Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Продолжение про урезание алиментов

Ниже топик как нам с дочей алименты урезали. Ну что, подводим итоги. БМ доплатить хоть немного (дабы дотянуть до первого числа/зарплаты) отказался. Как начет дальнейших денег - вообще тишина: ответ "денег нет" у меня нет возможностей. При этом, что обидно на этих выходных едет с друзьями "гулять на машинах" т.е. деньги на бензин для покатушек и развлечения имеются.
Мама моя дать денег в долг не смогла, пришлось занять на работе у коллеги, под два процента :(. Значит в следующем месяце я буду жить на пять тысяч. А дашке нужны новые босоножки и делай что хочешь а вынь да положь.
Подводя итог: имеется явное урезание моего ребенка. Экономия на нем. А почему собственно?....

Леший говорил много о том как думают мужчины. Блин, а вот когда оставляют с ребенкам на руках, нет работы, невыносимо быть одной, еще надо думать чтобы сохранить хорошее отношение с человеком который тебя убил во всех смыслах. Не срываться, понимать его ущемляя себя. И он будет думать давать тебе деньги или нет. А потом еще и вообще перестанет платить ибо в новой жизни для меня и ребенка места нет. Т.е. осталась его жизнь, его новая семья с ребенком, развлечения. А мой ребенок?.. не говоря обо мне....
эх мужуки.
пошла есть ролтон.
22.02.2006 12:25:56,

213 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Спасибо большое за понимание: Ленуле, Лиде Удоевой, Фяке-Пфяке, Панте, Зае.
Я очень люблю свою дочку и своих близких людей. А на этом форуме черапю силы чтобы быть сильной, чтобы знать что утром я проснусь и налажу этот день. Здесь действтельно чудесные люди. Я действительно работаю и стараюсь посвящать время ребенку. И я почти счастлива. Со временем конечно что то решиться. Може БМ будет выплачивать алименты, может я смогу подняться выше.
Леший по вашаим словам я поняла многое о своем БМ, по крайней мере как он мыслит. Я не смогу так прогнуться и есть такое дерьмо и унижаться. пусть уж лучше закон определяет. И все равно спасибо, я поняла как мне нужно действовать, как думаю мужчины а то я как то была о них другого мнения

Я знаю что смогу. И буду сильной. Наверное напишу книгу "Как выжить..". В ней будет многое :)))) И зарядка рано утром пока спит ребенок для поддержания формы и приготовления домашних масок для лица. И чудесная ленинградская тушь (от нее действительно красивые ресницы!). И выгуливание соседских псов за деньги и сон по 5 часов :))). И позитив потому что я живу и пишу на этом форуме и общаюсь с классными людьми.
Еще раз всем спасибо. и счастья всем в этой жизни. :)
23.02.2006 15:12:17, Котька Черная
Позитивно!
А книжку "как выжить после развода" я бы с удовольствием сама почитала, да и подругам дала почитать...
23.02.2006 22:04:43, Лида Удоева
Если он платить не собирается, то скажите, что нужно оформить его отказ официально! Что-б не приполз потом на старости лет к дочери за содержанием -уже не будет иметь права. А так постановление о выплате есть, ни кто ни чего не меняет, а как там на самом деле, ни кто проверять не будет. Скажет потом, что он дочь как положено до 18 лет содержал и имеет право на родительские алименты. 23.02.2006 14:45:12, Марги
А его (мужа) родители вообще где? Как они относятся ко всему происходящему? Не пытаются помочь собственной внучке (повлиять на сына, или сами деньжат подбросить или вещи когда никогда купить?) Может стоит привлечь их внимание к проблеме? 23.02.2006 00:46:53, arinna
Они раньше помогали и подарки делали а сейчас как появился новый внук как отрезало. Я сначала не понимала (т.к. как не знала о ребенке) почему вдруг резко перестали с нами общаться. А к ним обращаться как то стыдно.. 23.02.2006 14:49:39, Котька Черная
Я не удивляюсь что такие бабушки-дедушки есть на свете, но вот лично сама не могу понять, как так взять и перестать общаться с ребенком, только потому что появился другой внук. У многих бабушек-дедушек есть несколько внуков, но это не значит, что старшие отметаются при появлении младших. Мне кажется это все зависит от человека.
23.02.2006 22:53:25, tak
люди а как можно прожить месяц на 5 тыс.рублей ???? 22.02.2006 17:07:11, masyanya
"жить захочешь - не так раскорячишься"(с) 22.02.2006 17:08:19, Мартовская кошка
не , ну это не реально! ну на поесть может и раскорячусь , но на все остальное то как??? 22.02.2006 17:14:46, masyanya
Реклама
Никак конечно.
Три месяца назад сломался зуб. В бесплатной мне его обточили чтобы край не торчал и все. Хорошо еще что есть мед страховка :)
23.02.2006 14:51:24, Котька черная
Ну вот мы так пару месяцев тянули, пока у нас папе зарплату не давали нормально. Покупали ребенку дешевые памперсы, все баночки и готовая еда заменилась на самостоятельно приготовленную, сами сидели на пельменях и макаронах, собака - на дешевом фарше, естественно никаких покупок, одежды и т.д. А вы собственно что подрузамеваете под "остальным"? По-моему на еду все и уходит %) Хотя да, еще плата за сады и все такое, у нас просто мелкий еще мелкий :))) 22.02.2006 17:33:26, Мамулечка
ну кроме еды есть еще куча нужностей . те же моющие ср-ва, прокладки и крема ну и т.д. Это я просто несколько ..... т.к. только на поесть и мелочь для дома мы каждую неделю тратим 200 баксов . Ну в Питере выходит 100-150. Пару месяцев и я бы протянула на 5 тыс. , но жить так постоянно .... люди - вы гении экономии!!! 22.02.2006 18:04:48, masyanya
4500р. - до последнего времени было средней зарплатой кандидата тех.наук в институте/университете. И ведь живут как-то, да еще и детей рожают и ростят. Так что все относительно. 22.02.2006 17:21:04, Исследователь
это риторический вопрос? 22.02.2006 17:16:41, Мартовская кошка
ну наверное да .... 22.02.2006 17:22:51, masyanya
:(( 22.02.2006 17:26:01, Мартовская кошка
Вот по этому ИМХО и не стоит "думать чтобы сохранить хорошее отношение с человеком который тебя убил во всех смыслах. Не срываться, понимать его ущемляя себя".
Измотаешься, а проку чуть :-)
Лучше уж эту энергию в мирных целях. Ну ту же работу хотя бы. Или на ребенка.
22.02.2006 15:58:50, Аксандра
О! Знаю вкусный и дешевый рецепт э-э... гарнира к макаронам. Репчатый лук режете мелко, смешиваете с густой томатной пастой и подосолнечным маслом. Очень вкусно, полезно и дешево. В идеале это мажется на черный хлеб и этим бутербродом заедаем щи, например. Но можно и с макаронами. А еще лучше - с картошкой. 22.02.2006 13:27:00, _Ирунчик
Спасибо большое :)
Как раз вчера ребенок перешел на суп и сырка :) вкуусно :) ребенка на ролтон я однозначно не переведу!
22.02.2006 14:31:58, Котька Черная
Вот, кстати, не уверено, что ролтон - так уж дешево. 22.02.2006 15:29:12, Встряну
2,50 - 2,10 Ролтон стоит на отовом рынке недалеко от меня.
Да я пошутила. Ролтон это еслди уж совсем край будет Я это называю бомжпакет :)
22.02.2006 15:43:04, Котька Черная
Реклама
Да в нем ничего вредного нет, только приправы, которые можно просто не сыпать. Только вот он совсем не дешевле обычных макарон получается, это же "фаст фуд", что всегда дороже именно из-за "фаст" ;) 22.02.2006 17:36:07, Мамулечка
это вы зря так ролтон обзываете:))
Мы на него в своё время с сыном так подсели, что чуть ли не каждый день его употребляли:) с превеликим удовольствием, причём.
22.02.2006 15:55:56, Мартовская кошка
В Девичьей конфе недавно была беседа о том, как можно нормально жить на маленькие деньги.
Были ценные советы типа:

1) покупать в магазине только БАЗОВЫЕ продукты (картошка, морковь) и избегать полуфабрикатов

2) коллекционировать "дешевые и вкусные" рецепты (вроде того, что Ирунчик посоветовала). Лично я люблю тушеную капусту с нарезанными сосисками. Даже если сосисок класть совсем мало (полштуки на человека), то все равно получается сытно. Туда же оладьи - базовые продукты недорогие, а очень вкусно.

3) всякие лечо, варенья и соленья готовить самим.
22.02.2006 15:26:15, Лида Удоева
ролтон дороже домашней стряпни выходит, мне кажется. Посчитайте интересу для кастрюлю овощного или овощегрибного на 100 г шампиньонов супчика и кастрюлю этой химии - очч показательно получается. 22.02.2006 14:45:37, Фяка-Пфяка
Да в общем-то Леший прав. Бачили очи шо повыкуповали, ишьте теперь хоть повылазьте...
Не разглядели, да. Не предвидели. Мама моя мне всегда говорит - девочка моя, запомни - ребенок всегда нужен прежде всего женщине. Исходя из этого строй свою жизнь так, чтобы ты могла обеспечить детей (поэтому много не рожай) и не зависеть от мужчины. Вот так.
22.02.2006 13:21:50, Moon
И нафинг тогда вообще мужик в доме? Здоровья для, что ли? 22.02.2006 14:56:59, Фяка-Пфяка
Ага... Вот не стоит с дочерями такие беседы вести, чтобы подобными вопросами не задавались :-))
22.02.2006 15:55:29, Аксандра
Если нормальный то все будет делать и так. Но представьте если вы всегда ходили, опираясь на костыли - если вдруго исчезли костыли вы в лучшем случае упадете. А такое вполне может быть. Мужья в наше время появляются и исчезают. Не надо доводить ситуацию до полной своей беспомозности и зависимости. 22.02.2006 15:22:06, Moon
А представьте, себе, что Вы всю жизнь себе ходили нормально, а Вам тут костыли предлагают? :-))
Вы бы хотели, чтобы для ВАШЕЙ дочери. Брак, мужчина в доме были нужны примерно как костыли здоровому человеку? Ну т.е. как собаке пятая нога? :-)))
22.02.2006 15:57:11, Аксандра
Ну ладно, не буду упираться в подозрительную аналогию с костылями. Моя мысль то была - на себя рассчитывать. Это никто не отменял... 26.02.2006 15:53:24, Moon
<Это никто не отменял>
Это никто и не "утверждал" :-))
Человек, который расчитывает _только_ на себя (а ведь именно это имелось в виду врядли есть смысл учить "расчитывать и на себя тоже" - хоть в какой-то мере на себя все расчитывают :-)) - это человек, которому не нужна семья - ни супруги, ни дети, ни родители.
26.02.2006 18:17:49, Аксандра
Не стоит утрировать. Поясню, что я имела в виду простые вещи - женщина должна уметь прокормить и обеспечить детей и себя. Либо это полная самоокупаемость т.е. хорошая работа, либо на худой конец она должна быть уверена в помощи родителей. Все остальное - мужья, мужчины, друзья - могут поддержать. а может так случиться, что и нет. И беспечно жить, рожать детей, не думая, что в один прекрасный день мжоно остаться без всего и с детьми.... Ну либо это молодость, либо глупость.... Есть еще третиф вариант - гениальная стервозность (термин имхо) - когда женщина на сто процентов уверена, что всегда решит свои проблемы за чей-то счет. К таким стоит на курсы походить хотя бы.... Чтобы уметь не только давать. но и брать.... 27.02.2006 10:38:41, Moon
Реклама
Конечно, не надо. А надо быть всё время начеку и знать, что враг где-то рядом. 22.02.2006 15:42:53, Мартовская кошка
Если врагом считать не мужа, а проблемы, то их надо хотя бы предвидеть, а еще лучше предотвращать.... 26.02.2006 15:55:02, Moon
Сочувствую!
На настоящий момент бюджет видимо придется урезать (в Девичьей конфе могут дать конкретные советы - как). Мне не кажется, что если "давить на совесть", то будет польза. Попробовать, конечно, можно...

Можно развязать войну с БМ за алименты... но это занятие требует времени, усилий и денег. Притом не факт, что Вы победите - это только в кино правая сторона всегда выигрывает. Может быть, найдутся энергичные люди (Ваши друзья, родные), которые реально готовы отстаивать Ваши интересы?
22.02.2006 13:18:05, Лида Удоева
Спасибо.
Давить на жалость бесполезно. Стоит только намекнуть что есть трудности как начинается крик: отдай ребенка или не вякай.
Я наверное все же в суд подам, пусть потихоньку но дело двигается. Друзей нет. А мама говорит будь гордой не бери ничего, но я одна не вытяну чесслово по крайней мере пока
22.02.2006 14:45:18, Котька Черная
Спокойно и серьезно предложите ему ВЗЯТЬ ребенка.... Скажите "хорошо, только вещи ребнкины соберу, напишу что есть-пить, чем лечить, как играть, что покупать, что можно что нельзя, на что аллергия и т.д. Мне на это надо два часа, ты пока с ребенком сходи в магазин и купи РЕБЕНКУ то-то и то-то на первое время... ?" Уверена, что желание давить на это отпадет само собой... 22.02.2006 18:40:49, Пантя
в целом и общем сочувствую. Вы - живой пример неправоты Лешего в вопросе об алиментах (хотя, примеров мне и не требуется....и так все давно ясно)
меня убили 2% с долга от коллеги....это что, НОРМАЛЬНАЯ ситуация у вас на работе??????
22.02.2006 12:48:07, ZAIA
Хм... ну да. :( Занял деньги процентная ставка 2. 22.02.2006 14:33:19, Котька Черная
Нужно срочно искать подработку.В вечерние часы или выходные,можно присматривать за чужими детьми (пусть играют вместе с вашей -условия-же есть, игрушки, книжки...) даже оставлять их на ночь(это стоит дороже). Уверена, что желающие найдутся( хочется-же молодым родителям и вдвоем побыть, особенно вечером или ночью -а тут такая прекрасная возможность,)Да ваши координаты будут с руками вырывать :-)

Или можно стирку-глажку брать,в общем что-то что не требует дополнительных навыков и затрат и приносит реальные деньги!
23.02.2006 01:37:54, arinna
ваще улет, это у вас так принято? ...... 22.02.2006 14:40:11, ZAIA
Ну коллектив такой. Или правила такие негласные на работе 22.02.2006 15:41:23, Котька Черная
интересно это какую сумму дают под 2 процента и на коакой срок...понимаю если несколько тысяч долларов, а еще и не на один день.. 26.02.2006 15:56:17, Moon
Если у Вас есть подписанное с ним алиментное соглашение, заверенное у нотариуса (Вы в прошлом топике кажется об этом писали), то по моему мнению, Вам надо обращаться в суд. А если и потом не будет платить - к судебным приставам. То есть требовать положенных по закону денег на содержание ребенка. Ну и т.п. А там - вплоть до уголовной ответствености, елси злостно уклоняться будет.
Даже если суд снизит сумму алиментов, то не в 4 же раза.
В любом случае, хуже не будет. А Вам еще долг отдавать и т.п.
Ну и конечно, искать способы увеличения собственного заработка параллельно.
А вот ущемлять интересы ребенка позволять нельзя, и добиваться его содержания отцом (положенного по закону) все-таки надо.
А то, что у него там еще ребенок родился, не дает ему права первого ребенка по миру пускать. И тут, по моему, у Вас никакой жалости и сочуствия быть не может. Вам о своем ребенке думать надо и его интересы защищать, а о том ребенке, судя по всему, как раз родители не забывают.
22.02.2006 12:47:33, Nata_V
Реклама
В одном популярном анекдоте есть такая фраза.

"Вот теперь я понял, чтобы меня не взяли сейчас, в 37-м, как пособника иностранным шпионам, нужно было еще тогда, в 26-м заступиться за бывших белых офицеров".

Я Вас понимаю и Вам сочувствую. Но так уж устроена жизнь. Мы всегда отвечаем за свои поступки. В виде неизбежности жить с их последствиями. Возможно это цинизм. Согласен. Но Вас ведь замуж ни кто силком не тащил. И рожать ребенка с ножом у горла не заставлял. Вы все это делали сознательно. Да, Вы надеялись. Да, Вы планировали. Да, Вы думали. Что все будет не так. Что муж будет другим. Но... это по любому были Ваши собственные поступки. И теперь Вы имеете их последствия. Давайте на минуту отбросим обиды и вообще эмоции. Сейчас они только мешать будут. Что мешало Вам "еще тогда, в 26-м заступиться за бывших белых офицеров"? Или потом, уже в браке, учитывать, что в случае развода Вы окажетесь в крайне тяжелом положении. Или еще позднее, не обострять конфликты, а готовить запасной аэродром в виде хотя бы работы. Что? Трудность жить в таких условиях? Ой ли? Скорее тогда об этом просто не думалось. Тогда важнее было собственное Я. Свое нежелание. Свои обиды. Свое собственное представление - "как оно должно быть и что он ДОЛЖЕН делать". Так что уж теперь рассуждать о результатах?

Прошу заметить, я не оправдываю БМ. Я о нем вообще не говорю. Вовсе не из мифической мужской солидарности. Я говорю именно о Вашей собственной ответственности за Ваши собственные решения и поступки. Понимаю, гораздо удобнее и морально комфортнее себя ставить строго в положение жертвы. Он бросил. Он гад. А мне так тяжело, так тяжело. Но ведь это все по сути лишь просто отмазка.

Скажите, что я должен думать о женщине, БЖ, из-за которой дважды уходил из дома только с личными вещами и компьютером? Оставляя все нажитое ей и ребенку. В последний раз оказавшись вообще без денег, без жилья и без работы. В то время как на последние "общие" деньги она поехала отдыхать на море? По обсуждаемой тут логике я должен вроде как поносить ее на чем свет стоит. Однако у меня подобных мыслей нет. Какой бы ни была она женщиной и человеком, я сам ее выбирал себе в жены. И сам совершал в семейной жизни свои поступки, делал свои выборы. Стало быть результат - это результат и моих поступков тоже. А значит рассуждать в категориях я хороший - она плохая - тут совершенно неуместно.

Давайте таки перестанем упиваться инфантилизмом, а? Трудно? Да, понимаю. Трудно. Жить вообще не просто. Но что это меняет?
22.02.2006 12:47:12, Леший
А мужа, очевидно, вели под венец под дулом пистолета? Я согласна с тем, что она выкрутится, поскольку женщина не будет долго ныть при некормленом ребенке. Но ныть - будет! В конце концов баба имеет право на слезы и нытье. Если уж все сама - рожай, корми, расти, и за все отвечай, а если что не так - сама виновата, так хоть в праве на нытье женщине-то не отказывайте, если уж все обчязанности на ней. Я в похожей ситуации не ныла, а выла. А теперь дочь величает папулю "биологический отец". Очевидно, об этом мечтает каждый мужчина? 22.02.2006 22:25:14, Аня С.
Замуж по большой любви.
Знаете Александр я о себе думаю все таки как о хорошем человеке. И вопрос о рождении ребенка поднимался не одной мной. Как по вашему надо зафиксировать будущее отношение к своему ребенку у мужчины? А у женщины? Мы обсуждали разные гипотетичские примеры, но на практике все вышло иначе. Со своей стороны я все таки старалась слово держать и отец ребенка видел и проводил с ним время.
Вы меня учите как мой брат :) если б мы все знали на какое место падать будем :)))) а что толку? Все равно падаем.
Мне что делать дальше? Заметьте я тоже не говорю что он гад, просто на своем примере как это бывает
22.02.2006 14:42:52, Котька Черная
Угу, ценный совет, когда все плохо - "сама виновата". Если не хотите пожалеть (согласна, это не конструктивно, хотя в некоторых ситуация реально помогает), то можно дать дельный совет, что делать дальше. Или, хотя бы, позволяющий настроиться на конструктивную волну. А Ваш топик похож.... человек тонет, а рядом стоит прохожий и говорит "нужно было ходить в бассейн в детстве и учиться плавать, сам виноват, что тонешь". Ну да, нужно было, да, уметь плавать полезно, да, не нужно было падать в воду... но сейчас-то нужно или руку подать или спасательный круг бросить или на помощь звать того, кто может помочь. Не время для анализа... это уже спасенного можно агитировать ходить в бассейн и учиться плавать. 22.02.2006 14:10:31, Kokos
ППКС. "Не бей лежачего". 22.02.2006 14:32:29, ленУля
При чём тут не бей лежачего. У девушки в топике две мысли: 1)я несчастная и 2)муж и вместе с ним мужики вообще - гады. Мысли само- и просто жизнеразрушительные, вяжущие человека по рукам и ногам, весь белый свет застящие. Отставить, нафиг. Хорош себя жалеть. Слава богу, что у меня в подобном состоянии нашёлся рядом человек, высказавшийся даже резче Лешего. Иначе - не знаю, что было бы... 22.02.2006 15:59:30, фьялка
ПРи этом автор работает и концы с концами сводит. И не говорит, что собирается с голоду помирать. А то, что муж ей то, что должен "теоретически" не выплачивает - так это факт, как бы он сам к этому факту не относился. 22.02.2006 16:12:29, ленУля
Речь не о фактах и сведении концов с концами! Речь о жалости к себе! Тьфу, да здесь такие истории мелькали, что "босоножки не на что купить" и "я просто не вытяну" - это просто нытьё. Фиксируется автор не на том совсем. А сочувствие окружающих ещё и фиксирует на этой фиксации. 22.02.2006 20:47:36, фьялка
"фиксирует на этой фиксации" - перл! :)))
Автору тяжело, сводя таки концы с концами очевидно хочется, чтобы твои усилия оценили, признали и, да, как ни странно, пожалели. Даже если это и нытье - оно тоже бывает нужно. И лучше "пронытьтся" здесь, а не в реале.
А Вы и этой малости автору не оставляете.

ЗЫ - счастливая, а Вы не знаете, что бывает - не на что купить босоножки именно сегодня, когда они нужны? Понятно, чтоо потом купятся, но нужны - сегодня...
25.02.2006 00:01:20, ленУля
"А Вы и этой малости автору не оставляете"

Не оставляю:))) Ух, не оставляю. И не "малость" это, а чистая погибель, настаиваю на этом.

Босоножки...Я помню, например, свои размышления: целый чёрный сегодня купить или всё же половинку? Первые годы брака на моих детях, на мне и на муже не было ни одного покупного свитера, все связаны мною, хотя вяжу я медленно. Шила детям комбинезоны, шапки, куртки, джинсы (всё это из своих старых джинсов, курток и пальто), хотя и шью я медленно и терпеть не могу это дело. Но купить было не на что, а всё это было нужно "сегодня", хоть зарежься! Бизнес у мужа то раскручивался, то погибал. Я идти работать не могла, потому что некому было сидеть с детьми, а старший был ещё и не садовский ребёнок. Жили мы в гомерической нищете, жутко вспоминать. Так что не сомневайтесь, я знаю, что "бывает, не на что купить", знаю.
25.02.2006 02:21:21, фьялка
Не нытье, реальность.
Просто пишу что происходит у меня. И я не говорила что босоножки не на что купить а том как можно выкрутиться с этой суммой.
Вот сейчас например 23 февраля а я вышла на работу. Звожу данные для бухгалтера нашего, подрабатываю. А ребенок с мамой.
23.02.2006 14:48:05, Котька Черная
Реальность...Да...Сколько я-то оней думаю.

Пожалуйста, относитесть к своим напрягам чуть менее серьёзно. Человеку настолько трудно, насколько он сам считает. Поэтому так опасно нытьё и жаление себя. Внутренние силы неисчерпаемы на самом деле, но человек, бывает, сам себя пугает.

Раскиньте руки в стороны, сколько Вы так можете простоять, удерживая их на весу? А теперь представьте, что Вы держите в каждой руке по ведру с песком и должны держать, держать и держать на весу эту тяжесть. Руки потянет вниз, держать станет невыносимо.

Когда от меня ушёл муж, хотя бы просто подниматься по утрам мне помогало повторяемое каждый раз при просыпании: "Как же я счастлива!" Хоть это было не так, не совсем так и совсем не так. Я повторяла это механически просто по совету друга, пока не сообразила, что жизнь - она такая, как мы о ней думаем.
23.02.2006 17:54:35, фьялка
Реклама
ППКС! 22.02.2006 14:30:21, Лида Удоева
Факт. Я ушла от бывшего с пакетом детских вещей и собственной одежкой, оставив ему машину и жилье. Без работы и без денег. Алименты - да платит, по 300 - 400 рублей ( прошлый год), считет, что я на них в рестораны хожу и по мужикам шастаю. Ну и что ? Я давно замужем, у меня уже двое деток, работаю, машина, квартира ну и т.д. и т.п. С бывшим практически не общаюсь ( видела его раз 6-7 за последние 10 лет). Была один раз попытка ради спортивного интереса попросить денег на отдых ребенка . Мы как раз сидели у нотариуса для оформления доверенности на выезд ребенка в Испанию. Господи, какого-же бреда я наслушалась. Ну и чего бы я выиграла, бегая за ним и выпрашивая подачки?

ИМХО - всю ту энергию которую вы направляете на выбивание алиментов ( ибо если человек не хочет их платить, то и не будет) - направьте на улучшение собственной жизни. Вы живете здесь и сейчас и тратить драгоценное время на копание в дерьме - глупо.
22.02.2006 14:01:11, lenok_
Я пока алименты не выбиваю, и подачки не прошу. Просто был разговор почему так мало денег стало когда стало туго. 22.02.2006 14:47:01, Котька Черная
А нет такой практики, чтобы в качестве алиментов выплачивалась не часть дохода, а , к примеру, половина расходов на ребенка? Чтобы ребенок не только макароны ел... 22.02.2006 14:57:52, Умп
Обсуждали, говорю купиты ты ей одежку обувку... Сначала покупал а денег не было: сказал потом сама покупай сошлись на деньгах. А сейчас ни денег ни вещей н еду. 22.02.2006 15:09:27, Котька Черная
Что меняет? Взгляд на мужчин меняет. На всю жизнь. И оказаться с ребенком и без денег - не столько инфантилизм, сколько подстава, причем подстава от того человека, которому верила настолько, что его ребенка родила.
Да, результат отрезвляет.
Да, она все равно выкарабкается - женщина не мужик, долго ныть при некормленном ребенке не сможет.

Только не скулите потом, что еще одной сильной женщиной стало больше...
22.02.2006 13:46:30, Фяка-Пфяка
Я давно пришла к запоздалому выводу что ржать надо не в 18-25 а тогда, кога мужик в ногах валяться будет и просить ребенка. Тольков России пока ты будешь такая неприступная десяток демпинговых дамочек это заделают на раз. А потом будут рвать на себе волосы -ах он алименты не платит... Я не про героиню истории сорри... так.... 22.02.2006 15:27:56, Moon
А в чем фишка-то?
Остаться одной с ребенком прикольнее, если этого ребенка предварительно кто-то "вымаливал"?
Или в возрасте за сорок сильно легче остаться одной с маленьким ребенком, чем в 25-30? Почему?
22.02.2006 16:01:14, Аксандра
фишка в том, чтобы найти ответственного мужчину, желающего ребенка. Такими становятся далеко не все из мужчин. И далеко не сразу. Это я и хотела сказать. и тут же сказала себе, что для этого надо обладать каким-то особым нюхом, чтобы найти того, что тебя не поменяет на другую женщину... 26.02.2006 16:00:47, Moon
Я свою лялю так и буду учить. мне 28 ксати и с работы хорошей я ушла потому что у нас были планы как работать дальше, куда идти подучиться. И ребенок чтобы потом жить счастливо и карьеру строить. Вот они планы..
Не любить надо или если любишьто все равно строить строить строить и мужа нафинг посылать с желаниями: типа я сам сусам и все решу.
22.02.2006 15:46:36, Котька Черная
Любовь это труд. Если один не трудится, другому приходится больше пахать, рано или поздно это надоест, я понимаю... Живи мирно, готовься к войне кто-то сказал.... 26.02.2006 16:06:30, Moon
Вы ребенку-то свои проблемы не передавайте!
Она-то не виновата, что у Вас муж такой. Зачем ей жить с таким грузом с детства?
22.02.2006 16:04:39, Аксандра
взгляды на жизнь и груз детства разные вещи. учиться надо извелкая уроки из примеров. Не думаю, что автор будет талжычить дочери - меня муж обманул, все мужики поэтому сво, и ты им не верь... А рассчитывать на свои силы и растить в себе в хорошем смысле самодостаточность - почему плохо? 26.02.2006 16:08:25, Moon
Ну вот:
"Не любить надо или если любишьто все равно строить строить строить и мужа нафинг посылать с желаниями: типа я сам сусам и все решу."
- это не то, что мне хотелось бы видеть вложенным в голову моего ребенка и симпатичных мне детей.
Атору конечно виднее, стоит ли это впечатывать своему ребенку... Но мне лично не видится это целесообразным...
26.02.2006 18:20:39, Аксандра
А все же я за самодостаточность в том смысле, что написала где-то тут только что на пару-тройку строчек выше... 27.02.2006 10:40:03, Moon
"которому верила настолько, что его ребенка родила "-ой не смешите, неужели из таких побуждений рожают?
22.02.2006 14:05:26, труляля
ещё как рожают 22.02.2006 15:49:17, Мартовская кошка
Любила очень очень и думала что он меня. А ребенка планировали вместе. 22.02.2006 14:48:05, Котька Черная
По молодости - да, бывает. 22.02.2006 14:10:14, Фяка-Пфяка
здрасти, а разве решение родить ребенка от конкретного мужчины не подразумевает к нему доверия? 22.02.2006 14:10:08, ZAIA
нет, автоматом здесь не выходит, соседу тоже можно очень доверять, обычно рожают, когда есть муж-такой расклад жизни заведен.но не потому, что "настолько верила"-давайте уж ,от чистого сердца ,оставим такие фразы для сцены в театре. 22.02.2006 16:35:16, сама женщина
А еще бывает залет и брак, потому что аборт делать нежелательно. 22.02.2006 14:30:57, Штуша-Кутуша
Реклама
а вот тут то я была бы наверное готова в любой момент к краху. Поэтому браки по залету изначально не приветствую, и считаю, что их надо избегать (по возможности) любыми путями. 22.02.2006 14:34:19, ZAIA
Смотря на нынешних невест, у меня складываеться впечатление, что каждая вторая создает семью именно так. А потом плавно требуют, что им муж все должен. 22.02.2006 14:42:55, Штуша-Кутуша
А откуда берется убеждение, что должна только жена (мужу) и мать (ребенку)? 23.02.2006 00:57:08, arinna
не всегда :Р 22.02.2006 14:26:23, Lii
Вот так и формируется та самая затаенная обида. Я буду сильной на зло им, этим козлам! Точка! :)))))

А я вообще считаю, что сильным человек должен быть прежде всего для себя самого. :)
22.02.2006 13:51:12, Леший
"Затаенная обида" - двигатель прогресса!

Сама я много чего достигла не без помощи следующей схемы:
1) стать сильной гадам назло
2) ... и устроить им кузькину мать!

Гады давно уже позабылись, а ценные достижения - остались.
22.02.2006 15:32:48, Лида Удоева
Вы НЛП не обучались?
У меня брат говорит один в один, что ни он никому ни ему никто ничего не должен.
В принципе вы правы, но до этого нужно дойти
22.02.2006 14:49:37, Котька Черная
А выбора нет. Никакого. Назло, не назло - нет разницы, ребенок на руках.
Должен? Человек никому ничего не должен. Но в рассматриваемом случае женщина ХОЧЕТ обеспечить человеческое существование своему потомству, а мужчине пофигу. Кто будет решать задачку, отгадай с трех раз?
Немного позже, если поймает волну, женщина поймет, как оно приятно - осознание того, что можешь в этой жизни ВСЕ.:))
Вообще забавная такая точка зрения: тебя подставили, а ты еще и обижаться не смей, потому что подумают, что у тебя коомплексы...
22.02.2006 14:00:49, Фяка-Пфяка
Песенка такая у Лолиты есть "Я все сама"... Грустная песенка... :( 22.02.2006 14:47:13, ленУля
Обижаться и правда не стОит, на обиженный воду возят :-) И толку от обиды нет никакого. 22.02.2006 14:17:57, Kokos
Реклама
Нну, не скажите. Меня, например, обидки очень стимулируют обижальщику нос натянуть.:))
Обида - естественное чувство, подавлять его, не отыграмши - для организьма вредно. Другое дело, куды ее вектор напрвить...
22.02.2006 14:41:30, Фяка-Пфяка
Может, у нас недоговоренность в терминологии? :-) Обида - "у, какой он гад, сделал мне плохо", другая реакция "он поступает так-то и так-то, что теперь буду делать я". Я предпочитаю второй вариант, а уж гад "он" (в общем смысле :-)) или нет, мне как-то все равно..... 22.02.2006 14:49:49, Kokos
У меня что-то посередине, видимо. "Он, гад, делает мне плохо, так я его так обойду, что он локти грызть будет." :)))
Ежели дядечка на мне свое самолюбие решает потешить, я завсегда ему по этому самолюбию и настучу; очень сей процесс меня утешает.:)))
22.02.2006 14:55:28, Фяка-Пфяка
Про личную ответственность - понятно. Но не вижу смысла всю жизнь казнить себя за то, что когда-то неудачно замуж вышла. Надо сделать выводы на будущее и забыть.

Непонятно, почему нельзя рассуждать в категориях "он плохой". Если на человека нельзя положиться, от него масса проблем и ничего хорошего - то имеет смысл постановить, что он плохой и посему не ввязываться с ним в совместные проекты. А вместо этого общаться и иметь совместные дела с людьми положительными.
22.02.2006 13:03:49, Лида Удоева
Потому что модель плохой-хороший деструктивна по определению. Ибо, с одной стороны, полностью покрывает любые собственные ошибки (это не я ошибся, это он плохой), а с другой, в категорию плохих заносит любого, кто даже просто думает не так. В обычной жизни самыми милыми и счастливыми людьми являются лишь те, у кого кроме прямой связи - я хочу и вы должны - есть еще и связь обратная - вы хотите и я должен. Эта связь позволяет сохранять адекватность своего поведения. Что, в свою очередь, как раз и позволяет избегать крайностей, не доходить до неразрешимых конфликтов, и даже с несхожими с собой людьми сохранять хорошие отношения. Когда любой, кто с тобой не согласен, автоматически плохой, то возникают две дилеммы.

1. Я прав потому что я прав всегда. Даже когда кому-либо кажется что я не прав.

2. Как можно учитывать и подстраиваться под мнение заведомо плохого человека?!

И то и другой в итоге стимулирует собственную неадекватность. Неадекватность прежде всего ситуации. Что и приводит к таким вот последствиям. Семьи нет. Денег нет. Работа фиговая. Как жить - непонятно.
22.02.2006 13:20:13, Леший
Схема - "я хочу и вы должны - и связь обратная - вы хотите и я должен." очень характерна для женского поведения, особенно в семейных отношениях. А вот мужчина в лучшем случае делает вид, что поступает так-же,( во всяком случае в безоблачные периоды брака так кажется)А потом оказывается мужчина уже и не хочет и не должен(ни чего ни жене ни ребёнку) и считает, что он прав, а женщина даже если и не хочет то должна все равно (ребенка воспитывать и содержать!) Это справедливо? 23.02.2006 01:09:04, arinna
Помимо эгоистов (о которых Вы пишете) бывают еще альтруисты, которым каждый норовит на шею сесть. Которые много думают о других, и мало - о себе. Альтруистам как раз имеет смысл крепко задуматься о "хорошести" партнера, а не подыскивать оправдания "естественным" поступкам партнера-эгоиста.

Меня смущает, что Вы советуете всем подряд "подстроиться" под партнера и принять его таким, какой он есть. И если отношения "не работают", то искать проблему В СЕБЕ, блин! А ведь в некоторых случаях проблема именно что в партнере-эгоисте. Отправить его нафиг... и впредь иметь дело только с порядочными людьми.
22.02.2006 15:42:30, Лида Удоева
Не, Леший не советует подстраиваться под партнера или искать оправдания. По-моему, он советует просто на партнера не расчитывать, тогда и не нужны будут оправдания и подстраивания... Помогает, но как-то не правильно это, имхо 22.02.2006 15:58:23, ленУля
Насчет "подстраиваться" - у меня сложилось ощущение из многих разных постов Лешего. Вопросики типа "а все ли ты сделала, чтобы избежать развода?", "чем ты его провоцируешь?"...
Такое впечатление, что женщина должна костьми лечь, но удержать мужа. А если нет - не обессудь, сама виновата. И заклеймить ее, как дуру. Которая по причине своей дурости не имеет морального права на алименты, долю имущества и проч.
22.02.2006 16:11:05, Лида Удоева
Ну тут вы не правы, утрируете... 22.02.2006 17:06:31, Коала
Реклама
Э... ну это ведь сугубо личное впечатление :-)
На человека, попавшего в беду, общие философствования производят крайне удручающее впечатление. На меня, например. За конкретный и своевременный совет - спасибо, а рассуждений "надо было жить и думать иначе..." - не надо.
22.02.2006 17:14:15, Лида Удоева
Саш, считанные единицы в браке думают, что будет развод :) С такой установкой и брак вроде начинать не стоит, имхо.

Уйти без вещей - это было, скорее всего, твое решение, не верится, что жена не дала ничего взять... Хотя кто ее знает...

А вообще - автор думает, что и как лучше делать, плюс ей реально нужна поддержка и помощь, свои ошибки она, имхо, и так знает :(( Как и мужнины, впрочем. А доказывать, что она сама виновата - это не помощь и не поддержка, по-моему. Для разнообразия стоит иногда обсуждать ситуацию в целом, а не одного отдельно взятого участника ситуации
имхо
22.02.2006 13:03:29, ленУля
Вот потому разводы и являются так часто встречаемым явлением, что о последствиях своих поступков думают лишь "считанные единицы". Увы. 22.02.2006 13:13:40, Леший
Нет, я не о последствиях, а именно "а что мне достанется в случае развода". С такой установкой долго не проживешь в браке, имхо.
А о последствиях - я, например, не рассматриваю развод, как естественный вариант развития событий. Семья - это семья, как это - мне не понравилось и разошлись? И потребовалось время, чтоб до мужа донести, что если я и недовольна его поступком, то это не значит, что я его не люблю, это - именно отношение к конкретному поступку. Вроде, сейчас разобрались. А то один раз уже слышала как-то раньше - а зачем выходила за меня? :(
22.02.2006 14:10:11, ленУля
Развод это не безусловно естественный вариант развития семьи. Согласен. Но это один из возможных вариантов ПОСЛЕДСТВИЙ определенного развития событий. И не учитывать это глупо. Если я в любой конфликтной ситуации изначально уверен что "я прав, а там хоть трава не расти", то и реагирую на конфликт я именно исходя из безразличия к последствиям. А если я задумываюсь о том, что есть такие варианты последствий, которые для меня нежелательны, то и поступать тем образом, который к ним приведет, я тоже не буду. Вот это и называется - строить семью. Строить, это не только изначально ждать, что тебе должны, но еще и понимать, что должен и ты сам. В любом конфликте всегда есть три варианта развития событий. Ты уступаешь. Тебе уступают. Кто-либо (лучше оба, но можно и кто-то один) предлагает третий вариант решения, где победа одного достигается не за счет поражения другого. В крепких семьях обычно конфликты чаще всего разрешаются именно по третьему пути. В остальных - преимущественно по первому или второму. Потому и семьи получаются не особо крепкими. 22.02.2006 14:26:32, Леший
Так вот если развод НЕ ПЛАНИРОВАТЬ, то и заготовку на черный день делать не будешь. А то, что за последствия развода нужно отвечать - это конечно, и касается это ОБОИХ супругов.

А вообще, Саш, ты все как-то автора "лечишь", имхо. А по ситуации в целом - ноль.
22.02.2006 14:36:36, ленУля
Заготовка на черный день еще никому не мешала. 22.02.2006 14:55:37, Штуша-Кутуша
Ага, и хорошо так мужу жить, видя, что жена в браке "вполсилы", а половина - "на черный день" :( 22.02.2006 15:46:47, ленУля
Мужику наверное хорошо жить в браке, когда он видет, что его жена старается профессионально реализоваться, что выражается в ее заработках в том числе. А вот рождение малыша и первые годы - это трудный этап. Тестовый. Не всем охота его выдерживать. Женщинам просто приходится. А мужчинам неохота - и нафиг, полно молодых телок без комплексов... 26.02.2006 16:42:47, Moon
Во-первых, мужу это видеть совсем не обязательно, во-вторых, "черный день" он и без развода наступить может, к сожалению. 22.02.2006 15:58:53, Штуша-Кутуша
Когда без развода - это общие накопления, которые потом долго и занудно надо из мужа доставать, похоже... А как муж не увидит мои заначки? Не говорить, сколько я получаю, или что? Муж-то не дурак. А когда черный день в браке - так на этот счет всегда есть базовое распределение ролей - к примеру - муж работает, а жена изыскивает средства на проживание на его зарплату - по рынкам, распродажам, подработкам... А если взять ее одну, то это совсем другая история :( 22.02.2006 16:15:43, ленУля
Была заготовка да вышла вся. Тогда рожать не надо мне было чтобы заготовка осталась 22.02.2006 15:11:05, Котька Черная
Да интересно он рассуждает :) в плане "отношения" а результат ноль платить он не будет по хорошему :( и по плохому 22.02.2006 14:52:54, Котька Черная
Тогда завязывайте дискуссию "что делать" и начинайте "как делать". Что еще скажешь? :( 22.02.2006 14:57:27, ленУля
По ситуации в целом тут уже все сказано. В том числе и мной. 22.02.2006 14:43:26, Леший
по теме "что делать" - соглашусь. По теме "кто виноват" - нет. Ответственность за неправильный выбор не должна выражаться в такой форме.
Саш, ты же объективен всегда до колик!:) А тут - сбой.... Нельзя делать глобальные выводы "для всех" на своем горьком опыте.... Да, исходя из описания ситуации, твоя БЖ - хищница, но все те брошенные женщины, которые пишут здесь и в Неполной - не клон твоей БЖ, чтож ты всех под стандарты своего горького опыта то подстраиваешь? :(
22.02.2006 13:02:25, ZAIA
Последствия своих поступков это такой же всеобщий закон, как и таблица умножения. 22.02.2006 13:21:11, Леший
глобально да, "каждый поступок имеет последствие"... причем последствия некоторых поступков прогнозируются с вероятностью 99,99%..
Однаок в отношениях с людьми такой "закон" работает не всегда... Т.е. жили-были мальчик и девочка, из семей вполне нормальных, учились, умные книги читали, умные поступки совершали, любили друг-друга, все обсуждали, помогали и т.д. .. А потом вдруг у мальчика/девочки случился "переклин" и захотелось начать новую жизнь и попробовать новых ощущений и.. и... неважно что "и"... Но как результат - в определенном типе отношений эта особа стала совершено другим человеком! И не поговорить, не договорится.... и никакие "видели глазки, что ручки брали" тут не работают!! увы..
22.02.2006 14:03:44, Пантя
если покопаться в этом вашем месте где "переклин" то ничего просто так вдруг не бывает. Тут сказано море от чего бывает этот самый переклин. Мнения полярные в конфе. Но НИКТО еще не сказал, что переклин случается вдруг и без причин. Тут-то и встает вопрос. Мы вот в школе изучали революцию, революционную ситуацию и повод. Плозо помнится но что-то такое. Строго-настрого нам запрещали их путать... Думаю что у событий вссегда есть причины. Вдруг не канает.... 26.02.2006 16:13:56, Moon
Чудес на свете не бывает. Бывает лишь невнимательность и нежелание понимать партнера. Чем отличается крепкая семья? Не часто люди сразу совпадают полностью. Более того, в процессе жизни люди еще и меняются. Просто когда они близкие, когда они друг о друге думают, когда между ними сформированы не только прямые, но и обратные связи, то меняются они тоже вместе. Если не синхронно, то совместимо. Потому у них и не бывает таких вот внезапных поворотов одного из партнеров по принципу "все вдруг". 22.02.2006 14:29:12, Леший
Все верно, все правильно... "меняться вместе и бла-бла-бла"... Но ситуации-то разные бывают! Человек, блин уехал в командировку... а там чего-то произошло (у меня вполне конкретный пример есть), или один попал в больницу - а другого в это время повысили на работе... Нет, все понятно что "хотели бы - справились"... но бывает что кто-то не захотел, кто-то не смог, влияние друзей/коллег/иных внешних стимулов/скрытых внутренних потребностей/гормонов на тот момент оказалось сильнее - и разница между супругами/друзьями/родственниками зашкалила за допустимую черту..
Так что с человеками на 100% никогде не бывает...
хех, да что я про других говорю - мне надо на себя посмотреть...
22.02.2006 16:11:23, Пантя
А я думаю что его деньги испортили. начал много зарабатывать сразу появилось огромное количество знакомых и понеслось :( вот.
Наверное когда он начал меняться в эту сторону я должна была сделать аборт и поддержать его. Да?
А вообще деньги это очень большое испытание.
22.02.2006 14:56:00, Котька Черная
Есть такой постулат в психологии... Ваш выбор в данный момент времени - единственно возможный из всех выборов. Жалеть не надо. Надо глядеть в завтра и постараться поудобнее устроиться месте с детишкой в этом завтра. От души желаю. Трудности замечательны тем, что проходят и учат... Извините за банальность. Вы справитесь. Ибо уже совершили сильный поступок. А он совершил слабый поступок, и, похоже, не один. 26.02.2006 16:17:20, Moon
Что-бы и как не происходило, только не заговаривайте больше про несостоявшийся аборт! Нельзя жалеть даже в мыслях о рождении ребенка! грех это. 23.02.2006 01:16:30, arinna
Не думаю, что "испортили". Деньги увеличивают степень свободы. Например, дают реализовать давно накапливаемые желания. 22.02.2006 15:44:44, фьялка
Вообще-то Вы свою жену именно что поносите - и сейчас, и в предидущих топиках (самоутверждалась... гадом обзывала...) 22.02.2006 12:59:54, маугленок
Самоутверждалась - это констатация факта. А гадом называла - ну да, называла. И что? Все зависит от того, как к этому относиться. Я лично отношусь с юмором. :) Людей вообще не так поносят. :) Что до моей БЖ, то... мы просто оказались слишком разными людьми, между собой не совместимыми в принципе. И оба совершили в молодости одну и ту же ошибку. Свято полагая что каждый из нас "потом в партнере переделает то, что в нем не устраивает". Потому о какой обиде тут вообще может идти речь? :) 22.02.2006 13:12:27, Леший
Самоутверждалась - это не факт, а лишь твое восприятие ее действий :))
Хотя ты прав, поносят не так :)
22.02.2006 14:11:31, ленУля
вопрос стоит иначе. ЧТО делать сейчас, когда вот конкретно сейчас нет денег? Работу найти за неделю? Это реально, не являясь топ-спеуиалистом? 22.02.2006 12:54:43, Hel
На сколько я понял, работа у автора есть. Правда низкооплачиваемая. Что делать? Впрягаться и пахать. Да, тяжело. За счет времени на сон. За счет отдыха. Пахать на будущий результат. Искать в фоновом режиме работу лучше. Параллельно смотреть - есть ли резервы роста на основной работе. Знаю массу примеров лично мне известных людей, женщин, мам, кто выходил на работу на пол дня на смешные деньги, потому что деньги были крайне нужны, а больше ни где не брали. Но благодаря упорному труду они подымались с позиции временного сотрудника до уровня начальника отдела и руководителя службы. С соответствующим ростом оклада. Ростом в разы! Например с 250 баксов до 900 за полтора года. Причем теперь это уже не абы кто, не мамаши которым до зарезу нужна работа. Это уже классные специалисты, востребованные рынком. С хорошими перспективами дальнейшего карьерного роста. Да, было тяжело. Они выпадали из жизни на долго. Когда единственной мечтой было просто выспаться. Поспать хотя бы шесть часов подряд. Но теперь они имеют результат.

Вот что нужно делать. А если сидеть и себя жалеть - то такого результата не будет. Не та внутренняя мотивация.
22.02.2006 13:09:18, Леший
Леший, женщине с маленьким ребенком трудно найти работу... И вообще, если изначально расчитывать "на развод" со всеми вытекающими, то женине совершенно НЕЛЬЗЯ сидеть с ребенком... это же перерыв в карьера... А заработать заблаговременно денег "на год" и с мужем ими не делится, совместных вещей не покупать, мотивировав "а вдруг разведемся"... гм... это уже не брак... точнее это самый натуральный брак... не ремонтируемый!
В общем - куда ни кинь - всюду клин...
22.02.2006 16:34:47, Пантя
Да нет. Просто заводить детей надо, имея в виду, что жензина с малышом некоторое время будет беспомощна. и чтобы ей можно было опереться, причем не на одну опору. Ибо одна, как выяснилось. может подвести... 26.02.2006 16:19:00, Moon
"А кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят..."(с) 22.02.2006 15:49:08, Мартовская кошка
Скажу еще раз. Я работаю. Выхожу на час раньше ухожу около пяти мне ребенка из сада забирать надо... ну куда я денусь? Рост... я могу еще подвинуться вперед на этой работе но только чуть чуть и все. Дальше надо менять работу. Со временем конечно буду менять, но мне опыт нужен. два года я не работала, подзабыла язык и практика нужна. На этой работе разные случаи были чуть не до увольнения но пока удержалась. Нужна мне работа и терплю я на ней многое.
Трудиться трудиться трудиться и заниматься ребенком... Пока получается тяжело.
И еще... Александр вы не сталкивались с этим,... но женщине гораздо тяжелее устроиться на работу. ээээ как мне говорили во многих местах ваша проблема: пол и ребенок. Моей тете еще возраст добавляют ей 45 :(
22.02.2006 15:06:36, Котька Черная
Саш, типично мужская точка зрения, извини уж - учить ЖЕНЩИНУ работать. О том, что папа мог бы поработать дополнительно, чтоб ему хватало на все и всех своих детей - и речи не идет :(((

Вот при таких мужчинах дамы и работают "тяжело. Они выпадали из жизни на долго. Когда единственной мечтой было просто выспаться. Поспать хотя бы шесть часов подряд." И слушают потом мужские выкладки, что нельзя на себя забивать, нужно за собой следить, поступая так, она не задумалась о последствиях - ухудшение здоровья, отставание от жизни, потеря своей компании, морщинки и плохая кожа - конечно, теперь ей рассчитывать на внимание мужчин сложно... Вот как-то так выходит :((
22.02.2006 14:43:39, ленУля
Согласна с вами. Только вот если Вы встречали мужчин иного склада, может выложите телефончики сюда а.... 26.02.2006 16:20:35, Moon
мужчинам быть ТАКИМИ разрешают российские законы, вернее, их отсутствие. Что Щербицкому 4 года за то, что не предусмотрел проезд губернатора, что алименты в 250 рублей за то, что не предусмотрела себе подушечку - все одного поля ягоды.
И это очень грустно.
22.02.2006 14:51:18, Фяка-Пфяка
Это не законы, законы можно было бы повернуть как должно. Это общественное мнение, давящее на мать - а что ты хотела? Отстань от него, иди сама решай ребенкины проблемы... Вот и решают сами, да еще с комплексом вины за то, что мало времени с дитем проводят и что отца деть не видит, и что живут в съемной квартире... :((

Вот это мнение общества меня и расстраивает больше даже, чем поведение отдельных папаш :((((
22.02.2006 15:00:17, ленУля
... а с другой стороны - истошные вопли про "вымирающую нацию". И про бессовестных женщин, которые должны рожать пачками, а они вместо того деньги зарабатывают.
*****
Задолбали демагоги!
22.02.2006 15:57:46, Лида Удоева
точно.. и "дети нужны только матери" и "мать виновата, что они не нужны отцу"; и "женщина должна рожать много и воспитывать" и "женщина долдна быть финансово независимой"; Кругом должна!!! При этом "государство платит копейки", "работодателям не выгодно мамы с детьми" а "отец вправе устроить личную жизнь" и "25% от дохода - это слишком много, сойдет и 25% от белой з/п"....
Зла не хватает!!!
22.02.2006 17:02:46, Пантя
это реалии. дурацкие гадские реалии той страны где мы живем. Как в анекдоте - есть такое слово - Родина.... 26.02.2006 16:22:31, Moon
угу... 22.02.2006 15:59:50, ленУля
Себя?
"Подводя итог: имеется явное урезание моего ребенка. Экономия на нем. А почему собственно?...."
Вообще же к этому посту замечательно подходит клссическое: "Не учите меня жить, лучше помогите материально".
22.02.2006 14:08:02, Фяка-Пфяка
Это все требует времени. Еще раз говорю, денег нет СЕЙЧАС. Есть низкооплачиваемая работа СЕЙЧАС. искать в фоновом режиме другую? Отлично! Что делать в ближайшую неделю, например, пока идут поиски в фоновом режиме? 22.02.2006 13:12:34, Hel
Пересмотреть бюджет с учетом ИМЕЮЩЕЙСЯ суммы. Сократить расходы, оставить только самые необходимые (на мой взгляд, босоножки сейчас - не предмет первой необходимости). Научиться готовить вкусно и малобюджетно.
Потрясти знакомых мам на предмет одежек, из которых выросли их дети. Найти ближайший Секонд Хенд (это про босоножки).
Можно научиться шить и вязать.
ev b rhfcjnf
22.02.2006 15:01:27, Штуша-Кутуша
Ой не злите меня и не расстривайте.
Вяжу, шью. Обувь шить еще не научилась а у нее пальцы уже вылезли. обувь нужна для садика. И нужна реально сейчас. И готовлю я не многобюджетно, мясо я почти не ем, колбасы нет, варю каши на завтрак компот вместо сока.
Вторые рейтузы вяжу ей...
А смотрю на горке как она котается. Пока смешной колобок в вязанных мною рейтузах и шубке на вырост а потом она захочет другое. Да и мне стыдно, что она по сравнению с другими такая :(
Все что от меня зависится я делаю... нето это и мало этого. Мои усилия.. они почти не заметны.
Все идет в дочку. а мне дирекция намекнула что надо костюм купить приличный.
Эх даже ткань купить сейчас не могу. Не надо про урезание бюджета когда его почти нет
22.02.2006 15:20:12, Котька Черная
Что-то у меня начинает складыватся впечатление, что вы - выдуманный персонаж, и ситуация у вас выдуманная. Но все же:

Повесьте объявление в садике в группе, на год старше вас - "Одинокая мама купит только очень дешево босоножки такого-то размера, в отличном состоянии, подходящие как сменка для садика. тел *******"
Смелей просите о помощи всех окружающих. Ничего в этом стыдного нет.
22.02.2006 17:37:20, _Ирунчик
Как бы мне хотелось чтобы это все было выдумано, честно :)
Босоножки я купила со скидкой 250 рублей.
Помощь, понимаете помогают конечно но по мере возможностей.
Тут несколько другое надо решить всю эту ситуацию. Если БМ будет давать алименты на ребенка то уже будет легче. По крайней мере сытней.
23.02.2006 14:37:31, Котька Черная
Да у меня и в мыслях не было вас злить или расстраивать. Просто когда она захочет другое, оно у вас будет, поверьте. Просто неконструктивно сейчас обижаться на вашего БМ. Ну что ж бывает, ошиблись. Все можно исправить, и все у вас наладиться.
Да и какая "такая" она по сравнению с другими? Да самая лучшая, что вы.

22.02.2006 16:04:04, Штуша-Кутуша
На заказ шить не пробовали? 22.02.2006 15:42:57, Фяка-Пфяка
По ночам? Или вместо основной работы? Или ребенка - на пятидневку, и - вперед? 22.02.2006 15:50:18, ленУля
осспидя... стандартная юбка занимает 2 часа времени. Бруки (в которых я сижю) заняли 6 часов только потому, что новая Бурдовая выкройка с моей кормой на 2 см не совпала, и мне пришлось молнию перебирать - в магазине штанцы этого качества начинаются со 100 баксов (в Мск дороже, конечно), мне обошлись в 600 рублеф. То ись одни штаны в неделю на заказ дают баксов 200 в месяц.:))
При моем нынешнем рабочем дне в 10 часов у меня половина гардероба - самопал; в старинные времена, когда я старшую забирала из садика в положенное время, гардероб был ручной выделки на 100% + заказы теткам с работы.
Однозначно выгодно шить детские парадные вещи (расход материала небольшой, а выпендриться можно очень хорошо), взрослые вечерние шмотки, шторы и тяжелую артиллерию вроде кожи и дубленок (если машина берет). Если руки на месте - может быть ооочень серьезной подработкой.
22.02.2006 16:15:11, Фяка-Пфяка
Я шью плохо и вяжу медленно. у меня наверное действительно руки не оттуда растут. зато плету быстро макраме :) Подшиваю кому надо полотенца, белье, брюки но это стоит очень дешево. Вот подруга предложила дело организовать по пошиву но нужно оверлок покупать. Думаем пока 23.02.2006 14:40:55, Котька Черная
ну... если я начну шить - то моя "стандартная юбка" выльется мне дней в десять... ну не умею я этого!!! хоть удави... Вязать - могу, но не быстро... (нет, на мелкого-то может и быстро), вышивать умею - но явно не на продажу.. Блин...
так что кому как - не у всех руки под рукоделие заточены...
22.02.2006 17:09:24, Пантя
Ну и посчитайте - утром - в сад, на работу, в сад, трата-та , уложили дите, время где-то десять... Пришла тетя, Вы ее промеряли, плюс два часа - сшили. Это если кто-то материалы покупает или заказчицы приносят. Плюс - не все ТАК быстро шьют, также как и вяжут все по-разному. И не знаю, кто будет платить 200$ за штанцы неизвестного автора. Я бы - не стала, однозначно. Автор должен быть очень хорошенй швеей, а не на домашнем уровне. 22.02.2006 16:59:07, ленУля
Если по юбке КАЖДЫЙ день - автору можно на работу забить сразу, денех на жисть хватит. :))
В магазине давно были? У нас брюки, например, начинаются с 1500; материал на них - от 350 ре метр. Метр при ширине 150 как раз на штаны и уходит; то есть ежели некто берет за шитье 800 ре, плюс материал 400 - заказчик замечательным образом экономит 300 рублеф и получает вещь, которую совершенно точно не встретит на улице. Это САМАЯ простая и дешевая модель.
Как вы думаете, что это заказчик предпочтет - магазин или личного мастера? Заказами же обрастается очень просто: шьешь на себя, носишь это и озвучиваешь, что да, заказы принимаются.
Одни штаны в неделю по часу в день = четверо штанов в месяц (а при качественном шитье адресок автора зубами будут дамы рвать, и под большим секретом) = 3200 ре. Цены можете пересчитать на свой рынок.:))
22.02.2006 17:12:10, Фяка-Пфяка
"одни штаны в неделю дают 200 баксов в месяц" - то есть 1 штаны - 50 баксов. если деньгу нужны - то почему бы и нет? ничего сверхсложного. если деньги - НУЖНЫ. 22.02.2006 17:06:18, Lii
Согласна полностью. Тоже в свое время обшивала полностью себя и окружающих, потому что купить было не на что и не где. И выглядела лучше многих)), потому что оригинально. 22.02.2006 16:22:35, Штуша-Кутуша
А что в этом нереального? 22.02.2006 16:11:41, фьялка
Ну просто ППКС. Лучше не скажешь. Вот тоже не понимаю автора: развод ведь случился не за одну секунду, наверняка все к тому шло - так почему же заранее нельзя было подумать о том, как дальше жить? на что? где? ведь зная своего БМ наверно нельзя было ожидать от него безразмерной помощи. Ждали чуда? или что? просто какая-то несерьезность.. и кого теперь обвинять? некого совершенно. 22.02.2006 12:54:39, Алексия
Не шло.
Просто он оставил нас когда ей был месяц.
Думала что знаю его. И никого не обвиняю. Просто топик .
22.02.2006 15:23:42, Котька Черная
Вот тут Леший ты прав, безусловно :) Но девушке хочется, чтобы ей посочувствовали, поддержали, она сама понимает, что делала ошибки, которые привели к такому результату, но от этого, поверь, не легче.. Женщины существа эмоциональные, иногда не способные рассуждать здраво, когда не хватает денег на босоножки ребенку :( 22.02.2006 12:54:05, Елена Д.
Знаешь, я обычно так рассуждаю. Жалость - это разрушительной и уничижительное чувство. Жалеют сирых и убогих. Тем самым признавая что они ущербные, что они по определению ниже, что они самостоятельно жить не могут. Жалеют и из этой жалости дают подачки. Это весьма плохо. Потому что эта жалость не помогает человеку стать сильнее. Не помогает учиться на ошибках. Не помогает выбираться из дерьма. Зачем это делать, если придется много напрягаться, и при этом сам себя лишишь возможности жаловаться?

ИМХО, по этому жалость - это плохо. Это как наркотик. Красивые глюки. Но жизнь становится еще хуже.

Я считаю, что не жалость нужна человеку, а сочувствие. Т.е. понимание его чувств, переживаний. Однако сочувствие-же как раз и является стимулом помочь человеку реально. Советом. Действием. Но именно помочь. Сделать так, чтобы он сам смог стать сильнее, умнее, мудрее, разумнее. Чтобы его жизнь стала лучше. Счастливее. Стабильнее. Сам! Чтобы дальше он уже не нуждался в сторонних костылях. А для этого иногда приходится быть жестким и циничным.

ИМХО
22.02.2006 13:01:54, Леший
Саш, классная игра словами - приравнять в конце сочувствие и понимание к жесткости и цинизму. Респект, подобного толкования слов понимание и сочувствие давно не встречала :( 22.02.2006 16:02:03, ленУля
Вы не правы. Фигня это. Люди разные и отношение разное. Скажите ро циничность тем кого изнасиловали и у них проблемы на всю жизнь. Или сломали. А вы просто были жестоки в воспитатепльных целях. Гадство 22.02.2006 15:26:48, Котька Черная
Верно. Не рыбку а удочку надо, сколько уж говорили... Я тоже не представляю - развод готовится не один день, и тут тебе раз - и денег нет на сандали.... Как-то в принципе надо решать. Ну если даст муж в этот раз на сандали, в следующий раз опять на что-то не хватит.. Не потому что много тратит упаси Бог... А потому что теперь да и всегда с ребенком женщине надо рассчитывать только на себя.... 22.02.2006 13:30:17, Moon
Саш, я понимаю, мне муж объяснил, что мужчине жаловаться бесполезно, потому как если он может помочь - то надо просить помощи, а если не может, то лучше к нему с этим не обращаться :) Но мы ведь женщины, мы можем посочувствовать и иногда этого хватает, чтобы взять себя в руки и начать что-то делать, т.е. снимается душевный "напряг" и становится легче, просто прими это как данность :) 22.02.2006 13:25:37, Елена Д.
Никогда не берёт себя в руки человек, которому сочувствуют, а только пытается найти ещё и ещё сочувствия. Это замкнутый круг, как этого никто не видит? 22.02.2006 22:28:57, фьялка
неправда Ваша, мне, например, иногда сочувствия простого достаточно, чтобы взять себя в руки и начать действовать, потому как я понимаю, что кроме меня никто делать не будет.. и в своем окружении я видела всего одну деушку, которой надо было, чтобы за нее все делали другие, ну так ей и сочувствия не надо было :) ей именно "помогите материально" :)) 26.02.2006 06:56:49, Елена Д.
какое милое всеХзнание))) 22.02.2006 23:28:43, Коала
Чё тут знать-то? Чтобы начать действовать, нужен импульс: внешний, простите, пинок или внутренний, когда уже а-а-а-а, всё! - и человек кидается действовать. Пока человеку сочувствуют, он своей правотой может упиваться долго, и хрен что его сдвинет с места. Девушке ДЕЙСТВОВАТЬ надо, но пока в этом смысле я видела только вялое "подам в суд и пусть там двигается потихоньку". 23.02.2006 01:00:40, фьялка
Двигается потихоньу в плане алиментов.
А живу я сейчас, и ребенка кормлю сейчас. Этого наверное не видно. А вот времени по судам ходить у меня действительно нет
23.02.2006 14:56:54, Котька Черная
Да и пусть себе двигается. Не уповайте на это, вообще считайте, что алиментов нет и не будет больше! 23.02.2006 18:08:01, фьялка
Внешний пинок требуется РАЗДОЛБАЯМ, которые сами по себе действовать не способны. По причине душевной аморфности.

Нормальным людям в проблемной ситуации требуется:
1) позитивный заряд для энергичного воплощения своих замыслов в жизнь (т.н. психологическая поддержка)
2) конкретные полезные советы (относительно тактики)
3) экспертная поддержка в формировании стратегии.
23.02.2006 13:25:14, Лида Удоева
Рекомендации Ваши подходят, когда толчок уже произошёл и "тело" начало двигаться. Тогда 1)энергетическая подпитка служит поддержанию движения, 2)советы и 3)экспертизы помогают двигаться в правильном направлении. Впрочем, да, согласна, что если человек паникует, лучше его сначала успокоить. А потом пнуть:) 23.02.2006 18:03:00, фьялка
Насчет паники - это Вы верно пишете. "Страх убивает разум" (с). А человек должен сам своей башкой думать, как выбираться из проблем. 23.02.2006 22:00:09, Лида Удоева
Э... а нельзя вместо пинка аккуратно подтолкнуть? Типа, позитивная мотивация...

Просто когда меня "пинают", то получается, что пинатель вместо меня просчитал МОЮ жизненную стратегию. Из которой рассчитал КУДА меня пинать. Спрашивается, как это чужой дядя может лучше меня знать, что мне надо и к чему мне стремиться?
Так что я считаю, что роль чужого дяди в моих делах - чисто совещательная.
23.02.2006 21:56:47, Лида Удоева
Это Вам может жалости не надо. Другому человеку может быть нужна именно моральная поддержка, чтобы встать на ноги. А циничные пинки только глубже вгоняют в депрессию. 22.02.2006 13:08:06, Лида Удоева
Согласна, очень индивидуально это все, и не для каждого подойдет такая разумная и циничная раскладка фактов. 22.02.2006 13:21:32, Коала
Раскладка ТЕОРЕТИЧЕСКИ разумная, да только это во всех психологических книжках пишут.

Лично я назвала бы "разумной раскладкой" анализ КОНКРЕТНОЙ ситуации: как отстоять свои права в суде, как найти работу, как жить на малый бюджет. "Циничной разумной раскладкой" я бы назвала комплекс мероприятий по выкачиванию денег из БМ (типа, стучать в налоговую или еще чего).

Короче, где конкретика? Где раскладка ФАКТОВ?
22.02.2006 20:07:33, Лида Удоева
с каждым днём люблю тебя всё больше :)))вумница ты потому что. 22.02.2006 12:50:40, Lii

Показано 180 комментариев из 213


Статья дня

«Можно ли жить на хлебе и молоке? Чем вреден глютен»

Продукты без глютена и лактозы – роскошь или необходимость?
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!