Раздел: Работа и семья (бросать работу или нет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бросать работу или нет?

Прошу Ваших советов и мнений. Заранее благодарю за них, ответить каждому по технич. причинам вряд ли смогу.
Преамбула: через 3 месяца родится ребенок. Муж не работает. Формально около 4-х месяцев, реально почти год (бизнес плавно "сходил на нет", доходы были нулевые). Поиск новой работы протекает очень вяло: от собеседования до собеседования проходит по 2 недели, итог одинаков: "работодатели козлы, работа тупая, зарплата маленькая, перспектив нет". Я напротив работаю вполне успешно, зарплата устраивает, коллектив хороший, начальство ценит и т.п. Согласны ждать моего возвращения 3-4 месяца. Вопрос в том, что делать когда они закончатся?
1 вариант. Оставить ребенка с няней. Чужой человек. Безумно страшно. Категорически не хочу прибегать к этому варианту лет до 3-х.
2 вариант. Оставить ребенка на попечение бабушки (моей мамы). Тлетворное влияние бабушек на подрастающее поколение не обсуждаю :-). Проблема в том, что она живет в другом городе, соответственно, переехав, будет жить с нами. Она согласна, но муж порционно выдает вслух сокрушательства типа: "Ну тока я еще с тещей на старость лет не жил. Никакой охоты не будет дома появляться. Сбегу, блин, на третий день."
3 вариант. Плюнуть на работу и стать по выражению мужа "нормальной бабой - босой, беременной и на кухне". На вопрос "на какие доходы жить будем?" последовал ответ "что-нибудь придумаем". На просьбу слегка конкретизировать посыпались обвинения в попытке "спланировать все на полжизни вперед". Тот факт, что для решения этого вопроса впереди не полжизни, а всего 3 месяца и желательно уже сейчас проинформировать работодателей о планах, был оставлен без внимания. Типа "твои работодатели, ты и разбирайся". О том где и как после долгого перерыва искать новую работу, как это повлияет на квалификацию и зарплату даже думать не хочу.

Уверенности в том, что в критической ситуации муж пойдет "вагоны разгружать", чтобы нас прокормить, нет. Скорее посоветует на памперсах сэкономить ("мы в марлевых подгузниках выросли и ничего, живы-здоровы"). Значит принимать решение, выбирать вариант действий из вышеозвученных или искать новые нужно самой. Мне не нравится ни один из них. А вы что скажете? Только не советуйте сразу "отправить такого мужа в сад", любовь конфы к этому способу решения вопросов мне известна :-), но я к нему пока не готова...
17.11.2005 19:46:00, Не вижу выхода

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"нормальной бабой - босой, беременной и на кухне".- вот урод! 20.11.2005 04:19:52, мимо шла
Тут разние мнениа висказивали.

Не в коем случае не бросаите совсем работу !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Конечно 3-4 месиатса с ребенком находитсиа необходимо, но
после на мои взглиад - нужно виходит на работу.
Как кто-то тут висказивалсиа, с ребенком и с денгами ви будете уверенее
и успешнее чем ББЖ. А то не даи бог можно в такуу ситуатсиу попаст -
никаких форумов не хватит жаловатсиа. И без денег и без мужа, или с
безработним мужем (не веру в легенди о изменении мужа, скорее поверу в измену,
судиа по вашему описанию)
Начинаите подискивать нианю.
Я не в курсе как в России, а у нас тут наню можно наниат от дет садика,
по краинеи мере - не с улици.. Ну и плус , проверки, тшателнии поиск,муж может иногда посматривать.

На счет бабушки, тоже согласна с отзивом:
1 Бабушка воспитиваушая ребенка по СВОИМ принтсипам
2 Бабушка живушаа с вами вместе
Еше один назреваушии повод пожаловатсиа в форум....
Сама была в такои ситуатсии, толко с дедушкои.
Он, дедушка, сначала сам настаивал чтоби сидет с ребенком -
денег тогда не зарабативал, но жил с нами.
А потом, когда у мениа возникли личние проблеми (длинная историа),
вмешалсиа в них и угрожал, что заберет у мениа ребенка, поидет в суд,
попробует отсудит и т д, если я буду жит со своим ребенком и человеком,
по его мнениу недостоиним. Все ето на том основании, что он
с ребенком 2 года сидел, и слишком много в него вложил.
Ето при том, что ми могли
ребенка отдат ниане в 6 мес, до того я с ним сидела, но дедушка упорно
сам не хотел - т к рано в 6 мес. Ето при том, что до лет 26 у мениа били с ним
отличние отношениа.
Потом ребенок подрос, пошел в сад, дедушка нашел работу, с ребенком видитсиа вечером и то не каждии ден. Ми помирилис и все доволни. А про суд, тепер говорит,
что тогда хотел мениа просто "попугат". Не даи бог еше раз так "попугают".
Так что все-таки из моего личного опита луцше няню, чем родственики.
Но мама ваша, вам наверно виднее. Хотиа я ранше тоже не могла такое предположит...

По поводу мужа.
Я так пониала ви его еше любите, не хотите разводитсиа.
Если так, конечно, подогжите, м б даие время.
Но потом - через полгода м б, не знаю - вам виднее, нужно с ним
поговорит или как-то деиствоват, поставит условия. Мне кажетсиа нужно себя
уважать.
Что ето за ужас - "беременная босая баба" как все нормалние !!!!!!!!!!!!!!!!!
Типа хочет вас вразумит - другие на работу не стремиатсиа, сидят в декрете.
Я так пониала что от работи ви получаете и удоволствие и денги.

Все можно организоват, я работау по своеи специалности, и воспитивау дочку 3 годика - она в садике.
Провожу с неи все вечера - занимаемсиа, играем, рисуем (она оч любит рисоват).
По виходним ездим в музеи и путешествват. Послезавтра поедем в Сакраменто.
А поздн вечером - ночами ишу более високкопл работу, чтоби уже полностью не от кого не зависет и переехат.
Ето толко говорится, с образованиами, дипломами бистро работу наидеш !!!
Согласна, что при имеушеиса работе не сложно будет воити в "струю".
Но искать, да еше без работаюшего мужа, даже если ест накоплениа !!!!!
Накоплениа имеут привичку бистро - оч бистро заканчиватсиа !!!!!!!!!!!!
Нужен стабилнии доход !!!!!!!! С маленким ребенком - совсем другое,чем без.
Надо в 2 раза болше денег, как минимум !!!!! Ето совсем не шутки.

Категорически не согласна с мнением про "спектакль",
т е когда предлогили сказать или там притворитсиа что "любимии денги зарабативат не могу,крутись тепер сам". Он сам ДОЛЖЕН зарабативать без всяких там уловок.
Так же как и ви ДОЛЖНИ, если оба молоди, здорови, есть руки и голова, не инвалиди.
Или есть распредиление обиазанностеи - один зарабативает, другои ведет хозиство
и сидит с ребенком (Неважно мужчина или женшина)!!!!!!!!!!!!!!!!
Ето, на мои взглад гармоничние и партнерские отношения - на равних.
Я понимаю, может у кого-то что-то не получатсиа, ви можете бить терпеливи,
поддерживать его, дать ему время на поиск и т д. Но диктоват свои условия
и унижать вас он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА, на мои субективнии взглиад.
Все-таки ест огромная разница менталитетов между зап европеискими женшинами с однои сторони и напр, восточно-европеискими, или м б мексиканскими, ипанскими, индиискими не уверена еше с какими - с другои. Местним теткам и в голову не приидет устраиват "спектакль" и подстраиватсиа, бить гибкои
с мужем, котории не зарабативает, оскорблиает и не хочет заниматсиа хозаиством !!!!!!! Скорее в суд на него подадут.

Если будет все ОК у вас с мужем, очень хорошо.
Но если ви толко терпите его, не бойтесь "послать в сад" :)

В интернете полно возможностеи познакомитсиа с инострантсем,
а длиа молодои, успешнои, красивои женшини с ребенком, еше болше чем полно.
Конечно, голову на плечах надо имет, заводя ети знакомства, но ето другая историа.
Моия подругка 28 лет, уже так познакомилась, все мои русские знакомие тут - от 27 до 45 лет по визе невести или замужем уже за местними дядками (некоторие и за рускими живушими тут).
Если что, приежаите к нам, у нас етого добра (мужчин) навалом.
С работои трудности, и женшин мало, а мужиков холостих полно.
Замуж виходиат и в 45 и в 50 лет
и в 30. Но никто ранше 30 и не думает о детях. Я почти одна тут - молодая мама - 28 лет, а дочке уже 3 года !!!! А то били отзиви, "где она такого наидет" и т д.

Извените за ошибки, нет русскои "клави".

Inostranka, Сан Францисkо, CА.
19.11.2005 14:03:19, Drugaya Inostranka
Смеялсо...Вроде автор из России, а уже усвоила поучающий пиндосский тон.
Во-первых, дело не в менталитете а в условиях. Пиндосским дамочкам легко ставить ультиматумы, когда за любой чих на мужа можно подать в суд и выиграть. А вот русскому человеку с "ущербным" менталитетом кажется странным такое житье, где отношения держатся на такой взаимной "опаске". И как можно подать в суд на любимого мужа? Или любовь у вас после свадьбы "больше не живет"? Наступает время выполнения контракта? И уважение тут совсем не причем...
Во-вторых..."Так же как и ВЫ ДОЛЖНЫ зарабатывать, ведь вы не инвалид"... "Неважно кто сидит с ребенком". Опять феминизьм...достали!
Да поймите же: женщина и мужчина не просто так имеют физические и психические различия. Они Богом (природой, если Вам угодно) "заточены" под разную деятельность, цели, образ жизни. Как бы вам не хотелось обратного. Мужчина - глава в семье, это еще в Библии написано и было испокон веков, никто не жаловался раньше и теперь, сколько бы вы не мудрствовали, законов жизни вам не отменить.
И если женщина может убедить мужа хитростью (на самом деле - мудростью) это гораздо естественней, чем качанье прав ("НЕ ИМЕЕТ ПРАВА унижать"(с)) и ультиматумы. Со стороны, такие семьи выглядят гораздо привлекательней, чем те, где постоянно идет борьба за лидерство и самоутверждение.
И последнее... Вы сделали свой выбор, выйдя замуж за америкоса и став "иностранкой". Будьте добры, не навязывайте его другим, ОК? И не преподносите как последний шанс исправить свою непутевую судьбу. Мы как-нибудь обойдемся и своими... Если учесть, что в идеале муж - 1 на всю жизнь, то призывы сыскать жениха в 45, 50 выглядят странновато... Для моего менталитета - точно. Но я надеюсь, что не только...
19.11.2005 19:39:02, olsik
"Вроде автор из России, а уже усвоила поучающий пиндосский тон"
Из Украины - Харьков. Старалась не поучать а просто высказывала свое мнение, но извените если кого-то задела.
Согласна насчет "на любимого мужа в суд не подашь"
полностью, да и на нелюбимого вроде как-то странно -
если вместе жили долго, общие дети например,
Да и если честно, тут суд это не позор, туда все идут,
часто из-за небольшой ссоры, но чаще если там имущества совместного много или денег и т д, чтобы разделить.

"Да поймите же: женщина и мужчина не просто так имеют физические и психические различия. Они Богом (природой, если Вам угодно) "заточены" под разную деятельность, цели, образ жизни. Как бы вам не хотелось обратного."

Интересно, на ваш взгляд что абсолютное БОЛЬШИНСТВО мужчин и женщин так "заточено",
вот что-то я не чувствую в себе никакой такой заточенности..... И что-то мне подсказывает что я не одна такая, я всегда считала, что все разные,
и муж и жен, зависит от характера, воспитания.
Есть условное деление на мужской характер - т е более агрессивный, сильный, напористый
а есть женский - мягкий, слабый
Часто женщины когда необходимо - на работе например, используют мужкую линию поведения, если умеют и с умом. А с мужчинами в личн жизни - женскую
Бывает мужчина с женскими качествами - в большей степени, там художник и т д
А бывает женщина с мужскими и наоборот.
От человека зависит. А не от каких-то там идиотских заточек.

"Всю жизнь, испокон веков"
Так это смотря чьей страны жизнь и какие века брать.
В разные периоды мировой истории и жен и муж
бывали в разных ролях в обществе. Да и к тому же
можно так же сказать "раньше, много веков
назад, люди мамонтов убивали не используя какие-то
там комп технологии а дубинками, и ходили в шкурах..."
Раньше много всякого было, можно сколько угодно ссылаться на века, но сейчас это сейчас - и женщины есть руководители компаний, и мужчины - домохозяйки.
И мужчины - карьеристы, и женщины - дома , с детьми.
Насчет "никто не жаловался ни раньше ни теперь"
Ну не знаю, может в России и не жаловались, и предпочитают "хитрость" перед мужем, который унижает
женщину, пусть он и любимый мужчина.
Кстати ультиматумы не обязательно ставить, можно и
просто поговорить, разобраться вместе...
Не вижу выхода мужа лучше знает, как на него влиять.
Но я так поняла, влияния не помагают никакие...

И еще о менталитете отдельных личностей - кстати,
это не важно русских, американских, или других.
Одно дело если человек в трудной ситуации, и спрашивает мнения других как Не вижу выхода.
А другое, если кое-кто рассказывает о своей неприязни к америке или там к их менталитету.
Так это ваша личная проблема.
Интересно, если такой муж вдруг станет,
поднимать руку на ребенка, тоже предложете "схитрить"
К вашему сведению, тут это уголовно наказуемо, даже если только очень сильно накричали или слегка ударили ребенка
Но конечно в России наверно это в порядке вещей (какой пустяк), может благодаря менталитету людей, в особенности с таким мнением как у вас. Надеюсь они не абс большинство. Хотя и тут глупости и маразма хватает, только в другом отношении.

Я уважаю и Россию, и Украину и др страны.
Просто в детстве больше увлекалась О Генри, Д Лондоном, Купером а постарше Хемингуэем.
Но это не мой дом.
Все мои лучшие друзья и родственники на Украине
Просто с интересом отношусь к разным странам и нравятся их традиции..

И последнее... Вы сделали свой выбор, выйдя замуж за америкоса и став "иностранкой". Будьте добры, не навязывайте его другим, ОК?

Мой муж русский, из харьковск области, приехал на 2 года позже меня Я его вызвала сюда :):):)
Насчет "америкоса" только подтверждает вашу неприязнь к ним, ваша ограниченность только ваша проблема, как я уже писала Свое мнение ни кому не навязывала, просто,
как вариант Это у вас идеал - муж один на всю жизнь,
А как у Не вижу выхода, у нее поинтересуйтесь
Мои мнения были для нее.
И точно не для меня этот идеал. Считаю каждый может ошибатся, как мужчина так и женщина и встретить др человека Хотя не означает что менят как перчатки
Меру надо знать.

И последнее, вам случайно не 60 лет или ок того
Так по вашему письму чувствуется.... Общий тон такой
ну и про америкосов
И что такое "пиндосский" тон ?
Так просто, любопытно....

21.11.2005 12:53:59, Drugaya Inostranka
Ваш тон нисколько не лучше. Я тоже считаю, что каждому полезно жить своим умом. И если ошибся с выбором мужа, то можно еще раз попробовать. 20.11.2005 04:58:26, проходила мимо
А ведь знакомо:))) Мой муж, правда, работает, но зарабатывает недостаточно для поддержания нормального уровня жизни семьи из трех человек в Москве. По причинам, которые он считает объективными. Я вышла на работу в ребенкины 6 месяцев, на полдня. С дочкой днем сидит мама, но она у нас живет рядом. Если бы мама жила далеко, искала бы няню, так как считаю невозможным длительное совместное проживание с родителями. Я даже сама со своими предками вместе жить бы не смогла, что уж говорить о тещах/свекровях. Не потому, что они нехорошие, просто мы разные. О материальной стороне. Откладывала всю беременность, плюс декретные (это ж разом выдают зарплату за четыре месяца). Зарплата у меня тоже серая, но если работодатель - приличный человек, то он налом выдает в качестве декретных эквивалент фактической зарплаты. И так во всех уважающих себя фирмах, которые ценят своих сотрудников. Поговорите с работодателем, узнайте его позицию, если он не собирается платить - задумайтесь, а правда ли вы хотите возвращаться на эту работу, где так по-скотски относятся к людям?
Дальше. Мужу я про подкожный жир ничего не говорила, просто покупала все, что считала нужным. Правда, первую поездку за приданым, пока я лежала в роддоме, совершил муж впополаме с родителями, но к этому я его долго и нудно готовила, рассказывала, списки писала. Деньги на это у него тоже были отложены, ну так это и не так много было. А дальше... он понятия не имеет, сколько стоят памперсы или детское питание. У нас с ним договор: лежат деньги, сколько мне надо - столько и беру. А то, что я беру то из этого места, то из своих запасов - это дело мое. Я следила, чтобы получалось примерно пополам. Зато после рождения ребенки оказалось, что муж может быть очень даже неплохим папой. И успокоит ребенку, и посидит с ней, и поиграет. Сейчас с окончанием гв стал забирать её на ночь, чтобы я выспалась. И вроде потихоньку пошел учиться на курсы, чтобы иметь шанс на более высокооплачиваемую работу.
Так что не спешите пока, уходите спокойно в декрет, постарайтесь посидеть хотя бы полгодика, поискать няню за это время. Но первые месяцы лучше и правда не афишировать перед мужем, что вы собираетесь на работу. Пусть почувствует свою ответственность, посмотрите, как изменится его поведение в новых условиях. А если никак - на себе семью тянуть совсем не сложно, если любите и уважаете человека. А если нет - то никакие заработки мужа все равно не помогут.
19.11.2005 12:48:29, Синица&Хомяк
Ко всему нижеизложенному. Присмотритесь к профессии - вдруг она допускает хотя бы частичную работу дома? Если работодатели в вас заинтересованы, согласятся. Приносите (присылаете по мылу) результаты работы раз в неделю, все довольны. 18.11.2005 20:39:02, анрег
В принципе, иногда мусчин на подвиги вдохновляет именно безвыходность, а когда вы и так нормально получаете, то типа как ситуация щас не безвыходная, и можно было бы предположить, что после рождения ребенка и бросания вами работы он быстренько куда-нить устроится... НО... Не ваш конкретный персонаж, по-моему... Потому как, во-первых, нормальная баба - это совсем не то, что он вам говорит, и во-вторых, судя по его разговорам, работу он ищет (и будет искать) не для того чтобы быть МУЖЧИНОЙ, не висеть ни на чьей шее, не для денег и не для обеспечения семьи, а чтоб были "работодатели НЕ козлы, работа НЕ тупая, зарплата НЕ маленькая, КУЧА перспектив", а это знаете-ли нечто нереальное, или то, что он может искать всю жизнь и так и не найдет, потому как увеличивающийся простой в работе будет все менее и менее привлекателен любому работодателю, даже козлу.
Паэтому - я думаю вариант с бабушкой лучше всего, а если через три дня свалит - ну сами понимаете что это означает... Мало того, я думаю, что если он не свалит в этой ситуации, то выгоните его вы сами, потому что после беременности и пары месяцев вхождения в нормальную жизнь вы начнете его воспринимать объективно ;)
18.11.2005 18:23:13, Мамулечка
Простите, я очень категорично. Ну не жалко мне всех рядающих на конфе дам,мол он такой сякой, и то не хочет, и это, ни работать, ни помогать, все на бабу свалил и ноет. А зачем вы за таких замуж выходите да еще и детей рожаете, он что, вчера таким стал или всегда таким был, просто вы не видели этого, Ну тогда кого винить в своей слепоте? - только себя. И все ваши проблемы решать, видимо , только вам. По мне, так лучше одной без мужа прожить в свое удовольствие, чем за козла замуж идти. Извините! 18.11.2005 17:18:50, благополучная
Ну во-первых, я не рыдала. И не жаловалась на мужа. В моем исходном сообщении нет не намека на просьбы пожалеть или посочувствовать, лишь три варианта и просьба к людям беспристрастным их оценить или дополнить. Зачем выходить замуж за таких, а вернее пути и способы превращения "таких" в "нетаких" (Вы правы, по собственной инициативе и в здравом уме вряд ли кто "за козла замуж пойдет") - тоже отдельная тема. К моему топику имеет косвенное отношение, поэтому углубляться в нее бессмысленно. Рожать детей нынче вообще без мужа не возбраняется, не 18-й век на дворе. Винить никого, в том числе и себя, не собираюсь. И ждать, что кто-то решит за меня проблемы тоже. Об этом, кстати, тоже сразу написала.
Поймите: вопрос был чисто технический (есть варианты, какой выбрать), а не психоэмоциональный ("ах за что, ах как же так").
18.11.2005 17:55:43, Не вижу выхода
Прочитала всю ветку, но не высказаться не могу.
Мужа в сад выгонять не надо. Захочет - сам уйдет.
Реализовав вариант №3 БББД (босая-беременная-без денег) Вы можете остаться еще и без мужа. Ну вот, хоть убей, мне так кажется. Что этот тип слиняет от Вас за оч.короткий промежуток времени. К той, которая не БББД.
Кроме того, прочитав про его высказывание "на старости лет" подумала, что это наверное у него не первый брак и все такое, а потом Вы ниже говорите о том, что ему в районе 30. Но рассуждает он как человек в 50 лет. Остальные все-таки не возражают против памперсов и итальянских колясок за 12000 рублей. По нашему климату чтобы гулять с ребенком нужна качественная колесная техника, иначе первая колдобина Ваша.
Брать ли няню? Я бы взяла и няню и маму. Почему? С философской т.з. в споре рождается истина. Плюс общаться будет с кем. Плюс муж точно дома не высидит в такой компании. Срулит через пару часов. Вопрос в том, куда? А не все ли равно? Что-то подсказывает мне, что не факт, что на работу. Ну вот есть такой червячок противный. Какой-то ненадежный он парень, судя по Вашему рассказу. За ребенком он смотреть не будет, даже не мечтайте. Чтоб потом не разочаровываться.
Почему няня плюс мама? Няня - это физические нагрузки, а мама - в качестве бесплатной камеры наблюдения. Просто она Вам от души скажет, что за человек няня. А камеру человек умелый и подкрутить может. Пусть мама приедет хотя бы на время, скажем, на полгода. За это время глядишь и няню подберете порядочную, если повезет. А может и аргументы против мамы тоже сойдут на нет. А так молодая няня да непристроенный мужчина - и чем черт не шутит? Ни няни, ни мужчины может не остаться. Так что мама Ваша будет не лишней.
А если человеку на старости лет не хочется жить с чьей-то мамой, то пусть решает сам свои проблемы. Вы лучше на ребенке сосредоточьтесь. Двоих Боливар точно не выдержит (в смысле решать одновременно проблемы и мужа, и ребенка). Потом муж - это все-таки уже большой "мальчик" и сам себя занять может, а новорожденный - он точно ни занять, ни посмотреть за собой не сможет.
Не бросайте работу! Это я знаю точно. С деньгами и ребенком Вы все равно более привлекательны, чем без денег и с ребенком.
Извините, если получилось категорично.
18.11.2005 15:47:49, Просто так
Получилось вполне жизненно и здраво.
Спасибо!
18.11.2005 17:57:53, Не вижу выхода
ППКС!!!! практически ко всему, кроме срочного выхода на работу. Но маму можно пригласить и до выхода на работу - чтоб ребенок привык к бабушке, а бабушка - к ребенку и чтоб они с мамой выработали общую концепцию воспитания (в смысле приемлемую для обоих, чтоб без резких телодвижений потом) 18.11.2005 15:54:10, Пантя
извените а Ваш муж ребенка хотел? 18.11.2005 15:12:29, Sovushka
Сложный вопрос. С одной стороны разговоры заводил постоянно, кивал на общих знакомых, "у которых уже по трое", с другой не скрывал, что это чудесная возможность меня вразумить (остановить, утихомирить и т.п.).
Возможно, его смущали стереотипы: у большинства знакомых дети появлялись через год после женитьбы, да еще и несколько подряд, жены сидели дома, на работу не стремились, перетекая из декрета в декрет ну все в таком духе.
В общем, допускаю вариант: "Ребенка хочу, потому что у всех есть. А я один как дурак!" Т.е. для какого-то душевного успокоения. "Могу, дескать!"...
18.11.2005 15:23:25, Не вижу выхода
это не муж, это просто какой-то персонаж комиксов :)) неумный закомплексованный лентяй...если он соответствует вашим описаниям - то что же простите вас держит рядом с таким убожеством? 18.11.2005 15:56:54, Lii
Это тема для отдельного топика. Такие тут регулярно появляются, так что не буду повторяться :-) 18.11.2005 18:02:33, Не вижу выхода
ППКС. 18.11.2005 17:01:48, Ошибка природы
Что-то не поняла - это по поводу чего он вас хотел вразумить, остановить, утихомирить??? 18.11.2005 15:54:16, Марфуська
По поводу работы, карьеры и их составляющих. 18.11.2005 17:40:54, Не вижу выхода
На "Запорах" обычно пишут: "Не обгоняй, обидно!". 18.11.2005 18:03:38, Фяка-Пфяка
Гы! Развеселили :-) 18.11.2005 18:10:08, Не вижу выхода
Редко я наезжаю на мужуков тут. Но в такой ситуации мужик обязан напрягаться. Выкормить самку и детеныша до года-двух - обязанность безоговорочная...

Щас от него только гемор один... Маму - домой, мужа - на коврик, если не нравится, дверь открыта.

Отдавая половину денег няне и сама будешь злая и несчастная и ребенку непонятно с кем придется быть. И еще - хорошая няня значительно более редкая вещь, чем посредственный муж. И более полезная в хозяйстве адназначно...
18.11.2005 14:25:22, AleXXX
> Выкормить самку и детеныша до года-двух - обязанность безоговорочная...
Йес! А то было подозрение, что эту обязанность упразднили в связи с повальной феминизацией ! :-)

Спасибо за мнение!
18.11.2005 14:47:43, Не вижу выхода
сами феминистки и упразднили... 18.11.2005 15:06:23, AleXXX
Отдельные представители рода мужского тока того и ждали!
В 1917-м году тоже некая группа товарищей решила, что им чего-то там не нужно. Отдувались все :-) Но это уже другая тема.
18.11.2005 15:13:31, Не вижу выхода
наверное, все-таки бабушка, во-первых, не чужой человек, не будете ежесекундно бояться, что обидят Вашего ребенка, во-вторых,у мужа будет огромный стимул сбежать из дома, куда? правильно, на работу, а если он начнет зарабатывать на няню, то через какое-то время Вы это себе сможете позволить, а если не начнет - пусть сам нянькой становится.. если бросить работу Вам - я почему-то не уверена, что муж кинется ее искать, а, если не дай бог что со здоровьем малыша, там не сэкономишь на памперсах :( 18.11.2005 12:53:58, Елена Д.
согласна. 18.11.2005 15:01:43, Сима Полосатая
Еще один довод в пользу работы.
Спасибо!
18.11.2005 13:04:58, Не вижу выхода
Работу не бросать ни в коем случае(если сами потом не надумаете стать домохозяйкой, вдруг понравится ;-)) Начните уже сейчас подыскивать няню, по рекомендациям, назначайте встречи присматривайтесь к кандидатурам и пр.пр. Встаньте на очередь в дет.сад(если необходимо, в разных городах по-разному, если мест нет то года за три уже нужно дать о себе знать)а то потом придется десятикратную сумму платить за частный садик(и не всегда хороший) А мужу останется присмотр за няней (если она будет знать, что в любой момент можете или вы -10 мин от работы!- или муж домой заявиться, то это должно дисциплинировать)и поиск хорошей работы. Но что-то мне подсказывает, что он не будет напрягаться :-( ни кто вдруг не станет платить за то, что получает всегда бесплатно. Удачи! 18.11.2005 11:22:26, arinna
Логчино! Спасибо! 18.11.2005 11:25:42, Не вижу выхода
Почитамши. У меня есть основательнейшее подозрение, что ваш развод саавсем не за горами. И я бы это учитывала... 18.11.2005 11:09:22, Фяка-Пфяка
Интересно, а развод по чьей инициативе? ;-) 18.11.2005 11:13:29, Не вижу выхода
Мой экс был своими амбициями похож на ваш экземпляр - все ему со мной соревновалось. А когда он окончательно понял, что все, меня ему не обойти и не подмять ну просто никогда, он двинул по бабам-с, аргументируя это тем, что со мной он себя мужчиной не чувствует. Из дому после этого его поперла я, но на развод подавал он. 18.11.2005 11:26:03, Фяка-Пфяка
Лепота! Верной дорогой иду...
Надеюсь, Вы не сожалеете о случившемся? :-)
18.11.2005 11:34:45, Не вижу выхода
У меня ребенке от второго мужа шестой год.:)))

Только что вычитала в ЖЖ, мужик пишет: "Женщина-личность, имеющая собственное мировоззрение, привычки и стиль, выбивающаяся из стереотипов, до сих пор ставит в тупик большинство мужского населения и вызывает агрессию бессилия в свой адрес. Каменный топор никуда не делся, он внутри нас.
"
Имейте в виду. :))
18.11.2005 11:45:17, Фяка-Пфяка
а что - приятно мнить себя личностью? :) Только на основе двух муже, а? :))) 18.11.2005 13:27:47, AleXXX
Я себя личностью мнила еще лет в 5, и этого моего мнения даже мужья не смогли вылечить.:)) 18.11.2005 13:33:57, Фяка-Пфяка
а они уж старались, старались... 18.11.2005 13:57:35, AleXXX
Те смешно, а у экса истерики случались по этому поводу. 18.11.2005 13:59:33, Фяка-Пфяка
Молодой был, гарячий...

Я вот сижу неделю на хозяйстве дома, весь по уши в сплях - такая благодать... Встречаю жену вкусными ужинами... И прочие удовольствия...

Вот лет через пять родит мне жена третьего, я с ним в декрет уйду нафинг...

И никаких истерик...
18.11.2005 14:18:14, AleXXX
Переселишься в конфу ГВ? :Ь 18.11.2005 14:26:21, Фяка-Пфяка
а то... Буду отстаивать идеи искусственного вскармливания... Или, думаешь - замочат? :) 18.11.2005 15:07:00, AleXXX
"-Ты кто?
-Абцаз.
- И чо?
- Да вот, пришел..."

Когда надумаешь, свистни. Я люблю иногда и на жириновского посмотреть, поприкалываться.
18.11.2005 15:29:03, Фяка-Пфяка
" -Ты кто?
-Смерть твоя.
-Ну и что?
-Ну и всё..."

18.11.2005 15:40:03, AleXXX
на работу + няня + попугать как следует мужа. Не слушать бреда по поводу экономии на ребенке и Вас - ему надо пусть на себе экономит.

а по поводу бабушки:
а) проживающей в одной с вами квартире,
б) воспитывающей ребенка по-своему
Вы еще придете сюда жаловаться...
18.11.2005 09:13:14, выход есть
А как насчет того, чтобы с ребенком сидел папа? Все равно ему делать нечего, пусть ребенком занимается. Мальчику (или девочке) мужское влияние на пользу!!! Если же он и отцом быть не хочет, на фига такой вообще нужен? Денег нет, по дому ничего не делает, да еще и бухтит...лучше уж собаку заведите, она хоть вам радоваться будет.
Но иногда из таких мужчин выходят прекрасные папы, которые следят за ребенком лучше любой мамы! Впрочем, вашего мужа я не знаю, заочно ничего не скажешь.
А работу бросать не надо ни в коем случае! Есть шанс остаться без работы, без мужа и с грудным ребенком на руках + копеечные алименты, оно вам надо?Если он сейчас, когда у вас все хорошо и деньги есть намекает, что может уйти, представляете, как он начнет изгаляться и самоутвердждаться за ваш счет, когда поймет, что вы от него зависите?
18.11.2005 08:49:47, хухра-мухра
Муж резко против такого варианта. Чисто теоретически на нем можно настоять. Как здесь уже советовали: "Собраться, одеться и уйти на работу, а он никуда не денется". Но подозреваю, что этот поступок породит у мужа огромное количество психологических проблем вроде "за меня все решили", "я был против, а на мое мнение наплевали" и т.п. Тогда я точно останусь без мужа... Не скажу, чтобы это меня шокировало, но как это отразится на ребенке? Впрочем, это уже другая история.

Спасибо за поддержку относительно "небросания работы". Худший сценарий в моей голове развился точно так же, как вы и написали (безработье, алименты и т.п.).Поэтому я и стараюсь всеми силами его избежать.
18.11.2005 10:23:03, Не вижу выхода
Ни в коем случае не надо насильно оставлять ребенка с мужем, не доведет это до добра. Не тот случай, когда можно ставить такие эксперименты, пострадает ребенок 18.11.2005 11:09:54, senSual
Согласна с Вами! 18.11.2005 11:14:09, Не вижу выхода
Хм. А как это отразится на Вас? Вы значит будете вкалывать, по дому дела делать, с ребенком возиться, деньги зарабатывать, а он будет себя "искать"?
А что от Вас в последствии останется?
Я вот тоже на себе все тащила, теперь просто ухожу, оставляю детей на мужа и занимаюсь своими делами.
Теперь я с утра до ночи работаю, а он возится с детьми, моет их, кормит, спать укладывает, витамины дает.
Потому что мне достало все на себе тащить.
18.11.2005 10:59:03, еномплапл
Вполне допускаю, что меня тоже "достанет". Сейчас тоже большинство проблем на мне, но сил хватало, я со всем справлялась без особого напряжения, поэтому, относилась к поискам мужа с пониманием и терпением, могла себе позволить не напрягать его требованиями "заработать много и быстро". Хотя о ребенке речь шла давно и человек мог предполагать, что эта проблема обострится. У него было время к этому подготовиться. Он его не использовал и не использует. Печально. Насколько все изменится с появлением ребенка предсказать трудно. Может придем к Вашему варианту... 18.11.2005 11:11:51, Не вижу выхода
Жизнь без детей - детский сад, что бы там ни происходило. Поэтому я бы не строила благоприятных прогнозов относительно мужа в данной ситуации. Скорее наоборот, будет обострение и очень скоро. 18.11.2005 11:15:08, senSual
Так я это понимаю! И пытаюсь предвидеть последствия! Много читала да и сама видела, как в ранее "идеальных" семьях искры во все стороны летели! Вот и пытаюсь, пока есть время подумать обо всем и что-то предпринять... Может быть это неправильно: изначально настраиваться на худший вариант развития событий. Но для меня это лучше, чем парить в облаках иллюзий, а потом шмякаться об землю. 18.11.2005 11:21:11, Не вижу выхода
Вы все правильно делаете, тем более поводов парить в облаках у вас похоже и нет:((( 18.11.2005 11:31:07, senSual
Естественно, надеяться нужно на лучшее, но быть готовой к худшему. тем более на Вас ещё ответственность за ребенка ложится -не до полетов в облаках :-( 18.11.2005 11:27:17, arinna
В вашем сообщении чувствуется неуверенность в муже и раздражение им. Это, в принципе, вполне понятно, учитывая ваш расклад, но ИМХО, без глубинного чувства уважения к мужчине в семье трудно построить здоровые семейные отношения, какие бы варианты вы в результате не предпринимали.

Что касается конкретно ситуации с ребенком, то в вашем случае я бы ушла в декрет месяцев на 6, предварительно сэкономив достаточно денег. Расчитывать, что муж будет няней нереально, и не надо его лишний раз такими предложениями злить или унижать.

Когда ребенку будет месяца три, нашла бы няню, которую брала бы на некоторое время в течение дня - и вам дать передых, и няне с ребенком к друг другу привыкнуть. Согласна, что чужой человек - это всегда страшно, но эту проблему можно решить. Во-1, муж может "присматривать" за няней, пока вы на работе. Во-2, можно поставить видеокамеру и наблюдать за ее поведением. В-3, тщательно отнестись к выбору, внимательно прислушиваться к собственной интуиции и иметь запасные варианты.

Но мне кажется, главная проблема тут не организационная, а эмоциональная - вы недовольны, что муж играет такую пассивную роль в этом процессе. Он всегда был такой, или только с момента вашей беременности? Сдается мне, что это не новая проблема... отсюда надо и плясать. Конечно, можно надеяться на чудо, что с рождением ребенка инфантильный мужчина вдруг превратится в заботливого и ответсвенного кормильца семьи, но вы часто видели такие чудеса? Меняйте свое отношение к мужу, постарайтесь найти в нем хорошие и полезные черты, говорите ему о них по-чаще, выражайте свою уверенность в нем и в вашем будущем... Мужчины в этом плане немного как дети (это я ласково и уважительно...) - возможно, и он поверит, и найдет хорошую работу.
18.11.2005 05:52:25, Бывш. Крыска
ППКС.
+ все-таки работу надо сохранить. Подождут ли они до ребенкиных 3х месяцев?
19.11.2005 19:51:12, olsik
Неуверенность не скрываю. Довериться мужу полностью, бросить все и плыть по течению, надеясь, что меня вынесет на райский остров, где мои проблемы чудесным образом решатся, а не накроет 9-бальной волной где-то посредине моря, не могу. В перерождения не верю :-) Тем не менее решение придется принимать и чьими-то интересами жертвовать. Свои силы и цели мне известны. Их можно планировать и прогнозировать, его поступки предсказать сложнее. То что происходит сейчас, подсказывает только один выход: рассчитывать только на себя. В лучшем случае, получу от мужа поддержку (эмоциональную, финансовую и т.п.), в худшем - справлюсь со всем сама. 18.11.2005 10:43:44, Не вижу выхода
Очень хорошая исходная позиция! Кстати, по-другому я бы ребенка и не стала бы рожать. Расчитывать всегда надо только на себя. Просто вам надо эту позицию немного развить - если бы мужа любите и хотите с ним сохранить семью, конечно. Полностью полагаться на него не надо, но ведь есть в вашем муже какие-то мужские качества, которые вас привлекли в свое время - надо с них начинать. И развивать. И отношение свое менять. Но при этом всегда полагаться на себя. 18.11.2005 10:50:04, Бывш. Крыска
Офф. Сложность в том, что он чувствует мое "неполагательство" и неполное доверие (а оно может быть неполным? оно либо есть, либо нет!). Говорит, что это его обижает. Регулярно заводит разговоры на тему: "А ты могла бы все бросить: и работу, и столичную жизнь, уехать со мной в глухую деревню и жить там долго и счастливо?" Тест на лояльность, ей-богу! Т.е. для того чтобы доказать, что я его люблю и он мне дорог, мне нужно всего-навсего разломать то, что я строила все предыдущие годы: карьеру, дом, налаженный быт и т.п.
В общем, и так плохо, и этак...
18.11.2005 11:02:46, Не вижу выхода
Такое впечатление, что у вас разные взгляды на роль денег в жизни человека:)) Не то, чтобы он вам на шею сел, а просто заработать больше-больше-больше не входит в его жизненные ценности. 18.11.2005 11:22:26, Марфуська
Кто бы его еще просил зарабатывать больше-больше-больше! Я же не гоню его на работу лишь для того, чтобы купить себе третью шубу. Но здоровый 30-летний мужчина должен покрывать хотя бы свои расходы на питание, бензин и услуги ЖКХ? :-) 18.11.2005 11:32:37, Не вижу выхода
А зачем, если у него и так все в шоколаде? 18.11.2005 12:13:03, Фяка-Пфяка
Хе-хе! С самолюбием, самореализацией прочими само- тоже? Сомневаюсь! Подозреваю, что из этого потом и рождаются стоны типа "мужчиной себя не чувствую". А что ты, собссно, сделал, чтобы чувствовать? ;-) 18.11.2005 12:53:20, Не вижу выхода
Как это, что? С гордость носил свой ... хм... и сделал им ребенка. Фиг бы этот ребенок без участия этого ...хм получился, а?
:))
Вообще меня всегда удивляла частота несоответствия мужской самооценки реальности. Видимо, речь может идти о природном защитном механизме.
18.11.2005 13:06:35, Фяка-Пфяка
Ах вот оно что? Ну привет старине Фрейду! :-) 18.11.2005 13:17:47, Не вижу выхода
Мда, все запущенно... Его подход несколько детский, что, впрочем, очень типично для инфантильного мужчины.

Мой бывший муж тоже был безответственным и инфантильным, но я научилась жить с этим, потому что любила его. Просто у меня другие стандарты - я от себя требу 100-процентной отдачи во всем, и к нему сначала так относилась, а потом стала смотреть на вещи реально. Тем более его гибкость была очень удобна для меня в принятии решении - он спокойно шел за мной, не вставляя палки в колеса и не высказывая никаких признаков дискомфорта. А я научилась полагаться на него в тех вещах, которые у него получались. Это я отвечаю на вопрос, возможно ли половинчатое доверие - возможно, надо только очень четко отдавать себе отчет во всех тонкостях.
18.11.2005 11:09:06, Бывш. Крыска
Наши ситуации, ход мыслей и поведения очень сходны. Интересно, результат тоже будет одинаков? Мой муж плавно перекочует в категорию "бывших"? 18.11.2005 11:16:52, Не вижу выхода
Мы расстались по другой причине - его предательство. Многие живут при таком же раскладе и прощают мужу его слабости и недостатки, но взамен имеют преданность и уважение супруга. А если ни помощи, не преданности, ни уважения - то что ж еще остается? Надеюсь, у вас хотя бы не такой вариант. 18.11.2005 11:54:08, Бывш. Крыска
Мужа в качестве няни использовать. всех зайцев сразу убьете 17.11.2005 23:50:57, Маня&
Спасибо за мнение, но у него нет ни малейшего желания выступать в этой роли. Насильно принуждать не хочу. 18.11.2005 10:25:07, Не вижу выхода
Идите в дикрет, скажите мужу что б готовился сать папой-мамой, если через 3 мес. не найдет работу. Тещи ни будет, просто он будет мамой родной своему собственному ребенку. А вы при делах. Четко и строго!типа шоковой терапии. 17.11.2005 23:13:48, iv-vita
а вариант отправить мужа по уходу за ребенком...У нас во дворе несколько папочек так гуляют с колясочками а мамы работают. 17.11.2005 22:56:08, жизнь
Не выйдет. Во-первых, сам не хочет дома сидеть, во-вторых, ссылается на тотальное неумейство в области ухода и воспитания. И к тому же общественные установки "с ребенком должна сидеть мать" делают свое дело. 18.11.2005 10:13:47, Не вижу выхода
Возникает интересный вопрос - а общественная установка "Мужчина должен зарабатывать" не делает свое дело? 18.11.2005 16:56:21, Ошибка природы
Очень рекомендую сходить на курсы для беременных, причем ОБЯЗАТЕЛЬНО вместе с папашей... Может перестанет шугаться так называемого "мнения", т.к. на этих курсах процентов 60 - семьи, а не только мамы! 18.11.2005 12:44:30, Пантя
Это мнение, скорее повод (ширма), нежели причина.
18.11.2005 12:55:28, что со мной он себя мужчиной не чувствует
Естессно.... но если автор НЕ хочет с мужем разводится, значит надо что-то делать совместно? Хоть на курсы ходить - может муж и проникнется? Хоть на доугих нормальных людей посмотрит - хуже точно не будет! 18.11.2005 15:56:43, Пантя
Пусть муж с ребенком сидит. 17.11.2005 22:29:57, birdman
Категорически не согласен! 18.11.2005 10:11:02, Не вижу выхода
Мужа, видимо, либо нафиг, либо к психологу. За такое самоутверждение и эгоизм. Но это не сейчас, сейчас о другом надо думать.
Чем плоха няня с 3 мес? Знаю ряд примеров, где ребенка сдавали няне как раз в этом возрасте, и вроде все нормально. Мама, ИМХО, худший вариант. Разве что родной человек. Но зато она будет воспитывать, кормить, одевать ребенка так, как ОНА считает нужным, вести дом так, как ОНА считает нужным, и т.д. От этого не только муж, сама сбежишь через пару недель.
Ну и о перерыве в карьере: по себе скажу, что ждать хорошего и ценного специалиста могут ОЧЕНЬ долго. Я из дома, правда, худо-бедно работаю. Но все равно: сначала отпускали только на 6 мес., потом я поставила их перед фактом, что раньше года не выйду, теперь говорю, что попробую в 1,5 начать потихоньку выходить. Ждут как миленькие! Для нового работодателя перерыв в карьере, связанный с рождением ребенка, будет абсолютно понятен. А квалификация для человека с опытом и интеллектом дело наживное: подчитать нормативную базу, новости в своей отрасли - нагнать можно за месяц.
Так что все получится!!!
17.11.2005 22:27:53, Nightmare
Ок, спасибо! :-) 18.11.2005 10:00:49, Не вижу выхода
НИ один работодатель НЕ ИМЕЕТПРАВА уволить женшину, находящуюся в "отпуске по уходу за ребенком до 3 лет". При этом до 1,5 лет ОБЯЗАНЫ платить. Причем платит-то не работодатель, а государство! Правда не более 12,5 тыс, но все равно... Так что все рассказы о "3-4 месяца" - не более чем шантаж! Ребенка надо гормить грудним молоком, воспитывать, сюсюкаться! Господи, да у вас в жизни будет еще 10 работ, а вот ребенков - ну может еще один... Так что берите отпуск 6-8 месяцев железно, даже не слушая начальничий бред. Теоретически за это время вы можете даже свою квалификацию повысить, типа по вечерам на курсы походить или получить дистанционное образование по инету. А муж... муж...дурак ваш муж, это факт! Обязательно на курсы для беременных - может научится и от него хоть польза будет... А вообще поставить перед фактом "это мой ребенок, я буду его воспитывать до ГОДА и НЕ буду работать. Я НЕ буду на нем экономить... делай, что хочешь, дорогой". 18.11.2005 12:56:21, Пантя
Вы немного путаете. Не более 12.5 тыс - это платят за отпуск по беременности и родам, 140 дней. А до 1.5 лет государство платит 500 руб в месяц (могу ошибаться, но полгода назад было так). Как раз пару пачек памперсов купить... 19.11.2005 12:37:10, capochka
Э... ну... это все, конечно, хорошо. Для белых зарплат :-)
А моя серая-серая... как мышь полевая!
И дипломы уже не знаю куда девать :-) Практически "горе от ума"..
18.11.2005 13:38:15, Не вижу выхода
Тогда тем более плевать на работодателя! С Вашими-то дипломами! И при наличии заполненной Трудовой книжки... Да кто узнает о вашем перерыве в работе и т.д.? Не комплексуйте бога ради! Ребенок ОДИН (ну два, ок) а работ будет МНОЖЕСТВО... чесно-чесно! 18.11.2005 14:19:40, Пантя
Дело не в перерыве, а в том, что и дома с ребенком кушать иногда хочется, а подкожного жира у автора, похоже, не особенно накоплено. 18.11.2005 14:34:07, Фяка-Пфяка
Вообще-то накоплено. Не на полжизни вперед, конечно, но кое-что есть.
Однако, что-то мне подсказывает, что афишировать этот факт не нужно. Муж легко может впасть в окончательную расслабленность. С другой стороны, если не афишировать (о моральной стороне вопроса умолчу), то придется жить на его доходы (и как Кащей над своим златом чахнуть :-). Что делать в случае, если доходы будут недостаточны? Использовать деньги из жирового слоя? А потом как объяснять появление дорогостоящих вещей?
18.11.2005 14:58:38, Не вижу выхода
Я вот представила, что у мужа вашего тоже есть заначки "на черный день", что он часть своего нынешнего дохода "ныкает". Вот и складывается впечатление, что он не зарабатывает. Может, у вас именно такой тип семьи? Кстати, довольно распространенный:)) 18.11.2005 17:26:58, Марфуська
Исключено! Абсолютно! 18.11.2005 18:06:52, Не вижу выхода
детские вещи можно преподносить, как поданные из благотворительности - я лично много практически новых вещей отдавала, чадо из них быстрее вырастает, чем они застирываются. Не забудьте только бирки обрывать. :)) После покупки памперсов можно демонстрировать пустой холодильник - все, что в нем было интересного, слопать заранее. Дорогостоящие вещи для себя - "а вот выпросила аванс на работе, не могу больше в рванье ходить, я женщина, даже если ты этого не замечаешь." :)) 18.11.2005 15:49:31, Фяка-Пфяка
Жировой слой НЕ афишировать и использовать ТОЛЬКО на ребенка, опять же не афишируя цену вещей. ... не думаю, что муж сильно различает стоимость различных памперсов/игрушек/питания. Однако (имхо, конечно) не надо стремится покупать коляски за бешеные деньги, искать разумной стоимости (в приницпе не вижу криминала в б/у, естессно в хорошем состоянии). Ни в коем случае не тратить ни копейки на мужа! тут он только САМ. А моральная сторона вопроса... ну как Вам сказать - это процесс воспитания и поднятия самооценки мужа. Относительно покупок для себя... думаю, что полгода-год можно побыть и без обновок (если не будет сильного расхождения в размерах "до" и "после"). Дальше видно будет. В любом случае Я сторонница ЛИЧНОГО воспитания ребенка до года (ну хоть месяцев до 8!!!), как говорила одна моя подруга "пока МАМА не скажет". И если для Вас с малышом есть такая возможность (т.е.ВАШИ деньги позволяют) то пользуйтесь ею... НЕ обращая внимания на проблемы "прокормки мужа" и НЕ думая, что "потом меня не примут" - примут как миленькие! 18.11.2005 15:11:56, Пантя
Гы.
Вы никогда о черных, а также серых зарплатах не слышали? и то, что заявление "делай, что хочешь, дорогой", может привести именно к тому, что "дорогой" будет делать, что хочет, и это выльется в бешеную нервотрепку для только что родившей женщины - вам никогда в голову не приходило? особенно если муж, по вашему же определению, дурак?
18.11.2005 13:22:32, Фяка-Пфяка
Ну моя серая-серая... слава богу до 12 тыс мы доползли, а для пособия по уходу за ребенком больше и не требуется... А если муж и вправду будет делать "чё хочет" т.е. хотеть лежать на диване и ныть... тогда и у жены появляется право его выгнать и не отлично съэкономить на егокормлении/одевании и пр.. 18.11.2005 14:22:08, Пантя
У меня официальная зарплата сейчас 120 баксов, причем у нас в провинцыи она считается приличной. 18.11.2005 14:35:43, Фяка-Пфяка
Близко к тому. Только в москве. 18.11.2005 14:48:49, эту обязанность упразднили
Ну как же легко сказать "Мужа нафик". А если он прекрасный человек, будет отличным отцом?.... Ну да, этого нафик, чо там, хороших мужчин навалом, и они все сплошь холостые, здоровые, трезвые, и с ходу начнут из кожи вон лезть, чтобы взвалить на себя заботу о нашей героине и чужом ребенке. 17.11.2005 22:56:58, lavazza
Я ж пишу ЛИБО нафиг, ЛИБО к психологу.
Ну либо самой становиться для него психологом и родной матерью... Прекрасный человек, хороший отец... И с милым рай в шалаше. На 500р. пособия за ребенка долго протянуть можно? Потому что этот прекрасный человек ни сам работать не хочет, ни жене не дает, да еще и жену унижает. И о том, что ребенка надо содержать, этот хороший отец почему-то тоже не задумывается...
Не, ну можно, конечно, тащить на себе все, и мужа и ребенка содержать... Так тоже живут...
18.11.2005 10:40:27, Nightmare
Вы только про маму поаккуратнее написали бы - мамы разные бывают. 17.11.2005 22:31:05, Коала
Я просто других не встречала-) Даже самая чуткая и деликатная мама склонна жить так, как она привыкла. Вряд ли она кардинально изменит свои привычки только потому, что переехала в квартиру дочери. 18.11.2005 10:43:00, Nightmare
Давайте рассуждать так - если ВАши родители воспитали ВАС хорошим, умным, добрым человеком, то Ваших детей они будут воспитывать так же... Если Вам в детстве разрешали/запрещали есть мороженое и с Вами не случилосьничего дурноего - то вряд ли как-то подурнеет Вашим детям. Если Ваши родители вменяемы - то по ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ вопросам с ними можно договорится, а мелочи не являются существенными. Так что бабушки/дедушки не худший вариант... Другой вопрос - совместное проживание... это уже напрягает! 18.11.2005 12:59:46, Пантя
Забавно то, что в раннем детстве меня как раз воспитывали не родители, а бабушка. Результат и меня, и родителей вполне устраивает. С проживанием, конечно, проблематичнее. Может быть есть смысл рассмотреть мамину помощь лишь временно и на самых ранних сроках (до полугода), а потом все же няню искать. Подумаю. ..
18.11.2005 13:11:44, Не вижу выхода
Она именно такая, чуткая и деликатная. И с мужем никаких трений никогда не было. Но он изначально относится к ней с опасением. Дескать, "а что от этих тещ хорошего можно ожидать?" Плохая основа для совместного проживания, понимаю... 18.11.2005 11:24:15, Не вижу выхода
И не только: моя мама к нам как-то на один полный день приехала с ребенкой посидеть, так я потом неделю на кухне ничего найти не могла:-) Хотя борщ, который она сварила, был вкусный-) А мама моя - тоже практически эталон деликатности:) 18.11.2005 11:52:41, Nightmare
Решать проблемы в порядке поступления ))) Спокойно рожать. Раз на работе вас согласны подождать, то пусть ждут. У вас будет 4 месяца, чтобы дать мужу шанс наконец-то почувствовать, что кроме как на него вам надеятся не на кого.
OFF: меня вообще очень забавляют российские женщины, которые постоянно орут, что мужчины инфантильные, несамостоятельные, хотя на самом деле не дают им ни единого шанса проявить мамонто-добывательские способности. Вот вы еще не родили (т.е. у вас еще полгода до момента принятия решения насчет своей работы), но вы уже уверены, что муж работу не найдет, что его нужно куда-то пристраивать, искать работу, самой тащить лямку как ломовая лошадь. Впряжетесь - так и будете все тащить на себе.

А вы попробуйте сделать вид, что не собираетесь выходить на работу. Поблефуйте, наконец. Пусть покрутится. Пусть почувствует себя единственным добытчиком. А то у него есть ощущение, что ситуацию контролируете только вы. А выйти на работу в обещанный работодателю срок всегда успеете, если муж не прочухается к этому времени.
17.11.2005 21:47:08, lavazza
Полностью согласна, не торопитесь, не надо сжигать мосты. Может быть Вам самой захочется вернуться на работу, кто знает.
Я бы хотела высказаться по поводу привлечения к уходу за ребенком Вашей мамы. Дело вот в чем: как Вы себе представляете момент, когда ребенок вырастет и пойдет в детский сад. Мама снова уедет в свой город, будет чувствовать себя ненужной, к тому же разлука с ребенком, к которому она, естественно, будет очень привязана. За что? Просто сама была в такой ситуации (не хотелось доверять своего ребенка чужому человеку, то есть няне), но вовремя опомнилась. Мама конечно же родной, близкий человек, который будет заботиться о ребенке (о тлетворном влиянии тоже умолчим), но кто же подумает о ней. У моего ребенка теперь няня (вполне нас устраивает), есть конечно минусы в этом варианте, но идеального ничего не бывает, а душевное спокойствие мамы для меня приоритетно. Конечно не беру крайности, если не получается найти нормальную няню, попадаются всякие проходимцы и т.п.
А по поводу мужа: если Вы его любите и не хотите особо давить, то представьте, что его просто нет, то есть Вам нужно, надеясь только на себя, то есть самостоятельно разрулить ситуацию. Выгнать - это самое простое (может и верное) решение, вот и представьте, что Вы его выгнали и теперь Вам предстоит жить дальше. Удачи!!!
18.11.2005 09:42:58, molley
Вы просто умница! Очень ценное мнение и мудрый взгляд на вещи. Спасибо Вам! 18.11.2005 10:35:16, Не вижу выхода
И вообще, я бы сейчас проявляла поменьше активности: не обсуждала бы с ним своих планов по выходу на работу, по подбору няни. Тем самым вы лишний раз даете ему почувствовать, что вы все сможете и без него. Ну зацмите позицию: "Ах, дорогой, мне сейчас вредно нервничать, напрягаться.... ума не приложу, как мы проживем, когда я сяду дома с малышом...." Ну хоть притворитесь слабой... Это проще, чем слабому притвориться сильным ))) 17.11.2005 21:59:12, lavazza
Полностью поддерживаю идею Лаваззы! Добавлю только одно - когда будете не работать, оставьте решение финансовых вопросов мужу. Т.е. даже если денег явно не хватит на все запланированные вами расходы - идите покупайте памперсы (и именно такие, какие надо, а не "подешевле"), еду, которую привыкли покупать. А мужу - дорогой, мне нужны деньги на... Пусть это будет ЕГО проблема. 18.11.2005 10:09:16, Марфуська
К сожалению, я знаю как будет решаться ЕГО проблема:
- памперсы? бред! Стиральная машинка есть, пусть стирает без перерыва!
- на фига итальянская коляска за 12000 руб. Я вчера в газете видел объявление и продаже подержанной. За 2 тысячи. В эксплуатации всего года два. За такое время с ней ничего случиться не может!
- анализы в лаборатории ИНВИТРО за 900 руб. зато без очереди? Что за бред! У нас поликлиника в соседнем доме, халява полная!

и т.д., и т.п.

Я уж умалчиваю о том, как противно ходить и просить 200 руб. на поганые колготки после многих лет финансовой независимости...
18.11.2005 10:32:50, Не вижу выхода
А вы в принципе хотите ребенка в памерсах или в марлевых подгузниках? И коляску итальянскую или б\у?
Если деньги складываются в одну общую кучку - организовать так, чтобы нехватка финансов была ЕГО проблемой очень просто - тратьте так, как считаете нужным. Его ставьте перед фатком - деньги кончились.
18.11.2005 10:55:03, Марфуська
А в ответ от мужа фраза трехногой замученной лошади из старого анекдота:
- Ну не шмогла я, не шмогла...

:-)
18.11.2005 18:08:25, Не вижу выхода
Ох, не люблю я этот театр... К тому же, зная меня и мой характер не один год, он вряд ли поверит в приступ слабости. Даже кивание на гормональный сдвиг не поможет.
Но идею все равно запишем :-)
17.11.2005 22:09:36, Не вижу выхода
Да не театр это.))) Ну посудите сами: почему вы должны все время все решать одна? Вы тоже имеете право устать. И вообще у вас сейчас другая задача максимум. В семье муж и жена могут меняться ролями. Просто дайте ему реальный шанс порулить.
Хотите историю из жизни? Случиласт в очень близкой мне семье. Жена всю жизнь тащила все на себе, муж соответственно всю жизнь был "инфантильным, слабым, безинициативным..." (по ее словам). Когда ей было около 50 лет, она потеряла работу и вынуждена сесть дома. И тут муж наконец-то почувствовал себя единствнным добытчиком. Ну раельно, кроме него некому было зарабатывать. И за пару месяцев он вспомнил все ремесла, которыми владел (А было их немало) и начал зарабатывать очень приличные деньги. Но happy end'а не дождетесь. ))) Через год жена нашла работу, и он моментально бросил все заработки-приработки и плавно переместился в тихую гавань - к телевизору. Такчта.... сами мы женщины виноваты.
Да, кстати, этот муж до сих пор гордится этим годом.... типа какой я крутой добытчик был )))).
17.11.2005 22:21:59, lavazza
Интересная история... Если б было 9 жизней, непременно опробовала и этот сценарий, а в нынешней единственной очень страшно остановиться и... увязнуть. Одно дело когда обстоятельства так складываются, что ты теряешь работу и практически ничего с этим сделать не можешь, от тебя ничего не зависит, другое дело, когда сам принимаешь решение отказаться от нее. Я пока не могу. Но вы безусловно правы, многое в этой ситуации надо решать по факту. Я в общем-то и не ставлю задачу решить все сейчас окончательно и бесповоротно. Пока только варианты ищу и разбираю каждый из них. 18.11.2005 10:08:51, Не вижу выхода
Идея блефа - 5 баллов! :-)
Но и ее я уже тоже разработала.
Месяца три назад давали друзьям в долг большую сумму, практически все "свободные средства". Мне стыдно за этот блеф, за эту дурацкую проверку, но я проверила... Сказала, что на работе задерживают зарплату, а в доме ну шаром покати... 300 руб. в кармане.
Мамонта к моим ногам не положили. Пошел занял денег у своих родителей. Потом у друзей. Потом продал ненужный принтер (у нас 2 было). Интенсивность собеседований или трафик посещения сайта job.ru не изменились. Никак.
17.11.2005 21:54:14, Не вижу выхода
Так это потому что на данный момент у вас был стабильный доход.
Тем не менее, активность он какую-то развил. Не безнадежен мужик, не безнадежен...
17.11.2005 22:00:43, lavazza
Ну виртуальный стабильный доход не заменяет реальной еды на столе. Иногда людям и по полгода з/п не платят ;-)
Спасибо за мнение!
17.11.2005 22:07:24, Не вижу выхода
В няне ничего плохого не вижу... но вот муж совсем доверия не вызывает(((, и вот почему: когда дома будет няня, успешная в работе жена, растущий без его (практически) помощи ребенок его комплексы и желание усадить жену дома возрастут сильно-сильно.... до небес просто... и 90 процентов за то, что он бросит ваабще что-либо делать... а нафига собственно? и так все само делается...

Я бы нарисовала ему мысленно испытательный срок на поиск работы... ну, скажем, полгода... а там - простите - в сад.
17.11.2005 21:31:48, natmet
Своим бездействием он только укрепляет во мне стремление продолжать работу во что бы то ни стало. Это уже не просто прихоть, это необходимость: ну кто-то ведь должен зарабатывать? Так что цели "засадить дома" таким способом категорически не удастся добиться. 17.11.2005 21:37:58, Не вижу выхода
...что его еще больше разозлит.

Я это прекрасно понимаю, объясните это ему!

У меня была точно такая ситуация, только ребенок был чуть постарше...
17.11.2005 21:41:49, natmet
А что злиться-то? Может я виновата в том, что умею ладить с коллегами и начальством, что я неплохой специалист, что у меня что-то получается? слабО самому поднять выше планку и тянуться к ней? Мне всегда казалось, что семья это не соцсоревнование, ну что-то выходит у тебя лучше, что-то у меня, на этом взаимодополнении все и держится. Обязательно надо меня "ниже плинтуса", т.е. своего уровня опустить?

И как Вы подобную ситуацию разрулили?
17.11.2005 21:48:01, Не вижу выхода
Вот что меня очень забавляет: почему вы эти вопросы задаете мне? Задаете их мужу!

Второму ребенку от второго брака скоро год.)))
17.11.2005 21:49:45, natmet
Задавала уже. Есть такой тип вопросов: они ответа не предполагают. Эти, видимо, из их числа :-)

Хорошее разруливание ситуации :-)
17.11.2005 21:58:30, Не вижу выхода
Жалею только об одном: слишком длинный испытательный срок ему дала и играла в его игры((( 17.11.2005 22:38:45, natmet
Я не советую бросать мужа, но что-то он у вас ненадежный очень. Пробегитесь взглядом по этому дневнику. С вами такое не может случиться? 17.11.2005 21:18:09, Ондатра
Хех, в 30-е, кажется, годы был такой термин "неблагонадежный". Сама склоняюсь к такому диагнозу. Поэтому и ищу выход здесь, а не на кухне за чашкой чая. Увы!
Спасибо за ссылку.
17.11.2005 21:27:58, Не вижу выхода
Единственный совет: не бросайте работу! 17.11.2005 21:30:01, Ондатра
Мне кажется, с бабушкой - хороший вариант. Надолго мужа не хватит, чтобы сидеть дома, да при том, что жена работает, а дома теща хозяйничает. Будет рад и вагоны грузить, да и вообще быстренько найдет себе более плодотворное занятие, чем строить планы.
А вообще непростая ситуация, сочувствую. Может, действительно не стоит далеко вперед заглядывать? Скажите на работе, что планируете в 4 месяца выйти, а если передумаете - Ваше право, в конце-концов, ничего страшного с работодателем не случится.
Насчет перерыва не беспокойтесь. Это нормальное дело :-) Все еще будет :-) В конце-концов, на пенсии уже ребенка не родишь никак, значит всем приходится какие-то паузы в карьере делать.
17.11.2005 20:58:36, Амдерминец и Саша (9 мес)
Надолго мужа точно не хватит. Может и найдет. Не другое занятие, так другую женщину... А я так и останусь в его глазах "финансовой акулой с долларами в глазах (как в диснеевских мультииках), готовой принести семейные отношения в жертву деньгам, карьере, работе"... :-(

Хотя в этом случае вариант №2 с мамой будет почти идеальным :-)
17.11.2005 21:08:49, Не вижу выхода
Послушайте, если он сам, ни хрена не делая, не желая искать работу и сидеть с ребенком свалит и при этом будет думать о Вас как об Акуле... да пусть валит хоть сей секунд! Поймите. если он ВСЕГДА стремится скинуть свои проблемы на ВАС, то ВЫ в ЛЮБОМ случае будете виноватой... "не была внимательна/замучила вниманием, не работала/пропадала на работе, не наняла няню/почему в доме чужой человек" и д.т и т.п. ВСЕ будет ПЛОХО...
Слушайте, а на слезы он ргирует?? Ну начните рыдать "не вижу выхода"... рассказывайте ЕМУ как ВСЕ плохо..., нет просто БЕЗНАДЕЖНО... но при этом со словами "все ужасно, и тебе еще с работой не везет, я же вижу как ты стараешься и т.д." т.е. якобы он весь исстаралься,а у него не выходит, и посему Вы в панике... Можете тоже предложить ему "уехать в деревню" т.е. не он вас просит, а типа Вы сами жаждете с ним "в шалаш". Ха-ха!! либо будет искать работу, либо не сдвинется с места... ну тогда... от балласта избавляются вообще-то!
18.11.2005 13:12:06, Пантя
То что легче всего найти причину неудач в партнере, а не в себе, а также то, что именно этот способ предпочитается всем другим, я не очень удивляюсь. И как с этим бороться - не знаю. Такое поведение, как мне кажется, отчасти характеризует внутреннюю силу человека. Но все люди разные. И уровень сил тоже.
Слезы пробовала. В ответ получила "ой, не зря говорят, все беременные такие истерички! ты для начала роди нормально, а потом все решим"... Честно говоря, послышавшееся в этой фразе сомнение в том, что все будет хорошо ("нормально"), допущение мысли о том, что может быть по-другому меня слегка покоробило. Хотя может это всего лишь эмоции.
В итоге на классический вопрос "что делать" ответом было "да ничего, потом видно будет". Учитывая, что рекомендация исходит от человека, не отличающегося большой эффективностью в плане принятия решений в стрессовых ситуациях, пользоваться ей не хочу.
Про шалаш тоже разговор был. "Ну а куда мы сейчас дернемся? Вроде как невовремя. Потом посмотрим"... В общем, все фразы исключительно в будущем времени. А жизнь... "жизнь она всегда сейчас".
18.11.2005 13:35:37, Не вижу выхода
Ну может максимально отложить решение? Попробовать дать мужу возможность проявить себя, а там как уж будет? 17.11.2005 21:14:39, Амдерминец и Саша (9 мес)
Честно говоря, я думала, что "проявлять себя" он начнет вскоре после известия о ребенке. Вроде как такие вещи "не рассасываются". Тем более что и до этого все шло к необходимости искать новую работу. Будь я мужчиной меня бы это как-то подстегивало, чесс. слово. Да и не будучи подстегивает, формирую какой-то резервный фонд, ищу варианты, думаю о будущем в конце концов... Можно понять и принять, что не все сразу получается, хорошая работа под ногами не валяется, но хотелось бы видеть, что человек ищет, пытается, ну хоть как-то двигается. А я не вижу... 17.11.2005 21:23:13, Не вижу выхода
Я вижу только 2 варианта:
1й: сначала мужа за дверь, забыть, что была когда то с ним знакома, потом маму привезти из др города сидеть с ребенком.
2й: тянуть на себе всех: мужа, ребенка, няню, превратиться через год - два в старую, изношенную лошадь, ктр никому не нужна. . . .
---
Сколько вы с этим "золотком" знакомы, что так сильно цените?
17.11.2005 20:47:12, твой внутренний голос
Знакомы так долго, что уже и не помню своей жизни без него... Это и держит. Много хорошего было. Хотя это, конечно, не повод становиться "лошадью"...
Развод сейчас мне не по зубам, ни физически, ни морально.
17.11.2005 21:11:43, Не вижу выхода
присоединяюсь к варианту 1, только я - за няню:)
у Вас все обязательно получится!!! и няня достанется хорошая:)
и мужчина достойный
17.11.2005 21:05:28, Шарлотка
Привозить маму. А нельзя маме квартиру рядышком снять? Наверно, не дороже няни обойдется. 17.11.2005 20:42:19, Октябрина
Сложновато мне кажется ей будет (в силу возраста, привычек и т.п.) в чужом городе да еще и чужой квартире жить.
Но идея интересна. Стоит подумать над ее развитием. Спасибо!
17.11.2005 21:02:10, Не вижу выхода
Все-таки маме, я думаю, комфортней будет жить отдельно от вашего мужа. Ночью там спокойно встать можно, в одежде свободнее, а так с чужим человеком в одном доме она все время в напряжении будет. 18.11.2005 00:26:32, Октябрина
вариант первый, подкорректированный

берите няню сразу. или даже чуток заранее - найдете, чем ей платить лишних четыре-пять месяцев?

постепенно переваливаете на нее половину забот - о доме, о ребенке, потом дальше. к трем-четырем ребенкиным месяцам Вы морально будете готовы оставить ребенка с няней одних - она уже будет не чужим человеком. ну, при условии, что споетесь, конечно же

про тлетворное влияние бабушек поддержу, про совместную жизнь с ними тоже, на мужа я бы не надеялась в такой ситуации. посылать его в сад или нет, конечно же, Ваше дело, но я бы хорошенько подумала, зачем мне в и так непростой ситуации лишний рот :) но я вообще категорична достаточно
17.11.2005 20:32:30, LightBug©
Еще +1 балл варианту № 1.
Спасибо!
17.11.2005 20:59:57, Не вижу выхода
??? У вас же муж не работает, готовая няня? 17.11.2005 20:32:17, Фяка-Пфяка
ОН бы еще сам так считал... Предлагала уже.
Категорическое "нет" с недвусмысленным жестом у виска в ответ.
17.11.2005 20:57:15, Не вижу выхода
А зачем предлагать? В одно прекрасное утро собираетесь и уходите. На работу. Куда он денется? 17.11.2005 23:52:39, Маня&
Я бы сделала все чтобы устроить мужа на работу. по знакомству, или через интернет- неважно. Займитесь сами его резюме, их рассылкой, регистрацией на сайтах типа headhunter или superjob, заодно подкормите его фантазиями о красивой мощной машине (ну например). Я другого выхода не вижу, честно. 17.11.2005 20:14:37, Коала
этот вариант попробовать надо обязательно! В свое время нашла мужу отличную работу, но месяца на полтора "поиск" стал моей работой ;)
17.11.2005 20:34:24, cokol
Пробовала уже. И просто советовала где и как искать, и выборки из баз делала, и резюме по сайтам вешала. В результате человек раздражался, обвинял меня в меркантильности и попытках заставить провести остаток молодости в пыльной конторе под пятой у начальника-идиота. Пожала плечами, сказала "ищи сам"...
Большие и красивые машины, равно как и прочие материальные блага, не вдохновляют. Может и неплохо иметь, но когда прикидывает сколько надо на это сил положить, то вывод один: "а ну их эти блага, я вообще минималист по натуре". Фраза про замену памперсов на марлевые подгузники весьма для такого случая характерна.
17.11.2005 20:54:19, Не вижу выхода
Работа как-то позволяет работу дома/свободный график?
Вообще - СЕЙЧАС решать что-то бесполезно. Надо смотреть, что будет :-))
Может ребенок Вам к терм месяцам будет казаться абсолютно сознательной личностью, готовой остаться с няней. Может Вы сама дома взвоете за три месяца.
Может у мужа с работой после рождения ребенка наладится.
Может ребенок будет такой, что фик его с кем оствишь при всем желании.
"Всякое бывает". Договоритесь на работе, что вернетесь и не забивайте пока себе этим голову.
17.11.2005 19:52:15, Аксандра
Работать дома или по свободному графику не получится, разве что будет чуть сокращенный раб.день. Из плюсов то, что мне до нее ехать на машине от дома 10 минут.
Насчет "взвою дома" даже не сомневаюсь. И не через 3 месяца, а через 3 недели :-)
На мужа рассчитывать не могу да и не хочу. У него, похоже, подсознательное стремление "засадить меня домой", в ущерб доходам, здравому смыслу и т.п. Самоутверждается он так... ;-)
17.11.2005 19:58:44, Не вижу выхода
Знаете, мне вот тоже детей жалко было оставлять с кем-то, но так у меня вопрос не стоял. Но все подруги вышли на работу, имея маленьких детей, и довольны. Во-первых, работы хорошие сохранили, выросли профессионально, жизнь разнообразная, хотя и тяжеловато. А жить дома детской жизнью 3 года.., если вы говорите, что через неделю взвоете... Выходите на работу, тем более, что ехать 10 минут всего. И няни бывают очень неплохие, только искать нужно начинать уже сейчас. 17.11.2005 20:09:28, фре фе
Вы знаете, я тоже думала выйти на работу через полгода (работала ещё со студенческих лет, крутилась как белка в колесе, последние года три-четыре - на хорошей зарплате на хорошей работе). А теперь поняла, что мне это на фиг не надо! Хочу сидеть дома, заниматься ребенком, бытом, интеллектуальным хобби и т.п. Видимо, уж очень я устала тащить большую нагрузку на себе. Задумалась кардинально о смене профессии, чтобы работать не напрягаясь, по полдня и т.п... :-)
Но у меня муж правда нормально зарабатывает. Пока.
Так что может быть, мечтам моим не муждено будет осуществиться :-) Буду опять крутиться как все :-)))
19.11.2005 17:34:11, Kettu
Ок. +1 балл варианту № 1 17.11.2005 20:55:30, Не вижу выхода




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!