Мне вот что интересно. Я молодая разведенная женщина, живу с ребенком. БМ ребенком не интересуется и участия в ее жизни не принимает. Вернее так как он "потенциально хочет" меня не устраивает а общаться он не желает. Ну и ладно. Так вот. Мне, в принципе, конечно хочется создать семью. И тут встает вопрос - как? Да, на меня обращают внимания мужчины и хотят узнать меня получше, но у меня почти нет времени на встречи. После работы я еду в магазин и домой или сразу домой, потому как надо быть с ребенком, заниматься ей и куча домашних дел. Могу встречаться вместе с ребенком но тоже знакомить дочку со всеми кто ухаживает мне не хочется. А по другому встречаться выходит редко. И меня уже было так что не складывалось по причине редкого общения.
Тут вот о Янековой жене писали "Ах ах она сменила трех мужиков и жила с ними"...
эээ... простите а мне куда ребенка деть? Я вот сейчас отчетливо вижу что, чтобы у меня была полноценное общение надо просто съезжаться и жить вместе. А уж что выйдет из этого неизвестно.
Так вот, я понимаю что незачем ребенку видеть череду знакомых. и не делаю так, но в личном плане просто полный швах. Почти никакой личной жизни.. И увы эта проблема не только у меня.
Так вот хотелось бы услышать ваше мнение, что делать в такой ситуации?
При этом добавлю что БМ свою жизнь уже наладил.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Знакомства
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Да, у маня еще была моя мама. Было такое в наличии.
еще уменя был график работы 2 через 2. Поэтому в выходные я гуляла. на лошадках каталась еженедельно ( зарплата позволяла)... Встречалась с молчелами...
Но при этом большинство знакомых приводила домой. Старалась делать это после ребенкиного отбоя . Но ,тем не менее, поскольку я вообще общительная, дочка была знакома с большим количеством "дядь" - моих друзей-приятелей.Равно как и "теть" - подружек всегда был вагон :)))
а называть-не называть кого-кем... Ну так получилось, что моя большая любовь, с которым мы практически сразу стали жить вместе,сразу назвал Наташку дочкой. И она и я были счастливы...Всем нам ( и ему) это было очень надо. Только мы прожили вместе всего 8 месяцев. А потом ребенка ни один год вспоминала не папу ( настоящего. Сбежавшего бесследно), а "папу-ХХХ". До сих пор у нее к нему чувства какие-то... Что ж... Не сложилось. Горько.Но...Так получилось.
Других "пап" не было. Хотя мужчины были. Она помнит многих моих знакомых того времени, под названиями "дядя ХХХ"... По-моему это нормально. 11.03.2006 09:28:25, Пионерка
сочувствую, сама в такой ситуации. даже и не знаю что вам посоветовать кроме няни. У меня ребенку 1.5 года, я работаю очень много и в те редкие вечера которые я провожу вне дома у меня все время чувство вины что я и так ребенка не вижу, а тут еще и "личная жизнь". Так что няня у меня 1 раз в неделю, , абсолютный максимум, ето по деньгам не накладно. Етот вечер, правда уходит на хобби: танцы, ето и как отдых и как моральная поддержка чтоб в депрессуху опять не впасть. А с личной жизнью как раз швах, и тут я не знаю как действовать, ведь на первое свидание ребенка 1.5-летнего не потащишь... Правда пыталась пару раз ходить на свидания после того как ребенок уложен спать--нормального бебиситтера спящему ребенку найти не так сложно, и дешевле--но ето получается после 9-9:30, странноватое время... Так что бум ждать прынца наверное:-) ПИшите на мыло если будет желание, пообщаемся.
10.03.2006 17:31:45, в подобной ситуации
Более того, ребенку НУЖНО общение с разными мужчинами. Даже если они с его мамой не спят, и то нужно! Должен же он видеть, что это за зверь, а в его семье мужчины не наблюдается. И лучше, если он соберет для себя "мужской образ" из множества хороших черт разных хороших мужчин. 11.03.2006 00:07:51, Anykey
приведу пример. Мой 4,5 летний сынуля видел у меня дома пару раз молодого человека, потом на соревнованиях, еще раз на других соревнованиях он с ним сидел пока я бегала-ориентировалась и заблудилась, так что все подруги которых я просила побыть с ним поразъезжались, оставив дитя на него (согласился человек сам). Так вот. Идем мы с ним с английского, встречаем на улице этого человека, проходимсто метров, дальше наши дороги расходятся он идет своей дорогой, мы своей домой.
казалось бы что в этом плохого. Так вот , ребенок спрашивает: "Мама! А куда он пошел?"
"Наверное домой к себе" - отвечаю,
"А где его дом?"
"Там" - махаю куда-то рукой.
"А почему он там?"- спрашивает ребенок.
"А где он должен быть?"- недоуменно спрашиваю я.
"Ну там где мы живем. В нашей квартире" - отвечает моё солнышко.
С тех пор ни данный молодой человек, ни последующие не появляются в нашем доме в присутствии ребенка.
Я стараюсь по возможности это исключить, благо у меня не такая критичная ситуация.
Вот думайте сами, решайте сами. Но я для себя решила, что временные отношения нечего показывать ребенку. 10.03.2006 23:23:23, жизнь
казалось бы что в этом плохого. Так вот , ребенок спрашивает: "Мама! А куда он пошел?"
"Наверное домой к себе" - отвечаю,
"А где его дом?"
"Там" - махаю куда-то рукой.
"А почему он там?"- спрашивает ребенок.
"А где он должен быть?"- недоуменно спрашиваю я.
"Ну там где мы живем. В нашей квартире" - отвечает моё солнышко.
С тех пор ни данный молодой человек, ни последующие не появляются в нашем доме в присутствии ребенка.
Я стараюсь по возможности это исключить, благо у меня не такая критичная ситуация.
Вот думайте сами, решайте сами. Но я для себя решила, что временные отношения нечего показывать ребенку. 10.03.2006 23:23:23, жизнь
На самом деле очень многие дети в этом возрасте не понимают, почему нельзя собрать всех симпатичных людей в одной квартире и жить вместе, чтобы чаще общаться :-)
От моей дочки (без всяких травм) поступали предложения поселить у нас разных людей, которые ей нравятся и родственников (например, бабушек) и знакомых (например, моих и ее подруг). Это достаточно просто объясняется ребенку (ну что все хорошие люди не могут жить вместе, это будет неудобно, зато можно ходить друг к другу в гости, и встречаться). Как говорится "иногда банан, это просто банан". 13.03.2006 10:54:25, Аксандра
Но мне не показалось, что в этом примере с детенышем что-то не в порядке. Он спросил - это, кстати, значит, что молодой человек ему понравился, и общение с ним мальчишке уж никак не повредило. Вам же вместо выводов про "никогда больше не покажу ему мужчин" вполне можно было ответить, что нет, у этого вьюноши вот дом как раз не в нашей квартире, а совсем в другом месте. Но нам с тобой он друг, хоть и живет далеко.
Мне, вообще, не кажется это проблемой. 11.03.2006 00:04:00, Anykey
то что у детеныша после развода травма, причем колоссальная - это мы знаем, и пытаемся что-то с этим делать. Просто ребенок стал воспринимать любого приходящего в дом мужчину как потенциального человека который будет с ним играть как папа играл когда жил вместе. Потом ребенок считает раз с папой кто-то живет, то и с мамой должен жить кто-то.
Этот пример как один из возможных, и все дети разные и живут по разному, просто ребенок выделили одного из многих кто к маме относился с интересом.
Но я не уверенна что всех надо с ребенком знакомить и приводить в дом, еще одна травма ребенку ну совсем не нужна.Общение с мужчинами в коллективе вне дома (например, на лыжной горе,в гостях, на различных мероприятиях и т.д.) - это более разумный вариант и для психики ребенка более приемлем. Это моё личное мнение. 12.03.2006 10:58:10, жизнь
Этот пример как один из возможных, и все дети разные и живут по разному, просто ребенок выделили одного из многих кто к маме относился с интересом.
Но я не уверенна что всех надо с ребенком знакомить и приводить в дом, еще одна травма ребенку ну совсем не нужна.Общение с мужчинами в коллективе вне дома (например, на лыжной горе,в гостях, на различных мероприятиях и т.д.) - это более разумный вариант и для психики ребенка более приемлем. Это моё личное мнение. 12.03.2006 10:58:10, жизнь
Может, это потому, что мужчина, близко с ним общающийся, был единственный?
Если бы мама как правило знакомила его со своими друзьями, то это ощущение исключительности бы ушло. Ребенок мог бы обычным образом относиться к маминым приятелям - кто-то ему бы нравился больше, кто-то меньше... 12.03.2006 17:23:47, Anykey
не знаю, что Вам ответить по теме, а вот кросспостинг с моей темой прокомментирую: мне глубоко безразлично, сколько именно бойфрендов-мужей у моей бывшей жены, я привёл эту информацию только для того, чтобы избежать глубокомысленных доводов в духе "Конечно, у самого всё в шоколаде, а бедная женщина одна мучается, конечно, её ревность гложет". И для того, чтобы собеседники поняли, что с личной жизнью у моей бж всё в порядке, именно так, как ей нравится. Спасибо эксNafanya (Вас не достаёт регистры в нике переключать ?:-))) за весьма точные комментарии(вот уж не думал, что кто-то так вчитывается :-))): дочь действительно большую часть времени проводит у тестей, у матери - только выходные, да и то не все. Так что для неё эта проблема проблемой не является.
10.03.2006 15:12:55, Янек
Янек, я понимаю что ситуация у вас нестандартная. Наверное вы действительно перепробовали все способы общения..
Много я встречала и тех кто говорил: "Или так или никак".
Но вот количество партнеров никак не может отразиться на внутреннем спокойствии или что все нормально в жизни личной. БМ кстати уверен что у меня все отлично. И был такой момент когда ухаживаний было столько что офис был завален цветами и все такое.. проблема то в другом, в несвободе и это на очень долго. А у меня все далеко неотлично. Все время съедает ребенок а совмещать мущщин с детем не хочу. Вот и разрываюсь, кто главнее мужчина или ребенок? Конечно ребенок.
Янек, а перед вами такой выбор не вставал? Ребенок от БЖ или новая семья? И какой выбор вы сделали? 10.03.2006 15:55:29, ПимпусЬ
Много я встречала и тех кто говорил: "Или так или никак".
Но вот количество партнеров никак не может отразиться на внутреннем спокойствии или что все нормально в жизни личной. БМ кстати уверен что у меня все отлично. И был такой момент когда ухаживаний было столько что офис был завален цветами и все такое.. проблема то в другом, в несвободе и это на очень долго. А у меня все далеко неотлично. Все время съедает ребенок а совмещать мущщин с детем не хочу. Вот и разрываюсь, кто главнее мужчина или ребенок? Конечно ребенок.
Янек, а перед вами такой выбор не вставал? Ребенок от БЖ или новая семья? И какой выбор вы сделали? 10.03.2006 15:55:29, ПимпусЬ
Не вставал, да и не мог встать. У меня в новой семье тоже ребёнок и даст Бог - будут ещё. И в той семье вся моя жизнь. Проблема Ваша мне в принципе понятна, я о том, что у моей бывшей жены такой проблемы нет и не было, даже когда мы ещё женаты были: просто относила дочь в соседний дом к моей маме или вызывала свою и сдавала ей и занималась тем, чем хотела :-). Обеспечить "беспроблемную личную жизнь" я ей не могу, это всё в её руках, я лишь констатирую, что на её личной жизни и свободе никак не отражается наличие ребёнка.
10.03.2006 16:45:10, Янек
Пимпусь, Вы никогда в Неполной не читали у разведённых мам: "Не дам ребёнка БМ, нечего ему его по своим б*** таскать" ...или " нечего ребёнка с каждой своей ***знакомить, что у ребёнка за стереотип отношений сложится". Вот почему такие слова матерей воспринимаются нормально, а отцов - в штыки ?
10.03.2006 13:54:11, бываю...
Я за таких женщин не отвечаю.
Считаю что можно нормально решить многие вопросы, главное идти навстречу друг другу. А если все время хамят грубят, то унижаться и добиваться общения ребенка с папой я не буду т.к. считаю что не вырос человек до папы и мужчины :).
Хорошо когда папа именно папа. Хорошо когда люди после развода дружат и спокойно общаются. Я кстати раньше к э
том стремилась: в смысле к дружбе. А потом перестала 10.03.2006 15:43:28, ПимпусЬ
Я вот только не пойму, Вы что, слышали, что жена Янека про него ребенку говорила? Здорово так - судить о других по себе... "уж наверняка имеют место такие высказывания" - и вперед... А если НЕ ИМЕЮТ?
10.03.2006 14:20:29, ленУля
Не правильно сказала, простите :) Сейчас перечитала - имела в виду - из своего опыта, т.е. сталкивались с таким.
А может, нельзя общаться - просто потому, что мама будет скучать без дочки? мало ли как можно ребенку объяснить... Я тоже не знаю, что именно она говорила, но придумать с ходу могу массу вариантов равновероятных :) 10.03.2006 14:27:52, ленУля
Судить заочно о разумности кого-либо не берусь :) Доводы могут быть: У них кошка, от нее можно заразиться, Мне не нравится методы воспитания папы и его жены, мне не нравится, что у них можно многое, что дома нельзя, Мне не нравится, что моя дочь будет помогать ухаживать за младенцем вместо отдыха...
Я говорю о предлогах, которые могли быть озвучены ребенку, без прямых обвинений папы... 10.03.2006 14:45:26, ленУля
Янек, простите, я пытаюсь уже не Вашу жену конкретно, а скорее саму позицию, что "уж наверное, она это говорила"... Просто теоретически БЖ могла и не говорить гадостей, даже не пуская ребенка к папе... Наверное...
На самом деле позицию "они плохие" я не понимаю, поэтому, наверное, и пытаюсь найти какое-то приемлимое для себя объяснение... Ну не укладывается в голове такое - если только БЖ ТОЧНО не знает что-то плохое про новую жену... 10.03.2006 15:17:25, ленУля
Знаешь, чтобы драться, далеко не всегда и не всем нужен веский повод. Как говорил Портос... Я дерусь... я дерусь потому что я дерусь! :)))
10.03.2006 15:28:22, Леший
Наверное, просто я так не умею... Мне хотя бы для себя очень обоснованный повод нужен... Иначе - максимум - могу сказать, что "он мне почему-то несимпатичен, хоть и нет к этому причин объективных"... имхо - это нормально, бывает так - кто-то не нравится просто так...
А Портос был очень мил, кстати :) 10.03.2006 15:39:28, ленУля
> Мне хотя бы для себя очень обоснованный повод нужен
Я думаю, что для себя у нее есть обоснование.
У нее просто шкура дыбом встает, как только она представляет свою девочку рядом с ее отцом и с его новой женой, и с ее новым братиком до кучи. Для нее это - чужие люди, причем, с которыми у нее связаны самые тяжелые, самые негативные эмоции. Хотя, умом она и понимает, что никаких объективных причин для такого отношения нет, что они - люди как люди. Но она просто НЕ МОЖЕТ отпустить к ним ребенка, потому что все чувства, все ее инстинкты этому противятся.
Ессно, это "обоснование" не разумно, и глупо его озвучивать кому бы то ни было. Это всего лишь чувства, эмоции. Но они (скорее всего, в описываемом случае это так?!) есть - это на уровне гормональных, химических процессов в организме. И они затмевают для матери все.
11.03.2006 12:33:36, Anykey
Ага... Только "эмоции" - это не обоснование никак, если предположить, что мама не хочет, чтобы дочка общалась с "чужими людьми" - ребенок бы вообще из дома не вышел. А какие "негативные эмоции" может вызвать жена БМ, с кототрой он познакомился ПОСЛЕ РАЗВОДА и сын БМ - не представляю :(
11.03.2006 14:46:48, ленУля
Я такое ощущение - резкого гормонального выброса и протеста организма против некоего человека - испытывала два раза. Оба случая достаточно глупые. Что забавно - совершенно не в отношении бывшего мужа, а оба раза в отношении посторонних, чужих мне подростков. Причем, основнуюроль в определении "тяжести" конфликта сыграли всякие сторонние факторы, и даже более того - форма, а не содержание ситуации.
Один раз это был мальчик из компьютерного лагеря, который я проводила. Он там меня некоторым образом чуть было очень сильно не подставил, сбежав на пару дней с целью развития своего бизнеса.
Второй раз это тоже был подросток, хотя я этого сразу не знала. Мне сын и племянники - маленькие тогда совсем - нажаловались, что к ним "пристал мужик". Племяшки ревели. Я напредставляла себе ужасов, хотя отлучились они от меня за угол буквально на 7 минут. И когда, зайдя за угол, я того "мужика" увидела, то, хоть он и оказался простой шпаной, и ничего ужасного детям не сделал (дал по щелбану, как потом выяснилось), но я сорвалась и мальчика чуть не прибила.
Это я к чему. Я, вобщем-то, истеричкой себя не считаю. Но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролировала себя в те моменты с большим трудом.
То есть (второй случай), представить себе за минуту до этого, что я - взрослая тетенька - буду гонять 14-летнего подростка как зайца по двору, а потом догоню и едва ему уши не оборву - это было для меня совершенно невероятно. И я прямо-таки огромным усилием воли отцепила себя от этого мальчика, я помню ощущение, что продираешься прямо-таки через пелену какую-то, пытаешься достучаться до собственного разума. Наверное, именно это называется состоянием аффекта :)
В первом случае не было связи с моим ребенком, а кроме того у меня были безусловные способы поставить "нарушителя" на место, поэтому моя реакция не была такой бесконтрольной. Но до конца смены я ощущала резкую химическую реакцию своего организма, когда спинным мозгом - даже не глазами - отмечала невдалеке присутствие такого ненавистного мне человека.
Хм-м... Что было бы, если бы я ДОЛЖНА была одному из них по каким-то "очень разумным и обоснованным" причинам отдать своего ребенка?...
Вспоминая эти случаи изсобственной жизни, я могу себе представить, что реакция женщины - совершенно беззащитной, не имеющей возможности повлиять на ситуацию, находящейся в очень разных весовых категориях с бывшим мужем (на его стороне закон, деньги, физическая сила, моральное превосходство, знание ее слабых мест) - женщины, которая вынуждена отдавать ЕМУ, на которого у нее от ненависти застилает глаза, своего РЕБЕНКА.
Эта реакция может быть самой безумной.
Я пишу это не для того, чтобы эту женщину как-то оправдать. Да ей оправдания и не нужны - она их не просит! Это, ессно, не достойное внимания обоснование - это даже, скорее, некая болезненная реакция. Я просто пытаюсь объяснить ее состояние (а возможно, его причина именно такая) тем, кто не понимает движущих ею мотивов.
На самом деле, я например, тоже считаю встречи ребенка с ушедшим отцом вредными.
Но способы, которыми борется она, невероятны (для меня). Если для нее это так много значит, так чего проще - бери детеныша под мышку и скрывайся за горизонтом. Как бы не относился Янек к своей дочке, шансов, что он бросит все и ломанется за мамашкой, уехавшей с ребенком в Магадан, НЕТ.
Ну а вот с другой стороны, возможно и инстинктивно выбрав способ, но эта женщина настоит-таки на своем. Встречаться своей дочери с ее отцом она не даст. И с этой точки зрения ее позиция даже в чем-то логична. 12.03.2006 17:49:04, Anykey
Ну, вобщем, насчет "тупой стервы" - явный перебор... Но люди, у которые "эмоции НЕ подчиняются разуму" - имхо - либо невоспитаны до крайности, либо действительно это болезненное состотяние, требующее коррекции :( То, чтоо жена чувствует, что не хочет отпускать ребенка к БМ - я понимаю. А то, что она не может хоть как-то это обосновать и подумать на шаг вперед, или хоть следить за своими действиями в присутствии ребенка - не понимаю... :( имхо - либо патологическая невоспитаннность пополам с глупостью, либо уже какое-то депрессивно-неврозное состояние... Но это все только мое мнение и только со слов Янека, ситуацию в целом я не знаю и допускаю (даже надеюсь), что дама нормальна вполне и все не так ужасно...
11.03.2006 14:52:25, ленУля
Знаете, в моем мире человеком считается лишь тот, кому, чтобы оставаться человеком, не нужны обязательные внешние сдерживающие факторы. А когда некто считает в душе, что эмоции разуму не подчиняются и это нормально, тот обычно оказывается дерьмом как только сдерживающие внешние факторы пропадают.
11.03.2006 23:54:28, Леший
Соболезнования. Бывают неадекватные дамы, на самом деле, как и мужчины, впрочем. Видимо, Вам такая досталась вначале :(
10.03.2006 15:44:48, ленУля
Я никогда в неполной не читала такого :) А Вы читали? Можно ссылочку :)
10.03.2006 18:08:31, Мамусенька
можно открыть любую тему, где обсуждаются причины, по которым отцу запрещено общаться с ребёнком в своей новой семье - этот довод обязательно будет озвучен.
14.03.2006 10:33:27, Янек
Считаю что можно нормально решить многие вопросы, главное идти навстречу друг другу. А если все время хамят грубят, то унижаться и добиваться общения ребенка с папой я не буду т.к. считаю что не вырос человек до папы и мужчины :).
Хорошо когда папа именно папа. Хорошо когда люди после развода дружат и спокойно общаются. Я кстати раньше к э
том стремилась: в смысле к дружбе. А потом перестала 10.03.2006 15:43:28, ПимпусЬ
вот-вот :-((( почему бывшая жена Янека считает себя вправе запретить дочери общаться с новой папиной женой (уж наверняка имеют место такие высказывания), одновременно регулярно меняя пап ? Как-то надо одной линии придерживаться, а то для себя одна мораль, а для бывшего мужа - другая.
10.03.2006 14:16:37, экс-Nafanya
если не имеют, то предполагаться могут...Хотя бы потому, что должна же озвучиваться причина, по которой ребёнку с упорством, достойным лучшего применения, запрещают видеться с братиком и его мамой и вообще бывать в папином доме. и с чего Вы взяли, что "по себе " ? у меня сын общается с новой семьёй отца, чего бы я там не думала о его новой жене :-)))
10.03.2006 14:24:28, экс-Nafanya
А может, нельзя общаться - просто потому, что мама будет скучать без дочки? мало ли как можно ребенку объяснить... Я тоже не знаю, что именно она говорила, но придумать с ходу могу массу вариантов равновероятных :) 10.03.2006 14:27:52, ленУля
Вы готовы предположить, что при судебном приставе, криком, излагалась версия:"Дочка никуда не пойдёт, потому что я без неё скучаю ?"
Такой довод допустим в устах разумной женщины...но разумная женщина не ведёт себя так, как Янекова бывшая жена :-))) 10.03.2006 14:32:18, экс-Nafanya
Такой довод допустим в устах разумной женщины...но разумная женщина не ведёт себя так, как Янекова бывшая жена :-))) 10.03.2006 14:32:18, экс-Nafanya
Я говорю о предлогах, которые могли быть озвучены ребенку, без прямых обвинений папы... 10.03.2006 14:45:26, ленУля
мда. Вовремя я появился :-)
Кошки нет. Методы воспитания мои и моей жены бывшая оценить не в силах по двум причинам: дочь была у нас всего только раз (этого недостаточно для какой-нибудь оценки), а запрет был сформулирован задолго до этого раза. Пятилетний ребёнок будет ухаживать за младенцем ? улыбнули. Кто ж ей позволит ?:-)
а в целом, к сожалению, если бы хоть мне, хоть дочери, хоть судьям был бы предъявлен хоть один подобный довод, я бы здесь не отвисал и не давал объяснений, которые потом расчленяются, переворачиваются на голову и т.д. Но ни одного довода, кроме:"Я не хочу, чтобы ты туда ходила, потому что тётя эта плохая и мальчик плохой, из-за них у тебя папы нет" не звучит. Это при том, что тётя с мальчиком вообще никакого отношения к разводу не имеют. 10.03.2006 15:02:41, Янек
Кошки нет. Методы воспитания мои и моей жены бывшая оценить не в силах по двум причинам: дочь была у нас всего только раз (этого недостаточно для какой-нибудь оценки), а запрет был сформулирован задолго до этого раза. Пятилетний ребёнок будет ухаживать за младенцем ? улыбнули. Кто ж ей позволит ?:-)
а в целом, к сожалению, если бы хоть мне, хоть дочери, хоть судьям был бы предъявлен хоть один подобный довод, я бы здесь не отвисал и не давал объяснений, которые потом расчленяются, переворачиваются на голову и т.д. Но ни одного довода, кроме:"Я не хочу, чтобы ты туда ходила, потому что тётя эта плохая и мальчик плохой, из-за них у тебя папы нет" не звучит. Это при том, что тётя с мальчиком вообще никакого отношения к разводу не имеют. 10.03.2006 15:02:41, Янек
А Ваша БЖ уверена в обратном?
10.03.2006 20:26:07, mamUlechka
Да надоела уже эта тема до жути!!! Сколько можно одно и и то же жевать!!!! Каждый получает по заслугам в этой жизни - думайте теперь впредь, когда что-либо предпринимать собираетесь....
10.03.2006 15:34:24, читаю тут))
не нравится - не читайте
10.03.2006 16:46:37, какой вопрос...
На самом деле позицию "они плохие" я не понимаю, поэтому, наверное, и пытаюсь найти какое-то приемлимое для себя объяснение... Ну не укладывается в голове такое - если только БЖ ТОЧНО не знает что-то плохое про новую жену... 10.03.2006 15:17:25, ленУля
А Портос был очень мил, кстати :) 10.03.2006 15:39:28, ленУля
Я думаю, что для себя у нее есть обоснование.
У нее просто шкура дыбом встает, как только она представляет свою девочку рядом с ее отцом и с его новой женой, и с ее новым братиком до кучи. Для нее это - чужие люди, причем, с которыми у нее связаны самые тяжелые, самые негативные эмоции. Хотя, умом она и понимает, что никаких объективных причин для такого отношения нет, что они - люди как люди. Но она просто НЕ МОЖЕТ отпустить к ним ребенка, потому что все чувства, все ее инстинкты этому противятся.
Ессно, это "обоснование" не разумно, и глупо его озвучивать кому бы то ни было. Это всего лишь чувства, эмоции. Но они (скорее всего, в описываемом случае это так?!) есть - это на уровне гормональных, химических процессов в организме. И они затмевают для матери все.
11.03.2006 12:33:36, Anykey
Согласна на все сто, не могла только сформулировать. Там внизу, особенно мужчины, называют это всё сумасшествием, неадекватностью, отсутствием логики и дурью. Леший назвал её тупой стервой:( Почему-то многими считается, что эмоции подчиняются разуму, а если нет, то значит человек не хочет этого делать, нарочно. А если, не нехочет, а НЕ МОЖЕТ, то в психушку его!
11.03.2006 13:54:18, фьялка
Один раз это был мальчик из компьютерного лагеря, который я проводила. Он там меня некоторым образом чуть было очень сильно не подставил, сбежав на пару дней с целью развития своего бизнеса.
Второй раз это тоже был подросток, хотя я этого сразу не знала. Мне сын и племянники - маленькие тогда совсем - нажаловались, что к ним "пристал мужик". Племяшки ревели. Я напредставляла себе ужасов, хотя отлучились они от меня за угол буквально на 7 минут. И когда, зайдя за угол, я того "мужика" увидела, то, хоть он и оказался простой шпаной, и ничего ужасного детям не сделал (дал по щелбану, как потом выяснилось), но я сорвалась и мальчика чуть не прибила.
Это я к чему. Я, вобщем-то, истеричкой себя не считаю. Но я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролировала себя в те моменты с большим трудом.
То есть (второй случай), представить себе за минуту до этого, что я - взрослая тетенька - буду гонять 14-летнего подростка как зайца по двору, а потом догоню и едва ему уши не оборву - это было для меня совершенно невероятно. И я прямо-таки огромным усилием воли отцепила себя от этого мальчика, я помню ощущение, что продираешься прямо-таки через пелену какую-то, пытаешься достучаться до собственного разума. Наверное, именно это называется состоянием аффекта :)
В первом случае не было связи с моим ребенком, а кроме того у меня были безусловные способы поставить "нарушителя" на место, поэтому моя реакция не была такой бесконтрольной. Но до конца смены я ощущала резкую химическую реакцию своего организма, когда спинным мозгом - даже не глазами - отмечала невдалеке присутствие такого ненавистного мне человека.
Хм-м... Что было бы, если бы я ДОЛЖНА была одному из них по каким-то "очень разумным и обоснованным" причинам отдать своего ребенка?...
Вспоминая эти случаи изсобственной жизни, я могу себе представить, что реакция женщины - совершенно беззащитной, не имеющей возможности повлиять на ситуацию, находящейся в очень разных весовых категориях с бывшим мужем (на его стороне закон, деньги, физическая сила, моральное превосходство, знание ее слабых мест) - женщины, которая вынуждена отдавать ЕМУ, на которого у нее от ненависти застилает глаза, своего РЕБЕНКА.
Эта реакция может быть самой безумной.
Я пишу это не для того, чтобы эту женщину как-то оправдать. Да ей оправдания и не нужны - она их не просит! Это, ессно, не достойное внимания обоснование - это даже, скорее, некая болезненная реакция. Я просто пытаюсь объяснить ее состояние (а возможно, его причина именно такая) тем, кто не понимает движущих ею мотивов.
На самом деле, я например, тоже считаю встречи ребенка с ушедшим отцом вредными.
Но способы, которыми борется она, невероятны (для меня). Если для нее это так много значит, так чего проще - бери детеныша под мышку и скрывайся за горизонтом. Как бы не относился Янек к своей дочке, шансов, что он бросит все и ломанется за мамашкой, уехавшей с ребенком в Магадан, НЕТ.
Ну а вот с другой стороны, возможно и инстинктивно выбрав способ, но эта женщина настоит-таки на своем. Встречаться своей дочери с ее отцом она не даст. И с этой точки зрения ее позиция даже в чем-то логична. 12.03.2006 17:49:04, Anykey
Да, мне подобные выбросы тоже знакомы. Главное - они не поддаются коррекции разумом, ни изнутри, ни со стороны окружающих. Изнутри может удержать только какая-то другая эмоция: стыд или, может быть, страх от самого себя, страх последствий. Окружающие тоже могут воздействовать только страхом, демонстрацией подавляющей силы, физической или моральной. Спокойные и логичные доводы могут вызвать и эскалацию.
По поводу того, что встречаться с отцом дочери она не даст, я тоже согласна. У меня впечатление, что Янек вообще её побаивается, она сильнее, упорнее, бесстрашнее. Хотя я бы тоже уехала. 13.03.2006 12:35:32, фьялка
По поводу того, что встречаться с отцом дочери она не даст, я тоже согласна. У меня впечатление, что Янек вообще её побаивается, она сильнее, упорнее, бесстрашнее. Хотя я бы тоже уехала. 13.03.2006 12:35:32, фьялка
Эмоции никогда не подчиняются разуму, подчинить можно только внешние их проявления, это и называется воспитанностью или сдержанностью. Эникей о другом говорила: о ВНУТРЕННЕМ обосновании своих действий. То есть внутренний посыл всегда неразумен, это уж мы потом решаем, осуществить ли чувствуемое или сдержаться, если оно не соответствует тем или другим социальным, нравственным и прочим нормам.
Просто многим, должно быть, не приходилось сдерживать проявления достаточно сильных негативных эмоций, иначе хоть капля сочувствия всё ж присутствовала бы у них, а не одно безоглядное осуждение. 11.03.2006 15:19:43, фьялка
Просто многим, должно быть, не приходилось сдерживать проявления достаточно сильных негативных эмоций, иначе хоть капля сочувствия всё ж присутствовала бы у них, а не одно безоглядное осуждение. 11.03.2006 15:19:43, фьялка
Какого факта?!!! Это - врачи-психиатры? Ставить диагнозы и отправлять в психушку все горазды, а на каком основании?
13.03.2006 11:49:12, фьялка
ппкс.
14.03.2006 11:06:50, Янек
Спасибо. Я - дерьмо. Я вас тоже люблю.
12.03.2006 00:21:23, фьялка
вот. И моя нынешняя жена так рассуждает. И долгое время не понимала, почему я не могу с бж договориться, пока та ей не позвонила и не поимела с ней разговор :-((( с тех пор жена меня понимает безоговорочно.
Моей бывшей не нужен разумный повод. 10.03.2006 15:42:50, Янек
Моей бывшей не нужен разумный повод. 10.03.2006 15:42:50, Янек
Рискну рассказать про себя.
Несколько допущений: у меня няня, и хорошая. Я могу доверить ей ребенка на вечер, и быть при этом спокойной как удав; да, садик есть тоже, но няня - это основа. Я бы без нее не смогла. Ну никак. И второе. Я действительно хотела семью, и точно знала, зачем мне это надо. А знакомить ребенка с каждым или сразу - это, имхо, хуже, чем ребенок у няни. Если няня правильно подобрана.
При всем при этом, я не могу, в силу своих моральных принципов, позволить себе отсутствовать чаще 2-3 вечеров в неделю.
Итак, за 2-3 года "одиночества", я поняла, что мне нужен мужчина, который будет РАД уделять МНЕ время. Который пойдет со мной в магазин - по пути с работы, ну, встретит меня с работы и пойдет. Которому я буду настолько интересна.
А потом уже, когда я пойму, что мне с ним есть, про что поговорить и про что помолчать, и что он может и хочет мне помочь в житейских делах - и в театр / кино пригласит, и с ребенком поиграет. Вот тогда-то я их и познакомлю.
Ой, в смысле уже :) познакомила. И они подружились! Так и живут теперь, братика требуют :)
Так что не идите на компромиссы, ждите большого и настоящего чувства! 10.03.2006 13:30:14, 27?
А что такие есть???? Мечтающие сидеть с посторонним ребенком с неденежной мотивацией?? Вот уж точно где чудеса....
У меня правда муж есть, но может подскажите, где такую няню взять? 10.03.2006 16:12:45, Neo_
Бывают))) У моей старшей дочки была такая няня - соседка пенсионерка, я ей приносила деньги, она неохотно их брала, всегда говорила, что она их не тратит, откладывает, и, если мне понадобится, я могу их всегда взять обратно. Отсидела она с дитем 2 года на такой мотивации - ей было скучно, свои внуки выросли, денег хватает... Вот так.
10.03.2006 16:20:28, natmet
Несколько допущений: у меня няня, и хорошая. Я могу доверить ей ребенка на вечер, и быть при этом спокойной как удав; да, садик есть тоже, но няня - это основа. Я бы без нее не смогла. Ну никак. И второе. Я действительно хотела семью, и точно знала, зачем мне это надо. А знакомить ребенка с каждым или сразу - это, имхо, хуже, чем ребенок у няни. Если няня правильно подобрана.
При всем при этом, я не могу, в силу своих моральных принципов, позволить себе отсутствовать чаще 2-3 вечеров в неделю.
Итак, за 2-3 года "одиночества", я поняла, что мне нужен мужчина, который будет РАД уделять МНЕ время. Который пойдет со мной в магазин - по пути с работы, ну, встретит меня с работы и пойдет. Которому я буду настолько интересна.
А потом уже, когда я пойму, что мне с ним есть, про что поговорить и про что помолчать, и что он может и хочет мне помочь в житейских делах - и в театр / кино пригласит, и с ребенком поиграет. Вот тогда-то я их и познакомлю.
Ой, в смысле уже :) познакомила. И они подружились! Так и живут теперь, братика требуют :)
Так что не идите на компромиссы, ждите большого и настоящего чувства! 10.03.2006 13:30:14, 27?
Я платила своей недорого совсем, нужно искать человека с неденежной мотивацией, и чтоб она любила детей, а вашего ребенка в ососбенности!
10.03.2006 15:14:06, 27?
У меня правда муж есть, но может подскажите, где такую няню взять? 10.03.2006 16:12:45, Neo_
я искала по газете; давала объявление сама и выбирала из претенденток
10.03.2006 17:35:47, 27?
У меня такая няня была, дай ей Бог здоровья.
Деньги, конечно нужны были (они всем нужны), но все-таки её любовь к моему ребенку ощущалась гораздо сильнее чем желание больше получать (как, например, другие няни во дворе). 10.03.2006 16:44:42, Такая-сякая
Деньги, конечно нужны были (они всем нужны), но все-таки её любовь к моему ребенку ощущалась гораздо сильнее чем желание больше получать (как, например, другие няни во дворе). 10.03.2006 16:44:42, Такая-сякая
У меня те же проблемы. БМ специально не проводит времени с ребенком, чтобы у меня не было возможности встречаться ни с кем. Типа, мы развелись, и в его обязанности входит только уплата алиментов. Когда были женаты, никуда не отпускал меня под предлогом, что он мой муж и имеет право.
Самое плохое, что времени на свидания у меня нет, ни в кино, ни в театр, никуда. Приходится сразу приглашать домой, не узнав человека как следует. 10.03.2006 12:39:58, Loren
Самое плохое, что времени на свидания у меня нет, ни в кино, ни в театр, никуда. Приходится сразу приглашать домой, не узнав человека как следует. 10.03.2006 12:39:58, Loren
Просто так сложилось, а куда деваться?
Вероятно, это не очень хорошо, но у меня есть позиция на этот счет: это МОЯ личная жизнь и речь ни о каких "папах" не идет. Есть "мамины мужья" и "мамины друзья".
Зато мне в конце концов удалось встретить "любимого и единственного".
10.03.2006 12:14:59, МарикаЧ
у БЖ Янека (как я помню по Неполной) ребёнок большую часть времени живёт у бабушки. А называть всех дядь папами - собственный мамин бзик :-)
10.03.2006 13:38:43, экс-Nafanya
Это не складывается, люди сознательно на это идут, они устраивают свою личную жизнь и не думают, а как там мой ребенок отнесется к этому, будет ему травма. плохой пример или еще что-то. А другие наоборот не хотят показывать ребенку своих мужчин и согласна, это зачастую тормозит развитие событий или вообще их обрывает.
Каждый выбирает вариант близкий ему. 10.03.2006 13:33:52, Йоко
Каждый выбирает вариант близкий ему. 10.03.2006 13:33:52, Йоко
С другой стороны, я жила в полной и вполне "ровной" семье, а меня по жизни раздражает "бытовуха" и степенная размеренная жизнь как у родителей. 10.03.2006 12:31:16, МарикаЧ
Единственный вариант - налаживать отношения с БМ. Реальный случай - мой хороший друг сейчас в повторном браке, детю 1,5 года, дочери от первого брака 6 лет. БЖ сейчас как раз активно занимается личной жизнью, и девочка не меньше половины времени живет у отца. Ревнует, конечно, к новой жене и новой дочке, но ничего, уживаются. Хотя квартира однокомнатная.
10.03.2006 12:11:44, маугленок
Неправда. Если человек хочет себе внимания и любви несколько больше. чем тренажерному залу - это не значит. что он тиран и домостроевец.
12.03.2006 03:02:07, Artemis
12.03.2006 03:02:07, Artemis
Мне вот просто интересно как строить отношения мне в этом случае? Уповать на чудо? :).
10.03.2006 12:11:50, ПимпусЬ
А во сколько вы домой приходите, что бы была возможность и еще желание с чужим ребенком сидеть? Я самое раннее прихожу в 8 вечера, надо со своим уроки сделать и спать его уложить, а с чужим что делать в это время?
10.03.2006 13:40:42, Йоко
это когда дети маленькие поиграть, хотя не люблю играть с детьми.
У меня ключевая фраза уроки со своим ребенком! а второй тоже спать у вас дома укладывается? 10.03.2006 15:39:51, Йоко
У меня ключевая фраза уроки со своим ребенком! а второй тоже спать у вас дома укладывается? 10.03.2006 15:39:51, Йоко
А уроки не каждый день можно делать, в пт вечером, например, не делать.
Ко мне относительно часто чужие дети с ночевкой ходят, а мой к чужим. Не потому, что мне надо, а потому, что им это нравится. А 8ми летку я бы спокойно дома одного оставила, чтобы на свидание сходить. 10.03.2006 16:07:50, NatalyaLB
Т.е. 8-ка может спать лечь сам? Мой не может :)
А в пт можно и не встречаться, выходные же впереди, имеет смысл встречаться в выходные и в середине недели :) 10.03.2006 16:53:17, Йоко
А в пт можно и не встречаться, выходные же впереди, имеет смысл встречаться в выходные и в середине недели :) 10.03.2006 16:53:17, Йоко
Меня в свое время так же предупреждали друзья по поводу моей последней любви, что он детей не любит. Ничего. Нормально они с моей дочерью контактировали, нашли-таки общий язык:) 10.03.2006 12:41:53, МарикаЧ
Чуда ждать не буду, живу как получиться 10.03.2006 12:31:15, ПимпусЬ
из-за чего ? из-за молчелов ? А вы бы как расценили, если бы Ваш бывший муж всех своих пассий представлял дочери как "мам" и заставлял называть соответственно ?
Я , кстати, солидарна с Лешим - именно "за это" он её и не пинал :-((( 10.03.2006 13:44:25, экс-Nafanya
Я , кстати, солидарна с Лешим - именно "за это" он её и не пинал :-((( 10.03.2006 13:44:25, экс-Nafanya
ленУля, Вашему ребёнку сколько лет ? Моей дочке 2 года и я знаю: она не назовёт "папой" дедушку, дядю или мужчину на улице, она назовёт так только человека, которого Я ей скажу так назвать.А уж тем более если один ПАПА у девочки уже есть. Додумывания и ролевое отождествление - это в более старшем возрасте.
10.03.2006 14:35:32, экс-Nafanya
На самом деле мне безразлично, как дочь кого называет,по большому счёту. Напрягает другое: многочисленные "папы" почему-то имеют больше возможностей общаться с МОЕЙ дочерью, чем я, не говоря уже о моей жене, которая почему-то враг народа по определению.
10.03.2006 15:16:18, Янек
В эти выходные - опять приставы, или договорились все-таки с женой? 10.03.2006 15:21:11, ленУля
не знаю. Поздравлял с 8 марта дочь - был пущен за порог (БЖ, видимо, было лень одеваться, хоть время она назначала сама, мой визит не был неожиданностью). БЖ в неглиже, какой-то мужик в трусах разгуливает
:-)))(это я чисто для иллюстрации :-)). Дочь поздравил, извинился за тот скандал, а сам думаю, вот дурак - для 5летнего ребёнка кто извиняется, тот и виноват :-(
С ней нельзя договориться. Просто нельзя. Как с деревом. Она вообще не разговаривает: ни со мной, ни с судьями и т.д. Или декларирует свои требования, или картинно рыдает. 10.03.2006 15:39:19, Янек
:-)))(это я чисто для иллюстрации :-)). Дочь поздравил, извинился за тот скандал, а сам думаю, вот дурак - для 5летнего ребёнка кто извиняется, тот и виноват :-(
С ней нельзя договориться. Просто нельзя. Как с деревом. Она вообще не разговаривает: ни со мной, ни с судьями и т.д. Или декларирует свои требования, или картинно рыдает. 10.03.2006 15:39:19, Янек
10.03.2006 15:48:24, ленУля
вот уж не знаю. Это ничего не изменило,по-моему. Я даже не понимаю, почему она так упиралась и не говорила адреса. У неё своя внутренняя логика, мне непонятная.
10.03.2006 16:50:13, Янек
а чего ему завидовать :-)))(я уж практически "личный биограф Янека :-))), пока его нет, больно он на моего мужа похож)- он женат и очень счастлив :-)))
10.03.2006 13:46:23, экс-Nafanya
за исключением тех случаев, когда эти мужья-любовники называются ПАПОЙ при живом и активно существующем в жизни ребёнка отце. ИМХО (чисто моё видение) Янек упоминанием об этом хотел подчеркнуть, что вряд ли его экс-жена имеет моральное право упрекнуть его или его нынешнюю жену в "неразборчивости" (классический упрёк бывших жён)
10.03.2006 14:10:39, экс-Nafanya
А "хотел подчеркнуть, что вряд ли его экс-жена имеет моральное право упрекнуть его или его нынешнюю жену в "неразборчивости"" - это здорово, но я не нашла упоминания о том, что она его в этом обвиняла... Прочитав Янека, похоже, что это классический упрек бывших мужей... 10.03.2006 14:18:24, ленУля
Вы бы нормально отнеслись к тому, что Ваш ребёнок называет "мамой" любую папину девушку, независимо от того, как надолго она задержалась в его жизни ?
Янек вообще мало пишет об упрёках бывшей жены в свой адрес, но вряд ли это значит, что их нет :-)) я выше писала, повторюсь: это выглядит единственным возможным доводом, объясняющим запрет БЖ на посещение Янековой семьи. 10.03.2006 14:28:55, экс-Nafanya
Янек вообще мало пишет об упрёках бывшей жены в свой адрес, но вряд ли это значит, что их нет :-)) я выше писала, повторюсь: это выглядит единственным возможным доводом, объясняющим запрет БЖ на посещение Янековой семьи. 10.03.2006 14:28:55, экс-Nafanya
А про единственно возможный дово я тоже уже писала - мягко говоря, не единственный, если отвлечься от мысли, что БЖ - такая гадина, которая только хочет своему БМ напакостить :) 10.03.2006 14:34:11, ленУля
Возвращаясь к теме Янека: муж там был только один, да и тот недолго, были всякие дяди, со слов ребёнка. Я вообще себе с трудом представляю, какие такие "отцовские функции" может исполнять некий дядя, который поросто живёт с мамой, в то время как ребёнок большую часть времени живёт с бабушкой. С тем же успехом можно и дядю папой звать, и дедушку.
10.03.2006 14:42:24, экс-Nafanya
Давайте говорить в общем, хорошо?
А моя тоже бОльшую часть времени с бабушкой, видит меня только по вечерам и в выходные, а папу - еще реже. При том он все функции папы выполняет - и гуляет, и купает, и кормит, и играет, и возит нас куда-либо (цирк, зоопарк, гости, поликлиника) и сам с нами ходит, и подарки дарит, и все-все-все... Вопрос не во времени, а в желании, имхо 10.03.2006 14:54:48, ленУля
Он был свободным человеком. Своя жизнь у него уже налажена. А то что у БЖ не ладится я понимаю. И у меня не ладится и у многих женщин воспитывающих детей одни :(.. Хотя он писал что там бабушка помогает, ну и что? У меня тоже бабушка помогает но ребенок все ж таки мой и растить его мне. 10.03.2006 15:26:08, ПимпусЬ
Многие его высказывания к их ситуации отношения не имели совсем... 10.03.2006 13:06:20, ленУля
имхо (да и сам он об этом писал) - его целью не было полить грязью бывшую жену,т.е. о многом он писать вообще не собирался, а его реплики, чернящие её - суть его ответы на заданные вопросы.
10.03.2006 14:12:35, экс-Nafanya
знаете, если б мой экс-супруг узурпировал права на нашего ребёнка, использовал его как орудие шантажа, всячески портил бы жизнь мне и моей новой семье и нервы старшему ребёнку и так 4 года... я бы о нём ещё и не то сказала
10.03.2006 14:37:45, экс-Nafanya
Читайте также
Ролики в 30, 40 и даже 50+: как не упасть лицом в асфальт (и получить удовольствие!)
Лето - время, когда можно с удовольствием пробовать новое, например, – катание на роликах. Промчаться с ветерком по набережной, добавить спорта в свою жизнь, ускорить и продлить прогулки - столько возможностей!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
