Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А есть такие, кто не изменяет?
Больше, конечно, к мужчинам вопрос, но женщин тоже интересно послушать. У кого какой "безаварийный" стаж? На сколько максимум хватет любви, терпения, овтетственности или еще чего-то, что бы хранить верность ОДНОМУ человеку?
29.05.2000 17:18:34, Лютик
150 комментариев
[всего ответов: 150, показать все]
Есть. :о)
31.05.2000 00:30:54, Крыска
Нельзя "хранить все яйца в одной корзине" или - "хранить все сбережения в одном банке". В этом случае Вы рискуете остаться без всего СРАЗУ. А надежность "предприятия" удается просчитать не всегда. Вот в чем дело...
30.05.2000 16:07:40, Карина
30.05.2000 16:07:40, Карина
А я вот Ваше, Карина, сравнение с банком, разовью.
Чем больше в один банк вложишь, тем больше отдача будет. На бОльшие суммы и процент больше, и отношение уже у банка другое. VIP-клиент и "один из .." ооочень разные вещи.
А чтобы доверять своему банку, надо просто его лучше узнать - историю, основные принципы функционирования, отношение к другим клиентам...
Если рухнет, конечно очень больно будет. Но нельзя же всю жизнь жить, готовясь к худшему. 30.05.2000 20:25:53, Анка
Чем больше в один банк вложишь, тем больше отдача будет. На бОльшие суммы и процент больше, и отношение уже у банка другое. VIP-клиент и "один из .." ооочень разные вещи.
А чтобы доверять своему банку, надо просто его лучше узнать - историю, основные принципы функционирования, отношение к другим клиентам...
Если рухнет, конечно очень больно будет. Но нельзя же всю жизнь жить, готовясь к худшему. 30.05.2000 20:25:53, Анка
А Вы уверены, что Вы - VIP клиент у этого банка? А не источник для кредитования других? :) Любой банк заинтересован в пополнении своих денежных запасов (на то он и банк), но, заключая с ним сделку, Вы никак не можете влиять на распределение прибыли. Помните, чем закончились "эксперименты" у людей с "МММ" и "Гермесом"? Люди вкладывали свои средства - иногда ВСЕ, до копейки, ВЕРЯ в лучшее.Разумно ли это?
А что касается знания "истории банка", основных принципов функционирования и т.д., - так это не показатель, поскольку ситуация может измениться в любой момент.Готовы ли Вы к этому и что сможете предпринять? Самый лучший выход - иметь страховую поддержку. :)) А САМЫЙ лучший - полагаться на собственные силы, а не на посторонние структуры. Но об этом начинают задумываться только тогда, когда все деньги уже пропали. От души желаю Вам избежать подобного варианта. :)) 31.05.2000 12:05:47, Карина
А что касается знания "истории банка", основных принципов функционирования и т.д., - так это не показатель, поскольку ситуация может измениться в любой момент.Готовы ли Вы к этому и что сможете предпринять? Самый лучший выход - иметь страховую поддержку. :)) А САМЫЙ лучший - полагаться на собственные силы, а не на посторонние структуры. Но об этом начинают задумываться только тогда, когда все деньги уже пропали. От души желаю Вам избежать подобного варианта. :)) 31.05.2000 12:05:47, Карина
Я знаю, что я "VIP-клиент" у своего мужа, причем единственный и прибыль мы делим. :))
А вклад в банк считается самым безрисковым предприятием. (Не в России конечно). МММ и Гермес не банки, а высокорисковые предприятия, оттого и прибыли были супер-высокими. Я в МММ никогда не вкладывала ни копейки, потому, что всегда понимала, что не готова на такой высокий риск и не имела времени, желания и опыта следить за рынком и тенденциями. Хотя некоторые мои знакомые хорошо наварились и вовремя вышли. Просто играли в эту игру с умом. Но в общем-то это уже уход в дебри ...
На самом деле в жизни, как и в бизнесе, есть более и менее рисковые игроки. Всем известно, что чем выше прибыль, тем выше риск и наоборот. Каждый для себя находит наиболее приемлемый баланс. Насколько нервы позволяют, опыт, воспитание и т.д.
Насчет "истории банка" - мне, например, многое стало ясно о муже (будущем) после того, как я увидела процесс его развода с первой женой. Ситуация достаточно экстремальная, чтобы узнать человека - в горы водить не надо. :)Знакомство с его лучшим другом тоже многое сказало.
Мне лично не нужны никакие "страховки" по двум причинам - 1\ я в муже уверена полностью и 2\я знаю себя и уверена, что в случае форс-мажора выживу и не пропаду. Ну а если хреново будет (конечно будет) страховка в виде любовника не спасет меня все равно.
Ну и, наконец, почему я так рьяно выступаю против измен (при этом в жизни являюсь прикрытием для многих изменяющих подруг). Я не считаю, что не надо изменять. Я считаю, что если в семье не все в порядке (а измена, особенно на регулярной основе, этому свидетельство), то надо лечить семью или строить новую, коль уж не вылечить. Это как учить как сэкономить, вместо того, чтобы объяснить как заработать. Вечная проблема России. Путь наименьшего сопротивления.
Я не вижу оправданий для сохранения нездоровой семьи. Даже во имя детей. Пример тому моя подруга. Ее родители лет 10 жили вместе ради ребенка, хотя у отца была другая семья и ребенок. Мать ее знала про это. Дочь ни о чем не подозревала лет до 20. Но в результате характер у этой моей подруги - сложнейший и большей эгоистки я не встречала. Мир вертится только вокруг нее. И в жизни ей непросто. Говорю это, несмотря на то, что все равно ее люблю. Дети страдают не только от развода.
Так что я за то, чтобы учить зарабатывать, а не экономить или искать спонсора.:)) А страхуюсь я путем образования, получения опыта работы, а не поиска "запасного мужика".
Фу, длинно получилось. Извиняюсь за ошибки, лень исправлять. :) 31.05.2000 22:59:43, Анка
А вклад в банк считается самым безрисковым предприятием. (Не в России конечно). МММ и Гермес не банки, а высокорисковые предприятия, оттого и прибыли были супер-высокими. Я в МММ никогда не вкладывала ни копейки, потому, что всегда понимала, что не готова на такой высокий риск и не имела времени, желания и опыта следить за рынком и тенденциями. Хотя некоторые мои знакомые хорошо наварились и вовремя вышли. Просто играли в эту игру с умом. Но в общем-то это уже уход в дебри ...
На самом деле в жизни, как и в бизнесе, есть более и менее рисковые игроки. Всем известно, что чем выше прибыль, тем выше риск и наоборот. Каждый для себя находит наиболее приемлемый баланс. Насколько нервы позволяют, опыт, воспитание и т.д.
Насчет "истории банка" - мне, например, многое стало ясно о муже (будущем) после того, как я увидела процесс его развода с первой женой. Ситуация достаточно экстремальная, чтобы узнать человека - в горы водить не надо. :)Знакомство с его лучшим другом тоже многое сказало.
Мне лично не нужны никакие "страховки" по двум причинам - 1\ я в муже уверена полностью и 2\я знаю себя и уверена, что в случае форс-мажора выживу и не пропаду. Ну а если хреново будет (конечно будет) страховка в виде любовника не спасет меня все равно.
Ну и, наконец, почему я так рьяно выступаю против измен (при этом в жизни являюсь прикрытием для многих изменяющих подруг). Я не считаю, что не надо изменять. Я считаю, что если в семье не все в порядке (а измена, особенно на регулярной основе, этому свидетельство), то надо лечить семью или строить новую, коль уж не вылечить. Это как учить как сэкономить, вместо того, чтобы объяснить как заработать. Вечная проблема России. Путь наименьшего сопротивления.
Я не вижу оправданий для сохранения нездоровой семьи. Даже во имя детей. Пример тому моя подруга. Ее родители лет 10 жили вместе ради ребенка, хотя у отца была другая семья и ребенок. Мать ее знала про это. Дочь ни о чем не подозревала лет до 20. Но в результате характер у этой моей подруги - сложнейший и большей эгоистки я не встречала. Мир вертится только вокруг нее. И в жизни ей непросто. Говорю это, несмотря на то, что все равно ее люблю. Дети страдают не только от развода.
Так что я за то, чтобы учить зарабатывать, а не экономить или искать спонсора.:)) А страхуюсь я путем образования, получения опыта работы, а не поиска "запасного мужика".
Фу, длинно получилось. Извиняюсь за ошибки, лень исправлять. :) 31.05.2000 22:59:43, Анка
Очень хорошо, что в Вашей жизни есть все необходимое для счастья, и Вы никогда не стояли перед сложнейшим выбором между чувством и долгом.
Но откуда Вы взяли мысль о любовниках и спонсорах, непонятно - ведь я призывала рассчитывать прежде всего на себя?(В умении зарабатывать - тоже). И, кстати говоря, помочь в жизни могут не только любовники, но и друзья (мужчины), от которых женщины часто отказываются, боясь разрушить семейный очаг.
31.05.2000 23:48:38, Карина
Но откуда Вы взяли мысль о любовниках и спонсорах, непонятно - ведь я призывала рассчитывать прежде всего на себя?(В умении зарабатывать - тоже). И, кстати говоря, помочь в жизни могут не только любовники, но и друзья (мужчины), от которых женщины часто отказываются, боясь разрушить семейный очаг.
31.05.2000 23:48:38, Карина
Я просто видимо неправильно поняла аллегории о неинвестировании в одно место. А может уже в голове бардак от прочитанного по теме.
Выборы у меня всякие в жизни были и мужчины меня бросали не раз. Что такое "разбитое сердце" испытала. Малоприятно. Но не смертельно. Сейчас стараюсь просчитывать на несколько шагов впрёд - надо оно мне по большому счету или нет. Чувства легче гасить в зародыше, а не доводить до пожара. И что такое долг? кому? Долга перед мужем нет, есть любовь. Когда нет чувств появляется долг. (О случаях инвалидности и т.д. не говорю, это другая тема).
С друзьями-мужчинами как-то видимо не повезло, хотя дружила до замужества преимущественно с мужским полом. Потом они все почему-то оказывались полны шаловливых мыслишек. Сложилось стойкое впечатление, что дружить мужики с женщинами не умеют, даже бывшие бой-френды. Разве что может гомосексуалисты - но не довелось познакомиться. Так что может правильно отказываются женщины от дружбы этой. Или просто у меня опыт печальный - ты с ним дружишь, а он вдруг обижаться от ревности... :))
01.06.2000 00:43:31, Анка
Выборы у меня всякие в жизни были и мужчины меня бросали не раз. Что такое "разбитое сердце" испытала. Малоприятно. Но не смертельно. Сейчас стараюсь просчитывать на несколько шагов впрёд - надо оно мне по большому счету или нет. Чувства легче гасить в зародыше, а не доводить до пожара. И что такое долг? кому? Долга перед мужем нет, есть любовь. Когда нет чувств появляется долг. (О случаях инвалидности и т.д. не говорю, это другая тема).
С друзьями-мужчинами как-то видимо не повезло, хотя дружила до замужества преимущественно с мужским полом. Потом они все почему-то оказывались полны шаловливых мыслишек. Сложилось стойкое впечатление, что дружить мужики с женщинами не умеют, даже бывшие бой-френды. Разве что может гомосексуалисты - но не довелось познакомиться. Так что может правильно отказываются женщины от дружбы этой. Или просто у меня опыт печальный - ты с ним дружишь, а он вдруг обижаться от ревности... :))
01.06.2000 00:43:31, Анка
Еще забыла. Конечно я не абсолютно счастлива. Абсолютно счастливы (всегда) только круглые идиоты.
Просто расставляю приоритеты и радуюсь хорошему. Еще старюсь жить по возможности честно. В первую очередь сама с собой. С многим о чем Вы пишете совершенно согласно. А вот с тем, что не надо отдаваться полностью никому - нет. Пыталась - нету того кайфа, как от полной отдачи. (Хотя может мы полную отдачу понимаем по-разному. :)) 01.06.2000 00:58:57, Анка
Просто расставляю приоритеты и радуюсь хорошему. Еще старюсь жить по возможности честно. В первую очередь сама с собой. С многим о чем Вы пишете совершенно согласно. А вот с тем, что не надо отдаваться полностью никому - нет. Пыталась - нету того кайфа, как от полной отдачи. (Хотя может мы полную отдачу понимаем по-разному. :)) 01.06.2000 00:58:57, Анка
Ань, отдаваться полностью можно настолько, насколько можешь себе позволить.:)
А по поводу дружбы мужчин и женщин замечу, что она всегда строится на мужском интересе, но только женщина может этот интерес регулировать (не доводить до "шалостей"). Если женщина интересна мужчине не только в половом, но и в духовном плане, такие отношения КРУЧЕ (не подберу сейчас другого слова), чем любовные. И гораздо более продолжительнее, как правило.
У меня есть несколько вот таких друзей - мужчин, которые пережили свою бульварную влюбленность (ко мне) и дошли до "человеческой" наконец-то. Знаете, это совсем ДРУГАЯ дружба, чем с женщиной (в женскую дружбу тоже верю).И я ее очень ценю. Кстати, и жены этих мужчин воспринимают меня как ДРУГА (уже как общего), а я, в свою очередь, никогда не стараюсь встать между ними, потому что существующие отношения ценнее примитивной любовной связи. И в самые сложные периоды моей жизни меня всегда выручали друзья. За что им огромное спасибо.:) 01.06.2000 02:59:53, Карина
А по поводу дружбы мужчин и женщин замечу, что она всегда строится на мужском интересе, но только женщина может этот интерес регулировать (не доводить до "шалостей"). Если женщина интересна мужчине не только в половом, но и в духовном плане, такие отношения КРУЧЕ (не подберу сейчас другого слова), чем любовные. И гораздо более продолжительнее, как правило.
У меня есть несколько вот таких друзей - мужчин, которые пережили свою бульварную влюбленность (ко мне) и дошли до "человеческой" наконец-то. Знаете, это совсем ДРУГАЯ дружба, чем с женщиной (в женскую дружбу тоже верю).И я ее очень ценю. Кстати, и жены этих мужчин воспринимают меня как ДРУГА (уже как общего), а я, в свою очередь, никогда не стараюсь встать между ними, потому что существующие отношения ценнее примитивной любовной связи. И в самые сложные периоды моей жизни меня всегда выручали друзья. За что им огромное спасибо.:) 01.06.2000 02:59:53, Карина
В жизни бывают РАЗНЫЕ отношения. У меня вот бывают и ТАКИЕ (это я о дружбе с мужчинами) :))
02.06.2000 00:25:55, Карина
хотя, признаю, сравнение с деньгами было некорректным... Любовь и деньги - вообще вещи несопоставимые...
Но у большинства всеже, как правильно сказала Карина, измены чаще от желания резервирования... И хоть я против такого, но понять этих людей могу, они практики... 30.05.2000 20:53:52, Siniy
Деньги я храню в банке ОДНОМ, которому доверяю. Сравнение с банком мне понравилось.
А измены, я считаю, оттого, что в семье что-то не в порядке. Также считает мой муж. Когда у человека в семье хорошо, никуда не тянет. А вот когда что-то не так - всякие теории возникают.
Сама я была в ситуациях, когда у меня было и 2, и 3 мужчины одновременно - они дополняли друг друга. А потом встретила человека, который один заменил всех. Все что мне нужно я нахожу в муже. Вот так.
30.05.2000 21:27:34, Анка
А измены, я считаю, оттого, что в семье что-то не в порядке. Также считает мой муж. Когда у человека в семье хорошо, никуда не тянет. А вот когда что-то не так - всякие теории возникают.
Сама я была в ситуациях, когда у меня было и 2, и 3 мужчины одновременно - они дополняли друг друга. А потом встретила человека, который один заменил всех. Все что мне нужно я нахожу в муже. Вот так.
30.05.2000 21:27:34, Анка
А что такое "домашние деньги"? Это на которые дома любуешься, как Кащей Бессмертный, по ночам?
30.05.2000 23:17:23, Анка
И вообще, чувства в банк не положишь, они именно постоянно герерируемые и обновляемые, постоянно применяемые и расходуемые... 30.05.2000 23:19:44, Siniy
Дорграя Мэри ( я правильно сказал,?)
Не слушайте вы эту Карину!
У вас такое хорошее письмо, за ним так чувствуется настоящий человек. Вам просто не повезло! Поверьте мне, любой нормальный мужик спит и видит встретить человека такого как вы! Напимер я. Меня такие галлюцинации, которым вас пытается научит Карина просто бесят! (Как и любого нормального мужчину, я уверен). Любить надо по-настоящему! Так сильно, как вы только способны! Поверьте мне, жизнь слишком коротка, чтобы почувствовав любовь, еще и раздумывать где-то в подсознании о том, класть или нет яйца в одну корзину!
То, что вам не повезло один раз еще не значит, что вам не будет везти никогда, правда? А подход у вас нормальный, и заслуживающий уважения, и любой нормальный мужик это почуствует, поверьте! Вы ведь хотите построить жизнь с настоящим мужчиной, не так ли? Не с хомячком?
То, что хорошо для Карины, не обязательно хорошо для вас.
Есть одно замечательное высказывание ( правда оно о дружбе, но к вашему случаю оно подходит идеально)
"Если ты доверишься другу, и друг предаст тебя - то это значит, что ты потерял друга, а если ты не доверился, из боязни его потерять, - то ты его и не имел". По моему так.
Не знаю, может Карина вас чему либо и научит, но лично я бы ее стиль отношений не воспринял бы. Все эти игры, - не класть яйца в одну корзину, не вкладывать в один банк, - чаще всего просто попытка мелкого человека прикрыть свою неспособность любить по-настоящему и по-настоящему доверять.
01.06.2000 02:41:19, просто парень
Не слушайте вы эту Карину!
У вас такое хорошее письмо, за ним так чувствуется настоящий человек. Вам просто не повезло! Поверьте мне, любой нормальный мужик спит и видит встретить человека такого как вы! Напимер я. Меня такие галлюцинации, которым вас пытается научит Карина просто бесят! (Как и любого нормального мужчину, я уверен). Любить надо по-настоящему! Так сильно, как вы только способны! Поверьте мне, жизнь слишком коротка, чтобы почувствовав любовь, еще и раздумывать где-то в подсознании о том, класть или нет яйца в одну корзину!
То, что вам не повезло один раз еще не значит, что вам не будет везти никогда, правда? А подход у вас нормальный, и заслуживающий уважения, и любой нормальный мужик это почуствует, поверьте! Вы ведь хотите построить жизнь с настоящим мужчиной, не так ли? Не с хомячком?
То, что хорошо для Карины, не обязательно хорошо для вас.
Есть одно замечательное высказывание ( правда оно о дружбе, но к вашему случаю оно подходит идеально)
"Если ты доверишься другу, и друг предаст тебя - то это значит, что ты потерял друга, а если ты не доверился, из боязни его потерять, - то ты его и не имел". По моему так.
Не знаю, может Карина вас чему либо и научит, но лично я бы ее стиль отношений не воспринял бы. Все эти игры, - не класть яйца в одну корзину, не вкладывать в один банк, - чаще всего просто попытка мелкого человека прикрыть свою неспособность любить по-настоящему и по-настоящему доверять.
01.06.2000 02:41:19, просто парень
Дорогая O"Merry! Вы потрясающе напоминаете мне меня лет эдак 10 назад. Да и сейчас, собственно, я не так сильно отличаюсь от себя тогдашней (в основных и принципиальных установках). Людей воспринимаю как потенциально хороших, в общении всегда раскрываюсь первая, "авансируя" потенциальное взаимодействие. НО - не до конца. Раскрываясь ДО КОНЦА, Вы становитесь беззащитны. Ну, это как будто живете не в доме, а на вокзале: поезда прибывают и убывают, пассажиры заняты своими проблемами, а Вы - лишь пристанище для чужих затруднений.Чем отличается дом от вокзала? Наверное, прежде всего, тем, что в доме Вы - хозяйка. И Ваше право - разрешить или не разрешить гостям посетить ту или иную комнату. Иными словами, позволяя другим БЕЗпрепятственно бродить по Вашему миру, Вы теряете возможность управлять этими передвижениями, с Вами перестают считаться, и хаотичное, "сквозняковое" общение приводит к разрушению дома. (Иногда, простите, дом может и просто рухнуть).
Я понимаю, очень ХОЧЕТСЯ рассказать все-все дорогому человеку, и мы часто идем на поводу у своих желаний.(Сама такая!) Но здесь есть один вопрос: а ГОТОВ ли человек принять то, о чем Вы ему рассказываете? Иногда мы до такой степени "нагружаем" близких людей своей "правдой", что для них она становится большим бременем, которое не все выдерживают. Ведь у наших близких - свои установки и свои комплексы, иногда они просто на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне могут изменить свое ооношение к нам (из-за той информации, которую они получили). У моей подруги был такой случай: она рассказала мужу о том, что в детстве стала объектом инцеста со стороны отчима. Муж - человек домостроевского склада, так и не смог этого пережить, они развелись. Хотя - какая ее вина, ведь ей было 5 лет? (До этого они жили в принципе мирно, но потом эта информация стала "разъедать" отношения, появились какие-то упреки, подозрения и т.д.). Надо ли было это делать ей? Что это могло изменить в их отношениях, ведь дело прошлое? А у прошлого есть один существенный изъян - оно уже было.
Вы спросите: а как же тогда жить? Что, никому нельзя доверять и ни с кем нельзя делиться?
Я для себя эту проблему решила методом дифференциации: с одними людьми я могу быть откровенна ДО КОНЦА в одной области, с другими - в другой. Это сложно объяснить, (КАК выбрать таких людей), но, видимо, надо представлять их собственный опыт, т.е. ваши проблемы должны быть похожи. Понимаете, о чем я говорю?
А муж - мужчина, он в принципе не может быть идентичен Вам (как человеку другого пола), у него всегда будет ОСОБЫЙ взгляд, особая оценка Вашим словам и поступкам. И есть вещи, которые однозначно нельзя обсуждать с мужем никогда. Либо, обсуждая их, надо вполне конкретно понимать, ЧТО может повлечь за собой та или иная информация. Например, у меня есть подруги, личная жизнь которых представлена мужу как вполне пристойная (хотя на самом деле это далеко не так). Я делаю это намеренно, потому что так мне легче проводить с ними время - муж не мучается напрасными подозрениями, если мы куда-то отправляемся отдохнуть (одни, без мужчин, на "девичник"). Есть другие подруги, представляющие потенциальную опасность нашему браку, о личной жизни которых я охотно рассказываю своему мужу, чтобы он не питал иллюзий относительно собственной личности. Мне и те, и другие подруги дОроги, я не хочу их терять, и в данном случае моя "честность" и открытость мужу повредит всем нам.
Мой размышления направлены лишь к одной простой мысли - рассказывая человеку о чем-то, делайте это не "потому, что хочется", а хоть ненадолго призадумайтесь - как эти сведения (о Ваших чувствах - особенно!) повлияют на отношение человека к Вам. Уверяете в бессмертной любви, постоянно доказываете, что надежны - он в это поверит и... успокоится. Надо ли? Говорите, что, кроме семьи, Вам ничего в жизни не интересно, - он и эту информацию в результате воспримет как руководство к действию и перестанет общаться с Вами как с партнером. Рассказали о какой-то Вашей личной тайне (ну, например, как бывший партнер Вас унизил), а человек подумает: ого-го, оказывается, иногда она бывает жалкой. Вы-то призывали его разделить свое возмущение поступком другого, а он увидел в этом - СВОЁ. Нас часто подводит уверенность, что близкий человек мыслит нашими категориями и разделяет наши ценностные установки. Мы любим и слепнем.А зря. И именно для того, чтобы СОХРАНИТЬ отношения, необходимо РЕГУЛИРОВАТЬ объем и качество информации, попадающей в общее поле. Кстати, мужчины это делают эффективнее: их традиционная "молчаливость" частенько спасает и браки, и деловые отношения.
Теперь о Ваших "комплексах". На мой взгляд, подобное неукротимое желание выплеснуть из себя "всё" - это потребность быть в глазах близких "хорошей", "честной" девочкой; это потребность в одобрении других, их принятии тебя, иными словами, желании "задобрить" их своей откровенностью. Сложно говорить о Вашем детстве, но частенько это вызывается не всегда счастливыми отношениями со значимыми людьми (не обязательно родителями). Если ребенок в детстве страдал от нехватки любви значимых людей, то во взрослой жизни он может развиваться по двум "сценариям" - агрессивность и кротость, но оба - на основе зависимости от мнения других.
Ох, сложно, наверно, пишу? :)
Так вот, независимый человек нуждается в чужом одобрении меньше, поэтому подобные "заигрывания" ему не свойственны в такой сильной мере. И, парадокс заключается в том, что, чем больше Вы автономизируетесь, тем больше избавляетесь от детских комплексов.
Вероятно, то, о чем я сейчас написала, не сразу может быть воспринято Вами, но подумайте и в этом направлении - а вдруг доля истины здесь все же есть? Лучшим вариантом будет, если, открывая рот для очередной откровенности, Вы успеете подумать: а ЗАЧЕМ мне это нужно? (Мне, вот той самой маленькой девочке, которая пытается изо всех сил быть принятой миром). Да, и вторая мысль, которую неплохо бы держать в голове в этот момент: а справится ли с моей откровенностью близкий человек? ЧТО это будет для НЕГО?
Извините, если и мои фразы были сумбурными - я говорю с Вами почти "вслепую", будучи не знакомой с обстоятельствами Вашей жизни.:))
31.05.2000 12:57:16, Карина
Я понимаю, очень ХОЧЕТСЯ рассказать все-все дорогому человеку, и мы часто идем на поводу у своих желаний.(Сама такая!) Но здесь есть один вопрос: а ГОТОВ ли человек принять то, о чем Вы ему рассказываете? Иногда мы до такой степени "нагружаем" близких людей своей "правдой", что для них она становится большим бременем, которое не все выдерживают. Ведь у наших близких - свои установки и свои комплексы, иногда они просто на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ уровне могут изменить свое ооношение к нам (из-за той информации, которую они получили). У моей подруги был такой случай: она рассказала мужу о том, что в детстве стала объектом инцеста со стороны отчима. Муж - человек домостроевского склада, так и не смог этого пережить, они развелись. Хотя - какая ее вина, ведь ей было 5 лет? (До этого они жили в принципе мирно, но потом эта информация стала "разъедать" отношения, появились какие-то упреки, подозрения и т.д.). Надо ли было это делать ей? Что это могло изменить в их отношениях, ведь дело прошлое? А у прошлого есть один существенный изъян - оно уже было.
Вы спросите: а как же тогда жить? Что, никому нельзя доверять и ни с кем нельзя делиться?
Я для себя эту проблему решила методом дифференциации: с одними людьми я могу быть откровенна ДО КОНЦА в одной области, с другими - в другой. Это сложно объяснить, (КАК выбрать таких людей), но, видимо, надо представлять их собственный опыт, т.е. ваши проблемы должны быть похожи. Понимаете, о чем я говорю?
А муж - мужчина, он в принципе не может быть идентичен Вам (как человеку другого пола), у него всегда будет ОСОБЫЙ взгляд, особая оценка Вашим словам и поступкам. И есть вещи, которые однозначно нельзя обсуждать с мужем никогда. Либо, обсуждая их, надо вполне конкретно понимать, ЧТО может повлечь за собой та или иная информация. Например, у меня есть подруги, личная жизнь которых представлена мужу как вполне пристойная (хотя на самом деле это далеко не так). Я делаю это намеренно, потому что так мне легче проводить с ними время - муж не мучается напрасными подозрениями, если мы куда-то отправляемся отдохнуть (одни, без мужчин, на "девичник"). Есть другие подруги, представляющие потенциальную опасность нашему браку, о личной жизни которых я охотно рассказываю своему мужу, чтобы он не питал иллюзий относительно собственной личности. Мне и те, и другие подруги дОроги, я не хочу их терять, и в данном случае моя "честность" и открытость мужу повредит всем нам.
Мой размышления направлены лишь к одной простой мысли - рассказывая человеку о чем-то, делайте это не "потому, что хочется", а хоть ненадолго призадумайтесь - как эти сведения (о Ваших чувствах - особенно!) повлияют на отношение человека к Вам. Уверяете в бессмертной любви, постоянно доказываете, что надежны - он в это поверит и... успокоится. Надо ли? Говорите, что, кроме семьи, Вам ничего в жизни не интересно, - он и эту информацию в результате воспримет как руководство к действию и перестанет общаться с Вами как с партнером. Рассказали о какой-то Вашей личной тайне (ну, например, как бывший партнер Вас унизил), а человек подумает: ого-го, оказывается, иногда она бывает жалкой. Вы-то призывали его разделить свое возмущение поступком другого, а он увидел в этом - СВОЁ. Нас часто подводит уверенность, что близкий человек мыслит нашими категориями и разделяет наши ценностные установки. Мы любим и слепнем.А зря. И именно для того, чтобы СОХРАНИТЬ отношения, необходимо РЕГУЛИРОВАТЬ объем и качество информации, попадающей в общее поле. Кстати, мужчины это делают эффективнее: их традиционная "молчаливость" частенько спасает и браки, и деловые отношения.
Теперь о Ваших "комплексах". На мой взгляд, подобное неукротимое желание выплеснуть из себя "всё" - это потребность быть в глазах близких "хорошей", "честной" девочкой; это потребность в одобрении других, их принятии тебя, иными словами, желании "задобрить" их своей откровенностью. Сложно говорить о Вашем детстве, но частенько это вызывается не всегда счастливыми отношениями со значимыми людьми (не обязательно родителями). Если ребенок в детстве страдал от нехватки любви значимых людей, то во взрослой жизни он может развиваться по двум "сценариям" - агрессивность и кротость, но оба - на основе зависимости от мнения других.
Ох, сложно, наверно, пишу? :)
Так вот, независимый человек нуждается в чужом одобрении меньше, поэтому подобные "заигрывания" ему не свойственны в такой сильной мере. И, парадокс заключается в том, что, чем больше Вы автономизируетесь, тем больше избавляетесь от детских комплексов.
Вероятно, то, о чем я сейчас написала, не сразу может быть воспринято Вами, но подумайте и в этом направлении - а вдруг доля истины здесь все же есть? Лучшим вариантом будет, если, открывая рот для очередной откровенности, Вы успеете подумать: а ЗАЧЕМ мне это нужно? (Мне, вот той самой маленькой девочке, которая пытается изо всех сил быть принятой миром). Да, и вторая мысль, которую неплохо бы держать в голове в этот момент: а справится ли с моей откровенностью близкий человек? ЧТО это будет для НЕГО?
Извините, если и мои фразы были сумбурными - я говорю с Вами почти "вслепую", будучи не знакомой с обстоятельствами Вашей жизни.:))
31.05.2000 12:57:16, Карина
:)) Успехов!
31.05.2000 14:29:48, Карина
Мы почти 4 года женаты, год в самом начале жили в разных странах, разъехались сразу после свадьбы, но вроде никому никого другого достаточно сильно не захотелось...
30.05.2000 14:27:32, Марина
У меня стаж супружеской верности - 8 лет. Пока другие мужчины желания не вызывают:)
30.05.2000 11:15:05, Марина К
А мне и изменять не хочется, меня все устраивает в муже, и люблю я его. А мужу тоже радостно, что даже в интимном плане мы достаточно раскрепощены, что у него нет эелания искать чего-то на стороне, все его желания я могу осуществить сама...
30.05.2000 09:39:04, оса
16 лет в браке, а на самом деле подольше немного :)
30.05.2000 09:30:43, Наташа С.
Мне до сих пор никого другого не надо, и никогда не хотелось, мужу, кажется, тоже:)) 30.05.2000 05:33:49, Marisha
Может,у меня не все дома,но 10 августа 15 лет будет.
30.05.2000 02:48:32, Елена
А я может еще молодая и глупая, но мне кажется изменять непорядочно,если конечно еще любишь человека.А особенно гадко еще и не скрывать своих измен,т.е. делать это открыто.Я за 3 года ни разу не изменила, а если узнаю, что он изменил- убью наверное...
29.05.2000 21:15:24, katya
иногда людская самоуверенность и эгоизм доходит до абсурда... Бред ведь - убить ЛЮБИМОГО человека лишь потому, что он имеет немного другие желание и потребности... А что от излишне строгих запретов идут сокрытия их нарушения - это, вроде как, давно известная истина...
Да, верить мужу надо... Но разве есть вера в словах "убью"? Вера во что? Или уж "грез за грех"? Кто-то, узнав об измене любимого человека, сам бежит изменять, а кто-то опускается еще ниже... Так? У кого именно абсурд?
30.05.2000 06:42:44, Siniy
да... у каждого свои недостатки... и у каждого свои проблемы... Хорошо, когда люди дополняют друг друга, подходят друг другу... Тогда и вопросы других "как это вы так? это же неправильно!" какжутся неуместными...
30.05.2000 17:03:43, Siniy
А нужны ли комментарии? Почему можно считать другого человека настолько своей собственностью, что даже распоряжаться его жизнью БЕЗ его желания?
Ну да ладно...
А компьютер у меня дома на кухне стоит... завтракаю я рядом с ним, ужинаю... чай пью перед сном... Заодно пробегаю по привычным и интересным местам... Одним из них являются некоторые конференции 7ya.ru... 30.05.2000 10:42:44, Siniy
Какая глупость! Иногда философские размышления доходят до абсурда!
Катя! Верьте своему мужу и у Вас все будет хорошо!
30.05.2000 01:47:46
Катя! Верьте своему мужу и у Вас все будет хорошо!
30.05.2000 01:47:46
Да, верить мужу надо... Но разве есть вера в словах "убью"? Вера во что? Или уж "грез за грех"? Кто-то, узнав об измене любимого человека, сам бежит изменять, а кто-то опускается еще ниже... Так? У кого именно абсурд?
30.05.2000 06:42:44, Siniy
Абсурд,мне кажется настолько буквально воспринимать каждое слово.Есть такие понятия как гипербола и преувеличение.Естественно,что ни на кого с ножом кидаться я не буду.А если так "переваривать" каждое слово,то и с ума сойти недолго.
30.05.2000 16:27:49, katya
Насчет слов-О.К.
А насчет зависти,кого и пожалеть с этой точки зрения, так меня:((( Он у меня знаешь какой ревнивый,лишний раз из дому не пускает одну.Боится,что уведут.Глупый:) 30.05.2000 16:50:46, katya
А насчет зависти,кого и пожалеть с этой точки зрения, так меня:((( Он у меня знаешь какой ревнивый,лишний раз из дому не пускает одну.Боится,что уведут.Глупый:) 30.05.2000 16:50:46, katya
Не буду комментировать Ваше сообщение, думаю Катя сама это сделает. Но, повторюсь, как же это странно! Вам ТАК нравится общение с женщинами, что Вы ложитесь и встаете с конференцией "7ya" :))), забавно!
Не знаю ни одного подобного мужчины, поверьте Сергей - вы уникальны :)! 30.05.2000 09:37:12
Не знаю ни одного подобного мужчины, поверьте Сергей - вы уникальны :)! 30.05.2000 09:37:12
Ну да ладно...
А компьютер у меня дома на кухне стоит... завтракаю я рядом с ним, ужинаю... чай пью перед сном... Заодно пробегаю по привычным и интересным местам... Одним из них являются некоторые конференции 7ya.ru... 30.05.2000 10:42:44, Siniy
4 goda(1 iyunya godovshchina svad"by):-)
29.05.2000 20:25:45, TanyaT
Почти 6 лет. Мужа хватило на 2,5 года. Причём не потрахаться, а такой красивый роман, цветы там, письма...
Мой предпоследний любовник был верен жене 12 лет (на мне сломался :-)) 29.05.2000 18:21:43, Ирка
Мой предпоследний любовник был верен жене 12 лет (на мне сломался :-)) 29.05.2000 18:21:43, Ирка
До тех пор, пока не встретится человек, с которым не изменить не сможешь:), которого полюбишь, пусть не так, как мужа, но полюбишь.
Ради секса, на мой взгляд, не стоит. Если нет чувств, то хранить верность легко, например, 12 лет:) ,без усилий и проблем.
29.05.2000 18:08:15, Hel
Мне все же кажется, что когда отношения "лучше не придумаешь", то ты и не очень заметишь этого человека, просто лишний он будет на данный момент, ненужный тебе, раз у тебя и так есть все, что необходимо для полноты жизни. Все-таки появляется ОН тогда, когда чего-то, пусть даже только на подсознательном уровне, тебе не хватает. Ведь бывает, что с одним человеком встречаешься дважды, в первый - проходишь мимо, а во второй - удивляешься, как же так могло получиться, как можно было не заметить, насколько он близок тебе, что просто органически вписывается в твою жизнь. И это вовсе не от того, что вы сильно изменились за это время, больше изменилось ваше внутреннее состояние, появилась потребность в такой близкой душе (даже если одна родная душа уже есть).
30.05.2000 14:56:52, Елена Н.
Я очень хорошо представляю, как это, когда нужны одновременно двое и не спорю, что бывает такое. Но при этом все равно считаю, что такие ситуации возникают только тогда, когда есть ВНУТРЕННЯЯ ГОТОВНОСТЬ к этому. Может быть я просто очень хорошо умею контролировать свои эмоции, но я всегда ЗНАЮ, что может со мной случиться завтра в плане чувств, могу предвидеть свою реакцию на любые, самые неожиданные встречи.
И вообще я уверена, что все ВАЖНЫЕ встречи в нашей жизни не случайны, мы именно тогда встречаем какого-то человека, когда нам это нужно, нужно не разуму, а ДУШЕ. Просто мы очень часто не понимаем своих внутренних потребностей, потому что привыкли не анализировать чувства, в основном некогда, да и не хочется копаться в себе. Поэтому когда встречается "совсем неожиданно" кто-то, чье прикосновение или слова переворачивают твою жизнь, твои представления о ней, то это значит, что в твоей душе есть что-то, что не находило отклика до сих пор и ждало, когда, наконец, появится человек, который позволит раскрыться этой части твоей души... 30.05.2000 19:40:23, Елена Н.
согласен, что все неожиданности в жизни (и не только они) запланированы судьбой, которая, в свою очередь, зависит от многих факторов (наследственнность, воспитание, окружение и, как ни странно, сам человек)... Так что обычно к серьезным перекресткам в судьбе человек уже подходит с единственным выбьором, а к важнейшим встречам приходит уже с настроем внутренним и внешним, нужным для требуемого их исхода...
30.05.2000 20:16:14, Siniy
Ради секса, на мой взгляд, не стоит. Если нет чувств, то хранить верность легко, например, 12 лет:) ,без усилий и проблем.
29.05.2000 18:08:15, Hel
А мне кажется, что человек для чувств появляется в ту секунду, когда ты готов эти чувства испытать... То есть если за 12 лет никто не встретился, то это не то, что так получилось, а ваши отношения такие...
30.05.2000 14:16:35, Марина
по-разному бывает. Встречается и тогда, когда в семье плохо, встречается и тогда, когда отношения-лучше не придумаешь. Случай, все-таки, на мой взгляд, играет большую роль.
30.05.2000 14:32:27, Hel
30.05.2000 14:32:27, Hel
и так, и не так.
Наличие близкого человека не означает, что с другими ты не общаешься. При этом, в большинстве своем, общаешься ты все-таки с теми, кто тебе приятен, близок, интересен.Со временем они вписываются каким-то образом в твою жизнь. Не обязательно встречаться при этом, кстати. Можно иметь друзей по переписке, близких тебе, почти родных, но никогда их не увидеть. Теперь представь, что ты увидела этого человека. Может быть разочарование (все-таки, есть же какие-то предпочтения во внешнем виде), может все остаться, как было, друзья и не больше, и даже случайное прикосновение не заставит тебя пересмотреть свои взгляды. А может и по-другому, когда случайное прикосновение тебя переворачивает.А ты его не ждал, не хотел, не надеялся, оно тебе не нужно. У тебя есть близкий человек, прикосновения которого вызывают те же чувства, с которым так же хорошо говорить, как и с этим, который точно так же тебя понимает, с кем ХОРОШО. Но ведь поздно уже, прикосновение было, твоя реакция на него тоже. Потрясение? Безусловно. Муки, как быть? И это есть. Можно легко отмахнуться от возможной измены, когда тебя лично это "не затронуло", оставить отношения дружескими, да и вовсе прекратить их. А когда затронуло? Тогда уже вступают в действие другие, сильные механизмы, с которыми нельзя бороться. Те, кто говорят, что могут всегда удержаться от измены, просто не попадали в такую ситуацию, когда не могут удержаться, когда предыдущее воспитание, принципы, все отметается.
Вот есть двое, нужных , необходимых.. Кого выбрать? И вообще, как выбирать, когда понимаешь, что нужны ОБА?
И одному, и второму, да и тебе больно, когда предпочтут кого-то одного. А ведь они близкие люди, как можно сделать так, чтобы не доставить боли ни им, ни себе? 30.05.2000 15:27:42, Hel
Наличие близкого человека не означает, что с другими ты не общаешься. При этом, в большинстве своем, общаешься ты все-таки с теми, кто тебе приятен, близок, интересен.Со временем они вписываются каким-то образом в твою жизнь. Не обязательно встречаться при этом, кстати. Можно иметь друзей по переписке, близких тебе, почти родных, но никогда их не увидеть. Теперь представь, что ты увидела этого человека. Может быть разочарование (все-таки, есть же какие-то предпочтения во внешнем виде), может все остаться, как было, друзья и не больше, и даже случайное прикосновение не заставит тебя пересмотреть свои взгляды. А может и по-другому, когда случайное прикосновение тебя переворачивает.А ты его не ждал, не хотел, не надеялся, оно тебе не нужно. У тебя есть близкий человек, прикосновения которого вызывают те же чувства, с которым так же хорошо говорить, как и с этим, который точно так же тебя понимает, с кем ХОРОШО. Но ведь поздно уже, прикосновение было, твоя реакция на него тоже. Потрясение? Безусловно. Муки, как быть? И это есть. Можно легко отмахнуться от возможной измены, когда тебя лично это "не затронуло", оставить отношения дружескими, да и вовсе прекратить их. А когда затронуло? Тогда уже вступают в действие другие, сильные механизмы, с которыми нельзя бороться. Те, кто говорят, что могут всегда удержаться от измены, просто не попадали в такую ситуацию, когда не могут удержаться, когда предыдущее воспитание, принципы, все отметается.
Вот есть двое, нужных , необходимых.. Кого выбрать? И вообще, как выбирать, когда понимаешь, что нужны ОБА?
И одному, и второму, да и тебе больно, когда предпочтут кого-то одного. А ведь они близкие люди, как можно сделать так, чтобы не доставить боли ни им, ни себе? 30.05.2000 15:27:42, Hel
И вообще я уверена, что все ВАЖНЫЕ встречи в нашей жизни не случайны, мы именно тогда встречаем какого-то человека, когда нам это нужно, нужно не разуму, а ДУШЕ. Просто мы очень часто не понимаем своих внутренних потребностей, потому что привыкли не анализировать чувства, в основном некогда, да и не хочется копаться в себе. Поэтому когда встречается "совсем неожиданно" кто-то, чье прикосновение или слова переворачивают твою жизнь, твои представления о ней, то это значит, что в твоей душе есть что-то, что не находило отклика до сих пор и ждало, когда, наконец, появится человек, который позволит раскрыться этой части твоей души... 30.05.2000 19:40:23, Елена Н.
Если отношения действительно лучше не придумаешь, если это не загнанная в угол проблемма, которая даже просто не заметна, то никто не появится - или появившись пройдет мимо. Во всяком случае у меня такой опыт - из нескольких предыдущих длительных связей и жизни с мужем и судя по опыту подруг
30.05.2000 14:45:52, Марина
а у меня другой опыт, хотя я тоже раньше считала, что изменяют от безысходности, от чувства ненужности, от неуверенности в своей женской привлекательности для мужчин, раз муж не обращает внимания.
"Накрыть" может в любой момент, независимо от обстановки в семье, хотя чаще это случается, когда все плохо. Но ведь тогда и искать начинают. Когда же все хорошо, то не ищут, но может "упасть само" :) 30.05.2000 14:56:27, Hel
"Накрыть" может в любой момент, независимо от обстановки в семье, хотя чаще это случается, когда все плохо. Но ведь тогда и искать начинают. Когда же все хорошо, то не ищут, но может "упасть само" :) 30.05.2000 14:56:27, Hel
Я правда считаю, что изменяют часто от сытости, от того, что считаешь, что этот человек уже твой, никуда не денется, ты его знаешь, от неуверенности в том, что это лучшее, на что ты способна...
30.05.2000 15:06:50, Марина
и я считаю, что бОльшее количество измен поэтому и происходит. Посмотрите какое количество жен, сидящих с маленьким ребенком, сталкивается с изменой мужа... И дело совсем не в халатах и отсутсвии косметики, а в том,что муж уверен, никуда не денется :-(
30.05.2000 15:16:21, J
Да, я только про себя говорила, а не про мужчин:-). Мои первые серьезные романы так и сходили на нет из-за того что смотришь на него - ну он здесь, ну мой до кончика хвоста - а дальше что - тоска собачья и все...
30.05.2000 15:22:22, Марина
8,5 лет безаварийного стажа. Из них пять в законном браке. А вот насчет мужа не знаю. действительно, интересно мужчин послушать
29.05.2000 18:03:11, МАША
Мне кажется, что это зависит от человека, от его ответственности, от его чувства, и т.д. Я, даже, если меня что-то не устраивает, но я вижу какие-то чувства по отношению к себе (от мужа), то я не буду этого делать никогда, потому что секс ради спорта или ради физиологии меня не интересует, мне это надо когда я питаю чувства к мужчине.
Мой бывший муж был настолько увлечен компьютером, что порой я чувствовала себя просто "домашней утварью",поэтому через два с половиной года мне захотелось просто нормального, человеческого отношения к себе, чтобы было с кем поговорить, что-то рассказать, а не выслушивать лекции, что все с кем я общаюсь "дебилы", только потому что они не компьютерные гении. Ну и все в таком ключе, хотя он меня любил, ни в чем не отказывал, но любил как собаку, наверное, и для него было огромным потрясением, когда он узнал, что я собираюсь его оставить. правда я была в не меньшем, когда узнала, что он был в далеко не дружеских отношениях с моей хорошей подругой (объяснение - ему она нравилась как очень сексуальная женщина и это был просто спорт).
Так что в основе этого - для меня - лежит очень многое, но главное умение общаться и слышать друг друга. 29.05.2000 17:36:02, Лелик
Мой бывший муж был настолько увлечен компьютером, что порой я чувствовала себя просто "домашней утварью",поэтому через два с половиной года мне захотелось просто нормального, человеческого отношения к себе, чтобы было с кем поговорить, что-то рассказать, а не выслушивать лекции, что все с кем я общаюсь "дебилы", только потому что они не компьютерные гении. Ну и все в таком ключе, хотя он меня любил, ни в чем не отказывал, но любил как собаку, наверное, и для него было огромным потрясением, когда он узнал, что я собираюсь его оставить. правда я была в не меньшем, когда узнала, что он был в далеко не дружеских отношениях с моей хорошей подругой (объяснение - ему она нравилась как очень сексуальная женщина и это был просто спорт).
Так что в основе этого - для меня - лежит очень многое, но главное умение общаться и слышать друг друга. 29.05.2000 17:36:02, Лелик
7 лет без всяких напрягов и насилия над собой. 5 из них без штампа в паспорте. :) Когда живешь с тем, кого любишь, вопрос как-то не встает.
29.05.2000 17:33:50, Анка
6 .
29.05.2000 18:06:54, IVS
я серьезно... 29.05.2000 17:27:18, Siniy
[пусто]
29.05.2000 21:40:40
а мне стаж вообще по фигу... Верность - она и есть верность... Она всегда одна... Что одному, что двум...
Пусть о стаже думают те, кто не доверяет... 30.05.2000 00:23:19, Siniy
Синий, а есть разница - день или год или опыт он и есть опыт? или 15 минут тоже опыт?
30.05.2000 14:24:52, Марина
Да уж Синий, ты, наверное, для этой статистики не очень подходишь:)))
Поговорим лет через хотя бы 7, вот интересно будет тогда от тебя про верность послушать! :))) 30.05.2000 09:33:49, Наташа С.
Поговорим лет через хотя бы 7, вот интересно будет тогда от тебя про верность послушать! :))) 30.05.2000 09:33:49, Наташа С.
Поэтому мне и интересен был "практический" стаж твоих взглядов. Большинство семей начинает с теории абсолютной верности друг другу, потом кто-то допускает возможность "физической" измены, обязательно тайной, кто-то приходит к открытому браку, а кто-то остается с прежними взглядами. Вот и интересно, насколько живуч вариант, когда брак открытый с самого начала. Что потом, куда идут и к чему приходят? Варианты открытого брака, которые мне встречались, заканчивались разводом (правда, это было еще во времена совка, что получается в условиях демократии :))), не знаю...) Может назначим где-нибудь время ежегодной виртуальной встречи, чтобы знать как там твоя теория живет на практике? :)))))))) 30.05.2000 13:47:29, Елена Н.
небольшая поправка:)
такие взгляды у меня появились не в ответ на неверность мужа:) , а после обсуждения с ним вариантов дольнейшей жизни после того, как я:)))
Т.е. я не смогла придумывать, прятаться, скрываться. Не привыкши врать, допускала огрехи:), приходилось потом выкручиваться. Проще оказалось сказать правду. Для обоих это было облегчением. 30.05.2000 14:37:05, Hel
такие взгляды у меня появились не в ответ на неверность мужа:) , а после обсуждения с ним вариантов дольнейшей жизни после того, как я:)))
Т.е. я не смогла придумывать, прятаться, скрываться. Не привыкши врать, допускала огрехи:), приходилось потом выкручиваться. Проще оказалось сказать правду. Для обоих это было облегчением. 30.05.2000 14:37:05, Hel
PS знаешь, помоему, это был один из первых дней, когда я начал встречаться со своей будущей женой... Мы обсуждали, что есть любовь и всякую прочую чушь, котороая обычно продолжает первые поцелуи и предшествует чему-то более серьезному... И я уже тогда говорил, про свое отношение к изменам и верности... Да, оно было не такое, как сейчас... Чуть более идеалистическое... Но в целом так же заостренное на принципах доверия, уважения и честности... Мне нравилось, что она все понимает... Хотя и не дополняет (но женщины начинают это делать позже, лет в 30)... Через много лет мы поженились... еще через несколько лет получилось проверить свои принципы до конца... Они оказались близки к истине и, будучи немного подкорректированными жизнью, сами стали составлять эту жизнь... Жизнь идет - что-то меняется... Основы - никогда... 30.05.2000 14:04:09, Siniy
>Через много лет мы поженились... еще >через несколько лет получилось >проверить свои принципы до конца...
Синий, тебе вроде 25 всего? Вы что лет в 10 встретились??? 30.05.2000 21:14:16, Анка
Синий, тебе вроде 25 всего? Вы что лет в 10 встретились??? 30.05.2000 21:14:16, Анка
Вот и раскололся. :-)))
30.05.2000 23:20:25, Анка
Я очень растрогана, и даже прослезилась...
30.05.2000 15:27:31, Жена Синего
А все-таки как было бы интересно послушать твою жену по этому поводу... Тебе по твоему профайлу 25 (может врешь, конечно), ей вряд ли намного больше... И какого, спрашивается, этой женщине надо смотреть, как ее муж хранит верность кому-то еще? И всегда есть вероятность того, что обе твои женщины будут иметь проблемы и нуждаться в тебе целиком - присутсвии, внимании - как ты будешь выбирать?
30.05.2000 14:23:41, Марина
Лучше иметь хорошего мужа, верного двум, чем плохого и не верного никому...
Присутсвие - вещь сложная... Но уже много раз говорили, что пока нет множества занятий, то почему-то и ничего не делаешь, и времени свободного нет... А когда и занят, и много всего, что делать надо, то успеваешь больше, делаешь больше и откуда-то свободное время появляется...
А внимание, оно ведь определяеется больше не возможностью, а желанием дать это внимание... От того, что не будет другой, внимания больше не станет...
И насчет выбора... У ворой тоже есть муж... Я не могу ей заменить его, так же как она не может мне заменить жену... При чему тут выбор, когда это две большие разницы?
30.05.2000 14:36:39, Siniy
Наверное просто у нас разные понятия о любви. Мне если плохо, то тот, кто говорит, что любит должен быть здесь и пытаться помочь. Если у него есть причина не помогать - значит не любит и может спокойно отдыхать от всех обязательств передо мной:-) Посему проблема где бы ты был, если вдруг что для меня бы стояла остро...
30.05.2000 14:42:57, Марина
Но ведь любые действия должны быть оправданны... И любые действия не должны быть проявлением лишь своего эгоизма... Думать о любимых надо не меньше, чем о себе... 30.05.2000 14:50:32, Siniy
Точно, только я говорю о ситуации, когда у них у обеих ПРОБЛЕМА и на работе завал. Я мужа по пустякам не дергаю, но думаю, что знаю, что он выберет - даже между мной и работой
Да, кстати, еще вопрос - все известные противозачаточные средства не дают 100%гарантии. Если вторая любимая женщина становится беременной то ты:
-советуешь ей убить ребенка,
-советуешь оставить и поговорить с мужем, вдруг он твоего ребенка будет растить
-еше варианты?? 30.05.2000 15:12:24, Марина
Да, кстати, еще вопрос - все известные противозачаточные средства не дают 100%гарантии. Если вторая любимая женщина становится беременной то ты:
-советуешь ей убить ребенка,
-советуешь оставить и поговорить с мужем, вдруг он твоего ребенка будет растить
-еше варианты?? 30.05.2000 15:12:24, Марина
А насчет детей - все это по обстоятельствам... Близкие люди всегда найдут общий язык... И своему ребенку всегда будешь помогать... 30.05.2000 15:55:51, Siniy
Не, мы говорим не проблему, мы говорим ПРОБЛЕМА, психоз, истерика и невозможность общаться с посторонними, даже друзьями. Только семья - и все
30.05.2000 16:05:02, Марина
Вообще, из любой ситуации можно найти выход... совместными усилиями 30.05.2000 16:15:39, Siniy
Сергей, Вы так мило говорите о своих спутницах, что Вам лучше называть их женами:))))
30.05.2000 16:59:09, Марина К
А муж твоей подруги не против ваших отношений? Или ей приходиться скрывать и обманывать? Если так, то невозможно говорить о нормальных, полноценных отношениях, а если ее муж в курсе - то такого я вообще не понимаю, зачем людям жить парами, о семье тут вообще не может идти речь. И почему ты считаешь, что твоя жена довольна твоим "двоежонством", а не просто смирилась, боясь потерять тебя. А своей жене ты тоже позволяешь ходить налево? Если так, то как быть с детьми, если они будут не от тебя, это тоже неважно? В голове не укладывается...
31.05.2000 16:22:56, Ива
[пусто]
30.05.2000 17:49:45
На самом деле, все зависит от взглядов людей, живущих в таких отношениях. Мусульмане имеют 2-3 жен, и вряд ли кто скажет, что у них нет ответственности за семьи. А в странах с единобрачием (одномоментным) мужчина может жениться и разводиться много раз, и я не возьмусь утверждать, что его ответственность за семью очень велика. Другое дело, что ментатлитет нашего конкретного общества таков, что две жены - это непозволительно, в этом случае очень трудно состыковать свою мораль и общественную, да еще воспитывать ребенка.
31.05.2000 10:36:12, Марина К
Почему ты так считаешь? Мне кажется, что наоборот, у Сергея больше ответственности за семью, чем у кого бы то ни было..
И семья для него очень важна..
30.05.2000 17:58:59, Hel
И семья для него очень важна..
30.05.2000 17:58:59, Hel
недавно уже это обсуждали.
Мой муж,например, на такой вопрос сказал следующее:
"Это мой ребенок, я не могу от него отказаться. Буду помогать по мере возможностей в таком случае. Решать же, делать аборт или оставить этого ребенка-в конце концов, женщине, хотя я был бы против аборта "
Т.е. растить вместе с другой семьей, если там знают и принимают такую помощь.
30.05.2000 15:34:26, Hel
Мой муж,например, на такой вопрос сказал следующее:
"Это мой ребенок, я не могу от него отказаться. Буду помогать по мере возможностей в таком случае. Решать же, делать аборт или оставить этого ребенка-в конце концов, женщине, хотя я был бы против аборта "
Т.е. растить вместе с другой семьей, если там знают и принимают такую помощь.
30.05.2000 15:34:26, Hel
Hel, я так поняла, что ваш муж сказал об этом в случае если он отец ребенка? Или если вы мать ребенка? И даже если он отец ребенка, то не получается ли, что семья - ваша семья - все-таки может пострадать от решения этой женщины - нужна же финансовая помощь, много времени - быть отцом. Или все-таки перед той женщиной нет никакой ответственности и только "любовь". А если она оставляет ребенка, то что, у него появляется ответственность за ребенка или у него есть отец по закону - и права и обязанности отца плавно переносятся на мужа женщины?
За какое число было обсуждение? я пропустила 30.05.2000 15:44:45, Марина
За какое число было обсуждение? я пропустила 30.05.2000 15:44:45, Марина
было в "о своем, о девичьем", недели две назад.
Все права и обязанности, как и у настоящего отца, по возможности, конечно.Это не означает, что муж переселится к той женщине :) В случае наличия мужа у второй женщины, конечно, нужно решение этого мужчины. Он на себя берет основные обязанности, поскольку с этой женщиной живет. Это если мой муж отец. Деньги...ну, пока эта проблема у нас остро не стоит, так что об этом речи нет.
Конечно, придется потесниться, а как иначе? Хочешь кататься-люби и саночки возить.
А как решается эта проблема обычно? Почему здесь должны быть какие-то отличия?Что, если жена не знает, о том, что у мужа есть любовница или муж не в курсе о любовнике мужа, они забеременеть не могут? Тогда как поступают? Порядочные люди своих детей не бросают, помогают, как могут. Так и здесь, только не надо мучиться тем, как сказать о том, что есть еще женщина, у которой будет ребенок. Одной проблемой меньше, а остальные те же самые.
Если же я мать, то он тоже принимает этого ребенка, принимает помощь отца ребенка. 30.05.2000 16:05:17, Hel
Все права и обязанности, как и у настоящего отца, по возможности, конечно.Это не означает, что муж переселится к той женщине :) В случае наличия мужа у второй женщины, конечно, нужно решение этого мужчины. Он на себя берет основные обязанности, поскольку с этой женщиной живет. Это если мой муж отец. Деньги...ну, пока эта проблема у нас остро не стоит, так что об этом речи нет.
Конечно, придется потесниться, а как иначе? Хочешь кататься-люби и саночки возить.
А как решается эта проблема обычно? Почему здесь должны быть какие-то отличия?Что, если жена не знает, о том, что у мужа есть любовница или муж не в курсе о любовнике мужа, они забеременеть не могут? Тогда как поступают? Порядочные люди своих детей не бросают, помогают, как могут. Так и здесь, только не надо мучиться тем, как сказать о том, что есть еще женщина, у которой будет ребенок. Одной проблемой меньше, а остальные те же самые.
Если же я мать, то он тоже принимает этого ребенка, принимает помощь отца ребенка. 30.05.2000 16:05:17, Hel
[пусто]
30.05.2000 16:37:34
Моя бабушка вышла второй раз замуж, имея 2 детей. Её муж вырастил их, называл своими, а их детей - внуками. Потому что он был человек, имеющий не только тело, но и душу.
30.05.2000 16:55:35, Марина К
Лен, а как отчимы воспитывают детей жены? Любят, заботятся?
Я не знаю, как бы я относилась к ребенку другой женщины от моего мужа, ненавидеть бы не стала, скорее любить, но я вообще детей люблю.
Но то, что я бы не противилась его желанию помочь-это точно.
Мужчина, выступающий в роли отчима-делает это из-за любви к жене, наверное. Конечно, общие дети-это же перебор, но ведь если умозрительно представить себе такую ситуацию, то что делать-то? Аборт? Не каждая женщина пойдет на такое. Жить с мужем и скрывать всю жизнь, что ребенок не его?
Конечно, надо стараться, чтобы подобного не произошло.
Лен, ведь ситуация не слишком отличается от повторного брака, когда уже есть дети от первого.
Тем более, встречаются и случаи, когда рождается ребенок от любовницы, только тогда все и всплывает. 30.05.2000 16:53:52, Hel
Я не знаю, как бы я относилась к ребенку другой женщины от моего мужа, ненавидеть бы не стала, скорее любить, но я вообще детей люблю.
Но то, что я бы не противилась его желанию помочь-это точно.
Мужчина, выступающий в роли отчима-делает это из-за любви к жене, наверное. Конечно, общие дети-это же перебор, но ведь если умозрительно представить себе такую ситуацию, то что делать-то? Аборт? Не каждая женщина пойдет на такое. Жить с мужем и скрывать всю жизнь, что ребенок не его?
Конечно, надо стараться, чтобы подобного не произошло.
Лен, ведь ситуация не слишком отличается от повторного брака, когда уже есть дети от первого.
Тем более, встречаются и случаи, когда рождается ребенок от любовницы, только тогда все и всплывает. 30.05.2000 16:53:52, Hel
[пусто]
30.05.2000 17:11:04
Лен, так для себя лично я решила точно так же:))))))
А вот отношение к ребенку любовницы-вопрос сложный, я же не могу ей сказать, что лучше сделать аборт. 30.05.2000 17:14:50, Hel
А вот отношение к ребенку любовницы-вопрос сложный, я же не могу ей сказать, что лучше сделать аборт. 30.05.2000 17:14:50, Hel
Ребенок то всеже больше семьи, а не отдельного человека... И папа/мама - это понятие о тех, кто растит... кто заботится... 30.05.2000 16:43:09, Siniy
[пусто]
30.05.2000 17:17:41
ребенок может знать все...
главное не знание, а отношение к ним... 30.05.2000 17:38:16, Siniy
Есть законы про детей от предыдущих браков. Есть право видеть ребенка у отца, если ему это надо. Есть право не дать разрешение на увоз ребенка за границу. У отца ребенка, рожденного в законном браке прав гораздо меньше, чем у мужа матери. Вы ему доверяете тоже очень сильно?
30.05.2000 16:52:09, Марина
Проблема обычно решается плохо и в любом варианте все теряют. Но идея Сергея и Ваша - что все приводит к тому, что все приобретают.
Не могу пока найти топик, жалко, вопросов-то много, не хочется второй раз задавать.
Про ребенка - какое право биологический отец имеет решать судьбу ребенка - в какую школу ходить и пр. А если они уезжают в другой город или в другую страну - как справляться с возможностью никогда не увидеть своего ребенка? А если родители погибают в катострофе, то биологический отец где? 30.05.2000 16:31:35, Марина
Не могу пока найти топик, жалко, вопросов-то много, не хочется второй раз задавать.
Про ребенка - какое право биологический отец имеет решать судьбу ребенка - в какую школу ходить и пр. А если они уезжают в другой город или в другую страну - как справляться с возможностью никогда не увидеть своего ребенка? А если родители погибают в катострофе, то биологический отец где? 30.05.2000 16:31:35, Марина
приобретают-в более честных отношениях друг с другом, что немаловажно,для меня,по крайней мере.
Да, есть сложности, но их меньше, чем если бы была любовница и любовник и приходилось бы их скрывать.
Насчет ребенка. А почему не задается вопрос тем, кто изменяет тайно? Они забеременеть не могут? Как в этом случае решается проблема?
И в том, и в другом случае, варианты поведения абсолютно одинаковы. Либо аборт, либо растят ребенка. Либо помогают, но тогда приходится или скрывать всю жизнь, или признаваться все равно, что чревато последствиями для семьи, раз жена-муж не знали. Либо делать вид, что ни при чем.
Проблемы школ, переездов-да те же самые. Какая разница-то?
Что все так ужасаются? Нет семей,где есть любовники-любовницы? Есть..Только близкие не знают, а здесь знают. Вот и вся разница. 30.05.2000 16:44:23, Hel
Да, есть сложности, но их меньше, чем если бы была любовница и любовник и приходилось бы их скрывать.
Насчет ребенка. А почему не задается вопрос тем, кто изменяет тайно? Они забеременеть не могут? Как в этом случае решается проблема?
И в том, и в другом случае, варианты поведения абсолютно одинаковы. Либо аборт, либо растят ребенка. Либо помогают, но тогда приходится или скрывать всю жизнь, или признаваться все равно, что чревато последствиями для семьи, раз жена-муж не знали. Либо делать вид, что ни при чем.
Проблемы школ, переездов-да те же самые. Какая разница-то?
Что все так ужасаются? Нет семей,где есть любовники-любовницы? Есть..Только близкие не знают, а здесь знают. Вот и вся разница. 30.05.2000 16:44:23, Hel
Hel, не обижайтесь только. Просто в семье, где кто-то изменяет и есть любовники, то отношение к этому понятно - это плохо и ребенок - ошибка (от этого и ребенку тоже не хорошо), потом женщина может скрыть, кто отец или сделать аборт. Но тут утверждается, что есть удачный опыт такого брака, возникает вопрос, если у других в таких случаях плохо или очень плохо, то как у тех, у кого хорошо
30.05.2000 16:56:03, Марина
я не обижаюсь, я пытаюсь сказать, что проблема эта будет стоять точно так же и в семье, где все тайно, и в семье,где все явно. Как она будет решаться-зависит от конкретных людей. И в том, и в другом случае-появление ребенка-ошибка. Никто к этому не стремится и не желает.Не факт, что такой ребенок появится на свет.
Потом, не все семьи, где принято скрывать, относятся к изменам плохо, скорее, смотрят сквозь пальцы, знают все,но делают вид, что понятия не имеют.
30.05.2000 17:09:25, Hel
Потом, не все семьи, где принято скрывать, относятся к изменам плохо, скорее, смотрят сквозь пальцы, знают все,но делают вид, что понятия не имеют.
30.05.2000 17:09:25, Hel
Вообще чепуха какая-то получается. По-моему если женщина мужину действительно любит (и наоборот), то и ребенка с ним (ней) иметь хочет, а то и не одного. А если двух любит, то как? И что это за, прости Господи, ребенок-ошибка!?
30.05.2000 22:23:35, Анка
есть же понятие планирования семьи. В каких-то ситуациях с ребенком можно и не торопиться.
Появление его в нежелательный для семьи момент-ошибка, случайность, непродуманность действий.
В ситуации же с открытым браком, появление такого ребенка-тоже ошибка, в этом же смысле. Этот ребенок нежелателен по многим причинам, даже просто бытовым, поскольку надо же решать как быть с отцами, мужьями и женами. Не проще ли не допускать подобного?
Например, я люблю своего мужа, но у нас один ребенок. И больше я НЕ ХОЧУ, и муж НЕ ХОЧЕТ. Конечно, если вдруг получится, то в этом случае, скорее всего, этот ребенок родится, и то не факт.
Этот ребенокбудет в какой-то мере ошибкой, поскольку в данный момент его появления не хотят оба.
31.05.2000 10:56:39, Hel
Появление его в нежелательный для семьи момент-ошибка, случайность, непродуманность действий.
В ситуации же с открытым браком, появление такого ребенка-тоже ошибка, в этом же смысле. Этот ребенок нежелателен по многим причинам, даже просто бытовым, поскольку надо же решать как быть с отцами, мужьями и женами. Не проще ли не допускать подобного?
Например, я люблю своего мужа, но у нас один ребенок. И больше я НЕ ХОЧУ, и муж НЕ ХОЧЕТ. Конечно, если вдруг получится, то в этом случае, скорее всего, этот ребенок родится, и то не факт.
Этот ребенокбудет в какой-то мере ошибкой, поскольку в данный момент его появления не хотят оба.
31.05.2000 10:56:39, Hel
Но я так понимаю, что если у не-жены Синего пока нет ребенка и она хотя бы иногда имеет секс с мужем, то всегда есть вероятность, что это не его ребенок, хотя и не слишком большая. Или она уже никогда детей иметь не будет? Или скажет "Сереж, подожди, мы этот месяц ребенка делаем, сделаем, будем продолжать"?
30.05.2000 22:17:05, Марина
а если уже есть ребенок?
31.05.2000 10:58:17, Hel
Да я просто пытаюсь понять меру твоей ответственности перед каждой из этих женщин. Я прошла через достаточно длительные отношения с разными людьми, сейчас вот встретила мужа и полагаю, что его ответственность передо мной - быть здесь, когда мне надо (настолько, насколько только возможно), не врать, не обижать меня. Мои обязанности такие же. Да, еще когда чего-то мне не хватает, обсуждать с ним, а не с соседом. Как результат у нас весьма неплохие отношения. Если он начнет не выполнять свои обязанности и ставить меня в дурацкую ситуацию любым образом, то я думаю, что если я его не убью, то мы разведемся. Он думает также. Я деликатно не стала приводить примеры выше про ПРОБЛЕМЫ и выяснять, к кому ты пойдешь в тот момент, когда обе женщины будут нуждаться толко в тебе и очень сильно. Не мог бы ты в общих чертах рассказать про свои обязательства по отношению к каждой из них?
31.05.2000 00:51:38, Марина
Ой,Сереж,у меня практический вопрос:А где ты встречаешься с не-женой? Ну правда,интересно!
31.05.2000 12:38:42, BelKa
Как???На той же постели,где она с мужем????7А нейтральная территория - это что? А муж ее в это время дома? Или выходит куда-нить?
31.05.2000 14:08:07, BelKa
Нейтральная территория - все окружающее пространство... 31.05.2000 14:27:07, Siniy
С "мучинами"(от слова "мучить" ?) я ,конечно не всегда в одном месте.Но то,что не дома,это точно.Во всяком случае,не у меня дома.
31.05.2000 17:17:14, BelKa
А жену в это время просишь удалиться или
заранее предугадываешь, чтобы ее не было? А если раньше придет?
Не позавидуешь твоей жене. Измена плохо,
гадко,а это вообще мерзко как-то,представлять ,что твой муж вот
также обнимает еще кого-то, любит.
Даже прошлые связи и то у многих вызывают отрицательные эмоции. Хочется осознавать,что только ты
любимая, никто кроме тебя не нужен и не заменит тебя , и кто-то другой будет
лишним. Интересно, а кто-нибудь из присутствующих здесь согласились бы
жить с мужем в "открытом браке"? 31.05.2000 14:01:53
заранее предугадываешь, чтобы ее не было? А если раньше придет?
Не позавидуешь твоей жене. Измена плохо,
гадко,а это вообще мерзко как-то,представлять ,что твой муж вот
также обнимает еще кого-то, любит.
Даже прошлые связи и то у многих вызывают отрицательные эмоции. Хочется осознавать,что только ты
любимая, никто кроме тебя не нужен и не заменит тебя , и кто-то другой будет
лишним. Интересно, а кто-нибудь из присутствующих здесь согласились бы
жить с мужем в "открытом браке"? 31.05.2000 14:01:53
просто зашибись
01.06.2000 07:17:32
Просто редко какая женщина будет себя комфортно чувствовать,зная, что муж еще кого-то любит. Либо быть абсолютно равнодушной к мужу, либо не уважать себя надо.
31.05.2000 15:00:21
начните с себя
29.05.2000 17:25:04
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
