Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нужен совет -извините длинно

Предыстория такая - нашим отношениям 5 лет, отношения то чудесные, то средненькие, но по большому счету нас обоих устраивают. Живем мы вместе из них года 4... с хвостиком (считать лень).
Два с лишним года назад возникла у него любовница (т.е. я о ней узнала), причем не просто любовница - любовница беременная,и по ее словам - беременная от него. Против беременной девушки выступать было бы с моей стороны низко, и я чуть было не отошла в сторону. А потом вдруг выяснились дополнительные детали - девушка не объявлялась уже полгода (по ее словам все ждала когда он догададается ей позвонить и узнать что она беременна), у девушки есть теперь постоянный бойфренд за которого она через неделю собиралась выйти замуж (и вышла-таки), и возникла она собственно говоря потому что позвонив ему как-то напоролась на мой голос и узнала что мы с ним не расходились (как он ей врал). Не знаю, была ли с ее стороны это месть за вранье и за все, было ли это желание просто испортить ему жизнь и помучить... Он сразу сделал ей предложение, сказал что вырастит ребенка. И если до того ни разу между ними слово "любовь" не проскакивало НИКОГДА, то на фоне ее беременности он заговорил о любви. Она отказалсь выходить за него замуж, сказала что ей это не нужно, что она родит ЕГО ребенка с другим мужчиной. Доолгая эта была история... Прояснилась она окончательно когда у мужа умерла мама, ему по сути досталась вся квартира в наследство - и девочка тут же возникла снова, с ребенкам и разговорами о том что мужа собирается бросать. Вообщем длилась эта эпопея полгода максимум. Потом мой гражданский муж все-таки вырвался из этой ситуации, поняв для себя что его интересовал во всем этом ребенок а не мама, что мысль о том что это ЕГО малыш не - давала покоя - а малышу уже дали сфамилию мужа (логично), мужу так же говорилось что это его ребенок - собственно по этому причине он женился на ней по ее же словам. Короче - порвал он с ней всякие отношения, единственное что сказал - что готов оказывать маетриальную помощь малышу в случае чего, потому что так никто и не понял чей это ребенок - оба любовника у нее были параллельнми. Делать анализ на отцовство она отказалась.
Я не буду описывать как это все пережила я, и сейчас уже даже трудно сказать почему я не сбежала от всего этого а осталась рядом с мужем - выслушивала все его мысли на эту тему, все его переживания, поддерживала, вместе с ним лечила его маму и хоронила ее потом, все бок о бок. И за это время в наших отношениях откуда-то взялась совершенно другая нотка, более сильная чем раньше. И стали мы жить-поживать. Не хочу сейчас обсуждать аспекты "надо было иметь гордость" и "как можно жить после такого".
У меня периодически появлялись мысли о семье, о свадьбе, о детях - малыша мне давно хотелось. Но муж мой гражданский не заговаривал на эту тему, а при моих попытках поговорить улыбался мол "все будет, не беспокойся", а про детей "хочу но не сейчас". Контактов с ней не поддерживал, по его словам - нет никакого желания ни видеть ее, ни слышать, и о ребенке он не хочет что-либо знать потому как он нераздельно связан с мамой, и вообще уребека есть теперь законный папа и муж мой выглядит паршиво со всех сторон. Прошло время, я перестала затрагивать эту тему. И тут вдруг во время секса муж задержался перед одеванием презерватива и уточнил а надо ли его одевать. Я удивилась (не то слово). Он выдал что созрел до рождения малыша, укрепления семьи, по большому счету - до создания семьи. Я сказала что не готова сейчас это обсуждать... Была чудесная ночь - но безопасная с точки зрения беременности. На следующий день мы поговорили... И для себя я поняла, что мне не нравится следующее:
1. что сначала мы делаем ребенка а потом по залету, женимся (это безусловно, по его же словам) - а я хотела бы в обратном порядке
2. меня пугает наличие того ребенка, там, у нее - не это ли его сподобило... хотя уже два года прошло...
3. я сама сейчас не готова к рождению малыша - по многим параметрам - и по работе нет возможности никакой, я только что устроилась; и с деньгами пока очень туго... да и вообще, наверное основная причина все-таки пункт первый.
Я не знаю о чем я хотела спросить, возможно просто поделиться. Но я совершенно не понимаю как мне вести себя в этой ситуации. Я ему сазала что мне не нравится последовательность действий в создании и укреплении семьи, вроде понял... Но как-то все это грустно выглядит(( Или я неправа?
20.10.2005 12:59:09,

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вряд ли вы меня послушаете ( а многие наверное ещё и заклюют), но я бы не стала так делать. Он ничего не теряет от вашей беременности без брака, а вы теряете очень многое. Может конечно и "пронесет", но оно вам надо? ребенок - это серьезное испытание даже для очень крепких отношений, а если мужчина даже женится не хочет (по причине ответственности), то потом он благополучно и от Вас с ребенком свалит. Если хотите(сможете) быть матерью одиночкой, то давайте рискуйте, может всё ещё разрулится, но вот зачем так рисковать, тем более сами детей вы сейчас не хотите? Я бы не стала, но это моё глубочайшее ИМХО 21.10.2005 11:36:36, Я_Сама
хухра-мухра
Дело в том. что мужчина точно так же может свалить и из самого законного брака, бросив ребенка (мой случай). Может, вообще лучше рожать одной, и считаться матерью-одиночкой, захочет - и так будет помогать, а не захочет - так фиг заставишь (разве что зарплата белая). 21.10.2005 16:24:59, хухра-мухра
Насколько я знаю этого человека (хотя понимаю что все меняются под влиянием разных обстоятельств) - он считает что разводиться в принципе нельзя, и уж тем более нельзя бросать своих детей - он сам вырос без отца и из-за этого мне когда-то сказал что своему ребенку такого не пожелает и не сделает что бы ни было... ок как. Может именно из-за такого представления о браке все и откладывается... 21.10.2005 17:13:25, авторша
Спасибо... Наверное вы неправы в том что я не прислушаюсь - это правда очень ответственное решение, и рисковать я не хочу. Буду плавно разруливать, не настаивая ни на чем, но очень жестко что сначала брак - потом дети, а не в обратном порядке. Убеждена что он меня поймет, любовь-то есть, и не маленькая, и чеовек он в принципе адекватный. Думаю нам обоим еще нужно время для полного созревания по всем темам. Торкнуло его что детей хочется - вот и славно, значит дальше будет хотеть все больше, и глядишь перестанет ответственности так бояться, а я дозрею) Спасибо! 21.10.2005 14:37:08, авторша
Инесса и сыновья
Слушайте,вы столько от него выстрадали:)И чего теперь-от ворот поворот?Вроде не такой уж он и плохой,раз так о ребенке "почти не его печется".Рожайте.Только не по его заказу, а когда сами созреете.Будет у вас дите-от любимого мужчины.Чем вот так вильнете...после всего вместе пережитого... 20.10.2005 20:57:47, Инесса и сыновья
Спасибо за коммент, вилять я не планирую, я просто ищу наиболее правильный и безопасный выход из сложившейся ситуации, потмоу как понимаю что у каждого свои тараканы, а жить-то им вместе) Посмотрим, пока что у меня ощущение что все-таки не готов олн на самом деле ни к чему, просто захотелось семью - а к ней еще подготовиться нужно.) Спасибо! 21.10.2005 14:39:41, авторша
Инесса и сыновья
Почти в тему.У меня подруга так и не вышла замуж за любимого из-за "замкнутого круга":он хотел пожить,а потом жениться.А она хотела выйти замуж,и только потом съехаться.И в итоге?Разбежались, два года уже не вместе,у него непонятная другая...у нее все похожие на него,он спрашивает о ней у моего мужа,она о нем-у меня...
Не упиайся ты в п.1.Сказал женится,значит женится.
20.10.2005 21:00:49, Инесса и сыновья
А я бы сгласилась. Брак в вашей ситуации формальность, ребенок это уж будет точно его, а тот- большой вопрос, чей именно, и эту мысль легко донести. 20.10.2005 20:10:14, Silver
Да. мысль легко доносимая - да он и так это знает)))) 20.10.2005 20:15:04, авторша
Думаю, что если вы решитесь на ребенка, то надо рассчитывать только на себя - и в моральном плане, и в материальном. 20.10.2005 18:43:51, Ping
почему? 20.10.2005 19:13:45, авторша
masyanya
если вы уверены , что сможете воспитать ребенка и одна , то почему нет? Я не говорю , что вы обязательно растанетесь - вовсе нет . Но что бы быть спокойной и спокойно выносить малыша , вам нужна будет такая уверенность. 20.10.2005 17:30:17, masyanya
Мысль поняла, буду думать ее. 20.10.2005 18:20:11, авторша
хухра-мухра
Предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны. Сколько вам лет? Сколько лет и душевных сил вы уже угрохали на теперешнего мужчину? Хотите ли вы в принципе иметь детей? Видите ли вы для себя перспективу найти другого - который будет относиться к вам иначе и к которому вы, безусловно, тоже должны испытывать чувства (иначе на фига?), короче - другого, за которого вы выйдите замуж и от которого родите? А с ЭТИМ, теперешним, похоже, будет или так - или никак. Без вариантов. 20.10.2005 17:30:01, хухра-мухра
Реклама
Я ниже писала - я люблю конкретно этого мужчину и конкретно от него хочу иметь детей)А почему вы думаете что без вариантов? 20.10.2005 18:21:10, авторша
хухра-мухра
Если вы его действительно любите - так и рожайте от него. Какие еще могут быть вопросы? Если даже вы расстанетесь - у вас останется ребенок, как воспоминание о любимом человеке. Да и потом, все равно ведь надо рожать когда-то от кого-то (если вы в принципе не против детей) - так почему бы не сейчас и не от него. Чего еще ждать-то? Что он встанет на колени и сделает предложение? А если не встанет, и не сделает? 21.10.2005 16:16:34, хухра-мухра
вопрос в том - почему у мужчины такая странная последовательность - сначала дети, потом брак? Меня это напрягает и здорово тормозит. При том что он знает о моих представлениях на эту тему, и знает что я против такого расклада, и знает что хотела бы выйти за него и родить от него.
И не предлагает, все откладывает на "потом" которое будет "когда будет меньше проблем" - а значит может никогда не наступить.
21.10.2005 17:11:42, авторша
Очень Вас понимаю! До таких африканских страстей как непонятно чей, но может все-таки ребенок мужа, правда, не дожила, но могу сказать с полной ответственностью - на собственном опыте пункты 1 и 3 оказались не так важны. Да, сначала зачали малыша (причем по договоренности, осмысленно), а потом поженились. Да, была не готова. Ничего, и с работой решилось, и с деньгами разрулилось. Зато теперь сопит мое чуло в кроватке, месяц от роду, а муж ему гонки по телефону показывает :-)) ни о чем не жалею, если б надо было принять решение, сделала бы так же. Конечно, жизнь длинная, по-разному может быть, но пока - нормал. Желаю Вам решиться - ребенок, да от любимого человека - это счастье, дай Вам Бог здоровья и любви. 20.10.2005 17:09:01, я так сделала
Ой спасибо, такие теплые слова))) Спасибо и счастья вам! 20.10.2005 17:17:24, авторша
Волшебница Тфеф
А мне кажется, что своим предложением вам о ребенке он хочет окончательно избавиться от прошлого, чтобы жить своей полной семьей, а не чужой. Соглашайтесь. Но с условиями, что сначала - официальное оформление отношений, потом - подготовка организмов к зачатию и беременности - процесс довольно долгий и тщательный. Если ему действительно нужна семья и СВОИ дети - согласится не раздумывая, а у Вас будет время на подготовку. 20.10.2005 15:21:16, Волшебница Тфеф
вот тут-то и подводный камень за 5 лет предложение он мне не удосужился сделать... говорит что пугает его брак - огромной ответственностью, тем что почему-то отношения обязательно от штампа изменятся - и вообще нафига надо, хорошо же вместе живем... Проблема старая как мир. 20.10.2005 15:23:25, авторша
Волшебница Тфеф
Ха, а как же он собирается ребенка рожать - здесь-то ответственность гораздо больше! И если брак, будем уж откровенными, может со временем закончиться, то сын или дочь - это навсегда. Вам бы серьезно решить эти вопросы уже сейчас. И, кстати, если на брак по залету он согласен - какая ему разница? К тому же можно погундеть, что свадьба в беременном состоянии - это мучение для вас (ни платья приличного, ни шампанского, ни танцев до упаду, ни брачной ночи, хоть и символичной);) 20.10.2005 15:32:33, Волшебница Тфеф
Угу, только гундеть не очень хочется... Нет, рально есть какая-то внутренняя обида что на ребенка он согласен, и женится по залету он согалсен, а в обратном порядке - боится видите ли... Дет. сад, правильно внизу написали... Только тому дет.саду 24 года. 20.10.2005 15:39:30, авторша
Neo_
Я думаю вам надо подождать обоим. Живете хорошо вместе - ну и живите пока. Все таки для мужчины 24 года еще не всегда тот возраст, когда он созрел до брака.

А то что предложил не предохрняться - это хорошо. Значит он просто сильно Вас любит:) Ну я так думаю:)
20.10.2005 15:51:51, Neo_
Реклама
Любит - это я знаю, и это конечно радует, но блин - он знает про все мои тараканы связанные с браком и не предлагает его, очень уж пассивен. Хотя может это натура такая просто, не любящая принимать решений. Может у меня какие-то очень устаревшие взгляды на семью конечно(( 20.10.2005 15:54:48, авторша
Волшебница Тфеф
Блин, тут, конечно, человека надо знать, чтоб советы умные давать... а с ним -то Вы обсуждали всё это так подробно, как с нами? 20.10.2005 15:47:32, Волшебница Тфеф
Ну не так подробно конечно, как тут, но были попытки обсуждать. Краткое резюме его ответов я и приводила:)
Т.е. про свадьбу: "будет, все будет, не волнуйся"
про сроки свадьбы: "как только так сразу, если тебе очень хочется то пойдем когда скажешь, но я бы еще подождал пока и с деньгами получше будет и вообще проблем поменьше"
про детей "очень хочется семью, свой дом в который приходишь и где тебя ждут, настоящую полную семью, малыша за которым нужно будет ухаживать, да просто - жить по-человечески"

примерно так.
20.10.2005 15:52:24, авторша
WildStitch
слушайте, может бросьте к чертям собачьим свое смущение и не ждите когда он придет с предложением? Вы уже столько времени вместе живете - сядьте вечером и нормально без истерик и обвинений поговорите. Не в постели перед тем как презик надевать или не надевать, а просто на кухне за чашкой чая. Скажите ему что для вас это важно, что ребенка от него в принципе хотите, но только после свадьбы. Вот такая вы старомодная. И все. И в тот же вечер обговорите сроки - когда идете в ЗАГС, на какой месяц/число планируете свадьбу, какие документы нужны. И в ответ на его - "подожди", скажите наконец, что ждали достаточно и хотите конкретного ответа - да или нет.
Проблем то!

А если вы хотели чтоб он с цветами да на коленях делал предложение, не надо было вместе жить. Вообще. А теперь уже поздно о такой романтике думать. Когда люди женятся после многих лет гражданского брака, то таких романтических всплесков не бывает.

ИМХО 100% - рожать от этого типа не расписавшись - полная гарантия что ребенка будете воспитывать одна. И вообще - что значит - к браку не готов, а вот ребенка можно. Это совершенно не говорит о том что он наконец готов к ребенку. Это скорее говорит о его несерьезном отношении к вам. Типа - ну, родит, ну расстанемся если что. Одна такая уже воспитывает ребенка (может моего, может не моего), подумаешь, еще одна будет воспитывать. И вообще - мы не женаты, пусть еще докажет что мой.

Если он после такого разговора откажется идти в ЗАГС я бы не о ребенке думала, а о том в какие чемоданы упаковывать свои вещи и куда от него съезжать.
20.10.2005 16:10:28, WildStitch
спасибо. 20.10.2005 16:12:45, авторша
Волшебница Тфеф
Тогда всё в порядке:)) Мужчины, как правило, так себя и ведут. Есть, конечно, на свете герои мелодрам, но встречаются они не всем, к сожалению. Или к счастью:)) Мой муж, когда я его все-таки довела до загса, ворчал что-то про злобную паучиху и маленького комарика. Это всё нормально, поверьте! Поставьте себе совместно срок этого "когда получше будет", подведите его к мысли, что ребенок - только после свадьбы (вы же любимая женщина, а не инкубатор), и готовьтесь к приятным хлопотам! А про прошлое забудьте. Или сделайте это открытой для обсуждения темой - типа было и прошло, нам не больно об этом говорить, потому что всё это ерунда. 20.10.2005 16:06:45, Волшебница Тфеф
Грусно :( А мне вот известно по крайней мере 10 пар у которых так не было. И был ресторан, колечко с бриллиантом и предложение руки и сердца. Знаю пары, которые и вместе жили и то же всё было романтично и без "залетов" и "затягиваний в загс". Надо же какая жизнь разная, и жалко, что теперь такие странные новые "нормы" :( 21.10.2005 11:42:54, Я_Сама
Жалко, это вы верно подметили - разные у всех схемы, я все на родительскую ориентировалась - а зря, у нас все иначе) Хотя мне и так нравится) Посмотрим, мне все-таки ближе ваша конструкция, но и упираться из принципа рогами в брак не хочется, хочется просто чтобы всем было хорошо... И мне, и ему, и нашим будущим детям) 21.10.2005 14:42:06, авторша
))) спасибо, скорее всего так и сделаю... 20.10.2005 16:13:42, авторша
Волшебница Тфеф
Удачи вам, и не надо лишний раз париться:)) Тем более, вы друг друга любите, а это значит, что всё остальное - фигня. НИКОГДА этого не забывайте!)) Женитесь и размножайтесь!
Да, кстати, если вы общаетесь с ТОЙ дамой из вежливости - бросьте это. Или скажите мужу, что будете это делать, и пусть он об этом знает.
20.10.2005 16:29:11, Волшебница Тфеф
Реклама
ок, спасибо за оптимизм)) 20.10.2005 16:33:32, авторша
Neo_
ну в общем он вполне разумно говорит:) 20.10.2005 16:04:23, Neo_
Здраствуйте! Очень искренее письмо. Я советую Вам, сначала разобраться в своих чувствах,любите ли Вы так этого мужчину, чтобы прожить с ним всю свою жизнь и забыть это печальное начало. Если да, то вперед! Если сомневаетесь, то лучше подождать... Потому, что ребенок-это очень серьезно и навсегда. А после родов расстояние между мужем и женой обычно увеличивается на некоторое время, как бы будущий папа не загулял! А у мамы настроение колеблется и можно не сдержавшись выдать все,что накопилось. Даже, если папа, оказывается заботливым, то всеравно все хозяйство и малыш на маме! Так, что вам решать!
20.10.2005 14:50:41, puzikus
Наверное вы правы. Я готова была забыть прошлое, мы его пережили и оно ушло из нашей жизни - и вдруг так всплыло. Я точно знаю что люблю этого мужчину и хочу от него детей... Боюсь что все упирается в отсутствие штампа в паспорте - почему-то для меня это очень важно... 20.10.2005 14:58:19, авторша
А чего ему в загс не хочется? 20.10.2005 15:20:50, Puzikus
посмотрите мой ответ Волшебнице Тфеф 20.10.2005 15:23:51, авторша
Однозначно не надо вам сейчас ребенка. пп. 1 и 3 это очень-очень серьезно. Стойте на своем - сначала штамп, потом ребенок. Сначала стать готовой к рождению малыша - потом беременнеть. Если вы с ним разойдетесь, именно вам растить ребенка. 20.10.2005 13:19:32, Тоже местная
А с другой стороны он так долго не был готов к отцовству я не знаю как у мужчин эти винтики в голове устроены - не провалится ли это его желание в тартарары еще на несколько лет... или это уже чушь на нервной почве?) 20.10.2005 13:21:38, местная уже года 4
Сколько ему лет?
Мое мнение - чем старше мужчина, чем больше ему хочется детей. Особенно если вы ему так и скажите - Я еще не готова к ребенку, а когда созрею - сначала хочу, потом ребенка. Пущай ждет и распаляется:))
20.10.2005 14:16:17, Тоже местная
лет ему немного - 24 20.10.2005 14:19:34, авторша
Реклама
Neo_
Тогда ИМХО - ждите. Это вряд ли зрелое осознанное желание (еще раз ИМХО)
Видимо и девушка та не сильно взрослая была?
20.10.2005 14:24:27, Neo_
конечно - я его на год младше, а она была младше меня еще на год. Наверное вы правы. 20.10.2005 14:33:29, авторша
хухра-мухра
ой! Вы такая еще юная. Не дергайтесь пока. С детьми вполне можно подождать. 20.10.2005 17:31:29, хухра-мухра
Neo_
тобишь на момент беременности ей было ок 19? Детский сад.... (в конкретном данном случае, учитывая поведение..) Видимо девушка боялась остаться одна с ребенком, вот и суетилась.. Я готова поспорить, что родной отец в истории не фигурирует.. 20.10.2005 14:42:13, Neo_
И у меня те же мысли возникли где-то через неделю после ее появления, когда я немного отдышалась и смогла осмотреться и подумать относительно спокойно. Но вопрос в другом - чего теперь делать)) 20.10.2005 14:59:35, авторша
Вам нужно найти способ, чтобы узнать, его ли это ребенок или нет (тут надо знать тонкости юризма). А ваш МЧ точно уверен, что это его ребенок? Что он сам думает по этому поводу? 20.10.2005 15:05:19, Тоже местная
Он склонен думать что это не его ребенок, а посему не склонен обсуждать эту тему вообще - было и прошло. Примерно так.
Но все равно я думаю (зря наверное я думаю за него) что просто выкинуть из души мысль что это МОЖЕТ БЫТЬ его ребенок - не так-то просто.
20.10.2005 15:10:30, авторша
Тогда вам просто необходимо выяснить, его это ребенок или нет. От этого зависит, как с ней и ребенком общаться. 20.10.2005 15:53:33, Тоже местная
Интересно, а как это можно выяснить ?
Странный совет.
20.10.2005 16:08:31, Ширмакша
анализ ДНК 20.10.2005 16:14:40, авторша
WildStitch
девочки - я, конечно, в российском законодательстве не знаток, но буквально на днях смотрела по НТВ программу Астахова. Там было дело при котором мать отказалась делать ребенку анализ ДНК (мужчина, который был записан отцом требовал). Так вот - если мать не соглашается на такую проверку, отцовство анулируется! А в этом конкретном случае отцом вообще записан другой мужчина, так что я не понимаю - а в чем вопрос? Если потенциальный отец хочет проверить его ли это ребенок - требуйте экспертизы. Если она отказывается - примите к сведению что он к ребенку не имеет никакого отношения и живите дальше. Зачем себе жизнь портить?

И одного я СОВЕРШЕННО не понимаю - КАКОГО ЧЕРТА ВЫ С НЕЙ ОБЩАЕТЕСЬ? У вас своих проблем в жизни нет? Возмите шефство над бабками старыми, или собаками бездомными. Сами себе проблемы создаете, а потом с ними боретесь.
20.10.2005 16:32:06, WildStitch
я с ней общаюсь не в точки зрения шефства - зачем же вы так агрессивны?))
Я с ней общаюсь чисто прогматично - знать что там происходит и не допускать у нее мыслей о контактах с мужем моим. Контролирую процесс так сказать. Постепенно контакт сводится на нет.
И по-моему я не писала что собираюсь делать анализ - наоборот наисала что не хотела бы этого - я просто объяснила Ширмакше как устанавливается отцовство.
20.10.2005 16:36:17, авторша
WildStitch
я совсем не агрессивно, извините если так послышалось. Я просто действительно считаю - не надо вам с ней общаться. Ничего вы таким образом не контролируете, только сами себе жизнь портите. Перестаньте ей писать. Если будет писать она - не отвечайте. Будет звонить - давайте трубку мужу.
На самом деле мне его реакция кажется самой адекватной (по отношению к ней) - раз она записала отцом другого, так вообще - о чем разговор? Значит отец - другой мужчина.
И что значит - мальчик придет и спросит когда вырастет? Может мне к Гейтсу съездить и папой его назвать? Авось примет. Ну и что, что у меня в метрике рождения другой? мама с ним развелась мне года небыло. Вот пойду и потребую у Гейтся експертизу ДНК. Пусть докажет что я не его дочь. Смешно? но ведь тут та же самая ситуация. Мама встречалась одновременно с несколькими, за одного вышла замуж и записала отцом, экспертизу делать не хочет. Так чего она хочет? И при чем здесь вообще - "у него появилась квартира и она сразу объявилась"? При тех бумагах что она имеет сейчас, она ни на что расчитывать не может.

А вам надо скорее жениться и забыть все это как страшный сон.

Удачи!
20.10.2005 16:52:30, WildStitch
Реклама
Спасибо) 20.10.2005 17:18:25, авторша
Это понятно. Но как может автор это устроить ? Этот анализ ? 20.10.2005 16:31:42, Ширмакша
Волшебница Тфеф
Да не нужны никакие анализы НИКОМУ!! Всё уже давно закончилось, зачем снова начинать? Вопрос-то был совсем в другом! 20.10.2005 16:44:40, Волшебница Тфеф
а том-то и дело - трудновато. т.е. мне достаточно насколько я понимаю встретиться с ней и ребенком и взять его ноготок или волосок. Анализ будет иметь чисто позначателькую силу - то еть мы с мужем узнаем отец ли он, к закону такой анализ без ее согласия отношения н имеет. Но встречаться с ней, встречаться с ее ребенком, и вооще лезть во все это очень не хочется. 20.10.2005 16:39:21, авторша
А вам и не надо, чтобы анализ имел юридическую силу. В чем здесь явный плюс - если ребенок не его, у нее вообще отпадают всякие основания лезть к вам, а у вас - необходимость поддерживать с ней хоть какие-либо отношения. Если же ребенок его - повод задуматься вам о НЕМ. Я бы проверила бы. 21.10.2005 14:34:06, Тоже местная
Задуматься о НЕМ? В смысле? Я о нем часто думаю) И почти всегда с нежностью. А его ли ребенок - он и сам не знает, и за эти годы я его хорошо узнала с этой стороны. Вряд ли новое откроется. Отцом ребенка считается другой мужчина, несмотря на развод живет этот малыш с бабушкой со стороны отца, а мама - живет отдельно и приходит по выходным. Честно говоря не думаю что когда-нибудь кто-то оттуда появится с какими-то требованиями. 21.10.2005 14:44:40, авторша
Сорри, если чем задену. Я имею в виду не о том, кто считается отцом ребенка (кто записан в графе "отец"), а о том, кто его биологический отец. 21.10.2005 15:02:40, Тоже местная
не заденете.
ну хорошо, допустим он отец ребенка - и что? о чем тут нужно подумать в его сторону? вы пишите откровеннее))
21.10.2005 17:08:08, авторша
Ааа, можно во как, волосок стырить... Только кто ж Вам ребенка-то приведет ? Сомневаюсь я. 20.10.2005 16:57:34, Ширмакша
Дык я и не стремлюсь) 20.10.2005 17:18:51, авторша
Да мы и не общаемся. Т.е. он не общается в принципе, наврал ей что уехал из России. Я иногда в виде смс просто чтобы узнать как там дела. 20.10.2005 15:58:01, авторша
Neo_
Т.е. Вы поддерживаете связь с этой девушкой?

Самое главное на мой взгляд - то что Вас это смущает. Вы говорите, что все в прошлом - но тем неменее Вам это мешает быть счастливой... Вот это самое грустное...
Так что может все таки лучше покопаться и поставить точку? Чтоб недосказанности/недовыясненности не было?
20.10.2005 16:03:28, Neo_
Муж в этом не копается давно, и ьбыл очень удивлен и недоволен когда случайно узнал что я продолжаю с ней контактировать раз в три месяца в виде смс. А тут получится что мне надо будет и самой с ней контактировать и мужа привлекать, который скорее всего просто скажет - я ему не отец и не вижу необходимости снова с ней общаться по какому бы то ни было поводу. Тем более что она доказать его отцовства не сможет - он ей был не муж, об их отношениях практически никто не знал и уж точно не было свидетелей, а анализ он сам не будет сдавать теперь, обозлился и закрыл тему. 20.10.2005 16:07:14, авторша
Neo_
Как вариант - пошантажировать ее? Пригрозить рассказать мужу? Я думаю, пока вы оба не будете уверены в том, что ребенок чужой, спать спокойно вы не будите... И не сейчас, так потом аукнется....

Разведется эта мадам с мужем (а ведь наверняка разведется!) Ребенок вырастет, и лет через нцать получив от мамы наставления придет со словами - как же ты папа так поступил? Ну давай теперь хоть образовани/машину/квартиру (нужное подчеркнуть)
20.10.2005 15:23:05, Neo_
Вы не поверите- муж с ней-таки развелся около года назад по-моему... ребенку полгода было... кто-то донес ему о ее приключениях...
так что шантажировать уже не получится.
а риск конечно остается - и куда от него бежать непонятно...((
20.10.2005 15:26:13, авторша
Neo_
АГа! вполне прогнозируемый финал... Девушка видимо совсем недалекая была...

Значит тем более нужно вопрос выяснять. Может даже имеет смысл посоветоваться с юристом - может и не делать экспертизу отцовства, а просто взять с нее расписку, заверенную у натариуса, что она не претендует на отцовство Вашего мч?
20.10.2005 15:54:06, Neo_
Опять в этом копаться(((( Понимаете, мы так радовались что отошли от этого....Что вроде все ушло в прошлое, и зажили сами, без этих проблем и воспоминаний с недавнего времени... И сознательно самим идти на контакт для того чтобы установить что не он отец...
А вдруг его появление когда она одна с ребенком спровоцирует совершенно обратную реакцию?((
20.10.2005 15:56:50, авторша
Neo_
Тогда только полностью изолироваться от нее и обезопасить себя на будущее - т.е. см. выше - поменять место жительства. Иначе как вариант - она может прослышать про Вашу беременность и это тоже может ее спровоцировать.. 20.10.2005 16:01:42, Neo_
Вот странно - начинала я тему вовсе не с этого, а скорее с проблем связанных с неправильным на мой взгляд порядком создания семьи ("сначала ребенок потом свадьба"), а ушли в результате в прошлое... Может и правда у меня основные страхи и трепыхания оттуда...(
Я поняла, постараемся заняться этим - изоляцией)Спасибо!
20.10.2005 16:09:08, авторша
Neo_
а поговорить и распросить что именно его сейчас сподвигло на это? (Ну типа это очень ответственный шаг и нужно быть уверенными.. подходить ответственно и пр..)

А вообще я бы на Вашем месте поговорила с ним серьезно на тему того ребенка. Раз она отказалась анализы делать (Я вообще подозреваю что ребенок может вполне быыть и не от Вашего и не от ее мужа, а от третьего лица), то вычеркнуть из жизни их совсем. А то она через пару лет возьмет да и объявится, если что понадобится.. Т.е. поменять адрес, телефоны и пр, чтобы никакой возможности его найти у нее не было. В любм случае это надо разрулить в первую очередь..
20.10.2005 13:26:03, Neo_
Мобильный он поменял тогда же, квартиру надеюсь тоже в конце концов поменяем - это была его идея, просто пока нет возможности.
Навероне вы правы, сначала нужно это сделать, а потом уже заниматься детьми...Спасибо!
20.10.2005 13:32:02, авторша
ппкс 20.10.2005 13:29:17, Аня*

Статья дня

«Как не учиться в первом классе вместе с ребенком?»

9 правил помощи первокласснику с уроками




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!