Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот скажите мне у кого есть такой опыт.

Вот скажите мне у кого есть такой опыт. Кто-нибудь когда-нибудь разводил любимого человека с женой, мужем? Ведь здесь есть люди, у которых не первый брак. Мне все понятно, когда отношения сложились после развода, а вот у кого в "процессе"? Когда есть семьи? У меня "цель" развести любимого с женой! ТОлько не надо кидаться камнями!!!

26.12.2005 22:47:54, Мармарис

82 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

только с обратной стороны - одна мадам очень хотела моего мужа. долго рассказывать не буду, были с мужем проблемы, и он почти ушел (как потом выяснилось уйти хотел не к ней, а просто уйти), но в итоге он со мной, и эта ситуация тлько еще раз доказала нам обоим, как сильна наша любовь, и что никакие жизненные перипетии не в состоянии ее разрушить. Она очень много сделала, чтобы именно увести его, но не вышло. я умнее оказалась. она, кстати, до сих пор звонит ему (правда он трубку теперь уже не берет). и смс-ки шлет, типа люблю-не могу. Так что если есть любовь - старайся-не старайся-ничего не получится. а разрушать семью - это подло, имхо. Никогда не понимала, как можно вообще с женатым мужиком заводить отношения? но это издержки воспитания видимо:))) 30.12.2005 01:09:35, Была в такой ситуации...

Мармарис, полностью вас поддерживаю. Сама хотела такую тему поднять, но получить камнем в лоб накануне Нового Года не очень хотелось. :) У меня - та же цель: увести мужа от его жены американки. Там правда, много всего: его гражданство, 2 детей, родители, которые сейчас находятся в стадии получения "зеленых карт", и общий совместный бизнес с женой (в зародышном состоянии).
надоели вопросы типа "зачем вам оно надо?" "зачем вам такой?" и проч.!Я ЕГО люблю. Я ЕГО ХОЧУ. Я хочу с ним жить, спать, заботится о нем, родить от него ребенка. Я устала спать с нелюбимым мужем. Я устала врать и протворяться. Я встретила СВОЕГО мужчину, и я сделаю все, чтобы мы были вместе. 27.12.2005 22:31:17, russian v Amerike

Желаю Вам удачи от всего сердца...:-) (я тоже в такой ситуации) 28.12.2005 12:21:09, Н@Т@Ш@

Даваите делиться опытом...:) Методы, способы....

Я пока иду по стандартному пути: показываю полный контраст с женой. Она - вся такая феминистка, (даже в свое время в армии служила), я - женственная, мягкая, временами беспомощная.:))) Он ведь такой сильный, умный, только он может помочь решать мои проблемы... :) Секс - как угодно, где угодно, исполнение всех фантазий (жена- консерватор в жизни, судя по всему и консерватор в постели), для меня - никаких табу нет. Стараюсь удивлять его непредсказуемыми реакциями. Ну и много чего еще...:))
28.12.2005 17:55:03, russian v Amerike

Ну и повезло же мужику :)) Правда не факт, что сработает :) 29.12.2005 11:12:55, Я_Сама

:))) Tak i ya o tom zhe: takoe schast'e v vide menya na nego svalilos', a on vse eshe na toj storone! :)))

ne fakt, vy pravy....:( no popytat'sya mozhno. 29.12.2005 18:16:55, russian v Amerike

Вы меня понимаете четко 27.12.2005 23:10:44, Мармарис

Я вот отказалась от такой идеи. У меня есть любимый человек, но пусть он валит к своей жене,с которой он уже 5 лет не живет, и чем скорее, тем лучше. Не хочет разводится - пусть тогда с ней и живет, и оставит меня в покое! "Если у тебя есть кто-то,отпусти. Если вернется, значит, твой, а если не вернется - значит, никогда твоим и не был". А вот когда он свалит окончательно, возможно я освобожусь от этой проклятой зависимости и встречу такого, которого не надо будет ни от кого "уводить". 27.12.2005 15:38:58, хухра-мухра

ППКС! 27.12.2005 23:31:30, тоже пострадавшая

Вот и я думаю, что "уводить" - это последнее дело. Может настать такой момент, когда он тебе припомнит "увод". Скажет что-нибудь типа: "ты меня увела, всю жизнь мне поломала." или нечто подобное, и будешь чувствовать себя последним..... :-( 27.12.2005 15:50:39, Анаталия

Со-стороны смотреть -я наверное подхожу под описание. Хотя сначала развели меня, точнее сначала украли, а потом развели официально с моим мужем, а потом человек и сам развелся... Скажу вам так, вы как человек взрослый имеете право на любые цели, не посторонним судить какие они. Просто развод ИМХО- это не та вещь которую нужно добиваться, целью вашей должно быть по идее построение отношений с человеком. А развод - это просто юридическое событие. По поводу того, что на чужом несчастье не построить счастья - не берите в голову. На 99% это утешаловка для тех, кто не может свою жизнь после подобных перемен наладить. Типа не только мне плохо... Статистика показывает, что вторые браки крепче первых, и я знаю много семей у которых именно вторые браки стали счастливыми. Так что Цель предлагаю Вам пересмотреть. На вопросы не обижусь. 27.12.2005 13:06:09, Uma_ K

"Статистика показывает, что вторые браки крепче первых"

эээ... к вам-то это какое имеет отношение. ваш второй брак сколько мес. просуществовал? 28.12.2005 13:23:15, Ик

Мой второй брак просуществовал 2,5 года. Дольше чем первый. Что еще раз подтверждает статистику. Можете икать и дальше, но я бы на вашем месте попила водички - помогает. :) 28.12.2005 14:26:47, Uma_ K

Под разводом я имею ввиду не юридическое действие, а именно построение отношений с этим человеком. Мне иногда кажется, что я делаю что-то не так.... То он хочет жить со мной, то нет.... Сейчас у нас стадия "не хочет жить со мной". Мне больно.... 27.12.2005 22:51:57, Мармарис

И в такой стадии вы хотите увести мужчину из семьи???????? А зачем? Если мужчина не хочет жить с вами, то зачем создавать ему трудности своим присутствием вообще? Мне кажется в такой ситуации стоит его оставить и дать время подумать, а не планировать глобальное наступление по всем фронтам. Вообще, если человек никак не определится и мечется туда и обратно, то это свидетельствует о некоторых моментах: 1. Он не готов менять свою жизнь, ни ради вас, ни ради себя. 2. вы бежите впереди паровоза и возможно слегка преувеличиваете свою значимость. 3. возможно что на слово "отношения" у вас разные мнения. Поинтересуйтесь, что он имеет в виду. 28.12.2005 13:24:32, Uma_ K

Он как собака на сене. Хочет и чтобы я была рядом, и чтобы с детьми он жил в одной квартире, то есть с женой.
Но так не бывает..... и так не будет. Меня он держит при себе....или я себя держу при нем.... или все сразу. Когда я делаю резкие движения, он пугается очень, что я уйду. Я говорю, что он мной не дорожит, он говорит, что это не так...что любит, что жить без меня не может, но и без детей тоже.... бла бла бла.... Его жену устраивает в какой-то степени такое положение вещей (правда постоянно скандалы устаивает), так как она не работает и себя сожердать не может, да и никогда не сможет, куда ей в 40 лет на работу и кем? О моем присутствии в его эизни она знает, скандалит и не более того. Если бы я его не любила бы, то воспринимала бы все по-другому, или послала бы нахрен. А так.... я терплю унижение, что он со мной не будет жить (на данный момент ситуация такая). Забыть его не могу, в данный момент.Больно, но жизнь на этом не останавливается. Я просто живу дальше. Он тоже мучается, я это чувствую, но ничего поделать не могу. Это его выбор. Может когда я найду себе мужика, хотя бы для секса, то это его встряхнет? в очередной раз.... и забеспокоится... Просто когда мужик знает, что он один единственный, то он и не рыпается... :).
Рассуждать конечно хорошо.. теоретически, а вот в жизни все складывается не по правилам логики иногда.
Мне вот не понятна позиция% "Я тебя люблю, но жить с тобой нет возможности".... Ну хоть убей не понимаю я! А вы?
28.12.2005 13:52:01, Мармарис

Хочет и чтобы я была рядом, и чтобы с детьми он жил в одной квартире, то есть с женой. (с)

Вот не надо только смешивать "с женой" и "с детьми". Как гвоорят не путайте теплое с мягким. С женой - это с женой, а с детьми - это с детьми. Во-первых детей его никто не лишит, если он не наркоман и не асоциальный элемент. Вариантов общения отцов с детьми - вагон и маленькая тележка, тем тут подобных было множество, схем юридически выверенных тоже. Так что почитайте материал юридический на эту тему и поймите вместе с мужчиной своим, с разводом никто и ничто не может лишить отца родительских прав, если человек сам этого не хочет. Закон одинаково защищает права отца и матери, только не все отцы этим пользуются. На крайний случай найдите грамотного юриста, он вам все разжует и в рот положит.
Дети гораздо больше страдают живя в обстановке постоянного скандального напряжения. 28.12.2005 14:42:45, Uma_ K

Я тоже так считаю, что дети страдают в такой обстановке, поэтому сама развелась и приложила максимум усилий, чтобы потом дети общались с отцом....

А насчет юридической грамотности - так мы оба грамотныю.. более чем..... 28.12.2005 20:14:57, Мармарис

P.S. Может еще накладывается тяжелое материлаьное положение в данный момент? У него финансовый кризис, да и у меня тоже.... Какие тут нахрен отношения, когда мысли о том чтобы поесть и где деньги взять.... 28.12.2005 14:22:18, Мармарис

Я позиуцию такую видела, но это скорее свидетельствует о незрелости мужчины. бывает другая позиция, человек имеет в настоящем нерешенные проблемы, в которых он завязан с другими людьми, для него тоже важными - неустроены дети, или они слишком малы, или жена неустроена по жизни, а если ее муж не устроит то сама она не в состоянии себя пристроить куда-либо, даже на работу, а дети зависят от нее напрямую. И эти проблемы требуют времени для того, чтобы их решать. А если вам например приспичило революционные перемены вводить именно в это время, то мужчина будет вести себя неадекватно, метаться туда сюда и прочее. материальное положение ИМХО не может быть причиной для того, чтобы не менять свою жизнь, толко в случае опять же такого тяжелого материального пложения, что просто атас.
Мне кажется вам нужно выяснить насколько именно человек реально оценивает ситуацию, оценивает перемены, может быть открыть глаза на многое, чего он не видит. НО давить или уж тем более что-то решать за мужчину - это последнее дело. 28.12.2005 14:35:10, Uma_ K

Вот я и не давлю теперь..... вообще ничего не говорю..... на тему "МЫ"....и ничего конечно я не могу за него решить, просто вот решила высказаться..... 28.12.2005 20:17:03, Мармарис

регионы)))))))))))))) 27.12.2005 13:54:14, мимо проходила

какие уж тут камни, глупость полнейшая. Если он такой телок на веревочке, что его можно увести, так потом-то что? Всю жизнь стеречь? Противоугонную сигнализацию поставить? Или может застраховать?

Нафиг таких, свои нервы дороже. Неужто вы такая страшная, что не найдется мужчина которой вас полюбит и которого не надо "уводить"? Чтож вы так то себя не цените и не любите? 27.12.2005 11:16:47, WildStitch

Вы меня не поняли.... 27.12.2005 22:56:23, Мармарис

ну почему же. Я сама когда-то очень давно была в такой ситуации и кроме боли ничего оттуда не вынесла. Пожила, поумнела немного. Теперь намного больше люблю и ценю себя. И почему-то именно такое отношение получаю взамен. И мне очень важно как мужчина относится к бывшим - женам, подругам... Это прекрасный показатель того как будет относится ко мне.
:) А я люблю когда ко мне относятся хорошо. :)

А неженатых мужчин кругом очень много на самом деле. И причем очень хороших. Надо только увидеть.

Сама вот летом за одного такого замуж выхожу. Ни у одной из моих замужних такого хозяйственного и работящего нету. И уводить не пришлось. :) Но я бы и не ценила его если б он таким "телком на поводочке" был. 28.12.2005 14:34:23, WildStitch

Я почитала ваши топики....
ПОздравляю с предстоящим замужеством. Здорово! 28.12.2005 20:19:05, Мармарис

А разве факт, что уйдя из семьи, он задержится в твоей? Что об этом свидетельствует? Какие из его поступков?
А в остальном трудно судить-рядить, советы давать,т.к. информации о ситуации катастрофически мало. 27.12.2005 11:05:55, Еллена

""У меня "цель" развести любимого с женой!""
гм-гм... а вы отдаете себе отчет, что если он разведется с женой, то это абсолютно не означает, что он автоматически начнет создавать новую семью с вами? Вы хорошо это понимаете? Или у вас нет цели создать с ним семью, а есть просто "развести", как вы, собственно, и написали? 27.12.2005 11:01:21, :))))))))))))))))))))))

У меня есть опыт. Мы долго встречались, на самом деле мне он особо и не нужен был, просто другого никого не попадалось, а он все время рядом и рядом. А потом он видимо понял, что со мной лучше, понял где то года через 2. Со мной было интереснее отдыхать, мы стали вместе ездить в отпуск, смотрели новые места и т.д. Его жена никогда не могла нормально выбирать вещи, ходила по магазинам пол дня и никак не могла определиться, он бесился жутко. я стала покупать ему вещи, и их ребенку тоже. потом появились общие друзья, мои в основном, с которыми стали проводить праздники. Потом как то само сабой стали жить вместе, через МЕСЯЦА ДВА после этого его жена наконец прозрела и начала устраивать скандалы, которые ему уже были полностью по барабану. Он поехал забрал последнии вещи и все., развелся. От начала до развода прошло 5 лет., я все эти пять лет имела любовников, увлечения, свои интересы. После этого прошло 2 года, у нас ребенку год., я за него замуж не хочу, но живем вместе и как то уже так сплелось все. Да так вот какой я вывод сделала - не мы, женщины выбираем, а все равно нас женщин выбирают, хотя может и это только мой частный случай. 27.12.2005 10:58:51, Рената1

Развести моно кого угодно и как угодно, только ЗАЧЕМ? Вот в чем вопрос. Чтобы быть с этим человеком, хорошо, а где гарантия , что Вам потом будет хорошо. И где гарантия, что этот человек захочет обратно оформлять отношения. 27.12.2005 10:56:34, Йовин

Хмммммм :) Это обычные присказки барышень за 20. Очень красивых и очень одиноких. Не верьте в это - это вранье :) 27.12.2005 20:33:23, babka.v.kedah

Я была замужем 10 лет (один ребенок 7 лет), он 15 (двое детей 15, 16). Вместе работали 4 года, потом случилось, что стали встречаться. Встречались год. Вместе уже 3 год. Инициатором развода был он. 27.12.2005 10:45:24, местная

А Вы тоже его целенаправленно "уводили" из семьи? 27.12.2005 10:55:10, Сестрица Алёнушка

нет, у нас было наоборот. Увести хотел он спутя 3 месяца, как стали встречаться. Я еще 11 месяцев сопротивлялась. Но чем больше я сопротивлялась, тем настойчивее становились его намерения. 27.12.2005 11:02:30, местная

У нас тоже трое детей на двоих, но возраст меньше. Может дело в детях? 27.12.2005 10:50:59, Мармарис

а вы сами давно в разводе? 27.12.2005 10:53:40, местная

1.5 года где-то.... 27.12.2005 22:59:42, Мармарис

вы как будто не мужа, а телка на веревочке увести хотите. Сам он не имеет ни права голоса, ни выбора в действиях. Как две тетки решат, как его поделят, так и будет.
и неужели такие мужчины еще кому то нравятся???

27.12.2005 10:39:29, Igla

Развести мужчину безусловно можно. Равно как и женщину. Хотя, конечно, не любого. Как известно, с медицинской точки зрения что влюбленные что сумасшедшие, совершенно одинаковы. Пока он влюблен, пока голова не соображает, пока глазки большие, масляные, и ничего кроме предмета любви не видят, можно попытаться его сподвигнуть на такой шаг по принципу - давай быстрее, быстрее, еще быстрее, хачунимагуоченьсрочнохачузатебязамужатовсепропало. Вопрос однако в том, что будет ПОТОМ... когда розовые очки спадут и человек поймет что его именно что "сподвигли" и "заставили", что им реально манипулировали, его заставили сделать то, что он в реальности делать не хотел. И заставил это сделать человек, говорящий о любви... Это плохой фундамент для построения долгосрочного счастья. 27.12.2005 10:08:03, Леший

Почему обязательно заставил? И почему обязательно делать это быстро? Может, наоборот, должно пройти время, чтоб мужчина мог сделать полноценный выбор? 27.12.2005 12:33:39, ?

:)))
1. если мужчина говорит, что ему нужно время, то выбор он уже сделал. В пользу жены.
2. если же он после длительного и срупулезного сравнительного анализа кулинарно-хозяйственно-постельных способностей жены и любовницы приходит к выводу что одна из них все-таки лучше, а претендентки в это время образцово-показательное соревнование устраивают с главным призом в виде мужчины... которого потом можно будет окучивать и ублажать пока он опять где-то погуливать будет и анализом сравнительным заниматься.... м-да, тогда комментарии излишни. Чем бы дитя не тешилось. Мало ли как люди развлекаются если жизнь скучная и больше занятся нечем. :) Мне такое не понять, но я и некоторые другие хобби не понимаю. Хотя, наверное, интересно. Все время борьба, сражение, все время на передовой, не расслабишься.

"И вечный бой, покой нам только снится...!" 27.12.2005 13:25:06, WildStitch

1. Ну да, потому и живет не с женой!
2. Когда для человека, который все для тебя делает, хочется делать в ответ тоже ВСЕ, то это ИМХО не соревнования. 27.12.2005 13:30:40, ?

1. я чего-то не поняла - если он не живет с женой, развелся и живет с вами, тогда кого и куда уводить? Ситуация вроде уже вполне определенная. А если с женой не живет, но почему-то не разводится, то... не знаю, такого я не понимаю. Мне такое было бы неприемлемо и не только по люблю-нелюблю лирике. У нас это просто жуууутко противная ситуация по нашей законодательной базе. Унизительная. Вплоть до того что если я б от такого мужчины родила ребенка, мне пришлось бы просить у его жены согласия на то чтобы вписать его отцом. Того что мужчина признает ребенка недостаточно. Ну и всякое подобное. Мне было бы неприемлемо что меня в такую ситуацию ставят.

2. если вы вместе, все у вас хорошо, с бывшей женой мужчина развелся и подерживает материально и морально своих детей от бывшего брака - то вам одни мои поздравления и пожелания удачи. 27.12.2005 13:41:36, WildStitch

Не развелся пока, детей не планируем. Дите поддерживает, что с разводом делать, сама пока не знаю, вариантов не вижу пока. И спасибо за пожелания удачи. 27.12.2005 13:50:13, ?

Ситуацию, описанную автором, сложно назвать постепенным осознанием необходимости. 27.12.2005 12:54:05, Леший

Это ты прав. Просто я уже про свою ситуацию, но как девушка целеустремленная я осознаю, что цель у меня - развести его. Только это не значит, что быстро-быстро-хитро-мерзко. Просто хочу, чтоб были мы вместе. 27.12.2005 13:09:32, ?

А где гарантия, что Вы будете вместе?
Я сейчас по другую сторону баррикад: мы развелись с мужем, он живет с другой, но.... он уверен (хотя я и сомневаюсь), что на ней не женится (и вообще тоже :-)). Мне сказал: "я нашел тебе замену и она меня устраивает". Вы не боитесь, что Вы тоже просто "замена"?
Я ни в коей мере не проецирую свою ситуацию на Вашу, просто возможны варианты...

Если у него таже влюбленность, что и у вас, то, как мне кажется, человек должен не раздумывая кинуть "в омут с головой", а не оценивать ...
А так, могу пожелать Вам удачи!
:-)
27.12.2005 15:08:27, Анаталия

Не знаю, как это сделать. Но два пожелания.
1. Успехов в этом деле.
2. Чтобы его с Вами потом тоже кто-нибудь так развел.
Детей жалко, правда, если они у Вас с ним будут... Но моих не пожалели... 27.12.2005 09:59:35, уже такой вот разведенная

Ну меня уже "разводили". Теперь моя очередь. :)
Круговорот воды в природе :). Поэтому я не вижу ничего страшного в этом.... И полетели камни........ 27.12.2005 10:41:53, Мармарис

у Вас постановка вопроса "камнеопасная". Создается впечатление, что Вам интересен процесс ради процесса, а не сам его объект. Мужчина здесь выступает, как величина переменная. 27.12.2005 10:44:45, какая разница

Или как предмет мебели. Взял, попер, притащил в свою кваритиру вместо прежнего. 27.12.2005 11:14:17, уже такой вот разведенная

Так всю жизнь и будете мебель перетаскивать, надорваться не боитесь? :((
Сначала почитала все комментарии, злые очень, поддержать вас хотелось. У меня сейчас тоже роман с женатым. Говорит, какая ты вредная, домой меня не пускаешь. И не пущу, зачем мне это?
А как прочла последний ваш комментарий, на который и ответ пишу, поддерживать Вас расхотелось. Все же я отношусь к людям, как к людям. А не как к мебели. Которую еще и перетаскивать надо? бр. Я и мебель то ни разу в жизни не перетаскивала, не то что людей. 27.12.2005 12:36:10, ?

А я не о своем отношении писала. Я прокомментировала отношение автора топика, как я его увидела. Это как раз она мебель перетаскивает. Ее развели, теперь она развести хочет, не думая о мнении "любимого", именно взять и потащить... Я-то как раз не как к мебели относилась к мужу, а как к человеку... За что, кстати, и поплатилась. Только отношения к мужчинам в моей жизни пересматривать не собираюсь. Если человеку больше нравится, чтобы к нему относились, как к мебели, то и фиг бы с ним. Поразвлекаться-пообщаться - куда ни шло, а семью строить - нет уж, хватит с меня. 27.12.2005 13:42:00, уже такой вот разведенная

Жаль всегда, если от "мебели" страдают люди. 27.12.2005 13:51:44, ?

На чужом несчастье.... 27.12.2005 04:05:17, с камнем

Развести можно кролика. ли лоха на деньги. Нормальный муэжчина или разводится сам, или не разводится. И никак вы его не разведете.
27.12.2005 00:27:02, Artemis

Сразу скажу, опыта нет. Но кажется, если развод нужен только Вам, а не Вашему любимому и не его жене, сложно Вам будет... И жену его хочется пожалеть, если честно. 27.12.2005 00:16:49, ленУля

и его самого:) 27.12.2005 09:36:23, Neo_

А почему бы вам эту тему не перенести, скажем, в Девичью, а еще лучше в Неполную? Узнаете много для себя нового и интересного. 26.12.2005 23:56:58, летящие камни

Потому что многие (я знаю), построили свои семьи "на чужом несчастье"..... разве нет? 27.12.2005 00:04:07, Мармарис

Что-то я смотрю.... никто и никого.... странно.... 26.12.2005 23:54:31, Мармарис

У меня всегда на такие сообщения возникает встречный вопрос - а зачем?? Захочет - сам разведётся. 26.12.2005 23:14:42, Мартовская кошка

Мужики ленивые, они не любят делать лишних телодвижений 26.12.2005 23:17:12, Мармарис

А вам-то зачем ленивый??? 26.12.2005 23:20:45, Мартовская кошка

Они (мужики) все ленивые в этом плане ИМХО 26.12.2005 23:21:48, Мармарис

Мне кажется вы не правы. Лень тут ни при чем. Просто решение оставить семью и начать все сначала должно быть взвешено, логично обдумано. А если это на эмоциях и с разгону - то это дурь. Такой развод повлечет за собой больше проблем, чем было. 27.12.2005 13:22:52, Uma_ K

это Вам так кажется, если мужчине нужна женщина, то он и разведется и все, что угодно сделает, причем быстро.. вывод сделали? 27.12.2005 07:32:03, Елена Д.

Не сказала бы:))))
Просто вам ещё неленивые не попадались, видимо. 26.12.2005 23:23:47, Мартовская кошка

Наверное....:(
У меня стандартная ситуация.....
Нахрен мужику разводится, когда все и так устраивает :(
А я себя не уважаю..... Либо надо менять свое отношение к данной ситуации. 26.12.2005 23:25:54, Мармарис

а зачем вам мужик, которого вы и вдалеке, на расстоянии устраиваете? он явно вас не хочет в той мере, которая нужна для создания семьи и любви до гроба. 27.12.2005 10:41:15, Igla

Я вам открою страшную тайну - в мире полно холостых мужиков. Из них наверняка найдутся те, которым вы с лёгкостью вскружите голову, и уже из вскруженных - желающие немедленно на вас женится:) 26.12.2005 23:30:48, Мартовская кошка

Вот только где они (стандартно-банальный вопрос)
Вокруг меня таких нет 26.12.2005 23:32:25, Мармарис

Так, может, потому и нет, что рядом кто-то другой? Или Вы не видите, потому что смотрите только в одну сторону? Попробуйте оглянуться! 27.12.2005 11:54:32, Irisсha

А я и вправду не вижу.... вы правы.... :( 27.12.2005 23:06:51, Мармарис

Это еще не повод, чтобы уводить женатого. 27.12.2005 01:22:50, Helly

Ну для кого не повод, а кому и очень даже. А если смотришь вокруг и видишь только женатых, то есть разведеные либо не нравятся, а холостые вообще смотрятся странно, с претензиями они. Почему бы не "увести" себе того, кто люб? ведь во-первых, не каждого уведешь, во-вторых, заметьте, пишу "увести" в кавычках, не на поводке же уводить. Просто делать все, чтоб развелся и пришел жить ко мне. Если жена это поддерживает, пусть неосознанно, то я то почему должна их семью сохранять, в которой, я вижу, человеку, а может и всем членам семьи, неуютно? 27.12.2005 12:40:48, ?

Т.е., Вы считаете себя вправе оценивать, уютно человеку в его семье или нет? И уверены в объективности оценки... 27.12.2005 13:52:21, уже такой вот разведенная

Если человек счастлив, то никто и ничто не сможет его заставить из семьи уйти. И предварительная объективность тут ни не обязательна, потому что в итоге все проявится само собой - либо уйдет туда где лучше, либо останется. В любом случае только сам человек покажет что ему нужнее, важнее и что для него правильнее. А со стороны например женщин с которыми развелся муж - так блин через один все браки и жены были идеальны. Тоже ИМХо необъективность полная.Но ничего им так думать не мешает. 27.12.2005 14:18:39, Uma_ K

Не так много идеально счастливых браков. Есть удачные. Есть браки более счастливые, менее... Не всегда все ровно, бывают и кризисные периоды. И вот в такие периоды "увести" очень даже можно. Ситуация в браке может быть временно не слишком хорошей (скажем, мужу надоела жена, сидящая уже который год с детьми и погруженная в бытовуху). А тут появляется желающая... и жалеющая "ах, как тебе с ней плохо!". Начинается флирт, жена начинает подозревать неладное, нервничает, отношения с мужем от этого не улучшаются... Со стороны жены - скандалы. Со стороны любовницы - нежность и понимание... И далеко не факт, что потом муж не уйдет от второй в такой же кризисной ситуации, или что не пожалеет об уходе. Наличие детей ситуацию осложняет. За разваливание брака, может, можно браться, если уверена, что это - редкий случай "идеальной пары". Но кто в этом может быть уверен? Это все-таки редкость.
Хоть у меня и увели, как и у автора, никому не хочу мстить. "У меня увели, теперь моя очередь"... Женатые, живующие в семье и имеющие детей, для меня - табу. Не знаю, изменится ли ситуация... 27.12.2005 17:35:29, уже такой вот разведенная

Если брак влегкую можно развалить только от того, что он переживает трудные времена, то ИМХО это не брак, а цирк Шапито, где все играют роли, а чуть паленым запахло - сразу не способны ни на что. И еще раз повторюсь, если мужчина любит женщину, то его не будет угнетать ее сидение дома, а уж тем более если она воспитывает ребенка - то это дело важное и у нормального мужчины вызывает чувство восхищения и уважения. Опять же это мое мнение, сужу по себе и своему мужу. И не привлечет его настолько просто "понимающая и жалеющая" тетка со стороны, которая якобы дома не сидит и имеет больше возможностей.
Хотя мне трудно судить по ситуации когда отношения зарождаются когда мужчина женат, могу только спроектировать ситуацию, наши отношения зародились когда было наоборот, мужчина еще и не думал в женатики записываться, а вот я наоборот была прочно замужем. И скажу, что меня привлекло не то что меня жалеют или говорят "у как тебе с мужем плохо", нет, лично меня привлек человек совсем по другим причинам. И по этим же причинам я мы пережили многое и до сих пор не жалеем что вместе.
Я искренне надеюсь, что вам ваши принципы твердые сослужат хорошую службу, и вы в них не разочаруетесь. Это главное, чтоб не прожить жизнь и потом не думать, "а чтож я такой *** то". Может быть вам даже легче по жизни, обычно принципиальные люди по жизни меньше сомневаются. В любом случае, если вы за них держитесь - значит вам от этого хорошо. Чего и дальше желаю. 28.12.2005 13:19:06, Uma_ K

БРАК - это не какая-то отвлеченная институция. Брак это отношения двоих. И если один из них с гнилинкой, то такой брак, естественно, легче развалить. Чуть проблема - побежал к любовнице. В таком случае - ну, еще не известно кому повезло. Я б на месте любовницы не очень то радовалась такому добру. 28.12.2005 14:37:49, WildStitch

А на месте жены что радовались бы больше? Человек ведет себя по разному по отношения к разным людям. Для кого то мы зайки, для кого-то - доктор Зло. А жена это или любовница - какая разница. Ни один статус не дает никаких гарантий его сохранения на века и хорошего к себе отношения. 28.12.2005 15:03:20, Uma_ K

Вернуться в конференцию

Вот скажите мне у кого есть такой опыт.

Загруженные изображения