Из-за этой ситуации домой возвращаться не хочется:-(
После смерти родственника мама моя (пенсионерка)осталась одна в большой трешке,моем родительском доме, ремонт в которой не делался уже лет 20. В этой квартире кроме мамы прописаны я и мой ребенок. Но живем мы много лет в двушке мужа. Мы-это я с мужем и двое детей, а теперь и моя мама, потому что одну из комнат трешки затопили, и она капитально ремонтируется: с заменой паркета, выравниванием стен, а заодно и заменой окна, входной двери. Этот перечень работ определила мама. Некоторые из них не столь необходимы и очень дороги, но мама решила, что, если уж затеяли ремонт, то уж надо постараться сделать все по максимуму. Кстати, ремонт оплачивает мой муж, моя зарплата мала. Муж с готовностью согласился отремонтировать теще одну комнату, чтобы ей было комфортно жить в квартире.
Двушка наша обжита, любима, школы-садики в районе устраивают на 100% и переселяться в трешку в обозримом будущем мы не планируем. Трешка делается исключительно для мамы. Эта квартира не нужна нам по многим причинам, тяжелая у нее история. И вдруг мамины аппетиты возросли. Ей захотелось поменять ко всему прочему двери, батареи, окна во всей квартире. Мы же с мужем копим на СВОЮ квартиру в нашем районе. С покупкой вопрос практически уже решен, назад пути нет, деньги частично вложены. То есть в средствах на сегодняшний день мы несколько ограничены.
Мама же считает себя глубоко обиженной тем, что мы отказываемся ремонтировать трешку целиком. Она считает, что мы ДОЛЖНЫ копить деньги, отказывая себе во всем, и потихоньку ремонтировать ее квартиру. Она сказала, что с моей стороны не честно засталять ее доживать в квартире, 20 лет просуществовавшей без ремонта, а после ее смерти заполучить квартиру целиком. Что мы обязаны сделать ей ремонт, потому что эта квартира в конце концов наша, и ремонт мы, получается, делаем для себя. Мама не верит , когда я ей говорю, что трешка нам не нужна, что она может делать с ней, что хочет. Что мы ее обманем или обманут меня (меньше надо Час суда смотреть!) .
Вся заковыка в том, что муж не хочет пока говорить моей маме о нашей будущей квартире. Вопрос еще решится не скоро. Не хочется опережать события. На все мамины упреки я отвечаю, что у нас лишних денег нет, что нам есть куда их девать и во что вкладывать. Но мама каждый вечер заводит со мной пустые разговоры на тему, как так можно не уважать старость матери (ей 64).
В общем, нервная я стала, Пассит пью, на детях срываюсь, на работе засиживаюсь. Мама еще вчера придумала сдавать трешку, всем жить в двушке, а деньги пустить на ремонт ее квартиры. Я застрелюсь:-(
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Предлагаю маму выдать замуж, в интернете есть много женихов этого возраста и пусть мучает своего мужа. Похоже, что у нее энергии много, девать некуда... Вот пусть и применяет! Вдруг дед работящий попадется, тогда сам ей ремонт и сварганит!
20.10.2005 15:00:42, Puzikus
перефразируя дядю Федора " ага! и дедушку в дом (квартиру). только дедушки им там и не хватало!" :)))
20.10.2005 17:25:14, masyanya
Ваша мама - человек предприимчивый и достаточно молодой кстати. Ее аргументы о том, что кварира Вам достанется, могуть оказаться просто смешными в свете обстоятельств, например, моей семьи. Можете привести ей меня в качестве примера. А ситуация у меня такая: родители мужа начиная примерно с 65-летнего возраста "кормили" его обещаниями относительно квартиры (тоже трешки), он ее ремонтировал, платил и т.п., не мог выписаться и завести свою квартиру (это давно было, тогда прописка была важна), хотя был в состоянии. В результате квартира-таки ему досталась через 35 (!) лет, его папа умер в возрасте 101 года, мама - 93 года, и если бы муж за год до этого не оформил квартиру на себя по "проживанию с иждивением", ему бы еще пришлось делить ее с братом, который всегда жил в другом месте и не имел к этой квартире никакого отношения. Так что если мама хочет евро-ремонт - флаг ей в руки, пусть продает свою трешку и покупает двушку (или отремонтированную уже или будут деньги на ремонт), а Вы свой жилищный вопрос решайте сами, как и хотите.
20.10.2005 14:27:11, мама-аня
А почему муж так не хочет говорить маме о покупке новой квартиры? М.б. стоит его убедить, что это надо сделать? Это было бы разумным решением.
20.10.2005 13:49:37, lavazza
Вопрос с покупкой не решен. Для мамы это новый повод для разговоров: дети дураки, нет бы вкладывать в ремонт старой, надо было пуститься в аферу с новой. Ничего у вас не выйдет и т.д. Вот будет процентов 90% за то, что покупка состоится или уже состоялась. Тогда это будет контраргумент. Пока же надо или молча сносить упреки (несправедливо!) или "отбрехиваться" (правильно ли это?).
20.10.2005 14:21:45, Колючка
1. а когда может решиться вопрос с покупкой Вашей квартиры?
2. Мама знает, сколько Вы получаете? 20.10.2005 14:45:07, lapshusia
2. Мама знает, сколько Вы получаете? 20.10.2005 14:45:07, lapshusia
1. Примерно в январе +- месяц. Плюс долгие годы на раздачу долгов:-)
2. В курсе наших расходов:-) 20.10.2005 14:50:48, Колючка
2. В курсе наших расходов:-) 20.10.2005 14:50:48, Колючка
1. ну, значит, примерно, в январе +- месяц все тайное станет явным. можно попробовать потерпеть.
2. можно, быть может, перед приходом домой заготавливать речь на тему "как же все подорожало, сколько не зарабатывай, все равно не хватает". может, мама потом сама начнет вас избегать. :-)
20.10.2005 16:04:44, lapshusia``
2. можно, быть может, перед приходом домой заготавливать речь на тему "как же все подорожало, сколько не зарабатывай, все равно не хватает". может, мама потом сама начнет вас избегать. :-)
20.10.2005 16:04:44, lapshusia``
Видимо тогда до момента ясности с новой квартирой придется на все попытки мамы заговаривать о ремонте, сделав постное лицо, отвечать: "Да, мама, я поняла твою точку зрения, но сейчас не готова говорить на эту тему. Давай вернемся к ней позже". И так каждый вечер. А что делать? Аргументировать ей бесполезно.
20.10.2005 14:28:24, lavazza
Удивительно, но предложенная мной фраза хорошо работает: она неконфликтна, не предполагает продолжения аргументов и вселяет слушателю надежду. Опробована и на мне и мной :). Главное, произносить ее проникновенно-вежливым тоном :).
20.10.2005 14:43:17, lavazza
Мое мнение что безусловно маму нужно ввест ив курс происходящего, без истерик и скандалов - просто по-деловому поговорить, и все стороны друг друга поймут.
Причем тут возникнет следующая проблема - мама начнет охать что "зачем же вы будете такие деньги в новую квартиру вкладывать когда есть моя?" - и тут маме нужно будет как следует, спокойно и по-дочернему рассказать почему вы не хотите в будущем иметь трехкомнатную квартиру мамы, какие там есть моменты из-за которых вам она не нужна ни сейчас ни потом. Из-за недоговорок такая туча проблем возникает! И было бы ради чего молчать - а тут-то?) 20.10.2005 13:29:37, elly
А почему Вы так категорично отказывайтесь от квартиры? Ее можно продать, а у денег нет истории. А по сути ваша семья сделала для мамы более, чем достаточно.
20.10.2005 13:19:13, читательница
похоже, что Вам лучше посвятить маму в свои планы по приобретению новой квартиры. Она считает, что Вы так и планируете ютиться в двушке, поэтому давит на Вас ремонтом старой. А Ваше "не нужна мне та квартира" ее настораживает нелогичностью. ИМХО.
Полуофф: Что я вынесла из просмотра бразильских сериалов еще в незапамятных 90-х годах, так это то, что все проблемы возникают из-за недосказанности. :)) 20.10.2005 13:16:51, gri
Полуофф: Что я вынесла из просмотра бразильских сериалов еще в незапамятных 90-х годах, так это то, что все проблемы возникают из-за недосказанности. :)) 20.10.2005 13:16:51, gri
а мама, как понимаю, не в курсе того, что Вы планируете купить квартиру? может попытаться сесть и поговорить о Ваших планах на будущее и действительно предложить обменять трешку на квартиру поменьше, но с хорошим современным ремонтом?
20.10.2005 13:11:51, lapshusia
Мы думали на эту тему. Вопрос с покупкой не решен. Для мамы это новый повод для разговоров: дети дураки, нет бы вкладывать в ремонт старой, надо было пуститься в аферу с новой. Вот будет процентов 90% за то, что покупка состоится или уже состоялась. Тогда это будет контраргумент. Пока же надо или молча сносить упреки (несправедливо!) или "отбрехиваться" (правильно ли это?).
20.10.2005 14:20:29, Колючка
Получается, что Вам нужно соизмерить Ваши эмоциональные затраты на мамины упреки те, что есть сейчас и те, которые возникнут, если она узнает, что вы вложились в новую квартиру. Вы пишите, что сейчас уже "В общем, нервная я стала, Пассит пью, на детях срываюсь, на работе засиживаюсь". Если легче будет после того, как посвятите в ваши планы (все же она должна принять, пусть и не сразу, раз Вы уже решили и определенные действия совершены), то лучше сказать. Но налицо очень уж сильная зависимость от мамы, похоже она не признает Вашу "взрослость", слишком уж решает за Вас. ИМХО.
20.10.2005 14:29:37, gri
Зависимость от мамы, действительно, имеется, не материальная. Психологическая. Знает она мою совестливую безотказную натуру. Бьет в больное место упреками в неуважении старости, собственном бессилии, наплевательском отношении к ней.
Наверное, все мы такими будем. Я ж понимаю, как тяжело оказаться ненужной, зависимой. У детей другая жизнь. Своей распорядиться мешает зависимость от них, в том числе и материальная.
Но в свой дом я хочу возвращаться с радостью. 20.10.2005 14:44:51, Колючка
Наверное, все мы такими будем. Я ж понимаю, как тяжело оказаться ненужной, зависимой. У детей другая жизнь. Своей распорядиться мешает зависимость от них, в том числе и материальная.
Но в свой дом я хочу возвращаться с радостью. 20.10.2005 14:44:51, Колючка
Я именно и имела в виду психологическую зависимость. Но как-то она Вас безжалостно "бьет" и очень уж большие требования предъявляет (сами не первый год сидим в капитальном ремонте трешки, поэтому представляю, что это). Я все же за открытость, если Вы все аргументированно и спокойно выложите - это будет и выказыванием ей уважения.
20.10.2005 15:01:58, gri
Считаю, что, приводя квартиру за Ваш (Вашего мужа) счет в состояние, пригодное для жилья и поселив на это время маму у себя в двушке, Вы достаточно "уважили ее старость" - xотя 64 года - это не такая уже и старость... 20.10.2005 12:54:44, Tomsik
Пусть не в один год,но ремонт мы ПОПЫТАЕМСЯ сделать. и не в отдельно взятой комнате,а во всей квартире.Просто по человечески.
Мои родители потратили 20 лент НА ТО,что б меня в люди вывести. И потом.. " мать за 20 лет не удосужилась скопить денег и сделать ремонт - это ЕЕ проблемы , а не дочери , которая давно живет отдельно"- это вообще без коментариев.. Вам сколько лет??????????? Вы помните прошедьшие 20 лет??????????
20.10.2005 14:53:42, Иришка.(Саша 2г.5м.)
от своего ребенка вы тоже будете ждать благодарностей за то, что вы сейчас для него делаете? 20.10.2005 16:03:49, ZAIA
у семьи дочери вполне могут быть (и есть) СВОИ проблемы. а проблемы матери - это проблемы МАТЕРИ. ине кажется - это естественно и понятно...есть желание и возможность - помогай. нет - значит нет.
20.10.2005 15:15:45, Lii
тогда понятно,почему у нас пенсионеры ТАКК живут... 20.10.2005 15:19:10, Иришка.(Саша 2г.5м.)
слушайте почитала вас, прям непряитно на душе-нервная вы какая то злая... везде у вас возмущение и знаки вопроса.....а еще подняла все ваши высказывания-не думаю что стоит людям навязывать свою точку зрения-чем вы занимаетесь причем постоянно
20.10.2005 16:35:08, мымра
А мордочку приоткрыть не решились,да?
А теперь серьёзно. Я никогда,никому не навязываю свою точку зрения. Хотя бы просто потому,что это совершенно бесполезно.
Возмущение- да,не спорю,есть.. но хотя бы просто по тому,что я подругому отношусь к родителям( если внимательно читали мои сообщения,то можете вспомнить что были моменты когда я почти рыдала на то,что мои родители меня достали.)Но.. время идёт и мои родители не становятся моложе и здоровее. И с каждым днём я понимая только одно,что ДРУГИХ родителей у меня не будет НИКОГДАААААА/
Да,у меня с ними есть проблемы, мои родители имеют такую привычку лезть в мою жизнь,руководить,советовать и делать то ,что делать не надо. Я часто бешусь из-за их активновсти илюбви и их потребности в моей заботе.. НО,,, Это РОДИТЕЛИИИИИ...
Я не злая,я не нервная,я белая и пушистая.Просто если бы можно было вернуть время лет так на ... дцать назад.. то .. я б вела себя с родителями совсем иначе.. Честно.. и мне очень горько,что я этого сделать не могу. 20.10.2005 18:52:33, Иришка.(Саша 2г.5м.)
смысл один и тот же... между прочим...
20.10.2005 20:11:19, Иришка.(Саша 2г.5м.)
а вот Вы хамите..:-)
"И повежлевее давайте с людьми "...
но это так.. в поддержании мнения,что я злая и нервная... 20.10.2005 19:55:54, Иришка.(Саша 2г.5м.)
а то,как я общаюсь по жизни моим друзьям-подругам и окружающим весьма нравится...:-) 20.10.2005 20:13:03, Иришка.(Саша 2г.5м.)
Да,я вою,и рыдаю,НО.. я это делаю ТАК что б моя мама не знала,или минимально чуствовала мои эмоции.И если ей что то потребуется из "блажи" в тот момнет когда мы копим на квартиру( а мы тоже копим) то я честно ей скажу что я не могу себе этого позволить,т.к. у нас через неделю взнос.И уж точно не буду придумывать предлоги по которым можно ей отказать. если есть лишние деньги - то ради бога.
Вот этим летом в квартире поклеии обои. Причём,на мой вопрос,а не проще почучуть но капитально - мне было сказано ,что они хотят много и косметику. Ну и хрен с ним.. Хотите- получите.
И почему автору не делать то же самое? В этом месяце делаем батарею. В следущем- окна. если тебя не устривает,то сорри ,мама, у меня на всё сразу денег нет. Потому что мы копим деньги на квартиру. НА СВОЮ. Твоя нам очень дорога,но .. яне хочу,что б ты думала,что мы ждём её. Нет,просто мы хотим своё гнездо...:-)
всё .. и не надо сказок.
20.10.2005 19:54:02, Иришка.(Саша 2г.5м.)
смешно,однако...:-)))) 20.10.2005 20:48:09, Иришка.(Саша 2г.5м.)
почему - должны были? не должны..и кстати мы о помощи родителей автору в юные годы ничего не знаем, была ли она :) и мать автора совсем не "крутится", живёт судя по всему хорошо, даже видимо слишком, отчего и бесится..
20.10.2005 15:35:25, Lii
Они должны довольствоваться тем, что в силах дать им их дети на данный момент. А не выкручивая руки, требовать экономить на всех и вся, вкладывая деньги детей в то, на что детям по сути плевать. При этом давя на совесть.
Что Вы скажете о ребенке, который требует джинсы от Прада и кофточку от Армани у родителей, которые могут позволить себе лишь менее дорогие вещи? При этом дите ссылается на то, что дети не работают в принципе и не могут сами себе купить что-то по душе, бедные они, зависимые. При этом папа копит, например, на машину, чтобы возить драгоценную задницу чада на дачный шашлычок? 20.10.2005 13:18:04, Колючка
Что Вы скажете о ребенке, который требует джинсы от Прада и кофточку от Армани у родителей, которые могут позволить себе лишь менее дорогие вещи? При этом дите ссылается на то, что дети не работают в принципе и не могут сами себе купить что-то по душе, бедные они, зависимые. При этом папа копит, например, на машину, чтобы возить драгоценную задницу чада на дачный шашлычок? 20.10.2005 13:18:04, Колючка
В случае автора - необxодимая помощь уже оказана, причем без условий и оговорок, а то, чего xочется маме "дополнительно", представляет собой реальную угрозу собственной семье дочери.
К Вашему сведению - там, где я живу, пенсионный возраст начинается в 65 лет, в 64 все еще "должны паxать". 20.10.2005 13:17:04, Tomsik
20.10.2005 13:15:24, ZAIA
Вы и Ваш муж это выдержите?
Еще раз - ИМХО, Вы достаточно уважили мамину "старость", приводя сейчас ее комнату в пригодный для жилья вид. Капитальный ремонт в квартире делают не через 20, а через 30 лет (по гос. нормам), так что...
20.10.2005 13:09:43, Tomsik
Вы все правильно поняли:
1. нам нужно уважить мамину старость
2. нам не нужны мамины пенсионные
3. нам нужна мама в своей квартире, а не в нашей двушке
4. но на время, пока не выполнен пункт 3, мне очень нужны силы, чтобы выдержать мамины упреки, и слова, чтобы эти упреки предотвратить.
спасибо за понимание. 20.10.2005 14:15:46, Колючка
1. нам нужно уважить мамину старость
2. нам не нужны мамины пенсионные
3. нам нужна мама в своей квартире, а не в нашей двушке
4. но на время, пока не выполнен пункт 3, мне очень нужны силы, чтобы выдержать мамины упреки, и слова, чтобы эти упреки предотвратить.
спасибо за понимание. 20.10.2005 14:15:46, Колючка
2. О маминыx пенсионныx речь вообще не идет - речь идет о теx деньгаx, которые ВОЗМОЖНО когда-нибудь будут поступать маме в качестве оплаты за квартиру (если она ее сдаст, предварительно уже сделав ремонт) - Имxо, они не сумеют компенсировать "жизнь впятером в двушке". Мои родители тоже забирали парализованную бабушку к нам в двушку, а потом - ту же парализованную бабушку и мамину сестру с мужем и недоношенным грудным ребенком в свежеполученную трешку (потому что бабушкин дом был "без удобств", т.е, без водопровода и канализации, с печным отоплением и подлежал сносу) - я xорошо помню эту "жизнь в родственной коммуналке" - но у нас не было другого выxода и это далеко не тот вариант, когда запланированное ВРЕМЕННОЕ совместное проживание превращается в постоянное "для того, чтобы собрать деньги на капитальный ремонт и сдать квартиру, подлежащую этому ремонту, внаем".
3. Если Вы согласитесь на мамин вариант, то пункт 3 из Вашего списка никогда не будет выполнен.
4.Желаю Вам сил и терпения побольше на то время, пока проxодит данный текущий ремонт. Предотвратить упреки будет весьма сложно, потому что что бы Вы ни сказали - всегда найдется повод упрекнуть Вас в нежелании "уважить" - там повыше уже перечислили различные варианты. 20.10.2005 17:40:45, Tomsik
если маме 64 года, то вам наверное больше 30-ти? и до сих пор такая зависимость..отделитесь от мамули, уже давно пора... своя жизнь, свои планы - постарайтесь это донести в разговоре, а после этого сделайте перерыв в общении, чтобы она постаралась переварить и в голове уложить...
20.10.2005 12:50:51, Lii
тут кто-то писал , что не надо спорить , а только поддакивать " да ты не нужна . да я плохая , но ведь это ты меня такой воспитала, поэтому ничего уж не поделаешь . да я тебя не уважаю " т.д. и т.п. Проверила на своей (только в другом контексте , но похожем) - помогает :) обижалась поначалу , а потом отстала
20.10.2005 13:19:00, masyanya
На такой аргумент моя мама как-то сказала: "Воспитала я тебя правильно, вырастила я тебя хорошей, а такая плохая ты сама уже сделалась":) И как с этим спорить:)?
20.10.2005 14:23:10, МарикаЧ
Перерыв получится не скоро. Живем все же вместе. Свои планы доносила и доношу. Если не получается, то просто ставлю в известность. Тогда начинаются доканывающие меня упреки в ненужности "старой больной" матери, в использовании ее только в свое удовольсьвие и т.д. Я тут новый метод придумала, пока действует: говорю, что чувствую мне скоро придется писать на нее завещание, т.к. скорее она меня доконает своими речами, чем мы ее вгоним в гроб своим принебрежением к старости.
20.10.2005 13:04:50, Колючка
а моя еще и мужа упрекнула - мол, жила со мной, была воспитанная, хорошая, а теперь...
20.10.2005 14:39:24, Кити Кэт
:-)Предлагала!
Говорит, вы меня обмануть хотите! Я не такая эгоистка, как вы! Я о других думаю! Я вам эту квартиру оставлю!
Я: нам эта квартира не нужна... И по новой:-) 20.10.2005 13:07:38, Колючка
Говорит, вы меня обмануть хотите! Я не такая эгоистка, как вы! Я о других думаю! Я вам эту квартиру оставлю!
Я: нам эта квартира не нужна... И по новой:-) 20.10.2005 13:07:38, Колючка
Читайте также
Беременность в 45 лет: обоснованное решение
В нашей статье мы рассмотрим, какие возможности и вызовы открывает беременность после 40-45 лет, опираясь на последние исследования и медицинские рекомендации.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
