Раздел: Ситуация... (встречаюсь с разведенным его люблю а он говорит что не любит стоит ли ему верить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Я встречаюсь разведенным мужчиной, пол-г

Я встречаюсь разведенным мужчиной, пол-года, практически сразу после его развода. Жена переехала к любовнику в другой город, видеться с детьми у него возможности нет. Естественно, мужчину колбасит по поводу развода, скучает по детям, выражается это в разговорах со мной о том, как сильно он любил жену, как у них было все здорово (хотя раньше говорил, что давно все плохо), и какая она подлая, что ушла. Я сама целый год после своего развода приходила в себя, никакие мужчины были не нужны, поэтому периодически предлагаю ему прерваться, чтобы он подумал о жизни, закончил в душе старые отношения. В целом у нас все замечательно, мне он нравится как человек и секс прекрасный, но эти разговоры про БЖ меня просто убивают. Она раз в месяц примерно присылает ему смску типа "я по тебе скучаю, может быть я зря от тебя ушла". Один раз он все бросил и приехал к ней, но оказалось, что это нечто типа флирта со стороны БЖ. При всем этом он хочет на мне жениться и завести еще одного ребенка, потому что жизнь без детей себе не представляет. Когда я его спрашивала, как он ко мне относится, ответ был "Неужели я своим поведением недостаточно показываю, что ты мне дорога и самый близкий теперь человек?!" В общем, вопрос - кого лечить и когда все это кончится?
08.12.2005 12:46:20,

33 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
очень вам сочувствую и это именно та ситуация из-зи которой я бегу от только что разведенных как черт от ладана. Это не отношения, это постоянная боль и неуверенность в завтрашнем дне.

Я не знаю вас и не знаю этого человека, судить что делать вам - бессмысленно, поэтому могу писать только о том что сделала бы я. Я сказала бы этому человеку, что мне надо подумать хочу ли я с ним продолжать отношения. Без долгих разговоров о том что будет и чего не будет, без обвинений в его адрес и в адрес его бывшей жены. Сказала бы, что есть разные женщины и люди любят по-разному. Я вот, не умею влюбляться сама, а умею любить только в ответ на чувство мужчины и если этого чувства нет, то мое тоже потихоньку затихает. Что в начале наших с ним отношений я была очень влюблена, а вот теперь не знаю и не уверена, что потихоньку все куда-то уходит и я сама в растерянности и не понимаю что происходит. Что он хороший и я его очень уважаю, но мне нужно время чтобы побыть одной и разобраться. Сколько времени - не знаю. Посмотрим. Может неделя, может месяц, може больше.

И все. Даже если буду по ночам на стенку лезть, если буду грызть телефон, чтобы не звонить ему, все равно буду ровной, спокойной и в непонятках - надо мне оно или нет. Неделю, месяц, год - сколько понадобится. Про то, что никаких жить вместе и никакого секса, я думаю, писать не стоит - и так понятно. Максимум - раз в неделю разрешить ему пригласить меня в кафе на полчасика кофе попить.

И пусть выбирает. Пусть думает. Никто ведь его не неволит.

P.S. В вашем конкретном случае я была бы очень осторожна с этим - "замуж и ребенка". Потому как иногда бывает так - говорим вроде с одним человеком, а информация на самом деле предназначается совсем для другого человека. Я очень надеюсь, что это не так, но вполне может быть что это не на вас он хочет жениться, а свою жену таким образом вернуть. Он вполне может думать что она в таком случае опомнится, что в ней проснется ревность и она вернется. Но вот что тогда делать вам? Быть вместо салфетки, которой попользовались и выкинули потом за ненадобностью? Еще раз повторюсь, я очень надеюсь что это не ваш случай, но такие ситуации я в жизни уже видела.
08.12.2005 14:43:02, WildStitch
Дело в том, что он не озвучивает эту проблему, то есть считает, что это нормальное поведение разведенного мужчины, который долго прожил в браке. Говорит, что выбор сделал, хочет быть со мной, что проблема только во мне, меня ведь напрягают его перепады настроения. В общем, я даже больше него наверное боюсь, что он мне наобещает кучу всего, а когда объявится вдруг БЖ, то все бросит и побежит за ней. 08.12.2005 15:04:51, Loren
проблема в нем, так как перепады настроения у него. А то что они вас напрягают, так простите, это напрягало бы любого нормального человека.

Я не знаю, нормальное это поведение для разведенного человека или нет. НО! Я точно знаю, что это ненормальное поведение для человека влюбленного. И считаю, что для вас важно понять почему именно он с вами - потому что влюблен в вас или потому что так просто ему легче пережить этот период. И я считаю, что эгоизм (не перебарщивая, конечно), штука очень полезная для здоровья.

Определитесь, чего именно ВЫ хотите.

1. Быть с мужчиной который вас любит? А влюбленный в ВАС мужчина не станет убиваться по бывшей жене. Он будет занят мыслями о вас. А не о ней.

2. Или вы хотите просто облегчить этому мужчине этот конкретный отрезок его жизни. Можете облегчать. Но стоит ли при этом гробить свою жизнь? Мне не хочется вас огорчать, но я не вижу с его стороны любви. И даже не важно, вернется ли его жена или он влюбится в кого-то еще, важно то, что он не влюблен в вас. Только, ради бога не начните сейчас искать причину в себе. Вы ни в чем не виноваты, вам просто не повезло что вы его встретили. Особо хаять его тоже не хочется. Когда самому очень плохо, то редко задумываешься о чувствах других. Просто берегите себя. И пусть удасться встретить мужчину, который будет любить именно вас.
08.12.2005 15:16:29, WildStitch
Ну, сильной влюбленности естественно нет, но не все отношения начинаются с влюбленности. Некоторым достаточно взаимного интереса и желания проводить время вместе. Это у нас есть. Я считаю, что любовь приходит не сразу. Про чувство влюбленности - когда его жена не пишет смски, то мне кажется, что есть она, влюбленность. По ощущениям. 08.12.2005 15:48:33, Loren
не знаю, мне не кажется что это естественно.

Дай вам бог удачи. Я просто была сама в ситуации вашего мужа. Мой БМ ушел и я пыталась начать с другим, когда еще не закончилось мое чувство к мужу. Ничего хорошего не получилось, я только сделала очень больно хорошему человеку. Он от этого потом больше года отходил, а мне до сих пор неприятно это вспоминать. Я не хотела ему делать дольно, мне казалось что можно жить с кем-то не любя. Что достаточно что вроде как хорошо и человек хороший и понимает. Я не смогла. И даже если бы мы не расстались тогда, если бы остались вместе, даже если бы поженились, я все равно ушла бы потом. Когда полюбила другого. Это сейчас я могу признаться, что я его не любила, что он просто помог пережить мне болезненный момент. Мне-то он помог, но какой ценой? И кому и скольким он сделал больно после меня? Это ведь как цепная реакция.

08.12.2005 16:11:12, WildStitch
Очень жаль, он тоже сказал такую фразу, что "в крайнем случае можно будет делать вид, что у нас идеальная семья" :(( 08.12.2005 16:40:30, Loren
Очень хороший ответ! Я в 26 лет ответила на ухаживания чел только потому, что "пора, в девках засиделась, да и чел он очень хороший". Влюбленности сумашедшей не было, но нравился. . . Через месяц после свадьбы я влюбилась в другого, без ума. БМ было очень плохо, и про цепную реакцию тоже правда. . . . 08.12.2005 16:21:26, тоже/
Он болеет, ему очень тяжело, он сам не определился окончательно.
Если Вы уверены, что он Вам нужен, то либо болеть вместе с ним, быть понимающей, ласковой, вытаскивать из депрессий (но не факт, что это приведет к счастливому финалу, поскольку ситуация зависит не столько от Вас, сколько от его БЖ); либо отдвинуться, уйти от него, поставить перед выбором, определить срок, до которого можете ждать его решения, когда он переболеет сам. Гарантий, как Вы понимаете, никаких.
08.12.2005 14:39:03, какая разница
Мне кажется, что рано еще создавать семью и заводить ребенка. Пока он не переболеет... Вы пока только для него замена его БЖ, уж извините. Кроме того еще и мужское самолюбие задето, т.к. он брошен БЖ. Эх, тяжело вступать в отношения с человеком, который еще не совсем вышел из прежних отношений. Терпения вам желаю, но не позволяйте играть вашими чувствами, выслушивая про былую любовь вы становитесь подругой-жилеткой. 08.12.2005 13:11:36, Мне кажется
Терпения у меня никакого нету, от переживаний уже "глаз дергается". Он говорит, что сейчас ему гораздо лучше, чем 4 месяца назад, но я не уверена, что все не разрушится от следующей смски :(( 08.12.2005 14:23:14, Loren
Тогда валокордин - от переживаний, от грустных мыслей - совместный отдых, желательно чтоб такой, от которого много впечатлений и эмоций. Для семьи-детей очень пока все нестабильно, ни у него, ни у вас нет ощущения надежности. Все проблемы в его голове и если он с ними не совладает... Не факт, что новый ребенок станет для него спасательным кругом. А вдруг трудности еще больше замкнут его в себе, а этот перид не из легких!!! Тут здоровая психика нужна. А еще и БЖ-манипуляторша вмиг объявится, как же у БМ ребенок будет, "эти надо воспользоваться". Они по ходу друг друга стоят. Ни один, ни другая не хотят друг друга отпускать, оставляют запасной аэродром. Живите сегодняшним днем, совместное будущее еще рано планировать, ИМХО. Пока период притирки и переоценки. Но если он не изменит свое поведение и нытье + СМС не прекратится... Тут как-то стихотворение кто-то приводил, очень верно описано состояние любви безответной... 08.12.2005 14:38:22, Мне кажется
СМС не прекратится. У этой БЖ есть еще предыдущий бывший муж, так она и ему что-то подобное пишет, хотя уже больше 8 лет прошло. Тоже вот как подумаю, что мне всю жизнь придется бороться за мужчину с женщиной, которой он и не нужен совсем, - думаю мне не выдержать. 08.12.2005 15:57:36, Loren
Что значит "хочет жениться"? Хочет, но не предлагает, что ли?
Похоже, жену свою он так и будет вспоминать, натура такая... А может, правда переживает.
Мне почему-то кажется, что хочет он на самом деле, чтобы БЖ вернулась, даже если вы поженитесь, у БЖ останется "кнопка экстренного вызова БМ". Тяжело-о-о :(
08.12.2005 12:50:49, ленУля
Да, предлагает пожениться и ребенка завести. Но как я могу выйти за него замуж, если у него депресняк на 2 недели от одной смс? А до смс все настолько прекрасно, что я начинаю думать, что любит он меня. При этом он говорит, что все не так мрачно, что я сама себя накручиваю, а он просто такой человек, с депрессиями. 08.12.2005 12:54:05, Loren
Ка ни странно, вылечить от депресняка его можно именно своим согласием выйти замуж и сделать ребенка. Хотя если вас это сильно напрягает ( его вздохи по бывшей), может, он не ваш мужчина: моя близкая подруга уже 7 лет замужем за чел, ктр через похожее прошел ( только там жена 12 лет назад уехала с реб в др страну). После каждого звонка бывшей - вздохи и депресняк на 2 недели, когда сын ( ктр уже 17) прошлой зимой приехал к нему на каникулы, он вообще на жену и дочь забил, только с ним, все для него. Моя подруга себя слишком сильно любит, чтобы молчать, она возмутилась: если так будет продолжаться, я на развод подам! Они пошли к семейному психологу, ктр им помог.
Вообщем, хорошо подумайте, ради чего вы ради него готовы. НЖ очень часто приходиться идти на многое ради его детей.
08.12.2005 13:12:38, NatalyaLB
Я не уверена, что мне этот человек нужен настолько, что согласна была бы жить с ним, зная, что он меня не любит. То, что Вы описали - ужасно! Лучше уж одной всю жизнь прожить, и молчать я тем более не смогу.:(( А дети здесь ни при чем, БЖ не дает с ними видеться, даже когда он в тот город приезжал. 08.12.2005 14:20:54, Loren
в описанном мною случае БЖ уехала в др страну не оставив адреса. Он потужИл, и женился во второй раз. 2 года они жили безоблачно, потом объявилась бывшая ( после 6 летнего молчания) с наездами в неучастии в жизни ребенка, с требованиями помогать материально, брать его к себе на куникулы .
Так что ваше "БЖ не дает с ними видеться" - это сегодняшняя действительность, никаких гарантий, что и в будущем так будет.
08.12.2005 14:27:11, NatalyaLB
Уже видно, что БЖ не хочет его отпустить до конца, держит про запас. Если бы она просто исчезла, то проблем бы было гораздо меньше. 08.12.2005 14:36:26, Loren
А к психологу не пробовал ходить по поводу депрессий? Человек не должен быть "просто с депрессиями", это ненормально. Это нормально, только если любит он свою БЖ, а с Вами пытается отвлечься и назло всем устроить свою жизнь : 08.12.2005 12:57:42, ленУля
в психологов он не верит, к тому же считает, что это я выдумываю проблемы, говорит, что сейчас гораздо лучше себя чувствует, чем пол-года назад. В браке он был 8 лет, я все понимаю. Но что мне делать - ждать еще? Я уже устала, по ночам не сплю из-за этого... :(( 08.12.2005 13:04:38, Loren
что вам делать - я написала выше: хорошо задуматься о том, кто вам нужен ( в качестве мужа) : "чел, обладающий такими то качествами" или " этот мужчина, со всеми его недостатками". Если первый вариант, то этот мужчина, возможно, не для вас: многие на всю жизнь отдают предпочтение своим детям и их матери, просто некоторые НЖ считают это нормой ( им и в голову не придет вести себя иначе, чем поддакивать, соглашаться, жалеть), а некоторые ( вроде вас) считают что от этого надо излечиваться. Я не за первых и не за вторых, каждый для себя решает, как жить. Если вам интересно - я отношусь к тем, кого это напрягает, поэтому категорич была против связать свою жизнь с чел у ктр есть бывшие ( дети, жены). 08.12.2005 13:31:06, NatalyaLB
Психолог - не привидение, в него верить не надо :)
По-моему, ждать особо нечего. Он всю жизнь будет свою БЖ ждать. Если БЖ не позовет, вы можете с ним долго прожить под его причитания какая БЖ хорошая, а можете - недолго, если она его позовет. :(((
08.12.2005 13:11:30, ленУля
Ну, я после развода тоже долго не могла прийти в себя, а потом появился другой человек, и теперь уже не помышляю вернуться к бывшему мужу. Почему с мужчинами не так? 08.12.2005 14:28:59, Loren
Да, думаю, не совсеми мужчинами не так. Просто люди разные, чувства разные. Может, и в Вашем случае не так, мы же делаем выводы на основании Вашего рассказа, а всегда есть еще тысячи мелочей, которые передают атмосферу, отношения между людьми, и могут значительно изменить общую картину. Может, он бывшую свою вспоминает только в свете того, что ребенка увезла, и скучает ТОЛЬКО по ребенку. А может, наоборот, ТОЛЬКО по ней, и ребенок лишь как повод... 08.12.2005 14:41:58, ленУля
А чем может помочь психолог в этой ситуации? 08.12.2005 14:26:03, Loren
Вы тоже не верите :)
Не знаю, я не психолог, этому учиться надо. Но, говорят, помогают.
08.12.2005 14:37:58, ленУля
Он может убедить его в том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на мечты ( и вздохи) о "журавле в небе". Что лучше сосредоточиться на "синице в руке". Или же отпустить синицу на волю, если не получается ее не мучать. 08.12.2005 14:35:41, NatalyaLB
Он с этим и сам согласен, поэтому и хочет жениться. Когда мы не виделись 2 недели говорит, что каждую ночь жена и дети снились, просыпался в плохом настроении, а когда со мной, то таких проблем блин нет - всегда в хорошем. Еще он считает, что нашел во мне родственную душу, считает что нам не стоит просто так расставаться, но что любит - тоже сказать не может. 08.12.2005 14:44:02, Loren
ну, тогда психолог ему вправит мозги на тему "что можно говорить в присутствии любимой женщины, а что нельзя". Для этого не обязательно к психологу: его хороший друг, ктр на вашей стороне, может помочь. Такой пример: показывают по телевизору какую нибудь красавицу. Он думает: "какие у нее сиськи! Лорен я, конечно, люблю, но сиськи у нее не очень" и т п Хватает у него ума свои мысли не высказывать вслух? Хватает у него ума не чужие достоинства смотреть украдкой? Думаю, что да, потому что кто то когда то ему объяснил : есть правда, ктр женщина предпочитает не знать. Теперь нужно, чтобы кто то научил его скрывать от вас его страдания по бывшей. 08.12.2005 14:52:07, NatalyaLB
Я ему так говорила, а он на это ответил, что у нас слишком близкие отношения, чтобы он мог от меня что-то скрыть. Типа хочет, чтобы я видела его таким, как есть, не лучше и не хуже. А страдания - это он думает временное явление, но если бы он от меня их скрывал, то это было бы нечестно по отношению ко мне. Вот. 08.12.2005 15:40:12, Loren
Так и я о том же! Что не по злобе он. И что лучшай вариант - это с ним согласиться. Но! если не получается, то нужно, чтобы лучший друг ему сказал: "как мужчина мужчине тебе говорю, если не хочешь ее потерять, то . . . " что я выше написала. Это может бы ть и разговор в стиле: " я, как мужик, тебя понимаю, но у женщин мозги иначе устроены" и разговор с женщиной-психологом, ктр скажет тоже самое ("но у женщин мозги иначе устроены" и " если не хочешь ее потерять"). Если и после этого упрется, то эгоист он, ему "саможаление" важнее любимой женщины. Но ведь может быть, что его просто мама неправильно воспитала и все поправимо.
Вообще, эгоист или нет, и по др признакам видно. К сожалению, не сразу. После свадьбы такие сюрпризы могут вылези! Хорошо бы расспросить близких ему людей ( ктр вам не соврут) как он с первой женой жил. "От хороших не уходят" - в этом есть доля правды.
08.12.2005 15:59:57, NatalyaLB
Пытается он не говорить про это. Но все равно прорывается, да и изменения настроения нельзя не заметить. Я просто хочу понять, есть ли шансы, что забудет он БЖ совсем? Иначе слабо себе представляю нашу совместную жизнь. :(( 08.12.2005 16:14:38, Loren
К сожаленаю, этого никто не знает. Если бы разрыв произошел месяц назад, посоветовала бы вам подождать полгода. Потому что обычно проходит за пол года. То есть мое мнение - вам, как и мне, подходят только мужчины без прошлого, он - не ваш человек. Но я ведь могу ошибаться. . . . 08.12.2005 16:25:15, NatalyaLB








© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!