и скажите, нормально это или я просто пытаюсь себя успокоить?
Ему скоро 23, встречаемся около 2 лет. Любовь, страсть, эмоциональная близость и т.д. Но он не готов переходить к следующей стадии и съезжаться (скоро у него закончися ремонт в квартире), не готов к семейной жизни, по его словам. После 2 лет таких отношений, с учетом того, что ему 23 через месяц, нормально ли это? Или я, как писали ниже, временный вариант? Бежать или ждать, когда будет готов?
Дополнение: я на 4 года старше, сыну 4 года от первого брака.
Мучаюсь этим вопросом уже полгода, так как самой уже надоело провожать его вечерами и жить отдельно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Оцените ситуацию
04.08.2005 09:14:25, прошу стороннего взгляда106 комментариев
Хех... ему было 24... и я ждала его долгих 6 лет, будучи на 4 года старше... КАК я его ждала!!!! Но там проблема была глубже - он иностранец. Да, выучил русский, да, получил практически нужное образование... Но.. но... Он боялся презжать сюда, боялся ответственности, много чего боялся. Что-то объективно, что-то субъективно. И я сломалась, резко и очень сильно. Нашла другого. Резко сказала "все". были тяжелые разборки и я знаю что причинила ему боль и что больно до сих пор. Я вышла замуж. Но, мне кажется, я всегда буду помнить о всем хорошем и при каждой размоловке с мужем думать " а как бы было с тем?". Мне просто хотелось чтоб у меня была семья, дети, хотелось жить с мужчиной, а не ждать его по нескольку месяцев. А может стоило ждать?
Не рвите ничего.. Ну что Вы теряете? Ребенок у Вас есть, самой всего 27, он рядом и любит... А там.... там видно будет! 21.09.2005 13:15:15, Пантя
Не рвите ничего.. Ну что Вы теряете? Ребенок у Вас есть, самой всего 27, он рядом и любит... А там.... там видно будет! 21.09.2005 13:15:15, Пантя
Хех... ему было 24... и я ждала его долгих 6 лет, будучи на 4 года старше... КАК я его ждала!!!! Но там проблема была глубже - он иностранец. Да, выучил русский, да, получил практически нужное образование... Но.. но... Он боялся презжать сюда, боялся ответственности, много чего боялся. Что-то объективно, что-то субъективно. И я сломалась, резко и очень сильно. Нашла другого. Резко сказала "все". были тяжелые разборки и я знаю что причинила ему боль и что больно до сих пор. Я вышла замуж. Но, мне кажется, я всегда буду помнить о всем хорошем и при каждой размоловке с мужем думать " а как бы было с тем?". Мне просто хотелось чтоб у меня была семья, дети, хотелось жить с мужчиной, а не ждать его по нескольку месяцев. А может стоило ждать?
Не рвите ничего.. Ну что Вы теряете? Ребенок у Вас есть, самой всего 27, он рядом и любит... А там.... там видно будет! 21.09.2005 12:01:48, Пантя
Не рвите ничего.. Ну что Вы теряете? Ребенок у Вас есть, самой всего 27, он рядом и любит... А там.... там видно будет! 21.09.2005 12:01:48, Пантя
У меня немного похожая ситуация. Я встречаюсь с парнем уже 7 лет. Ему уже 25, у него уже своя фирма, есть высшее образование. Я тоже работаю и через 3 года получу высшее. Мне также надоело уже встречаться, все наши друзья уже давным давно поженились, у многих дети. У него обеспеченная семья и трехкомнатная квартира, но жить нам почему-то негде. Он видите ли не хочет жить с родителями, обещает мне из года в год, что вот вот и мы купим квартиру в кредит, но этого ничего не происходит. Я уже просто не знаю стоит ли продолжать с ним встречаться или уже пора кого-нибудь найти другого. Он все обещает, а годы то идут, мне надо будет рожать, а не ему. И еще к тому же у меня постоянные конфликты с отчимом, я уже устала жить с родителями.
21.09.2005 10:13:10, ТЛюбовь
вас что конкретно не устраивает в ситуации? 05.08.2005 03:44:50, Ja+R
даже если ничего и не изменится, вы будете с сознанием того, что свои полы вымыли...
04.08.2005 13:31:05, Аленьк-ий
так ж говорили. не раз за последнее время. результат изложен ниже :): любовь, но не готов.
04.08.2005 14:41:00, та
И не надо ничего декларировать про "прекращение отношений", никаких ультиматумов. Отношения надо или прекращать или нет, иначе все эти ультиматумы - пустой треп и ничего не стоят и он скоро это поймет. Вы уже свою т.з. на происходящее обозначили, он в курсе. Все по-честному.Значит, можно не повторяться. Постарайтесь сократить кол-во встреч, чтобы постепенно от него отвыкнуть. Начните обращать внимание на других мужчин. Займитесь еще чем-нибудь. Знаете, может, он, правда "не готов". Может, станет "готов" к 40 годам, причем не с вами, а с кем-нибудь еще, причем, весьма вероятно, именно вашиотношения послужат "подготовкой" 04.08.2005 13:13:06, хухра-мухра
ППКС
Хотела добавить, у кого как, а у большинства в 23 ветер в жо..е.
Когда вам захочется создать семью, завести детей, партнер ваш ещё не готов к такому шагу, и это понятно.
Ему ещё надо нагуляться. А когда ему будет 40 и он созреет, вы врятли захотите иметь детей в 44. 04.08.2005 19:45:56, Mishelka
Хотела добавить, у кого как, а у большинства в 23 ветер в жо..е.
Когда вам захочется создать семью, завести детей, партнер ваш ещё не готов к такому шагу, и это понятно.
Ему ещё надо нагуляться. А когда ему будет 40 и он созреет, вы врятли захотите иметь детей в 44. 04.08.2005 19:45:56, Mishelka
Тут дело не в арифметической разнице, а в социальной... Малшик и жэншина - почувствуйте разницу :)
04.08.2005 10:47:37, AleXXX
в том-то и дело, что уже готова. до одури больно даже думать об этом, но слишком мне стало плохо в такой неопределенности. уже даже предложила. ессно гневная отрицательная реакция. ну а как иначе-то. думаете,срок?
04.08.2005 10:27:20, та
Я немного продолжу про то как у нас сейчас. Мне не хочется это выносить в отдельный пост, но так как у вас ситуация схожая с моей, то считаю что это в тему. Мы поговорили. Потом был очень неприятный разговор по телефону о котором я уже писала. Мы вообще на эмоциях много друг дружке чего наговорили. Сейчас он все еще звонит, в субботу мы вместе ездили на день открытых дверей в строящийся поселок смотреть новые дома (причем уговорил меня на это он), в воскресенье мы вместе отвозили моего сына в санаторий а через две недели он будет его забирать оттуда потому что я в это время буду в Греции в отпуске, он отвез мою кошку в вет.больницу когда было необходимо ее усыпить... К чему я это. Он знает что я не изменю своего решения, но он мне все равно помогает. И я принимаю эту помощь потому что я знаю этого человека и конкретно этот человек делает это не потому что таким образом заставит меня переменить мое решение. Он из тех людей которые очень медленно принимают решения. И я даю ему это время. Но я не жду его. Одно время я развила хаотичную активность, понадавала объявлений на сайты знакомств, начала бегать по свиданиям, но очень быстро поняла что еще не готова к этому. Сейчас я просто живу. Пройдет время - посмотрим, может буду встречаться с кем-то. А сейчас... занимаюсь домом (задумала перетяжку мебели), вышиваю, балую себя - как раз распродажи везде :) , поеду в Грецию, работа тоже, на конфе вот болтаю. Жизнь продолжается. Сейчас я его вопринимаю просто как хорошего друга рядом. А что будет дальше? Не знаю, жизнь покажет. Главное - что точки расставлены и ситуация меня больше не мучает. Потому что он просто друг (в смысле друга, а не любовника) и ничего более. 04.08.2005 11:13:49, WildStitch
Пардон за нескромный вопрос - а с сексом как? Я почему спрашиваю... Я тут ведь тоже рассталась со своим бойфрендом по тем же причинам, только ситуация диаметрально противоположная. Теперь мы вроде бы вышли на ровный уровень дружеских отношений, хотя он все еще иногда посылает мне недвусмысленные СМС-ки, видимо, пытаясь сохранить романтичные нити между нами. А через какое-то время он приедет сюда в командировку... и я думаю, что будет, если он попробует восстановить наши былые отношения в постели.
04.08.2005 11:21:09, Бывш. Крыска
04.08.2005 11:30:26, WildStitch
Ну, у нас, положем, тоже африканских страстей нет. Он СМС-ки шлет не для того, чтобы в постель ко мне залезть - благо, между нами тысячи миль - а чтобы любой ценой сохранить интимность отношений. Для него секс далеко не самое важное, и он открыто мне об этом говорит. Ну а что касается меня... то я как бы и не против, но только если это не повлечет за собой восстановление наших былых отношений.
Хм, вот пишу и чувствую себя какой-то шалавой. А ведь была бы я мужчиной, это было бы нормально. Почему так? :)
Так мой вопрос - если, скажем, между вами это случится, то будет ли это возвращением к былым отношениям? 04.08.2005 12:03:49, Бывш. Крыска
Хм, вот пишу и чувствую себя какой-то шалавой. А ведь была бы я мужчиной, это было бы нормально. Почему так? :)
Так мой вопрос - если, скажем, между вами это случится, то будет ли это возвращением к былым отношениям? 04.08.2005 12:03:49, Бывш. Крыска
Про твой вопрос - нет не будет возвращением. Это ничем не будет. Ни возвращением ни сигналом для меня что теперь он готов к чему-то больше. Но вообще-то я этого не хочу. Берегу свои нервы и спокойствие. Ну и... заказала по каталогу штучку одну на букву в... . Типа - чтоб не сорваться. :) 04.08.2005 12:13:04, WildStitch
Меня уже эти штучки не спасают... Я тут, понимаешь, на "островной диете" сижу уже больше 3 месяцев после его последнего визита. Какие тут в***!
04.08.2005 12:18:07, Бывш. Крыска
Слушай, ну если бы у меня были отношения только с теми, кого люблю, то это было бы 3 мужчины в моей жизни! Так нельзя. :(
А ты молодец, что остаешься себе верна в отношениях с другом. Хотя, наверное, не совсем просто это... 04.08.2005 12:54:43, Бывш. Крыска
А ты молодец, что остаешься себе верна в отношениях с другом. Хотя, наверное, не совсем просто это... 04.08.2005 12:54:43, Бывш. Крыска
ну конечно в моей жизни были отношения не только с теми мужчинами которых люблю (тогда их было бы только двое, мой БМ и вот этот вот товарищь). Но вот со временем поняла что у меня с этим проблема. Может это сексуальное расстройство, фиг его знает, но вот не получаю я удовольствия с мужчиной если я его не люблю. А если этого нет - тогда - зачем? потому что ему так хочется? А мне то что до того что ему хочется. Слушай, может мне надо к этому, к сексопатологу?
А с другом... так как сейчас - для меня самый лучший выход. Нет, ну идеально было бы конечно замуж и жили долго и счастливо. Но так как это невозможно, то будем просто друзьями. 04.08.2005 13:09:58, WildStitch
Да нафиг вы ему в 23 года нужны? Старше и с ребенком? Приятно и почетно молодому человеку покорить сердце взрослой женщины, приятно заниматься с ней сексом. Но рассчитывать на что-то бОльшее - слишком оптимистично.
04.08.2005 09:53:44, AleXXX
а я оптимистка :) но за мнение спасибо
04.08.2005 10:00:13, та
В общем, Вы с самого начала от МЧ ждете значительно большего, чем он реально в состоянии дать. Отсюда и перемены в его поведении. Пока он с Вами просто встречался, все было хорошо. А отсутствие возможности проводить вместе больше времени рассматривалось как недостаток. Потому он думал и говорил о своем желании начать жить вместе. Но вместе - означало что сам стиль жизни не должен измениться. Во всяком случае, в части всевозможных сложностей и обязанностей. Однако чем ближе "день Д час Ч" тем отчетливее вырисовывается, что с Вашей стороны это самое "вместе" выльется в требования почти полноценной СЕМЕЙНОЙ жизни. А Вы задумывались над тем, как в ЕГО глазах семейная жизнь выглядит? Исключительно в виде массы всяких обязательств и ограничений при минимуме столь желанной свободы и всяких удовольствий. Не удивительно что он уже не так, как раньше, сейчас хочет "жить вместе"?! 04.08.2005 09:41:21, Леший
Кстати, арифметические действия абсолютно верны. Тем более, что ДР у нас через день.
Мне исполнятеся 27, ему 23. 04.08.2005 09:48:31, та
Мне исполнятеся 27, ему 23. 04.08.2005 09:48:31, та
пасиба! все похоже. в таком случае мне не хотелось бы продолжать такие отношения, потому как я не смогу относиться к ним так же, как и он, что приведет к дурацким и вполне предсказуемым последствиям. Но мое предложение расстаться реакция однозначная, тоже понятно какая, все же любовь. Чего делать? С собой бороться? Его таким образом НЕ хочу принуждать к серьезным шагам, поскольку не думаю, что это хорошо закончится, ибо идет не изнутри, а извне.
04.08.2005 09:47:14, та
В первом случае под борьбой подразумевается пересмотр своих ожиданий и вообще самопозиционирования. В конце концов, у людей умных и непоседливых семья не превращается в аналог замка Иф. Семейную жизнь всегда можно организовать так, чтобы и на детей время находилось и на развлечения. Разве что более строго приходится подходить к планированию, а не как раньше - попала вожжа под мантию и поскакали развлекаться. В общем, совместить круглое с мягким вполне возможно. Тем более что, ИМХО, жить только в режиме - с утра в хомут, вечером в стойло... - до зубной боли скучно. От этого люди тупеют и опускаются. Прошу заметить, что этот вариант позволяет достичь желаемого вам обоим. Вы получаете семью, мужа, отца ребенку, т.е. удовлетворяете все Ваши ожидания. Плюс к этому получаете генератор интересности жизни. Ведь, на сколько я понимаю, МЧ больше тянет к развлечениям, чем Вас саму? И это здорово, так как стимулирует Вас саму не замыкаться только в тесных рамках строго домашней кельи. В то же время оправдываются и ожидания МЧ. Часть свободы он теряет. Но! С одной стороны, при таком подходе, объем потерь небольшой. С другой стороны - достигается масса плюсов. В общем, задача решается. Но для этого измениться нужно в первую очередь Вам. Пересмотреть свои ожидания и требования. Что не так просто.
Во втором случае Вы сразу ищите человека, соответствующего Вашим требованиям и готового к браку на Ваших или близких по сути и смыслу условиях. Т.е. задача опять же решается. Но с другим результатом. И с другим человеком. Ибо с этим Вам придется расстаться. Плюсы - Вы получаете именно то, что хотите без необходимости перестраиваться самой. Минусы - Вам предстоит неизбежный и морольно непростой разрыв с нынешним МЧ, а также мало предсказуемый по времени поиск нового кандидата.
По какому пути пойти - решать только Вам самой.
04.08.2005 10:06:31, Леший
да не замуж невтерпеж...пока, во всяком случае. просто стоим мы на месте, топчемся. всегда считала, что отношения развиваются, а если они не развиваются, то оказываются в стагнации и гнить начинают. вроде как что-то не удовлетворяет уже, а ничего не делается. ну вот у него видимо эта неуверенность и не дает развиваться отношениям дальше. И я люблю, но не могу гнить потихоньку, потому как пора уже или врозь и вместе. Впрочем, хорошо осознаю, что как бы и чо я не решила, если суждено, то будет, если нет, то будет с кем-то другим. Но все равно беспокоит эта неуверенность
04.08.2005 10:19:17, та
Знаете, кажется проблема не в МЧ, проблема в этой подспудной тяге "надо что-то делать". Не важно, для чего. Не важно как. Не важно, зачем. Просто грызет изнутри нестерпимый зуд деятельности. Девушка, остановитесь. Научитесь получать удовольствие от того, что имеете. Ибо, чего там еще говорить, судя по Вашим описаниям - Вам весьма повезло с ним. Радуйтесь! Радуйтесь и не гоните лошадей! 04.08.2005 10:31:55, Леший
наверное, именно так мне и надо было дурь из башки выбить.
не совсем согласна про чушь про развитие отношений, им всегда есть куда развиваться и после брака :)))) но это уже другая тема.
Спасибо! 04.08.2005 10:36:01, та
не совсем согласна про чушь про развитие отношений, им всегда есть куда развиваться и после брака :)))) но это уже другая тема.
Спасибо! 04.08.2005 10:36:01, та
1. Так как темпы и масштабы личностных изменений у разных людей разные, то и темпы оптимизации отношений могут быть разными. Кто-то постоянно меняется и потому отношения у них каждый день с диким напором фонтанируют. А кто-то развивается медленно и надобность в скорости перемен отношений мизерная. Иной раз на столько, что кажется что перемен нет совсем.
2. Развитие отношений не является прямолинейным путем. Дружба-ухаживания-помолвка-свадьба-похороны. Жить вместе - это тоже вариант "развития" отношений. И таких вариантов может быть сколько угодно. Все определяется степенью индивидуальности людей.
3.Самым главным определяющим фактором в оценке адекватности результатов "развития отношений" является не количество или масштаб перемен в еденицу времени, а ощущение собственного комфорта. Если тебя лично имеющееся сейчас устраивает, то не стоит ничего менять. Как говорится, лучшее - враг хорошего. А если и менять, то лишь в том, чего тебе лично не хватает. К примеру, если обоих напрягает невозможность жить вместе постоянно, то и думать нужно лишь над тем, как начать жить постоянно, а не ломать голову над моделью СЕМЕЙНЫХ отношений. 04.08.2005 11:08:58, Леший
вот тут вы суть и уловили. мне в таких отношения быол комфортно до недвнего времени. какое-то время назад я поняла, чего мне не хватает для комфорта. Знания того, что каждый вечер он будет возвращаться (откуда угодно, в 6 с работы, в 12 с посиделок с друзьями, в 8 утра из командировки) ко мне!, где я буду его ждать, будет оставаться со мной. Все, ничего больше. пока. а ему пока комфортно так, как есть. а может и некомфортно, но следующий шаг он сделать не может и фиг знает почему. толком не объясняет. может, и сам не понимает. может, боится, готовится, может, и думает. но в разговорах он чаще молчит и слушает, а не говорит. и стандартная реакция -- ты меня загрузила, я думаю.
04.08.2005 12:58:00, та
Абсолютно понятно поведение вашего МЧ. Даже если он сильно вас любит - в чем я немного сомневаюсь, если честно - то хотя бы мозги имет, чтобы оценить степень ответственности. Особенно принимая во внимание тот факт, что у вас уже есть ребенок. Я бы не рассматривала кандидат в мужья моложе 30-35 лет.
04.08.2005 09:34:05, Бывш. Крыска
абсолютно согласна - фраза "ты достойна лучшего и я не смогу тебе дать всего того что нужно" в переводе с мужского звучит так "мне нравиться с тобой спать но жениться на тебе я не хочу".
Увы. 04.08.2005 10:23:28, WildStitch
а как он к вашему ребенку относится? Они когда нибудь проводят время вместе? Когда он приходит к вам, приносит ли он что-нибудь ребенку? Или выши отношения только вдвоем и ребенок в них не участвует?
04.08.2005 11:18:18, WildStitch
мой БМЧ не тискает и не щекочет. Они вместе закрываются в комнате сына и играют в компьютерные игры (без меня). Или ремонтируют что-нибудь. Вот сейчас мы расстались, так он по вечерам звонит в санаторий сыну поговорить. Но ему 43, своих детей нет, а с моими как-то очень хороший контакт получился.
04.08.2005 13:33:08, WildStitch
а что он думает про собственных детей? Мне кажется, что мой супруг не решился бы создать семью с женщиной, имеющей ребенка потому, как опыта нет, а он очень ответственный, побоялся бы сделать что-то не так чужому ребенку, к своему другое отношение - тут никуда не денешься :) вот сейчас, когда есть свой и он примерно представляет как и почему, мне кажется уже было бы проще.. То, что он это не "просек" сразу тоже понятно, тогда ему вообще только 21 год был, он "вырос" и понял, что не так все просто на самом деле, понимаете, у таких людей мозги по-другому устроены :) кто-то может бездумно взять на себя ответственность за чужого ребенка, тут же родить своего, а потом ничего не делать ,чтобы их содержать, а кто-то не может, Вам попался, видать, такой "экземпляр".. Что тут делать? сложно посоветовать, если бы он мне был так дорог, то я бы просто жила как есть, либо он "дозреет" до уверенности в себе, мож зарабатывать лучше станет, либо решит, что все это все-таки не для него. Я понимаю, что Вам-то ждать не очень хочется, но ведь пока других вариантов нет?
04.08.2005 11:16:36, Елена Д.
тогда, раз Вам так важно жить вместе с мужчиной (скажу честно я бы предпочла как раз такие отношения, как у Вас :), я не люблю приспосабливаться к кому-то в быту), то разрешите себе обращать внимание и на других, тут возможно 2 варианта, либо Ваш мол.чел. почувствует, что он перестает быть для Вас светом в окошке, в конце-концов решит, что жить вместе может не так уж и плохо :), либо Вы найдете для себя более решительного в этом плане мужчину..
04.08.2005 13:10:07, Елена Д.
Свои собственнические замашки пусть засунет себе...куда-нибудь. На все можно ответить"дорогой, но ты же мне никто, я свободна!"
05.08.2005 09:21:46, хухра-мухра
ну это уже его проблемы, если он не готов иметь семью, нефиг считать Вас своей собственностью, пока Вы готовы принимать его условия так и будет, как только Вы снова станете "свободной", будет один из двух вариантов, описанных мной выше :)
05.08.2005 06:25:49, Елена Д.
простите - а какие могут быть с его стороны собственнические замашки??? Он вам кто такой чтоб что какие-то условия диктовать? И вообще - настораживает это. Подумайте хорошенько - a хочется ли вам связывать свою жизнь с таким вот типом?
04.08.2005 14:48:00, WildStitch
нет, иногда "собственник", это не плохо, пока он вписывается в вашу картинку жизни :) у меня муж - собственник, ну так он и стремился сделать меня своей женой, а не говорил, что не готов, не знает и т.д.. :)
05.08.2005 06:27:17, Елена Д.
да, но этот то товарищ на каких правах собственничает? Пущай женится тогда. А не хочешь - ну тогда молчи в тряпочку.
05.08.2005 10:00:57, WildStitch
слушайте, а отчего сомневаетесь-то? потому что я на 4 года старше? так это ж только мне в плюс :)))
04.08.2005 09:37:13, та
Потому что если бы он вас сильно любил, то вы бы не задавали тут этот вопрос. Он бы не думая стал бы жить вместе. А если не хочет или сомневается - значит, не уверен в своих чувствах.
04.08.2005 09:38:43, Бывш. Крыска
ясна. ложка дегтя :). вообще вы выше написали, что даже если сильно любит, то хватает могзгов. ему хватает. он так и озвучивает свои сомения - не уверен, что может дать нам (не только мне, а мне и ребенку) того, что должен дать человек находящийся на месте отца. в первую очередь. это понимаю, но вот мысль вами озвученная в этом сообщения меня и гнетет. если действительно любит сильно, откуда такая неуверенность
04.08.2005 09:42:55, та
Влюбляться можно в кого угодно. А вот жениться - тут надо крайне тщательно относиться к выбору. Ессно, среди тех, в кого влюбляешься :)
04.08.2005 09:55:54, AleXXX
Извините, если наступила на больную мозоль. Но вот еще один момент - ни один уважающий себя мужчина не будет говорить ЛЮБИМОЙ женщине, что он не может дать ей то, что ей надо. НИ ОДИН. Поверьте мне, старой черепахе. Даже если он и правда ничего не может ей дать, кроме своей улыбки, то он посчитает, что ей этого вполне достаточно, и что он - мечта всей ее жизни. Все эти фразы типа "ты достойна лучшего" - отговорки и тактичный вариант ухода из отношений. Сколько вы уже вместе - два года? Я бы на вашем месте серьезно задумалась, стоит ли вам продолжать эти отношения, если вы действительно хотите постоянства и семьи?
04.08.2005 09:55:20, Бывш. Крыска
Увы. 04.08.2005 10:23:28, WildStitch
я извиняюсь, что, видимо, неверно изложила мысль. Такого не говорит, не дай бог. было и такое с другим и я тоже уже знаю, что эт значит. Он мне говорит, что никого другого рядом чтобы я даже помыслить не могла, и говорит, что он не готов к семейной жизни, потому что боится сейчас не соответствовать тому, что сам понимает под функцией отца. Другими словами, как жить вместе когда есть ребенок, а я не представляю что значит быть отцом и не готов им быть. вот.
04.08.2005 10:30:55, та
тискает, играет, щекочет, покупает ему игрушки, интересуется как он, когда сам его не видит какое-то время. редко! ходит с нами куда-нибудь, чаще находит предлог (или я так это воспринимаю) в это время быть где-то еще. говорит, что скучает. ессно делает все, что прошу, что связано с сыном. прошу ессно редко. В целом, он как неизвестным ему организмом обращается. интересно, но непонятно. И сынуля мой это чувствует. т.е. контакт есть, но посредственный, увы. друг к другу у них не больше, чем симпатия. причем, тот, который взрослый, всегда тает, когда мой сын проявляет к нему искренние чувства. но сам к этому побудить своим поведением не может. или не хочет.
04.08.2005 13:04:30, та
других вариантов было сколько угодно до него. всех разогнал. вот пока я с ним у меня на физиономии видимо такая удовлетворенность жизнью написана, что каких-то серьезных поползновений вот как раз года полтора уже никто и не делает. впрочем, с переменой отношения и это меняется. я уже сейчас это чувствую. или может быть начинаю замечать других мужчин и замечать, что они меня замечают.
04.08.2005 13:00:53, та
он с категорическими собственническими замашками. мне с просто другом в кафе сходить нельзя. вот потому и иметь его и одновременно искать какой-то другой вариант не прокатывает. с другим-то вариантом надо знакомиться, встречаться, созваниватся и все такое.
04.08.2005 14:38:47, та
вот я и задумалась. нет не говорит, достойна лучшего. говорит, что ПОКА не готов. И кстати, говорит, что сделает все для того, чтобы я была счастлива (эт после того, как я ему опясняю что не чувствую полного щасться в виду легкой нестабильности :))) и все у нас будет хорошо. вот и пойми блин. Вот я и задумалась.
04.08.2005 10:02:37, та
Хм... неа, я бы тоже задумалась. И если вам такое состояние дискомфортно, то поставила бы ультиматум. Если не согласен - поставила бы точку.
Но я человек прямой и принципиальный, и отношусь довольно скептически к состоянию неизвестности. :) Вы меня не слушайте. 04.08.2005 10:04:55, Бывш. Крыска
Но я человек прямой и принципиальный, и отношусь довольно скептически к состоянию неизвестности. :) Вы меня не слушайте. 04.08.2005 10:04:55, Бывш. Крыска
я не ставила ультиматум, я предложила расстаться. на что он меня посмотрел как на дуру и сказал "ты чего говоришь-то, у тебя с головой все в порядке?". Предложила попозжа второй раз, сказал, тебе надо подумать, и мне надо подумать (имея в виду не подумать, расстаться или нет, а подумать, чего делать, чтобы таких мыслей идиотских не возникало). Для меня это насилие над его внутренним состоянием. Принуждение. Я и так не могу, и так не могу. и всячески запуталась. и это влияет на наши отношения не в лучшую сторону :(
04.08.2005 10:11:59, та
Во-1, расставаться вы еще не готовы, так что зачем предлагать? Я вообще несколько не понимаю таких вот предложений расстаться. Если не хочешь или не можешь больше быть с человеком - так сама уходи и не возвращайся. А хочешь с ним быть - тогда зачем предлагать?
Во-2, ультиматум - это не насилие над его внутренними чувствами, это уважение ВАШИХ внутренних чувств. Получается, его чувства насиловать плохо, а свои - нормально? Если вам хочется семьи и без этого плохо, то надо терпеть ради сохранения свободы его чувств? Это не совсем здоровый подход к отношениям. Если невозможно найти баланс между чувствами двоих людей, то надо расставаться, ИМХО. 04.08.2005 11:16:42, Бывш. Крыска
Во-2, ультиматум - это не насилие над его внутренними чувствами, это уважение ВАШИХ внутренних чувств. Получается, его чувства насиловать плохо, а свои - нормально? Если вам хочется семьи и без этого плохо, то надо терпеть ради сохранения свободы его чувств? Это не совсем здоровый подход к отношениям. Если невозможно найти баланс между чувствами двоих людей, то надо расставаться, ИМХО. 04.08.2005 11:16:42, Бывш. Крыска
да нет, я выше писала, что готова. хоть и осознаю, что это невыносимо больно может быть. я пришла к тому, что смогу щас, потому что не могу по-другому уже.
04.08.2005 13:05:33, та
Сейчас понимаю, что самый нормальный, подготовленный кандидат в мужья - это мужчина покрайней мере старше 30 ;-))) 04.08.2005 09:26:35, Kurmen
А мне кажется, что если к 30 не повзрослел, то к 40 уже не повзрослеешь. Такие "вечные мальчики" из юности переходят сразу в старость.
04.08.2005 12:05:40, Бывш. Крыска
Я не совсем об этом. Просто мужчина становится МУЖЧИНОЙ именно к 40 годам. Какая-то состоятельность во всех сферах. Опыт. Мудрость. Гормоны не мешают мозгу :)))
А до этого все равно как мальчишки :)
04.08.2005 12:56:09, Ширмакша
А до этого все равно как мальчишки :)
04.08.2005 12:56:09, Ширмакша
Ничего подобного. зачем всех под одну гребенку? мой муж уж в 26 был состоявшимся мужчиной, крепко стоявшим на ногах, сам принявшим решение о создании семьи. так что не надо обобщать:)
04.08.2005 13:49:55, гостья
а как можно встать на ноги, если решения принимать не умеешь? в бизнесе это главное.. в жизни тоже немаловажно..
а вообще я к тому писала, что далеко не всем мужчинам нужня нянька до 40 лет. кто-то взрослеет гораздо раньше. 04.08.2005 16:46:43, гостья
а вообще я к тому писала, что далеко не всем мужчинам нужня нянька до 40 лет. кто-то взрослеет гораздо раньше. 04.08.2005 16:46:43, гостья
Не расстраивайте меня. В плане физиологии, я тут начала понимать, что мужчины, которые мне встречались в последнее время, какие-то уже дряхлые к 40 годам. Мне в свои 34 все дают не больше 27 (без излишней скромности), да и сама я себя чувствую свежей, молодой и сильной, и мне хочется мужчину, который еще все-такие в хорошей форме. Увы, таких мало осталось к 40 годам... Обычно у всех уже животик, лысина, проблемы со здоровьем. Ну и мудрость, конечно... :(
04.08.2005 13:10:09, Бывш. Крыска
Нет в мире идеала... Слушай, а может стремление к браку прямо противоположно внешней привлекательности? Почему-то мне попадаются в основном те, кто спит и видит поскорее жениться и завести ребенка, хотя с виду - без слез не взглянешь. А у тебя, получается, наоборот. :)
05.08.2005 05:46:02, Бывш. Крыска
А про то какие встречаются... Мне всякие встречаются. За те пару лет что я по свиданиям бегала были и такие кто предложения делал. Но вот как обьяснить попонятнее. Мне же не надо замуж потому что замуж и все. И абы за кого. Мне замуж хотелось всего два раза в жизни. Первый стал моим мужем. Но там мы оба молодые были, даже не помню уже как мы до этого дошли. Как-то само получилось. И вот. Нарвалась на второго... А, ладно, нечего душу травить. Пятница как никак. У меня щас проблема посерьезнее мужей. Блин! Где взять нормальную ткань чтоб диван перетянуть. Просто крик души. Какой гад всю ткань сделал в коричневых тонах когда мне черная в крапинку нужна? Перестреляла бы всех этих горе дизайнеров. 05.08.2005 10:09:56, WildStitch
И правильно, нечего душу травить. Хотя я тут тоже недавно вспоминала, как с первым мужем поженились - как-то все само собой, естественно, я даже и не хотела особенно замуж, про ребенка даже не думала. Молодость... А теперь все как-то по-другому, более спланированно, более ответственно. Так, гляди, и вообще замуж не выйду.
Ладно, не буду о грустном.
Сочувствую твоей проблеме! Пусть она будет у тебя самой большой в жизни. :) 05.08.2005 12:01:58, Бывш. Крыска
Ладно, не буду о грустном.
Сочувствую твоей проблеме! Пусть она будет у тебя самой большой в жизни. :) 05.08.2005 12:01:58, Бывш. Крыска
Про совместную жизнь поняла :) Прокоментируйте про отношения, пожалуйста. Для меня они могут быть перспективны?
04.08.2005 09:36:02, та, что просит
04.08.2005 09:51:35, Kurmen
уф, как на американских горках. один скажет, все ок, другой -- нафиг нужна :))). Во всяком случае на этом месте горок мне было очень приятно, спасибо!
04.08.2005 10:03:47, та
А что вам инстинкт подсказывает - будут ли эти отношения перспективными? Кто ж вам это скажет, кроме вас самих?
04.08.2005 09:37:29, Бывш. Крыска
у меня инстинкт сломался, отчего-то. потому и прошу стороннего взгляда :) До недавних пор была в нем и в наших отношениях абсолютно уверена. Может, просто дошла до той стадии, когда старые отношения себя уже изживают, а новых не наступает
04.08.2005 09:39:57, та
Вполне возможно, что и дошли. Вы живете в несколько другой системе координат, чем он - вы старше, у вас ребенок, опыт первого брака или просто длительных серьезных отношений. Для мужчины же 23 года - все равно, что для женщины 16. Жизнь только начинается и кажется бесконечной, полной забав и приключений. А вы сами задумайтесь - нужен ли вам такой молодой и неопытный? Сколько у него - да и у вас - еще впереди всего в плане отношений?
04.08.2005 10:00:07, Бывш. Крыска
уж больно мне с ним хорошо :)
04.08.2005 10:05:07, та
Если хорошо - надо быть с ним. Расстанетесь, когда совсем станет невтерпеж. А кто знает - может, к тому времени он действительно изменится.
04.08.2005 11:23:20, Бывш. Крыска
Самое грустное - к тому времени, когда ставишь ультиматум, надо уже как бы мысленно расстаться с человеком. А если ты с ним расстаешься, даже мысленно, то отношения уже не могут быть как раньше.
04.08.2005 12:06:57, Бывш. Крыска
это и просиходит. мысленно я уже одна, вернее двигаюсь к этому. и мир вокруг меня тоже меняется.
04.08.2005 13:06:55, та
Увы, это процесс необратимый. Может, стоит это объяснить вашему МЧ? Не думаю, что в таком нежном возрасте он может все оценить правильно...
04.08.2005 13:12:50, Бывш. Крыска
1. А как Вы сами видите свою жизнь? Это "прежде всего ребенок, дом и обеспечивающая все это работа, а развлечения - как получится, да и не особо хочется, если честно" или это "чудесное время, чудесный возраст и вокруг столько всего интересного, которое хочется попробовать"?
2. На сколько Ваши и его взгляды на стиль и образ жизни совпадают?
3. На сколько много Вы ждете от брака и на сколько высокие требования Вы предьявляете к функциональной единице - "муж"? На сколько Ваш МЧ соответствует им в своем "естественном" состоянии (т.е. без специальных понуканий и подталкиваний с Вашей стороны)?
4. На сколько МЧ вообще хочет семью? Как семью вообще и так и конкретно сейчас? 04.08.2005 09:46:07, Леший
все не так плохо. Мы с ним оч похожи и по своим взглядам и по своему восприятию жизни. Высоких требований я не предъявляю, иначе эти отношения изначально были бы обюречены, а нам было и есть очень хорошо и комфортно вместе. Брак пока и не рассматривается, просто хочется, чтобы любимый мужчина засыпал и просыпался со мной вместе, и я имела возможность его ждать и встречать после работы. Я отказываюсь оставлять ребенка дома и ночевать у него, но когда сына забирают на ночь (или как щас на полтора месяца в деревню) мы живем ессно вместе. МЧ соответствует всем мои представлениям о том мужчине, которого я хочу видеть рядом с собой, кроме того, что он пока не совсем рядом со мной :))). Я его тоже вроде абсолютно устраиваю, во всяком случае, все свободное время он проводит со мной (или в выходные вечером с пивом и друзьями). Семью теоретически хочет, полноценную. Сейчас не готов. Все в его квартиру выбирает вместе со мной, начиная от плинтусов, заканчивая плитой. Говорит, хочет, чтобы мне нравилось. Будущее упоминается не конкретное, но всегда с "мы". В общем, нормальный парень с мозгами и адекватными желаниями. Но как сказала Бывш.Крсыка ниже, если так сильно любит, то почему не готов, не уверен. Разве 23 это еще не возраст, чтобы хотя бы начать об этом думать? Его отец женился в 19, брат в 23.5... Вроде генетически пора задумываться :))))
04.08.2005 09:59:31, та
Однако в Ваших словах что-то не складывается.Если вы на столько похожи, если вы на столько по собственной воле постоянно вместе, если Вы не выдвигаете (судя по Вами тут сказанному) никаких особых требований и ограничений - то откуда тогда сама проблема? Откуда заявления МЧ на тему невозможности дать Вам того, что Вы хотите? Подобные разговоры не должны бы возникнуть вообще! Но они возникают! Значит Вы либо чего-то недоговариваете, либо сами недопонимаете. Т.е. на самом деле Вы все же тем или иным способом требуете от МЧ того, чего он дать не может при всем его желании... Значит тут и нужно копать. 04.08.2005 10:13:49, Леший
еще инфа, с мамой его мы вообще под одной крышей ночуем. К папе регулярно ездим вместе на дачу, где собирается вся семья. Ребенок мой в доме его мамы желанный гость, она с ним гулять ходит и предлагает оставаться, когда нам с ним куда-нить сходить надо. Но мама у него исключительный в общем, человек. эт тоже надо учитывать
04.08.2005 10:33:21, та
не должны, но возникают. я и пытаюсь понять, отчего. он мне НЕ может объяснить, как он так сильно меня любит и все так хорошо, и никого ему не надо, и я его половинка, но НЕ готов, НЕ уверен, что сможет соответствовать. Согласна, НЕ понимаю. договариваю все, что всплывает в рамках обсуждения, но ессно всю картину мне в этой ветке не изложить. пытаюсь максимально кратко но, приближенно к жизни. да, друзья у него болтаются неустроенные -- ни подруг постоянных, ни ессно мыслей о серьезных шагах. может, влияют? но он сам пошел на эти отношения, причем довольно долго меня завоевывал и щас кажется абсолютно довольным. Осозновал, что у меня ребенок, это все мы озвучивали на ранней стадии.
04.08.2005 10:24:41, та
новая и чрезвыйчайно для меня интересная мысль... говорить о том, что именно вызывает неуверенность, говорили.... но НЕ говорили о том, как кто представляет это совместное проживание. то есть вспоминая себя в тот момент, когда пришлось принимать решение о том, что пора съезжаться лет 6 назад, я понимаю, что это очень трудно и кажется, что может провалиться, просто потому что не представляешь, как и что будет. ему наверное еще тяжелее, чем было мне. и действительно может быть имеет смысл просто проговорить, как бы визуализовать словами это проживание. ему будет проще понять себя и мне будет проще понять его. так наверное. спасибо вам за этй идею
04.08.2005 11:02:01, та
Отцы жили в другое время, сравнивать не стоит. Если вас устраивают такие отношения, то надо продолжать - кто знает, может вы действительно сростетесь. Это дело такое... лотерея.
Почитайте здесь тему WildStitch где-то 2 недели о том, как она расставалась с человеком, который не хотел с ней семьи. Она очень мудро, често и порядочно раскладывает по полочкам все эмоции, надежды и принципы такой ситуации. Немного похоже на вашу... 04.08.2005 10:03:03, Бывш. Крыска
Почитайте здесь тему WildStitch где-то 2 недели о том, как она расставалась с человеком, который не хотел с ней семьи. Она очень мудро, често и порядочно раскладывает по полочкам все эмоции, надежды и принципы такой ситуации. Немного похоже на вашу... 04.08.2005 10:03:03, Бывш. Крыска
помню, читала. почти дошло до этого. боюсь сделать ошибку. боюсь бросить человека, который действительно любит и отношения, у которых есть прекрсное будущее. потому что он не говорит, что не хочет. говорит, что пока не готов. и в 23 эт можно понять
04.08.2005 10:06:36, та
он оч разумен, и действительно ответственный. настаиваю я только потому, что время идет и я теряю уверенность в том, что наши отношения не пустышка. Не буду настаивать, буду наслаждаться тем, что есть, спасибо.
04.08.2005 09:34:28, та, что просит
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
