Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мачеха

Я - Мачеха. По-английски это звучит гораздо мягче и отношения ,наверно, другие у них. А у нас...2 года назад мы "усыновили" дочь мужа, точнее я предложила ей остаться жить с нами (в Америке). Условия были простые: учиться, учиться, учиться, немножко работать. Питание , проживание за нас счет. Сейчас девушке 20 лет. Учится на отлично, работает, на выходные уезжает к своему бойфренду (очень хороший парень, надо сказать).
И все. То есть все. Стираю её вещи я, посуду -я (машина точнее, но ведь посуда грязная сама туда не прыгает), убираю комнату я. Гости приходят - она даже стол накрыть не может, белую скатерть постелить (зачем, говорит, все свои!?), про убрать я вобче молчу.
Посидеть вечер с братом (2года)и отпустить нас в кино или в гости - фантастика! Ни разу за 2 года!!
Чего я хочу???? Да ничего, если честно.
Просто получается что-то вроде квартиры с подселением и на душе противно-противно.
Вы тут молодые все собрались ,может и мне объясните чего я уже не вижу или не понимаю и не хочу понимать.
01.06.2000 09:23:52,

40 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
В 20 лет я уже с родителями не жила. А она не может жить отдельно от вас? 01.06.2000 10:54:37, Lola
Я не понимаю, если у нее отдельная комната, зачем Вы ее убираете. Зачем Вы стираете ее одежду. Пусть спокойно зарастает грязью.
Не расстраивайтесь. Вы, видимо, чувствуете себя неловко в том смысле, что она "приемная" и т.д. Может, мужа приобщить к воспитанию.
01.06.2000 10:44:16, Яна
Siniy
а своим детям ты позволила бы "зарастать грязью"? ;) 01.06.2000 10:51:55, Siniy
Мой ребенок 13 лет сам убирается у себя в комнате и следит за своим постельным бельем. Так что ему я бы не позволила. Но на своего я могу ругаться, ссориться и мириться безо всяких обид. Могу спокойно попросить его посидеть с сестрой, отправить за питанием. А если он проявляет недовольство и ворчит - не принимаю так близко к сердцу. 01.06.2000 11:45:16, Анчутка
Не знаю, я в 19 уехала, все само собой и образовалось. Я думаю, она не захочет грязью зарастать, начнет что-то делать. 01.06.2000 10:59:38, Яна
Мои дети включаются в уборку своей комнаты, когда я убираюсь, иногда убираются сами - им 7 и 6 лет. Ни родная мать ни мачеха не обязаны обслуживать полностью всех членов семьи. Комната и вещи - это частное пространство девушки, не хочет следить - пусть "зарастает" грязью. Это не страшно, потому что не зарастет, обнаружит, что нет чистой одежды - сама постирает, в грязной не пойдет к бой-френду. Она же не дурочка, просто села на шею. 01.06.2000 10:58:06, Марина К
Siniy
я не в смысле "делать все за них", а в смысле воспитания... Без воспитания дети ваши (и вообще любые) дети были бы... впрочем, не будем о том, откуда произошел человек...

И воспитание - это не только "сама увидит - сама сделает"... Надо учить...
01.06.2000 11:03:39, Siniy
Сереж, воспитывать и учить надо 3-х летних, а 20 летних надо ставить перед фактом... 01.06.2000 16:27:43, Ленок
Siniy
не просто ставить перед фактом, а уметь доказать правильность именно этого факта... 01.06.2000 16:49:29, Siniy
не слабо, 20 летнюю девочку воспитывать. Ее уже воспитал кто-то. 01.06.2000 11:46:50, Анчутка
Siniy
ну да... сложно... НО если это делать не на принципах "воспитания", а на принципах дружбы... То может и получится... 01.06.2000 12:02:27, Siniy
Да, точно, мачехе надо подружиться с падчерицей! Надо взаимно уважать жизненные приоритеты и строить отношения не вертикально, а горизонтально. К сож., в 20 лет девушки еще такие глупые;) На это надо делать скидку. Кстати, а почему брат-подросток не убирается в комнате? Это же их общая спальня 01.06.2000 12:43:04, Анчутка
Ой, да это не от того, что мачеха, многие дочери так себя ведут. Просто ей кажется, что так и надо. Единственное спасение - разговор. Только вот, если разговор вызывает какие -то стеснения или смущения, не хочется эту тему обсуждать из за заранее известной реакции, тогда действительно дело в не очень родственных отношениях...Успеха вам в разговоре... 01.06.2000 10:11:57, оса
Siniy
мне кажется, что это от воспитания, а не от отношения ее к вам или вашего к ней... И у многих просто в семьях такая же ситуация... Только там спокойнее относятся, так как если такое есть, то это допускали с детства и редко кто вдруг меняет свое отношение...

Мне кажется, что единственное, что ты можешь сделать, это просто спокойно поговорить и сказать, что ты хотела бы помощи по дому не для себя, а чтоб помочь ей жить потом, ведь жить то ей придется, вряд ли кто за нее до старости что-то делать будет...
Если есть деньги, то мож снять ей квартирку и пусть со своим бойфрендом поживут.?? Ну да, отношения их сильно потрепятся, потому как быт, особенно с непривычки, - вещь тяжелая... Но зато ей потом легче будет, думаю...
01.06.2000 09:55:14, Siniy
Реклама
может быть она привыкла тому что вы все делаете...и ничего ее не заставляете или просите....тогда что вы хотите, так и будет продолжаться.....к сожалению. 01.06.2000 09:47:48, Lusi
Разговаривать мы разговариваем.
Время от времени прошу её сделать что-нибудь по дому, но выходит что мне же лучше будет если её не просить:(
Попросила постирать, так она в цветное белье насыпала порошок с белизной, в сушильной машине удачно "высушила" пару шерстяных и х/б свитеров. Генеральная уборка комнаты свелась к выборочной уборке пыли да засовыванием мусора в углы и под кровать.
01.06.2000 10:30:49, Мачеха
А что Вы после ее помощи сделали? Высказывали неудовольствие, ругали, показывали, что удивлены всем этим, что взрослая девушка не понимает таких простых вещей? Ведь она же не отказывается делать, просто не умеет еще, опыта нет. Мне кажется, что она чувствует, что Вы ее не любите, а "терпите", поэтому и не навязывается со своей помощью, чтобы лишний раз не напоминать Вам о том, что она-не родная дочь.
01.06.2000 11:29:34, Hel
Если Вы видите, что она просто не знает, с какого конца взяться за дело, давайте предельно точные указания:"Постирай, пожалуйста, вот этот свитер с этим порошком, сушить не надо". Она и научится и привыкнет. С уборкой сложнее, ей может быть неохота или кажется, что качество уборки неважно, поэтому здесь ее не переубедить. Не будете же Вы ходить и пальцем ей пыль показывать. А если Вам кажется, что она плохо все делает для того, чтобы от нее отвязались, то просите убирать и стирать только своё. 01.06.2000 11:03:20, Марина К
ну всякое бывает.....часто и родные дети достают....но просто на родных мы можем накричать и не чувствовать за собой вины...а тут девочка может не понять, что вы не со зла.. 01.06.2000 10:51:23, Lusi
Siniy
так на ошибках учатся... Пусть лучше несколько раз постирает цветное с белым и поймет, что так не надо, чем останется вообще в неведении :)
Роль родителей - воспитать, нацчить, ПОДГОТОВИТЬ к жизни... Если ты всеже считаешь себя ответсвенной немного за ее судьбу (хотя вы и не родные, но всеже человек то она не просто с улицы), то надо стараться относиться, как к своему ребенку, учить, готовить... Главное, чтоб она это правильно воспринимала... Но неправильным восприятием таких моментов и родные дети такого возраста грешат :(
01.06.2000 10:34:43, Siniy

К сожалению отдельной комнаты мы ей выделить не можем. Поэтому она делит спальню с братом-подростком. Думаю смогла бы снять и свой угол (з/п 1500$), но видать не хочет. Хотя думаю это было бы просто бегство от проблемы, а не решение.
На все мои предложения показать, научить один ответ: мне это не надо, у меня другие приоритеты в жизни:(
01.06.2000 11:28:33, Мачеха
Siniy
обожжется она еще с этими "другими" приоритетами... А пока, пусть попробует жить так, как хочет... Правда, должен же человек понимать, что от него зависит то, насколько хорошо и уютно в доме... Мож вам в отпуск уехать (одной) куда-нибудь недельки на две? Пусть она побудет женщиной в доме... сама не сможет - вызовет гувернантку... Ну пусть поймет, что это все требует затрат... Моральный, физических, денежных... 01.06.2000 12:06:07, Siniy
Вообще-то взрослой девушке очень тяжело делить спальню с неполностью родным братом,да еще подростком! Знаете, она считает, что от него гораздо больше грязи. Может, она права? 01.06.2000 11:58:32, Анчутка
Если бы ей было тяжело, она бы сняла отдельную квартиру.Ей ведь не 15 лет.Есть такие люди, которые любят перекладывать повседневные обязанности на плечи близких.(Мужчины, например :))).И потом ИМХО она просто пользуется тем, что мачеха видимо не хочет с ней конфликтовать.Таких примеров сколько угодно.Я считаю, что ее вместе с ее грязным бельем надо предоставить самой себе. 01.06.2000 14:03:30, Аквамаринчик
Реклама
Ну родную-то дочь вы бы тоже предоставили самой себе? 01.06.2000 14:26:37, Анчутка
Вот она и пользуется тем, что неродная,а на самом деле это обычная ЛЕНЬ и инфантильность. 01.06.2000 15:03:17, Аквамаринчик
ДА? А почему она должна за братом убирать? Сложно тут делать какие-то выводы... Кто чего по дому делает, лучше распредилить обязанности, не умеет постирать, так пусть посуду помоет, мусор выкидывает, за покупками ездит - мало что ли работы по дому. Если она работает, на выходные уезжает, то получается, что в своей комнате она только спит - грязи немного. 01.06.2000 16:15:56, Анчутка
Родную - особенно!
Любить детей (или еще кого-то) это одно, а баловать - это обрекать их на шок, когда они выйдут из под Вашей опеки.
Вот возьмите и представьте себе, что Ваша девочка ничего делать не умеет, а Вы возьми и умри(не дай бог, типун мне на язык и т.д.) или влюбись смертельно и поехали за своей любовью ( в Сибирь, в Париж, на дачу на отпуск). А доченька, что в это время в глубоком шоке, в неглаженной одежде ходит по подругам завтракать, обедать, ужинать.
Поймите Вы, в умении - независимость, уверенность в себе. Так, что родных дочь, сына (чтобы не зависел после Вас еще и от других женщин) в первую очередь надо научить выживать самостоятельно. Я маме благодарна, что все умела. Хотя в детстве и думала,что она меня не любит, раз заставляет посуду мыть, убираться и по магазинам ходить. Она, к сожалению, не знала как выразить свою любовь. Это уже другая проблема.
01.06.2000 14:44:59, Подруга по несчастью
Вы утрируете ситуацию. На мой взгляд. 01.06.2000 15:56:53, Анчутка
Согласна с вами на 200% 01.06.2000 15:01:06, Аквамаринчик
ну-ну;) сначала спим с младенцем в кроватке до сознательного возраста, а потом, не сумев приучить к самостоятельности, выгоняем из дома. Это я безотносительно... по мотивам конференций... Вы что-то не понимаете, вопрос уже, к сожалению, не в воспитании, а в сосуществовании взрослых людей. Вы свою дочь выгоните квартиру снимать, если она вам по дому помогать не будет? 01.06.2000 15:54:44, Анчутка
O''Merry
Извините, не совсем по делу, но не могу не сказать! Я свою родную и единственную дочь, вне зависимости от того, будет она что-нибудь делать по дому или не будет, выгоню квартиру снимать, как только она достигнет совершеннолетия и начнет зарабатывать первую, пусть самую жалкую, копейку (остальное я ей доплачу). Потому что, исходя из моего опыта, единственно возможный способ сосуществования взрослых людей, пусть даже очень близких родных и безумно дург друга любящих, - отдельно!!!! И не вижу никакого иного решения вышеописанной проблемы, кроме как постепенно, ненавязчиво "додолбить" до падчерицы простую мысль, что жить она должна отдельно, в своей собственной "норе", а не ютиться в одном углу с братом, который тоже, образно выражаясь,"дышать хочет". Если ей трудно это осуществить материально, лучше договориться о размере ежемесячной помощи. И пусть она остается один на один со своими жизненными приоритетами. Захочет - сменит приоритеты, не захочет - будет жить, как захочет! 01.06.2000 17:46:07, O"Merry
Ну, а как же семья? Или это понятие только к мужу относиться и к детям до 18 лет? У меня вот нет совсем опыта проживания с родителями, так получилось, но вот думаю - как хорошо, когда большая семья,как по телеку в советских фильмах показывают - бабушка на пенсии следит за внуками, мамапапа на работе. Ведь получается у некоторых! Идиллия... А отказывать от дома, кстати, почему она не может думать, что это и ее дом тоже (потому что падчерица?), на основании различных взглядов на жизнь и на приоритеты... А особенно аргументировать это тем, что брату нужна комната... Да я бы плюнула, и больше меня бы в этой семье не видели. 01.06.2000 18:13:35, Анчутка
O''Merry
Да я же не призываю аргументировать это тем, что комната нужна брату! Я предлагаю дать понять взрослому человеку, что людям с разными жизненными установками и разными привычками лучше спокойно и радостно жить раздельно, чем мучиться вместе. Мне просто интересно, почему эта ситуация устраивает саму девушку? Чем ей так хорошо жить вместе? Ведь жить самостоятельно - еще не значит быть отлученной от дома, как мне кажется. Что же касается вопроса о том, что это и ее дом тоже... мне, например, квартира, в которой я родилась и выросла, вовсе не кажется МОИМ домом - это МАМИН дом, в нем она хозяйничает. Мне там рады, когда я прихожу в гости, я могу там жить, если возникает необходимость (что я сейчас, к сожалению, и делаю), но это не мой дом. По-моему, к женщинам, как ни к кому другому, относится поговорка: "два медведя в одной берлоге не живут"! 02.06.2000 11:23:37, O"Merry
Реклама
Моя бабушка говорила, что женская работа никуда не уйдет, мытье и стирка пожизненная обязанность, поэтому никогда ничего по дому меня не заставляли делать, ну, может, в магазин ходила, чуть-чуть мыла/убирала. И так тоже теперь думаю. Жизнь сложная, пусть хоть пока есть возможность ничего не делает, успеет еще. Я выходила замуж ничего толком не умела, научилась - не "высшая математика". Вам, наверное, стоит потерпеть, не усложнять отношений с патчеречей, она, видимо, скоро сама захочет жить отдельно с бойфрендом. Подобные недовольства чаще всего от собственной усталости, но ведь вы - хозяйка, дом - это ваша работа. 01.06.2000 19:55:34, Ирма
Именно так думала и я, освободив её от домашних обязанностей. Но периодически находя плохо завернутые тампоны в корзине , я не нахожу оправдания и слов... 03.06.2000 12:36:59, Мачеха
Sunny
Мне кажется, что Вам не нужно казниться мыслями типа "А как бы я поступила с родной дочерью?...", потому что родную Вы бы воспитывали с рождения сами, а тут Вам досталась в наследство уже кем-то воспитанная девочка со своими "приоритетами". Вы и так, на мой взгляд, сделали для нее все, что могли. Так зачем же мучиться? Действительно, поговорите с ней откровенно, пусть живет отдельно, и все сама, сама, сама.. Без Вас у нее был бы шанс уехать жить в Америку? Пусть хоть это поймет. Удачи! 03.06.2000 17:01:57, Sunny
Ну спасибочки на добром слове!
Отдельно она жить не будет: это ведь из своего кармана деньги платить надо:)
Отношения у нас не плохие, я стараюсь "выпускать пар" только мужу, а ей все достается в оочень спокойном тоне. И приходят на ум мысли какими бы я хотела видеть своих сыновей: отличниками с такой холодной душой и желанием урвать побольше от лакомового кусочка жизни или ...
03.06.2000 23:22:25
Елена Н.
А это вовсе и не Синий был :о), а Sunny... 04.06.2000 01:12:57, Елена Н.
И на старуху бывает проруха:)
Всем, всем спасибо!
05.06.2000 12:32:03

Читайте также
Вы сейчас в стрессе? 3 теста – длинный, короткий и простой
А также 5 неэффективных способов борьбы со стрессом
Смешанное вскармливание новорожденных: ответы на главные вопросы
Смесь для новорожденных: как понять, что подходит малышу?







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!