Раздел: Измена (Приплыли, люди, меня колбасит. Нашей семье 8 лет, прекрасный сын - школьник)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Приплыли, люди, меня колбасит. Нашей сем

Приплыли, люди, меня колбасит. Нашей семье 8 лет, прекрасный сын - школьник, муж очень ждал этого реенка, я, молодая красивая, муж старше меня на 11 лет, у нас прекрасные отношения, хороший секс, вообщем, все было отлично.
Вчера я пришла с работы и села за комп почту проверить, захожу на майл. ру, вижу, какой-то ник и пароль остался, я нажала, удивилась очень, так как не думала, что у мужа есть анонимный е-мейл. Вообщем, люди, лучше бы я не открывала почту. Оказалось, что мой муж еще летом свои фото повесил на майл ру в разделе "Знакомства", там где много анкет с фото, осталось много старых писем, я их все прочитала и волосы на голове зашевелились. Я ездила с ребенком на море и моу муж писал в письмах:" Мои уехали отдыхать, предлогаю встретиться". Мало того, в ящике оказались свежие письма, которые он писал 2-3 дня назад, оказалось, что на работе у него есть знакомая какая-то, которая ему пишет письма и присылает фото, он ей часто отправлял письма подобного содержания " Выезжаю".
Она ему писала длинные письма о том, что такое люовь, понимание и как ей не хватает тепла.
Еще нашла пару писем, мой муж рассказывал о нашей семье, это выглядело так:" Я женат "для вида", у нас женой общий бизнес, я живу в её квартире, но секса и понимания у нас нет". Я читала и не знала, что делать, знаете, до меня еще наверно не дошло, я часа 3 соображала, не понимала, мне казалось, что это сон. Я нашла в сее силы, легла в постель к мужу, он меня обнял и сказал сквозь сон:" Ты самый родной человек на земле, я так тебя люблю".
Я обнаружила, что муж пишет каждый день огромное количество писем другим девушкам и предлогает встречу, жалуется на то, что он хочет понимая и тепла и еще не нашел свою единственную женщину.
Люди, что мне делать?
12.01.2006 10:33:58, Виола77

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А может, стоит написать ему письмо на тот,новый ящик? Можно "познакомиться", повешать лапшу на уши и прощупать его получше.
А можно написать от своего имени через тот сайт знакомств. Только что в таком письсе писать - не знаю...
14.01.2006 17:12:38, Гремучая Ива
идея СУПЕР!!! 16.01.2006 00:13:10, penka
Пост не читала, но имею такое мнение: муж вас действительно любит, а выражения типа "Я женат "для вида",.... " - это предназначалось для сайта знакомств, чтобы "клиентки лучше шли на контакт" и к вам никакого отношения не имеет. 13.01.2006 17:23:37, Начинка
Сужу по себе - у меня тоже прекрасная семья, но на данный момент все уже достигнуто (дом, дети, работа, муж) и просто-напросто стало скучно. Я сама подумываю записаться на такой сайт и флиртовать на расстоянии. Даже это приятнее полного отсуствия флирта. Муж-то меня хорошо знает, и даже если он будет пытаться разнообразить нашу жизнь - это будет выглядить фальшиво. А вот с незнакомым можно напридумывать бог весть чего. Правда, я пока до мыслей об измене не дошла, а просто переписываться в кем-то и говоирть о жизни - изменой не считаю.
Ну скучно! работа-дом-муж-дети-работа-дом-муж-дети... поездки раз в полгода. (я думаю, если бы мы каждые два месяца ездили - это меня бы еще на несколько лет развлекло...) Или если бы мы начали проект по постройке второго дома, или завели третьего ребенка...
Крисиз среднего возраста, надо полагать.
На вашем месте, мужу я бы ничего не говорила, скандала не устраивала, но как-нибудь при случае высказала бы свое мнение про мужей которые по сайтам разным бегают. И надо срочно придумывать общее занятие, что-то волнующее...
13.01.2006 11:27:27, НаталияБел
ППКС 13.01.2006 12:50:29, Пантя
Хочу вас разочаровать потомучто у меня было такое..... Я так делала...... Потомучто не хотелось общения с мужем я просто его обманывала.... Я вам скажу что это не к чему хорошему не приведет вам не надо молчать не надо скандалить а сказать что вы все знаете и хотите побыть одна может быть он чего то и решит для себя.... 13.01.2006 10:31:27, Nastya+Paha
КОШМАР....Я бы заатила скндал, но знаю, что это неправильно. 13.01.2006 10:05:17, LU-LU и Львенок (скоро 3...)
А что у вас летом произошло? Может здесь ответ? Чего-то он вдруг в клуб знакомств подался? 12.01.2006 16:42:19, Puzikus
Кстати, вопросец, а по гороскому он , часом, не Водолей? 12.01.2006 16:38:03, Пантя
А что там такое с Водолеями не так?:) 13.01.2006 13:29:18, и я Водолей
да все так, просто фантазия богатая))) "жизнь на собственном острове")) 13.01.2006 13:31:59, Пантя
ПОсталть его нафик, тем более как я понял вы крепко на ногах стоите :) 12.01.2006 16:34:09, aQua
Почитайте там ниже... тут может еще скажу немного о его "лжи".
Человек, расчитывающий "поиграть" правду о себе говорить не будет. Т.к. Первое - он просто воплощает в жизнь некий "сценарий" своего романа типа "я представлю, что я одинокий моряк, сошедший на берег, при чем вся семья утонула при шторме". Лично к Вам это не имеет никакого отношения, это как написание собственной книги/фильма, с собой в главной роли. Играют же хорошие актеры убийц? То же самое..
Второе - реальной информацией можно воспользоваться во вред автору и его семье. Найти, разузнать, рассказать...да просто сглазить! Кому это надо, другой вопрос. Но чтобы всего этого не произошло создается образ, максимально далекий от реальности. Т.е. все, что там написано - это "черное отзеркаливание". Прочитайте, и поймите, что ему РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ в вашем браке. Т.е. "нет секса" ДЛЯ ВАС означает "отличный секс", "не понимания" - означает "полное", "ребенок дурак" - "умница" и т.д. Обратите внимание еще на моменты "позитива" которые тоже зеркальны. Наверняка он рассказывает что он супер хорош в чем-то чего на самом деле вообще не умеет! (типа "мастерски готовлю утку-по-пекински").
Третье - переписка, разговоры, даже встречи - это просто игра. Попытка прожить "много жизней" "узнать больше" ПОКА ЕСТЬ ШАНС. Да, он стареет и понимает, что "если не проживет сейчас" - то уже больше никогда. НИКОГДА!! какое страшное слово... Вед хочется, страшно хочется немного побыть ДРУГИМ. Наверняка вы сами мечтали "вот была бы я графиня", или "если меня на место Бедной Лизы"... тут то же самое, но озвученное...
Поэтому совет - воспримите эти письма (бабские ответы ему можно не читать, там тоже половина вранья, но просто не ясно какая именно) как его "написанный роман" или "много романов". Не убивают же жены романистов!!!!!
12.01.2006 15:59:46, Пантя
да-да-да! Именно так!
100% правильно и доходчиво написано - и про отзеркаливание, и про боязнь того, что правдивую информацию могут использовать во вред (например, разыскать жену и ей все рассказать, а когда с женой "чужие люди", то, скорее всего, ей пофиг, и это не предмет шантажа), и про достоинства, которые на самом деле отсутствуют.....
12.01.2006 16:08:13, опытная
Хотите мой опыт? Точно так же как вы я напоролась на ящик. в нем пароль к сайту знакомств, в нем письма. Мои на море, выезжаю, меня не ценят, и прочее. Я подумала-подумала и поступила вот как - доделала вместе с ним все запланированные общие дела - отпуск, ремонт, кредит, прочее. Одновременно написала ему от имени некоей мифической Наташи - много интересного узнала, поверьте!
А потом развелась.
Потому что не думаю, что это все написано исключительно для развлечения, как пишет Курмен. и дальше писем дело не пошло. Вашего мужа я не знаю, а мой-то как раз и осуществлял почти все из того, о чем писал в письмах.
12.01.2006 14:39:23, Миссис
"нет НИЧЕГО тайного, что ни сделалось бы явным"
12.01.2006 13:54:05, NATALIA
Не согласен) 12.01.2006 16:34:49, aQua
я оказалась в очень похожей ситуации месяц назад, только барышня там одна, познакомились они в другом городе, во время командировки. ну и общались по смс, по телефону, и по почте.
какую он лапшу ей вешал! кроме красивых слов о любви сочинял истории о своем *героизме* - как ему пуля попала в карман с ее фотографией, как он спасал практически умирающую свою мать...ну и конечно любофф, чуйства...
только я не смогла удержаться, и выдала все через пару часов, со слезами-соплями.
весь этот месяц он просит прощения, плачет, говорит что *искал сам не знаю чего*, был дураком и т.п.
я еще не определилась как поступить. одно знаю наверняка - все это можно простить, можно забыть, нужно только понять - хочу ли я быть с этим человеком.
желаю Вам понять это побыстрее, и если решите порвать, то сделать это быстро...
12.01.2006 13:44:53, 303
вообще все это не смешно, но я так хохотала над пулей!!!! какие ж они идиоты!!!
простите меня....
12.01.2006 20:50:46, Igla
о, знали бы Вы подробности! :))) 13.01.2006 09:11:34, 303
может поделитесь, если это не очень болезненно для вас??? Я такое впервые слышу, ей богу!!!! ну просто аут!!! 13.01.2006 13:35:54, Igla
нуу, по легенде товарисч поехал в Ирак на недельку, денег заработать. точно не знаю каким видом деятельности там может заработать ИТ специалист, но что то связанное с войной. боевиком видимо.
и там ему пуля попала в нагрудный карман, а в кармане была фотография этой девушки, а под рубашкой бронежилет. и кто то там из местных сказал что это его *любимая девушка спасла*.
ну и далее в письмах девушка просит его не ходить без бронежилета, а герой отвечает что все равно будет, типа если судьба то судьба.
блин, пишу, и слезы от смеха утираю :)))))))
13.01.2006 14:46:38, 303
это из серии " пишу тебе, любимая, из горящего танка".

Белая горячка прям! я очень рада, что вы смеетесь. -)) Вот ведь мужики! умеют так изменить, что оборжешься от мысли какой он дурень! -)))
16.01.2006 11:48:59, Igla
да уж....))) давно Ваш муж не чувствовал себя героем)) Только подтверждает мое мнение о "необходимости создания романической жизни"... Представить себя Героем Войны, да еще и с фотографией любимой... ну разве это в нашей простой обыденной жизни возможно??? Вот рассказал бы он Вам эту историю - вы бы сразу посмеялись... А через Инет он себя хоть немного, но героем чувствовал...
Знаете что? А не поехать ли Вам в путешествие с обязательным рафтингом, катанием на лошадах и т.п.? Или на Кавказ на горные лыжи? Вот вытащит он Вас пару раз из воды /снимет с кручи - все проблемы сами сдохнут!
13.01.2006 15:28:33, Пантя
как бы это геройство на разумные рельсы повернуть, на карьеру, семью 13.01.2006 16:10:01, 303
спасибо за идею, подумаю :) 13.01.2006 16:03:53, 303
И как хотите поступить ? Я пока молчу, никаких слез и соплей, нет, не будет этого. 12.01.2006 14:28:38, Виола77
думаю пока...у меня как будто глаза открылись, оказалось что я человека совсем не знаю. пытаюсь все это переварить, и принять взвешенное решение что для меня дороже - наши планы на будущее, наше не самое плохое прошлое, или желание бросить его нафик и искать другого человека.
но - у нас ни детей, ни имущества общего нет. я сама себя обеспечиваю, и поэтому могу себе позволить уход. если бы у нас была семья, ребенок, изза этого я бы не ушла.
и еще - я точно знаю что если останусь, то отношения прежними уже не будут, потому что доверия не будет.
не слушайте никого, слушайте только себя. не думайте об оценке посторонних людей, думайте о себе и своем ребенке.
12.01.2006 14:54:54, 303
Присоединяясь к мнению "опытной" хочу добавить (в утешение!), что где-то я читала, что мужик, который во-время на стороне погулял, в целом верен идее семьи, а если вот он лет 20 был верен супруге, то у него складывается идеализированное представление обо всех других женщинах, за исключением супруги - то есть то, что она то стервоза ему хорошо известно, а вот о своем опыте общения с другими он ужо подзабыл, и теперь они все ему кажутся ангелами (ну , ес-но, кто ж перед ухажером без улыбки, макияжа и парадного белья покажется!). Результат - сносит крышу сразу, и идет он уже не понимания поискать и домой вернуться, а "насовсем" к другой. Может, оно вас несколько утешит?
И еще. Где-то в газетенке читала ответы "звезд" на вопрос "Что такое измена". Так вот, писательница Виктория Токарева ответила что-то в духе того, что измена - это когда супруг бросает свою семью, а все остальное - это вовсе и не измена, а что-то другое. Почитайте, кстати, она написала много рассказов про любовь, и на тему "измен", и мне они частенько согревали душу. "Глубокие родственники" - очень запомнилось:)
12.01.2006 13:15:14, mamUlecka
Да... конкретно мужик попал... 12.01.2006 12:45:50, Kurmen
Это мужик-то попал?! :)
Это он конкретно натворил, это да .
12.01.2006 14:52:50, ленУля
Это так теперь называется? 12.01.2006 12:55:47, Murlina
Ну и всегда так назыалось. На самом деле - просто потерял нюх...Осорожность...Жену то он любит.. Развлекался, да. Писал то что от него хотят услышать - было...Обманывал бедных женщин... А кто этог не делал? Тот пусть ьбросит в него камень :-)) 12.01.2006 13:06:28, Kurmen
А если он с ними занимался сексом? Я теперь боюсь уже с ним любовью заниматься, оюсь олезней и просто противно.
Знаете, о чем он еще вел переписку? О "золотом дожде". Писал девушкам, что ему нравится этот вид секса:-((((((((
12.01.2006 14:30:57, Виола77
аж палец дрогнул :))) 13.01.2006 16:33:10, темная дурында
ой, а что это - золотой дождь? 13.01.2006 16:30:59, темная дурында
ой, а что это - золотой дождь? 13.01.2006 16:30:59, темная дурында
Вот бедняга.... До чего ж Вы его довели, что Вам- по идее самой близкой сексуальной партнерше он не мог признаться в этих фантазиях....Я уже по Вашему тону об этом "дожде" понял что бы Вы ему ответили заикнись он об этом...
Ну теперь понятно что его привело, беднягу туда и кто его туда конкретно выгнал....
12.01.2006 16:03:25, Kurmen
после такого что-что а свой золотой дождь муж заслужил по-моему 18.01.2006 14:15:49, Moon
так если муж - некромант или как там - некрофил? :)) жене пойти застрелицца? :) 12.01.2006 18:09:43, AleXXX
А что автору надо радоваться? По-моему, она испытывает нормальную брезгливость. 12.01.2006 16:22:34, skvo
Хи)) терпеть не могу извращения))) Но когда сидела в чате то "чатовски" позволяла себе все)) Ну то есть если мой "партнер" хотел "золотого дожя" то могла ему написАть, что меня это ну просто дико возбуждает! И вообще меня "дико возбуждало" то, от чего в жизни наверняка стошнит... но разве сложно написАть что "да-да-да, о! это супер!) интернет, он же все стерпит)) зато благодаря такой политике узнала ОГРОМНОЕ количество всяко психо-сексуальной и жизненной информации... отнюдь не выходя в реальность))))))) 12.01.2006 16:15:05, Пантя
А реально? Нравится? 12.01.2006 15:48:40, ???
И я о том же. Только женским языком. 12.01.2006 13:25:10, опытная
:-)) Да, у Вас - самое конструктинвное мнение по этому вопросу 12.01.2006 13:39:21, Kurmen
Даа?? Насчет любви сомнения у меня, а развлекаться можно было бы, придумав и другую версию... В каждой шутке есть доля... 12.01.2006 13:13:51, Murlina
да я ж и говорю - попал...надо было конечно...
Судя по описанию - семья то нормальная.. Да, заскучал муж. Бывает. Точно бывает. Со всеми. Заигрался.Преебрал чуток. Пересолол.
А Вы знаете - наместе - на самом деле самое лучшее это пойти по арабскому пути.
Пусть купит ей шубу. леопардовую . 2,5 тонны стоит баксов. И все - все будут довольны. А шуба будет напоминать ...
12.01.2006 13:19:26, Kurmen
Это повод обгаживать жену в глазах любовниц? 12.01.2006 17:00:41, Artemis
Зачем покупать шубу, которая будет напоминать?:) Можно поехать в путешествие, в котором все забыть. Например. Правда обойдется наверное дороже:)))) 12.01.2006 13:35:29, Булочка
да, тоже неплохо.... жаль что мужик вряд ли допрет сам... и вряд ли переборет свою жабу. Судя по всему он и вс сеть то за халявой пошел... 12.01.2006 13:38:27, Kurmen
Ну помечтать то можно...:)))) 12.01.2006 13:40:03, Булочка
Про шубу понравилось))) можно и подороже! Но все будет зависеть от впечатлительности жены и ее подхода к жизни, может и не помочь уже, хотя мужик просто дурень - это верно. 12.01.2006 13:25:30, Murlina
Говорю как человек, который нечто подожное встретил дома (правда без откровений о собственной семье и без унижения жены, а даже наоборот, и без секса, насколько я смогла убедиться) и который знает пару историй в реале о таком поведении мужчин.

Он играет. Сейчас напишу банальности, их можно сформулировать подробнее и грамотнее. Уловите суть.
Ему надо женского внимания, восхищения, новизны. Он вдруг почувствовал, что стпреет, что время идет, боится упустить что-то, что есть у других, а у него нет.
Простите его. Постарайтесь понять.
Вы близки ему, и он за Вас держится, хочет быть с Вами, именно поэтому и пытается успеть хватануть на стороне.
12.01.2006 11:59:45, опытная
Мухха вот и сам муж Виола77 пишет здесь под пвсевдонимом) 12.01.2006 16:37:40, aQua
Я? Не, пострадавшая. Но подумавшая и простивная. 12.01.2006 16:49:21, опытная
Больно уж вы защищаетесь в оправдательной форме, но не буду судить - может и ошибаюсь :P 12.01.2006 21:23:01, aQua
Может и так, но с откровениями о собственной семье и унижением жены, да еще и с "выездами" к дамам, когда жены нет, это все несколько по-другому смотрится, не находите? Не исключаю, что муж хотел "женского внимания, восхищения, новизны. Он вдруг почувствовал, что стпреет, что время идет, боится упустить что-то, что есть у других, а у него нет.
" А жена для него уже и не женщина, ее внимания ему не достаточно... И стареет он один, конечно... И у других всегда все лучше, а ему и жена досталась непонимающая, и вообще жизнь не удалась...
В общем отмазка какая-то сомнительная получается. Эгоизм в чистом виде со стороны мужа виден и никакого желания семью свою сохранить ( = себя в семье удержать).
12.01.2006 12:41:03, ленУля
В Ваших словах слышу юношеский максимализм.
У каждого своя жизнь, свои привязанности, свои понимания "правильности поведения".
и давать советы о разводе чужим людям легко, ведь это чужая жизнь, это не больно.
12.01.2006 12:47:53, опытная
Я не давала совет, я сказала, что бы я сделала в такой ситуации. Это мое мнение, и я его имею :)))
И для жены в топике происходящее тоже не является "правильным поведением" со стороны мужа, судя по ее реакции.
А максимализм может и есть немного :) Но, надеюсь, что и в будущем не буду мириться с таким к себе отношением со стороны мужа, если уж оно случится. Тем более на ровном, с виду, месте, как в топике. ИМХО
12.01.2006 12:55:41, ленУля
Не миритесь. Это Ваше личное дело, Ваша жизнь.
Иногда надо быть гибкой, не делать резких движений, останавливаться, думать и понимать, что в жизни можно многого достичь компромиссами, а не напролом. И мудрость приходит с годами (правда, не ко сем - к некоторым годы приходят без мудрости).
НЛ, скорее - автору топика
12.01.2006 12:59:29, опытная
Извините, что влезаю, но если совсем мириться, тем более с ТАКИМ, то нужно на себя забить, ради семьи, а это чревато неврозами и т.д. Нужно у мужа спросить...ответ может быть очень неожиданным! А дальше решать жене...сохранить ли такой брак или искать другого человека, более уверенного в себе и в любви молодой жены. Автор статьи интересуется мнением всех, чтобы выбрать для себя наиболее приемлемым. Думаю, что любой отклик нужен и важен в ТАКОМ сложном случае. 12.01.2006 13:17:11, Puzikus
Про "со всем мириться" не было.
Поймите, что я говорю:
я не говорю об альтернативе "сохранить брак или искать другого человека".
Я отвечаю автору на ее вопль. Ее колбасит. Она в шоке от того, что не понимает эту ситуацию, она не укладывается в ее голове.
Сначала надо "уложить", т.е. понять что именно происходит, понять мотивацию мужа.
Потом решить - стоит ли с ним об этом говорить или понять, простить, пережить, не унижая его. Т.е. фактически поговорить - загонять его в угол, заставить почувствовать свою вину и раскаяться. А иначе "поговорить" просто не получится, т.к. жена вынуждена будет сказать о том, что ей известно. Дальше муж начнет огрызаться ("Зачем полезла в мой ящик?") и очень трудно будет провести переговоры без ухода в явную ругань и конфликт (а умеет ли это автор топика?)
И надо придумать сомой варианты "отступлений": как дать мужу достойно раскаяться или.... если это будет конфлик, то ссориться или куда-то уходить от него.
12.01.2006 13:32:25, опытная
Интересно, почему в таких ситуациях советы "надо быть гибкой, не делать резких движений, останавливаться, думать и понимать, что в жизни можно многого достичь компромиссами, а не напролом." Всегда дают жене, от мужа что же, никто и не ожидает таких качеств в браке? Или все описанное в топике - проявление гибкости и компромисса с его стороны?
Мудрость в том, чтобы жить в согласии прежде всего с самим собой. И это верно как для мужей, так и для жен. :)
12.01.2006 13:07:06, ленУля
В согласии только с самим собой можно жить и в дурдоме.
Мудрость не в этом, извините. -)

И про "всегда" мне ничего неизвестно.
Мудрость и мужьям нужна, но они тут пишут редко.
12.01.2006 13:35:26, опытная
В чем мудрость заключается спорить - не мудро :)) Мудрость, она тоже не одна на всех.
А я, кстати, говорила не "только с собой", а прежде всего с собой. Потому что, если Вам эта ситуация невыносима, то у Вас жизни и не будет нормальной. Если Вы предпочитаете жертвовать собой за идею (брака, долга и т.п.) - это Ваше решение и с этого момента ситуация начинает Вас устраивать как дающая право собой гордиться за верность идее. Ничего ужасного в этом нет. Кроме того как считать при этом, что Вы совершили подвиг. Вы выбрали путь, который ВАС устраивает. То есть для ВАС это было самое приемлимое решение в силу воспитания, привычки или долга. Но самое приемлимое - по определению не подвиг. ИМХО.
12.01.2006 13:45:20, ленУля
иногда надо быть гибкой, но иногда надо и себя любить 12.01.2006 13:05:43, Левая Пятка
Я тоже склонна к такому мнению присоединиться, но с мужем все таки считаю нужно поговорить. 12.01.2006 12:30:59, Neo_
ппкс 12.01.2006 12:08:52, экс-Нафаня
Вы знаете, я бы вот подписалась под Вашими словами, но есть одно НО.
Близких и родных все-таки не унижают. Т.е., если бы не было высказываний про жену...да, а так...
Я больше сталкивалась скорее с Вашим вариантом, когда про жену, "самого близкого человека" не рассказывают всякие пакости, обычно ее "как бы нет" или все идет в открытую. Настораживает именно "наветы" на нее.
Хотя люди разные, угу. Это ведь самый простой путь - наехать на ближнего.
12.01.2006 12:07:09, skvo
да, люди разные. Не всем приходит в голову, что они такими словами кого-то унижают. Скорее всего, он думает, что это просто роль такая, и с такой ролью он быстрее (проще, необиднее) сможет удовлетворить свои желания. Причем, не столько сексуальные, сколько эмоциональные. Ему кажется, что именно так и надо говорить про жену, это - "правильно", типичные слова.
Но и конечно самому ему не хочется быть униженным, отвечая на вопросы женщины "если у тебя дома все ОК, то какого фига ты тут на сайте знакомств ошиваешься?"
А такие вопросы будут обязательно. А ему неохота оправдываться, унижаться, что-то сочинять. Проще с самого начала сказать, что дома не хватает тепла и душевности.
так П Р О Щ Е.
А мужчины не любят усложнять. -)
12.01.2006 12:15:29, опытная
Сочувствую. На такое наткнуться - будь то правда или игра, не приятно.
В любом случае, постарайтесь выйти из шокового состояния. Сходите куда-нибудь, сладкого схрумкайте.
И хорошо подумайте про варианты - что Вы будете делать если:

- это виртуальная игра
- все это правда

Как будете разговаривать с мужем? Хватит ли выдержки делать это без срывов, позиция с ребенком, Ваши дальнейшие действия, финансовый вопрос, жилищный. Лучше без эмоций. От 2-3 дней или недели, мне кажется, много не изменится.
И только после этого говорить с мужем.
В общем и целом случившееся может быть как большим стрессом для Вашей семьи так и пройти достаточно легко. Другое дело, что для последнего нужно вложиться прямо сейчас. Даже если Вы убедитесь, что все это игра - сомнения могут грызть Вас еще очень долго, что окажет влияние на отношения. Оно Вам надо?
Поэтому, я предлагаю проиграть в голове все варианты развития ситуации, заодно, много раз проговорив это, легче пережить.

Кремнитесь.
12.01.2006 11:50:22, skvo
Спасибо за ответ, я успокоилась, кушать ничего не могу, просто залезла в кровать и выруилась.
Все гораздо сложнее, я поняла, что муж многим барышням звонил и думаю, что встречался.
12.01.2006 14:27:07, Виола77
Рискну поделится. Был у меня период жизни, когда мне казалось, что меня 2 штуки. Связано это было, правда, с объективными обстоятельствами - мой любимый был далеко и проявлялся только в переписки и тел.звонках. И вот это и еще редкие встречи - были моей РЕАЛЬНОЙ жизнью. Но вокруг-то тоже была жизнь! Работа, друзья, проблемы, мужчины, встречи какие-то...М вот тогда я заигралась в интернет. В виртуальный секс. Хм, с фантазиями там было очень не кисло, даже о "золотом дожде" кто-то мечтал (в реальности меня стошнит точно!)Даже ВСТРЕЧАЛАСЬ! Но не личные встречи в "продолжением", а коллективные вечеринки чата... вполне невинно. Причем в чате жила не просто двойной, а четверной жизнью! Один ник "пристойный" и три - разной степени пошлости.... Ну не хватало мне этого! НЕ ХВАТАЛО!!!! Но обменять любимого даже на супер-пуппер лучшего представителя чата желания не было вообще... Ля-ля, бла-бла, какие -то совершенно недостоверные рассказы про себя, дикие обещания, полное их невиполнения и полное инкогнито... В общем "героиня собственного романа", фантазии на тему " а если мне 15", а "если я мальчик", а по ролям разыграть "секс с учеником".... Сыграть это в жизни? Хм... вряд ли... Так что успокойтесь, плиз...
Да, и еще... ПРАВДУ о себе я никогда не говорила. И не потому что "осудят", а потому что "сглазят". Ну зачем кому-то знать МОЮ жизнь?? Вдруг навредят? А навредить диким фантазиям не возмжно...
12.01.2006 15:45:48, Пантя
В данном случае, количество роли не играет, имхо... Более того - в этом случае это даже больше походит на игру.
Да и за мужчинами я замечала этакое "недомыслие" в голове по поводу нескольких отношений сразу - почитаются за разные, друг с другом не связаные никак. А уж виртуальный флирт, так вообще... Это не значит, что не нужно разбираться, но понимание помогает сберечь кучу нервов себе и ребенку.
Понимаете, без детальной разборки ситуации, доказательств того или иного - нельзя ничего сказать точно.
Есть не хотите - абсолютно нормальная реакция организма, конечно. Но старайтесь все-таки есть, дабы здоровью не навредить.
Как бы там не повернулось, мне кажется, лучше об этом всем узнать сейчас и разрулить, чем неизвестно когда потом. Держитесь и берегите себя. Вы очень выдержанная, умная и любящая женщина - другая бы уже давно сковородку приложила ко всем местам муженька:)
Держитесь, правда.
12.01.2006 14:49:14, skvo
Согласна. 12.01.2006 13:37:23, Лида Удоева
Сначала, конечно, реакция однозначная. А с другой стороны. Вы никогда в мыслях не представляли себя с другим мужчиной? Или что-то подобное? Может мы все немного лукавим перед своими вторыми половинами. И всем иногда хочется флирта с кем-нибудь ещё. 12.01.2006 11:43:25, Ещё вариант к размышлению
а я бы так с казала, мол, случайно ткнулась и спросила бы зачем он бедным девушкам мозги пудрит, да еще так явно? Если это так интересно, может, мне тоже попробовать? Особенно встретиться с кем-нибудь, когда мужа дома нет.. и послушала бы что мне скажут.. что-то думается мне, что это у него развлекуха такая, для поднятия тонуса, т.е. вряд ли он реально с кем-то что-то "крутит", Вы бы наверняка почувствовали 12.01.2006 11:29:45, Елена Д.
Еще раз убеждаюсь, любопытство никогда до добра и спокойствия не доводит. Дамссссс.
Очень трудно что либо советовать, может поговорить с мужем раз уж так получилось.
12.01.2006 11:25:59, Йовин
:-) А я наоборот, еще раз убеждаюсь, что очень даже надо вовремя заглянуть, куда положено. А то, так можно жизнь прожить с негодящимся человеком и никогда так этого и не узнать.
А так, есть еще время выбрать в мужья кого получше, если узнАешь всю правду, пока еще достаточно молода.
12.01.2006 11:30:07, Не соглашусь
Рискуете попасть на то, что муж тоже "вовремя заглянет". И узнает что-то, что ему покажется неприемлимым.
ИМХО, нельзя все же читать чужие письма, слушать чужие телефонные разговоры и т.п. По крайней мере, специально подслушивать и читать. Это говорит только о недоверии к партнеру, что само по себе может вызвать недовольство последнего.
12.01.2006 14:37:05, ленУля
Ну а как быть с многочисленными ситуациями, описываемыми тут, когда заглянувшие узнАют нехорошие вещи про супругов?
Кто же все таки поступил хуже? Тот, кто вот так вот вероломно вел себя, как, например, муж Виолы77 или жена, которая его за этим застукала?
12.01.2006 15:48:02, Не соглашусь
Виола77 заглянула в ящик мужа именно потому, что плохого ничего ей в голову не пришло.
А Вы предлагаете специально подсматривать и подслушивать, причем "надо эти проверочки не афишировать. Надо бы, тчобы муж о них не догадывался.
А узнать он о них должен только тогда, когда обнаружены доказательства и тогда, когда жена уже потребовала объяснений."
Как можно жить с человеком, которому настолько не доверяешь, я не знаю. Да, тут много историй "о заглянувших". Часть узнала что-то для себя, часть была застукана супругом и отношения все равно были испорчены. А сколько историй про счастливую жизнь без проверок мы не знаем? Здесь пишут в основном про проблемы. А когда все хорошо, и писать нечего.

ИМХО, я бы предпочла быть обманутой мужем и не знать, чем знать, что я ему не доверяю и "проверяю", что настолько в себе не уверена, что все мысли - только о возможности измены мужа. Бррр.
12.01.2006 16:03:47, ленУля
А кто говорит, что все мысли только о возможности измены мужа?
Совсем не так. Просто, иногда возникает идея, проверить, так ли все хорошо, как кажется.
Ну вот Вы бы предпочли не знать, а я бы препочла знать.
Каждый выбирает приемлемый для себя способ сосуществования.
Только всего.
12.01.2006 16:20:32, Не соглашусь
А ЗАЧЕМ проверять то "все ли так хорошо"???? Я что то невьезжаю Вы уж извиняйте меня. НЕужели. Вам больше неочем думать, как думать о том, что а может все таки не так все хорошо?? НЕ пойму я. 12.01.2006 16:39:51, Йовин
:-) ПРосто хочется знать реально все хорошо или реально плохо. вот и все.
Хочется знать, как обстоят дела объективно, а не субъективно.
В поиске истины, так сказать. :-)
12.01.2006 16:44:58, Не соглашусь
А зачем оно Вам нужно это????? Ну вот сейчас вы проверите, узнаете, что все тип-топы и все ...успокоитесь или все равно через какой то промежуток времени будете проверять опять, чтоб опять спать тык сказать спокойно????? 12.01.2006 16:49:15, Йовин
Если через какое то время, буду считать, что лучше мне знать об измене, если таковая существует, чем не знать, то опять проверю.
Если мое мнение изменится, и я предпочту не знать, если что, то не буду проверять!:-)
Все будет зависеть от моего "состояния души" и подхода к этоу вопросу.
Ну вот такая я, чувствую себя в дураках, если позволяю кому то себя обманывать.
12.01.2006 17:01:24, Не соглашусь
Ну и идеи у Вас возникают :)) 12.01.2006 16:30:26, ленУля
ага, всю жизню прожить с негодящимся, при этом быть вполне счастливой в своем незнании, и всю жизнь быть довольной :)))
Это ли не счастье, в принципе то?
12.01.2006 12:15:48, ZAIA
Ну на мой взгляд нет.
И потом, из такого "счастья" может быть много проблем.
Например со здоровьем, вследствие заражений мужем половыми инфекциями, ат о и чем нибудь похуже типа гепатитов и ВИЧ.
ВОт еще в чем проблема то...
12.01.2006 13:18:46, Не соглашусь
А как, по-вашему, понять, где в таком поведении граница разумного? Ведь если изначально перманентно подозревать партнера, то очень легко придти к формулировке, что даже когда все хорошо, то на самом деле это означает лишь то, что партнер просто очень хорошо маскируется. А значит нужно увеличить усилия по поиску компромата на него. Что чревато банальной паранойей. 12.01.2006 13:33:33, Леший
Границу каждый выбирает для себя сам.
Согласна, что постоянное слежение чревато паранойей.
Я для себя бы выбрала, пожалуй не пренебрегать подворачивающимися возможностями проверки и иногда, когда в голову стукнет предпринимать недорогостоящие ( во всех смыслах этого слова) проверки без подворачивающихся возможностей.
Так, на всякий случай.
12.01.2006 14:10:12, Не соглашусь
А Вы не думали, что такое отношение будет неизбежно сказываться на самих ваших отношениях? Не самым лучшим образом. В том числе подталкивая мужа к общению с менее параноидальными женщинами, что вообще чревато той самой изменой, которой Вы опасаетесь? Но это уже будет не его измена. Это будет измена, на которую его упорно толкали Вы сами! 12.01.2006 14:22:09, Леший
В принципе, не могу совсем с Вами не согласиться. ВОзможно так и будет. Да.
Но для этого надо эти проверочки не афишировать. Надо бы, тчобы муж о них не догадывался.
А узнАть он о них должен только тогда, когда обнаружены доказательства и тогда, когда жена уже потребовала объяснений.
Желательно еще придумать отговорочку для себя типа все случайно выяснилось, специально я ничео не проверяла.
12.01.2006 14:27:41, Не соглашусь
Интересно, а себя как при таком поведении уважать? 12.01.2006 14:33:21, Леший
Я не вижу поводов не уважать себя при таком поведении абсолютно.
В особенности, если проверки приводят к выяснению того, что проверять было что.
Зато вижу поводы не уважаеть людей, которые бьют себя пяткой в грудь, говоря, что на все сто уверены что супруг (супруга) не изменяет, но при этом знать точно они этого не могут принципе.
12.01.2006 15:39:48, Не соглашусь
Т.е. Вы сами сознательно обманываете близкого человека и ничего предосудительного в этом не видите? В чем обманываете? В том, что официально показываете, что ему верите, а на самом деле это не так. Но свой обман вы обманом не считаете? 12.01.2006 16:23:24, Леший
Я пока не написала еще нигде, что я проверяю.
Я считаю, что я имею полное право это делать, если посчитаю нужным.
Пока нужным практически не считала.
Но если посчитаю - проверю.
Ну а насчет обмана. ВОбщем то умалчивание - это тоже обман.
Но обмануть тем, что не сказать, что что то проверил - несравниемо более простительный грех, чем обмануть , изменив супругу.
Причем во втором обмане аспектов еще поболе, т.к. последствиями измены могут быть, скажем, очень серьезные проблемы со здоровьем (остального перечислять не буду).
Да и вот что.
У каждого свои взгляды на всякие вещи.
Вся наша жизнь с партнером состоит из компромиссов, закрываний глаз на те или иные недостатки второй половины и ее воззрения, которые фундаментально могут отличаться от его собственных. Если бы этого всего не было (компромиссов), то все бы разводились моментально, т.к. жизнь с партнером с точки зрения соблюдения своих интересов (включая и мелкие тоже) - штука сложная, несладкая, и требующая самопожервования.
Так вот к чему я это.
К тому, что желание проверять - далеко не самый тяжкий грех, и, я уверена, была бы возможность предложить на выбор потенциальному мужу такой грех жены, положив его на другую чашу весов, при условии, что на второй был бы грех , например измены жены, потенциальный муж выбрал бы проверяющую но не изменяющую жену.
Т.е., на мой взгяд грех желания проверяь супруга такой, на который вполне можно закрыть глаза, при условии, что в общем и целом супруг устраивает вполне. Ну и не проверяет так конечно, что просто жизни никакой нет типа ревнует к каждому столбу.
Кроме того. Точной статистикой я не владею. Но, как я помню, в разных опросах, процент изменяющих хоть раз в жизни мужей приближается, если не к 95, то уж к 85-90 процентам опрошенных.
И, исходя из такой печальной статистики, уверенности в том, что муж никогда не изменит, быть у жен не может.
Впрочем, как и наоборот. У мужей - тоже не может быть такой уверенности.
Поэтому для тех, кто не хочет быть обманутым выход один - проверять.
ДЛя тех, кто обманываться рад другой выход - не проверять, не пользоваться подвернувшимися возможностями и не верить доброжелателям, которые в курсе измены супруга и хотят просветить.
ВОт и все.
ПО-моему, моя точка зрения вполне себе имеет право на существование.
И, как бы так сказать, оправдана существующими обстоятельствами нашей жизни.

12.01.2006 16:41:10, Не соглашусь
Странно, Вы спокойно рассуждаете о том, что есть грех бОльший или меньший, но при этом отказываете в этом партнеру. А если он даже измену считате и не грехом вовсе, тогда как? :) Или тут важно прежде всего - чье это мнение?

Честн говоря, продолжаю не понимать. Если все хорошо, то откуда берутся мысли о проверках? Ведь это же как раз и есть та самай паранойя?!
12.01.2006 16:58:44, Леший
Насчет бОльших , меньших грехов.
Я уже написала, что у проверки страшных последствий для партнера, если он не виноват, быть не может.
Или, если случайные могут быть, то только случайно.

А из измены очень даже может быть куча страшных последствий, вплоть до летального исхода (ВИЧ, гепатиты).

Ну а насчет того, чье это мнение.

Ну, во-первых, есть все же мнение ощественное.
Ну и потом, можно же спокойно спросить у супруга, что, скажем, кажется, ему более страшным, если его будут проверять, ненавязчиво или емлу ему будут изменять. Тогда и ответ ясен будет.

Насчет паранойи...
Ну что значит все хорошо?
Что это значит? Как это можно знать точно?
Ну неуж то Вы не знаете семей, где все очень хорошо!
Просто супер, как хорошо!
При этом один из супругов давно и регулярно ходит налево?
Нет, Вы мне все же скажите, знаете или не знаете? :-)

Я так упорно спрашиваю потому что тоже продолжаю не понимать, может Вы в другом мире живете?

Пожмет здесь чего то нечитаете, и не видели постов, где написано, что все было очень хорошо, а потом оказалось, что все эти хорошие годы были проведены с умжем, который, при всей его хорошести и хорошести совместной с ним жизни, оказывается ходил налево?
Да даже этот исходнй пост прочтите!
Ну разве Виола имел основания думать, что ве не хорошо?
а как оно на самом деле оказалось?

А паранойя, по-моему, это безосновательная уверенность в чем либо на все сто.
А там где реально возможны разные варианты их надо допускать. Тогда это не паранойя.

Все что реально - возможно.
12.01.2006 17:09:50, Не соглашусь
А что такое к себе отношение партнер может считать просто оскорбительным, Вы это в расчет не берете? Просто оскорбительным как сам факт? 12.01.2006 17:21:38, Леший
ДОпускаю.
Но не понимаю.
Если бы была возможность убедить меня, что есть основания так считать, то я бы подумала.
Но не вижу в принципе возможности убедить кого то в том, чтобы считать, что чего то не может быть никогда, если случающиеся вокруг события говорят об обратном.
Я бы сказала так, что я допускаю праведный гнев ни в чем не виноватого человека, которого упорно проверяют, при условии, что никогда, ни в чем, подрывающем доверие к нему, он ранее замечен не был.
Но если речь идет о человеке, которого проверяли не зря, то он, на мой взгляд, просто не имеет никакого морального права обижаться на проверки и оскорбляться.

КРоме того, повторюсь, но я в своей жизни, не встречала пока семей, где все было бы настолько гладко, что были бы реальные основания доверять всегда и безоговорочно.

Даже те семьи, которые кажутся идеальными, имеют в своей истории измены.

Возможно, мне не повезло с окружением.
Но я делаю выводы на основании опыта увиденного мной, а не кем то еще.

12.01.2006 17:41:51, Не соглашусь
Вот за это и зацепимся. Вы рассуждаете с позиции - подозрение оправдалось. Что автоматом как бы оправдало Ваше перманетное недоверие. Я же инетересуюусь случаем обратным. Человек узнает о Вашем недоверии и пылает праведным гневом, ибо оно, недоверие совершенно беспочвенно. Тогда что? Будите ли Вы просить у него прощения? А если он за дверь выставит, будите ли пытаться упросить пустить назад? И будут ли эти извинения искренними? Или самое главное не НЕделать, а самое главное НЕ попадаться? 12.01.2006 17:56:43, Леший
ПРощения просить, думаю, буду.
Но я буду ждать от него все же понимания того, какими побуждениями было вызвано мое такое действие.
Я буду надеяться на разму а на то, что он тоже живет в том же мире, что и я, и что он знает, что много есть примеров, что проверили без видимых оснований, а тут то оно и выяснилось.
Буду надеяться на то, то он поймет, что я это сделала просто потому, что считала глупым не перепроверить для надежности. :-)
В идеальном мире самое главное - не делать.
В нашем - не попадаться! :-)

Я и сама поборница честности и открытости в душе. Где то очень глубоко :-)
Но жизнь меня учит тому, чтобы ею не быть, а о чем то умалчяивать и не попадаться, дабы отношения зря не портить.:-)
12.01.2006 18:13:57, Не соглашусь
В нашем мире. В идеальном мире.... Все это пустая демагогия. Потому что ключевая фраза таки - главное не попадаться! А значит можно все что угодно. Включая измены. Главное - не попадаться. 12.01.2006 22:22:33, Леший
Наверное, так и считают некоторые: изменять нехорошо, если бы жили в идеальном мире, я бы не изменял, а в нашем мире главное - не попадаться.
А для того, чтобы мир стал лучше, нужно начать с себя, на самом деле. И поступать так, как хочешь, чтобы поступали остальные. Очень банально, но это так, ИМХО.
Это как с мусором: бросать надо в урну, а не на газон. Но если кто-то уже бросил бумажку на газон, дает ли это право всем остальным делать так же, потому что "мир уже не идеален"?

Неприятно мне думать, что кто-то реально этим руководствуется. Так же можно все, что угодно оправдать, от воровства до убийства, на самом деле. :(
13.01.2006 09:51:18, ленУля
Вообще говоря, я считаю, чт о следить (не мешая жить) и изменять - это настолько несопоставимые по тяжести греха вещи, что их и сравнивать просто смешно.
И вот изменив, даже если об этом не знают, ты уже оскорбил своюд половину до невозможности, а проверив, если проверка ничего плохого не открыла, ты только убедился, что сделал правильный выбор и твой изранник достоин хорошего отношения к нему.
Ну очень не сопоставимые вещи.
Это действительно аналогично, как если сравнить, способность задавить таракана и сделать выводы, что и убить тогда можно.
Нельзя сравнивать несопоставимые вещи, от которых проблемы совершенно несопоставимы ни в каком аспекте.
13.01.2006 10:02:40, Не соглашусь
Так это лично для Вас они несопоставимые! А для мужа Вашего или кого-то еще могут оказаться очень даже сопоставимы, особенно слежка при отсутствии измены по факту. Почему Вы не учитываете, что кто-то может иметь другое мнение по этому вопросу?
И измена, и проверки - суть трещина в отношениях супругов. В первом случае, супруг не доволен своей половиной и идет "налево". В другом - супруг не верит своей половине и занимается слежкой. И там и там отношения изначально испорчены. ИМХО.
"изменив, даже если об этом не знают, ты уже оскорбил своюд половину до невозможности" - это спорно, все же. Во-первых, пока об этом не знают - и не оскорблены. Во-вторых, не у всех такой категоричный взгляд на эти вещи, как у Вас.

"проверив, если проверка ничего плохого не открыла, ты только убедился, что сделал правильный выбор и твой изранник достоин хорошего отношения к нему" - вообще волшебное высказывание. По-Вашему, хорошее отношение равноценно недоверию и проверкам? А не убедились ли Вы в этом случае и в том, что сами думаете о партнере хуже, чем он о Вас, хотя поводов к этому нет? Что не доверяете ему беспочвенно? Что обманываете его своим поведением? И он, возможно, ошибся с выбором и Вы недостойны хорошего отношения к себе? Главное - не попадаться?

Ничего личного, я про ситуацию в целом, а не про Вашу семью :)
13.01.2006 10:20:21, ленУля
Ну вобщем, спор наш конечно, как диалог глухого со слепым.
Просто очень разные взгляды на определенные вещи. Я вот высказала, как я думаю, для меня измена и проверки (а не слежка, прошу заметить) вещи несопоставимые, в смысле ужаса измены.
Для Вас - наоборот.
Собственно поспорить всегда полезно, чтобы для себя что-то новенькое выяснить.
Разные есть люди. С очень разными взглядами. вам, судь по всему не понять моих, мне - не понять Ваших взглядов.
Просто , будем теперь учитывать, что существуют вот такие вот мнения не понятные для нас.
Спасибо за диалог! :-)
13.01.2006 10:35:55, Не соглашусь
На то и говорят "доверие", от слова "вера".
А верующих Вы тоже не уважаете? Они тоже говорят, что Бог есть, а "знать точно они этого не могут принципе".
Это вопрос воспитания, самооценки и доверия, все-таки.
12.01.2006 15:49:48, ленУля
Я и сама в Бога верю, но никогда не говорю безапеляционно, что ОН ЕСТЬ. Я думаю, что он скорее всего есть, может быть не в том воплощении, в котором предполагают, но в каком то. Но, когда говорю об этом комунибудь, говорю, что "думаю что на есть", а не "Он есть".
Тех, кто бездоказательно беопеляционно что тоутверждает , я не уважаю. Вернее, не то что не уважаю, просто считаю неумными людьми.
А насчет обсуждаемой ситуации , попытаюсь объяснить.
Отталкиваюь я от утверждения " С волками жить - по волчьюи выть".

Рассмотрим данный случай. Тот, который описывает Виола.
Она проверила случайно почту мужа. И что же?
Оказалось, что НЕ ЗРЯ она это сделала.
Оказалось, что ее муж целиком и полностью достоин такого недоверия к себе (и даже гораздо большего), которое она к нему проявила.
А уверенным в человеке на все сто быть просто нельзя, т.к. самые идеальные с виду супруги на поверку творят такое, что волосы дыбом встают (как мы, опять таки, видм здесь, и не только).
Даже себе доверять полностью нельзя во всем, что кассается вопросов чувств.
Тут все очень уж сложно.
Я просто считаю, что глупо играть по правилам вседоверия, а потом оказываться в дураках и в ситуации, когда "муж (или жена)узнаЁт все последним".
Если изменяющий супруг не уважает право второго быть в курсе ситуации и действовать, исходя из нее, то второй супруг вполне имеет право на то, чтобы своими силами становиться в курсе ситуации, дабы иметь возможность поступить в соответствии со своим взглядом на нее.
Но для того, чтобы иметь свой взгляд на ситуацию, надо владеть информацией.
Это ответная реакция.
Слежение (условно говоря) было бы проявлением неуважения в идеально (не существующем) мире, где есть гарантии, что все честно, и изменять никто не будет. Но наш мир не таков. Глупо это отрицать.
Так надо жить и действовать, исходя из того, в каком мире ты живешь, а не исходя из того, как это должно быть.
Тем более, что правомерность поведения проверяющего, как мы видим в этой конференции, как правило, к сожалению, подтверждается.
12.01.2006 16:15:24, Не соглашусь
мда, тяжело, наверное, так жить, не доверяя даже самым близким людям.. 13.01.2006 07:06:57, Елена Д.
А жизнь, она ж вообще штука не из легких. И далеко не так просто, как нам хотелось бы. И люди все не идеальные. Поэтому от них идеала ждать не стоит, соответственно и ожидать можно всего, чего угодно от кого угодно. 13.01.2006 09:51:47, Не соглашусь
Видимо Вы не понимаете самого понятия веры. Человек верующий именно ВЕРИТ и именно в то, что ОН ЕСТЬ. Верит и все. Даже когда ученые в очередной раз забрались туда, где этот самый бог должен был обитать согласно прежним канонам Веры. 12.01.2006 17:00:30, Леший
Я даже скажу, что человек верит не в то, что Бог существует, а в то, что он человека не оставит. Если вы говорите кому-то "Я в тебя верю!", это же не значит, что вы говорите "я верю, что ты есть"...:) 14.01.2006 17:29:24, Гремучая Ива
я его не не понимаю, а не принимаю таким (если думать, что Вы его понимаете правильно).
Я в принципе не понимаю, как можно быть на сто процентов уверенным в чем либо недоказанном.
12.01.2006 17:20:28, Не соглашусь
Вот именно об этом я и говорю! Видите ли, вера - это когда верят. Не потому что доказано. Не потому что увидели. А потому что верят. Потому что все остальное - это уже не вера. И проверяете Вы раз в сутки или раз в год - уже не играет роли. 12.01.2006 17:30:06, Леший
"в Бога верю, но никогда не говорю безапеляционно, что ОН ЕСТЬ". Но проверять сей факт Вам в голову не приходит? :) А вдруг без Вас докажут, что Его нет, а Вы узнаете последней? :))

"ее муж целиком и полностью достоин такого недоверия к себе " - это Вы так решили? Не зная ВСЕХ фактов? А может, это вообще друг мужа писал, от своей жены ныкался? Вы же "Тех, кто бездоказательно беопеляционно что тоутверждает , я не уважаю. Вернее, не то что не уважаю, просто считаю неумными людьми."

"глупо играть по правилам вседоверия, а потом оказываться в дураках и в ситуации, когда "муж (или жена)узнаЁт все последним". А риск разрушить отношения с супругом, заставшим Вас за чтением его писем, Вас не останавливает? И какая разница, когда узнать об измене, если таковая будет, результат-то один и тот же.

"Если изменяющий супруг не уважает право второго быть в курсе ситуации и действовать, исходя из нее, то второй супруг вполне имеет право на то, чтобы своими силами становиться в курсе ситуации, дабы иметь возможность поступить в соответствии со своим взглядом на нее." Вы безаппеляционно считаете, что "ситуация" существует, а Вам не дают быть "в курсе". А про то, что ситуации может не быть, а ВЫ не даете супругу быть в курсе того, что Вы его проверяете - это как, нормально? У Вас "ответная реакция" сильно опережает свою причину :)

И еще раз: эта конференция обсуждает в основном ПРОБЛЕМЫ брака. А счастливые супруги здесь топики почти не создают. Не надо ориентироваться на конференцию, как показатель мирового масштаба. Тем более, здесь были примеры испорченных отношений именно из-за слежки с неподтвержденной причиной.

В любом случае, каждый действует соответственно со своими понятиями о жизни и своем браке.

12.01.2006 16:46:52, ленУля
:-)
А Вы знаете возможность проверить, есть ли БОг?
Разве это в наших силах?
Надо ж ыть идиотом, чтобы пришло в голову проверять то, что провериь в принципе не возможно.
Только если на том свете.
Если там такая жвозможность будет, то обязательно проверю! Мне ж интересно! :-)

Я не знаю, какова сермяжная правда в истории Виолы конкретно. Я принимаю просто это как схему. ДОпусти в случае с Виолой все это писал друг мужа. Я просто предлагаю Вам рассмотреть ситуацию, когда муж реально виноват.
Насчет риска разрушить отношения, если муж застукает за чтением писем.
Я думаю, что только из-за этого рушить отношения - глупость, если ясны побуждения. Реально, не представляю себе такой ситуации,когда из-за факта проверки на верность, можно разрушить отношения, если в остальном все в порядке.

А какая разница , когда узнать об измене.
Ну для начала, важно о ней вооще когда-нибудь узнать. Крое того, разница большая. Лучше узнать, пока муж, например не заразил болезнью, подцепленной от любовницы.
Лучше узнать, пока еще молода, и имеешь хорошие возможности создать семью с другим.
Лучше узнать, когда ты не приобрела в браке квартиру на свои деньги, которую потом будут рассматривать, как совместно-нажитое имущество.
И т.д., и т.п. Список можно большой написать. :-)

По поводу того, что я априори считаю, что измена состоялась.
Я не безапеляционно это считаю. Я просто допускаю такую возможность. Если я это проверю - никому хуже не удет (или, если считаете, что будет, то объясните чем, какие будут реальные последствия).
Проверка - это не страшно совершенно.
Это не то, от чего могут быть непоправимые последствия.

Насчет того, что конференция обсуждает проблемы брака, а когда проблем нет, то и постов нет. Я согласна!

Но, во-первых, я писала уже о статистикуе (на точность ее все же не претендую, но каждый из нас слышал печальную статистику мужских измен).
Ну и , кроме того, даже если бы статистика была другой.
До тех пор , пока вероятность существует. Если возникают подозрения, лучше их проверить, чем подозревать беспочвенно.
Или лучше их проверить, чем жить в неведении.

Я просо совсем ничео страшного не вижу в проверках.
12.01.2006 16:59:04, Не соглашусь
То есть и существование Бога Вы ставите под сомнение, просто проверить не можете :)))

Скажите, а Вы допускаете, что Ваш муж будет так же Вас проверять, если ему придет в голову?
Вам кажется глупым рушить отношения из-за недоверия и нечистоплотности в отношениях, а мужу, возможно, будет казаться, что его измены не повод рушить брак :) У каждого своя правда и надо все же принимать в расчет возможность наличия у супруга собственного мнения по какому-то вопросу.
12.01.2006 17:09:34, ленУля
Да, существование Бога безусловно ставлю под сомнение, т.к. убедиться в его существовании у меня возможности не было и я не видела неоспоримых доказательств его существования.
Но думаю, что он есть.

Да, я допускаю, что мой муж будет меня также проверять.

Свое мнение у супруга я безусловно допускаю.
У каждого свой взгляд на любые вещи, и каждый действует, исходя из него.
Возможно, муж и не считает, что измена - повод для развода.
Я и сама считаю, что не во всех далеко случаях это так.

Но!
Я считаю что, для моей семейной жизни лучше проверять, чем нет.
Т.к. я предпочитаю знать истинное положение вещей. А уж как я буду действовать в той или иной ситуации, это я посмотрю.

Ну а муж мой решит, как будет действовать он!
12.01.2006 17:27:01, Не соглашусь
Вы вообще не понимаете, что значит "верить" :(
Скажите, а Ваши родители Вас проверяли? Перезванивали домой подружке, у которой Вы гостили, читали дневники? Откуда такая уверенность, что ВСЕ врут друг другу и это нормально? :(
А если измена - не повод для развода, ЗАЧЕМ ВАм о ней знать? Чтобы удостовериться, что брак не так хорош и продолжать в нем жить? Мазохизм какой-то.
Извините, НЕ ПОНИМАЮ.
12.01.2006 17:39:58, ленУля
Я не понимаю причем здесь родители?
Им то изменить нельзя.
Да и в моей практике не было рассказов родителям, что я у подружки, а на самом делде я в другом месте.
А когда я прогуливала хор в муз школе, вовремя меня не проверили, хотя надо было бы.
Меньше проблем бы было.
А когда проверили, все встало на свои места.
А знать об измене надо, чтобы четко оценивать человека, с которым живешь и знать , что он собой представляет как можно достовернее хотя бы.
Ну и для рассмотрения вопроса, стОит разводиться или нет.
Для владения информацией для последующей обработки и делания выводов.
12.01.2006 17:48:48, Не соглашусь
я просто пытаюсь понять, откуда у Вас такой своеобразный взгляд на мир. Нет, я тоже понимаю, что мир не идеален, и в нем все возможно, однако это мне не дает индульгенцию на поведение, которое я считаю недостойным. Будь то измена или слежка за мужем. Даст повод, узнаю сама как-то - тогда и будем разбираться. Но я ему верю и исхожу из того, что у нас семья. И если, допустим, он задерживается, то это из-за работы, а если волос на рубашке черный - значит, к маме заезжал :) А на самом деле, просто не задумываюсь об этом. Как-то живешь в семье, и все. Без постоянных подозрений.

А хор Вы прогуливали и не попадались? А у нас было принято честно сказать, что не хочешь идти и потом решить, бросить совсем или позвонить и предупредить, что сегодня не придешь :) Как правило, занятия продолжались, а иногда прогулять не вредно :) Важнее сознание того, что ты МОЖЕШЬ это сделать, если очень захочется. Свобода выбора :))

А Вы не боитесь на самомделе спровоцировать измену своими проверками? Если человека долго убеждать в том, что он способен это сделать, он же сделает это, рано или поздно :(
13.01.2006 10:28:48, ленУля
Я не нахожу, честно говоря, свой взгляд совеобразным. МНе кажется, что он очень логичен и сообразуется с реальностью.
БОлее того, мне кажется своеобразной весьма четкая уверенность и вера (в том понимании,в котором тут ее описывали). Я считаю, что доверие должно быть четко на чем нибудь основано и проверено.
Человека знать невозможно. Его узнаЕшь всю свою жизнь в тех или иных ситуациях, я чтобы узнать, требуется проэкпериментировать.
Насчет свободы выбора, я с Вами согласна. Она быть должна.
Но тут если прой имой хоро говорить, то это долго надо вдаваться в разные подробности, а неохота, не обэтом же сейчас. :-)

а нсчет мужа, я же говорю, ни на что я его не провоцирую. Я не проверяю его. Я просто считаю, что как только я жпосчитаю нужным это сделать, я это сделаю.

13.01.2006 10:46:23, Не соглашусь
Вы говорите не о довереии, а об уверенности. Это разные понятия, все же.
Отсюда и наши разногласия - мы никак с понятиями не разберемся :)

Если я буду не уверена, что могу доверять мужу... Тогда не знаю, что будет. Но точно наши отношения будут уже подпорчены самим моим подозрением его, независимо от результата. НО пока доверяю - и этого достаточно. А Вы не доверяете изначально, похоже, только и всего.
13.01.2006 11:11:28, ленУля
Да, пожалуй Вы правы, я говорю об уверенности, а не о доверии.
Но мне просто кажется логичным, что без уверенности не может быть полного доверия, вот и все.
13.01.2006 11:42:00, Не соглашусь
По кругу пошли :)))) 13.01.2006 12:45:32, ленУля
А Вы знаете, можно на деле ничего например ТАКОГО неделать, а думать все время о чем то таком, мечтать. С ентим что делать????????В голову то к человеку вы невлезите. 12.01.2006 16:43:22, Йовин
А в голову влезать для меня нужды нет.
Не сделал - значит не изменил.
ЭТо я принимаю как "все хорошо" для себя.
Не вижу проблем! Я то думаю, что в голове то, изменяют точно все.
Мысленно.
12.01.2006 17:11:19, Не соглашусь
Скажите, а есть разница - наказывать за проступок и наказывать превентивно всех безоглядно? А если человек не изменяет, а Вы к нему все равно плохо относитесь? В этом случае он имеет право счатать Ваше поведение недостойным и обидным или нет? И обязаны ли Вы, если он выскажет обиду, перед ним извиняться? Любопытно однако... 12.01.2006 16:39:45, Леший
:-) Минуточку.
Давайте сначала разберемся, ЧЕМ мужа наказывает проверяющая жена, если она даже не знает о ее проверках (т.е., они ему жить не мешают)?
12.01.2006 16:46:54, Не соглашусь
Недоверием, уважаемая, недоверием. Вам ведь неприятно будет узнать, что Вас обманывали? Т.е. тогда, когда Вы верили. Вот и ему неприятно будет узнать, когда Вы ПОКАЗЫВАЛИ что верите ему, на самом деле Вы его ОБМАНЫВАЛИ.

Но, честно говоря, мы сильно отвлеклись от изначального вопроса. Как при этом Вы можете уважать СЕБЯ? Ладно муж. Он не знает и потому все тихо. Но Вы-то знаете правду! И Вы знаете, что обманываете мужа, что ему не верите. Как при этом можно уважать себя?
12.01.2006 17:05:19, Леший
Чем конкретно мужу вредит недоверие?
Какой конкретно ущерб он получает при этом?

А за что себя при этом не уважать?
Я не по ни ма ю.
Я понимаю, за что себя не уважать, если не хочешь видеть очевидного.
А за что себя не уважать, если хочешь проверить свой подход я не вижу.
если существует вероятность чего то, то ее надо проверить.
Кроме того, проверки бывают тогда, когда подозрения есть. ТАк лучше их развеять, и не мучиться, чем не развеивать и мучиться незнанием.

Но все же хочу задать Вам встречный вопрос.
Как Вы считаете, может ли себя уважать изменяющий или изменивший себе муж, при условии, что этот факт от жены он скрыл?
12.01.2006 17:31:57, Не соглашусь
Подозрение - штука субьективная. На заборе много чего может быть написано. Но это ведь не значит, что за ним действительно все это лежит. :) Т.е. подозрение может возникнуть на абсолютно ровном месте. И если для процедуры проверки достаточно малейшего подозрения... Если любую непонятку жена сразу трактует в пользу своих подозрений... То я бы лично всерьез задумался - а есть ли тут вообще любовь?! И нужна ли мне такая женщина в качестве жены....? Правда это лишь мое личное мнение.

Потому что разница между человеком чужим и человеком близким как раз и заключается в наличии доверия. Если доверия нет, то значит и человек этот тебе не близкий.
12.01.2006 17:37:47, Леший
Насчет Ваших рассужджений в первом абзаце, я вот что хочу сказать.
Если рассматривать все с точки зрения идеального мира, то я бы согласилась с Вами. Но! Опять повторяю, мы живем не в нем.
И если мы все свои недовольства будем развивать до развода и решения, что нам не нужен такой партнер, то мы всю жизнь будем жить одни.
Потому что идеального партнера у нас никогда не будет, т.к. это просто не возможно.
Поэтому. Я задумываюсь нужен ли мне ТАКОЙ мужчина только в тех случаях, когда его действия серьезно могут принести мне вред, и от них будут серьезные для меня последствия.
Если Вы считаете, что недоверяющая Вам женищна, может причинить вам сержьезный моральный (или какой бы то ни было) вред, то это Ваше право. Вы выбираете критерии, по которым оцениваете партнера, которого выбираете по жизни.

Мне этого не понять, как Вам не понять моего подхода к этому вопросу.

МНе то кажется это ерундой, а Вам измена кажется ерундой. Ну и хорошо, что подходы так разнообразны, и тажк еразнообразны люди. Иначе бы мир был скучен.

Кроме того, на основании чего либо делать выводы, что нет любви или задумываться, а есть ли она...
На мой взгляд, для начала, надо знать, что такое вообще любовь. Я лично этого не знаю.
ПОтому жчто любовь, на мой взгляд бывает очень разная. И то жчто она такая, а не другая, еще не говорит о том, что ее нет в данном случае.

А насчет чужих людей и близких. я согласна вобщем то насчет доверия.
Но ко всем обстоятельствам приспосабливаешьс яв этой жизни. и доверие - это не понятие в чистом виде, а понятие с допущениями. Допущения я стала делать в результате жизненного опыта, мною накопленного.

Жизнь так меняется, наша жизнь подвержена влиянию такого кол-ва обстоятельств, которые мы заранее не может предугадать, что быть уверенным в том, что будет когда-то просто не возможно. Даже в том, как сам поступишь в той или иной ситуации.
Поэтому я не представляю себе в принципе, что можно в чем то или в ком то быть уверенным на все сто.
Условно же быть в чем то уверенным можно. Но допускать возможность ошибки всегда нужно.
Все ИМХО, разумеется.
12.01.2006 17:58:32, Не соглашусь
Класс!!! А чем жене измены мужа мешают, если она о них не знает? 12.01.2006 16:53:01, ленУля
Ну я уже тут писала неоднократно.
Да всего и не перечислишь.

Попробую кое что накрапать! :-)

Измены мужа жене, о которых она не знает мешают жене:
1) тем, что она выбрала не того человека, но она об этом не знает, что еще хуже, т.к. жизнь так и пройдет! :-)
2) тем, что если муж заразится чем-нибудь от любовницы, особенно если чем нить страшным, то жене это грозит очень нехорошими последствиями, ато и летальным исходом + возможной порчей жизни детям, тем, что она их может заразить не зная о своей болезни, скажем.
А уж если жена еще и не знает о своей зараженности - еще хуже т.к. если возможно это вылечить, то вовремя и лечить не сможет.
3) распадом семьи грозит.
И т.д. и т.п.
Но для меня самый серьезный пункт второй конечно.
Ну очень было бы неприятно заболеть страшной болезнью , причем, не от своего греха к тому же. Безвинно пострадать, так сказать.
12.01.2006 17:15:31, Не соглашусь
Вы знаете, у меня лично складывается впечатление какой-то детскости. Обжегся когда-то ребенок на молоке. Было больно. И теперь он готов дуть на все без разбора, лишь бы гарантировать себя от повторного ожега в будущем. А что при этом вокруг листочки разлетаются, брызги брызгаются - не играет роли. По сравнению с его страхом боли, это сущие пустяки. При этом в голову ребенку не приходит, что даже тотальная паранойя не является гарантией от измены. В конце-концов, какая разница - он изменил потому что изменил сам, или потому что достала паранойя жены? На выходе будет одна и та же измена. Тогда смысл? 12.01.2006 17:25:46, Леший
Вы знаете, Вы удивитесь, но я ни на чем не обжигалас (ТТТЧНС) Просто я стараюсь все же в жизни учиться на чужих ошибках, когда это возможно.

А вот доставать мужа паранойей лучше не стоит, это я уже писала.

Если проверяь так, чтобы доставать мужа, то уж лучше этого не делать свосем.

12.01.2006 18:00:54, Не соглашусь
1 и 3 пункты - и про слежку тоже. А по второму: чем-нить страшным можно заразиться и в другом месте, не обязательно у любовницы. И никто от этого не застрахован :(
По моему у вас один предполагаемый обман против другого, реального. И Ваш - реальнее, а по сути - все равно обман партнера. Да я бы еще задумалась на месте мужа, как жена до такого додумалась. Говорят же, что каждый судит по себе :( (без обид, я не Вас, а в общем по ситуации)
12.01.2006 17:23:31, ленУля
:-) я не обижаюсь совершенно.
Я наоборот получаю удовольствие от адекватности оппонента. А то я видела тут ТАКИХ опоонентов (не моих или не только моих), которые прям приписывают мысли другим, потом яростно на них отвечают и т.д.
Это страшно :-)

Насчет того, откуда возникли...
Меня тянет прямо рассказать одну короткую историю, чтобы провести параллель, насчет того, что муж должен был бы задуматься откуда мысли о проверке.

Сначала я просто скажу, что мысли о проверке основаны только на опыте других.

Ну а теперь для иллюстрации. О том, что люди почему то делают только самые простые выводы, не думаю что реално ситуация не такая.

У близких друзей нашей семьи есть сын, мой ровесник. Он собрался жениться на девушке, которую я считала неприемлемым для него вариантом.
То, что невеста не годится я открыто говорила его родителям.
На свадьбе, мне с большим трудом пыталась скрывать неприязнь к невесте.
Кстати говоря, у меня на тот момент не было БФ или мужа.
ТАк вот, моя мама сильно переживала, что я веду себя нехорошо, и люди обидятся на такое. А потом один приятель сказал ей: "Чего ты волнуешься. Она выражает такое явное недовольство этой невестой, что все видящие это сделают только один вывод. Они решат, что она просо расстраивается, что жених достался не ей, а другой девушке.ю Отсюда и ее неприязнь к невесте!"
Так вот, именно такие выводы наверняка сделали многие.
Но реально такого не было ни на йоту.
Меня совершенно не интересовал этот молодой человек как мужчина.
Просто я считала, ч то такие девушки, как невеста, не должны получать столько хорошего в жизни, сколько в итоге получила эта девушка ( для нее это брак был очень выгодным).
Это я просто о выводах... :-)
12.01.2006 18:09:01, Не соглашусь
Послушайте, Вы что-то подумали про девушку, потом приняли это как факт, потом пытались навязать их всем окружающим, а потом "с большим трудом пыталась скрывать неприязнь к невесте." на свадьбе.
Началось все с того, что девушку вы считали неприемлемым для него вариантом. Тем самым не принимая в расчет мнение самого МЧ и всех остальных, и не будучи уверенной на 100%. Потому что нельзя быть уверенной полностью в том, что надо другому человеку. Даже если девушка обладала некоторыми качествами, которые ВАМ кажутся неприемлимыми, МЧ мог как раз за это ее полюбить.
И чуть не испортили им свадьбу, создав впечатление, что МЧ для Вас что-то значит, а значит, потенциально насторожив невесту (надеюсь, она достаточно умна, чтобы не придать этому значение) и показав свое отрицательное отношению к их союзу. Зачем на свадьбу-то пришли?

Из рассказанной истории видно только Ваше не вполне адекватное поведение и Ваше мнение про все на свете, без учета всех остальных. А что должен был показать пример, с Вашей точки зрения?
13.01.2006 09:35:14, ленУля
Ну мне то кажется, что пример должен показать, что окружающие лбюди сскорее всего сделали неверные выводы. И я вижу, что Вы это тоже заметили, т.к. поняли, что невесту должен был насторожить мой, якобы интерес к жениху и т.д.
Вы , сами подтверждая то, что я и хотела сказать, просто смотрите на ситуацию с другой стороны.
А насчет девушки. Ничего несуществующего о ней нельзя сказать было , не зная ее. Я просто была недовольна, что о на сильно не ровня жениху и подумала, что он мог бы выбрать гориздо получЮ еровню себе.
Так что, никаких неверных выводов о ней, сделанных на основе моих умозаключений я не делала. Т.к. то кто она и кто он было известно всем.
13.01.2006 09:55:35, Не соглашусь
Прежде всего Вы сделали неверный вывод о том, подходит ли невеста жениху. С этого все и началось :) Ровня, не ровня - понятия относительные, кто-то руководствуется положением в обществе, кто-то - кол-вом денег, кто-то - знатностью рода. Кто-то вообще на это не смотрит. Кто-то наоборот, в силу своих тараканов ищет себе пару-"неровню." И это не хорошо и не плохо, это их выбор. Который Вы сочли неприемлимым, хотя Вас и не спрашивали, в общем. Как Вы вообще можете быть довольной или недовольной его выбором, я не понимаю? Это же ЕГО выбор, причем для себя, а не для Вас он выбирал.

Так что действительно, люди делают неверные выводы, отсюда все беды :)
13.01.2006 10:10:01, ленУля
Ну да ладно. мы уже ушли от обсуждежния.
Я о считаю что я сделала совершено верный выод.
Но разные люди, определяя ровню, руководствуются разными критериями безусловно.

Невеста эта жениху была совершенно не ровня, по моим понятиям, ия просто считала, что нечего на ней жениться, когда можно просто подружить, да и потом выбрать себе невесту подходящую.

Я беспокоилась я за него просто потому, что он мне как брат. Очень близкие люди нам эта семья.
Как родителя за дитя беспокоятся.

Но мне было тогда мало лет, я просто позволяла себе проявить ярко свое отношение жк тому, к чему сейчас я его открыто и ярко не проявлю, а только подумаю. ПРосто, т.к. исправить ситуацию все равно не получится, а только наживешь проблемы на свою же голову.

Кстати, опять таки, я делаю вывод, чт о главное не не делать, а не попадаться в данном случае.
Т.к. думать про невесту, что я считаю нужным я и буду (просто нереально изменить свое мнение без оснований, которых нет), но говорить об этом вслух и показывать открыто свое отношение теперь я уже не буду, т.к. стала старше и поняла, что не стоит этого делать.

13.01.2006 10:51:21, Не соглашусь
Это же не значит "не попадаться", это значит "не делать"!!! Мысли не наказуемы и никто не лишает Вас права иметь свою точку зрения.

А вывод не может быть однозначно верным или нет, он такой только с Вашей точки зрения. Вот я, может, считаю, что Вы не правильно себя ведете, так это же не значит, что это так на самом деле! :) Это значит, что то что Вы делаете, для меня неприемлимо, по крайней мере, сейчас. И все. А для Вас - наоборот. Хоть обвыводись, однозначного вывода не сделать :)))
13.01.2006 11:16:40, ленУля
Ну вобщем конечно, любые выводы в неточнх науках и областях субъективны.
Но все же, бывают выводы, которые общепринято более или менее приближены к обхъективной оцене, а бывают, которые совершенно субъективны.
Например если невеста из бедной семьи, а жинех - олигарх - очевидно же, что она ему не ровня с точки зрения благосостояния?
( у нас не тот случай, но тоже очевидно, что из разных слоев люди)
13.01.2006 11:50:03, Не соглашусь
Очевидно. А чем это мешает им пожениться и быть счастливыми?
У нас с Вами какой-то бесперспективный разговор получается :) Я про Фому, Вы про Ерему. Для меня что-то - просто информация, для Вас - повод сделать вывод и действовать. ПРосто мы разные слишком, чтобы договориться :)
13.01.2006 12:48:01, ленУля
У вас больше никто в квартире не живет? Может брат или? 12.01.2006 11:25:23, Puzikus
Нет, в квартире живет только сын муж и я. 12.01.2006 13:59:53, Виолла77
Лично мое решение: выставить вон. Пусть ищет дальше понимания. "Живу в ее квартире и общий бизнес", "секса и понимания нет", "выезжаю". Вот и проявила бы я понимание: хочет искать, пусть ищет. Только по всем правилам, с начала самого. А то хорошо искать понимания, имея дома жену и все удобства, отсюда вытеккающие.
Вот всегда считала, что измена не обязательно повод для развода, теоретически. Но тут не измена, тут вся жизнь на обмане, лицемерии и подлости построена.
В общем, у меня тоже "волосы на голове зашевелились".
ЗЫ - А зачем Вы в его ящик без него полезли? ПРавда, не знаю, может и я бы на автомате... Вроде как "самый родной человек на земле", все общее...
12.01.2006 11:13:14, ленУля
Вот дело в том, что мужик фантазирует. Наверняка и "квартира общая" (а то и вообще его!) и "бизнеса нету" и "секс каждый день". А "понимания" он ищет для своих фантазий в стиле "я спас свою сестру от смерти, (и далее в подробностях) а вот никто меня не хвалит" - а на деле и сестры -то никакой нет! То есть и отношения с другими женщинами здесть - чистая фантазия, и всё, то они должны "понять" - тоже фантазия.
Поэтому РЕАЛЬНО жена для него "самый близкий человек", а в его "чистой ОТРЕШЕННОЙ фантазии" - она может как отсутствовать вообще, так и быть "жуткой стервой". НО!! Одно важное НО. если жена в фантазиях "отсутствует вообще", значит в этой самой фантазии надо с ней как-то расправится... видимо умертвить или развестись... А этого муж сделать НЕ МОЖЕТ даже мысленно... Т.к. многие мысли имеют свойство воплощаться, чего муж совершенно, ну то есть абсолютно не хочет! Вот и делает ее "стревой с совместным бизнесом" т.е. ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, на которого не может быть обращени негативная реакция его "романических псевдолюбовниц". Т.е. он как бы "выводит ее из-под огня".
На чем основаны мои рассуждения? Во-первых сама люблю "романически помечтать", представляя себя в некой "другой жизни". При этом люблю жесткую аналитику - т.е. знаю ПОЧЕМУ мне это необходимо и КАК отражаются мои "романические мечты" на моей самооценке, настроении и т.д.
12.01.2006 16:33:15, Пантя
а как же "выезжаю" ,да еще к сотруднице? 12.01.2006 21:55:51, ммм
а я думаю, что все не случайно.. 12.01.2006 11:26:22, Елена Д.
А врать жене зачем при этом? Здесь столько говорили о том, что конфликты нужно решать, обсуждать с партнером свои чувства и обиды. А если этого не делать, вроде как и брак не нужен. Значит, мужу брак не нужен, а жене продолжает врать. Если у него были причины: пропало взаимопонимание, что-то его не устраивает в жене, то надо было ей об этом сказать. "ты - самый родной человек"... А он ей оказался - врун и подлец :( 12.01.2006 11:39:14, ленУля
нужен МУЖУ барк! НУЖЕН! и он ей совершенно не врет)) где вранье-то?? вы что мужу обо ВСЕХ своих фантазиях рассказываете???? сомнительно что-то... 12.01.2006 16:34:49, Пантя
Я Ваше мнение по поводу сидения в чате прочитала позже, чем все это написала :) Действительно, может и нужен.
Просто в голову не пришло, что можно так чат использовать. Но вроде сказали, что он "выезжал" к дамам? Это как?
И потом, рассказывать обо всех фантазиях необязательно. Вот я мужу не рассказываю, что я тут про него пишу, а то, что в принципе в такой конфе сижу, он знает :) И по-моему, как раз в чате сидеть можно и вместе. С разными никами жена и не опознает. И всем будет интересно :)
12.01.2006 16:59:27, ленУля
Чаты разные бывают)) Тот был вполне "тематический" ))) Хотя потом я даже нашла там пару друзей, в смысле совершенно нормальных приятелей, периодически до сих пор общаемся...
И вообще все "инетчики" в той или иной мере компенсируют недостаток некоего вида общения. Мне например просто жизненно важно подискутировать иногда)))) ну и еще свои психологические проблемы решаю)))
а "выезжаю".... гм, вот почему-то кажется, что до секса там доло не доходило)))
13.01.2006 11:00:23, Пантя
"Кажется" - это такое знаете, понятие... С кол-вом информации топика ничего реально казаться не может. А если Вы еще что-то знаете, то это уже совсем другое дело :) 13.01.2006 13:53:51, ленУля
ну... если я "еще чего-то знаю" то тогда я должна оказаться этим самым мужем)))))))))) точно не он!)))) 13.01.2006 15:42:19, Пантя
ЛенУля! Вы только не оюижайтесь, но Вы еще ооочень молоды... Поверьте, и я была такая "принципиальная", особенно, когда мой брак был образцом счастливого брака, правда, был, для всех наших знакомых, наверное! Очень легко было говорить другим, что я б такого...
Видите ли, с возрастом люди меняются, оценки становятся не такими резкими... Мне кажется, приходит мудрость, а там, кто его знает, может, это и слабость...
12.01.2006 13:02:42, mamUlecka
А чего обижаться, за возраст, что ли? :)) Возраст, он меня еще догонит :) Может и изменю свою точку зрения, но сомневаюсь.
Понимаете, нужно быть уверенной, что именно тебя такая ситуация устраивает. Это может быть и при наличии обид, разногласий и т.п. Тогда именно Вы будете искать компромиссы и прощать мужа до последнего. У меня и сейчас есть разногласия с мужем, но это не повод для разрыва отношений, и я это понимаю. Что не мешает мне обижаться, сердиться и т.п. Но если я пойму, что ситуация в целом меня больше не устраивает, то тут уж все, извините. Никакие мои или мужа попытки брак сохранить уже не помогут. Просто надо для себя решить "жить или не жить" и исходя из этого уже мириться, не мириться, обижаться, завоевывать мужа обратно или наоборот ставить ему ультиматумы. ИМХО.
12.01.2006 13:14:46, ленУля
Просто Вы очень резкие оценки выставляете. "Мужу брак не нужен", "Врун и подлец".
Должен был обсуждать... Во-первых, автору сейчас и так больно, а мне таки кажется, что Вы его такими словами - ну как солью что-ли по свежей ране. А во-вторых. Ваши оценки, что спорно, конечно, могут быть и неверны, а последствия для семьи автора непредсказуемы. Человек, почитав Ваш совет, получив очередную дозу адреналина, вместо того, чтобы "остановиться и задуматься" пойдет и мужу сковородкой по темечку даст, что, возможно, в ее конкретной ситуации вовсе не искомый выход. А сковородкой его она всегда успеет, особенно, если оно ей действительно надо.
12.01.2006 13:43:30, mamUlechka
Все оцнки - ИМХО, разумеется. Просто исходя из того, что обычно в конфе пишут, я там же где-то и писала. Извините, если получилось резко, но у меня сложилось такое мнение из топика. Хотя объективно для выводов информации о муже все же мало, так что Вы правы, конечно.
Еще раз: я советов не давала. Высказала СВОЮ точку зрения, то, что Я бы сделала. И понятно, что по одному этому эпизоду в пересказе жены правильную оценку происходящему дать никому здесь не удастся.
А жена ведь писала сюда, чтобы услышать разные точки зрения. А если ей все хором будут советовать "понять мужа и пойти на компромисс", то жена рискует получить большое чувство вины, если окажется, что ей одной хочется "мужу сковородкой по темечку дать". Получится, что она одна своего мужа не понимает и понимать не хочет. Понимать от этого может станет, может нет, а вот мнение о себе может составить определенное. ИМХО
А когда больно, лучше тут проораться и ВСЕ варианты рассмотреть, а потом уже к мужу идти. И разговаривать спокойно, для себя что-то решив.
12.01.2006 13:54:44, ленУля
Ну да, убедили, пожалуй:) 12.01.2006 14:09:31, mamUlechka
сначала сесть и попытаться успокоиться. Понимаю, что это легче сказать, чем сделать... а потом постараться вспомнить, не изменилось ли принципиально за последнее время отношение мужа к Вам лично, не замечали ли Вы признаков охлаждения, недовольства и т.д. Если нет, то выскажу крамольную мысль - забудьте о том, что прочли. В этой же конфе часто обсуждается тема "что мужики врут бабам, чтобы их завлечь" - вот байки Вашего супруга о браке по расчёту и есть такое классическое враньё. В принципе, для Вашего мужа всё это может быть просто виртуальной игрой, не выходящей за пределы нета (кроме коллеги, конечно, но и там "выезжаю" вполне может означать "еду на работу"). В общем, уж сколько раз твердили миру - не трогайте чужие ящики :-(((
12.01.2006 11:13:14, экс-Нафаня
Абсолютно согласна. 13.01.2006 17:59:03, Начинка
а поговорить с ним не пробовали?
волосы дыбом от прочитанного,сочувствую(
12.01.2006 10:43:39, ттт
Нет пока не говорила.... Я в шоке... 12.01.2006 10:51:47, Виола77





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.11.2018 10:49:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!