Милые, 7-яне!
Подскажите, как справиться с полным неуважением мужа во время ссор?
Когда ссоримся - такое г... на меня выливается... И все прошлое вспоминается в "измененном виде", и всех родственников перебирают, и в степень постоянства возводят единичные случаи (посиделки с подругами, например).
Сначала обдино было до слез, а сейчас уже злость берет - НАДОЕЛО!
Муж через определенное время даже и не помнит, чего наговорил... А мне долго еще больно...
Что с этим сделать???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как справиться?
20.02.2006 16:35:26, Надоело!70 комментариев
Взрослого человека нельзя научить вещам, которые должны закладываться с детства. Уважение к женщине, например. Да неважно, что вы сделали или не сделали. Нельзя орать и точка. А уж поводы - вообще атас. Отношение к распределению обязанностей в семье тоже закладывается с детства. Если человек в 25 лет уверен, что это исключительно жена ему все время чтото должна, а не он ей тоже должен комфортную жизнь обеспечить и стараться заботиться, хотя бы иногда прийти пораньше и ужин приготовить,- тоже не лечится. Если человек не умеет жалеть близкого ему человека, например, как вы написали - знает, что у вас температура и вы плохо себя чувствуете, а вместо "усипуси моя бедненькая" еще и наезд идет - это, имхо, некое моральное уродство. Простите за жесткость - но не цепляйтесь за иллюзии, что между скандалами вам хорошо будет. вы ради того, чтобы не испытывать боли от расставания с любимым человеком, просто себя обманываете, что чтото можно исправить. Только ноги в руки и деру - искать более заботливого мужа, благо вы еще совсем молоды.
21.02.2006 10:29:41, Раздолбайка
Вы очень правильно написали про взрослого человека и вещи, закладываемые в детстве. Вот только упустили, что там же и тогда же закладывается еще и тот факт, что ВАЖНО что и как делаешь ты сам. Только тогда можно требовать уважительного поведения в ответ. А иначе, увы... каждый за себя, один Бог за всех.
21.02.2006 11:07:24, Леший
Что именно пояснить? Связь между поступками и последствиями? Если это, то попробую. Позиция, к примеру "женщину бить нельзя, что бы женщина ни делала" (вместо бить, можно подствить что угодно, например, кричать или хамить, или оскорблять, или что угодно) ошибочна вот почему. Любой поступок человека есть его реакция на воздействие внешней среды. Форма этой реакции зависит от двух вещей. От привнесенного воспитания и от степени самого воздействия. Вот тут и зарыта самая главная собака.
Допустим, женщина хамит. Что, кстати, бывает весьма часто. Почему она это делает? Потому что в душе свято уверена - женщину "бить нельзя, чтобы она ни делала". При этом получается, что допустимым является абсолютно любое поведение женщины. Даже откровенное хамство и оскорбления. Какую при этом она преследует цель? Победить в этой дуэли! Самоутвердиться! Потому, не добившись цели легким наездом (в ответ встретив вежливое но непреклонное сопротивление, ибо мужчина считает себя вправе длать то, за что женщина пытается на него наехать), женщина не задумывается о том, что если мужчина перечит то нужно остановиться и подумать - а может она не совсем права, или оба не совсем правы, или еще что, но в любом случае, ее поведение неадекватно. Нет. Она видит сопротивление и начинает прибегать к еще большему давлению, стремясь еще сильнее уязвить. С т.з. ее цели все понятно и логично. Если противник не сдается его уничтожают. Однако в обычном случае эта тенденция имеет свой естественный предел. Если ты слишком зарвешься, то тебе могут и в морду дать за хамство. В обычном случае эта угроза является естественным сдерживающим фактором. Но в озвученной изначально модели восприятия ее не существует. Женщина уверена что ей можно абсолютно все. Что только она сама определяет "что допустимо, а что нет". Любое чужое мнение в расчет не принимается. "Если командир не прав, смотри п.1.". В результате она доводит оппонента до точки перегиба.
Точка эта всегда выглядит одинаково. Кто-то делает что-то, что он делать не должен по определению. К примеру, любящая женщина не должна гнобить любимого мужчину просто потому что она его любит. Для нее он самый лучший. Не может же она любить то дерьмо, которым она же его обливает! Но тогда что? Тогда она не любит? Но если не любит, то что она тут вообще делает? И что тут делаю я? Однако вроде на развод непохоже. Тогда почему она обливает дерьмом? Классическая ситуация, называемая у шахматистов цуцвангом. Когда ход делать нужно, но абсолютно любой ход приводит к ухудшению позиции. Потому делать его ой как не хочется. Такая ситуация называется стрессом. А в стрессе все люди ведут себя нештатно. Как правило, сначала либо кричат (т.е. сигнализируют тем самым о наличие в душе неразрешимого конфликта), либо становятся агрессивными. Причем, чем дольше они себя сдерживают, тем резче может оказаться срыв. Слушал человек спокойно слушал оскорбления, отвечал тоже спокойно, а потом без прелюдии сразу дал в морду. Почему? Да сорвался. Можно сколько угодно говорить о недопустимости такого поступка, но нельзя не учитывать, что сам поступок не является спонтанным. Он продиктован прежде всего внешней агрессией.
Вот тут и получается, что принцип "тебе нельзя никогда, что бы я ни делал" оказывает дурную услугу. Если бы агрессор понимал в душе, что он тоже обязан знать меру, то он бы не загонял противника в ситуацию, в которой тому не остается иного выхода кроме как кричать или драться. А так, будучи уверенным в своей непогрешимости, он сам же и нарывается на грубость.
21.02.2006 12:00:02, Леший
Давайте по порядку.
Полагаю, Вы не будете спорить о том, что важно не только ЧТО ты говоришь, важно еще и КОГДА, В КАКОЙ ФОРМЕ и ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ты это говоришь? О том, когда, как и в какой форме автор доносила до мужа правильные мысли мы не знаем.
Мы также не знаем вообще самой темы обсуждения. Может она вообще изначально конфликтна и обсуждалась уже сто раз до этого. В моей жизни был такой случай. Периодически, в среднем раз в три - четыре месяца, у бывшей жены возникало дикое желание переставить мебель. Не потому что она стояла плохо, а из стремления самоутвердиться. Но признавать сей факт она отказывалась. Напирая на то что просто ТАК надоело, давай сделаем лучше. При этом подразумевалось, что все переставлять, включая придумывание - как именно - должен был я, а за ней оставалось лишь произнести магическую фразу - давай переставим. Важно отметить, что квартира была сьемной и мебели там было много. Так много, что для перестановок нужно было неизбежно часть вытаскивать на лестничную клетку, ибо свободного места в квартире не хватало катастрофически. И не выбросишь ничего. Хозяйское. Формально жену можно было понять. Но другого варианта, при котором все мебель просто влазила в квартиру, не было. Однако жену это не волновало. Все аргументы она воспринимала только как мою попытку обосновать мою лень. Мол, раз не хочешь МНЕ ПОМОЧЬ, значит ты ленишься и вообще меня не уважаешь! Т.е. вроде все формально в пределах правил, но когда это повторяется в 5-10-15 раз, начинаешь звереть. Потому что все начиналось сначала и по новой. Словно до этого вопрос не обсуждался и аргументы не проверялись практикой. Когда мне надоело ругаться, я нарисовал масштабный план квартиры, масштабные проекции всей мебели нарезал из картона и сказал - вот когда ты предложишь любой вариант, при котором мебель просто влезет в квартиру ВСЯ (!), я ее так переставлю. А таскать всю эту фигню заведомо видя что план фиговый и все потом опять придется ставить назад - я не желаю. В первый раз она в пятнашки играла часа три. Плюнула. Ничего путного не выходило. Во-второй - пол часа. А дальше называла меня гадом каждый раз когда я вытаскивал файлик с этими бумажками.
Так что все очень по-разному может быть. Сликом мало информации чтобы делать однозначные выводы. 21.02.2006 12:39:39, Леший
А гадом-то за что?!!! Это нормальный подход - сначала все промеряется, делается четкий план, а потом двигается...
21.02.2006 12:45:27, ленУля
Гадом за то, что подло, нагло и безальтернативно обрубал СРАЗУ все ее хотелки этим самым - сначала предложи план. Она же не ради плана все задумывала, а прежде всего из желания самоутвердиться. Собственно и перестановка мебели была делом вторичным. Просто нужен был удобный повод чтобы пилить мужа за то что он "плохой". Легитимный такой повод. Мол, мебель надоела. Основание? Вполне! Значит ее надо переставить! Логично? Более чем! Кто ее должен переставлять? Ну ни как не женщина! Обоснованно? Безусловно! Значит переставлять должен муж. Потому что он муж, он мужчина, а это мужская работа. Верно? Абсолютно! А он, зараза, не переставляет! Он отмазывается! Прекрасный и удобный повод громко стенать на свою тяжелую жизнь, на гада мужа и еще обосновывать свое всякое поведение тем, что муж не любит, не ценит, не уважает....
А тут он, гад, сразу за файлик. Мол, дай план - я по нему все переставлю. А как его дать, если другого варианта действительно не существует????! И что тогда выходит, что и наезжать на мужа не за что????! Ну не гад ли, а???!!!!
?))) 21.02.2006 13:03:13, Леший
Почему почти все здесь считают, что женщине так уж надо что бы ее обняли-приласкали-поговорили? Почему никто не хочет помыслить логически, а не на эмоциях??? Ну правда не понимаю(((
21.02.2006 16:03:58, Штуша-Кутуша
Женщины не так уж отличаются от мужчин в части самоутверждения. И уж поверьте, за 10 лет брака как-то было можно разобраться, где ей хотелось "чтобы погладили", а где "чтобы найти крайнего". :))))
21.02.2006 15:52:05, Леший
Мужчины часто делают вывод однажды, исходя из собственных мыслей и опыта, и очень не любят свой вывод пересматривать :((
21.02.2006 15:50:17, ленУля
Гиви, ты что тут делаешь? Кошелек потерял. Вот ищу. А ты точно его тут потерял? Нет. Я его где-то там потерял. А зачем тогда тут ищещь? А тут света больше! :))))
21.02.2006 16:36:06, Леший
:))) А лучше муж попробует помочь план придумать!!! А еще лучше просто в тетрис поиграть :))))
21.02.2006 14:01:26, ленУля
Если говорить про тот случай, я пробовал играть в тетрис, но выхода действительно не было. Любой другой вариант приводил к тому, что что-то обязательно в квартиру просто не помещалось. Речь о том, лучше оно стояло или хуже, уже не шла. Так что мне ответ был уже хорошо виден. Но жена принимать его не хотела. По понятной причине. :)
Да что там говорить, мужики, они вообще гады по определению. :)))) 21.02.2006 14:06:19, Леший
Не, ну самокритика, конечно, вещь хорошая :))) Но вот мне видится в стремлении жены к переменам именно стремление к переменам, усталость от этой ситуации и попытки сподвигнуть тебя на решения вопроса с жильем и мебелью любым другим способом... Но тебе виднее, конечно, твоя жена была...
21.02.2006 14:25:54, ленУля
Поясните, пожалуйста...
21.02.2006 11:22:44, Надоело!
Допустим, женщина хамит. Что, кстати, бывает весьма часто. Почему она это делает? Потому что в душе свято уверена - женщину "бить нельзя, чтобы она ни делала". При этом получается, что допустимым является абсолютно любое поведение женщины. Даже откровенное хамство и оскорбления. Какую при этом она преследует цель? Победить в этой дуэли! Самоутвердиться! Потому, не добившись цели легким наездом (в ответ встретив вежливое но непреклонное сопротивление, ибо мужчина считает себя вправе длать то, за что женщина пытается на него наехать), женщина не задумывается о том, что если мужчина перечит то нужно остановиться и подумать - а может она не совсем права, или оба не совсем правы, или еще что, но в любом случае, ее поведение неадекватно. Нет. Она видит сопротивление и начинает прибегать к еще большему давлению, стремясь еще сильнее уязвить. С т.з. ее цели все понятно и логично. Если противник не сдается его уничтожают. Однако в обычном случае эта тенденция имеет свой естественный предел. Если ты слишком зарвешься, то тебе могут и в морду дать за хамство. В обычном случае эта угроза является естественным сдерживающим фактором. Но в озвученной изначально модели восприятия ее не существует. Женщина уверена что ей можно абсолютно все. Что только она сама определяет "что допустимо, а что нет". Любое чужое мнение в расчет не принимается. "Если командир не прав, смотри п.1.". В результате она доводит оппонента до точки перегиба.
Точка эта всегда выглядит одинаково. Кто-то делает что-то, что он делать не должен по определению. К примеру, любящая женщина не должна гнобить любимого мужчину просто потому что она его любит. Для нее он самый лучший. Не может же она любить то дерьмо, которым она же его обливает! Но тогда что? Тогда она не любит? Но если не любит, то что она тут вообще делает? И что тут делаю я? Однако вроде на развод непохоже. Тогда почему она обливает дерьмом? Классическая ситуация, называемая у шахматистов цуцвангом. Когда ход делать нужно, но абсолютно любой ход приводит к ухудшению позиции. Потому делать его ой как не хочется. Такая ситуация называется стрессом. А в стрессе все люди ведут себя нештатно. Как правило, сначала либо кричат (т.е. сигнализируют тем самым о наличие в душе неразрешимого конфликта), либо становятся агрессивными. Причем, чем дольше они себя сдерживают, тем резче может оказаться срыв. Слушал человек спокойно слушал оскорбления, отвечал тоже спокойно, а потом без прелюдии сразу дал в морду. Почему? Да сорвался. Можно сколько угодно говорить о недопустимости такого поступка, но нельзя не учитывать, что сам поступок не является спонтанным. Он продиктован прежде всего внешней агрессией.
Вот тут и получается, что принцип "тебе нельзя никогда, что бы я ни делал" оказывает дурную услугу. Если бы агрессор понимал в душе, что он тоже обязан знать меру, то он бы не загонял противника в ситуацию, в которой тому не остается иного выхода кроме как кричать или драться. А так, будучи уверенным в своей непогрешимости, он сам же и нарывается на грубость.
21.02.2006 12:00:02, Леший
Правильно, со многим в вашем посте согласна. Только вот к обсуждаемой ситуации неприменимо, у меня создалось впечатление, что девушка-то как раз на путь оскорблений не вступает и никого не гнобит, а как разтаки наоборот все взрослому дяденьке прописные истины добром втолковать пытается. Вот в возможность такого втолковывания я как раз и не верю, когда у молодого человека просто "немотивированная агрессия", как я такие скандалы называю. Ну что можно объяснить взрослому человеку, если жена болеет, а он вместо сочувствия еще и скандалит?
21.02.2006 12:26:00, Раздолбайка
Полагаю, Вы не будете спорить о том, что важно не только ЧТО ты говоришь, важно еще и КОГДА, В КАКОЙ ФОРМЕ и ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ ты это говоришь? О том, когда, как и в какой форме автор доносила до мужа правильные мысли мы не знаем.
Мы также не знаем вообще самой темы обсуждения. Может она вообще изначально конфликтна и обсуждалась уже сто раз до этого. В моей жизни был такой случай. Периодически, в среднем раз в три - четыре месяца, у бывшей жены возникало дикое желание переставить мебель. Не потому что она стояла плохо, а из стремления самоутвердиться. Но признавать сей факт она отказывалась. Напирая на то что просто ТАК надоело, давай сделаем лучше. При этом подразумевалось, что все переставлять, включая придумывание - как именно - должен был я, а за ней оставалось лишь произнести магическую фразу - давай переставим. Важно отметить, что квартира была сьемной и мебели там было много. Так много, что для перестановок нужно было неизбежно часть вытаскивать на лестничную клетку, ибо свободного места в квартире не хватало катастрофически. И не выбросишь ничего. Хозяйское. Формально жену можно было понять. Но другого варианта, при котором все мебель просто влазила в квартиру, не было. Однако жену это не волновало. Все аргументы она воспринимала только как мою попытку обосновать мою лень. Мол, раз не хочешь МНЕ ПОМОЧЬ, значит ты ленишься и вообще меня не уважаешь! Т.е. вроде все формально в пределах правил, но когда это повторяется в 5-10-15 раз, начинаешь звереть. Потому что все начиналось сначала и по новой. Словно до этого вопрос не обсуждался и аргументы не проверялись практикой. Когда мне надоело ругаться, я нарисовал масштабный план квартиры, масштабные проекции всей мебели нарезал из картона и сказал - вот когда ты предложишь любой вариант, при котором мебель просто влезет в квартиру ВСЯ (!), я ее так переставлю. А таскать всю эту фигню заведомо видя что план фиговый и все потом опять придется ставить назад - я не желаю. В первый раз она в пятнашки играла часа три. Плюнула. Ничего путного не выходило. Во-второй - пол часа. А дальше называла меня гадом каждый раз когда я вытаскивал файлик с этими бумажками.
Так что все очень по-разному может быть. Сликом мало информации чтобы делать однозначные выводы. 21.02.2006 12:39:39, Леший
:-))) Невыносимая ситуация. Надеюсь, за "гада" она наконец получила по морде лица?
21.02.2006 15:48:10, _Ирунчик
Согласна, все очень с моей точки зрения правильно пишете! Но те же возражения - к ситуации автора топика абсолютно точно не относимо. Ну, про тазик в ванной еще можно подискутировать. А во всем остальном - разговаривать не о чем. Я так поняла, что инициатор скандалов - муж. Причем скандалы на почве вопросов, которые как я считаю, взрослый человек либо понимает либо нет и идет это из раннего детства. Ну не домработница жена, и жалеть и поддерживать ее надо, и в адрес родителей жены нельзя недостаточно корректно высказываться. Поэтому все ваши правильные высказывания на тему оскорблений от жены и зарисовки плана мебели здесь не применимы.
21.02.2006 14:20:40, Раздолбайка
А тут он, гад, сразу за файлик. Мол, дай план - я по нему все переставлю. А как его дать, если другого варианта действительно не существует????! И что тогда выходит, что и наезжать на мужа не за что????! Ну не гад ли, а???!!!!
?))) 21.02.2006 13:03:13, Леший
Да не самоутвердиться она хотела, а просто ей было плохо в этой сьемной квартире, среди этой старой мебели! И не планы рисовать надо было, а сесть рядом, обнять ее и сказать: "Ты у меня самая любимая, и мы еще будем жить в прекрасной квартире среди чудесной мебели, и все у нас будет прекрасно, раз мы друг друга дюбим, так что потерпи пока... Ну хочешь, занавеску новую повесим?"
Это мужчинам надо самоутверждаться, а женщинам надо понимания. 21.02.2006 15:46:25, маугленок
Это мужчинам надо самоутверждаться, а женщинам надо понимания. 21.02.2006 15:46:25, маугленок
21.02.2006 16:03:58, Штуша-Кутуша
Да что там говорить, мужики, они вообще гады по определению. :)))) 21.02.2006 14:06:19, Леший
Один раз связалась с таким .... кексом, как ваш муж - он тоже считал, что женщина его должна обслуживать и в быту и в постели, а сам был жаден до безобразия. сбежала после первого же секса, поняв, что к чему. так этот ненормлаьный еще в течение полугода!!! после этого звонил мне каждую неделю. крыл отборным матом впережку с "давай жить вместе, где еще ты найдешь такого жениха как я".... Я согласна с Курменом. Это такой психологический симбиоз. Ему нравится унижать, а вам, как это ни странно, нужно быть униженной, раз вы так долго с ним живете.... Садо-мазо такое. Насильник и жертва...
20.02.2006 22:08:03, Зеленоглазая Коза
Немедленно начинайте предохранятся от беременности и подавайте на развод побыстрее. Или уже поздно предохранятся?
20.02.2006 18:41:49, _Ирунчик
Детей пока не планировали... Уж больно шатко наше положение пока... Да и возраст позволяет: мне вот через месяц будет 23, а ему 25...
20.02.2006 18:53:38, Надоело!
А зачем вам с ним живете? Денег много зарабатывает? Очень нравится вам как мужчина?
20.02.2006 19:17:12, _Ирунчик
Есть слова, которые нельзя допускать в свой адрес дважды. Спокойно и без истерик сообщите ему, что если он еще раз ТАКОЕ скажет, то следующий разговор будет в ЗАГСе при разводе.
20.02.2006 18:05:10, маугленок
Пугать и шантажировать не надо, надо действительно не допускать даже мысли, что с Вами можно ТАК разговаривать.
20.02.2006 18:48:57, маугленок
За некоторые вещи орать не надо. Надо сразу в тыкву.
О чём спор? Мож там не только орать, там и говорить не о чем?
20.02.2006 17:12:11, Жора.
Вы не поехали - а Вы им и ему (мужу) позвонили, предупредили, сказали, когда планируете поехать? Ужин не приготовила - а вы оба работаете? И почему Вы готовите? Вы раньше приходите? Или лучше готовите? И почему иногда не поесть пельмени или сосиски с макаронами? Это воообще можно при муже сделать, да еще ему и право выбора :))
А вообще - кто орет-то? Поводов вроде нет серьезных... 20.02.2006 18:10:04, ленУля
Ну, либо разводиться сейчас уже, чтобы не портить себе нервы, либо долго и упорно пытаться найти с ним общий язык. А ДО свадьбы как вы общались? Вы жили вместе, или?.. А у его родителей как заведено?
А вот вопрос - он после работы заезжает к родителям... И его мама не кормит?! Странные отношения... Я бы серьезно сказала, что ужин - в семь, кто опоздал - самообслуживается, а кто не хочет есть п/ф, может пригласить меня в ресторан :) Только спокойно и не вступая в дальнейшие дискуссии... А на самом деле - основной аргумент у меня был бы в таком случае - если тебя папа не научил зарабатывать на домработницу и кухарку - я-то причем? :)) Неправильно и нечестно, но сработает, по-моему :) Станет осторожнее отзываться о распределении обязанностей :) 21.02.2006 09:56:52, ленУля
ага, мне муж говорил по-началу - спроси у моей мамы как это готовить, я говорила - сам спроси, а свекровь - мудрая женщина :) - видать сказала что-то умное супругу моему, потому как на тему "спроси у моей мамы" он от меня отстал и я готовила так, как умела, как привыкла, так что со временем ему перестала нравиться мамина стряпня :))
21.02.2006 15:17:48, Елена Д.
а зачем родимтелям быть в курсе ваших проблем? это им муж рассказывает?
22.02.2006 06:49:42, Елена Д.
Честно? Я бы не поняла, если бы меня взялся учить хозяйству ПАПА мужа. Вот такой таракан. А может, Ваш муж именно на маму ВАшу так реагирует? А с папой у него какие отношения?
21.02.2006 16:33:56, ленУля
Таки-ж объяснили бы мужу, что мама его не воспитывает, а переживает и пытвается помочь в меру своих сил. Что он может не следовать ее советам, а просто выслушать - достаточно. Я своего полгода убеждала, что мои родители его не учат и не смеются над ним - просто у мужа не было принято шутить в семье, а у нас - да. Теперь все отлично, он и сам иногда удачно шутит и уж точно не обижается :)))
21.02.2006 17:11:04, ленУля
Да нет, это больше похоже на неуважение... Это дедушка может МЧ считать своим, или не считать. В силу возраста. В любом случае, переходить на "ты" без согласования с собеседником, особенно настолько старше - имхо, банальная невежливость.
21.02.2006 17:08:37, ленУля
Ну и пусть не отрывается :) Просто опишите ему ситуацию с Вашей точки зрения: вот Вы приходите домой, готовите ужин... А его нет. ПРиходит поздно и сытый. На другой день Вы приходите, не готовите или готовите п/ф, а он приходит рано и голодный :))
И потом - сядьте и обсудите порядок в семье его родителей - детально - мама работает полдня, она делает то-то, остальные то-то, при этом, допустим, мама ложится в десять и никуда не ходит... А у вас - Вы работаете столько же, сколько и он, не помогает никто, плюс он же хочет, чтобы Вы были веселы, красивы и продвинуты - надо искать варианты и компромиссы. Если не верит, пусть спросит у мамы, сколько времени она тратит на хоз-во и посчитает это время от момента, когда Вы приходите домой :) И что он потом получит в кровати, и когда? :)) Мой понял :) 21.02.2006 10:37:35, ленУля
А пусть у нее ВСЕГДА в холодильнике будет что поесть. Когда бы он не пришел.
Этому, кстати, тоже учиться надо. Меньше говорить, а больше делать)) 21.02.2006 15:01:12, Штуша-Кутуша
А я вот тоже не понимаю, почему, если они оба одинаково работают, она должна ОБЯЗАТЕЛЬНО готовить к его приходу в любое время ужин, а не наоборот, скажем. А "ВСЕГДА в холодильнике будет что поесть" - дурное дело не хитрое - готовить не каждый день разное, а раз в три-четыре дня - но лоханку. Помогает, еда есть вроде... :) Или каждый день разное - но на основе п\ф, очевидно, чего он не любит в данном случае.
А вообще, с таким подходом - мужу надо чаще дома появляться и жене помогать, меньше говорить, а больше делать :) Орать-то мы все умеем :))) 21.02.2006 15:24:48, ленУля
О чём спор? Мож там не только орать, там и говорить не о чем?
20.02.2006 17:12:11, Жора.
Ор бывает по любому поводу: ужин не успела приготовить после работы, тазик не убрала на место, к родителям его не поехала, т.к. плохо себя чувствовала и т.д.
Это, конечно, мелочи...
Бывает и по крупному - об этом написала ниже... 20.02.2006 18:00:28, Надоело!
Это, конечно, мелочи...
Бывает и по крупному - об этом написала ниже... 20.02.2006 18:00:28, Надоело!
Пусть орёт в туалете. Ночью.
Ужин. Не нравится - пусть сам готовит. Домработницу что ль нашёл? Если все работают, то да, готовить надо тому кто раньше пришёл, но это не значит, что надо успеть к приходу превеликого. Тазик? Что, так регулярно он об него спотыкается? Не порядок. Вам чё, тазик трудно убрать? Ну раз под ноги попал, два... На третий выкинул и всё. Чего орать то?
К его родителям не поехали? Безобразие. А оно вам надо к ЕГО родителям то ехать? Вы им должны что ль чего?
Постарайтесь его не бесить и спуску не давайте. Как тока орать начал - сразу на... посылайте. И никакой политкорректности. Как показывает практика, хамов только хамством на место поставить можно, а то они ещё и обнаглевают.
20.02.2006 18:16:07, Жора.
Ужин. Не нравится - пусть сам готовит. Домработницу что ль нашёл? Если все работают, то да, готовить надо тому кто раньше пришёл, но это не значит, что надо успеть к приходу превеликого. Тазик? Что, так регулярно он об него спотыкается? Не порядок. Вам чё, тазик трудно убрать? Ну раз под ноги попал, два... На третий выкинул и всё. Чего орать то?
К его родителям не поехали? Безобразие. А оно вам надо к ЕГО родителям то ехать? Вы им должны что ль чего?
Постарайтесь его не бесить и спуску не давайте. Как тока орать начал - сразу на... посылайте. И никакой политкорректности. Как показывает практика, хамов только хамством на место поставить можно, а то они ещё и обнаглевают.
20.02.2006 18:16:07, Жора.
Получается именно так - надо успеть к рпиходу превеликого...
Тазик под ноги попал - ну успела я придя домой и ужин приготовить за 20 мин до его прихода и проверить, все ли в ванной в порядке... (он сам демонстративно стирал себе свитор и в тазик он стекал... свитер убрал, а тазик нет... и не видно, что вода там... и стоит практически на обыном месте)
Уже тоже стараюсь не бесить его - но его бесит, когда я спокоцна и хладнокровна...
А когда уже и я начинаю хамить - мне это повом в вину и присуждается...
Но вот политкорректность отменю сразу!!! И спуску давать больше не буду!!!
Спасибо за совет!!! 20.02.2006 18:33:07, Надоело!
Тазик под ноги попал - ну успела я придя домой и ужин приготовить за 20 мин до его прихода и проверить, все ли в ванной в порядке... (он сам демонстративно стирал себе свитор и в тазик он стекал... свитер убрал, а тазик нет... и не видно, что вода там... и стоит практически на обыном месте)
Уже тоже стараюсь не бесить его - но его бесит, когда я спокоцна и хладнокровна...
А когда уже и я начинаю хамить - мне это повом в вину и присуждается...
Но вот политкорректность отменю сразу!!! И спуску давать больше не буду!!!
Спасибо за совет!!! 20.02.2006 18:33:07, Надоело!
А вообще - кто орет-то? Поводов вроде нет серьезных... 20.02.2006 18:10:04, ленУля
Ес-но, предупредила, обяснила, что температура... Он был у родителей, а я была у мамы (у нас такое порой бывает)... перезвонил, сказал, что Я ОБЯЗАНА ПРИЕХАТЬ, ЧТО МЕНЯ ЖДУТ (поясню: это не был праздник или приез далекой бабушки)
Оба работаем. Я прихожу немного раньше его. Готовка считается по определнию заботой жены, как и стирка, уборка, глажка... Это еще один повод для ссор, где мне высказывают, что это меня мама не научила
Если он осовбождется раньше - заедет к родителям... Т.е. я в любом случае прихожу раньше
Полуфабрикаты - это "ПОЛУФАБРИКАТЫ ПРИГОТОВЛЕНЫ _ УТРУДИЛАСЬ???" (люблю готовить, но только учусь... полуфабрикаты пускаю в ход, когда просто не успеваю или устала)
Вот и нет поводов... :((((((( 20.02.2006 18:26:25, Надоело!
Оба работаем. Я прихожу немного раньше его. Готовка считается по определнию заботой жены, как и стирка, уборка, глажка... Это еще один повод для ссор, где мне высказывают, что это меня мама не научила
Если он осовбождется раньше - заедет к родителям... Т.е. я в любом случае прихожу раньше
Полуфабрикаты - это "ПОЛУФАБРИКАТЫ ПРИГОТОВЛЕНЫ _ УТРУДИЛАСЬ???" (люблю готовить, но только учусь... полуфабрикаты пускаю в ход, когда просто не успеваю или устала)
Вот и нет поводов... :((((((( 20.02.2006 18:26:25, Надоело!
А вот вопрос - он после работы заезжает к родителям... И его мама не кормит?! Странные отношения... Я бы серьезно сказала, что ужин - в семь, кто опоздал - самообслуживается, а кто не хочет есть п/ф, может пригласить меня в ресторан :) Только спокойно и не вступая в дальнейшие дискуссии... А на самом деле - основной аргумент у меня был бы в таком случае - если тебя папа не научил зарабатывать на домработницу и кухарку - я-то причем? :)) Неправильно и нечестно, но сработает, по-моему :) Станет осторожнее отзываться о распределении обязанностей :) 21.02.2006 09:56:52, ленУля
До свадьбы вместе не жили, ну только если отпуск, праздники и т.д. А раньше просто дружили... В принципе мы знали друг друга... Но ес-но не все...
Оба признались, что очень старались до брака: быть хорошими, чуткими, внимательными... Я-то продолжила, на мой взгляд, а вот он очень изменился...
У них дома: мам педагог, которая полдня дома, которая все делает, но и всех под себя подминает... т.е. дома принято помогать по дому... Ес-но, когда мужчины приходят (мой свекр, муж и его его брат) дома всегда готов ужин... все сделано... Вот поэтому и считает дом.хоз-во - женской обязанностью (мои объяснения про мой полный рабочий день, отсутствие 25-летнего опыта в ведении хоз-ва и т.п. не бывают услышаны, т.е. приняты всерьез)
Раньше у родителей он дома ел, а мне забывал позвонить или звонил поздно... После ряда скандалов и обид - стал заезжать просто, перекусывал, любит поседеть за столом со своей семьей и... ехал домой...
Говорит, что сложно ему так резко оторваться... 21.02.2006 10:31:05, Надоело!
Оба признались, что очень старались до брака: быть хорошими, чуткими, внимательными... Я-то продолжила, на мой взгляд, а вот он очень изменился...
У них дома: мам педагог, которая полдня дома, которая все делает, но и всех под себя подминает... т.е. дома принято помогать по дому... Ес-но, когда мужчины приходят (мой свекр, муж и его его брат) дома всегда готов ужин... все сделано... Вот поэтому и считает дом.хоз-во - женской обязанностью (мои объяснения про мой полный рабочий день, отсутствие 25-летнего опыта в ведении хоз-ва и т.п. не бывают услышаны, т.е. приняты всерьез)
Раньше у родителей он дома ел, а мне забывал позвонить или звонил поздно... После ряда скандалов и обид - стал заезжать просто, перекусывал, любит поседеть за столом со своей семьей и... ехал домой...
Говорит, что сложно ему так резко оторваться... 21.02.2006 10:31:05, Надоело!
Муж должен есть дома с женой. Поговорите со свекром или свекровью начистоту, без нервов, чтобы гнали его домой, потому что у Вас семья и Вы его ждете. Вряд ли они захотят быть косвенными разрушителями семьи. А сами учитесь все-таки готовить, спросите рецепты у его мамы, что он любит. Лично меня свекровь в свое время научила готовить кое-что, что в нашей семье никогда не ели. Я понимаю,что Вы работаете. Но если у него установка, что дома должна все делать женщина - переубедить его за короткое время не удастся.
21.02.2006 12:59:02, Анна Михайловна
Я, когда бываю у них дома (до брака чаще, т.к. тогда не было своего отдельного дома и хозяйства), всегда помогала свекрови, смотрела, что готовят и как... Слушала советы (и когда муж мне говорит, что мол "твоя мама вздумалась меня учить!" - очень обидно)...
Записала в свою книжку и готовлю некоторые рецепты...
Но видимо, еще пока времени мало...
А насчет маме намекнуть - она мне сама говорила, что дети строят отд. жизнь, что моя мам должна это понять, отпустить и т.д. Только в ответ этого же не происходило :(
Как-то его родителей мы просто так позвали в гости. Еда была очень вкусная. Его мам в шутку говорит: "Сашка так вкусно готовит - не буд тебя больше дома Кормить". Я сказала, что "ну, наконец-то". На что мама сказала, что это он сам кормится... (Ес-но о наших проблемах и разногласиях имеют понятие) 21.02.2006 15:52:33, Надоело!
Записала в свою книжку и готовлю некоторые рецепты...
Но видимо, еще пока времени мало...
А насчет маме намекнуть - она мне сама говорила, что дети строят отд. жизнь, что моя мам должна это понять, отпустить и т.д. Только в ответ этого же не происходило :(
Как-то его родителей мы просто так позвали в гости. Еда была очень вкусная. Его мам в шутку говорит: "Сашка так вкусно готовит - не буд тебя больше дома Кормить". Я сказала, что "ну, наконец-то". На что мама сказала, что это он сам кормится... (Ес-но о наших проблемах и разногласиях имеют понятие) 21.02.2006 15:52:33, Надоело!
Честно - мама его не учила... Просто был разговори о жизни... имхо, конечно... Нжуна была его помощь... Мама длинно объясняла, сама переживала (тогда машину разбили - нужно было вывозить)...
Мама меня воспитывала одна... Так что за папу дедушка, которого также он не выслушивает, убеждает в неправоте, да и называет на ТЫ (он так привык своих называть, но мой дедушка, да и мама, и я не привыкли такое слышать к ветерану и инвалиду ВОВ)... 21.02.2006 16:55:54, Надоело!
Мама меня воспитывала одна... Так что за папу дедушка, которого также он не выслушивает, убеждает в неправоте, да и называет на ТЫ (он так привык своих называть, но мой дедушка, да и мама, и я не привыкли такое слышать к ветерану и инвалиду ВОВ)... 21.02.2006 16:55:54, Надоело!
Объясняла... :((
Но, как уже писала, мои объяснения не существуют... существует только его взгляд на происходящее...
кажется, что человек не слышит...
надеюсь только на то, что вода камень точит...
надо только набраться терпения...
21.02.2006 17:28:11, Надоело!
Но, как уже писала, мои объяснения не существуют... существует только его взгляд на происходящее...
кажется, что человек не слышит...
надеюсь только на то, что вода камень точит...
надо только набраться терпения...
21.02.2006 17:28:11, Надоело!
Так это же здорово, что он дедушку на ТЫ называет! Этому радоваться надо, ИМХО. Это значит, что муж считает Вашего дедушку "своим". Может, Вам стоит с мамой и дедушкой этот вопрос обсудить именно в таком свете?
А вообще, мне кажется уж слишком "много" Ваших и его родственников в вашей жизни. Может вам уже попробовать жить более самостоятельно, по-взрослому? 21.02.2006 17:01:35, Сестрица Алёнушка
А вообще, мне кажется уж слишком "много" Ваших и его родственников в вашей жизни. Может вам уже попробовать жить более самостоятельно, по-взрослому? 21.02.2006 17:01:35, Сестрица Алёнушка
Да не считает он его СВОИМ... Замечание дедушки сравнил с замечанием бабушки в метро... :((
21.02.2006 17:04:39, Надоело!
Да не обижайтесь Вы за дедушку. Дедушка умный и в душе просто подсмеивается над Ващим молодым и горячим. Знаете пословицу: молодые ДУМАЮТ, что старые -дураки. А старые ЗНАЮТ, что молодые -дураки.
Решайте лучше свои личные проблемы. Если все почитать, то складывется впечатление, что муж - этакий монстр, любящий потрескать от души, хам, грубиян, не уважающий никого, ничего не делающий, но с массой претензий. А хорошее что-нибудь есть? За что Вы его все же полюбили? Вы молодожены, и ночью ваши отношения просто ДОЛЖНЫ налаживаться. Ведь семья - это не только выяснение отношений кто круче. Это и шутки, юмор, доброта, некая снисходительность к слабостям другого. Может вы слищком серьезно воспринимаете все? Судя по всему у его родителей дружная семья, значит хороший пример перед глазами есть. Присмотритесь, как они относятся друг к другу.
И еще. Чувство собственного достоинства в спорах надо сохранять. Не разрешайте себя унижать. Так и говорите ему, пора сбавить обороты. Мужики -они любят подчинять, но слишком подчинившихся не уважают. 21.02.2006 18:06:41, Анна Михайловна
Решайте лучше свои личные проблемы. Если все почитать, то складывется впечатление, что муж - этакий монстр, любящий потрескать от души, хам, грубиян, не уважающий никого, ничего не делающий, но с массой претензий. А хорошее что-нибудь есть? За что Вы его все же полюбили? Вы молодожены, и ночью ваши отношения просто ДОЛЖНЫ налаживаться. Ведь семья - это не только выяснение отношений кто круче. Это и шутки, юмор, доброта, некая снисходительность к слабостям другого. Может вы слищком серьезно воспринимаете все? Судя по всему у его родителей дружная семья, значит хороший пример перед глазами есть. Присмотритесь, как они относятся друг к другу.
И еще. Чувство собственного достоинства в спорах надо сохранять. Не разрешайте себя унижать. Так и говорите ему, пора сбавить обороты. Мужики -они любят подчинять, но слишком подчинившихся не уважают. 21.02.2006 18:06:41, Анна Михайловна
И потом - сядьте и обсудите порядок в семье его родителей - детально - мама работает полдня, она делает то-то, остальные то-то, при этом, допустим, мама ложится в десять и никуда не ходит... А у вас - Вы работаете столько же, сколько и он, не помогает никто, плюс он же хочет, чтобы Вы были веселы, красивы и продвинуты - надо искать варианты и компромиссы. Если не верит, пусть спросит у мамы, сколько времени она тратит на хоз-во и посчитает это время от момента, когда Вы приходите домой :) И что он потом получит в кровати, и когда? :)) Мой понял :) 21.02.2006 10:37:35, ленУля
Этому, кстати, тоже учиться надо. Меньше говорить, а больше делать)) 21.02.2006 15:01:12, Штуша-Кутуша
А вообще, с таким подходом - мужу надо чаще дома появляться и жене помогать, меньше говорить, а больше делать :) Орать-то мы все умеем :))) 21.02.2006 15:24:48, ленУля
Родственники и финансы... наши вечные проблемы (мы молодожены)...
Как обсуждать с человеком, который тебя не слышит??? не принимает твои доводы??? твою точку зрения??? проще ничего не говорить... 20.02.2006 17:57:22, Надоело!
Как обсуждать с человеком, который тебя не слышит??? не принимает твои доводы??? твою точку зрения??? проще ничего не говорить... 20.02.2006 17:57:22, Надоело!
Получается, что я признаю за ним право на его мнение... а в ответ - это же не происходит...
Даже по поводу моих поступков - есть только его объяснение, мое - это пустой звук...
Родственники: к его родителям ездить ОБЯЗАНЫ, а мои - плохие по многим факторам... Поэтому мы можем пожилого дедушку (участика и ветерана ВОВ учить делать топор и доказывать, что молоко дедушки не лучше сока, который он купил в магазине) - ДЕТСКИЙ САД!!! 20.02.2006 18:20:16, Надоело!
Даже по поводу моих поступков - есть только его объяснение, мое - это пустой звук...
Родственники: к его родителям ездить ОБЯЗАНЫ, а мои - плохие по многим факторам... Поэтому мы можем пожилого дедушку (участика и ветерана ВОВ учить делать топор и доказывать, что молоко дедушки не лучше сока, который он купил в магазине) - ДЕТСКИЙ САД!!! 20.02.2006 18:20:16, Надоело!
Ну, как-то так... Нам помогало в свое время. И так со всем - с обсуждениями поездок, бюджета... Как правило, в идеях мужа есть очень много здравого смысла, но он может не учитывать что-то, что знаешь только ты или не вдумываться в вопрос отношений, вот как с дедушкой. Там же на самом деле не нужно было дедушку учить, а просто послушать :)
И, имхо, смысл в том, чтобы показать мужу, что Вы цените его инициативу, одобряете идею в целом и план по ее воплощению, но простто вносить небольшие коррективы, доступно их объясняя и обсуждая. Например, мой муж горел желанием пойти в поход на несколько дней, когда дочке было месяцев шесть. Мотивировал тем, что читал, как это здорово. Я объяснила, что тоже очень хочу сходить, и это будет здорово, но чуть позже, т.к. в прочитанном им варианте деть был на ГВ, а наша - искусственница. Когда муж выслушал, сколько нужно брать с собой, как часто греть воду, делать смесь и мыть бутылочки, плюс несколько раз в день купать детенка... Он согласился, мы попереживали вместе и назначили ориентировочный срок, когда мы сможем-таки пойти в поход :)) 21.02.2006 09:39:59, ленУля
Как это у вас здорово получается... :)))
Это женское чутье или годы тренировок? ;))
Эх-х... Когда же и у меня так получится...
Просто порой терпения не хватает...
А вот до брака, когда виделись не каждый день - себе радовалась: вот как получается - по-женски!.. И ведь получалось...
Но теперь и усложнилось, и что-то уже не получается...
Вам мой большой рэспект!!! 21.02.2006 10:24:03, Надоело!
Это женское чутье или годы тренировок? ;))
Эх-х... Когда же и у меня так получится...
Просто порой терпения не хватает...
А вот до брака, когда виделись не каждый день - себе радовалась: вот как получается - по-женски!.. И ведь получалось...
Но теперь и усложнилось, и что-то уже не получается...
Вам мой большой рэспект!!! 21.02.2006 10:24:03, Надоело!
Все наладится, терпения Вам и удачи :) 21.02.2006 10:31:54, ленУля
Спасибо большое)))))))))))))))
21.02.2006 10:56:17, Надоело!
хорошо,что вы признаете его право на собственное мнение. Полдела сделано. Теперь осталось его воспитать. Пока есть возможность, старйтесь объясниться без скандала. Если начинаются оскорбления - спокойным тоном- в таком тоне я разговаривать не хочу, считаю тебя цивилизованным человеком , истерики мужчину не украшают, не хочу ссориться из-за пустяков. И уходите в другую комнату, с глаз. Это помогает. Сохраните чувство собственного достоинства и не давайте ему уронить свое, срываясь на оскорбления и истерики. Есть хорошая пословица - вода камень точит.
20.02.2006 18:44:02, Анна Михайловна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
