Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дети от прошлых браков

У мужа двое детей от предыдущих браков, все выходные они проводят у нас дома. Старшему 15 лет, он предпочитает проводить у нас по 3 дня,причем запросто может прийти пожить с другом. Конечно, когда они все собираютсвя вместе(в двухкомнатной квартире)-15 лет ,9 лет и 3 года (это наш общий) , дом превращается в полный бедлам. Я работаю и очень наряженно, поэтому выходные для меня очень нужны.
Мужу наплевать на мои просьбы оставлять мне "тихие выходные" , он обижается , " я хочу чтобы дети знали, что у нах есть отец".
Я умом все понимаю , но поделать с собой ничего не могу- раздражают они меня. Что делать? Становлюсь разражительной- ужас, выходных вообще не жду...
Дети его ко мне относяться хорошо- ноя общаюсь с ними через "НАДО", что тоже не способствует моему моральному равновесию..
Не хочу я их брать в свою семью...
24.10.2005 10:19:31,

294 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
solntse
Сочувствую,искренне!!!А что,если "сыграть" больную (начать входить в образ накануне выходных),и если муж не "въедет" в ситуацию,то пусть все заботы - кормить,поить,выгуливать и т.д. лягут на него,тогда посмотрим,как он запоет к следующим выходным.Наверняка сам захочет спокойных выходных...,ну а вы просто к нему присоединитесь!
Я в случае прихода его ребенка стараюсь всех куда-нибудь "вывести":парк,театр,музей...А поговорить с бывшей не пробовали?
Solntse
01.11.2005 14:56:54, solntse
A rebenku vashemu horosho v ih obshestve? Predpolagau chto neploho. Uhodite, idite v kino, teatr, rasslablajtes. Dumau vstrevat mezhdu muzhem i ego detmi delo neblagodarnoe. Po-moemu, eto ochen horosho ego harakterizuet. Privikajte zhit v bolshoj semje ;o) 28.10.2005 01:34:39, jeca
Попробуйте разделить территорию на детскую комнату и родительскую, дети играют в детской, устраивают там все что захотят, а вы в это время мирно занимаетесь собой в родительской. 9-летка вполне может занять 3-летку и поиграть с ним, 3-летке может будет просто интересно находится рядом с братьями. Во многих семьях моих знакомых, детям вообще запрещено играть в родительской комнате и раскидывать там игрушки. 25.10.2005 14:31:24, жизнь
Я пытаюсь решать эту проблему следующим образом.1) Открыто заявила, что любить его сына как своих детей пока не могу( психологи говорят, что такое возможно через 7лет, а самый сложный и конфликтный период 3-5 лет совмесной жизни)2) На меня не возложена, даже по закону, обязанность воспитывать его ребенка, тем более ухаживать за ним. Это обязаны делать родители, а я ребенка не усыновляла.Как близкий человек я готова помочь мужу, но помощь должна носить разумные пределы, а если он спит в выходной до 10 утра да еще в обед не прочь прилечь, а я в это время с тремя ребятишками занимаюсь, то пусть лучше он с детьми где хочет гуляет( например, у бабушки с дедушкой), а я уже в это время найду время отдохнуть. 25.10.2005 11:35:30, Тоже злая
Ja+R
Ну вообще-то обо всем этом обычно думают ДО того, как выходить замуж.. Да, дети от прошлых браков - это серьезно, и тут уж каждый сам решает, насколько ему нужны отношения, в которых кроме любимого человека присутствуют и его дети.
У вас есть право на "тихие" выходные, а у детей - право на общение с отцом, а отца - не только право, но и обязанность.

Не хотели "брать" их в семью, не брали бы. Вместе с мужем. А сейчас опять же - или надо "брать" и "принимать" такими, какие есть, или не "брать", опять же вместе с мужем.
24.10.2005 23:47:24, Ja+R
Интересно, а если бы автор пожаловалась, как она устает развлекать, кормить, убирать за СВОИМИ тремя детьми и как мечтает хотя бы через раз проводить выходные в тишине, отправив их к бабушке или с мужем (няней) на весь день куда подальше, с ней бы тоже так сурово разделались? Мол, нечего рожать-то было?:))) 25.10.2005 00:33:48, Чернобурка
ЭЭХХ,это бы осуждение всем мужьям, собравшимся в новую хорошую жизнь, почитать давать.
Может, хоть кому-нибудь мозги бы прочистило.
24.10.2005 23:04:31, Mamulechka
Обсуждение. Опечаточка-с. 25.10.2005 02:35:13, Mamulechka
1. Купите ВСЕМ (и себе тоже, но можно без друга сына) билеты в цирк (не знаю, куда кроме цирка можно позвать и 3хлетнего, и 15летнего). На выходе поешьте пиццы. Дома чай и спатеньки.
2. Запишитесь на раз-два в месяц (в выходной) на шейпинг (баню, массаж, маникюр) и свято в одиночестве отправляйтесь.
3. Напишите, распечатайте на цветном принтере и повесьте на входе "правила поведения и список обязанностей ЧЛЕНОВ СЕМЬИ" (т.е. всех пятерых). Попросите всех прочитать и расписаться. Мыть посуду, пылесосить и т.п. Можно график дежурств составить, можно в фанты разыгрывать, без разницы.
4. Попробуйте найти общие интересы с каждым ребенком отдельно и общаться отдельно. Это стандартный принцип многодетной семьи - сочетать общее и индивидуальное. Старшему - книги по коневодству, среднему музей востока, младшему уголок Дурова. И говорите: "Мы с Васей идем в музей востока, кто с нами, пять минут на сборы. кто не хочет, остается, смотрит телек."
5. Все дети - мальчики? Поощряйте рыбалку, футбол и т.п., чем они могли бы заниматься без вас.
6. Напомните (если все мальчики), что женщине негоже таскать сумки с едой на пятерых. Если муж носит, то мальчикам ненавязчиво каждому по сумочке плюс право выбрать в магазине что-нить вкусное. Если муж себя этим не утруждает, то и у мальчиков требовать бесполезно. Домработница и интернет-магазины спасут ячейку общества :)
7. Купите всем троим детям красивые тапки (халаты, чашки - домашнее по смыслу) и подарите в торжественной обстановке :) Можно заказать чашечки "Иванов Миша", Иванов Вася", "Иванов Петя" и "Иванов Папа" :)
8. Младший спит днем? Шумных на прогулку.
9. На входе в процесс, сейчас, отдохните капитально и так, как считаете нужным. На пляже, в санатории, дома в одиночестве. Мужа поставьте перед фактом, что это нужно, что это сейчас и что это разово.

Если Вы в принципе были готовы быть женой многодетного отца, и это просто усталость и растерянность, то устаканится. Сложно принять эту многодетность, да еще такую смешанную. Ваша задача сейчас - поменять схему "все у нас дома, вместе, и я еще всех кормлю" на вышеописанные кучки. Притереться друг к другу. То, что дети к вам хорошо относятся - несомненный плюс. Не загубите. Не кидайтесь из крайности в крайность, будьте последовательны в действиях.

Если вообще не готовы (чем тогда думали?), то печально.

Вопрос: когда это началось? Вашему общему ребенку три года, видимо, вы года четыре вместе? Женаты? В любовницах часть времени? Дети все четыре года так тусуются? Мама детей влюбилась? Что случилось? Поймите для себя. Тогда причина раздражения найдется.

Кстати, о многодетности. Пусть муж оформит удостоверение многодетного отца (такое бывает? или только семьи?), будете в транспорте бесплатно ездить и еще кой-чего по мелочи получите. Во всем есть свои плюсы :)
24.10.2005 16:04:47, анрег, теоретик-наблюдатель
Вот именно, Вы - теоретик......
В жизни все сложнее
24.10.2005 19:35:17, Дереза
Вот именно потому, что в жизни все сложнее, я и предпочитаю лишний раз мусор выкинуть (или тюбик с пастой завинтить :)), чем ребенка без отца оставлять.

А касаемо автора, раздражение от скученности - это вершина айсберга, конечно. С детьми нетрудно отладить отношения при таких вводных. А есть еще "деление территории" врослыми. Это гораздо сложнее. Для этого вопросики наводящие заданы. Захочет - ответит. Тогда надо отношения с мужем перестраивать. Возможно, с мамой. Возможно, с бывшими женами.
25.10.2005 09:40:27, анрег
WildStitch
хорошо написано 24.10.2005 17:22:56, WildStitch
ППКС! Блестяще! 24.10.2005 17:14:59, Дианна
natmet
ВЕЛИКОЛЕПНО!!! 24.10.2005 17:05:16, natmet
Реклама
Елена Д.
не, ну это издевательство все выходные в тремя детьми на одной территории - я бы повесилась.. :( честно, даже, если бы все три были моими собсвенными.. может я нормальных детей не видела? но наши переворачивают дом вверх дном за пару-тройку часов. Почему любящий отец не может организовать досуг своих чад вне квартиры, где могла бы отдохнуть устающая жена? этого не понимаю.. я от одного то, если он со мной три дня подряд заперт в квартире, могу устать, а тут 3, жуть :( сочувствую.. 24.10.2005 15:02:26, Елена Д.
вот Вам там много хороших правильных слов написали и возразить то против них нечего, а я все-таки попробую Вас немного поддержать.

если Вам действительно необходимо просто отдыхать по выходным, договоритесь с мужем, что часть выходных (именно часть, потому что на мой взгляд надо и со всеми (!!!) членами Вашей семьи побыть) муж обеспечивает Вам отсутствие всех, ну там Вас за город отправляет или наоборот всех вывозит Вас одну дома оставляет. мне кажется тогда Вам и самой будет иногда собрать их всех, Вы же уже тоже отдохнете. :)
24.10.2005 14:52:48, Sid
Прочла всю ветку. Вот какое впечатление сложилось. У вас с мужем нет согласия на тему, что должны делать мальчишки вашем доме. Муж считает, что вы должны "дарить детям радость" и развлекать их, и вы, хоть и кипятитесь и пишите тут нам все это, но все же пытаетесь это осуществить. Если вас это не устраивает - нужно обсуждать с мужем варианты. Какие варианты вижу я:
1. стиль общения остается прежним (вы их обслуживаете, моете, убираете за ними, готовите им 1,2,3 и копмот), но дети приходят к вам домой реже.
2. Дети приходят к вам с той же частотой, но - ведут себя так, как вам приемлимо. Ну, например, помогают готовить еду, моют по-очереди посуду, ходят вместе с папой за покупками. Мое имхо - в таком возрасте они уже вполне могут иметь какие-либо обязанности в доме, тем более, что труд у вас в семье приветствуется. НО - правила должны быть четко известны всем, в том чсиле, вашему мужу. Например, если вы против курения в туалете - так это мальчикам и скажите. И ничего не будет страшного, если будут применены какие-либо санкции в случае нарушения. Я бы выбрала 2 вариант. Ведь дома же они имеют какие-либо обязанности? Почему же тогда они у вас дома развлекаются?
Насчет "не хочу я их брать в своею сеью" - вы их УЖЕ взяли в свою семью, выйдя замуж за человека с детьми.
24.10.2005 13:49:59, МаМашка
Соглашусь и добавлю, что я бы тоже предпочла п. 2 :-). Мне это кажется очень удобным для женщины, которая много работает и очень устает :-) (о чем и пишет автор топика).
У меня был такой период, когда я очень много работала, а к моему старшему сыну в это время часто приходили гости и оставались у нас на 2-3 дня. Это тааааак облегчало мою жизнь! Они (мальчики лет 15-17) ходили в магазин, готовили еду на всю семью, выполняли все мои поручения, да еще и моего младшего (как раз тоже 3-летнего) выгуливали во дворе :-). Красота! А я только сидела за компьютером и работала.
24.10.2005 14:57:16, Nesmejana
Вся прелесть Вашего положения была именно в том, что были чужие люди и из благодарности, что могут потусоваться несколько дней,"убежать" из дома помогали по хозяйству, а здесь приходят как-бы вов второй дом, в гости, где кормят, поят, от маминых нравоучений можно отдохнуть, и ко всему к этому не ругают, не напрягают работой- вообщем жизнь в кайф. А если подростки уловили в отце "простите", то могут со времением и нашею сесть и ножки свесить. Так что 2 пункт очень хорош. Хотя не зная супруга, то это может грозить скандалом и тут либо "пан либо пропал". Выбирать Вам, хотя любые революции приводят к жертвам. 24.10.2005 15:44:13, Ирина Юрьевна
Правильно, с отцом этих детей надо все обсудить и договориться о новых правилах - это несомненно. Просто я (в поддержку автора топика) упомянула и о том, что такая ситуация может содержать в себе массу плюсов :-). Если правильно все организовать. 24.10.2005 17:50:36, Nesmejana
Могу только посочувствовать. Любить детей своего мужа Вы не обязаны. Отдыхать в тишине и покое Вы тоже имеете права. Мужу и его детям необходимо общение- вот и пусть общаются. Есть ли у Вас куда-то уйти на выходные- к родителям, например, отдохнуть? Если так, то уезжайте время от времени. Здесь много говорили, что Вы не имеете права на отдых, но большинство промолчало, что они рады были бы отдохнуть и от собственных детей. Неужели никто не мечтал о тишине и покое, никто в свое время не сделал "открытие" спокойного и тихого дня, когда папа отправлялся погулять с детьми и их не было полдня или папа на несколько дней уезжал с чадами, а Вы наслаждались тишиной, слушали ее , впитывали в себя. А потом через полгода не вслух, а там где-то внутри глубоко-глубоко вспоминали об этих часах, днях и начинали мечтать вот еще бы разок, только полдня, чтобы никого-никого не было б в квартире... ТОгда почему все взъелись на автора этого топика, если мы сами иногда хотим отдохнуть от собственных детей, мужа, собаки, кота в марте удушить.
24.10.2005 13:42:06, Ирина Юрьевна
Ленуся ( 28 )
а мне вот интересно, почему никто не пишет что БЖ не права, что она каждый выходной спихивает своему бывшему мужу и новой жене? неужели это норма, а то что женщина хочет отдохнуть хоть один выходной от ЧУЖИХ ей детей преступление?!?!?!
24.10.2005 12:36:00, Ленуся ( 28 )
Дети мужа - ЧУЖИЕ дети??? 24.10.2005 13:34:56, МаМашка
ясно что не родные. это просто - дети мужа и другой женщины. 24.10.2005 13:38:14, Lii
Реклама
masyanya
да еще дети , которые отвлекают папу от общего ребенка. Здесь тоже может быть ревность и это тоже надо учитывать . Да это плохое чувство , но ... :(((( 24.10.2005 14:45:45, masyanya
..но это чувство - очень распространено :)и тут надо М и Ж вести политику взаимных уступок, чтобы обоим было по возможности комфортно. искать варианты.. 24.10.2005 14:49:25, Lii
masyanya
ну вот автор и пытается . Только вот в такой ситуции всем , кроме нее, удобно , поэтому она и виновата во всех смертых грехах - не подумала , не предусмотрела , а еще О УЖАС отказывается любить чужих детей , ублажать и убирать за ними :((( ..... Может я и эгоистка законченная , но блин ..... этож не ее дети в конце концов! Все больше и больше меня возмущает поведение мужика. Сначало настрогал детей , потом их бросил, а теперь , что бы казаться добреньким папочкой , подсунул их новой жене! сам весь такой белый и пушистый остался , а женщина .... оказалась :((( 24.10.2005 14:57:45, masyanya
Ленуся ( 28 )
для жены!!!!!!
24.10.2005 13:37:40, Ленуся ( 28 )
Тут не в БЖ дело. Она делает так, как ей удобно... Тут можно психовать, понимать, но поделать ничего нельзя... Тут дело в том, что отец и муж не урегулировал так, чтоб всем было хорошо...... Например, его устраивает все.. Жена готовит его детям, он с ними играет.. и для него это идиллия... Ас точки зрения умотанной работающей мамы - это УЖАС-УЖАС-УЖАС... Когда неохота ВООБЩЕ никого видеть........... А уж тех, которые выжимают последние соки - тем более....

А конфа разделилась на теоретиков и практиков. Практик - Лакруа, у нее - положительный опыт решения вопроса, но иная ситуация, еще я - практик, но у меня компромиссная позиция решения вопроса. Именно - раз в две недели, остальное - не при моем участии. Потому что тогда я буду срываться на ВСЕМ семействе.. Злая, обиженная и неотдохнувшая... А всем я нужна белая и пушистая, поэтому меня понимают и со мной считаются.....

А теоретики... Их дело - мир во всем мире.... Они это не прожили.. На протяжении лет трех хотя бы.. поэтому они все милые и ВСЕ знают.

24.10.2005 13:21:22, Дереза
Спасибо 24.10.2005 13:31:06, злая я
Не за что..))) Не грустите особо..))) 24.10.2005 13:40:35, Дереза
Грущу , стряхнить с шеи тяжелее, чем кого - то на нее посадить (( 24.10.2005 13:47:59, злая я
Это надо долго и терпеливо разговаривать.... На крайний случай заводить себе хобби на выходные... Желательно с ночевкой... Дачу, например... Для отсыпа.. И оставить всех повариться в котле....... Тяжело все это.. Сочувствую.. 24.10.2005 14:11:40, Дереза
почему спихивает? дает возможность отцу детей провести с ними время. 24.10.2005 12:51:23, Кити Кэт
Реклама
Ленуся ( 28 )
ну как мать заявляю- иногда хочется выходные с ребёнком провести!!! неужели нельзя договорится через раз , или после школы/ садика забирать. вариантов масса. у меня создалось впечатление что БЖ именно себе выходные освобождает..
24.10.2005 12:53:13, Ленуся ( 28 )
Странно вы рассуждаете, БЖ проводит с детьми все дни кроме выходных, утром отправь в школу, вечером забери-пообщайся, накорми, постирай, убери, и т.д. должна же и она отдыхать и заниматься собой. А то что у мужу уже есть двое детей, надо было на это обращать внимание раньше и подумать, что дети никуда не денутся и будут всегда его детьми. А теперь остается только смирится и найти подход решения этой ситуации, например отправить мужа со всеми детьми на выходные к его родителям или в парк или в цирк, да куда угодно, и занятся собой. Детям и так психологически тяжело, а вы хотите чтоб они еще и папу видели редко... 24.10.2005 13:16:44, жизнь
Прелесть какая-забери из школы-покорми-пообщайся-это каждая мама делает,и при этом никакого подвига она не совершает."Заняться собой"-хм,БЖ может это делать не сдавая на КАЖДЫЕ выходные детей-папе,у которого новая семья и маленький ребенок.Тяжело-не тяжело БЖ,это уже ее проблемы,которые надо решать приемлимым для обеих сторон способом,а не загружать чужую семью каждый раз по самые уши. 24.10.2005 15:23:14, ВедьМа
гм...По вашему дети получается только ее (БЖ) ...и папа не обязан выполнять тот же самый уход?
" дня в неделю у папы - это загружание по самые уши? Тогда что же говорить о маме? Может у БЖ тоже новая семья и маленький ребенок и т.д. и т.п.
"Чужая семья" - извините, дети, они всегда СВОЯ семья, это ж их родной папа, поэтому его семья - она же и семья его детей.
24.10.2005 20:30:31, жизнь
Ленуся ( 28 )
именно то что я и мела ввиду!!
24.10.2005 19:56:54, Ленуся ( 28 )
Ну вот и пришли к чудесному выводу, что детей женщины рожают только для себя, но мало кто при этом, зачиная младенца, заранее готов стать матерью-одиночкой. -( 24.10.2005 15:32:05, Liza8
а для кого же?? конечно для себя... 24.10.2005 15:38:22, Lii
Но мало кто при этом, зачиная младенца, заранее готов стать матерью-одиночкой. -( 24.10.2005 15:42:00, Liza8
У меня так-и что в этом страшного?Я заранее знала,что сама буду растить сына-и ничего,никакого "ужас-ужас"-просто так сложилось.
По любому-даже став матерью-одиночкой через 10-15 лет после рождения ребенка,надо все-таки адекватно себя вести по отношению к новой семье мужа.
24.10.2005 16:01:58, ВедьМа
Думаю, что вы относитесь к моим словам выше: "мало кто". А я, в свою очередь, ну просто супер аддекватно веду себя по отношению к новой семье бывшего мужа. За 6 лет ни разу ничем не напрягла. Зря, наверное. 24.10.2005 16:42:12, Liza8
Реклама
Я отца Ильи не напрягаю совсем.Зачем навязывать ребенка,только потому,что "он его отец"?Нет-и чудненько.
Думаю,не зря вы не напрягаете.Чувтсвуете,что так будет лучше и вам,и вашему сыну.
24.10.2005 17:42:28, ВедьМа
вероятно он и не сильно рвется общаться с ребенком, тогда хоть напрягай-хоть не напрягай - а толку мало.
Мой "муж" ребенка ,только свисни, готов забрать и жить с ним и т.д. и ему наплевать что думают по этому поводу его барышни. Он говорит: "Я могу предложить только такие отношения или никакие" А она уже думает надо ей это или не надо.
24.10.2005 20:35:09, жизнь
А вы свистеть пробовали? 24.10.2005 22:08:48, Liza8
То, что я чувствую, я оставлю при себе, ок?
(а то цензура ни слова не пропустит. :))
24.10.2005 17:56:26, Liza8
да,за такое и отмодерить могут:-))) 24.10.2005 18:11:47, ВедьМа
Ленуся ( 28 )
я считаю что им надо собраться с женой и БЖ и мужем и решить эту ситуацию. 3 дня каждую неделю это не мало, надо и можно найти компромис. а ситуация когда всё решает муж не правильная, ИМХО. надо думать обо всех членах своей семьи. конечно, жена долдна смириться что у него есть дети, как внизу многие и написали, но и если муж хочет что бы она к ним нормально относилась и не с такой неприязнью как сечас то надо что то менять. ну на крайний случай помогать побольше!!
24.10.2005 13:28:51, Ленуся ( 28 )
Так и есть они у нас с вечера пятницы до вечера воскресенья 24.10.2005 12:56:03, злая я
Ленуся ( 28 )
честно- мне вас жаль. я бы не выдержала, есть же предел всему! почему вы долждны 3 дня развлекать чужих детей, БЖ строит свою жизнь и отдыхает КАЖДЫЕ выходные. я бы потребовала бы хотя бы чередоваться!! это же и со своими рехнуться можно, а с чужими и подавно!!
24.10.2005 13:02:42, Ленуся ( 28 )
Ленуся ( 28 )
да, а ещё то что сын приходит "пожить с другом"- ой, летели бы у меня и сын и друг и папа с ними вместе! это уже просто предел!!!
24.10.2005 13:06:27, Ленуся ( 28 )
Гм..даже если кто-то так думает (о ,ужас) ,то на фига это писать в данном топике? Чистааааа потрындеть?! Автору надо конкретную проблему решить ,а не посмотреть ,как из ее топика праздношатающиеся в сети массы раздуют мексиканский сериал. 24.10.2005 12:40:38, Lacroix
Ленуся ( 28 )
так уже раздули!!!!
24.10.2005 12:49:58, Ленуся ( 28 )
единственный путь - это решить проблему путём переговоров с мужем. объяснить, что вы ничего не имеете против его детей, но хотите в выходные ОТДЫХАТЬ. в тишине и покое. пусть он оргнизует мероприятия какие-то, выезжает с ними - в бассейн, на природу, на экскурсии - куда угодно. иначе получается что хорошим отцом он хочет быть частично за ваш счёт... 24.10.2005 12:34:25, Lii
Общаться с детьми- это святое, отдавать часть дохода тоже..
Но такое проживание то там, то там, портит и мою психику, и детей, они должны знать где их семья , какие к ним требования.
Мой трехлетка моет за собой посуду
Эти "малышки" привыкли чтобы их обслуживали и кормили 1,2 ,3 + компот..
Старший еще в тихаря курит в туалете, потому , что мама сама курит и ему тоже разрешает..
Должен быть баланс интетерсов))
Я еще не видела ни одного обычного (не причисленного к лику святых ) человека , который был бы счастлив все время отдавая и не получая ничего в замен)))
24.10.2005 12:34:04, злая я, это точно
Реклама
Ну вот пусть муж их и обслуживает.
26.10.2005 03:48:22, Artemis
natmet
Заведите порядки))), курить тут нельзя, разрешите им готовить самим, и первое, и второе, и третье, и компот...)))
Нигде не написано, что они со своими порядками должны приходить в ваш дом!
24.10.2005 13:16:10, natmet
Ну, положим, как только им "разрешат", а точнее, предложат готовить самим, они, наверняка, станут приезжать реже. 24.10.2005 13:33:00, Liza8
:-) Не факт. Может быть, им понравится быть "взрослыми" в папином доме. 24.10.2005 14:59:14, Nesmejana
См. ссылку. 24.10.2005 15:06:09, Liza8
Ну еще можно слабительного подбросить, или кнопок в тапочки. Авось тогда вообще приезжать не будут. Жуть просто.... :-(((( 24.10.2005 14:33:52, Дианна
Я думаю, что не жуть, а просто тоже возможны варианты. Одно дело - сесть своей семьей из трех человек за стол обедать, а приходящим воскресным деткам предложить самим чего-нибудь себе приготовить. Это жуть. Согласна. А, если папа, в целях воспитания в мальчиках уважительного отношениях к женщинам-женам, предложит им, как бы в виде игры приготовить обед для всех присутствующих, пригласит их в кухню, закрыв дверь, тем самым дав передых супруге, то здесь я ничего плохого совсем не вижу. Только деткам эта игра может понравится и автор своей основной цели так и не добьется. 24.10.2005 15:01:56, Liza8
А какая основная цель автора? Разве НЕ "облегчить себе жизнь по максимуму"? Если игра им понравится и они освободят автора от домашних дел - чем плохо ;-)))? Я бы только порадовалась на ее месте.
А для того, чтобы побыть дома одной, надо почаще отправлять папу со всеми 3 детьми погулять куда-нибудь подальше. И волки будут сыты, и овцы целы.
24.10.2005 17:52:37, Nesmejana
Автор написала в исходной топике: <раздражают ОНИ меня.> Раз-дра-жают.

Меня Курмышкин к сказочникам сегодня причислил :)) , так вот, попробую соответствовать: Разве, освободив мачеху от домашних дел, и ведя себя тише воды, ниже травы, Золушка перестала ее раздражать? А тут, если муж автора будет устраивать со всеми 3-мя детьми какие-то дальние прогулки, как ты советуешь, то это тоже будет его жену раздражать. Хотя бы потому, что трехлетке не интересно то, что интересно 9 и 15-леткам, ну или еще там какие-нибудь причины найдутся типа малыша своими прогулками лишили послеобеденного сна. Сто раз ИМХО, конечно.
24.10.2005 20:56:05, Liza8
Не исключено, что и раздражают-то потому, что ситуация ее полностью не устраивает. А изменится ситуация - не факт, что раздражение сохранится :-). Попытка не пытка. 26.10.2005 00:28:32, Nesmejana
natmet
Что и требовалось доказать?))) 24.10.2005 13:43:30, natmet
Что и требовалось порекомендовать. :(( 24.10.2005 14:17:35, Liza8
natmet
Обидно только, что получается детям нужно не общение с отцом, а прислуга...(((
И приезжают они к нему за безнаказанностью и безответственностью(((
Не буду больше обобщать!)))
24.10.2005 14:31:20, natmet
А, вот, про превращение жены в прислугу своим детям, это исключительно вопросы к папе. 24.10.2005 14:40:23, Liza8
WildStitch
вот и я о том же! Они имеют полное право общаться со своим отцом. Но требовать от вас чтобы вы за ними убирали и чтоб вы позволяли курить в своей квартире не может никто. В общем - котлеты отдельно, мухи отдельно. 24.10.2005 13:26:15, WildStitch
Любой НОРМАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ - отдает, не получая ничего взамен. ИМХО. Согласна с Бывш.Крыской, с WildStitch и, как ни странно, с Лешим.
Если Вы любите мужчину, значит и любите его детей, т.к. дети - часть его. А досуг - просто правильно организованный процесс. Если Вам не нравится готовить, закажите "обеды на дом", поговорите по душам, пускай старший выходит на лестничн. клетку курить и т.д.
24.10.2005 12:45:56, Дианна
Автор этим детям не родитель ,это раз. А что касается "вселенской любви" у меня вопрос-лакмусовая бумажка - Вы практический опыт имеете? Или так ,потрындеть?:) 24.10.2005 13:11:08, Lacroix
Извините, а Вы - тероретик в этом вопросе или практик??????
У Вас каждые выходные пребывают дети мужа от предыдущего брака?? Или Вы просто так - поговорить?
24.10.2005 13:07:22, Дереза
Я практически все отпуска и выходные провожу вместе со своим ребенком и племянником (подростком). Причем, например, на Байкал не брала своего ребенка (тяжелые походы), а взяла племянника. И мой МЧ любит не только моего ребенка, но и племянника тоже, т.к. считает их частью меня и моей семьи, хотя недостатков (как и достоинств) там выше крыши. У МЧ есть ребенок - почти ровестник моему сыну. Очаровательный малыш. И мне не важно, какие у него недостатки, достоинства, я его просто люблю потому что он - ЕГО РЕБЕНОК. 24.10.2005 13:15:22, Дианна
Да, в выходные на даче у нас собираются еще и все окрестные дети. И часто также с обедами. Просто моя позиция, что ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ. Пускай и несколько дикая для нашего общества, но я так живу. 24.10.2005 13:19:11, Дианна
Возможно, Вы - безумный экстраверт. Возможно, Вы не уходите на работу в 7-30 и не возвращаетесь оттуда в 20-40.
А у ребенка еще уроки не все сдалны, а все почему-то есть хотят....
Возможно, у Вас бешеный заряд энергии.... Но бывают просто ДРУГИЕ люди... Не злые, не плохие, а просто УСТАЮЩИЕ...
Для которых игры со всей окружающей детворой - не отдых, а наказание божье... Биохимия другая....
Вот и все....
24.10.2005 13:26:53, Дереза
Во-первых, я просто очень люблю детей, любых, просто за то, что это - дети. Ну а уж ребенок любимого человека - это просто не обсуждаемо. Да, действительно, экстраверт. Работаю в крупном химическом концерне менеджером (стрессов - масса). Ребенок учится в ДВУХ (!!!) школах. Просто нормальная (конечно, еще есть над чем работать) организация всего процесса. В кружки-секции водит няня. Но! Игра/занятия - это отдых, причем отдых не впустую, а вкладывание в будущее.
Ну а насчет "биохимии" - здесь Вы абсолютно правы. Просто если другая "биохимия", зачем выходить за муж за мужчину с детьми....
24.10.2005 13:40:08, Дианна
Реклама
Бывает комулятивный эффект - когда вначале вроде ситуация терпима, а потом усталость накапливается и все... Бывает неприятие со стороны детей... И даже не по поводу бабо-ежистости новой жены.)))
Бывает так, что сперва детей не дают категорически, а потом категорически дают.
И не все любят детей в больших количествах.......
Я, например, не люблю.... А еще бывает, что дети не ладят между собой... Ибо их не спросили, когда родители женились.. Или начинают не ладить с возрастом... Когда уже все женаты...
Миллион ситуаций...
24.10.2005 13:44:16, Дереза
Полностью согласна! Ситуаций миллион! Но все равно любые проблемы надо РЕШАТЬ и желательно в пользу детей (ну такие есть фанаты). Если устала (я тоже не железная, иногда просто валюсь с ног или просто себя плохо чувствую), прошу МЧ отвезти в кино или в театр, просто пойти погулять, если на даче, то в лес за грибами, а сама ложусь СПАТЬ, читать или еще что-то (обчыно спать). Меня и сестру воспитали так, что мы друг друга очень любим и всегда помогаем, наши дачи рядом. Надо как-то учить ладить друг с другом что ли... ведь жизнь - штука не предсказуемая, всякое может случиться... И всегда вместе легче перенести какие-то трудности, чем поодиночке. ИМХО. Это не пафос, а просто мы так живем. 24.10.2005 13:56:56, Дианна
Вот видите, Вы можете переложить иногда проблемы на близких.. А когда много сил, взять их проблемы. А автору НЕ ПРЕДОСТАВИЛИ такой возможности..... 24.10.2005 13:59:47, Дереза
У автора же есть муж! 24.10.2005 14:20:14, Дианна
И он взваливает на нее проблемы 24.10.2005 14:55:07, Дереза
Мне эта ситуация не понятна. :-((( Но, наверное, действительно, всякое в жизни бывает... Видимо, очень много зависит от мужчины и от того, как себя женщина позиционирует, а также, есть ли в семье чувства взаимопомощи. Если бы муж был примером, то и дети бы потянулись. Не знаю, повторюсь, мне эта ситуация не понятна. Единственное скажу, что семья должна жизнь улучшать, а не ухудшать. Если жизнь ухудшается, то что-то не так, необходимо что-то менять, но!!!!! не засчет детей. ИМХО. 24.10.2005 15:22:56, Дианна
Ага биохимия точно менятется , если каждый день вставть в 6 и работь до 7...
Это точно ...
24.10.2005 13:35:35, злая я
Это да... Я вот тут подумала.. И отчего я раньше успевала шить и вязать.... А потому что ребенок в сад ходил, а я только а работу. А теперь вечером с танцев забрать, уроки доделать-проверить. Пару подработок на компе поделать....
Хм.. Какое тут нафинг общение... Тушкой бы полежать
24.10.2005 13:46:13, Дереза
а автор-то - не РОДИТЕЛЬ. почувствуйте разницу.. 24.10.2005 12:48:57, Lii
Приятно , когда хоть кто-то не лицемерит и не пытается казаться лучше, чем есть на самом деле..
Спасибо, Lii
24.10.2005 12:53:01, злая я
Реклама
просто у меня муж имеет 2 детей от первого брака :) поэтому я вас очень хорошо понимаю. в отличие от тех, кто просто теоретизирует здесь... 24.10.2005 12:58:18, Lii
Вероятно, ВЗАМЕН, у вас полная семья. 24.10.2005 12:39:49, Liza8
WildStitch
вы мешаете все в кучу. Причем тут что им разрешает их мама и что нет? Какое, к черту курение в вашем туалете? Если они в вашем доме - вы вправе запретить. И заставить их помыть посуду не только за собой, но и вообще ВСЮ. А заодно и пропылесосить ковер в гостиной. Глядишь - и у вас забот поменьше, и с мужем ссориться не придется, так как если они будут знать что у вас курить нельзя да еще и работать приходится, меньше к вам рваться будут.
Просто будьте умнее - все можно устроить без скандалов и отталкивания мужа.
24.10.2005 12:48:06, WildStitch
Это вы мне? :)) 24.10.2005 12:53:25, Liza8
WildStitch
:) автору, конечно. просто попало чуть ниже. 24.10.2005 12:55:20, WildStitch
Прекрасно вас понимаю, но соглашусь с Лешим и WildStitch - надо было с самого начала ориентироваться на то, что его дети могут потенциально стать вашими детьми, и уже от этого плясать.

Кстати, про роль мамы - такой расклад с выходными только недавно начался или продолжался всю вашу совместную жизнь вместе? Если недавно, то значит, оба его сына были полностью на матери до этого - что ж, можно теперь ей дать отдохнуть и немного устроить свою жизнь, не думаете?
24.10.2005 12:29:19, Бывш. Крыска
Йовин
Наверно надоть все таки вам найти выход какой то вашего вместе с детьми мужа. Дети должна общаться с отцом. 24.10.2005 12:19:14, Йовин
Настаивайте на варианте "предыдущие дети в гостях ЧЕРЕЗ выходные". Будет легче.
И старайтесь на те выходные ,что они у вас отправлять их втроем (с общим мелким) на какие-нубудь вылазки, чтобы дома не сидели. Тогда дети будут знать ,что у них есть не только отец ,но и младший брат:)
24.10.2005 11:24:18, Lacroix
Да , согласна , так еще можно будет жить)
Буду настаивать на общение раз в 2 недели...
24.10.2005 11:43:59, злая я , наверное
masyanya
они могут общаться хоть каждую неделю .но у вас дома - только через выходные. На другие два выходных пусть папочка придумает им развлекалки вне дома. 24.10.2005 11:55:39, masyanya
Реклама
Леший
Любопытное отношение... "у вас дома"... "папочка"... Словно речь идет не о любимом мужчине и не об общем доме.

Впрочем, чему удивляться. Женщинам своейственно любить только частью души. Совсем недавно я и сам в этом наглядно убедился.
24.10.2005 12:08:54, Леший
Лара Крофт
Зато мужчины, все как один, отдаются любви полностью :) Ну просто-таки забыв обо всем на свете 24.10.2005 13:57:44, Лара Крофт
Супер!5 баллов!
Действительно, а потом все раздумывают, как бы детей пристроить... по большой любви и там и здесь полученных...
24.10.2005 14:19:53, Mamulechka
Леший
Я не говорю о всех мужчинах скопом. Если на то пошло, то далеко не все мужчины вообще общаются со своими детьми от бывших жен. И что с того? 24.10.2005 14:19:16, Леший
Лара Крофт
А почему тогда о женщинах обобщаешь? "Свойственно" и все такое... как-то не очень справедливо получается.... у такого борца за справедливость 24.10.2005 14:30:54, Лара Крофт
Ну тогда, вероятно, не надо и о "всех женщинах скопом" говорить. 24.10.2005 14:23:01, Liza8
WildStitch
можете на меня обижаться, но решение глупое. Говорю как дочь у которой вторая жена моего отца вот такие же выкрутасы устраивала когда он со мной общаться хотел. Да, он ограничил время общения со мной. Но счастья в их семье от этого не прибавилось. Мы с ним отдалились и того, что он тогда согласился с ней, я ему простить не могу до сих пор. А он не может простить этого ей.

Я больше не буду писать, вы все равно не услышите. Хотя зря - хуже вы сделаете только себе.
24.10.2005 11:49:50, WildStitch
masyanya
с одной стороны ты права . А с другой - ну хочет он общаться с детьми - ну ради бога , только вот почему новая жена должна от этого страдать? Пусть ходит к детям. Гости каждые выходные - это круто! она даже расслабится не может , т.к. ей приходится под них подстраиваться. 24.10.2005 12:11:00, masyanya
Тогда здесь же появится другой топик. Типа "Мой муж все выходные проводит в своей первой семье. Что делать?" Догадайтесь, какие будут советы? 24.10.2005 12:42:38, Liza8
Леший
Просто нужно было думать ДО а не ПОСЛЕ. Я тоже воскресный папа. И я не хочу встречаться с ребенком на территории бывшей жены. Потому что я хочу общаться с ребенком а не с ней, что неизбежно при таком раскладе. Я забираю ребенка на выходные как раз для того, чтобы провести время только с ним. И буду это делать даже когда (если) женюсь повторно. Потому женщине придется выбирать, или принимать меня вместе с ребенком или не принимать ни как.

Кстати, любопытная мысль. Когда речь заходит о женщине с ребенком, то почему-то тут, в нашей конфе, мнения обычно обратные. Мол, раз мужчина любит женщину, то он обязан любить и ее ребенка. Почему тогда сейчас другой стандарт?
24.10.2005 12:33:48, Леший
masyanya
а я никогда и не говорила , что новый муж обязан ЛЮБИТЬ ребенка жены. Он должен к нему хорошо относиться. И тут дело в том , что женщина не спихивает на нового мужа весь уход за своим ребенком. А тут получается , что она вкалывает неделю , а потом еще и развлекает их все выходные. А отдыхать когда ? или это из серии "родила - похорони себя в пеленках"???. Может если бы автор могла в своей квартире закрыться в комнате хотябы на пару тройку часов в день и банально поплевать в потолок (попрыгать голой на кровати) , то может и топика этого не было бы. Может я до того разбалована , но вот я не работаю - пол дня дома одна, но даже у меня есть такая потребность в выходные - посидеть одной пару часов (или тихонько полежать и почитать в компании только мужа). Думаю атор бы не возража против присутствия детей мужа , если бы ОН их все это время обихаживал, а не она. Мне например до лампочки сколько часов друзья сына будут толкаться у него в гостях - у меня есть спальня , где я могу закрыться , и делайте что хотите! я даже готова потом все убрать , но готовить и обслуживать извольте себя сами. 24.10.2005 17:07:26, masyanya
А можно я вставлю здесь свои 5 копеек? Мне кажется, что надо отделять 2 варианта таких ситуаций. Если жена явилась инициатором развода, создала новую семью и попросила отца своих детей выйти вон, а потом взялась каждые выходные отправлять к нему деток - это одно, но абсолютно другое, когда папа на крыльях любви улетел из дома сам, не очень спрашивая, нравится это первой супруге или нет, хочет она одна брать на себя полностью все аспекты воспитания их общих детей, или нет. И если сейчас у его первой жены случился серьезный роман, то дети, могут быть какое-то время абсолютно не в тему(хотя и зря, потому что ее новый мужчина уже заранее должен быть готов к тому, что означает жениться на женщине с двумя детьми-подростками).
24.10.2005 13:58:00, Liza8
Леший
Знаете, я просто не понимаю как дети могут быть "абсолютно не в тему" в какой бы то ни было ситуации. Вот искренне не понимаю. 24.10.2005 14:20:42, Леший
Я тоже этого не понимаю, но так, увы, бывает. Вы никогда, к примеру, не занимались сексом в комнате, за тонкой стенкой которой, бодрствуют четыре любопытных подростковых уха? 24.10.2005 14:30:46, Liza8
Леший
Занимался и что? Меня это ни сколько не напрягало. 24.10.2005 15:23:18, Леший
А вашу партнершу? Или это были ваши дети и ваша жена? Заранее извиняюсь, если посчитаете вопросы некорректными. 24.10.2005 15:36:41, Liza8
Леший
Да по разному было. В том числе и не мои дети и не моя жена, и не мои дети и моя жена, и моя жена и мои дети. Правда в последнем случае сынишка был совсем мелким. 24.10.2005 15:55:08, Леший
Леший
Да как-то нет. Может дело в партнершах? :) 24.10.2005 16:19:59, Леший
Может и так. :))) 24.10.2005 16:31:05, Liza8
И что партнерши? Их тоже не напрягало, или вы не в курсе? Собственную жену с маленьким детем не учитываем. Это другое. 24.10.2005 16:02:11, Liza8
Пока вопрос - теоретический - это одно... А вдруг выяснится, что Ваш ребенок не выносит Вашу новую избранницу. Причем, она не делает ничего криминального... А Вы, например, живете у Вашей избранницы....
И вот тогда не ей, а Вам придется выбирать.... И думать, как всех состыковать.
24.10.2005 13:10:47, Дереза
Согласна. И обычно в таких ситуациях ночная кукушка перекукукивает абсолютно всех. 24.10.2005 13:59:07, Liza8
За всю конфу говорить - среднюю темпу по больнице измерять:)
На мой вкус стандарт одинаков - не готов принять своего партнера ,обремененного "прошлым" (в виде ребенка) ,не стОит строить с ним серьезные отношения.
Только в ДАННОМ случае ,отношения УЖЕ построены, и разрешать сложившуюся ситуацию нужно исходя из УЖЕ имеющихся условий. На этом фоне "о чем ты тогда думала" и "разводить" звучат странновато:)
24.10.2005 12:56:29, Lacroix
Леший
Вы невнимательно читаете. С самого начала я сказал что есть всего два варианта. Либо разводиться либо принимать его детей. Вариант - выталкивать их из своего дома не катит. Прежде всего потому что это пока муж может воспринимать такое нормально. Потом подобное его станет напрягать. Чем дальше тем больше. Со всеми вытекающими последствиями.... 24.10.2005 13:30:22, Леший
:) Вариантов на самом деле масса. Но единственно приемлемый,( автор уже не раз популярно объяснила ,что разводиться и кидаться на алтарь вселенской любви - не для нее) ,так вот единственно приемлемый - договариваться с мужем о регламенте нахождения детей на территории новой семьи. Пока жена воспринимает происходящее терпеливо ,а потом?

А "выталкивании из дома" вообще никто не говорил.
24.10.2005 14:02:58, Lacroix
Мужчина не вынашивает, не кормит ребенка..Чужого ему полюбить легче..
24.10.2005 12:36:14, злая я, наверное
Леший
Угу... это называется - последний довод - мужики не умеют рожать! Простите за цинизм, но то, что женщина рожает - вовсе не ее заслуга. Так определено природой. Сама женщина себе эту способность сознательно не брала. Потому и козырять ею не стоит. 24.10.2005 12:50:19, Леший
Никто не "козыряет", смешно, честное слово...
Почитайте про гормональную основу женского отношения к детям, это не я придумала ..
24.10.2005 12:54:48, злая я
теоретически (практически ниже:)

угу, т.е. получается так: если женщину разлучить с ребенком, то она будет испытывать моральные мучения, которые основаны на "гормональной основе". А если мужчину разлучить с ребенком, то он будет испытывать моральные мучения на какой-то другой основе, не гормональной.
И почему-то далее делается вывод, что мучения, которые на "гормональной основе" априори сильнее, тяжелее и проч, чем которые не на гормональной?

Я, может, слишком заумно напишу, но тем не менее. Вот есть отец, который любит своего ребенка и будет переживать, если его с ребенком разлучить. (тех отцов, которым на ребенка нас.рать, мы сейчас не рассматриваем).Любовь отца к ребенку (которая, подчеркиваю, уже имеет место быть) не такая, как у женщины, она у него не "от природы", она как бы "не дана" ему изначально. Далее вопрос: кому труднее научиться играть на скрипке - человку, имеющему "от природы" муз. способности, или не имеющему. Очевидно, что не имеющему, так? Кто будет сильнее переживать, когда у них обоих "отнимут скрипку"? Тот, у которого были муз. способности, потому что он без этой скрипки жить не может? Или тот, кто всю свою жизнь отдал, чтоб на этой скрипке научиться играть. У меня нет однозначного ответа... да и можно ли сравнивать эти вещи? По аналогии, я считаю, что нельзя говорить, что разлучить ребенка с матерью - это жестокость по отношению к матери, а если с отцом, то отец как-нибудь переживет. Переживет, конечно, но не "как-нибудь"...

Практически: должна быть какая-то истинная причина вашего раздражения на детей мужа. Вы чем-то в вашем муже недовольны, но переносите это недовольство на его детей.
Может быть,
-муж по вашему мнению мало уделяет внимания вашему собственному ребенку
-муж мало зарабатывает (а вы много)
-муж "свободный художник", его доходы неплохи, но нестабильны, вы боитесь за будущее вашей семьи, а муж свою творческую работу на более стабильную менять не хочет, вам приходится пахать как лошади
-вы "ревнуете", не можете смириться с тем, что вы - вторая жена, хочется быть единственной и неповторимой
-вы вообще интраверт и для вас отдых - это побыть одной в тишине, и если бы каждые выходные припирались просто друзья мужа, а не дети, то вы бы точно так же бы вешались. А муж - экстраверт! и он просто не может понять "в чем проблема", почему напряг, когда люди в доме
-вы неуверены в себе, у вас заниженная самооценка, поэтому в доме должно быть все "по-вашему" (это нужно вам для постоянного самоутверждения). Управлять мужем и своим ребенком вы можете, а 2-мя посторонними людьми нет - ваша заниженная самооценка сразу начинает вопить, что вы плохая и вас в грош не ставят...
Ну и т.д.,и т.п.
вобщем, надо разобраться и устранять причину, а не следствия, мне так кажется...
имхо, конечно, тыщу раз
обидеть не хотела ни в коем разе!!! (к нам тоже раз в 2 недели приходит ребенок мужа (подросткового возраста), но я просто вообще к нему очень хорошо отношусь:) тьфу-тьфу-тьфу:) но понять вас могу
24.10.2005 13:51:05, :)))))))))))))))
а еще - у мужа могут быть всякие комплексы на тему того, что это "из-за него" распалась его первая семья, и теперь он недостаточно занимается с детьми, дети его теперь будут обделены его отцовской любовью
а еще - он может по жизни все перекладывает на вас. Т.е. есть проблема, что вот, мол, надо детям, отцовской любви "додать" - ну ты, дорогая, давай и занимайся, устраивай им каждые выходные праздник...
короче, много чего еще тут может быть понамешано...
У нас ребенок приходит каждые 2 недели, работаю я тоже по 12 часов, выходные мне тоже нужны, отдых для меня - побыть одной, в тишине
но я
-в принципе нормально отношусь к бардаку:)
-не знаю, что пела бы, если бы он приходил каждые выходные

Во время его визитов они занимаются с отцом (т.е. моим мужем) всякими интересными для них вещами, меня особо не трогают - только посмотреть на результат:), готовить 1, 2 и 3-е никто меня не заставляет
бардак потом жуткий:)))) но пережить это я вполне могу
24.10.2005 14:13:42, :)))))))))))))))))
А есть ли у Вас общий ребенок (дети)? Если нет, то пережить можно все, а вот как появится свой - то все изменится. То есть забирают Вас из роддома, а потом - ты дома побудь, а я должен сегодня с ребенком пообщаться. Ну и все такое в этом духе. Вот точка зрения-то и меняется помаленечьку. Вода, как говорится, камень точит. Ну это так, лирика. 24.10.2005 15:24:40, Просто так
нет, у нас нет общего ребенка, и что бы я говорила, если бы он был, я не знаю, потому что не знаю даже, как относилась бы к проблеме, если бы ребенок приезжал бы каждые выходные, а не раз в 2 недели... 24.10.2005 15:50:38, :))))))))))))))
А относится к этому Вы будете примерно так, как автор первого топика этого форума. И не верю, что бывает по-другому. Я сама думала, что будет по-другому, а не выходит. Ну то есть я не возражаю против визитов (никто и не спрашивает у меня), но если бы этих визитов стало меньше, честное слово, я была бы рада. Да, такая я. А вы? Положа руку на сердце, кто не был бы рад? Только без выпендрежа - типа, я такая прогрессивная, что саму оторопь берет. Тяжело это, когда есть свой ребенок, любить еще и не своего. Хоть ты тресни. В теории все ОК, а на практике - хе-хе-хе, ну вобщем все совсем по-другому. 24.10.2005 18:29:26, Просто так
Леший
Именно что козыряют женщины этим доводом когда больше крыть нечем, а соглашаться не хочется. :) 24.10.2005 13:37:09, Леший
Вы плохо знаете женщина:)) 24.10.2005 13:42:06, злая я
Леший
Как знать... как знать... 24.10.2005 14:23:55, Леший
Только не в порядке ультиматумов. "Мягко ,но твердо":) откровенно объяснив свои чувства. 24.10.2005 11:47:06, Lacroix

Показано 136 комментариев из 294


Статья дня
Гороскоп 2021 от Весов до Рыб: всем повезет в любви!
К финансам этих знаков Зодиака звезды тоже благосклонны







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!