Раздел: Брак (Как вы считаете, стоит ли продолжать жить вместе ради детей?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Брак ради детей-стоит ли?

Как вы считаете, стоит ли продолжать жить вместе ради детей? Дети еще маленькие, папу обожают, он их тоже. У меня же муж редко вызывает положительыне эмоции, чаще раздражение или просто равнодушие. Мы давно уже не семья, т.е. мы, конечно, живем вместе, в одной квартире, он нас обеспечивает, я ему готовлю и пр. Даже секс какой-никакой а раз в месяц да бывает, но...Та большая светлая любовь куда-то делась, увы, вот уже давно:(( Был период бурных ссор и выяснений отношений, он долго длился. Тогда мы много дров наломали и отношения сами в общем-то испортили:(( Хотя мы искренне пытались оба наладить свою жизнь совместную, просто такими вот корявыми способами. Сейчас уже ничего не выясняем, просто между нами глухая стена, непонимание, очень много обид, отстраненностей, нет уважение, ласки, заботы, понимания. В общем, мы друг друга явно напрягаем, один при появлении другого туту же зажимается и уходит в себя. При таком подходе нет даже речи о поддержке и пр. При этом он говорит, что все еще любит меня, а я вот уже сама запуталась, что я к нему испытываю на самом деле, только ли раздражение и пр.? А с другой стороны, ну не верю я, что эти отношения можно улучшить так, чтоб было хорошо. Слишком уж все запущено, слишком долго все это длится. Пока мое ощущение от семьи - ощущение несвободы, тюрьмы, хочется просто сбежать. Вот и мучаюсь - жить так - это губить свою жизнь, разводиться - дети точно будут страдать от того, что папа живет не с нами (а он, может, вообще куда-нибудь уехать - они даже видется тогда не будут). Плюс по финансам мы очень сильно проиграем - сейчас у нас машина, мы везде возим детей, загорать, купаться, ягоды и грибы собирать в лес, покупаем более менее хорошие вещи для них, водим на кружки, в кафешки и пр. Я сама в силу ряда обстоятельств столько заработать явно не смогу. Т.е. в лучшем случае нам будет хватать на питание, оплату коммунальных услуг, кружков/садиков и все. Об летнем отдыхе, макдональдсах и пр. можно будет смело забыть. Об удобных и качественных вещах, игрушках тоже. Вот и мучаюсь, как дальше жить. Пока никаких резких движений не делаю - у нас еще долгов много, хочу сначала с ними расплатиться, а потом уже и расходиться. Ну и потом сейчас единственный человек, который мне с детьми помогает - это его мама. Тут уж у меня эгоистический интерес - в случае развода я буду поначалу (пока младшая в садик не пойдет - наше очередь подойдет лишь к концу лета) полностью привязана к детям. А я и так уже от дома вою, явно засиделась в домохозяйках.
Что посоветуете, что скажете?
10.10.2005 09:59:47, Автор

34 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Срочно на работу. От долгосидения дома (и занятия только домом и семьей) у некоторых еще не такие тараканы заводятся. И еще: мне показался некий момент иждивенчества: если вы так мучаетесь неотданным долгом, то почему не пойдете работать, чтобы помочь мужу отдать его?

Возможно то, что вы социально изолированны (только при семье-детях), а муж ведет активную соц. жизнь (работа-друзья) и привело к тому, что у вас с ним кроме детей не осталось никаких точек соприкосновения. У вас вообще есть какие-нидь хобби, увлечения, круг общения (кроме друзей мужа и мам, с чьими детьми вы ходите на кружки)?
Только не говорите, что не можете выйти на работу, потому что не с кем оставить детей, а на няню нет денег. Это отговорки. Знаем, проходили ))).
11.10.2005 09:20:11, lavazza
Ну вы знаете, не все живут в Москве, где можно найти такую работу, чтобы было и денежно и рядом с домом. У нас в городе сидение няни с одним ребенком на полный рабочий день "стоит" где-то 500 у.е. в месяц. В моем случае няне весь день придется сидеть с младшим ребенком (мы еще не пошли в сад), часов с 4-5 вместе с младшим идти за старшим, кроме этого, раза 3 в неделю водить их обоих на кружки. Это, соотвественно, еще дороже. В нашем городе найти работу, чтобы хотя бы окупить няню, чрезвычайно сложно. До Москвы нам ехать 2.5 часа в один конец. Т.е. можно и туда (только добавляются расходы на дорогу - еще ок. 70 у.е.) - но дети тогда вообще не будут видеть не только папу, но и маму. Это я к чему, к тому что мое сидение дома на данный момент деньги нам экономит. Кроме этого, я просто обожаю шить, и благодаря тому, что сижу дома, обшиваю все семейство. Т.е. на одежду нам практически не приходится тратиться. Опять же, экономия.
Насчет хобби - их как раз очень много. Планов миллион. НО - дети маленькие, поэтому осуществлять получается очень мало из задуманного.
В общем, сейчас я просто жду того момента, когда подойджет очередь младего ребенка идти в сад. Тогда я на работу и выйду.
11.10.2005 10:32:48, Автор
В Москве няня на полный день стоит еще дороже, тем не менее многие женщины выходят на работу и на меньшие деньги потому что понимают: им ждать помощи неоткуда, они надеятся со временем получать больше (т.е. смотрят в будущее, а не подсчитывают, сколько они экономят сейчас на собственных колготках), и потому что понимают, что экономя копейки сейчас, они крадут годы у себя, т.к. чем дольше сидишь дома, тем дольше будет социальная адаптация потом, поиск работы и меньше времени на с=воостановление прерванной карьеры. Поверьте мне, я знаю о чем говорю. Когда-то я приводила такие же аргументы как вы. Это было ошибкой.
Так подробно я остановилась на необходимости для вас лично выйти поскорее на работу, потому что из всех аргументов ЗА сохранение брака вы выделяет в основном свою материальную комфортность, равно как и то что вас угнетает - это опять-таки ваши финансовые неурядицы (долги). Выход на работу мог бы (пусть не сразу), но решить большинство ваших сомнений и позволил бы посмотреть на ваши отношения другими глазами. Глазами финансово независимой женщины.
11.10.2005 16:50:15, lavazza
Дело не в работе, она только добавит проблем (а их решение отвлечет от внутрисемейных конфликтов и только). Проблема в том, что Вы не можете разговаривать с мужем, не слышите друг друга, Вы пишете об этом ниже. Можно ли этому научиться, не знаю. 11.10.2005 10:44:20, gri
Стоит ли разводится в этой ситуации - большой вопрос, но понять, что жизнь у вас одна и она конечна - вам точно нужно.

А у других, посторонних людей ваш муж тоже вызывает стойкое раздражение? Он вам лично надоел или он вообще редкий зануда?

Дайте почитать ваш топик - не ответы, а сам топик. Что скажет? Скажет - я семью обеспечиваю, а у тебя очередная блажь? или нет?
10.10.2005 22:01:21, _Ирунчик
Я, главное, не понимаю, а ЗАЧЕМ разводиться??? Какой такой шоколад после этого начнется? Я не понимаю, чем Вам МЕШАЕТ муж? 10.10.2005 17:39:59, Ясень
Зачем? Затем что муж напрягает, вызывает раздражение. Затем, что мы друг друга не понимаем.
Муж МЕШАЕТ тем, что не могу я жить с человеком, к которому испытываю такие чувства. Хочу жить с любимым, либо, если такового не будет, одна. В конце концов, не могу я пользоваться мужем!!! Да и его мне жалко - хороший мужик пропадает со мной. А мог бы найти себе другую, которая его любила бы.
10.10.2005 18:04:30, Автор
с чего Вы решили, что он рядом с Вами "пропадает"? 11.10.2005 07:15:33, Елена Д.
"Пропадает", т.к. я не ценю его, не рада, что он рядом. Он в принципе очень хороший человек. 11.10.2005 10:18:06, Автор
если он с Вами, значит, ему это надо. А если бы Вы его не ценили, то не говорили бы, что он - хороший человек :) Вы запутались в своих чувствах, в своих отношениях, может Вам действительно пожить раздельно, типа долгой командировки, представить каково быть одной, без него рядом, намного ли это лучше, чем с ним.. 11.10.2005 10:57:51, Елена Д.
Н-да. Точно запуталась:((
Насчет бытовой стороны - можно даже не проверять, однозначно одной будет гораздо труднее.
11.10.2005 11:29:29, Автор
Автора явно задавил домашний быт, его однообразие и висящий над душою долг. Именно это и не дает Вам увидеть в муже то хорошее, что в нем есть. Выход на работу действительно решил бы кучу проблем: более быстрая отдача долга, смена обстановки и как результат возможность посмотреть на свою жизнь и отношения более другими глазами. 10.10.2005 17:09:32, Ilsi
Все проще паренной репы. Уходите. Дети пусть с папой останутся. Найдет он тетку за 400-500 USD, которая за ними приглядит. Вы ему явно дороже обходитесь. И все в выйгрыше,
первое вы не страдаете;
второе дети с любимым папой
третье ваш муж найдет себе человека, который его оценит.
Вам нужно уйти самой, в разрез стереотипу - без детей.
10.10.2005 10:18:08, Shrek
Спасибо, но это не для меня. Я детей люблю и сама хочу их растить/воспитывать (хотя, конечно, желательно с чьей-либо, хотя бы минимальной, помощью). И потом, при таком раскладе дети страдают не меньше, а больше, чем с мамой без папы 10.10.2005 13:49:17, Автор
ошибаетесь. Сыну точно лучше с папой родным, чем с маминым "пихарем".
Я помню, будучи ребенком, моя мать очень любила манипулировать отцом посредсвом меня. И вот однажды во время очередного маминого закидона на отдыхе (мне было 9 лет), на мамину фразу "все мы уезжаем!!!", я ответил: "мама, уезжай, я с папой останусь". Вот с тех пор мать моя здорово успокоилась. Ну а сейчас они старенькие, живут душа в душу.
10.10.2005 15:15:24, Shrek
Почему сыну? И дочке тоже :) 10.10.2005 22:21:48, AleXXX
А.
Я все понять не могла, где ж корень ваших комплексов...
10.10.2005 15:49:07, Фяка-Пфяка
У меня 2 девочки 10.10.2005 15:16:47, Автор
Тоды ой. У вас больше шансов. Но не обязательно. А лучший совет - если хотите что то наладить с мужем, езжайте вдвоем недели на две в отпуск, лучше пусть это пудет путешествие, ну хотя бы по европе на машине. В Берлин прилетели, всю европу объездили, из берлина улетели. Прямо вот сейчас, не откладывая. 10.10.2005 15:20:37, Shrek
Мы должны больше 2 тыс. у.е. Где-то за год все это отдадим. Мы и так занимали на 3 месяца, а расплатиться не можем больше 1,5 лет:(( Знаете, как это давит?? Т.е. сейчас все деньги идут на погашение долга. 10.10.2005 15:27:03, Автор
Ну Вы же сами показали, что можно жить ради детей. Ведь Вы же так живете! Вы сами приводите кучу причин, из-за которых не стоит Вам разводиться. Если бы брак ради детей был бы невозможен, Вы давно уже были бы далеко от мужа. А стоит ли разводиться? Стоит, если Вы уверены, что жить так больше не в силах. Стоит, если есть человек, которого Вы любите настолько, что муж Вам не нужен будет ни с обеспеченностью, ни с долгами, ни с чем-либо ещё. Вы сами своими рассуждениями отвечаете на вопрос, поэтому ответ очевиден в данном случае.
10.10.2005 16:58:17, Lartchik
То, как я живу, жизнью назвать можно с натяжкой. Это сосуществование, а не жизнь:(( 10.10.2005 18:05:52, Автор
хороший совет, но невыполнимый :) деушке надо сначала на работу выйти, поосмотреться вокруг, убедиться, что чужие мужчины не рвутся решать проблемы чужих женщин и детей, не все готовы любить чужих детей как своих и.. попробовать снова наладить отношения с мужем. 10.10.2005 13:15:48, Елена Д.
Есть еще лучший... Но я умолчу... 10.10.2005 22:22:13, AleXXX
Насчет "...чужие мужчины не рвутся решать проблемы чужих женщин и детей, не все готовы любить чужих детей как своих.." - иллюзий нет, абсолютно. Я прекрасно понимаю, что в таком виде я никому не нужна. Даже родные мама и папа будут в таком раскладе воспринимать меня как обузу.
Насчет на работу выйти - может, действительно, стоит сначала так и сделать, а потом уже решать окончательно. Нотрудно так жить, чоень трудно. Я бы и наладть хотела бы, да не знаю, как! КАК наладть????
10.10.2005 13:47:36, Автор
Как наладить? Для начала "отстраниться" от того, что было раньше и попробовать все с начала. Вы родили двух деток, у Вас поменялись жизненные приоритеты (наверняка), чувства поутихли (может это и не плохо).. поговорите с мужем и предложите начать все снова, вам уже будет легче, вы по крайней мере уже знаете привычки друг друга.. что мешает снова начать "бегать на свидания"? пытаться разглядеть в близком человеке то, что за Вы его когда-то полюбили.. Да, пока сидишь дома, это морально сложно, т.к. сложно отказаться от определенных стереотипов и Вам и ему. Выходите на работу, выкраивайте время только для вас двоих (не поверите, но мы по театрам и кино стали ходить больше, когда я вышла на работу и вообще стали больше времени вдвоем проводить).. Удачи! 10.10.2005 15:12:55, Елена Д.
Мы это пробовали, в смысле, "бегать на свидания", театры, кино и пр. Как был лед и напряженность в отношениях, так и остались:(( 10.10.2005 15:18:44, Автор
Свидания, свечи, поездки и пр. внешние атрибуты может и неплохо, но они только антураж отношений. Важнее разговаривать, слушать и слышать другого, открываться, говорить, что ты чувствуешь, а не играть в чувства... 10.10.2005 16:34:41, gri
А "поговорить" вы не пробовали? 10.10.2005 15:50:36, Фяка-Пфяка
Пробовали и "поговорить". Года 3-4 мы именно так и пытались наладить отношения. Пробовали и на тренинги вместе ходить, и в поездки вместе ездить, и совместно хобби заниматься. Непонимание как было, так и остается. 10.10.2005 18:07:51, Автор
а в чем непонимание? Вы можете конкретно сказать в чем Вы друг друга не понимаете? Мне тоже иногда кажется, что мы с мужем говорим на разных языках, но можно ведь все объяснить друг другу, было бы желание. А вот когда желания нет общаться, тогда да, "труба", наверное.. 11.10.2005 07:10:13, Елена Д.
Желание общаться, наладить отношения и быть вместе есть, и очень большое. Точнее, у него есть до сих пор, а у меня - не знаю, я уже устала от всего этого. Хочется просто сбежать:(( Именно это желание понять и не дало нам разойтись еще раньше. НО - при этом мы совершенно не понимаем друг друга!!! Потому что не идем на уступки, каждый обвиняет другого, занимается "перетягивание одеяла на себя". Все попытки поговорить скатываются к взаимным упрекам. При чем в начале разговора мы вовсе не собираемся друг друга обвинять и задевать! Но почему то именно так всегда и получается!!! У меня вообще складываетс явпечатление, что мы совершенно не умеем общаться и договариваться друг с другом:((( 11.10.2005 10:22:54, Автор
вот мне и интересно, в чем выражается желание "понять", если ни один не готов уступить? Если по его словам ему это надо больше, то почему не уступает? Почему не уступаете Вы? Я понимаю, что есть принципиальные вещи, в которых уступки ни к чему хорошему не приведут, если Вы расходитесь в принципиальных вещах, то смысла чего-то склеивать нет, наверное, т.к. это не на долго.. а если причины противоречий для кого-то не очень принципиальны, почему не уступить? не бывает союза без компромиссов 11.10.2005 10:54:48, Елена Д.
Для начала понять, что в вашей ситуации плюсов за сохранение семьи гораздо больше, чем минусов (ИМХО) - любящий и любимый детьми отец, немаловажная финансовая составляющая, помощь свекрови, любящий Вас муж, несмотря на проблемы, опять же человек, которого Вы хорошо знаете, и с которым связано много и хорошего. 10.10.2005 14:02:53, gri








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!