Раздел: Брак (что потребовать взамен при примирении у мужчин если он вас ударил)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Он меня ударил!

Извините, что длинно.
Вот и мы дожились до «побоев». Никогда не думала, что в нашей семье такое случится.
Прочтите, посоветуйте! Не знаю - как с этим теперь жить!
В браке 10 лет, ребенку почти 7.
Пришли из гостей в пятницу 13-го (!!!!). Слово за слово… Вернее, начались перебранки еще в гостях – ему непременно захотелось за общим столом высказать свои недовольства моими недостатками, их оказалось два (курение и лишний вес). Я, конечно, сама об этом знаю, хотелось бы скинуть 7-10 кг, но сами знаете, как это бывает – лень, неправильное питание, ожидание очередного понедельника. Хотя дома никогда категорично вопрос не стоял, на уровне полу шутки. Да и курение……. (знаю, что ему не нравиться) – но, привычка, блин! Все присутствующие – хорошие наши друзья! Мне стало обидно «до слез». Дома, конечно, начался «разбор полетов». По его словам, я просто себе накрутила + действие алкоголя (я и сейчас уверено, что такие поступки недопустимы). Итак, лежу (отвернулась к стенке) и слушаю его, естественно, вставляю свои реплики представляете тут он стает уходит, потом возвращается и выливает (!) на меня (и на постель, конечно же) кувшин воды – типа «охладись»!!!!!!!
Естественно, в его адрес посыпался поток ругательств, а следом тарелка с варениками/кетчупом в сторону физиономии. Он вскочил и …… ударил меня в переднюю часть шеи, не сильно, но мужской рукой…… Я была, просто в шоке! Ту меня понесло, начала его обзывать всячески (сильно, признаюсь). Какое-то одно слово (тварь) его особенно задело. Он сказал «не смей никогда меня так называть». Зря он это сказал…… женщина в истерике неуправляема. Я повторила еще 10 раз подряд это слово, и он дал мне пощечину (!!!!!!!!), я не заставила себя ждать и дала ему пощечину тоже (повторяя это слово), потом он………. так обменялись мы где-то тремя взаимными ударами. Потом он уставился на меня ошалевшими глазами, а я ушла спать к ребенку (надеюсь, она ничего не слышала). Естественно, долго не могла уснуть (меня просто била крупная дрожь).
До сегодняшнего дня не разговариваем друг с другом (думаю, что это еще долго будет продолжаться долго), ушла спать на кресло.
Не знаю, что дальше-то!!!!! Обида ужасная, не могу его видеть, этот ужас снится по ночам.
Спасибо, что дочитали!
17.01.2006 06:54:58, немогу, стыдно

592 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
гыыыыы,давно так не смеялась!!!вот уж действительно,кому что!если вспомнить одну ссору с моим бывшим(а на тот момент еще будующим)мужем,подробности описывать не буду,но тоже - ерундовый повод плюс некоторое количество алкоголя.опишу итог - на двоих два сломанных ребра,два сотрясения мозга,один перелом грудины,две истерики,один нервный срыв и большое количество,как сказал врач,который нас обоих штопал,"поверхностных повреждений кожи".это он порезы имел в виду,синяки я уж не считаю.и из-за этого расходиться по разным койкам?!через 2 часа помирились,через 3 оказались в постели,потом сходили к врачу и к следущему утру уже почти забыли.а вы из-за пары оплеух такой сериал развели!!возвращайтесь обратно в общую постель и миритесь.и заведите дома нормальные успокаивающие,чтоб ему больше не пришлось вас водой обливать,тем более,что не помогает 23.01.2006 11:20:13, Гэллор
Про миску с варениками - это интересно:) Я в медовый месяц в мужа метнула мисочку с салатом, он тоже что-то ехидно так сказал, а я девушка горячего нрава не выдержала... Муж тихонечко сказал, что просит меня больше никогда так не делать:) И самое интересное, что больше так не делаю:). Любовь виновата, наверное.
А вот поднимать руку на женщину, тем более мать своих детей не дело, даже в такой ситуации, кто-то же должен быть немного умнее. И вообще, такие скандалы, с пьяным мужем вообще лучше не устраивать, лучше уж с трезвым скандалить, а потом все с юмором закончить:).
24.01.2006 02:15:17, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Муж, конечно, козел. нельзя женщине говорить про вес. Тем более нельзя говорить, что он лишний. Это нервирует=)
Так и жена тоже...а не проще было замолчать и уснуть, вместо того, чтоб бубнить черти что? и утром спокойно разобраться.
Оба виноваты, IMHO.Короче, идите, разговаривайте с мужем. Извиняйтесь сами, пусть извиняется он
25.01.2006 03:42:35, ВиЛка
Я считаю, что НИКОГДА нельзя выяснять отношения в выпившем состоянии. И второе: нужно научиться ВОВРЕМЯ остановиться в ссоре. Вы свою обиду высказали и довольно. Надуйтесь,не разговаривайте, пусть он поймет, что вас его слова задели,ранили.
Не нужно повторяться в скандале, по сути говоря одно и то же, меняя только выражения, чтобы уколоть, укусить друг друга побольней. Можно до такого договориться...как потом расхлебывать?
Но и Вам в этой ситуации стоит задуматься - что у трезвого на уме, то у пьяного... Его напрягает ваше курение, его явно не устраивает ваш вес лишний. Но он молчит, думает о ваших чувствах, не критикует. Это не повод думать, что раз молчит, значит ему все нравится. В компании дружеской, веселой, зашла речь, вот и ляпнул по пьяной лавочке. А до мордобития это вы его довели. В лицо - вареники, это лихо, я бы сама стукнула в ответ на такое.
19.01.2006 17:27:42, мое личное мнение
Так он на нее перед варениками воду вылил!
19.01.2006 17:32:49, Artemis
И уже вот в этот момент нужно было встать и пойти спать к ребенку. 19.01.2006 18:15:20, Марта 1
Вы можете встать и уйти, когда вам на голову воду выливают? Кстати, где гарантия, что муж не прибежит к ребенку и не начнет жену донимать ТАМ?
Она лежала у себя в комнате на своей, заметьте, кровати.
19.01.2006 18:27:48, Artemis
Можно встать и уйти после того, как вылили воду. А вот если бы он прибежал и стал донимать (что еще не факт!) - это уже отдельный разговор. Он же не избил ее в конце концов. Откуда Вы знаете, какие он сам чувства испытывает? Может быть, он не меньше переживает. В любом случае - все уже свершилось. Смысл перелапачивать прошлое в контексте "если бы..."? 19.01.2006 18:40:46, Марта 1
И потом, заметьте, она лежала не "в своей кровати и своей комнате", а в общей комнате и кровати. Что есть принципиально большая разница. И бубнела НЕИЗВЕСНЫЕ нам реплики. 19.01.2006 18:46:08, Марта 1
Сорри, опять я. Сейчас дала прочитать мужу своему топик (без всех обсуждений, только исходник). Вердикт: оба виноваты. Это я так, лишнее мнение чтобы засчиталось :) А то как-то скатываемся на или-или: илли муж виноват, или жена. А на самом деле ба хороши, ИМХО. 19.01.2006 01:06:46, ленУля
Да конечно! Тем более история рассказана очень поверхностно. Например, какие реплики она вставляла и на какие его слова? Может быть, на его попытки успокоить жену звучали такие реплики, что ОГО-го! Тем более, его линия поведения: он пытается ей показать, что она себе накрутила. Что очень может быть, т.к. женщина и сама свои недостатки знает, ей это как соль на рану. Я сама, например, взвинчиваюсь очень быстро, и могу из мухи слона раздуть, и любую ситуацию, где прав (хотя бы на 50%) муж, рассказать так, что он будет выглядеть....ну, не лучше, чем герой истории. И тем более, семья-то видимо, нормальная, если это первый раз за 10 лет. За такую семью надо бороться, а не мусолить, кто там что сказал по пьяни в горячке. АВТОР, вы где, отзовитесь хоть? Мы тут волнуемся, как у вас дела? 19.01.2006 13:36:04, Марта 1
Вы знаете в психологии кризисы отношений: 3, 7, 11 лет. Нельзя растягивать обиду во времени. Если он важен для вас (только сначала нужно решить для себя - важен ли? на сколько?) - то помиритесь. И не скрывайте своих чувств, расскажите о том, как вам было от всего этого, и что вы не хотите, что бы это повторилось. Да и вообще, вы видимо, друг друга стоите: он поливает вас водой, вы ему 10 раз тварь, зная, что для него это как красная тряпка. Одним словом, идеальная пара. Просто идеальность может выражаться по-разному: как в бурных страстях, так и в таких вот стычках, если не хватает ума остановиться. И потом (только без обид): может стоит заняться собой всерьез? Может быть там - в гостях, напившись, и было единоственное место, где он смог сказать, что вам есть над чем поработать. Завершая: психологи считают, что тем, кто пережил кризис 11 года уже ничего не страшно, справяться с любыми трудностями. Так что держитесь! Возможно, самое время для романтических перемен: ужин на двоих, разговор при свечах... Одни мои знакомые после примерно подобного пошли и обвенчались. Живут до сих пор. 18.01.2006 16:27:19, Марта 1
:)) эти цифры "гуляют". у всех по-разному. да и если бы после кризиса 11-ти лет уже ничего не страшно было, то не было бы разводов после этих лет брака. а разводятся при любом стаже брака :). я вот развелась через 12 лет брака. у всех по-разному 18.01.2006 17:54:14, Анирам
Согласна. Но зачем же сразу внедрять "политику разрушения"? Разрушить можно все в один момент: пошел в ЗАГС, заявление накатал и готово - мать-одиночка, ребенок без отца и он без семьи. Кроме того, где-то между строк текста словно звучит, что и она не хочет-то с ним растоваться, просто не может увидеть ситуацию со стороны и найти для себя причины, по которым можно сделать шаг навстречу.Ну мне почему-то так показалось. Разводы после 11 может быть, и говорят именно о том, что трещина произошла раньше, и брак сохранялся по инерции. Достаточно такой вот х...ни с водой и обидными словами - и понеслось. Люди неделю нет разговаривают. Представляете, до чего за неделю можно додуматься? Например, он заранее все спланировал и т.д., и не только заранее, а все 10 лет именно и подготавливал этот вечер. У женщин фантазия буйная. 18.01.2006 20:05:50, Марта 1
я не об этом :) я и не призываю разводиться. я говорю о том, что не надо только ни в коем случае попустительствовать этому и прощать. иначе такое будет нарастать как снежный ком, и тогда никакие рассчеты научные не помогут. рукоприкладство надо пресекать в корне, это не должно прогрессировать 19.01.2006 18:20:54, Анирам
Конечно, надо пресекать. Но Вы меня извините, за 10 лет у них первый раз такое, прмо какая-то идеальная семья. Попустительствовать нельзя, а вот прощать - великое искусство. Или что, помирившись так и жить теперь оставшуюся жизнь с камнем на сердце? 19.01.2006 18:52:48, Марта 1
а мне кажется, вы стоите друг друга. вы в обиду себя не дали. это не он вас ударил, это вы подрались, две большие разницы. ИМХО 18.01.2006 16:04:16, tatya
А я после такого разошлась с мужем 18.01.2006 14:47:18, poodly
Вы едите вареники с кетчупом? В спальне? Слушайте, пусть этот эпизод послужит "последним толчком" к тому, чтобы начать новую жизнь. Измените свой рацион, займитесь собой, запишитесь в спортклуб, попробуйте бросить курить. Не пейте лишнего. Только тогда у Вас все и наладится, с этим ли мужчиной или с другим. 17.01.2006 22:04:15, мама-аня
ЭТИ злополучные вареники (почему они не дают всем покоя?), сварил и собирался откушать мой муж (наверное пришел голодный из гостей). И есть он их собирался в зале перед телевизором (спим мы там, нет у нас отдельной спальни). 18.01.2006 09:41:44, вот так
Про вареники - это была шутка. А вот отвлечься, переключиться на "самосовершенствование" я Вам предлагала серьезно. Потому что сейчас продолжать выяснять с ним отношения бессмысленно. Вел он себя возмутительно, конфликт развился из-за него,но он сейчас этого не признАет. Вы тоже ничего себе, но что теперь поделаешь? 18.01.2006 23:00:01, мама-аня
(осторожно так...) Вы с мужем-то помирились? 18.01.2006 10:09:10, ленУля
нет, ходим надутые. 18.01.2006 10:22:20, вот так
Не извиняйтесь - воспримет как слабость и при первой возможности все повторит. Раз уж конфликт развился - его надо пережить по полной, а не сворачивать искусственным путем. Пока есть острая обида - не миритесь. 18.01.2006 11:41:19, _Ирунчик
обида, замалчивание проблемы ничего не решит. Проблему, конфликт надо проговорить, желательно без излишних эмоций, новых скандалов. Объяснить свои чувства, мысли, выслушать аргументы другой стороны, искать компромисс, если есть желание оставаться вместе.
Если продолжать дуться, то со времением острота упадет и можно помириться без обсуждений, проблема-то останется неразрешенной, но по умолчанию каждая из сторон останется при своем, что скорее всего приведет к новому конфликту, едва лишь сложаться похожие условия.
18.01.2006 12:24:48, имхо
пока чувства не остыли, попытки помирится могут закончится новой ссорой. Надо пару дней просто пожить с этим вопросом, понять, как сама к случившемуся относишься. А уж потом начинать обсуждать - поспокойней. Все же тут за то, что обсуждать разногласия нужно с холодной головой. И я так же думаю. 18.01.2006 14:20:17, _Ирунчик
сегодня 18-е. С пятницы 13-го прошло 5 дней. 18.01.2006 14:28:56, имхо
и я подпишусь 18.01.2006 12:54:01, ZAIA
ППКС !!! 18.01.2006 12:27:13, ленУля
Кто-то должен оказаться умнее и пойти на мировую первым :)) Извиниться и обосновать (спокойно и аргументируя своими личными переживаниями!!!) свое вчерашнее поведение :) ИМХО. 18.01.2006 10:30:19, ленУля
П-ц. Ей еще после этого и извиняться? Чтобы он понял, что унижать жену в гшостях, поливать ее водой и бить - правильно?
18.01.2006 12:49:31, Artemis
Нет, чтобы он понял, что оба вели себя в процессе ссоры не правильно, но жена умнее :)) 18.01.2006 13:00:03, ленУля
В процессе ссоры вел себя неправильно МУЖ.
И я бы после такого неправильного поведения не то, что извиняться бы не стала - я бы просто вещи с лестницы нахрен выкинула. Вместе с самим мужем.

18.01.2006 13:05:17, Artemis
А жена, значит, вела себя достойно, никого не оскорбляла и в рукопашную не вступала. Славно :)
А если в топике слова МУЖ и ЖЕНА местами поменять, Вы будете так же отстаивать правоту того, кого полили? :))
18.01.2006 13:24:47, ленУля
Жена ОТВЕЧАЛА. После того, как ее до этго довели.
18.01.2006 14:20:56, Artemis
Никто ее не доводил. Сама накрутила. ИМХО. И отвечала, чтобы сильнее задеть, чем ее задели. 18.01.2006 14:27:47, ленУля
В который раз убеждаюсь в стойкости психологической позиции - что бы жена ни сделала, она права всегда. В любом случае. Как бы ни поступала - она не должна извиняться. И вообще, виноват всегда мужчина!

Любопытно однако, почему тогда эти женщины так возмущаются аналогичной позицией мужчин? :)))
18.01.2006 14:27:45, Леший
Сорри за нетактичность, но сколько вам лет? Что-то юношеским максимализмом веет. :-))) Поменяйте в своем сообщении мужчин на женщин и получится именно та позиция, которую вы с таким невероятным упорством защищаете. И которая одновременно (в зеркальном отраджении) вас так удивляет. :-) Вы очень противоречивая личность. :-) 18.01.2006 14:52:49, _Ирунчик
Спасибо за приятный комплимент. В юноши записали. :) На Ваш вопрос о возрасте можно я кокетливо промолчу? В конце концов, Вам же лень заглянуть в регу. :) 18.01.2006 16:03:56, Леший
вот уж чего-чего, а в максимализме обвинить Лешего! :))
Хотя "юношеский"... Можно за комплимент засчитать. :))
18.01.2006 15:00:15, имхо
:-))) 18.01.2006 15:58:50, _Ирунчик
лиц с подобными установками хватает как и среди женщин, так и среди мужчин. В моей классификации они вместе, одинаково называются, не скажу как...:)) 18.01.2006 14:31:42, имхо
У тебя почему-то всегда прав муж.
18.01.2006 14:31:40, Artemis
Это лишь твоя субьективная трактовка. "Если жена не права, то значит прав муж". На самом деле ничего подобного в моих высказываниях нет. :) Я вообще не придерживаюсь полового признака. Предпочитаю судить по поступкам людей. И мне все равно, юбку они носят или штаны. 18.01.2006 15:02:09, Леший
вот что всегда удивляло,что подавляющее большинство мужчин хочет иметь рядом с собой стройную ,привлекательную жену,при этом совершенно не заботясь о своем внешнем виде и пивном животике, в частности. бой неравноправию,женщину в Президенты!)))это я к слову, о наболевшем:) 17.01.2006 21:56:07, ммм
Пить надо меньше - и тому, и другому. Особенно в пятницу, 13-го. 17.01.2006 19:53:11, latoria
прочитала всю ветку. Я поддерживаю все же позицию автора. Почему-то многие пытаются, стараются найти оправдания действиям мужа - от начала и до конца. С какой целью? Почему? Я вижу вину мужа уже в самом начала конфликта - как можно было так вести себя в гостях? Это было унижение для жены. Ведь ниже автор уточнил, что это была именно не "вскользь брошенная фраза", а обсасывание ее недостатков полвечера, так что всех это уже достало. Я бы тоже чувствовала себя униженной. Далее я вижу эту ситуацию очень логичной - жена, оскорбленная, лежит лицом к стене и переругивается с мужем. Я, помня своего первого мужа, с которым из-за его пристрастия к спиртному рассталась, так же себя вела в наших конфликтах - я старалась вести себя сдержанно, я бы тоже легла носом к стенке и высказывала бы свои эмоции (у нас это было обычно просто мои реплики в ответ на его хамские оскорбления в мой адрес или же просто мое молчание - его, кстати, моя сдержанность бесила больше всего). Почему муж выливает на жену воду? Мне, с моим печальным опытом брака, это тоже понятно - вовсе не "остудить" ее эмоции, а подогреть! Я уверена, что его бесило то, что она пытается сдерживаться, отвернувшись. "Ах так?! На тебе!" - вот что значил этот кувшин воды. И тарелка, запущенная в ответ, - совершенно адекватная реакция. Просто было кинуто то, что было в руке. Я бы тарелку не кинула, я к вещам просто бережно отношусь. Но подушкой, допустим, по морде точно засветила, или там одеялом. Потому что вода - это был еще один шаг унижения. Было бы вообще странно ожидать, что человек в ответ скажет (любой человек, любой из нас) - "ооо, спасибо, любимый, ты привел меня в чувство, извини, спасибо и спокойной ночи". Ведь ясно, что ответ будет - ярость, какая-то вспышка. Ну и последующий обмен любезностями объясним. Но вины жены ни в чем не вижу. Автору советую не извиняться. Иначе это будет не просто окончательным унижением собственного достоинства, но и даст повод мужу и дальше вести себя так же - "ага, проглотила! Теперь так будет всегда". будете прыгать перед ним. у меня была такая ошибка - мирилась, если даже не была виновата, потому что конфликтов не люблю и переживаю. в итоге бывший муж сел мне на шею. и в итоге первые "робкие" замахи за годы "выросли" и закончились потом конкретными избиениями! ни в коем случае нельзя попустительствовать таким вещам. 17.01.2006 16:52:54, Анирам
Жена-истеричка... Сама виновата- распустила себя, потолстела.. Вызывает такое раздражение, что муж уж рукоприкладством занялся... Мне тут мужа жалко.. Абсолютно честно... А жене надо заняться внешним видом и быть по-женски умнее... ИМХО 19.01.2006 15:00:00, ИМХА
ППКС!!!!! 18.01.2006 00:37:06, Artemis
Поддерживаю, у меня с первым мужем тоже один в один так было (((
17.01.2006 21:13:10, вишенка
Не согласна. Если муж в принципе не устраивает, надо уходить. Если устраивает - вести себя нормально. Уж никак не опускаться до его уровня. Проблема в том, что ОБА могли погасить конфликт в любой момент. и НИ ОДИН этого не сделал. :( 17.01.2006 16:59:05, ленУля
Конфликт можно погасить,когда это хотят оба.У автора желания не было и нет,что естественно,т.к. ее унизили(а это все унижение,чтобы не говорили).А у ее половины настрой был на разгорание конфликта.Видимые причины-ничтожны:курение-наносите вред себе,лишний вес-чепуха,с этим прекрасно живут.Нужен был какой-то повод и он видимо нашелся .К сожалению,в гостях.Если бы это произошло дома,без посторонних глаз,было бы проще "разрулиться",да и до рукоприкладства дело бы не дошло.Вот тогда бы они ,громко повыясняв,пришли бы к общему,а так...Конечно,бросаться тарелкой не надо было (убирать все равно вам).А в целом,васподдерживаю.Нельзя это спускать,тем более от близкого человека. 18.01.2006 11:48:01, Млада
Курение - вред и ребенку, и окружающим, это я как некурящая говорю :) Лишний вес, если он лишний - может сказаться на самооценке как жены, так и мужа и даже на интимной стороне жизни. это уж как не повезет :(

Погасить конфликт на тот момент можно было, просто самоустранившись. Причем, если бы жена на фоне оскорблений мужа просто ушла от конфликта, у нее появилось бы моральное право обижаться и ждать извинений. А если оба ругались, оскорбляли и дрались, то обоим и извиняться. Пострадавшего сложно найти. ИМХО.
18.01.2006 12:00:06, ленУля
А Вы смогли бы уйти от конфликта,если Вас провоцируют и ожидают нужную от Вас реакцию?Это должен быть либо абсолютно спокойный человек,что в наше время редко бывает,либо тот кому все "по фигу".Вполне возможно,что утыкание носом в стену еще больше усугубило ситуацию.Например,в моем случае самоустранение вызывало еще большую неприязнь со стороны мужа(у нас все ограничивалоськрупными словесными разборками без обзываний и оскорблений).Этой паре уйти от конфликта было не возможно.А насчет извинений-это ,конечно,произойдет.Кто пойдет первый на примерение покажет время.Надеюсь это будет уроком.Кстати,курение-это действительно вред для окружающих,плохой пример для ребенка.Абсолютно согласна +некрасиво (тоже некурящая),а насчет лишнего веса не согласна.Если жена и муж не зациклены на идеальном весе ,то проблем нет ни моральных,ни интимных,только материальная проблема:большой размер одежды-стоимость больше. 18.01.2006 13:10:07, Млада
Проблема в том, что здесь никто никого не провоцирует. Муж "высказал свое недовольство недостатками". Это не провокация само по себе, ИМХО. И в состоянии "подпития" едва ли он ждал ТАКОЙ реакции. Скорее пытался найти подтверждение своей "правоте" - что лучше не курить и быть в форме :))

А я бы могла, пожалуй. Пока удавалось, по крайней мере. То есть я считала, что был конфликт, но оказалось, это смотря с чем сравнивать :)))
18.01.2006 13:30:28, ленУля
Если курение жены не устраивает, надо было жениться на некурящей.
18.01.2006 12:51:08, Artemis
Ага, а ей - на непьющем. Он жену любит, но что-то, какие-то черты в ней не нравятся. Так бывает.
Вот мне в муже не нравится медлительность (=обстоятельность), я про эту черту знала до свадьбы и решила, что смогу пережить :) Что не мешает мне время от времени на него "наезжать" на тему "ну когда же ты научишся все делать быстрее". Он не обижается, для меня - не трагедия. Нормальное семейное общение. А вот если он вдруг оскорбится и начнет меня в ответ оскорблять, я решу, что у него истерика :)
18.01.2006 13:05:03, ленУля
И вы тоже мусолите эту тему в гостях часами?
Я вот своему мужу периодически пеняю на низкие заработки. А теперь представьте, что я то же самое делаю при полном собрании гостей и навязчиво. Т.е. разговор переключают, а я опять: посмотрите как мой муж мало зарабатывает!
18.01.2006 13:21:19, Artemis
Почитайте топик исходный - не было там такого! НЕ БЫЛО. Муж высказал свое недовольство. Один раз. точка. Все остальное представила себе жена.
И я тоже так не делаю в гостях :) Здесь пообсуждать могу, а потом - к мужу, с успокоенными нервами. :)))
18.01.2006 13:36:22, ленУля
сами почитайте ниже. Автор топика уточнил детали. Не "один раз", а мусолил полвечера 18.01.2006 17:55:22, Анирам
Вот, цитирую автора темы:

Да он мусолил эту тему пол вечера, уже всем надоело его слушать
18.01.2006 18:00:12, Анирам
Я ниже где-то уже Artemis отвечала про это.
Автор уточнила про "мусолил" ПОСЛЕ того, как никто в конфе не признал однозначно вину мужа. Тогда автор попыталась защитить свою точку зрения и один раз выдала-таки про "мусолил полвечера". Если бы это было так, и это - основная и единственная причина ее обиды на мужа, с которой все началось, то пересказ ссоры начался бы именно с этого: как муж долго и планомерно, несмотря на ее недовольство, в гостях обсуждал, высмеивал ее недостатки и неуважительно о ней отзывался. Но этого не было, поэтому автор и пишет, что муж высказал свое недовольство. А мусолинье (есть такое слово, интересно? По-моему, нет :) ) полвечера - этоо, скорее всего ответные фразы других участников разговора. ИМХО.
18.01.2006 23:55:50, ленУля
Так муж ДО КОНФЛИКТА устраивал. А у автора не было выработано алгоритма поведения в ситуации унижения мужем.
18.01.2006 00:37:59, Artemis
Если бы муж устраивал до конфликта, то и конфликта бы не было, ИМХО. Просто бы жена не подумала, что он специально ее унижает. Сболтнул лишнего - да, выпил - да, не подумал - да. Но специально унижать в семьях обычно не принято. 18.01.2006 08:39:14, ленУля
И так полвечера навязчиво "сбалтывал"? А потом случайно так полил водой?
18.01.2006 12:50:28, Artemis
Если пьяный был - то да, случайно. Никогда пьяные изливания души не слышали? Очень поучительно :)) 18.01.2006 13:06:23, ленУля
Слышала. Именно поэтому говорю, что подобные расклады не от пьянства, а от хамтсва происходят.
18.01.2006 13:22:44, Artemis
От пьянства он в недобрый час открыл рот. Ей Богу, скоро мне уже реально жалко мужа станет. Ему, оказывается, ничего нельзя!!!! Ни свое мнение высказать, ни жене ответить, ни попытаться ее истерику прекратить :( 18.01.2006 13:39:29, ленУля
Гы :) можно, можно - быть пьяным, унижать близкого человека, поливаться водой и вообще бесноваться :) 18.01.2006 18:08:46, Анирам
Ничего смешного не наблюдаю. Можно - выпить в гостях. Пусть первый брорсит в меня камень тот, кто НИКОГДА в жизни не пил в гостях :)
Насчет "унижать близкого человека" - вопрос спорный и зависит от настроения "унижаемого". Если именно в этотт вечер обычные в семье замечания мужа про недстатки (кстати, всего два назвал - практически близка к идеалу! :)) ) жены, высказанные им, неожиданно унизили и оскорбили ее до состояния истерики, то как муж-то мог догадаться об этом? А вода - способ прекращения истерики.
19.01.2006 00:03:16, ленУля
И что: прекратила вода истерику? 19.01.2006 01:16:16, Artemis
Случай был, очевидно, слишком запущенный :( Муж просто не смог оценить масштабы бедствия - там надо было, похоже, скорую вызывать. Никакие его действия не привели бы жену в чувство. Она была уже настроена на скандал, и пока этот скандал не случился бы, все равно не успокоилась. Судя по тому, что муж-то был спокоен как раз, и долго не "заводился", полагаю, что именно у жены было неадекватное состояние :( 19.01.2006 08:20:05, ленУля
ПОнятною. НЕадекватное состояние - это когда жена делает не то, что хочет муж и при этом агрессивно реагирует на насилие.
19.01.2006 11:21:39, Artemis
Нет, здесь она агрессивно реагировала на мужа, не учитывая общую ситуацию. ИМХО, неадекватна. 19.01.2006 12:26:31, ленУля
А адекватно - это как? На тебе, муженек, поливай меня водой, бей меня, я истеричка, так мне и надо, спасибо тебе?
19.01.2006 12:28:23, Artemis
Далась Вам эта вода! Вы спросите хотя бы себя, что было ДО воды? Что жена говорила мужу? Что, в ее словах агрессии не было?

Artemis, послушайте: Я НЕ ГОВОРЮ, ЧТО МУЖ НЕ ВИНОВАТ. Я ГОВОРЮ, ЧТО ВИНОВАТЫ ОБА. Это разные вещи. Я доказываю не невиновность мужа, а их равное участие в драке. Вы как-то по-другому меня понимаете, ощущение, что читаете через строчку.
19.01.2006 13:53:27, ленУля
Ключевое слово ГОВОРИЛА. Не била, не кидалась предметами, а говорила. Т.е. высказывала, что она о нем думает. причем, очевидно, что говорила не самое ужасное. Учитывая, что слово "тварь" в данной семье самое страшное оскорбление, после которого муж бросается жену бить.

19.01.2006 13:57:53, Artemis
Не сказано, что "тварь" - самое страшное оскорбление. Сказано, что именно оно мужа больше всего задело. Это не одно и тоже.
И, знаете, если Вы предполагаете, что муж словами мог "смертельно обидеть" жену, то представьте, что и жена словами может мужа обидеть и оскорбить. И еще как!
19.01.2006 14:17:39, ленУля
А причем здесь это? Жена в ответ на словесную обиду от мужа его не била и водой не поливала.
А могла ведь точно так же еще в гостях его водичкой полить, как он начал говорить неприятные для нее вещи. И сказать, что у него была пьяная истерика.
19.01.2006 14:37:26, Artemis
нет. Она не могла, думаю. Он хотел скандала, он его получил. Чего бы она не делала, он бы своего добился. Это к вопросу "Кто первый начал". Не такой уж это и детсадовский вопрос. Тому, кто первый начал, это было зачем-то нужно. И он пока свою цель не выполнит, не остановится, как бы ни действовал другой. 17.01.2006 17:15:03, _Ирунчик
Слушайте, Вы действительно считаете, что пьяный человек настолько адекватен, чтобы знать, чего он хочет? Была у нас знакомая, нормальная женщина. А вот после первой же рюмки практически начинала громко вещать, что "все мужики - козлы, а мой - точно козел". Трезвая - нормальная. Все это знали. хихикали (включая ее мужа), и всерьез не воспринимали. По жизни с мужем - нормальные отношения. А по-Вашему получается, что муж должен был в нее тарелки кидать? 17.01.2006 17:26:52, ленУля
Видимо, она не ставила своей целью задеть и обидеть. Если бы ставила - придумала бы чего похлеще. 17.01.2006 18:13:32, _Ирунчик
Знаете, если бы муж поставил своей целью обидиться, там бы хватило, на что :) 18.01.2006 08:37:01, ленУля
согласна. Ну, захотел бы обидится - обиделся. Но водой-то зачем ее поливать??? 18.01.2006 16:04:20, _Ирунчик
Так от обиды же!!! А зачем она в него тарелку кинула? Не от обиды? 18.01.2006 16:08:48, ленУля
Если муж в принципе не устраивает, надо уходить. Если устраивает - вести себя нормально.

Фраза правильная, только слово "муж" надо заменить на "жена". Потому что изначально "ненормально" вел себя именно муж. Объектом нападок - и словесных, и физических - стала жена.
"Не опускаться до его уровня" - легко говорить тем, кто сам этого не испытывал. У меня было такое - он говорил мне грязные вещи, от которых у многих бы волосы бы дыбом встали, просто чтобы как можно больнее унизить, оскорбить, а я продолжала говорить с ним "по-интеллигентному", хотя внутри вся кипела от ярости и обиды. Он ударял меня, а я только плакала. Вы так не пробовали - просто закрываться руками, когда мужик лупит вас кулаком по голове?! Только это не сразу было. Сначала он "пробовал". Толкнуть. Пощечина. И тп. АААаа, жена терпит?! Значит, подчинится всегда, буду и дальше мордовать. Это уж под конец я стала отбиваться, как могла, конечно. и отвечать тем же. и называть его теми словами, которым он соответствовал. то есть, по-вашему, "опускаться до его уровня". но мужик-то всегда сильнее... а иногда жалею, что не умею быть стервой. другая бы давно его, сразу, пресекая дальнейшие подобные истории, сковородкой "обласкала". а с теми, кто "утирается", вот так и поступают. ноги вытирают.
17.01.2006 17:11:33, Анирам
А стервой быть тоже не помогает :(( Всё зависит… не знаю от чего.
Раньше его мои слёзы останавливали, сразу извиняться начинал и мириться пытался, а сейчас как красная тряпка для быка. А когда сдачи даю, хоть и словесно – может кулаки в ход пустить. И ещё хуже будет. О разводе заговариваю: грозится убить. Или начинает признаваться в любви до гроба. Правильно, где он ещё такую дуру найдёт...
Равнодушие такое к нему теперь, что даже придирки не достают. Хожу, молчу, как чужая. Не спим вместе.
То ли кризис, то ли что... не знаю, запуталась и устала...
17.01.2006 17:56:56, Тоже Марина
у нас тоже такое было. я стала как каменная, он стал мне чужим. я думаю, будущего у таких отношений нет. он убил все, что было. я развелась, но не жалею. я снова обрела себя, и вообще сейчас я счастлива, встретила другого человека и все замечательно. так что, может быть, и вам не стоит ничего ждать - лучше уже не будет.... 17.01.2006 18:00:32, Анирам
Честно? Если бы у меня волосы дыбом вставали, я бы ушла. Спокойно и окончательно.
У меня так свекровь себя вела и мы переехали по моей инициативе. Я не готова с ней ругаться и от нее отбиваться, и покупать регулярно вещи взамен разбитых и выброшенных ею. Я физически не могу так себя вести. И терпеть это тоже не могу. Сейчас отношения отсутствуют с ней, как таковые, но встречаемся по праздникам.

А если бы Вы его давно сковородкой обласкали, думаете, это улучшило бы ваши отношения? :(
17.01.2006 17:19:07, ленУля
я и ушла, когда совсем допекло. вернее, его "ушла" из своего дома. ну а насчет сковородки - да, думаю, это от человека зависит. с нормальным ты и до сковородки не дойдешь, не понадобится. а с таким д...бом может и нужна - чтобы знал, что другого раза не будет, может и пресечь удастся в корне такие вещи. 17.01.2006 17:28:40, Анирам
А не нужно было провоцировать!Ссылаясь исключительно на свой опыт,скажу что я могла бы избежать единственной полученной от мужа пощечины,если бы сама его не спровоцировала.Ситуация отличается только тем,что в моем случае муж был под действием алкоголя,и холодной водой облила его я.После долгих переживаний сделала выводы.Ведь знаю-пьяного человека не тронь,так нет же.Причина очевидна- в отношениях что-то не так,трещина есть,неосознанное неудовольствие чем-то,неуверенность в себе-как следствие желание чтоб меня пожалели,выставить его негодяем.Между прочим,весьма распространенный среди женщин манипулятивный прием,жалко вовремя не понимаем что запрещенный.
что делать?Идти на примирение первой и извиняться друг перед другом,на фоне приема успокоительный средств,утренней зарядки и психотренинга.
17.01.2006 13:53:18, Manibu
Так это кто еще кого провоцировал... Если мужик считает нормальным и этичным обсуждать недостатки своей жены на людях - это ли не провокация? Думал, что жена все "проглотит"? 17.01.2006 16:06:24, manyasha
Если мы все-таки говорим о муже,а не о постороннем человеке(безумном,обколотом и т.д.),то давайте о главном.В хорошем насроении мы можем на замечание мужа "пышечка" отреагировать прекрасно,а в плохом?Никто из обсуждающих не знает как все было на самом деле(поддерживаю Лешего),даже автор-у обиды тоже глаза велики,как и у страха.Я женщина,но утверждаю,что во многих случаях и скандала,и рукоприкладства можно избежать.Жена хотя бы из чувства самосохранения должна была гасить скандал.И на какой стадии должны быть отношения,чтоб так мужа обзывать? 17.01.2006 16:38:59, Manibu
У жены, которая жила, как она считала, с нормальным адекватным человеком, такого чувства не могло быть - ей в голову не пришло, что ее муж начнет ее поливать водой и лупить.
18.01.2006 00:43:12, Artemis
Так муж тоже не ждал словесных оскорблений. 18.01.2006 11:30:50, Manibu
Т.е. он ждал, что можно унижать жену весь вечер безнаказанно?
18.01.2006 11:42:52, Artemis
Вы рассуждаете как в советское время "если не хочешь чтобы тебя изнасиловали - нечего юбку короткую носить".
Если не хочешь, извините, по роже получить - на все замечания мужа (злые, обидные, возможно где-то даже и не полностью справедливые) - улыбайся и молчи.
И вот интересно на замечание жены "импотентик" этот муж как среагирует? особенно если в кругу друзей и их жен?
17.01.2006 17:58:35, manyasha
хм.. у меня муж дюбит "проехаться " по поводу моего веса..Ж-) Главное вовремя принять правила игры.. либо поддержать его слова( например.. Зато есть за что подержаться..:-)а что,ттебя что то не устраивает?( его ответ - да не устраивает),Ню-ню.. вечером проверим,что тебя не устраивает)
или сразу и ГРОМКО сказать,что МНЕ не приятна эта тема. И всем мило улыбнуться..:-)
А весу во мне лишнего не 10 кг.,а намного больше..:-)
Просто как к этому относиться.
17.01.2006 16:29:20, Бандерилья
Так дело как в том, что автору эта тема неприятна. И муж наверняка знает об этом. И все равно сознательно концентрирует на этом внимание друзей и унижает жену. 17.01.2006 18:07:44, manyasha
А почему это так прямо и не сказать? При друзьях? Когда мне что то неприятно,то я так и говорю. Что мне НЕПРЯТНА эта тема. Всё,разговор на эту тему сворачивается.или переходит в шутку.
нет,я конечно понимаю,что правильнее тарелки в морду швырять ,а потом рассказывать о том,как человека обидели.ВСЕГДА разговор можно замять в начальной его части( кроме тех случев,когда нужен повод для ссоры,что ,видимо тут и произошло.)
17.01.2006 19:39:59, Бандерилья
:)) я думаю, она говорила ему, что ей все это НЕПРИЯТНО, и дома, уткнувшись в стену, за что и получила кувшин с водой. Если бы говорила в гостях - боюсь, до этого дошло бы уже в гостях. облили бы уже там. и опять бы тут обвинили жену - надо же, зачем она, глупая, высказывалась, подумаешь, неприятно, лучше бы помолчала... и тп 18.01.2006 18:11:15, Анирам
Как же все примитивно. Что мы имеем? Семья. В общем-то обычная. С рождением ребенка обострился системный кризис. О муже судить сложно, автор мало рассказывает, но кое-какие выводы делать таки получается. Муж не очень доволен "лишними 10 килограммами" жены и ее курением. На сколько они там действительно лишние, опять же, ни кто не видел. Однако авто тоже признает сей факт. Значит таки "имеет место быть". Судя по высказываниям автора уже тут в конфе, особой отзывчивости и стремления услышать аргумент явно не наблюдается. Первая реакция весьма симптоматичная - любое несогласие (тем более критика) автоматически трактуется как агрессия. Что в свою очередь служит автору оправданием собственной агрессии. Мол, это уже не агрессия, это самооборона. А при самообороне все средства хороши. О последствиях своего поведения автор не думает.

В общем, что и в какой форме говорил муж по поводу недостатков жены "при людях"... есть тайна великая. Но есть и основания считать, что ничего особого или тем более унизительно-оскорбительного там не было. Просто автор вообще резко реагирует на эти темы. Неадекватно резко. Ситуацию усугубил алкоголь.

Дальше классика. Муж пытается донести таки свои мысли до жены. Я так понимаю, что на счет того же лишнего веса там он видимо ощущает себя правым, коль даже автор с этим не спорит. Жена же в совершенно очевидной ситуации начинает огрызаться. И чем больше настаивает муж, тем сильнее и язытельнее огрызается жена. Все глубже впадая в истерику, а также уже просто стремясь любой ценой за собой оставить последнее слово. При этом стремясь чтобы слово это пнуло "обидчика" побольнее. Ситуация уходит в психологический штопор. Происходит эскалация действий. Совершенно нормальное явление.

Чтобы переломить тенденцию, муж окатывает жену водой. В качестве средства от ее неадекватного поведения. Которое ведь действительно адекватным назвать сложно. Увы, муж не учитывает истеричность жены. Вода вызывает обратную, еще более агрессивную реакцию. Жена швыряется тарелками и вообще лезет в драку. Дальше рулят банальные инстинкты. Все заканчивается пощечиной жене.

Теперь жена сидит в глубокой обиде на мужа-насильника. Как же, он ЕЕ, ЖЕНЩИНУ (!!!!) посмел УДАРИТЬ!!!!!!!!! А что сама была, мягко говоря, хороша, так это как бы и роли не играет.

Девушка, ИМХО, Вам не на мужа обижаться нужно, а учиться себя вести. А также учиться бесконфликтному ведению споров.
17.01.2006 13:04:17, Леший
Аргументы по поводу лишнего веса выслушивают дома, и то если они высказываются в тактичной форме.
А унижение жены в гостях - это и есть агрессия.
Далее. Реакция автора на ее унижение в гостях мужу не понравилась,и он решил ее еще больше унизить, облив водой. Таким образом попытавшись выставить ее неадекватной истеричкой. Автор в конце концов срывается в настоящую истерику, что в общем-то понятно.
18.01.2006 00:20:03, Artemis
Готов взять обратно ВСЕ свои слова. Если, конечно, ты мне покажешь, - где именно указано что муж жену в гостях унижал. На сколько я знаю, со слов жены (прошу заметить, источник - "со слов" - что уже делает его субьективным) - муж всего-навсего один раз высказал свое отношение (недовольство) двумя фактами. Лишним весом жены и тем фактом что она курит. Все. Больше информации нет. Нет сведений даже о том, в какой форме это было выражено. К примеру, муж вполне мог сказать - ты слишком много СЕГОДНЯ куришь и ВООБЩЕ ты зря куришь, потому что курение вредно! При этом жена действительно могла под пьяную лавочку курить как паравоз. Что, кстати, часто встречается у курящих людей. В подпитии они курят значительно больше чем обычно. Жена же зацепилась за эти слова и пошло-поехало. Где тут оскорбления? Может давай не будем выдавать желаемое за действительное? :) 18.01.2006 14:34:55, Леший
Не могу тебе показать, т.к. все остальное, что пишет автор, ты объявил "враньем".
18.01.2006 17:57:58, Artemis
Муж жену ударил, а она же и виновата!!! Аааа-балдеть. Ничто не может быть оправданием такого поступка со стороны МУЖЧИНЫ, даже если жена истерит. Мелко это. 17.01.2006 16:06:48, XXL
с одной стороны да, с другой, подняв на мужа руку, она себя с ним сравняла по силе (слабые так себя не ведут), значит, должна была ожидать ответной реакции.. то, что они оба себя не контролировали это факт.. 17.01.2006 16:28:39, Елена Д.
Она подняла руку после того, как муж ее весь вечер провоцировал и облил водой.
18.01.2006 00:21:11, Artemis
могла бы облить его водой тоже :) а вообще, лучше до такого состояния себя не доводить (и не надо мне говорить, что это было невозможно). Я никого не оправдываю, виноваты оба - однозначно. 18.01.2006 06:29:15, Елена Д.
До воды далеко, а под рукой вареники.
Не доводитьб - может это и возможно, нго очевидно, что у автора нет опыта общения в подобном стиле.
18.01.2006 11:43:55, Artemis
у меня тоже опыта нет, поэтому я веду себя по-другому :) 18.01.2006 12:27:02, Елена Д.
Это от темперамента зависит. 18.01.2006 12:52:48, Artemis
Больше от воспитания, ИМХО 18.01.2006 13:06:41, ленУля
точно. Темперамента, чтобы запустить тарелку у меня вполне хватит :) просто я не буду этого делать.. 18.01.2006 13:16:19, Елена Д.
Вот вот. Нельзя любое поведение возводить в ранг нормы мотивируя темпераментом. Извиниться, объяснив свое поведение темпераментом - можно, а считать, что можешь бросаться тарелками в силу темперамента - нет. ИМХО. 18.01.2006 13:32:47, ленУля
После того, как тебя водой полили - можно. 18.01.2006 15:41:17, Artemis
Тогда бы на море по пляжу только и летали тарелки с варениками :) Вы как-то выдергиваете все из контекста. Муж тот при этом может считать, что "после того, ЧТО она мне сказала, вода - самое лучшее, что я мог для нее сделать".
И все равно, не согласна. Если считаешь поведение мужа неприемлимым - уходи от него, но веди себя достойно. Если приемлимо для тебя его поведение - то веди себя достойно.

ЗЫ - потом вот такие мужья попавшие один раз и считают, что женщины в массе - истерички :( Обидно, что такое мнение оказывается, обосновывают сами дамы некоторые :((
18.01.2006 16:01:04, ленУля
Жена была не на пляже, а в бассейне.
Если она высказывает обиду - это не повод поливать ее водой.
18.01.2006 16:22:25, Artemis
Если обиды не было - нет повода высказывать обиду и доводить мужа до такого состояния. 18.01.2006 16:27:22, ленУля
Т.е. она уже и обидеться не имеет права? Обиделась - получай по морде?
НЕтЮ сначала водой, потом по морде?
18.01.2006 16:52:32, Artemis
Если обиделась на ровном месте и довела себя до истерики - вода - самое то. Если в себя не пришла - пощечина тоже может прекратить истерику. А дальше там бытовая драка, и не важно, кто дерется :( 18.01.2006 17:24:25, ленУля
С каких это пор от воды проходят обиды? И кто дал мужу право решать, что они на ровном месте? Если он не видит повода для обиды - значит, его нет и можно унизить человека, полив водой7 Вот это и называется - наплеватльество на чужие чувства. Мне плевать, как ты чувствуешь себя на самом деле. Я лучше тебя знаю, как ты должна чувствовать и относиться к ситуации. И если ты со мной не согласна - я оболью тебя водой как истеричку и заставлю чувствовать "правильно".
18.01.2006 18:06:40, Artemis
От воды обиды не проходят. От воды, как правило, проходят, частично хотя бы, алкогольное опьянение, и истерики. Муж пытлся ей сказать, что он не хотел обидеть, что жена накручивает себя и не вполне адекватно реагирует в силу выпитого ею алкоголя. Но она не слышит и продолжает огрызаться, при этом плачет пьяными слезами. И водой ее облили не потому, что не согласна она с чем-тоо, а пототму что очевидно, решила довести ссору до логичного завершения - скандала, а муж не хочет ночью выяснять отношения. В соседней комнате спит ребенок, про которого все упорно забывают: и родная мама в тот вечер, и мы тут. А муж помнил и пытался жену привести в чувство, т.к. словами - не получалось, очевидно. 19.01.2006 00:48:46, ленУля
И что: после обливания жена поняла, что муж не хотел ее обидеть? И прекратила "истерику"? 19.01.2006 01:17:26, Artemis
В том то и дело, что нет! И не поняла, и не прекратила, и про ребенка не вспомнила, и мысли не допустила, что муж мог вспомнить и мог не хотеть скандала. ИМХО - жена хотела сбросить пар и поскандалить, она это и сделала. Несмотря ни на что :( 19.01.2006 08:22:04, ленУля
Это называется оскорбление действием. 19.01.2006 11:22:48, Artemis
...? Вы про что сейчас? Про то, что родители своими действиями оскорбили чувства ребенка? Или про то, что оскорбили друг друга, причем неоднократно? Я и говорю - оба хороши. 19.01.2006 12:28:08, ленУля
Муж оскорбил жену действием, вылив на нее кувшин воды.
Сначала он ее просто оскорбил, признав ее естественную обиду фигней и пьяной истерикой.
19.01.2006 13:02:51, Artemis
Ну да, он ее оскорбил. Потом она его оскорбила. И с этой минуты они сражаются на равных :)

А почему Вы так упорно упускаете из виду ребенка? Я уже который раз про него упоминаю - про то, что только муж, похоже, про него помнил в ту ночь. Женщина, она же и мать тоже долна быть?
19.01.2006 13:55:45, ленУля
ленУля! Стоит закругляться, оппоненты давно Вас не слышат. :))
Все равно каждый остается при своем мнении.
19.01.2006 14:22:07, имхо
Спасибки! :) Увлеклась безнадежным мероприятием :) Ухожу. 19.01.2006 14:32:13, ленУля
Она дала сдачи.
Что вы говорите? Муж помнил про ребенка, когда поливал жену водой и бил?
19.01.2006 14:15:23, Artemis
С чего следует что он помнил, что ребенку не следует слышать и видеть такие некрасивые скандалы? По каким признакам и его действиям это видно? 19.01.2006 14:12:10, _Ирунчик
действительно! согласна. слишком просто чужие чувства подгонять под свои рамки. 18.01.2006 18:19:27, Анирам
Да не чувства он ее подгонял, скорее всего, а просто трезвее был и знал свою жену :( Не хотел ночью будить ребенка криками скандала, которого жена добивалась. Не удалось ему предотвратить ребенкин испуг от их драки. И теперь уже оба выясняют отношения, молчат, ждут, кто первый будет мириться, - забыв про ребенка, который, боюсь так и остался напуганным и с уверенностью, что его мир рушится вместе с семьей :(( 19.01.2006 00:52:06, ленУля
Очень хорошо знал. Так, что разогнал ситуацию от обиды до скандала с дракой.
19.01.2006 01:18:22, Artemis
Послушайте, это был Ваш топик? Вы так рьяно защищаете жену, что пропускаете половину аргументов собеседника и огульно приписываете мужу Ваши мысли. Если Ваш, попробуйте пересказать еще раз. Сейчас из слов автора НЕ ВИДНО, что муж хотел скандала и драки. Сейчас видно, что он пытался их предотвратить и оставался спокойным до последнего.

Если жене пришло в голову разогнать ситуацию до скандала, то нечего перекладывать почетную роль разгонщика на мужа. Виноваты оба. Жена - в том, что пыталась спровоцировать выяснение отношений со скандалом у себя дома ночью, при наличии спящего ребенка. Муж - в том, что не удержался и все-таки поучаствовал в скандале. Хотя, ИМХО, пытался остановить лавину. Но всякому терпению есть предел :(
19.01.2006 08:28:49, ленУля
_Рьяно_ защаете мужа (как минимум - крайне некрасиво себя ведущего) - Вы. Артемис вступила в обсуждение позже, когда вы уже два дня тут этого хама оправдывали. До ее появления я с вами препиралась. Надоело. У меня большое желание писать то-же самое, что Артемис, только я уже поняла - что это сражение с ветряными мельницами. У вас какие-то совершенно глобальные внутренние проблемы, которые заставляют раз за разом пять дней писать абсурдные вещи. И как только кому-то удается все же привлечь ваше внимание к их абсурдности, вы тут же выдаете еще более абсурдное заявление. Мне это не понятно. 19.01.2006 11:56:47, _Ирунчик
Эй, я не защищаю мужа, о чем регулярно напоминаю. Я говорю, что ОБА виноваты, не важно, кто начал. Надоело - не препирайтесь, у нас просто разные точки зрения на жизнь.
И не надо переходить на личности. Я то же самое и с тем же чувством могу сказать и Вам: "У вас какие-то совершенно глобальные внутренние проблемы, которые заставляют раз за разом пять дней писать абсурдные вещи. И как только кому-то удается все же привлечь ваше внимание к их абсурдности, вы тут же выдаете еще более абсурдное заявление. Мне это не понятно. ". Могу, но не скажу :)) И так видно :)
19.01.2006 12:30:39, ленУля
Эй, на личности перешли ВЫ: "Послушайте, это был Ваш топик? Вы так рьяно защищаете жену, что пропускаете половину аргументов собеседника и огульно приписываете мужу Ваши мысли." А я просто показала Вам, как неприятен переход на личности. :-) 19.01.2006 16:06:12, _Ирунчик
Это не мой топик. Просто омерзительно читать высказывания в защиту насилия.
Я не понимаю ублюдка, который поливал обиженную на него жену холодной водой да еще потом в ответ на естественную реакцию бил ее.
19.01.2006 11:24:39, Artemis
Не читайте. Это же надо такой мазохизм: в течении трех дней рыться в переписке, чтобы прочитать еще что-нибудь "омерзительное"! :)))))) И я как раз против насилия. С любой стороны. Странно, что Вы этого не видите. 19.01.2006 12:32:15, ленУля
Нет, в данном случае вы ЗА насилие. Потому что оправдываете и полив холодной водой несогласной жены, и удар по шее, и пощечину.
19.01.2006 13:04:03, Artemis
Я не оправдываю. Вы неверно понимаете прописной текст. Я ПРОТИВ насилия С ЛЮБОЙ стороны. Вам же не придет в голову кидаться в драку с человеком, который Вам в транспорте на ногу наступил или толкнул? Даже если и специально? А почему дома Вы считаете допустимым устраивать потасовки? Только потому, что кто-то так сделал?
Ни на какое насилие не отвечайте насилием. И его станет меньше. Решайте проблему как угодно: словами, уходите от мужа, обращайтесь в милицию или суд. Но пока Вы будете давать сдачи и ставить себя на одну доску с тем, кто первый начал, драки будут продолжаться. ИМХО.
19.01.2006 13:59:42, ленУля
Трамвайный хам и до сегодняшнего дня любимый муж, который ВДРУГ начал вести себя как трамвайный хам - разные категории.
19.01.2006 14:17:38, Artemis
Ведут. Моя кошка, которая, между прочим, построили всю нашу семью (два кота, собака, я, дочь, сын и муж) - самая маленькая. А наглая... Видели бы вы, как отважно она замахивается лапой на мужа. Он, хитрый, держит ее на расстоянии, чуть большим, чем ее вытянутая лапа. И дует на нее - ей не нравится - и она так смешно и сердито машет лапой. Он сразу начинает улыбатся и выглядит довольным. Вот так ведут себя те, кто уверен в своей силе. С обоих сторон. 17.01.2006 16:39:08, _Ирунчик
ха, если бы она не признавал его силу, то бросилась бы на него с когтями, у меня тоже дома кошка есть :) и я вижу, что если она считает себя с кем-то более слабой - фиг она будет задираться (пошипеть издалека, да, но это все :)), а если считает кого-то равной себе, то держись! подходить можно только с нужной стороны и желательно на цыпочках и с угощением :) 17.01.2006 16:59:10, Елена Д.
Ой,и я так машу, машу лапами, ногами пинаю и верещу, верещу. Один раз муж об меня веник сломал. Честно ПРЕДУПРЕДИЛ: не замолчишь, тресну веником... Не обманул 17.01.2006 16:51:32, XXL
Обо что он веник-то сломал? Об голову, что-ли? А как вы верещите? Наша кошка молча лапами машет. 17.01.2006 16:55:33, _Ирунчик
не помммню... не помммню... не помммню.ю.ю.ю.ю...... 17.01.2006 17:05:31, XXL
можно конечно утешаться тем, что "ничто не может служить оправданием..", потирая ушибленные места.. но ведь гораздо разумнее - не доводить человека до такого состония, а? 17.01.2006 16:13:43, Lii
Спустить с лестницы подростка, писающего в подъезде (было тут недавно на конфе)мужики отказались, это в норме, а вот жене по морде - это самый раз. Вот так всегда - унизить ближнего и слабого и возвысится в собственных глазах, оправдывая свое "геройство" истеричностью жены.Ау, мужики, как сильный класс, где вы? 17.01.2006 16:22:03, XXL
Сильный - не железный. 17.01.2006 16:29:34, Коала
а это что, был один и тот же мужик?ведь нет, поэтому не будем объединять разных людей и разные поступки. и почему ударить писающего на лестнице - прекрасно, а оскорбляющую жену-истеричку (заметьте - бросающую тарелки в лицо) - плохо?? 17.01.2006 16:28:40, Lii
Ага. Которую он сам же весь вечер пыитался долвести до истерики и подж конец после полива водой ему это удалось.
18.01.2006 13:14:10, Artemis
Подростков бить не хорошо. Согласна. В остальном - не убедили 17.01.2006 16:37:37, XXL
в чём не убедила? в том, что лучше не доводить дело до драки? :) 17.01.2006 16:42:59, Lii
В том, что драку спровоцировала жена. У нас так всегда:во всем женщины виноваты, не промолчала во время, в шутку разговор не перевела, не пожурила при посторонних. Лучше уж сразу было при гостях извиниться, что толстая и курит. И мужу посочувствовать. 17.01.2006 17:00:34, XXL
лучше не быть толстой и не курить.коли уж мужик при гостях такой разговор завёл, видать по-другому достучаться не смог. 17.01.2006 17:08:36, Lii
быть толстой и курить - личное ее дело. Я считаю, что в авторитарном порядке никто не имеетправа запретить курить взрослому человеку, за исключением периода беременности. 18.01.2006 12:19:14, ZAIA
Да, но в совещательном порядке свою точку зрения озвучить может :)) 18.01.2006 12:23:41, ленУля
не может, а нужно!:) только максимально корректно:)
18.01.2006 12:55:55, ZAIA
Само собой :) 18.01.2006 13:07:08, ленУля
Унизить жену при посторонних - это вообще способ самоутверждения у слабых, не состоявшихся мужчин. Бросит курить, похудеет, а он все равно найдет к чему придраться. Не устроит, например, постановка правой ноги 17.01.2006 17:14:57, XXL
Нет, лучше было с пьяным не связываться, а утром уже высказать свое ФЕ. 17.01.2006 17:02:35, ленУля
А еще лучше замуж за трезвенника выходить. И таких проблем не будет 17.01.2006 17:08:58, XXL
Ради Бога, трезвенник и выпил в гостях - это же не принципиально. В гостях почти все позволяют себе выпить слегка. Не оправдывая, но надо же как-то принимать реальность :) 17.01.2006 17:28:24, ленУля
А если жена физически сильнее мужа? Тогда что? Можно его доводить до любого состояния? - ведь ушибленных мест то - не будет? Или еще что-то важно, кроме "кто кому репу набьет, в случае чего"? 17.01.2006 16:19:25, _Ирунчик
доведённый до озверения чел становится ОЧЕНЬ сильным. поэтому желательно никого до сего состояния не доводить. даже самого плюгавенького мужа :))) и потом он ведь может воспользоваться подручными средствами :)
важно не опуститься до оскорблений, которые могут привести к подобным дракам...
17.01.2006 16:25:31, Lii
совершенно согласна по поводу аффекта (доведенный до озверения). Только вот тут в аффект первой впала жена, мне кажется, после лишнего веса, курения и кувшина (неудивительно). Вот не опускался бы до оскорблений и агрессии - и тарелкой бы не получил и никогда бы не увидел как безобразна его жена, мать его ребенка, кричащяя "тварь, тварь..." 17.01.2006 16:31:31, _Ирунчик
точно 17.01.2006 17:13:53, Анирам
А я вот со стороны мужа оскорблений не увидела. Про вес сказал? Так никто не знает, в какой форме. Может, он пошутить хотел, а она не поняла. Бандерилья вот правильно сказала, смотря как к этому относиться.
Меня муж тоже "толстопопиком" называет - я ж в него тарелки не кидаю. Есть меньше надо на ночь, и тарелок в спальне не будет))
17.01.2006 16:43:34, Штуша-Кутуша
курение меня лично довело бы возможно до ещё большего бешенства :) и потом - почему жене можно оскорблять, а мужу нельзя водичкой полить? :) мы кстати не знаем, чего там эта жена ему наговорила..знаете, можно такие слова найти (особенно для мужика) что он реально убить захочет... 17.01.2006 16:40:53, Lii
И поэтому вы выходите замуж за курящего - чтобы его курением доводить себя до бешенства? 19.01.2006 14:20:57, Artemis
"знаете, можно такие слова найти (особенно для мужика) что он реально убить захочет..." - истерить, что-ли, начнет? так истерики тут сторого осуждаются и считаются вполне себе достойным поводом к избиению, пощечинам и, тогда уж, и к метанию тарелок в истрерика. Чтобы в себя пришел ;-) Помочь ему, так сказать, нужно... охладить немного. :-))) 17.01.2006 16:52:12, _Ирунчик
Публично обсуждать лишний вес жены - ничего особенного, унизительно-оскорбительного?! Другой глобус, точно. Ребята, а что еще можно на вашем славном глобусе? Можно, например, обсуждать размеры члена мужа в его присутствии? По вашей логике - почему бы и нет?
Ошибка автора в том, что она слишком комплексует по поводу своих килограммов. Иначе она бы метнула эту тарелку прямо сразу же, не сходя с места. Вот это была бы нормальная, адекватная реакция, которая немало бы поспособствовала оздоровлению обстановки в семье. Покамест обстановочка совершенно гнилая: муж хамит, жена терпит, все при деле.
17.01.2006 15:44:19, ТриЗвездочки
О да, тарелка - это оччччень адекватно. Самой разумной реакцией был бы смех - "да, такая я у тебя славная и вообще хорошего человека должно быть много", например.
А тарелками семью не лечат, тарелками ее разрушают. По-моему уже переросли школьный возраст когда учили друг друга дергая за волосы и постукивая учебниками по голове.
17.01.2006 15:58:46, Коала
А это смотря к чему стремиться. Если к тому чтобы муж не ушел и хотя бы изредка обращал на вас внимание, пусть и в форме прилюдного обсудения ваших жировых складок - то да, ваш рецепт подходит на все сто. 17.01.2006 16:29:50, ТриЗвездочки
Не согласна. Подобная реакция постепенно сводит на нет все попытки мужа пройтись по "болезненной точке" даже в самых жарких спорах и скандалах - потому что она больше не выглядит болезненной)) А кидать тарелки - лишь показывать свою ущербность - сказать-то нечего)) 17.01.2006 16:35:08, Коала
У нормального человека в такой ситуации будет шок и язык отнимется:) Поэтому если нечего сказать - это нормально, и ущербностью здесь не пахнет. 17.01.2006 18:27:11, ТриЗвездочки
я, в принципе, тоже могу ко многим вещам с юмором отнестись, но вот вес, почему-то болезненная тема, после родов поправилась, сбросить не могла, голодать было нельзя - дите кормила, а перестала, килограммы все-равно остались и в общем, в том состоянии убила бы просто, если бы еще муж над этим при ком-то стал прикалываться или вообще обсуждать при ком-то, правда я до дома ждать не стала бы :) у всех бывают "болевые" точки и тыкать по ним, да еще в присутствии посторонних как-то нехорошо.. грю же, не в килограммах дело.. 17.01.2006 16:18:25, Елена Д.
Вот тут вы совершенно правы - не в колиграммах дело, причины этой ситуации намного глубже и скорее всего никто на конфы их не узнает. 17.01.2006 16:20:46, Коала
ППКС 17.01.2006 16:06:10, ленУля
согласна.. и муж - дурак (наверное знает, что жена болезненно реагирует на тему веса и курения) и жена (хотя обладает истероидным характером) зачем-то терпит до последнего, а потом уже не контролирует ни себя ни ситуацию.. 17.01.2006 15:57:06, Елена Д.
Кидания салатом=жена терпит? А что ж будет когда она терпеть перестанет? Убьет хама?? 17.01.2006 15:55:45, Neo_
Нет, просто салатом надо было кидать сразу:) А не ждать до дома:)) 17.01.2006 16:13:57, ТриЗвездочки
О как было бы классно, а потом хозяева оценили бы прикол и присоединились)) Почти пейнтбол)))) Была бы "богатая гулянка"(с)))) при участии супругов, хозяев и всех остальных гостей))) Хозяйку только жалко - ей же потом реанимировать квартиру)) 17.01.2006 16:17:07, Коала
Будь я на месте хозяйки - я бы не ругалась. И муж мой не ругался бы, а помог убрать. 17.01.2006 16:37:18, ТриЗвездочки
Ну вот видите какая у вас замечательная семья)) Слава богу)) 17.01.2006 16:43:10, Коала
Я бы еще добавил - женщина, которая позволяет в спальне находиться вареникам, да еще и (о Боже!) с кетчупом... 17.01.2006 14:21:43, AleXXX
А это муж автора неосмотрительно принес тарелочку себе "на перекус". 17.01.2006 16:13:30, manyasha
Вот этот пункт тоже меня смущает... и вареники с кетчупом - что это??? 17.01.2006 14:47:30, _Ирунчик
Причем они стоят в спальне ПОСЛЕ возвращение семьи из гостей...т.е.семья дома не ужинала... И , пардон, сколько они там стоят?? в тарелке-то??
переформулируем вопрос - а не упрекал ли муж дену в чем-то еще? а-ля" ты вот куришь, вареники ешь, вместо того чтобы убираться дома и худеть"
17.01.2006 14:57:42, Пантя
Хочу обратить внимание на следующее:
ситуация пошла вразнос после кувшина с водой.

И вот сижу я и предствляю себе:
мы с мужем ссоримся. Я ЛЕЖУ НА КРОВАТИ (это важно) и огрызають. Он выливает на меня кувшин воды.
Не знаю как у других, но когда я лежу на кровати (прошу заметить не в разобранной постели под одеялом, а просто поверху) подо мной находятся:
покрывало, сложенное вдвое одеяло, простыня, еще она - махровая - простыня, тонкий матрацик и собственно диван-кровать.
От вылитой воды все это или почти все промокает.
Я осознаю, что теперь это все придется снимать, перетряхивать и просушивать (а у нас сейчас холодно, т.е. сохнуть все будет до зеленых веников). И все потому что муж решил устроить картину из кинофильма.
Я вскакиваю с кровати и избиваю мужа подручными предметами (в лучшем случае с трудом сдерживаю этом порыв)!
Он отвечает тем же.
Занавес.

Ну, и кто он после этого?
17.01.2006 13:32:31, Snowy
присоединяюсь - после облива водой - разговор окончен.
Да и как-то трудно представить , что можно истерить-оскорблять скачущего вокруг , лежа носом к стене.
17.01.2006 14:19:29, MrsTodd
"лежа носом к стенке" - может, это и было главное оскорбление! :-) 17.01.2006 14:49:29, _Ирунчик
скорее всего :) 17.01.2006 15:29:23, MrsTodd
Видимо Вы просто не умеете оскорблять. :)))))) 17.01.2006 14:26:46, Леший
ППКС :)) 17.01.2006 14:29:24, ленУля
Дело как раз в том, что вода была не причиной, а лишь следствием целого ряда событий. 17.01.2006 13:36:36, Леший
Вода была следствием того, что разговор складывался не так, как хотел муж. У него аргументы кончились 0 получай фашист гранату. Ах, ты смеешь еще на гранату бурно реагировать - получай по шее.
18.01.2006 00:23:58, Artemis
Очень правильно сказала. Именно так. Ты пытаешься с человеком разговаривать по-человечески. Он откровенно истерит и явно просто огрызается. Ты продолжаешь пытаться ему обьяснять как нормальному, разумному. Он лишь еще больше истерит и еще неприятнее огрызается. Ты пытаешься вести себя в пределах цивилизованных рамок, а он ведет себя наплевательски. Язвит. Хамит. В общем, всячески показывает, что плевать хотел на решение вопроса, что преследует цель лишь посильнее тебя задеть. И это близкий человек! Который по определению ТАК себя вести не может. Плюс ко всему он все больше и больше впадает в истерику и уже неадекватен. Что предлагаешь сделать? Тихо ждать лучших времен? Уже невозможно. Да и, спрашивается, почему один должен соблюдать правила корректности, а второй их демонстративно нарушает и бьется в истерике? Что за двойные стандарты? Правила, они на то и правила, чтобы их соблюдали оба. Почему? Потому что нарушать правила нельзя? Почему нельзя? Именно потому, что если ты их нарушишь, то тем самым получишь неприятные последствия. Например, будешь облит холодной водой. Не нравится? Так веди себя корректно! А если тебе наплевать, если ты руководствуешься только собственным Я, то звиняй, слоненок. Если ты и этого предупреждения не понял, если продолжил свое неадекватное поведение то тогда получай по шее.

Все просто. Правила социального общежития существуют не сами по себе, а потому что всегда есть альтернатива. И она, в большинстве своем, малоприятна.
18.01.2006 12:45:34, Леший
Начнем с того, что после того, как муж весь вечер унижал жену перед другими людьми, право называться близким человеком в глазах жены он потерял.
Это не то поведение, которое мы ждем от близких людей. Т.е. правила корректности изначально были грубо нарушены мужем.
Далее - у не убеждают жену его аргументы. Почему она должна делать вид, что ее эти аргументы убедили? Ей плохо от того, что ейц устроил муж в гостях. И олна ведет себя соответственно.
Третье - в истерике никто не БИЛСЯ - человек просто лежал лицом к стене.

Представь себе обратную ситуацию.
На своем примере говорю, потому что мне это ближе. ДОпустим, мы с мужем пошли в гости.
Допустим, я решила его прилюдно покритиковать за низкие зарабюотки. Я прекрасно знаю, что для любого мужчины эта тема неприятна и подобное обсуждение просто унизительно. Тем не менее - я не просто пднимаю эту тему, я еще начинаю ее мусолить. Явижу, как моему мужу это неприятно и обидно, и тем не менее, я продолжаю.
Пришли домой. Муж, естественно, обижен.
Я ему "а что я, собственно, такое сказала"7 И продолжаю в том жедухе. Муж обижен. Лежит на диване и огрызается. Я беру кувшин холодной воды - и далее по тексту. Я права?
18.01.2006 13:34:00, Artemis
"Вернее, начались перебранки еще в гостях – ему непременно захотелось за общим столом высказать свои недовольства моими недостатками, их оказалось два (курение и лишний вес). Я, конечно, сама об этом знаю, хотелось бы скинуть 7-10 кг, но сами знаете, как это бывает – лень, неправильное питание, ожидание очередного понедельника. Хотя дома никогда категорично вопрос не стоял, на уровне полу шутки. Да и курение……. (знаю, что ему не нравиться) – но, привычка, блин! Все присутствующие – хорошие наши друзья! Мне стало обидно «до слез». Дома, конечно, начался «разбор полетов». По его словам, я просто себе накрутила + действие алкоголя (я и сейчас уверено, что такие поступки недопустимы). Итак, лежу (отвернулась к стенке) и слушаю его, естественно, вставляю свои реплики представляете тут он стает уходит, потом возвращается и выливает (!) на меня (и на постель, конечно же) кувшин воды – типа «охладись»!!!!!!!"
"весь вечер унижал жену " ????
"человек просто лежал лицом к стене" ????
Вы слишком близко пропустили через себя эту историю, и продолжаете накручивать, забывая исходник.
18.01.2006 14:17:27, имхо
ППКС 18.01.2006 14:36:43, ленУля
Читай другие посты автора. Яне буду сейчас искать пост, но автор пишет, что он эту тему завел надолго и успел даже надоесть гостям.

Ну, допустим, она не просто лежала лицом к стене, а еще и рот открыть посмела ( если бы не посмела и просто молчала, ты ее же бы обвинил в агрессивном поведении - мол, лежала и оскорбляла ее своим молчанием).
18.01.2006 14:28:47, Artemis
все было так, как было...
"По его словам, я просто себе накрутила + действие алкоголя ". Это отголосок с другой стороны баррикад. Почему ей Вы верите безоговорочно, а ему - нет? Мы же не знаем, что входило в ее "вставляю свои реплики". Или будем продолжать домысливать в обе стороны?
18.01.2006 14:37:45, имхо
Артемис всегда против мужчин. Для нее они враги № 1, вина женщин даже не рассматриваеться))) 18.01.2006 14:25:14, тоже ИМХО
Я за мужчин - я против хамов и прочих неприятных субъектов.
18.01.2006 14:33:19, Artemis
Какого ряда? Того, в котором это сокровище напилось и стало навязчиво объяснять друзьям жены, какая она толстая и курящаяя, и как его это раздражает? И далее, в продожение именно этого ряда событий - еще и решил вылить на нее холодной воды - чтобы лучше проняло, наконец!
Леший, ваша мужская солидарность доходит до абсурда. :-))) И это бросается в глаза. :-)
17.01.2006 13:47:36, _Ирунчик
На сколько сокровище именно "напилось" (т.е. в уничижительном смысле до потери адекватности) - ни кто не знает. Слова автора, по совершенно очевидным причинам, за достоверный источник приняты быть не могут. Что обы были не трезвы - да. Но между "не трезв" и "напился" есть очень большая разница. Равно как неизвестна степень навязчивости "объяснений друзьям". Учитывая нервную реакцию автора на совершенно безобидные и более того разумные высказывания участников, я вообще сильно сомневаюсь в том, что муж там вообще сказал что-либо вызывающее. Высказал свое мнение - да. Вероятно. Но что вот навязчиво критиковал - сомневаюсь. Куда вернее, что безобидные в общем-то слова автор сама восприняла в штыки, раскрутила до препирательств и потом довела до скандала. В том числе до обливания водой.

Так что... хотя, если по-Вашему женщина всегда права только потому что она женщина.... то дальше можно не спорить.... :)
17.01.2006 14:13:09, Леший
Женщина всегда права, потому что она женщина - это когда ВСЕ разумные аргументы - против нее. :-))) А в данном топике не все так однозначно. Не будем путать круглое с мягким. ;-) 17.01.2006 15:44:36, _Ирунчик
Тогда чему Вы удивляетесь? Вы считаете что женщина вполне имеет право на наплевательское отношение к мужчине. Она права потому что она женщина. И точка.

В таком случае, а чем аналогичное поведение мужчины тогда предосудительно. Он себя считает правым потому что он мужчина. На этом основании может плевать на мнение жены.

И тогда получается можно всем и все. Абсолютно всем и абсолютно все.
17.01.2006 15:55:55, Леший
а еще Уголовным Кодексом (избиения) взаимоотношения граждан регулируются. И гражданским (алименты). 17.01.2006 16:24:35, _Ирунчик
В таком случае оскорбления тоже подпадают под Гражданский кодекс. А под Уголовный - моральные страдания. И что теперь? Будем пиписьками меряться - кто на стенку выше писает, да? :))) 17.01.2006 17:10:06, Леший
А вот интересно, в оскорблениях и моральных страданиях может быть необходимая самооборона? Я все же склонна (при прочих равных - а тут они равны, ИМХО) винить того, кто повел себя плохо первый. Он напал: первый оскорбил (обсуждение веса жены при посторонних и своего к этому отношения), первый перешел к физическим воздействиям (облил водой)
Если искренне раскаивается - считаю можно назначить условный срок в полгода :-))). Если раз в полгода будет такое - это еще ничего, если каждую неделю - то лучше развестись.
17.01.2006 18:39:08, _Ирунчик
А все-таки интересно, если копать, кто первый начал - не окажется ли, что женщина? Может, она с утра сказала что-то, что сама не заметила, а мужа это ранило в самое сердце :) Тогда она виновата, да? 18.01.2006 08:53:43, ленУля
И потом незаметно для себя его водой полила??? И не поняла, как стукнула первой? может, конечно,все - иногда и коровы летают. :-))) только низенько, низенько... 18.01.2006 11:52:01, _Ирунчик
Вы же считали, что "Он напал: первый оскорбил (обсуждение веса жены при посторонних и своего к этому отношения)" - а он может считать, что жена первая "напала". И что дальше? Так они могут дойти до выяснения, чья вообще была дурацкая идея со свадьбой. :( И кто первый ввел практику обсуждать другого при посторонних. И кого считать посторонними. И у каждого будет свое мнение на этот счет. 18.01.2006 12:11:46, ленУля
да где там было наплевательское отношение-то? У многих в этом топике спрашиваю, никто не может объяснить. Может, вы все же перечислите, в чем оно выразилось? До полива водой, пожалуйста. :-) 17.01.2006 16:16:41, _Ирунчик
Оригинальная версия... :) 17.01.2006 15:49:20, ленУля
Да нет, видимо, напился. Иначе догадался бы первым прекратить бесперспективный спор с женой :) Муж-то тоже мог на самом деле в любой момент купировать ситуацию, а на следующий день спокойно обсудить. 17.01.2006 14:25:43, ленУля
Я и не говорю, что муж свят. Однако я таки и не считаю, что автор - сторона сугубо потерпевшая. А что до "потом утром спокойно обсудить"... то уверен в том, что эта ссора вообще случилась именно потому что супруги в семье что-либо спокойно обсуждать и потом исправлять попросту не умеют. Вот смотрите даже на эту ситуацию.

Муж с женой препираются по поводу курения и веса. Почему? Почему ни кто не уступает? С женой понятно. Она любой ценой стремится оставить последнее слово за собой даже ценой эскалации оскорблений. Муж? А муж видимо не первый раз оказывается в этой ситуации. Когда в итоге либо препираться дальше (и тогда может быть хоть в этот раз будет услышан) либо заткнуться и продолжать "сидеть без сладкого". Ибо жена никаких выводов для себя касательно темы препирательств не делает. Судя по всему, заткнуться ему тоже уже надоело.

Почему спор продолжился дома? Потому что ничего не изменилось. Мужу надоело мириться с очевидным. Плюс он пытается возражать на ее наезды. Оно может и разумнее пропустить их мимо ушей, но слишком неприятно это слышать. Он не может принять тот факт, что иные люди могут высказывать обидные слова за просто так.

Почему дело дошло до воды? Тоже понятно. Лишившись сдерживающего фактора в виде зрителей, в ход видимо пошли более неадекватные "контраргументы" со стороны жены.

И дальше по тексту.

Такие люди просто не умеют "говорить спокойно".
17.01.2006 14:57:52, Леший
Темперамент однако... Почему-то детей разводить по комнатам чтобы не дрались мы умеем, а сами прекратить дискуссию и заткнуться, или выйти из комнаты - слабо.
Ну лежала бы она и рыдала в стенку. Ну вышел бы муж в другую комнату. и все. через час вернулся бы остывший, она бы отрыдалась, все было бы ок.
17.01.2006 18:09:32, НаталияБел
Так и я не говорю, что тут есть потерпевшие вообще. А, нет, есть - ребенок.
Я сначала придерживаюсь версии, что оба хороши, очевидно.
17.01.2006 15:01:39, ленУля
Сделав все это, "сокровище" показало друзьям жены, только что у нее муж, который способен напиться и вести себя при этом неадекватно и болтать глупости :)
И если бы жена повела себя чуть дипломатичнее, на следующий день он бы и извинялся перед ней за вчерашнее.
17.01.2006 13:53:10, ленУля
Если цель - "на следующий день он бы и извинялся перед ней за вчерашнее." - то она, думаю, достигнута. Адекватном мужу должно быть стыдно за такое. (а неадекватный он все-таки вряд-ли - прожить с мужчиной 7 лет, его, естественно при этом узнать неплохо - и все-таки захотеть родить ему ребенка - значит, он не безнадежен) 17.01.2006 14:12:38, _Ирунчик
Цель предполагалась - сохранить отношения и не опуститься до уровня пьяной драки. Согласитесь: "извини, дорогая, я вчера, кажется, выпил лишнего и наговорил резкостей" это практически единственное, что было бы на следующий день, если бы не было скандала.
А кстати, адекватной жене не должно быть стыдно за такое? За себя в первую очередь? За скандал, который слышал ребенок, скорее всего? Женщина все же должна сохранять достоинство, иначе... Ну ладно, не буду. Это все ИМХО.
17.01.2006 14:19:57, ленУля
А... Поняла, иначе ее можно бить, и непременно будут бить. Сочувствую. 17.01.2006 15:52:44, _Ирунчик
Не поняла... Откуда вывод? Почему просто призыв вести себя по-человечески вызывает столь бурный протест? :) 17.01.2006 15:56:34, ленУля
А потому что это на самом деле призыв ввести ограничение на права женщины. Видишь ли, некоторая часть женщин свято уверена, что женщине, по определению, все можно. Что "женщину нельзя никогда...." что бы она ни делала и как бы ни поступала. А тут ты с таким призывом! Это что же получается, что - как говорил Жванецкий - это не только когда ты можешь дать по морде, но и когда по морде могут дать тебе? Не! Нафиг нам наткая демократия!!! 17.01.2006 17:07:37, Леший
Саш, еще раз - я тоже считаю, что МУЖЧИНА ЖЕНЩИНУ бить не может, как и женщина мужчину, впрочем (чур, в шутку и по обоюдному согласию - не считается :) ). Но быть МУЖЧИНОЙ и быть ЖЕНЩИНОЙ - это тоже что-то значит... 17.01.2006 17:22:25, ленУля
Вооот! Вот об этом и речь! О том, что правило "женщину бить нельзя" существует не как самом по себе, а в жесткой связи с другими правилами. В том числе и регламентирующими границы допустимого в женском поведении. Вот тогда все работает. И тогда я не спорю. Ибо сам с этим согласен. Но, подчеркива, именно с такой постановкой вопроса. А не с огульным - женщин бить нельзя! :) 17.01.2006 17:47:21, Леший
Вопрос, считает ли себя та жена после произошедшего Женщиной, а муж - Мужчиной :( 18.01.2006 08:42:32, ленУля
ты знаешь уже мое мнение
женщину нельзя никогда бить
женщину нельзя никогда насиловать
но тут никто никого и не бил..... он то ли стукнул разок, то ли вообще толкнул "в переднюю часть шеи":)))
т.е. ну было насилия, был единичный выплеск эмоций. Тарелкой в морду я считаю так же некрасиво, как и "в переднюю часть шеи".
17.01.2006 17:18:42, ZAIA
В таком случае нужно тогда конкретизировать термин - бить. Иначе получаем нонсенс. "Ткнул в переднюю часть шеи" - то ли бил, то ли не бил. Кому как захочется трактовать. Дал пощечину - аналогично. Свалил с ног и долго топтал ногами - тоже оказывается в одной куче с "ткнул в переднюю часть шеи". Вот и воротит кто как хочет.

Далее, тогда имеет смысл еще и определить для женщины, чего ей нельзя делать ни при каких условиях. Иначе система теряет смысл.
17.01.2006 17:36:28, Леший
а женщина не может ничего сделать такого, чего нельзя ни при каких условиях! Человек ни при каких условиях не может давить силой. Допустим, физической. А женщина ан масс слабее мужчины. Мужчины этим пользуются. А то, что опять же ан масс женщины МОРАЛЬНО сильнее мужчины, и могут их морально давить, так тут надо мужикам "морально качаться":) Чтоб не "вестись" на провокации. 17.01.2006 17:51:35, ZAIA
Если слово всегда менее значимо, чем сила, чего же на слова пьяного ТАК обижаться? :) Тем более если жена была изначально "морально сильнее"? 18.01.2006 08:44:17, ленУля
:-))) "морально качатся" 17.01.2006 18:48:06, _Ирунчик
Вот в этом и заключается главная ошибка. Мол, есть разница между словом и силой. А ведь нифига подобного. Ибо разные люди имеют разную чувствительность к слову. Одних только прикладом пинать. А другим слово скажи - пойдет и утопится. Причем, как правило, первые как раз и являются инициаторами изощренных словесных оскорблений. Потому Господь и сделал так в этом мире, чтобы не возиться с разбирательствами - кто из нас кто, - он и придумал, чтобы когда тебя достало - можно было применить "последний довод". Так уж устроен мир. 17.01.2006 18:02:32, Леший
Если у него такая чуствительность к слову, чтож он тогда начал в гостях обсуждать вес жены?
19.01.2006 16:25:21, Artemis
вывод из недоговоренности. :-))) "иначе... " На месте трех точек может быть все, что угодно. Моя фантазия подставила вот это... как наиболее яркое и по теме топика. :-) 17.01.2006 16:46:24, _Ирунчик
ОК, договорю.
Иначе - она не женщина. По крайней мере, не умная женщина, мягко говоря. И оправдываться "он первый начал" - первая глупость. Это даже в школе не проходило. Нельзя равняться на того, кто хуже или слабее, иначе сам будешь опускаться все ниже. Муж обидел - а я его сильнее задену. Водой окатил - а я его тарелкой. Пощечину дал - а я на него с кулаками. И плевать на себя, на него, на ребенка. Это не темперамент, это либо глупость, либо истеричность. Истеричность лечится, глупость - нет. :(
Да, муж не прав. И кому это теперь интересно? :(

ЗЫ - я не про автора топика, там как раз все в порядке будет, девушка волнуется за ситуацию и надеюсь, они смогут ее исправить. Я про мировоззрение.
17.01.2006 16:55:17, ленУля
А почему в школе не проходило? У меня в детском саду проходило, если действительно "он первый начала" - то наказывают и считают виноватым его.
А насчет кто прав, а кто - нет, интересно автору и ее мужу. Они это и решат по взаимному согласию. Наше дело сторона.
Если про мировозрение - то лично мне ни разу в жизни не удалось довести близкого человека до того, чтобы он меня тварью обзывал, и до того, чтобы тарелками швырялся. Чем и горжусь. А мужу этому гордится нечем в этом свете.
17.01.2006 17:07:26, _Ирунчик
Боюсь, что теперь и им не интересно. Теперь им должно быть интересно, как синяки замазать и что ребенку сказать :( 17.01.2006 17:23:13, ленУля
И одновременно поворотным пунктом, триггером, если хотите.

Но согласитесь, если б они тормознули после кувшина с водой проблема просушки постели омрачила бы примирение.
17.01.2006 13:42:55, Snowy
Увы, нет. Когда дело дошло до воды... процесс, как я ядерной реакции, уже приобрел необратимый характер. 17.01.2006 13:47:01, Леший
Согласна. А что было причиной, умолчим :) 17.01.2006 13:40:48, ленУля
Причина - в неумении супругов общаться. В особенности на сложные темы. А также в истеричности жены. ИМХО 17.01.2006 13:49:15, Леший
Истерик - как раз муж. Не истерик не будет заканчивать разговор выливанием кувшина воды на жену.
18.01.2006 00:25:10, Artemis
оба. 18.01.2006 11:14:18, ZAIA
Я не увидела из написанного истерики автора.
18.01.2006 11:44:27, Artemis
А бросание тарелок и оскорбления - это она, по Вашему, в норме так себя ведет? Вы плохо думаете об авторе :) 18.01.2006 11:50:28, ленУля
Бросание тарелок и оскорбления - это реакция, которую муж долго провоцировал.
18.01.2006 12:53:27, Artemis
Да почему Вам чужая невоспитанность дает право не свою такую же невоспитанность?!!! Я же не говорю, что муж не виноват. Я говорю, что оба хороши. Потому что если кто-то ведет себя по-хамски, это в любом случае не повод вести себя так же. Ничего, кроме демонстрации собственной невоспитанности и отношению к партнеру и к себе, отсутствия собственного достоинства, это не даст. ИМХО.

Про "долго провоцировал" уже выше сказала.
18.01.2006 13:10:50, ленУля
А вы считаете, чт жена - железная? Почему она должна все терпеть молча?
18.01.2006 13:34:58, Artemis
а кто ее заставлял все это терпеть в гостях? Показала бы сразу, что тема ей неприятна и "закрыла" бы ее сразу, на месте. Все, никаких разборок, полетов тарелок и т.д. такое ощущение, что очень хотелось поссориться :( 18.01.2006 14:33:45, Елена Д.
Не всегда можно "закрыть" человека, которого понесло.
18.01.2006 15:42:24, Artemis
Да потому что нечего там было и терпеть в начале. Она раздула проблему из того, что муж высказал свое мнение. Ну почитайте же оригинал!!!
Ну хорошо, попала ей вожжа под хвост и повела она себя так. Спровоцировала ссору, покидала тарелки в ответ. Но извиниться-то надо. ИМХО.
18.01.2006 13:45:02, ленУля
И в том, что муж напивается в гостях до состояния нетактичного трепа. :) Но в целом как раз согласна, ситуация могла вообще не развиться даже в ссору обычную, не то что в драку. 17.01.2006 14:03:07, ленУля
Знаешь, опираясь на реакции автора на разные высказывания разных участников, мне как-то вообще не кажется, что муж действительно напился и действительно "нетактично себя вел". Обрати внимание, автор ни разу не сказал - да. Каждый раз немедленной реакцией было - а я, а мне, а меня, а мне хуже, а меня обидели, и т.д. и т.п. Из чего я делаю вывод, что автор вполне могла завестись и почти на пустом месте. 17.01.2006 14:20:57, Леший
Я уже вверху написала: склоняюсь к тому, что именно напился. Иначе не понимаю, почему не прервал выяснения отношений ДО того, как у жены началась форменная истерика. Ведь он тоже мог первый прекратить, на самом деле, особенно видя неадекватное состояние жены. А потом обсудить, с утра :) 17.01.2006 14:28:48, ленУля
чуть выше я высказал свое мнение на этот счет. :) 17.01.2006 14:58:37, Леший
Я фигею.
Знаете, зачастую даже если женщина признает, что у нее есть 10 лишних килограммов, ей очень больно слышать укор в этом от мужа, тем более публично (даже если эта публика - близкие друзья). И со стороны мужа большая ошибка настаивать и дома на своей правоте. ИМХО, мог бы и извиниться за свое поведение.
И вообще, что это за муж, которому 7-10 килограмм помешали? Не 50 ведь, ей Богу.
Ей удавиться теперь что-ли из-за них? Сидеть на хлебе и воде?
17.01.2006 13:31:29, nightflyer
гм.. там, где женщина признает "10 кг лишних"... можно понять что там есть все 20... а это уже критично! Т.к. разница 50- или 60 кг - ну не видная, из-за них не истерят... а вот когда все 70... то да, истерят! Так что если муж полушутя-полусерьезно при случае вставил словцо "Мань, не критикуй, сначала похудей и курить брось, тогда и говори!" - реакция жены неадекватна вообще...
Бить она его первой начала.. он же пожелал дать ей ПОЩЕЧИНУ...для тех, кто не в курсе это вообще-то способ прекращения истерики...
17.01.2006 15:07:17, Пантя
Давайте не будем лицемерить. Иначе все вообще теряет смысл. Если 10 кг "не мешают", то тогда и жене не с чего истерить. А раз и жена истерит, значит они таки играют важную роль. А раз играют, то значит давай не будет прятать голову в песок. Мол, "и вообще, это не важно". Важно. Тем более, что до таких эксцессов дело доходит. И значит жене, если понадобится, не и "на хлеб и на воду" не будет лишним сесть. Хотя это и весьма утрированные крайности. Существует масса менее садистских способов борьбы с весом. Тут не в способах дело, а в нежелании самой жены это делать!

Теперь про правоту. Ошибка на правоте настаивать? А, простите, когда же еще настаивать, если сама жена ничего не делает?
17.01.2006 13:41:18, Леший
Неправота мужа не в том, что он сказал про вес. А в том, что устроил разборку в присутствии посторонних людей.
18.01.2006 00:26:30, Artemis
Сильно сомневаюсь, что "разборка в присутствии посторонних людей" вообще имела место быть. Во всяком случае, по инициативе мужа. 18.01.2006 13:12:27, Леший
Т.е. автор изначально - врушка и муж полвечера в гостях ее вес не обсуждал, а сказал один раз дома и тактично?
18.01.2006 13:36:16, Artemis
Я свое мнение основываю на словах автора, а ты? Я у автора вижу что муж просто высказал свое мнение. Один раз человек сказал мнение. При том что не абы где, а в присутствии близких друзей, т.е. людей по определению не чужих. Т.е. ничего оскорбительного или неуместного муж как раз не сделал. Просто жене под мантию попала вожжа. Что опять же следует из слов самого автора. А вот на чем базируешь свои выводы ты - я не знаю. :) Ибо "долго оскорблял" "настойчиво и неуместно критиковал"... Может мы с тобой разные топики обсуждаем, а? :) 18.01.2006 14:43:56, Леший
Она же поясняет, что не один раз сказал, а долго и нужно высказывал его, достав всех.
18.01.2006 15:43:03, Artemis
Это она сказала уже после того, как в первый раз "общество", даже женское, ее не поддежало. Да и нечего там было поддерживать. Сама сказала что муж лишь ВЫСКАЗАЛ СВОЕ МНЕНИЕ. Вполне нормальный поступок. И даже после того в комментариях "настойчивость мужа" всплыла не сразу. Сначала было упомянуто что МЫ поспорили. И только потом, когда не прокатил этот аргумент, автор заявила про долгие оскорбления.

Таким образом реконструкция показывает совсем другую картину. В обществе близких друзей, где границы допустимого куда вольнее обычных, муж высказывает свое мнение относительно лишних кило и курения. При этом мы не знаем обстоятельств. Не исключено что в части курения решь вообще шла изначально лишь о том, что она слишком много курила именно в тот вечер. Что, в общем-то с курящими людьми бывает часто. В подвипишвем состоянии объем курения резко увеличивается. Подвыпившая жена воспринимает эти слова как наезд на себя и что-то ляпает в ответ. С ее точки зрения это оборона, в которой святое дело - пнуть в ответ. Причем в ответ нужно пнуть чуть больнее. Закон стычки. Возникает перепалка. Скорее всего по началу полушутливая. Нечто вроде
- Милая, не сделаешь утром завтрак, пойду завтракать к соседке Зинке.
- Ну и вали к своей Зинке. Я вообще поеду завтракать в ресторан! Меня Василь Василич давно звал!
- Ну, ну. Ну тогда и жить езжай к Василь Василичу.
- Не вопрос! У него и дом побольше и машина получше, и бабок куры не клюют.
- Тогда разводись и вали куда хочешь!
- Ну и разведусь! То же мне проблема!

Нечто вроде того. Так просто слова превращаются в обозначение позиции. Кстати, подтверждением того что дело было именно примерно так, а не "планомерные настойчивые оскорбления жены", служат слова самого автора о том что (слова мужа) "ее понесло, что он была пьяна и потому наговорила лишнего". Т.е. уже к моменту возвращения домой муж явно предпринимал попытки конфликт гасить. Он увидел что события приобретают плохой оборот, что жену понесло, и пытался потенциальную траблу разрулить. Однако жена уже закусила удила и реагировала только словесными уколами. "Лежала лицом к стенке и высказывала свое мнение". Т.е. жена просто пиналась в ответ на любые слова. Судя по реакции мужа - пиналась довольно обидно. Прежде всего в виду безосновательности наездов. Что не удивительно, когда человек пинает чтобы сделать именно больно, а не чтобы обсудить и разлурить проблему. Жене было важно удержать пальму первенства. Доказать, что она по любому главная. Что муж - гад. И заставить его извиняться, от своей позиции отказавшись. Что это уже было истерикой она себе отчета не отдавала. Хотя потом и сама это поняла. Во всяком случае она за собой истерику признает.

Чтобы остановить истерику муж делает то, что чаще всего рекомендуется в подобных случаях. Окатить водой или дать пощечину. Муж выбрал первое. Однако жена вообще взбесилась. Стала бросать тарелки в лицо. Полагаю, что только тареклой там явно не ограничилось. В итоге все закончилось пощечиной. Кстати, возникают сомнения даже в реальности самой пощечины. Автор сама не может точно сказать - что это было. А уж не понять - когда тебе дали по морде - как-то сложно. По морде либо дали, либо не дали. Все эти "в нижную часть шеи"... это уже вообще попытка натянуть кролика на шарик. Вроде круглым стал... но уши.. уши... таки торчат... Подозреваю что они просто малость поборолись. Жена, возмущенная водой, попыталась дать мужу по морде. Муж ее точно "за руки хватал". В результате борьбы он ее таки "толкнул" (со слов самого автора). Учитывая что автор не может толком сказать - куда именно, то очень похоже что это был не целенаправленный удар на поражение (удар ладонью по щеке - пощечина), а что-то полуслучайное, что бывает в процессе борьбы. Но автору очень стало обидно, с одной стороны, и удобно, с другой. Теперь можно было мужа спокойно обвинить в уничижительном действии - рукоприкладстве.

Что и требовалось доказать! Обвинение в таком действии автоматом, по мнению жены, списывало все прошлое. Уже неважно, кто и что делал. Муж сам собой стал гадом, а жена - достойной сожаления потерпевшей. Почему это возникло, кто и что делал, и было ли оно вообще - уже не важно. Важно что "муж меня ударил"!
18.01.2006 16:34:37, Леший
ЛЕШИЙ, да вам бы романы писать!!!!!
Вы сам себе сценарист-режесер-и актер!
19.01.2006 07:21:45, Я автор топика!
Типа да. 19.01.2006 11:40:32, Лида Удоева
Классический случай передергивания.
"ты себя накрутила" + "действие алкоголя" (принчем, имелось в виду на мужа)= напилась и понесло.
лечь на диван лицом к стене и высказывать свое мнение о поведении мужа+ желать извинений мужа = биться в истерике.
Вес 67 кг = 80 кг.
Автор врет.
18.01.2006 17:03:08, Artemis
Не вижу оснований для столь одностороннего подхода. По твоим постам все что говорит автор есть абсолютная истина. Причем анализировать высказывания, опираться на житейский опыт и здравый смысл можно лишь до тех пор, пока это идет в пользу позиции автора. В противном случае все это является передергиванием. При этом автор, как женщина, имеет право на абсолютно любые поступки. Если они хорошие, то их нужно расценивать как добрейшие. Если они недостойные, то их нужно обязательно оправдывать обстоятельствами и тоже засчитывать в добрейшие. В то время как любые поступки мужа априори негативны. Муж не имеет права ни на что, если это хоть в малейшей степени идет вразрез с мнением женщины. Вне зависимости от адекватности самой женщины.

Вот это и называется тенденциозный подход. И тогда не стоит удивляться тому, что другие люди точно также могут считать себя в праве вообще не считать женщину человеком. :)))
18.01.2006 17:56:25, Леший
Я не считаю, что все, что говорит автор - абсолютная истина. Но пока мне не доказано обратное, я принимаю ее слова как правду. Птому что в противном случае на фолруме вообще общаться бессмылсенно - любой автобиографический пост недокахзуем.

А ты принимаешь слова автора априори за ложь, а солва ее пьяного мужа в ее передаче - за абсолютную истину.
Жена и ее муж имеют право:
1. Думать то, что они думают.
2. Чувствовать то, что они чувствуют.
3. Высказывать свою точку зрения в корректной , неоскорбительной форме.

4. Дать сдачи в ответ на агрессивные действия.

не имеют права пытаться заставить другого изменить свою точку зрения путем применения физической силы.
18.01.2006 18:11:16, Artemis
Прочитайте исходный топик внимательно. 18.01.2006 14:26:56, читатель
Прочитайте внимательно комментарии автора.
18.01.2006 14:32:39, Artemis
Нету у автора даже в комментариях ничего что подтверждало бы твой взгляд на ситуацию. Просто нету. Нету того гада-мужа, который весь вечер изводил жену придирками, потом дома до истерики довел, водой облил и в итоге по морде настучал. Нету. 18.01.2006 15:42:43, Леший
То есть, ее водой не лили и по морде не стучали?
18.01.2006 16:11:36, Artemis
а при чем здесь вообще эти 10 кг? это тело жены, ее личное внутренне пространство и ее тараканы. Муж может либо любить ее такой как она есть, либо расставаться с ней, либо высказывать свое недовольство с правом совещательного голоса( но на тех же основаниях, что и недовольство цветом волос, формой ногтей, размером ноги и.т.д.) но никак не обсуждать это в присутствии своих друзей. Это претензии на уровне тех, что я бы высказала сейчас Вам- мне кажется, что судя по фото, Лешему необходимо сбросить 10 кг и мне вообще не нравится форма его носа - как можно с таким носом жить. равно как и курение - можно требовать ( и то мне не нравится такое слово, применительно к супружеско-семейным отношениям) , чтобы запах табака никак не касался мужа-ребенка - не более того.
Если он счел для себя возможным так вести себя, то его нужно либо срочно менять( мужа), либо отрезвить кувшином холодной воды его = ведь судя по-всему - жена лежала на кровати носом к стене, а муж прыгал вокруг нее, беснуясь.
17.01.2006 14:14:46, MrsTodd
Это все в принципе верно.
Но вот мой муж неотпускает усы, хотя ему хочется, только потому, что мне не нравится :) А я стараюсь стрижку делать, чтобы ему, в первую очередь, понравилось :) Это тоже больше проблема отношений, на самом деле. Конструктивный подход в ситуации с весом: если жену устраивает свой вес, пусть начнет спортом заниматься. Вес не уменьшится, а форма изменится :)) Это если она хочет нравиться прежде всего мужу. Это все вопрос приоритетов.
17.01.2006 14:43:35, ленУля
Не путайте отпускание/неотпускание усов с коррекцией веса. Не всегда можно взять и похудеть. Вернее, если совсем не есть, то можно всегда, но оно надо?
С гормонами сложно спорить, я подростком весила 62 кг при росте 161. Ужаснувшись, я сидела на диете, бегала по утрам, ходила на аэробику, лучший результат - 56 кг. Постепенно вес сам ушел до 52, а потом и до 48. А недавно лежала в больнице, мне бутылками переливали преднизолон, в итоге при абсолютно постельном режиме и нормальном питании я дошла до 43 кг!
Это я к тому, что иногда цена похудения не стоит того и может быть даже вредна для здоровья.
Но это так, оффтоп. И возможно она так болезненно реагирует на замечания о весе, потому что ей муж каждый день этим мозг долбит. И вот тут он не прав.
17.01.2006 15:51:18, nightflyer
Не, я не про вес в частности. Я про отношение к внешнему виду и друг к другу :) 17.01.2006 16:00:41, ленУля
а вот мой муж, напротив - имея какие-то страные комплексы, не расстается с усами .Хотя мне это не нравится категорически - пришлось найти КОМПРОМИС - носить вместе с усами полубороду - это и не отменяет усы и выглядит приемлимо для меня.
Равно как и с моей прической - стричься настолько коротко, как это нравится моему мужу, уже не могу в свою очередь я - из-за моих личных лишних 10 кг - приходится находить компромис.
Но ни один их этих моментов, если бы он был эмоциаонально значим для кого-то из нас, не обсуждался бы в пьяной компании с друзями.
вопрос лишнего веса для женщин - оч. сильно эмоционально окрашен, и , поскольку все же является субьективным ( если не рассматривать стандарты Барби с одной стороны и клинику с другой) обсуждать его в присутствии жены и друзей, это все равно, как если бы жена сказала, что для соответствия ее потребностям необходимо добавить мужниному члену 2-3-4-5-... см. ИМХО.
17.01.2006 14:57:33, MrsTodd
А мне борода тоже нравится :))) И муж ее честно отращивает: раз в год, в отпуск. А в первый рабочий день сбривает :(
Не согласна. Вопрос веса эмоционально окрашен, если женщину саму вес не устраивает. Сейчас меня мой вес абсолютно устраивает, и слова мужа о том, что его это не устраивает, воспринялись бы именно так: он хочет, чтобы... И это ЕГО дело, хочет он или нет. надо искать компромисс. А если бы меня не устраивал, то я бы пыталась что-то сделать, и муж бы говорил: "она очень старается сбросить вес, но вот обмен веществ..." :))) Это вопрос отношений.
А вот про мужнино хозяйство не надо, не та категория. Так они докатятся до обсуждения женских мышц и упражнений для их укрепления. Тоже, знаете...
17.01.2006 15:09:57, ленУля
категория в данном примере , ИМХО та - предположительно никто из подруг-друзей не видел и не щупал :) и высказывается личное недовольство и несоответствие личным запросам ( субьективное отношение ) - возможно - для остальных более ,чем достаточно :), точно так же, как и с весом - возможно - фигура жены устраивает 50% присутствующих мужчин и еще больше не присутствующих, но муж счел для себя возможным обсудить свое недовольство . Это вопрос взаимоотношений - скорее всего ( если 10 лет тепрелось) недольство накопилось где-то в другом месте , ит выпившему мужу просто хотелось жену уесть. Опять же - ИМХО.
а с бородой - в течение первых 8 лет совместной жизни и у нас было именно так - отпускная. а потом _ поскольку "борода" всех устраивала - она прижилась у ухоженном виде на постоянной основе. Выглядит абсолютно банально - но все довольны -щас повешу в регу :)
17.01.2006 15:20:59, MrsTodd
Интересная трактовка. А если муж захочет уйти от "непонравившегося тела" жена это спокойно воспримет или будет настаивать на своих правах, на дележе имущества, на алиментах? Мне почему-то кажется, что она не посчитает для себя зазорным...

Может давайте все же будем не принципами меряться, а задумаемся о том, что если человек тебе важен, то наверное и его о тебе мнение тоже важно? И раз ему эти 10 кило не нравятся, то его дискомфотр это таки и твое дело тоже. Тем более что на самом деле автор и сама из-за них комплексует. Т.е. автору тоже они не нравятся. Только делать что-либо автору просто лениво.

Т.е. жена сама ставит мужа перед выбором. Или живи со всем тем что тебе не нравится. (Причем "все это" он как раз не выбирал. Раньше жена другой была.) Или вали нафиг! Хорошая перспектива. :)
17.01.2006 14:34:32, Леший
Саш, имущетсво делится общее. А алименты платятся на ребенка. ТОже общего. Какое это имеет отношение к делу?
Лишние 10 кг он не выбирал, но таковы издержки деторождения.
18.01.2006 00:28:33, Artemis
Если на то пошло, то это вовсе не безотзывный акредитив. В большинстве случаев все можно вернуть на исходные позиции. Если этого хотеть и этим заниматься. Однако не о том речь.

Речь вот о чем. Когда уходит мужчина, то по логике утверждается, что он не просто с женщиной расходится, он ухудшает жизнь ребенка, ответственность за которого тоже несет. По этому должен давать деньги на ребенка. (Про совместное имущество я не говорю, это к делу не относится).

Но это логично и справедливо, если семью разрушил мужчина. А как быть если семью разрушила женщина? Если именно ее неадекватное поведение явилось причиной развода? (Только не говори мне, что женщина ВСЕГДА стремится сохранить семью и что семью ВСЕГДА разрушает именно мужчина.) Почему, мужчина должен думать о том, как его поступки отразятся на ребенке, а женщина - нет? Не вижу логики.
18.01.2006 13:18:03, Леший
На исходные позиции фигуру нелья вернуть практически никогда. Хотя бы потому, что тазовые кости расширяются.

По логике вещей, до того, как мужчина ушел, он участвовал в содержании и воспитании ребенка. И предполагается, что после ухода он будет делать то же самое. Просто формат его участия несколько меняется.
Т.е. алименты - это не наказание за уход из семьи, а продолжение участия в жизни собственного ребенка.
Жена, у которой ребенок остается, в любом случае сохраняет свои обязанности. В некоторых случаях формат меняется ( если она до этого не работала, а после развода выходит на работу), в некоторых случаях - нет. Но обязанностей в отношении ребенка с нее никто не снимает.
Просто не всегда эти обязанности имеют конкретное денежное выражение. Т.е.ж денеджное выражение все имеет, но иногда это просто сложно подсчитать. ИЛи не принято подсчитывать.

Даже если взять случай, когда часть алиментов жена тратит на себя.
Т.е, допустим, жена работает на низкооплачиваемой работе, но при этом имеет возможность вовремя забирать ребенка из сада, сидеть с ним на больничных и так далее.
Т.е.жена в данном случае несет финансовые издержки по воспитанию ребенка, которые обычно никто не считает. А они могут быть куда больше алиментов мужа.
Т.е., допустим, зарплата жены 200$, зарплата мужа 1200$. Если жена пойдет на другую работу - ей будут платить 800$. Няня стоит 600$.
Пока жена работает на работе за 200$, в няне необходимости нет. Муж платит алименты 300$. Итого их общий доход 500$,по 250 на каждого.
С первого взгляда кажется, что жена не только не участвует в содержании ребенка, но и "присваивает" 50 алиментных баксов.
Но на самом деле =- косвенные издержки жены не учитываются. А они составляют 600$, которые она недополучает.
Это ее вклад в содержание ребенка.
ДОпустим, берет она няню за 600$ и идет на работу за 800.
ПОлучается что? Ее доход минус няня составляет те же 200$, алименты 300, живут на те же 500.
Но при этом у жены на себя от ее дохода остается 250$,т.е. реально она на ребенка тратит 450$, а муж - 300$/
Что касается жензины, то
18.01.2006 13:55:48, Artemis
Неубедительно. И даже ошибочно. Ниже я привел финансовые выкладки. В том числе и про 50 "присвоенных" баксов. Да и фигуру можно вернуть. Она конечно не будет девичьей. Но мы и не говорим об этом. Мы говорим о двух десятках лишних килограммов. 18.01.2006 14:46:25, Леший
Мы говорили о 7-10 кг, а не о двух десятках.
4-5 кг дополнительных останутся практически по-любому. Т.е. речь идет о 2-5 кг, которые подлежат "уборке".
18.01.2006 15:44:49, Artemis
См. мой ответ ленУле чуть ниже. Как раз про килограммы. 18.01.2006 16:35:46, Леший
Об одном десятке, Леший, не путай честную публику.
И про алименты я как раз согласна с Artemis, как ни странно :)))
18.01.2006 15:07:30, ленУля
Скажи, а ты видела хотя бы одну женщину в реальной жизни, которая бы тяготясь своим лишним весом тем не менее прилюдно честно говорила, сколько у нее этих лишних килограмм ТОЧНО? Я таких женщин не встречал. Если женщина на этот счет переживает, то она ВСЕГДА преуменьшает фактическую цифру. Такова уж женская психология. 18.01.2006 15:44:56, Леший
я такая женщина:) а цифру не приуменьшаю а перувеличиваю. Поскольку, когда сказала на работе в отделе, сколько бы я хотела килограмчиков убрать, мне покрутили пальцем у виска и сказали "ты чего, совсем чтоль?":)))))))
Обсуждать мои проблемы с фигурой я могу спокойно. НО. Это позволено только мне самой.
Ни от кого другого комментариев не терплю:)
Тараканы тараканы........ живучие, гады. Травишь их, травишь......
19.01.2006 10:41:18, ZAIA
А мужики ВСЕГДА козлы и изменяют.
Это я твою мысль продолжаю.
18.01.2006 16:15:43, Artemis
А если на вопрос ответить? 18.01.2006 17:16:32, Леший
Если на вопрос ответить - во-первых, видела. Во-вторых, сказать о своем весе в виртуале анонимно и объявить во всеуслышание своим знакомым в реале - разные вещи.
18.01.2006 17:18:38, Artemis
Так видела или "разные вещи"? Человек, который "видела", не делает разницы между реалом и виртуалом потому что ему не сложно и в реале сказать свой вес точно. А тот, для кого "это разные вещи", тот как раз и врет. Причем везде. 18.01.2006 17:58:00, Леший
Виртуал на то и есть, чтобы ничего не скрывать.
Иначе кто бы здесь изливал душу на тему "мне изменили", "меня бьют", "мне в душу плюнули". По сравнению со многими откровениями здесь лишний вес - полная фигня.
19.01.2006 11:44:02, Лида Удоева
Я сама такая женщина. В реале свой вес скажу только близким друзьям. В виртуале, особенно анонимна - вообще не вижу причин скрывать.
18.01.2006 18:13:00, Artemis
я не преуменьшаю, но по-настоящему и не тягоТюсь :)
На самом деле женщины, обращающие внимание на свой вес точно знают сколько у них "лишнего", а вот кто это делает редко, только под нажимом обстоятельств или нетактичного мужа, вне зависимости от того тяготит их это или нет не смогут точно сказать скока там "лишнего", ты, видимо, встречал только таких :)
18.01.2006 16:09:20, Елена Д.
Разных встречал. :) И что характерно, те, кто весом тяготились, сколько его лишнего "точно" - знали прекрасно. Но никогда не называли эту цифру прилюдно. Хоть на пару кило, но таки приуменьшали. :) 18.01.2006 17:18:03, Леший
а ты откуда знаешь, что приуменьшали? может преувеличивали? :) 18.01.2006 17:33:31, Елена Д.
Есть такая штука - весы. Ее сложно обмануть без специальной подготовки. :) 18.01.2006 17:58:35, Леший
слушай, ты меня пугаешь, ты сам лично их всех взвешивал? :) 19.01.2006 07:25:52, Елена Д.
Вероятно "жензины" - это БЖ Лешего в единственном числе.
Если жена Лешего говорила о 10 лишних кг имея 20 - значит, все жензины с лишним весом так делают.
19.01.2006 13:20:39, Artemis
Во-первых, сколько ТОЧНО никто не знает, т.к. неизвестно, какой вес для нее - идеальный и как это рассчитать.
А вообще видела - себя. Могу хоть сейчас тебе сказать свой вес. Мне как-то сиренево, если честно. На руках тебе меня не носить, а есть ли лишние кг или нет, и так видно. К тому же вес, по большому счету, не так важен, как физ. форма. Может быть при одном и том же весе все висеть некрасиво и выпирать, а может быть очень симпатичная фигурка :))
18.01.2006 16:05:01, ленУля
Обрати внимание, я говорю только о женщинах, кто по поводу своего веса откровенно комплексует. А не обо всех женщинах вообще. :) 18.01.2006 17:19:11, Леший
Закомплексованных людей жалеть надо :) 18.01.2006 17:26:00, ленУля
Надо. Но лишь до тех пор, пока они не начинают навязывать свои комплексы другим. :) 18.01.2006 17:59:03, Леший
Надо искать компромиссы :)) 19.01.2006 00:06:35, ленУля
"В богатстве и бедности, здоровье и болезни..." - помните такое? Это принцип "семьи". Вы, судя по всему, этот принцип не понимаете. То что он "выбирал" было на 10 лет моложе и бездетное. А то каким он станет через 30 лет - она выбирала? Если он потеряет потенцию, значит, она может с легким сердцем, не задумываясь, променять его на молодого жеребца? Это все работает в двух направлениях. Сегодня он вынужден приспособиться к ее новому весу, а завтра она будет вынуждена приспособиться к его безработице, или помогать ухаживать за больной матерью. Это - семья.
17.01.2006 17:29:27, НаталияБел
Так ведь и меняют! :) Только к поступкам женщин тут относятся иначе. 17.01.2006 18:04:02, Леший
Так если не нравится - пусть валит нафиг, если жена не держит! А драться зачем, если есть выбор? По-моему, правильнее уйти, чем до такого доводить отношения. Но это ИМХО. 17.01.2006 15:03:21, ленУля
Любопытная логика. Если жена перестала устраивать - вали нафиг. Но алименты и т.п. - отдать обязан. А вот жена ничего не обязана. И уж тем более, учитывать мнение мужа. Любопытно. Очень прочная основа для брака. Не находишь? 17.01.2006 15:37:21, Леший
Алименты платятся на детей, а не на жену, прошу заметить.
Не путайте теплое с мягким. Все-таки брак строится не только на красивом теле и сексе, но и на взаимопонимании.
А тот так можно дойти и до того, что мужу захочется сиськи или чего еще у жены побольше, а не сделаешь - я тебя перед друзьями позорить буду. А потом ему ноги не понравяться, ах-ах, у тебя варикоз, как же так.
Список можно продолжать до бесконечности
17.01.2006 15:56:47, nightflyer
Нет. Если ОБА на компромисс не идут, то брака нет, как и основы его :( А алименты муж должен своему ребенку, а не жене, это вроде как понятно должно быть? 17.01.2006 15:51:06, ленУля
Ну... не хочу равивать отдельную тему, так что лишь в качестве ремарки. Алименты на ребенка - звучит пафосно. Вот только на практике получается странно. Жена развалила семью. Т.е. сознательно ухудшила жизнь ребенка. Но за это никакой ответственности не несет. А муж платит алименты по любому. Что он сам гадом оказался, что был хорошим мужем. Лично мне такое положение вещей кажется слишком однобоким. 17.01.2006 15:58:56, Леший
Бред какой-то. А издержки жены на воспитание ребенка не считаются? Считаются только мужа, потому как измерячются в конкретной сумме? 18.01.2006 00:31:13, Artemis
Это не бред. Это суровая правда жизни. Циничная во-многом. К примеру вот такая ситуация. По логике оба родителя, коль уж они не живут вместе, должны участвовать "в ребенке" в равных долях. Согласен, не все можно измерить деньгами. Но и не так уж и много того, что нельзя создать при помощи денег. Предположим, зарплата жены 600 долларов. Зарплата мужа - 1200. Муж платит (давай не будем оспаривать и сомневаться, что действительно платит) 400 у.е. в месяц. Вопрос - сколько платит жена? По логике должна бы тоже 400. Но вот реально тянут ли все ее издержки на эту сумму? Как правило нет. Жилье. Повседневные расходы. Обязательные расходы. Остается не так много. В лучшем случае сотня - полторы, которые жена тратит именно на ребенка. Все остальные расходы оплачиваются именно из алиментов. Что получается? Что фактически ребенка содержит муж, а жена лишь делает вид? Похоже на то! Потому что главный аргумент - она с ребенком живет - на поверку оказывается пустым звуком. Будучи человеком работающим, она видит ребенка только по вечерам. Это часа по три - четыре в день. При том, что в это время она еще и бытовыми делами занята. Т.е. фактически именно с ребенком она проводит времени еще меньше. Часто получается так, что воскресный папа, забирая ребенка на полтора - два дня каждые выходные, реально с ребенком общается больше, чем мама, с которой ребенок живет пять дней из каждых семи. Причем говорить о том, что, мол, труд мамы стоит столько, сколь стоит няня на это время, мягко говоря, безпредметно. Папа же не вычитает из алиментов стоимость няни за то время, которое он сам проводит с ребенком в выходные. Это как бы ПЛЮС к алиментам. Так почему к маме нужно подходить с другой меркой?

Вот и получается, что женщина, приведшая семью к разводу, на самом деле никакой ответственности за это не несет. А это плохо. ИМХО,
18.01.2006 13:31:10, Леший
Саш, мы считаем няню не 24*7, а лишь в том объеме, чтобы мама ребенка могла полноценно работать. Это 500-600$ минимум.
Если считать ночи и выходные - то подсчеты будут другими. Няня дневная - 600$, няня ночная 600$, няня на выходные - еще 600$ ( это если она будет сидеть 2 суток).
Трудозатраты отца на этом фоне меркнут.

Кстати, жена, как муж, должна платит четверть заработка. Ведь если жена пойдет а работу и будет получать 4000 и тратить на ребенка 1000, это не значит, что отец автоматически должен ту же 1000 отдавать, а себе оставлять 200?
Т.е. если у нее зарплата 600$, она должна тратить на ребенка 150$.
О компенсации няни я говорю когда жена работает на менее оплачиваемом мемте, чтобы иметь возможность забирать вовремя ребенка из сада и сидеть с ним на больничных. В этом случае она несет реальные издержки, недополучая зарплату, но при этом экономя на няне.
18.01.2006 14:18:00, Artemis
Тогда давайте уменьшим алименты мужа на стоимость той няни, которую он заменяет в выходные?! :) Няня в выходные стоит гораздо дороже чем няня в буди. Ну? Посчитаем? 18.01.2006 14:47:54, Леший
Почему? Я же не считаю, к примеру, ночную няню, которую может взять жена, чтобы пойти к любовнику.
Это, как бы, ее, жены, проблемы.
Кстати, в выходные ребенок ночует обычно тоже у мамы.
18.01.2006 15:46:27, Artemis
А надо бы и посчитать, коль беремся оценивать, эти "некие издержки матери". Если есть ссылка на издержки, давай прикладывать и их точный размер. :)

Кстати, не уходи от темы. Мы обсуждаем вполне конкретную ситуацию. В будни ребенок с мамой. В выходыне - с папой.
18.01.2006 16:38:55, Леший
Не некие издержки, а вполне реальные издержки. Птому что с ребенком и без няни больше чем на 200$ устроиться на работу практически нереально. Если мама не может устроиться на работу, то, соответственно, она не может зарабатывать достойно на себя и ребенка. Это и есть издержки.
Величина их зависит от возможностей трудоустройства мамы без ребенка. Т.е. если маме реально найти работу на 1500, то издержки составляют 1300.
С другой стороны, издержки в таких размерах для нее не обязательны, т.к. она может нанять няню за 600$.
Так что обязательные издержки в ее случае только 600$, а не 1300.
У отца ребенка обязательных издержек нет, т.к. в выходняе он не работает. Это если по-моему считать.

Теперь считаем по-твоему. Мама работает 8 часов в день + 2 на дорогу. Итого - 14 часов няни 5 дней в неделю по 3 $. Итого 210$ в неделю, около 900$ в месяц.
Плюс, садовский ребенок часто бюолеет - это месяца 2 в году. + 2 месяца перерыв летом. Т.е. это в год еще 16 недель по 50 часов по 3$ = 2400$, по 200$ в месяц. Таким образом, уже не 900$, а 1100$.
Папа берет ребенка на 2 суток, т.е. 48 часов.
48*3*4 - это около 600$. Издержки жены на 500$ больше.
18.01.2006 17:31:24, Artemis