Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять я - теперь вопрос: мириться или разводиться?

Два дня назад поссорились с мужем, в пылу ссоры я орала, чтобы муж убирался, что жить с ним не хочу, и развожусь.
Вчера он меня спрашивал после работы, уходить ли ему. Я сказала - уходить. Еще мы делили имущество и не пришли к консенсусу. Я настаиваю на том, что подарки моих родственников лично мои, разделу не подлежат. Он на это отвечает, что тогда его заработки в то время, когда я сидела с детьми тоже разделу не подлежат и принадлежат лично ему. Я с этим не согласилась. Он ушел.

В утром, отоспавшись и отдохнув я стала думать, как дальше жить. Пришла к выводу, что время сейчас не то, чтобы по-одиночке жить. Надо совместно дом в деревне строить (одной мне это не потянуть), детей воспитывать, и т.п. Позвонила мужу, сказала, чтобы возвращался. Он согласен вернуться, только если я признаю его право на половину всего имеющегося у нас двоих имущества. Я не согласна. Мои родственники подарили мне значительную сумму, с помощью которой мы смогли купить кв-ру, добавив ее к нашим сбережениям. А то, что заработал муж, в то время, когда я занималась детьми - считаю общее, т.к. я тоже не без дела сидела, общих детей рожала и растила.

Уступать в столь принципиальном вопросе не хочу. Но хотела бы помириться.

Что бы вы стали делать? Мириться и соглашаться на условия мужа, или нет?
01.10.2005 16:26:23,

86 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
КсюПсик Пу
Есть такое понятие брачный контракт. Если у вас все так принципиально, то попробуйте прийти к общему знаменателю. Юридически - подарки Ваши, а вот все что в браке совместно нажито (даже не смотря на то, что Вы сидели с ребенком, а он работал) - общее. 03.10.2005 20:03:22, КсюПсик Пу
На сколько я знаю, что принято в дар одной из сторон в браке не подлежит разделу. А если одна из сторон в браке работала, а другая вела в это время хозяйство, то имущество в это время приобретенное считается совместно нажитым.
03.10.2005 13:13:06, ikrishka
Я, похоже, одна, которая согласна с автором по поводу раздела. Я тоже считаю, что подаренные вашими родителями деньги - ваши, а нажитое вместе имущество - общее. Я бы так же считала, если бы была в похожей ситуации. Другое дело, что квартира, к примеру, была куплена на смешанные деньги. Далее - откуда были накопления, которые вы добавили к подаренным? Это были ваши деньги или его? Если его, то его доля и остается его. А если общие, то делится пополам. В таком процентном соотношении надо и смотреть на общую квартиру. А все, что куплено после квартиры - общее, даже если вы не работали и он один зарабатывал. Если бы не дети, вы бы тоже имели зарплату, из этого и исходить надо.

Другое дело - ваши отношения. Что-то странно это звучит - сегодня послали его на ***, а наутро проснулись и позвали обратно, дабы дом строить. Несерьезно как-то, уважения не чувствуется, я уже не говорю о любви. Надо прежде всего ответить себе на вопрос - любите ли его и хотите ли жить с ним жизнь. А если нет, то и дом начинать не надо. Это только все усложнит при разводе - а у вас и так проблем вагон и маленькая тележка.
03.10.2005 10:28:46, Бывш. Крыска
сволочь он а не муж. с такими надо поступать - как на войне. прежде всего - такой непорядочный человек как спутник жизни вам не нужен, тем более что похоже он собирается обобрать вас и детей. поэтому предлагаю выпотрошить его по максимуму и выгнать!
звучит немного цинично, просто когда сталкиваешься с подобной ситуацией, не хочется выбирать выражения....
03.10.2005 04:37:06, Тася123
Спасибо, вы почти единственная, кто понимает меня. Тоже считаю его непорядочным человеком. Решила, переживу как-нибудь, мириться не хочу. 04.10.2005 21:00:01, ii
всю ветку не читала, так что извините, если это повтор. С мужем надо поговорить спокойно о том, что существуют определенные предусмотренные законодательством нормы (Вы в России?) раздела имущества супругов. По закону сделанные Вам подарки - Ваши, а заработанные в браке супругами деньги - общие. Конечно, совсем необязательно разрешать споры в семье, ссылаясь на закон, но что поделаешь, если иначе не прийти к консенсусу ;-) А на будущее заключите с мужем брачный контракт, чтобы не тратить много времени и нервов на дележку при разводе. А то как потом дом в деревне делить будете-то? 02.10.2005 22:42:28, мама-аня
Соглашаясь в малом, выигрываешь в большем. 02.10.2005 21:34:01, Йоко
Леший
Любопытная у Вас, однако, позиция. То что "подарили" "ВАШИ" родственники - это Ваше. То, что заработано мужем, то общее. Т.е. на половину тоже Ваше. Вам в этом ничего странным не кажется? Я уже не говорю о том, что причиной Вашего предложения мужу вернуться вызвано недостроенным домом в деревне, сложностью одинокой жизни, в общем, чем угодно кроме наличия любви к мужу. 02.10.2005 20:18:13, Леший
ЕК настоящая
А чо? Хороший житейский принцип:
Что моё - то моё,
а что твоё - то наше общее!
02.10.2005 21:38:39, ЕК настоящая
elly
"Половина моя, половина НАША", как было в 12 стульях:) 03.10.2005 11:57:03, elly
Наташа и карапузинка (*ГОД*)
сначала съедим твое а потом каждый свое 02.10.2005 23:14:27, Наташа и карапузинка (*ГОД*)
Kurmen
Судя по тому что Ваш муж Вас не послал давно - он прогнется в результате под любое Ваше решение. :-)) Так что спорить? Вам нравятся безхребетные псевдомужчины :-)) На самом деле это не только его диагноз, но и Ваш :-)) 02.10.2005 16:15:28, Kurmen
ошибаетесь, он далеко и отнюдь не безхребетный, а я не люблю и не стремлюсь "прогибать" людей под свои решения, всегда пытаюсь убедить и прийти к общему решению, а не единолично что-то решать

мужа просто убедила, что дом нам нужнее сейчас
02.10.2005 18:05:59, ii
ЕК настоящая
Видимо, он не убедился. Если ничего делать не хочет и денег вкладывать не хочет. 02.10.2005 18:40:48, ЕК настоящая
Реклама
Преставьте ситуацию: ваши родители всю жизнь работали, себе во всем отказывали, и вам на свадьбу подарили значительную сумму, чтобы вы купили себе жилье. А затем, вдруг серьезно заболели и им понадобились деньги. Муж считает подарок родителей общим имуществом, и из семейных средств отказывается давать деньги вашим родителям.

Вы согласны, что подарок ваших родителей - общее имущество супругов?
Я нет.

Удивляюсь, почему меня все упрекают, что я хочу выставить мужа на улицу и без денег, хотя подобный вопрос нигде не ставился. Я даже разводиться не хочу, хочу только, чтобы муж признал мое право расходовать некоторую сумму без его согласия.
02.10.2005 11:43:03, ii
elly
Туго у вас с понятием "семья"... Что вы уперлись в этот конфликт всеми конечностями? У вас больше проблем нет? В нормальной семье даже вопросов не возникает на эту тему - в семье все общее, и дети, и уход за ними, и проблемы, и подарки родителей - вот не думаю что ваши родители были бы рады узнать во что вылилась их помощь ВАШЕЙ СЕМЬЕ (убеждена что именно вашей семье они помогли материально, а не вам лично).
Мне бы на вашем месте было стыдно этой мелочности, этих счетов, этих выяснений. Будете разводиться - все пополам разделится, а что касается детей - муж будет обязан платить алименты. Будете жить вместе - все общее. Вот и вся азбука. Только на вашем месте я бы мужу честно сказала что не хочу пока разводиться потому как без ЕГО ДЕНЕГ и ЕГО ПОМОЩИ вы не можете построить дачу и поднять детей, и что это единственная причина по которой вы предлагаете ему возвращаться.
02.10.2005 12:29:43, elly
Именно без его денег и помощи в любом случае придется строить дом, муж хочет мириться, но свою зарплату откладывать в кубышку, на постройку дома ни копейки выделять не хочет, а уж тем более как-то участвовать. 02.10.2005 12:41:40, ii
elly
А почему вы так уперлись в дом? И почему он так уперся против дома? Слушайте, у вас в семье серьезные проблемы, не налажен диалогг с мужем, а вы пытаетесь решать мелкие вопросы - как это говорится в рекламе лечить нужно не только боль но и ее причину. 02.10.2005 12:51:43, elly
Мы хотим много детей, мне нужна уверенность, что в случае чего я их хоть картошкой и овощами с собственного огорода прокормлю.
Муж тоже хочет много детей, но не хочет садить картошку - ленивый он и на земле работать не привык :), а еще верит в капитализм, акции/облигации и прочую чепуху.
02.10.2005 12:59:56, ii
Tomsik
Много детей? При такиx-то "исxодныx"? Если Вы уже мужа фактически выгнали, а теперь думаете, как бы это его повыгоднее использовать в Вашиx целяx?
А Вы уверены, что муж все еще xочет иметь с Вами "много детей"?????????
PS - насчет "наследства-имущества" - это Вам с юристом проконсультироваться придется.
04.10.2005 01:17:44, Tomsik
хочет, уверена
только наверное не следует мне соглашаться

возможно встречу еще порядочного мужчину и реализую с ним свое стремление иметь много детей и большую семью
04.10.2005 21:11:17, ii
Tomsik
Угу. Тогда следующий вопрос -
А Вы сама действительно от этого мужчины детей xотите? Да еще "много"? Прокормить-то - это одно, а вот растить при такиx разногласияx между родителями... И к тому же - а если в следующий раз муж нее согласится возвращаться?
04.10.2005 23:00:05, Tomsik
Не знаю, хочу ли. О всех имеющихся детях не жалею, и если бы еще были - была бы рада, что они у меня есть.

А растить можно и без участия мужа, поскольку он участвовать не стремится и с радостью скинул бы все заботы о детях на меня.

Если в следующий раз не вернется, не знаю, не думала. Значит прийдется полностью рассчитывать только на себя, к чему я уже почти привыкла.
05.10.2005 06:42:32, ii
elly
Я и говорю - тяжко и непрошибаемо.
Эгоцентризм в последней стадии.... "а я хочу"...
а муж кстати прав - меньше временных и силовых затрат но больше надежности в акциях-облигациях:)
02.10.2005 13:06:29, elly
Реклама
Акции-облигации - это игра с нулевой суммой, кто-то выигрывает за счет того, что кто-то проигрывает. Нельзя 100% быть уверенным в том, что вы выиграете на них.

А дом и дети - вечные ценности, чтобы ни случилось - это гарантия прокормить семью. Кроме того, там готова жить на пенсии моя мама, туда можно детей на лето отправлять, все же лучше, чем в городе.
02.10.2005 13:24:35, ii
ЕК настоящая
А под "финансовыми инструментами" муж только акции и облигации понимает?:)))

Дом - не вечная ценность. Особенно где-нить в Задрюченске, в х00 км от родного города, да без хорошей машины.
02.10.2005 13:47:54, ЕК настоящая
Kurmen
ты куда пропала? ;-)) У меня новая ася 296225505. Постучись.. ;-) 02.10.2005 16:10:08, Kurmen
ЕК настоящая
Я просто ушла в режим чтения - здесь и в интимной. :))

А ты не видишь в асе мои приветы?

02.10.2005 16:44:54, ЕК настоящая
elly
:)) точно:)) 02.10.2005 13:06:38, elly
ЕК настоящая
<вам на свадьбу подарили значительную сумму, чтобы вы купили себе жилье.>

Кому подарили?
Вам лично? Или вам с мужем как семье?
Что они сказали - кому дарят? Если Вам лично, то тогда и вопросов нет, но неплохо было бы иметь подтверждающие документы. И вообще вслух это произнести "на берегу".

А если вам с мужем на свадьбу, то какая разница кто подарил? Подарили вашей семье.

< А затем, вдруг серьезно заболели и им понадобились деньги. Муж считает подарок родителей общим имуществом, и из семейных средств отказывается давать деньги вашим родителям.>

А из каких средств не отказывается?
Какие у него аргументы? Ведь не сволочь же он просто-напросто, иначе бы Вы, наверное, с ним не жили.

<Я даже разводиться не хочу, хочу только, чтобы муж признал мое право расходовать некоторую сумму без его согласия.>

То, что Вы писали в головном топике, не совсем соответствует написанному здесь.
Предложите мужу разделить бюджеты. Тем более, что Вы сами зарабатываете. Это отдельная тема, как мне кажется, уже слабо связанная с семьей.

<, как раз уходить я пока не хочу, наоборот, хочу помириться, но сомневаюсь - а надо ли мне мириться, может все-таки разводиться? >

Вы думаете, что чужие люди, ни разу не видевшие Вас (мы), смогут Вам дать правильный совет о том, разводиться ли Вам?
А кто будет нести ответственность за Вашу жизнь в таком случае?
Нет у вас уже семьи, раз такие разборки и раз такая альтернатива в Вашем сознании.
02.10.2005 12:07:30, ЕК настоящая
Все несколько сложно, сначала нам дали деньги в долг, а потом мне досталось наследство от бабушки, которое я поменяла на долг, который не стала отдавать, а часть наследства досталась деньгами, которые мы планировали потратить на постройку дома.
Раньше мы ничего не считали, но когда стали возникать разногласия, я стала упрекать мужа в том, что не все имеющиеся у нас срества - общесемейные, кое-что мне досталось от родственников. Ну и конечно тем, что он мало зарабатывает тоже не удержалась упрекнуть. Но дело в том, что муж легко может зарабатывать больше, если пойдет работать, а не дома будет сидеть.
02.10.2005 12:39:33, ii
Anykey
То есть, в итоге Вам денег как бы дали не родители, а досталось наследство от бабушки? Но в этом случае и подавно есть даже официальное подтверждение того, что это Ваши единоличные средства - наследованное не является общим имуществом семьи, это личное имущество получившего наследство. 03.10.2005 16:01:53, Anykey
ЕК настоящая
Тогда и не мешайте все в одну кучу. У Вас получилось как в песенке "все хорошо, прекрасная маркиза!".
Вроде как "поссорились с мужем, мириться или нет?", а когда начали разбираться, так выясняется, что в консерватории проблемы...
02.10.2005 12:52:24, ЕК настоящая
Реклама
Детский сад какой-то! Вам сколько лет??? 01.10.2005 23:31:21, Проходящая
Почитал. Забавная семейка. Типовая, я б сказал. Сначала, купим стиралку, потом посудомойку, потом авто, потом квартиру.. бла-бла. А потом, как положено разведёмся и друг друга загрызём нахрен за каждую табуретку на кухне.

1. Любая делёжка между некогда близкими людьми (сейчас близкости я чтот не заметил, раз зубочистки делят), по мне так, гнусное занятие.
2. Математика. Прикинул на калькуляторе. В предлагаемом автором варианте - ей три четверти, мужу одна четверть. Несмотря на некрасивость, вытекающую из п.1, это несправедливо.
3. Чё делать мужику? Не возвращаться. И ничё не делить. Если жить есть где, то оставить всё жене (раз она начинает считаться) и топать дальше своей дорогой. Нормальных женщин на свете не мало. Если жить негде, то снять хату и при разводе в суде поднять вопрос о собственном угле.
4. Чё делать женщине? Дом в деревне строить. Самой. Пора тренироваться, чтобы при следующем разводе вопрос не поднималься кто скока вложил, потому что сама всё сделала. Это будет фактом. Ну и конечно с новым мужем сразу завести гроссбух, в который писать кто когда и за скока купил трусы, носки. Кто кому что подарил, на какую сумму. Учесть, конечно же, инфляцию.

01.10.2005 22:26:18, Жора.
Tomsik
:-) Жора, под 1-м, 3-м и 4-м пунктом - подписываюсь. Под пунктом 2 - не могу, тут должен квалифицированный юрист свое слово сказать. 04.10.2005 01:21:00, Tomsik
Да в любом случае, дом строить сама бы стала, помощь мужа была бы только в том, чтобы с детьми в выходные посидеть. Муж у меня безрукий и безхозяйственный, все дела по дому, ремонты, починки и т.п. итак на мне. От него одна помощь - няня, правда ленивая, - он просто сажает детей за мультики, когда остается с ними, а сам за компьютер.

02.10.2005 10:43:00, ii
Tomsik
Извините, да Вы ж мужа даже не уважаете...судя по Вашим высказываниям... жить с человеком, которого не уважаешь, который уже Вами вышвырнут из квартиры, а потом - милостиво допущен назад - чтобы построить дом и родить с ним "много детей"... и все это время относиться к нему пренебрежительно-свысока?
У меня только один вопрос остался - какой же муж такое выдержит?
04.10.2005 01:24:26, Tomsik
Из какой фразы вы увидели, что я к нему отношусь пренебрежительно и свысока? Про "безрукий и безхозяйственный" - это можно сказать мягкие, почти ласкательные в его отношении эпитеты, если бы видели его и знали в реальности, то сказали бы иначе. Его друзья и знакомые считают его пределом лени, другие пределом эгоизма. Своим подругам я ничего не рассказываю про него, чтобы не услышать от них подобных эпитетов, зная, что он действительно ленив и невнимателен к окружающим.

Вот сейчас я склоняюсь к тому, что не надо мириться. Думала, думала - ну зачем мне такая няня? Я лучше маму к себе жить позову.
04.10.2005 20:56:16, ii
Tomsik
Из исxодного топика и изо всей ветки и Вашиx высказываний в ней. Дело ведь не в одном эпитете "безрукий"...Нет, я не призываю Вас с ним "мириться", и тем более - не призываю Вас соглашаться с тем, что "его заработки во время Вашего декрета - это его личное имущество" - тут как раз закон на Вашей стороне, потому и советую проконсультироваться у юриста - но Ваши предыдущие рассуждения о необxодимости его возвращения исключительно в целяx постройки дома и, возможно, рождения еще много-много детей от этого же мужчины при всей "его мерзкой сущности" - ну я не знаю, может, это теперь считается признаком особого уважения? Вариант - Вы сами себя настолько не уважаете, что согласны на такую жизнь "ради постройки дома". 04.10.2005 22:55:51, Tomsik
masyanya
вам надо было поставить вопрос немного не так - "хочу уйти от мужа , но так , что бы ВСЕ имущество осталось за мной, а муж еще и дом помог построить - работая у меня нянькой . Как это сделать???" Если муж не дурак полный - то никак! 02.10.2005 10:53:31, masyanya
Нет, как раз уходить я пока не хочу, наоборот, хочу помириться, но сомневаюсь - а надо ли мне мириться, может все-таки разводиться? 02.10.2005 11:29:08, ii
masyanya
нууууу это сложно сказать. Из того , что вы написали сложно судить о ситуации. Ваш первый топик лично у меня вызвал не очень хорошую реакцию типа "совсем уже! все мне , все мое , а он только обязан и обязан....". И решить надо ли вам мириться или уходить можете только вы, а мы можем только посудачить по этому поводу в силу СВОЕГО понимания и видиния ситуации. не больше ! 02.10.2005 12:17:22, masyanya
Реклама
Вово! В точку! Апплодисменты 01.10.2005 23:35:21, Проходящая
masyanya
:)))!!! 01.10.2005 23:16:10, masyanya
elly
Все точки над i, браво. 01.10.2005 23:11:52, elly
ни прибавить ни убавить :) всё как в аптеке, присоединяюсь к этому разумному мнению! :) 01.10.2005 22:46:14, Багирра
выставьте ему счет за готовку/стирку/уборку/присмотр за детьми по расценкам агентств - это уравняет ваше имущественное положение :))))
01.10.2005 20:26:57, Samba
Это не уравняет, это обнулит состояние мужа, т.к. он зарабатывает меньше, дома ничего не делает, детьми не занимается 02.10.2005 11:48:16, ii
elly
Девушка, а кто так построил с ним отношения?:))) Не вы ли сами?:))))
И потом раз он такой плохой, зарабатывает мало и с детьми мало сидит и по дому ничего не далет - ну на фиг он вам такой, у вас же явно другие представления о муже который ДОЛЖЕН:))))))))
02.10.2005 12:39:01, elly
Не знаю, "нафиг мне он такой", моим представлениям о нормальном муже он пока не соотвествует по многим параметрам, но не по всем,
а вообще - симпатичный он, особенно когда молчит, и детей любит и согласен на третьего и четвертого ребенка, и даже готов меняться в лучшую сторону, детьми заниматься обещает, по дому тоже взять на себя часть дел готов ...
и хочет чтобы я ушла с работы и дома сидела

А почему я так построила с ним отношения - долгая история. Вкратце, раньше он много работал, а я сидела дома с детьми, поэтому и взяла на себя все, т.к. у него итак работа все время отнимала. Но сейчас все по-другому, а муж понять не хотел этого, привык только работой заниматься.
02.10.2005 12:48:24, ii
elly
Не сам привык, а вы его приучили - теперь пожинаете плоды и недовольны буд тосовсем тут не при чем. Вы мужа судя по тому что пишете совершенно не уважаете. А главное - "пока не соответствует": вы что, всерьез хотите чтобы он изменился? Стал таким как вам хочется? А вы уверены что ему это надо?:)))) Вы слишком много на себя берете. 02.10.2005 12:54:04, elly
Anykey
А как насчет спокойно вместе почитать законы?
Ведь в законе написано, что зарплата мужа, даже когда жена сидела с детьми, - это общий семейный доход. А вот подарки - это личное имущество одаряемого.
01.10.2005 20:04:08, Anykey
Kurmen
Уверен, что как акт дарения эта передача денег не была оформлена. Так что - по закону она - доход семьи. 02.10.2005 16:13:19, Kurmen
Anykey
В законе не написано про оформление дарения, а написано про факт. Просто если факт дарения юридически оформлен, то его значительно легче доказать.
Но в данном случае факт дарения денег муж автора вряд ли будет отрицать - это не очень имеет смысл при таком вот "виртуальном" делении, кого тут пытаться обмануть, если оба супруга знают, что подарок был??
02.10.2005 21:20:39, Anykey
да, вы правы, мне и моим родственникам в голову не приходило оформлять все, потому как мужчины среди наших порядочные - если кто и уходил от жен, то все им оставлял, а не торговался до последней копейки

и нам вобщем-то неважно как по закону, мы просто "виртуально" делили, не собираясь доходить до реальных действий, скажем так делили, чтобы выторговать свои решения в будущих семейных вложениях
02.10.2005 18:02:11, ii
Реклама
я то это знаю, а муж, да и почти вся конференция здешняя почему-то так не считают 02.10.2005 10:33:54, ii
Anykey
Так разживитесь этими законами в печатном виде и попробуйте спокойно их с мужем вместе почитать и обсудить. Это может дать совершенно неожиданные результаты :)
Потому что, насколько я понимаю, конфликт у вас сейчас состоит не именно в дележке чего-то (чего, согласна, не стоит делать в семье), а принципиальный - о вкладе каждого в строительство семьи (раз уж зашел такой разговор, то хочется расставить все точки).
И, если удастся без скандала прийти к соглашению (а законодательная база - совсем не плохая основа для этого), то, возможно, пропадет повод для обиды и недовольства.
02.10.2005 14:27:49, Anykey
ЕК настоящая
Потому что конференция называется "СЕМЕЙНЫЕ отношения", а не "Юридические отношения".
Неужели Вы не видите разницы и не поняли о чем Вам пишут?
02.10.2005 10:39:54, ЕК настоящая
Конечно мириться, вы так похожи друг на друга. 01.10.2005 18:54:44, ks
думаю, мы помиримся, муж почти согласился, что был неправ 02.10.2005 11:49:05, ii
elly
бедный мужик... сильна любовь к ребенку видимо... и возможно к вам... 02.10.2005 12:36:50, elly
Ничего он не бедный, ему жутко повезло. Таких сокровищ как я - единицы, или вообще нет, и не найдешь. И муж это осознает :)

Просто бывают у меня выплескивающиеся за край эмоции, зато это компенсируется многими другими плюсам.
02.10.2005 12:56:21, ii
elly
Уууууууууу.... Мда, тяжко.
По поводу эмоций - это со многими случается, другое дело что у вас из-за этих эмоций вырвались такие проблемы наружу, что протсо разделение бюджета тут вряд ли что-то решит... ИМХО
02.10.2005 12:58:56, elly
Думаю, как раз проблемы с бюджетом - мелочи, и к консенсусу мы когда-нибудь прийдем. 02.10.2005 13:06:35, ii
elly
Не такие это мелочи.
И ваше неуважение и попытка загнать мужика под каблук - не мелочь.
Либо вы его превратите в ничтожество в штанах и будете дальше самоутверждаться за его счет, либо он сам подаст на развод обеспечив хорошее содержание СВОИМ детям.
02.10.2005 13:10:45, elly
ЕК настоящая
Зато нет проблем с заниженной самооценкой. И то ладно. :)) 02.10.2005 13:03:31, ЕК настоящая
elly
и то верно:) 02.10.2005 13:06:55, elly
Я бы так делать не стала вообще.
Мириться вам - это если у вас получится.
Но раз уж вы делить имущество начали, значит нет у вас доверия друг другу. Каждый в свою норку тащить будете теперь? А сли Вам, сидя с ребенком дома, новую шубу (телефон, комп, туфли, маникюр, etc) захочется? Как Вы думаете - что Вам скажет муж? -))
01.10.2005 17:26:34, вот
Нет, как раз помириться нам почему-то легче. Только вот финансовые вопросы согласовать трудно. Муж считает постройку дома в деревне - пустой тратой, и хочет свою зарплату вкладывать в различные финансовые инструменты, а я считаю - нельзя сейчас никуда вкладывать, легко прогорят все средства, можно только в материальные ценности. 02.10.2005 11:59:41, ii
ABDDavidoff
Дар не считается собственностью обоих сторон, но он должен быть официально задокументирован.
А так -это подарок семье :-))
И уже становится собственностью семьи.

Другое дело, что вы теперь оба будете думать о возможном разводе и прятать по углам свои приобритения. Что уже не есть семья, имхо.
01.10.2005 16:55:25, ABDDavidoff
По углам ничего не прячем друг от друга, во всяком случае за себя это могу сказать

А о возможном разводе думаю последние несколько лет, и спор об имуществе у нас давний ... Не так давно муж не хотел, чтобы я дала маме в экстренной ситуации значительную сумму денег, на что я его упрекнула, что в свое время мои родственники помогли нам купить кв-ру, и я имею право отплатить им тем же, и деньги маме дала, несмотря на его протесты.
01.10.2005 19:18:51, ii
Нет у вас семьи уже. Так что мирись или не мирись, от этого мало что зависит. 01.10.2005 19:51:01, вот
Чего там прятать, если основное приобретение - квартира. Автор так и хочет ситуацию повернуть, что муж типа не пределах при покупке был. Мол родственники да она все бедная. Короче мужа хотят при удобном случае на улицу с одним чемоданом отправить 01.10.2005 16:58:30, Shrek
Не совсем так, просто я считаю, что в общем имуществе мне с детьми принадлежит более 50%. Муж в любом случае на улице не останется. 01.10.2005 19:23:17, ii
elly
Как-то тут кто-то из гуру писал что не должно быть в семье модели "мы с детьми+муж"... в датском королевстве большие проблемы и то что вы описали - всего лишь прорвавшийся на волю маленький итог... Кто-то правильно написал - а семьи-то и нет уже давно. 02.10.2005 01:38:15, elly
elly
А ведь муж прав. Все что нажито в браке - совместное имущество. Другой вопрос любите ли вы мужа, а то как-то очень сухо и расчетливо - дом построить на даче, одна не потяну, детей воспитывать... 01.10.2005 16:36:37, elly
Не знаю, люблю ли, поэтому и не написала. Определенно, чувства какие-то положительные к нему есть, но его мелочность и попытка наложить лапу на незаработанные ни им, ни мною деньги, и то, что он считает "своими" личными свои заработки в то время, когда я сидела с детьми - не дает этим чувствам проявиться.

По вашей логике, если подарки моих родственников считать совместным имуществом, то если не дай бог моим родственникам понадобится помощь, я уже не смогу им никак помочь - своих личных денег в семье у меня не будет, а из общих без согласия мужа взять ничего не смогу. Получается мне подарили, а ответить тем же своим родственникам я не смогу.

01.10.2005 19:12:19, ii
Реклама
А по Вашей логике: раз вам подарили, то надо отдариваться? Или у вас семья, и тогда решения принимаются совместно, или нет семьи, и тогда дарите кому хотите и что хотите.
Правда, есть еще вариант раздельного бюджета с мужем, и Вы дарите своим родственникам только из собственных средств.
01.10.2005 19:53:49, вот
Именно из собственных средств и дарю, к тому же зарабатываю на порядок больше мужа

А с мужем совместный бюджет вести не могу, потому что он патологически жаден, по-моему мнению. Моим родственникам, очень многое для нас сделавшим, ни копейки не даст по своей воле.
02.10.2005 10:37:59, ii
ЕК настоящая
На порядок - это в 10 раз. Не ошиблись?
А муж в курсе, что у Вас есть собственные средства?
И если у вас раздельный бюджет, то какой конкретно совет Вы хотите тут получить?
02.10.2005 10:42:06, ЕК настоящая
мириться, или разводиться - см.тему 02.10.2005 11:32:03, ii
ЕК настоящая
Вы только последнюю строчку прочитываете?:) 02.10.2005 12:12:29, ЕК настоящая
Carsa
Скорее, он прав. В семье есть (были потрачены) деньги с его стороны и со стороны Ваших родственников. Есть его труд и Ваш труд. Все нормально и "пополамно". 01.10.2005 16:33:51, Carsa
труд моих родственников все-таки не имеет отношения к совместно нажитому имуществу 01.10.2005 19:03:01, ii

Статья дня

«Как связать шары на елку: схема вязания и фото»

Вязаные елочные шары спицами от авторов бренда ARNE & CARLOS
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!