Раздел: Жена и муж (Прошу совета. Ситуация дурацкая, поссорились с мужем и не разговариваем уже 5 дней)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

поссорились

Прошу совета. Ситуация абсолютно дурацкая, поссорились с мужем и не разговариваем уже 5 дней. А из-за чего - даже сказать смешно. В общем, ситуация такая. В один из выходных мы с подругами договорились собраться у одной из них дома и погадать. Муж болел, но температуры не было, просто кашель, короче, простуда. Он сам домосед, по гостям и гостей не любит. Я с утра убралась, приготовила ему обед и поехала к подружкам. Пробыла там часа 4, при этом ему звонила и он уже был недоволен. Конечно, мы выпили там шампанского, я вернулась и он объявил мне бойкот. Не разговаривает, спим раздельно (по его инициативе), какой-то бред. Когда я его попросила объяснить причину такого поведения, он, с искренним непониманием ответил, что я где-то шлялась (хотя даже фотки есть в гостях у подруги), напилась (выпили бутылку шампанского на 4х), и еще спрашиваю его. Обычно я первая иду навстречу, прошу прощения и прочее. Но тут я абсолютно не чувствую, что в чем-то виновата. Ладно бы если он просил меня не ходить, тогда понятно. А так, не хочу потакать такому домострою беспредельному, но и молчать неделями – ведь тупо. А он именно ждет извинений, признания вины и прочее. Вот и не знаю как быть. Мне 25, он старше. Детей у нас пока нет.
12.01.2006 11:45:29, от жены

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это из серии "Ай я бедный несчастный порезал пальчик и теперь я больно и няньчитесь со мной") Вот и обиделся, что выего "больного" дома оставили) 12.01.2006 16:31:17, aQua
я с другой стороны баррикад вам отвечу - я бы тоже (лет 5 назад)поступила так же как ваш муж. ну просто характер такой, ну может не разговаривала бы меньше... дня четыре:)искать здесь рациональнальное зерно - бесполезно, признавать свою вину, извиняться и т.п. - тоже. Мой совет - обидтесь в ответ, очень помогает:)
а кстати, кто ваш муж по гороскопу?
12.01.2006 14:42:53, мимо шла
осмелюсь предположить. Рак:)))) 12.01.2006 15:15:51, ZAIA
у него свое представление о семье, возможно, отпуская вас в гости,он думал, что вы быстро туда-сюда съездите и получится быстрее, чем вышло, и не оставите его одного больного на долгое время. Эх, тяжеловато вам будет в дальнейшем. Вы его не понимаете, а он вас.. 12.01.2006 14:35:09, Шаффи
А если отвлечься от ситуации. то как обычно складываются походы в гости/прием гостей? Вам удается найти взаимоприемлимое решение? Или вы чаще уступаете? 12.01.2006 14:20:48, Харас
Любую ситуацию надо зеркалить... С поправками на половые особенности. В данном случае - муж бросил жену на двое суток с температурой 39 и пропьянствовал хрен знает с кем и, придя домой порушил мебель и все заблевал...

Реакция жены какая? :)
12.01.2006 13:46:24, AleXXX
:))) Вы, Алекс, как всегда милы, и как всегда в своем репертуаре. Это даже забавно, такой шовинизм. То есть, если бы муж поступил так, как я, то он просто душка и пупс. Умиляет меня вот это мужское - мне можно все на том лишь основании, что я, блин, мушщина, а ты блин, молчи женщина. 12.01.2006 18:37:08, та самая жена
да нет, что ты - какой шовинизьм :) Просто реалии текущего момента :) Я говорю о том, как это МОЖЕТ вопринять мужичитна, с которым ты живешь бок-о-бок несколько лет и не можешь спрогнозироватьтакой очевидной реакции. Вот и получается, что раз сама не можешь сообразить, я и пытаюсь тебе это втолковать на доступном тебе аллегорическом и чуть гиперболизированном уровне :) 12.01.2006 18:58:46, AleXXX
да валять нам как он это воспринял:))) правда ведь? 13.01.2006 00:10:50, ZAIA
вам? 13.01.2006 13:31:02, AleXXX
любой нормальной тетке 13.01.2006 14:20:18, ZAIA
:))) 12.01.2006 16:47:12, ЕК настоящая
Ага. Стало бы, ситуацию когда муж пошел с друзьями попить пивка жене надо "отзеркалить" походом на пьяную оргию на всю. ночь.
12.01.2006 16:45:18, Artemis
Вовсе нет. Только пепси и только дома. И желательно, в присутствии свекрови. 12.01.2006 16:49:20, Гы
...и еще желательно в парандже на морде и поясом верности еще коегде:))) 12.01.2006 17:13:32, ZAIA
Ну, это-то даже обсуждаться не должно. -) 12.01.2006 17:28:44, Гы
:)))) это эквивалентно 1/4 бутылки шампанского? 12.01.2006 14:25:02, ZAIA
Что простительно мужчине - непростительно женщине :) 12.01.2006 15:36:53, AleXXX
:))))))по какойтакой причине? по причине разного набора хромосом и одной такой штуки в штанах, которую многие мужчины считают индульгенцией в различных вопросах? А????? 12.01.2006 15:39:29, ZAIA
по причине более тяжких проблем с женским алкоголизмом :) 12.01.2006 15:40:28, AleXXX
от 1/4 бутылки шампанского до алкоголизма, как до Пекина на четвереньках:))))) 12.01.2006 15:45:24, ZAIA
Какая разница? :) 12.01.2006 15:59:48, AleXXX
ох я ща тебе вопрос твой с ответом зарифмую:)))))) 12.01.2006 16:14:50, ZAIA
Один е**т, а другой только дразниццца, ты в виду имела? 12.01.2006 16:21:11, гы
ну да:))))) кто это у нас тут хулиганит та? 12.01.2006 16:23:02, ZAIA
Да это ж классика. Народное творчество, понимаишь. Из серии "Пословицы и поговорки". 12.01.2006 16:36:39, гы
хоть рифмуй хоть не рифмуй... 12.01.2006 16:16:17, AleXXX
Какая между шампанским и алкоголизмом разница, говоришь? ну, примерно как между нежным рукопожатием и половым актом в извращенной форме.
Я доходчиво?:))))
12.01.2006 16:24:30, ZAIA
ну привязалась... Все начинается с бокальчика шампанского :) 12.01.2006 16:29:52, AleXXX
идинафик:) тогда ты уже допилси до зеленых чертей:) 12.01.2006 16:36:01, ZAIA
нет. Организьмы крепкие бывают :) Мой дед-кузнец так каждый день обедал с бутылкой вотки... Лет 15, наверное :) 12.01.2006 17:16:41, AleXXX
У меня был знакомый, который каждый день бутылкой вотки зафтракал.
Умер, болезный. В 28 лет.
12.01.2006 21:26:12, Artemis
К сожалению не могу поддержать. Дед умер в 82 :) 13.01.2006 13:31:40, AleXXX
зато наверное не ужинал, стройный был:)))))) 13.01.2006 00:11:12, ZAIA
Ужинал ей же.
13.01.2006 00:18:53, Artemis
странно, что он до ужина доживал:))) 13.01.2006 10:01:39, ZAIA
а бабушка-кузнечиха пила пепсиколу:)
вот оно - половое неравноправие:)))))))))
12.01.2006 17:21:18, ZAIA
и мужских - с насморком :)))) 12.01.2006 15:40:48, AleXXX
а тут ваще лучше прикончить, чтоб не мучился:) 12.01.2006 15:48:43, ZAIA
Вау! Откуда Вы, такой непримиримый весь из себя? :) 12.01.2006 15:38:41, ленУля
Это ты предлагаешь - ДО или ПОСЛЕ?:)) 12.01.2006 14:16:44, Булочка
вместо... 12.01.2006 14:19:34, Kurmen
:) правильный ответ:) 12.01.2006 14:21:34, Булочка
Экое гнутое зеркало! Я бы такое у себя в доме на стенку не повесила. 12.01.2006 14:11:45, Лида Удоева
Так их, Алекс! :-)) 12.01.2006 13:56:03, Kurmen
Эт правда :) Поскольку все женщины уверены, что мужчины плохо переносят болезни - насморк мужчины приравнивается в 39 градусам. А некоторые мужчины считают распитие женщиной бутылки шампанского беспробудным пьянством :) 12.01.2006 14:14:00, AleXXX
ну вот, аргумент для Лешего. Шампанское для мужа - пьянство? Давайте теперь начнем хмурить брови и искать компромисс. Например, высчитывать допустимую -недопустимую женой дозу или количество градусов в напитке...
НЕТ!!!!!! В этом случае, пофигу на каком ухе у него тюбетейка.
12.01.2006 14:32:31, ZAIA
"Ах, только самый большой в мире торт может спасти бедного Карлсона от немедленной смерти!"
Алекссс, из того, что некоторые мужчины делают из мухи слона, когда речь идет об их болезнях, вовсе не следует, что женщинам следует относиться к этим закидонам серьезно.:))
12.01.2006 14:24:16, Фяка-Пфяка
Именно это я и имею ввиду - если у женщин свои закидоны, нефига обращать на них внимание :) 12.01.2006 15:38:16, AleXXX
есть у вас дети. МУЖ! 12.01.2006 13:10:00, Igla
Вот чего я почти не могу понять - как к такому относиться. Когда ребенок - ребенок, то это нормально. Ты - старший доварищь. Ты с ним дружишь, но в спорных вопросах в исключительных случаях ты вполне можешь игнорировать хотелки ребенка и это нормально. А когда ребенок - взрослый. Относиться к нему как к ребенку? Но тогда невозможно воспринимать его как взрослого. Мужчину. Женщину. Т.е. полностью исключается сексуальная составляющая. Ибо иначе получается форменная педофилия. 12.01.2006 13:29:56, Леший
в моменты няньканья конечно мысли о сексе не посещают. Но они ж не всегда так себя ведут! периодически вполне нормальны.-)) 12.01.2006 17:52:28, Igla
да нет, причем тут педофилия, ечь идет о психоэмоциональных связях.говорят же, что бывает жена-дочь,жена-друг,или жена-мать.
вот например, зачастую мой муж хочет видеть во мне опекающую мамку. Поскольку его мамаша в этой ипостаси выступает в собственной семье с собственным мужем. А я не приемлю никакой ипостаси кроме как "жена-друг". Оттуда трения, ему мало внимания, мало ласки, мало опеки. Но я искренне не могу принять каких-то женских функций, типа оголтело "метать на стол" при приходе мужика с работы.... т.е. есть время и желание - помечу, нет - сам, плиз. Ну, это пример. А в принципе - таким вот образом:)
12.01.2006 13:59:18, ZAIA
Интересно, а как бы Вы восприняли фразу "его мамаша", сказанную в Ваш адрес Вашей невесткой? 12.01.2006 14:03:30, Леший
ИНДИФФЕРЕНТНО
не папаша ж я:))))))
Кстати мы давно с тобой на ты, если ты забыл, и форму общения обратно менять не вижу смысла. Если против - не вопрос, озвучь.
Знаешь,что я учусь делать в жизни в числе прочего?
Не париться о том, что обо мне думает и говорит большая часть людей.
И мамаша я, маменька, мамулечка - глобально для меня ничего не меняет.
В принципе, в чем-то ты прав....в том смысле, что тут недавно она меня слегка задела кой-чем. Оттуда, думаю, и выплыло пренебрежительное "мамаша".
12.01.2006 14:23:40, ZAIA
Вот ведь, уважаю умных женщин! Именно на это я и намекал. На пренебрежение. Понимаешь, я неоднократно убеждался, что выводы людей очень часто зависят от своего отношения к событию или субъекту. Пренебрежительное отношение обычно сопровождается и неадекватными выводами. 12.01.2006 14:30:21, Леший
согласна, идет перекос в обратную сторону:)
но я очень, очень стараюсь быть в жизни адекватной, поскольку считаю, что это одо из главныхз достоинств любого человека. С человеком, правильно соотносящим себя с ситуацией и окружающими, комфортно существовать рядом.
12.01.2006 15:04:55, ZAIA
:))) Интересное замечание! :) 12.01.2006 13:31:59, ленУля
не, такой муж хуже ребенка :) 12.01.2006 13:24:37, Елена Д.
Да уж. Дети у меня такого себе не позволяют.
12.01.2006 21:47:42, Artemis
Я думаю, Вам пришло время всерьез задуматься над тем, на чем держатся Ваши семейные отношения. Потому что это не мелкое недоразумение. Это серьезный конфликт ваших базовых понятий. Вы - человек компанейский. Потому для Вас нормально и естественно собрать гостей или самой скататься в гости. Повеселиться там. Будучи человеком адекватным, Вы сама знаете, где, когда и с кем это делать, пить или не пить, и т.п. Это абсолютно нормально. Ваш муж - человек совершенно других взглядов. Он чистый домосед. Ему хорошо именно дома. Причем, чтобы там посторонних не было. Ему не нужны гости. И он ожидает, что его жена будет тоже разделять эти взгляды. Это тоже нормально. Потому что люди разные по своей природе.

Другое дело что быть счастливыми вместе они могут только если между собой совместимы. А вот тут в вашей семье серьезная проблема. Он не изменится никогда. Равно как и Вы тоже. Он обижается, по его взглядам, совершенно справедливо. Вы зачем-то куда-то потащились (и фиг с ним, что он не возражал!), Вы там черте-те чем занимались, Вы там напились (совершенно не важно, сколько именно Вы реально выпили и в каком состоянии были). Словом, Вы совершили поступки нелицеприятные. Потому обязаны испытывать чувство вины, извиняться и впредь такого себе не позволять. С т.з. Ваших взглядов Вы ничего предосудительного не совершали. Потому не видите ни малейших оснований испытывать какую бы то ни было вину. И совершенно правы. Как следствие - нашла коса на камень.

В общем, дальше будет только хуже. Потому что правы оба, но правды эти не совместимы между собой. Как поступать - решать только Вам. Но я бы задумался над следующими вопросами:

1. На сколько мне близок и необходим именно этот человек, чтобы искать компромиссы? Потому как найти их будет трудно.
2. Если он таки мне действительно нужен, тогда необходимо с ним переговорить открытым текстом и обозначит те границы, которые нерушимы (и плевать, с какой стороны у него кепочка), а какие я согласен сдать на тех или иных условиях. Обдумать эти условия. К примеру, я буду согласен полушутливо извиняться за свое "недостойное поведение", но при этом он не играет великую обидку (это раз), и как минимум один день в неделю мой (когда я по любому буду ходить куда хочу).
3. Вывести мужа на разговор. В случае продолжения бойкота - заявить открытым текстом что вины за собой Вы не видите ни капли и если он не желает Вас как минимум выслушать, то может паковать вещи, так как между семьей и коммунальной квартирой есть принципиальная разница! В разговоре нужно обязательно отметить Ваши различия по психотипу и указать, что прав тут каждый одинаково, но надо как-то уживаться. Иначе неизбежен развод просто по определению. Вы развода не хотите, но не на столько, чтобы полностью отказаться от своих потребностей. А значит "нужно как-то договариваться, дорогой".

ИМХО
12.01.2006 12:57:49, Леший
Знаете, Леший, Вы проницательны до невозможности. И на разговор ведь мы уже выходили, раньше в таких же ситуациях. Только заканчивается он его словами – «Не нравится жить со мной таким – собирай вещи и вперед». Вот и не знаю я как быть. Я постоянно подстраиваюсь под него , во многом. Но нельзя же это делать всю свою жизнь? И, по всей вероятности, он просто этого не ценит и не понимает. Ведь мне хотелось у тех же подруг побыть подольше, в другой раз хотелось сходить с ними в клуб потанцевать, но это ж вообще преступление с его тз. А на все попытки разрешить противоречия ответ один. Не нравится….. и далее по тексту. Я в этот раз не стала извиняться и выбрала позицию ожидания, думала он сам поймет и признает, что не прав. По виду я вижу, что он понял, что палку перегнул, но он всеми своими действиями показывает, что я обязана извиниться и тогда он, так и быть, меня простит. Я сегодня купила торт, приготовила вкусный ужин, приветливо встретила его с работы, звонила ему. А он все также молчит и спит отдельно. Мы живем вместе уже 5 лет. И получается, что я, если желаю нормальной семейной жизни, просто должна отказаться от своих каких-то желаний, интересов, должна во всем его слушать, тогда все будет гладко. А так – получай бойкот и скандалы. Короче, ну и ситуация. 12.01.2006 19:13:11, я же снова
У меня такой был первый муж. В итоге дошло до того, что извинялась всегда Я, даже когда виноват был он. и именно такая реакция - спит отдельно, ест отдельно и сам готовит, мое не ест принципиально, молчание и тп. Я вас уверяю, вы долго такой жизни не выдержите. Где тут любовь, где чувства, где семья? Подумайте о себе, любите себя, иначе ваша жизнь вся пойдет коту под хвост. Я долго пыталась исправить ситуацию, и тут в конфе много советовалась (у нас там и другие проблемы еще были)....В итоге бесполезно это все. Вы пытаетесь решить проблему, а ему не надо - "не нравится - разводись", "я с тобой разведусь" и тп. Итог? Мы развелись по моей инициативе. И каааак же я счастлива этим, я рада, что нашла в себе силы принять такое решение. Я снова стала самой собой, я научилась радоваться жизни и окружающему миру, и вообще в моей жизни после развода так много изменилось к лучшему, словно я вступила в какой-то новый этап своей жизни, своего развития 13.01.2006 15:25:41, Анирам
Понятно. ПРоблема в том, что он ведет себя так, как будто продживая с вами именно он делает вам одолжение. А если вам что-то не нравится - можете собирать вещи и идти.
Вам надо у него перенять эту тактику.
Да, дорогой, я пошла сегодня в клуб. Меня все устраивает. Тебе не нравится - собирай вещи и иди.
12.01.2006 21:41:35, Artemis
Согласна, надо попытаться повести себя нетипичным образом, а то он сичтает, что Вы от него никуда не денетесь, не дорожит Вами :( 13.01.2006 07:41:35, Елена Д.
В целом согласна.
Тут надо:
1) Осознать что "мы - разные"
2) Решить, как организовать семейную жизнь, с учетом этого. Чтобы минимизировать потери обеих сторон.

ПС: У меня подруга живет с таким мужем-"домоседом". Она уже третий год сидит дома одна с малышом (и даже не имеет возможности позвонить сестре или подружкам - муж запрещает!). Так вот, все ее попытки объяснить, что ей ПЛОХО в такой изоляции, - до него просто НЕ ДОХОДЯТ!
12.01.2006 14:02:09, Лида Удоева
ой. А как это - запрещает позвонить сестре или подружкам? Я что-то плохо себе это представляю например. Как он это мотивирует? Или по рукам бьет, когда она к трубке тянется?
Ваще интересные персонажи в жизни встречаются, сил нет:))))
12.01.2006 14:28:11, ZAIA
Вот такой удивительный феномен. По рукам не бьет, нет - но делает трагическое лицо, страдает и заводит длинные тяжелые разговоры "о приоритетах". Подробности опускаю...

Что интересно, ее подруги и родственники - не "гулящие", а исключительно сторонники "семейных ценностей", верности мужу и т.п. Вроде меня, старорежимной. Сама подруга - исключительно порядочная, семейная и не гулящая.

Чтобы я могла позвонить ей по телефону, надо с НИМ договориться заранее и он будет контролировать телефонный разговор. В гости уже не хочется...

НО: при этом отличный семьянин и заботливый папа, деньги зарабатывает, вполне интересный собеседник и все такое.
12.01.2006 15:21:46, Лида Удоева
Ну и что ей мешает звонить всем, когда он на работе, а вечером посвящать время мужу?
Я в общем-то знакома с вопросом, у меня муж домосед, я же люблю пошататься. Но как правильно Леший заметил, все имело свою договоренность (гласную или негласную)- т.е.
1) ребенок на мне (или со мной). В этом случае муж совершенно не волнуеться за моральную сторону, т.к. по любому мне надо вечером сына уложить спать не поздно, и быть сильно адекватной, что бы вообще им заниматься (т.е. я практически не пью, в чем он много раз убеждался).
2) Домой подруг и прочее приводить в отсутствие мужа, что бы ему не мешали.
Эти правила совершенно не сложны в выполнении, если на них не зацикливаться.
Т.е. КАЖДЫЙ должен сознавать, что мы разные, и никого под себя не подминать.
12.01.2006 15:54:46, Штуша-Кутуша
Вы предлагаете как раз нормальный, позитивный вариант. Вся беда в том, что он им не подходит.

Позиция мужа в данном случае, что она НЕ ИМЕЕТ ПРАВА без него разговаривать с кем бы то ни было. Даже с самыми безопасными людьми.

Если же я позвоню ей тайком, а он это выяснит... то начнется тяжелая разборка. Типа "почему ты от меня скрываешь?" Если я позвоню ей в открытую, то это типа "нарушение их семейной договоренности". Мне не хочется подставлять подругу, поэтому приходится вести себя согласно "регламенту"... но как это уже достало!!!
12.01.2006 16:10:09, Лида Удоева
Рабство какое-то!
А она мужа лечить не пробовала?
12.01.2006 18:01:54, Artemis
долой кухонной рабство! Да здравствует новый быт! :))

Ты - прелесть :)
12.01.2006 19:03:46, AleXXX
Расклад такой:
Он - доминантный человек, а она - мягкая, добрая, семейная. Когда возникают тяжелые разборки, она ломается первая (и винить ее в этом нельзя - не все мы железные дровосеки).

Я принципиально не лезу разбираться с устоями их семьи (хотя иногда хочется...). Подзудить насчет развода можно, но наверняка получится только хуже. У них взаимные чувства, ребеночек хороший и счастливый... ИМХО, ей без него будет хуже, чем с ним.
12.01.2006 18:22:22, Лида Удоева
ок, а он что-нибудь не имеет права по отношению к ней?
даже интересно, что это за садо-мазо такое
12.01.2006 16:17:17, ZAIA
В этом и фишка! Сам он не встречается с друзьями-родными без жены (они ему не особо интересны). А раз у него нет потребности, то с какой стати жене это надо? Беда в том, что он совсем не понимает, что у жены ДРУГИЕ потребности. 12.01.2006 18:09:42, Лида Удоева
Ну все же я не могу представить, как можно узнать о звонке. Он что, телефон проверяет? Ну это уже нарушение личного пространства, это клиника. 12.01.2006 16:14:05, Штуша-Кутуша
Телефон не проверяет, но... я могу ляпнуть подруге при нем типа "мы с тобой обсуждали про Исландию", а он помнит, что при нем об этом не говорили. Значит, без него. И получается разборка.

Подруга не Штирлиц по натуре - скрываться особо не умеет, да и я тоже шпион не ахти. Да и вообще идея делать что-то тайком от мужа нам не по душе.
12.01.2006 18:05:53, Лида Удоева
проблема в том, что от этой клиники нет таблеток:(
только ампутация
12.01.2006 16:25:29, ZAIA
Да вообще-то, это так( 12.01.2006 16:29:00, Штуша-Кутуша
ужас.
и что с таким делать? я бы себе нервный срыв заработала
12.01.2006 15:41:26, ZAIA
Кому что :-)
Я бы тоже удавилась жить с таким, а у них вполне неплохая семья. Ребенок веселый, развитый, хороший. Взаимные чувства.
12.01.2006 16:12:45, Лида Удоева
я не вижу правоты у мужа. Почему? Потому, что он домосед, пусть, ну так он и остался дома! А обиды его в отношении жены неправомерны. Это все равно, что она бы закатила скандал ему, что он должен, ну просто обязан тащиться в гости. Не хочет в гости? Втройне виноват! Ну, и снабдила бы его нехотения всякими несправедливыми эпитетами: что он бирюк, например.... что скоро тиной зарастет... Он же обвинил ее, утрировав все ее поступки.
Так что искать компромиссы оно и правильно, но искать их надо не потому, что дескать, оба правы и это справедливо, а во избежание впредь таких конфликтов.
Еще раз: он НЕПРАВ. Потому что нельзя облегчать свой выбор за счет другого человека. В данном случае, он именно - решает свои внутренние проблемы за счет жены. Просидел по собственному желанию вечер дома, а ее назначил в этом виноватой.
12.01.2006 13:35:43, ZAIA
Добрая и милая женщина.... Вы ведь делаете именно то, что описываете в варианте "если бы она сделала" и... что делает сам муж. Т.е. Вы делаете точно то же, что осуждаете в том мужчине. :) Вы НАВЯЗЫВАЕТЕ свою точку зрения как единственно правильную и напрочь игнорируете тот факт, что чужая точка зрения может быть ни чуть не менее правильной и обоснованной.

Попробую обьяснить. Если можно, на Вашем примере. У Вас есть некоторое представление о добре и зле. В том числе, о том, кто и что должен делать и ощущать в тех или иных ситуациях. В частности, кто и как должен поступать. Если человек поступает как-то иначе, то он автоматически не прав. Допустим, последние семейные деньги потратил на свое хобби, и теперь семье кушать нечего. Он не прав, потому что кушать семье важнее чем хобби, расходы на которое можно отложить до лучших времен. Таким образом, от человека, поступившего "неправильно" Вы ожидаете вполне конкретных действий. Что он свою вину поймет, признает и ее станет тем или иным образом искупать. Если он этого не делает, то ему нужно сказать или показать, что он не прав. Как бы акцентировать на этом его внимание. Шантаж общением - самая распространенная форма такой акцентации. Тебе важно со мной общаться. Но я с тобой общаться перестаю. Чтобы сохранить общение со мной ты будешь вынужден признать свою неправоту и извиниться.

Что, собственно, муж и делает! В его системе ценностей, все эти "гулялки" есть дело ненужное и вообще вредное. Дома нужно сидеть, а не "невесть где пьянствовать". Жена, с этой точки зрения, ОБЯЗАНА вести себя "правильно". Так же как "правильно" ведет себя он сам. А раз она поступила "НЕправильно", то она должна испытывать за это чувство вины. ДОЛЖНА. Потому что ЭТО НЕправильный поступок. Либо она "возвращается в колею", либо он с ней не разговаривает.

И ведь он совершенно прав. ТАК поступаем мы все. Я. Вы. Абсолютно все окружающие нас люди. Именно так и ни как иначе. Мы соотносим поступки окружающих с нашей системой ценностей и судим об их правоте. Мы ожидаем от близких людей (мужа, жены, ребенка) как минимум солидарности с нашей точкой зрения. На то они и близкие, что такие как мы сами. Все прочие "не такие", так они и не близкие! Мы всячески показываем близким, когда они, "по нашему мнению" не правы.

Так что муж, в рамках своих взглядов, абсолютно прав. Казус же заключается в том, что и жена тоже права. И правды эти совершенно равнозначны по сути. А потому тут не шашкой надо махать, а думать как совместить. Если люди друг другу дороги.

З.Ы. Мне вообще в последнее время часто кажется, что люди как-то со своим этим культом "собственного Я", стали ожесточаться. При малейшей шероховатости они с легкостью готовы все бросить, разбить, поломать. Лишь бы даже в малости не уступить. За то очень модно говорить о "высоких чувствах", о "дорогом", об "отношениях", и конечно же о "любви". Вот только не очень понятна суть такой любви, которую так легко любящий готов выбросить на помойку.
12.01.2006 13:55:16, Леший
Нет, Саш. Тут все не так просто.
СМотри. Если я встречу чуловека, который пьет, бьет женщин и гуляет, в общем делает то, что я нге приемлю категорически и при этом не собирается это преукращать - я вряд ли за него выйду замуж. Более тоог - я вряд ли с ним даже буду иметь близкие отношения.
Если мне даже любовь затмит глаза - я вряд ли стану с самого начала терпеть такое его поведение.

Если же я вышла замуж и живу с этим человеком более-менее мирно и дружно - значит, в целом этот человек меня таким, какой он есть устраивает. Согласен?

В данном случае жена не притворялась домашней курицей с самого начала, не обманывала мужа. Это не первый ее поход в гости. Но именно в этот раз муж вдруг решил выразить недовольство, да еще и в форме многодневного бойкота. Это ничто иное, как манипуляция. Т.е. человек женился с целью "перевоспитать" другого. ДО поры до времени делал вид, что его все устраивает ив определенный момент пошел в наступление.

Представь себе. Вот мой муж 20 числа приходит домой с зарплатой. Как обычно, достаточно скромной. И вдруг в один прекрасный день я его спрашиваю: сколько принес? Опять свои 3 копейки - вон отсюда к маме (папе).
Как это называется?
Ведь я с ним жила, выходила за него замуж, рожала ребенка, зная, что он собирается работать в бюджетной конторе не собирается бросать эту работу и стало быть зарабатывать будет мало. И он мне никогда не обещал зарабатывать много. Мне это не нравилось, но в целом этот человек и отношения с ним меня устраивали, поэтому я с фактом малозарабатывания смирилась.
Так чем же он виноват, что мне в этот раз попала вожжа под хвост?

12.01.2006 18:17:26, Artemis
Говори за себя, однако.
Далеко не все так жестко экстраполируют свои ценности партнеру. Не могу поверить, чтобы тебе никогда не встречались люди, которые при уважении к собственному "Я", точно так же уважали бы и "Я" партнера.
А когда любящий готов выбросить любовь на помойку - заключалась эта любовь в словах, и более ни в чем.
12.01.2006 14:35:50, Фяка-Пфяка
Ну, о том, как некоторые участники уважают чужое я, можно было вполне наглядно убедиться в недавних топиках. Равно как они умеют быть вежливыми и тактичными. 12.01.2006 14:39:49, Леший
добрая, милая женщина - это я, чтоль?
помнится, я в твоих устах еще недавно девушкой была:) что со мной произошло вдруг? подросла чтоль?
А по существу: я не навязываю свое мнение никому. Просто глубокий анализ проблемы может завести в дебри далеко, а в итоге ничего не решить.На самом деле, в отношениях М и Ж все гораздо проще бывает, скажу без анализа. Или ты меня - или я тебя. Тому или другому придется смириться. А понимание, нужна ли была такая жертва, придет только со временем, когда пройдут эмоции, и человеку проблема станет неактуальной.
Людьми, к сожалению, в основном управляют эмоции. Соответственно, проблемы такого уровня (те, которые не стоят выеденного яйца) - решаются именно на эмоциональном уровне, а не на уровне анализа. А анализ - это словоблудие.
ЗЫ. Если я, как ты, прибавлю вразу "все ИМХО" - ты меня больше не обвинишь в навязывании своего мнения?:)))
12.01.2006 14:18:38, ZAIA
Я и не думал обвинять. Сорри, если где не четко выдержал тон. :) Я не судья, и это не моя, это Ваша жизнь. Я лишь пытаюсь понять логику.

Управляют ли жизнью эмоции? Я заметил так, у людей, у которых "жизнью управляют эмоции" чаще всего и жизнь... как-бы помягче выразиться.... не самая лучшая. Они и себе жизнь портят, и близким. Потому что подсознательно не считают себя в ответе за свои поступки. Мол, это не я. Это эмоции, гормоны или что-нить еще. Словом, в понимании, это скорее отягчающий признак, чем облегчающий. Голова на то и голова, чтобы ею думать, а не только в нее есть и на ней макияж носить. :)
12.01.2006 14:27:53, Леший
"а еще я в нее ем" (с):))))))))
согласна полностью насчет эмоций!
и тем не менее мои наблюдения показывают, что эмоции и личное ЭГО превалируют в отношениях.
Я то как раз стараюсь анализ анализировать, а что толку, если это нужно только мне одной. А оппоненту надо "трах-бах и в дамки" :)))
12.01.2006 15:12:12, ZAIA
Не думаю, что для себя может служить оправдание "с волками жить". ИМХО, безусловно. Но видимо я слишком дурно воспитан родителями. Тот факт, что окружающие ведут себя по-идиотски, не может являться оправданием (а тем более мотивом) собственного идиотского поведения. 12.01.2006 15:18:03, Леший
знаешь, в целом согласна. Но вот у меня есть пример подруги. Давно хотела кинуть топик, уж больно драматичная ситуация, да все времени нет. Вкратце, у нее разваливается семейная жизнь, муж открыто имеет любовницу, ушел бы, да не хочет сдавать квартирные позиции. Но суть не в этом даже, а в том, что ведет он себя с женой попАдонски. Хамит, не поддерживает в сложных ситуациях, обращается с ней как ..... в общем, такое впечатление, что это не он приходит каждый день под утро и имеет любовницу, а жена. А в том суть, что жена, не надеясь уже реанимировать брак, продолжает быть с ним кротким ангелом. Выдержанно отвечает на обращения "слышь, ты", на ор, наезды и хамство. На мое возмущение "как ты можешь" отвечает "я так воспитана, я не могу опускаться до его уровня". И что в итоге? А то, что муж совсем охамел! Наглость растет в геометрической прогрессии:(
Если бы она сорвалась и ответила агрессией на его выходки то возможны 2 варианта.
1. Он бы может подумал, стоит ли впредь обращаться к жене "слышь, ты", если бы ему ответили что-то вроде "не смей никогда со мной так говорить, ты, хамло". Ну и т.п.
2. Он бы может не выдержал такой жизни и все-таки свинтил снимать квартиру, благо, деньги то на это есть, просто жаба душит, да и зачем, когда дома все условия, итить!!!!
Вот оно и получается..... с волками то.
12.01.2006 15:37:56, ZAIA
Извините, прочитала.
По-моему "не опускаться до его уровня" предполагает не игнорирование проблемы, а решение ее более цивилизованными методами, более адекватными, чем поведение оппонента.
В описанном случае агрессия может быть разной, можно хамить и скандалить в ответ, а можно найти другие пути, в зависимости от задачи (Сохранить брак любой ценой, сохранить квартирные позиции, еще что-то).
12.01.2006 15:45:12, ленУля
скорей квартирные позиции
Лен, не решаемые там проблемы!
он бесится что не может быть с любимой, и вымещает это на жене.
Полюбить другую через 8 лет брака - не подлость, это бывает. Подлость - отравлять при этом жизнь ни в чем е повинному человеку рядом.
А раз проблемы нерешаемые, то надо брать "лом" и "долбить". ЛЮБЫМИ путями, но ЭТО надо из свой жизни устранять. Выжигать. Как угодно.
12.01.2006 15:51:55, ZAIA
А почему он не может быть с любимой? Разводись и иди куда хочешь! И жена на развод подать может, наверное. Скандалить - все равно не выход. Если ситуация нерешаемая, то она и от этого не решится.
Про подлость согласна абсолютно. Но если "Полюбить другую через 8 лет брака - не подлость, это бывает. Подлость - отравлять при этом жизнь ни в чем е повинному человеку рядом." То есть, если жена начнет отравлять жизнь мужу, то это окажется подлостью с ее стороны. И дальше они будут равноправны и равноценны в своих отношениях :(
12.01.2006 16:10:23, ленУля
не может потому что у обоих материальное преобладает над всем остальным. Никто не хочет отказаться от совместной собственности. Любовница живет с родителями (он все рассказал жене, ну вы прикиньте!!!!) Негоже мальчику из Казани съезжать из двухкомнатной квартиры в Москве, вы ж понимаете....
и она туда же "я в однокомнатной жить вдвоем с ребенком не буду!". блииин...да если бы мне так на голову гадили как ей.... сбежала бы в однокомнатную не думая, хоть с ребенком, хоть с двумя!
12.01.2006 16:21:35, ZAIA
Значит, она не считает, что "ей на голову гадят". Для просто нее важнее иметь эту квартиру, чем душевное спокойствие, вот и все.
ИМХО: я бы тоже развелась с ним и разменялась. Или просто уехала - к родителям, куда угодно.
12.01.2006 16:26:18, ленУля
Ну, значит все устраивает. 12.01.2006 16:25:29, Штуша-Кутуша
Значит это ее устраивает. Иначе она бы сама ушла. 12.01.2006 15:55:11, Булочка
те же квартирные позиции, мать их:)
и куда она уйдет с ребенком то...
12.01.2006 15:57:46, ZAIA
Существует официальный раздел имущества, если она имеет на него право, пусть обращается в суд. И суд рассудит:)
А если прав нет, ...ну на нет и суда нет:(
12.01.2006 16:02:15, Булочка
ага, только то, что получается при делении, им не надо:) 12.01.2006 16:22:08, ZAIA
Ну да. Слагаемое ведь всегда меньше суммы:)) 12.01.2006 16:42:05, Булочка
Умничка! :))) Буду это цитировать теперь! 12.01.2006 15:24:55, ленУля
согласна :) каждый прав по-своему.. тут только договариваться, причем даже о форме выражении обиды, как ни странно об этом тоже надо договориться и, естественно, все подобные вещи надо решить до рождения детей, потом на это не будет времени и сил.. а то, что люди с разными темпераментами, характерами и прочими "показателями" вполне могут вместе уживаться - это точно, было бы желание с обеих сторон. 12.01.2006 13:15:20, Елена Д.
Дело, ИМХО, даже не столько в желании, а в том, что часто такие люди могут прекрасно друг другадополнять. Домосед вносит в общую жизнь большой элемент стабильности, чем компенсирует взбалмошенность того, кто гуляет. А гуляющий своей непоседливостью недает домоседу зарасти тиной, что неизбежно будь домосед один. Примеров тому достаточно. Но тут главное именно договориться. Найти взаимоприемлимую модель отношения и поведения. Чтобы разность темпераментов не воспринималась как прямое противостояние. Иначе неизбежна война и развод. 12.01.2006 13:19:52, Леший
ну так я про желание договариваться говорю :) к тому, что даже таким разным людям можно вполне хорошо жить друг с другом, если хотеть и уметь договариваться. В исходном топике - желания договариваться у супруга, по-моему, нет, ну или он его еще не осознал :)) 12.01.2006 13:23:36, Елена Д.
Конечно, ведет он себя малость по-детски, но... каких только людей не бывает. Что еще не означает, что все они плохие. :)))) Во всяком случае, я бы попробовал его растормошить. В самом крайнем случае обозначив границы для меня допустимого. Мол, или ты садишься и мы разговариваем, или я тоже всерьез задумаюсь над тем - а оно мне надо?! и "не нравится, не кушайте"! :)

В конце концов, он просто может не понимать ситуации.
12.01.2006 13:26:56, Леший
знаешь, мне кажется, что все он понимает, просто ему подстаиваться не охота, а ведь это придется делать неизбежно, иногда самому начать разговор (если что-то не устраивает), иногда перетерпеть разлуку с развлекающейся без него женой и т.д.. Если бы такое случилось первый раз, то думаю, особых проблем не было, растормошила бы, а поскольку это повторяется из раза в раз, то тут нужен серьезный разговор, такое ощущение, что люди застряли на этапе "притирки", мы со своим супругом с такими вещами разобрались в первые месяца два-три, хотя мы очень разные :).. просто было желание договариваться, ну и, может еще потому, что я никогда не уступаю в принципиальных для меня вопросах (т.е. если для меня неприемлемо молча переживать ссору, то я ни за что это делать не стала бы).. я просто настояла на том, чтобы обговорить все важные вопросы 12.01.2006 13:42:27, Елена Д.
Не думаю, что он понимает. Вон, в недавнем топике про баню, разве жена понимала мужа в его желании туда поехать? Нет. Разве она в своем непонимании была неискрення? Тоже нет! Она искренне не понимала, почему он туда едет, а ее бросает. Полагаю, тут та же история. В его понимании гости это пустая блажь. А жена виновата в том, что куда-то потащилась вместо того чтобы с ним дома сидеть. Тем более что он еще и болеет. И дело даже не в том, что сидеть дома С НАМ, а в том что именно СИДЕТЬ ДОМА. 12.01.2006 13:59:22, Леший
Почему? Она прекраснопонгимала, что он хочет туда поехать. Но она не понимала, почему ОН не понимает, что ей одной будет в этот день плохо.
12.01.2006 21:27:27, Artemis
да я согласна, что все всё понимают по-разному, это ни плохо ни хорошо, это так и есть, но ведь на то нам и дана возможность говорить.. Если он так НЕ ПОНИМАЛ зачем тащиться в гости, когда и дома хорошо, чего же он тогда молчал?? как и описанная ниже жена.. Зато потом считает, что имеет полное право на обиду! Ну не понимаю я такого.. 12.01.2006 14:29:24, Елена Д.
больной мужик любит когда жена сидит рядом, слушает его умирающие вопли о исполняет его прихоти. они же хуже больных детей!! а тут вы взяли и ушли! ужжас!!!! вот он и обиделся!
12.01.2006 12:19:56, Ленуся (40)
что жалко что ли у мужа прощения попросить
что ж будет если дети появятся
12.01.2006 12:18:32, Квак
Читайте ниже про топик с баней :) Там ситуация была обратная, часть решили, что оставшаяся супруга сама виновата: не высказала свои желания вовремя, не уважает мнение супруга, не умеет жить в браке и решать конфликты. Примерно так. Вторая часть решила, что виноват тот, кто уехал развлекаться, когда второй вынужден остаться дома.
А почему муж не поехал, с легкой простудой-то? А когда не болел, он вообще хотел ехать? Вы ему о своих планах рассказывали, обсуждали как-то? И что он говорил, сразу сказал, что против? И почему?
По Вашим словам получается неуважение мужа к Вам даже просто по форме высказанных претензий, хотя и претензий-то нет. ПРедлагается Вам догадаться, но Вы же не телепат, считывать его мысли :(
ИМХО, неправы, может, и оба, но муж явно старается усугубить. Может, он какую-то другую обиду "отрабатывает"?
12.01.2006 12:15:24, ленУля
нет, вопрос не в том, что он болел. тут сравнение с топиком про баню неуместно. Он так себя ведет и когда здоров. Сам ездить никуда не любит никогда, не любит, чтобы я куда-то уходила. Как помириться, я знаю и сама, но вопрос в том, что мириться, значит потакать такому хамству. И в то же время молчать днями напряжно. 12.01.2006 12:20:36, снова я
А перед поездкой вы как себя ведете? Оговариваете сам факт поездки, сроки, состав приглашенных, предлагаете ему с ВАми поехать? И сам он что, вообще никуда никогда не выезжает? Что за ДС, правда? 12.01.2006 12:22:20, ленУля
в этот раз там не предполагалось мужей, девичник. Но он никогда не любит ходить в гости, да я и не хожу тоже поэтому. На работе всегда посещаю вечеринки, он не очень доволен, но вот такое впервые. И, конечно, я все оговаривала, он вел себя, как обычно. А тут такой дурдом. 12.01.2006 12:35:48, я же
А обычно, это как? Он принял то, что вы поедете, или остался при своем мнении, что ехать вы не должны? Вообще-то поведение мужа умным не назовешь. Но решение искать надо, и придется искать Вам, видимо, как более разумной единице :) Выработайте какую-то линию поведения. Например, всегда начинайте разговор о поездках с предложением поехать вместе. Договоритесь, что в этот раз Вы уедете, а в следующий - останетесь. Объясните ему, почему для Вас так важно иногда ходить в гости, и к чему может привести полный отказ от таких развлечений. Будьте с ним после гостей особенно нежной и ласковой, говорите, как Вы хорошо отдохнули и как теперь приятно прийти домой, к мужу :)
А сейчас, видимо, Вам мириться придется. Может, и начать с разговора, почему Вы это делаете. Может, он думает, что Вам именно с ним не интересно и скучно, и поэтому чувствует себя обиженным.
12.01.2006 12:48:44, ленУля
Децкий сад:) 12.01.2006 12:11:17, Булочка
ну и в чем детский сад? В моей проблеме? Или в том, что оба молчим? Просто такого типа глупые конфликты бывали уже миллионы раз и каждый раз я шла навстречу. Но нельзя же до бесконечности? То есть мне вообще что ли не дышать, чтобы он не нервничал? 12.01.2006 12:22:34, я же
Плохо - когда дом престарелых. А когда детский сад, ничего страшного. Вырастете. Оба. 12.01.2006 13:54:11, Булочка
меня бы точно сорвало и усугубило бы:)
я зверею от таких вывертов.
В следующий раз подумал бы, как моськи строить от моих гулек с подругами.
12.01.2006 12:07:07, ZAIA
Читайте мнение AleXXX про беременную жену, мужа, больного ребенка и баню... ;) Ситуация почти строго симметричная. ;)

Особенно признавать вину не на чем. Просто отметьте мужу, что вы -де змея, бросили его одного больного и несчастного, у подруг сами очень страдали по этому поводу, так что даже шампанское не в радость было. И еще очень его уважаете, что он такое автономный и самостоятельный, других де на час одних оставить нельзя обязательно какая-нибудь катастрофа с ними приключится, не то что больных... ;)

Занавес.

PS. У больного человека эгоцентризм повышается пропорционально квадрату температуры. ;)
12.01.2006 12:02:20, не суть
Бред. В случае с баней женщина ХОТЕЛА поехать , но НЕ МОГЛА из-за болезни ребенка. А тут что, муж ХОТЕЛ идти на девичник? 12.01.2006 13:48:41, ТриЗвездочки
ага, а она его заразила каким то вирусом:)))))) 12.01.2006 14:28:48, ZAIA
конечно, позавидовал :) обиделся как ребёнок и ведёт себя именно так 12.01.2006 12:15:35, БагирРА
ремарка: не у больного человека, а у больного мужчины
и не прямо пропорционально, а кривопропорционально
12.01.2006 12:05:54, ZAIA
В описанном случае - точно :) 12.01.2006 12:17:00, ленУля
да это ваще пожизни. Насморк приравнивается к клинической смерти:) 12.01.2006 12:39:01, ZAIA
не, не у всех :) мой вчера с температурой 38,6 отправился на работу.. еще не известно, что хуже :( 12.01.2006 13:09:16, Елена Д.
Ну, не у всех же :)
Да и у женщин встречается такое, только реже, в силу привычки к постоянным ухудшениям самочувствия в пределах нормы жизни :))
12.01.2006 12:50:17, ленУля








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.01.2019 04:36:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!