Раздел: Жена и муж (Люди, помогите пожалуйста советом. Ситуация такая)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Семейные проблемы

Люди, помогите пожалуйста советом. Ситуация такая. В браке четыре года, детей нет. Три дня назад от меня ушел муж, но не на совсем, а как бы пожить временно один. Он живет или у своего друга, или снял квартиру, я точно не знаю, скорее первое. Перед этим он мне в течение нескольких часов объяснял, почему он берет тайм-аут. Что его не устраивает эмоциональная окраска наших отношений, я слишком сдержанна и мало проявляю свои чувства и т.д., что сначала ему было хорошо со мной, а потом все сошло на нет. скорее всего, он прав, т.е. мне было хорошо самой и я не особо заморачивалась, как чувствует себя другой человек. я ему после этого неоднократно звонила, говорила, как я его люблю, как я хочу, чтобы он вернулся. тут уж на слабую эмоциональную окраску нельзя было пожаловаться:) Но безрезультатно. Он говорит, что сейчас он не готов вернуться, что ему надо подумать. Я прямо спросила, хочет ли он разорвать наши отношения. Он ответил, что у него нет ответа на этот вопрос. Я думаю, шансы 50 на 50. Я очень хочу его вернуть. Я уже не знаю, что мне для этого сделать. Я уже и плакала, и объяснялась в любви, и все на свете. В субботу мы договорились встретиться и поговорить. Что мне сделать? Как все не испортить? Как убедить человека, что ты любишь его?
26.08.2005 12:52:23, Не знаю, кто я теперь

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А чего вы хотели от семьи, в которой за 4 года не завелось ребенка? 28.08.2005 16:48:26, AleXXX
Не судите об этом. В жизни разные ситуации бывают. 29.08.2005 09:52:54, Allenka
Не судить? А почему? Собственно для обсуждения ситуации человек и пишет :))

И мое мнение, думаю, с достаточной вероятностью отражает реальность ситуации...

29.08.2005 11:38:09, AleXXX
Про то, что человек пишет... - согласна. Я говорю не судите о семье из-за отсутствия детей. Я про то, что ситуации бывают разные жилищные/материальные/какие-то др. Хотя в принципе дети говорят о многом. Но можно посмотреть с др стороны: есть семьи, которые создались только из-за детей, а толку от них нет.... Короче это дело такое... личное... 29.08.2005 13:15:06, Allenka
А он-то точно любит вас? Если нет - так зачем возвращать? Если да - наверное бы не ушел. 27.08.2005 01:11:54, И.
Я Вас очень хорошо понимаю! У нас схожая ситуация, мы вместе 7 лет, но не женаты и живем не вместе. Я почувствовала, что что-то не так еще зимой. Но откровенный разговор произошел только летом. Муж, коим я его считаю, сказал, что я стала не та, которую он полюбил, что в наших отношениях что-то изменилось, нет прежней страсти, желания дни напролет проводить в постели. Было тяжело все это воспринять и осознать. Я начала копаться в себе, действительно, я поняла что очень изменилась. НО если бы он мне этого не сказал, я наверное и не заметила,тк была счастлива в СВОЕМ мире, а не в НАШЕМ!!!
Он тоже, как и в Вашей ситуации, предложил некоторое время не видеться, чтобы подумать обо всем. Он сказал, что ему надо сначала разобраться в себе, а потом в его отношении ко мне. Потом, правда передумал расставаться.
Отношения наши еще не пришли в прежнее состояние, но я надеюсь, все образуется.
Я стараюсь не лезть к нему, как раньше. Первое время старалась не говорить "я люблю тебя" (было ах как тяжело!), чтобы он не повторял это механически. Зато как было приятно услышать ЭТИ ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА ОТ НЕГО через некоторое время!
Я считаю, что Ваш муж действительно нуждается в одиночестве, тк это единственная возможность покопаться в себе. Не надо к нему сейчас лезть, звонить постоянно. Лучше на некоторое время оставить его одного, дать время подумать. Тем более не надо устраивать истерики и давить на жалость. Это только убъет его.
Скажите ему, что готовы подождать, потому что любите его. Готовы помочь, готовы быть рядом. Только спокойно, без истерик.
Я надеюсь у Вас все будет хорошо!
Удачи Вам и огромной взаимной любви!!!!!!

Напишите о результатах встречи, надеюсь еще с Вами пообщаться.
26.08.2005 17:20:56, Allenka
прочитала всю ветку реально хочется вас поддержать,если захотите поговорить дайте знать здесь (т/ф, мыло, ...что вам удобней - я до 17-30 в инете) 26.08.2005 16:23:28, в раздумьях
Спасибо вам. А мыло прям здесь писать? 26.08.2005 16:29:11, Не знаю, кто я теперь
я не хочу светить себя здесь, поэтому придумайте как контактнуть...может у вас есть "левое" мыло ???? 26.08.2005 16:38:29, в раздумьях
mmm1232005@yandex.ru 26.08.2005 16:44:33, Не знаю, кто я теперь
щас кину письмецо 26.08.2005 16:50:39, в раздумьях
кинула, кодировку забыла поменять - надеюсь откроется... 26.08.2005 17:31:12, в раздумьях
попросите у него помощи - думаю если вы ему не безразличны,то совместно найдете решение ....из личного опыта - отношения не распадаются в один день и если 4 года семья катилась в никуда, то вы не дорожили этой семьей...сейчас страхи заставляют вас цепляться за мужа, но начав жить снова вместе где гарантия что вы выработаете новую модель поведения и сможете следовать ей в будущем??? 26.08.2005 16:10:01, в раздумьях
Гарантий правда нет никаких. Это если руководствоваться логикой, но если руководствоваться моими чувствами, то я должна сделать все, чтобы сохранить эту семью. Нельзя сказать, что я ее не ценила. Просто я была очень избалованной и вообще не соображала, что я делала. 26.08.2005 16:25:11, Не знаю, кто я теперь
Сколько прожили-то?
Мне кажется, что дело совсем не в том, что его что-то не устраивает в Вас. Скорее всего есть другая женщина.

Как начинается - не сошлись характерами, нам надо какое-то время пожить отдельно, то в 99 из 100 всплывает любовь неземная, к другой ессно.

Не унижайтесь, не пытайтесь строить из себя то чего нет. Пытайтесь вести себя спокойно, обычно, и независимо. Время все расставит на свои места. От вас уже ничего не зависит.
26.08.2005 16:08:15, Драндулетта
полностью Вас поддерживаю...у меня была такая ситуация, когда "надо переосмыслить отношения, ты не эмоциональная..." чувство вины у меня было огромное, что, как ,почему?...результат - ответ был жесток (для того момента) : "я хочу тр***ться с другими женщинами"...одна, как потом оказалось уже имелась месяца три...

самое главное, решить для себя, постаравшись по возможности на холодную голову, что нужно женщине в этот момент, чтобы чувствовать себя человеком...я не знаю, что мне помогло в тот момент, но какой-то механизм самосохранения сработал (пусть и ценой 42 размера при росте 180 см:) - ходячий бухенвальд:))

НО: в этот самый момент, надо очень сильно подумать о себе, что себе нужно, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, чтобы чувствовать себя именно человеком...
26.08.2005 22:19:28, Дылда
Да нет у него никого. Он это специально подчеркнул, что он уходит, потому что его не устраивает мое отношение к нему. 26.08.2005 16:21:37, Не знаю, кто я теперь
Типичный случай, когда, что имеем не храним, а потерявши, плачем. А, может, так и сказать ему при встрече: понимаешь, я только сейчас по-настоящему поняла, как я тебя люблю, как мне без тебя плохо? 26.08.2005 14:16:55, Гизма
Это я говорила по телефону. Подействовало как-то плохо. Но попробую еще раз. 26.08.2005 14:50:32, Не знаю, кто я теперь
А кто инициатор встречи? Если вы, то повтор уже не покатит. И, на самом деле, было бы очень не плохо уточнить, правда ли ваш любимый у дружбана проживает. Обычно мужчины не уходят в никуда. 26.08.2005 15:03:41, Гизма
Инициатор встречи я. Но он сразу согласился, мне кажется, он тоже хочет встретиться. 26.08.2005 15:39:09, Не знаю, кто я теперь
И встреча будет на нейтральной территории? 26.08.2005 15:45:02, Гизма
Да, на нейтральной территории. 26.08.2005 15:55:17, Не знаю, кто я теперь
Если вы имеете в виду, что он может проживать у другой женщины, то это исключено. Не хочу вдаваться в подробности почему, но это так. 26.08.2005 15:38:17, Не знаю, кто я теперь
Хорошо, если все так и есть на самом деле. 26.08.2005 15:47:02, Гизма
да, я уверена, что это так. плюс он, когда уходил, сам подчеркнул, что он уходит не к кому-то, а потому что есть проблемы. 26.08.2005 15:56:20, Не знаю, кто я теперь
Все так говорят. Уходят-то конечно, из-за проблем, но редко в никуда. 26.08.2005 17:50:15, panna
Мой экс, уходя из-за любовницы, подчеркивал мне то же самое и я также, как вы была в нем уверена и то, что встреча у вас произойдет не дома, а на нейтральной территории, это еще больше наводит на размышления о схожести наших с вами ситуаций. ТТЧНС, конечно. Пусть у вас все будет по другому. 26.08.2005 16:09:34, Гизма
Вы зародили сомнения. И вы думаете, стоит об этом спрашивать? 26.08.2005 16:30:41, Не знаю, кто я теперь
Конечно, НЕТ! Если предположить, что любовница все-таки имеется, то на данный момент ночная кукушка точно перекукует. И никакие ваши вопросы, слова, мольбы,слезы, устало-безразличные взгляды, которые вам тут советовали, все это уже не поканает. Просто вам, мне кажется, надо быть готовой услышать и такую вот горькую правду. Ждать лучшего, но готовиться к худшему. Как сие предотвратить, перекроить под себя и вывернуть на изнанку, я не знаю, посему своего экса отпустила с миром, хотя и очень трудно мне это далось. Если бы не было общего ребенка, думаю, что было бы легче, хотя и не уверена. 26.08.2005 16:48:43, Гизма
Я даже не знаю, что и сказать. Я не совсем понимаю, почему не спрашивать? Веди если она есть, то она уже есть! И тогда это 100% провал. 26.08.2005 16:56:02, Не знаю, кто я теперь
Нет! Любовница- понятие растяжимое. Это может быть желание, влечение, запах свободы. И мне и моему мужу резко требовалось время на "подумать" именно по причине возникшего желания свободы. Не свободы по полной программе- я бы толком и изменить ему не смогла бы, а свободы моральной- как люди порядочные, чтобы не плодить грязи. Ну как объяснить... Ну вот например, какая-то вечеринка без Вас (или даже с Вами) и он хочет иметь возможность без Ваших обид пригласить на танец девушку с возможным продолжением- не постель! а просто иметь возможность флирта "как раньше", как в молодости, как в первую любовь. Здесь надо быть ооочень мудрой и очень аккуратной. Вы можете толкнуть его к началу новой жизни без Вас, можете убедить в том, что жизнь с Вами лучше пятиминутной влюбленности и непонятного в последующем. Идеал- влюбить его заново со всей остротой чувств и переживаний.
В общем, с вышесказанным о детях я не совсем согласна. Но то, что остроты чувств хочется всем и в какой-то момент большинство начинает ностальгировать по юности- это точно.
Нужны конкретные советы- их есть у меня:))) Сама прошла почти уход из семьи два раза, три раза не ушел муж. Правда, последние два не считаются- у нас ребенок мелкий. Держит крепче. Хотя... Влюбленность- штука такая- гори все огнем...
29.08.2005 14:16:46, Джума
Потому и не спрашивать, что он еще не принял окончательного решения: вы или она. У нее (если предположить, что она есть) сейчас преимущество, но не известно, что будет дальше. Может ведь так оказаться, что спустя пару-тройку месяцев ему захочется вернуться. У меня так было. 26.08.2005 18:54:55, Оладушек с сахаром
Ну почему 100% провал? Одно дело встречаться, а совсем другое - жить вместе. 26.08.2005 17:52:09, panna
Наверное, это глупый совет, но я бы постаралась каким-нибудь другим способом узнать ответ на этот вопрос, желательно, до назначенной встречи. А дальше только импровизация по ходу пьесы. Предупрежден, значит вооружен, так, кажется? Вооружен - не в буквальном смысле, естественно. Этим знанием надо переболеть в одиночку, чтобы не наделать еще больших глупостей в состоянии аффекта от вдруг его честного ответа. А, если вы будете знать, что любовница есть, но муж вам о ней так и не скажет, вероятно, есть надежда, что он ничего до конца еще сам не решил. Тогда можно побороться, например, используя советы Дили Еникеевой (см.ссылку). Тут уже каждый выбирает для себя. 26.08.2005 17:14:38, Гизма
Я уже не успею узнать ответ на этот вопрос до завтра, к сожалению. Но я морально подготовлюсь:) 26.08.2005 17:58:00, Не знаю, кто я теперь
Удачи Вам и мудрости! 26.08.2005 18:08:44, Гизма
мужчины еще как уходят вникуда
это женщины не уходят!!!!
26.08.2005 15:18:11, ZAIA
В большинстве случаев с точностью до наоборот. Причем мужчины, уходя к любовницам, ГОВОРЯТ, что уходят в никуда, а женщины, уходя в никуда говорят, что уходят к любовникам. Парадокс. 26.08.2005 15:26:34, Гизма
а вот и не так, а совсем наоборот 26.08.2005 15:23:24, Cherrynice
Да... девушка... нет более действенного способа отвадить от себя человека, чем не показывать, что он тебе нужен.

Что делать? Во-первых, на встречу таки пойти и убедить в любви таки попытаться. Но не через нервотрепку и логику. Типа, я же с тобой живу а не с кем другим, значит каких еще доказательств тебе надо! Но не думаю, что Вы чего-то путного добъетесь. Отношения нужно не восстанавливать. Их фактически нужно строить заново. А это совсем другой коленкор. Потому, во-вторых, нужно снова начать именно "встречаться".
26.08.2005 14:01:27, Леший
По поводу первого абзаца: показывая человеку, что он тебе нужен, тоже можно очень легко человека "отвадить" ;-). Потому что некоторые люди терпеть не могут, когда кто-то впадает в зависимость от них. 26.08.2005 14:50:23, Nesmejana
Существует очень большая разница между "он мне нужен" и "без него я просто умру"... Надеюсь, вы ее улавливаете? 26.08.2005 16:07:57, Леший
;-) Разумеется. Это я к тому, что перегибать палку не стоит и в эту сторону тоже. Хорошо бы найти золотую середину. 26.08.2005 19:52:46, Nesmejana
вот у меня сейчас такая ситуация, что просто жить не могу. 26.08.2005 16:40:09, Не знаю, кто я теперь
А показывая человеку, что он тебе не нужен, отвадить труднее? Ну-ну. 26.08.2005 15:48:52, Гизма
А я писала, что "труднее" ;-)? Крайности плохи, вот что я хотела сказать. 26.08.2005 19:53:41, Nesmejana
не воспринимайте все буквально! Леший прав, налет легкой усталости и равнодушия (не к собеседнику, а скорей к ситуации в целом) 9 человек из 10-ти заводит сильнее, чем сопли, размазанные у него на плече.
Большой процент вероятности, что автором пытаются манипулировать для вытребования себе неких индульгенций и льгот в дальнейшем. И плакать и цепляться за "шантажиста" - это увенчать всю его стратегию успехом.
26.08.2005 16:14:10, ZAIA
С налетом усталости, точнее грусти я согласна, но, вот насчет равнодушия, увольте! Если девушка, глядя равнодушно-пустым взором говорит о любви и просит МЧ вернуться, то это как-то того, странновато. Не думаю я, что здесь и манипуляции какие-о присутствуют. 26.08.2005 16:29:15, Гизма
Не думаю я, чтобы он пытался манипулировать. Насчет равнодушия я тоже сомневаюсь, потому что именно из-за моей жмоциональной холодности все и произошло. Но начет того, что нужно вести себя спокойно и не биться в истерике, я согласна. 26.08.2005 16:39:22, Не знаю, кто я теперь
да нет, речь шла просто о том, что нельзя напрягать его отрицательными эмоциями! плакать, умолять,хватать за руки. это перегруз, в общем то.
И кстати Леший наоборот имел в виду, что она его УЖЕ отвадила своим равнодушием..... вы просто не поняли.
26.08.2005 16:38:45, ZAIA
А, по-моему, это вы чего-то не поняли. Я разве где-то хоть словом обмолвилась о хватании за руки и прочих перегрузах?

Леший: нет более действенного способа отвадить от себя человека, чем не показывать, что он тебе нужен.

Несмеяна Лешему: показывая человеку, что он тебе нужен, тоже можно очень легко человека "отвадить" ;-).

Я Несмеяне: А показывая человеку, что он тебе не нужен, отвадить труднее?
26.08.2005 17:00:40, Гизма
Несмеяна в ответ: не труднее, а так же плохо :-). 26.08.2005 19:54:23, Nesmejana
Ой, вообще теперь непонятно, что делать. 26.08.2005 14:56:34, Не знаю, кто я теперь
Просто честно сказать, что любите и что не выражали своих эмоций раньше не потому, что эмоций не было, а потому, что вот такая Вы от природы - без склонности к бурным излияниям чувств. Даже когда чувства есть.
ИМХО, не надо играть ту роль, которая Вам не свойственна. Потому что все равно надоест играть :-). Захочется быть самой собой. А если Ваш партнер привык видеть Вас в некой роли - Вы вне роли, вне игры, его не устроите.
Поэтому (опять же, ИМХО) гораздо приятнее быть собой и найти человека, который Вас такую примет и не будет ожидать от Вас того, что Вам не близко.
26.08.2005 20:17:34, Nesmejana
Согласна. 29.08.2005 12:03:55, Гизма
Не давить. Но и самой не принимать никаких решений за него. 26.08.2005 16:25:58, Ширмакша
Да, Леший, вы очень мудрый человек. Главное, чтобы он захотел строить эти отношения. 26.08.2005 14:49:52, Не знаю, кто я теперь
согласна, отношения по-любому надо будет строить заново.. 26.08.2005 14:10:50, Елена Д.
офф.Леший, если у меня начнутся вдруг семейные проблемы - будешь давать консультацию!
Мне кажется, что твои советы действительно должны помогать.......
26.08.2005 14:06:32, ZAIA
Не дай бог, конечно. Но, если понадобится, то заглядывай за советами. :) 26.08.2005 14:27:40, Леший
Дайте совет мне, как раз по теме: мой муж не показывает мне, что я ему нужна. Просто живет своей жизнью, не рассказывает о себе, не интерисуется мной. Что делать? 26.08.2005 14:59:27, Sn
Ну, если опираться только на это короткое описание, то накормить мужа мухоморами и найти знойного любовника.

А если серьезно, то нужно прежде всего подумать над двумя моментами.

1. Каким был муж "раньше". Тогда, когда "все было хорошо". Был ли он таким, каким Вы его хотите видеть сейчас?

2. Какой были раньше Вы сами. Какая Вы сейчас. Что изменилось и почему.

26.08.2005 16:12:14, Леший
Знаете, мне кажется, мы оба ошиблись, выбирая друг друга. Я оказалась не такой, как хотел он, и поэтому он изменился, и стал невыносимым для меня. А я пошла в разнос от безысходности.
Так и живем.
Спасибо, что обратили внимание.
26.08.2005 16:25:25, Сн
Настройтесь на то, что все будет хорошо, если Вам нужен этот человек, он вернется. Поговорите спокойно. Покажите и скажите, что рады его видеть. Не уговаривайте, не спрашивайте, не давите. Скажите, что любите его, уважаете и его, и его выбор, что думаете, что он поступит правильно и готовы ждать его решения.
26.08.2005 13:58:35, panna
Нет, долго ждать решения я не могу и я вообще боюсь, что если долго ждать, то он от всего откажется. 26.08.2005 14:57:48, Не знаю, кто я теперь
Если быстро догнать и заставить вернуться, то велика вероятность, что он снова уйдет. 26.08.2005 17:44:50, panna
Вот, про готовность ждать его решения я бы не стала говорить, а в остальном согласна. 26.08.2005 14:20:38, Гизма
да не нужно про это, я трактую это как "опять вся отвественность на мне и все опять делать мне, одной" 26.08.2005 14:22:33, тоже здесь
А я это трактую, как "Родной, я согласна на все!Лишь бы ты был рядом". Что тоже не есть карашо. 26.08.2005 14:28:49, Гизма
Трактовать надо как "Я не давлю на тебя, я люблю тебя и хочу, чтобы тебе было хорошо", позиция любящей, понимающей и не давящей жены для автора выгодна, особенно при первом разговоре - иначе он может оказаться и последним. При следующих разговорах можно будет вести себя по-другому : ) 26.08.2005 17:41:21, panna
я нахожусь в ситуации наоборот, но у меня были более веские причины уйти. теперь мне обещают ВСЕ, что не давали, вернее, обещают не отнимать. честно скажу, я не верю, боюсь поверить, боюсь ошибиться опять, причем чувства мои не прошли. 26.08.2005 13:02:58, тоже здесь
враки!!!вчера ничего, сегодня ВСЕ!!!так не бывает, твердое имхо 26.08.2005 16:11:49, в раздумьях
что изменит мое решение, что меня вернет?
только, когда я увижу, что человек по-настоящему изменился по отношению ко мне и перестал меня не замечать как другого человека, НО надежды уже нет, и я готова отказаться от такой неполноценной любви, ради самосохранения. поэтому любое его проявление слабости лишь укрепит мое недоверие. он должен быть уверен и спокоен, чуток и внимателен, а не эмоционален и немедленно ждущий утвердительного ответа от меня, и поменьше говорить о себе и СВОИХ чувствах. я хочу, чтобы он говорил обо мне и в какой я ситуации, "благодаря" ему.
только я боюсь, что когда он успокоится, то я ему уже буду не нужна. зачем? он уже уверен в себе и может обойтись без меня, строить свою жизнь дальше, а не пытаться меня вернуть.
26.08.2005 13:18:25, тоже здесь
Вот вы знаете, и я за эти несколько дней пришла к тому же мнению. Мне очень сложно будет не требовать от него немедленного ответа. Я знаю, что он тоже очень переживает, он мне об этом сказал. Я знаю, что у нас еще возможны отношения, которые сделают нас двоих счастливыми. Но как убедить в этом его? На мои слова он очень плохо реагирует. Говорит. что он не верит, что все изменится. Т.е. в точности как у вас, но только наоборот.

А вы, почему вы думаете, что потом вы будете ему не нужны? Я так не думаю (тоже взгляд с другой стороны баррикады). Будет две разбитых жизни, а могла бы получиться сачстливая пара.
26.08.2005 13:27:25, Не знаю, кто я теперь
потому что, я позволила слишком сесть ему себе на шею, а он был только рад, а кому захочется вот так сразу с нее слезть? ) также знаю, что раз человек с такой легкостью может паразитировать на другом, то нужно действительно немало времени изменить его эгоцентричные установки, и поэтому я знаю, что сейчас это только эмоции, а не осознание того, что нужно что-то делать. поверьте, даже если он сейчас вернется, то отношения это изменит на короткое время, а потом опять все вернется на круги своя, т.к. страх в нем останется, а значит доверия не будет. я например, жду, когда у меня пройдет этот страх, занимаюсь собой и делаю что хочу, и пока не пойму, что действительно могу общаться с ним на равных и буду чувствовать от него уважение, я не вернусь. в моей ситуации, он на меня очень давил, постоянный контроль, претензии и требования, я себя почти потеряла...
тоже очень переживаю, и не собираюсь никого искать, жду, и мне нужен он спокойный, рассудительный, человеком, с которым я могу поделиться всем что на душе и который не сядет на шею, если я буду о нем заботиться и т.д.)))
26.08.2005 13:43:30, тоже здесь
Вот вы мне наверное дадите самый лучший совет. Если чувства еще есть, как вас можно убедить? Просто когда он ушел, я поняла, сколько он для меня значил. Я думаю, у моего мужа чувства еще тоже не прошли, во всяком случае, не до конца. 26.08.2005 13:05:59, Не знаю, кто я теперь
вообщем, страхов очень много. я ушла, потому что поняла, что человек только берет, а сам ничего не дает, причем и морально и материально) мне нужно его участие, его настоящая забота, а он все о себе и о себе )) вот что главное, поменьше про себя, лучше говорите о нем и о Вас как вместе))) говорите да, и думайте также)
Это очень "общо", т.к. без подробностей ситуация, но точно в эту сторону
26.08.2005 13:25:14, тоже здесь
Попробую. Очень сложно будет сдержать эмоции. 26.08.2005 13:34:46, Не знаю, кто я теперь
если уж невмоготу, то плачьте, только ему скажите: "извини, я очень переживаю за нас, поэтому не могу удержать слез", т.е. нейтральное, и не о себе) 26.08.2005 13:45:36, тоже здесь
Будьте самой собой. 26.08.2005 12:54:10, Ренат
Понимаете, мне хочется плакать и умолять, но я боюсь как бы все этим не испортить. 26.08.2005 12:58:23, Не знаю, кто я теперь
если вы будете плакать и умолять, а он вас отвергнет, то потом будете чувствовать себя еще хуже.... какие-то отчаянные меры.... 26.08.2005 16:16:31, в раздумьях
если это для Вас не естественно плакать и умолять , то не надо, этим Вы ничего не добьетесь кроме падения в собственных глазах. Вы свои чувства уже озвучили, как могли, муж "в курсе", пусть думает.. 26.08.2005 13:10:55, Елена Д.
Я боюсь, как бы он до чего-то не того не додумался.
Плюс, возможно, он сейчас живет у своего друга-закоренелого холостяка, которые дает советы, типа, плюнь на нее, все бабы дуры. И я действительно чувствую себя виноватой в том, что произошло. Ну не могу я просто гордо сидеть и ждать, что он решит.
26.08.2005 13:14:26, Не знаю, кто я теперь
а, "навязывая" ему сейчас себя, Вы ускорите процесс отторжения от Вас.. хотел побыть один - пусть побудет. Вы же тоже "отдохните" от него, т.е. разумнее всего сказать на встрече, что Вы готовы дать ему какое-то небольшое время на "посмотреть на ситуацию со стороны", и Вы тоже этим займетесь. А потом предложите встретиться снова, если Вам обоим это будет нужно.. 26.08.2005 13:23:02, Елена Д.
Есть одна небольшая проблема. До светлого момента нашей повторной встречи я могу не дожить. Очень уж хреново. 26.08.2005 13:29:23, Не знаю, кто я теперь
а Вы не внушайте себе, что Вы его уже потеряли, нет ведь? Пусть он "уедет" в командировку.. В любом случае это женщины "падки" на слезы, мужчинам проще когда предложены конкретные действия и сроки. Боитесь не совладать с эмоциями при встрече - не встречайтесь, напишите ему. 26.08.2005 14:04:32, Елена Д.
вот вы хотите его успокоить, а сами при этом на взводе. не получится. Вам нужно самой очень успокоится, тем более, что вы любите друг друга. Постарайтесь взглянуть на ситуацию более глобально, и тогда переживания из-за временной разлуки уйдут) 26.08.2005 13:51:39, тоже здесь
Купила новопассит для успокоения. Аутотреннинг не помогает. 26.08.2005 14:59:59, Не знаю, кто я теперь
со мной такое на первый раз "прокатило", но сейчас я уже вижу, что это м а н и п у л я ц и я, а значит "игра", а мне нужно настоящие чувства и отношения) 26.08.2005 13:29:01, тоже здесь
А вы уже один раз уходили и он убедил вас вернуться? 26.08.2005 13:31:59, Не знаю, кто я теперь
да, уже второй, а в первый раз, были его слезы, крики о его любви, мне стало его ... жаль и я вернулась, но не удовлетворенной, а все еще боясь... мы выдержали на эмоциях месяц. 26.08.2005 13:47:54, тоже здесь
Вот я не хочу, чтобы он возвращался, потому что ему меня жаль. Мне нужно, чтобы он понял, что нам может быть хорошо вместе. Лично я в это верю:) Как только его убедить? Еще проблема в том, что я явно не обладаю даром красноречия. 26.08.2005 13:53:29, Не знаю, кто я теперь
Вот Леший все и написал) нужно пока только встречаться и все строить заново)
Удачи! Главное, спокойствие)
26.08.2005 14:20:26, тоже здесь
Спасибо, удача мне очень пригодится! 26.08.2005 15:53:03, Не знаю, кто я теперь
только не плачьте, точно испортите, т.к. слезы - это жалость к себе, значит плачете вы не о нем , а о себе. это не прибавит вам очков, а наоборот.

п.с. отвечаю вам, т.к. нахожусь по другую сторону баррикад и поэтому могу рассказать, что там происходит)
26.08.2005 13:05:19, тоже здесь
Ладно, попробую не плакать. А слезы - это жалость к себе? Никогда не задумывалась об этом... Тогда мне себя сильно жалко:) Напьюсь успокоительного. 26.08.2005 13:07:39, Не знаю, кто я теперь








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 08:13:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!