Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

люблю - НЕ ЛЮБЛЮ

Вы никогда не задавались вопросом любите ли Вы своих родителей? Или точнее почему одного из родителей Вы любите больше, а другого терпите или не замечаете? Это звучит грубо и резко и ВСЕ здесь присутствующие могут запинать меня всеми возможными средствами, но я вынуждена признать, я не люблю свою маму. Я обожала отца, который умер 12 лет назад и даже теперь, когда в моей жизни происходят знаменательные события, как то знакомства-встречи-расставания, рождение ребёнка, я ВСЕГДА мысленно советуюсь ТОЛЬКО с ним и оцениваю свою жизнь и свои поступки сообразно с его мироощущением. Моя мама замечательный человек. Нас с братом родители никогда не били и ничего такого, но с самого рождения я была близка с отцом, а мой брат с моей мамой. Моя мама помогает мне с моим ребёнком, я исполняю дочерний долг по отношению к ней, но любви НЕТ.
Хочу спросить я одна такая чокнутая или в каждой семье есть какие-то предпочтения. Это не праздный вопрос. Не так давно передо мной стоял вопрос рождения второго ребёнка и я сомневалась по этому поводу нешуточно.

01.09.2005 10:26:53, крикуша

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я еще хуже :) я понимаю, что по-настоящему любила только деда, я его боготворила, как и он меня, больше меня из родственников никто так не любил.. этим, наверное, и определяется все, дети очень тонко чувствуют. Родители эмоционально очень скупы и приступы нежности бывали редко, чаще меня "воспитывали", естественно, из благих побуждений.. как и все девочки, наверное, отца я тоже определенное время любила больше мамы, но это прошло, сейчас они для меня просто родственники, хорошие знакомые, может быть даже друзья.. по деду скучаю до сих пор.. Сын меня пока тоже боготворит, надеюсь мне удалось избежать ошибки родителей, я ему показываю свою любовь, пусть и такую же малоэмоциональную :) Но я не чувствую никаких угрызений совести от того факта, что не испытываю к родителям собых пылких чувств, во-первых им этого не надо, во-вторых, они все-равно часть меня, часть моей сущности, поэтому, может и нормально не пылать к ним страстью? :) 05.09.2005 13:29:46, Елена Д.

Я тоже много думаю об этом... уже несколько лет... особенно активизировалось когда я сама родила ребенка... До этого как-то не осознавалось, просто (как я теперь могу выразить) было постоянное чувство одиночества и необласканности...
Мои родители как-то всегда были сфокусированы друг на друге (я даже часто задавалась вопросом, зачем они родили детей?, собственно второй ребенок - мой брат получился случайно, и это не скрывалось! а так бы один ребенок - я была) и много времени проводили с друзьями...
Со стороны они хорошие родители: кормили-одевали-обували-обеспечивали, мы хорошо жили по сравнению с другими в матер. плане и поскольку родители любили друг друга создавалось впечатление семьи...
Но нас - детей, в возрасте 2 лет отдали в садик - пятидневку... и чтобы они не говорили про благие намерения и т.п. для меня одно это уже говорит само за себя...
Мы с братом всегда были сами по себе, других детей водили в кружки - не выпускали гулять, мы всегда были свободны ( с одной стороны это ценно, но с другой стороны - видно не очень то мы были интересны и нужны)...
вот с таким фундаментом я вошла в собственное материнство... со своим ребенком у меня все по-другому - и поэтому я и думаю все эти вопросы, анализирую-сравниваю...
пытаюсь наладить как-то отношения, выстроить, тоже думая мысли об одинокой старости и т.п. (мои родители кстати также равнодушны были к своим родителям, ну естественно в экстренных ситуациях они были рядом, но по большому счету без внимания, ласки и т.п.) и меня мучает чувство вины, и никак я не могу преодолеть это все...
у меня еще мама по гороскопу Скорпион :-/ Едва я навыстраиваю в своей голове какое-нибудь подобие более ласкового отношения - она как съязвит что-нибудь и все мои усилия насмарку...

так что вы не одна... :(((( 02.09.2005 20:00:17, jjanna

Знаете, я как раз недавно поняла, что гоню от себя похожие мысли. У нас в семье никогда не было особой близости между родителями и детьми. и теперь я чувствую, что слова, допустим, "я люблю своих родителей", не будут правдой.
Мне кажется, я чувствую, где этому причина. За сестру не стану говорить, а вот я проявлений любви со стороны родителей, даже самых примитивных, не припоминаю. Нет, конечно, всегда они заботились о нас, делали все, что положено делать хорошим родителям, как-то воспитывали, помогали учиться. Но мне всегда недоставало тепла. Не припомню, чтобы мама целовала меня перед сном - и вообще целовала. Сейчас, когда я выросла, вдруг внезапно маме хочется нежности, а мне это крайне неприятно - целоваться с ней - я стараюсь как-то этого избежать. Я очень четко это осознаю, поэтому своих детей зацеловываю до синяков:))но не потому что надо, а потому что люблю и хочется:)
Не помню, чтобы в подростковом возрасте мне хотелось поведать маме свои секреты, а она никогда ничего не спрашивала и если что-то узнавала, то по недоразумению. Не было, не было открытости, откровенности в отношениях.
С папой еще сложнее. Он в общем-то был визуально, но какого-то его влияния на мое подростковое сознание я не чувствовала. И меня крайне удивляло, когда он проявлял интерес к моей жизни, я в такие моменты чувствовала нечто похожее на гордость, что удалось привлечь его внимание к своей персоне.
Для меня загадка, осознают ли они, что упустили что-то важное, что осталось в нашем детстве и что не заменить ничем. Мои выпады в ключе "мы пойдем другим путем" они воспринимают как личное оскорбление, а у меня к ним претензий много, но не все их можно озвучить.
Но одно я знаю наверняка - они мне НУЖНЫ. не в смысле, конечно, финансового источника, а как тыл, поддержка, знаю, что всегда меня примут, накормят, дадут выговориться, однозначно посочувствуют. Может быть, это в пределах нормы - такое выражение любви между родителями и взрослыми детьми? Может, у этой любви тоже есть разные степени - от терпимости до обожания? Я, пожалуй, предпочту думать так. 01.09.2005 18:34:40, Саплёнок

Я люблю родителей, но как же было сложно это понять... Они мне и мешали, и не понимали, и пытались "наставить на путь истинный". Доходило до " я тебя ненавижу!", но всё прошло, я научилась ценить их обоих. Вероятно это произошло, когда они отдалились от меня, когда каждый зажил своей собственной жизнью, а не моей. Когда меня перестали учить и начали воспринимать как взрослого человека со своим взглядом на жизнь и ПРАВОМ делать всё по своему разумению.
Спасибо им огромное за все. И за печали и за радости, и за помощь, просто за всё. Хотелось бы еще стать достойной дочерью для них. 01.09.2005 18:31:04, Даритта

Я очень люблю обоих. Хотя по характеру и темпераменту я в папу, оттого мне с ним легче, интересней, и наверное его и люблю больше. Мама она совсем другая, вечный огонь и энергия. Но не было бы ее, мы бы всей семьей закисли)))
А в вашем случае, я недавно читала, что ребенок по темпереаменту идет в кого-то из родителей, с тем именно ему и лучше и любит он его больше.И когда мама обижается что дочка больше любит папу, хотя мать выкладывается по полной, детский психолог говорит, что так и будет, ребенок интуитивно выбирает кто ему ближе.. Так что это научный факт, и совсем не надо по этому поводу расстраиваться.. Хорошо, что даже так вы смогли выстроить с мамой спокойные дружеские отношения. 01.09.2005 13:49:28, KVK

А меня моя мама раздражает, когда она рядом (благо живет в другом городе), а на расстоянии, по телефону - отличные отношения.. и ничего не могу с этим поделать, не знаю, как себя переломить.. хоть к психотерапевту иди... 01.09.2005 13:18:07, гостья

У Вас другая проблема на самом деле.
У Вас комплекс вины перед Вашей мамой. Вот Вам кажется что Вы ее недостаточно любите, причем пишите по этому поводу топик. У Вас это чувство вины за нелюовь только перед ней? 01.09.2005 12:56:19, Kurmen

Прошу прощения. Может я не совсем правильно выразилась. У меня нет никакого комплекса по этому поводу. Это больше констотация факта. Как бы Вам объяснить, у меня мама очень ПРАВИЛЬНАЯ. Все мои друзья-знакоммые когда первый раз её видят в один голос спрашивают: она что педагог, учитель? Хотя она к этому не имеет никакого отношения. И все мои знакомые её любят. Все без исключения мои подруги и друзья моего брата. ВСЕ кроме меня. В связи с этим и шероховатости в отношениях. Ведь, согласитесь, то, что можно простить любимому человеку, другому не пропустишь...

я не чувствую её тепла, если это будет понятнее. 01.09.2005 16:59:32, крикуша

Ваша мама по описанию похожа на мою свекровь, очень. Муж мой, любящий сын, иногда такие факты своего детства рассказывает - мне хочется сказать ему: хочешь, я буду твоей мамой? :))
Тем не менее недостаток тепла (действительно недостаток) не мешает ему жить спокойно со своей совестью.
П.С. Извините, что в вашей теме так много написала о своем, просто оказывается, меня это задело за живое. 01.09.2005 19:05:16, Саплёнок

Так это ВЫ не чувствуете ее тепла? Или Вы ЕЕ не любите? Определитесь:-))
Если у Вас не было бы комплекса по этому поводу Вы бы и не писали об этом...Это было бы Вам фиолотево. Вас тревожит эта ситуация в связи с чем то, непонятно с чем.
Анализируя Ваш текст кроме ббольшого количества проотиворечий выявляется еще и Ваша обида на Вашу мать.
Также обратил внимание на последнее противопоставления: ВСЕ (выделили ВЫ) любят, а я не люблю. И сразу после этого вывод - вследствие этого шероховатость отношений, и то что подтверждает мысль о вине и одибе: "можно простить любимому человеку, другому не пропустишь"
У вас внутри что-то нереализоваенное к матери. Из глубоких детских лет... 01.09.2005 17:12:29, Kurmen

В том-то и дело, что любовь - дело взаимное. А всё остальное - это симпатии... 02.09.2005 10:27:14, крикуша

меня эта ситуация больше всего беспокоит с той стороны, а какая я мать (теперь уже). Что будет чувствовать мой ребёнок, когда вырастит? А как изменится его и МОЁ отношение к сыну если появится ещё ребёнок? Вас эти вопросы не мучают? Вы их себе никогда не задавали?
А как же тогда постоянные дележи наследства? Это же явный показатель, что родители как-то не так воспитали своих чад. Или ТОЛПЫ брошенных стариков при живых детях. Может всё очень сумбурно, но мне кажется, что вопросы любви-нелюбви родителей-детей беспокоят МНОГИХ... 02.09.2005 10:13:05, крикуша

какая Вы мать должно быть видно по ребенку :) я, например, видя, КАК моему сыну нужен телесный контакт стараюсь ему не отказывать, хотя меня это напрягает иногда, т.к. сама я не привыкла, меня особо не обнимали.. а есть дети, которым нужно просто говорить что-то, хвалить и т.д., тогда надо это давать ребенку и он будет считать Вас идеальной матерью :)) правда до определенного возраста все мамы идеальные, мне вот интересно когда у моего наступит период "критичности", а то уж больно часто он мне твердит, что я самая замечательная, добрая, ласковая, умная, красивая :)) хотя я то знаю, что это не так, но, значит, моего ребенка в качестве матери я устраиваю, а потом -посмотрим :) 05.09.2005 13:38:37, Елена Д.

Ку, а что делать-то? простить себя можно? поможет? 01.09.2005 13:03:08, Багирра

То, что вы больше любили отца, чем маму, не говорит о том, что вы ее совсем не любите. Возможно, в этот период жизни вы устали, отношения с мамой проходят некий кризис, а это вполне обычное дело межды отношениями матери и дочери. Редкая дочь во взрослом возрасте любит=обожает свою маму. Большинство дочерей почему-то говорят, что они "никогда не будут жить так, как прожила жизнь их мама", даже если мама была счастливой женщиной. В конце концов, вы уже взрослый человек и те чувства, которые ребенок испытывает к своей маме перешли в другую плоскость и не видны. А это не значит, что их нет.
Так что, не корите себя и не культивируйте в себе чувство под названием "я не люблю свою маму". 01.09.2005 12:53:03, Горячий шоколад

Вы не одна такая. И успокойтесь - это нормально. Будете корить себя за то, что любовь к маме не испытываете, вообще ее возненавидите. Не понуждайте себя. Это даже не вопрос авторитетов. Я отношу это к вопросу вне нашей компетенции. Что-то в нашем сердце отвечает за это тяготение к одному и нетяготение к другому. Ну и что, что родители?:) Где написано, что их надо любить? Чти, почитай и прочие искренние уважения... Но любовь... это совсем другая тема;) 01.09.2005 12:31:47, Аленьк-ий

Лично я никогда таким вопросом не задавалась, но когда мне было 6 лет, мне этот вопрос задала мама. Семья была на грани развода, и мама спросила, если они разъедутся, с кем я хочу остаться?

Я с упрямостью буриданова осла ответила: "Я ни с кем не останусь. Я в детский дом уйду", чем однозначно внесла свою лепту в укреплении нашей семьи :))
Глядишь, до золотой свадьбы доживем.

Имхо, кардинальная постановка вопроса "люблю-не люблю", характерна больше для юных личностей. Люди зрелые склонны анализировать особенности своего отношения к тому или иному человеку, как с точки зрения "любви", так с точки зрения уважения, сострадания, родства душ, а иногда и с точки зрения полезности - почему бы и нет?

Кстати, рассуждая таким образом легче объяснить близость брата с матерью, а дочери - с отцом :)) 01.09.2005 12:11:13, Curry

В детстве я частенько сравнивала, кого люблю больше, кого меньше. Родители призовые места не занимали никогда, я была обижена на них.

Позже поняла, что нет "больше-меньше", есть ПО-ДРУГОМУ, а люблю всех.

При этом понимаю, что в ответ можно ожидать лишь того, что тебе могут дать, а не то, что хотелось бы получить. И вообщем, неплохо получается. С каждым находятся свои точки соприкосновения. 01.09.2005 11:55:23, Умп

маму люблю очень сильно, где-то прочитала, что дети алкоголиков любят их в разы больше, если смогут простить и поверить, что это болезнь, совместно мы с ней боремся, уважения нет...
а папу не люблю: ничего плохо, да и хорошего он не сделал, правда, уважаю за его жизненную позицию.
01.09.2005 11:43:30, читательница

Задавалась. Сколько себя помню. Никогда не была близка ни с мамой, ни с папой.
Всю жизнь мне жаль, что они у меня именно такие, какие есть, а не другие. Но другими они никогда не будут. Поэтому пытаюсь смириться.
Но до конца так и не получилось пока.
Вроде, все понимаю. Но когда накатывает - как ребенок, честное слово... 01.09.2005 11:42:16, Ширмакша

Это вопрос вообще не любви, а авторитета. Вы советуетесь с ним, потому что в ваших глазах, он занимал более значительное место. К тому же его уход еще более усилил эту идеализацию. 01.09.2005 11:30:02, Булочка

я его не идеализирую. Я всегда точно знала его недостатки. Но знаете как слепому объяснить, что такое снег и что такое солнце. Дают холодное и горячее. Так вот мой отец он ВСЕГДА был и ЕСТЬ для меня солнце, а мама айсберг....
Когда-то давно-давно в моём далёком детстве я сформулировала отношения с ним "Он меня ОБОЖАЛ, а я его очень ЛЮБИЛА". Но при этом мне никогда в голову не приходило сопоставлять отношения отца и матери ко мне.
И что самое странное мой брат тоже сомневается, но только в зеркальном отображении. Он недавно маму как-то спросил: "А как ты думаешь меня отец любил?" А я тогда про себя подумала, что ЗАТО тебя ВСЕГДА любила мама.... 02.09.2005 10:25:02, крикуша

ну и у меня почти так же. правда мой отец к счастью жив и здоров. ничего ненормального в этом нет... 01.09.2005 10:43:01, Lii

боже мой!!! живите и радуйтесь что у вас есть мама!!!!!
ну почему у тех кому она не нужна она есть?!?! 01.09.2005 10:42:08, caban

ой, ужасти! чего это вы говорите? ну и канцелярия! 01.09.2005 12:33:25, Аленьк-ий

почему же не бухгалтерия?
я знаю о чем говорю, а вы? 01.09.2005 12:35:20, caban

"почему же у тех, кому она не нужна, она есть?"

что же мамы должна быть только у тех, кто их любит?.. и что значит любит в данном случае?..
уверена, что мамы полезнее детям, когда те, не испытывая к ним любви и признавая это, задаются вопросами, подобно этой девушке (автору).
01.09.2005 12:57:47, Аленьк-ий

мамы полезнее всем детям
01.09.2005 14:00:13, caban

А Вам нужна, но ее нет ?
Эта Ваша личная обида. И не нужно ее вымещать на тех, кто, по вашему мнению, совершенно не ценит (или не так ценит, как надо) то, что имеет.
Что за подходы... 01.09.2005 11:34:09, Ширмакша

вот такой подход, вы не цените того что у вас есть
я вас за это не осуждаю, я констатирую факт
и никакой обиды 01.09.2005 11:54:34, caban

Так всегда и со всеми, к сожалению...
Не оценишь, пока не потеряешь. 01.09.2005 12:30:05, Ширмакша

Я не говорила, что она мне не нужна. Я говорю о подсознательном чувстве вины перед человеком родившем меня, воспитавшим. Я испытываю к ней благодарность и дочерний ДОЛГ, но это не ЛЮБОВЬ.
Я у классика когда-то прочитала, что влюблённость можно принимать за любовь, пока не встретил настоящую любовь....
Вот и всё. 01.09.2005 10:51:39, крикуша

Видимо, действительно между вами было какое-то непонимание, скорее всего из-за этого вы и не чувствуете, что любите. Придет любовь-то, когда непонимание пройдет. 01.09.2005 11:48:29, Умп

на самом деле любить легко. трудно не любить, это нелёгкий процесс :( потому вам и тяжело.

скорее всего есть какое-то забытое событие, связанное с мамой, которое вас угнетает: винить её сознательно вы себе не разрешаете и простить её у вас не получается - вроде не за что.

можно попробовать простить себя :) и таким образом разрубить этот гордиев узел. простите себя за то что вы - как вам кажется - маму не любите, и тогда вдруг получится любить? :) 01.09.2005 11:05:13, Багирра

тогда просто радуйтесь, что вы не ненавидите ее
и простите за такой пример- но когда ее не станет вы оооочень удивитесь, поняв как же сильно вы ее любили на самом деле :о((((((((( 01.09.2005 10:55:43, caban

Это будет просто боль, а не неожиданное открытие. 01.09.2005 11:35:54, Ширмакша

Почему же, бывает и открытие. У меня так было. Шок - и переосмысление. Не без боли. 01.09.2005 11:58:35, Умп

Когда теряешь человека, всегда начинаешь чувствовать, что недостаточно его любил, ценил и т.д.
Даже если очень любил, все равно найдутся моменты, о которых будешь жалеть...
01.09.2005 12:03:53, Ширмакша

я ни о чем не жалею 01.09.2005 12:13:05, caban

ну да, жалеть будешь в любом случае... но иногда вдруг понимаешь, что человек занимал бОльший кусок твоего мира, больше, чем ты ему отводил при жизни... 01.09.2005 12:09:45, Умп

я то это знаю
01.09.2005 11:56:34, caban

Все это рано или поздно узнают.
А почему не раньше ?
01.09.2005 12:01:35, Ширмакша

не совсем поняла о чем вы, поэтому отвечу в силу того как поняла
у автора еще есть шанс переосмыслить свои отношения с мамой, ее собсвтенное чувство вины отравляет их отношения, люди не любят такие чувства и пытаются их избежать и избежать источники их возникновения....
и это будет потом не просто боль 01.09.2005 12:08:17, caban

Вернуться в конференцию

люблю - НЕ ЛЮБЛЮ

Загруженные изображения