Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

,

Внутрисемейный долг

Скажите мне, если бы муж попросил у вас в займы 3 тысячи рублей на неделю для того, чтоб купить своему сыну одежды, вы бы дали?
Как понятно из вопроса, у мужа брак второй, остался сын, не большой, не маленький, учится в школе. Сам он настаивает на покупке одежды именно сейчас, или же его накручивает мама, история умалчивает - не хочу в это лезть.
У нас в семье тоже ребенок есть, но одежду мы покупаем просто и равномерно.
Я получаю больше мужа. Вернее так. Я получаю стабильно. Он получает столько же, но нестабильно - летом в два раза больше, а то и в три раза больше, чем я. Летом, таким образом возникают дополнительные визги не хочу в отпуск. Но это так, лирическое отступление. Зимой же он получает меньше меня, гораздо меньше. Ему на все хватает, кроме требований сына.
И вот сейчас он мне звонит и говорит, ты можешь найти три тысячи, мне надо, на недельку? спрашиваю, зачем - сыну обновки купить. Ну понятно, не нашему сыну, а тому, его, сыну.
Я пообещала дать.
Я в принципе знала, что когда-то такая ситуация сложится. И в принципе решила для себя, что НЕ откажу.
Но буду следить за ситуацией.
Уже сейчас думаю, а что будет, если не отдаст? Забудет? Буду ли напоминать? Что скажу?
И вообще, правильно ли из-за трех тысяч ругаться, спорить?
Да, на данный момент у нас есть лишние деньги, но я их откладываю, - на будущие траты.
17.02.2006 17:32:58,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Не знаю уж, что вам делать, а на месте мужа я бы с такой женщиной, как вы, не стала бы жить. Кошмар какой-то:( 21.02.2006 14:24:18, Харас
Это такая большая для вас сумма, что вы не можете себе позволить выделить ее из бюджета безвозвратно?
У моего мужа тоже есть дочь от первого брака, алименты уже не выплачиваем (исполнилось 16 лет). Но в расходах участвуем: то комп обновить, то на сапожки, то на путевку в Питер... Хотя сами отнюдь не шикуем.
А что поделаешь? Ребенок все ж.
20.02.2006 12:41:54, Тоже вторая жена
вроде алименты до 18-ти лет платят..или я не в курсе?до 16-ти уже? в росии? 21.02.2006 15:37:04, ну вот
мне кажется, что это мелочность, уж простите, там ведь не взрослый дядька, а его ребенок, которого еще растить и растить, Вы прекрасно знали, выходя замуж, что у него есть сын и что он на него будет тратить деньги. Ну я понимаю, если бы в результате без одежды остался родной ребенок, но ведь не остался же? Не понимаю я этого :( 20.02.2006 11:41:27, Елена Д.
Мрак... Даже комментировать не хочется. 18.02.2006 22:45:19, Shelly
Если ситуация мне не очень сильно внапряг дать эти деньги и если ситуация с 1 ребенком не выходит за рамки моего понимания (когда избалованный юный негодяй поплевывеает в потолок и требует новую 15-ю мобилку), то я бы дала деньги просто так.
18.02.2006 22:07:06, Artemis
на досуге поинтересуйтесь у мужа-просит ли он деньги у бывшей жены на своего второго ребенка (вашего с ним), ведь как-никак, а родной брат её сына ) 18.02.2006 17:25:58, ну вот
Спасибо за интересный комментарий. Учту на будущее. А пока что вышла из ситуации так.
Пришли домой, я вынула все деньги, и сказала, значит так. Вот есть Нная сумма. Нам нужно на продукты в выходные - столько то, на кредит - столько то. Остается 1350. Можешь взять, если действительно считаешь нужным. Он взял, сказав, что да, нужным - считает. Но на воскресный вечер договорился о подработке, и тысячу уже принес обратно.
Я думаю, все по-честному. А Н/З тратить на просто купить штаны не позволительно.
20.02.2006 14:26:33, Автор темы
Ерунду вы пишете. Даже читать противно. Отец решил купить ребёнку одежду - это нормально. Живёт ли он при этом с мамой ребёнка или с новой женой - второстепенно. Выходя замуж за мужчину, имеющего ребёнка, надо учитывать, что будущий муж УЖЕ является отцом и имеет обязанности в отношении своего ребёнка - и не только материальные. Вычеркнуть это дитя Вы из его жизни не сможете никогда, а если попытаетесь - рано или поздно сломаете собственную жизнь. Детей-ошибок и детей-опечаток не бывает. Это ребёнок так же реально существует - не менее реально, чем Ваш или чем Вы сами. А если Ваш муж пренебрегает отцовскими обязанностями в отношении одного из детей - то что в нём хорошего? 19.02.2006 21:46:25, KB
Реклама
и еще..когда сам мужчина заводит вторую семью, рожает там детей, то прежде всего он должен учитывать , а способен ли он обеспечить достаток всех своих детей, способен ли уделить достаточно времени и тому и тому ребенку.Если у мужа доходы аховые в зимний период, то почему бы не побеспокоиться летом о гардеробе, пооткладывать денег (и на первого и на второго ребенка)
Я не говорю о том, чтобы вычеркнуть ребенка первого, я говорю о том, что его нынешняя жена не обязана помогать первому ребенку из своих доходов (хочет-хорошо, не хочет-ее полное право)
19.02.2006 22:04:45, ну вот
А вам не приходило в голову, что в летний период он всё своей второй супруге отдаёт, а та в свою тумбочку засовывает? Что это за СВОИ и НЕ СВОИ доходы в семье? Это уже не семья, а квартира коммунальная, в которой соседи иногда встречаются ради совместного секса и чтобы в долг друг у друга попросить. 19.02.2006 22:20:17, ???
Всё или не всё отдавать-это проблема данного мужчины, думаю взрослый человек вполне может распределить свои доходы с умом, так, чтобы никто не был обижен, а то, что жена в тумбочку откладывает то, что приносит ей муж-по-моему очень разумно )будут деньги на поездку к морю или на учебу в вузе ее ребенку 19.02.2006 22:47:46, ну вот
Её ребенок - это ребенок, а тот ребенок - чей-то там козленок? Ну умница! А мужу тому чадолюбивому впредь наука: когда жениться в третий раз надумает, пусть вазектомию вначале сделает. 19.02.2006 23:43:05, ???
не говорите за меня тех слов, которые я не произносила 20.02.2006 00:23:31, ну вот
# будут деньги на поездку к морю или на учебу в вузе ее ребенку # это написали вы? А для мужа оба ребенка - это ЕГО дети. Один на море поедет, а другой пусть босиком по лужам ходит? Я никак понять не могу, из-за чего сыр-бор? Мужик на недельку в долг из своих собственных денег попросил и это уже вселенская катастрофа? 20.02.2006 11:42:23, ???
не из своих собственных, а из зарплаты жены попросил, для чужого ей ребенка, поэтому он сам и просил именно в долг!
а то, о чем вы написали...было бы логично, если бы деньги приносил только муж в своей новой семье,а жена не получала ни копейки.поучите арифметику и подумайте-что из чего складывается, не утрируйте ситуацию, любите вы преувеличивать, однако.
21.02.2006 15:14:57, ну вот
А вы займитесь логикой. ))) Если автор черным по белому написала, что вклад и мужа и жены в общую тумбочку одинаковый, только у мужа он неравномерен по месяцам, то, логически, отложенные в тумбочке на будущее денежки, о которых автор сама написала, это денежки ОБЩИЕ, а не только одна её зарплата. Возвращаемся к тому, от чего начался спор. "Летом покурим твои, а зимой каждый свои". 21.02.2006 17:09:48, ???
Этим крохоборством Вы только рушите семейные отношения и не выигрываете ровным счётом ничего. Нельзя любить женщину и нелюбить её дитя, рождённое от другого мужчины. Наверное нельзя любить мужчину, с такой брезгливостью относясь к его потомству.

А что касается "твоё-моё"... это дело переменчивое. Сегодня он зарабатывает меньше, завтра больше. Доход супругов - это доход семьи. Унижать мужа, давая ему вдолг, по крайней мере глупо - Вам же самой потом с ним жить, с униженным.
19.02.2006 23:42:47, KB
вы это автору или мне )
муж ведь сам попросил у нее в долг, и любить можно по-разному и жениться (выходить замуж) можно не по любви,муж повел себя не умно вообще то, автору, дабы не напрягать отношения -выполнить просьбу и о долге не напоминать, думаю , что так менее болезненно для отношений
20.02.2006 00:30:04, ну вот
по вашей логике тогда алименты должны взыскиваться так..берем зарплату жены ,приплюсовываем зарплату мужа-получаем сумму и из этой суммы 25 процентов на первого ребенка мужа.Но почему -то алименты взыскиваются только из доходов мужа, после выплаты алиментов доход мужа складываем с доходом жены-получем семейный бюджет мужа и жены-это в общем случае.
нет в голову мне про автора такое не приходило, зачем клеветать и заведомо человека считать плохим и жадным?Вам что? мало того, что уже мне пожелади "всего хорошего и от души"?.
19.02.2006 22:42:36, ну вот
По моей логике, если не хватает на содержание одного ребенка, нЕфиг продолжать плодиться и размножаться. 19.02.2006 23:44:44, ???
Реклама
А что значит, не хватает денег? На что не хватает? У кого-то щи пустые, у кого-то жемчуг мелок - у всех свои проблемы. 20.02.2006 00:10:42, KB
Естественно. Только, выходя замуж за товарисча с детьми от прошлых браков, надо отдавать себе отчет, что у товарисча есть определенные обязательства перед этими детьми. И, если у товарисча с головой всё нормально, он должен реально понимать, что на его копеечные алименты, вычитаемые по закону, одной женщине очень тяжело этих детей поднимать, если, конечно, она не бывшая супруга Лужкова, али там еще какого олигарха. И еще. Если уж придерживаться до конца буквы закона, когда многосемейный супруг к проотцам отправится, то перед нотариусом все его детки будут равны в смысле права получения папашкиного наследства, не важно в каком по счету браке оно было нажито и каков был вклад в него последней супруги. 20.02.2006 10:53:54, ???
не забудьте, что и супруга является наследником первой очереди )) и потом..если крошечная зарплата, а у мужа автора в зимний период именно так, то ес-но крошечные алименты..и так же крошечные траты на второго ребенка со стороны мужа. 21.02.2006 15:19:42, ну вот
Второй ребенок, надо полагать, только в размере 25% от папашкиной зарплаты каждый месяц содержится? 23.02.2006 15:26:03, Гы
Обычно в нормальных семьях хозяйством ведает жена, если вы не в курсе. И, если неравномерность распределения доходов мужа по месяцам из года в год стабильно повторяется, то весьма странно, что для автора каждый раз, как в первый раз. А по поводу крошечных трат на второго ребенка я позволю себе усомниться, хотя бы потому, что автор откладывает заначку из ненужных в данный момент денег на будущее, но при этом, доход семьи обычно измеряется по совокупности вкладов с начала года нарастающим итогом, разве нет? В суд, кстати, также предоставляется справочка о средней за год зарплате (без разбивки её на зимне-весенне-летне-осенние периоды). А супруга, да, она тоже, как и дети от всех браков является полноправным наследником. С этим не поспоришь. ))) 21.02.2006 17:20:46, ???
вы читаете совсем не то, о чем я пишу, сами же говорите-его обязанности, из его жизни
тот ребенок не является обязанностью его нынешней жены, и если сам муж просит именно в долг..то даже он считает, что это его расходы должны быть на ребенка, не расходы новой жены
Вы пишите о том, чего я не говорила
19.02.2006 21:59:37, ну вот
3000 - это чего?
Отношение к этому "внутреннему займу" зависит от % этой суммы к месячному семейному бюджету.
Если это меньше 10%, то дать и забыть.
Если больше, но немного (20-30%), то дать и не забывать (лучше иметь эту сумму неотданной - хороший аргумент при случае).
Если сумма сравнима с месячным бюджетом - не давать, без твердых гарантий.
18.02.2006 17:07:19, Клоунесса
хотя я и считаю, что брать деньги из зарплаты жены мужу на детей своих, но от других дам-неправильно, но на вашем месте..да..если уж поросил-дайте..в долг..о долге не напоминать, второй раз не давать )) 18.02.2006 10:37:27, ну вот
Я однажды не дала, по молодости. ОООчень сильно пожалела потом. Дети растуть и становятся накшими друзьями. Или не становятся :) 18.02.2006 04:08:40, Рррозовая
кстати не факт, что если бы дали-то приобрели бы друга ) ведь как известно , дружбу за деньги не купить ), да и очень много внешних факторов задействовано в том, сложаться ли нормальные отношения между новой женой мужа и его детьми от предыдущих браков..и козырь конечно же здесь-бывшие жены ), бо имей она "зуб" на новую жену (бвшего мужа, родившегося ребенка-нужное подчеркнуть)-то какой бы лояльной и миролюбивой та не была бы в отношении детей мужа, уже в отношениях будет трещина 18.02.2006 10:49:52, ну вот
Девушки, вы всерьез считаете, что его ребенок будет знать, что он взял в долг у меня? Серьезно считаете, что у мужа мово совсем голова не на месте, и он признается сыну, кстати, далеко не маленькому, что покупает ему портки на деньги своей второй жены? Нет, я так не думаю. А значит, и дружба моя с его ребенком от этого не зависит. 20.02.2006 14:28:59, Автор темы
Я и не дав, приобрела друга в лице "ребенка от предыдущего брака" :))))
У меня других пригодившихся качеств полно :)))

20.02.2006 04:46:45, Рррозовая
Реклама
Прочла ещё раз всю ветку. Мрак. Но Вы это... следите за ситуацией и в случае чего - войной на него! Пусть с процентами вернёт! 18.02.2006 00:29:37, KB
И действительно - что же будет, если муж не отдаст деньги? Если не отдаст вовремя или не отдаст совсем? Вообще-то для меня это какие-то инопланетные отношения. И мне никогда не понять, зачем же так унижать человека, с которым Вы собираетесь жить дальше и растить ребёнка. Неужто три тысячи для Вас важнее? 18.02.2006 00:21:22, KB
Абсолютно с вами согласна.
Для чего вообще семья, если каждый решает свои проблемы сам, а если и получает помощь, то должен потом за неё расплачиваться?
18.02.2006 10:51:00, Тяка
Как-то сам вопрос задан неправильно: дать в долг мужу на его ребенка. У нас бывали ситуации, когда из семейного бюджета брались деньги на срочные нужды детей мужа от первого брака. При первой же возможности муж старался их компенсировать. Было время, когда алименты отдавал не 30 %, а 50. Просто при семейной жизни с человеком, с детьми за плечами, их не удастся исключить из числа родственников:)))) 18.02.2006 00:07:23, Чернобурка
я бы дала. И об отдаче не напоминала. но вот если бы не отдал и попросил бы снова - не дала... 17.02.2006 23:13:21, masyanya
а вот я так не могу... это тихушничество какое-то, имхо 20.02.2006 14:30:16, Автор темы
Я чёт не понимаю....
Если бы он для любовницы в долг попросил три тыщи...
А тут для ребёнка... своего... для родного брата вашего сына... Да ещё и из семейных денег...
Какие-то параллельные отношения, чес слово:((
17.02.2006 22:27:16, Мартовская кошка
правильно, из семейных денег но
во-первых которыми является только зарплата жены в данное время
во-вторых на чужую семью (где женщина , с которой когда-то..пусть когда-то, но спал ее муж)
да и в-третьих возникает вопрос? а что? муж у бывшей жены тоже просит деньги в долг на своего (ведь на своего же , а не куда-нибудь) второго ребенка?
18.02.2006 10:16:20, ну вот
Очень милая такая интерпретация поговорки про "вначале мы покурим твои, а потом - каждый свои". Ведь всё, что муж летом заработал, как я понимаю, тратилось на совместные нужды именно семьи автора? А зарабатывалось в разы больше, если вы внимательно читали исходный топик. Следовательно, на будущее, мужу этому надо каждое лето заныкивать от скупой второй супружницы определенные суммы, чтобы потом перед ней не быть в неоплатном долгу. А третья ваша глупость даже комментариев не заслуживает. Какое отношение бывшая жена имеет к этой новой ячейке общества? 19.02.2006 14:57:55, ???
такое же отношение по-видимому, что и заработки новой жены по отношении к ребенку бывшей жены, ни первая, ни вторая не
обязаны помогать детям друг друга (хоть они и родные со стороны отца братья)
и потом, чтобы кого-то называть скупым-нужно знать прежде человека
и еще, летом муж зарабатывал в разы больше, но и алименты были в разы больше, чем зимой, он в разы больше мог тратить на своих детей, сейчас, зимой, он в разы меньше может позволить первому и второму своему ребенку, второму ребенку недокупленное обеспечивает его мама, первому-мама видимо обеспечить не может, видимо у двух матерей разные заработки, но не должна мать второго ребенка отвечатиь за то, что у нее бОльший доход
не знаю, как еще донести, что не обязана женщина тратиться на ребенка, у которого и мама и папа в наличии
19.02.2006 22:20:11, ну вот
Вот-вот, именно что летом давал гораздо больше и им, у нас такое чувство справедливости. Летом они свои потратили, я в тумбочку положила, и я виновата, что у них не осталось? Гм. Очччень справедливый комментарий - ваш самый первый. Выразили то, что я думала, да сказать не могла придумать как. 20.02.2006 14:32:35, Автор темы
Вы вообще слово "в долг" понимаете? 19.02.2006 22:22:40, ???
Реклама
Достаточно понимать термин "в долг" и комичность ситуации мужу , который этот долг и просит. 19.02.2006 22:52:54, ну вот
А что тут комичного? 19.02.2006 23:45:27, ???
а почему вторая жена должна давать деньги на чужого ребенка? Думаю летом муж тоже тратился на первого ребенка..... и третей глупости не вижу - обычная ревность . 19.02.2006 18:25:51, masyanya
А не стать ли и автору бывшей женой этого дяденьки? Глядишь, и её ребенку будет сразу "ТАК МНОГО"!!! всего перепадать и зимой и летом. 19.02.2006 22:15:10, ???
откуда у вас столько злости? 19.02.2006 22:53:45, ну вот
А откуда у вас откровенная ненависть к детям из прошлых браков? 19.02.2006 23:47:19, ???
а что? в том, что я считаю, что новая жена не обязана содержать ребенка бывшей жены ее мужа-в этом ненависть?ни вторая, ни первая жена детям друг друга ничего не должны, первая инстанция помощи детям-это мама и папа (ну и государство,ха-ха), остальное-по желанию тех, кто конкретного ребенка не рожал.бабушки и дедушки тоже не обязаны давать деньги на внуков.
А вот вы начинаете наговаривать на автора, допридумывать ситуацию в семье, о которой ровным счетом представления не имеете.Всего вам хорошего
20.02.2006 00:59:26, ну вот
И вам не болеть.)) Если единоразовые 3000 рублей, причем попрошенные в долг!!! на одежду ребенку - теперь называется содержанием, то вы, вероятно, действительно гораздо лучше всех присутствующих здесь осведомлены о финансовом состоянии авторской семьи. И вам бы, скорее всего, очень понравилось нововведение, готовящееся в Думе (см.ссылку) 20.02.2006 11:06:50, ???
по теме автора муж просит в долг, по теме автора-в долг-дать и не напоминать, мое такое мнение, а обсуждение, здесь развернувшееся давно ушло за рамки конкретно рассматриваемого вопроса.Поэтому-не вырывайте отдельно взятые слова-поддекст теряется. 21.02.2006 15:25:00, ну вот
-))))))))) Согласна. Но и вы согласитесь, что, если бюджет семейный ОБЩИЙ и складывается за год из РАВНЫХ вкладов мужа и жены, то почему не включить в общие же расходы статью о незапланированных и непредвиденных ранее тратах на ребенка мужа от первого брака? Ребенок тот, увы, не рассосётся, и с этим надо считаться, или не выходить замуж за полунищих беглых отцов, которым нЕгде взять 3000 деревянных, кроме как в долг у собственной супруги. 21.02.2006 17:34:03, ???
и почему семейные деньги отдельно взятой семьи должны идти на нужды ребенка от первой жены-другой семье?тогда правильно считать и алименты на первого ребенка-общесемейными деньгами, которые могут быть потрачены при необходимости на нужды второго ребенка.
А вообще, отношения в семьях, где есть дети от предыдущих браков-очень сложны, осуждать и попрекать здесь кого бы то ни было просто неуместно и неуместно повел себя муж, у кого угодно деньги возьми взаймы..пусть даже через банк, но не из доходов жены
18.02.2006 10:34:41, ну вот
Извините, но это бред какой-то.
А если представить обратную ситуацию: деньги нужны вам, ну скажем для родителей, а доход в данное время только у мужа. Что вы будете делать?
18.02.2006 10:55:29, Тяка
Реклама
не бред, всё дело в том, что это ребенок первой жены и всё, родители-это другая категория..и почитайте топики здесь, у многих есть проблема-"не дать деньги на свекровь, свекра, сестру мужа", потому что всё зависит опять же от отношений
мне бы тоже не очень то хотелось выделять деньги из зарплаты на деток других женщин (далеко не подруг), уж поверьте, с более бОльшим удовольствием они были бы потрачены на моего ребенка, на меня или на ЛИЧНЫЕ нужды мужа

Хотя, если автор "увела" мужа у той семьи..то тут я на ее месте молча дала бы деньги, "увод" нужно отрабатывать ))
18.02.2006 17:15:01, ну вот
Гениально! -( Родители, сестры и братья - это родственная категория, а дети от предыдущих браков - это дети каких-то других чужих женщин. Ну я вам от души пожелаю стать такой вот "другой" женщиной. 19.02.2006 15:03:42, ???
для той женщины-да, ребенок мужа и бывшей жены -для нее лично не родственник..для ее ребенка да, с отцовской стороны (и то, когда дети живут раздельно редко у них складываются отношения "родные братья")
а Ваши слова "от души" заберите обратно себе
интересно, а вот вы бывшая жена первого мужа?и как относитесь к ребенку его и нынешней жены в новой семье? как к своему родственнику и рады делать денежные вливания?
19.02.2006 18:30:10, ну вот
Можно личный опыт? Я была "следующей" женой своего мужа, у него от первого брака есть дочь, моя "старшенькая", ей 18 недавно исполнилось. Хотя муж с первой женой подписали алиментное соглашение, по которому он выплатил все деньги сразу - возможность была, ей никогда не отказывали (в пределах разумного, конечно). Объективно - доход нашей семьи (зарабатывали одинаково, были моменты, когда я больше, потом - он и т.д.)был намного выше, чем доход ее мамы. Дети растут очень быстро, им многое надо - не потому, что эгоисты, а просто НАДО. Чаще сама была инициатором каких-то покупок "тому ребенку". Его дочь искренне считаю и своей тоже - но я ей не мама, а, скорее, подруга. Хотя с ее мамой в принципиальных вопросах выступаем "единым фронтом":) С нашим общим сыном у них отличные отношения, он знает, что у него есть старшая сестра, ждет всегда в гости и т.п. И, хотя мужа с нами нет уже 2 года, мы все равно общаемся (глупо звучит), считаем друг друга родственниками, "со всеми вытекающими"... Вот такие мы идеальные... Просто повезло, наверное. 21.02.2006 13:55:04, Хелен
да, повезло, видимо здесь желание отношений-как с вашей стороны, так и со стороны предыдущей жены
наверное у автора такие отношения не складываются-может она не хочет (ее право) или бывшая жена не хочет(тоже право), иногда бывает не родственник значительно ближе и (уж простите) дороже, чем мама.
21.02.2006 15:28:42, ну вот
бывшая жена первого мужа - это сильно! -)))) Если бы я была бы ею, то меня бы абсолютно не интересовал бы новый ребенок в новой семье. Больше бы интересовало то, что моему общему с этим мужчиной ребенку неплохо было бы купить на весну, скажем, то, из чего он за зиму вырос. К слову сказать, 3 тыс.р. - так сейчас стОят приличные "гринды" для подростка. Нет, ну, конечно, с точки зрения новой жены, можно рассуждать так: Зачем ему кедики, когда он еще конёчки не сносил, а её ребенку так много всего надо! Так ведь и тому ребенку много, чего надо. В частности, папа, который с ним не живёт. 19.02.2006 21:42:50, ???
вот и автора абсолютно не интересует ребенок в семье бывшей жены
Наверняка её так же "больше бы интересовало то, что моему общему с этим мужчиной ребенку неплохо было бы купить на весну, скажем, то, из чего он за зиму вырос"
и конечно же с точки зрения бывшей жены можно рассуждать так
": Зачем ему кедики, когда он еще конёчки не сносил, а её ребенку так много всего надо!"
У мужчины должна быть большая мудрость , чтобы мирно , ни в обиду ни там , ни здесь, регулировать отношения, иначе и читаем такие вот топики от вторых жен в семейной или от бывших жен в неполной
19.02.2006 22:31:19, ну вот
У мужчины большая мудрость? Ну я вас умоляю! ))))))) А зачем ему тогда жена? 19.02.2006 23:49:34, ???
а почему бы и нет? или за всё нужно отдуваться женщинам ( как в топиках про измены..муж изменил..а с проблемой и слезами сюда пишет жена , ну или любовница, и опять решать или не решать приходится в конечном итоге женщине)?есть нормальные мужики, но их почему то мало-видно время такое.
А жена зачем мужчине-а фиг знает, одному нужен быт и порядок в доме, другому-борщи, третьему-прописка, четвертому-жилье, пятому-любовь и свет в окошке
20.02.2006 00:42:27, ну вот
Ссылка: 20.02.2006 11:28:06, ???
по ссылке-женщины тоже далеко не мудрые ) 21.02.2006 15:30:40, ну вот
Ну да. Весь мир - бардак. )))))))))))) 21.02.2006 17:34:38, ???
на месте мужа-даже не заикалась бы в сторону "дай денег на ту семью", есть родители, друзья, сослуживцы-вот там пусть и занимает, да..и приоритетом конечно же должна быть семья (хотя это бывает редко даже у тех, кто имеет только один брак за плечами)
17.02.2006 22:04:23, трулик
Неприятно для вас, но единственно верно поступаете и муж и вы. Иначе, что не делай - подлость, а без крайней нужды зачем делать подлости самой и от мужа ожидать, что он не сделает ВСЕ возможное, чтобы сын ни в чем не нуждался. 17.02.2006 21:30:03, _Ирунчик
Придумывала сто вариантов ответа, но все равно сказать нечего %) Таких понятий, как "дать мужу в долг", "поднимать тему из-за одежды ребенку" и "думать как получить деньги обратно" в моем словаре жизни нет, а посему и рассуждать о них я не могу. Пишу лишь для статистики, потому что отсутствие мнения - тоже мнение. 17.02.2006 20:13:55, Мамулечка
А по-моему, единственно верный вариант ухода от обид и нормального поведения. Если бы муж не сказал, что деньги в долг- нормальный негатив "а почему собственно я, нынешняя жена при наличии общего ребенка должна обеспечивать ту семью?".
Лично мне не очень нравится снабжать своей зарплатой сестру моего мужа, которая вполне в состоянии зарабатывать самостоятельно. И каждый раз меня это сильно раздражает.
Хотя... Ей в долг дать деньги это одно, а муж у меня в долг как-то не просил еще- просто отдает сестре и все... Ну и что- это лучше разве..?
20.02.2006 08:52:58, Джума
Аналогично. Другая галлактика. 18.02.2006 00:22:24, KB
Про то, что это ребенок мужа, и он сам должен на него зарабатывать, это я согласна. Но все равно странно мне как-то, родному мужу - и в долг! А когда он на другие свои личные (не общесемейные) нужды тратит деньги? Скажем, себе одежду купить? Или это только для его ребенка такие условия траты денег?
На самом деле, наверное я резковато написала, самое главное - чтобы вы договаривались в семье так как вас обоих устраивает, если в долг - значит в долг, если общие деньги - значит так...
17.02.2006 19:36:00, VUP
Если речь идет о такой сумме, я бы спокойно дала. Если бы о сумме, раз в 5-10-20 больше - в долг. И даю иногда в долг мужу. Потому что это деньги, предназначенные для другого, хотя и общие. На семейные нужды тратятся без вопросов, а например, на то, чтобы заплатить зарплату сотрудникам, купить что-то из техники на работу, на аренду- с какой стати? 17.02.2006 19:26:28, не важно
Рассписку возмите с мужа ;-)
Интересно, а почему муж не может откладывать деньги на первого сына постепенно за год?

Тут многие пишут, как так деньги в долг. А почему и нет.
А с какой стати автор должен работаеть, зарабатывать деньги на чужого ребенка?
Это проблемы мужа что бы заработать на первого сына, но не в ущерб своей нонешней семье.
17.02.2006 18:57:46, tak
когда я вышла замуж за мужчину с ребенком, то я этот вопрос четко регламентировала. Положено по закону 25% алиментов, вот их и плати (от суммы всех доходов, белых, черных, премий и т.д.) когда родился совместный ребенок, то % был сокращен, как и положено по закону. Когда же у мужа обрушился бизнес, но он дал денег в первую семью как обычно (что было в три раза больше его общего дохода в тот месяц) я один раз серьезно поговорила и больше мы к вопрсу денег не возвращались. при этом могу с чистой совестью сказать, что я никогда не ограничивала его общение с первым ребенком. 17.02.2006 18:46:27, вторая жена
Какая же вы умничка! Просто идеал! 17.02.2006 19:02:06, Первая жена
Реклама
Ну и дайте, раз уже решили дать. И если Вам так принципиально, чтобы он Вам их отдал - через некоторое время попросите Вы у него в долг 3т (если к тому времени сам не отдаст). Мой у меня однажды занял 500 уе, чтобы бывшей жене "типа алименты" заплатить. Потом 3 тыщи уе на машину. Подруги потом смеялись, что ему теперь выгоднее на мне жениться, чтобы долг не отдавать. Но это тоже лирическое отступление. 17.02.2006 17:45:36, mouse12
Или не давайте, раз это так проблематично и даже болезненно для Вас (после прочитанного ниже) 17.02.2006 18:08:08, mouse12
Пусть натурой отработает, и не абы как, а по полной программе! :) 17.02.2006 17:39:18, Умп
Как то это пошло очень. Мне такая натура не нужна. 17.02.2006 17:42:22, Автор темы
Ну, можно же не только отдаваться в счет долга, можно еще и по хозяйству отработать... 17.02.2006 17:54:43, Умп
Это чего же он должен делать за 3 тыщи? 17.02.2006 17:57:45, mouse12
По хозяйству? Там обычно стандартные списки: уборка, готовка, стирка-глажка, уход за цветами и животными.... 17.02.2006 18:03:29, Умп
Так это ему целый меся отрабатывать... 17.02.2006 18:06:22, mouse12
спросите в интимной... 17.02.2006 18:00:46, :))
Да мы всё про хозяйство! 17.02.2006 18:06:41, mouse12
Реклама
Да Вы что?
И денег мало, и "натура" не нужна...
17.02.2006 17:43:58, :))
Нужна, но с другой мотивацией. 17.02.2006 17:46:32, Автор темы
Вообще не понимаю, как это - ДАТЬ ВЗАЙМЫ МУЖУ... Всегда считала, что в семье деньги - общие... Вы у него себе на шубу тоже "взаймы" берете? Или на подарок маме? Я в ауте :(( 17.02.2006 17:38:42, ленУля
А почему она должна давать деньги на чужого ребенка? Мальчик - не сирота, у него есть папа и мама. Вот пускай они и зарабатывают на него деньги, чтобы его одевать и кормить. 17.02.2006 18:16:35, MilenaBloom
А это не чужой ребёнок, а мужнин сын. И брат собственного ребёнка. Понятия не имею, как можно мужу давать денег взаймы. У нас все деньги общие, вне зависимости от распределения доходов на настоящий момент. 18.02.2006 00:18:58, KB
Ребенок - чужой, не она его рожала, не она обязана его кормить и одевать. Она может это делать исключительно из добрых чувств, но не по принуждению.

Своего ребенка муж автора должен обеспечивать сам и это должно было быть обговорено перед свадьбой, во избежании подобных конфликтов.
18.02.2006 17:07:01, MilenaBloom
А он бы и обеспечил, если автор бы все его летние денежки не растратила. 19.02.2006 15:06:56, ???
откуда вы располагаете такими подробными сведениями?) 19.02.2006 22:55:50, ну вот
В последнем абзаце топика читаем, что автор откладывает ЛИШНИЕ денежки на будущие расходы. На будущие расходы кого? А денежки, надо полагать, общие. А муж не просто, молча, залез к ней в тумбочку за частью общака, а попросил 3000р. # В ДОЛГ НА НЕДЕЛЬКУ # !!! У автора ведь тоже могли случиться непредвиденные обстоятельства, не так ли? И стала бы она тут с конфой обсуждать, взять или не взять из отложенных на будущее 3000р. для, скажем, экстренной помощи своим родителям? 20.02.2006 11:37:29, ???
Ну Вам-то вообще дети не нужны - ни свои, ни чужие. 18.02.2006 21:06:28, KB
Реклама
Да, мне не нужны чужие дети - что в этом такого плохого? Кстати, в этой теме, мы говорим о ситуации другого человека, а не моей. Не надо переходить на личное. Вы не знаете полностью моей ситуации. Давайте я вас удивлю: не все хотят иметь много детей и не хотят содержать ребенка, которого не они родили и воспитывают. 19.02.2006 18:16:24, MilenaBloom
Ну тогда не надо выходить замуж за человека, уже ставшего отцом. Только и всего.

А что плохого в том, что Вам не нужны чужие дети... Вы с таким омерзением писали о собственных племянниках и родной сестре - судя по всему, нуждающимся в помощи, и с таким восторгом о машинах-путёвках-тусовках... мне кажется, у вас неадекватное восприятие собственного возраста. Типа попрыгунья-стрекоза. Что поделаешь - такое у Вас счастье.
19.02.2006 21:55:48, KB
Дама, успойтесь, я финансово обеспечиваю своих племянников. Репетиторов нахожу, книги присылаю шкафами, молчу уже про одежду и обувь и путевки в лагеря. Мне они далеко не чужие люди и если вы читали мои предыдущие топики, то я уже писала что общаюсь с ними еженедельно.
О них я никогда не скажу с омерзением, но они действительно несчастные дети, т.к их родная мать прикрывается ими.

Так что дышите глубже, вы взволнованы:)
20.02.2006 05:02:09, MilenaBloom
Потому что выходила замуж за мужчину с ребенком. Значит, разделила его обязанности в какой-то мере. Да потому что - все равно они из ее кармана "достанутся". Ну займет муж в другом месте, а потом их отдаст из того же семейного бюджета... А вообще я в принципе не понимаю, как это - дать взаймы мужу - хоть бы на чтоо, разница-то не в этом.

А вот представьте - наоборот, если бы у жены был ребенок от первого брака и, чтобы купить детю пальто или сапоги, приходилось бы занимать деньги (с отдачей!) у собственного нового мужа... Бред и сюр получается... А ситуация - зеркальная.
18.02.2006 00:07:53, ленУля
не совсем зеркальная, если бы ребенок от первого брака жил в новой семье отца-думаю, вопрос бы вряд ли так стоял.
да и мужчина по определению кормилец как ни крути, а не женщина.а если отношения у нового мужа и у ребенка-подростка (а так бывает, переходный период все же)колючие, то и новый муж врядли разбежиться на траты в сторону подростка-получим и претензии и раздражение.
19.02.2006 23:29:14, ну вот
ППКС 19.02.2006 21:56:45, KB
Видимо, это его статья расходов. 17.02.2006 17:47:05, mouse12
Ну а просто так мужу дать три тысячи - это запредел? Или его ошибка в том, что раскололся - на что потратит? 17.02.2006 17:48:13, ленУля
Тут, видимо, неоднозначное отношение к 1-му ребёнку мужа. Отсюда и проблема. 17.02.2006 17:54:41, mouse12
Вот я уже выше написала - получается, что мужчины в массе лучше относятся к детям супруг от первого брака... Странно как-то... 18.02.2006 00:09:14, ленУля
дети супруг от первого брака живут и воспитываются ими (новыми мужьями)и вместе с ними..и составляют в общем то одну семью, а бывшие мужья супруг не очень то и маячат на горизонте и в редких случаях интересуются новой семьей бывшей жены, в отличие от бывших жен (такая уж природа женская)
не лучше, не хуже-просто ситуации разные
19.02.2006 10:11:32, ну вот
Да уж, неоднозначное. Прям приспичило шмотки купить! 17.02.2006 17:55:36, Автор темы
Ну приспичило и приспичило. Это ребёнок. Пойдёт с папой в магазин, выберет красивую одежду. Так и должно быть. Ваш муж не может быть хорошим отцом только по отношению к одному ребёнку. Если он плохо относится к другому ребёнку и недостаточно заботится о нём, то Вы замужем за плохим отцом. 18.02.2006 00:27:50, KB
ппкс 18.02.2006 00:33:34, ленУля
Может, и приспичило. Дети, знаете ли, расти имеют обыкновение... И из одежды, как правило, вырастают. А вообще, если так злитесь - зачем выходили-то за мужчину с ребенком? 18.02.2006 00:10:43, ленУля
а вам делали предложэения мужчины с опытом семейным за плечами?такое напоют про отсутствие проблем в отношении бывших жен и что дети никак не помешают, что хочется верить, особенно в молодом возрасте и ни разу этого не хлебавши
но муж то просит в общем то в долг, значит сам понимает-что расходы на первого ребенка-это его расходы из его доходов и расходы бывшей жены
19.02.2006 10:15:14, ну вот
Ну чего Вы так злитесь? Ребёнок же ни в чём не виноват... У Вас ведь тоже ребёнок... 17.02.2006 17:59:11, mouse12
Нет, не взаймы беру. Но мне и не надо брать взаймы. Я сама могу купить себе шубу, и маме подарок. 17.02.2006 17:43:40, Автор темы
Все равно не понимаю... :((
А Вам так принципиально дать мужу три тысячи? А если бы он на себя их потратить хотел?
17.02.2006 17:45:52, ленУля
Понимаете, себе купить это другое. Себе мы можем не купить, ребенку не купить он не может. Даже если у ребенка это не последние штаны. 17.02.2006 17:54:01, Автор темы
Ну так и не понимаю вот этого... Вы, когда замуж выходили, знали, что у него ребенок есть... и понимали, что он будет этому ребенку помогать... Стали семьей... И теперь пытаетесь разделить - вот это - его проблемы, а это - наши... Вот это и странно для меня. имхо - это теперь ваши бщие проблемы. 17.02.2006 23:57:05, ленУля
а может вы боитес что эти денги потратятса не на малчика,а на его маму.(что вполне возможно).вас прекрасно понимаю,поэтому наверное не дала бы денег.толко если бы малчик жил с нами тогда другое дело.пуст муж одолжит у кого-нибуд другого,а вас в это не вмешивает.но это толко мое мнение. 17.02.2006 18:37:26, melek
А почему на маму, а не на мамину подружку или соседку? Пусть отчитывается квитанциями и свидетелей приводит! 18.02.2006 00:32:33, KB
Видите ли...
Если мужчина умеет сказать одному своему ребенку, что этот ребенок в чем-то перетопчется, он обычно умеет это сказать всем своим детям. И женам, обычно, тоже.
17.02.2006 18:12:10, Фяка-Пфяка
Вот она, истина в последней инстанции! 18.02.2006 00:33:33, KB
Высокие отношения однако. 17.02.2006 17:36:04, Леший
Да-аааа... 18.02.2006 01:58:02, Gulchatai
Угу.. 17.02.2006 20:15:55, Коала

Статья дня

«Как говорить с дочерью о сексе? Сначала – об удовольствии»

Почему разговоры о нежелательной беременности приводят… к нежелательной беременности
Семейные отели "все включено" для отдыха с детьми на море: как выбрать







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!