Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом

Я знаю что надо самой все для себя решать, но все таки... Сейчас я просто не знаю КАК мне поступить(
От любопытства я залезла в аську мужа. Знаю что поступила подло, но увидела интересный ник в контакт листе и захотелось глянуть, а потом просто не могла остановиться((( Как оказалось мой муж вовсю флиртует с девушками и виртуально и в реале. С одной из них( как раз таки та, с интересным ником) может и секс был((( Он с ней познакомился в метро, она на него смотрела а он возьми и предложи выйти прогуляться и познакомиться... На следующий день предлагал ей встретиться обещал что уйдут совсем обессиленные((( С другой девушкой началось все с элементарного сотрудничества а сейчас вовсю заигрывания идут( вплоть до того что он уснуть не сможет так она его раззадорила намеками и т.д.)
Но в общении со всеми ими он всегда скрывал что у него есть жена. Его прямым текстом спрашивали с кем живет, но он всячески старался обходить этот вопрос. Сейчас сижу пишу а самой аж дышать тяжело( Полтора года назад он тоже заигрывал с одной девочкой нашей общей знакомой, но секса там не было да и у нас в отношениях тогда проблемы были. Потом все наладилось он не уставая повторял как ему со мной хорошо как он меня любит. И я ему ВЕРИЛА!!! А прочитав сейчас все это уже просто руки опустились(((
С той особой с которой он познакомился в метро последний контакт в аське был на второй день знакомства так что может там ничего и не продолжалось долго , не знаю... Со второй щас в самом разгаре виртуальный флирт(((
Я ему позвонила сейчас, а он мне говорит, что у него жена самая лучшая и т.д. и т. п., а мне так и хочется съязвить : а мол как же твои подружки? но я наверное еще и затем ему позвонила чтобы проверить себя, смогу ли не сорваться. Смогла, правда что будет когда он придет домой просто не знаю( Просто не знаю КАК мне поступить . С одной стороны ощущение, что для него все это несерьезно так развлечения ради, а с другой стороны ... Все таки это не единичный случай и не в первый раз((( Я его люблю, в этом я уверена несмотря ни на что. Но вот верить ему я не могу, я боюсь что каждый раз когда он не дома я буду думать что он опять с кем то заигрывает а то и на свидании...
Прошу прощения, что так сумбурно получилось. Может кто нибудь дельный совет даст, мне сейчас хоть что то((( Поговорить не с кем, подруга лучшая давно спит не буду ее будить, а сил что то делать нет хочется плакать а слез и тех нет...
03.02.2006 02:03:04,

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Век такой на дворе ))))))) Подруга моей дочери четыре года прожила в гражданском браке, так сказать... он нашел другую и ушел...и опять гуляет...(вывод: разнообразия хватило не надолго). Бедная девушка нашла второго - дружили полгода, но он при ней и в аське и по телефону с девками развлекался... никакие "разговоры" не помогли: "И ты общайся! Позвони своему бывшему..." Все отговаривали выходить за него замуж, однако она вышла и плачет каждый день. Это категория людей (мужчин), которым ни до кого нет дела... живут в свое удовольствие, а бедные женщины ИЩУТ ПРИЧИНУ В СЕБЕ )))))))))) САМОКОПАНИЕМ занимаются... тяжело, конечно одной, но и вдвоем с ТАКИМ - не легче!!! 03.02.2006 15:15:07, Галина К.
А само гадкое что через неделю годовщина свадьбы. Мы так хотели ее отметить так чтоб запомнилось, всех друзей позвали... Вот мне и запомнилась годовщина((( 03.02.2006 11:02:36, BESTIA
ленУля
А Вы спросите, можно на годовщину позвать Вашего друга по переписке :)))) (извините, похоже, шучу... а может, и нет) 03.02.2006 11:20:15, ленУля
))) Боюсь такой вариант не пройдет. Да и друг которого можно было бы позвать живет на Камчатке))) 03.02.2006 11:24:30, BESTIA
ленУля
Так сказать-то Вы можете! :)) Посмотрите на реакцию, предложите и ему кого-то позвать... Если у него в аське просто треп, это хороший шанс для него "легализоваться", имхо, конечно. 03.02.2006 11:28:26, ленУля
В принципе идея может рискну попробовать:) Спасибо ) 03.02.2006 11:29:49, BESTIA
ЕК настоящая
Вот и повод хороший поговорить!
Скажете тост из серии "хочу быть самой нужной, интересной для тебя и чтобы у тебя не возникало желания знакомиться... флиртовать... и т.п."
И послушайте его ответ. ;)
А потом будете думать дальше.
03.02.2006 11:05:08, ЕК настоящая
Боюсь что неделю мне не выдержать, а если выдержу то значит и промолчать смогу. Только что то я сомневаюсь в своей выдержке((( 03.02.2006 11:09:24, BESTIA
ЕК настоящая
Вот смотрите:
Вы столько переживаете - и от того, что поступили некорректно (по Вашему мнению, но лично я так не считаю, я предпочитаю владеть информацией, а не быть сладкой идиоткой, которой вешают лапшу на уши),
и от того, что Вам больно и обидно,
и от того, что боитесь задеть его самолюбие и обидеть.
Вам нравится так жить? Приемлемо?
Если да, то и вопросов нет.
А если нет, то значит надо менять правила игры в семье.
У него есть свое личное пространство и требования к Вам по соблюдению его,
а у Вас есть свои требования. Но их надо озвучить - раз.
Добиться того, чтобы муж их услышал и понял - два.
И вдвоем с ним определиться, что они для него приемлемы, и он будет их выполнять - три.
03.02.2006 11:27:53, ЕК настоящая
Я хочу с ним поговорить очень , может он и согласится с моими словами. Только вот боюсь что доверять я ему не смогу. Или доверие тоже может вернуться? Так хочется на это надеятся... 03.02.2006 11:31:56, BESTIA
ЕК настоящая
"Доверие" - это Ваши личные, Вами выстроенные, границы его личного пространства.
Дадите ему больше пространства, расширите границы - тогда и с доверием ничего не случится.:)
Если поймете и смиритесь с тем, что ему кроме Вашего внимания нужно внимание других женщин - в любой приемлемой для вас обоих форме, то и границы его свободы сами собой расширятся.
Но если вдруг выяснится, что ему нужно нечто большее, чем приемлемо для Вас, то тут надо решать совсем другую задачу...
03.02.2006 11:42:18, ЕК настоящая
хухра-мухра
Я вас прекрасно понимаю, потому что сама через все это прошла. Правда, тогда компа у нас еще не было,это было 9 лет назад, а муж знакомился просто так - в метро, в автобусе, на улице. Как он мне на тот момент объяснял, это просто спорт, он хотел быть уверенным, что по-прежнему может снять любую, и дальше первого знакомства дело не шло. Но потом выяснилось, что он ищет баб везде, на работе, в газетах по объявлениям, во всяких специфических клубах типа "Красное и черное" и т.д., причем ищет далеко не с платоническими целями. Сперва я безумно переживала, я ж его любила, страдала, мучилась. Потом сама стала заводить любовников (правда, не в таком количестве!их всего-то было 3 или 4). Потом в конце концов мы развелись, но уже до развода стали абсолютно чужими друг другу людьми и жили как соседи по коммуналке.
У вас сейчас только 2 выхода: принять все как есть и учиться жить с этим - или разлюбить мужа и расстаться с ним. Изменить его не получится, можно только изменить свое отношение к происходящему.
03.02.2006 10:35:39, хухра-мухра
хухра-мухра
А кто сказал, что разлюбить - просто? Это непросто. Это тяжело. И долго не проходит до конца. И от этого потом бывает ужасно хреново. Но у вас реально больше нет вариантов. Можно промолчать, а можно и сказать мужу все что вы о нем думаете, как тут советуют. Можно измениться самой, например, каждый день менять прически, наряды и цвет волос. Можно создать мужу кучу проблем, чтоб ему было не до гулянок. Но его самого вы не измените. Если человек любит искать приключений на стороне, его остановит только импотенция и полный паралич. Но вы ж ему этого не хотите?! Так что результат один - меняться самой, менять свое отношение к происходящему. Удачи вам и терпения! 06.02.2006 11:09:41, хухра-мухра
Если бы я могла так ппросто взять и разлюбить... Мне было бы во 100 крат легче если бы я могла его в одночасье возненавидеть((( Но и смириться я не хочу. А вот третьего варианта и сама не вижу((( 03.02.2006 10:50:56, BESTIA
Я бы расстроилась тоже. Ну не могу я спокойно на все это смотреть да еще и философски. Девочки ниже приводят аргументы- а вы знакомитесь? Одно дело просто общаться, а другое- это целенаправленно искать приключений. В метро зачем знакомиться??? Кругозор расширить????? Одно дело просто в аське общаться- а вот реально зачем??? И скрывать жену зачем?
Я бы все эти вопросы задала мужу.
03.02.2006 09:29:59, понимаю
Я умом понимаю что надо промолчать. Но изнутри какая то гадость просто точит((( Я даже не уверена что, если я спрошу, услышу правдивый ответ( Я понимаю, что надо карабкаться наверх, выбраться из этого отчаяния, но почему то сейчас это у меня из рук плохо получаетсЯ(((( 03.02.2006 09:36:31, Bestia
ЕК настоящая
Вот "промолчать"-то как раз не надо!
Надо сказать.
Но не спрашивать и не ругаться, а именно сказать, что Вас это обижает, что это для Вас болезненно.
Потому что если спрашивать, то будут ответы, встречные упреки и оправадания, а Вам не они нужны, а изменение ситуации. Поэтому нужно изложить свою позицию, свои просьбы или требования.
03.02.2006 09:51:05, ЕК настоящая
ленУля
"Сказать,что Вас это обижает..." а в ответ услышать, что его обижает, когда читают его письма. Разговор зашел в тупик в начале. И очень-очень много сил и терпения им обоим надо будет, чтобы это разрулить... ИМХО 03.02.2006 10:03:10, ленУля
ЕК настоящая
ленУля, как я понимаю из читаемого в этой конференции, у нас с Вами очень разные взгляды на жизнь, и ответы-советы поэтому разные. ;))

Я не знаю отношений и характеров в семье автора, поэтому даю совет только из области правил ведения переговоров, но не лезу в область психологии отношений с мужем. Поэтому я четко написала, что разговор нужно строить с позиции формулирования своей обиды. Без упреков и без наездов. Чтобы муж (мужчина) не вздумал защищаться (в т.ч. нападением), а чтобы пожалел.:) И если Автор поведет себя корректно, никакого "тупика в самом начале" не будет.

Ежели он будет высказывать встречную обиду, то тут все просто: Автор должна посыпать голову пеплом, повиниться и пообещать больше так не делать, тем самым вызвав мужа на встречные адекватные шаги.
03.02.2006 10:10:48, ЕК настоящая
ленУля
Просто я бы на месте мужа однозначно встала бы на позицию лучшая защита - нападение, даже если бы виноватой себя не чувствовала... По-моему, это как раз противоречит правилам ведения переговоров - сразу давать в руки оппонента контраргументы, да еще такие :)) Но это мое мнение, и только, не буду спорить, просто пояснила, откуда моя точка зрения :))) 03.02.2006 10:22:40, ленУля
ЕК настоящая
Если виноватой не чувствуешь, то зачем нападать?:)))
Мне казалось, что в семье обычно стремятся к мирному решению вопросов.

А про правила и контр-аргументы... Смотря зачем давать. Я пишу о провокации. Если вторая сторона идет на это, то у Вас уже есть просчитанная реакция, т.е. именно Вы управляете ситуацией. И хоть второй стороне и кажется, что у нее позиция более сильная, на самом деле не так.
03.02.2006 10:54:06, ЕК настоящая
ленУля
Потому что тогда МНЕ было бы страшно обидно, что мне не доверяют и роются в моей почте!!! И это - любимый человек, которому я доверяла! :))) Так что получается зеркальная ситуация - на меня нападают, считая, что я потеряла доверие, а в ответ я лишаю доверия супруга... И каждый будет уверен, что обидели его :(

А чем Вам поможет, что Вы знаете, как вторая сторона будет защищаться в этом случае? Автор и сама считает, что смотреть почту мужа тайком - это "подло". Так что не вижу плюсов абсолютно... :(
03.02.2006 11:02:14, ленУля
ЕК настоящая
Тогда надо узнавать "почему не доверяют и роются".
Вот тут копать. Значит партнера что-то заботит.
Не знаю... Мне Вас не понять.
"МНЕ-МНЕ-МНЕ"...
А ЕМУ???
Я бы постаралась помочь любимому человеку снять мучающую его проблему. Ведь почему-то он полез читать почту, аську. Почему? Что его беспокоит? Он мне не доверяет? Почему?
Вот где собака порылась. Но это мой подход к жизни и отношениям в семье.
Не вижу причин для раздувания конфликта, выход из которого без потерь невозможен, в то время как путем дипломатии и уступок можно предотвратить закапывание в песок проблем, с большой вероятностью всплывущих впоследствии.
03.02.2006 11:10:36, ЕК настоящая
ленУля
Потому что воспитания не хватило не лазить - строго имхо. И выход без потерь возможен - тоже ИМХО. Дисскусию прекращаю :)) 03.02.2006 11:18:33, ленУля
ЕК настоящая
Странно. Сначала Вы говорите о "тупике", а теперь о том, что выход без потерь возможен. Ну так предложите его! ;)
А вопрос воспитания спорный. Одному не хватило воспитания хранить верность, а другому - не проявлять любопытство. Неравноценно это.
По последствиям, по результатам - неравноценно.
03.02.2006 11:23:14, ЕК настоящая
ленУля
А я предложила, почитайте :)) При разговоре, который Вы советуете начать с того, что рылись в его почте - по-моему, тупик. Но это мое мнение, Вы можете (и имеете) свое :))
А то, что верность не хранил - не доказано, так что не накручивайте автора. Может хранил, может и нет. Я не вижу криминала в самом факте знакомства мужа с другими людьми, мужчинами или женщинами. У меня есть знакомые, и по работе, и нет, которых не знает муж, у него - свои... Есть общие. Это вопрос доверия в семье, ИМХО.
03.02.2006 11:27:04, ленУля
ЕК настоящая
Я не советовала начинать разговор с того, о чем Вы пишете. Но я считаю, что на вопрос об источниках информации врать нельзя.

Верность - она не в постели, а в голове. Автор писала про "флирт в реале".
03.02.2006 11:34:19, ЕК настоящая
ленУля
:))) Тогда идите каяться каждый раз, как посмотрели на симпатичного МЧ или помечтали о Траволте :))))) Верность - для каждого означает свое, к сожалению. Нужно убедиться сначала, что представления о верности мужа и жены совпадают.
А об источниках информации врать нельзя - врать вообще нельзя. Но вот не попадать в ситуацию, когда необходимо обнародовать источник информации - реально :)
03.02.2006 11:43:37, ленУля
В том то и дело, что Вы правы на все 100% Если я скажу, что прочитала хистори в аське то сразу стану во всем виноватой, не факт что он даже разговаривать захочет. А если и говорить об этом то сообщить придется. Второй вариант молчать, но я боюсь тогда сорваться в любой момент , тогда будет еще хуже((( Я просто в тупике... Хочу все до конца выяснить но не знаю как и боюсь что сделаю еще хуже( 03.02.2006 10:45:26, BESTIA
ЕК настоящая
Чего-то Вы недоговариваете...
Как это разговаривать не захочет? В семье образовалась проблема, а Ваш партнер может уйти от ее снятия? Почему? И Вы это заранее знаете? Значит семья Вам нужнее, чем ему?
Что-то явно не то.
1) Почему Вы не можете почитать хистори в аське?
Были прецеденты?
Вы обещали этого не делать?
Ему есть что скрывать?
То есть почему источник получения информации является поводом для конфликта?
2) Вы виноваты (допустим) в том, что прочитали его аську. Признаете? Допустим, да. Это повод для ссоры? Допустим, да. Это повод для развода? ...
А он виноват в том, что изменяет Вам. Он это признает? Это повод для разговора? ... Для конфликта? ... для развода? ...
03.02.2006 10:58:36, ЕК настоящая
Прецедентов не было. Просто бзик у него такой, что это его личное. Правда я пару раз случайно читала смс, действительно случайно( я тогда иногда брала его мобилу) Вроде все нормально было. А так я думаю он просто скажет что я за ним слежу и он не хочет разговаривать:(((
К сожалению да, муж часто уходит от серьезных разговоров((( Даже в бытовых мелочах, считает что раз сейчас хорошо то и никакие проблемы обговаривать не надо. А в этой ситуации, боюсь, у него будет повод для отказа в разговоре: я залезла в его инфу((((
03.02.2006 11:07:14, BESTIA
ЕК настоящая
А целостность семьи, отсутствие в его жизни других девушек - это может быть Ваше личное.
Может такое быть?
И если он это знает и нарушает, то это повод для разговора.
Если он не хочет разговаривать, и Вы с этим миритесь, то у вас значит такая семья и такие традиции, и Ваш вопрос мирно не решить.
03.02.2006 11:14:00, ЕК настоящая
ленУля
А попробуйте что-нибудь сказать как-бы случайно - про то, что Вы в аське болтаете с кем-то или сами там с мужем пообщаться... Это ИМХО, лучше, чем обвинять. В крайнем случае потом скажете, что случайно на него в чате наткнулись и удивились очень...

Просто, по-моему, именно сейчас не стоит что-то выяснять, Вы слишком взволнованы, чтобы корректно и максимально конструктивно решать проблему (без обид, плиз). Лучше чуть позже и постепенно, только главное - не сорваться до того по другому якобы поводу...
03.02.2006 10:58:20, ленУля
У меня была похожая ситуация. Я увидела кокетство мужа в аське, и, может я была 100 раз не права, но я ему сказала что думаю на этот счет. Я не держала в себе это, и считаю держать не надо. Лучше все спокойно узнать...Чего не хватает в семье, это все не просто так. 03.02.2006 09:40:00, понимаю
ПимпусЬ
Млин вот только не надо свадивать кобелизм на то что в семье чего то не хватает. 03.02.2006 10:54:03, ПимпусЬ
А вы не в курсе, что мужики иногда гуляют от того, что им в сексе чего-то не хватает, а жене боятся сказать???? Не знали? 03.02.2006 10:58:08, понимаю
ПимпусЬ
А вы не в курсе что это оправдвдание для того кто гуляет? Не решить проблему а просто пойти и снять кого то. Я не говорю уже о том что у этого другого человека тоже могут быть чувства и желания быть любимой. Подумайте вот так 03.02.2006 12:03:10, ПимпусЬ
Я исключительно о физиологии говорю. Что-то хочется мужчику, ну есть у него какие-то фантазии, а жена консервативная (ну или еще что-то). Вот он идет, и реализует это там, где его понимают. Все. 03.02.2006 12:17:03, понимаю
ПимпусЬ
Фигня это все. Такого в реальности мало. 03.02.2006 12:31:01, ПимпусЬ
Мужчины ищут других женщин от того, что хочется им разнообразия, какого с одной женщиной не достичь в принципе. Те, кто преодолеть это желание не может, имеет возможности встречаться с другими женщинами - гуляют.
Ну вот вы же не будете одну картошку есть, если она вам даже и нравится. Иногда хочется мяса, овощей, фруктов, пирожных. Причем чем больше вы разной еды пробуете, тем больше вам хочется еще разной еды попробовать. Для кого-то так с косметикой, с одеждой, для мужчин - с женщинами видимо. Для многих мужчин верность - тяжелый крест и большая жертва, не смейтесь...
03.02.2006 11:23:08, Moon
ПимпусЬ
Знаете, я конечно не оспариваю такое мнение. Для меня любовь и верность не картошка. Я с этим человеком потому что люблю его, ценю его, уважаю его. А он любит, ценит и уважает меня. И... я думаю что некоторыми желаниями надо поступиться для большего. А если человек не хочет быть со мной и не принимает мои желания, то тогда нам не по пути. Но это мое мнение, я так живу. А как живут другие меня не волнует. Поэтому мне СМЕШНО читать как тяжела верность для мужчин. А для женщина большой труд и мужество выносить и растить ребенка.
03.02.2006 12:12:57, ПимпусЬ
Насчет родить и выносить ребенка и прочих женских подвигов - ну давайте считать очки. Что Она считает своим подвигом. И что Он считает. Только вот согласия не будет. Типичная семейная ссора - Я дома убираюсь! - А я машину чинил! - А я детей ращу! - А я на жизнь зарабатываю! - Это ты-то зарабатываешь! ... И понеслось.... Уже и сути не видно...
Суть в том, что ментальность, посылы изначально разные.
06.02.2006 08:59:23, Moon
согласна с Вами. Мы, женщины, как правило, понимаем, что если любишь, то смешно называть моногамию жертвой. Любишь и все. И никто больше не нужен.
А мужчины другие. :-(
06.02.2006 08:56:37, Moon
ленУля
+1 - про трудности мужчин и женщин. Здорово сказано! 03.02.2006 12:15:54, ленУля
Я согласна с вами. Просто кто-то идет налево, потому что так устроен, кто-то не может получить в семье удовлетворения. У всех свои причины.
03.02.2006 11:53:41, понимаю
Левая Пятка
это редкий случай, обычно налево идут самоутверждаться или ощущения новизны искать. 03.02.2006 12:50:15, Левая Пятка
ленУля
У вас с мужем, в общем-то, все взаимно... Вы ему верили, он обманул Ваши надежды, он Вам верил - а Вы обманули его... Зачем полезли-то? Ну это риторически скорее...

Виртуальный флирт и реал - это разные вещи, имхо. Виртуал - это игра. Если он в нее играет - ну и что? Вы никогда нигде не знакомились с мужчинами, помимо мужа? Никогда не кокетничали? Никогда не встречались с особями мужского пола одна, без мужа? Я не имею ввиду секс, а просто так. Ни по работе, ни со старыми друзьями? Никогда с мужчинами не шутили со знакомыми? Вот ни разу-ни разу? Ну едва ли, правда же?... Просто не обращали на это внимания, точно зная, что это - не в серьез. Вот и муж может точно знать, что это игра, и поэтому вполне искренне уверять, что Вы - самая лучшая...

ИМХО - я бы либо закрутила так же по переписке с мужем "роман", чтобы потом посмеяться вместе и отношения "встряхнуть". Но без привязки к его хобби-переписки, а как будто это Ваша инициатива и Ваша идея...
Или поговорила бы на тему, что Вы начали переписку с мужчиной и флиртуете с ним, а мужа предупреждаете, чтобы он не пугался, если случайно найдет письмо - флирт чисто виртуальный, вот развлекаетесь Вы так. По-моему, это может и мужа "сподвигнуть" или выйти из тени и тогда Вы вдвоем будете развлекаться перепиской (и друг с другом тоже), или поймет, может, каково это со стороны...

Я бы ТОЧНО не стала бы ему рассказывать, что лазила в его почту. Если уж сделала глупость, так хоть не афишировать ее... Даже если до того муж действительно только играл, то после такого отношения могут совсем испортиться...
03.02.2006 08:45:02, ленУля
Понимаете... Виртуальный флирт я, стиснув сердце еще с горем пополам могу принять, но ведь, как оказывается он и в реале знакомился, в метро... Правда я не уверена, что отношения к чему то привели, но отнестись к этому так же как к простому виртуальному флирту не получается(((Муж у меня в принципе хвастунишка, но в общении с ними в аське он побил все рекорды, я не понимаю, может ему просто хочется того восторженного обожания которое было у меня к нему до рождения сына?(((Он скоро придет а мне страшно взглянуть ему в глаза, не знаю во что все может вылиться((( 03.02.2006 08:58:47, BESTIA
ленУля
Конечно, хочется!!! Кому ж его не хочется-то! Тем более после рождения сына у него появилось дополнительный повод гордиться собой :))) А "знакомился в метро"... А может, с ним знакомились? Вот Вы что делаете, когда уступивший Вам место МЧ заводит с Вами диалог? Отшиваете сразу и однозначно? Или если Вам сумку помогли нести... или если на лестнице поддержали... Можно при желании придумать миллион объяснений случайных знакомств :)) Просто подумайте и не забывайте, какой Ваш муж - общительный, хвастунишка и т.д. ИМХО - для него это все, скорее всего, несерьезно, просто дополнительный источник хорошего настроения и дополучение необходимой нормы обожания. После рождения ребенка Вы изменились, а он - нет. И это нормально, в общем-то. По-моему - или пытайтесь быть, как раньше, обожающей женой и делить с ним его интересы, или примите, что для него флирт - способ получить необходимое количество "поглаживаний" (По-моему, э. Берн такое понятие использует). Для каждого человека - это количество свое, Вам комфортно, образно говоря, если Вам раз в день скажут "какая ты хорошая", а ему надо - десять. Вот он и добирает... 03.02.2006 09:10:59, ленУля
Kokos
Ничего себе - в метро просто так не знакомятся, чего уж тут зубы заговаривать... виртуал - это еще понятно, некотрые в виртуале много чего делают, чего в жизни бы никогда делать не стали, но вот знакомства в метро.... я бы задумалась. 03.02.2006 10:47:09, Kokos
ленУля
Да и я бы задумалась, само собой :) Просто тут автор хочет, как я поняла, именно разобраться в ситуации с пзиции, что она мужа любит все равно... Тогда, ИМХО, не стоит себя накручивать и решать "под горячую руку", лучше рассмотреть ВСЕ возможные версии... 03.02.2006 10:54:50, ленУля
Да нет в метро он сам проявил инициативу.Он сам в аське это прямым текстом писал((((Она на него пристально смотрела и его повело,проехал свою остановку и предложил выйти и познакомиться.Вот от этого еще больней. 03.02.2006 09:20:19, Bestia
ленУля
А почему (шепотом)?... Ну если принять, что ему внимания не хватает, так он его и ищет... Вспомните, он от Вас не пытался получить это внимание? Говорили вы про это? И что ВЫ ему сказали? Что Вам сейчас не до него? Решите для себя, что для Вас важнее... вариант, что он будет недополучать свою порцию внимания и будет неотрывно при ВАс, без других знакомств - не рассматривайте сразу, он по характеру, видимо, не сможет так долго существовать. Есть вероятность, что конфликт вылезет на другой почве - чувствуя себя не достаточно комфортно, он автоматом будет искать "причину". И этой причиной может стать что угодно - готовка, родственники, воспитание ребенка, Ваша внешность...

Тут еще надо оценить, как он себя ведет в семье - с уважением, любовью, помогает Вам, т.е. как обычно в целом, или налицо явное охлаждение, отсутствия интереса к семье, и др. симптомы...
03.02.2006 09:41:57, ленУля
В том то и дело, что в семье все отлично. Мы конечно соримся бывает, но это, по моему, в любых отношениях присутствует. И не только мое мнение, что все хорошо, он тоже так считает, по крайней мере он так говорит. Он мечтает еще о ребенке, хотя бы одном еще. ЯПо крайней мере в разговорах мы всегда соглашались, что у нас все классно и КАК МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА!!! Вот поэтому то еще больнее от всего этого. 03.02.2006 10:49:01, BESTIA
Наша кошка очень нас любит, умная и вообще не хочет нас огорчать. Но она точит когти, валяет еду,т.е. охотится за ней, а когда течка то вааще без ума - приходится антисексом отпаивать.
И что? Инстинкты.
Еще добавлю, что человеческое да и вообще любое существо тем выше по развитию, чем лучше умеет контролировать свои инстинкты.
Полигамия - мужчкой инстинкт. Просто некоторые мужчины его контролируют, некторые заменяют суррогатами типа дружбы с сослуживицами, а большинство идет на поводу инстинктов.
Остается ответить себе на вопрос -устраивает ли вас уровень того кто рядом с вами.
03.02.2006 11:15:42, Moon
ленУля
Видимо, ВЫ что-то упустили... Или муж проявил "благородство" и не стал наседать на Вас, уставшую и заботящуюся о ребенке, со своими "тараканами"... Он, кстати, может считать, что он Вас жалеет наоборот. Я как-то, зная, как муж устает и не любит, в общем-то, кино, пошла без него с друзьями, из лучших побуждений, чесс слово :) Он обиделся! Потому что, оказывается пошел бы со мной с удовольствием, несмотря на усталость, а я за него решила, "пожалела" его... Пример не совсем соответствует, но, надеюсь, я смогла донести свою мысль :)) 03.02.2006 11:06:21, ленУля
Может быть что то и упустила , не знаю. Я сейчас вот понять не могу, когда он мне говорил, что у него самая учшая жена, самая красивая, самая самая любовница и т.д. и т. п. ( а он часто и,как мне казалось искренне говорил это) ...Он это мне говорил или он свою совесть так успокаивал???:((((( 03.02.2006 11:17:14, BESTIA
Мой муж говорит вроде бы шутя - Дорогая, когда я с тобой, я люблю только тебя...
В каждой шутке только доля шутки...
06.02.2006 09:02:09, Moon
это брачные игры людей. 03.02.2006 11:48:43, Moon
ленУля
Да мог и искренне :) Не накручивайте себя раньше времени... Постарайтесь успокоиться, в любом случае разговор надо строить на холодную голову, больше шансов действительно обсудить проблему, а не просто поскандалить... Что бы Вы не решили - успокойтесь сами, а потом беседуйте... 03.02.2006 11:23:21, ленУля
Левая Пятка
однозначно это не повод к разрыву отношений, но поговорить и объяснить всё что вы чувствуете по этому поводу надо. не думаю что у вашего мужа есть какие то отношения с этими девушками, самоутверждается и развлекается мужик. берегите свои нервы, было бы что то серьезное скрывал бы тщательнее (я так думаю). 03.02.2006 06:13:26, Левая Пятка
так что давать ему развлекаться? Он ей скажет, что больше ни-ни и опять.. 03.02.2006 10:16:43, Oksanych
Левая Пятка
тут вопрос в том готова ли автор с этим мириться и насколько всё это серьезно для него, в то что он перестанет флиртовать я бы не верила, просто шифроваться лучше станет 03.02.2006 10:38:59, Левая Пятка

Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!