужин обязательно, выслушать послерабочие рассказы обязательно, тем более сижу с годовалым ребенком, вроде как обязана "обслуживать", телевизор - только то, что ему хочется посмотреть, компьютер мой только в его отсутствие, само собой что он приходит и играть... Как вот вдруг перестать вставать утром, не делать кофе, не готовить ужин? Даже не знаю что ответить на вопрос "почему у нас есть нечего?", когда он знает что я всегда об этом беспокоюсь... Все время какой-то комплекс зависимости у меня теперь, когда я работала у нас все было по-другому! Научите плиз, во всех подробностях! :) 26.03.2006 14:16:43, Мамулечка

Попробуйте следующее.
Когда его нет дома - не далать НИЧЕГО, только минимум для ребенка.
Зато когда он приходит домой, делать ВСЁ :)
Вам не нужно ему ничего доказывать, Вам нужно только не уставать :)))) 26.03.2006 19:06:55, Рррозовая

Хм... да, все гениальное просто! Действительно должно подействовать, а то он совершенно не в курсе как и что делается и считает, что я ничего не делаю, ведь все делается к его приходу :))) А я зато весь день либо пашу, либо злюсь :) Так и бум! Только с ужином засада, все-таки приходит он голодный как волк, целый день не жрамши, если только начинать готовить, то это час ждать, жалко животинку %) 26.03.2006 19:38:20, Мамулечка

Я не научилась.
Я только научилась имитировать. Между прочим, это очень трудно. Привычка мчаться, когда тебя просят что-то сделать (приготовить свежий чай - "ты так изумительно это делаешь, у меня не получается") или просто делать, когда видишь, что надо - она очень сильно давит. 26.03.2006 14:50:23, мой опыт

Да в том-то и дело, что архисложно! У меня вот и имитировать не получается, я уж не говорю, чтобы так чувствовать и ощущать! ... Я тоже для всех "скорая помощь"... Ну поделитесь, как удается хоть имитировать?! Я думаю он просто воспримет изменение поведения как позу или каприз, или деланье ему нарочно и никаких выводов не сделает... Как у вас получилось, что через три месяца что-то сдвинулось? 26.03.2006 14:55:04, Мамулечка

Он сначала не понял, что происходит. Потом офигел и некоторое время был в ступоре, не зная как реагировать. Потом возмущался, требовал выключить комп и "заняться делами", "вернуться в семью"...... Я строила поведение довольно настойчиво, не забрасывая дом, конечно, но игнорируя некоторые вещи. Спокойно смотрела на него, слушала, что-то пыталась говоритьь (он, кстати, не слушал или не слышал - не знаю).... А потом он как-то попривык. Ну и сам начал многое делать из того, о чем раньше и помыслить не мог. )))))) 26.03.2006 22:31:43, мой опыт

Сколько людей - столько мнений. Моя жена никогда не рассказывает о том, что её тревожит, что волнует (я имею ввиду что волнует в наших отношениях), хочет, чтобы я догоадался обо всем сам. Ходит, страдает, обижается и т.д. А почему не сказать мне прямо? Я же не деревянный, просто полунамеков и игры теней не понимаю, не могу по дрожанию мизинца, допустим, понять, что не обратил внимание на её новый лак для ногтей. Общаться нужно ВСЕГДА, иначе итог - ТРАГЕДИЯ. 26.03.2006 12:06:31, SOSED_SPb

А я вот всегда рассказываю о том, что меня тревожит и волнует :-))
Учитывая, что я девушка очень тревожная и мнительная, то рассказываю я все время о разном, очень много и эмоционально...
Тоже знаете как-то домочадцы не радуются :-)))
Так что Вам с женой еще повезло :-)) 27.03.2006 12:10:46, Аксандра

Сама она вам не рассказывает.Так вы сами поинтересуйтесь,что она чувствует,о чем думает..Тем более если чувствуете что чттото не так...Монолог этож тоже бессмысленно,Чтоб был толк диолог нужен... 27.03.2006 10:44:30, Жена_

Не ожидал, что мои слова воспримут так однобоко. В том-то и дело, что я с ней общаюсь, спрашиваю, пытаюсь узнать, о чем она думает, о чем волнуется. А она говорит, что всё в порядке, просто устала, или голова болит, или желудок, или на или еще что-то, хотя в этот момент на что-то обижена. И я ей постоянно пытаюсь объяснить, что как раз и нужен ДИАЛОГ, но его нет, потому что она ждет, что я обо всем догадаюсь сам. А если нет - то нет понимания. И мои попытки объяснить, что для понимания необходимо общение, не вызывают реакции. 27.03.2006 14:28:20, SOSED_SPb

Это не мнение, это - ДРУГОЙ опыт. Подойдет он для "тихо-тихо" или нет - никто не знает. Пусть примерит все варианты на себя, она же знает и себя и мужа.

А Вы в своем посте сами себе и отвечаете:
"Моя жена никогда не рассказывает о том, что её тревожит, что волнует ... хочет, чтобы я догоадался обо всем сам. .....Общаться нужно ВСЕГДА, иначе итог - ТРАГЕДИЯ."
Ну и что толку, что Вы знаете о возможности трагедии, если Ваша жена НИКОГДА не рассказывает? Полагаю, что переучить Вам ее не удается, да?
Люди разные... 26.03.2006 12:21:52, мой опыт

Так у меня этот итог и наступил. Как ни печально. 26.03.2006 12:34:33, SOSED_SPb

Возьмите мужа и сходите вдвоем куда-нибудь прогуляться (парк, кафе и т.д.). И расскажите ему, что Вы чувствуете, как вы видите происходящее, что вы хотите изменить и как. И того же добейтесь от мужа (чтобы он рассказал свое видение происходящего). НО! Это должно быть не выплескивание обид и раздражения "а вот ты...". Продумайте заранее, ЧТО Вы хотите сказать. Что для Вас действительно важно. А иначе никак. Удачи. 26.03.2006 11:42:51, SOSED_SPb

Вы прямо какой-то фильм ужасов описали . Он вообще-то вменяемый человек ? Попробуйте поговорить с ним серьёзно и обстоятельно по всем пунктам . У меня дядя тоже не обращал внимание на недомогания своей жены, только в серьёзных случаях проявлял какую-то заботу. Она всю жизнь плакала , страдала , скандалила , но ... почти никогда не говорила по душам . Тётя говорит , что в молодости он был и внимательным , и помогал ей во всём . Но я не думаю , что здесь вина одного .Она всегда была вспыльчивой , пилила его . Однажды он просто взорвался и ... понеслось .
В любом случае надо сделать всё для сохранения (или возрождения?) хороших отношений , ради детей , ради их будущего , и ради себя , естественно.И криками-истериками здесь не поможешь .Постарайтесь быть сдержаннее , спокойнее , проявите к нему нежность (только не закидайте меня камнями ! понимаю - это не просто ). Ну а Ваше отношение к старшей дочери , простите , самодурство.Разве она виновата в чём-то ? Представте , что будет , когда она подрастёт ? Так можно потерять своего ребёнка .Для меня дочки - лучшие подружки, мы всегда и во всём поддерживаем друг друга .
Постарайтесь успокоиться и с мудростью принять решение : как жить дальше , что изменить в себе , как выстроить нормальные отношения с мужем . Ведь когда-то вы понимали друг друга?
Желаю Вам найти мира и достичь взаимопонимания с мужем !
26.03.2006 11:38:21, Суламита

Вернуться в конференцию

раздражает муж...

Загруженные изображения