Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рассудите...

Ситуация. Мы с мужем и дочкой живем в Помосковье, свекровь - на Украине. Сколько я ее знаю, все время говорит сыну, что хочет переехать в Москву жить. То есть надо ей купить квартиру. В 96 году (мы тогда были студентами) подвернулся ОЧЕНЬ недорогой вариант квартиры в Дубне, и там было предприятие по ее профилю (у нее очень редкая специальность). Но она не захотела "не в Москву". Хочу заметить, что своей квартиры у нас тогда не было, жили в студенческой общаге. Но были готовы все накопления отдать ей, так как были счастливы и о жизни особо не задумывались. Квартиру мы купили 3 года назад - 2-х-комнатную в Мытищах. Телевизор - в этом году. Мебель наполовину та, которая осталась от прежних жильцов - производства начала 20 века (там 2 старушки жили). Зарплата у нас маленькая, но есть возможность заработать - уехать в очень длительную командировку (на 2 месяца). Зароботок - 1000 уе на человека в месяц. При этом дочку я оставляю своей маме - она медсестра в детской поликлинике, так что доверяю полностью.

Вторая серия. Свекровь, ненавидящая врачей и лекарства, не лечила кашель и заработала астму (зная, что у нее предрасположенность - мать и сестра больны). Теперь ей хочется переехать жить к нам в город, а не в Москву. Но у нас однокомнатная квартира стоит 45000. Ее квартиру можно продать за 20000 - по ее словам (Харьков), в чем лично я сомневаюсь. Но в любом случае - остальное должны дать мы. А как нам достаются деньги, вы уже знаете. При этом некоторые накопления у нас есть - мы планируем второго ребенка и в будущем 3-х-комнатную.

Муж хочет перевезти маму - что естественно. Она ем все время на мозги капает, как ей одной плохо (с мужем в разводе). Я его понимаю. Но я НЕ ХОЧУ на нее работать!!! Оставлять ребенка и уезжать черти куда в плохое для здоровья место РАДИ НЕЕ!!! Я еще понимаю - для себя, чтоб отдохнуть съездить, чтоб что-то купить...

Раьоту менять муж не собирается, она очень интересная, творческая, я там же работаю. Свободный график - что для меня очень ценно, поскольку есть болезнь, которая не позволяет мне работать иначе. Да, кстати, у меня травматическое косоглазие и еще сложные проблемы со зрением, лечение обойдется не меньше чем в 10000 долларов - пока мы не можем себе этогот позволить. Мне ребенка больше хочется, с таким зрением все-таки можно жить.

Муж ей вообще-то про цены говорил, но ей изжалека все это непонятно... Так что продолжает плакаться, а муж переживать... В комнату она не хочет - что тоже понятно...

У нее украинское гражданство, это тоже проблемы - кажется, содержать ее придется нам.

А я себя чувствую все время виноватой - И ЗА ЭТО ЕЕ НЕ ЛЮБЛЮ!!! При этом я бы не возражала, если бы она перехала за свой счет - ну, чужие мы с ней люди, но мужу спокойнее бы было...

Ей 63 года. Характер властный, других людей не слышит. Разговаривает обычно в монологическом режиме.

Скажите мне что-нибудь... Помогите мне...

11.01.2006 21:19:38, Вы меня знаете...

84 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Характер властный, других людей не слышит. Разговаривает обычно в монологическом режиме.

Сами же ответили на вопрос) 12.01.2006 16:42:18, aQua

Украинская мама пусть живет себе на Украине.
Не перевозите ее ни в коем случае.
Мой опыт с двумя украинскими свекровями ("везет" мне) доказал, что чем меньше их присутствие в нашей семейной жизни,тем она(семейная жизнь) лучше и дольше.
12.01.2006 11:47:10, КатриМ

Не кидайте в меня тапки, но... у меня только один вопрос: А несли бы это была ВАША мама? Да, вот такая, с о своими тараканами и т.д., но ВАША! Как бы Вы решали эту проблему? 12.01.2006 11:27:05, Злая

Знаете, я об этом тоже думаю все время... Моя мама живет рядом, а в гости к нам не заходит - или не дальше порога - взять внучку гулять и так далее... Потому что у них с моим мужем отношения тоже дистанционные. И я никогда не приглашаю маму, потому что понимаю, что мужу это неприятно. Мама сначала обижалась, но со временем как-то это все простила - она видит, как муж меня любит, и это для нее главное.
В таких отношения в основном виновата моя мама, так как она пыталась вмешиваться в нашу жизнь, и была небольшая война. Потом ей мой отец мозги вправил, мама сильно поменялась - причем правда поняла, что была неправа, но поезд ушел, муж не горит желанием с ней общаться. Все в рамках веждивости, но без намека на близось.

Но скрою, я не приглашаю маму еще и для того, чтобы иметь возможность сказать мужу, что не хочу видеть в своем дому свекровь - "я же для тебя это сделала!" 13.01.2006 00:07:43, автор темы

а точно так же . Не хочу жить с мамой рядом . Мы с ней не совместимы - характеры одинаковые .... 12.01.2006 13:55:03, masyanya

Я бы все равно решала, исходя из общих интересов, а не только ее. Или не уезжала сама, или перевезла ее сразу с собой, или квартиру снять ей. Ну не ломать же свою жизнь, в самом деле. А то после этого маму перестанешь любить, а будешь в ней видеть причину своей неустроенности. :( 12.01.2006 11:42:15, ленУля

Мама тоже пусть живет отдельно. 12.01.2006 11:42:08, КатриМ

всех в укрАинский сад! :))) 12.01.2006 12:22:07, БагирРА

Зря вы так, про всех-то... 12.01.2006 12:27:03, Штуша-Кутуша

только маму и свекровь? :) а кто останется по условиям задачи? как её решает КатриМ 12.01.2006 15:08:18, БагирРА

Мне кажется, что одна из причин зыбкой ситуации то, что ВОЗМОЖНОСТЬ купить свекрови квартиру есть(и она это знает), ваш муж когда-то предложил купить ей, но она тогда отказалась... Сейчас вроде бы у вашей семьи другие приоритеты - здоровье(зрение, будущая беременность) и будущий ребенок, но когда-то данное обнадеживание заставляет чувствовать себя виноватыми(хотя деньги есть? или их МОЖЕТ заработать муж? не совсем поняла).
Мне думается мужу полезнее проговорить ситуацию со свекровью

"Мама, сейчас купить квартиру мы тебе не можем (придумайте аргумент)РАНЬШЕ МОГЛИ - теперь НЕТ, но осталась возможность ВСЕ ЖЕ ЖИТЬ РЯДОМ (упор на этом, она этого хочет?) продать твою квартиру и купить жилье здесь, я тебе буду в этом помогать, НО РЕШАТЬ ДОЛЖНА ТЫ - далее обстоятельно проговорить все варианты РЕАЛЬНЫЕ по ЕЕ деньгам:
- дальнее Подмосковье
- комната в комуналке в вашем городе
Мы можем (допустим месяца на 2) снять тебе квартиру в нашем городе, чтобы ТЫ (я лишь буду тебе помогать) познакомилась со всеми вариантами решения ТВОЕГО жилищного вопроса и приняла решение, помощь на мою (сопроводить-посоветовать) можешь расчитывать, мне тоже не нравиться тянущаяся проблема, хочется жить поближе"

Дайте ей понять, что вы рады ей помочь, но ЗА НЕЕ и на свои деньги (НЕТ ИХ) решать не будете. Может, столкнувшись с необходимостью решений, она отступится (с мыслью что дети помогают!), а может решится на дальнее Подмосковье (вас это устроит ведь).

12.01.2006 11:22:22, vara

У нас есть накопления - около 20000, что в сумме с ее деньгами за квартиру в принципе тянет но однушку. Но мы остаемся вообще ни с чем!
А еще переезд и будущая полная оплата ее жизни.

Муж вроде разумный человек, но, когда речь идет о маме, мозни отказывают... Вроде понимает, но и страдает одновременно.

Может, дело в том, что ему не хватает твердости ей все это свазать? Она же аргументы слушать не станет. Отрежет:"Нет - значит, нет" и будет всем своим видом в дальнейшем демонстрировать, как ей хреново.

Надо булет мужа настроить на твердый разговор с ней... Но как...

Муж восхищается соседями, которые выписали маму откуда-то издалека и она спала у них на кухне (в однушке), но! Соседи часто уезжали и ребенка маме оставляли, и еще довольно быстро (года за 1.5) построили себе новую квартиру. 13.01.2006 00:00:34, автор темы

Все равно лучше обсудить ситуацию с мамой. Тем более никто вас не заставляет все накопленное жертвовать маме, повторюсь - в конце концов у вас свои приоритеты - улучшение квартиры, здоровье и второй ребенок. Не говорите СКОЛЬКО у вас есть, не надо оправдываться, просто начните разговор, что да, хотим поближе, но смотри что получается (мы обдумали возможные варианты)
- ситуация меняется с ценами на жилье каждый год, то что мы могли купить 5 лет назад тебе сейчас стоит таких денег, что мы уже не потянем, даже продав твою квартиру
- но выход все-таки есть - комната или дальнее Подмосковье
Тебе решать устроит ли тебя это, мы тебе поможем обязательно. Все. Дальше ЕЕ выбор, для вас главное СДЕЛАТЬ СВОЙ, ну обида первое время будет с ее стороны, но уже не будет недосказанности для вас, вы четко заявите свою позицию. Вам будет легче. 13.01.2006 10:59:50, vara

Спасибо всем огромное за участие! Вы мне реально помогли разобраться в ситуации, и полезных советов надавали много. Сейчас мне надо уходить, но я ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитаю все, что вы напишете! Спасибо!!! 12.01.2006 11:03:06, автор темы

Так, к слову...Один знакомый также перевозил маму из Украины в Москву...Квартиру купил на другом конце Москвы. Сказал, что если бы жили близко, то украинская мамочка жену бы съела в момент...Такая вот ненавязчивая принудительная изоляция...Вам тоже, мне кажется, особо сближаться не стоит в любом случае. Если такой напор издалека, то что будет, когда она будет через дорогу??? 12.01.2006 10:41:51, Гууля

ну а если поставить мужа перед выбором : либо маму перевести , либо второго ребенка родить и квартиру купить ? Это конечно шантаж , но ведь свекровь тоже вас шантажирует ... так что одим шантажом , одним меньше , какая разница ??? У нас была похожая ситуация : помогать родителям мужа , в ущерб нашей семье . Я сказала "нет", хотя деньги у нас зарабатывает исключительно муж . И помогать не стали, муж выдержал их осаду , но мой доводы оказались более вразумительные . Так и свекр очень быстро после этого работу нашел , и во вторую квартиру быстро жильцов нашли ( а до этого у них ее почему-то никто снимать не хотел ).... Так что давайте озвучивайте свое недовольство , обосновывая его конечно . И ставьте условия типа " второй ребенок , только в новой квартире , и до 30 лет . Позже рожать не буду - и это ваше личное право ". 12.01.2006 09:52:23, masyanya

Мне 33 :-)

Но вообще-то да... Муж дома часто работает, дочь в другой комнате уроки делает, а если малыщ плачет - куда его? В коридор?

А в принципе мы тему переезда пока оставили именно под предлогом "а вдруг беременность с патологией? Знаешь, сколько это булет стоить?" Так что я уже стала шантажисткой :-)

Скажу так мужу как-нибудь при случае. 12.01.2006 10:03:26, автор темы

ну тогда до 35 :)). А вообще надо потихоньку ему "ой я вот такую игрушку видела для малыша (комбез , книжкеу и тюдю) но она столько стоооооит ...." Я так понимаю , мама его хочет очень много, любыми путями и за ваш счет :( ну вот пусть сама это и решает. Пусть обмен ищет и т.п. Она не бедствует в Харькове , ну и чудно! нечего ее тащить к себе под бок , тем более что у нее властный характер . Она сейчас вас просто достать не может , а что будет если она переедет поближе ??? 12.01.2006 10:48:38, masyanya

Страшно подумать, что будет... Вот я и спрашиваю, какую мне политику проводить... 12.01.2006 10:54:45, автор темы

Такая мысль: а если она, поняв, что просто так мы ее не перевезем, сделает вид, что ей уход нужен? Это ж не проверишь... Типа чтоб мы жили через улицу и всегда могли прибежать? Тогда что делать?!! Предлагать ей переехать к нам? А вдруг согласится? Хоть я и думаю, что она скорее скажет сыну "лучше умру здесь"... Какая должна быть стратегия у меня?12.01.2006 09:46:12, автор темы
Приплатить там соседке,которая будет за ней присматривать.

12.01.2006 11:08:40, Artemis 

а в Харькове сиделка дешевле чем в Москве ! вот и вес сказ.12.01.2006 10:50:45, masyanya 
А сколько примерно в Москву? Кто-нибуль знает?
12.01.2006 10:55:33, автор темы

Либо нанять ей сиделку там, либо снять ей квартиру рядом со своей и ухаживать. В крайнем случае взять в кредит однокомнатную квартиру рядом с вами, записать на свое имя и поселить ее там. И обеспечить ей уход как следует :) Может уедет обратно сама, если уход ей не нужен, то вы ее только напрягать будете :) 
ИМХО, не продавать ее квартиру на Украине. Иначе последние пути отступления будут отрезаны и если вы не поладите совсем, ей здесь не понравится или еще что, вы все равно будете обязаны ее содержать и потакать всем ее желаниям. Деваться-то ей будет некуда, а это тяжело.12.01.2006 09:53:19, ленУля 
Кредит нам не дадут - доходы не те... Командировочные не учитываются при этом.

Может, снять квартиру здесь и СДАТЬ квартиру там, а? За сколько можно в Харькове сдать двушку?

Насчет не продавать квартиру на Украине - это действительно важный момент, спасибо за мысль.
12.01.2006 09:59:04, автор темы

Я, конечно, не знаю цен по Харькову. Но у нас в Донецке (не так уж далеко) цена за двушку несколько выше 20 тыс. у.е. Не 45 конечно (хотя в престижных районах можно и за такую продать), но выше.  12.01.2006 10:12:25, Штуша-Кутуша 
ПОнятно. Значит свекруха автора неа..ть хочет.
12.01.2006 11:10:06, Artemis 

Я про съем спрашивала :-)
12.01.2006 10:19:36, автор темы

В более дальних районах - от 100 у.е.(где-то так), в центре - пожалуй, от 200.  Вообще-то, ваша свекровь просто капризничает. Вполне можно жить одной, принимая вас в гости в отпуск и ездить самой. Помогать можно и из Москвы, даже выгоднее получиться, так как те деньги, которые вы можете ей без ущерба для своего бюджета посылать, сдесь ей будут всяко выше ее пенсии, и хватит на вполне приличное житье. 
На мой взгляд, нельзя ее пускать даже в кости, так как ей, скорее всего хочеться просто власти над сыном. Оно вам надо? 
12.01.2006 10:35:01, Штуша-Кутуша 
Она в Москву больше не ездит, так как пару лет ее так укачало, что голова сильно разболелась. Вызвали скорую, скорая дала ей анальгин :-)
Мой вопрос "какие средства от укачивания она использует" ее оскорбил 
:-)

Так что ездить она к нам не может (а когда могла, что интересно, останавливалась жить у московской подруги), поэтому...

Если сдать за 200 - это хорошо. Я, правда, не знаю, сколько стоит съем однушки у нас, но не дороже 300, наверно?
12.01.2006 11:00:42, автор темы

Можно и сдать там, но суммы, очевидно будут отличаться - сдать там и снять здесь. Но мысль в нужном направлении :)) А еще "можно продать что-нибудь ненужное" :) Помните мультик про Простоквашино?12.01.2006 10:04:43, ленУля 
Ага :-) только дядя Федор смотрел в корень... надо сначала купить что-нибуль ненужное :-)
12.01.2006 10:29:58, автор темы

:)))) 12.01.2006 11:00:29, ленУля 

Сочувствую. Явный пример не очень хорошей свекрови, которая не думает ни о внуках, ни о семье сына, да и о сыне тоже, похоже. А Вы - не чувствуйте себя виноватой. Да, Вы должны с мужем помогать родителям, но помощь, ИМХО, должна быть адекватна Вашему уровню жизни и поводу. Ее переезд - не жизненная необходимость, не вопрос об одиночестве и выживании. Это ее прихоть, и более ничего. Если бы она хотела быть ближе к сыну и внукам - согласилась бы в свое время на Дубну или комнату. Если бы она задумалась о будущем - поняла, что вам придется ее содержать, выложив перед этим все сбережения на ее квартиру. Так что ее капризы - не Ваша вина.
А почему ей, если так уж хочется, не переехать в Москву в однокомнатную съемную квартиру, не продавая свою? Посмотрит, как здесь живут, может, и не понравится еще :) 12.01.2006 08:41:41, ленУля

Про временный съем мысль очень интересная... Я подумаю... 12.01.2006 09:30:42, автор темы

да уж :( Сочувствую. Вы зря чувствуете себя виноватой, в крайнем случае пусть эту вину Вашм муж чувствует за то, что не может или не хочет обесепчить Вам нормальное существование и матери своей помочь.. Пусть это он говорит своей матери, что не хочет зарабатывать на ее перезд таким трудом, ваши деньги тут вообще никаким образом не должны учитываться.. я бы мужу так и сказала, что если я еду в командировку, лишаю себя общения с ребенком и т.д. то только ради нашей семьи или своего здоровья или возможности родить еще одного ребенка. С мамой пусть разбирается сам, ну не дура же она? она просто пытается "надавить" на своего сына, как привыкла это делать, а последствия ее не волнуют, ну так и Вы имеете полное право не думать о ее проблемах. Чтобы она поняла, может ей рассказать сколько времени ей надо будет работать нянькой, чтобы осуществить свою прихоть? 12.01.2006 08:26:29, Елена Д.

Я примерно так и сказала, как вы пишете...

OFF: ваши рассуждения мне всегда нравятся. Очень разумно и без перегибов палки. Примите мое уважение :-) 12.01.2006 09:29:16, автор темы

спасибо на добром слове :)
А на счет мужа, тут Вам лучше знать как поступить, возможно "долбеж" матери он слышит чаще, чем Ваши желания и планы? Он, видимо, достаточно поддается внушению, надо этим пользоваться :) Моего, например, фиг уговоришь делать то, что он считает нецелесообразным - перевоз мамы по-ближе в ущерб семье он посчитал бы не целесообразным.. 12.01.2006 10:16:44, Елена Д.

Да я вообще свои глобальные пожелания раньше не озвучивала :-( Думала, чего его раньше времени грузить, когда сама еще не готова? Теперь понимаю - ОЧЕНЬ ЗРЯ!!!

Про внушение у меня тоже уже подозрения закрались... В обшем-то, это плюс :-) Как говорит моя подруга: "Ночная кукушка перекукует" :-) 12.01.2006 10:22:42, автор темы

В случае, если Вы не проявите характер, то последовательность событий будет выглядеть примерно так: сегодня есть проблема, со сменой ПМЖ свекровью возникнет проблема в квадрате, а неизбежные контакты вследствие её переезда в ваш город неизбежно возведут этот траблик в куб.
Вопрос, как убедить мужа, что он стоит перед серьёзным выбором. Возможно, на примере других (только не в лоб!) заставить работать его фантазию в нужном (это объективно!)направлении. А выбор за ним, только его шаги могут реально изменить ситуацию. 11.01.2006 23:34:23, твёрдость!

А что он едиственный сын и больше никого нет (братьев,сестер). 12.01.2006 14:32:18, ural

Единственный. С мужем она развелась. 13.01.2006 00:10:06, автор темы

Я, наверно, ваши слова про квадраты как-нибуль мужу процитирцю... Спасибо. 12.01.2006 09:32:01, автор темы

ТО есть убедить мужа, что, когда мама будет здесь жить, ему же будет плохо? 12.01.2006 00:00:28, автор темы

Пример из жизни, одна знакомая переехала из южного города к сыну, который жил на севере с семьей. Продала свою квартиру на юге и купила однокомнатную на севере. Сын ее звал туда. Когда переехала, поняла, что по большому счету она семье сына не нужна. Впала в депрессию, еле пришла в себя, потом через какое-то время продала ту квартиру и переехала в Москву, купив крохотную квартиру. Подробностей я не знаю. Но покупала квартиры на свои деньги. 12.01.2006 01:26:11, vvv

вот, да, кстати, резон хороший, она на самом деле надеется, что когда будет по-ближе, то сын будет вокруг нее скакать, а ведь этого не будет и она реально может почувствовать себя еще более одинокой, т.к. внешней причины (далекое расстояние) не будет.. так что хочет ли он сделать маме еще хуже? и потом старики настолько привыкают с месту жительства, что не смотря на все жалобы на одиночество и далекость от родных поменять свое жилье на другое решаются единицы.. 12.01.2006 08:39:39, Елена Д.

Ему действительно будет плохо, но сильно напирать на это не надо, а то он начнет мучаться, что он плохой сын и мало любит маму:( Лучше объяснить, как трудно будет маме жить здесь, не имея гражданства и пенсии. 12.01.2006 00:18:08, Чернобурка

Если мы будем ее содержать, какие у нее проблемы-то будут? ТОлько у нас...

Если я уйду в декрет, доход уменьшится вдвое, на жизнь этого хватать не будет, и мы будем проедать запасы. А если запасы потратить да еще маму содержать... Кому-то это может показаться диким - раньше люди жили в худших условиях, и ничего! Но я не хочу так жить... А мама его считает, что сын ее просто бросил... И он на это ведется... Говорит:"какая логика, если речь идет о родном человеке?"

Сейчас он как бы сделал выбор в пользу второго ребенка - тоже родного человека - и перед собой этим оправдался. Но когда уже ребенок будет и деньги не понадобятся (надеюсь), он, я думаю, будет считать так: ребенок же никуда не денется, если маме квартиру купить? Железная логика...

Вот, сама для себя многое прояснила, пока вам писала... 12.01.2006 00:34:33, автор темы

купите ей квартиру в Петропавловске-Камчатском... 11.01.2006 22:57:21, AleXXX

У нее там родня даже есть... Но туда она тоже не хочет 11.01.2006 23:16:32, автор темы

Не чувствуйте себя виноватой. У вас просто нет возможности ее переселить ТАКИМ образом.
Составьте вместе с мужем список своих приоритетов. Причем, я бы на первое место поставила лечение - глаза Вам еще ох как пригодятся! А все остальное к ним приложится. Второй ребенок может накрайняк и без этих десяти штук баксов завестись - ему они не больно нужны.
Муж маме должен (на мой взгляд) ясно перечислить, чем вы можете ей посодействовать в переезде: безусловно помочь купить-продать и переехать, разведать ситуацию с жильем в подмосковье и прикинуть по ее возможностям (рассмотрите разные варианты), дать деньгами столько-то (прикиньте, сколько, соотнесясь со своим списком приоритетов). Исходя из этих возможностей она будет принимать решение - ехать в комнату в коммуналке, но рядом с вами, ехать в отдельную квартиру в более дальних районах (соседняя с московской область?), но поближе к вам, не ехать никуда, пока не нуждается в вашей помщи в быту. Это нормально. Ессно, лучше быть здоровым и богатым, но не получается. Вы не сможете ей обеспечить квартиру в Кремле. И на Арбате. И на соседней с Вами улице. А вот комнату в коммуналке - можете, если она захочет.
Ну вот а когда (если) она не сможет жить одна - тогда да, тогда вам придется ее взять к себе, как бы это ни было сложно, но тут уж ничего не сделать. 11.01.2006 22:13:05, Anykey

Ваше последнее предложение - это самое грустное...
Ее устроит только однокомнатная рядом с нами.

А денег мне ей жалко даже 1000 долларов, потому что это мне лишний месяц вдали от ребенка. А у нее 1 класс, английский, которого бабушка не знает (делаем дом. задания по телефону) и тд.

Рожать бесплатно я не хочу - начиталась рассказов, ни за что! Платно - 800 долларов в Мытищах (вроде народ хвалит).

Блин! Я себе трусы последний раз покупала 8 лет назад (точнее, мама мне купила по случаю). Хбшные 100 руб стоят - не могу себе позволить! Это же не жизненная необходимость. Но меня такая жизнь в принципе устраивает - мало работать и мало получать. Но, наверно, это уже мои тараканы...

Меня бесит, что она у сына не разу не спросила "а вы можете?". Она просто намекает все время "как бы мне хотелось..." Королева, блин.

Вот, хоть вам выговорюсь, все легче станет. Спасибо. 11.01.2006 22:22:02, автор темы

Хочу помочь вам немного сэкономить. Бесплатные роды - это не так страшно, как его малюют. У меня тоже проблемы со здоровьем, и я рожала бесплатно дважды в Центре акушерства и гинекологии РАМН на ул. Ак. Опарина. Там один прием стоит 800 рэ, сходите разок к хорошему врачу платно. Но если ваши проблемы со здоровьем серьезны, то вы можете попросить туда направление. Сначала у своего гинеколога, потом съездите в Министерство здравоохранения Моск. обл. к госп. Гричику, попросите направление. Там ОТЛИЧНО! Там рожали и вынашивали такие тетеньки, у которых очень долго ничего не получалось. Врачи классные и очень доброжелательны. Причем равно к платным и бюджетным пациентам. Желаю удачи. Если интересно, напишите на mail. 12.01.2006 14:12:19, solg

Спасибо, но мои проблемы со здоровьем с беременностью и родами никак не связаны... Я как раз недавно была на приеме у Мариам (консультант из планирования), она сказала, что все хорошо, хотя другие врачи раньше говорили, что будут проблемы. А Мариам провела обследование и убедила меня, что все в порядке.

Про Опарина я, конечно, слышала, но оснований попасть туда бесплатно меня нет.

Спасибо. 13.01.2006 00:15:25, автор темы

Ну и что. Ей бы хотелось. Вам бы, возможно, хотелось слетать на луну. Почему бы и не помечтать об этом?
Может, вы с мужем воспринимаете ее желания... слишком буквально, что ли? 11.01.2006 23:06:16, Anykey

Как избавить мужа от чувства вины перед ней?!!

Мне на нее наплевать (простите за грубость). А в сыне она с детства растит чувство вины перед ней. Чего стоит фраза "твое рождение мне слишком дорого обошлось", сказанная еще ребенку! Он с тех пор считает себя сильно виноватым...

Однажды она приезжала в Москву к подруге на неделю, и сын должен был встретить ее на вокзале. В тот день переводили часы, а поскольку у нас ни радио, ни ТВ не было, мы как-то это упустили и он приезал на час позже. Она с ним потом 5 дней не разговаривала, хотя он каждый день торчал у этой ее подруги с виноватым видом. И это - видя сына максимум 2 раза в год!

Как избавить мужа от чувства вины перед ней?!! 11.01.2006 23:29:32, автор темы

1. Как я уже писала - продекларируйте совместно с ним, что, когда она станет старенькой и больной, то вы ее возьмете к себе. Тем более, что Вам все равно придется на это пойти...
А произнесенное уже сейчас совместно такое заявление УЖЕ немножко разгрузит его.
Возможно, он считает, что Вы никогда нипочем на это не согласитесь, и переживает - а как же быть, когда (если) это случится.
Я ОЧЕНЬ советую этот вопрос ему прояснить. Но напирайте на "старенькой, больной" и "нуждаться в уходе". Потому что это вовсе не шутки. И сейчас она просто скучает, а ни в чем таком не нуждается.

2. Мне кажется, что мужчины хорошо ведутся на логику. Поэтому я и предлагаю определить (с ним!) список мероприятий, которые, с ЕГО точки зрения, разумны для изменения ситуации с его мамой в лучшую строну. Составив его, он уже в каком-то смысле почувствуетсебя поучаствовавшим в ее жизни, ИМХО :). А когда она от таких мероприятий откажется, то это будет ее выбор - ведь он-то предлагал...

Расспросите его, а что бы он считал идеальным вариантом, если бы не надо было думать о деньгах и, вообще, ни о чем? Ее квартиру на одной с вами лестничной площадке? И он бы к ней заходил каждые 15 минут или уж предпочел бы, чтобы она все время проводила в вашей квартире? Или ее квартиру через квартал? И он бы к ней заходил каждый день по дороге с работы или уж предпочел бы, чтобы она все вечера проводила в вашей квартире? Или он бы посещал ее пару раз в месяц по выходным - и это было бы уже нормально? Но тогда все прекрасно решается покупкой квартиры в 100-километровой зоне. 11.01.2006 23:46:16, Anykey

Ага, и муж маме тут же брякнет про то, как он ее возьмет, когда она будет старенькая и больная...На следущий день она именно такой и станет. Ну оочень старенькой и ну оочень больной. :))) Вот это бы еще продумать. 12.01.2006 10:53:54, Гууля

1. Если она будет старенькой и больной, я бы сняла ей квартиру поблизости... Нервы дороже... пока... У меня болезнь обостряется на нервной почве - это объективно (появляются дикие головные боли), причем обострения сами по себе не проходят, а накапливаются. Муж про это знает, может, поэтому и сам никогда не заговаривает, чтоб она к нам переехала. И сам он с ней жить не хочет...
2. Он уже предлагал ей купить квартиру подальше - она отказалась категорически. А комплекс вины никуда не делся. Я думаю, она планирует часто к нам в гости приходить или чтоб сын к ней часто приходил. но он просто не сможет этого делать - при своей загруженности. Она этого точно не понимает - ведь когда он приездает к ней, они общаются целыми днями.

Идеальным вариантом он бы считал квартиру ей где-то в 15 минутах езды общ. транспортом от нас - чтобы в случае чего он мог у ней быстро приехать. А так - посещать по выходным. Вот только она, мне кажется, рассчитывает на большее внимание... Поэтому и не хочет за 100 км...

Этим летом у меня был нервный срыв (скрытый от мужа), когда он, уезжая к маме, сказал мне, что по дороге на вокзал заедет в ОВИР узнать про смену гражданства "на всякий случай". Вернулся из Харькова, горя желанием купить ей квартиру. Когда я объяснила свои резоны, он сначала расстроился сильно, а через пару дней даже вроде повеселел. Как ребенок, честное слово!
12.01.2006 00:16:47, автор темы

А мне кажется покупка квартиры в Подмосковье самый лучший вариант - можно с детьми на свежий воздух выезжать.Вскоре я буду продавть квартиру .Располагается 110 км Москва-Минского шоссе. Однокомнатная, 2-й этаж, с балконом.Цены там примерно 17-19 тысяч долларов.Удобства все ,только горячая вода - газовая колонка. 12.01.2006 06:59:37, ural

Спасибо, у нас дом в деревне есть. И к свекрови ездить я все равно без особой надобности не буду. 12.01.2006 07:31:44, автор темы

А вообще Вы туда ездите, в деревню? Сдать или продать, если не бываете там. И купить ма-а-аленькую квартиру :) 12.01.2006 10:06:13, ленУля

Ни за что :-) Там прошло мое детство, там - свобода!!! Там маленькие дети без присмотра гуляют где хотят целый день! Это такая глушь, хоть и 100 км от Москвы :-)

И вообще, это дом моей бабушки и родителей, которые без деревни жизни не мыслят.

Это райское место, про него есть стихотворение у Блока "Выхожу на путь, открытый взорам", у нас в советское время несколько фильмой про 19 век сняли. Кажется "Гусарскую балладу" - там где песня с рефреном "давным-давно" и поручик Ржевский. И "Войну и мир". Какие-то сцены из "Мушкетеров", кажется... 12.01.2006 10:28:17, автор темы

Ну, значит, не вариант. Ищем другие пути :) 12.01.2006 11:01:22, ленУля

Избавить от чувства вины можно попробовать доводами РАЗУМА, а не эмоций. Причем повторять эти доводы в разных вариациях многократно, и с разных точек зрения.. Вода камень точит.
11.01.2006 23:43:14, Янка

А если мужу предложить такой вариант... Определить стоимость квартиры его матери и купить квартиру в более дальнем подмосковье, где удастся уложиться в такую цену. И куда, например, можно съездить в выходные.. Ну, километров 100 от Москвы.. Если честно, я не знаю, какие цены там.. Но в каком-нибудь поселке городского типа, где есть нормальные городские дома....
И обосновать это тем, что маме так будет проще помочь, она не будет брошена, но извини, у меня нет сил откладывать до пенсии мое лечение и рождение второго ребенка...
Если свекровь откажется, то тогда можно вспомнить мужу давнюю Дубну.. И сказать, что маме хотелось помочь, но не за счет своей жизни... Сослаться на капризы пожилой дамы..... Как Вам такой ход?
11.01.2006 21:50:26, Янка

Она категорически не хочет никуда, кроме мытищ! Она хочет жить "рядом с родными людьми". Я, кстати, уверена, что сын с ней так нянчится не будет, если она будет рядом. Когда он к ней 2 раза в год в гости ездит, то поддакивает и не спорит, говорит мне, что иногда можно и потерпеть. А если это будет регулярно - не факт, что у них отнощения не испортятся. Когда он однажды ей сказал, что Баскова не любит, его мама ТАК возмущалась! Обиделась! Больше он с ней не спорил... 11.01.2006 21:59:29, автор темы

Ну так ее дело, куда она хочет и куда не хочет... Хочет - пусть делает САМА. А Вам имеет смысл убедить мужа, что Вы можете сделать для того, чтоб мама не чувствовала себя одинокой в данный момент только это... А если она не соглашается, знаечит, она не особо и хочет жить "рядом с родными людьми". Подмосковье ближе, чем Украина.. Не хочет, начит это - ее капризы... Вы же не выполняете все капризы детей.... Так с какой стати выполнять капризы взрослой дамы... Необходимости ухода - нет.. А общение будет менее проблемным (если это кому-то из вас надо). Мало ли кто что хочет... А захочет она потом жить на Тверской в 5-комнатной квартире... Вы можете сделать ТОЛЬКО ЭТО. В будущем когда-нибудь, может быть, если будут деньги и необходимость, то может как-то и получится изменить ситуацию.. Но сейчас нет возможности.. И даже необходимости нет. А манипуляции сыном - вещь неблагодарная... Вам это имет смысл именно мужу объяснить.. Чтоб была единая точка зрения, и он не метался..... 11.01.2006 23:04:45, Янка

> Она категорически не хочет никуда, кроме мытищ

Ну... это ведь ЕЕ дело, и вряд ли ВАС это должно сильно волновать. Ваше дело - помочь мужу договориться с собой, чтобы у него не формировался комплекс вины. Поэтому, на мой взгляд, Ваша задача - помочь ему сформировать разумный (с его точки зрения!) список предложений помощи маме.
В этом плане переезд в отдаленное подмосковье ОЧЕНЬ разумен - он сможет ее навещать (не слишком часто, впрочем, как ему и хочется).
Она не захочет и откажется - Вам же меньше проблем.
И обязательно подчеркивайте всякий раз в разговоре с ним, что, когда его маме понадобится уход, то она будет жить с вами, как бы не было тяжело. Это не обсуждается... 11.01.2006 22:19:04, Anykey

Да, у него огромный комплекс. А я про это с ним говорить не могу, потому что он считает, что я так говорю, потому что не хочу рядом с ней жить. Пожалуй, родители - единственная тема, которая у нас почти под запретом.

А произнести "тогда она будет жить с нами" - ЯЗЫЕ НЕ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ, хотя и понимаю, что так, наверно, и будет. 11.01.2006 23:20:00, автор темы

Понимате, это, очень вероятно, что так и будет. Ну а что делать???? И именно поэтому это СЕЙЧАС хотя бы можно использовать как некоторый бонус... :)

А говорить с мужем я бы советовала не о ней. Начинать не о ней. А о планах на дальнейшую жизнь - о том самом списке приоритетов. Возможно, в приоритетах она где-то всплывет естественным образом. А может и нет - значит, в безусловные приоритеты она не попадает. Но определение между собой приоритетов и без того очень важно.
А может, с ним стоит поговорить о ней после ее очередного волеизъявления? Вообще-то, плохо, когда имеешь с мужем "запретную тему", ведь да? Я думаю, что очень полезно вам с ним это хоть раз проговорить вслух, чтобы не осталось недосказанностей... Может предложить ему - а давай подумаем, что мы можем для нее сделать, что ей предложить?

... Знаешь, я думаю, что когда она будет нуждаться в постронней помощи и уходе, тогда в любом случае ее придется забрать к нам. Но пока она вполне в силах жить одна. Нам с ней в одной квартире вряд ли ужиться - будет ОЧЕНЬ сложно, и мне, и тебе, да и ей. Я бы не хотела этого, пока нет такой необходимости, да ты это и знаешь. Но она как бы хочет перебраться поближе к нам, она всегда про это говорит - может, нам рассмотреть варианты, которые мы можем ей помочь реализовать? И ей предложим несколько. Она будет их иметь в виду. Может, она сейчас и не захочет ими воспользоваться, как в прошлый раз, но в какой-то момент решит, что ей это подойдет.
Мы определили себе приоритетные траты, и при таком раскладе серьезно помочь ей деньгами мы не сможем - перебираться в столицу это слишком дорогое желание. Что-то кардинально менять в своей жизни - работу, командировки - я бы согласилась, если бы этого потребовало какое-то ЧП. Но пока вроде ситуация не настолько критична, чтобы мы должны были это сделать, правильно? И все равно, могут быть варианты ей перебраться к нам поближе, чтобы ты мог почаще ее навещать. Мне кажется, мы могли бы, во-первых, прицениться к комнатам в коммуналке здесь, в Мытищах. Мы могли бы прикинуть, нельзя ли купить отдельную квартиру, но в более дальних пригородах.
Да, она говорила, что хочет жить только здесь. Но здесь не получается уложиться по деньгам, а завтра, возможно, она захочет и там. Мне кажется, что было бы хорошо, если бы она знала на что может рассчитывать...

Вот. Что-то такое? 11.01.2006 23:37:20, Anykey

Говорить про приоритеты - это правильно. Пасиб.
А насчет других предложений ей - она воспринимает их, как личное оскорбление (у меня создалось такое впечатление).

Мы летом пытались говорить об этом - я чуть выше написала. Вроде он со мной согласен, но растраивается... Хоть и не до такой степени, чтоб работу менять. Вроде по логике вопрос закрыт, но ему плохо, мне плохо (сейчас уже лучше :-) - не одна я считаю, что это чистой воды эгоизм с ее стороны).

После каждой поездки к маме он месяц ходит как в воду опущенный... 12.01.2006 00:24:36, автор темы

Оль, гы..)) В очередной раз, не сговариваясь, совпали местами чуть не дословно..))) 11.01.2006 23:09:57, Янка

;0) 11.01.2006 23:15:07, Anykey

Подник посмотри, пожалуйста..)) 11.01.2006 23:18:42, Янка

Лови! 11.01.2006 23:37:33, Anykey

на фиг, на фиг!!! я бы ей и мужу тоже обьяснила что НЕ СОБИРАЮСЬ оплачивать её фокусы т.к. есть другие приоритеты.

11.01.2006 21:42:32, Ленуся (40)

Пасиб. А то я себя виноватой все время чувствую... И мужа жалко.. Он меня любит и балует... Я почти не работаю, а он и за себя, и за меня... Когда мне плохо - по головке гладит, жалеет - уже много лет...

Это тоже влияет - что работает в основном он, а я с дитем и по дому... Даже в командировках - он сейчас на работе, а я вот в конфе сижу из дома... 11.01.2006 21:48:29, автор темы

а вот это лищнее! вы, уверенна, прекрасная мать и жена. нечего из за маразма свекрови себе нервы портить! я за то что бы помогать, но не в ущерб семье! если она этого не понимает то пусть и живёт себе у чёрта на куличках!!

11.01.2006 23:08:50, Ленуся (40)

Сколько Вам надо лет, чтобы заработать недостающие средства??? много, думается мне.

Я бы постепенно мужа убеждала, что данный переезд просто невозможен. 11.01.2006 21:38:17, Gulchatai

Я тоже постепенно... вроде пока идея отложена в связи с планированием второй беременности - неизвестно, сколько на нее денег потребуется.

У меня одна надежда - вроде свекровь со мной жить не хочет (я из-за ее постоянных плачей, что в Москву хочет, очень постаралась испортить с ней отношения - не ругалась, а дистанцировалась - как от чумы).

И одно у меня оправдание - муж работу менять не хочет (мне эта смена не нужна) - значит, он и несет ответственность. Разве не так? Кому это, в конце концов, надо? Но некоторые деньги есть - и это его гнетет. Вроде он в принципе МОГ БЫ. А тут еще я против... 11.01.2006 21:53:34, автор темы

Эти деньги - вам на ребенка. Если муж хочет перевезти свекровь - пусть зарабатывает на ее квартиру сам. 12.01.2006 11:06:00, Artemis

А можно ей в Харькове нанять кого-то врде компаньонки? Это будет стоить куда дешевле.
А вообще, вы правы. Бросать ребенка, ехать хрен знает куда работать чтобы отдать дженьги свекрови - лично я бы не стала. 11.01.2006 21:34:39, Artemis

Ей компаньонка не нужна. Вообще уход пока не нужен. ТОлько моральная поддержка и чтоб сын ее слушал. 11.01.2006 21:45:26, автор темы

Вернуться в конференцию

Рассудите...

Загруженные изображения