Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

18.07.2005 11:45:38

125 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня было несколько месяцев назад то же самое - такая любовь, нежность, понимание. Все великолепно. А замуж не зовет. Тоже обсуждали, сказал - брак не для него. Вот устраивают его такие великолепные отношения - романтика, любовь. Но семья - никогда, а дети - вообще ужас-ужас. Я подергалась несколько недель - пыталась объясниться, выудить причины. Потом решила - ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Блин, хреново было! Ходила к психотерапевту, и помогло. Когда я в последний раз от него выходила, он сказал - ну с вами-то все отлично будет, а его мне жалко! Кому он нужен, со всеми его комплексами.
Теперь я собираюсь замуж за замечательного мужчину, который только о нашей свадьбе и мечтает.
Так что расставайтесь. Если для Вас свадьба важна, значит важна. Для меня тоже есть очень большая разница - семья это семья. Мне все равно, комплетс это у меня или нет. Мне так комфортно.
Так что все у вас еще будет так, как Вы хотите. 19.07.2005 17:14:56, sheriff

Извините, не поделитесь координатами и расценками психотерапевта? Очень нужно. 20.07.2005 09:25:23, Duimovochka

Ну вот... Один в один моя ситуация. Только у меня духу не хватает сюда писать.
И у меня есть хороший друг, с которым я знакома чуть больше года. Замечательный, добрый, хороший, поладивший с моей дочкой... Но после развода со своей второй женой зарекшийся жениться. Так что и мне ничего не светит. А просто подружка, просто любовница... я это уже проходила. Рано или поздно хочется бОльшего, но увы!
Я стараюсь сейчас меньше с ним встречаться, чтобы постепенно привыкнуть к мысли, что он где-то рядом, но мы не вместе. Не семья.
В общем, пишите на подник, родственная душа, буду рада знакомству! 19.07.2005 09:49:41, Мышикова мама

Прочитала всю остальную дискуссию, и могу одно сказать - ты молодец! Молодец, что остаешься честна с собой и с ним, что не идешь на компромисс с собственной совестью, что имеешь силу прислушаться к своему сердцу и - самое главное и трудное! - следовать этому. Конечно, понятно твое нежелание иметь этот разговор сейчас. Я думаю, внутренне ты просто готовишься к худшему исходу, поэтому даешь себе время наростить небольшой панцырь, чтобы не было так больно. И в глубине души, наверное, все-таки надеешься, что он изменит свое отношение, причем сделает это искренне и не под напором от тебя, а просто осознав что-то новое... Если так будет - то очень за тебя буду рада! А если нет - то ты все правильно сделала, прислушавшись к себе. Все наши ошибки от того, что мы это делать не всегда умеем. :) Держись! 19.07.2005 05:13:01, Бывш. Крыска

милая девочка! от души сочувствую и думаю что вы всё чувствуете, думаете и делаете правильно. дело не в штампе, а в надёжном плече рядом, которое вроде бы есть но как бы и нет сейчас.

по себе знаю, что это такое: протянуть руку, а под ней пустота... у меня такое случилось, когда умер мой отец, и с мужем я после этого жить не смогла.

присоединяюсь ко всем тем кто написал: делай так как подсказывает сердце, и да поможет тебе бог! 19.07.2005 00:46:52, Багирра

Я вам просто посочувствую и пожелаю исполнения желаний. Еще хочу сказать о своем к Вам уважении. Практически всегда согласна с Вашим мнением. И очень прислушиваюсь к нему.
Я думаю, что Вы очень мудрая женщина. И вы найдете выход из этой ситуации. 18.07.2005 18:53:12, Персик

вы изначально были только любовницей. вы согласились с его правом не хотеть семью. Правильно? одно дело если бы вы оба поняли что вы двое - это семья и что пусть будет штамп в паспорте... другое дело что вам втемяшилось в голову что вы хотите замуж и именно за него...
так чего мозги пудрите и себе и ему?
не можете встретится - так киньте ему ссылку на ваш топик. со словами извини, мне тут обед в голову вступил, и втемяшилось мне что .. я либо твоя жена - либо никто.. или позвоните. и скажите что мил человек не будет ли любезен джинн сделать мне предложение с кольцом стоя на коленях либо за бесперпективностью отношений не будет ли любезен тот самый же джинн оставить даму в покое?
и как то.. ну не осуждаю.. но мне лично было бы неприятно.. я поставила свои условия человеку, он вдруг захотел круто поменять мою жизнь без моего на то ведома и мне эти изменения ну никаким боком не встали... в общем я бы была очень расстроена... 18.07.2005 17:17:32, Дара

Ну вы, блин, даете... 18.07.2005 17:22:03, Ширмакша

вот жуть... а вы это, того, сразу знакомитесь с предлежением жениться? вообще-то большинство "женатиков" сначало были любовниками...
ну вы , блин, даете..... 18.07.2005 18:37:42, Пантя

большое спасибо, тем кто меня выслушал. И тем кто согласился со мной и тем кто нет. Главное - что вы не оставили меня одну. Спасибо. Скоро конец рабочего дня, хотя... не очень то он рабочий получился. В любом случае - рано или поздно все это решится. Так или иначе - там видно будет.
... Вроде ничего сегодня не сделала, а такая усталость навалилась... сил нет.
18.07.2005 17:03:44, WildStitch

Слушайте, а почитайте Иоанну Хмелевскую? Просто для поднятия настроения... Ну там много схожих ситуаций есть, с юмором описанных... Так, "взгляд постороннего" - может найдете что-то для себя? Не важно -схожая ситуация, или "от противного"
Почитайте...
А вообще конечно я Ввам очень-очень сочувствую... Потому что любовница и жена - вещи совершенно разные... 18.07.2005 16:42:21, Пантя

Я уважаю ваш поступок и солидарна с вашими мыслями. Если человек по каким-то причинам не хочет жениться, а для вас это важно, то есть ли смысл продолжать отношения? Некоторые авторы здесь высказывались, что "главное, что вы его любите и т.д." Я не согласна, потому что считаю, что прежде всего должно быть уважение к самой себе. Как можно себя уважать, если вам будет не по себе в качестве любовницы, если вы все время будете думать о том, что вы готовы иметь семью, а он нет?
Вы все делаете правильно. Удачи вам! 18.07.2005 16:41:00, Кортни

Ну какая же вы дура? Вы просто молодец. Приняли серьезное решение и стараетесь его выполнить. Это так трудно - уйти первой, поняв, что таких отношений, как хочется вам, не получается. Я хочу признаться вам в большом уважении и желаю счастья. 18.07.2005 16:09:30, lavazza

Я поддерживаю в пожеланиях Булочку. Ты твердо стоишь на своей позиции, для тебя это очень важно. Желаю тебе ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ, чтобы все-таки все решилось позитивно - и он пересмотрел свою точку зрения.
Держу кулачки чтобы все закончилось хорошо. 18.07.2005 15:25:50, ZAIA

Я не знаю, что там тебе написали ниже:) Но очень желаю, чтобы у тебя было все именно так, как этого хочешь ты. Мне кажется это важно, иметь ТО, что хочешь. Чтоб это ни было - замужество, дети, дом, деньги.
А довольствоваться малым - удел малых:))
18.07.2005 15:14:38, Булочка

А почему вы не хотите просто попробовать жить вместе как одна семья? Несколько дней, да еще в поездках - это совсем не то, что каждый день вместе завтракать. Может, просто он боится быта в ваших отношениях? Но на самом деле, возможно, для быта он и правда не подходит... Будете каждое утро ссориться, что пить - чай или кофе, или каждый вечер - какой фильм смотреть :-) Свадьба, это правда довольно серьезный шаг, а просто пожить вместе, только не от случая к случаю, а все время - это совсем другое. А потом или поженитесь или поймете, что лучше встречаться изредка, а не жить вместе.... 18.07.2005 14:59:09, Kokos

это ничего не изменит, только хуже все станет. 18.07.2005 15:01:40, WildStitch

А что он сам думает про совместную жизнь? И вообще, какие конкретно у него условия - ему нужно к тебе переезжать или наоборот? Или вместе купили бы что-то? Как бы женитьба повлияла на его теперешнюю жизнь в практическом плане? 19.07.2005 08:38:23, Бывш. Крыска

Почему хуже-то? Семья - это и правда не только штамп в паспорте, в первую очередь совместая жизнь. Полностью совместная, а не пришел-ушел, там зубная щетка, здесь зубная щетка..... Я с первым мужем точно так же переживала, те же отношения были - вместе где-то когда-то, но у каждого свой дом. Потом поженились... через 6 лет. И развелись очень быстро, потому что как не было семьи так и не стало. А к своему настоящему мужу я переехала почти сразу и сразу мы стали жить ВМЕСТЕ. То есть у нас был общий дом. А расписались потом, так как это было просто удобнее для решения всяких официальных проблем..... В общем, может попробуйте все таки создать общий дом, а потом уж и о свадьбе можно думать.... или не думать :-) 18.07.2005 20:02:22, Kokos

В принципе что такое совместная жизнь вам прекрасно известно... Эх мужики-мужики.... дурачье несчасное! Я рассталась с другом которого очень любила, потму, что он был НЕ готов... Может я погорячилась тогда, но мосты я сожгла жестоко... Может зря... Он был младше, он был влюблен, но... не готов к семье... т.е. даже не к кофе-или-чаю, а к моим родичам, местной жизни... Все было сложно и он много чего не принимал...Хотя человек он золотой и честный и таких мало... дай Боже ему счастья!
Но знаешь, когда я сказала, что "все" - он рванулся ко мне, сюда,сказал что "почти готов" и я даже почти передумала.. но не стала играть и звать... Там сложно все было...я атрофировалась тогда... не смогла вернуться в свое состояние "до" - очень сложно было... Но может быть и Ваш мужчина встряхнется если его тряхнуть? 18.07.2005 16:18:50, Пантя

Ты молодец, что не стала себя обманывать и затягивать бесперспективные отношения. Я бы поступила так же. Держись, все пройдет. Удачи тебе.18.07.2005 14:52:38, Colombinа 
вся переспектива отношений - в штампе? бросьте... ничего не изменится.. это только кажется - ах, теперь у нас будет НАСТОЯЩАЯ семья. а на самом деле если её не было ДО штампа, то она и не появится от его появления...
18.07.2005 15:03:05, Lii 

В отношении мужчины к созданию семьи - его отношение к женщине. Дело не в штампе, дело в принципиальном наличии или отсутствии желания иметь долгосрочные отношения с этим человеком, жить вместе, растить детей, помогать родителям, вместе стареть, наконец. 
18.07.2005 15:20:54, Colombinа 

Lii, вы действительно ничего не понимаете? Причем здесь штамп вообще? 18.07.2005 15:07:48, WildStitch 
так вам же важен штамп, как написано в исходном топике. если вам нужна семья - жить вместе, иметь детей и общее хозяйство - то из чего следует, что ваш мужчина к этому не готов? из-за чего весь сыр-бор? он не хочет жениться - или он не хочет жить с вами в одной квартире и иметь постоянные отношения??
18.07.2005 16:47:38, Lii 

я не буду повторять все время одно и то же. Просто примите для себя, что не все люди одинаковые и я это вижу иначе чем вы. Вот и все.18.07.2005 16:54:52, WildStitch 
Не штапм важен. Важно, чтобы мужчина к этому штампу стремился, хотел, звал. А ты могла бы выбирать. И даже не соглашаться, а жить в гражданском браке. Главное - видеть, что мужчина любимый этого хочет.
Разницу чувствуете ?
18.07.2005 16:53:09, Ширмакша 

а здесь та же ситуация :) только М и Ж поменяны местами :) Ж стремится и зовёт, а М - выбирает :) и почему-то эта ситуация сразу стала обидной :)
а если серьёзно - нельзя слушать свои обиды и давать им править жизнью. надо просто жить и получать радость от того, что есть. а если видеть стакан всегда наполовину пустым...то можно находить массу поводов для переживаний. ежедневно буквально :) 
18.07.2005 17:08:25, Lii 

Я думаю, ситуация стала обидной не из-за того, кто кого выбирает, а из-за того, что после выбора Ж, М все равно не желает иметь с ней семью.
19.07.2005 08:39:55, Бывш. Крыска 

почитайте выше - автор сама не хочет жить вместе с этим мужчиной  - без штампа. так что нужна ей не совместная жизнь, а штамп в первую очередь...
19.07.2005 10:11:37, Lii 

Автору нужна СЕМЬЯ в ее понимании и ребенок от этого мужчины, как я понимаю. А ее понимание - это официальный брак с этим пресловутым штампом. Только не только в штампе дело - и это вы никак не можете понять - а во всех остальных составляющих официального брака. Обида от того, что мужчина не видит в ней кандидата для брака.
19.07.2005 11:15:52, Бывш. Крыска 

просветите меня о всех составляющих брака. серьёзно. для меня это - совместное проживание, общее хозяйство, дети наконец... и нигде не написано, что мужчина автора этого не хочет. не хочет - автор. выходит я упустила что-то из составляющих? кукла на машине и шарики воздушные? так это только один день жизни...
19.07.2005 12:50:33, Lii 

Есть нравственные, социальные и финансовые составляющие официального брака. Нравственные - люди дают друг другу обещание, что теперь они будут только друг с другом. Конечно, как мы знаем, эти обещания нарушаются каждый день, но что-то в этом все-таки есть, и для многих это важно. Социальная - от общества никуда не денешься, и для многих важно иметь статус замужней в глазах окружающих. Финансовая - в официальном браке есть определенная постоянность и защищенность, плюс решение чисто формальных жизненных вопросов, таких как совместная собственность, права на ребенка, завещание, опекунство, страховки и т.д. 


19.07.2005 12:58:11, Бывш. Крыска 

понимаете какое дело...ещё нет разговора о совместной собственности, ещё не заходил разговор о ребёнке. как я понимаю люди даже не попробовали жить вместе! и видимо не попробуют... я просто удивляюсь - нет желания просто начать совместное проживание, насладиться обществом любимого человека в большей степени, чем раньше? узнать друг друга в быту, так сказать... как можно этого не хотеть - с любимым человеком? получается - ты мне мил, но статус дороже? я не спорю :) удивляюсь... но я понимаю, что у каждого свои погремущки...
19.07.2005 13:23:30, Lii 

А зачем затевать всю эту бодягу, если человек сразу говорит, что в женитьбе незаинтересован? Тем более, если у женщины за плечами уже долгая жизнь с первым мужем, дети, да и не 20 лет уже. К чему? Ведь наигрались уже в эти игры с "просто насладиться обществом" по молодости - а сейчас хочется чего-то более стабильного, постоянного, перспективного. И самое главное - не хочется терять время, которое с возрастом становится все драгоценнее.

Я автора прекрасно понимаю. Я бы согласилась жить вместе без официального брака только в том случае, если бы для нас обоих это был шаг к формальной семье. Вроде как "попробовать", хотя если честно, даже это меня бы насторожило. Все-таки в нашем возрасте, да с детьми, да с устоявшимся бытом, смешивать жизни ради эксперимента как-то несерьезно. Да и потом - а что "пробовать"? Мне кажется, когда есть за плечами опыт серьезных отношений, то уже довольно быстро можно определить, будут ли проблемы в совместной жизни или нет, главное - ХОЧЕШЬ ты быть с этим человеком постоянно или нет. А если "нет" или "не знаю" - то не стоит и начинать.
20.07.2005 07:58:55, Бывш. Крыска 

Да, нельзя слушать свои обиды. Не нужно давать им власть над собой. Автор к этому и стремиться - чтобы обида не съела ее изнутри. Пусть лучше в памяти останется сказка. А получать радость от того, что есть - оно тоже верно. Но хотеть всегда бОльшего - это еще лучше !! И правильнее!
18.07.2005 17:25:54, Ширмакша 

Вот именнно! При чем штамп если у вас хорошие отношения?18.07.2005 15:11:42, Кикимора 
так автору нужна семья, т.е. родственные отношения , супруг , супружеский дом, совм.имущество и т.д. можно жить без этого, и отношения это другое. но вот ей нужно именно это, не вместо отношений, а как следствие их)
18.07.2005 15:26:52, Деванька 

Я на верное слабая женщина. За любимого держалась бы даже в том случае, если бы он на мне не захотел жениться. Ведь это МОЯ ЛЮБОВЬ и МОИ ЧУВСТВА - они приносят положительные эмоции МНЕ и мне неважен статус при этом и что скажут окружающие. Сильным женщинам сложнее - им нужно все. Да, конечно год это достаточно большой промежуток времени для общения но ... Возможно ему недостаточно этого времени. Ибо : "Никогда не говори никогда" людям свойственно менять свои решения под влиянием различных обстоятельств. Я очень тебе сочувствую, но порвать с любимым только из-за того что сию секунду не хочет на тебе жениться это опрометчиво. Возможно вам действительно нужен тайм-аут, чтобы понять что к чему 18.07.2005 14:33:07, Кикимора

я и взяла тайм-аут. А про положительные чувства - ну неужели никто не может понять - НЕ МОГУ я лежать рядом с любимым и держать в себе боль за то что он не хочет видеть меня своей женой. Я НЕ МОГУ! МНЕ БОЛЬНО! И если он не хочет видеть меня женой и не определился в своих чувствах за год, сколько же еще мне ждать? 18.07.2005 14:39:42, WildStitch

Да как же не понимаем..очень даже понимаем. Не может ли так быть, что ты из фактов делаешь не те выводы? То, что он не хочет оформлять официально отношения, может и не означать того, что он ИМЕННО ТЕБЯ не хочет видеть своей женой. Он просто НЕ ХОЧЕТ оформлять отношения с кем бы то ни было. Ты же проецируешь это на себя и делаешь выводы, которые могут быть далеки от правды. Обижаешься, а может, не стоит? Может, для него то, что он с тобой год, означает, что он тебя считает своей женой? Мало ли какие причины могут у него быть против оформления отношений. Они могут быть совсем иными, чем ты себе надумала, исходя из того факта, что жениться он не хочет. Понимаешь? Может, у него финансовые обязательства такие, что он просто не может принять на себя ответственность за семью? Ведь тогда по этим обязательствам может отвечать семья? Может, он дал обет на смертном одре своей бабушки, что до достижения какого-то возраста он не будет оформлять отношения? Ну мало ли, какие причины могут быть для этого? Почему ты из кучи причин выбираешь лишь одну "Он не ХОЧЕТ видеть МЕНЯ своей женой?" 18.07.2005 14:54:32, не важно

Потому, что ей все это должно быть до лампочки. Ей не должно быть больно рядом с любимым, а если все наоборот - то какая разница, что у него там за заморочки...
18.07.2005 15:58:32, Ширмакша

Да потому что наверняка так и есть. Если мужчина действительно дорожит отношениями, то он не будет держать женщину на положении любовницы, если это ее не устраивает. И более широко - если человек любит и ценит другого, то старается обеспечить ему комфорт - как физический, так и психологический. 18.07.2005 14:57:15, Colombinа

А тут палка о двух концах. Во-первых, то, что женщину это не устраивает, мужчина узнал вот только-только, потому как до недавнего времени об этом разговор не заходил. Во-вторых, "если человек любит и ценит другого, то старается обеспечить ему комфорт - как физический, так и психологический" - относится и к нему тоже в той же степени, как и к женщине. Выполнив ее желание, ему может стать некомфортно. Чей комфорт важнее? 18.07.2005 15:01:51, не важно

Поэтому надо разговаривать, общаться, дать человеку высказать , что у него там за иголка такая ржавая в сердце застряла. Очень хорошо, что сразу в ЗАГС не тянет - знала я одного такого мужчинку, который с каждой дамой сердца до ЗАГСА доходил. Когда он мне об этом сказал, я почувствовала себя ... по счету , причем в такой кампании... 18.07.2005 15:30:48, Деванька

Вряд ли можно ставить такие приоритеты, в отношениях важны оба. И я не держу его возле себя привязанным. Он может принять решение, что лучше расстаться, чем жениться на мне. 18.07.2005 15:05:57, WildStitch

Я все же считаю, что женитьба шаг очень ответственный и в этом плане у него приоритет больший. Да и вообще, я считаю, что если есть возможность "забить" на свои желания, если они вступают в противоречие с желаниями другого, то лучше это сделать самой, а не требовать такого поступка от другого.
"Он может принять решение, что лучше расстаться, чем жениться на мне"
Это, фактически, шантаж и попытка манипулирования-:( Если он не хочет расставаться и будет ВЫНУЖДЕН пойти против своего желания оформлять отношения, будет ли это хорошо? Тебе -да, какое-то время будет, ты добилась своего. А ему? А отношениям в целом?
Сама же говоришь, что с предыдущей девушкой он жил семь лет, не расписываясь. Значит, дело не в персоналиях, а есть у него какие-то иные причины, из-за которых он не хочет оформления. 18.07.2005 15:19:09, не важно

"я считаю, что если есть возможность "забить" на свои желания, если они вступают в противоречие с желаниями другого, то лучше это сделать самой, а не требовать такого поступка от другого" - замечательно сказано, я считаю точно так же. Но автор топика ниже очень хорошо описала свое состояние и объяснила, что в данном случае возможности "забить" на себя нет. Поэтому я считаю, что автор поступает правильно. 18.07.2005 15:25:56, Colombinа

это не шантаж. я так чувствую. "забить" я не могу и постоянно поднимать с ним эту тему не хочу. 18.07.2005 15:22:26, WildStitch

Попробуй взглянуть на это с другой стороны. Ведь ты в начале отношений тоже не думала о браке. Ты оттаяла раньше ему нужен больший срок чтобы понять что он хочет жениться. Ведь не законченный же он негодяй, использующий женщин в своих целях? Кроме того, получив статус жены женщина получает кучу других не слишком приятных довесков к этому статусу. Я к чему это - надо получать удовольствие сию минуту, а не грызть себя надуманными проблемами будущего. И если тебе отмерено год или два любви то пользуйся этой любовью на всю катушку ведь и этого у тебя могло не быть! 18.07.2005 14:49:39, Кикимора

я не могу. Я могу улыбаться и изображать, что все хорошо. Именно этим я и занимаюсь на работе, так как моей команде и клиентам не обязательно знать что со мной твориться. Но я не могу это изображать перед любимым человеком. Ему улыбаться, а потом выть в ванной, закрывшись от детей... И я знаю слишком много примеров, когда женщина годами ждала когда ее любимый на ней женится. И так и не дожидалась. Да и за примерами далеко ходить не надо. Его бавшая подруга ждала 7 лет. 3 года они жили в гражданском браке, потом она заговорила об оформлении отношений. Последние годы они говорили только об этом. Потом она вышла замуж познакомившись через интернет и уехала в Америку. Я не хочу ждать годами. Ему придется решить сейчас. Да, мне будет очень больно, но это далеко не первая (и наверное не последняя) боль в моей жизни. Я выживу и когда-нибудь снова буду счастлива. 18.07.2005 14:57:59, WildStitch

Я может быть скажу жестокую вещь, даже если он женится на тебе, тебе уже никогда не будет с ним хорошо и легко как прежде, потому что ты будешь знать что эта женитьба результат ультиматума. На мой взгляд когда люди начинают искать выгоды в чувствах тогда эти самые чувства и кончаются. Неужели за все время общения ты не замечала что у него другие ценности - отличные от твоих? 18.07.2005 15:05:53, Кикимора

нет, не замечала, да и сейчас не замечаю. Все его поведение говорит об обратном и он не похож на закоренелого холостяка. Если честно, я не думаю, что это действительно такая у него жизненная позиция - не жениться никогда и ни на ком. Я думаю, что он просто не уверен в своих чувствах, вот и все. А ждать когда же он поймет - любит ли он меня или нет.... За год мог уже и определиться. 18.07.2005 15:11:40, WildStitch

Слушай свое сердце! Выключи мозги и условности. Да! Размышляя здраво над ситуацией становится и больно и обидно, но... Любовь ведь это немножко и сумашествие! А время... Ну у всех ведь по-разному и год это не такой уж большой срок для испытания чувств 18.07.2005 15:17:07, Кикимора

спасибо. на данный момент мое сердце говорит мне делать именно так как я делаю. Мозги говорят другое. Мозги (зная этого конкретного человека) говорят, что надо подождать и забеременеть от него. Сердце говорит другое. 18.07.2005 15:19:53, WildStitch

да, как ты вообще думаешь, есть ли прок от брака "под пистолетом"? Надо ли тебе этого?........ 18.07.2005 15:07:52, ZAIA

Ей давно уже видно, как все это будет.
Поэтому она и тянет с разговором, потому что он будет последний...
18.07.2005 16:07:23, Ширмакша

нет никакого пистолета. Он взрослый человек, я не тащу его в ЗАГС насильно, я не беременею от него чтоб он на мне женился. Я озвучила то что я чувствую. Он имеет полное право не принять это во внимание. Я имею полное право не остаться с ним.

И отвечая на вопрос - нужен ли мне будет такой брак. Да. Если он ко мне придет с предложением, я приму его и для меня это будет означать что он подумал и решил что я действительно нужна ему. И я не буду это расценивать так как будто я его заставила. И вообще - ну КАК я могу его заставить. Женщин много и он вполне может принять решение, что он найдет для секса кого-то другого. 18.07.2005 15:16:51, WildStitch

:))) Если человек на самом деле чего-то не хочет - его никто не заставит. А если кто-то "заставил" - значит, не так уж он этого не хотел :) 18.07.2005 16:23:08, Ширмакша

Почему сразу Брак под дулом пистолета, Результат ультиматума? Разве лучше пропасть раз и навсегда, не объяснив причину, а он типа пусть сам догадается. Он имеет право знать, а она - сказать, и никто тут никого не шантажирует. Почему мы можем обсуждать Сексуальные ощущения , планировать детей, некоторый заключают брачные контракты, а женитьбу/замужество обсудить не можем? "Я не хочу быть любовницей" - это не шантаж, это позиция человека, она даже ничего не просит и уж тем более не требует. Подумаешь, напугали мужчину )) 18.07.2005 15:41:09, Деванька

а ты видишь свою дальнейшую жизнь без него? какой? счастливой?
не боишься пожалеть?........
разбитую чашку не склеишь....иногда. 18.07.2005 14:42:10, ZAIA

я не знаю какой будет моя жизнь без него. Но я знаю, какой она будет если я все оставлю как есть. Мы будем продолжать встречаться и это будет продолжать мучить меня. И будет прорываться все чаще и чаще. И будет отравлять и мою и его жизнь. И рано или поздно мы все равно расстанемся. Только мы будем намного старше и за это время за всеми этими разговорами успеем забыть все то хорошее что между нами было. Я этого не хочу. Илт он поймет, что я действительно нужна ему или мы расстанемся. Но я не хочу чтобы между нами были годы ссор и разборок. 18.07.2005 14:48:08, WildStitch

Я тебя понимаю и сочувствую тебе. Очень сочувствую..Наверное, честнее все же уйти и не ждать, что он вернется, позвонит, осознает и сделает все же предложение. Твое решение сейчас, такое вот половинчатое, выглядит как небольшой шантаж, что ли. Он вот такой. Он НЕ хочет жениться, но он любит тебя, ты любишь его. Он был честен с тобой, сразу сказав, что не хочет брака. И он не виноват в том, что теперь ты решила "вить гнездо". И если он не послушается тебя и не придет с предложением, то ты готова его разлюбить. Поверь, я прекрасно понимаю твои чувства сейчас. Но, на мой взгляд, честнее было бы или уйти, но окончательно, или смириться с тем, что это такой человек. Что тебе "повезло" полюбить вот такого. У всех есть недостатки, у него вот такой. Не можешь смириться, принципиально это для тебя - не ломай его, не проси такими методами его под тебя и твои жизненные принципы подстраиваться. Ты же изначально знала, что он такой, это же была договоренность, с которой ты была согласна, начиная с ним отношения. А сейчас ты хочешь эту договоренность нарушить..Желание понятно, с любимым хочется быть вместе.
Как понятна обида женщины, воспитанной в традиционных представлениях о семье и браке. "Если он не хочет узаконить наши отношения, то я для него одна из многих, это обидно". Есть такие мужчины (и женщины), которые считают несколько иначе. для них гражданский брак не означает, что они друг для друга "одни из многих". Хотя я тоже женщина, воспитанная в традиционном отношении к браку и тоже ощущала бы себя плохо, если бы мой мужчина не хотел на мне жениться. Получается, что у него иное отношение к браку, но не потому, что ты для него одна из многих, просто он к этому относится иначе, он другой. Если сможешь принять его вот таким, просто любить, то почему бы не жить с ним дальше долго и счастливо? 18.07.2005 13:44:04, не важно

А мне кажется, что ее мужчина тоже относится к браку серьезно. Иначе ему было бы все равно - жениться или нет.
А раз у него такая жесткая позиция - то это не его непонимание "зачем брак", а его нежелание (к сожалению). 18.07.2005 15:34:37, Ширмакша

А у мужчин, у большинства городских сегодняшних, именно такой взгляд на жизнь и семью. Удобный. Удобно, что бы была женщина рядом, стройная и красивая, хозяйственная, детей любящая. Что бы все как в семье, но без обязательств... "в болезни и здравии, в бедности и богатстве"...
И очень им не удобно, не приятно, когда женщина на свой общественный статус намекает и на обязательства. Женщина по природе гнездо вить должна, птенцов высиживать. Согласитесь, что от прилетно-улетного мужчины толку мало, разве только зачать поможет.
Так что права автор, надо намекать и настаивать на оформлении отношений. если она ему необходима, то придет и предложит и руку и сердце. Раз он с ней завел роман, то значит тянуло(тянет) его к ней. 18.07.2005 14:09:16, солнце_98

он не говорил об этом сначала и у нас небыло никакой договоренности. Сначала мы просто встречались. А спросила я его об этом, когда мы говорили о том, почему он не женился на своей бывшей подруге. Это было пару месяцев назад. Он ответил, что вообще не хочет жениться. И что она постоянно устраивала скандалы. Я не знаю кто там был виноват и почему. Это их отношения. Одно могу сказать точно - если бы он сразу сказал, что никогда на мне не женится, ничего бы между нами небыло. Так бы на первом свидании и расстались. Или бы встречалась только для секса. Наши отношения и мое отношение к нему были бы совсем другими.
И я его не шантажирую. Я уважаю его. И он имеет полное право не жениться на мне. Так же как я имею полное право не остаться с ним в таком случае. Это честно. ИМХО. 18.07.2005 13:52:39, WildStitch

Ну вот сама посмотри.Два месяца назад он говорит, что у него такая позиция. Ты это принимаешь к сведению и едешь с ним отдыхать. Можно же было бы расстаться тогда? Ты подумала, что он просто так сказал, а с тобой все же иной случай? Эту ошибку часто совершают женщины-:(
Конечно, ты имеешь полное право не оставаться с ним. Я, собственно, об этом. Если ты с ним останешься из-за надежды, что он все же жениться, то вот это, ИМХО, будет твоей ошибкой..Оставаться имеет смысл, если ты для себя решишь, что быть с ним для тебя все же важнее и нужнее, чем быть именно в статусе жены. Вот этот вопрос, как мне кажется, тебе нужно решать в ближайшие две недели, постаравшись задавить в себе чувство обиды, которое может помешать принять правильное решение. 18.07.2005 14:13:58, не важно

Всё это очень красиво звучит. Однако...
Статус тут ни при чем, как таковой.
Поэтому можно поставить вопрос и по-другому: что для тебя важнее ? Быть с ним ? Несмотря на то, что ты для него не так уж важна и необходима по жизни, как он для тебя ? 18.07.2005 15:47:13, Ширмакша

поэтому и взяла отсрочку. И поэтому говорю здесь. Нужно выговориться и нужно время. Вот и все. Я не останусь с ним не в качестве жены. Может встречусь пару раз, может даже пересплю, но с ним я не останусь. Если останусь, я все равно не смогу в себе это задавить и это будет вылезать снова и снова. У него есть время решить чего же он хочет. У меня есть время понять как жить дальше. Это продлиться пару недель, максимум - пару месяцев. Я не хочу растягивать это на годы. Заставлять его на мне жениться я тоже не хочу. У него есть время принять решение. Я приму его решение каким бы оно не было. 18.07.2005 14:25:16, WildStitch

А представьте, что он согласится, типа, ладно, раз уж ты так хочешь, давай поженимся :)
Сможете ли Вы потом задавить в себе обиду, что это не он сделал предложение, а Вы ? 18.07.2005 15:50:49, Ширмакша

:) если он скажет - раз уж ты так хочешь... смотря как скажет. если я соглашусь, то никакой обиды не будет и не нужно будет что-то давить. Но ведь он может это сказать так что я сама не захочу... В общем.... поживем, увидим. Две недели - тайм-аут, а там... или падишах помрет или ишак говорить научится. 18.07.2005 15:56:25, WildStitch

Я желаю Вам удачи :)
Сама через это прошла.... 18.07.2005 16:19:05, Ширмакша

Позвольте просто посочувствовать ). Чем тут помочь, не представляю. Мне кажется, что желание жениться это для каждого лично его внутренние мотивы из детства - или умозаключения по поводы формулы счастья или образ единственной, рисуемый много лет. Влиять на человека в этом отношении невозможно, да и не нужно, это дело тонкое и сугубо добровольное. Медицина нынче на том уровне, что свадьбы из-за непланируемой беременности это просто окольцовывание , например.
Хорошо что вы поговорили, что Вы сказали ему правду.
По поводу того, что все равно как жить - быть женой или "просто так", - я совершенно не согласна. Мне не все равно, как я одета, как выгляжу, что я ем и что смотрю по телевизору. И как называется моя должность - разнорабочая или дизайнер.
Я тоже не буду гражданской женой, по крайней мере бессрочной. Тут читала хороший совет, от Хухры кажется - можно в качестве компромисса договориться о свадьбе , подать заявления и съехаться на эти 3 месяца "исп.рока".
Я тоже не смогла бы быть любовницей человека, которому хочу быть женой. Это не одно и тоже, это совершенно разные вещи, разные ценности и цели тоже. И если кто-то готов а кто-то нет, что же получается что ответственнен тот кто был готов, а второй наблюдал за экспериментом? Да ну его, такой брак.
Наверное, надо просто больше говорить на эту тему, не ругая чужую т.з., объяснить свою. Посторайтесь не терять общение с ним, сведите все к нежной дружбе, я бы попыталась. Ну что обижаться на человека, мужчины редко когда хотят жениться, да и то не все. Может быть найдете компромисс.
Раз Вы объявили что не будете его любовницей, и не будьте ею. Ведь это был не блеф , это Ваш жизненный принцип, Вы его объяснили, вот и спросите его, что же вам теперь делать %))? 18.07.2005 13:17:49, Деванька

спасибо, очень во многом мои мысли совпадают с вашими. Я поговорю с ним. Через две недели. Мне очень надо было выговориться и пока говорила, поставила себе "задачу-минимум" - подождать ровно две недели. Не психовать и не плакать. И не говорить ему прощай. А просто подождать и не встречаться. Так и скажу ему, что мне нужно подумать. Понимаю, что отодвигаю решение проблемы, но сейчас я ничего не решу. Через две недели, 1-го августа поговорим (если он еще захочет). Знаю, что детский сад, но если я себе не поставлю временные рамки, повешусь просто. 18.07.2005 13:24:47, WildStitch

А я вас очень понимаю. Если вам сердце подсказало, что надо сейчас именно так поступить, значит, все правильно. А дальше видно будет. Главное - не отчаиваться! 18.07.2005 13:03:13, Liza8

вот не пойму, зачем сидеть и переживать это всё в одиночку.. ну пойдите, и скажите ему, что хотите за него ЗАМУЖ. и без штампа вам свет не мил. и лучше вы будете одна, чем останетесь без этого штампа. и раз он жениться не собирается, то вы его бросаете.
глупо это всё выглядит, да? так и есть...
я вот наоборот, с годами стараюсь беречь те связи, которые есть. с дорогими людьми. потому что в мире всё так чертовски хрупко... ценить надо то, что имеешь, имхо. 18.07.2005 13:03:04, Lii

я ему сказала. И для меня это не глупо. И я храню. И к черту такое хранение, если живя с любимым человеком внутри меня будет обида на него. Если я соглашусь оставить все как есть, мы все равно расстанемся. Это разъест меня изнутри и отравит все то хорошее что между нами было. Я не хочу этого. "Если не можешь изменить проблему, надо поменять свое отношение к ней". Я не могу поменять отношение, поэтому... пока что выжидаю. Можетя действительно пойму что согласна на все, лишь бы видеть его иногда, но... я очень надеюсь что нет. Я все еще надеюсь, что мы сможем выговориться после того как я успокоюсь. И... может и ему надо немного побыть без меня и понять - значу ли я что-нибудь в его жизни.
Если он не хочет жениться на мне, то нам лучше расстаться и может быть он встретит женщину которую полюбит настолько, что захочет видеть ее своей женой. И может я встречу такого мужчину. 18.07.2005 13:11:46, WildStitch

вы для себя приравняли любовь к женитьбе. для вас "не женится" - означает "не любит". а разве это верно? если оглянуться вокруг..
в любом случае - если мужик так сильно против женитьбы - не делайте сильных телодвижений. должно пройти время, пока он изменит свою точку зрения. 18.07.2005 13:36:23, Lii

для меня это действительно значит что не любит. И жить с мужчиной, для которого я достаточно хороша, чтобы со мной спать, но не достаточно, чтобы на мне жениться я не могу. Уговоры про посмотреть на других на меня не действуют. Мне важнее то что чувствую я. И в данной ситуции мне плохо. 18.07.2005 13:41:47, WildStitch

вы его не любите, имхо. уходите... 18.07.2005 13:50:51, Lii

не нужно кидаться словами. Люблю я его или нет могу знать только я. 18.07.2005 13:56:33, WildStitch

так и вообще всю ситуацию знаете только вы, выходит нет смысла и советовать тут? :)
странная любовь получается - на мой взгляд. уйти от любимого...статус вам дороже? 18.07.2005 14:07:06, Lii

почитайте внизу. Я уже все написала, нет сил повторять одно и то же. И доказывать свою любовь тем что я ломаю в себе все во что я верю я тоже не могу. И не потому что не хочу ломать себя. А потому что это ни к чему хорошему не приведет. Ломая себя я возненавижу его. Я этого не хочу. И если я не та женщина которую он хочет видеть своей женой, лучше уйти. 18.07.2005 14:13:14, WildStitch

Он никакую женщину не хочет видеть в качестве жены, вернее, в том смысле, в каком ты себе это представляешь . Это вовсе не означает, что ты ему не нужна, не дорога и всего лишь "одна из многих".
Хотя, я вполне допускаю, что он в конце концов придет к мысли о том, что отношения можно оформить официально. Но не факт! Знаю семью, которая живет в гражданском браке уже 18 лет, имеет двоих детей и оформлять отношения не хотят.
Если он женится на тебе, потому что поймет, что иначе потеряет тебя, а терять он тебя не хочет, то не окажется ли он на твоем месте? Не будет ли потом с ним то же, что ты прогнозируешь для себя? Он же будет вынужден ломать себя. 18.07.2005 14:19:41, не важно

возможно и так, но я не смогу жить с этой болью внутри годами. У меня ведь выбор то не очень богатый. Я действительно не могу быть просто любовницей. 18.07.2005 14:29:35, WildStitch

Какая разница, любит он или не любит. Главное - он любит не так, как от него ждут. Поэтому и не подходит.
А все эти речи о безусловной любви - полная мура, имхо. 18.07.2005 15:24:01, Ширмакша

может быть, не знаю. 18.07.2005 15:25:34, WildStitch

поддержу Вас - сколько людей - столько и мнений...каждый ведь примеряет ситуацию на себя и смотрит " с кочки своего опыта"... 18.07.2005 13:45:05, Дылда

знаете, Вы, по-моему, действуете правильно, по той простой причине, что решили ,что не хотите делать себе больно...и решили уйти, приняв решение сама...с моей точки зрения - это правильно...я всегда восхищаюсь людьми, которые могут принимать рещения...а сначала всегда больно...скажу банальность: но это как фурункул - сначала больно ,а потом организм идет сам на поправку...
я сейчас тоже мысли прихожу, что мне нужен штамп, что я хочу ясности...что недавно, будучи на ДР брата милого меня как-то представили (как, я не поняла, т.к. говорили на языке, которого я не знаю), я же хочу именно знать это...
может история с лампой (см. ниже) - выперла, как макушка айсберга 18.07.2005 12:56:54, Дылда

Меня время от времени спрашивают - почему ты не выходишь замуж.
---------------------------------------------------------------
А не обращайте внимания, у каждого своя судьба. 18.07.2005 12:35:54, Ренат

Вы все делаете правильно. Правильно, что дали себе время на раздумья. правильно что отшли в сторонку, чтобы не наломать дров. мне в свое время не хватило мужества так поступить. Вышла, так сказать, замуж (уж очень жаль было, как тогда казалось ВПУСТУЮ потраченных 4 лет)..а теперь вот думаю - а может лучше не надо было? ведь иногда кажется, что впустую потрачена теперь уже 7 лет..
В общем, выше нос! утро вечера мудренее, подумаете и все встанет на свои места 18.07.2005 12:08:17, Саккара

не надо расставаться, ты можешь потом пожалеть. Людьми нельзя раскидываться...... их надо беречь, ИМХО.
Ведь правда, человек важней, чем статус!
Вещи, не соразмеримые по ценности...... 18.07.2005 12:06:26, ZAIA

я могу согласиться головой, но это не меняет того что у меня внутри. Я не могу подругому. И даже если я переступлю через себя, ничего хорошего не получиться. Я не могу держать в себе обиду на близкого человека. Мне легче принять то что он меня не хочет, чем злиться на него и продолжать быть с ним. 18.07.2005 12:18:11, WildStitch

а БЕЗ НЕГО тебе проще чем с ним но не в браке? да?
18.07.2005 12:46:54, ZAIA

да. Ты не понимаешь - если я приму то что он не хочет жениться на мне и отпущу его, то я не буду обижаться на него. Мне будет больно, но во мне не будет обиды. Если я оставлю все как есть, во мне будет обида. Это как стена между нами и я не могу с этим жить. Если я с человеком, я желаю ему добра. А если во мне обида, я не в состоянии желать ему добра. Это все очень сумбурно, но я правда не могу по другому. 18.07.2005 12:56:26, WildStitch

А я наоборот считаю, что СОБОЙ нельзя раскидываться. Если ты видишь, что человек не собирается разделять с тобой свои планы, то зачем голову морочить себе и ему? Это как-то непорядочно... Именно поэтому я недавно решила разорвать свои отношения с моим другом. Он хотел семьи и детей СЕЙЧАС, а я была не готова и поняла, что готова вряд ли буду. А по-другому как-то нечестно. 18.07.2005 12:10:02, Бывш. Крыска

для меня определяющим является фактор что мне с человеком ХОРОШО.
все остальное - муть, блажь и условности.
И уйду я от него только если рядом со мной окажется человек, с которым мне ЕЩЕ ЛУЧШЕ. 18.07.2005 12:15:15, ZAIA

Да, но ведь в какой-то момент на это "хорошо" начинают давить какие-то факторы (в случае с WildStitch - желание иметь формальную семью с этим человеком), и уже не так хорошо становится, комфорт постепенно исчезает, появляется напряг, претензии, несбывшиеся мечты. 18.07.2005 12:20:20, Бывш. Крыска

мне не может быть хорошо если внутри меня обида на него. 18.07.2005 12:19:27, WildStitch

А подумай с другой стороны. Представь себе что он твой муж. Он тебя во всем устраивает? Как любовник он хорош, но это же совсем другое. Может на самом деле ты вовсе и не хочешь жить с ним вместе, а просто хочешь некой уверенности и постоянности в жизни? 18.07.2005 12:03:36, Тиграs

в том то и дело что нет. Возможность просто выйти замуж и за стабильного и за обеспеченного за последние пару лет была. Я хочу именно за него. 18.07.2005 12:13:08, WildStitch

Т.е. тебе кажется что с ним было бы очень хорошо вместе именно жить? А вы часто находились вместе подолгу? Хотя бы несколько дней подряд? 18.07.2005 12:16:21, Тиграs

да, с ним хорошо именно жить. Мы не живем вместе. Но бывали вместе по нескольку дней. Две недели назад мы вернулись из поездки. Ездили вдвоем на машине в Чехию. Неделю. Я редко с кем могу ужиться в поездке без разногласий, тем более когда едешь на машине и мало ли чего случается, но с ним - могу. Он меня не напрягает. И вроде и я его тоже. После поездки ему не нужно было время чтоб отдохнуть от меня. Даже казалось что наоборот. 18.07.2005 12:24:27, WildStitch

Да, действительно совместная поездка на авто - это испытание, особенно если Вы тоже водите машину. По себе сужу :).
Тогда ИМХО, все Вы правильно для себя решили. Только я бы постаралась ему объяснить причину вашего расставания максимально подробно, как Вы это здесь описали. Если боитесь что расплачетесь (а я бы точно расплакалась), то может, написать ему письмо? Люди вообще в письменном виде могут быть более откровенны, может и ответ будет достойный, без намеков и недоговорок. 18.07.2005 12:30:38, Тиграs

я сейчас не могу. Мне нужно время чтоб успокоиться и привести мысли в порядок. Поэтому и не хочу разбрасываться словами - все кончено, ухожу. Он сегодня позвонит, я знаю. И я попрошу неделю или две для того чтоб подумать. Если он за это время уйдет сам, то мне ничего не останется как принять это. Если подождет, то (надеюсь) буду способна поговоирть спокойно и без истерик и слез. Про письмо - думала. Но это больше монолог. И, по опыту конфы, иногда пишешь одно, а люди понимают совсем другое. Я хочу видеть его глаза, вообще - как он реагирует.
Ничего больше я сейчас сделать не могу. Вот только вам поплакаться. Очень уж трудно это в себе держать. А подружкам или родителям рассказать тоже не могу. Не поймут просто. 18.07.2005 12:43:48, WildStitch

А что ужасного в слезах? Я бы не боялась расплакаться. Это же простые человеческие чувства, зачем их скрывать? Я вообще за открытость в отношениях. 18.07.2005 12:37:22, Бывш. Крыска

Лично мне слезы мешают говорить и правильно формулировать мысли. Плюс мужчины зачастую воспринимают слезы неадекватно. 18.07.2005 12:45:20, Тиграs

я сейчас могу только плакать. Я не способна нормально говорить. Мне нужно подождать немного. 18.07.2005 12:44:52, WildStitch

Кстати, хороший совет. Надо представить, что он делает предложение - и что дальше?

Я так часто опускалась с неба на землю и тонко ощущала свои чувства в отношении кого-то. Наверное, нам всем в глубине души хочется, чтобы нам сделали предложение - это так приятно, что мужчина тебя оценил и представил спутницей жизни. Это совершенно другие какие-то отношения... И мне тоже было приятно, а потом я думала - а хочу ли я быть женой этого человека? Пока что положительного ответа в себе не нашла. Может, и у тебя так? Тогда вообще переживать не стоит. 18.07.2005 12:07:55, Бывш. Крыска

я знаю такие чувства, сама точно также раньше проверяла свое отношение к человеку и уходила, когда понимала - не хочу быть его женой. Но тут другое. Я хочу. Я не могу по другому. 18.07.2005 12:15:11, WildStitch

Понятно, тогда конечно, понимаю твою грусть. Такие чувства - это редкость все-таки. А может, он просто слишком осторожен? Может, ему просто нужен какой-то толчок? Вы вообще говорили об этом? Он знает, что для тебя это важно? Ведь ты такая все независимая и самодостаточная, может, он просто боится наступить на твою территорию? 18.07.2005 12:17:59, Бывш. Крыска

он знает. Мы не говорили об этом сутками напролет, но он знает. И в последнем телефонном разговоре я тоже сказала, что не могу всю жизнь быть только любовницей, что мне нужно больше. 18.07.2005 12:26:08, WildStitch

Ты хорошая! Причём, весьма хорошенькая! :):):)
Ну отдохни пару недель..., глядишь и иначе увидишь картинку...
Как должно быть, - не знаю, а значит, советовать не решусь... Может так нужно..., немножко понюнить....:):):)
Держись давай! :) 18.07.2005 12:03:12, PerCapita

спасибо. попытаюсь пару недель уйти в работу, чтоб поменьше думать. Я вот только сегодня поплачу, ладно? 18.07.2005 12:10:57, WildStitch

Можно и завтра чуть-чуть... :):):) 18.07.2005 12:31:17, PerCapita

:) 18.07.2005 12:37:03, WildStitch

Я тебя очень хорошо понимаю и сочувствую... А как ты думаешь, почему он не делает тебе предложения? Не хочет жениться вообще или недостаточно уверен в своих чувствах к тебе? 18.07.2005 12:03:07, Бывш. Крыска

я не знаю. Правда не знаю. Он говорит что не хочет жениться вообще. Но ведь никто ведь не скажет напрямую - я хочу с тобой просто встречаться, но не люблю достаточно для того чтоб жениться. 18.07.2005 12:09:17, WildStitch

Да, это правда. Увы, не мне тебе рассказывать, ЧТО это значит - по-моему, ты и так все знаешь. :( Слушай, ну значит, не ТВОЕ это было. Жизнь-то не кончается. Хотя очередное разочарование, конечно, очень больно. Все становится более болезненно с годами, хотя по сути, вроде, мы должны приобретать иммунитет.

Я вот вчера решила расстаться со своим другом. Ну не чувствую я, что это МОЕ. А он хочет семьи. Так что буду ждать свою ЛЮБОВЬ, и твердо уверена, что когда встречаешь такого человека, то ЗНАЕШЬ. И он знает. Все будет классно!!! 18.07.2005 12:13:17, Бывш. Крыска

спасибо за добрые слова. Я все это знаю, и про то что жизнь не кончается, и про все остальное, но все равно сейчас больно. Спасибо. 18.07.2005 12:27:54, WildStitch

Конечно, больно... Слушай, а ведь вы все-таки больше года уже вместе. А как было сначала - он искал спутницу жизни или просто любовницу и близкого друга? Как оно все развивалось в течение этого года? Вы как-то определяли цели, когда начинали отношения, или просто жили сегодняшним днем? 18.07.2005 12:39:26, Бывш. Крыска

мы просто встречались. И у него и у меня до этого было тяжелое расставание. Да и не думала я тогда об этом. После развода все мои отношения с мужчинами продолжались месяц - полтора. А потом я сбегала. А он как-то потихоньку вошел в мою жизнь. Ничего не требуя, не торопя... Я не умею сразу влюбляться, у меня это очень очень медленно происходит. Смешно, но где-то полгода, если не больше для этого требуется. Мне не нужно пламенных признаний и клятв, нужно чтоб человек просто был рядом. И он был... И теперь я уже не могу продолжать дальше так как есть. Я хочу быть его женой. И очень хочу ребенка от него. 18.07.2005 12:51:20, WildStitch

Очень Вам сочувствую и понимаю. Вы все правильно делаете. Вы имеете право хотеть бОльшего. Он имеет такое же право не хотеть этого. И каждый прав.
Если в данный момент у Вас нет сил это ему сказать - тяните время. Я бы пока просто не виделась с ним. А потом, немного успокоившись, все сказала.
Сказала бы, когда сама была готова.
18.07.2005 12:02:25, Ширмакша

спасибо за добрые слова. Я так и делаю, пока просто тяну время. Не могу же я просто разреветься перед ним. А ничего другого я сейчас не могу... 18.07.2005 12:06:58, WildStitch

Можно потянуть время, пока он сам не начнет разговор. Так даже легче... 18.07.2005 12:12:37, Ширмакша

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения