Раздел: Меж двух огней... (любовница поставила мужа перед выбором)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж и любовница- срочно!

Появилась у моего мужа любовница. Он ездит с ней на уикенд, не особенно уже и скрывает от меня своих отношений.
При этом уверяет меня, что разводится с нами не собирается. У нас ребенок, 8 лет.
Возможно, про развод он говорит мне одно , а ей- совсем другое.
Но мои СМС-ки он ей отправлял, то есть все наше "грязное белье" с нею вместе полоскал.
Мне же говорит, что ко мне относится по-прежнему хорошо. 10 совместных лет, как говорит- любил. Говорит, что относится ко мне лучше, чем ко всем. НО !!! Ведет себя совсем по-другому. То есть 90% времени он общается с ней, разговаривает с ней по тел и по аське, на меня только огрызается. По мобильнику проматывает на нее бешеные деньги. Со мной о ней не разговаривает, с ней обо мне- говорит, показывает СМС-ки и высняет отношения. НО при этом он говорит, что не хочет ничего менять, не хочет разводится и прочее.

Хотя меня пытается отправить на отдых, в поездку- одну.

Понимаю, что написано все сумбурно, но тем не менее- как быть?

Что вы можете посоветовать?
19.03.2006 13:13:23, Срочно-срочно...

112 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Милая девушка! Я сама вот уже 6 лет нахожусь в подобной ситуации... Конечно, не берусь судить, как будет у вас с мужем, но про себя расскажу следующее - то, что я поставила мужа перед выбором "или я, или она", привело лишь к тому, что от меня стали тщааательнейшим образом скрывать отношения ( поверьте, умудрилясь более 2 лет скрывать даже наличие там ребенка), т.е. не привело ни к чему хорошему. В общем, на мой взгляд, правильнее учиться жить без него, пытаться постепенно разорвать ту эмоциональную привязанность, которая у Вас, судя по всему, доминирует сейчас, пытаться адекватно оценивать поступки мужа, причем чисто рационально, без эмоций, а на уровне хорошо-плохо (мне в данной ситуации очень помогли сеансы у психолога). Таким образом, Вы сама станете спокойнее, сможете принять разумное решение, глядишь, и такой муж Вам просто уже не будет нужен, а если будет нужен, то научитесь принимать его выходки более трезво, с улыбкой ( поверьте, мне это удалось)... 22.03.2006 09:25:07, такая же
Приветствую.
В одном американском фильме, муж завел молодую любовницу.Уезжая на weekend на глазах жены, он ей признался...у меня самое дорогое - это дом, дети и бизнес."С этим он уехал.
Женщина оказалась более чем понятливая...
1. Она взорвала дом.
2. Детей(подростков) отдала мужу и любовнице(детям ведь негде жить)
3. Лишила его бизнеса.
После этого,любовница выла от того, что мужик стал жить с ней, мало того дети требовали внимания,....деньги кончились.
А сама женщина(жена),пыталась изменить себя-как пишут в журналах, а потом, поняла,что это обман ,который внушают женщинам с малых лет.
Мол ,если мужик не любит- это ты виновата.
Просто при таком раскладе,даже самый залежал товар в цене.
Мне кажется, что с Вами все в порядке.
Раз Ваша семья его во многом устраивает(и это думаю Ваша заслуга) - лишите его этого.
Знаете, достаточно один раз не дать ему чистые носки, и т.д. любовница сразу скривит губки.
Даже котлеты с чесноком будут кстати.
Удачи.
20.03.2006 11:21:52, бывалая
Спасибо большое !
Очень доходчиво и хорошо поддерживает морально !!!
21.03.2006 08:00:05, срочно !
Фильм называется "Дьяволица" мне тоже нравится :) 20.03.2006 19:58:51, Лерес
Исправить ситуацию можно только вместе с мужем. Сейчас супруги по разные стороны, не в одну дуду дуют. Поэтому все рассуждения типа сама виновата, меняйся, я считаю не ко времени.

Если жену ситуация не устраивает, надо открыто об этом заявлять, что она и делает. Конечно, мужу это не нравится. Но продолжать надо. Согласна с теми, кто советует дать мужу срок на раздумья и дальше действовать по результатам. Если он решит остаться в семье и бросить любовницу, и что важно, так и поступит, то тогда уже думать как обоим меняться.
20.03.2006 09:12:36, Adda
а кто его собственно спрашивает хочет он разводиться или нет? Если он уже сейчас живет как свободный человек? Понимаете, ему так удобно, если он с Вами разведется, то ему придется жениться на любовнице, а он этого не хочет, а так, все замечательно и семья вроде есть и ребенок под боком и статус и любовница, красота! Если Вам все это не приятно - подавайте на развод сами, он - не уйдет, правда я по своей стервозной натуре уже давно бы устроила ему такую "семейную" жизнь, что он ушел бы сам :) 20.03.2006 08:07:00, Елена Д.
долго читала все обсуджение. Сложилось впечатление, что муж давно от этого брака ничего не ждет (действительно просто оплачивает жене услуги няни, домработницы, кухарки и иногда любовницы), да и просто подвластен общественному мнению,т.е. ждет реальных шагов к разрыву от жены, чтобы потом друзьям, соседям говорить: Вот жена, тварь, попалась, выгнала меня белого и пушистого из дома. В данной ситуации предлагаю не собирать чемоданы, а разговариватьс мужем в направлении - готов уйти - уходи, особенно при отягчающих на стороне обстоятельствах (если допустим там ожидается или есть ребенок), очевидно, что молодой маме более нужен молодой папа, чем вам с ребенком школьником. Даже, если там сейчас и нет детей, то рано или поздно встанет этот вопрос - молодая любовница захочет родить ребенка от любимого мужчины (ведь там же чувства, раз так много общаются). А вы сейчас составляете у нотариуса "соглашение о детях" - пусть меня поправят юристы, как это правильно называется. Там оговариваете сумму алиментов и правила общения папы с ребенком. Потом разводитесь и делите квартиру.
Только не надо так прям за дверь и замок менять, поговорите и настаивайте на том, что это все-таки решение мужа и ответственность тоже на нем за ситуацию и не нужно ее на вас перекладывать. Покажите мужу всю серьезность ситуации.
19.03.2006 22:35:28, MASHULYA
Мне в свое время тоже советовали. Примерно в таком ключе: "Хорошо, ты гордо уйдешь в никуда. Денег нет, работы нет, жилья нет. Муж будет носить мамонта уже не тебе. Оно надо?" Вариант предлагался такой: 1. Успокоиться, принять самое худшее - что он уйдет и твоя гордость пострадает. 2. Начать готовиться к жизни без мужа и принесенного мамонта: купить самое нужное (зимнюю одежду и обувь детям, себе; заплатить вперед за школу, садик, детские секции и бассейны; починить все, требующее ремонта в доме; выплатить все кредиты. НАЧАТЬ ОТКЛАДЫВАТЬ ДЕНЬГИ). Естественно, финансы можно и нужно тянуть с мужа - хочеть любиться на стороне, пусть хоть материально расплачивается. 3. Обязательно выяснить, не сможет ли муж без твоего участия продать вашу квартиру, машину, дачу. На кого записано это имущество, на кого оформлены кредиты? 3. Ни в коем случае не играть в благородство! "Я сильная, я приму любое твое решение..." Да ни за что! Решить надо самой - уходить, оставаться, выгонять, оставлять. Если уже не Вы режиссер своей драмы - забить на все выборы и решения других участников трио и жить своей жизнью, не позволяя им играть у Вас на нервах. 19.03.2006 22:32:30, Helly
Совершенно согласна - очень дельные советы! Все "резкие движения" автора только сыграют на руку мужу и любовнице.
20.03.2006 09:51:43, Аквамаринчик с работы
Разводиться вероятно и правда не собирается - ему так удобно. ПО-моему, только уходить от него.
19.03.2006 22:04:43, Artemis
Исходя из нижесказанного:собираете мужу вещи и отправляете его пожить у любовницы(или ещё где-нибудь) спокойно объясняя, "я тебя люблю, но навязываться не стану, если я тебе надоела, то твое право устраивать личную жизнь по своему усмотрению, но не в моем доме, не у меня на глазах. Поживи отдельно, подумай недели две, определись. Я приму твой выбой. Я сильная женщина и тоже способна научиться жить по другому. "
Может муж вскоре и вспомнит поговорку."Что имеем не храним, потерявши плачем".
19.03.2006 16:21:55, Лерес
Да, наверное, это самое разумное... 19.03.2006 16:58:51, срочно!
А это чисто от Вашего отношения к мужу и представлениях о жизни зависит...

Я бы здраво взвесила - и либо осталась бы с мужем, забив на его личную жизнь (просто перестать метаться), и получала бы максимум удовольствия из сложившейся ситуации - поехать куда-либо с ребенком - здороово, муж, очевидно, з/плату приносит, по-прежнему - здорово, не пристает "с глупостями" - тоже плюсы найти можно :))) При этом очень четко оговорила бы с мужем его поведение в семье и при ребенке. Возможно - в это время "семейного псевдосчастьья" - усиленно готовила бы себе пути отступления - урегулировала бы вопросы с жильем, работой, школой для ребенка, и как только забрезжила самостоятельность - ушла бы.

Или - ушла бы сразу, (я лично - точно и вполне себе спокойно и без скандалов), при этом тщательно проговорив с мужем его обязательства относительно ребенка, заверив их нотариально, оформив развод и вполне серьезно поделив-таки имущество.
19.03.2006 15:38:29, ленУля
Я решила его выставить 19.03.2006 16:59:29, срочно
Надеюсь, это правильный выбор... И что Вы хорошо все взвесили... В любом случае - надеюсь, что все у Вас дальше будет хорошо. 19.03.2006 23:34:19, ленУля
ничего из вашего посления не поняла... муж хочет, муж не хочет, муж пытается...
А вы чего хотите? а то спрашиваете советов, а в чем?
19.03.2006 15:07:11, тетра
Я не знаю, что мне делать.
Сумбурно объяснила ситуацию,жду советов.
19.03.2006 15:11:48, срочно !
чтобы знать, что делать, нужно определиться, к какому результату стремимся. Вы чего хотите? 19.03.2006 15:16:58, тетра
Мне не нужна любовница. 19.03.2006 15:36:49, срочно!
насколько мне известно, вы ее и не заводили. Он завел. Вы можете не хотеть быть женой, ктр изменяют. Что в этом случае делать, вам ниже написали.
Вы можете не хотеть, чтобы он вас бросил. Так от вас пока не бросил, так можно 20 жить.
Вы можете не хотеть, чтобы он тратил не нее время и деньги - тогда мужу стоит сказать: "мне все равно, где ты и с кем ты с 9-00 до 19-00, вечером и в вых будь мужем и отцом; мне все равно , сколько ты не нее тратишь, но вот столько, как раньше, будь добр мне в мес давать" и т д, вариантов, чего можно хотеть и как этого добиться, много.
19.03.2006 15:49:56, тетра
Мне это напоминает рассуждения историков на тему Великой хартии вольностей. Мол, а что было бы, окажись в тот момент король капельку решительнее и отдай приказ нашинковать в капусту инсургентов? Да ничего бы не было. Будь король решительнее, инсургенты бы еще задолго оказались украшениями ворот собственных замков.

Я это к тому, что текущая ситуация есть следствие Ваших собственных поступков. С человеком обращаются так, как он сам позволяет с собой обращаться. Муж не скрывает от Вас свою любоницу потому что уверен в ненужности лишней суеты.

Вот с этого и стоит начинать.

1. Надо вернуть уважение к себе. Без этого все остальное не имеет смысла. Это означает следующее.

а. Понять, что в Вас "не так".
б. Проанализировать степень Вашей зависимости от мужа.
в. Прикинуть, как Вам жить БЕЗ мужа.

Прошу заметить, что вопрос о самоуважении стоит раньше вопроса - нужен ли Вам дальше такой муж.

2. Хорошенько подумать - а нужен ли он Вам, такой красивый? Вопрос крайне непростой. С одной стороны, измена и все вроде очевидно. С другой... всем свойственно время от времени ошибаться. В конце концов, измена - всегда следствие разлада в семье. Это, в свою очередь, всегда брак в работе обоих (!) супругов. На чаше весов, как-никак 8 лет семейной жизни, быт, дети. Не фунт изюму.

Дальше, в зависимости от ответов на эти вопросы.

Если решите что оно Вам не нужно - подавайте на развод. Воевать по этому поводу или нет - решайте сами. Что касается меня, то считаю что даже противники, если они люди разумные, всегда могут договориться без боевых действий.

Если решите, что он таки нужен, то... тоже подавайте на развод. Заявление всегда можно забрать. Если в нем отпадет надобность.

В любом случае, с мужем нужно расходиться. Либо его выгонять. Либо уходить самой. Нельзя любить человека, который не достоин уважения. А уважение не существует без внутренней силы.

ИМХО
19.03.2006 14:25:13, Леший
1
а. Я все время пытаюсь понять "что в о мне не так".
Понять не могу. Сколько бы я его не спрашивала- ему все нравится, его все устраивает.
Говорит "Где бы мне найти такую же, только не задающую лишних вопросов".
б. Материально -завишу, морально- наверное, тоже...Но это терпимо.
Материально-думаю, он будет помогать в любом случае.
в. прикинуть не могу, не пробовала...

2 я не могу понять -
у него просто увлечение или любовь ?
Он не относится к влюбчивым людям и поэтому все, что случилось, для меня более, чем странно....
Именно поэтому я всему удивляюсь, именно поэтому я в таких чувствах...

Как вы думаете, при такой раскладке, что-то прояснилось ?
Вы же мудры, посоветуйте, пожалуйста !
19.03.2006 15:00:27, срочно!
"Увлечение, а не любовь"... имхо, "увлечение" - это когда встречаются, ходят в ресторан и занимаются сексом. А когда начинают обсуждать реально жену, домашние дела, какие-то личные проблемы мужа с женой - это не просто увлечение, это ОЧЕНЬ близкие и доверительные отношения. Которые сложились не с женой - а с другой дамой. А если при этом до жены доводится, что обсуждение было, а ей советуют - "не задавать вопросов" - то, имхо, опять же - это неуважение к жене. Похоже, Вы устраиваете мужа как воспитательница сына, домработница, доп. доход (если работаете), плюс удобство получить на законных основаниях то, за что в другом месте придется платить... (Сорри). Но вот как друг, как близкий человек, как любимая женщина - Вы для него не состоялись (или перестали быть). 19.03.2006 15:46:45, ленУля
Там могут быть не доверительные отношения, а просто дурость недальновидная. У каждого свои пределы допустимости тех или иных вопросов, есть люди и с первым встречным обсуждающие чуть-ли не интимные вопросы, а уж семейное бельишко поворошить, так у особо общительных полподъезда в курсе.
Вот про неуважение к жене -это факт. Обнаглел мужик, расслабился, нужно пнуть хорошенько что-б или мозги на место встали или уж ускорение придать для полета из семейного гнезда!
19.03.2006 15:54:46, Лерес
У него с любовницей (по автору) - общие финансовые вопросы, общие хобби плюс обсуждение личных проблем... Если это - не близкие отношения - то я и не знаю, что тогда близкие... 19.03.2006 16:02:53, ленУля
Скажем так- я предполагаю, что это так, но реально мне никто не говорит "Обсуждали с Машей твою вчерашнюю выходку"( к примеру :)
Поэтому я на распутье.
Но иного выхода, как выгнать его- теперь я не вижу.
19.03.2006 15:53:15, срочно!
Мой друг! Конечно, я еще слишком молода, чтобы давать советы в такой области, но могу высказать одно соображение: если вы выгоните мужа, а он этому только обрадуется ("Вот, я никак не решался сам уйти, а она взяла и выгнала, здорово!"), в то время как вы ставили перед собой цель его только "проучить"... вы окажитесь в проигрыше.
Моя преподавательница постоянно говорила студенткам: "Девочки, не надо паниковать в случае проблем с мужем. Еще не конец света. Посидите, подумайте и только потом принимайте решение". Удачи!
20.03.2006 17:11:50, Mrs. John
Я бы выгнала... Вернее, не выгнала, а "не смею мешать твоему счастью, дорогой, - твой чемодан в коридоре. Да и я от тебя, наконец-тот, отдохну!" :)

Но Вы подумайте хорошо - чтобы выгнать, реально нужно чтотбы Вы могли прожить самостоятельно. Он обязан помогать и будет это делать так или иначе но - в идеале Вы должны быть в состоянии прожить одной, чтобы в случае, если он не захочет помогать, Вы не бегали за ним и его любовницей с воплями "А как же твой ребенок", а могли себе позволить нормальное судебное разбирательство, официальные действия - и не умирать с голоду в это время. Это мое мнение.
19.03.2006 15:58:08, ленУля
Что значит - Вы зависите от мужа? Вы сами работаете? Если нет, то ищите работу. Денег будет мало? По началу да. Но дорогу освоит идущий. Когда человек хочет, то он добивается. В конце концов, для нормальной жизни вовсе не обязательно быть олигархом. Да, по началу уровень жизни снизится. Но подумайте хорошенько - что важнее, самоуважение и уважение к себе или сохранение уровня жизни. Если второе, то тогда вопрос снимается автоматом. Вам нужно забыть про самоуважение и смириться с ролью "принеси-подай-пошланафигнемешай". Надеюсь, что Вы не пойдете этим путем, ибо человека с подобным подходом уважать невозможно.

С эмоциональной зависимостью сложнее. Но с этим по любому Вам придется что-то делать. Надо будт по любому учиться быть самостоятельным человеком. С собственными увлечениями и интересами. Без этого про свою гордость можете просто забыть. Нормальный человек не может относиться к полностью от себя психологически зависимому человеку как к равному себе. А без этого ни о чем прочем не может быть и речи.

Выражение "где бы найти такую же, но без лишних вопросов" говорит лишь о том, что Вы его идеально устраиваете для отведенной им для Вас роли. Так как отведенная роль Вам не нравится, то значит Вам надо меняться. Очень не лишне, если совершенно непонятно - куда именно, попробовать посмотреть на любовницу. Не нужно с ней общаться. Не нужно обязательно с ней дружиться. Но посмотреть на нее, узнать - какая она, весьма важно. Чтобы понять, что есть в ней и нет в Вас. Хотя, честно говоря, подозреваю что вопрос и так очевиден. Если муж с ней что-то обсуждает, значит у нее есть на разные вопросы свое интересное мнение, своя позиция. Наверняка есть свои интересы. Наверняка она не довольствуется безоговорочно ролью прицепного вагона к мужчине.
19.03.2006 15:27:01, Леший
Начнем с того, что у них есть общие финансовые вопросы.
Большинство времени они говорият именно о них. Плюс ко всему обсуждают хобби и увлечения ( сказалось, у них есть общие хобби). Вы прямо из меня идиотку делаете :)))) Типа, не очем поговорить и нет тем для общения НЕт, я не клушка, отнюдь. Это не моя ситуация и не мой случай.
Я прекрасно пнимаю, что как к любому новому челловеку, ЗАИНТЕРЕСОВАВШЕМУ МУЖА, ОН ПРОЯВЛЯЕТ ТОТ САМЫЙ ИНТЕРЕС и любопытство. Как то вы однозначно трактуете проблему, причем по отношению ко мне вы ошибаетесь.
По поводу "материально зависима"- да, у меня действительно невысокооплачиваемая работа, но не из-за то==отсутствия интелектуальных способностей, а по причине того, что это творческая работа , которая по определению не бывает высокооплачиваемой. Думаю, поначалу будет очень трудно финансово. Оплачивать квартиру, школу, кружки и проч. Поэтому я вся на распутье.
19.03.2006 15:49:59, срочно !
Вот тут и кроется корень проблемы. В шаблонности мышления. Если клуша, то... дальше весьма малоприятный образ толстой обрюзгшей женщины, если маленький доход - то обязательно тупость работника, если творчество - то обязательно по определению малооплачиваемое. А это не так. Ему с Вами не интересно. Совсем. Вы ему нужны только как обслуживающий персонал, как часть семейной жизни. Именно семейной, а не личной.

В общем, по пунктам.

1. Творческая работа не равна по определению должна быть малооплачиваемой. Просто работа, любая, оплачивается так, как она востребована потребителями. А творческая она там или нет - не играет роли. Просто творческая работа обычно это название той ширмы, за которой прячут стремление делать то, что хочется прежде всего творцу. Но это личное право каждого.

2. Как бы там ни было, Вам нужно повышать уровень своей самостоятельности. Как материальной, так и эмоциональной.

Обратите внимание, вместо разбирательства в ситуации, Вы предпочитаете занимать строго оборонительную позицию, словно на Вас нападают.
19.03.2006 16:06:43, Леший
Я как раз разбираюсь, и кроме вас на меня никто не нападает... 19.03.2006 17:09:54, срочно!
"Сколько бы я его не спрашивала- ему все нравится, его все устраивает." А Вам в голову не приходит, что он может обманывать? У нас тоже 10 лет брака, я тоже жене говорю, что она самая самая. При этом периодически меняю любовниц, правда не в открытую, как Ваш муж. Вы думаете, мужику легко подойти и сказать жене "Где бы мне найти такую же, только чтобы сиськи побольше и не висели, и чтоб задница упругая, и чтоб смотрела в рот, когда я ей лапшу на уши вешаю"? Намного проще сказать про лишние вопросы. 19.03.2006 15:14:31, такой муж
Экая Вы шутница! 19.03.2006 17:29:27, mamUlecka
Я спрашивала с целью что-либо исправить :)
То есть если бы ваша жена захотела подтянуть для вас задницу, то элементарно поделав зарядку она бы этого достигла.Неужели бы вы не захотели, чтобы она выглядела лучше ?
19.03.2006 15:31:45, срочно!
если бы моя жена нашла способ помолодеть на 10 лет не только внешне но и внутренне... честное слово, даже лень обяснять, что сюда входит. 19.03.2006 15:44:10, такой муж
жена может найти способ помолодеть внешне и внутренне, но ей для этого нужен стимул, а вы, по всей видимости, таким стимулом не являетесь:( Она, видимо, тоже не может вам сказать, про свое желание иметь рядом мужчину без "пивного" брюшка, с волосами погуще и упругой задницей.
Объяснять тоже никому ничего не надо - просто начните с себя - а это самое трудное, да и лень, как вы сами написали...
болото, одним словом....
20.03.2006 10:19:20, мимошла
А вы ей-то об этом говорите? И еще. С годами, знАете, трудно оставаться с детской фигуркой, а тем более, с не отягощенным ничем и никем девическим задором. Очень многое и лично от вас, к сожалению, зависит. ИМХО. 19.03.2006 16:50:51, ****
я ВЫГЛЯЖУ ГОРАЗДО МОЛОЖЕ возраста, а уж по части "внутренне "-тем более :)
Но лучше бы вы объяснили поподробней...
А что случается в семьях в интимной сфере, когда муж заводит любовницу ?
19.03.2006 15:56:30, срочно !
сексом занимаемся реже и без охоты.
"я ВЫГЛЯЖУ ГОРАЗДО МОЛОЖЕ " - моложе кого? Вы эту девушку видели? Вы с ней за жить разговаривали? А сексом с ней занимались?
ОК, давайте попробую по др объяснить: чтобы я снова влюбился в мою жену, нужно мне сделать лоботомию... чтобы забыл обо всем, что пережил за последние 10 лет. Тогда она мне покажется интереснее других. А так все сильно предсказуемо. Вот я уверен, что с ней он долгие беседы ведет. А с женой о чем беседовать, если ее точка зрения по всем вопросам уже известна? И в сексе, как ни трудно вам в это поверить, намного интереснее долго кого то уламывать на анальный секс, например, чем поиметь жену, ктр уже 10 лет, как "не против".
Может, у Вашего мужа дело в другом? Может, ему действительно нравится иметь 2-х женщин, пока каждая их них согласна на 2ую, ничего не изменится. А вот стоит одной их них сказать "либо я , либо она", тут то он и зачешится.
19.03.2006 16:26:24, такой муж
От переедания бывает изжога:) А Вас, сексом уже перекормили:)Аккуратнее, перенасыщение пагубно сказывается на здоровье. 20.03.2006 14:27:05, :)))
ПРо молодость- я только себя имела в виду.
ПРо секс поняла :)
Перед выбором "или я или она" я его уже ставила.
Бесполезно.
19.03.2006 17:12:24, срочно!
а в каких словах? "дорогой, выбери одну из нас"? - он ответил - "не могу". Надо по другому вопрос ставить. Вы в церкви венчались? Найдите церковное (если да) или гражданское определение мужа/жены. Насколько я помню, там что то о совместном проживании ( то биш, в вых и вечером он должен быть дома), о совместном ведении хоз-ва (тут подразумевается, что зарплату он приносит домой, всю), и супруж. верности.
У вас нет ни того, ни др, ни 3го. Показываете: "дорогой, ты говоришь, что не хочешь нас бросать, но ты нас уже бросил. Ты мне уже не муж. Я вижу из этой ситуации 2 выхода:
1. ты вернешся в лоно семьи и будешь мне мужем, ребенку отцом
2. я оформляю документально разрыв наших отношений, то есть официальный развод (неофициальный уже произошел), раздел кв
И даете срок. Тут вся фишка в том, что муж давит на то, что "сейчас определиться не могу ( с кем хочу быть), хочу подумать". Думать можно год, два, 10 лет...
Вы имеете право назначить свой срок. Какой - 5 мин или 2 недели на раздумье - вам решать. Я бы советовала дать ему 48 часов или даже неделю. После чего спокойно заниматься разводом, на все его "как ты могла?" приводить п.2 - "я НЕ ЯВЛЯЮСЬ иннициатором развода, а просто документально оформляю наши отношения"
Удачи!
19.03.2006 18:50:09, тоже скроюсь
да, попробую спасибо! 19.03.2006 20:39:06, срочно!
Зачесаться он, увы, может и гораздо раньше, если у любовницы, к примеру, не один он в наличии, а тот, кто там еще, ттчнс, болен, к примеру, чесоткой. 19.03.2006 16:53:50, ****
ппкс, кроме вот этого: <Если решите, что он таки нужен, то... тоже подавайте на развод. Заявление всегда можно забрать. Если в нем отпадет надобность.> Это уже "игра с огнём". Это еще больше разозлит "влюбленного мачо" и он стопудово отправиться туда, где его ждут (якобы)любым (пока что). Подать на развод - дело не хитрое, только в сложившейся у автора ситуации гордость её уже пострадала, как ни крути. Не она брак расторгать надумала, а муж нашел ей замену. Точнее, пока вроде бы и не замену, но дополниельный аэродром - точно. Он застрахован. Она нет. Здесь ей нужно что-то другое, а вот что? Положиться "на волю волн" тоже бы не хотелось. Каждый должен быть хозяином своей судьбы. Но резко перемениться ведь это тоже будет выглядеть со стороны смешным, да и невозможно это, ИМХО.
19.03.2006 14:40:48, ****
Давай порассуждаем цинично. Из поста автора у меня сложилось весьма двойственное впечатление. С одной стороны, сочувствие к жене. Муж откровенно вытирает об нее ноги. Но с другой, тональность высказываний и стиль описания ситуации производите впечатление какого-то теплого пластилина. Безвольного весьма. Судя по всему, психологически довольно зависимого. Потому, кстати, я вспомнил про Хартию. Вопрос - как может муж относиться к такой женщине? Вот Вы могли бы любить такого человека, уважать его? А возможна ли любовь без уважения?

Мне кажется, что там ситуация довольно понятная. Женщина вышла ЗАМУЖ. Родила детей. Свила домашнее гнездо. И расслабилась. За мужем, как за стеной. Зачем быть женщиной при этом? Матерью - да. Женой - да. Женщиной? А зачем? В результате муж с женой дальше развивались в разных направлениях и с разной скоростью. Не в обиду автору, но жена - в сторону расслабления. Муж есть, дети есть, семья есть, дом есть, что еще нужно. Все ведь и так катится само собой естественным путем. Зачем быть интересной, если муж и так уже муж? Все, что нужно делать, это вовремя обед с ужином, чтобы рубашки всегда были свежие и пыль на полках вытерта. Но достаточно ли это реально для любви и уважения в семье? Лично я абсолютно уверен что нет.

Муж, безусловно не прав. Но вот в чем конкретно - еще вопрос. При вышеизложенном раскладе, кто бы что ни говорил про мораль и супружеские обязательства, но появление у мужа любовницы практически неизбежно. Виноват ли муж? Ну, да. А толку?

Дальше просто. Почему муж так обнаглел и расслабился. Именно потому что уверен - на ворота родового замка жена его вывешивать за шею не станет. Зачем тогда напрягаться с маскировкой? Куда эта клуша денется-то? Она жена, мать детей, хранительница очага. Все так. И весьма хорошая. Терять ее не хочется. Быт налажен. Круг общения сложился. Все "как у всех". Семья, жена, дети. Какой смысл все это разрушать? Да и зачем? Дома комфорт. На стороне любовница и чувства. Когда чувства надоедают, можно вернуться домой в комфорт. Когда в комфорте становится скучно, можно туда где чувства. Класс! Вообще любовные отношения хороши как раз тем, что любовники общаются когда сами того хотят и настроены на общение. Когда нет настроения - они разбегаются по своим углам, в свою жизнь, и не пересекаются друг с другом. А значит количество конфликтов минимально, и нет нужды искать компромиссы, как-то договариваться, чем-то жертвовать или брать на себя что-то не особо, если честно, желаемое. Отсюда красота и вечный праздник.

Вы думаете, за просто так муж согласится от такого уютного расклада отказаться? С каких пирогов? Уважать жену? А за что? Отказаться? А зачем? Отказаться от любовницы? Тем более зачем? Так что единственный выход - прежде всего начать менять себя. Что обязательно создаст серьезный дискомфорт в рамках сложившейся ситуации, а значит заставит эту ситуацию менять. Муж же начнет что-либо думать, только если окажется перед неизбежности выбора. Когда хочешь или нет, а что-то делать надо, ибо цигель-цигель ай лю лю. Что до развода, то... сами посудите, а есть ли у нее муж сейчас?
19.03.2006 15:14:37, Леший
Цинично, так цинично.
У меня в голове уже давно крутится вопрос: что такое любовь и есть ли она, или ее действительно придумали русские, чтобы денег не платить, как писал здесь однажды Kurmen.

>С одной стороны, сочувствие к жене. Муж откровенно вытирает об нее ноги. <

А это, смотря с какой стороны смотреть. Можно и так сказать, вытирает. А можно сказать, что пустяки, дело житейское, муж честный и откровенный. От жены, как от матери своих детей, а посему им, скорее всего, все-таки уважаемой, у него нет ну абсолютно никаких секретов. Или она принимает его таким, как есть, и относится к нему как добрая мамочка и делает ласковое: а-та-та за следы чужой помады на его трусах , или . . . А что, собственно, или? Ты, правда, думаешь, что муж не понимает, что ситуация в семье не нормальная? Только лично я не думаю, что он на все 100% уверен в безвольности и пластилиновости своей жены. Просто сам он еще, видимо, здорово колеблется, не уверен ни в чем и для него решение супруги о разводе реально может быть вполне кстати.

>Потому, кстати, я вспомнил про Хартию.<

Уточните, please, о какой Хартии вы конкретно вспомнили? О великой хартии конституционных вольностей или о хартии сетевого общения?

>Вопрос - как может муж относиться к такой женщине?

Как к доброй, всепонимающей и всепрощающей маме.

>Вот Вы могли бы любить такого человека, уважать его? А возможна ли любовь без >уважения?

Да, могла бы. И любить и уважать. За терпение, понимание и бескорыстную любовь, к примеру. Иногда и это ценят. Хотя, смотря что у меня бы самой было к создавшемуся моменту на уме.

>Мне кажется, что там ситуация довольно понятная. Женщина вышла ЗАМУЖ. Родила >детей. Свила домашнее гнездо. И расслабилась. За мужем, как за стеной.

А мне видится кое-что другое. Это муж за такой женщиной, как за каменной стеной. Она изо всех сил гнёзда вьет, расслабиться никак не может, а он, скорее всего, имеет массу свободного времени и неподконтрольных женой денег, и всё это приспокойненько тратит на любовницу.

>Зачем быть женщиной при этом? Матерью - да. Женой - да. Женщиной? А зачем? <

А вслух озвучить жене, что он хотел бы в ней видеть не только мать и жену, но еще и офигительную гетеру мужу не дано? Да, возможно, что жена за витьем гнезда что-то в этой области упустила. Так ты подправь! Подкорректируй! Часть домашних дел на себя возьми, чтобы у неё хватало времени на себя в зеркало посмотреть. Только не в сравнении с уже существующей любовницей посмотреть, а как на женщину.

>В результате муж с женой дальше развивались в разных направлениях и с разной скоростью. Не в обиду автору, но жена - в сторону расслабления. Муж есть, дети есть, семья есть, дом есть, что еще нужно. Все ведь и так катится само собой естественным путем.<

Правильно. Не надо было расслабляться. Надо ей было каждую неделю от него требовать то шубейку новую, то мебелишку, а то и коттеджик на Рублевке. Тогда бы точно ценил.

>Зачем быть интересной, если муж и так уже муж? Все, что нужно делать, это вовремя обед с ужином, чтобы рубашки всегда были свежие и пыль на полках вытерта. Но достаточно ли это реально для любви и уважения в семье? Лично я абсолютно уверен что нет. <

Здесь вы уже о чем-то о своём., ИМХО.

>Дальше просто. Почему муж так обнаглел и расслабился. Именно потому что уверен - на ворота родового замка жена его вывешивать за шею не станет. Зачем тогда напрягаться с маскировкой? Куда эта клуша денется-то?<

А вот с ярлыками я бы не торопилась. Может, товарисч – трус и попросту ждет от супруги законного пинка под зад?

>Так что единственный выход - прежде всего начать менять себя.<

А как вы себе это представляете, менять себя? Менять или ломать через колено свои собственные жизненные принципы и установки в угоду человеку, которому, возможно, это уже совсем и не надо, или подглядеть, например, манеру любовницы стричься и одеваться, а также поднюхать марку её косметики и скопировать всё это, по ходу обвесить супруга подслушивающими жучками и перенять даже её манеру с ним общаться? Смешно, право слово.

>Муж же начнет что-либо думать, только если окажется перед неизбежности выбора. <

Правильно. И жена, что характерно, сейчас попала в такую же ситуацию. Именно, когда клюнул в попу жареный петух, все мы и начинаем задумываться. Разве нет? Только нельзя не учитывать в данном случае и проценты его ожидания пинка под зад.

>Что до развода, то... сами посудите, а есть ли у нее муж сейчас? <

Думаю, что автору виднее, есть он или нет. Если все свои обычные функции выполняет, то есть, наверное. . .
19.03.2006 16:38:11, ****
"Часть домашних дел на себя возьми, чтобы у неё хватало времени на себя в зеркало посмотреть." :) Причем это - самое действенное, мой вот может подтвердить :) Зато, проверив, как оно помогает, теперь сам очень многое по дому и с детем делает :) И все довольны, как ни странно :)) 20.03.2006 08:51:30, ленУля
ПРо пластилин и про расслабление вы в корне неправы :))))
Я прекрасно выгляжу и у куча интересов меня масса поклонников- это видит и муж в том числе :)
19.03.2006 15:33:46, срочно!
А я и не говорил про Вашу внешность. Судить о ней не могу. Но про пластилин - это общее ощущение. К внешности отношение не имеющее. 19.03.2006 15:38:23, Леший
Нет, вы ошибаетесь.
Да, я податлива, но не настолько, чтобы представлять из себя некую субстанцию.
19.03.2006 15:58:36, срочно!
Девушка, да ни кто не стремится Вас унизить. Вы классная, красивая, умная, образованная, разносторонняя, творческая ЛИЧНОСТЬ. Одно плохо, как-то так получилось, что ТАКАЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина оказалась в положении прислуги у собственного мужа. Вопрос - как же так получилось? Понимаете, так не бывает, чтобы женщина, такая, какой Вы себя себе представляете, и вдруг оказалась в Вашем нынешнем положении. Не бывает. ТАКАЯ девушка, либо была бы лучше всех остальных в глазах собственного мужа и для любовницы не осталось бы места, либо давно бы выгнала мужа вон, выбросив его вещи в окно. Значит нужно всерьез задуматься, почему теория так различается с практикой. Не потому ли, что то, как себя воспринимаете Вы и то, как Вас воспринимает муж, это не одно и то же? 19.03.2006 16:16:20, Леший
Понимаете, все началось не так давно и как только я все узнала наверняка, решила действовать.
Это вовсе не означает, что я годами терпела издевательства.
19.03.2006 16:31:07, срочно!
При чем тут "годами"? Да и нет никаких издевательств. Просто отвел Вам в своей жизни определенное место. А Вы, судя по отсутствию резкой на это реакции, сами не знаете - чего Вам хочется. То-ли снова его любви добиться, то-ли в содержанки при условии соблюдения правил приличия, то-ли нафиг послать. Вот это и есть самое главное. Вы решили действовать? Похвально. Только нужно еще решить - в каком именно направлении. 19.03.2006 16:36:34, Леший
Именно с этим вопросом я и обратилась- вы заметили?

Поскольку не ожидала увидеть себя в данной ситуации и все событтия разворачиваются слишком быстро.
19.03.2006 16:41:15, срочно!
Э, нееет, девушка, это как раз тот вопрос, ответ на который Вы можете найти только сами. Тут Вам могут дать ответы на совсем другой вопрос - КАК. Как достичь желаемой цели, но не определить - что это за цель. 19.03.2006 16:46:32, Леший
Согласна. 19.03.2006 17:00:59, ****
Да, для меня это тоже так... 19.03.2006 15:01:39, срочно!
Ну ни чего себе борозота! Я-б уже огрела его компом или телефоном и вообще-б на порог не пускала, пусть идет к своей паве и там милуется а не у меня(и ребенка) на глазах!
Заставьте его дергаться и что-то менять! хоть в ответ заведите такие-же отношения на стороне(или создайте видимость их существования)То-же звонки, можно и цветы через посыльного домой (хоть сама себе посылай!)Возвращение домой заполночь и прочее. жить с таким типом спокойно уже врятли получиться, так хоть нервы ему помотать.
19.03.2006 13:33:21, Лерес
мы уже намотали нервы.... 19.03.2006 14:10:30, срочно
Значит тихо спокойно без выяснения отношений мужа вышвырнуть из дома пусть он на стороне определяется что и кто ему нужен.Что за мазохизм наблюдать его хамски-откровенную измену дома!? Когда он примет решение вот тогда и послушаете как он дальше представляет не свою(его и сейчас все устраивает, ещё-бы) а ВАШУ СОВМЕСТНУЮ жизнь и определитесь пожходят-ли те условия Вам. 19.03.2006 14:40:13, Лерес
Вышвырнуть можно только в том случае, если семья проживает на жилплощади супруги или её родственников. В противном случае ей надо собирать свои собственные пожитки и самой, простите, уЁ. 19.03.2006 14:52:12, ****
У нас как раз совместно нажитая квартира... 19.03.2006 15:02:49, срочно!
Вы готовы её поделить? 19.03.2006 15:06:21, ****
Я готова отдать за нее другую материальную ценность, равную половине квартиры. 19.03.2006 15:12:38, срочно!
Вопрос в том, устроит ли такой обмен супруга? 19.03.2006 17:09:06, ****
Ничего подобного! Кто успел тот и съел, как говорится. И потом она-то не наглела и т.с правил совместного проживания не нарушала. так что мужа вещички за дверь и замок сменить. Пусть сокровище такое любовница и приютит. 19.03.2006 14:59:28, Лерес
Да, на данный момент это единственный видимый мною выход....
Наверное, я так и сделаю- а что дальше ?
Как вести себя дальше ?
19.03.2006 15:03:46, срочно!
Главное сейчас дать мужу понять, что Вас такое положение вещей совершенно не устраивает, и делить его с кем-то в Ваши планы не входит, у Вас есть чувство собственного достоинства и плясать на нем чечетку ему с любовницей Вы непозволите! Он мужик, вот и оставьте за ним право выбора(тянуть его назад, умолять и уговаривать -только зря унижаться) дайте ему определенный срок пару недель н-р, на принятие решения, (что-б не вздумал потом через полгода вернуться,потом опять умотать и так до бесконечности, или жить постоянно на два фронта) Самой жить спокойно дальше не вспоминать про него. Позвонит -спокойно ответить на вопросы(может о ребенке или доме и т.п)не истерить, а ждать его решения. 19.03.2006 15:11:14, Лерес
Да, я все больше склоняюсь к этой мысли... 19.03.2006 16:44:22, срочно!
Дальше нанять юриста Лерес в адвокаты, узнав предварительно её почасовую таксу. :) 19.03.2006 15:09:33, ****
Надеюсь, мне не понадобится адвокат. 19.03.2006 15:13:22, срочно!
Ладно я не жадная даю сейчас бесплатные советы -налетай! 19.03.2006 15:12:22, Лерес
С точки зрения обиды и обиженного вы абсолютно правы, а юридически, к сожалению, нет. 19.03.2006 15:02:06, ****
Я юрист по образованию, если что :-) 19.03.2006 15:04:20, Лерес
Тогда, милый юрист, объясните, пожалуйста, правомощность такой записки "Я люблю только тебя и ребенка, никогда вас не брошу, а если брошу-прошу, не пускай меня к ребенку". Число и дата.
Если в данном случае он меня ВЫНУДИЛ пойти на разрыв, не БРОСИЛ САМ, а пошел на разрыв С МОЕЙ ПОДАЧИ, то приравниваются ли слова НИКОГДА ВАС НЕ БРОШУ к словам ТЫ МЕНЯ САМА ВЫСТАВИЛА и имеет ли в данном случае эта записка юридическую силу?
И вообще, имеет ли она такую силу ?
19.03.2006 15:10:22, срочно !
<если брошу-прошу, не пускай меня к ребенку". Число и дата.> Если там еще и подпись его есть, то такую записку можно будет использовать, например, в опеке, если блудный папаша начнет отстаивать
свои права на никем не ограниченные "встречи с ребенком". Если, конечно, он таки бросит семью сам.
19.03.2006 15:22:25, ****
Такие записки можете оставить для истории, в них нет никакой юридической силы для правомочных действий. 19.03.2006 15:15:33, Лерес
Серьезно?
А это не считается отказом от ребенка в данных обстоятельствах ?
19.03.2006 16:54:52, срочно!
Отказ от ребенка слишком серьезный шаг имеющий вполне конкретные юридические последствия, поэтому и оформляется в соответствии законами (добровольный -нотариально и только в пользу усыновителя, принудительное лишение родительских прав через суд), а не произвольным написание прощального послания. 19.03.2006 17:12:34, Лерес
И что? "Закон, что дышло? Как повернул, так и вышло?" :) 19.03.2006 15:07:37, ****
Так вот я и советую автору успеть встать у руля первой! 19.03.2006 15:14:06, Лерес
У какого руля? 19.03.2006 15:22:55, ****
Закон повернуть в сторону собственных интересов :) 19.03.2006 15:47:14, Лерес
Прежде всего понять, почему муж решил завести любовницу, чем ты его не уриваешь и попытаться эти проблемы в себе искоренить. 19.03.2006 13:24:52, AleXXX
В том-то все и дело, что ему все во мне нравится.
Кроме выяснения отношений.
Поэтому для меня вся ситуация- полнейшая загадка.
19.03.2006 14:02:33, срочно!
если бы нравилось - любовницы бы не было. От хороших жен не гуляют... 19.03.2006 14:03:43, AleXXX
гуляют,мужики такие есть..им видите ли смена впечатлений требуется...а так жена - прелесть во всем. 20.03.2006 10:41:20, Oksanych
Посмотрим на это так. Что можен не устраивать мужчину ? 19.03.2006 14:06:05, срочно
все что угодно... 19.03.2006 21:06:28, AleXXX
То самое выяснение отношений, которое ему в вас не нравится. 19.03.2006 14:11:54, ****

и глотать все, что есть ?

19.03.2006 14:17:19, cрочно
А сейчас от вас уже практически ничего уже не зависит. Режисcер вашей пьесы, увы, но уже не вы. 19.03.2006 14:26:52, ****
А конкретные рекомендации у вас есть? 19.03.2006 14:29:22, срочно
Лично я в примерно такой, как у вас ситуации развелась, но советовать последовать моему примеру не буду. Каждый выбирает для себя и исходя из своих личных возможностей, как вам совершенно справедливо написал там сверху Леший. 19.03.2006 14:46:46, ****
Отобрать у него все деньги и тратить на себя любимую, ни в чём себе не отказывая.
А он пусть дальше строчит послания в аськах и смс-ках. Пока мозоли не натрёт.
19.03.2006 13:23:36, Мартовская кошка
А что делать после траты денег? 19.03.2006 14:03:03, срочно!
выгнать. 19.03.2006 22:28:52, Мартовская кошка
А что вы хотите сами?
Можно попробовать взять паузу, продолжать жить с ним, или делать вид, что вы живете с ним, а так попытаться сделать вид, что ни он ни его любовница Вам неинтересны.
Вы же прекрасно понимаете, что Вам он врет одно, ей врет конечно совершенно другое, скорей всего он действительно не собирается ничего менять, т.к. его все устраивает.
Я предлагаю - взять паузу. с ним общаться предельно вежливо но по необходимости. Через какое-то время поставить его перед выбором (правда тут надо подготовиться, что выбор сейчас может быть сделан не в вашу пользу) и тогда придется уйти (возможно на время) или жить втроем.
Для него просто счастье и жена и любовница.
Если он вам будет продолжат настойчиво твердить, что менять ничего не будет, то попросите его прекратить все отношения на стороне.
Кстати, можно позвонить любовнице. поговорить с ней - я уверена вы узнаете много интересного.
К сожалению, мы сами виноваты, что нам морочат головы. И я не считаю, что как мы тут иногда считаем, что жены сволочи или любовницы разлучницы, просто к сожалению, среди наших мужиков много скотов, которые пользуются тем что им многое прощают.
19.03.2006 13:23:02, СветланкаК
Позвонила, узнала, она, типа, ничего не хочет рушить и не желает нам зла.
Но говорить можно все, что угодно....
19.03.2006 14:04:52, срочно!
Все, значит, она ничего якобы не хочет. ОТЛИЧНО!!!! Он тоже менять ничего не хочет. Тоже не плохо.
Тогда значит хотите ВЫ!!!
Первое - уважение к себе и к ребенку.
А значит надо ему предложить пожить БЕЗ ВАС!!!! Чтоб он реально прошел на практике как ему будет без вас, да выбор может быть сделан не в вашу пользу, но тем не меннее товар в набивку очень дешев!
19.03.2006 14:50:08, СветланкаК
Не факт, что она не наврала...
да, по поводу выбора- да, понимаю...
Нужно заранее настроить себя на возможный выбор "не меня", "чтобы не было мучительно больно".
19.03.2006 15:05:31, срочно!
Просто ей сейчас нужен и интересен отдельно взятый мужчина, который оказался Вашим мужем. А то, что у него есть семья значения для нее не имеет. Вполне понятно. 19.03.2006 14:10:23, Ольга*

НО !!!!!

ей-то тоже надо замуж....

19.03.2006 14:20:28, срочно !
А с чего Вы взяли, что ей нужно замуж? Замуж нужно совершенно не всем. Вполне могут устраивать приходящие отношения. Это гораздо удобнее и приятнее, чем когда каждый день кто-то перед глазами маячит. 19.03.2006 14:29:39, Ольга*
Мне кажется. Для женщины это более логично. 19.03.2006 14:53:08, срочно!
Совершенно нет. Есть женщины, которые как раз предпочитают встречаться с женатыми мужчинами, т.к. они не тянут их замуж. 20.03.2006 10:11:41, Ольга*
Конечно. Поэтому она сейчас вся такая белая и пушистая. И по отношению к вам тоже. 19.03.2006 14:23:40, ****
А что интересного можно узнать от любовницы???? 19.03.2006 13:26:55, Мартовская кошка
Ну, например, то, что вы - пациент психушки, с детства хронически фригидны и вообще уж давно в свои, скажем, 33 прибываете в жестоком климаксе и своим существованием гробите их настоящую любовь. И что муж живет с вами исключительно из глубокого сострадания и природного человеколюбия. 19.03.2006 13:44:05, ****
:-)))) 19.03.2006 14:05:17, срочно




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!