Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть? (длинно)
Как жить с мужем, который не считается ни с тобой, ни с общим ребенком, считая справедливым то, что он по определению, важнее, умнее и все обязаны ему беспрекословно подчиняться. Откуда взялось такое убеждение? Ведь раньше, еще несколько лет назад, его не было. Мы снимали квартиру, работали, водили ребенка в сад. Муж получал значительно больше, чем я, но у меня доход – стабильный, а у него – нет (то густо, то пусто). Пару лет назад муж заключил выгодный контракт и смог купить для нас квартиру – отсюда и пошло такое отношение к нам. Сейчас у него проблемы на работе, последний месяц вообще сидел дома, т.к. сбережений у него нет, жить пришлось исключительно на мою зп. Надеялась, что по крайней мере заслужу уважение за то, что могу прикрыть семью в трудную минуту, но – нет, оказалось, что даже добрых слов я не заслуживаю. Объяснение было таким – я купил семье квартиру и этим обеспечил себе возможность не работать и вести себя так как я считаю нужным, ни на кого не обращая внимание, а вы все должны терпеть, если я сорвусь когда-то (а срывается он ежедневно), меня обслуживать и поддерживать, потому что мне сейчас плохо. И вообще, если б не вы, я бы жил сейчас намного лучше – мне не нужно было бы покупать 2-хкомнатную квартиру, а хватило бы 1-комнатной, а на оставшиеся деньги я мог бы безбедно жить, не работая целый год, и даже пару раз съездить на курорт с какой-нибудь красоткой! На что я возразила, что нет таких красоток, которые за просто так согласились бы с ним куда-то поехать, да еще за свой счет. :)) (Нас-то он никогда в отпуск без оплаты половины расходов из моей зп не приглашает). Очень прижимист. Вот и думаю я. Как же мне с ним жить? Чему я научу дочку, если на ее глазах мама должна быть подчинена самодурству папы? Не иметь собственного голоса, быть безмолвной обслугой для мужа, задвинув себя самоё далеко и на долго? А уходить от него – очень трудно, столько лет прожили вместе, столько трудностей пережили, а испытания достатком не прошли… А главное, что квартира новая и незарегистрированная до сих пор (обещают за полгода решить этот вопрос и разрешить регистрацию собственности), регистрировать муж собирается только на себя, нам с дочерью не хочет выделять в ней доли (тем не менее говорит о том, что куплена она для нас, но только в случае, если мы с ним). Уйти мне не куда, у родителей 30 метров без удобств, да и живут они далеко в другом городе. Снять квартиру в Москве или Подмосковье – сейчас очень дорого, если я и смогу это сделать, то оплачивать ребенку доп.занятия, кроме школы – увы, нет, хорошо бы на питание хватало, не говоря об одежде. Цены на аренду жилья – меня просто потрясли! Алиментов с мужа в случае развода мы не получим, т.к. официальной зп у него нет. Долю в квартире, которой нет, отсудить тоже не удастся. Помочь мне никто не может. Родственников у нас, кроме родителей –нет. Вот и выходит, что жить нам вместе дальше на его условиях, потому что иного выхода не видно? Или может кто-то разглядит? :) Заранее спасибо за советы.
27.12.2005 12:11:44, Семейка
99 комментариев
Квартира, купленная в браке, является совместно нажитым имуществом. Вы имеете право на ее половину как минимум.
27.12.2005 21:23:12, Artemis
27.12.2005 21:23:12, Artemis
Не знаю как в России, но у нас, если доказать, что жили вместе, то есть вели совместное хозяйство, при его официально несуществующих доходов, то часть квартиры можно отсудить тоже, но это трудный путь. но с адвокатом можно приодолеть, только адвоката ищите неженатого, чтобы потом сразу и замуж выйти :) Вообщем , к юристам и не распускать нюни. Он себя так ведет, потому что видит Ваш страх, видит, что Вам некуда уйти. А если Вы уйдете, или начнете себя вести как соседка комунальной квартиры- все может повернуться на 180 градусов.
28.12.2005 10:01:31, Ирина Юрьевна
<Долю в квартире, которой нет, отсудить тоже не удастся.> Еще как удастся после регистрации права на недвижимость, приобретенную в законном браке. Сходите к юристу. Работайте на опережение. Пусть муж витает в облаках по поводу своего полного права на квартиру. Он его не имеет. Но пусть он пока об этом не знает.
27.12.2005 17:59:41, lavazza
У меня любимая свекровь прожила так всю жизнь. В восемнадцать вышла замуж, в девятнадцать родила. Родители в Кишиневе.Далее запои мужа, уход мужа к другой женщине и рождение совместного ребенка. Возвращение мужа в (свою!!!!) квартиру, регулярные запои с выпадением в белую горячку. Она абстрагировалась, у нее интересная работа и прекрасный сын. Она от него ушла, когда родились внуки, престарелым родителям требовался уход. Они жили втроем в однокомнатной квартире, потом мы вместе ее увеличили до двушки.
Она нашла иные ценности в жизни, она сама приняла решение и не жалеет о том, что сохранила ребенку нормальные условия проживания.
Это тоже путь - мягкого, доброго, но не очень сильного человека.
Посмотрите на все в перспективе...
И нет ли проблемы с алкоголем, очень похоже по описанию на абстиненцию... неадекватная раздражительность и в сочетании с завышенной самооценкой.
27.12.2005 14:49:57, neckera
Она нашла иные ценности в жизни, она сама приняла решение и не жалеет о том, что сохранила ребенку нормальные условия проживания.
Это тоже путь - мягкого, доброго, но не очень сильного человека.
Посмотрите на все в перспективе...
И нет ли проблемы с алкоголем, очень похоже по описанию на абстиненцию... неадекватная раздражительность и в сочетании с завышенной самооценкой.
27.12.2005 14:49:57, neckera
1. Жить или не жить с таким человеком - решать Вам самой. Я бы не стал. Не смотря ни на что. Не стоят никакие дополнительные занятия ребенка ТАКОЙ семейной жизни. В том числе для ребенка.
2. Это не временная депрессуха. Это усиление изначальных установок. Я как-то не очень понимаю, как нормальный человек может брать жену в отпуск только при условии что она половину расходов из своей ЗП оплатит?
3. Даже в самом крайнем случае мужа с квартирой можно прижать. Даже если он ее на родителей или родственников оформит. Достаточно написать заявление в налоговую и мужу придется отчитываться о том, откуда он при отсутствии официальных доходов, взял деньки на квартиру и почему с этих денег не заплатил налоги. Налоговые такие кляузы очень любят. Так что как минимум половина купленной в браке квартиры (кстати, и не только квартиры, а всей совместно нажитой собственности включая последнюю сковородку) принадлежит Вам вне зависимости кто и сколько в это время зарабатывал.
4. Процедуру развода и отторжения собственности можно начать уже сейчас. И я бы даже сказал - нужно. 27.12.2005 13:08:25, Леший
OFF: Дорогой Леший, с наступающим тебя! Желаю, чтоб в НГ в любых экстремальных ситуациях твои аналитические способности тебя не подводили, а реальные (не только виртуальные) девушки тебя любили, ценили, восхищались и хотели!!!
А насчет расстройств по работе - есть только две причины для печали: болезнь или смерть близких людей (ттт). Все остальное (тем более работа) - это фигня!!!
Извини, что банально, зато искренне. 27.12.2005 18:10:43, lavazza
А насчет расстройств по работе - есть только две причины для печали: болезнь или смерть близких людей (ттт). Все остальное (тем более работа) - это фигня!!!
Извини, что банально, зато искренне. 27.12.2005 18:10:43, lavazza
1)Участие отца в воспитании ребенка, как и матери очень важно. Даже сама совместная жизнь родителей важна для деток, т.к. они получают модель своей будующей жизни ( в которой семья это не только мама и ребенок, но и папа). ИМХО. При этом в ее силах скорректировать поведение мужа ( где лаской и терпением, где жестким разговорм) если конечно муж не алкоголик и пьяница.
2)У него именно депрессуха. Поверьте, я сама вытаскивала мужа из подобной депрессии. Мы живем в его квартире. Он тогда потерял высокооплачиваемую работу, сразу найти другую с таким же статусом и деньгами не вышло. Впал в депрессию, когда ничего не мог делать, лежал только лицом к стенке. Мне пришлось использовать лекарства при его лечении от депрессии, ходить с ним по врачам. Всех врачей, лекарства и быт в течение трех лет я оплачивала сама из своей весьма скромной зарплаты. По вашему, наверное, надо его было бросить, ведь сколько стоящих мужчин вокруг. Только я знала его прежнего и понимала, что ему плохо. И нервный, и дерганный, и злой он не без причины, у него есть проблема с которой одному не справится. А по вопросу квартиры, когда он возникал, я отвечала, что мой дом там, где моя семья, мой мужчина. Поэтому для меня ничего в этом страшного нет. Сейчас он год, как работает. Начинать ему было тяжело, но теперь мы в двоем работаем. У каждого из нас свои накопления. Об их размерах мы в курсе. В отпуск пока ехать желания нет, но думаю, что если поедим, то скинемся. Не вижу в этом ничего страшного. Другое дело, что когда денег мне на дорогущее лекарство недавно было не заработать, то сам без разговоров дал. За что мне его не уважать?
3) Без комментариев.
4) А зачем? Смысл? Стать самостоятельной - мамой одиночкой? 27.12.2005 13:47:46, Еллена
2)У него именно депрессуха. Поверьте, я сама вытаскивала мужа из подобной депрессии. Мы живем в его квартире. Он тогда потерял высокооплачиваемую работу, сразу найти другую с таким же статусом и деньгами не вышло. Впал в депрессию, когда ничего не мог делать, лежал только лицом к стенке. Мне пришлось использовать лекарства при его лечении от депрессии, ходить с ним по врачам. Всех врачей, лекарства и быт в течение трех лет я оплачивала сама из своей весьма скромной зарплаты. По вашему, наверное, надо его было бросить, ведь сколько стоящих мужчин вокруг. Только я знала его прежнего и понимала, что ему плохо. И нервный, и дерганный, и злой он не без причины, у него есть проблема с которой одному не справится. А по вопросу квартиры, когда он возникал, я отвечала, что мой дом там, где моя семья, мой мужчина. Поэтому для меня ничего в этом страшного нет. Сейчас он год, как работает. Начинать ему было тяжело, но теперь мы в двоем работаем. У каждого из нас свои накопления. Об их размерах мы в курсе. В отпуск пока ехать желания нет, но думаю, что если поедим, то скинемся. Не вижу в этом ничего страшного. Другое дело, что когда денег мне на дорогущее лекарство недавно было не заработать, то сам без разговоров дал. За что мне его не уважать?
3) Без комментариев.
4) А зачем? Смысл? Стать самостоятельной - мамой одиночкой? 27.12.2005 13:47:46, Еллена
К сожалению у меня не тот случай. Я не стремлюсь стать матерью одиночкой, развестись. За ребенка больше всего и переживаю. У меня просто на столько сужается круг позволенного моим мужем с каждым годом, что другого выхода уже не вижу.
И потом, когда мы с ним познакомились он жил с матерью пенсионеркой, сам студент. Жили они очень бедно, я даже одежду ему покупала в подарок на праздники, чтобы ему было в чем пойти на выпускной в институте или еще куда-то. Потом он стал работать и все более-менее наладилось - стал сам содержать семью. Но он никогда (за 8лет совместной жизни) не дал мне денег и не купил что либо из одежды мне или ребенку. Просто когда он стал зарабатывать "много" - он понял, что семья для птицы его полета - лишняя обуза. И что если б он не женился так рано - он сделал бы головокружительную карьеру, достиг бы много, о чем раньше и думать не мог. Знаете, как глаза открылись. Вот и пошло у нас разделение на мое и ваше. Я от него денег никогда не прятала и всегда, если ему надо было давала в трудную минуту. просто понимаете - с его доходами трудных минут у него намного меньше случается, чем у меня. А вот помощи от него не дождаться. К тому же здоровье у него богатырское, чего не скажешь обо мне - и это тоже повод быть мною недовольным. Осенью я проходила назначенное лечение - вы думаете он хотя бы предложил его оплатить?? А сейчас я откладываю деньги, чтобы иметь возможность пройти повторный курс лечения (для меня это очень дорого) - опять же на него не рассчитываю. Меня просто жутко удивляет такое отношение - когда ему плохо, я помогаю ему (как могу, но искренне), а когда плохо мне - я слышу одно и то же: "рассчитывай на себя!" Я такого не понимаю, не было такого между моими родителями, а в его семье - было. Стереотип срабатывает видимо. Жалко все-таки, что яблоко от яблони... Я в это никогда не верила. А вот убедилась.
28.12.2005 10:03:59, Семейка
И потом, когда мы с ним познакомились он жил с матерью пенсионеркой, сам студент. Жили они очень бедно, я даже одежду ему покупала в подарок на праздники, чтобы ему было в чем пойти на выпускной в институте или еще куда-то. Потом он стал работать и все более-менее наладилось - стал сам содержать семью. Но он никогда (за 8лет совместной жизни) не дал мне денег и не купил что либо из одежды мне или ребенку. Просто когда он стал зарабатывать "много" - он понял, что семья для птицы его полета - лишняя обуза. И что если б он не женился так рано - он сделал бы головокружительную карьеру, достиг бы много, о чем раньше и думать не мог. Знаете, как глаза открылись. Вот и пошло у нас разделение на мое и ваше. Я от него денег никогда не прятала и всегда, если ему надо было давала в трудную минуту. просто понимаете - с его доходами трудных минут у него намного меньше случается, чем у меня. А вот помощи от него не дождаться. К тому же здоровье у него богатырское, чего не скажешь обо мне - и это тоже повод быть мною недовольным. Осенью я проходила назначенное лечение - вы думаете он хотя бы предложил его оплатить?? А сейчас я откладываю деньги, чтобы иметь возможность пройти повторный курс лечения (для меня это очень дорого) - опять же на него не рассчитываю. Меня просто жутко удивляет такое отношение - когда ему плохо, я помогаю ему (как могу, но искренне), а когда плохо мне - я слышу одно и то же: "рассчитывай на себя!" Я такого не понимаю, не было такого между моими родителями, а в его семье - было. Стереотип срабатывает видимо. Жалко все-таки, что яблоко от яблони... Я в это никогда не верила. А вот убедилась.
28.12.2005 10:03:59, Семейка
Кошмар! Бежать и бежать от него. Если совершенно нельзя рассчитывать на человека в трудную минуту - разве это семья?! Я почитала Ваши посты. Вы пишите очень здраво, логично, не выказывая особых обид на Вашего мужа. Как будто констатируете факт. Такое впечатление, что Вы не уверены сами, что его поведение НЕНОРМАЛЬНО. Как будто Вам нужно подтверждение извне, что Ваш подозрения, что "что-то здесь не так", оправданы.
На мой взгляд, это вообще - клинический случай, лечению не поддается.
Хотя мне рассуждать просто, в моей системе ценностей щедрость человека моральная и материальная занимают почетные места :0).
28.12.2005 21:44:41, Эллочка-людоедка :0)
На мой взгляд, это вообще - клинический случай, лечению не поддается.
Хотя мне рассуждать просто, в моей системе ценностей щедрость человека моральная и материальная занимают почетные места :0).
28.12.2005 21:44:41, Эллочка-людоедка :0)
1. Участие ТАКОГО отца в жизни ребенка желательно ограничить как можно сильнее. Пока у ребенка не вбит в голову стереотип, как надо вытирать ноги о жензин ( или как надо позволять мужчинам вытирать о себя ноги).
Поведение алкоголика можно скорректировать - кодированием и пр. Поведение человека, гнилдого насквозь изнутри, не корректируется.
2. Лежал лицом к стене в момент финансовых неприятностей - это депрессия. Унижал и опускал жену как только насчал получать деньги - это внутренняя гниль. Не сравнивайте одно с другим.
4. Лучше быть матерью-одиночкой, чем половым ковриком для трамвайного хама.
27.12.2005 21:32:31, Artemis
Поведение алкоголика можно скорректировать - кодированием и пр. Поведение человека, гнилдого насквозь изнутри, не корректируется.
2. Лежал лицом к стене в момент финансовых неприятностей - это депрессия. Унижал и опускал жену как только насчал получать деньги - это внутренняя гниль. Не сравнивайте одно с другим.
4. Лучше быть матерью-одиночкой, чем половым ковриком для трамвайного хама.
27.12.2005 21:32:31, Artemis
Ну и какая тут модель семьи для ребенка? Что папа полное дерьмо и это нормально? Что мама, со слов папы, тоже полное дерьмо и это тоже нормально? Что роль мамы - строго молчать в тряпочку и вечно прогибаться?
Ну - ну. Много же счастья ребенок в ТАКОЙ семье увидит. 27.12.2005 13:51:38, Леший
все именно так и получается. А если я в ответ не поливаю его грязью, а молчу, чтобы это побыстрее закончилось, то выходит - что я одна плохая. И очень боюсь, что у дочки действительно сформируется стереотип - молчать в тряпочку, потому что она женщина, а женщина, со слов папы - никто.
28.12.2005 10:07:39, Семейка
А где вы видели идеальных людей? У меня свои заморочки, у вас другие. Может меня начнет сводить с ума ваша манера класть зубную щетку на полку, когда рядом есть для это стаканчик.:) Конечно, это проблема не того уровня, но похоже.
Только я считаю, что когда семья распадается, то это вина обоих.
А по вопросу "вечного прогиба" женщины перед мужчиной, это вы загнули. У нас всегда в России говорили, что хоть мужчина и голова, но женщина шея. Так что, думаю и развернуть мужчину можно, только знать надо за какие ниточки дергать конкретного мужчину. А то не за муж выходят, а как дорогую вещь на прокат берут, когда не понадобится, то и вернуть обратно возможно. Раз вышла замуж, раз женился, то уж будь добр работай над собой батенька, умей и на компромисы идти, живи семьей. Т.к. создавать семью и расчитывать на сплошные удовольствия и необременительный быт по меньшей мере глупо. Я не имею ввиду ни пьяниц, ни наркоманов. 27.12.2005 15:15:32, Еллена
Только я считаю, что когда семья распадается, то это вина обоих.
А по вопросу "вечного прогиба" женщины перед мужчиной, это вы загнули. У нас всегда в России говорили, что хоть мужчина и голова, но женщина шея. Так что, думаю и развернуть мужчину можно, только знать надо за какие ниточки дергать конкретного мужчину. А то не за муж выходят, а как дорогую вещь на прокат берут, когда не понадобится, то и вернуть обратно возможно. Раз вышла замуж, раз женился, то уж будь добр работай над собой батенька, умей и на компромисы идти, живи семьей. Т.к. создавать семью и расчитывать на сплошные удовольствия и необременительный быт по меньшей мере глупо. Я не имею ввиду ни пьяниц, ни наркоманов. 27.12.2005 15:15:32, Еллена
вы меня совсем не знаете и даже не чувствуете по моим топикам. Ну да ладно.. Конечно в чем-то и я виновата. Я даже знаю в чем. Но я никогда не выходила замуж - на время. Представить не могу, как буду жить, потому что никогда не жила одна, для меня это очень трудный шаг. От родителей сразу же переехала к мужу (начинали жить вместе со свекровью). А на счет того, что я шея - тут вы не правы. Шея у нас свекровь - она уже второй год живет у нас (дочку в школу из школы водит). Она хоть и не согласна в некоторыми воззрениями на жизнь собственного сына - никогда ему не перечит и разговоров на "скользкие" темы не заводит. Она предпочитает вести политику невмешательства, а точнее попустительства, тем самым поддерживая его. А двое против одного - это уже неравные силы. Так что пытаться его корректировать - гиблое дело. Пробовала. Скандал и с мужем и с заботливой мамой обеспечен. Я не хитрая, могу только быть откровенной и любящей, но никак не лисой. Тоже мой недостаток.
28.12.2005 10:15:21, Семейка
Хорошая модель. Мужчина - марионетка, из которой сочится дерьмо, потому что "нет людей без недостатков".
27.12.2005 21:34:46, Artemis
27.12.2005 21:34:46, Artemis
27.12.2005 15:47:04, Анаталия
А причины по которым вторая сторона лентяйничает не знаете? Определить не в состоянии? Распланировать бытовуху не в состоянии? И придумать ничего для решения КОНКРЕТНОЙ проблемы не можете? Не верю.
Знакомая, будучи беременной и находясь в стесненных материальном положении (уволили по собственному с работы), столкнулась с тем, что продукты в семью может покупать только она. Муж без выходных сутками на работе (ЗП -500 гринов), родственников и добрых соседей нема. Казалось бы должна сидеть на одних сардельках и макаронах, т.к. тяжести низя таскать (угроза прерывания). Но нашла службу доставки 7-ой континент и закупалась на неделю. А в экстренных случах шла в ближайший магазин, закупалась по полной, ловила частника недорого (такси) и просила также поднять тяжести в квартиру. Отказывали редко, те у кого со спиной проблемы, в таких случаях прохожих напрягала. Но что бы мужа менять из-за отсутствия тортика на праздничном столе, таких мыслей у нее даже не было.
Так все в наших руках. Хорош плакать и стенать, давайте лучше займем время мыслями "что сделать, для того чтобы улучшить взаимопонимание в семье". 27.12.2005 16:25:16, Еллена
Знакомая, будучи беременной и находясь в стесненных материальном положении (уволили по собственному с работы), столкнулась с тем, что продукты в семью может покупать только она. Муж без выходных сутками на работе (ЗП -500 гринов), родственников и добрых соседей нема. Казалось бы должна сидеть на одних сардельках и макаронах, т.к. тяжести низя таскать (угроза прерывания). Но нашла службу доставки 7-ой континент и закупалась на неделю. А в экстренных случах шла в ближайший магазин, закупалась по полной, ловила частника недорого (такси) и просила также поднять тяжести в квартиру. Отказывали редко, те у кого со спиной проблемы, в таких случаях прохожих напрягала. Но что бы мужа менять из-за отсутствия тортика на праздничном столе, таких мыслей у нее даже не было.
Так все в наших руках. Хорош плакать и стенать, давайте лучше займем время мыслями "что сделать, для того чтобы улучшить взаимопонимание в семье". 27.12.2005 16:25:16, Еллена
Тьфу. Обидно за женский род когда такие советы читаю. Ну неужели ни капельки уважения к себе? Неужели без мужичка под боком (хоть плохонький, но свой) она ничего не стоит и звать ее никак? Я не феминистка, но ей богу обидно. Зачем жить вместе с мужчиной, если все и всегда тащить самой???? На то она и СЕМЬЯ что ОБА друг другу помогают. В ваших постах я вижу только "тяжкий крест и тяжелую женскую долю". Дорога с односторонним движением.
27.12.2005 16:45:30, WildStitch
Я самодостаточна. За это и полюбили меня, наверное, так думаю. Но...я люблю своего мужа и хочу быть рядом с ним. Не просто быть а жить семьей. С детюхами, внуками-внучками, бабушками-дедушками, кошками-собаками. Вообщем по полной программе. Уверена, что мы с ним изменимся. Загадывать я не могу, как там все в будущем сложится. Но я надеюсь, что у меня хватит сил быть рядом с моим мужчиной сейчас в настоящем, и так чтобы было что в последущем вспомнить с теплотой и улыбкой. А у него, даст бог, достанет терпения к моим выходкам. Все мы женщины с "хвостиком".:)
27.12.2005 17:20:22, Еллена
Другое дело, когда эти базовые постулаты отсутствуют. Когда только ты один думаешь про вместе. В то время как второй к ситуации подходит иначе - каждый за себя, один Бог за всех. 27.12.2005 16:39:42, Леший
Спасибо, вы опЯть мне помогли сформулировать верно. Как я могу заставить взрослого человека захотеть жить семьей, если у него другие ориентиры? Если главное в его жизни - это деньги, которые он заработал? Все остальное - не важно. Он не хочет идти на диалог, потому что признает только собственные интересы и ставит их превыше всего. Даже если я подчинюсь, не дай бог мне причинить ему какую-то проблему (потерять работу, заболеть) - рассчитывать я могу только на себя, он мне не поможет, так же как не помог ни разу в жизни. И я не жалуюсь. Я вынесла это на ваш суд, чтобы убедиться, что это не только мое мнение, что такая жизнь и такие отношения - ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО!!! И стряхнуть с себя убеждения мужа в том, как я обнаглела и слишком много хочу, а он - молодец. Иначе я просто поверю, что я никто и место мое последнее.
28.12.2005 10:26:16, Семейка
А ради каких таких вечных ценностей нужно свою жизнь и без того короткую и не очень приятную положить на алтарь такой вот семейной жизни? Детям так лучше? Ерунда, детям полхо, когда родителям плохо.
27.12.2005 15:31:14, Liusia
Мне от чего-то кажется что семья это все-таки несколько не то что гребцом на галере. Да, ради нее нужно стараться. Но не до смертельного хрипа и кровавой пены. ИМХО. 27.12.2005 15:29:28, Леший
А если понятно, что жить семьей надо учится, то зачем оправдывать неумение автора "держать удар", и подначивать при этом, что у нее есть вариант растаться и на этот момент он единственный и правильный? Развод - это последняя шлюпка на борту тонущего корабля. Она на пике эмоций, через часа два отойдет, а в голове у нее останется именно ваша установка на развод. Зачем?
Из-за дурацкого настроения? Да ладно вам, с Вашей головой у вас проблем непонимания с другими людьми ведь быть не может. А разбившийся шарик с елки вас до слез не доведет. 27.12.2005 16:05:12, Еллена
Из-за дурацкого настроения? Да ладно вам, с Вашей головой у вас проблем непонимания с другими людьми ведь быть не может. А разбившийся шарик с елки вас до слез не доведет. 27.12.2005 16:05:12, Еллена
опять вы не правы - я не на эмоциях. Ситуация для меня не нова и решилась я ее озвучить в конфе намного позже принятого мною решения. Просто разные мнения хотелось бы услышать, а может и советы. Потому как одной быть - всегда страшно. А осудить больше не с кем.
28.12.2005 10:30:19, Семейка
У вас есть ребенок, и это - прекрасно!
Неужели лучше жить и знать, что просвета нет и не будет??? И что ты права голоса не имеешь, а имеешь право вкладывать средства не в свою жизнь??? И, что самое ужасное, на мой взгляд, своими же руками своей дочери готовишь ту же судьбу??? 28.12.2005 10:35:22, natmet
от того, что помочь мне нкито не может, а рассчитывая на себя в случае развода - у меня доходы с расходами пока не сходятся. Главное, что с квартирой - дело темное. Юристы не советуют рисковать (я уже консультировалась)- ждать до оформления и только тогда подавать на раздел. Вот и выбор - либо с долей квартиры, но с измученным такой жизнью ребенком, либо без жилья, но оградить ребенка от всего этого. Если думать о будущем, то жить-то где-то надо. И ребенку в том числе. Оценивая свои силы - вряд ли мне удастся скопить первоначальный взнос, а вот взять кредит - я могу. Пока тяну резину, пытаюсь сглаживать мужнины взбрыки. Жду. Готовлю сани летом. Меня смущает то, что я в этой ситуации выхожу наиподлейшим существом - вот муж - кормилец и поилец семьи, старается для всех, а я - подлая, вынашиваю свои коварные планы, против него - благодетеля. Ведь меня же потом половина конфян тухлыми помидорами закидают. Да и не конфян тоже.
28.12.2005 10:49:58, Семейка
Да, если у вас проблемы со здоровьем - оформите инвалидность, это будет повод стрясти с него алименты на себя в твердой сумме.
29.12.2005 02:31:36, Artemis
29.12.2005 02:31:36, Artemis
Мне кажется, полгода можно подождать. Но за эти полгода обложить его юридически со всех сторон.
Узнать все счета, все заначки, потом разом наложить на все арест и отсудить.
29.12.2005 02:30:24, Artemis
Узнать все счета, все заначки, потом разом наложить на все арест и отсудить.
29.12.2005 02:30:24, Artemis
До первого заседания суда.
Там меня облили такой грязью, что я дышать не могла(((, и только там я поняла, с кем я жила... А в заключении адвокат мне сказал, что они согласны на примирение и жить дальше в любви и согласии...(((
28.12.2005 10:56:51, natmet
Впрочем, у Вас могут быть другие выводы относительно точки принятия решения. Это Ваше право. 27.12.2005 16:12:21, Леший
Лично я приберегу последний патрон для себя. Вот такая я жадина:)
Никогда не забуду семьи моих бабушек-дедушек. Ощущение цельности, монолитности их семей которое меня укутывало в детстве, поддерживает меня сейчас в трудные минуты. У меня перед глазами был пример и не один долгой благополучной совместной жизни мужчин и женщин.
Чего и вам желаю.
Вообще-то
с наступающим праздником Вас,Леший!
Здоровья и счастья Вам и Вашим родным и близким! 27.12.2005 16:40:13, Еллена
Никогда не забуду семьи моих бабушек-дедушек. Ощущение цельности, монолитности их семей которое меня укутывало в детстве, поддерживает меня сейчас в трудные минуты. У меня перед глазами был пример и не один долгой благополучной совместной жизни мужчин и женщин.
Чего и вам желаю.
Вообще-то
с наступающим праздником Вас,Леший!
Здоровья и счастья Вам и Вашим родным и близким! 27.12.2005 16:40:13, Еллена
А на счет бабушек... совершенно согласен. Там действительно было совсем другое ощущение в семье. Значительно более теплое. Увы, "сейчас такое не делают". А если и делают, то лишь очень ограниченными сериями. 27.12.2005 16:42:36, Леший
Перечитала, грамматических слишком ошибок многовато, но надеюсь, что ответие.
27.12.2005 13:51:13, Еллена
Спасибо за комментарий. Больше всего хотела получить вашу рецензию (читаю иногда, что тут пишут, в том числе и вы). Тем более - спасибо, что без эмоций!
Муж считает себя супермужчиной, т.к. не позволяет никому запрыгнуть себе на шею (я, честно говоря, таких же в своем окружении не знаю ни одного, отсюда и сомнения в его правоте), вы меня уверили, что все-таки нормальные мужчины - не такие. 27.12.2005 13:16:02, Семейка
Муж считает себя супермужчиной, т.к. не позволяет никому запрыгнуть себе на шею (я, честно говоря, таких же в своем окружении не знаю ни одного, отсюда и сомнения в его правоте), вы меня уверили, что все-таки нормальные мужчины - не такие. 27.12.2005 13:16:02, Семейка
Главное - не путать "ЧМО" и "МАЧО" :) 27.12.2005 13:40:40, Так себе
Чтоб он притащил в квартиру еще 2 жен и объявил им, что они должны быть им довольны?
29.12.2005 12:41:20, Artemis
29.12.2005 12:41:20, Artemis
Да, Лешего я тоже люблю почитать. Весьма разумный и уравновешенный человек, по крайне мере по его постам сужу.
Так вот, мое ИМХО - плохо, что он Вас убедил, если это действительно так. Да. Я абс. согласна с Лешим, все верно, сама так считаю. Но если Вы так легко позволяете себя убеждать, ничего удивительного в Вашей ситуации нет. Вы просто жертва, у Вас нет собственных твердых взглядов на свою жизнь, а рядом с Вами Ваш тиранчик. И обоим такая ситуация нужна, Вы пока не устанете мучиться и не пошлете его на... без всяких конф, в Вашей жизни ничего не изменится.
Простите, что жестко может быть, но я сама через похожую ситуацию сейчас прохожу. 27.12.2005 13:29:33, Klea
Так вот, мое ИМХО - плохо, что он Вас убедил, если это действительно так. Да. Я абс. согласна с Лешим, все верно, сама так считаю. Но если Вы так легко позволяете себя убеждать, ничего удивительного в Вашей ситуации нет. Вы просто жертва, у Вас нет собственных твердых взглядов на свою жизнь, а рядом с Вами Ваш тиранчик. И обоим такая ситуация нужна, Вы пока не устанете мучиться и не пошлете его на... без всяких конф, в Вашей жизни ничего не изменится.
Простите, что жестко может быть, но я сама через похожую ситуацию сейчас прохожу. 27.12.2005 13:29:33, Klea
Я это к тому, что никакой это не настоящий мужчина. Скорее наоборот. Гнать его в шею нужно. Понимаю, бывают моменты когда даже танки спотыкаются. Бывает даже что сильно. На столько, что танку хочется побыть малость мелкой такой БРДМкой, окруженной любовью и заботой старшины, повернутого на тщательном сбережении вверенной материальной части. Но, во-первых, именно побыть, т.е. временно, а не орать что теперь он такой вот будет навсегда, во-вторых, даже на ремонтной базе танк должен оставаться танком, если хочет чтобы и его считали танком, а не просто грудой дырявого железа. С моей точки зрения, нормальный настоящий мужчина ТАКОГО себе позволять не может и не должен. Если он хотя бы малость себя уважает. Ну а если нет, если главное "чтобы на шею не сели", если в качестве кандидатов в восседатели он рассматривает даже собственную семью, то какой это, к черту, мужчина?! Так, одна видимость. Да и то лишь потому что в штанах. 27.12.2005 13:28:40, Леший
Что есть БРДМ?
27.12.2005 13:51:50, Snowy
Пасыба, немного интересуюсь, так, по верхам.
27.12.2005 14:07:43, Snowy
Супермужчиной как минимум тот, у кого на шее сидит двое женщин, с дитями. А иначе это вас ктото обманул, где же супер?
27.12.2005 13:28:22, ?
В моём окружении полно мужиков, которые гордятся тем, что могут самостоятельно содержать свои семьи, не рассчитывая на доходы жены. 27.12.2005 13:21:13, Мартовская кошка
так я же и написала, что он один такой во всем окружении оказался. А все остальные со своими семьями - единое целое.
27.12.2005 13:23:07, Семейка
перед НГ все кажется должно радовать, радовать и радовать. должен быть праздник без забот и тревог...но жизнь устроена не так, сложнее. ваш муж проявляет агрессию, т.к. защищается как может от свалившейся на него беды (потеря работы). Всем ведь с детства втолковывают (особенно мальчикам), что без работы ты не состоятелен, как мужчина. Но денежную найти сейчас не так просто. Возможно ли оставить решение проблемы на следующий год, дать ему время? Когда он сидел дома, то наверняка помогал вам с дочуркой и по хозяйству, как мог. А о жилье вам правильно ответили, что если оно приобретено в браке, то половинка ваша (при разводе). но думаю, что это не ваш вариант. потерпите немного, вот увидите все образуется. а дочка ваша, если вы будете вести себя мягче с мужем, научится на вашем примере находить компромисы. Для женщины это важно. ИМХО.
27.12.2005 12:50:50, Еллена
27.12.2005 12:50:50, Еллена
за то время, что он сидит дома, он никак мне не помогает, играет в компьютер и смотрит телевизор. Один раз с дочкой правда вышел гулять во двор. Даже пропылесосить не захотел. А в субботу утром устроил скандал, что дома не убрано. В общем-т я и требовала от него ничего, т.к. понимала, что ему не сахарно сейчас, но чтобы на меня в таких условиях еще и покрикивали - по моему это слишком!
27.12.2005 13:06:19, Семейка
Итак:
1. половина квартиры в любом случае ваша, т.к. куплена в браке. На кого бы она не была оформлена.
2. алименты можно взыскивать в твёрдой денежной сумме, не в % от дохода.
3. алименты можно взыскать с мужа, даже не разводясь с ним официально. 27.12.2005 12:29:16, Мартовская кошка
скажите,наверняка не любую твердую сумму можно указывать? Ну например муж получает 1500 баксов,какую можно указать или как в голову придет?
27.12.2005 12:41:39, Oksanych
Я бы указывала 25% от нынешней зарплаты на ребёнка. Или можно высчитать, сколько вы тратите денег на дитя в месяц и уже от этой суммы плясать, сколько вам нужно, чтобы муж компенсировал. 27.12.2005 12:46:37, Мартовская кошка
отсюда и выходит - содержи его и дочь, при этом он будет вытирать о тебя ноги, даже не стесняясь дочери, а ты должна все это терпеть, т.к. возможно он все-таки оформит жилье на себя и тогда возможно вы и получите долю по суду.
И еще интересно, а как происходит раздел квартиры супругов, если один из них абсолютно не согласен на размен или продажу? Т.е. он там проживает и ему там хорошо. А на бывшую семью - плевать. 27.12.2005 13:01:37, Семейка
И еще интересно, а как происходит раздел квартиры супругов, если один из них абсолютно не согласен на размен или продажу? Т.е. он там проживает и ему там хорошо. А на бывшую семью - плевать. 27.12.2005 13:01:37, Семейка
А лирически - надо изыскивать какие-то внутренние резервы))), может он просто сильно рабочими делами озабочен?
Допускаю, что если и решитесь на развод и разъезд - надо будет снимать жилье, можете уже сейчас озаботиться накоплениями, хоть чуть-чуть что-то отrладывать... 27.12.2005 12:31:57, natmet
Вопрос лишь в том, согласна ли автор что-то предпринимать по этому поводу (терпеть или лечить)? Или ей всё же лучше разойтись с ним... 27.12.2005 12:38:49, Мартовская кошка
даже не знаю, что и сказать... прижимист он давно, как только доходы его поползли вверх и стали превышать мои - оказалось, что общий кошелек нам больше не нужен, т.к. доходы несравнимы. Так ему было проще копить на квартиру (его слова). Я понимала, что нам это нужно и везла воз забот о себе и дочке - самостоятельно, он нас никогда не содержал, квартиру только снимал. С покупкой квартиры - ничего не изменилось. Самое удивительное, что проблемы его на работе схожи с моими проблемами в отношениях с ним. (мои-первичны по хронологии возникновения) Т.е. начальник его не ценит его, денег ему выплачивает меньше, чем обещает и вообще каждую оплату собственного труда - приходится просто вырывать зубами. У меня даже мысль такая была - может это ему такое наказание досталось за то, что он так же с нами обращается и не понимает этого?! :) (говорят же, что все рано или поздно возвращается). Лечить его не представляется возможным, т.к. он считает такой расклад справедливым и нормальным, а меня - зажравшейся Анной на его шее.
Я бы не хотела разводится, но вариантов не много - либо я принимаю его условия, либо ухожу. Другого не дано. Он бескомпромиссный жесткий человек. И главное понятие любви для него не существует. Он понимает только выгоду и необходимость. 27.12.2005 12:56:16, Семейка
Я бы не хотела разводится, но вариантов не много - либо я принимаю его условия, либо ухожу. Другого не дано. Он бескомпромиссный жесткий человек. И главное понятие любви для него не существует. Он понимает только выгоду и необходимость. 27.12.2005 12:56:16, Семейка
А вы поке не уходите, не разводитесь просто забейте на него и живите своей жизнью. Узнайте у юриста, как можно доказать покупку им квартиры. Ведь он платил за нее деньги. ДОлжны быть какие-то документы,которые об этом свидетельствуют.
27.12.2005 21:27:09, Artemis
27.12.2005 21:27:09, Artemis
Я ушла в свое время... Не пожалела ни минуты... 27.12.2005 13:07:48, natmet
Получится конечно коммуналка - но что делать:( 27.12.2005 13:03:15, Мартовская кошка
Теоретически - возможно, но я его боюсь, он не позволит нам жить так. Мелкие, средние, а скорее всего и крупные пакости - нам будут обеспечены. Он всегда при ухудшении отношений - мстит, а тут уж и надеяться не на что..крови попьет
27.12.2005 13:09:59, Семейка
Здоровье дороже. 27.12.2005 13:14:07, Мартовская кошка
хороший вариант - я уже об этом думала, так он хотя бы о нас подзабудет. :))
28.12.2005 10:55:11, Семейка
думаю, как утаивать от него доход (прибавки не ожидается), чтобы иметь возможность откладывать на этот черный день?
27.12.2005 13:19:52, Семейка
снимать необходимую сумму, остальное пусть там и остается... умнее всего... 27.12.2005 13:23:09, natmet
все так и есть, только он в курсе моих доходов до копейки, а я о его доходах - только догадываюсь последние несколько лет.
27.12.2005 13:26:08, Семейка
сменить банк?))) 27.12.2005 13:28:18, natmet
:)) нет, в фирме - стабильность. Просто буду говорить, что денежки кончились. Только он не дурак во всех вопросах, что касается денег - сразу поймет, что я на что-то откладываю. Скажу, что для родителей, у них жизненные условия - не сахар. Может и поверит.
28.12.2005 10:57:32, Семейка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
