Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Грустно
Ужасно устала. Ребенок не дает ночами спать - то ли погода, то ли зубы режутся. А вставать как всегда в шсть - к девяти на работу. С ребенком сидит свекровь, спасибо ей за это. Правда, когда я прихожу домой она не то что ужин мне разогреть не поставит. Даже не придет в голову придержать ребенка, пока я поем. Поэтому поесть не всегда получается - пришла - покормила грудью дите - поиграла - переодела - искупала и начала спать укладывать. Моему мужу свекровь греет ужин всегда... Вчера я была совсем уставшая. Ну и сказала - хорошо, мол, с мамой жить - покормит всегда...Так они против меня объеденились. Муж сказал - если не справляешься - бросай работу! В общем, домой к ним не хочется. Хочется только к ребенку...
06.12.2005 16:15:18, Агата117
183 комментария
Как вариант - перед риходщом домой ужинайте в кафе. Плевать, сколько это стоит. На свом заду экономить - последнее дело.
07.12.2005 11:26:44, Artemis
07.12.2005 11:26:44, Artemis
Извините, уважаемый, вы грудью не кормили и не знаете, что это такое. Я за 2 месяца похудела на 10 кг. Так что про зад помолчите. Постыдитесь. Не вам рассуждать
07.12.2005 17:37:19, А
Приходите, ребенка - мужу в зубы. И пусть только вякнет - сковородкой по башке.
07.12.2005 11:17:14, Artemis
07.12.2005 11:17:14, Artemis
Я даже когда со своим собственным ребенком посижу целый день, мне к вечеру ее хочется кому-нить передоверить и я сбрасываю ее на руки только что пришедшей с работы бабушке. И понимаю, что это некрасиво, но сделать ничего не могу - очень устаю за день. А тут даже не свекровин ребенок, а ВАШ! Абсолютно прав Ваш муж - бросайте работу и сидите с ребенком самостоятельно. Ужин еще разогревать - ни фига себе!!!
07.12.2005 00:16:47, Маня&
Упс..., автор просто слегка заелась. Я тоже недавно вышла из декрета, мои двое детей ходят в сад (сама их до сада дорастила!), но, по нашей договоренности, когда дети болеют, с ними сидят свекр и свекровь, чтобы я не брала больничный. Так вот, когда они, мужнины родители, приезжают, Я готовлю еду на всех заранее, Я слежу, чтобы было чисто в квартире, а когда муж или я приходим с работы, нам сразу вручают детей (им, старшим, еще ведь и домой добираться). И мне в голову не приходит просить свекровь сделать что-то еще, помимо сидения с детьми.
А в некоторых семьях, знаю, бабушкам еще и платят за сидение с внуками... 07.12.2005 12:43:05, Мари Р
А в некоторых семьях, знаю, бабушкам еще и платят за сидение с внуками... 07.12.2005 12:43:05, Мари Р
Ключевая фраза - "Когда мужнины родители приезжают, я готовлю на всех заранее". То есть для вас недопустима ситуация, что можно накормить свекровь, скажем, а свекра - нет. Для меня тоже. И ничего, кроме сидения с ребенком я свекровь сделать не прошу - только придержать ребенка, пока не поем после работы. Только и всего. Как раз "засться" у меня и не получалось :))Щас, вроде, урегулировали. И, кстати, когда к нам приезжают, готовлю тоже я. И разумеется, на всех.
07.12.2005 14:55:51, Агата117
ну нифигассе... И это вместо благодарности... А если не справляешься - и в самом деле бросай работу. Почему свекровь должна обеспечивать тебе возможность работать, а ты еще имеешь наглость хоть какие-то к ней претензии предъявлять... Не укладывается в голове...
А тут еще не только свекровь... Кароче - все старшее поколение на тебя горбатится, чтобы ты имела возможность работать, то есть на самом деле не работать, а иметь дороостоящее хобби, пскоьку и без твоей работы семья просуществует... А ты еще имеешь наглость испытывать к ним что-то кроме чувства глубокой благодарности... 06.12.2005 21:07:10, AleXXX
А тут еще не только свекровь... Кароче - все старшее поколение на тебя горбатится, чтобы ты имела возможность работать, то есть на самом деле не работать, а иметь дороостоящее хобби, пскоьку и без твоей работы семья просуществует... А ты еще имеешь наглость испытывать к ним что-то кроме чувства глубокой благодарности... 06.12.2005 21:07:10, AleXXX
Скажите спасибо, что она готовит ужин, а вам надо только разогреть.
Спасибо за то ЧТО она вечером еще и ОБСЛУЖИВАЕТ вашего мужа, то есть вам не надо это делать.
Где такие свекрови беруться? Почему она сидит с вашим ребенком, она тоже устает за день, а вы еще ей недовольны.
Когда я буду свекровью я не стану сидеть с ребенком , разве что иногда выручить.
Представляю, я бы сидела с ребенком. а потом пришли бы его родители и я еще должна их обслуживать. Нет даже представить не могу такого.
Тем более что люди неблагодарные.
Чем больше помогаешь, тем больше претензий.
А что у свекрови нет своей жизщни, своих дел, только сидеть с вашим ребенком? 06.12.2005 20:13:08, Вика Сергиенко
то, что свекровь ОБСЛУЖИВАЕТ (на мой взгляд это слово не должно употребляться в контексте семейных отношений) своего сына, это только ее, мамашин, выбор. Жена (невестка) за это спасибо ей говорить не должна.
Это так, имхо к слову.
06.12.2005 21:37:30, ZAIA
внука - да
сына - нет
повторю, обслуживание (бррр) сына - ее желание.
Сын в состоянии САМ за собой поухаживать. Внук - нет. Соответственно (мы ж с тобой люди логические:))) - спасибо она должна говорить только за необходимые действия, а никак не за роскошь. 06.12.2005 22:44:36, ZAIA
меня зарубила постановка вопроса. Мамаша сыночка кормит, ну и нехай себе кормит... а жена то тут причем?
На мой взгляд, за хлеб спасибо, а икорки мне ненать:) Дорого она потом обходится, икорка эта:) 06.12.2005 23:16:11, ZAIA
А я согласна с Алексом. Если свекровь покормила сына - она помогла невестке, т.е. выполнила её обязанности, Мужик пришёл с работы усталый, его не покормишь - лишнее раздражение, скандал, зачем это надо? У нас бабушек нет, и это ОЧЕНЬ тяжело.
07.12.2005 00:04:57, lusha1
да, и меня интерсует вопрос почему надо кормить ЗДОРОВОГО хоть и уставшего мужика. Т.е. на мой взгляд, это добрая воля. Могу (хочу) - кормлю. Не могу (не хочу) - не кормлю. Вменять себе это в обязанности... щазз. Я ребенка обязана покормить. Поскольку, он мал и сам поесть не может. А большого дядьку......... только в виде акта расположения, при приемлемых условиях (т.е. я дома, не уставшая, в хорошем настроении).
Изживать в себе надо все эти предрассудки:) А то действительно будете в ножки кланяться тому, кто ЗА ВАС миску с кормом вашему мужу подсовывает....
07.12.2005 10:46:08, ZAIA
Спасибо за то ЧТО она вечером еще и ОБСЛУЖИВАЕТ вашего мужа, то есть вам не надо это делать.
Где такие свекрови беруться? Почему она сидит с вашим ребенком, она тоже устает за день, а вы еще ей недовольны.
Когда я буду свекровью я не стану сидеть с ребенком , разве что иногда выручить.
Представляю, я бы сидела с ребенком. а потом пришли бы его родители и я еще должна их обслуживать. Нет даже представить не могу такого.
Тем более что люди неблагодарные.
Чем больше помогаешь, тем больше претензий.
А что у свекрови нет своей жизщни, своих дел, только сидеть с вашим ребенком? 06.12.2005 20:13:08, Вика Сергиенко
Это так, имхо к слову.
06.12.2005 21:37:30, ZAIA
А почему она должна говорить ей спасибо за обслуживание взрослого трудоспособного мужчины?
Может, не грела бы этому чудиле ужин - тот додумался бы вместо одной тарелочки 2 в микроволновку поставить.
А за обслуживание ее внука ей спасибо должен говоритт ее сыню Птому что она не ради невестки это все делает, а раи сына. 07.12.2005 11:19:17, Artemis
Может, не грела бы этому чудиле ужин - тот додумался бы вместо одной тарелочки 2 в микроволновку поставить.
А за обслуживание ее внука ей спасибо должен говоритт ее сыню Птому что она не ради невестки это все делает, а раи сына. 07.12.2005 11:19:17, Artemis
потому что это снимает с нее целую проблему!
Когда большинство женщин приходят с работы они так или иначе решают проблему ужина.
Ведь не секрет, что забота о муже на бытовом уровне все равно - это задача женщины. чтобы здесь не писали и не говорили. Конечно можно было бы разогреть полуфабрикаты, но дрмашний ужин это полезнее и вкуснее.
Подразумевается, что муж в свою очередь тоже взваливает на себя какие-то бытовые проблемы, традиционно мужские.
Понятно что он взрослый дядька, так что теперь после работы должен надевать фартук и вперед? 07.12.2005 15:45:29, Вика Сергиенко
Когда большинство женщин приходят с работы они так или иначе решают проблему ужина.
Ведь не секрет, что забота о муже на бытовом уровне все равно - это задача женщины. чтобы здесь не писали и не говорили. Конечно можно было бы разогреть полуфабрикаты, но дрмашний ужин это полезнее и вкуснее.
Подразумевается, что муж в свою очередь тоже взваливает на себя какие-то бытовые проблемы, традиционно мужские.
Понятно что он взрослый дядька, так что теперь после работы должен надевать фартук и вперед? 07.12.2005 15:45:29, Вика Сергиенко
не важно РАДИ кого она это дедает, но она берет на себя обязанности невестки, ухаживая за малышом. И сказать спасибо язык не переломится.
07.12.2005 11:45:42, какая разница
сына - нет
повторю, обслуживание (бррр) сына - ее желание.
Сын в состоянии САМ за собой поухаживать. Внук - нет. Соответственно (мы ж с тобой люди логические:))) - спасибо она должна говорить только за необходимые действия, а никак не за роскошь. 06.12.2005 22:44:36, ZAIA
Да что ты говоришь? Как раз за необходимое обычно не благодарят... А вот за роскошь - чаще :) Потому как порядочный человек всегда поделится с куском хлеба, даст необходимое. Это естественный поступок гуманного человека. А вот приложить к этому кусочку хлеба полкило икорки - это удивительно, это достойно благодарности :)
06.12.2005 23:10:36, AleXXX
На мой взгляд, за хлеб спасибо, а икорки мне ненать:) Дорого она потом обходится, икорка эта:) 06.12.2005 23:16:11, ZAIA
Изживать в себе надо все эти предрассудки:) А то действительно будете в ножки кланяться тому, кто ЗА ВАС миску с кормом вашему мужу подсовывает....
07.12.2005 10:46:08, ZAIA
Мдя. И вспоминаю я себя, когда ребенок был маленький. Были мы вдвоем с мужем, ну то есть практически я в одиночку. Да еще после кесаря через три дня приехала домой. Да еще ребенок как полчетвертого утра - больше не спит, да и днем все время плачет. В общем месяца два ходила как пьяная. Все болит. Думала, что помру от жизни такой. Ребенка посмотри, уборка влажная нужна, мужу кушать тоже хоцца, да еще и два дня подряд одно и то же кушать не будет. Вот она жизнь! Я зубы, честно говоря, не всегда могла почистить.
По прошло 4,5 года. Ребенок подрос с божьей помощью (иначе бы точно концы отдала реально). Сейчас ходит в детский сад. Я на работу сумела пойти. Жизнь прекрасна. Только вот когда люди пишут, что они второго хотят - ну не понять мне этого, не понять. Или что муж на втором настаивает. Вот искренне не понимаю я этого. Тут, спасибо Богу, жива осталась. Какие вторые? Люблю сыночка своего, а больше мне не надо. Счастье надо равномерно распределять, чтоб обиженных не было.
По сути топика. Да у Вас просто райские кущи. И ребенок, и работаете, да еще и мужу готовить не надо. Хотите попробовать по-другому? Бросьте работу, съедьте от свекрови на съемную квартиру. И, верите, будете вспоминать Ваши нынешние проблемы как рай на Земле. Ну не бывает в жизни, чтобы и на елку влезть, и попу не оцарапать. За все надо платить. А бесплатный сыр где бывает? Правильно, в мышеловке. Поэтому, выбирайте, что Вам важнее - быть самой себе хозяйкой (и все делать самой, а не руками свекрови) или делать карьеру (тогда надо сказать спасибо свекрови, которая Вам такую возможность предоставляет, а взамен тоже чего-то от Вас хочет. А как без этого?). 07.12.2005 11:09:33, Просто так
По прошло 4,5 года. Ребенок подрос с божьей помощью (иначе бы точно концы отдала реально). Сейчас ходит в детский сад. Я на работу сумела пойти. Жизнь прекрасна. Только вот когда люди пишут, что они второго хотят - ну не понять мне этого, не понять. Или что муж на втором настаивает. Вот искренне не понимаю я этого. Тут, спасибо Богу, жива осталась. Какие вторые? Люблю сыночка своего, а больше мне не надо. Счастье надо равномерно распределять, чтоб обиженных не было.
По сути топика. Да у Вас просто райские кущи. И ребенок, и работаете, да еще и мужу готовить не надо. Хотите попробовать по-другому? Бросьте работу, съедьте от свекрови на съемную квартиру. И, верите, будете вспоминать Ваши нынешние проблемы как рай на Земле. Ну не бывает в жизни, чтобы и на елку влезть, и попу не оцарапать. За все надо платить. А бесплатный сыр где бывает? Правильно, в мышеловке. Поэтому, выбирайте, что Вам важнее - быть самой себе хозяйкой (и все делать самой, а не руками свекрови) или делать карьеру (тогда надо сказать спасибо свекрови, которая Вам такую возможность предоставляет, а взамен тоже чего-то от Вас хочет. А как без этого?). 07.12.2005 11:09:33, Просто так
Это был ваш выбор - готовить, простите, цензурного слова для вашего мужа нет. Который "два дня одно и то же не ест".
бессонные ночи, смена на работе, ночная смена дома - это не бесплатный сыр.
07.12.2005 16:21:15, Artemis
бессонные ночи, смена на работе, ночная смена дома - это не бесплатный сыр.
07.12.2005 16:21:15, Artemis
простите, но кормить мужа разносолами после кесарева и бессонных ночей это был Ваш выбор?
07.12.2005 12:07:24, какая разница
07.12.2005 12:07:24, какая разница
Это было желание мужу сделать приятное. Потом прошло понемногу. Сейчас работаю и разносолов никто не просит.
А это я к тому написала, что никакого надрыва со стороны автора в ситуации я не вижу. Человек захотел родить ребенка - родил. Потом резко захотел работать - пошел и ни забот, ни хлопот. А ребенка-то ведь растить надо. Это не как сникерс - сникерснул и свободен. Это забота на долгие годы. И чего теперь свекровь обвинять в том, что она греет мужу ужин, а автору топика не греет? Это право свекрови. Свекровь тоже, скажем, не в салоне СПА прохдаждается, смотреть за ребенком - тяжелый труд. Если автор топика думает по-другому, пусть поменяет работу на сидение дома и сравнит свои ощущения.
Обидно, что тебе не греют ужин - сумей стать для свекрови такой же любимой, как ее сын. Трудно? А свекрови, думаю, тоже нелегко с ребенком сидеть. Могла бы и семечки с подругами грызть. 07.12.2005 14:44:09, Просто так
А это я к тому написала, что никакого надрыва со стороны автора в ситуации я не вижу. Человек захотел родить ребенка - родил. Потом резко захотел работать - пошел и ни забот, ни хлопот. А ребенка-то ведь растить надо. Это не как сникерс - сникерснул и свободен. Это забота на долгие годы. И чего теперь свекровь обвинять в том, что она греет мужу ужин, а автору топика не греет? Это право свекрови. Свекровь тоже, скажем, не в салоне СПА прохдаждается, смотреть за ребенком - тяжелый труд. Если автор топика думает по-другому, пусть поменяет работу на сидение дома и сравнит свои ощущения.
Обидно, что тебе не греют ужин - сумей стать для свекрови такой же любимой, как ее сын. Трудно? А свекрови, думаю, тоже нелегко с ребенком сидеть. Могла бы и семечки с подругами грызть. 07.12.2005 14:44:09, Просто так
Это был мазохизм. У вас просто какая-то извращенная семейная модель. НЕормально для жензины быть ломовой лошадью.
07.12.2005 16:22:36, Artemis
07.12.2005 16:22:36, Artemis
А кем нормально? Супружеская жизнь - это труд и выполнение определенных обязанностей. Кому это не нравится - тот разводится и живет с мамой (чтобы самому еду не греть после работы и домработницу не оплачивать) и детей не заводит (чтобы с ними потом не сидеть). Такая вот суровая правда жизни. А все остальное - чистой воды ПИАР.
Да, обязанности можно переложить на платной основе на кого-то другого (няню, повара, уборщицу, психоаналитика и пр.). Но тогда не надо ждать чудес - ребенку няня может стать ближе мамы, как это ни обидно. Се, как говорится, ля ви. 07.12.2005 17:14:16, Просто так
Да, обязанности можно переложить на платной основе на кого-то другого (няню, повара, уборщицу, психоаналитика и пр.). Но тогда не надо ждать чудес - ребенку няня может стать ближе мамы, как это ни обидно. Се, как говорится, ля ви. 07.12.2005 17:14:16, Просто так
А еще можно найти себе нормальнго мужа. Который разделил бы все труджы с женой, а не перевалил бы на жену как на лошадь.
Да, отношение ребенка к матери, мужа к жене и пр. не зависит от наличия няни или домработницы. 07.12.2005 17:20:17, Artemis
Да, отношение ребенка к матери, мужа к жене и пр. не зависит от наличия няни или домработницы. 07.12.2005 17:20:17, Artemis
Знаете, мы все себе ищем нормальных мужей. Но проблема в том, что у нас у всех есть недостатки. Не только у мужчин, но и у женщин тоже. Вопрос в том, с какими недостатками ты готов смириться, а с какими - нет. Если Вам попался идеальный муж без недостатков - рада за Вас безмерно. Но не завидую абсолютно. Есть такая пословица "Синица в руке лучше журавля в небе". Поэтому я довольна жизнью со своим. Хотя к теме топика это никак и не относится, но Вы задали вопрос, а я попыталась ответить. Если получилось резко - не держите зла.
07.12.2005 18:03:04, Просто так
Есть разница между неидеальным мужем и мужем, которому на жену накласть. Вот у меня неидеальный муж.
У него есть недостатки.
Но ему на меня не наклать.
Муж, который требует обслуживания от жены, уставшей с ребенка, да еще после кесарева - о жене не джумает вообще. Он думает только о себе. На жену ему накласть.
Жить с таким человеком, который готов оседлать меня уставшую и больную - мазохизм. 07.12.2005 18:32:17, Artemis
У него есть недостатки.
Но ему на меня не наклать.
Муж, который требует обслуживания от жены, уставшей с ребенка, да еще после кесарева - о жене не джумает вообще. Он думает только о себе. На жену ему накласть.
Жить с таким человеком, который готов оседлать меня уставшую и больную - мазохизм. 07.12.2005 18:32:17, Artemis
А почему кормить мужа это обязанность невестки? А ее кто кормить должен, она тоже с работы уставшая приходит.
07.12.2005 00:56:03, Лиса-Алиса
Да, свекровь не мама, однозначно. А попросить? Подержите ребенка, пока я поем?
06.12.2005 20:12:58, Gulchatai
Сочувствую. А ваша мама не может приходить иногда по вечерам, чтоб как-нибудь облегчить вашу ситуацию, занять ребенка, все же вдвоем легче.
Мне не понравилось, что ваш муж не понимает вас до конца и занимает материну позицию. Нет я не говорю что бы он занял всецело вашу, он должен сделать так, что бы никого не обидеть. 06.12.2005 19:56:14, tak
Мне не понравилось, что ваш муж не понимает вас до конца и занимает материну позицию. Нет я не говорю что бы он занял всецело вашу, он должен сделать так, что бы никого не обидеть. 06.12.2005 19:56:14, tak
Он (муж) принципиальный очень...Хочет быть объективным. И потому думает, что если встанет на мою сторону - погрешит против нее - объективности:)) Сейчас ходит, грустными глазами смотрит...:))
07.12.2005 16:06:30, Агата117
Я бы с такой принципаильности вещички собрала и отправилась бы с ребенком к себе домой.
07.12.2005 16:23:35, Artemis
07.12.2005 16:23:35, Artemis
Мне кажется, здесь очень много чего намешано:
1. Ваша усталость, ГВ, полная загрузка на работе, маленький ребенок. Одного фактора было бы достаточно, чтобы "не справиться". Лично я в этой ситуации на работу выходить не стала, а нашла варианты работы со свободным графиком.
2. Муж, похоже, не очень одобряет то, что вы работаете.
3. Вас задевает, что свекровь относится к вам иначе, чем к собственному сыну. Лично мое мнение - редкая свекровь относится к жене сына так же, как к самому сыну:)) Это невозможно в принципе, т.к. вы - разные.
4. Ваша свекровь точно так же, как и вы, устала за день. И, возможно, даже больше чем вы (активный годовалый ребенок + пожилой возраст свекрови).
5. Ваше отношение к свекрови как к "бесплатной няне". Имхо, по своей основе, очень сколькое отношение.
6. Общение со свекровью идет намеками, замечаниями и т.п. Может, лучше открыто поговорить??? И обсудить, может ли она давать вам 20-30 минут, чтобы вы после работы могли бы покушать? (вашу свекровь я, ессно, не знаю. Вам виднее, как именно можно ее сподвигнуть на то, чтобы она давала вам время покушать).
7. Ну и как все-таки организовать свою еду вместе с ребенком. Т.е., имхо, делать вечерние дела на голодный желудок, не очень-то здорово. Тут у нас в семье целый склад идеи накопился, если интересно - напишите, я расскажу. 06.12.2005 19:22:05, ПоЛина
1. Ваша усталость, ГВ, полная загрузка на работе, маленький ребенок. Одного фактора было бы достаточно, чтобы "не справиться". Лично я в этой ситуации на работу выходить не стала, а нашла варианты работы со свободным графиком.
2. Муж, похоже, не очень одобряет то, что вы работаете.
3. Вас задевает, что свекровь относится к вам иначе, чем к собственному сыну. Лично мое мнение - редкая свекровь относится к жене сына так же, как к самому сыну:)) Это невозможно в принципе, т.к. вы - разные.
4. Ваша свекровь точно так же, как и вы, устала за день. И, возможно, даже больше чем вы (активный годовалый ребенок + пожилой возраст свекрови).
5. Ваше отношение к свекрови как к "бесплатной няне". Имхо, по своей основе, очень сколькое отношение.
6. Общение со свекровью идет намеками, замечаниями и т.п. Может, лучше открыто поговорить??? И обсудить, может ли она давать вам 20-30 минут, чтобы вы после работы могли бы покушать? (вашу свекровь я, ессно, не знаю. Вам виднее, как именно можно ее сподвигнуть на то, чтобы она давала вам время покушать).
7. Ну и как все-таки организовать свою еду вместе с ребенком. Т.е., имхо, делать вечерние дела на голодный желудок, не очень-то здорово. Тут у нас в семье целый склад идеи накопился, если интересно - напишите, я расскажу. 06.12.2005 19:22:05, ПоЛина
По-моему, к свекрови вообще не может быть никаких претензий. Помощь – дело сугубо добровольное. Примите как данность, что лично Вам свекровь не должна вообще ничего, и то, что она делает – это и так довольно много. А если она считает своей обязанностью сына кормить, так это тоже ее личное дело. У большинства российских женщин ее поколения это безусловный рефлекс – мужик пришел, надо метать на стол. Я поняла из Ваших последующих постов, что муж Вам помогает, и все у Вас в общем-то хорошо. Вы просто устали и расстроились из-за ерунды. Я не вижу никакого негатива в том, что муж говорит, «не справляешься – бросай работу», если он при этом сам помогает. То, что Вы сильно устаете – это нормально и неизбежно с ребенком такого возраста, постепенно будет становиться все легче и легче. Удачи!
06.12.2005 18:58:05, Иркин
У меня есть подозрение, что финансовый аспект имеет значение в данной ситуации.
Предполагаю следующее:
Сторона жены зарабатывает деньги (жена) и заботится о ребенке (она же).
Сторона мужа зарабатывает деньги (муж), заботится о ребенке (свекровь) и предоставляет территорию.
Сторона жены также готова предоставить территорию, но муж там жить не может из-за аллергии.
Примерно равноправно вроде все.
Муж тянет меньше жены, но его долю отрабатывает свекровь.
Если в обмен на заботу о ребенке свекровь имеет финансовую поддержку - то особого одолжения с ее стороны не вижу. 06.12.2005 19:15:52, Лида Удоева
Родителям жены молодая семья должна помогать в той же мере.
Все, что идет свекрови СВЕРХ этого - оплата за услуги. 07.12.2005 14:47:18, Лида Удоева
Предполагаю следующее:
Сторона жены зарабатывает деньги (жена) и заботится о ребенке (она же).
Сторона мужа зарабатывает деньги (муж), заботится о ребенке (свекровь) и предоставляет территорию.
Сторона жены также готова предоставить территорию, но муж там жить не может из-за аллергии.
Примерно равноправно вроде все.
Муж тянет меньше жены, но его долю отрабатывает свекровь.
Если в обмен на заботу о ребенке свекровь имеет финансовую поддержку - то особого одолжения с ее стороны не вижу. 06.12.2005 19:15:52, Лида Удоева
Имхо, взрослый сын обязан помогать деньгами пожилым родителям просто потому, что иначе им придется жить на нищенскую пенсию. Мама _не должна_ в обмен на эту финансовую поддержку выполнять функции няни, домработницы и официанта.
07.12.2005 10:21:50, Иркин
07.12.2005 10:21:50, Иркин
Все, что идет свекрови СВЕРХ этого - оплата за услуги. 07.12.2005 14:47:18, Лида Удоева
Чтобы он поговорил с нею "по душам" без Вас. О культуре человеческих отношений.
Как сделать так, чтобы муж осознал проблему - я не знаю. К каждому человеку - свой подход нужен.
Если же он упорно "не хочет видеть проблемы" и даже ругается, то надо задуматься отчего так. Возможно, он понимает, что его мать уже не переделать и бесится от невозможности повлиять на ситуацию. А возможно не хочет брать проблему на себя.
06.12.2005 17:58:35, Лида Удоева
Похоже я впервые с Вами не согласна. :))
Я не вижу, чем свекровь-то так виновата? Она помогает им так, как она может и считает нужным. Не относится к невестке, как к дочери? не видит ее (невестки) усталости за своей измотанностью за день? 06.12.2005 18:12:32, какая разница
Я не вижу, чем свекровь-то так виновата? Она помогает им так, как она может и считает нужным. Не относится к невестке, как к дочери? не видит ее (невестки) усталости за своей измотанностью за день? 06.12.2005 18:12:32, какая разница
Если бы ситуация была временной, то я бы посоветовала автору потерпеть. Но боюсь, что если долго терпеть - то она просто взорвется!
Мне довелось видеть такой расклад - когда свекровь бессознательно создавала напряжение, а невестка и ее родители стоически терпели 2 года, не желая напрягать мужа-кормильца. Получился мощный термоядерный конфликт.
Лучше снимать напряжение пока оно не разрослось в ненависть. И озаботиться этим должен супруг, потому что иначе будет хуже. 06.12.2005 18:56:59, Лида Удоева
Это не ВИНА, это тип эгоизма... т.е проблема. Ну отношение свекрови к сыну понятно "мой мальчик устал, моему мальчику я еду погрею и т.д." А отношение свекрови к невестке "сидела бы дома, воспитывала бы ребенка, ему ГОД, а она уже работает, а я не девочка с ребенком сидеть, да еще и по дому им помогать, а она думает только о работе, а кто о воспитании внучки бедут думать и о моем сыне/своем муже???".... и она тоже в чем-то права... И муж прав, когда говорит "не справляешься - бросай работу", т.к. ребенок априорно важнее всех работ, их в жизни еще много будет, а ребенок - один ну или два... но уж не десять! И мама ему важна сейчас, а вот через 20 лет он и без нее уже справится... Вобщем правы все.. поэтому если уж автору так НАДО работать, то надо мягко донести до свекрови, что было бы хорошо то-то и то-то... Но тогда автору все равно придется больше заботится о свекрови, которая фактически возьмет на себя всю заботу о семье автора...
06.12.2005 18:30:12, Пантя
Доносить что либо нужно не до свекрови, а до мужа, если уж на то пошло.
Свекровь жила в другое время и, скорее всего, привыкла, что жена отвечает за свой дом, за быт и т.п. И она в силу своего понимания именно ПОМОГАЕТ невестке: нянчит внука, готовит, ПОМОГАЕТ НЕВЕСТКЕ накормить уставшего мужа. Требовать от нее большего? 06.12.2005 18:38:38, какая разница
Свекровь жила в другое время и, скорее всего, привыкла, что жена отвечает за свой дом, за быт и т.п. И она в силу своего понимания именно ПОМОГАЕТ невестке: нянчит внука, готовит, ПОМОГАЕТ НЕВЕСТКЕ накормить уставшего мужа. Требовать от нее большего? 06.12.2005 18:38:38, какая разница
Это не забота свекрови, но если она не дура - то не должна провоцировать конфликт из-за пустяка. Равно как и жена.
Муж должен донести до обеих женщин, чего не следует делать в этой жизни. Не следует, например, плевать в морду гаишнику. Даже если очень хочется. Так вот, озлобленный гаишник - это фигня по сравнению с домашней войной.
Соответственно, жена должна регулировать конфликты между мужем и тещей. 06.12.2005 19:04:02, Лида Удоева
ну зачем же ТРЕБОВАТЬ?? если можно нежно просить? что-то вы все - то вина, то требовать... Попросит, лучше через мужа, номожно и самой... Но в ответ взяв на себя какие-то обязательства за свекровь - покупки ей делать по выходным, еще что-то.... В общем помощь должна быть взаимной. И без обид... (ой, а на самом деле не хотела бы я свою свекровь о чем-то просить...... проблемм потом не оберешся!!! а домой к себе вообще пускатьне хочу, но если только как гостью... чайку попить!!)
06.12.2005 18:47:08, Пантя
когда вы научитесь вообще ни на кого не надеяться кроме себя, то станет намного легче.
Мне кажется, что если б она не кормила мужа, вам бы было не так обидно. И вы были бы с ним в равных условиях и по одну сторону баррикад. Вам просто обидно за себя. а вы попросите мужа, когда он ест, чтоб он с вами поделился или разогрел вам, или ребенка подержал. Преобщайте его к хозяйству. 06.12.2005 17:31:09, Igla
Справедливо. Да, обидно именно это:) Да, я очень часто прикусываю язычок, говоря себе - няня нам обойдется дороже...Муж не отлынивает - и покачает ребенка и искупает, правда, не всегда догадывается, что делать это надо без моих напоминаний. Будем работать над этим:)
06.12.2005 17:43:37, Агата117
А вы плюньте на дороже-дешевле. Главое - нервов меньше. И напряга родственикам меньше. А если няне приплатить и попросить ужин подогреть -неужто она откажется?
07.12.2005 11:21:19, Artemis
07.12.2005 11:21:19, Artemis
Вот если вы просите, а он вас не слышит - можно задуматься... А так они все время мыслят о "глобальном" и бытовых мелочей не замечают. 07.12.2005 09:26:09, Igla
ТОЧНО ;-))
06.12.2005 19:44:42, tak
Ну любящий папаша, млин... У нас в семье как-то повелось что лямку напару тянем...
А свекровь - у нас отношения по причине невыносимости оных прерваны, поэтому таких проблем нет.
У Вас же добавится седых волос, морщин (как и у нас всех) но когда деть вырастет всё будет ОК.
А ваапче, када дом горить, хватають усё самое дорогое (в смысле сердца, не денег) и бежуть! как минимум смотрят в поисках другой базы.
NB! Я не подталкиваю Вас к разрыву отношений. 06.12.2005 16:58:45, zhunja
Не устаю вашей семейке удивляться:)) ВСЕ сидят на 7е, включая "свекровь", а ведь это Ваша мама, полагаю, и по-моему очень адекватная персона:) и пишут друг о друге, как о чужих...
06.12.2005 17:58:53, кошка драная
да уж :( пока я в Девичьей снежинки вырезаю, меня тут по кочкам? ;) не вы, конечно, вам спасибо за корректность и доброжелательность! :)
что до остального, то я не понимаю, зачем вообще меня было плохо мною воспитанному МЧ здесь упоминать? 06.12.2005 19:25:38, БагирРА
что до остального, то я не понимаю, зачем вообще меня было плохо мною воспитанному МЧ здесь упоминать? 06.12.2005 19:25:38, БагирРА
Я поняла:) Просто у мужа есть пунктик - любит быть объективным, но ,порой, не разобравшись. Ляпнет сгоряча, а потом ходит кругами с грустными глазами. Хотя это уже надоело...
06.12.2005 17:02:40, Агата117
Пусть даже ему месяц на это потребуется, лишь бы результат был. 06.12.2005 18:01:20, Лида Удоева
да где же здесь пожар?!?
06.12.2005 17:00:53, какая разница
Держитесь, сон у ребенка наладится в конце концов, все будет хорошо!
А у вас нет возможности жить с Вашими родителями? 06.12.2005 16:50:51, ленУля
Вот уж точно никогда делать не буду - сидеть со внуком. С моим ребенком никто не сидел и рожала я его для себя. И претензий никогда ни к кому не было. Как представила себе, что невестка мне такие обиды высказывать начнет.... нафиг-нафиг :-)
06.12.2005 16:47:58, Будущая свекровь
Это если Ваш сын сможет семью обеспечивать так, чтобы жена его могла с ребенком сидеть. А если, простите, жена будет вносить половину бюджета семейного (или нет) - тогда нужно будет как-то решать проблему сидения с ребенком, пока мама деньги на семью зарабатывает.
А потом, меня всегда удивлял "двойной стандарт" - сыну обед грею, ухаживаю, невестке - нет. Они же одна семья теперь, разве нет? 06.12.2005 16:56:41, ленУля
Мы же не про деньги говорим:) Разговор о том, что если уж она так заботится о взрослом сыне, то вообще-то нормально заботиться о всей семье одинаково. Хороша будет невестка, если муж придет с работы, она ему обед разогреет, а свекровь придет - сама пойдет искать, что поесть!
06.12.2005 17:21:42, ленУля
Вы знаете, просто был опыт с "вот такой свекровью" (правда, моя - совсем неадекватная в силу воспитания). Отказали от дома. Реально. Она внучку видела раза три, приезжала в гости. Не звонит, не пишет, ну и я, соответственно. Ну это же не выход! Муж переживает. А если бы у нее хоть на чуть воспитания хватило, может, и ничего.
Об этом и говорят - о воспитании и адекватности поведения. Или так или так, а не на половину и не наоборот. Или помогает обоим, или никому. Ее же не заставляют ужин подавать, верно? 06.12.2005 17:43:08, ленУля
Полностью с Вами согласна. Как то действительно однобоко получается, вот в этой кастрюльке сыну разогрею, а невестка пусть сама ищет...странно это
06.12.2005 17:27:34, Sovushka
Вот в этом месте у вас возможна проблема. Вы думаете, молодым в их далеком будущем понравится, что вы - неотъемлемая часть их семьи?
06.12.2005 17:57:05, Фяка-Пфяка
Наверное, автор имеет в виду, что не будет выставлять дочери - тортик, а зятю - сухарики. А выставит всем одинаково хорошую еду.
Подозреваю, что автор не имеет в виду, что она "придет навеки поселиться" в комнату дочери и ее супруга. 06.12.2005 18:06:25, Лида Удоева
Да Вы передергиваете!: "заботиться одинаково постараюсь и о ней и о ее муже"
06.12.2005 17:03:56, ленУля
Это потому что Вы - теща, а не свекровь. Это я Вам как невестка и будущая теща говорю. Сама с Вами согласна
06.12.2005 16:58:35, ленУля
А потом, меня всегда удивлял "двойной стандарт" - сыну обед грею, ухаживаю, невестке - нет. Они же одна семья теперь, разве нет? 06.12.2005 16:56:41, ленУля
Вот я сейчас и пытаюсь сына научить отвечать за себя самому :-) Ни я ни мой муж никогда у родителей денег не брали... лет после 20. Да и первый муж был таким же, хотя были и по-настоящему голодные времена. Но и меня родители так воспитывали и я ребенка так воспитываю - не можешь-не берись (к обучению это не относится :-)). Не можешь ребенка содержать - не рожай, а уж если родил, то решай свои проблемы сам. Кстати, отношения внука (моего ребенка) и бабушек замечательные, возможно потому, что они никак не связаны с проблемами :-)
06.12.2005 17:09:39, Будущая свекровь
Ну это для меня тоже дикость, про тарелку одному, но не другому. Но, по-моему, свекровь вообще готовить ничего не должна... в чужом доме готовкой заниматься - хуже не придумаешь. А мужу, видимо, не нравится то, что ребенка с рук на руки перекидывают и он хочет, чтобы жена с ним сидела. И я его, честно говоря, прекрасно понимаю. Но этот вопрос им до свадьбы нужно было решать.... так как человека не переубедишь. Кто-то не может ребенка чужим подкидывать, кто-то не может дома сидеть, это уже никак не переделывается. Другой вопрос, что раз уж кто-то помогает, по твоему собственному желанию, то не нужно выражать претензии человеку, что он такой, а не другой. Свекровь вот такая, или ей от дома отказать или не жаловаться на ее характер.
06.12.2005 17:32:22, Будущая свекровь
06.12.2005 17:32:22, Будущая свекровь
Об этом и говорят - о воспитании и адекватности поведения. Или так или так, а не на половину и не наоборот. Или помогает обоим, или никому. Ее же не заставляют ужин подавать, верно? 06.12.2005 17:43:08, ленУля
ОФФ про воспитание :)
Мама: не играй с этим мальчиком - он плохо воспитан!
Сын: А я?
М. (горделиво): Ну, ты совсем другое дело!
С. (радостно): Значит, ему со мной можно?! Урррааа!!!! 06.12.2005 23:12:45, БагирРА
Мама: не играй с этим мальчиком - он плохо воспитан!
Сын: А я?
М. (горделиво): Ну, ты совсем другое дело!
С. (радостно): Значит, ему со мной можно?! Урррааа!!!! 06.12.2005 23:12:45, БагирРА
Не знаю... если мне что-то не нравится в поведении свекрови, я мужа тихонечко на ушко прошу с ней об этом поговорить :-) Хотя таких моментов очень мало было. Не потому, что у меня свекровь такая замечательная, а потому, что не жду от нее, что она будет себя так вести, как мне хочется. Но она и не каждый день у нас в гостях. Под "отказать от дома" я в данном случае подразумевала "перестать сидеть с ребенком". Мои бабушки (в смысле мама и свекровь) никто с ребенком не сидел, но, как я уже писала, отношения у них замечетельные.
Я могу попросить кого-нибудь из них побыть с ребенком, но они в любом случае сначала "сверятся со своими планами" :-) И если планы уже есть, никто из них на уши вставать не будет. Это буду делать я в поисках, куду деть ребенка :-) Зато если они согласны, то я всегда уверена, что делают это с удовольствием. :-) 06.12.2005 17:56:22, Будущая свекровь
Я могу попросить кого-нибудь из них побыть с ребенком, но они в любом случае сначала "сверятся со своими планами" :-) И если планы уже есть, никто из них на уши вставать не будет. Это буду делать я в поисках, куду деть ребенка :-) Зато если они согласны, то я всегда уверена, что делают это с удовольствием. :-) 06.12.2005 17:56:22, Будущая свекровь
А мне вот было обидно, когда между походом в очередной магазин и двумя часами с внуком свекровь выбирала первое :(( Ведь если просишь помощи, значит действительно нужно отлучиться по делу, не на предмет поспать, или погулять, ан нет в ответ "я договорилась с подругой кофе пить". мне вот так в течении года поотказывали раз несколько, а потом уже я им на три года все контакты с внуками прекратила.
07.12.2005 00:25:39, arinna
:-))) Вам в детский сад нужно ходить вместе со своими детьми :-)))))
07.12.2005 11:07:16, Будущая свекровь
Я-б с удовольствием, да там врятли научат терпеливо сносить обиды.Вообще я болезненно воспринимаю всё что касается моих детей.А уж если родной бабушке они всегда не ко двору, то и пусть себе гуляет -навязываться больше не стали. только и всего, что здесь не так? Не хотела общаться, оградили полностью -чем не повод для радости.
07.12.2005 12:31:18, arinna
Да, вы правы. Все дело в воспитани... Я сочувствую вам из-за вашей свекрови.
06.12.2005 17:47:10, Агата117
правильно, "о воспитании и адекватности поведения". Но это улица с двухстороннем движением. Всегда.
06.12.2005 17:46:32, какая разница
"чужое своим не станет". забота о сыне - она непроизвольна, на автомате срабатывает, а невестка - чужой человек, при любых отношениях автомата нет; свекровь за целый день (даже и полдня) с ребенком устала, она может просто не замечать усталости невестки и обихаживать еще и ее.
06.12.2005 17:29:28, какая разница
Видимо, жизнь всех разному учит. Я буду помогать своей дочери всем, чем смогу. И заботиться одинаково постараюсь и о ней и о ее муже.
06.12.2005 16:51:17, Агата117
О! в самую точку сказали: "Я буду помогать своей СВОЕЙ ДОЧЕРИ всем, чем смогу". ДОЧЕРИ! Не зятю:)) не чужой женщине, которую любит Ваш сын. Вот и свекровь, упахавшись днем с ребенком, из последних сил помогает СЫНУ, греет ему ужин. Она такая же хорошая мать, какой собираетесь быть Вы:))
Дополнение о том, что Вы постараетесь одинаково заботиться подтверждает то, что эта забота изначально неестественна, но Вы будете себя переламывать:) 06.12.2005 16:58:43, Чернобурка
Дополнение о том, что Вы постараетесь одинаково заботиться подтверждает то, что эта забота изначально неестественна, но Вы будете себя переламывать:) 06.12.2005 16:58:43, Чернобурка
Бред! Причем полный. Что в моем высказывании дало вам повод заподозрить меня в неестественности? То, что я написала "постараюсь"? То есть, напиши я - "обязательно", проблем бы не было? Но на это можно возразить - сначала стань, а потом говори. Потому я и употребила слово "постараюсь". Так честнее. Вы сначала подумайте, а потом пишите.
06.12.2005 17:07:24, Агата117
Я всегда думаю, независимо от того, пишу я или нет:) И всегда стараюсь выражаться вежливо:)
Повторюсь еще раз: Вы сразу, автоматически написали, что будете помогать дочери (не зятю, не семье дочери, а именно ей). А потом уточнили, что для того, чтобы заботится одинаково, Вам придется постараться. Следовательно, одинаковая забота требует направленных душевных сил :) 06.12.2005 17:36:35, Чернобурка
Повторюсь еще раз: Вы сразу, автоматически написали, что будете помогать дочери (не зятю, не семье дочери, а именно ей). А потом уточнили, что для того, чтобы заботится одинаково, Вам придется постараться. Следовательно, одинаковая забота требует направленных душевных сил :) 06.12.2005 17:36:35, Чернобурка
Не следовательно. Потому что моя дочь неотделима для меня от тех, кого она любит (или полюбит:)) ) А значит - ее семья - муж, ребенок, два ребенка:))) - неотъемлимая ее часть. Те, кто важен для нее - важны и для меня.
06.12.2005 17:50:39, Агата117
Вашей дочке всего лишь годик и совершенно неизвестно, что будет через n-ное количество лет.
06.12.2005 18:09:07, (((
именно поэтому я употребила слово "постараюсь":)))... Поскольку - да, никто не знает, как все сложится.:)
06.12.2005 18:15:09, Агата117
Подозреваю, что автор не имеет в виду, что она "придет навеки поселиться" в комнату дочери и ее супруга. 06.12.2005 18:06:25, Лида Удоева
А я почему-то всегда думала, что если уж МУЖ - так он с женой в горе и радости. И если надо - поддержит, поймет, и так далее. И уж точно не скажет лениво с дивана кормящей женщине - "твои проблемы, дура".
Через полгода в этом мире будет одной сильной женщиной больше.
И будет больше одной женщиной, которая перестала верить в мужа-стену.
Что, в общем, одно и то же практически всегда.
Автору: Настолько ли важно именно сейчас работать, нельзя ли подождать хотя бы полгода? 06.12.2005 16:45:10, Фяка-Пфяка
Так он и предлагает решение: уйти ей с работы и заниматься ребенком и домом. Чем не решение?
06.12.2005 16:49:15, lavazza
Я бы не рискнула зависеть от господина, который это все озвучивает.
Рискованно. 06.12.2005 16:54:32, Фяка-Пфяка
Да-а-а-а??? Это ВЫ так переводите? В случае с моим мужем, я бы перевела по другому. Нет никакого "универсального мужского языка". Есть разные люди и разные ситуации.
06.12.2005 16:59:52, lavazza
А с эксом я бы именно так и поняла, как написала. Потому что он думал, что мне легко и просто съездить к его бабушке помыть окна на последнем месяце беременности в сочетании с дипломом. 06.12.2005 17:05:03, Фяка-Пфяка
Ну у Вас и фантазия!
А может быть так: "Не справляешься (это просто нереально столько работать и еще дома весь вечер с малышом) - бросай работу (да зачем ты себя загоняешь, успеешь еще всего добиться в жизни, вот подрастет ребенок, ты же умница)? 06.12.2005 16:59:50, какая разница
А может быть так: "Не справляешься (это просто нереально столько работать и еще дома весь вечер с малышом) - бросай работу (да зачем ты себя загоняешь, успеешь еще всего добиться в жизни, вот подрастет ребенок, ты же умница)? 06.12.2005 16:59:50, какая разница
а вот об этом автор не пишет.
06.12.2005 17:09:01, какая разница
Пишу:)) Муж у меня не лентяй:) Ребенка любит и мне помогает. Правда, иногда его надо нуть, чтобы оторвался от любимого компьютера. И рубит "с плеча, сгоряча". Вот и вчера тоже самое. Обидно, когда муж не на твоей стороне. К сожалению, это уже не первый раз.
06.12.2005 17:33:44, Агата117
Вы просто устали. Не бойтесь просить помощи, и у мужа и у свекрови, не ждите, когда они сами догадаются. У Вас все хорошо, а будет еще лучше, малыш подрастет и будет легче. :))
06.12.2005 17:43:19, какая разница
Спасибо, я тоже на это надеюсь:)) Поеду со свекровью мириться:)) А муж пусть сам прощения просит:)
06.12.2005 17:56:48, Агата117
Важно:) Да и справляюсь я. Погрущу, а потом решу, что жить можно:) А "полгода" уже наступили. Только сегодня я подумала, что больше всего меня обидело именно поведение мужа.
06.12.2005 16:48:45, Агата117
Слабое утешение, конечно. 06.12.2005 16:57:00, Фяка-Пфяка
06.12.2005 17:51:45, Лида Удоева
Надо освоить эту фразу... в комбинации с пинком под зад доброму учителю. Должна же быть награда за науку! 06.12.2005 18:10:11, Лида Удоева
Знаете, я на вашей стороне. Просто все судят тут из своего опыта. И те, кто набултыхался в условиях еще худших, тот вас не понимает.:)
А вообщем то семья это не поле войны, а там, где поймут и помогут:) А вы однозначно нуждаетесь в поддержке, выход на работу после рождения малыша это уже стресс.
Подумайте о няне. Хотя бы в помощь бабушке. 06.12.2005 16:41:45, Булочка
А вообщем то семья это не поле войны, а там, где поймут и помогут:) А вы однозначно нуждаетесь в поддержке, выход на работу после рождения малыша это уже стресс.
Подумайте о няне. Хотя бы в помощь бабушке. 06.12.2005 16:41:45, Булочка
Спасибо:)) Я думаю, что решу как-то эту проблему со своими крокодилами:)) В принципе, не такие они плохие. А вместо няни у нас мои бабушка с дедушкой, мама и папа - по утрам кто-нибудь из них обязательно гуляет с ребенком, чтобы облегчить свекрови жизнь, т.к. с ребенком пожилому человеку, конечно, трудно.
06.12.2005 16:45:48, Агата117
Когда у меня с ребенком хотя бы 2 часа в день сидели, я им не только готовила, но и под нос подставляла и в магазин бегала. А уж об усталости и заикаться не могла.
06.12.2005 16:35:11, Ольга*
Это ваше право - не заикаться. А право автора - уставать и говорить об этом.
06.12.2005 16:46:45, Фяка-Пфяка
Право автора - ожидать помощи от мужа. И если ей больно признать, что мужу на нее наплевать, то свекровь - это как раз тот подходящий объект, на который можно сбросить неудовольствие. даже если она формально ни при чем.
06.12.2005 17:31:22, Фяка-Пфяка
А где же Ваш ребенок был с четырех месяцев, если Вы работали? Или вы дома работали? Так это несколько другое дело, хотя бы времени меньше отнимает (одна дорога туда-обратно чего стоит!)
06.12.2005 17:11:47, ленУля
Если последняя фраза - мотив работы такой ценой, то я Вас не понимаю:(((Врочем при про ГВ не понимаю.Ну да ладно:)
06.12.2005 18:02:26, Сима Полосатая
Право свекрови не сидеть с ребенком. А я так просто мысли в слух сказала не более того.
06.12.2005 17:09:01, Ольга*
Всегда. С 4-х месяцев. Правда я грудью не кормила, потому что мне это сразу не нравилось.
06.12.2005 17:07:32, Ольга*
В аспирантуре училась и преподавателем работала. Другую работу не могла себе позволить. Просила, чтобы всегда первую пару ставили, чтобы успеть пока ребенок спил. Когда свекровь оставалась, когда свекор, когда моей матери ребенка в метро передавали. По-разному все было. С года до двух, когда отдельно стали жить, дедушка мой 80-летний приезжал сидеть. С двух лет в ясли отдали. Так и жили. Дома тоже подрабатывала иногда. А что делать? Люблю работать :)))
06.12.2005 17:20:46, Ольга*
Вопрос приоритетов. Кому дети, кому работа. Каждому свое. Чтобы меня понять, читайте ниже. Полдня уже распинаюсь. Про ГВ. Кормила целых 2 недели. Чувствовала себя свиноматкой. Мерзко. Видно молоко это поняло и само пропало в один день, чему я была очень рада.
06.12.2005 18:08:29, Ольга*
Поняла. Вопрос не в том, что я неблагодарна свекрови. Наоборот. Очень благодарна. Мне неприятно отношение свекрови, когда при муже она со мной ласковая и внимательная, а без него - не очень. Мне неприятна реплика мужа - "не справляешься..." Справляюсь, но ты-то сам ночью спишь, приходя с работы за комп садишься... Конечно, обиды можно затолкать куда подальше и облизывать свекровь с мужем, и на все подобные штуки-дрюки отвечать: "Спасибо, так мне и надо!"
06.12.2005 17:40:59, Агата117
Отношения с людьми и в семье только сам человек может выстроить. На что Вам обижаться, а на что наплевать только Вы сами решить и можете. Мнений тут много написали. Можно выбрать то, что именно Вам подходит. Обижаться на кого-то глупо с моей точки зрения. Тем более свекровь всегда останется чужим человеком. Моя вот меня терпеть не могла. Зато сейчас через 17 лет внезапно полюбила :))) Меня же это пугает. Я уже к другому привыкла. Общаемся с мамочкой на расстоянии и отлично. Свекровь с мужем можно и не облизывать. Другие пути подыскать. Внушить им, что Ваша работа для Вас жизненно важна. Мне удалось :)))
06.12.2005 17:52:11, Ольга*
Если бы мы всегда делали то, что умно, наверное, у нас не было бы проблем. А мы не были бы людьми. Однако, рада за вас и ваши теплые (теперь) отношения со свекровью. Удачи.
06.12.2005 18:07:27, Агата117
Да, конечно, а кардинальное средство от головной боли - гильотина. Раз - и нет проблем.
06.12.2005 16:42:26, Агата117
Нет, милый Артемис, я не приживалка...вот тут есть люди, которые меня упрекают за излишнюю резкость в адрес авторов, которые прислали на мой топик, с моей точки зрения, откровенно стебные высказывания...Иными словами, у меня совсем не тот характер, чтобы быть приживалкой:))) И обычно со мной дома считаются:)) Но иногда...иногда мы не видим чего-то, что ранит близких. И я не исключение. Поэтому со свекровью мы все выяснили:)) С мужем пока нет:)) Постараюсь сегодня это сделать:))
07.12.2005 14:31:16, Агата117
В данном случае вам регулярно указывают на ваше место в этом доме. А когда вы попытались тактично рассказать об этом мужу - он стал указывать вам ваше место вдвоем со своей мамой.
07.12.2005 16:25:58, Artemis
В том-то и дело, что формально свекровь автору ничего не должна. А то, что вести надо по-человечески - это не объяснишь, и никакими требованиями этого не добьешься.
07.12.2005 11:09:09, Artemis
ну зачем же прямо?! Зачем все обострять? Неужели нельзя ласково попросить свекровь налить две тарелки - себе и мужу? Она и так достаточно делает - сидит с ребенком весь день, готовит. Много ли сейчас таких бабушек? Молодые и так живут в квартире свекрови. Вниманием и лаской можно добиться гораздо большего, чем скандалами, да еще на чужой территории.
06.12.2005 16:42:22, какая разница
Согласна с вами:)) Обычно так и поступаю. Просто вчера устала и не сдержалась. Действительно, она - молодец. И ребенка любит, и заботится о ней...
06.12.2005 16:57:43, Агата117
Вот! и цените ее за любовь к Вашему ребенку. А в чужой доме всегда тяжело жить...
06.12.2005 17:05:42, какая разница
Муж прав. Не справляешься - бросай работу. Сразу все проблемы будут решены. Или зарабатываешь десятками килобаксов? Или человечество погибнет, если ты бросишь свою работу?
06.12.2005 16:20:08, lavazza
Да ничего у вас не получается. Родить, чтобы через год только вечером кормить грудью и укладывать спать, да еще и ждать, чтоб свекровь вам ужин подала - это вы называете "получается"?
Поведение близких людей изначально складывается и из вашего поведения тоже. Вы подсознательно ждете благодарности за свою самоотверженность, дескать работаю, грудью кормлю, мать я, типа. А они (свекровь и муж) считают, что ваша жертва не нужна. Все у вас замечательно получается, конечно, только вот топик ваш начался с того, что вы не высыпаетесь, а закончился тем, что сидите на работе, а тянет домой.
Ну и кому это все надо то? Вам? Ребенку? Мужу со свекровью?
06.12.2005 22:17:54, ZAIA
Да ну что значит нет возможности? Сажусь на пол, ребенок играет рядом, я - ем)))
06.12.2005 16:37:44, natmet
Судя по тону ваших высказываний, вы имеете о культуре отношений еще меньшее представление.
Конечно, ГВ+гормоны от оного+ на работе не сахар.
Сочувствую конечно. Но если вы на незнакомых людей так огрызаетесь, то представляю, что у вас творится дома. И радуйтесь, что свекровь вам только ужин не подала. А ведь могла и тарелку на уши одеть. 06.12.2005 22:21:16, ZAIA
:))) в слове "гормоны" я не вижу ничего невежливого, кстати:))) а тарелка на уши..эээ.. это такая аллегория, выражающая мое отношение к ситуации:))))
я не заметила, чтобы вам хамили оппоненты. А вот вашу излишнюю раздражительность - заметила.
Просто мне кажется, что помещая топик, любой участник конференции должен быть готов к критике и отрицательным высказываниям в свой адрес. Вы, видимо, не готовы.
07.12.2005 10:50:18, ZAIA
Женщина, бывшая беременной, родящей, кормящей (в частности, я) никогда не выскажется презрительно об игре гормонов. Поскольку, испытала эти гормональные проблемы на собственной шкуре. Себя помню - истеричка. И дура дурой. Какое там работать с 4 месяцев, у меня мыслительный аппарат приходил в норму 4 года!
И рада за вас, что вы выяснили угнетающие вас вопросы со свекровью.
:) 07.12.2005 14:57:30, ZAIA
:))
Таки вам поесть или культурно?
Я понимаю - погреть, ибо время, и понимаю ребенка подержать, пока я загружусь - ибо кушать хочется. Но насчет подать с тремя вилками и на хрустале - не, я для этого недостаточно культурна. :)) 06.12.2005 17:47:40, Фяка-Пфяка
Мужья тоже разные бывают:) Мой не дюже сумняшеся на мои вопли о помощи говорит - бросай работу. Правда жалобно так :) (зарабатывает он меньше раза в четыре, а сказать больше нечего.)
06.12.2005 17:08:44, ленУля
А если муж решит ее нах послать, вы беретесь ее трудоустроить? ИЛи ее детей кормить?
07.12.2005 11:06:05, Artemis
07.12.2005 11:06:05, Artemis
Чужие фининсы спать спокойно не дают? Так это ваши проблемы. А человечество тут вообще не причем.
06.12.2005 16:33:00, Агата117
Меня не волнуют ваши финансы.
Жить в таком режиме (вскоре после рождения ребенка выйти на работу, работать полный рабочий день) можно только в двух ситуациях:
1. Вы очень много зарабатываете.
2. Ваша работа имеет огромную ценность для общества в целом или творческую для вас в частности.
Если ни того, ни другого нет, надо заниматься ребенком и семьей. Имхо. Тем более муж готов о вас позаботиться. 06.12.2005 16:54:02, lavazza
Жить в таком режиме (вскоре после рождения ребенка выйти на работу, работать полный рабочий день) можно только в двух ситуациях:
1. Вы очень много зарабатываете.
2. Ваша работа имеет огромную ценность для общества в целом или творческую для вас в частности.
Если ни того, ни другого нет, надо заниматься ребенком и семьей. Имхо. Тем более муж готов о вас позаботиться. 06.12.2005 16:54:02, lavazza
Есть и другой вариант - я хочу работать. И уменя хорошо получается и работать и заниматься ребенком. Если вы не поняли - в этой истории меня оскобляет не то, что я устала - ах, ах!!! А поведение близких людей.
06.12.2005 17:11:06, Агата117
Поведение близких людей изначально складывается и из вашего поведения тоже. Вы подсознательно ждете благодарности за свою самоотверженность, дескать работаю, грудью кормлю, мать я, типа. А они (свекровь и муж) считают, что ваша жертва не нужна. Все у вас замечательно получается, конечно, только вот топик ваш начался с того, что вы не высыпаетесь, а закончился тем, что сидите на работе, а тянет домой.
Ну и кому это все надо то? Вам? Ребенку? Мужу со свекровью?
06.12.2005 22:17:54, ZAIA
А, тогда я поняла. Вам просто надо нанять помощницу по хозяйству и няню. А ваши родные просто до этого сами не додумались. Вот вы им и скажите: "Ребята, на хозяйство реально не хватает сил. Бум приглашать специально обученных для этого людей". Вот и все. Не обижайтесь на них. Муж предложил то, что ему кажется более логичным (мама сидит с ребенком, муж зарабатывает). Свекровь, наверно, в силу своего возраста-воспитания непривычна к тому, что можно нанимать прислугу-нянь (для этого поколения более привычно, когда с детьми сидят бабушки). Ну извините ей отсталость менталитета. Не плодите обиды по пустякам. Удачи вам.
06.12.2005 17:25:20, lavazza
Я вышла на работу в жоркины 7 месяцев. Я с ребенком только играла, на остальное времени у меня не было. Ни времени, ни сил. Купал его муж. Днем была бабушка и няня.
А я еще гуляла с коляской по выходным.:)
А у автора действительно дурдом. Как надо себя загнать, чтобы поесть не было возможности...? 06.12.2005 16:25:27, Булочка
А я еще гуляла с коляской по выходным.:)
А у автора действительно дурдом. Как надо себя загнать, чтобы поесть не было возможности...? 06.12.2005 16:25:27, Булочка
Барышни, мне очень жаль ваших детей и их будущих жен и мужей. О том, что такое культура человеческих отношений вы, по-видимому, не слышали. Надеюсь, что никакие трудности не застывят меня стать хотя бы отдаленно похожей на вас. Адью.
06.12.2005 17:00:17, Агата117
Конечно, ГВ+гормоны от оного+ на работе не сахар.
Сочувствую конечно. Но если вы на незнакомых людей так огрызаетесь, то представляю, что у вас творится дома. И радуйтесь, что свекровь вам только ужин не подала. А ведь могла и тарелку на уши одеть. 06.12.2005 22:21:16, ZAIA
А когда вам хамят незнакомые люди вы обычно им "спасибо" говорите? Перечитайте два предыдущих топика и поставьте себя на мое место. Кстати, на счет "гормонов" и "тарелки на уши" - тоже безумно вежливо получилось.
07.12.2005 10:07:50, Агата117
я не заметила, чтобы вам хамили оппоненты. А вот вашу излишнюю раздражительность - заметила.
Просто мне кажется, что помещая топик, любой участник конференции должен быть готов к критике и отрицательным высказываниям в свой адрес. Вы, видимо, не готовы.
07.12.2005 10:50:18, ZAIA
Когда размещают топик расчитывают прежде всего на понимание. А иначе зачем мы сюда пишем? Понимание, тут я с вами абсолютно согласна, не исключает критику. И к нормальной критике я готова прислушаться. И спасибо за нее скажу, т.к. это поможет мне увидеть то, чего, возможно, я не вижу. Но! Критика и откровенный стеб - две разные вещи. Именно это и имело место в тех высказываниях, поскольку про "не подадут" и про "сервировку" в топике не было ни слова. Согласны?:) А простебаться, ведь, можно над чем угодно. Другое дело, что когда это касается твоих личных переживаний, это воспринимается, скажем так, острее...
По поводу пресловутого "Гормона" :)))) Не всегда слова сами по себе обидны. А вот их сочетание - да. Скажем, слово "гормон" не несет в себе никакой эмоционально-экспрессивной окраски. А выражение "гормон играет"? :)))Но в данном случае я не в обиде:)) Понимаю, вас покоробило мое резкое замечание двум барышням. Поэтому выше я постаралась объяснить, почему я ответила именно так.:) 07.12.2005 12:37:32, Агата117
По поводу пресловутого "Гормона" :)))) Не всегда слова сами по себе обидны. А вот их сочетание - да. Скажем, слово "гормон" не несет в себе никакой эмоционально-экспрессивной окраски. А выражение "гормон играет"? :)))Но в данном случае я не в обиде:)) Понимаю, вас покоробило мое резкое замечание двум барышням. Поэтому выше я постаралась объяснить, почему я ответила именно так.:) 07.12.2005 12:37:32, Агата117
И рада за вас, что вы выяснили угнетающие вас вопросы со свекровью.
:) 07.12.2005 14:57:30, ZAIA
Таки вам поесть или культурно?
Я понимаю - погреть, ибо время, и понимаю ребенка подержать, пока я загружусь - ибо кушать хочется. Но насчет подать с тремя вилками и на хрустале - не, я для этого недостаточно культурна. :)) 06.12.2005 17:47:40, Фяка-Пфяка
А кто тут говорит про хрусталь и три вилки? С меня хватило бы подержать ребенка...
06.12.2005 18:09:13, Агата117
а это уже к мужу...
06.12.2005 18:21:24, какая разница
Все выходят на работу так рано по разным причинам. Возможно вам пришлось это сделать, потому что нечего было есть. Но если муж автору говорит, что она может бросить работу, значит, готов ее кормить-поить. Нафига тогда так себя загонять, неясно.
06.12.2005 16:31:23, lavazza
Я вышла на работу, потому что не хотела потерять профессию, не хотела делать большого перерыва, начинать потом с нуля в 28 лет.
:) 06.12.2005 16:35:06, Булочка
:) 06.12.2005 16:35:06, Булочка
имхо - с жиру бЕситесь. а муж верно сказал.
06.12.2005 16:18:40, Lii
именно что бесятся.. я уходила в 8 приходила в 10. деть до 3 лет ночью не спал вообще. и мне в голову бы не пришло требовать от свекрови чтобы она мне поесть разогрела... но у нас еще я была основным добытчиком мамонта...
будьте благодарны хотя бы тому что свекровь с ребенком сидит... 06.12.2005 16:43:17, Дара
уходя в семь утра и приходя в восемь вечра, без ужина и почти без сна с жиру не бесятся.
06.12.2005 16:22:19, Агата117
будьте благодарны хотя бы тому что свекровь с ребенком сидит... 06.12.2005 16:43:17, Дара
Ребеночка для свекрови рожали? Мало того, что она весь день с малым крутится, еду на всю семью готовит, так у вас еще и обида, что еда та к вашему приходу не подогрета. А отдельно пожить не пробовали? И не будет на кого обижаться.
06.12.2005 16:29:47, Интересуюсь вот
Объясняю. С ребенком она не весь день Первую половину с ним кто-то из моих - бабушка с дедушкой или папа. Иногда мама. Еду мы готовим поровну. И обида не на то, что еда к моему приходу не подогрета. Впрочем, я уже про это писала и еще раз повторяться не намерена.
06.12.2005 17:15:19, Агата117
а, так это - на каторге происходит??как я сразу не догадалась :)))кандалы и под дулом ружья??
радуйтесь тому что есть. что есть бесплатная няня, что есть муж и есть квартира, и ребёнок есть любимый. 06.12.2005 16:28:42, Lii
радуйтесь тому что есть. что есть бесплатная няня, что есть муж и есть квартира, и ребёнок есть любимый. 06.12.2005 16:28:42, Lii
Вопрос один - а причем тут каторга? Чтобы получалось весело нужно быть остроумной.
06.12.2005 17:18:30, Агата117
Милая Агата!
Я очень разделяю вашу точку зрения. Мне тоже было бы ОЧЕНЬ обидно, когда после рабочего дня, уставшая и невыспавшаяся я приходила бы домой и обо мне не проявили обычной элементарной человеческой заботы. Я, например, элементарно ЗВЕРЕЛА, когда мне малыш не давал поесть (хотя сидела с ним дома в декрете). На малыше не срывалась, но физически и по эмоциям ЗВЕРЕЛА. Мама маленького ребенка, тем более кормящая ДОЛЖНА ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СПОКОЙНО ПОЕСТЬ!
Свекровь не должна никому греть ужин - подписываюсь.
Именно, если бы свекровь не грела ужин ни кому - мне не было бы обидно. А так - мужу погреть, вам - не погреть - вы что, чужой человек что-ли? А чужой человек бы пришел (ну, к примеру, друг с мужем) - что не погрела бы ему свекровь?
Типа, ты сынок покушай, а ты друг посиди, посмотри, ты ведь не мой сын.
Да и труда какого, я не не пойму - не два половника супа налить, а 4-ре?
Здесь упор именно не на то что свекровь должна, ничего она не должна, а то, что об одном позабочусь, а другой - иди нафик. А если бы ваша мама после тяжелого трудового дня вам бы ужин погрела, а мужу нет, потом ребенка бы на него повесили (грей, ешь с ним), а ночью - вставай - вот интересно, мужу бы понравилось?
Я думаю, и свекровь и муж все прекрасно понимают (с большой долей вероятности), но просто так хотят доказать, что вы зря вышли на работу.
А я думаю, что даже если вы мало зарабатываете, но считаете, что уже пора на работу (за ребенком - налажен хороший уход без вас, важно наработать опыт, быть в курсе и т.д., короче - для перспективы) - тогда нужно работать. В жизни всякое бывает, вдруг вам одной придется обеспечивать семью? И что идти уборщицей и т.п.? Хорошую зарплату тоже в один момент не наработаешь.
Мне кажется все дело в душевной нечуткости близких людей.
А у вас большая нагрузка и физическая и нервная.
В этой ситуации я постаралась бы донести все вышеизложенное до мужа, но раз он сам этого не понимает (или делает вид), то вряд ли из этого что-то получится.
Агата, постарайтесь побольше хвалить себя. Вы - молодец!
Сейчас вам очень трудно, но со временем обязательно станет легче - деть подрастет :)
Радуйтесь побольше, что у вас такой чудесный малыш.
Обязательно находите хоть что-нибудь хорошее в каждом дне, нашли - порадовались, нашли - порадовались.
От этого хорошего будет прибывать, чесслово :)
Старайтесь побольше отдыхать и высыпаться - ну вот не знаю, как, придумайте что-нибудь.
Удачи :)
P.S. Девченки там злобствуют - не обращайте внимания, кому пришлось тяжелее, сравнивают с собой и автоматически начинают наезжать - зависть и нежелание понять.
07.12.2005 14:09:18, ШлаМимо
Я очень разделяю вашу точку зрения. Мне тоже было бы ОЧЕНЬ обидно, когда после рабочего дня, уставшая и невыспавшаяся я приходила бы домой и обо мне не проявили обычной элементарной человеческой заботы. Я, например, элементарно ЗВЕРЕЛА, когда мне малыш не давал поесть (хотя сидела с ним дома в декрете). На малыше не срывалась, но физически и по эмоциям ЗВЕРЕЛА. Мама маленького ребенка, тем более кормящая ДОЛЖНА ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СПОКОЙНО ПОЕСТЬ!
Свекровь не должна никому греть ужин - подписываюсь.
Именно, если бы свекровь не грела ужин ни кому - мне не было бы обидно. А так - мужу погреть, вам - не погреть - вы что, чужой человек что-ли? А чужой человек бы пришел (ну, к примеру, друг с мужем) - что не погрела бы ему свекровь?
Типа, ты сынок покушай, а ты друг посиди, посмотри, ты ведь не мой сын.
Да и труда какого, я не не пойму - не два половника супа налить, а 4-ре?
Здесь упор именно не на то что свекровь должна, ничего она не должна, а то, что об одном позабочусь, а другой - иди нафик. А если бы ваша мама после тяжелого трудового дня вам бы ужин погрела, а мужу нет, потом ребенка бы на него повесили (грей, ешь с ним), а ночью - вставай - вот интересно, мужу бы понравилось?
Я думаю, и свекровь и муж все прекрасно понимают (с большой долей вероятности), но просто так хотят доказать, что вы зря вышли на работу.
А я думаю, что даже если вы мало зарабатываете, но считаете, что уже пора на работу (за ребенком - налажен хороший уход без вас, важно наработать опыт, быть в курсе и т.д., короче - для перспективы) - тогда нужно работать. В жизни всякое бывает, вдруг вам одной придется обеспечивать семью? И что идти уборщицей и т.п.? Хорошую зарплату тоже в один момент не наработаешь.
Мне кажется все дело в душевной нечуткости близких людей.
А у вас большая нагрузка и физическая и нервная.
В этой ситуации я постаралась бы донести все вышеизложенное до мужа, но раз он сам этого не понимает (или делает вид), то вряд ли из этого что-то получится.
Агата, постарайтесь побольше хвалить себя. Вы - молодец!
Сейчас вам очень трудно, но со временем обязательно станет легче - деть подрастет :)
Радуйтесь побольше, что у вас такой чудесный малыш.
Обязательно находите хоть что-нибудь хорошее в каждом дне, нашли - порадовались, нашли - порадовались.
От этого хорошего будет прибывать, чесслово :)
Старайтесь побольше отдыхать и высыпаться - ну вот не знаю, как, придумайте что-нибудь.
Удачи :)
P.S. Девченки там злобствуют - не обращайте внимания, кому пришлось тяжелее, сравнивают с собой и автоматически начинают наезжать - зависть и нежелание понять.
07.12.2005 14:09:18, ШлаМимо
Спасибо вам большое!!!!:)))) Вы абсолютно правы - мужу не нравится, что я вышла на работу...Не нравится, потому что видит, как я устаю. А может и свои у него соображения какие-то есть:)) В общем, он у меня неплохой:))) Со свекровью я вчера поговорила. Попросила ее придержать дите, пока я не поем. На том и сошлись:) И КОНЕЧНО ЖЕ, ничего свекровь не должна! Я благодарна ей за то, что сидит с ребенком. Еще как благодарна:)) Да, меня обидела именно ситуация, где одному на блюдечке подносят, а другому...Просто для меня самой дико - когда ко мне приходят как я могу накормить одного и не накормить другого? Тогда уж лучше никого не кормить:)))
Еще раз спасибо за поддержку:)) 07.12.2005 14:24:33, Агата117
Еще раз спасибо за поддержку:)) 07.12.2005 14:24:33, Агата117
ТО есть, поднесение на блюдечке будет продолжаться? И муж ваш это считает нормой?
07.12.2005 16:28:08, Artemis
07.12.2005 16:28:08, Artemis
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
