Раздел: Ситуация... (статистика возвращения мужей в семью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Возврат в семью

Вот такая ситуация. Мой знакомый застаёт жену в постели с другим, уходит и буквально через пару дней знакомится с девушкой, которая тоже со своим мужем на грани развода. Сначала у них такое общение, как у товарищей по несчастью, потом перерастает в довольно сильное чувство, полгода они практически не расстаются. Мой знакомый дома не живёт, с женой ведёт переговоры о разводе, но не говорит, что у него кто-то есть, просто уходит потому, что не может простить измену. Через полгода жена узнаёт о существовании соперницы, прикладывает все мыслимые и немыслимые усилия (ребёнок. имущество и пр.) и возвращает мужа в лоно семьи. Соперница тоже возвращается к своему мужу. Но любовь так в один день не перечеркнуть и хотя мой знакомый дал жене честное слово, что ТАМ у него всё кончено, жена находит ещё какие-то свежие смс-ки, не компромат, люди просто прощаются. Она заставляет мужа сменить номер телефона. Потом вскрывает его ящик электронной почты. Там опять же люди просто говорят друг другу, что им плохо друг без друга, но что к прошлому возврата нет. Вы бы на месте жены дали людям спокойно закончить отношения, попрощаться, сказать то, что еще хочется сказать, или продолжали бы жесткий контроль и пресекали все попытки их общения? Типа всё, значит ВСЁ. Умерла. так умерла?
14.03.2006 22:04:40, Лютик

101 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну если бы я неожиданно на место этой жены попала...
То, конечно, бы жестко контролировала "отсутствие общения" с этой девушкой.
От нее же - основная угроза...
15.03.2006 13:09:20, Аксандра
на месте жены я бы не изменяла, а уж тем более не пыталась кого-то "возвращать" и контролировать, поэтому ничего по поводу сказать не могу. На мой взгляд, оба хороши, не понятно зачем им обоим семья, ради имущества и ребенка? не серьезно.. ну или я не знаю, что такое серьезное имущество :) 15.03.2006 12:40:25, Елена Д.
ППКС 15.03.2006 13:48:38, Сима Полосатая
Я не понимаю, как в наш век технических возможностей :)) можно кому-то что-то запретить.
И я не верю, что можно закончить отношения, если люди не желают их заканчивать.
15.03.2006 11:51:42, Лягушка
Все могло быть немного иначе.
Например, до того, как муж застал жену, он тоже мог изменить, жена об этом узнала. И это как бы ее ответный шаг, поэтому она и не считает себя виноватой и не ведет себя тихо;)Они квиты. Боль на боль, это откинули и не рассматриваем. Но жена с любовником порвала быстро, без всяких там прощаний и "мне без тебя плохо", муж об этом знает. Поэтому она ждет от него такого же поведения. А он так себя не ведет. Несправедливо:)
Я все же считаю, что если в данной ситуации решили сохранять семью, муж принял со своей стороны такое решение и одним из условий сохранения семьи является прекращение любых контактов с девушкой (он же мог не соглашаться на такое, договориться с женой о том, что ему нужно время, чтобы закончить все там, месяц-два-год:), дальше бы жена думала. подходит ей такое или нет,за язык его никто не тянул!), так надо выполнять свое решение и достигнутые договоренности. Жене, конечно, не нравится, что обещано ей было одно, а видит она совсем другое.Она не на таких условиях договаривалась с мужем!
15.03.2006 11:28:20, Hel
и хватило же совести вернуть его! фу, гадкость какая! 15.03.2006 11:20:21, Irikosha
Мне никогда не было понятно, как дети и имущественный вопрос могут повлиять на большое и светлое чувство. Если оно только не большое и не светлое, а так, поиграться в свежесть ощущений. 15.03.2006 11:10:04, МарикаЧ
ооо, еще как:)
вопрос приоритетов........
15.03.2006 13:08:21, ZAIA
Угу 15.03.2006 11:53:02, Лягушка
Ещё как могут. Особенно, когда у обоих дети и серьёзные имущественные вопросы, на сумму более миллиона долларов. Подумаешь, прежде, чем в любовь играть. 15.03.2006 11:18:12, Лютик
Так, вот именно, "поиграть в любовь" можно, тогда и нечего из себя несчастных строить и прощаться годами. Хотя, это тоже, вроде как развлечение. ИМХО, все-таки настоящее чувство никакой миллион долларов не остановит, тем более, что при большом желании любые вопросы можно разрулить.
15.03.2006 11:49:05, МарикаЧ
Ого! Я чего-то не поняла кто кому изменил? Чтобы требовать нужно иметь на это моральное право, у жены на мой взгляд его в данной ситуации нет. Сработал наверное просто собственнический инстинкт и не муж ей нужен, а сознание того что она хозяйка положения. Тогда если будет продолжать в том же духе семьи у нее не будет. А уж если действительно любит мужа, то поговорив с мужем и расставив все точки над и продолжать жить дальше без давления и тотального контроля. 15.03.2006 10:55:28, Кикимора
а если жена устроит прощания? мужу это понравится?
они в равных ситуациях ихмо
15.03.2006 10:40:59, герань
На месте жены... Старалась бы не мешать мужу жить, параллельно пытаясь доказать, что я лучше, а прошлое - глупая ошибка... Или серьезно поговорила с мужем, рассказала, что я волнуюсь, переживаю, что мне стыдно за себя... Может быть, попросила бы его принять решение окончательно и лучше не скрывать свое общение с кем-то, это заметно, а видя, как он скрывает, я очень пугаюсь :) Вообще, нормально, имхо - закончить отношения "на дружбе", а не просто исчезнуть... Если у мужа есть друзья - это нормально, если любовница - пусть идет к ней, а жить, видя, как он что-то скрывает - трудно :( 15.03.2006 10:35:56, ленУля
ИМХО, очень мудро, но что б так поступать нужно наступить на горло своим амбициям 15.03.2006 10:44:35, Лютик
А ей семья важней или амбиции? 15.03.2006 10:57:48, Кикимора
Я не знаю, что ей важнее. Мои друзья на той стороне, с супругой я не общаюсь. 15.03.2006 11:19:10, Лютик
Нет, достаточно следовать своим желаниям :) Если хочешь семью - так, если хочешь доказать, что муж - сам гуляка - то по-другому... 15.03.2006 10:47:44, ленУля
Нужно - значит нужно! :))) 15.03.2006 10:45:52, Леший
Каждый человек живет как ему удобно.

Очень мудрая фраза, подумайте над ней. Я ее вложила в голову себе. Это действительно так.... И это все объясняет по-большому счету. Всякие громкие слова "люблю", "жить не могу".... и пр... меркнут перед словом "удобно"....
15.03.2006 10:24:32, Мармарис
Если муж хочет остатться в семье- лучше прекратить все. И сам он это не сделает. Но и просто надавить и запретить- не вариант. Если мужу нужно сохранение семьи- то да, предложить все-таки обрубить. Если не нужно- терпеть и не обращать внимания. То, что "прощания" " как мне без тебя плохо" и тд будут тянуться до бесконечности- это точно. Будет возможность- они встретятся, будет возможность- будут встречаться тоже до бесконечности, даже при желании обоих сохранить семьи..
Прекращать нужно.
15.03.2006 10:00:53, Джума
"всё, значит ВСЁ. Умерла. так умерла."
Если решение принято, то дальнейшее "прощание" только продлевает агонию.
Но лучше было бы, если решение принимал муж, а не жена посредством тотального контроля.
15.03.2006 09:39:07, Dixi
Прикольное поведение жены. Вместо того чтобы стать для мужа на столько привлекательной (во всех смыслах), она пытается давить на обязательства. Доиграется. 15.03.2006 09:14:17, Леший
Может она по-своему старается показать свою привлекательность... Но как раз обстоятельства она и не учитывает - по сложившимся обстоятельствам именно муж имеет предпосылки на слежку за женой... И я согласна - она может доиграться :( 15.03.2006 10:46:26, ленУля
Показывать свою привлекательность путем запрета на внешнее общение? Крайне любопытный способ. :)))) 15.03.2006 10:54:08, Леший
Однако многие считают действенным :)) Изолировать от других раздражителей и - по журналам :) - ухаживать, кормить деликатесами, свечи, шампанское, красивое белье, дикий секс, и т.д. и т.п.
Типа - когда сравнить не с чем, привлекательность возрастает во много раз :)))))
15.03.2006 11:00:02, ленУля
Что-то мне подсказывает, что если не прошли чувства к другой женщине, то все эти свечи-секс-деликатесы вызывают больше тоску, чем радость. Понятно же, зачем это. Нет здесь естественности, одна борьба с врагом. 15.03.2006 13:28:32, Lbv
"Борьба с врагом" - кого с кем? И почему "не прошли чувства к другой женщине"? Может, и прошли, а всречается по привычке или по ее инициативе, или просто потому, что та красивее/стройнее/лучше одета... Так мы и уберем "раздражитель", пусть - его энергию - в мирное русло! :)

Это не моя точка зрения. Это я пытаюсь показать, что кто-то, наверное, ИСКРЕННЕ пытается таким способом "сберечь семью", хоть мне и кажется такой способ весьма сомнительным.
15.03.2006 14:27:28, ленУля
Проблема в том что уже есть с чем ;) 15.03.2006 11:24:06, Кикимора
Так поэтому и хочет "это" отсечь и выбросить срочно!!! :) 15.03.2006 11:32:04, ленУля
Тогда мужу лоботомию надо в принудительном порядке ;)) просто так ведь не забудет 15.03.2006 11:44:08, Кикимора
Вот именно что "по журналам". 15.03.2006 11:21:39, Леший
Одно не исключает другое. Автор не говорит о том, что жена не пытается быть для мужа "привлекательной (во всех смыслах)". :)) 15.03.2006 09:42:18, Dixi
Женщина, стремящая устроить тотальный контроль за поведением мужа, настаивающая на безусловном исполнении мужем слова "должен", уже сама по себе не может быть привлекательной. А уж с учетом данной конкретной ситуации - тем более.

Безусловно ИМХО.
15.03.2006 09:59:25, Леший
А это смотря, что мужика привлекает :-))
Может его привлекают сильные и эксцентричные женщины :-))
Типа раз я ей вот ТАК нужен, значит я чего-то стою.
Говорят же "бьет, значит любит" :-))
15.03.2006 13:23:16, Аксандра
Кому-то это нравицца быть под контролем.... (я про мужчин).
Кому-то нравицца контролировать и скандалить (я про женщин)
15.03.2006 10:30:10, Мармарис
Кому-то - безусловно. Но тех, кому нравится быть под контролем, в жизни как-то заметно меньше, чем тех, кому это не нравится. 15.03.2006 10:41:59, Леший
Согласна по большому счету.
Но тем не менее признаю, что все мы разные и раз он когда-то выбрал ее в жены, то принимает ее поведение. В исходнике даже не ставится вопрос о приемлемости контроля мужем, рассматривается только позиция жены - дать "попрощаться" или обрубить.
15.03.2006 10:18:02, Dixi
А почему Вы думаете, что "когда он ее выбирал" эта ее черта вообще проявлялась? Хотя, в общем и целом, я совершенно согласен - бачили вочи шо куповали. Однако далеко не все, особенно по молодости, знают - куда смотреть, на что обращать внимание и что как следует понимать. 15.03.2006 10:43:29, Леший
и тем не менее он же допускает этот контроль...
Был же когда-то первый раз, когда ему предъявили запрет на нежелательную переписку.
15.03.2006 10:54:35, Dixi
Детский сад, право слов. Будто мы не в реальной жизни живем. :))) Описать механизм процесса? Извольте!

Жена спохватывается, мол, это не она мужа выгнала (что повышает самооценку), а муж уходит к другой (что самооценку понижает, ибо другая, стало быть лучше жены). Жена кидается мужа возвращать. В том числе путем откровенных манипуляций. Ситуация с разладом в семье по определению никогда не бывает простой. Семья - игра строго командная. Следовательно даже самая плохая жена всегда имеет какие-никакие встречные аргументы, которые признаются мужем. Между супругами однажды возникает разговор. Достаточно откровенный. Стороны приходят к соглашению - давай попытаемся снова. Соглашение подразумевает (! главное слово) наличие взаимных уступок и изменений. Жена что-то перестает или наоборот начинает делать. Но и муж тоже меняет свое поведение. Вроде как компромисс. Дальше дьявол кроется в деталях.

У мужа на стороне отношения. Жена об этом знает. Муж оказывается в сложном положении. Отношения оборвать сразу и окончательно? Никак невозможно. Со стороны жены - нет оснований. Она только пообещала стать хорошей, но еще не стала ею. И не факт, что станет. Да и отношения там тоже не просто мимолетный курортный роман. Их просто так не оборвать. Возникает переходный период. Крайне дурацкий. Жена просит мужа - ты при мне (! ключевое слово) - не звони ЕЙ (!) и не шли смски. Просьба вроде логичная. Муж в душе согласен что жену это может раздражать не без оснований. В то же время он формально имеет право ее послать - мол, с кем хочу, с тем и общаюсь. Но делать так не хочется в виду крайней сложности и деликатности ситуации в семье. Договорились вроде идти на уступки, проявлять чуткость, стараться двигаться друг другу навстречу. Потому муж соглашается - ладно, не буду. Но общение все равно продолжается, ибо оснований его прекратить реально нет. Дальше - больше. Окрыленная первыми успехами, жена требует больше. Например, отчета - ты куда ходишь, почему после работы не сразу домой, кому это ты вечером писал длинное письмо, и т.п., потому что, я знаю, я чувствую, ты на самом деле С НЕЙ общаешься, а это меня обижает. Мы же договорились! Давай ты не будешь ей писать письма?! Ты же сказал, что мы пытаемся снова пробовать ВМЕСТЕ. Но если вместе МЫ, то тогда ТУТ нет места ЕЙ. Ведь так? На самом деле не совсем, но постановка вопроса провокационная. Стоит сказать что-либо, кроме однозначного да, как жена тут же получит основания отказаться от базовой договоренности. Мол, это не компромисс! Я тут ОДНА (!) стараюсь, а ты ничего для семьи не делаешь! Получается что с одной стороны полный развал семьи, чего как раз не хочется, а с другой обязательство не писать ПРИ ЖЕНЕ письма другой женщине. Второе меньше и проще. Муж соглашается. Ведь формально он согласен с тем, что если таки все "выйдет" с женой, то ТАМ отношения действительно нужно будет прекращать. В общем, он соглашается "не писать письма". ПРИ НЕЙ не писать. Впрочем вскоре жена затирает эту оговорку и настаивает на ужесточении правил. НЕ ПИСАТЬ СОВСЕМ. НЕ ОБЩАТЬСЯ СОВСЕМ. И снова противопоставление. Или Я или ОНА. Снова получается что любое несогласие чревато отказом жены от базового соглашения - давай попробуем все вернуть. Чего мужу совсем не хочется. Он ведь уходил не потому что тут все умерло, а потому что негативное поведение жены превышало ее позитивное поведение. Теперь же жена все повернула так, что степень ее негатива стала напрямую зависеть от его собственного поведения по отношению к другой женщине. Мол, если ты с той порвал, тогда я хорошая. Но я не могу быть хорошей, если наши договоренности не соблюдаешь ТЫ...

Вот так вот, мелкими уступками и устилается дорога в Ад. Каждый раз муж оказывается перед выбором. Или что-то вроде как небольшое Или отказ от глобального соглашения. Последнего крайне нехочется. Получается что лучше согласиться на уступку в малом. Потом еще на одну. И еще. И еще. И однажды оказывается, что не получив главного, по мелочи муж сдал все свои права, оказавшись полностью под тотальным контролем. Причем количество давно перешло в качество. Уже не жена возвращает к себе расположение мужа, а жена, как прокурор, карает мужа - изменщика. При том, что муж вроде как сам добровольно согласился на такое положение.
15.03.2006 11:18:34, Леший
Приветствую.
Возможно, все гораздо проще.
Мужчина уже решил, что уйдет из семьи рано или поздно.
Он выставил себя на торги и две дамы рвут себя на части за этот "подарочек" :-)))
Главное, что при полном уходе от жены (через некоторое время) у него на руках будут одни козыри:
1. Уходя из семьи, жене он скажет,- «Я вернулся, дал тебе шанс, а ты не воспользовалась им - ты плохая жена». Виновата остается жена.
2. Приходя к новой жене, он скажет, - «Я бросил ради тебя семью, пришел к тебе, а ты .....см. выше». Виновата в любом промахе будет новая пассия.
Скорее здесь манипулятор - муж, а не женщины.
Он при любом раскладе выигрывает. Поверьте, ничто его не мучит, он просто наблюдает и ловит кайф от этой битвы.
Скорее всего, данный тип - неудачник, который повышает себе самооценку на бабских разборках.
Все вокруг плохие, а я хороший.
Рядом с ним окажется та, которая смирится с чувством вины.
Удачи.
15.03.2006 12:02:14, бывалая
Знаете, есть такое понятие - базовые императивы. Они определяют методику восприятия действительности. Если изначально рассматривать семейную жизнь как перманентную борьбу, то да, тогда не важно ПОЧЕМУ, важно КТО КРАЙНИЙ. И тем более важно, чтобы крайним оказался оппонент.

Какие, к черту, торги? Девушка, Вы вообще о чем? Муж, который живет в семье, приходит домой и видит измену жены. Стало быть, не он себя на торги выставил, а жена ему показала свое к нему отношение. Дальше он опять же никого никуда не выставлял. Он познакомился с другой женщиной потому что ему нехватало общения. Тем более что та женщина тоже была замужней и тоже ей нехватало общения с мужчиной. Простого обычного общения, а не любви и прочих страстей-мордастей. Снова нет никаких торгов. Даже когда между ними возникли отношения. Ибо на любой, - по Вашей логике - ЕГО аргумент - я ради тебя семью оставил - она может выложить столь же весомый аргумент - Я ТОЖЕ! Патовая ситуация. Ни кто не выиграл. Снова вернемся к жене. Когда жена кинулась возвращать мужа? Сразу когда он ушел, застав ее за изменой? На сколько я понимаю - нет. Из рассказа автора следует, что сначала муж ушел и флаг ему в руки! Они общались лишь потому что не развелись, и потому что был общий ребенок. Но попыток активного его возвращения в семью жена не предпринимала. Муж себя в виде приза тоже не выставлял. Ситуация переменилась когда жена прознала про конкурентку. Вот тогда она, жена, сама (!!!!) восприняла ситуацию как состязание, как покушение на то, что, по ее мнению, принадлежит ей (!) по праву (!!!). Вот тогда начались манипуляции собой, имуществом, ребенком.

Так что, увы, версия мужа-манипулятора не выдерживает никакой критики. :)))
15.03.2006 12:18:06, Леший
Главный вопрос не "Почему" и не "Кто Крайний", а "Зачем?".
Зачем указанный господин общается с любовницей? Любовь...вряд ли. Влюбленность...может быть. Скорее от скуки собственной жизни. Не вериться, что любил...жена изменила....полюбил другую. Если любил - то любит. Если не любил-то жить рядом с тем, кто по уши в чувстве вины очень удобно. Я бы сказала безопасно.
Зачем он вернулся в семью и не оставил даму сердца?
Он был свидетелем измены. Этого достаточно, для того чтобы уйти, но нет, помучается подольше. Есть повод, будут еще.
Зачем он делает так, чтобы жена знала об отношениях на стороне? Пусть знает. Пусть ей больно. Она ничего противопоставить не сможет - ведь она на исправлении.

В итоге, на все ЗАЧЕМ - ответ ЗАТЕМ, что ему так хочется и все тут. Вполне оправдывает его во всем. И плевал он на их чувства.

P.S. Одно грустно, что дама сердца подсматривая в замочную скважину тешит себя иллюзией, что с ней то он был бы другим ) Видимо это и есть ответ на вопрос «Зачем ей это надо».
15.03.2006 13:09:50, бывалая
Странный вопрос. А зачем я, к примеру, общаюсь с друзьями? Или сюда вот пишу? Не потому ли, что мне это нравится? Что мне это нужно, допустим, психологически? Так и там. Приятная женщина. Интересная как человек, как собеседник. Секс ведь там прибавился уже потом. Т.е. они СНАЧАЛА стали близкими духовно, а потом уже эта близость сделала возможным между ними секс. Потом секс стал невозможен. Но не потому, что они стали хуже или менее интересны друг другу. Просто появились другие факторы, сделавшие секс неприемлимым. Но только сам секс, а не интересность в других отношениях! Вот эта интересность и является ответом на вопрос - зачем ему это нужно.

Не верится что любил? Сорри, это уже паранойя. Особенно если учесть реальную ситуацию, а не придуманный Вами шаблон. Какая любовь, если брак был заключен в 16 лет по залету? Где любовь? Однако он таки соблюдал правила, хранил верность, на сторону не смотрел. Даже когда в семье было плохо. Но... попал в колесо, пищи но беги. Бежал. Однажды пришел домой и увидел, что бежал только сам один. Ибо жена давно ушла на сторону.
15.03.2006 13:20:02, Леший
:-))))
Так Зачем вернулся-то?
Или опять.."попал в колесо,пищи но беги".Видимо,теперь он опытный :-)) и пищать будет жена, а он обмениваться на ее глазах СМС-ками,потому что ему так нравится и психологически ему это необходимо.
Зачем ему участие жены в его Любви?
Настоящая любовь осторожна.
Это показуха, а не Любовь :-)))

P.S.ну зачем же Вы так со мной :-)))) (это я про параною)...здесь у каждого свое мнение..или это не комфортно для Вас психологически?
Удачи.
15.03.2006 13:53:36, бывалая
Как-то все забыли, что есть ребёнок и ОЧЕНЬ немаленькое "совместное имущество". Это два такие магнита, которые способны если не побороть недавнородившуюся влюблённость, то хотя бы сделать равновесие весьма и весьма неустойчивым. Миллион баксов не валяется на дороге, как и родной сын (судя по описанию мер пресечения, практикуемых женой) мирный раздел/общение с сыном, мужику не грозят :-((( 16.03.2006 11:03:22, Янек
Точно-точно до мелочей:) вы как будто подсматривали:))) 15.03.2006 12:47:39, Лютик
Страшная картина.:)) Но несколько однобокая, не находите? Жена манипулятор и монстр, муж ни при делах. :))
Царапает слово "раздражает" как реакция жены на продолжающие отношения мужа на стороне. Поверьте, там слишком много эмоций и боли чтобы их описать одним этим словом.
В данной Вами ситуации нет главного - уважения между супругами.
Подпишусь под словами AleXXa, "Тому, кто читает чужие СМС-ки надо отрубать руки, а тому, кто не стирает их перед приходом домой - яйца!" (извиняюсь, если что переврала :))
15.03.2006 11:48:21, Dixi
Жизнь, если к ней подходить предвзято и преимущественно эмоционально - штука вообще ужасная. Детские сказки полны садизма. Волк кушает бабушку. Потом ему вскрывают брюхо. Белоснежке подсовывают отравленное яблоко. Снежная королева занимается киднепингом. Дальше продолжать?

Что до жены, то манипулятор и монстр не являются синонимами. Монстр? Нет. Манипулятор? Да. Мотив манипуляций? Да эти самые эмоции и есть мотив. Пока муж не общался с другими женщинами, он и ей самой был не особо нужен. Так, мужик, который не душевный и не чуткий. Все изменилось когда оказалось что для другой женщины этот мужик очень даже ничего. Включились эмоции - мое, недам!
15.03.2006 11:54:36, Леший
"Пока муж не общался с другими женщинами, он и ей самой был не особо нужен. Так, мужик, который не душевный и не чуткий. Все изменилось когда оказалось что для другой женщины этот мужик очень даже ничего. Включились эмоции - мое, недам!"

а это Вы уже додумываете ситуацию, что бы подогнать под Вашу схему! То, что она ему изменила, вовсе не значит, что муж ей не был нужен и т.д.
Хотя признаю, что правдоподобно. :))
15.03.2006 12:04:13, Dixi
Я ничего не додумываю. Читайте внимательно исходный пост. 15.03.2006 12:19:33, Леший
"Мой знакомый застаёт жену в постели с другим, уходит". ВСЁ!
Про причины ее измены, про их отношения ДО этого больше НИЧЕГО.
15.03.2006 12:38:33, Dixi
Сорри, а почему не звучит другое правило - стало фигово с мужем, бери и уходи, но не тащи в свою постель другого мужика? Или у нас для разных полов разные правила? 15.03.2006 13:21:13, Леший
Я так понимаю,что жена -потащила другого мужика,муж-потащил другую бабу, а баба - потащила другого мужика также.
Получаеися, что все до одного действовали одинаково.
Есть только одно НО....муж пассии ничего не знает.
А как узнает....сказка про мочало.....стало фигово - "бери и уходи, но не тащи в свою постель другого мужика?"
Получается, что правила то для тех,кто попался.
Пол здесь не имеет значения.
15.03.2006 14:51:32, бывалая
Странная оценка. Может стоит ее сначала по времени развернуть?

Мужик в семье живет. Никуда не уходит. Никого не тащит. Жена притаскивает себе другого мужика. Мужик серчает и уходит.

Мужик ушел. Жену все устраивает. Ушел и ушел. И фиг с ним. Мужик, уже уйдя, знакомится с другой бабой. Кстати, замужней. Стало быть, без цели ее себе "потащить".

Мужик "потащил" другую бабу. Про это прознала жена и взыграла рефлексами. МОЕ! И понеслась "свое" в закрома Родины возвращать.

Как видите, совершенно иная картина. Совсем не похожая на игру в салочки.
15.03.2006 15:37:58, Леший
А мы говорим о правилах или о жизни?
И где я противопоставляю правила для мужчин и для женщин?
Я спорю с безаппеляционностью и однозначностью Ваших выводов. :))
15.03.2006 13:28:35, Dixi
Так правила и жизнь неразделимы. Вы старательно определяете правила, кстати весьма жесткие, правильного поведения только для мужа. Причем затрагиваете только ту часть, где муж общается с другой женщиной, а жену это расстраивает. Что формирует крайне неадекватную картину. Страдающая жена и изменщик-муж. В то время как, согласно топика автора, картина совершенно иная. Потому я и поинтересовался (кстати, прошу заметить, ни сколько не оспаривая Ваше высказывание) - если так жестко сформулированы правила для мужа, то почему Вы аналогичным образом не сформулировали такие же правила для жены? 15.03.2006 15:40:43, Леший
Саш, простите, либо Вы меня путаете с кем-то:), либо приписываете мне Ваше видение моих ответов:)).
Я не защищаю ни жену, ни мужа. Перечитала. Не вижу, где у меня "так жестко сформулированы правила для мужа". Признаю, меня смутил Ваш категоричный тон в отношении жены, я пыталась его оспорить. И только... Формулировать правила ни для жены, ни для мужа считаю себя не в праве, мало информации. Даже то, что описано, звучит из уст стороннего свидетеля, с женой даже не разговаривавшей, что говорит о субъективности.
15.03.2006 16:00:02, Dixi
Долго описывать их отношения и причины измены. Как в любой семье всё не однозначно. Но если тебе плохо - уйди, а не тащи в супружескую постель чужого мужика. 15.03.2006 12:52:02, Лютик
Бедный-бедный муж)))))))))))))) 15.03.2006 11:40:15, бж:)
Они поженились, когда им было по 16 лет по залёту. 15.03.2006 10:48:47, Лютик
Ууууууу..... ну тогда чему тут удивляться? 15.03.2006 10:54:33, Леший
похоже на ва-банк 15.03.2006 09:15:50, пан или пропал
Нет, скорее - что позволено Юпитеру, то непозволено быку. 15.03.2006 09:31:25, Леший
На месте жены я бы покаялась и попросила прощения. А его интрижку на стороне считала бы наказанием за своё грехопадение. 14.03.2006 23:14:22, Мартовская кошка
В данном случае, все умерла, значит умерла. 14.03.2006 22:56:50, Йоко
то есть жена - хозяйка и мужа и положения? тогда нет уверенности в том, что даже если она в этот раз прекратит слежку и давление, то начнёт ему доверять. похоже, умерло что-то другое... 14.03.2006 22:12:04, BagirRA
Про доверие сложно говорить - именно жена своей открывшейся изменой убила доверие в семье :( Теперь ее дело - пытаться доверие мужа восстановить, а не ловить мужа на месте преступления, имхо 15.03.2006 10:39:18, ленУля
Интересно, а как на счет доверия мужа? Если на то пошло, это именно жену муж застукал в постели с другим. :))) Почему тут рассуждают только с позиции жены? Да еще и так, словно только муж, гад, на сторону пошел? 15.03.2006 09:15:51, Леший
Муж не столько пошёл. сколько его к этому изначально вынудили, а там случилась вдруг любовь. Но он принял решение вернуться к жене, а душа-то всё равно с другой. И как жене вести себя в такой ситуации? 15.03.2006 10:38:54, Лютик
Не душа с другой, а разные ощущения ТАМ и ТУТ. Душа всегда только с самим собой. 15.03.2006 10:44:52, Леший
Я понимаю, вы за точность формулировок:)) 15.03.2006 10:49:27, Лютик
Почти всегда правильность ответа напрямую зависит от точности определений. 15.03.2006 10:55:09, Леший
из моих рассуждений не следует, что он гад: жизнь не раз показывала, что бабы на мужей гораздо круче давят - и находят это нормальным "по праву", а когда муж пытается давить, то даже простая тётка может поднять феминистический крик "про права" :) 15.03.2006 09:22:19, BagirRA
"Простая тётка" - это, простите, как? Одни просто бабы, а другие просто тётки? -))) 15.03.2006 13:21:26, ???
это синонимы :) 15.03.2006 14:08:19, BagirRA
про мужа мне вообще ничего не понятно: тряпка он или всё-таки с мужским стержнем? я внизу написала об этом 15.03.2006 09:18:53, BagirRA
В таком случае, я совсем не понимаю твоей позиции. Серьезно. Мне кажется несколько странным, рассматривать отдельные части ситуации, но не рассматривать всю ситуацию в целом. Из рассказа Лютика у меня лично сложилось вот какое впечатление.

1. Муж застает жену в процессе физической измены. Оскорбляется. Уходит. Возможные сопутствующие выводы: в семье жена по отношению к мужу особой теплоты не проявляла. Во всяком случае, в последнее время.

2. Супруги расходятся в первую очередь на эмоциях. Муж к жене вероятно что-то испытывает, но негатив от ее поведения значительно перевешивает. Что в итоге приводит к возникновению отношений с другой женщиной. Которые перерастают в какие-то чувства просто потому, что ТАМ он ощущает себя нужным, востребованным, интересным, нормальным. Т.е. получает то, что не получал в семье от жены.

3. Жена, которой раньше все было не особо критично, вдруг узнает что у мужа появилась другая женщина. Срабатывает принцип конкуренции. Теперь это уже не просто потерявший привлекательность мужик. Теперь это приз, на который позарилась конкурентка. Жена включает на полную катушку все свои способности для "восстановления отношений". От части ей это удается.

4. Муж видит, что снова стал жене нужен/интересен, при чем она от части изменила свое поведение, чем по началу снизила былой негатив. В то же время устоявшийся быт и прочие факторы тоже играют свою роль. Да и там, на стороне, отношения не переходят в следующее агрегатное состояние. Одно дело плакать друг другу в желетку, и совсем другое - принять решение разводиться, сьезжаться и жениться. Игра вдруг перестала быть игрой. К чему реально оба оказались не готовы. Одно наложилось на другое и привело к решению - возвращаться в семьи.

5. Жена, видя что игра удается, в процессе мило забывает, с чего все начиналось. Очень удобно. Муж - гад и изменщин. А она - святая. Про ее измену как бы и не вспоминают. Во всяком случае - она сама для себя. За то теперь у нее, по ее мнению, есть все основания плотно третировать мужа. Чем жена и занимается.

Исходя из чего я и сделал вывод - однажды жена доиграется. Потому что ее поведение совершенно неадекватно ситуации.
15.03.2006 09:50:48, Леший
Супер!! Я распечатаю и дам почитать заинтересованным сторонам. Вы потрясающе всё разложили по полочкам. Но Всё-таки, на вопрос не ответили, для сохранения семьи что более э
ффективно, обрубить все хвосты или долго и нежно прощаться?
15.03.2006 10:41:33, Лютик
Для сохранении семьи нужно чтобы членам семьи друг с другом было лучше (во всех смыслах) чем порознь. Тогда любые внешние "отношения" пересохнут сами собой. Либо перейдут в разряд прочной дружбы и только дружбы. Либо совсем прекратятся. При этом тот, у кого эти сторонние отношения были, не будет испытывать дискомфорта. Потому что это будут поступки вызванные его собственными желаниями. Его желаниями, а не продиктованы сильным внешним давлением.

Постановка вопроса - рубить хвост или по частям резать - ущербна изначально. Потому что подразумевает принуждение человека поступить не так, как хочет он сам, а так, как того желает принуждающий. Тогда становится видно, что принуждающий тем самым добивается не любви к себе, а лишь внешнего подтверждения своего превосходства. Что, ИМХО, вовсе не одно и то же. Одно дело, когда супруг не изменяет потому что не хочет этого, и совсем другое, когда не изменяет прилюдно.
15.03.2006 10:53:08, Леший
"Тогда любые внешние "отношения" пересохнут сами собой. Либо перейдут в разряд прочной дружбы и только дружбы."
Совсем не факт. Очень часто бывает, что в такой ситуации мужчине хорошо и в семье и на стороне. Он везде обласкан и обихожен. И обе женщины пытаются доказать, что они лучше. Полная лафа! :))
А уж в дружбу между бывшими любовниками не верю вообще.
Все ИМХО.
15.03.2006 11:00:54, Dixi
Я никогда не обсуждаю вопросы веры. Потому что вера иррациональна. Потому не буду доказывать (даже пытаться) необоснованность Вашего неверия. Каждому свое. Просто я лично видел достаточно много примеров (и тех, и других, и третьих) чтобы делать иные выводы.

Например такой. Если женщина изначально исключает возможность дружбы между мужчиной и женщиной без сексуального потдекста, то тем самым она признает, что с мужиком, любым, она может только трахаться и больше ни на что не способна. Однако если это так, то такая женщина не может рассчитывать на уважение к себе со стороны мужчины. Потому что ее удел - только ноги раздвигать. А муж - это тоже мужчина. Стало быть выходит, что на уважение со стороны мужа она тоже рассчитывать не может. Не имеет оснований.
15.03.2006 11:25:59, Леший
"изначально исключает возможность дружбы между мужчиной и женщиной без сексуального потдекста". А это где? Я имела в виду только дружбу бывших любовников, не более. :)) А уж вывод об неуважении при этом мужем вообще притянут за уши! Но признаю, что это ИМХО.
Но мне интересней Ваша реакция на первый абзац о том, что однобокое "ублажение" жены мужа, у которого связь на стороне, далеко не всегда вернет его в семью. Скорее создаст ему "тепличные" условия, при которых ничего не захочется менять.
15.03.2006 12:01:10, Dixi
Дружба бывших любовников есть частный случай общего правила дружбы между мужчиной и женщиной. Так что я ни на йоту не передергивал. Кстати, в большинстве случаев дружба между мужчиной и женщиной как раз и является следствием любовных отношений в прошлом. Статистика - упрямая штука. Не все поголовно друзья раньше были любовниками, но однозначное большинство - да. Механизм процесса простой. Если интересно будет - расскажу. Сейчас не о нем речь.

Что до уважения - то это чувство возможно лишь к равному. По интеллекту. По кругозору. По жизни. Женщина, которая позиционирует себя как только сексуальный объект (что вытекает из изначального определения невозможности дружбы между мужчиной и женщиной), так же автоматически обозначает свою ограниченность. С ней можно только трахаться. Все остальное нельзя. Откуда взяться уважению?

Теперь про ублажение и тепличные условия. Так вся проблема как раз и возникла в виду того, что жена считала ниже своего достоинства заботу о муже и его ублажение. В результате оказалась в постели с другим мужиком, а также перед фактом что у собственного мужа появилась другая женщина. Потому я лично считаю глупым ставить телегу поперед лошади. :))
15.03.2006 12:08:29, Леший
Про дружбу умолкаю, т.к. Вы упрямо мой ЧАСТНЫЙ случай приравниваете к ОБЩЕМУ и делаете на основании этого вывод, тоже довольно спорный.
То что "жена считала ниже своего достоинства заботу о муже и его ублажение" опять же Ваш домысел. Существует огромный процент измен, когда изменяют не потому что дома "недодали", не по принципу "хуже-лучше", а потому что на стороне "другое". Где-то даже ссылка была на зарубежную статистику по этому вопросу, помнится Вами благослонно воспринятую. :))
Я исхожу из того, что "измена" не равна "недоданности", если нет прямой информации об этом. В исходнике я этого не вижу.
15.03.2006 12:21:54, Dixi
Частный случай потому и называется частным, что является конкретным воплощением общего. Частные случаи, какими бы они ни были, не противоречат общему. Иначе либо частный случай из другой песни, либо общее правило ошибочно. 15.03.2006 13:47:21, Леший
"Частные случаи, какими бы они ни были, не противоречат общему". Но и не охватывают всех аспектов общего и не несут ответственность за прочие частные случаи, из которых это общее сложилось.
Либо мы вообще понятие дружба трактуем по-разному.
15.03.2006 13:56:15, Dixi
Частный случай не может противоречить общему, потому что он является подвидом общего вида. Частный случай дома может быть любым. Небоскребом. Шалашом. Шале. Но это в любом случае дом, а не свинарник или ангар для подводных лодок.

Мужчина и женщина либо могут дружить, либо нет. Если мы говорим об общем правиле. Если они НЕ могут дружить, то они дружить не могут никогда, ни до секса, ни после. Если же они дружить могут, то, стало быть, дружить после сексу (или любовных отношений) они тоже могут, ибо это подвид общего случая - дружбы между мужчиной и женщиной.

Кстати, я знаю достаточно именно таких примеров.
15.03.2006 15:45:41, Леший
Ну и отлично, значит мне в жизни не встречались такие случаи. 15.03.2006 16:09:24, Dixi
Красиво сказал, хоть и грубовато, имхо... 15.03.2006 11:33:12, ленУля
а зря... 15.03.2006 11:03:12, ленУля
супер! вот думаем совершенно одинаково, но как же по-разному выражаем мысли! ты - аналитик в лучшем смысле этого слова, а я просто пишу то что интуиция подбрасывает в первую минуту :)

смотри: ты пишешь "однажды жена доиграется", а я - что мне про мужа непонятно, имея в виду то, как долго будет он терпеть хорошую мину жены при плохой - я имею в виду, заведомо нечестной, игре.

но при этом я и правда не имею никакого материала чтобы судить о том кто он: скорее мужик или скорее тряпка под ногами любящей супруги - захотела отодвинула носком, захотела подняла над головой как призовой вымпел
15.03.2006 10:01:49, BagirRA
Не думаю, что все так однозначно. В данном случае мы имеем систему и несколько влияющих на нее факторов. Совершенно очевидно, что мужу нужна семья. И как понятие. И как место. И как ощущение. Также очевидно, что ощущения к жене у него умерли еще не совсем. Скорее там идет борьба противоположностей. Именно эта женщина нужна, но если бы не определенные ее поступки и отношение. Что мы имеем? Обычные весы. Центральная ось - общее желание иметь семью - пока держится. Происходит качание под тяжестью двух чаш: положительное, отрицательное. И есть порог срабатывания - до какого уровня может быть плохо, чтобы семья таки сохранялась. Что как раз и порождает возможность манипулирования абсолютно любым человеком. Подчеркиваю - абсолютно любым. Вне зависимости от волевых качеств. Правильно говорят мудрые - пока у человека есть привязанности, этим человеком можно манипулировать. 15.03.2006 10:39:57, Леший
Меня волнует тут немножко другое. То, что она ему не доверяет, это понятно. И есть основания. Но по человечески, у людей там была любовь, не побоюсь этого слова. Ей их может пожалеть и помочь мужу вернуться спокойно без надрыва, или не в её ситуации "милость к падшим призывать", а ради сохранения семьи пресечь всё разом? 14.03.2006 22:23:25, Лютик
Ну... возможно, "помочь мужу вернуться спокойно без надрыва" - и есть, пресечь все разом. Что хвостик-то по частям отрезать? Ему же так сложнее! Все эти ахи-охи как им плохо друг без друга - это же чистый мазохизм, толку от этого ноль, душевного спокойствия это не прибавляет.
Более того, если бы мужу ЭТО было дорого, то он бы и не позволял жене ЭТИМ распоряжаться (ИМХО). А похоже, ему просто самому "пресечь все разом" неудобно перед той девушкой, вот он и "подчиняется" давлению супруги.
14.03.2006 23:02:28, Anykey
Эээ, ну тогда пусть сначала прекращает муж там все, а потом в семью уже возвращается. Тут либо там любовь, либо тут семья. 14.03.2006 22:59:37, Йоко
т.е. она ему недоверяет...,да? а то чт осама .. как бы тоже в теме,это её не смущает? 14.03.2006 22:42:45, Бандерилья
смотря что для неё семья и муж: цель или средство - если первое, то хорошо бы с ним по-человечески, то есть дать самому закончить те отношения, а если второе, то асфальтовым катком надёжнее всего будет придавить :( 14.03.2006 22:32:45, BagirRA
В чужую голову не залезешь, конечно. Но мне кажется, как нормальная баба она хочет сохранить семью любой ценой, опять же кормилец, отец ребенка (и прекрасный отец, каких поискать), ну и наверно всё-таки любит она его, не только меркантильный расчет. Мне самой не понятно, как лучше поступить в такой ситуации. Если дать возможность прощаться до бесконечности, они так и будут друг к другу бегать. Если всё разом пресечь, тяжело будет расчитывать на тёплые чувства к жене, а она этого хочет... 14.03.2006 22:41:52, Лютик
или любит или любой ценой - вместе как-то не могу понять :(
разве они бегают друг к другу? или только пишут?
вообще я про другое: если она думает, что её муж не мужчина, а слабак, неспособный самостоятельно принимать решения и выполнять их (ведь это она решила вернуть его - и сделала это), то ей нечего бояться. если она предполагает, что в нём всё-таки есть мужской стержень, то пусть подумает: стоит ли сжимать его как пружину?
14.03.2006 23:20:02, BagirRA












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.06.2018 18:11:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!