Раздел: Ситуация... (не хочу пускать родственников с ночлегом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

я против ночевок друзей и родственников

Я выросла в такой семье, когда ночевки гостей/друзей в доме – табу. Правильно это или нет, факт остается фактом: я очень болезненно переживаю такие ночевки, не сплю всю ночь, на след. день отмываю весь дом пр.
Все люди разные – у кого-то дома проходной двор, а моя специфика – такая.
О чем я постоянно говорила мужу, видя, что его региональные родственники квартиру в Москве воспринимают как перевалочный пункт, вместо гостиницы.
Я попыталась в вопросе гостей найти середину: я не запрещаю вовсе не приходить в дом – пожалуйста, пусть приходят ДНЕМ. Я и стол накрою, и встречу приветливо. Но ночевки для меня – огромный стресс.
Сейчас у нас с мужем появилась своя квартира. Однокомнатная, заметьте, мебели пока немного – даже стола нет со стульями
И я жду ребенка – кто знает, состояние в это время довольно ранимое, закрытое, хочется покоя.
И тут отец его собрался к подмосковным родственникам «по делам». Папашка его человек специфический, всю жизнь смертным боем бил семью, пил, очень задиристый, матом не ругается, а разговаривает, меня уже на .. посылал за ни за что. Короче, общение с ним я постаралась свести к минимуму.
Супруг, естественно, начинает разговор, что папа после подмосковных родственников заедет и к нам в гости. На что я напоминаю, что ок – только днем, не на ночь. Напоминаю об этом. Супруг отмалчивается.
И вот, как-то ночью, я готовлюсь спать, муж возвращается в 00.00 после смены и заявляет: «мой папа уже подъезжает к дому. Сейчас он придет ночевать. И будь любезна его ласково принять.»
У меня просто истерика началась. Ну целый год с человеком обсуждала – и он в тихушку все-равно сделал по-своему: «я тоже на эту квартиру права имею».
Мне волноваться нельзя – тонус повышенный, я и так ночами не сплю: неудобно, и в туалет по 5 раз за ночь встанешь. Квартира однокомнатная – а я его отца 1 раз в жизни видела. Он мне – чужой мужик ночью в квартире, рядом с моей кроватью. Я же себя, как женщина в положении, неуютно чувствую.
Короче, поступок мужа кажется мне просто предательством, эгоизмом, полным неуважением и к моим просьбам, и к моему положению.
Что-то так все сильно меня задело – чуть ли не до развода…
23.03.2006 18:50:32, wife

244 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извините, вклиниваюсь под конец и всю ветку не читала, но хочу вставить свои 5 копеек, может просто для статистики.
Так вот, Вы с его папой до свадьбы знакомились? Если нет, напрасно, а если да, то что ж Вы хотите теперь? Я Вам больше скажу, поживете подольше и увидите, как муж Ваш в папу своего превращается, то есть и матом Вас, и бить будет, очень это вероятно. Если у Вас хватит сил переломить его и воспитать из него другого мужчину - флаг Вам в руки. Но у Вас еще ситуация беременностью осложняется. Вобщем, сил Вам!
25.03.2006 20:58:12, мама-аня
Вот я и боюсь, что в папу превратится.
Сейчас-то в ногах валяеться: "не хочу развала семьи", но я что-то не верю.
Мне кажеться, когда человек уже с кровью получил эту жестокость, не исправиться он....:(
27.03.2006 10:31:07, wife
Ну почему же...Я знаю случаи,когда женам удавалось (путем многолетних усилий, правда) взять верх в подобной ситуации. 27.03.2006 11:45:35, мама-аня
я знаю где без "многолетних", я сама в похожей ситуации пошла и подала на развод, муж получил повестку в суд, то да сё, всё официально (у нас уже был ребенок, на тот момент ему было месяца 2-3), муж повалялся в ногах, сказал, что "больше не будет", я забрала заявление на развод, следующие 12 лет гостей не было (потом мы всё же развелись, но уже по другой причине) 23.03.2016 12:39:57, Ma$
видимо, я потому и боюсь, что сама подобных историй не знаю..:(
Здесь еще вопрос: за что стоит бороться, тратить годы, нервы,силы. В моей ситуации все-таки есть за что:)
Так что, наверное, все-таки попробую перевоспитать - попытка не пытка. Развестись всегда можно успеть
27.03.2006 13:36:27, wife
Сообщила мужу, что квартира тоже моя, это мой дом - в чем хочу, в том и хожу. После моего выхода в 23 часа в пеньюаре ночевки закончились. 25.03.2006 08:47:58, Daxa
моего этим не проймешь, к сожалению...
Есл он даже под угрозой развода все-тавно тихим сапом делает как ему надо:(
27.03.2006 10:32:15, wife
Нет, не прощайте! Он, всё-равно с такой истеричной женой разведётся. 24.03.2006 12:38:20, NATALIA
Очень хорошо вас понимаю, но только в в конкретном случае со свекром. Я тоже не переношу таких людей, а в период беременности так и вообще ни с кем не хотела особо общаться, кроме мужа и пары подруг. Такой финт тоже сочла бы глубокой трагедией, даже представить сложно, тем более когда все за спиной уже сделано!
Ну а насчет ночевок ВООБЩЕ я вполне лояльна, не люблю только когда садятся на шею. А так у нас часто ночевали знакомые, которые проездом, скажем, из Новосибирска в Лондон на научную конференцию. Одну ночь запросто, к тому же наоборот я очень рада им, они очень интересные все люди, я с удовольствием с ними общаюсь, рассказывают много интересного, в общем никакого брезгливого и тому подобного отношения совсем нет. Или мои подруги, да и друзья иногда ночевали, рпавда у нас не одна комната, и меня это близко не касалось. Другое дело, когда приезжают на неделю или на месяц, вот это НЕТ:)))) Но у нас такого и не было :) Правда было один раз значительно хуже, одна приятельница писала диссертацию и ... жила у нас около года!!! Она конечно все по дому делала и готовила и все такое, но у меня был такой возраст, когда хочется иногда прийти домой после школы или работы (лет 16-17 было) и чтоб никого дома не было ;)
В вашем же случае в ОДНУШКЕ я бы наверно была такого же мнения о всех ночующих, хотя... если на кухне, то тоже на ночь можно...
Ну а вам видимо надо серьезно поговорить с мужем и принять четкие договорные обязательства, иначе я даже вот не знаю чтобы сделала - наверно заказала бы такси и уехала к маме в ту же минуту после объявления такого "подарка".
24.03.2006 12:16:58, Мамулечка
полностью согласна
я тоже приму на ночевку:
1. приятных мне людей
2. в случае действительно непредвиденной ситуации
3. желательно - предварительное предупреждение

но здесь ситуация другая - ни одно из условий (только не надо писать, что я фифа, ставлю условия - здесь по-другому не назовешь) не выполняется

а брезгливасть: отец пьет, гуляет из семьи просто постоянно. Вы уж извините, но бытовым путем много заболеваний передается.
24.03.2006 12:22:32, wife
Абсолютно согласна насчет свекра. Поддерживаю полностью во всем конкретно по теме ночевки свекра.
НО. Вот только что прочитала ВСЮ ветку и поняла что дело совсем не в свекре. Фактически подпишусь под Блохой. Дело в ваших отношениях, даже если вы сами себе в этом не признавались раньше, но У ВАС С НИМ НЕТ ЕДИНЕНИЯ. В этом и есть вся фишка :( ... И дело не в приезде свекра, а в том, что МУЖ не предупредил, зная как вам это непереносимо, МУЖ вам говорит "ну что повы....лась?", МУЖ может вас ударить, да еще беременную, МУЖ не валяется в ногах после того как жена ночевала в гостинице, дело также и в том, что ВЫ указываете на свою собственность, ВЫ указываете на мужнино происхождение, ВЫ не любите ночевок, ВЫ такое обращение к себе прощаете, и как вывод ВЫ ОБА не готовы жить СОВМЕСТНОЙ жизнью.
З.Ы. А с психологией завязывайте, пока не поздно. Я сама по образованию психолог и пять лет с удовольствием ходила на лекции и читала книжки, но вот сейчас вижу кучу людей, особенно около 30, которые активно ИЗУЧАЮТ психологию и в итоге заморачиваются настолько, что мама не горюй - пора к психиатру! Просто живите как подсказывает сердце, хочется выгнать - так гоните, не бойтесь, одна не останетесь, если опять-таки не будете этого бояться!
УДАЧИ!!!!
24.03.2006 13:00:40, Мамулечка
"""я тоже приму на ночевку:
1. приятных мне людей
2. в случае действительно непредвиденной ситуации
3. желательно - предварительное предупреждение"""

Смею напомнить, что это пишет автор темы "я против ночевок друзей и родственников"

???
24.03.2006 12:29:15, :)))))))))))))))
твоя особенность - придираешься к деталям, не вникая в суть. Извини, но объективно. 24.03.2006 12:32:28, wife
:))))))))))))))))))) 24.03.2006 12:41:50, :))))))))))))))))))))))))))
я вас очень понимаю! сама терпеть этого не могу. Я лучше ему б номер в гостинице оплатила...
и поведение мужа не оправдываю, потому что действительно так некрасиво: знать, как вы к этому относитесь и молчать до последнего момента...
вобщем надо считаться друг с другом. Всегда есть выход. В данном случае выход - это номер в гостинице, который забронировать сегодня не представляет никакой проблемы.
24.03.2006 12:15:00, Igla
я, кстати, номер предлагала оплатить... 24.03.2006 12:23:21, wife
Не надо волноваться, успокойтесь. Это во время беременности так остро всякие мелоци воспринимаются. Мужа, тоже, понять можно. Тут команды раздаёт отец, получилось приеxать ночю, вот и приеxал. Наверняка муж пытался организовать как вам нравиться, но у каждого свои обстоятельства. И не чужой он вам, а папа. Что же он не может переночевать у родного сына -это дикость. Терпеть всем приxодится. Я тоже живу в курортном городе, не то что родня, а все русские приезжают и живут у меня. Мужу говорю, что у нас, у русскиx, такой обычай гостеприимства. Не обижается.
24.03.2006 11:53:34, NATALIA
Ей он не папа. 25.03.2006 09:33:36, Сима Полосатая
Если нужны еще мнения- вот мое. Я бы с Вами давно развелась на месте мужа. Вы меня (мужа) не уважаете, единственное правильно емнение в нашей семье- Ваше, Вы постоянно тыкаете меня носом и в мое образование, и зарплату и квратира Ваша и тд и тп. Не могу больше. Я тоже человек и вроде как мужчина. Вы такая вся из себя красивая умная и замечательная, Вам ничего от меня не нужно- в результате заботиться, что-то для Вас делать я не хочу. Диалога у нас с самого начала не было, потому как я всегда не прав. Мои родителя считаются недочеловеками, Ваше отношение хуже, чем к бездомной собаке. А на минуточку- это люди, которые меня вырастили. То что Вы может быть разрешите переночевать моей маме, то что Вы изобразите приветливость гостям днем, четко до 7ми? до 8ми? Как я вообще могу кого-то в дом пригласить- наступит 10.00 и вы начнете махать веником- пшли все вон?
На все у Вас есть отговорки, отмазки, объяснения- это Вы не приемлите, это Ваш единственный недостаток, в этом я просто должен идти навстречу, в другом Вы просто правы и все, и вообще Вам все можно потому что беременна и я должен понимать...
Никогда у нас диалога не было, а сейчас, кажется все только хуже.
Русского языка Вы не понимаете, папу я должен нах посылать? Не могу. Чего обсуждать-то? Да, он переночевал, да Вы сделали из этого всемирную трагедию... да, я ответил матом... Нейтральная фраза вообще-то, а мат, сама знаешь, никакой такой ОСОБОЙ трагедии в моей семье не несет. Мат и мат. Вот блин к этому довыё... прицепилась- у нас все так говорят и ничего, никто не умер...
В общем, что-то Вам в муже нравилось, может думали что-то скорректировать... Но из-за идеализирования себя ничего у вас не выйдет. Прав снова Леший- самой тоже надо участвовать. Не получится вот с такой вот позиции- я правильная, хорошая, а он матом ругается что-то изменить в семье. Не в гостях дело, а в Вашей уверенности в своей правоте и других устоях мужа. Вы увернены, что все в нем не так, он должен измениться... а он сопротивляется... И я его понимаю, хоть и мне бы он тоже не подошел, не поддерживаю. Вы просто разные. И Ваша позиция утопична- что он должен делать как правильно Вам... иначе это предательство, наплевательство и тдд.. Получается, ради Ваших принципов он себя должен предать- свое воспитание, принципы, родственников и тд..
24.03.2006 10:02:20, Джума
Джума, не поленитесь, прочитайте всю ветку: да, автор предложила ради нее "себя предать- свое воспитание, принципы, родственников и тд.." НО: она ж это озвучила до того, как начали жить вместе! И он согласился! Для меня тема закрыта...
Для вас и Инесс (прочитала всю ветку, только 2 чел встали на защиту мужа) такой вопрос:
вы знакомитесь с чел из южной страны. Вы ему объясняете: "я знаю, что у вас разрешено иметь до 5ти жен, а у меня в семье это - табу. Если хочешь со мной жить, предется себя пересилить и жить по моим законам". Он соглашается, вы поженились, забеременнили. В один прекрастный день его мама привозит девицу и объясняет: "у нас принято держать слово, а я родителям этой девушки еще при ее рождении пообещала, что мой сын возмет ее в жены, так что выбора у вас нет, потеснитесь." Муж объясняет: " я тебя очень люблю, но и матери отказать не могу, с ней тогда никто из родственников общаться не станет и позор на всю фамилию".
Вы страшиваете советов у людей в нете, кто то на вашей стороне, а кто то предлагает:"а ведь как было бы неплохо, если бы жили вы дружно... потом бы с ребенком помогла"
Ваша реакция? Очень жду ответа.
24.03.2006 11:42:54, не автор
Сорри что ответила с опозданием.Ты очень четок (пусть несколько и карикатурно) показала своим примером, что НУ НЕЛЬЩЯ ЖЕНИТЬСЯ ЕСЛИ У ЛЮДЕЙ РАЗНЫЕ КУЛБЬУРЫ.
Ибо этот брак-ОБРЕЧЕН.
На момент ухаживания каждый хочет выглядеть лучше и говорить то что хочет любимый...но в жизни-то не так!!и желание твоего гипотетического южанина сделать так как принято в его семье-ЕСТЕСВЕННО.И тут уж тебе придется решать ПИНИМАТЬ это или нет.
27.03.2006 04:13:04, Инесса и сыновья
Метания, расстройства будут однозначно с моей стороны. Но если теоритически серьезно подумать... думаю, моя реакция все-таки будет- блин, какая же я дура, ведь столько читала/слышала про обычаи южных стран(((( будет ощущение "я попала", все это будет. Ну и дальше- живу я с этим, терплю гарем, хорошо мне так или нет. Т.е. если я понимаю, что гарем будет- мой выбор жить в нем или нет (понятно, что в настоящей южной стране туго мне будет с выбором, но я туда и не сунусь, могут и ребенка отобрать, не в этом суть). Понимаете, я никогда не отстаивала только свою позицию. Если мне это важно- да, бьюсь. Но до конца. Либо я все-таки могу с этим жить либо нет. Это если исключить возможность нормальных переговоров вовсе.
В моем ответе не было поддержки мужу, Вы правильно поняли меня. Действительно очень похожая ситуация, у автора даже хуже- там на маму накрайняк не свалишь, мол, не муж виноват, а мама заставляет((((
Так вот есть у меня тоже некий похожий пунктик- не люблю когда по квартире шарятся чужие когда я сплю. Никогда с мужем не жили вместе с родственниками, это моя позиция- я ни со своими родителями ни с его жить не хочу и не буду (тьфу-тьфу-тьфу).
Так вот был недавно случай, когда вокруг кровати со спящей мной ходит свекровь- да, была причина для этого, да все выяснили. Но я мужу высказала все что думаю об этом и в т.ч. пожелания, чтобы не повторялось. Понимаете, я точно знаю, что меня это НЕ устраивает и я буду принимать меры. Ну как объяснить... Ну действительно, внизу написали- как-то половинчато все у автора((
И еще. Мы не знаем как там озвучено в начале было, ну действительно неважно это уже..
24.03.2006 14:32:23, Джума
блин-блин-блин:)))
но тут-то ситуация другая! Тут, пользуясь вашей аналогий, маман привозит 1 девушку - а жена вовсе не посылает сразу этого южного чела с его мамой и девушкой, а начинает искать компромисс(!!!) и в итоге соглашается, чтобы девушка с ними жила.
Тогда маман привозит еще одну девушку - ну, до 5-ти же можно:)), но тут первая жена начинает закатывать истерики, уходить среди ночи из дому и т.д.

Мне такое поведение жены не понятно:) Если 1 муж - много жен - это табу, то тогда не надо было пускать и первую девушку. Если еще одну девушку запустили, то чего тогда выпендриваться дальше?? Значит, по факту табу - не такое уж и табу.
24.03.2006 12:23:29, :)))))))))))))))))))))
А если первая девушка - приличная, умная и воспитанная, и они с автором сошлись характерами, а вторая - вокзальная б..дь? ИЛи не моется месяцами? ИЛи истеричка и скандалистка?
Если жена пошла на уступку мужу и согласилась на проживание с конкретной второй женой, это еще не повод привести в дом табор.

25.03.2006 15:21:09, Artemis
вот именно.
Многое же от конкретного человека зависит.
27.03.2006 10:33:45, wife
1-я девушка - это брат? 24.03.2006 12:30:48, wife
да

а вообще, практически, я бы на вашем месте, не прятала бы никуда свои эмоции, а закатила бы истерику мужу, на тему, что не хочуууууу я встречаться с его отцом!!!!!!
Поорали бы друг на друга, успокоились бы, помирились, и дальше нормально бы ребенка воспитывали:))
24.03.2006 12:38:36, :))))))))))))))))))))
Да. Все супер, все счастливы. А потом он вдруг ночью отца в дом приведет. Что делать будете? 24.03.2006 12:42:03, wife
да ничего, устрою опять скандал и истерику.

Вы же сами написали - что для вас этот вопрос "принципиальный", потому, что вы не можете сдержать своих эмоций - ну так не сдерживайте!:))) Зачем их сдерживать-то, зачем?:))
24.03.2006 13:01:53, :))))))))))))))))))))))
Вот! И я о том же!
О том, что если вопрос для меня принципиальный, я бы его принципиально решала.
А автор ожидает, что оно само должно произойти все, потому что она однозначно права.
И если муж автора все-таки вменяемый, то его "довыё....лась" все-таки было о чем-то, а не просто так. Т.е. ночку она им с папой попортила извращенными способами.
24.03.2006 14:57:06, Джума
это он про то, что я из дома ушла:)
так иногда интересно проследить, как люди "додумывают":) Так и рождаются слухи:)
24.03.2006 15:29:22, wife
Да какая разница- вернулась же. Или не вернулась? Если не вернулась- о чем тема тогда? Если вернулась- то никто ничего не додумывает. Повые.. и вернулась. 27.03.2006 08:06:20, Джума
Господи, слава тебе! Меня наконец-то поняли!!! 24.03.2006 11:59:41, wife
Насчет ночевок в принципе - мне Вас не понять, у нас как раз"проходной двор" :) И родственники могут в полночь ввалиться, и друзья-подруги ночуют иногда... правда, наши без претензий - на кухне на раскладушке :) И не смущают никого.

Так что в принципе я бы, наверное, не была так категорично против ночевок вообще, а что касается конкретно свекра - тут надо с мужем "подправить". Во первых примите, что именно в этом свекр не виноват - его сын пригласил. Не навешивайте на свекра еще и эту вину. Просто у меня так было практически - примерно такие же отношения со свекровью, с мужем была вроде договоренность - если его мама хочет приехать - пусть звонит и приежает,когда мы с дочкой не одни в квартире. И тут - звонок в дверь -открываю - стоит, родная :( Мне стоило многих усилий ее пустить вообще :( Позвонила мужу, он приехал, постепенно маму увез, а потом пытался на меня обидиться - что плохо приняла :( Короче, теперь предупреждает - и все нормально. Вы попробуйте с мужем еще раз поговорить - что Вы против ночевок свекра именно из-за ваших с ним отношений и его манер, и что дело, возможно, не в свекре - а в Вас (иногда стоит и на себя наговорить :) ), но вот такая Вы... И понимая, что свекр не назло Вам приехал - лучше Ваше отношение к нему не стало... Если муж хочет, чтобы Вы с его отцом в конце концов научились бщаться нормально - надо время, в течение которого будут соблюдаться некоторые праывила - как то не-ночевки свекра -исключительно для Вашего спокойствия. Подчеркните, что дело не в его отце (для мужа это - отец, каким бы он Вам странным не казался), а в Вашем восптании и т.п.
У нас - сработало (пока, во всяком случае :) )
24.03.2006 09:11:15, ленУля
"Позвонила мужу, он приехал, постепенно маму увез"

Ага, сперва руки, потом ноги...

Что же касается сабжа... Вот почитаешь так и поймешь. Ну его этих психологов, не дай Бог на них нарваться.

Хотя с другой стороны - ведь знал же многих ребят и девушек с психфака - нормальные люди...
24.03.2006 09:49:28, Случайно прочитавший
:)) "Постепенно" - неудачно, конечно :) Не писатель я... В смысле - посидел, пообщался, и аккуратно ее проводил так, чтобы не обидно было :) На самом деле, я тогда была не в состоянии с ней спокойно общаться, поэтому самоустранилась практически, так что он сам все рулил :(

А про психологов - Вы кого сейчас имели в виду? :)

24.03.2006 11:54:30, ленУля
Почему неудачно? Наоборот, очень удачно!

Знаете анекдот? Молодая жена звонит маме:
- Мама, я поссорилась с мужем!
- Дочка, ну это бывает, люди должны притереться характерами, надо искать компромиссы...
Дочка: - Я все это знаю, скажи лучше куда труп девать.

У Вас так хорошо прозвучало, Вы перечитайте, помня этот анекдот: "И тут - звонок в дверь -открываю - стоит, родная :( Мне стоило многих усилий ее пустить вообще :( Позвонила мужу, он приехал, постепенно маму увез, а потом пытался на меня обидиться - что плохо приняла :( "

!!!

А про психологов... Так вроде уже писали, что люди разные. Один дома чужих с трудом терпит, другой не понимает, как мжно знакомого отправить в гостиницу. Вроде тут была тему, про то как невестка должна была ноги омыть свекру?? Люди, которые реально что-то понимают, понимают также, что такие большие разногласия так просто не преодолеваются.

Да и про мат смешно. Из серии "В СССР секса нет".

Короче, трудно жить Элоям с Морлоками...
24.03.2006 12:20:39, Случайно прочитавший
Да, про мат мне тоже понравилось:) Как будто у нас в России одни интеллигенты живут - и если слова матерное услышат - сразу разводятся.
24.03.2006 12:35:45, wife
Ну, как сказать....
Мне, как человека, который матом РАЗГОВАРИВАЕТ, не придент в голову послать нах свекра.
И я очень мягко скажем удивлюсь,
если от свекра подобное услышу в свой адрес.

25.03.2006 15:11:28, Artemis
Ну, мне, допустим, тоже мат не нравится, тем более дома :( И БОЛЬШОЙ повод не общаться с матершинником. Правда, у меня с обеих сторон родственники как-то не матерятся... 24.03.2006 12:46:22, ленУля
А вообще, ежели честно - то в случае развода или не дай Бог чего похуже, то слово "Дов№$бывались" по отношении к вам обоим (в смысле Вам и мужу), будет самым точным.

Отмазка: извините, я тут матом не ругаюсь, я тут матом цитирую.
24.03.2006 12:46:14, Случайно прочитавший
Анекдот знаю, конечно :))
:) Да, красиво я написала :) Прям под Вашу фантазию :)) Но на самом деле свекровь выжила, правда :) И приезжает даже в гости - я в принципе не против, просто принято у нас было звонить предварительно, а то она меня в тот раз застала - в доме разор, типа, уборка - я с пылесосом наперевес, дочка тут же возится, покормить свекровь толком нечем - в качестве гостя - ну, суп, ну, бутеры с колбасой можно, все остальное - надо готовить, предварительно разморозив... Короче - планы насмарку :)Да плюс еще мы гулять вскоре собирались... Короче, гостей люблю, но не нежданных :)
24.03.2006 12:35:33, ленУля
абсолютно согласна! 24.03.2006 12:45:41, wife
но-но! альмаматерь не трожьте!:))))
не надо путать психфак и "много лет изучаю психологию":))
24.03.2006 10:24:15, :)))))))))))))))))
Это точно!
Все хотела об этом написать, что я не психолог, а просто изучала психологию.
Не претендую на звания:) Меня тут начали просто попрекать, что я не могу до людей донести свою мысль - я и написала, что извините, но уж не последняя дура, чтобы мысль то не донести.
Зря я это сделала - начались высказывания, что я ставлю-то я себя высоко, и мужа совсем забила авторитетом, и дипломы бы уж лучше на стену повесила:)
24.03.2006 11:40:11, wife
Альмаматерь у нас общая (впрочем, наверное правильнее говорить альмабабушка - уж очень факультеты разные). Я ее и не трожу!! Как я ее могу трожить, если говорю, что нормальные были ребята с психфака! 24.03.2006 10:43:18, Случайно прочитавший
:)))))))))) 24.03.2006 10:57:35, :))))))))))))))))))
не знаю, сложно это, одноразовые и именно ночевки меня не напрягают, как раз днем кого-то угощать и обслуживать у меня нет никакого желания, если это не мной приглашенные гости. У себя дома я чувствую уютно при любом раскладе, голышом, конечно, при других мужчинах не походишь, но это для меня не сильный напряг халатик набросить, остальное же я менять не буду. Я, например, тоже не в вовсторге от отчима мужа, но мне бы в голову не пришло отказать ему в ночевке у нас, если ему больше негде. Да, когда я была беременна, у меня тоже были "нервы", ну так меня особо и не волновало, как себя будут чувствовать другие, чужие люди от моих "закидонов" в моем доме :) С мужем, мне кажется Вы зря поссорились, тем более разводиться смысла нет, вот когда появится маленький, можно будет прекратить временно ночевки, ссылаясь на то, что деть спать давать не будет (и это вполне себе правда), а там, глядишь, и отвыкнут родственники и друзья на ваше гостеприимство расчитывать. 24.03.2006 08:49:43, Елена Д.

смотрите, привожу ваши слова:
вначале
_______
-когда замуж выходила - он другой был, он был такой хороший,ласковый в начале
-из региона, в москве перебивался с хлеба на воду, жил в общежитии. Я реально много зарабатываю, живу одна, поклонников всегда много было.
_____
потом
_____
ваша беременность, и:

А он, кстати, не верит, что я разведусь. Как большинство мужиков, считает, что если штам есть и ребенка я жду - никуда не денусь.
_________
Результат:
_________
Реально, как будто человека подменили...
А теперь еще и руки ко мне, беременной начал прикладывать...
Просто сейчас в моем сознании весь мир перевернулся

Вопросы к вам: что в нем такого особенного и хорошего было, что из всех поклонников выбор пал на него?
Что в нем сейчас такого хорошего, что "ЧУТЬ ли не до развода", а не 100% развод и говорить здесь не о чем?
Его слова: «я тоже на эту квартиру права имею» - это правда?
"У него зарплаты не хватит квартиру снимать" - до знакомства с вами хватало. Не кв, а, скажем, койку в общаге. Не нравится - пусть едет по адресу прописки.
"Сказала, чтобы искал квартиру - жду вот, когда найдет" - как долго собираетесь ждать? Просто установите для себя срок, после ктр "я имею право поступить с ним так же по свински, как он со мной"
Еще вопрос: если бы вам подруга рассказала все то, что вы здесь написали, что бы вы ей ответили? Так: "А ты разве не знала, сколько призжих бегают за москвичками (красиво ухаживают и золотые горы обещают), а как только получили желанное (прописка? доля в кв?), показывают свое истинное лицо (что никогда он ее не любил и т п)" или что то др? Что?
вы описываете конкретную ситуацию и как вы ее решили: муж сделал то то, я ему сказала искать жилье.
о чем топик, только честно? "поддержите меня в моем решении?" или "отговорите?" или "как в будущем такого избежать?"
И последнее:
люди правы, как тебя воспитывали, такое у тебя и будет представление о жизни. Большинство просто не понимает, как родственник может напрягать. Им с детства в голову вбили - родственники - это святое. Любить их нужно так же, как свою правую ногу или левуй глаз - болит, не болит - терпи, свое.
"Но делать-то что? Как все живут?" Что делать расскажу на своем примере: наслушавшись историй про проблемы со свекровью, я решила "жить своим умом". Да и вообще я по жизни чел не легкий, авторитарный, не людимый ... с мужем бы ужиться, не до родственников. Мужа искала с похожим своему видением жизни. То есть до свадьбы договорились: " я выхожу замуж за тебя, а не за твою семью" и "я женюсь на тебе, а не на твоей семье". Мы оба очень трепетно относимся к "мой дом - моя крепость". Все решения принимаются вместе, у КАЖДОГО есть право на "нет". То есть если у др семей каждый может пригласить не спрашивая разрешения, то у нас наоборот - никто не может.
За 7 лет совместной жизни и мне и ему пришлось по 1 разу прибегнуть к этому праву. Мне: из всех его друзей есть один, ктр я на дух не переношу. Муж его пару раз пригласил ( на 2-3 дня, он из др города), после чего я сказала: "этот друг мне нрасится до тошноты. Дружи с ним, хоть обдружись, но не у меня на глазах. В след раз сними ему гостиницу или я собираю вещи и ухожу в гостиницу"
Муж: у нас у обоих работа связана с коммандировками. Однажды я взяля няню с проживанием, ктр меня устраивала на 200%. Через 2 недели муж сказал, что она ему не нравится "тем то и тем то" (там смешная причина, связанная с ее национальностью). няню уволили, след он выбирал сам, она была намного (для меня) хуже, как няня, но я ничего не сказала. Потому как по себе знаю, как важно чувствовать себя у себя дома конфортно.
23.03.2006 22:40:03, свои-
Я Вас прекрасно понимаю. После всех своих мытарств по съемным квартирам и комнатам, сейчас для меня "МОЙ ДОМ, МОЯ КРЕПОСТЬ". Хочу ходить дома, в чем люблю, люблю спать, простите голышом, утром пить кофе, забравшись с ногами в кресло (это мой 10 минутный утренний релакс), а не ломать голову как будить, кто первый в ванную и все остальное, том же духе. Да я эгоистка. Вам многие здесь скажут, что надо пойтис мужен на компромисс, но почему зная о вашем отношении к этому он просто его проигнорировал, и не просто проигнорировал.............. а позволил вас унизить и оскорбить(и опять прописная иститна про ялоню и её плоды), вы ждете его ребенка!и так с вами поступать........... 23.03.2006 22:27:24, Жестянщик(Инночка)
вот именно.
я уже и так терпела полгода назад его брата неделю,пока он у нас жил - я просто чуть не поседела, до сих пор вспоминаю с ужасом.
Да и муж тогда со мной согласился, что втроем взрослым в однушке очень тяжко. И вот - пожалуйста.
А еше его мама скоро приезжает в москву на курсы на недельку... могу предположить, что тоже неправильно родную-то маму отправлять жить в гостинице...
23.03.2006 22:33:35, wife
Знаешь...а ведь как было бы неплохо, если бы жили вы дружно.И мама бы на курсы приехала...а потом бы с ребенком помогла...предвижу твой топик про "никудышнюю свекровь".Посмотри на все со стороны. Не надо портиться "квартирным вопросом".Мой дом всегда открыт для любых родственников и они отвечают мне тем же.Именно поэтому твоя позиция меня так возмутила.
Мои дети ездят в разные города и с удовольствием живут там у "чужих"(!?) троюродных братьев. Мне не страшно что я не буду пару дней "ходить в своем доме голая" (впрочем я и так не хожу)ради ОТНОЩЕНИЙ, и ради СЕМЬИ, которая в моем понимании не ограничивается мной - мужем-детьми.
23.03.2006 22:52:12, Инесса и сыновья
Ну знаете, родственники родственникам рознь! Я считаю, что есть люди мне приятные/интересные (или моему мужу, но вкусы у нас в этом схожи), а есть - нет. И среди родственников, и среди знакомых. С первыми общаюсь с удовольствием, у нас дома как раз проходной двор, невзирая на наличие маленького ребенка. А вот вторые - если есть необходимость с ними пообщаться - общаемся, но по-минимуму! И мне глубоко плевать, родственники они мне или нет! Надо человеком порядочным быть, тогда никому тебя "терпеть" из-за родственных связей не придется.
Я вот с родной бабушкой (единственной, кстати) не общаюсь несколько лет, и не собираюсь. Потому что когда мы с ней много общались (жили близко), она меня неоднократно ТАК оскорбляла, что... Короче, до ответных оскорблений не опущусь, всё-таки пожилой человек, но в моей власти оградить себя от неприятного мне общества. Она иногда пытается через прочих родственников со мной связаться, но я игнорирую.
Более того, могу сказать, что мне наплевать на то, что моя мама - моя мама. Т.е. у меня с ней отличные отношения, но просто потому, что она ко мне всегда хорошо относилась, потому что она мне приятна как человек. А тот факт, кто меня родил - мне глубоко по фигу. И если бы моя мама вела себя как бабушка - я бы перестала с ней общаться. Не верю в силу родственных чувств, верю в порядочность отношений между Человеком №1 и Человеком №2.
25.03.2006 14:42:32, VUP
А вот я верю.И детей своих воспитываю так, что бы верили.И мама для мня мама не потому что она хороший человек (так и полстраны в мамы записать можно) а потому что она моя МАМА... 27.03.2006 04:16:09, Инесса и сыновья
Знаете, я раньше тоже верила, все оскорбления прощала, потому как мама она мне или, там, бабушка. А потом поняла, что есть здесь грань: иногда таким "прощением" закрыванием глаз на отвратительное поведение, оскорбления можно добиться только одного: человек распоясается до такой степени, его так "нести" будет, он в такого монстра превращается! Такое "прощение" уже данному человеку вредит.
Все-таки нельзя только пряником воспитывать. Есть люди, которые этого не ценят, и не понимают. Для них нужно кнут применять, для их же блага.
27.03.2006 10:39:37, wife
Прочитала ветку ниже. Да вовсе не в ночевке проблема! У Вас просто с мужем нелады. Вот об этом и надо было писать. Он Вас просто не уважает. Если бы не ночевка отца, то нашелся бы другой повод Вас унизить. Задумайтесь над этим, а не над тем, как не пускать родственников на порог. Вам надо либо разводиться, либо строить отношения на уважении друг к другу. 23.03.2006 21:04:11, Блоха
Что за бред???Муж ее как раз уважает и бережет.Просто НЕ ПРИНЯТО В ИХ СЕМЬЕ отсылать родственников спать в гостиницы.
И я его прекрасно понимаю.И в данной ситуации мужа позиция мне гораздо более симпатична чем жены.Не надо делать из беременности культ и ср-во шантажа.
А муж просто не хотел заранее ее расстраивать.
23.03.2006 21:06:26, Инесса и сыновья
Уважает - это бьет беременную?
23.03.2006 21:57:57, Artemis
А Вы полностью прочитали? Я считаю, что мат беременной жене - это уже неуважение. Но и wife тоже проявляет неуважение, я писала об этом ниже. У них взаимное неуважение друг к другу, вот от этого плясать надо, а не от гостеприимства. 23.03.2006 21:23:32, Блоха
Насчет взаимного - где-то соглашусь... 24.03.2006 09:31:47, ленУля
разъясните хоть поподробнее, в чем мое-то неуважение? 23.03.2006 21:29:32, wife
Мое мнение - ваше неуважение к мужу в том, что вы рассуждаете так: квартира моя, я здесь хозяйка, а муж - так, приживальщик. А т.к. хозяйка - я, то и правила поведения диктую я же. Мужу остается либо согласиться, либо действовать "тихой сапой". 23.03.2006 21:49:29, Взгляд
я так рассуждаю только сейчас, после конфликта, и только здесь. А мужа всегда поддерживала и никогда не попрекала. И права на квартиру не качала.
Я писала, что очень хотела хорошую семью, очень старалась - да для меня дикость была попрекать его в чем-то.
23.03.2006 21:57:23, wife
Честно? Не верю, т.к. слишком уж много йаду в ваших словах о муже. За один день любовь на такую ненависть и неуважение не меняется. 24.03.2006 07:40:59, Взгляд
просто, видимо, в вашем личном жизненном опыте такой ситуации не встречалось. Не значит, что такого не бывает. Не зря еть народная мудрость: от любви до ненависти - один шаг. К огромноему сожалению. 24.03.2006 10:34:49, wife
Вот для меня - что одно дикость, что другое - и ругать жену матом, и предлагать отцу переночевать в гостинице... 23.03.2006 22:11:38, Eden
Точно сказано. 23.03.2006 22:28:28, Инесса и сыновья
Да полностью.И мат для одних-"достаточно что бы развестись", а для других-норма.
На самом деле даже обсуждать нечего....нашла коса на камень....
23.03.2006 21:27:19, Инесса и сыновья
Слушайте, ну какое средство шантажа! Да я работаю полный рабочий день, все по дому делаю и пр. Я просто хочу понимания, уважения своего мнения.
В гостиницу никто никого не заставлял ехать - я же писала, что отец жил у родственников. Было ему, где жить.
23.03.2006 21:15:26, wife
Так, может, те родственники его тоже "попросили"? :)) 24.03.2006 12:13:01, ленУля
нет. там все ок было 100%. Он даже от нас опять потом к ним поехал. 24.03.2006 12:25:32, wife
Значит, хотел сына уважить... Может, у них наоборот, если не остановился в гостях - значит, не уважает и родственником не считает? Народ разный бывает... 24.03.2006 12:36:46, ленУля
нет, это точно не так:))) 24.03.2006 12:46:43, wife
А замуж выходя куда смотрела? Сорри конечно за резкость...но все проблемы от разного в семьях воспитания.
Если бы мой муж заявил мне что моя мама приедет к нам "но только днем", он бы просто ПОШЕЛ НА ФИГ. Ибо это как его квартира так и моя. И я имею полное право пустить в нее своих родителей. Более того-оставить их у себя жить на неопределенное количество ночей.
И беременность твоя тут не при чем.В начале твоего топика я тебе сочувствовала, думала он при тебе беременной водит дружков в дом на ночь пить-гулять...
А перед фактом тебя поставили что бы заранее истерику не устроила.И правильно сделали, имхо.
23.03.2006 21:00:35, Инесса и сыновья
понимате, в вопросе гостей есть тонкость:
кому-то действительно ночевать негде в результате форс-мажора, непредвиденно ситуации и пр. Ну вот действительно, хоть на улице.
А есть другая категория людей: скучно ему стало дома, захотелось развеяться. "Опа, а у меня же родственнички в Москве! Поеду развеюсь, посмотрю столицу - поживу у них"
При этом жизненной необходимости посетить столицу нет у него - как правило, так любят ездить закупиться по московским магазинам.
А ты не подумал, что тебе-то хорошо, но как ты семью стесняешь? Что когда живешь в своем городе - можешь выкобениваться, посылать - а тут, как тебе петух клюнул, тебя принять должны? Проглотить обиду, столы накрывать (денег-то он не везет!) и пр.
Хорошенький курорт! За мой счет и за мои нервы.
Я знаю эту категорию людей - беспринципные, думают только о себе. Просто прут нагло напролом.
А я должна потакать? Традиции гостеприимства?
24.03.2006 12:07:58, wife
А есди муж приведет к себе жить своих друзей на неопределенное количество времени?

В таких случаях надо просто снимать дещевую гостиницу и все.
24.03.2006 10:17:12, AleXXX
вот с первой частьб поста- соглашусь... а вот уже во второй- БУДУ спорить.. БЕРЕМЕННОСТЬ ОЧЕНЬБ даже при чём.... в этот момент ищешь ЗАЩИЩЁННОСТЬ.. а тут,БАц.. и свёкор.... лично я б сутки- двое- потерпелаб... потом- .. скандал мужу был бы гарантирован... 23.03.2006 22:45:36, Бандерилья
А ваша мама имеет обыкновение вашего мужа посылать нах?
23.03.2006 21:56:07, Artemis
нет не имеет.токо давайте определимся-ее дом закрыт для ВСЕХ (как она утверждает) или токо для тех кто ее нах послал?для последних мой дом закрыт вне зависимости от времени суток. 23.03.2006 22:31:25, Инесса и сыновья
по-хорошему, я бы конечно, для всех закрыла.
но в реальности и брата его на неделю принимала, и даже мать готова.
Но не отца, и не друзей.
23.03.2006 22:35:57, wife
1. когда замуж выходила - он другой был. Не у одной меня так в жизни получилось, к сожалению
2. смотря какая мама, в конце-концов
3. квартира моя
4. так как ты рассуждешь, мужики и друзей-алкашей домой ведут, и любовниц "это и моя квартира".
Надо считаться с мнением другой половины.
23.03.2006 21:08:09, wife
Именно!Надо считаться!!Так что же ты не считаешься???Пусть приходят-но днем, это не компромисс (типа-ты могла и днем бы не пускать, а так пускаешь-вот ткакая хорошая!!?).
Судя по высказываниям, ты наконец-то сняла розовые очки и увидела что вы не ровня.И коелшь этим мужа.Что приводит к принятому в их кругах рукоприкладству....увы:((
23.03.2006 21:11:59, Инесса и сыновья
к сожалению, вы совсем меня не поняли.... 23.03.2006 21:16:42, wife
Возможно.И именно потмоу что у нас разное воспитание в этом вопросе.Я бы ЖУТКО обиделась на мужа, который купив дом (НА СВОИ ДЕНЬГИ) однозначно запретил оставаться в нем на ночь МОИМ родственникам и друзьям.Я была бы оскорблена не меньше, чем вы сейчас, правда....Сейчас все что могу-это чисто по женски посочувствовать вам, что у вас такие сильные разногласия.но поддержать в позиции-нет:(( 23.03.2006 21:22:03, Инесса и сыновья
Начнем с того, что я бы не стала жить ни с каким мужем на таких у4словиях. А он стал. 23.03.2006 21:57:20, Artemis
А она чего замуж пошла-изменить небось его пыталась?Вот и он женился. 23.03.2006 22:29:42, Инесса и сыновья
вот именно.
знал, на ком женился.
я еще до свадьбы свою позицию обозначила - после его рассказов об отце
23.03.2006 22:03:11, wife
прочитала ветку... да,неприятно,что Вас так поставили в курс дела..
НО.. вы сейчас...Ж-) несколько гормоналы. за счёт беременности( как же я Вам завидую)... Примите это как должное... Папу- на кухню,на раскладушку,на матрасик и пр...
Пузико вперёд- и ШАНТАЖ полный всех и вся ПУЗИКОМ....;-) со словами- мне тяжело,трудно,мутит,тошнит. и пр....
А поведение мужа.. ну.. это ни в коем разе не предательство.. просто мужья часто не ПОНИМАЮТ беремчатых дам...:-(
Просто.. чуть спокойней..... ко всему..:-)
Ты - будущая мама.. и всё твоё-у тебя в пузике сейчас...:-) Ложись к себе.. и там всё это общущай...:-) поговори с малышонком,погладь его,расскажи ему,как его любят все... главное- не ПСИХУЙ...:-))))))
удачи тебе и малышку...:-0)
23.03.2006 19:58:34, Бандерилья
Я лояльно отношусь к гшостям и ночевкам, но после посылания меня отцом мужа нах, хотя бы один раз, он бы в моем дщоме не появился ни днем, ни нан ночь.
23.03.2006 19:50:53, Artemis
Сорри... А почему? Вы же вроде дома мат употребляете? Или я перепутала что-то? :) 24.03.2006 12:47:29, ленУля
В отсутствие детей я на нем разгшовариваю. Но почему-то мне в голову бы не пришло послать свекра нах.
25.03.2006 19:42:40, Artemis
вот-вот. А меня перед фактом поставили в 12 ночи. И еще формулировка эта издевательская "Будь любезна его принять!"
И еще, выплесну боль души: муж - из региона, в москве перебивался с хлеба на воду, жил в общежитии. Я реально много зарабатываю, живу одна, поклонников всегда много было. Познакомилась с ним - не посмотрела, что без денег, вышла замуж по любви. Представляете, как мне теперь обидно? Пригрела, так сказать, встретила с душой нараспашку - а меня же теперь и выселяют.
И еще - он был такой хороший,ласковый в начале. А теперь еще и руки ко мне, беременной начал прикладывать... Реально, как будто человека подменили...
Воистину - чем шире мы распахиваем руки, тем легче нас распять.
23.03.2006 19:56:58, wife
Серьезно? Да у вас проблема похуже незванных гостей. А что мешает мужа с лестницы спустить? Нафик вам ТАКОЕ? Тем более, муженек явно в папашку пошел.

23.03.2006 21:46:21, Artemis
В течении недели тяжело перевернуть всю свою жизнь.
Да я и не привыкла в эмоциональном состоянии такие решения принимать.
Сейчас успокоюсь, взвешу все за и против...
Посмотрю, как лучше сделать.
Но что надо все это менять - это да, я понимаю.

Это просто все очень глобально.

Данную же тему я открывала, чтобы понять один из вопросов, которые меня терзают: права я или не права относительно его отца. Послушать, как у людей бывает. Т.к. у меня действительно специфическое воспитание относительно гостей, я хочу объективно посмотреть правде в глаза: может, я не права.

Насчет разводов - такие темы в форуме обсуждать смысла нет. Вы же не знаете всех тонкостей - это не расскажешь быстро. Такие решение надо только самому принимать.
Что я и буду делать, когда приду в себя.
23.03.2006 21:53:21, wife
По-моему, битье, тем более - беременной жензины - это повод чтобы перевернуть свою жизнь в 5 минут.
И посмолтрите на его отца и на жизнь его матери, если хотите узнать, что вас с ним ждет в будущем. Бывает, что джети не идут по стопам отца, не поддерживают родительский сценарий. Но, увы, это не случай вашего мужа.
23.03.2006 22:05:03, Artemis
Ну, больше говорить не о чем. Несколько дней назад в "Девичьей" вопрос был, чего нельзя простить любимым, большинство ответили - рукоприкладства. А уж беременную - это выше моего понимания. В смысле, выше моего понимания, что Вы еще не выгнали его. 23.03.2006 20:21:35, маугленок
А куда я его выгоню? У него зарплаты не хватит квартиру снимать. Я даже в такой ситуации не могу так с живым человеком поступить - замки в один день сменить. Сказала, чтобы искал квартиру - жду вот, когда найдет. Уже газету по недвижимости домой принес:)

А он, кстати, не верит, что я разведусь. Как большинство мужиков, считает, что если штам есть и ребенка я жду - никуда не денусь. "А на что ты жить будешь, когда в декрет пойдешь?" Вот так.
23.03.2006 20:25:28, wife
Ага, на вокзале помрет, побираясь. Вы в это верите?
Самое худшее, что его ждет - свалит на историческую родину к дебилу - папашке.

23.03.2006 21:49:36, Artemis
может быть. Я тоже об этом думаю - уедет, если что, на родину. 23.03.2006 21:58:34, wife
Вот именно. В качестве последнего благотворительного жеста можно ему выделить деньги на билет. Если не жалко.
23.03.2006 22:03:40, Artemis
"У него зарплаты не хватит" - это Ваши проблемы? 23.03.2006 20:43:51, маугленок
я так не могу поступить с живым человеком. Если он себе позволяет мерзости - не значит, что я должна опускать до его уровня. 23.03.2006 20:46:55, wife
А причем здесь опускаться? Вы считаете себя обязанной принимать у себя всех сирых и убогших? И отказать одному сирому убогому - это значит опуститься?
23.03.2006 21:50:49, Artemis
я писала насчет выгонят без денег на улицу 23.03.2006 21:59:49, wife
Интересно, а вот если Вы его выгоните, так он сразу зарплату перестанет получить?
23.03.2006 22:08:30, Tomsik
так отслюните ему на плацкарт в родные пенаты.
23.03.2006 22:07:07, Artemis
Ну снимите ему комнату в общежитии на свои деньги... 23.03.2006 20:47:51, маугленок
кредит выплачиваю + не забывайте, ребенка жду. Мне денег надо накопить, чтобы продержаться одной если придеться, первые года два.
Потом, он и так фактически на мои деньги жил. Хватит уже.
23.03.2006 20:56:26, wife
Вы сами себе противоречите. Если Вы его так или иначе не выставите, он будет жить на Ваши деньги всю жизнь. На улицу выставлять Вы его не хотите, в общагу - не можете... Так куда же он денется? А сам он не уйдет, ему и так хорошо. 23.03.2006 21:22:08, маугленок
но он же начал квартиру искать.
посмотрю, как дело пойдет - если затянется - буду выставлять. успеет к тому времени денег скопить.
23.03.2006 21:27:48, wife
Мой бывший "искал" комнату полгода. И так бы и дальше "искал", если бы я на внутренний замок не заперлась.
23.03.2006 22:05:59, Artemis
Он стал делать вид, что ищет квартиру. Потому что Вам-то надо, чтобы он ушел, а ему зачем уходить? Сыт, обстиран, поди и секс еще бывает... А что скулит под ухом что-то мелкое, так можно и заткнуть - матом или кулаком... 23.03.2006 21:37:08, маугленок
" на алименты, которые буду получать от тебя". 23.03.2006 20:28:22, Hel
на такие копейки не проживешь:))) 23.03.2006 20:32:24, wife
тогда я вообще не понимаю, чему Вы удивляетесь. Для Вас новость, что в регионах чаще всего принято такое гостеприимство? Вашего мужа ТАК воспитывали! Вы хотели пречеркнуть лет 20 минимум такого воспитания своим запретом? Он, боюсь, искренне не понимает, "а что тут такого, это же не часто, как можно в гостиницу поселить, когда диван есть?" 23.03.2006 20:04:30, Hel
Все правильно. Но тут есть еще момент - что он обманул, сделал все за спиной.
И вообще - а дольше-то как жить? "Они сошлись, вода и камень..."
Я иду на уступки: пусть приходят, но днем. Так ведь обман идет после этого!
23.03.2006 20:08:36, wife
Я не знаю, как жить с таким мужем дальше, который позволяет себе такие высказывания в адрес жены.
Почему идет обман, Вы, как психолог, должны понимать:)
Хочется сделать, но точно знаешь, что не одобрят и не разрешат. Поэтому идет обман.Другого выхода нет.
Приход днем - не выход, если хочется именно ночевки.К сожалению.
23.03.2006 20:11:10, Hel
когда тебя лично касается и эмоции захлестывают - как психолог ничего не поймешь:(

Почему не выход? Т.е. получается, я готова на уступки, но это не выход. А выход только поступить, как он хочет?
23.03.2006 20:17:10, wife
Приход днем не уступка для человека, который хочет ночевок. Для него уступкой было бы "я против, но редко-редко согласна, когда совсем без этого никак" 23.03.2006 20:23:06, Hel
Такой пример. У человека клаустрофобия. При этом партнер мечтает заняться любовью в шкафе обязательно закрытом на замок. Первый предлагает уступку: ок, пусть шкаф будет закрыт, НО НЕ НА ЗАМОК - иначе я сойду с ума, у меня болезнь. Второго это не устраивает.
Вот у меня похожая ситуация. Считайте мое нежелание ночевок - болезнью. Я РЕАЛЬНО НЕ МОГУ С ЭТИМ МИРИТЬСЯ. Тем более сейчас. На какие уступки смогла - пошла.
Я вот на постеле после его отца белье сменила,матрас убрала - а спать все-равно брезгливо.
Ну неужели нельзя понять, что такой человек?
У меня, простите за высокопарный слог, практически нет недостатков - ну можно мне такую малость простить, а?
23.03.2006 20:31:41, wife
"""У меня, простите за высокопарный слог, практически нет недостатков """

а для семейной жизни вовсе не требуется быть человеком без недостатков. Требуется понимать,принимать, любить таким, какой есть другого человека, того, с которым живешь. И чтобы он точно также понимал/принимал/любил тебя. Чтоб вы друг другу подходили.
23.03.2006 21:29:02, :))))))))))))))))))))))))))
семейная жизнь - это и взаимные уступки тоже.
Вот я и писала, что и так, в целом, много не прошу - но если это для меня момент принципиальный - можно понять меня?
23.03.2006 21:32:56, wife
взаимные уступки могут быть только по непринципиальным вопросам. По принципиальным должно быть единогласие изначально.

Если для меня принципиально, чтобы муж обеспечивал семью, то я буду дура, если выйду замуж за идеалиста-ученого, а потом буду требовать от него 5 штук баксов в месяц.

Если для вас принципиально (принципиально - это значит, вы не мыслите себе жизни по-другому), чтобы дома никто не ночевал, то значит надо искать человека с таким же неприятием ночных гостей, а не пытаться переделать мужика из провинции, для которого предложить родному отцу гостиницу - дикость.
23.03.2006 21:45:34, :))))))))))))))))))))))))
я уже писала, что уговор был. И разговоры-напоминания. И муж изображал полное согласие с моей позицией.
Это было изначально.
Вас ни разу не предавали?
Тогда, может, поймете, что бывают ситуации, когда изначально - в глаза - одно, а за спиной потом другое.
23.03.2006 21:55:38, wife
да причем тут уговор...
Единогласие в принципиальных вопросах - это когда НЕ ТРЕБУЮТСЯ уговоры, разъяснения, и т.д.
Либо не требуется потому, что чел и так,и без вас, сам по себе имеет такую же позицию, и вы еще не успеваете сказать А, а у него на лице уже написано Б
Либо не требуется потому, что выполнение принципильных условий - это ультиматум. Разъяснения тут не нужны. Согласен жить на таких условиях - велкам. Не согласен - дверь вон там.

Значит, мужик просек, что вы не будете его выставлять после того, как он пригласит отца на ночевку, просек, что вы будете мучиться всякими человеколюбивыми вопросами... ждать пока он найдет квартиру... пытаться поговорить с ним... о том как космические корабли бороздят просторы Большого театра:)))))

На самом деле, не имеет смысла вести себя благородно с теми, кто этого не оценит. Таким людям это только навредит, к сожалению...
23.03.2006 22:05:46, :))))))))))))))))))))))
подозреваю, что он вообще ни о чем не думал на тот момент
такое понимание на уровне телепатии - по моему, больше из сказок, к сожалению. А в жизни встречается 1 раз на 1 0000000000000.
Ультиматум - не знаю.. Пригрожу я разводом.. В случае невыполнения ведь выполнять придеться.. Так и получается - он папашку привел, а я - разводись?
Кстати, вспомнила: на мой вопрос в ту ночь "как ты мог так со мной поступить, мы же договаривались?" - ответ "ну и разводись тогда со мной". Это выход?
23.03.2006 22:12:27, wife
"""Так и получается - он папашку привел, а я - разводись?"""
гм... но тогда получается, что этот вопрос ночевок для вас - не принципиальный. Потому что, если бы этот вопрос был действительно принципиальный, то вы бы сейчас это не писали.
Ваша фраза говорит о том, что вы сами сомневаетесь в принципиальности этого вопроса. А в принципиальности принципиальных вопросов не сомневаются, понимаете?:)
Если я принципиально, например, не хочу жить с мужчиной, который спит еще с какой-то женщиной, кроме меня, если для меня это действительно, принципиально, то я уйду от него тут же, как только это узнаю, я не буду раздумывать. А если буду раздумывать - то моя принципиальность в этом вопросе - надуманна, надо быть честной перед собой.
Потом - вы терпели брата. Нахрена? Вы ведете себя не последовательно! Мужик думает: "Так, брата она терпела неделю - значит, ее рассуждения о неприемлемости ночевок - фуфло! просто выпендривается, цацу недотрогу из себя строит".
Раз это настолько неприемлемо, принципиально неприемлемо, то уступать нельзя, не может быть компромисса в принципиальных вопрсах. А если этот компромисс по факту есть, значит, вопрос не такой уж и принципиальный.

А вообще - может, ваш муж подсознательно сам хочет с вами развестись? Тяжко может ему с вами, такой идеальной? Только сознаться в этом и себе и вам - кишка тонка? Опять-таки женщину с ребенком бросать - не по-человечески как-то...

Не надо стараться быть хорошей, верной и т.д., надо быть собой.

"Самопожертвование - это самоубийство. Сначала вы жертвуете для тех, кого любите, а потом их же за эту жертву и ненавидите". Бернард Шоу.
23.03.2006 22:49:03, :))))))))))))))))))))))))
Принципиальный вопрос - это из области эмоций, с которыми я не могу справиться.
Развод для меня - уже область, где надо все очень хорошо продумать, область "мозгов".
По жизни я эмоциями не особо живу. И принимать такое серьезное решение эмоционально я не буду - здесь затрагивается слишком много не только моих интересов. А прежде всего интересов ребенка.
Мама развелась, т.к. папа привел в дом дедушку - так ему объяснять потом?
Для него-то этот вопрос не принципиальный. Это мое личное мнение. Но я не имею права в этой ситуации действовать импульсивно, принципиально.
Импульсивно и принципиально я из дома ушла в ту ночь. А потом у меня, как обычно, мозги взяли верх над эмоциями.
24.03.2006 10:44:20, wife
Не потому что дедушку привел, а потому что руки распускал.
Да и вообще на вопрос ребенка о разводе не стоит отвеать с позиции обвинения второй стороны.
НЕ сошлись характерами, не было любви друг к другу, не полкучилось. Вот и все, что надо знать ребенку.
25.03.2006 14:37:13, Artemis
в отношении распускания рук, конечно, моя позиция:
да, я против, чтобы ребенок рос без отца, но уж лучше одной воспитать, чем малыш будет расти в атмосфере насисия, страха, ненависти и пр.
27.03.2006 10:41:39, wife
Жизненные принципы - это нечто из области эмоций?:)))))))))

Или вопрос становится принципиальным, если вы не можете справится со своими эмоциями по этому вопросу?:))))))))))

Мне все-таки очень хочется верить, что это просто беременные гормоны временно одержали победу и над 2-мя высшими, и над многолетним изучением психологии, не говоря уже про логический, мужской склад ума:))))

Сохраните где-нибудь в избранном, потом перечитаете на свежую голову - много удовольствия получите:)))))))
24.03.2006 11:05:52, :))))))))))))))))))))))
а судьи кто? :))) 24.03.2006 11:41:50, wife
да, присоединяюсь к вопросу:) и где они??? - тоже надо уточнить:))))) 24.03.2006 12:25:42, :)))))))))))))))))))))
согласна. Если вопрос действительно принципиальный, то никаких уступок в принципе быть не может. 24.03.2006 09:08:23, Елена Д.
Тут уж вы сами решайте - готовы вы разводится или нет... А грозить пальчиком "я с тобой разведусь" - детский сад какой-то... 23.03.2006 22:29:32, Мартовская кошка
вы фильм "Любовь и голуби" смотрели?:))
23.03.2006 21:37:22, :)))))))))))))))))))))
он жену не бил
Я, например, измену легко прощу - человек абсолютно неревнивый.
Зато не могу простить другого.
Просто у всех свой предел. Не все можно выдержать и простить.
23.03.2006 21:41:18, wife
Читаю вас и изумляюсь. Спать после отца на кровати Вы брезговали, а измену бы простили. А где же Ваша брезгливость? 24.03.2006 02:12:23, залетная пташка
не значит, что у меня измена не вызывает брезгливости:), но как факт я ее прощу. Для меня это вопрос не такой принципиальный, как для многих, кто после этого разводится 24.03.2006 10:36:59, wife
вообще-то я имела в виду союз главного героя и Гурченко:)) 23.03.2006 21:48:43, :)))))))))))))))))))))))

Показано 140 комментариев из 244





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!