вот только что говорила с мужем. он позвонил мне чтобы рассказать, какая у нас хорошая сигнализация (он таки не замечает, что только о машине и говорит!) я ему сказала, что звонила страховщикам по каско, чтобы узнать, можно ли его платить частями, можно ли его переоформлять на другую машину или на другого владельца. он спросил:
- так ты все же хочешь продать машину?
- да, я об этом продолжаю думать.
- ну почему?
- я нелюблю эту машину, я ее боюсь, не моя она...
- у меня так было с мерином...
- ну типа того...
- ладно, вечером еще поговорим.
вот интересно, о чем мы будем говорить вечером? и что мне ему лучше сказать вечером? у меня есть одна проблема - больше всего в жизни я боюсь обидеть другого человека, особенно, если я его люблю. глупо - но я готова сделать все в ущерб себе, только бы не обидеть другого. но еще глупее то, что я потом буду сожалеть о содеянном, хотя вернуть уже ничего нельзя. это навернои есть мазохизм, или мягкотелость...
посоветуйте, как сегодня говорить с мужем вечером???
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Бытовые проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
посоветуйте - вечером предстоит разговор...
21.07.2005 11:38:29, владелица чемодана без ручки13 комментариев
И наконец, автомобиль представляет собой тему для разговора, по крайней
мере для тех, кому не о чем говорить. Разговоры подобного рода, конечно,
пошли от болтовни наших предков о лошадях и экипажах. В числе самых
скучных и надоедливых приставал с большой дороги в литературе - дофин из
пьесы Шекспира "Генрих V" (акт III, сцена VII).
Дофин: ...Настоящий конь Персея. Он весь - воздух и огонь, а тяжелые
стихии - земля и вода - проявляются в нем, лишь когда он терпеливо стоит,
готовый принять в седло всадника. Да, это конь, а все остальные лошади
перед ним - клячи.
Коннетабль: В самом деле, принц, это самый лучший, самый прекрасный
конь в мире.
Дофин: Он король скакунов; его ржание звучит как приказ монарха, и его
осанка внушает почтение.
Герцог Орлеанский: Довольно, кузен.
Дофин: ...Однажды я написал в его честь сонет, который начинается так:
"Природы чудо..."
Шекспир сжалился над нами и избавил нас от конного сонета, но
впоследствии нашлись певцы кареты и упряжки. Зная об этом, Джейн Остин
создала придурковатого Джона Торпа, эпизодический, но запоминающийся
персонаж в романе "Аббатство Нортэнгер".
"Что скажете о моей двуколке, мисс Морленд? - так он начинает разговор,
чтобы спросить ее, сколько, по ее мнению, стоит его экипаж. - Как видите,
подвеска на рессорах; сиденье, корпус, отделение для оружия, подножка,
фонари, серебряные украшения - все, до мелочей, все на месте; а какова
кузнечная работа - все как новенькое, да нет, даже лучше..."
Незамедлительно сообщив, что все это обошлось ему в пятьдесят гиней, он
явно ждет от нее подобающего случаю восклицания. Но Кэтрин обманывает его
ожидания, так как понятия не имеет, дорого это или дешево.
"Ни то, ни другое", - заявляет он, добавляя: а) что он мог бы получить
экипаж и дешевле, но скупость не в его характере, б) что он может хоть
завтра продать его на десять гиней дороже. Этот человек - классический
прототип автомучителя. Даже самый заурядный автомобиль можно таким образом
превратить в орудие словесной пытки. Рассказом о том, как доехать до
кингстонского объезда, минуя светофоры в Миддлкоме, можно довести
собеседника до предсмертных конвульсий. Попадаются еще и владельцы
автомобилей-ветеранов или машин иностранных марок с претенциозным
названием вроде "изотта-фраскини" или, скажем, лимузина "ламборгини-350",
переделанного так, что он ни на какой другой не похож; или, наконец,
"мьюра" самого первого выпуска. Болтовня о своей лошади - это предвестие
более современного трепа о лошадиных силах:
Дофин: ...Я не променял бы своего коня ни на какое животное о четырех
копытах. Когда я скачу на нем, я парю над землей; я сокол; он несется по
воздуху; земля звенит, когда он заденет ее копытом. Самый скверный рог его
копыт поспорит в гармонии со свирелью Гермеса.
Нетрудно это малость изменить: "Свою машину я не променяю ни на какую
другую о четырех колесах. Когда я сижу за рулем, я парю; я сокол; она
несется по воздуху; дорога поет под ее шинами, и гудок ее подобен органу!"
И в довершение всего появляется жрец, который говорит уже не об
автомобиле, а о его внутренностях, о его мужских достоинствах и о его
недомоганиях.
- "Пантера-барракуда III" - классная телега, что и говорить. Со своим
четырехлитровым высокооборотным двенадцатицилиндровым V-образным
двигателем и шестиступенчатой коробкой передач она легко дает сто
шестьдесят пять миль. И на приеме кого хочешь сделает как стоячего. Только
зачем, спрашивается, они зарезали свою же конструкцию этим дурацким
расположением распредвала? Вы, должно быть, и сами заметили? Нет? Да ведь
это же проще простого. В их первой модели 1965 года он начинал люфтить
после пяти тысяч миль пробега. _Это-то_ они доработали, добавив еще один
опорный подшипник. Но они не предусмотрели, что в результате возникнет
вибрация в дифференциале. Он вибрирует так сильно, что разбалтываются
заклепки на роторе синхронпрерывателя. Они, ясное дело, медные, а поэтому
подвержены усталостным деформациям. Если их заменить, дифференциал станет
как новенький и дело с концом, но двигатель расположен так, что до ротора
не доберешься, пока не снимешь корпус распределителя. А для этого нужно
раскидать чуть ли не весь мотор! И это еще не все. Вы, конечно, помните,
что смещенный двигатель должен иметь опорные лапы. Ну, а на "П-Б III" они
додумались до того, что приварили - а не приболтили - лапы к раме.
Интересно, о чем они думали? В первой-то модели лапы крепились на болтах,
а, применив сварку, они посчитали, что _модернизировали_ конструкцию.
Опорные подшипники выдерживают определенную нагрузку, а
двенадцатицилиндровый двигатель - это вам не сигаретка. Пока еще ничего не
случилось, но как знать, что может стрястись! Однажды у них сам двигатель
начнет люфтить на лапах, но только мне это не грозит. Угадайте, что я
сделал?
Представим себе, что этот современный Джон Торп обращается к робкой
девице лет восемнадцати, которая в жизни ни разу не осмелилась заглянуть
под капот автомобиля. Она слишком хорошо воспитана, чтобы перебивать
собеседника, и теперь, как она чувствует, пора попытаться показать,
насколько ей все это интересно.
- Может быть, вы его приклеили синдетиконом?
- Ха-ха! Здорово сказано, Джейн. Нет, я заказал два стальных кронштейна
и приболтил через них радиатор к раме - у меня-то движок не сорвется,
будьте уверены! Вот и все - проще простого. Им бы ничего не стоило сделать
это еще на заводе! Ну-ка, угадайте, сколько это стоило?
Хорошо бы в финале этой сцены заставить девушку со словами "Миллион
долларов!" оглушить его бронзовой статуэткой, изображающей Венеру
Милосскую. Но она просто смиренно признается, что не знает.
- Четырнадцать долларов и пятьдесят центов!
Как и Кэтрин Морленд, она понятия не имеет, дорого это или дешево. Но
она играет наверняка, восклицая:
- Не может быть! Подумать только!
21.07.2005 13:10:53, AleXXX
вначале я подумала - ну надо же, как AleXXX подготовился к ответу - цитаты из Шекспира и т.д.! Наверно полинтернета излазил, выискивая материал. Потом была кромольная мысль - он это знает наизусть! но присмотревшись к форме подачи материала, поняла - все скорпировал целиком откуда-то :-) стало сразу легче, а то начинала уже себя чувствовать отсталой недоучкой... на середине, где-то на фразе "пока еще ничего не случилось, но как знать" зохотелось пролистать этот бред до конца. но сдерживая хохот таки дочитала...
21.07.2005 13:31:01, Моника Правински
мере для тех, кому не о чем говорить. Разговоры подобного рода, конечно,
пошли от болтовни наших предков о лошадях и экипажах. В числе самых
скучных и надоедливых приставал с большой дороги в литературе - дофин из
пьесы Шекспира "Генрих V" (акт III, сцена VII).
Дофин: ...Настоящий конь Персея. Он весь - воздух и огонь, а тяжелые
стихии - земля и вода - проявляются в нем, лишь когда он терпеливо стоит,
готовый принять в седло всадника. Да, это конь, а все остальные лошади
перед ним - клячи.
Коннетабль: В самом деле, принц, это самый лучший, самый прекрасный
конь в мире.
Дофин: Он король скакунов; его ржание звучит как приказ монарха, и его
осанка внушает почтение.
Герцог Орлеанский: Довольно, кузен.
Дофин: ...Однажды я написал в его честь сонет, который начинается так:
"Природы чудо..."
Шекспир сжалился над нами и избавил нас от конного сонета, но
впоследствии нашлись певцы кареты и упряжки. Зная об этом, Джейн Остин
создала придурковатого Джона Торпа, эпизодический, но запоминающийся
персонаж в романе "Аббатство Нортэнгер".
"Что скажете о моей двуколке, мисс Морленд? - так он начинает разговор,
чтобы спросить ее, сколько, по ее мнению, стоит его экипаж. - Как видите,
подвеска на рессорах; сиденье, корпус, отделение для оружия, подножка,
фонари, серебряные украшения - все, до мелочей, все на месте; а какова
кузнечная работа - все как новенькое, да нет, даже лучше..."
Незамедлительно сообщив, что все это обошлось ему в пятьдесят гиней, он
явно ждет от нее подобающего случаю восклицания. Но Кэтрин обманывает его
ожидания, так как понятия не имеет, дорого это или дешево.
"Ни то, ни другое", - заявляет он, добавляя: а) что он мог бы получить
экипаж и дешевле, но скупость не в его характере, б) что он может хоть
завтра продать его на десять гиней дороже. Этот человек - классический
прототип автомучителя. Даже самый заурядный автомобиль можно таким образом
превратить в орудие словесной пытки. Рассказом о том, как доехать до
кингстонского объезда, минуя светофоры в Миддлкоме, можно довести
собеседника до предсмертных конвульсий. Попадаются еще и владельцы
автомобилей-ветеранов или машин иностранных марок с претенциозным
названием вроде "изотта-фраскини" или, скажем, лимузина "ламборгини-350",
переделанного так, что он ни на какой другой не похож; или, наконец,
"мьюра" самого первого выпуска. Болтовня о своей лошади - это предвестие
более современного трепа о лошадиных силах:
Дофин: ...Я не променял бы своего коня ни на какое животное о четырех
копытах. Когда я скачу на нем, я парю над землей; я сокол; он несется по
воздуху; земля звенит, когда он заденет ее копытом. Самый скверный рог его
копыт поспорит в гармонии со свирелью Гермеса.
Нетрудно это малость изменить: "Свою машину я не променяю ни на какую
другую о четырех колесах. Когда я сижу за рулем, я парю; я сокол; она
несется по воздуху; дорога поет под ее шинами, и гудок ее подобен органу!"
И в довершение всего появляется жрец, который говорит уже не об
автомобиле, а о его внутренностях, о его мужских достоинствах и о его
недомоганиях.
- "Пантера-барракуда III" - классная телега, что и говорить. Со своим
четырехлитровым высокооборотным двенадцатицилиндровым V-образным
двигателем и шестиступенчатой коробкой передач она легко дает сто
шестьдесят пять миль. И на приеме кого хочешь сделает как стоячего. Только
зачем, спрашивается, они зарезали свою же конструкцию этим дурацким
расположением распредвала? Вы, должно быть, и сами заметили? Нет? Да ведь
это же проще простого. В их первой модели 1965 года он начинал люфтить
после пяти тысяч миль пробега. _Это-то_ они доработали, добавив еще один
опорный подшипник. Но они не предусмотрели, что в результате возникнет
вибрация в дифференциале. Он вибрирует так сильно, что разбалтываются
заклепки на роторе синхронпрерывателя. Они, ясное дело, медные, а поэтому
подвержены усталостным деформациям. Если их заменить, дифференциал станет
как новенький и дело с концом, но двигатель расположен так, что до ротора
не доберешься, пока не снимешь корпус распределителя. А для этого нужно
раскидать чуть ли не весь мотор! И это еще не все. Вы, конечно, помните,
что смещенный двигатель должен иметь опорные лапы. Ну, а на "П-Б III" они
додумались до того, что приварили - а не приболтили - лапы к раме.
Интересно, о чем они думали? В первой-то модели лапы крепились на болтах,
а, применив сварку, они посчитали, что _модернизировали_ конструкцию.
Опорные подшипники выдерживают определенную нагрузку, а
двенадцатицилиндровый двигатель - это вам не сигаретка. Пока еще ничего не
случилось, но как знать, что может стрястись! Однажды у них сам двигатель
начнет люфтить на лапах, но только мне это не грозит. Угадайте, что я
сделал?
Представим себе, что этот современный Джон Торп обращается к робкой
девице лет восемнадцати, которая в жизни ни разу не осмелилась заглянуть
под капот автомобиля. Она слишком хорошо воспитана, чтобы перебивать
собеседника, и теперь, как она чувствует, пора попытаться показать,
насколько ей все это интересно.
- Может быть, вы его приклеили синдетиконом?
- Ха-ха! Здорово сказано, Джейн. Нет, я заказал два стальных кронштейна
и приболтил через них радиатор к раме - у меня-то движок не сорвется,
будьте уверены! Вот и все - проще простого. Им бы ничего не стоило сделать
это еще на заводе! Ну-ка, угадайте, сколько это стоило?
Хорошо бы в финале этой сцены заставить девушку со словами "Миллион
долларов!" оглушить его бронзовой статуэткой, изображающей Венеру
Милосскую. Но она просто смиренно признается, что не знает.
- Четырнадцать долларов и пятьдесят центов!
Как и Кэтрин Морленд, она понятия не имеет, дорого это или дешево. Но
она играет наверняка, восклицая:
- Не может быть! Подумать только!
21.07.2005 13:10:53, AleXXX
:))
Если бы вы знали, сколько встречается уродов, которые способны на такие монологи и не способны отличить один сорт вотки от другого по вкусу :) 21.07.2005 19:43:43, AleXXX
Если бы вы знали, сколько встречается уродов, которые способны на такие монологи и не способны отличить один сорт вотки от другого по вкусу :) 21.07.2005 19:43:43, AleXXX
Если сыпется давно и регулярно, то надо сесть вместе с мужем, посчитать все затраты ее внеплановые ремонты, впечатлиться суммой и посмореть, что будет стоить новая машина из тех, на которые вы оба согласны. Может быть стоит убедить взять сейчас что попроще (какую-нибудь нашемарку), но новое, а за пару лет подкопить на то, что хочется.
Только не оперируйте будущими детьми, норковыми манто, страхом перед ней и т.п. И будьте готовы, что и с новой машиной ничего не изменится. Точно так же будут покупаться для нее всяческие цацки, запчасти и т.п.
Уж если мужчина отностится к своему авту не как к средству передвижения, то его ничем не прошибешь :)
И на закуску история моих друзей. У них тоже была аудюха. Ломалась с завидной постоянностью и всегда по-крупному. Даже переворачивались они на ней из-за ее внезапной поломки. Но там мужа это все достало и он ее продал. Так вот в других руках она живет уже много лет и хоть бы раз у нее что-нибудь отказало.
Такой вот у этих машин сволочной характер:) 21.07.2005 12:48:59, шептунья
купили мы ее 13 мая этого года, вот с тех пор уже 3000 на нее ухнули...
отечественное авто он ни купит ни за что... надо бы подобрать какую-нибудь иномарку... вот думаю - может опель? он немецкий - он любит немцев. вроде как новую вектру даже можно за 20 взять... 21.07.2005 13:01:21, владелица чемодана без ручки
отечественное авто он ни купит ни за что... надо бы подобрать какую-нибудь иномарку... вот думаю - может опель? он немецкий - он любит немцев. вроде как новую вектру даже можно за 20 взять... 21.07.2005 13:01:21, владелица чемодана без ручки
а почему не купит нашу? Он же у вас, насколько я помню - практически безработный?
21.07.2005 13:24:38, AleXXX
потому что потому... потому что он считает, что зарабатывает на иномарку... все мы неодекватно себя оцениваем...
21.07.2005 13:39:15, владелица чемодана без ручки
По-моему, нормальный мужик такие факторы как "я ее боюсь" и "не моя она" не воспримет серьезно. Может, лучше сесть и разложить по полочкам финансовую сторону дела?
21.07.2005 12:04:11, Бывш. Крыска
Может быть, постараться мягко оперировать тем, что "не наша это машина, видишь как нам с ней не везет, это наверное нам предупреждение" и тд. Мужики они в этом плане обычно суеверны.
И вобще, зеркала у нее не такие, и ломается вечно. Ну ее в пень, и не модная она уже.
Мне кажется, если сразу оперировать тем "какую кучу денег мы туда вбухали, можно было новую купить" можно действительно обидеть мужика. Хотя , и об этом потом как-нибудь помягче упомянуть...
Можно попробовать начать его уговаривать на конкретную машину, в духе "ой какая прэлесть! и говорят , что надежная. давай узнаем что по чем?" 21.07.2005 12:02:28, grom
одно серьезное но - он ее любит. а агитировать его на другую машину - на какую? он любит ауди и мерины... мы когда покупали ауди - я хотела на самом деле хонду CRV, так он так кривился, так сопротивлялся, что я уступила. дура... корейцев, японцев - он вообще за машины не держит. ДА! еще одна беда - есть у него друг, у них с ним негласное соревнование по машинам: у нас была девятка, у него - опель, мы сменили на мерин - он на тойоту, мы на ауди - он теперь хочет лексус RX-300. мужчины - хуже детей... дети хоть лопатками мериются, а мужчины - лопатниками...
21.07.2005 12:14:34, владелица чемодана без ручки
Автор там ниже говорит, что муж уже назвал такие обоснования "глупыми предрассудками".
21.07.2005 12:05:52, Бывш. Крыска
Читайте также
Как выбрать тот самый сапборд
Как среди всего этого многообразия найти ту самую доску, которая станет вашим лучшим другом на воде? Не переживайте, мы здесь, чтобы помочь! Давайте вместе разберемся, как выбрать идеальный сапборд и сделать ваш старт в мир гребли на доске незабываемым!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
