Блог редакции 7я.ру

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Он меня ударил!

Извините, что длинно.
Вот и мы дожились до «побоев». Никогда не думала, что в нашей семье такое случится.
Прочтите, посоветуйте! Не знаю - как с этим теперь жить!
В браке 10 лет, ребенку почти 7.
Пришли из гостей в пятницу 13-го (!!!!). Слово за слово… Вернее, начались перебранки еще в гостях – ему непременно захотелось за общим столом высказать свои недовольства моими недостатками, их оказалось два (курение и лишний вес). Я, конечно, сама об этом знаю, хотелось бы скинуть 7-10 кг, но сами знаете, как это бывает – лень, неправильное питание, ожидание очередного понедельника. Хотя дома никогда категорично вопрос не стоял, на уровне полу шутки. Да и курение……. (знаю, что ему не нравиться) – но, привычка, блин! Все присутствующие – хорошие наши друзья! Мне стало обидно «до слез». Дома, конечно, начался «разбор полетов». По его словам, я просто себе накрутила + действие алкоголя (я и сейчас уверено, что такие поступки недопустимы). Итак, лежу (отвернулась к стенке) и слушаю его, естественно, вставляю свои реплики представляете тут он стает уходит, потом возвращается и выливает (!) на меня (и на постель, конечно же) кувшин воды – типа «охладись»!!!!!!!
Естественно, в его адрес посыпался поток ругательств, а следом тарелка с варениками/кетчупом в сторону физиономии. Он вскочил и …… ударил меня в переднюю часть шеи, не сильно, но мужской рукой…… Я была, просто в шоке! Ту меня понесло, начала его обзывать всячески (сильно, признаюсь). Какое-то одно слово (тварь) его особенно задело. Он сказал «не смей никогда меня так называть». Зря он это сказал…… женщина в истерике неуправляема. Я повторила еще 10 раз подряд это слово, и он дал мне пощечину (!!!!!!!!), я не заставила себя ждать и дала ему пощечину тоже (повторяя это слово), потом он………. так обменялись мы где-то тремя взаимными ударами. Потом он уставился на меня ошалевшими глазами, а я ушла спать к ребенку (надеюсь, она ничего не слышала). Естественно, долго не могла уснуть (меня просто била крупная дрожь).
До сегодняшнего дня не разговариваем друг с другом (думаю, что это еще долго будет продолжаться долго), ушла спать на кресло.
Не знаю, что дальше-то!!!!! Обида ужасная, не могу его видеть, этот ужас снится по ночам.
Спасибо, что дочитали!
17.01.2006 06:54:58,

593 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
"Ой бедненькая" сама доводит потом пишет сюда тебя по хлеще бить надо было чтоб поняла 31.12.2018 13:14:08, Aspfeksia
гыыыыы,давно так не смеялась!!!вот уж действительно,кому что!если вспомнить одну ссору с моим бывшим(а на тот момент еще будующим)мужем,подробности описывать не буду,но тоже - ерундовый повод плюс некоторое количество алкоголя.опишу итог - на двоих два сломанных ребра,два сотрясения мозга,один перелом грудины,две истерики,один нервный срыв и большое количество,как сказал врач,который нас обоих штопал,"поверхностных повреждений кожи".это он порезы имел в виду,синяки я уж не считаю.и из-за этого расходиться по разным койкам?!через 2 часа помирились,через 3 оказались в постели,потом сходили к врачу и к следущему утру уже почти забыли.а вы из-за пары оплеух такой сериал развели!!возвращайтесь обратно в общую постель и миритесь.и заведите дома нормальные успокаивающие,чтоб ему больше не пришлось вас водой обливать,тем более,что не помогает 23.01.2006 11:20:13, Гэллор
Про миску с варениками - это интересно:) Я в медовый месяц в мужа метнула мисочку с салатом, он тоже что-то ехидно так сказал, а я девушка горячего нрава не выдержала... Муж тихонечко сказал, что просит меня больше никогда так не делать:) И самое интересное, что больше так не делаю:). Любовь виновата, наверное.
А вот поднимать руку на женщину, тем более мать своих детей не дело, даже в такой ситуации, кто-то же должен быть немного умнее. И вообще, такие скандалы, с пьяным мужем вообще лучше не устраивать, лучше уж с трезвым скандалить, а потом все с юмором закончить:).
24.01.2006 02:15:17, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Муж, конечно, козел. нельзя женщине говорить про вес. Тем более нельзя говорить, что он лишний. Это нервирует=)
Так и жена тоже...а не проще было замолчать и уснуть, вместо того, чтоб бубнить черти что? и утром спокойно разобраться.
Оба виноваты, IMHO.Короче, идите, разговаривайте с мужем. Извиняйтесь сами, пусть извиняется он
25.01.2006 03:42:35, ВиЛка
Я считаю, что НИКОГДА нельзя выяснять отношения в выпившем состоянии. И второе: нужно научиться ВОВРЕМЯ остановиться в ссоре. Вы свою обиду высказали и довольно. Надуйтесь,не разговаривайте, пусть он поймет, что вас его слова задели,ранили.
Не нужно повторяться в скандале, по сути говоря одно и то же, меняя только выражения, чтобы уколоть, укусить друг друга побольней. Можно до такого договориться...как потом расхлебывать?
Но и Вам в этой ситуации стоит задуматься - что у трезвого на уме, то у пьяного... Его напрягает ваше курение, его явно не устраивает ваш вес лишний. Но он молчит, думает о ваших чувствах, не критикует. Это не повод думать, что раз молчит, значит ему все нравится. В компании дружеской, веселой, зашла речь, вот и ляпнул по пьяной лавочке. А до мордобития это вы его довели. В лицо - вареники, это лихо, я бы сама стукнула в ответ на такое.
19.01.2006 17:27:42, мое личное мнение
Так он на нее перед варениками воду вылил!
19.01.2006 17:32:49, Artemis
И уже вот в этот момент нужно было встать и пойти спать к ребенку. 19.01.2006 18:15:20, Марта 1
Вы можете встать и уйти, когда вам на голову воду выливают? Кстати, где гарантия, что муж не прибежит к ребенку и не начнет жену донимать ТАМ?
Она лежала у себя в комнате на своей, заметьте, кровати.
19.01.2006 18:27:48, Artemis
Можно встать и уйти после того, как вылили воду. А вот если бы он прибежал и стал донимать (что еще не факт!) - это уже отдельный разговор. Он же не избил ее в конце концов. Откуда Вы знаете, какие он сам чувства испытывает? Может быть, он не меньше переживает. В любом случае - все уже свершилось. Смысл перелапачивать прошлое в контексте "если бы..."? 19.01.2006 18:40:46, Марта 1
Реклама
И потом, заметьте, она лежала не "в своей кровати и своей комнате", а в общей комнате и кровати. Что есть принципиально большая разница. И бубнела НЕИЗВЕСНЫЕ нам реплики. 19.01.2006 18:46:08, Марта 1
Сорри, опять я. Сейчас дала прочитать мужу своему топик (без всех обсуждений, только исходник). Вердикт: оба виноваты. Это я так, лишнее мнение чтобы засчиталось :) А то как-то скатываемся на или-или: илли муж виноват, или жена. А на самом деле ба хороши, ИМХО. 19.01.2006 01:06:46, ленУля
Да конечно! Тем более история рассказана очень поверхностно. Например, какие реплики она вставляла и на какие его слова? Может быть, на его попытки успокоить жену звучали такие реплики, что ОГО-го! Тем более, его линия поведения: он пытается ей показать, что она себе накрутила. Что очень может быть, т.к. женщина и сама свои недостатки знает, ей это как соль на рану. Я сама, например, взвинчиваюсь очень быстро, и могу из мухи слона раздуть, и любую ситуацию, где прав (хотя бы на 50%) муж, рассказать так, что он будет выглядеть....ну, не лучше, чем герой истории. И тем более, семья-то видимо, нормальная, если это первый раз за 10 лет. За такую семью надо бороться, а не мусолить, кто там что сказал по пьяни в горячке. АВТОР, вы где, отзовитесь хоть? Мы тут волнуемся, как у вас дела? 19.01.2006 13:36:04, Марта 1
Вы знаете в психологии кризисы отношений: 3, 7, 11 лет. Нельзя растягивать обиду во времени. Если он важен для вас (только сначала нужно решить для себя - важен ли? на сколько?) - то помиритесь. И не скрывайте своих чувств, расскажите о том, как вам было от всего этого, и что вы не хотите, что бы это повторилось. Да и вообще, вы видимо, друг друга стоите: он поливает вас водой, вы ему 10 раз тварь, зная, что для него это как красная тряпка. Одним словом, идеальная пара. Просто идеальность может выражаться по-разному: как в бурных страстях, так и в таких вот стычках, если не хватает ума остановиться. И потом (только без обид): может стоит заняться собой всерьез? Может быть там - в гостях, напившись, и было единоственное место, где он смог сказать, что вам есть над чем поработать. Завершая: психологи считают, что тем, кто пережил кризис 11 года уже ничего не страшно, справяться с любыми трудностями. Так что держитесь! Возможно, самое время для романтических перемен: ужин на двоих, разговор при свечах... Одни мои знакомые после примерно подобного пошли и обвенчались. Живут до сих пор. 18.01.2006 16:27:19, Марта 1
:)) эти цифры "гуляют". у всех по-разному. да и если бы после кризиса 11-ти лет уже ничего не страшно было, то не было бы разводов после этих лет брака. а разводятся при любом стаже брака :). я вот развелась через 12 лет брака. у всех по-разному 18.01.2006 17:54:14, Анирам
Согласна. Но зачем же сразу внедрять "политику разрушения"? Разрушить можно все в один момент: пошел в ЗАГС, заявление накатал и готово - мать-одиночка, ребенок без отца и он без семьи. Кроме того, где-то между строк текста словно звучит, что и она не хочет-то с ним растоваться, просто не может увидеть ситуацию со стороны и найти для себя причины, по которым можно сделать шаг навстречу.Ну мне почему-то так показалось. Разводы после 11 может быть, и говорят именно о том, что трещина произошла раньше, и брак сохранялся по инерции. Достаточно такой вот х...ни с водой и обидными словами - и понеслось. Люди неделю нет разговаривают. Представляете, до чего за неделю можно додуматься? Например, он заранее все спланировал и т.д., и не только заранее, а все 10 лет именно и подготавливал этот вечер. У женщин фантазия буйная. 18.01.2006 20:05:50, Марта 1
я не об этом :) я и не призываю разводиться. я говорю о том, что не надо только ни в коем случае попустительствовать этому и прощать. иначе такое будет нарастать как снежный ком, и тогда никакие рассчеты научные не помогут. рукоприкладство надо пресекать в корне, это не должно прогрессировать 19.01.2006 18:20:54, Анирам
Конечно, надо пресекать. Но Вы меня извините, за 10 лет у них первый раз такое, прмо какая-то идеальная семья. Попустительствовать нельзя, а вот прощать - великое искусство. Или что, помирившись так и жить теперь оставшуюся жизнь с камнем на сердце? 19.01.2006 18:52:48, Марта 1
а мне кажется, вы стоите друг друга. вы в обиду себя не дали. это не он вас ударил, это вы подрались, две большие разницы. ИМХО 18.01.2006 16:04:16, tatya
А я после такого разошлась с мужем 18.01.2006 14:47:18, poodly
Вы едите вареники с кетчупом? В спальне? Слушайте, пусть этот эпизод послужит "последним толчком" к тому, чтобы начать новую жизнь. Измените свой рацион, займитесь собой, запишитесь в спортклуб, попробуйте бросить курить. Не пейте лишнего. Только тогда у Вас все и наладится, с этим ли мужчиной или с другим. 17.01.2006 22:04:15, мама-аня
ЭТИ злополучные вареники (почему они не дают всем покоя?), сварил и собирался откушать мой муж (наверное пришел голодный из гостей). И есть он их собирался в зале перед телевизором (спим мы там, нет у нас отдельной спальни). 18.01.2006 09:41:44, вот так
Реклама
Про вареники - это была шутка. А вот отвлечься, переключиться на "самосовершенствование" я Вам предлагала серьезно. Потому что сейчас продолжать выяснять с ним отношения бессмысленно. Вел он себя возмутительно, конфликт развился из-за него,но он сейчас этого не признАет. Вы тоже ничего себе, но что теперь поделаешь? 18.01.2006 23:00:01, мама-аня
(осторожно так...) Вы с мужем-то помирились? 18.01.2006 10:09:10, ленУля
нет, ходим надутые. 18.01.2006 10:22:20, вот так
Не извиняйтесь - воспримет как слабость и при первой возможности все повторит. Раз уж конфликт развился - его надо пережить по полной, а не сворачивать искусственным путем. Пока есть острая обида - не миритесь. 18.01.2006 11:41:19, _Ирунчик
обида, замалчивание проблемы ничего не решит. Проблему, конфликт надо проговорить, желательно без излишних эмоций, новых скандалов. Объяснить свои чувства, мысли, выслушать аргументы другой стороны, искать компромисс, если есть желание оставаться вместе.
Если продолжать дуться, то со времением острота упадет и можно помириться без обсуждений, проблема-то останется неразрешенной, но по умолчанию каждая из сторон останется при своем, что скорее всего приведет к новому конфликту, едва лишь сложаться похожие условия.
18.01.2006 12:24:48, имхо
пока чувства не остыли, попытки помирится могут закончится новой ссорой. Надо пару дней просто пожить с этим вопросом, понять, как сама к случившемуся относишься. А уж потом начинать обсуждать - поспокойней. Все же тут за то, что обсуждать разногласия нужно с холодной головой. И я так же думаю. 18.01.2006 14:20:17, _Ирунчик
сегодня 18-е. С пятницы 13-го прошло 5 дней. 18.01.2006 14:28:56, имхо
и я подпишусь 18.01.2006 12:54:01, ZAIA
ППКС !!! 18.01.2006 12:27:13, ленУля
Кто-то должен оказаться умнее и пойти на мировую первым :)) Извиниться и обосновать (спокойно и аргументируя своими личными переживаниями!!!) свое вчерашнее поведение :) ИМХО. 18.01.2006 10:30:19, ленУля
П-ц. Ей еще после этого и извиняться? Чтобы он понял, что унижать жену в гшостях, поливать ее водой и бить - правильно?
18.01.2006 12:49:31, Artemis
Нет, чтобы он понял, что оба вели себя в процессе ссоры не правильно, но жена умнее :)) 18.01.2006 13:00:03, ленУля
Реклама
В процессе ссоры вел себя неправильно МУЖ.
И я бы после такого неправильного поведения не то, что извиняться бы не стала - я бы просто вещи с лестницы нахрен выкинула. Вместе с самим мужем.

18.01.2006 13:05:17, Artemis
А жена, значит, вела себя достойно, никого не оскорбляла и в рукопашную не вступала. Славно :)
А если в топике слова МУЖ и ЖЕНА местами поменять, Вы будете так же отстаивать правоту того, кого полили? :))
18.01.2006 13:24:47, ленУля
Жена ОТВЕЧАЛА. После того, как ее до этго довели.
18.01.2006 14:20:56, Artemis
Никто ее не доводил. Сама накрутила. ИМХО. И отвечала, чтобы сильнее задеть, чем ее задели. 18.01.2006 14:27:47, ленУля
В который раз убеждаюсь в стойкости психологической позиции - что бы жена ни сделала, она права всегда. В любом случае. Как бы ни поступала - она не должна извиняться. И вообще, виноват всегда мужчина!

Любопытно однако, почему тогда эти женщины так возмущаются аналогичной позицией мужчин? :)))
18.01.2006 14:27:45, Леший
Сорри за нетактичность, но сколько вам лет? Что-то юношеским максимализмом веет. :-))) Поменяйте в своем сообщении мужчин на женщин и получится именно та позиция, которую вы с таким невероятным упорством защищаете. И которая одновременно (в зеркальном отраджении) вас так удивляет. :-) Вы очень противоречивая личность. :-) 18.01.2006 14:52:49, _Ирунчик
Спасибо за приятный комплимент. В юноши записали. :) На Ваш вопрос о возрасте можно я кокетливо промолчу? В конце концов, Вам же лень заглянуть в регу. :) 18.01.2006 16:03:56, Леший
вот уж чего-чего, а в максимализме обвинить Лешего! :))
Хотя "юношеский"... Можно за комплимент засчитать. :))
18.01.2006 15:00:15, имхо
:-))) 18.01.2006 15:58:50, _Ирунчик
лиц с подобными установками хватает как и среди женщин, так и среди мужчин. В моей классификации они вместе, одинаково называются, не скажу как...:)) 18.01.2006 14:31:42, имхо
У тебя почему-то всегда прав муж.
18.01.2006 14:31:40, Artemis
Это лишь твоя субьективная трактовка. "Если жена не права, то значит прав муж". На самом деле ничего подобного в моих высказываниях нет. :) Я вообще не придерживаюсь полового признака. Предпочитаю судить по поступкам людей. И мне все равно, юбку они носят или штаны. 18.01.2006 15:02:09, Леший
Реклама
вот что всегда удивляло,что подавляющее большинство мужчин хочет иметь рядом с собой стройную ,привлекательную жену,при этом совершенно не заботясь о своем внешнем виде и пивном животике, в частности. бой неравноправию,женщину в Президенты!)))это я к слову, о наболевшем:) 17.01.2006 21:56:07, ммм
Пить надо меньше - и тому, и другому. Особенно в пятницу, 13-го. 17.01.2006 19:53:11, latoria
прочитала всю ветку. Я поддерживаю все же позицию автора. Почему-то многие пытаются, стараются найти оправдания действиям мужа - от начала и до конца. С какой целью? Почему? Я вижу вину мужа уже в самом начала конфликта - как можно было так вести себя в гостях? Это было унижение для жены. Ведь ниже автор уточнил, что это была именно не "вскользь брошенная фраза", а обсасывание ее недостатков полвечера, так что всех это уже достало. Я бы тоже чувствовала себя униженной. Далее я вижу эту ситуацию очень логичной - жена, оскорбленная, лежит лицом к стене и переругивается с мужем. Я, помня своего первого мужа, с которым из-за его пристрастия к спиртному рассталась, так же себя вела в наших конфликтах - я старалась вести себя сдержанно, я бы тоже легла носом к стенке и высказывала бы свои эмоции (у нас это было обычно просто мои реплики в ответ на его хамские оскорбления в мой адрес или же просто мое молчание - его, кстати, моя сдержанность бесила больше всего). Почему муж выливает на жену воду? Мне, с моим печальным опытом брака, это тоже понятно - вовсе не "остудить" ее эмоции, а подогреть! Я уверена, что его бесило то, что она пытается сдерживаться, отвернувшись. "Ах так?! На тебе!" - вот что значил этот кувшин воды. И тарелка, запущенная в ответ, - совершенно адекватная реакция. Просто было кинуто то, что было в руке. Я бы тарелку не кинула, я к вещам просто бережно отношусь. Но подушкой, допустим, по морде точно засветила, или там одеялом. Потому что вода - это был еще один шаг унижения. Было бы вообще странно ожидать, что человек в ответ скажет (любой человек, любой из нас) - "ооо, спасибо, любимый, ты привел меня в чувство, извини, спасибо и спокойной ночи". Ведь ясно, что ответ будет - ярость, какая-то вспышка. Ну и последующий обмен любезностями объясним. Но вины жены ни в чем не вижу. Автору советую не извиняться. Иначе это будет не просто окончательным унижением собственного достоинства, но и даст повод мужу и дальше вести себя так же - "ага, проглотила! Теперь так будет всегда". будете прыгать перед ним. у меня была такая ошибка - мирилась, если даже не была виновата, потому что конфликтов не люблю и переживаю. в итоге бывший муж сел мне на шею. и в итоге первые "робкие" замахи за годы "выросли" и закончились потом конкретными избиениями! ни в коем случае нельзя попустительствовать таким вещам. 17.01.2006 16:52:54, Анирам
Жена-истеричка... Сама виновата- распустила себя, потолстела.. Вызывает такое раздражение, что муж уж рукоприкладством занялся... Мне тут мужа жалко.. Абсолютно честно... А жене надо заняться внешним видом и быть по-женски умнее... ИМХО 19.01.2006 15:00:00, ИМХА
ППКС!!!!! 18.01.2006 00:37:06, Artemis
Поддерживаю, у меня с первым мужем тоже один в один так было (((
17.01.2006 21:13:10, вишенка
Не согласна. Если муж в принципе не устраивает, надо уходить. Если устраивает - вести себя нормально. Уж никак не опускаться до его уровня. Проблема в том, что ОБА могли погасить конфликт в любой момент. и НИ ОДИН этого не сделал. :( 17.01.2006 16:59:05, ленУля
Конфликт можно погасить,когда это хотят оба.У автора желания не было и нет,что естественно,т.к. ее унизили(а это все унижение,чтобы не говорили).А у ее половины настрой был на разгорание конфликта.Видимые причины-ничтожны:курение-наносите вред себе,лишний вес-чепуха,с этим прекрасно живут.Нужен был какой-то повод и он видимо нашелся .К сожалению,в гостях.Если бы это произошло дома,без посторонних глаз,было бы проще "разрулиться",да и до рукоприкладства дело бы не дошло.Вот тогда бы они ,громко повыясняв,пришли бы к общему,а так...Конечно,бросаться тарелкой не надо было (убирать все равно вам).А в целом,васподдерживаю.Нельзя это спускать,тем более от близкого человека. 18.01.2006 11:48:01, Млада
Курение - вред и ребенку, и окружающим, это я как некурящая говорю :) Лишний вес, если он лишний - может сказаться на самооценке как жены, так и мужа и даже на интимной стороне жизни. это уж как не повезет :(

Погасить конфликт на тот момент можно было, просто самоустранившись. Причем, если бы жена на фоне оскорблений мужа просто ушла от конфликта, у нее появилось бы моральное право обижаться и ждать извинений. А если оба ругались, оскорбляли и дрались, то обоим и извиняться. Пострадавшего сложно найти. ИМХО.
18.01.2006 12:00:06, ленУля
А Вы смогли бы уйти от конфликта,если Вас провоцируют и ожидают нужную от Вас реакцию?Это должен быть либо абсолютно спокойный человек,что в наше время редко бывает,либо тот кому все "по фигу".Вполне возможно,что утыкание носом в стену еще больше усугубило ситуацию.Например,в моем случае самоустранение вызывало еще большую неприязнь со стороны мужа(у нас все ограничивалоськрупными словесными разборками без обзываний и оскорблений).Этой паре уйти от конфликта было не возможно.А насчет извинений-это ,конечно,произойдет.Кто пойдет первый на примерение покажет время.Надеюсь это будет уроком.Кстати,курение-это действительно вред для окружающих,плохой пример для ребенка.Абсолютно согласна +некрасиво (тоже некурящая),а насчет лишнего веса не согласна.Если жена и муж не зациклены на идеальном весе ,то проблем нет ни моральных,ни интимных,только материальная проблема:большой размер одежды-стоимость больше. 18.01.2006 13:10:07, Млада
Проблема в том, что здесь никто никого не провоцирует. Муж "высказал свое недовольство недостатками". Это не провокация само по себе, ИМХО. И в состоянии "подпития" едва ли он ждал ТАКОЙ реакции. Скорее пытался найти подтверждение своей "правоте" - что лучше не курить и быть в форме :))

А я бы могла, пожалуй. Пока удавалось, по крайней мере. То есть я считала, что был конфликт, но оказалось, это смотря с чем сравнивать :)))
18.01.2006 13:30:28, ленУля
Если курение жены не устраивает, надо было жениться на некурящей.
18.01.2006 12:51:08, Artemis
Реклама
Ага, а ей - на непьющем. Он жену любит, но что-то, какие-то черты в ней не нравятся. Так бывает.
Вот мне в муже не нравится медлительность (=обстоятельность), я про эту черту знала до свадьбы и решила, что смогу пережить :) Что не мешает мне время от времени на него "наезжать" на тему "ну когда же ты научишся все делать быстрее". Он не обижается, для меня - не трагедия. Нормальное семейное общение. А вот если он вдруг оскорбится и начнет меня в ответ оскорблять, я решу, что у него истерика :)
18.01.2006 13:05:03, ленУля
И вы тоже мусолите эту тему в гостях часами?
Я вот своему мужу периодически пеняю на низкие заработки. А теперь представьте, что я то же самое делаю при полном собрании гостей и навязчиво. Т.е. разговор переключают, а я опять: посмотрите как мой муж мало зарабатывает!
18.01.2006 13:21:19, Artemis
Почитайте топик исходный - не было там такого! НЕ БЫЛО. Муж высказал свое недовольство. Один раз. точка. Все остальное представила себе жена.
И я тоже так не делаю в гостях :) Здесь пообсуждать могу, а потом - к мужу, с успокоенными нервами. :)))
18.01.2006 13:36:22, ленУля
сами почитайте ниже. Автор топика уточнил детали. Не "один раз", а мусолил полвечера 18.01.2006 17:55:22, Анирам
Вот, цитирую автора темы:

Да он мусолил эту тему пол вечера, уже всем надоело его слушать
18.01.2006 18:00:12, Анирам
Я ниже где-то уже Artemis отвечала про это.
Автор уточнила про "мусолил" ПОСЛЕ того, как никто в конфе не признал однозначно вину мужа. Тогда автор попыталась защитить свою точку зрения и один раз выдала-таки про "мусолил полвечера". Если бы это было так, и это - основная и единственная причина ее обиды на мужа, с которой все началось, то пересказ ссоры начался бы именно с этого: как муж долго и планомерно, несмотря на ее недовольство, в гостях обсуждал, высмеивал ее недостатки и неуважительно о ней отзывался. Но этого не было, поэтому автор и пишет, что муж высказал свое недовольство. А мусолинье (есть такое слово, интересно? По-моему, нет :) ) полвечера - этоо, скорее всего ответные фразы других участников разговора. ИМХО.
18.01.2006 23:55:50, ленУля
Так муж ДО КОНФЛИКТА устраивал. А у автора не было выработано алгоритма поведения в ситуации унижения мужем.
18.01.2006 00:37:59, Artemis
Если бы муж устраивал до конфликта, то и конфликта бы не было, ИМХО. Просто бы жена не подумала, что он специально ее унижает. Сболтнул лишнего - да, выпил - да, не подумал - да. Но специально унижать в семьях обычно не принято. 18.01.2006 08:39:14, ленУля
И так полвечера навязчиво "сбалтывал"? А потом случайно так полил водой?
18.01.2006 12:50:28, Artemis
Если пьяный был - то да, случайно. Никогда пьяные изливания души не слышали? Очень поучительно :)) 18.01.2006 13:06:23, ленУля
Слышала. Именно поэтому говорю, что подобные расклады не от пьянства, а от хамтсва происходят.
18.01.2006 13:22:44, Artemis
От пьянства он в недобрый час открыл рот. Ей Богу, скоро мне уже реально жалко мужа станет. Ему, оказывается, ничего нельзя!!!! Ни свое мнение высказать, ни жене ответить, ни попытаться ее истерику прекратить :( 18.01.2006 13:39:29, ленУля
Гы :) можно, можно - быть пьяным, унижать близкого человека, поливаться водой и вообще бесноваться :) 18.01.2006 18:08:46, Анирам
Ничего смешного не наблюдаю. Можно - выпить в гостях. Пусть первый брорсит в меня камень тот, кто НИКОГДА в жизни не пил в гостях :)
Насчет "унижать близкого человека" - вопрос спорный и зависит от настроения "унижаемого". Если именно в этотт вечер обычные в семье замечания мужа про недстатки (кстати, всего два назвал - практически близка к идеалу! :)) ) жены, высказанные им, неожиданно унизили и оскорбили ее до состояния истерики, то как муж-то мог догадаться об этом? А вода - способ прекращения истерики.
19.01.2006 00:03:16, ленУля
И что: прекратила вода истерику? 19.01.2006 01:16:16, Artemis
Случай был, очевидно, слишком запущенный :( Муж просто не смог оценить масштабы бедствия - там надо было, похоже, скорую вызывать. Никакие его действия не привели бы жену в чувство. Она была уже настроена на скандал, и пока этот скандал не случился бы, все равно не успокоилась. Судя по тому, что муж-то был спокоен как раз, и долго не "заводился", полагаю, что именно у жены было неадекватное состояние :( 19.01.2006 08:20:05, ленУля
ПОнятною. НЕадекватное состояние - это когда жена делает не то, что хочет муж и при этом агрессивно реагирует на насилие.
19.01.2006 11:21:39, Artemis
Нет, здесь она агрессивно реагировала на мужа, не учитывая общую ситуацию. ИМХО, неадекватна. 19.01.2006 12:26:31, ленУля
А адекватно - это как? На тебе, муженек, поливай меня водой, бей меня, я истеричка, так мне и надо, спасибо тебе?
19.01.2006 12:28:23, Artemis
Далась Вам эта вода! Вы спросите хотя бы себя, что было ДО воды? Что жена говорила мужу? Что, в ее словах агрессии не было?

Artemis, послушайте: Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО МУЖ НЕ ВИНОВАТ. Я ГОВОРЮ, ЧТО ВИНОВАТЫ ОБА. Это разные вещи. Я доказываю не невиновность мужа, а их равное участие в драке. Вы как-то по-другому меня понимаете, ощущение, что читаете через строчку.
19.01.2006 13:53:27, ленУля
Ключевое слово ГОВОРИЛА. Не била, не кидалась предметами, а говорила. Т.е. высказывала, что она о нем думает. причем, очевидно, что говорила не самое ужасное. Учитывая, что слово "тварь" в данной семье самое страшное оскорбление, после которого муж бросается жену бить.

19.01.2006 13:57:53, Artemis
Не сказано, что "тварь" - самое страшное оскорбление. Сказано, что именно оно мужа больше всего задело. Это не одно и тоже.
И, знаете, если Вы предполагаете, что муж словами мог "смертельно обидеть" жену, то представьте, что и жена словами может мужа обидеть и оскорбить. И еще как!
19.01.2006 14:17:39, ленУля
Реклама
А причем здесь это? Жена в ответ на словесную обиду от мужа его не била и водой не поливала.
А могла ведь точно так же еще в гостях его водичкой полить, как он начал говорить неприятные для нее вещи. И сказать, что у него была пьяная истерика.
19.01.2006 14:37:26, Artemis
нет. Она не могла, думаю. Он хотел скандала, он его получил. Чего бы она не делала, он бы своего добился. Это к вопросу "Кто первый начал". Не такой уж это и детсадовский вопрос. Тому, кто первый начал, это было зачем-то нужно. И он пока свою цель не выполнит, не остановится, как бы ни действовал другой. 17.01.2006 17:15:03, _Ирунчик
Слушайте, Вы действительно считаете, что пьяный человек настолько адекватен, чтобы знать, чего он хочет? Была у нас знакомая, нормальная женщина. А вот после первой же рюмки практически начинала громко вещать, что "все мужики - козлы, а мой - точно козел". Трезвая - нормальная. Все это знали. хихикали (включая ее мужа), и всерьез не воспринимали. По жизни с мужем - нормальные отношения. А по-Вашему получается, что муж должен был в нее тарелки кидать? 17.01.2006 17:26:52, ленУля
Видимо, она не ставила своей целью задеть и обидеть. Если бы ставила - придумала бы чего похлеще. 17.01.2006 18:13:32, _Ирунчик
Знаете, если бы муж поставил своей целью обидиться, там бы хватило, на что :) 18.01.2006 08:37:01, ленУля
согласна. Ну, захотел бы обидится - обиделся. Но водой-то зачем ее поливать??? 18.01.2006 16:04:20, _Ирунчик
Так от обиды же!!! А зачем она в него тарелку кинула? Не от обиды? 18.01.2006 16:08:48, ленУля
Если муж в принципе не устраивает, надо уходить. Если устраивает - вести себя нормально.

Фраза правильная, только слово "муж" надо заменить на "жена". Потому что изначально "ненормально" вел себя именно муж. Объектом нападок - и словесных, и физических - стала жена.
"Не опускаться до его уровня" - легко говорить тем, кто сам этого не испытывал. У меня было такое - он говорил мне грязные вещи, от которых у многих бы волосы бы дыбом встали, просто чтобы как можно больнее унизить, оскорбить, а я продолжала говорить с ним "по-интеллигентному", хотя внутри вся кипела от ярости и обиды. Он ударял меня, а я только плакала. Вы так не пробовали - просто закрываться руками, когда мужик лупит вас кулаком по голове?! Только это не сразу было. Сначала он "пробовал". Толкнуть. Пощечина. И тп. АААаа, жена терпит?! Значит, подчинится всегда, буду и дальше мордовать. Это уж под конец я стала отбиваться, как могла, конечно. и отвечать тем же. и называть его теми словами, которым он соответствовал. то есть, по-вашему, "опускаться до его уровня". но мужик-то всегда сильнее... а иногда жалею, что не умею быть стервой. другая бы давно его, сразу, пресекая дальнейшие подобные истории, сковородкой "обласкала". а с теми, кто "утирается", вот так и поступают. ноги вытирают.
17.01.2006 17:11:33, Анирам
А стервой быть тоже не помогает :(( Всё зависит… не знаю от чего.
Раньше его мои слёзы останавливали, сразу извиняться начинал и мириться пытался, а сейчас как красная тряпка для быка. А когда сдачи даю, хоть и словесно – может кулаки в ход пустить. И ещё хуже будет. О разводе заговариваю: грозится убить. Или начинает признаваться в любви до гроба. Правильно, где он ещё такую дуру найдёт...
Равнодушие такое к нему теперь, что даже придирки не достают. Хожу, молчу, как чужая. Не спим вместе.
То ли кризис, то ли что... не знаю, запуталась и устала...
17.01.2006 17:56:56, Тоже Марина
у нас тоже такое было. я стала как каменная, он стал мне чужим. я думаю, будущего у таких отношений нет. он убил все, что было. я развелась, но не жалею. я снова обрела себя, и вообще сейчас я счастлива, встретила другого человека и все замечательно. так что, может быть, и вам не стоит ничего ждать - лучше уже не будет.... 17.01.2006 18:00:32, Анирам
Реклама
Честно? Если бы у меня волосы дыбом вставали, я бы ушла. Спокойно и окончательно.
У меня так свекровь себя вела и мы переехали по моей инициативе. Я не готова с ней ругаться и от нее отбиваться, и покупать регулярно вещи взамен разбитых и выброшенных ею. Я физически не могу так себя вести. И терпеть это тоже не могу. Сейчас отношения отсутствуют с ней, как таковые, но встречаемся по праздникам.

А если бы Вы его давно сковородкой обласкали, думаете, это улучшило бы ваши отношения? :(
17.01.2006 17:19:07, ленУля
я и ушла, когда совсем допекло. вернее, его "ушла" из своего дома. ну а насчет сковородки - да, думаю, это от человека зависит. с нормальным ты и до сковородки не дойдешь, не понадобится. а с таким д...бом может и нужна - чтобы знал, что другого раза не будет, может и пресечь удастся в корне такие вещи. 17.01.2006 17:28:40, Анирам
А не нужно было провоцировать!Ссылаясь исключительно на свой опыт,скажу что я могла бы избежать единственной полученной от мужа пощечины,если бы сама его не спровоцировала.Ситуация отличается только тем,что в моем случае муж был под действием алкоголя,и холодной водой облила его я.После долгих переживаний сделала выводы.Ведь знаю-пьяного человека не тронь,так нет же.Причина очевидна- в отношениях что-то не так,трещина есть,неосознанное неудовольствие чем-то,неуверенность в себе-как следствие желание чтоб меня пожалели,выставить его негодяем.Между прочим,весьма распространенный среди женщин манипулятивный прием,жалко вовремя не понимаем что запрещенный.
что делать?Идти на примирение первой и извиняться друг перед другом,на фоне приема успокоительный средств,утренней зарядки и психотренинга.
17.01.2006 13:53:18, Manibu
Так это кто еще кого провоцировал... Если мужик считает нормальным и этичным обсуждать недостатки своей жены на людях - это ли не провокация? Думал, что жена все "проглотит"? 17.01.2006 16:06:24, manyasha
Если мы все-таки говорим о муже,а не о постороннем человеке(безумном,обколотом и т.д.),то давайте о главном.В хорошем насроении мы можем на замечание мужа "пышечка" отреагировать прекрасно,а в плохом?Никто из обсуждающих не знает как все было на самом деле(поддерживаю Лешего),даже автор-у обиды тоже глаза велики,как и у страха.Я женщина,но утверждаю,что во многих случаях и скандала,и рукоприкладства можно избежать.Жена хотя бы из чувства самосохранения должна была гасить скандал.И на какой стадии должны быть отношения,чтоб так мужа обзывать? 17.01.2006 16:38:59, Manibu
У жены, которая жила, как она считала, с нормальным адекватным человеком, такого чувства не могло быть - ей в голову не пришло, что ее муж начнет ее поливать водой и лупить.
18.01.2006 00:43:12, Artemis
Так муж тоже не ждал словесных оскорблений. 18.01.2006 11:30:50, Manibu
Т.е. он ждал, что можно унижать жену весь вечер безнаказанно?
18.01.2006 11:42:52, Artemis
Вы рассуждаете как в советское время "если не хочешь чтобы тебя изнасиловали - нечего юбку короткую носить".
Если не хочешь, извините, по роже получить - на все замечания мужа (злые, обидные, возможно где-то даже и не полностью справедливые) - улыбайся и молчи.
И вот интересно на замечание жены "импотентик" этот муж как среагирует? особенно если в кругу друзей и их жен?
17.01.2006 17:58:35, manyasha
хм.. у меня муж дюбит "проехаться " по поводу моего веса..Ж-) Главное вовремя принять правила игры.. либо поддержать его слова( например.. Зато есть за что подержаться..:-)а что,ттебя что то не устраивает?( его ответ - да не устраивает),Ню-ню.. вечером проверим,что тебя не устраивает)
или сразу и ГРОМКО сказать,что МНЕ не приятна эта тема. И всем мило улыбнуться..:-)
А весу во мне лишнего не 10 кг.,а намного больше..:-)
Просто как к этому относиться.
17.01.2006 16:29:20, Бандерилья
Реклама
Так дело как в том, что автору эта тема неприятна. И муж наверняка знает об этом. И все равно сознательно концентрирует на этом внимание друзей и унижает жену. 17.01.2006 18:07:44, manyasha
А почему это так прямо и не сказать? При друзьях? Когда мне что то неприятно,то я так и говорю. Что мне НЕПРЯТНА эта тема. Всё,разговор на эту тему сворачивается.или переходит в шутку.
нет,я конечно понимаю,что правильнее тарелки в морду швырять ,а потом рассказывать о том,как человека обидели.ВСЕГДА разговор можно замять в начальной его части( кроме тех случев,когда нужен повод для ссоры,что ,видимо тут и произошло.)
17.01.2006 19:39:59, Бандерилья
:)) я думаю, она говорила ему, что ей все это НЕПРИЯТНО, и дома, уткнувшись в стену, за что и получила кувшин с водой. Если бы говорила в гостях - боюсь, до этого дошло бы уже в гостях. облили бы уже там. и опять бы тут обвинили жену - надо же, зачем она, глупая, высказывалась, подумаешь, неприятно, лучше бы помолчала... и тп 18.01.2006 18:11:15, Анирам

Показано 102 комментария из 593


Статья дня

«Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?»

Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!