Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте, иль разгоните тараканов :)

Посоветуйте, иль разгоните тараканов :) (длинно)
Вот такая ситуация: с мужем живем счастливо 9 лет, нет правда душа в душу. Работали в одной компании, а вот последние 2 года он поменял место работы – сейчас много в разъездах и командировках. И вот последнее время у меня тараканы плодятся со скоростью света :(. Где-то летом вовремя моего отпуска (т.е. отсутствия, была с ребенком на даче у мамы), он после довольно долгого перерыва начал общаться со старыми друзьями, вернее с мужской половиной компании он всегда общался, да и я тоже. А вот появилась девушка с которой он теперича общается довольно тесно, без меня, например в бильярд играют, но это в общей компании, ездят на кладбище к общему другу, просто встречаются, обычно перед его очередной командировкой и вот грызет меня «дикая ревность», причем я вот явно чувствую когда он с ней :(, мне прям физически нехорошо. С его стороны внимания ко мне убавилось, особенно в сексуальном плане, хотя я и раньше была не очень активной в этом плане. Что за это время я со своими тараканами делала- устроила скандал со слезами, ну прорвало меня, когда он пред очередной командировкой ушел на встречу с ней вечером перед отъездом и пробыл часа 3 , т.е. весь вечер. Потом как то всё утреслось, устаканилось. Да, были разговоры, я со своей стороны пыталась доснести, что мне внимания его не хватает, стало лучше в этом плане. А тут вот опять перед командировкой ушел прогуляться смотрю нету что-то долго, в окно вижу выходит из её машины, мне сказал что в магазин пошёл- что-то ему срочно понадобилось. Ну и что мне с этим делать, я, конечно, сказала. что вот вранья я ну никак не ожидала от него, он извинился, сказав, что не хотел меня расстраивать, мол я и так болезненно реагирую, что я его любимая и его жена и всё такое. Но вот у меня совсем осадок нехороший – это уже всё иль мона еще что сделать, и чего делать-то не обращать внимания и как обычно советуют заняться собой и сделаться интересной? Да могу сказать, что ребёнка любит безумно, да и меня вроде тоже, НО вот есть эта трещина между нами, общение в последнее время сводится ко взаимным подколками, сводится на шутки-прибаутки. Да, девушку знаю лично, давно еще на заре наших отношений с мужем мы общались в компаниях общих, девушка одинокая, достаточно состоятельная, что еще .. мужу 30 лет, мне тоже. Раньше, когда общались его материальное и финансовое , да и внешнее состояние было наамного хужее, чем сейчас, т.е. тпереь он выглядит привлекательно достаточно J. Чего делать то, лююди!!!
29.11.2005 09:11:57,

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ссылка: 29.11.2005 22:10:07, скроюсь
Леший
C таким настроем Вы не сделаете ничего. Муж с той девушкой (ТД) общается потому что то общение ему приятно. В большинстве случаев именно тем, что он недополучает в общении с Вами. И тут не особо важно, недополучает потому что Вы перестали ему это давать, или потому что он и сам не знал раньше, что оно ему нужно. Главное что СЕЙЧАС оно нужно и получает он это только от общения с ТД, а не с Вами.

Вы же изначально настроены на то, что Вам не стоит меняться, бороться, заинтересовывать. В результате Вы все чаще ругаетесь, наезжаете, язвите, в общении противопоставляете его и себя. Т.е. все больше и больше подчеркиваете свою установку или-или. Или ты или я. Или оно или я. Это не только не прибавляет привлекательности ВАМ, но и еще больше подчеркивает достоинства ЕЕ.

Чем все при такой тенденции закончится, я думаю, можно и не расшифровывать.

Подумайте над этим.
29.11.2005 13:05:49, Леший
Спасибо, за взгляд со тороны мужчины :), вот почему то противоположные такие почти полярные мнения у М и Ж, вот неужели ж так просто ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС ОБЩАЕТСЯ ПОТОМУ ЧТО ИТЕРЕСНО И ИМЕННО С НЕЙ, вот так "учишься, учишься, а тут БАЦ вторая смена" и всё так просто.

"Вы же изначально настроены на то, что Вам не стоит меняться, бороться, заинтересовывать."

дык, вот даже и не знаю, да, неверное настроена. я всегда былатак настроена: либо я интересна человеку такая какая есть либо увы ..., кардинально не могу меняться :(.

Леший, а посоветуйте с каким настроением надо быть и что предпринять, чтобы получилось - мне действительно интересно мнение так сказать другой стороны?
29.11.2005 18:25:43, автор темы
Neo_
А что у мужа уже язык отсох, и если ему вдруг что то понадобилось попросить у жены этого ельзя? Простым человеческим языком? 29.11.2005 13:51:40, Neo_
Попросить оно, конечно можно. Получить можно реже. Кроме того.. Бывают ситуации, когда нечто имеет ценность лишь когда оно спонтанно, добровольно, а не по просьбе. Потому что ценно для обоих а не в стиле "ну так и быть, ради тебя" 29.11.2005 14:20:49, тоже мужчина
Neo_
А Вам не кажется, что брак (в смысле семья) сам по себе имеет смысл, только тогда, когда у супругов ценности общие? (моральные я имею ввиду)
И что ради партнера свое хочу иногда стоило бы попридержать, либо изначально не брать на себя обязательств?
29.11.2005 14:34:10, Neo_
Кажется. Но люди меняются. Иногда очень быстро, непредсказуемо и, подчас, обратимо. Кроме того "общие" это очень общее слово. Степень общности может быть очень разной.
Да, стоит иногда попридержать своё "хочу". Но когда кому-то приходится придерживать его всегда -- ситуация нездоровая. Можно сказать конечно, что "ну его тогда нафиг такой брак", но мне кажется, автор хочет другого решения. В любом случае -- искать виноватых и взывать к их совести и чувству долга можно, но бесполезно. Не потому что не поможет сохранить брак, а потому что помешает сохранить его таким, какой стоит сохранять.
29.11.2005 14:44:49, тоже мужчина
Neo_
В чем то Вы безусловно правы. Вот только ложь (даже во спасение такого замечательного брака) приемлют не все. И жена имеет право знать правду, если хочет ее знать. И муж обязан ставить ее в известность об интересующих ее обстоятельствах. 29.11.2005 14:50:19, Neo_
Каждый человек хоть в чём-то да прав ;)
Что же касается лжи и правды.. Сложный это вопрос. Далеко не каждый человек заранее знает что он хочет знать, а что нет. Впрочем, я честно говоря, не совсем понял как вопрос о лжи вытекает из моих сообщений.
29.11.2005 14:57:42, тоже мужчина
Neo_
Ну есть что то, что мужчина хочет получить. Он стремится получить(или уже получает) это не от жены. Жену эта ситуация не устраивает. Она имеет право знать:
1. Что есть человек, от которого муж получает то, что не может/не хочет получать от нее
2. Что же именно это за такое загадочное нечто, что она дать не может.

И дальше уже ей решать, готова ли она, хочет ли, сохранять брак при условии наличия третьего лица. Муж не имеет права скрывать это. ИМХО
Пусть он хочет просто развлечься и потом вернуться в уютный дом, но у жены может быть дугое мнение.
29.11.2005 15:05:32, Neo_
Во первых, неизвестно насколько он это вообще осознаёт.
Кроме того, ситуации, когда муж получает нечто не от жены неизбежны, вообще говоря. И границу между "нормальными" и "не нормальными" такими ситуациями каждый проводит по разному. Для кого-то поболтать 10 минут наедине с лицом противоположного пола -- уже измена. А для кого-то секс с общими друзьями когда партнёр в отъезде -- законнное развлечение.
Поэтому с "третьими лицами" вопрос сложный -- в том или ином виде они есть всегда.
Что же касается "должен сказать", то тут тоже не всё однозначно. Мнение "пусть делает что хочет, но чтобы я не знала" распространено довольно широко. Другое дело, что тут нельзя сказать что совсем уж не знает.
Это, в значительной степени, вопрос принятия партнёра таким, какой он есть. Потому что, например, с одной стороны "должен сказать", а с другой -- даже совершенно невинные (с точки зрения одного из партнёров ;) отношения и/или желания могут вызвать такую бурю со стороны другого что их стоит придержать. И кто тут виновать больше -- тот кто "хочет странного" или тот кто категорически не желает слышать желаний другого -- не знаю. Можно конечено сказать, что не надо было таким разным людям в брак вступать, но ведь тогда они могли быть менее разными и вообще казалось что думают и дышат синхронно. Причём, вполне возможно, что в каких-то вопросах и сейчас это так, а в каких-то нет.
Я честно говор: я не знаю как надо. Но мне кажется что говорить друг с другом надо. В том числе и о потенциально неприятном. Но при этом не забывать с кем говоришь и по возможности воздерживаться от упрёков и агресии.
29.11.2005 15:18:12, тоже мужчина
Neo_
Вот! Оказывается спорим мы об одном и том же!:)
Я Вас к последнему абзацу и вела:) Слово в слово!
29.11.2005 15:43:30, Neo_
Тогда можно вернуться к началу ;) К тому что "попросить можно, получить -- не всегда". А иногда, к сожалению, и "попросить" черевато.
Кроме того, это я так считаю что надо говрить и неприятное. Но есть люди, которые считают иначе и это их выбор, который я тоже не возьмусь осудить.
29.11.2005 15:51:03, тоже мужчина
Neo_
Ну так если жена просит сказать, пусть даже и неприятное? Допустим что то у него там есть с этой дамой. Допустим. Он оказался недостаточно дальновидным/ловким/.... полностью скрыть это от жены.
Жена беспокоится и хочет правды - так говори б, раз сказал а. Или нет?
29.11.2005 16:01:00, Neo_
не знаю. Дистанция от "расскажи мне всё" до "ах, зачем ты мне всё это рассказал" бывает чертовски малой. Равно как и от "я хочу чтобы между нами была душевная близость" до "не смей говорить мне о своих проблемах и желаниях, которые мне не нравятся".

И я не уверен в том что автор темы готова принять то что может рассказать ей муж без агрессии. А когда мы начинаем сражаться с близким человеком -- мы теряем близость. Даже когда побеждаем, и даже, в особенности, когда побеждаем.
29.11.2005 16:11:00, тоже мужчина
Господи! Как страшно жить!(с)
совершенно без иронии.
страшно любить. не хочу!
29.11.2005 16:21:11, какая разница
Боюсь, я поделился с Вами своей депрессией. Простите.. 29.11.2005 16:26:22, тоже мужчина
Просто замкнутый круг, чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что лучше жить одному. Меньше боли... 29.11.2005 16:28:57, какая разница
Neo_
Да ну вас, ребят! Пройдет осенняя депрессия и все будет ок! У меня вот у же неделька как прошла:) И муж опять любимый и дорогой, и чувство юмора появилосб обратно , и вообще мир прекрасен, хоть и несправедлив местами.
Все наши проблемы - в нашей голове!
А человек существо стадное - так что по одиночке нам - никак!:))
29.11.2005 16:35:51, Neo_
это не осень, это возраст...
а про голову, вернее проблемы в ней, Вы правы.
проще ни о чем не думать...
29.11.2005 16:50:36, какая разница
Красный свет -- раздумий перекрёсток.
Правда может оказаться ложью.
Думать просто так совсем не просто,
А не думать просто невозможно
Ю Кукин
29.11.2005 16:52:13, тоже мужчина
Мне сейчас ближе другое:
"На свете счастья нет, но есть покой и воля." Пушкин
Да ладно, что это я...
Пусть все будет хорошо! У всех! Всегда! Или иногда. Но часто!

29.11.2005 17:08:11, какая разница
Neo_
Опять же вполне согласна , только я сторонница того, чтобы жалеть о том, что сделал, а не о том что не сделал... (в смысле мне лучше знать и переживать от того что я знаю, чем мучиться в неведении)

И если действительно жили душа в душу столько лет, значит наверно способна она его понять? Просто многое зависит и от его способности/желания объяснять?
29.11.2005 16:20:39, Neo_
Блин,ну почему мужчины всегда пишут такие комментарии...изменил,жена виновата,не так выглядит,общается,мало внимания уделяет. Начал общаться с другой женщиной или полез на сайт знакомств-опять жена виновата, опять чего-то бедному не додала, неинтересна стала,собеседник плохой и т.д. Куда ни плюнь, кругом виновата,ну что ты будешь делать. Он на такой "неинтересной" женился, любил, ребеночка родил, а тут чего-то нового захотелось,внаглую общается с другой подругой,тем самым просто унижая партнера, играть на бильярде-не возьму,перед командировкой - к ней надо и т.д. И Вы просите автора темы самой меняться, становиться ему интересной,ведь ему что-то новенького захотелось,свеженького. Разбаловали мужчин женщины,слов нет! Чуть что-надо удержать,додать чего раньше не хватало! Почему если жену что-то в муже не устраивает она ГОВОРИТ,ПРОСИТ,ПРЕДЪЯВЛЯЕТ ПРЕТЕНЗИИ на худой конец, а мужчина просто идет легким путем и ищет разнообразие,а ты кидайся меняться и подстраиваться... 29.11.2005 13:35:24, ???
Заметьте, Леший ничего не писал о том кто виноват. Он написал о том как можно (попробовать) решать проблему. А нахождение виноватых проблему не решает. 29.11.2005 14:18:05, тоже мужчина
Да,но Леший написал,что надо меняться,т.е. как я понимаю,причину искать в себе. Почти у всех семейных пар "разборки" происходят следующим образом: жена предъявляет претензию или высказывает недовольство,а в ответ "А ТЫ САМА!!!!!!". Я вот не могу понять,если что-то не устраивает,почему об этом не сказать?????Почему надо делать больно человеку,с котроым в большинстве случаев и расставаться-то не собираешься????? Мой муж после свадьбы мышечную массу и довольно красивый торс поменял на жир и животик, романтику на бытовуху, подарки-на нехватку денег и лежание на диване,походы в театр-на телевизор, общение со мной в хорошем ресторане-на посиделки в гадюшном баре с приятелями (даже не друзьями!). Я ему говорю о своем недовольстве,прошу заняться спортом,покупаю билеты на концерты,стараюсь делать сюрпризы...А он не меняется,только развлекался с той,что не требует ничего,романтики захотелось. Я виновата? Я должна меняться? 29.11.2005 17:52:23, ???
Вы опять пытаетесь найти ответ на вопрос "кто виноват". А Леший, насколько я понимаю, отвечал на вопрос "что делать". Искать виноватых в семье очень малоосмысленное дело. Вот Вы для себя нашли виноватого, но что с этим теперь делать? Наказать построже? Убедить, для начала, в том что он виноват? Это война, война если не на уничтожение, то на унижение. И победа в ней может быть только пиррова. 30.11.2005 10:02:56, тоже мужчина
И убедить,и наказать,и объяснить! В данном случае мужчина ведет себя некрасиво и почему вы все решили,что будет по-другому,если автор темы начнет меняться? А убедить можно! Просто кто-то может терпеть такие моменты,а кто-то просто не станет! Например,когда мне не понравилось общеное мужа с определенными девушками и в определенном месте,я сначала спросила почему так произошло,а когда мне обяснили,что вина-то не моя в принципе,ну захотелось человеку обожания,что тут сделаешь, я поставила условие-не общаться с ними, не бывать в этой тусовке. Я имею право на это условие,меня обидели и предали. Я просто предложила выбор-или он поступает в данной ситуации как я хочу,т.е. даже не здоровается и полностью игнорирует этих "старых знакомых" или мы расстаемся. Выбрал первое. Если узнаю,что общается тайком,разведусь. Вот и все. Я такое терпеть не буду. Тут не война, тут с его стороны-исправление ошибок,с моей-хоть какое-то сглаживание нанесенной обиды. Не буду я меняться и подстраиваться,лишь бы на других не смотрел,не поможет это. 30.11.2005 11:06:33, ???
Пожалуйста -- Ваш выбор. Просто сейчас в силу тех или иных причин ваши отношения нужны ему больше чем Вам и он согласен меняться в тех или иных пределах, признавать себя виновным и так далее. Но "победив" его Вы ухудшили его отношление к Вам. Чем сильнее будете побеждать -- тем сильнее ухудшите отношения. Вперёд, на мины ;) 30.11.2005 11:15:52, тоже мужчина
Можно и я свои 5 копеек вставлю?
ИМХО, не обязательно "победа" жены должна привести к ухудшению отношения к ней мужа. Да и слово "победа" мне как-то не очень нравится. Но если доводы жены были убедительны, если мужчина идет на уступку совершенно сознательно, без обид, то я не понимаю, почему отношение должно ухудшиться.
У меня не так давно тоже была такая ситуация. Муж изменил мне со своей коллегой. И поскольку он сам очень переживал из-за этого, поскольку я своего мужа люблю, и признаю право человека на ошибку, я не стала делать резких движений, постаралась понять его и простить. Но ситуация усугублялась тем, что коллега его никак не могла успокоиться и доставала его звонками, письмами, смс-ками. И все это в моем присутствии. А он все «поддерживал» её. Меня эта ситуация очень напрягала, мне было неприятно, что он продолжает общаться с женщиной, вместе с которой они причинили мне столько боли, из-за которой у нас с ним чуть семья не распалась.
А потом я неожиданно поняла очень простую вещь. Никто ни от чего не застрахован, со всеми может все произойти, никто не может сказать, что будет через год-два-три. Вот я сейчас так переживаю, нервничаю, плачу из-за этого мужчины, а ничего не меняется; и, может быть, лет через пять я сама влюблюсь в кого-нибудь другого и муж мне и не нужен будет. Так зачем же сейчас тратить жизнь на то, на что повлиять никак не возможно? Почему не получать удовольствие от жизни в данный конкретный момент? СЕЙЧАС я хочу быть счастливой. СЕЙЧАС мой муж может сделать меня счастливой. И для счастья мне нужно никогда не видеть и не слышать ничего об этой женщине. Все это я и озвучила своему мужу: "Я очень тебя люблю, я хочу жить с тобой, заниматься сексом, растить детей, строить дом... Если "дружба" с этой женщиной так важна для тебя, если ты этого хочешь, можешь с ней общаться, как ни в чем не бывало, но сделай так, чтобы я об этом не знала, чтобы эта женщина больше никогда не появлялась в МОЕЙ жизни, то есть чтобы при мне не было звонков и писем от нее, чтобы я с ней никогда не встречалась. Это твое дело, как ты будешь это устраивать. Но если она когда-нибудь появится в МОЕЙ жизни, если я узнаю, что ты опять обманываешь меня, я уйду от тебя".
И муж принял это мое условие. Все звонки и письма от неё прекратились. Видимо, он наконец-то окончательно объяснился с ней.
Да, возможно я "надавила" на мужа. Возможно, он пошел мне на уступку. Возможно, он будет жалеть об этом. Возможно, это станет одной из причин ухудшения его отношения ко мне. НО это будет когда-то потом, если будет вообще. А сейчас я не замечаю, что отношение мужа ко мне ухудшилось, скорее наоборот. Сейчас мне хорошо, я вижу, что и ему хорошо, я чувствую его нежность и заботу, я знаю, что сейчас он действительно любит меня и только меня. И я очень ценю, что ради этой любви ко мне он отказался от некоторых возможно приятных для него вещей. И я в ответ стараюсь делать все, что от меня зависит, чтоб мой муж тоже был счастлив.
30.11.2005 14:26:32, Сестрица Алёнушка
caban
ты никому не должна
захочешь быть с этим мужчиной- поменяешься.
только так
а виновата?- да виновата.
надо не только претензии предъявлять, надо задуматьсь почему так происходит?
1 кормишь его неправильно, раз поправился
2 про романтику и подарки- это вообще наивно, а ты ему подарки даришь? романтику устраиваешь? ту которая ему нравится?
3 ресторан- значит приятели эти в гадюшнике ему приятнее....
4 а так, что не требует ничего и недовольство не предъявлет

говорить, это не значить предъявлять в одностороннем порядке недовольство, вы тоже можете быть не ангелом...

в общем не воспринимайте на свой счет, я про вас ничего незнаю, я так, в общем
29.11.2005 18:34:51, caban
Я тоже так хочу,чтобы меня так развлекали. :) Как, что, так к другому или к другой. Новизна всегда привлекает. 29.11.2005 20:34:37, Алиса_1
caban
вы меня не поняли- в одностороннем порядке ничего не работает
а если вы пытаетесь и не выходит значит не так делаете
29.11.2005 22:22:50, caban
ох, уж эта теория "недоданности"! Вы всерьез верите, что изменяют только те, кто "недополучают" от партнера? И что, изнав или почуствовав измену, нужно (и можно) быстренько пересматривать свои недостатки и тут же "додать"? Это перекладывание с больной головы на здоровую, но и не отрицаю, что достаточно много случаев, укладывающихся в указанные Вами рамки. Но далеко не все... 29.11.2005 13:21:55, какая разница
Ухожу из инета, буду часа через 4, всем спасибо, новые ответы пишите - обязательно прочитаю! 29.11.2005 12:31:03, автор темы
Елена Д.
мне бы это тоже не понравилось :( а прежде всего то, что Вас не берут с собой, я бы подумала, что с ней ему интереснее, чем со мной и вообще там вовсю назревает роман (или уже назрел).. ну я -то не скрывала, что я ревнива, если есть на то основания (безосновательно я не ревную) :) а у Вас они точно есть.. Я натура нетерпеливая, поэтому 2 года наблюдать за событиями точно не стала бы, а если не была бы услышана, попыталась бы вызвать аналогичные чувства у него :) 29.11.2005 11:10:56, Елена Д.
так я и не ждала гооды :), я писала ниже, что был скандальчик уже, а вот ответные чувства - это в смысле ревность иль какие? Как то это подетски что ли, типа ты так и я вот тебе сдачи :). 29.11.2005 11:27:13, автор темы
Елена Д.
а и пусть по-детски :) иногда человек должен понять какие чувства вызывает у другого, фантазии не у всех хватает.. Вам что важно выглядеть взрослой или "достучаться" до мужа? Я это пишу потому, что Вашему мужу скандальчика явно не хватило, чтобы осознать проблему.. 29.11.2005 11:40:41, Елена Д.
А Вы довольно просто можете проверить свои подозрения. Какое-то время не показывайте,что Вам неприятны визиты мужа к подруге, не допускайте,чтобы он начал "шифроваться". И постарайтесь несколько раз навязаться с ним на встречу с ней (он же говорит,что они просто друзья,что тут такого,Вы хотите быть ближе с его подругой), а когда будете пересекаться вместе, старайтесь проявлять как можно больше показной любви и нежности, целуйте мужа при ней,обнимайте,пусть он также себя ведет,ведите с его "подругой" побольше разговоров как вы счастливы вместе,как он Вам в любви постоянно объясняется,как вы время проводите замечательно,как он Вас балует,какие цветы,подарки дарит и т.д. По его и ее реакции поймете многое,есть там что-то большее чем дружба или нет. Просто у меня тоже есть друг женатый мужчина,дружим мы очень давно,еще до его и моего замужества,пропадали на несколько лет,потом опять встречались. И если посмотреть со стороны-то можно подумать,что мы любовники,ходим вместе по ресторанам иногда,он в трудные моменты поддерживает меня финансово,на праздники дарит очень дорогие подарки...Но! Никто не знает,что несколько лет назад он был в очень плохой ситуации,и тогда я его поддерживала как могла-это всего лишь дружеские отношения.Так вот,мы хоть и не афишируем свои отношения перед супругами лишний раз,но я все время настаиваю,чтобы он приходил к нам с женой,поздравляю ее со всеми праздниками и я искренне рада,если они вместе и им хорошо. Я свой пример привела только для того,чтобы проиллюстрировать Вам аналогичную ситуацию. Если бы ко мне друг пришел в гости с женой и они сидели бы,обнимались и говорили,что счастливы,я была бы искоенне рада. Вот и посмотрите на реакцию той подруги...и на поведение мужа...а там уже сделаете выводы,может,Вы правда зря беспокоитесь и там просто дружба или необходимость в поддержке друг друга. Важно только,чтобы Ваш муж все-таки не влюбился в эту свою подругу,такое,к сожалению,тоже бывает. 29.11.2005 10:29:36, терпеть бы не стала
Спасибо, вот хороший обстоятельный ответ, мне вот тоже сначало так и думалось, а потом что-то вдруг заскребло и всё, понеслось :(. В бильярд я играть не умею, однажды пыталась напроситься, типа "и меня не зовёте" на что мне ответили "не зову" и всё, но мы тогда сильно поруганные были. 29.11.2005 10:36:05, автор темы
Под любой досуг и выход в свет можно подстроиться,вот я тоже не люблю да и толком не умею играть на бильярде,ну и что,изображаю из себя болельщика,пристроившись рядышком с пивом и орешками и каждую победу мужа премирую поцелуем. Делайте вид,что Вам это интересно,глядишь,и с мужем отношения на новую волну выйдут:). Не паникуйте заранее:) 29.11.2005 10:54:54, терпеть бы не стала
Дашук
А чего тут непонятного-то? Это обычная ситуация, когда у примерного семьянина есть любовница. И бросать семью он не собирается, а с любовницей - ну покрутит и перестанет, может год, а может всю жизнь - мужиков это устраивает. Что делать - скандалы тут не помогут, раз она одинокая он в конце-концов сбежит к ней. Тут лучше политику сладкого пряника применить. За собой следить, непременно. Девушке я б позвонила или встретилась - предупредила, если не отстанет от вашего мужа - то... а дальше сами придумайте. Моя подруга, наример, сказала любовнице мужа, что ее случайно однажды вечером без лица оставят - помогло, отстала. А Вам пожелаю меньше нервов своих на это тратить - все равно все мужики с..., так что себе дороже, а Вы молодая, красивая, любимая, у Вас ребенок, Вы достойны самого лучшего - не переживайте, это главное, отнеситесь к проблеме философски. 29.11.2005 09:50:39, Дашук
Анаталия
Когда мой бывший сказал, что я его не интересую как женщина, я предложила завести любовницу, так ответ был: "я тогда перестану приходить домой ночевать". Мой ответ: "это уже вторая семья". Далее мне было предложено подсказать ему иное время (кроме ночи), когда он сможет встречаться с любовницей. :-)))
В итоге: развод и сейчас он с другой.

так что все зависит от мужчины
29.11.2005 13:27:08, Анаталия
Т.е. всё так плохо :(, а допустить, что просто кризис у мужика, общения захотелось, никак уже, да? впрочем, я для того и панисала, что себя вот успокаивала, успокаивала, а потом что-то думаю, может всй-таки в розовых очках я всё вижу. 29.11.2005 10:15:43, автор темы
Кризисы у мужиков каждые 10 лет. Регулярность, почти как месячные у женщин, только у них критические дни глобальнее. А сорвется и уйдет или останется и будет крутить роман - это от мужчины зависит.
29.11.2005 13:24:51, Не скажу
ZAIA
:) критические дни раз в 10 лет - мечта!:) 29.11.2005 13:40:00, ZAIA
Анаталия
Ну, не знаю..... я бы нехотела, чтобы у меня крышу сносило каждые 10 лет.... лучше пусть настроение меняется раз в месяц :-)))) 29.11.2005 17:19:03, Анаталия
ZAIA
да не берите в голову, может все и не так...... 29.11.2005 10:20:39, ZAIA
Neo_
Как то ВЫ слишком грубо и безапелляционно.. Неправильно это. ИМХО

29.11.2005 10:11:27, Neo_
ZAIA
- обычное дело - у женатого есть любовница
- он в конце концов сбежит к ней
- подруга предупредила любовницу, что та без лица останется
- все мужики с....
Божеж мой, коротенький пост, а негатива то....
29.11.2005 10:10:16, ZAIA
Дашук
Это вы как-то неверно истолковали мои слова!!! Я писала, что описанная автором ситуация - обычна при наличии любовницы, а не любовница - обычное дело. Я не писала, что он в конце-концов сбежит. Ну и т.д. 29.11.2005 19:34:30, Дашук
про перл "за собой следить" забыли:-)) 29.11.2005 10:13:50, думаю
ZAIA
ну, за собой следить надо в любом случае:) 29.11.2005 10:19:47, ZAIA
конечно-конечно, очень ценный совет, я же не спорю:-)) 29.11.2005 10:21:39, думаю
думаю, что это любовница. И тараканы тут ни при чем - с головой у Вас все в порядке. С нервами - более чем в порядке, раз до сих пор это терпите.
Постарайтесь от девицы избавиться.
29.11.2005 09:43:00, думаю
Вот как енто сделать, попробую по совету Neo_ поговорить откровенно именно на эту тему. 29.11.2005 10:18:43, авто темы
правильно. причем эмоции можно и не сдерживать.... может, он привык , что жена - спокойно-рассудительная? а Вы парочку тарелочек метнете - он и задумается.... 29.11.2005 10:20:46, думаю
Во-во, что рассудительная это точно привык, да и повода то не было, я ж не зря писала выше, что душа в душу :). 29.11.2005 10:30:49, автор темы
:-))) устройте ему скандал с битьем посуды:-))) 29.11.2005 10:33:42, думаю
Елена Д.
согласна :) иногда надо показать, на сколько Вам это неприятно, на сколько Вам важен муж.. а то они иногда в этом начинают сомневаться.. 29.11.2005 11:00:18, Елена Д.
ZAIA
не со всеми это прокатывает, мужики органически не приемлют истерик.
"Скандал с битьем посуды" - слабенькая стратегия. Лично моего бы мужа это укрепило в желании не крестить со мной детей.
29.11.2005 11:16:51, ZAIA
Нуу, "с битьем посуды" не было, но истерика у меня хорошая была, а вот мне почему то всегда казалось, что фраза "ревность унижает" - очень даже правильная, это как бы нет доверия, ну я не знаю, вот почему то ревновать для меня - это стыдно что-ли. 29.11.2005 11:23:28, автор темы
ZAIA
меня тоже ревность унижает
и унижает когда ревнуют меня
терпеть не могу это чувство
29.11.2005 11:33:55, ZAIA
БЕСПРИЧИННАЯ ревность унижает... факт! Но фот скандал на тему "я по тебе скучаю, а ты опять сматываешься" может и прокатить... Да пусть со слезами и истерикой! Жена, блин, тоже человек! ))))))) Со слезами "давайте ДРУЖИТЬ вместе, мне одной плохо!" и "я не против дружбы, пусть даже с ней, я категорически против того, что ты дружишь ПРОТИВ моих интересов".
Да, там может быть просто общение. Типа "надо больше общения, надо свежей волны, и у нее есть проблемы, я помогаю и чувствую себя ОГОГО!". Но донести до мужика мысль что вот такого однобокое ОГОГО вызывает боль, просто необходимо.
29.11.2005 13:08:57, Пантя
Елена Д.
а мне прикольно :) ну не знаю, все, действительно, разные.. иногда ревность помогает встряхнуться, чтобы не забыть, что твой муж (жена) привлекателен не только для тебя.. Я знаю, что моя ревность не унижает моего мужа ни коим образом, как и меня - его, может я не то чувство ревностью называю? :) 29.11.2005 11:50:16, Елена Д.
ZAIA
ну например, когда повода нет, а его выискивают.... вот это мне как то неприятно.
И никак не могу научиться отвечать на наезды "да, дорогой", "как скажешь, дорогой".... начинаю горячиться и доказывать, что я не верблюд. Хотя по всем псих.правилам это неэффективно.
Но уж очень обидно.
29.11.2005 11:53:53, ZAIA
Елена Д.
нет, такая ревность мне тоже не нравится, когда повода нет.. 29.11.2005 11:58:04, Елена Д.
Елена Д.
а для меня ревность - это что-то собственническое, вот мой мужчина и все :) я, лично, ничего в этом плохого не вижу, да и муж мой тоже :) 29.11.2005 11:27:05, Елена Д.
ZAIA
ну а я против понятия "мой мужчина".... т.е. он же не собственность! Что он, вещь какая? Живой человек, со своими мозгами, тараканами, привычками, желаниями.... :) 29.11.2005 11:35:26, ZAIA
Елена Д.
нет, конечно, он свободен в своих действиях, его никто не держит дома под замком и он у меня никогда никуда не "отпрашивается" :) и я его не ревную по разговорам, запискам, помаде на щеках :)) могу приревновать только когда своими глазами увижу, что мне предпочитают другую.. некоторые это не считают ревностью даже.. ну и потом, человек, который любит желает иметь своего любимого в своем полном распоряжении, разве не так? 29.11.2005 11:48:05, Елена Д.
ZAIA
.... мне кажется, не совсем так.... мне лично нужнаопределенная степень свободы, и я обещаю не пользоваться ей в запрещенных целях:)
лично я не хочу быть в "полном распоряжении" кого бы то ни было:)
соответственно, не требовала бы этого от мужа.......
29.11.2005 11:55:55, ZAIA
все эти высокоморальные разговоры - до первой юбки...
:-))
29.11.2005 11:45:30, думаю
ZAIA
может быть может быть
вопрос только ЧТО принять за первую юбку
в этом - степень собственнических притязаний и ревности
одна - вот такая высокоморальная - дает определенную свободу мужу, уважает его круг общения, не пасет "где он и с кем он". Не истерит "ты мне изменяешь" на каждом шагу.
другая - всем вышеперечисленным унижает и мужа и себя.
Итог - и у той и у другой может быть один. Измена мужа или его верность.
29.11.2005 11:49:10, ZAIA
Да, люди то все разные :), мне еще кажется - это сильно от темперамента зависит. Я долго думала, вот почему раньше никогда у меня таких чувств не возникало, ни к этой даме, ни к другим, а здесь вот колбасит меня и всё? 29.11.2005 11:31:57, автор темы
интуиция 29.11.2005 11:36:55, .....
Елена Д.
точно, а ее слушаться надо.. 29.11.2005 11:41:25, Елена Д.
Елена Д.
а мой, скорее всего, наконец-то обратил внимание на проблему :) потому что я в жизни не била тарелок и не закатывала громких скандалов :)) и если бы вдруг я этол сделала, значит, случилось что-то из ряда вон.. 29.11.2005 11:20:25, Елена Д.
Neo_
Я не разгоню... Я бы тоже насторожилось и мне было бы неприятно:( И считаю, что ревность Ваша не безосновательная...
В общем я бы их общение постаралась бы пресечь полностью... А вот как - чесно говоря не знаю.. Вы мужа своего лучше знаете - может поговорить просто по душам? Скажите ему как он и ваша семья Вам дороги, и что если есть какие то чувства к той девушке, пусть скажет об этом сейчас и попробуете вместе чтото изменить, раз он говорит, что любит Вас и Вы ему дороги..
Но я сторонник чесных отношений, так что те кто предпочитают правду не знать со мной не согласятся.
29.11.2005 09:26:53, Neo_
Igla
мне б это тоже все очень не понравилось.
Можно попробоваться предложить встречаться всем вместе. Приглашать ее к вам и к ней на встречи ходить тоже парой.
В противном случае мне это тоже только определенные мысли навевает.
29.11.2005 09:26:19, Igla
Ну, вот когда в первый раз они встретились на 3 часа, я тоже не поняла, что говорю нельзя было к нам зайти, она там что-то передавала через мужа, тем более она меня прекрасно знает. Вот тогда и меня и засвербило. 29.11.2005 10:41:04, автор темы
KengaLU
вы очень плохо скрылись. 29.11.2005 09:17:58, KengaLU
Спасибо, попыталась регу почитить :), да я первый раз пишу анонимно, не знаю, как сделать чтобы ничего видно не было :( :) 29.11.2005 10:38:56, автор темы
Igla
на мейл это надо писать. С добрый советом, как исправить. 29.11.2005 09:25:21, Igla


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!