Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжу и я...

Видимо, сегодня день продолжений историй...
Сейчас вот по телефону поговорила с мужем, который теперь живет у своих родителей, полгода свадьбы отпраздновали порозень...
Выслушиваю кучу гадостей о себе, о моих родных и о том, что оказывается было...
В низу писали про хамство - я с ним справиться не смогла: уж ОЧЕНЬ больно было... Сейчас это звучит только по мэйлу, может, поэтому уже не так противно...
После всего, что было (хамство по отношению ко мне и моей маме, взваливание всех домашних дел на меня после тяжелого рабочего дня и тыкание несделанным, мои долги - мои долги, от сюда выросло и разделение семейного бюджета, и в конце концов, рукоприкладство).
А сейчас он говорит, что нам незачем встречаться (у него оригинал свидетельства о браке, который мне нужен). Предлагает положить в почтовый ящик... Всеми своими письмами и выражениями лица (когда приезжал забирать нужные вещи, которые не увезлись в начале) показывает, что ему противно на меня, потому что Я ЕГО ВЫГНАЛА... Я ЭТО ВСЕ СДЕЛАЛА...
В первые "раздельные" дни опять перечислила наши проблемы, которые мы ни раз сами осознавали... Но ответом мне было только то, что все останется по-старому...
А вот его вижу... и все забываю... улыбаюсь, потому что рада его видеть... потому что все легко забываю...
А меня сейчас спросили, а "зачем нам встречаться..."
Простите за сумбур и Спасибо, что выслушали...
17.02.2006 16:38:37,

19 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Леший
Знаете, сочувствую конечно, но как-то оно тут все... на полный кишьмишь похоже. Как "потому что легко забываю" и "улыбаюсь, потому что рада его видеть" стыкуется с тем, что вы разошлись? Тем более что со дня свадьбы прошло, на сколько я понимаю, всего пол года! Какой-то полный сюр. Если вы разошлись то это наверное должно быть трагедией. Во всяком случае, спустя всего шесть месяцев после росписи. А если это не трагедия, то зачем расписывались? А если Вы "легко отходите" при том что мужчина, который был Вами любимым, так бурно реагирует, то может быть Вы сами что-то не то сделали или сказали? Чем-то его очень серьезно задели сама того незаметив? 17.02.2006 17:18:44, Леший
Я его обидела тем, что выгнала...
А то, что было до этого и что послужило причиной - это уже не считается...
17.02.2006 17:27:49, Александрия
Леший
Ну... может я чего в жизни не очень понимаю, но я был бы весьма расстроен, если бы "выгнал" любимого мне человека. Как минимум. Уж тем более - фактически сразу после свадьбы. И точно не ощущал себя с веселой легкостью. Хотя бы потому что лишился любимого человека. Человека, который мне нужен и с которым я собирался прожить всю жизнь, делить радости и горести.

Потому и не понимаю подобного настроя. Одно дело когда расходятся люди не сумевшие сложить общую жизнь за годы, и совсем другое, когда вкус свабедного шампанского не совсем забыт....
17.02.2006 17:34:09, Леший
Понимаю, что со стороны оно бы мне тоже так казалось...
Мы не жили вместе до брака...
И свадебный вкус исчез практически сразу...
Проблемы начались прям после свадебного путешествия...
В первый месяц уже была крупная ссора, когда на меня орали ТАК, как никогда в жизни... Сначала из-за родственников, потом из-за выбора стульев...
Затем перешли на деньги, бытовые обязанности, "обязанность" ездить к его родителям и замство в лицо моим...
Я сейчас не в растройстве, а в полном шоке, который только наростает даже сейчас... Когда уже человек не прикрыто хамит и унижает в каждом письмо
Я не знаю этого человека... Я не за него выходила замуж...
Мы многое не оговорили перед свадьбой... Да и не знали, что оказывается нужно... Поэтому я пытаюсь утешить себя тем, что это несовместимость... Ведь мы очень разные... Как оказалось... А до этого оба старались этого не показывать...
17.02.2006 17:48:39, Александрия
и вообще "из-за выбора стульев"... вы что, их единолично выбрали?? вот так взяли общие деньги и купили что хотели??? девушка, это же МЕБЕЛЬ, а не Ваша Личная Кофточка.... а если мужа такой цвет бесит? или форма раздражает? а он теперь их каждый день вынужден видеть?? блин.. я бы тоже разгорячилась! 20.02.2006 19:35:03, Пантя
Да ладно вам...
Нам нужны были стулья... Он в несколько дней на машине объездил ряд магазинов... (хотели вместе, но то он за мой не заехал, то у меня были дела)...
Сказал, что выбрал!
Привозит - стулья страшные (верю, что все же женское чутье лучше в выборе)... Я их осмотрела и тут мой взгляд упал на стулья, стоящие рядом - как раз то, что нужно!.. (хотя я по природе могу долго все выбирать, пока не куплю одни из первых понравившихся ;)
И потом был скандал: я выбрал, а тебе не понравилось... После долгого ора и доведения до истерики выяснили, что я просто мало внимания уделила этим стульям...
21.02.2006 10:42:04, Александрия
Если стулья уже куплены и сделать ничего нельзя, лучше проявить великодушие и похвалить за покупку. Вам это все вернется сторицей. Чтобы в следующий раз не было подобного, крупные покупки делайте после совместного просмотра и обсуждения. Вы же надолго это покупаете. А здесь уж явный Ваш прокол. 21.02.2006 11:35:02, Анна Михайловна
Леший
Ну... тогда.. а чего Вы хотели? Вышли замуж за человека,которого себе нафантазировали. Потом оказалось, что фантазия не соответствует действительности. Теперь пожинаете плоды. Понимаю, звучит цинично. Но другого результата было бы наивно ожидать.

Я не берусь судить - кто прав, а кто нет. Полагаю, что не правы. Оба. Потому как в его глазах поступившей крайне неадекватно плохо можете выглядеть Вы сами. Причем, небезосновательно.
17.02.2006 17:53:35, Леший
Складывается впечатление, что в данной ситуации большую негативную плюху внесли родители с обоих сторон. Вместо того, чтобы помочь молодым притереться друг другу, прослеживается желание подмять новоиспеченных супругов под себя.
Муж хамил вашим родителям? Возможно он таким способом отстаивал свою самостоятельность, сопротивлялся какому-то психологическому давлению. А ваша реакция в такие моменты? Если Вы на стороне родителей, то не удивляйтесь теперешней ситуации.
Скорей всего так же неумно вел себя и Ваш муж, так как вы ругались по поводу обязательных визитов к его родным. И Вы и он ощущали влияние чужих родителей на ваши взаимоотношения. Не зря же вы сказали -не за этого человека я выходила замуж, и он, наверное, так же думает.Эта точка зрения как-то объяснет ту внезапную ненависть, которую вы стали испытывать друг к другу. Сложно что-то посоветовать, многое зависит от чуткости, чувства меры в отношениях, способности признать свои ошибки.
17.02.2006 18:35:53, Анна Михайловна
Очень верно вы все подметили)))
Сложная теперь у нас ситуация... Слишком много всего сложилось в проблему...
И не можем мы их решить: с его стороны - потому что он не считает проблемой свое отношение ко мне и моим родителям, с моей стороны - после оскорблений и унижений я не могу говорить с этим человеком... Каждое следующее оскорбление (а он не понимает, что ранят многие слова) только отдаляет и убивает желание что-то "починить".
20.02.2006 16:00:10, Александрия
И, кстати, Вы заметили "он не понимает, что ранят многие слова" - т.е. он НЕ имеет намерения оскорбить!!ажно, потому что это означает, что в его глазах у ВАс (ДАДА!!) неадекватная реакция на его слова. Т.е. получается. что он хочет донести до Вас некую свою "правду", а вы в ответ оскорбляетесь... В общем думать надо.. думать!!! Не только ЧТО говорит, но и КАК, ПЛЧЕМУ, с какой ЦЕЛЬЮ....
Разложите СВОИ проблемы по полочкам. Распишите ЕГО претензии...
Например то, что он вводил Вас в круг своих друзей, а Вы его - нет, - ВАШЕ большое упущение... И он вправе думать, что раз Вы к его друзьям ходили, то и дальше будете... Вы как бы дали аванс... Что вы теперь в ЕГО круге, а не он в Вашем... а Вы хотите чтоб 2раз, поженились - извооль любить всех моих".... а за что??? а он их знает?? в общем... думайте!!
20.02.2006 19:41:40, Пантя
Дорогая Александрия, я со своим мужем до свадьбы встречалась 5 лет. Мы безумно любили друг друга. И вдруг после свадьбы ситуация стала меняться. Его мама начала учить его, как надо вести себя в семье, начала контролировать наши покупки, проведение выходных, не давай жене сесть тебе на шею, как поставишь себя, так и будет. Он, как молодой и внушаемый человек, начал слушаться свою маму. Но у нас за плечами были совсем другие отношения. Я начала сопротивляться. Вы говорите об оскорблениях - у нас дело доходило до рукоприкладства. И все только из-за родителей. Мои родители начали всячески поддерживать меня - я им жаловалась. И это тоже была ошибка. Они подливали масла в огонь, занимали однобокую позицию. Короче - он ушел к своим родителям. Ребенку моему исполнилось 2 месяца к тому времени. И здесь - его родители проявили некоторую мудрость. Они отправили его назад,квартира у них маленькая, был второй сын,тесно. Он вернулся. Мы начали жить заново. Как могли, забыли оскорбления.Родителям моим я сказала, что он такой, какой есть. Не сразу и не просто было, особенно мне приходилось уступать. Но я его очень любила , знала, что он может быть другим и старалась вернуть досвадебные отношения. Сейчас, по прошествии огромного количества лет,я вижу свои ошибки и ошибки взрослых, которые мешали как только могли и вопреки им мы сохранили свою семью.
К чему я это? Все зависит от силы Ваших чувств. Готовы ли Вы бороться за любовь. В принципе, когда выходишь замуж, надо понимать, что у него есть родители, он их любит, они оказывают определенное влияние. Судя по всему их семья поддерживает внутри отношения диктатуры. Ваша семья не выдержала первого испытания. Возможно вы оба слишком категоричны. Это может повториться и при следующей попытке строить отношения. И вообще, жить вместе - это большой труд души. Ведь люди встречаются с разными характерами, не все бывают изначально покладисты, но может это в свое время и привлекло вас друг к другу.
20.02.2006 17:32:49, Анна Михайловна
Анна Михйловна,
Спасибо Вам за столько подробный рассказ... Нашла очень много похожего: и у нас уже дошло до рукоприкладства, и родители жалеют нас обоих, но только каждые своих...
Я понимала, что буре мужа с его родителями, родственниками и друзьями... Поэтому за 2 года до свадьбы со всеми познакомилась, всем старалась понравиться... Ошибка моя была, что я не требовала обратного... Не просила его быть в кругу моих родственников, друзей, родных... Иногда случалось - и я была рада... Только теперь мне говорит, что он мне помогал найти контакт, а я нет... Может где-то он прав, но где-то просто я не хотела его нагружать... Мне хватало его внимания, заботы, помощи...
Но сейчас все испарилось... Он даже перестал меня встречать вечером, хотя раньше это даже не оговаривалось... Намеками он не понял, что "мне бы было приятно, если бы провел меня по этим страшным улицам". Только однажды в ссоре - оказывается тебе хочется, чтобы я тебя встречал...
Вроде все можем преодолеть... Но вот его отношение к моей маме... Он считает, что коли она его не приняла так, как меня его родители, то он ей ничем не обязан... Если она не здоровается после его хамства в лицо - он тоже имеет право...
Это во многом подогреваемо его родителями: его мама не взлюбила мою: то ли очень они разные (она педагог, а моя - бизнесвуман), то ли очень обидно за сына, то ли еще что... Однажды со мной хотела обсудить мою маму: эгоистка мол она, тебя подсознательно держит (уж кто бы говорил - сын ездил к родителям по 4 раза в неделю!)... Ес-но разговор продолжения не имел... Да и видеть теперь ее могу по большим праздникам... И когда мне потом говорят, что я ОБЯЗАНА ехать...
На выходных он приезжал, говорит, что очень любит... Но при этом не видит проблем ни в уважении его ко мне и к моим близким, ни в оре (не понимает, ПОЧЕМУ опр. слова очень сильно ранят). Для него есть проблема - финансы... и то, что я его выгнала...
А остальное - это мои надумки...
Простите за длинный рассказ...
20.02.2006 18:52:23, Александрия
Для начала вам надо помириться. Вы оба очень эмоциональные люди, принимаете все близко к сердцу. Он, как большинство молодых мужчин, несдержан. Ну пусть не хочет он идти к Вашим друзьям. Не спешите обижаться. Представится удобный случай, объясните, что Вам тоже хочется общаться с Вашим окружением, скажите, как к нему хорошо относится какой-нибудь муж подруги или Ваша тетя( к примеру), создайте позитивный настрой. Почитайте в яндексе различие психологии мужчин и женщин. Многое станет понятным.
И не зацикливайтесь на обиде за маму. В поведении свекрови сквозит ревность, страх потерять сына, она хочет завоевать вашу любовь таким вот неумным способом, наговаривая на Вашу маму. Простите ее.Но разговоры подобного рода не поддерживайте, вежливо скажите, что Вам это неприятно. Будьте мудрее и увидите, что многие проблемы отпадут сами собой.
Не допускайте ошибки - очернять маму мужа. Мужчины этого не в состоянии простить, поскольку они слишком прямолинейны. А женщину бог наградил гибким умом и интуицией, так используйте их. Ваша уступка может обернуться Вашей победой.
21.02.2006 11:22:58, Анна Михайловна
Реклама
Вы конкретно запутались.
Во-первых мам в сад. Обеих. ВООБЩЕ!!!
НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ НИКОГДА!!!!
Если он НЕ хочет ехать к маме, объясните это Вашей маме ЧЕМ угодно (заболел занят на работе, заболела свекровь), но НЕ правдой. Все... правда кончилась.
Исподволь рассказывайте маме о нем ТОЛЬКО хорошее. Обратно ТО ЖЕ САМОЕ.
Он не видит проблемы в оре? А может он НЕ ОРЕТ??? А просто громко выражает эмоции?? Я вот тоже такая... очень громко и очень импульсивно - без всякого негатива!!!!! Что такое "финансы" - Вы много тратите, не умеете расходовать, он мало зарабатывает, есть долги, чьи???
В общем по большому счету Вам надо ТВЕРДО сказать мамам - СВОБОДНЫ!!! и месяца два жить только самим. Общаться только со СВОИМИ родителями и редко... И отражать СВОИХ родителей.
20.02.2006 19:32:56, Пантя
При первой же проблеме с родителями (еще в первый месяц после свадьбы) я предложила: раз это вызывает проблемы - давай временно обоюдно уменьшим общение с родителями (только так, чтобы их не обидеть).
Он обрадовался...
Но хватило его только до близжайших выходных, когда нужно было ехать к его родителям... Когда я ему напомнила, о чем мы договорились - он мне сказал, что все это чушь...
Вот так :(
21.02.2006 11:32:33, Александрия
А как Вы отреагировали на его "чушь"? Стали спорить и обижаться? Или сразу же согласились? И, собственно, почему бы и не съездить к родителям, если больше ничего не запланировано? Запланируйте что-то совместное на выходные, хоть покупки, хоть гостей, хоть генеральную уборку! И делайте... А к родителям он сам может на недельке заехать...какие проблемы? 21.02.2006 12:49:36, Пантя
Это пройдет, но не сразу. Постепенно он отдалится от родителей. Вы еще очень молоды и связи с родителями сильны. Раз он так привязан, не режьте по-живому. Но все-таки старайтесь использовать выходные для посещения не только родителей: запишитесь в бассейн, в секцию бальных танцев, в театры ходите, т.е. больше времени проводите вместе. 21.02.2006 11:43:49, Анна Михайловна
Коротко, но метко. Когда-то прочла высказывание: родители не должны вмешиваться в личную жизнь своих детей. Решайте все только между собой, и постарайтесь, чтобы до мужа дошло это тоже. Раз приходит и говорит, что любит, от этого и пляшите. Пошлите родителей в сад:))) Даже если живете вместе с Вашими родителями. У Вас своя, отдельная семья.
Вопрос финансов не совсем ясен, но опять же решайте только вместе. Если назревает ссора - остановитесь. А ведь никто и не обещал, что будет легко.
Из своего опыта скажу, что у нас финансы всегда были общие. Мы деньги складывали вместе, и тратили их с обоюдного согласия. Даже когда кому-то лично дарили. Конечно, как женщина, я до сих пор пользуюсь поблажками в этом плане. Но мы никогда не вели никаких счетов, записей, отчетов. Я постаралась сразу завоевать доверие, что транжирить не буду. У моей сестры, она моложе мужа на 17 лет, муж требует отчета за все покупки. Это ее очень обижало, сейчас привыкла.Такой он человек, хотя и вежливый, никогда не кричит, и любит по-своему тоже, но покупает дорогие вещи только сам. У всех по-разному, но договориться надо. Мое мнение, " общий котел" укрепляет семью.
21.02.2006 10:56:41, Анна Михайловна

Статья дня

«Знакомиться будем? Как я стала мамой девочки»

Я усыновила первого ребенка, которого взяла на руки
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!