Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
На днях узнала, что муж мне изменяет. То
На днях узнала, что муж мне изменяет. Точнее даже не узнала, а догадалась, поскольку явных доказательств у меня нет. Но мы с ним прожили 11 лет вместе и я его очень хорошо знаю. Зато не знаю, что теперь со всем этим делать. Стоит ли говорить с мужем на эту тему, пытаться "вывести его на чистую воду"? Или промолчать и смотреть, что дальше будет? Только не знаю, выдержу ли я, потому что очень больно.
04.07.2005 11:02:58, Сестрица Алёнушка
114 комментариев
Советы по такому вопросу давать сложно, да и не благодарное это дело, а вот поделиться почти личным опытом, я думаю, не страшно. У моего мужа родной брат изменил своей жене, и это продолжалось не единожды, все об этом знали, кроме жены. Но все тайное становится явным, так случилось и здесь. Недавно она засекла переписку в интернете, и SMS-ки, и фотографии, и голоса по телефону, и даже встретила любовницу у порога своей квартиры, она видите ли, принесла ему водочки с похмелья. Вообщем, доказательств куча.Решить вопрос семейным советом не получилось, муж побежал плакаться папочке с мамочкой. В итоге ее попросили убраться из квартиры вместе с 2- летним ребенком. Теперь они живут у нас. Но и это не все. Теперь виноваты во всем и мы, т. е. наша семья, т. к. мы заступились не за брата, а за мать с ребенком. Да уж, наверное, было бы лучше, если бы маленькая девочка скиталась по квартирам, не говоря об ее матери.А деду с бабушкой наплевать на внучку...
05.07.2005 23:01:57, Виринея
Вопрос в том, хотите ли Вы сохранить семью. Сначала ответьте себе на этот вопрос.
05.07.2005 20:54:37, Inna_Ann
Фотография в постели? Или просто, скажем, на улице рядом друг с другом?
Это я к тому, что 100-процентных доказательств никто дать не может, ну если только нанять сыщика и спрятать его в шкаф в комнате, где они любовью занимаются. На то женщине и интуиция дана... 05.07.2005 09:08:37, Бывш. Крыска
Это я к тому, что 100-процентных доказательств никто дать не может, ну если только нанять сыщика и спрятать его в шкаф в комнате, где они любовью занимаются. На то женщине и интуиция дана... 05.07.2005 09:08:37, Бывш. Крыска
Выводить на чистую воду, по-моему, не стоит. Это унизительно для обеих сторон, а мужчины унижения, как известно, никогда не прощают. Как это ни грустно, но судя по всему, вы действительно правы в ваших подозрениях - уж больно все банально и шито белыми нитками. Да и дело не в мобильниках и сухой одежде. Просто если вы почувствовали, что у него кто-то появился, то скорее всего так и есть. Мне ОЧЕНЬ понятно и знакомо ваше стремление узнать все точно на 100%, но поверьте, даже когда вы узнаете все на 100%, лучше не будет - будет только хуже.
Мне кажется, вам надо заглянуть глубоко-глубоко внутрь себя, куда только вы сами можете заглянуть, и спросить себя честно - сможете ли вы доверять и любить этого человека после измены. Никто и никогда не может вам дать на это ответ, кроме вас самих, а от этого ответа зависит ваше будущее. И плясать уже от этого. 05.07.2005 06:21:17, Бывш. Крыска
Мне кажется, вам надо заглянуть глубоко-глубоко внутрь себя, куда только вы сами можете заглянуть, и спросить себя честно - сможете ли вы доверять и любить этого человека после измены. Никто и никогда не может вам дать на это ответ, кроме вас самих, а от этого ответа зависит ваше будущее. И плясать уже от этого. 05.07.2005 06:21:17, Бывш. Крыска
Я тут читала-читала вас и все-таки решила высказаться.
Совсем недавно пережила тоже самое. Сейчас расскажу о том, как поступила, в настоящее время считаю, что была права, хотя и никак не исключаю вероятность рецидива со стороны мужа. Выскажу свою точку зрения на происходившее, подразумевая что позиция моего мужа может значительно отличаться.
Подозревать начала наверное с полгода назад, хотя он пытался отмазываться, а я предпочитала не обращать внимания из-за своей сверх занятости, экономии нервов, самоуверенности, не знаю чего еще. Но вот, в один прекрасный момент, я получаю твердые доказательства его измен, ну так показалось, что просто он перестал это скрывать из-за моего такого прохладного к этому отношения... Тем временем значительно снизилась моя занятость по работе и я осознала, что терпеть и не замечать больше не в моих силах. Разум мне подсказывал, что ребенку-школьнику вникать в наши разборки не за чем,дожидаюсь когда он уедет в лагерь.
Здесь отмечу, что за наши 10 лет совместной жизни проблемы накопились и разноплановые были и не все были решены и не все принимались обеими сторонами.
Так вот настал день, когда я просто накормив мужа ужином говорю ему, что все знаю и надо с этим что-то делать... Обсуждали мы эту проблему три дня ежевечерне часов по пять подряд. В первый день мне было высказана позиция, что это я во всем виновата, с моей стороны было пояснено, что я то чувствую себя вполне честной в своих отношениях с ним и существующие проблемы признаю и готова их решать. при этом он говорил, что ему так удобно - я то прикрываю его тылы, а он видите ли испытывает к Ней страсть (имени соперницы я правда так и не выпытала). На второй день мне были принесены извинения и предложен вариант тайм-аута в наших отношениях лет так на пять дабы он смог решить проблемы, возникшие по его причине, а с моей стороны выставлены условия ЕГО выбора между мной такой какая я есть всей известной и ей, которая такая страстная, но вполне могущая претендовать на построение семьи в традиционном ее виде. На третий день (ясное дело я и ни ела и не спала, крутила ситуацию и так и эдак, пытаясь найти верное решение) мои мысли были сформулированы в письменном виде. Писала я прежде всего для себя, опус вышел на семь листов и когда я решила его отправить по эл.почте мужу я туда добавила один пункт - условия разводного соглашения, включая его отказ от материальных претензий и алименты в твердой сумме и условия его общения с сыном (отмечу, что материально я давно от него не завишу, а моральную зависимость к сожалению просто так не ликвидируешь и пункт этот был включен в послание для так сказать декларации всей серьезности ситуации). Но именно вот эти условия развода его и сломали - это был такой шок, что когда он видимо только прочитав письмо мне позвонил, то внятно ничего сказать не мог - одни эмоции. Вечером было завершение всего этого "приключения" (ну мы так решили его называть) - был заключен мирный договор, обещания обеих сторон, любовь к сыну и десять библейских заповедей, которые все же никтро не отменял.
Такая вот история - извиняюсь, что сумбурно просто было много подробностей и тонкостей, которые мне бы не хотелось оглашать.
И еще важный момент на мой взгляд - советуйтесь здесь, но никогда не рассказывайте друзьям, знакомым и родственникам, чтобы ваши слова потом не обернулись против вас же (при любом повороте событий), просто всегда начнут защищать одного из вас, а второго как минимум осуждать. Ну эта моя позиция о том, чтобы не выносить сор из избы. 04.07.2005 15:02:34, рогатенькая :)
Как раз очень может быть.... пока оперируешь понятиями "чувства-любовь-всю жизнь" и прочими непонятными выражениями, то можно считать все, что угодно. А когда представишь, что приходишь вечером в пустую квартиру, или в ванной только одна зубная щетка и один халат, или на завтрак будешь варить всего одну чашку кофе, вот тогда и уже не захочется никаких "любовей-чувств-на всю жизнь".... В данной ситуации, возможно, цифры вернули человека на землю, совсем не потому, что он стал считать свой бюджет, а просто понял, что жизнь - это жизнь, а не иллюзии.
05.07.2005 12:31:41, Kokos
А можно попобробнее про условия развода, которые его так сломали? Ну просто, для общего развития:)
04.07.2005 16:03:41, Neo_
Как жаль, что у мужчин сразу нельзя откусывать голову при спаривании! Это было бы куда проще, чем маяться, выяснять с ним отношения и вытряхивать алименты.
05.07.2005 09:05:00, хухра-мухра
а вдруг за один раз не получится? Те, которые откусывают, уверены, что данный самэц сделал все как надо и нафиг больше не нужен :)
05.07.2005 09:28:39, Елена Д.
я бы не расценивала любую измену как вытирание ног. В жизни бывает всякое.
Это еще одна сторона темы - кому то легче простить и забыть, кому то легче расстаться.
Что говорить обо мне, одну изменй типа "поглупости" я бы простила. Рецидивы под вопросом. 04.07.2005 16:11:48, ZAIA
объективно я тоже считаю что надо подождать выяснять.
но я бы не смогла однозначно, "на чистую воду" начала бы еще по дороге домой с работы по мобильному. ПОэтому я не советчик тактики выжидания.
В любом случае, надо сначала определиться, до какой степени конфликта вы готовы дойти. А на это нужно время. 04.07.2005 17:07:13, ZAIA
Совсем недавно пережила тоже самое. Сейчас расскажу о том, как поступила, в настоящее время считаю, что была права, хотя и никак не исключаю вероятность рецидива со стороны мужа. Выскажу свою точку зрения на происходившее, подразумевая что позиция моего мужа может значительно отличаться.
Подозревать начала наверное с полгода назад, хотя он пытался отмазываться, а я предпочитала не обращать внимания из-за своей сверх занятости, экономии нервов, самоуверенности, не знаю чего еще. Но вот, в один прекрасный момент, я получаю твердые доказательства его измен, ну так показалось, что просто он перестал это скрывать из-за моего такого прохладного к этому отношения... Тем временем значительно снизилась моя занятость по работе и я осознала, что терпеть и не замечать больше не в моих силах. Разум мне подсказывал, что ребенку-школьнику вникать в наши разборки не за чем,дожидаюсь когда он уедет в лагерь.
Здесь отмечу, что за наши 10 лет совместной жизни проблемы накопились и разноплановые были и не все были решены и не все принимались обеими сторонами.
Так вот настал день, когда я просто накормив мужа ужином говорю ему, что все знаю и надо с этим что-то делать... Обсуждали мы эту проблему три дня ежевечерне часов по пять подряд. В первый день мне было высказана позиция, что это я во всем виновата, с моей стороны было пояснено, что я то чувствую себя вполне честной в своих отношениях с ним и существующие проблемы признаю и готова их решать. при этом он говорил, что ему так удобно - я то прикрываю его тылы, а он видите ли испытывает к Ней страсть (имени соперницы я правда так и не выпытала). На второй день мне были принесены извинения и предложен вариант тайм-аута в наших отношениях лет так на пять дабы он смог решить проблемы, возникшие по его причине, а с моей стороны выставлены условия ЕГО выбора между мной такой какая я есть всей известной и ей, которая такая страстная, но вполне могущая претендовать на построение семьи в традиционном ее виде. На третий день (ясное дело я и ни ела и не спала, крутила ситуацию и так и эдак, пытаясь найти верное решение) мои мысли были сформулированы в письменном виде. Писала я прежде всего для себя, опус вышел на семь листов и когда я решила его отправить по эл.почте мужу я туда добавила один пункт - условия разводного соглашения, включая его отказ от материальных претензий и алименты в твердой сумме и условия его общения с сыном (отмечу, что материально я давно от него не завишу, а моральную зависимость к сожалению просто так не ликвидируешь и пункт этот был включен в послание для так сказать декларации всей серьезности ситуации). Но именно вот эти условия развода его и сломали - это был такой шок, что когда он видимо только прочитав письмо мне позвонил, то внятно ничего сказать не мог - одни эмоции. Вечером было завершение всего этого "приключения" (ну мы так решили его называть) - был заключен мирный договор, обещания обеих сторон, любовь к сыну и десять библейских заповедей, которые все же никтро не отменял.
Такая вот история - извиняюсь, что сумбурно просто было много подробностей и тонкостей, которые мне бы не хотелось оглашать.
И еще важный момент на мой взгляд - советуйтесь здесь, но никогда не рассказывайте друзьям, знакомым и родственникам, чтобы ваши слова потом не обернулись против вас же (при любом повороте событий), просто всегда начнут защищать одного из вас, а второго как минимум осуждать. Ну эта моя позиция о том, чтобы не выносить сор из избы. 04.07.2005 15:02:34, рогатенькая :)
Единственная проблема в том, что качественно никто и ничто в вашей ситуации не изменилось - ни муж, ни ваши отношения с ним, ни его взгляд на брак. Я не увидела ни капли сожаления или раскаяния с его стороны о том, что он натворил своим поведением. Просто у вас еще был рычаг воздействия на мужа - в данном случае финансовый - который вы использовали, чтобы шоком вывести его из ситуации. Но где гарантия, что через какое-то время и этого рычага уже не будет?
На мой взгляд, прощать измену можно только в том случае, если человек это сделал действительно по дури и искренне раскаивается. Звучит глупо, конечно, в приложении к взрослым людям, но увы - всякое бывает. Если все еще есть любовь, есть семья, есть дети, то надо бороться. А если нет ни капли сожаления, и жена же еще и обвиняется в измене - это уже не временное помутнение мозгов, а пожизненная дурь, которая будет возвращаться вновь и вновь, да только рычагов тогда уже может и не быть... 05.07.2005 06:12:32, Бывш. Крыска
На мой взгляд, прощать измену можно только в том случае, если человек это сделал действительно по дури и искренне раскаивается. Звучит глупо, конечно, в приложении к взрослым людям, но увы - всякое бывает. Если все еще есть любовь, есть семья, есть дети, то надо бороться. А если нет ни капли сожаления, и жена же еще и обвиняется в измене - это уже не временное помутнение мозгов, а пожизненная дурь, которая будет возвращаться вновь и вновь, да только рычагов тогда уже может и не быть... 05.07.2005 06:12:32, Бывш. Крыска
а мне видется в этой истории, что муж Рогатенькой испугался развода как такового и алиментов как денежных отношений сыном и вообще после ее письма посмотрел вероятному будущему в глаза впервые и понял что теряет. Много раз видела измены в семьях, и почти всегда это не мужчины хотели развода, а жены которых допекли рога, т.е. развод был уже женской инициативой.
Посему если муж не требует Вам не нужен развод, не стоит доводить себя до состояния когда уже ничего не хочется кроме как развестись.
05.07.2005 09:27:12, Деванька
Посему если муж не требует Вам не нужен развод, не стоит доводить себя до состояния когда уже ничего не хочется кроме как развестись.
05.07.2005 09:27:12, Деванька
"посмотрел вероятному будущему в глаза впервые и понял что теряет" - Вы знаете, не верю, что вот первый раз он посмотрел на эти циферки и понял, что теряет. Ну не верю. Человек всегда знает, чем он рискует - когда улицу в неположеном месте переходит, когда садится за руль в пьяном виде, и когда изменяет жене. ВСЕГДА. Просто по разным причинам загоняет это вглубь, чтобы незаметно было, и перешагивает.
05.07.2005 09:55:44, Бывш. Крыска
Э-нет! Всегда есть надежда, что всё плохое именно тебя должно обойти стороной (и столб посреди пьяной дороги, и алименты в судебном порядке...). ИМХО, Деванька права - кучу мужей можно поставить на место просто ясно обрисовав их РЕАЛЬНЫЕ нерадужные перспективы. По крайней мере, это сильно касается неразводившихся ранее.
05.07.2005 13:17:02, Фиглия
05.07.2005 13:17:02, Фиглия
Да вот не все и не всегда знают что могут потерять, как это ни странно, увы :(
Мой например сказал просто коронную фразу: "я думал ты никогда об этом не узнаешь".... детский сад, блин... 05.07.2005 11:52:15, illy
Мой например сказал просто коронную фразу: "я думал ты никогда об этом не узнаешь".... детский сад, блин... 05.07.2005 11:52:15, illy
Вот это уже глупость (мы там наверху, кстати, выясняем, где есть место глупости в семейных отношениях). Мой, кстати, точно также говорил.
05.07.2005 12:12:03, Бывш. Крыска
Я не спорю, что глупость это. Написала же "детский сад". Я просто к тому, что так тоже бывает. Поубывав бы...
05.07.2005 13:22:49, illy
Судя по всему мужика пообещали выгнать в одних трусах, обязали платить фиксированные значительные алименты вне зависимости от его дохода и только при таких условиях разрешили бы видеть ребенка.
Не, все-таки паучихи, откусывающие голову после случки - верх гуманности по сравнению с такими... 04.07.2005 22:31:19, AleXXX
Не, все-таки паучихи, откусывающие голову после случки - верх гуманности по сравнению с такими... 04.07.2005 22:31:19, AleXXX
Да ладно! Мужики выгоняющие неработающую бывшую жену с детьми из дома намного "мерзее"... и их больше.;(
05.07.2005 13:19:04, Фиглия
Вы очень сильная и мудрая женщина. У меня, к сожалению, так не получилось. Моя история полностью повторяет историю автора, вплоть до мельчайших подробностей( и 11 лет, и смски, и якобы забытый телефон, и неотложные дела на работе - или это все мужчины одинаковы ?).
Только вот спросить Вас хочу: а он достоен Вас(муж), нужен Вам?
Простите , но я сейчас боюсь, что он(теперь я уже о своем муже) захочет вернуться, но ведь я не смогу ему верить, ведь кто предал однажды,предаст снова? И что - рыться в его телефоне, сумке, подозревать на каждом шагу? 04.07.2005 15:57:02, еще одна рогатая жена
Только вот спросить Вас хочу: а он достоен Вас(муж), нужен Вам?
Простите , но я сейчас боюсь, что он(теперь я уже о своем муже) захочет вернуться, но ведь я не смогу ему верить, ведь кто предал однажды,предаст снова? И что - рыться в его телефоне, сумке, подозревать на каждом шагу? 04.07.2005 15:57:02, еще одна рогатая жена
А если посмотреть на проблему несколько в другом ракурсе.
Не "достоин ли он её", а насколько вы себя уважаете, после того как об вас вытерли ноги.
Ничего личного. Зато правдиво. 04.07.2005 16:00:42, Жора.
Не "достоин ли он её", а насколько вы себя уважаете, после того как об вас вытерли ноги.
Ничего личного. Зато правдиво. 04.07.2005 16:00:42, Жора.
это смотря зачем замуж выходить.
если исключительно для права пользования чужим телом - то да.
если есть другие ценности, то разрушать брак так с плеча будет себе дороже. 05.07.2005 09:29:16, Деванька
если исключительно для права пользования чужим телом - то да.
если есть другие ценности, то разрушать брак так с плеча будет себе дороже. 05.07.2005 09:29:16, Деванька
Вы про чужое (мужнино) тело говорите, как будто оно стоит обособленно от всего того, что вы называете ценностями. Типа, справа тело - слева ценности. А оно все в одном флаконе, так сказать, и ценности этим самым телом вроде как должны руководить.
05.07.2005 10:10:34, Бывш. Крыска
мне ответ на топик об измене понравился : это вторая половина определяет грань дозволенного, т.е. измены, потому что задевают ее. Автор хочет 1.сохранить свой брак, 2.избежать измен мужа в будущем.
05.07.2005 11:16:19, Деванька
Ясень пень, что у всех разное к этому отношение. Просто я с Вашим сообщением выше не могла согласиться, что мол измена - не повод для развода, потому что на чужое тело прав никто не имеет. Супруги, конечно, не имеют прав ни на чьи тела, кроме своих, но при женитьбе дают определенные обязательства, касающиеся и тела тоже. А я только за сохранения брака, если у автора есть на это душевные силы.
05.07.2005 11:29:19, Бывш. Крыска
Это еще одна сторона темы - кому то легче простить и забыть, кому то легче расстаться.
Что говорить обо мне, одну изменй типа "поглупости" я бы простила. Рецидивы под вопросом. 04.07.2005 16:11:48, ZAIA
Так вот и я о том же. Зачем же сразу рубить сплеча? Тем более 11 лет вместе прожили. Да и не давал он мне никогда раньше поводов сомневаться в нем. Так что это, если имеет место быть, все-таки первый раз. И весь вопрос-то в том, стараться выяснять или нет. Мне тут многие советуют подождать, остыть, разобраться в собственных мыслях. Да как же тут остынешь, если с каждой оттянутой минутой все больше себя накручиваешь? Не знаю, может быть у вас по-другому, а все-таки предпочитаю выяснить все сейчас. Если не сегодня (понедельник все-таки), то уж завтра - точно.
04.07.2005 16:57:38, Сестрица Алёнушка
но я бы не смогла однозначно, "на чистую воду" начала бы еще по дороге домой с работы по мобильному. ПОэтому я не советчик тактики выжидания.
В любом случае, надо сначала определиться, до какой степени конфликта вы готовы дойти. А на это нужно время. 04.07.2005 17:07:13, ZAIA
OFF: ну наконец-то ZAIA появилась. Хоть поприкалываться будет с кем, а тут один сурьёз кругом.
04.07.2005 16:18:00, Жора.
Резюме: мужу было предложено попадание в невыгодное финансовое положение и некоторую временную жизненную неустроенность; жена была не стенкой и несколько подвинута. Мужской (или мужнин) орган побывал в аренде и вернулся, но готов при его (мужнином) одностороннем решении быть снова привлечённым к созданию мексиканских сериалов. При этом вероятность возврата на круги своя очень велика.
04.07.2005 15:42:03, Жора.
Зачем же так примитивно? Во-первых, повторяю, нет уверенности в том, что орган побывал-таки в аренде. А это можно будет выяснить только в процессе выяснения отношений. Я согласна с некоторыми постами здесь, что даже если явно не признается, то по его реакции уже можно будет сделать какие-то выводы. Во-вторых, почему же при одностороннем мужнином решении? Поговорим-посмотрим.
Или это Вы меня пытаетесь отговорить выяснять что-либо, а сразу предлагаете послать мужа на этот самый орган? 04.07.2005 15:49:00, Сестрица Алёнушка
Или это Вы меня пытаетесь отговорить выяснять что-либо, а сразу предлагаете послать мужа на этот самый орган? 04.07.2005 15:49:00, Сестрица Алёнушка
В процессе выяснения отношений Вы будете слышать только то, что хотите слышать. Не исключайте такой вариант.
04.07.2005 19:22:20, Ширмакша
Эта, простите, это я Рогатенькой :) написал, резюмируя её страшную историю. Вот.
04.07.2005 15:51:03, Жора.
Спасибо. Я так понимаю, что это не совет, а просто "дележка" опытом. К сожалению, вариант ультиматумов для меня неприемлем в принципе. Не хочется заглядывать так далеко, может все и обойдется, но уж если дело дойдет до развода, то без всяких деклараций и ультиматумов с моей стороны. Особенно в отношении ребенка. Потому что мужем-то он, может, и неважным оказался (хотя опять же как на это посмотреть), а вот отец он замечательный. Так что я решила пока начать разговор. А там видно будет. Может наши выясняловки тоже не на один день растянутся.
И совершенно согласна с Вами по поводу информирования друзей-подруг-родственников. Поэтому и пишу и плачусь здесь. 04.07.2005 15:17:02, Сестрица Алёнушка
И совершенно согласна с Вами по поводу информирования друзей-подруг-родственников. Поэтому и пишу и плачусь здесь. 04.07.2005 15:17:02, Сестрица Алёнушка
Спасибо всем за советы и поддержку. В общем я и сама склоняюсь к тому, что говорить надо. А то ведь действительно можно от подозрений и умереть. Ну если и не умрешь, так в психушку точно попадешь. Так что будем говорить. Сегодня же. Пожелайте мне ни пуха-ни пера. Если честно, жутко боюсь, что сорвусь и расплачусь, очень уж все больно и по живому.
Так что друзья-подруги подержите за меня кулачки сегодня вечером. 04.07.2005 14:50:04, Сестрица Алёнушка
плакать не надо, а вдруг ничего такого нет, а Вы уже "накрутили" себя..
04.07.2005 15:10:36, Елена Д.
Так что друзья-подруги подержите за меня кулачки сегодня вечером. 04.07.2005 14:50:04, Сестрица Алёнушка
Желаю удачи. Вот только если он скажет нет, и что вас любит, и что даже в мыслях у него измены нет и быть не может - вы поверите?...
05.07.2005 06:23:33, Бывш. Крыска
Не торопись. Не спеши. Понедельник по определению - день тяжелый, нервный. Попробуй еще раз обдумать и проанализировать ситуацию, подготовь свои тылы (может тактически выгодно будет в 12-ть ночи временно передислоцироваться к родителям или подруге:)- деньги на такси, деньги на время, вещи необходимые, документы). женщине позно лучше одной не появляься на улице (меня так мама воспитывала).
04.07.2005 15:06:21, солнце_98
Ох, ты божеж мой... Прочитала всю ветку, только один дельный совет увидела - выяснить все в процесе разовора с мужем. И правы вы, ему удобно. Дома у него гнездо, уют, детенок ( а сколько лет ребенку?). А на работе у него интересная жизнь. Вот и отрывается на полную катушку ваш Труфальдино. А так как, судя по вашим письмам, у него это впервые, вот его и несет по волнам. Это игра такая у мужчин, а ну ка докажи-отыщи-отследи. Очень заводит, адреналин в крови повышает. (помните, как сами в детстве в казаки-разбойники играли?). Скорее всего, он уверен, что узнав о его похождениях, вы его простите. И он вернется в тихую гавань, где ждет его Ассоль(вы). Попробуйте от всего отрешится и поискать выгоду в этой ситуации для себя, как минимум тылы подготовьте/обдумайте (чай не одна вы, а с ребенком). А затем и говорите по-душам. Только не обсуждайте при разговоре ту моль, а поговорите о ваших с ним отношениях и жизни. Скорее всего будет больно. Но медлено и мучительно умирать от подозрений вы уже не станете. Все разложится по полочкам.
04.07.2005 14:36:30, солнце_98
Умирать от подозрения все равно будет скорее всего :( Тут уже неважно, знает/незнает наверняка, если такой факт был - всеравно с доверием будут проблемы. И любая задержка на работе будет восприниматься как начало новой истории :((((
04.07.2005 14:41:22, illy
Развода, выяснения отношений, чтобы муж вернулся, пострадать на этой почве?
Что Вам нужно? 04.07.2005 14:11:54, Лиссоль
Странный вопрос, по-моему. Я же пишу, что мужа очень люблю, о разводе вообще никогда не думала, да и если это просто "поход налево" без серьезных чувств, то и думать про развод не буду. И я не мазохистка, чтобы получать удовольствие от страданий. Я же объясняю, что для меня это все настолько неожиданно, что я просто растерялась и не знаю, что делать. Ведь пока это только мои подозрения. Я прошу просто поделиться со мной Вашими мыслями и опытом, у кого есть такой, стоит ли выяснять, имеют ли мои подозрения почву под собой, или не стоит. Просто я не знаю, как себя вести в данной ситуации.
04.07.2005 14:26:17, Сестрица Алёнушка
Заведите тогда об этом разговор с мужем, он будет все отрицать, Вы верьте и живите дальше со спокойной душой. Кстати, и не факт вовсе, что что-то было.
04.07.2005 17:37:12, Лиссоль
Есть хороший принцип "Не знаешь, что делать, не делай ничего"
Заведете Вы разговор с мужем, рассчитывая на то, что если что-то есть, то он признается, осознает, как был неправ, что Вы ему дороже и т.д. А если нет? Если он с облегчением скажет, что уходит к Ней? Такой исход событий и этого разговора Вас устроит? Вы готовы к тому. что за подобным разговором может последовать развод? Сможете прожить одна с ребенком? 04.07.2005 15:13:20, Hel
Заведете Вы разговор с мужем, рассчитывая на то, что если что-то есть, то он признается, осознает, как был неправ, что Вы ему дороже и т.д. А если нет? Если он с облегчением скажет, что уходит к Ней? Такой исход событий и этого разговора Вас устроит? Вы готовы к тому. что за подобным разговором может последовать развод? Сможете прожить одна с ребенком? 04.07.2005 15:13:20, Hel
Одна прожить с ребенком? А почему одна? Он же не перестанет быть отцом. Но даже при самом неприятном развитии событий, смогу. В материальном плане я совершенно не завишу от мужа, более того, зарабатываю на порядок больше. Квартира моя, машина тоже моя. Так что развод в материальном плане будет невыгоден скорее ему, чем мне. Но мне не хочется думать о разводе. Хотя может быть я пытаюсь спрятать голову в песок. Но я уже решила поговорить. Мне сейчас уже кажется, что наверное любая правда лучше, чем неизвестность и неопределенность. Поговорим, а там видно будет. Хотя до вечера еще далеко, может быть передумаю, а может быть просто не решусь начать разговор.
04.07.2005 15:22:41, Сестрица Алёнушка
Я не знала, что материально Вы не зависите от мужа. А при разводе не все замечательные отцы продолжают оставаться такими же, к сожалению.
Я бы, наверное, с разговором подождала бы немного, постаравшись накопить фактов:)И еще, попробовала бы нагрузить мужа так, чтобы у него не было возможности для встреч. Впрочем, не знаю. 04.07.2005 15:27:42, Hel
Я бы, наверное, с разговором подождала бы немного, постаравшись накопить фактов:)И еще, попробовала бы нагрузить мужа так, чтобы у него не было возможности для встреч. Впрочем, не знаю. 04.07.2005 15:27:42, Hel
А сомнения останутся, если даже это стечение обстоятельств и измены нет. Если скажет, что да, изменил, тогда сомнений не будет, а все остальное..Может сказать правду, а может и скрыть ее:)Так что насчет "выяснить все" я сильно сомневаюсь, если только подтверждения от мужа не последует. Но, начав этот разговор и получив от мужа "вранье", жена сделает мужа еще более осторожным.
04.07.2005 16:48:07, Hel
А малой кровью из подобной ситуации все равно не выйдешь - как ни крути больно будет все равно:( 04.07.2005 16:51:49, Neo_
я искренне удивлена. правда, есть женщины, которые вот так легко могут "забыть" о проколах мужа, делать вид, что все мур-мур и жить припеваючи?
04.07.2005 15:19:53, kkira
04.07.2005 15:19:53, kkira
Не забыть, а простить. Это во-первых. А во-вторых, я же писала в самом начале, что уверенности в том, что муж ходит на сторону у меня нет, есть только догадки и предположения, основанные на определенных обстоятельствах. Поэтому я решила прислушаться к мнению тех, кто советует мне обсудить проблему с мужем. А может и проблемы-то никакой нет? А может действительно это просто какое-то стечение обстоятельств? Даже если факт измены имел место, я уже объясняла, что совершенно не обольщаюсь насчет мужчин, все они полигамны, просто со мной это впервые - вот и растерялась. И я не считаю, что измена мужа/жены должна непременно завершиться разводом. У всех по-разному. Я не знаю, как я поведу себя дальше, поскольку я не знаю, что мне скажет и как поведет себя мой муж. Но мучиться неизвестностью и дальше я не хочу.
04.07.2005 15:28:58, Сестрица Алёнушка
04.07.2005 15:28:58, Сестрица Алёнушка
Если не знаете, что делать, не делайте ничего. Пока просто посмотрите, как все обернется. Авось ответы на вопросы сами придут. Я серьезно...
04.07.2005 14:45:47, Ширмакша
Разговоры такие были, но не применительно к нам, а вообще, теоретически. Либо обсуждая примеры знакомых. Так вот по этим-то разговорам я все время и делала выводы, что моего-то мужа все устраивает, и ходить на сторону вроде не собирается. Вот я и растерялась-то так, что все уж очень неожиданно.
04.07.2005 13:22:39, Сестрица Алёнушка
А на счет устраивает-не-устраивает, тут ведь какое дело сначала устраивает, потом не устраивает.. но мужчины очень редко начинают говорить о проблемах, поэтому для женщины часто все бывает "неожиданно".. поэтому приходится быть очень внимательной (не путать с подозрительной) :)
04.07.2005 14:11:15, Елена Д.
разве это возможно сказать на всю жизнь вперёд - мол всё устраивает, мол никогда и ни с кем.. :) ситуация меняется, люди меняются...
вы всё же поговорите и узнаете точно - что там на самом деле было, если было.. или есть.. 04.07.2005 13:27:40, Lii
вы всё же поговорите и узнаете точно - что там на самом деле было, если было.. или есть.. 04.07.2005 13:27:40, Lii
выводить на чистую воду - явно не вариант, сама на этом проиграла. вот Вы добьетесь от него "показаний", что "все было", а что дальше будет? Я потом, после вот такого откровенного разговора с мужем поняла следующее: пока он скрывал свои отношения - это была ЕГО ПРОБЛЕМА, как сделать так, чтобы никто не узнал, связь незаконная, преступная. Как только я узнала, да еще он же и подтвердил и раскрасил подробностями, это стало МОЕЙ БОЛЕЗНЬЮ. Теперь он плохой, я растоптанная, а он не знает, как с этим жить. То ли сбежать на фиг, то ли делать вид, что он живет со мной только ради детей. Ведра грязи на голову - это ты довела меня до такого, чуть ли даже и на другую бабу положила. Будет ли Ваш муж после признания в измене с Вами дальше жить? Сможет ли признать свою вину? Оценит ли Вашу попытку "поговорить", вразумить и сохранить семью?
04.07.2005 11:55:40, ula
А Вам ваш брак (в смысле семья :-)) вообще дорог? Если да, то попробуйте понять причины его поведения (совсем не обязательно, что Вы виноваты, возможно, ему потребовалось встряхнуться и как только в поле зрения попал подходящий объект, "Остапа понесло"). Возможно, есть смысл пережить это как жизненную трудность и не предпринимать никаких шагов.
А если вам обоим брак надоел и это жизнь по-привычке, то тогда уже другая ситуация, возможно вам нужно обоим искать "следующий вариант".... 04.07.2005 12:24:57, Kokos
А зачем Вам именно сейчас это узнавать? Может, лучше подождать недельку? Не так уж и долго, а мысли в порядок прийдут. И вообще, по понедельникам лучше никаких резких телодвижений не делать :-) Ну что изменится за неделю? Кстати, муж, возможно, сам в своих чувствах разберется и поймет, что и зачем ему нужно. А с пылу с жару, да еще после свиданий (если они и правда имели место) - дров только наломаете.....
Если бы речь шла о пламенной любви последних 2-3 месяцев, то сцена с битьем посуды не помешала бы :-) Но когда речь идет о 10-летнем браке.... не торопитесь, остыньте сами прежде всего. Утро вечера мудренее :-) Эмоции должны быть переработаны внутри, тогда может состояться конструктивный разговор и вы оба сможете понять, что вам дороже (скорее всего ваш брак, а не мимолетная связь). А если разговор перевести в эмоциональную область, то никто из вас не выиграет, так как ваши эмоции - отрицательные, его эмоции - положительные от интрижки. Так что результат может оказаться совсем не тот, какой нужен вам обоим. В общем, не рубите с плеча, отложите разговор на некоторое время, хотя бы для того, чтобы устаканить свои собственные чувства и мысли. 04.07.2005 16:01:44, Kokos
Ничего себе! А подозревать близкого человека в предательстве - не предательство по отношению к нему??? Того, кто может заподозрить вас в непорядочности, Вы бы хотели иметь рядом? Тоже палка-то о двух концах...
04.07.2005 16:13:40, Ясень
Собирать улики на близкого - порядочно? Сама идея трактовать события с точки зрения возможной непорядочности мужа, это как? События могут быть любыми, но либо я верю в порядочность человека, уважаю его, и верю, что всему есть неоскорбительное для меня объяснение, либо это уже совсем не те отношения, когда кто-то может нести пафосную туфту про предателей под боком. Подозревать - тоже предательство в сущности.
05.07.2005 02:44:06, Ясень
если страшно - не спрашивайте, если можете "закрыть глаза", то и живите дельше, может само "рассосется".. я бы не смогла не спросить, для меня это не естественно..
04.07.2005 13:16:49, Елена Д.
Вот и я об этом думаю. Но как с этим жить-то? Делать вид, что ничего не замечаешь, что все нормально? А если сердце при этом стучит так, что в соседней комнате слышно, если ком в горле, что дышать тяжело, если руки трясутся и голос срывается? И это хорошо, что ребенок сейчас на каникулах у бабушки, не видит моего состояния. А когда вернется, как мне держать себя в руках? Может, конечно, к тому времени поутихнет все. Но зная себя я в этом не уверена.
04.07.2005 12:14:02, Сестрица Алёнушка
самое страшное - запустить маховик разрушения на себя. Все знают, что гулять от жены - грех, преступление, унижение другого человека, и не все с этим преступлением могут потом смириться. Вдруг ему захочется поискать причины своего проступка в ВАШИХ с ним отношениях (как в моем случае), а не в нем самом. Для меня после 10 лет брака с надежным и "легким" человеком вдруг открылась такая злопамятность! Мне припомнили все, даже время написания его диплома, в 19ХХ году, когда я с его матерью ругалась. Вне зависимости от причин моих поступков, главное, что ему было от этого плохо. Вы готовы услышать, что его не устраивало с Вами? Подумайте О СЕБЕ! Что будет, если...Разговор может быть совершенно неожиданным. Далее, у вас с ним ребенок. Я всегда считала, что если человек (жена или муж) встретит вдруг настоящую любовь, другого человека, за которым просто в огонь и в воду - пусть уходит, только цивильно, чтобы общие дети могли иметь маму и папу, чтобы родители могли нормально общаться, чтобы "расстаться друзьями". Если так, то выяснения отношений и "вывод на чистую воду" точно цивильному расставанию не способствует. Моя ситуация была бы гораздо более здоровой для всех, если бы я ничего не выясняла. Хотя я бы так все равно не смогла.
04.07.2005 13:06:10, ula
Вот и я думаю, что не смогу. Остается вопрос, как провести это выяснение наименее болезненно.
04.07.2005 13:11:58, Сестрица Алёнушка
Не пройдет. Он совсем не ревнив, но очень злопамятен. Да и у меня сейчас не то состояние, чтобы что-то из себя изображать, флиртовать с кем-то, или делать вид, что флиртую.
04.07.2005 12:19:48, Сестрица Алёнушка
А если вам обоим брак надоел и это жизнь по-привычке, то тогда уже другая ситуация, возможно вам нужно обоим искать "следующий вариант".... 04.07.2005 12:24:57, Kokos
Так в том-то и дело, что мне наш брак дорог, очень. И дело не в привычке. Просто я до сих пор (после 11 лет совместной жизни) своего мужа очень люблю. А вот как он к браку нашему относится - я уже тепрь и не знаю.
Насчет пережить как жизненную трудность, я бы согласилась. Если бы знать, что это действительно просто трудность, т.е. имеет временный характер и скоро закончится, то можно и потерпеть. А вот как, не предпринимая никаких шагов, понять, что это временно, и когда это закончится, и сколько терпеть? 04.07.2005 12:41:39, Сестрица Алёнушка
Насчет пережить как жизненную трудность, я бы согласилась. Если бы знать, что это действительно просто трудность, т.е. имеет временный характер и скоро закончится, то можно и потерпеть. А вот как, не предпринимая никаких шагов, понять, что это временно, и когда это закончится, и сколько терпеть? 04.07.2005 12:41:39, Сестрица Алёнушка
Если бы речь шла о пламенной любви последних 2-3 месяцев, то сцена с битьем посуды не помешала бы :-) Но когда речь идет о 10-летнем браке.... не торопитесь, остыньте сами прежде всего. Утро вечера мудренее :-) Эмоции должны быть переработаны внутри, тогда может состояться конструктивный разговор и вы оба сможете понять, что вам дороже (скорее всего ваш брак, а не мимолетная связь). А если разговор перевести в эмоциональную область, то никто из вас не выиграет, так как ваши эмоции - отрицательные, его эмоции - положительные от интрижки. Так что результат может оказаться совсем не тот, какой нужен вам обоим. В общем, не рубите с плеча, отложите разговор на некоторое время, хотя бы для того, чтобы устаканить свои собственные чувства и мысли. 04.07.2005 16:01:44, Kokos
Да кому же оно понравиться-то может? Только понимаете, во-первых, я же не знаю на все 100%, что он предатель. А как это выяснить? И стоит ли выяснять? Ведь тогда я точно буду знать, что рядом предатель... А если не выяснять, значит и дальне мучиться подозрениями? А если они беспочвенны, что же я зря мучиться-то буду? Я поэтому и прошу поделиться со мной вашими мыслями и опытом, что совсем растерялась и не знаю что делать.
04.07.2005 12:57:45, Сестрица Алёнушка
Опыта у меня нет в этом вопросе, потому как сам лапшу никогда не вешал, ну и мне то же. А если вешали, то это было качественно.
Просто стораюсь близко не подпускать к себе людей, в надёжности которых есть минимальное сомнение. В вашем случае муж - подозрительно слабое звено, потому как есть сомнение в его надёжности. Может подозрения ошибочны, а может и нет, но не на пустом же месте они возникли?
Тут кому что. Я бы напрямую спросил. Вариантов три - соврёт, скажет правду, отмажется. Но в любой случае Вы увидите его реакцию на вопрос. А это много. 04.07.2005 13:02:35, Жора.
Просто стораюсь близко не подпускать к себе людей, в надёжности которых есть минимальное сомнение. В вашем случае муж - подозрительно слабое звено, потому как есть сомнение в его надёжности. Может подозрения ошибочны, а может и нет, но не на пустом же месте они возникли?
Тут кому что. Я бы напрямую спросил. Вариантов три - соврёт, скажет правду, отмажется. Но в любой случае Вы увидите его реакцию на вопрос. А это много. 04.07.2005 13:02:35, Жора.
Тут косвенные улики на лице и нетолько. Не с потолка ж всё взялось. Автор тут где-то подробненько всё расписал.
04.07.2005 16:15:33, Жора.
Спасибо, я в принципе тоже за прямоту в отношениях. Только страшно очень.
04.07.2005 13:07:18, Сестрица Алёнушка
Да, этого я боюсь потому, что не знаю, что дальше делать. Вот он мне признается во всем. И дальше два варианта: 1)говорит, что затмение нашло, адреналину захотелось и т.п., но больше ни-ни; 2)говорит, прости, родная, но это любовь. Так вот если первый вариант, я еще смогу это пережить, я в принципе понимаю, что мужчины по природе всоей полигамны, и ничего с этим не поделаешь. А вот если второй вариант? Понимаете, я бороться за мужа не буду: ну там романтические ужины при свечах, сказка в постели, дифирамбы по поводу его недюженного ума и неземной красоты.... Да только я его люблю так, что не знаю, как я без него смогу жить. Вот в чем проблема-то.
04.07.2005 14:21:03, Сестрица Алёнушка
А в позе страуса жить вам больше по нраву? И продолжать терять уважение к мужу и к себе?
04.07.2005 16:42:29, lavazza
Ну Вы все хотите, чтоб как в сказке :)))
Я думаю, если Вы просто решите пережить это, то все получится, вся эта фигня закончится у мужа.
А разборки ничего, кроме боли и раздражения в эту историю не добавят.
04.07.2005 12:51:32, Ширмакша
Я думаю, если Вы просто решите пережить это, то все получится, вся эта фигня закончится у мужа.
А разборки ничего, кроме боли и раздражения в эту историю не добавят.
04.07.2005 12:51:32, Ширмакша
Вот скажите, какой смысл причины-то его поведения искать ? Они, в основном, в нем самом, а не в окружаюжих. И что с этим можно сделать ? Да ничего...
А вот по поводу "пережить, как жизненную трудность" - тут 100% поддержу. 04.07.2005 12:35:33, Ширмакша
А вот по поводу "пережить, как жизненную трудность" - тут 100% поддержу. 04.07.2005 12:35:33, Ширмакша
А не расскажете ли Вы поподробнее, как именно Вы догадались.
04.07.2005 11:43:17, Ширмакша
Недавно ему одна его коллега стала очень часто присылать SMS-ки, мейлы и звонить. И все вроде бы по совершенно невинным поводам. Я в шутку его спрашивала, а не любовь ли у них. Конечно же он отшучивался. А на прошлой неделе он мне позвонил на работу и сказал, что задержится вечером, потому что ему по работе нужно куда-то поехать. Сказал, что вернется часов в 7-8. Когда в 8:30 он не приехал, я стала звонить ему на мобильный. Он не отвечал. Не был выключен или вне зоне действия, а именно не отвечал. Я звонила до 10:30, мне уже всякие черные мысли начали в голову лезть: все-таки за рулем, дождь сильный идет, вилимость плохая, дорога скользкая, всякое может произойти. Я попыталась связаться с его начальником, потому что они якобы вместе должны были поехать. Но он был в этот момент у соседей, а его жена была не в курсе. Но говорит, что домой он вернулся уже очень давно. Через 10 минут после моего разговора с женой начальника позвонил мой муж и сказал, что с ним все в порядке и он уже едет домой, просто он нечаянно закрыл машину, и там остались и ключи, и телефон. Поэтому не мог мне позвонить, и все это время пытался открыть машину. Я сразу не сообразила, что он мне такое объясняет, потому что очень обрадовалась, что с ним все в порядке. А потом подумала, что 2 часа открывать машину - это как-то слишком. Да и дождь на улице лил сильный, а вернулся он в совершенно сухой одежде. А ведь если бы возился с дверью, он бы вымок. А на следующий день я еще и SMS-ку странную у него в телефоне обнаружила, причем случайно, потому что он сам попросил меня прочитать сообщение, которое он накануне получил от родителей. А в SMS-ке этой кто-то ему пишет, типа если что, они расстались накануне в 18:00. А вчера заявил мне, что хочет поехать на какие-то гонки посмотреть и даже не предложил мне поехать с ним. Так и уехал один. На весь день.
Вот такая дедукция. Как вы считаете, мои подозрения обоснованны, или я все себе навыдумывала?
И самое главное, что делать-то мне теперь, если он откровенно врет, а я сначала поверила ему, а теперь вот уверена, что врет. 04.07.2005 12:05:06, Сестрица Алёнушка
Вот такая дедукция. Как вы считаете, мои подозрения обоснованны, или я все себе навыдумывала?
И самое главное, что делать-то мне теперь, если он откровенно врет, а я сначала поверила ему, а теперь вот уверена, что врет. 04.07.2005 12:05:06, Сестрица Алёнушка
А где женский след????? Почему именно изменяет, может он в карты играет на деньги или какое другое дело у него? Я думаю, что если бы и изменял с кем-то, то наверняка бы водой облился, чтобы понатуральнее было бы :))) Что-то там другое, а не женщина.
04.07.2005 15:05:58, ПчёлкА (ex. Murano)
Но не так явно, если он так явно прокалывается, значит он вообще просто ДУРАК и его не в измене надо уличать, а на х;р посылать.
04.07.2005 15:44:05, ПчёлкА (ex. Murano)
Не обязательно, может какие другие проблемы, может денег кому должен, может еще что.
04.07.2005 15:43:04, ПчёлкА (ex. Murano)
Если в семье приняты открытые доверительные отношения, дайте ему понять что знаете наверняка, попросите хотябы в этом проявить уважение к Вам и рассказать все как есть....
Если Вы поведете себя так, как будто у Вас просто подозрения, скорее всего он начнет отнекиваться, а если Вы дадите понять, что знаете наверняка - ему придется сказать.
Если он вдруг по началу начнет отнекиваться - продолжайте утверждать что знаете.
Только не устраивайте истерик и не скандальте. И еще желательно не плакать.
Спокойным сухим тоном поговорите. 04.07.2005 11:41:40, !!
Если Вы поведете себя так, как будто у Вас просто подозрения, скорее всего он начнет отнекиваться, а если Вы дадите понять, что знаете наверняка - ему придется сказать.
Если он вдруг по началу начнет отнекиваться - продолжайте утверждать что знаете.
Только не устраивайте истерик и не скандальте. И еще желательно не плакать.
Спокойным сухим тоном поговорите. 04.07.2005 11:41:40, !!
разумеется надо поговорить. только не "вывести на чистую воду", а именно - поговорить. так мол и так, возникли у меня такие вот мысли, так ли это и что будем делать дальше..
04.07.2005 11:14:51, Lii
А это подозрения или уверенность?
Какие конкретно факты? Если смс-ки типа люблю-целую, то может быть просто треп для поднятия адреналина в крови..... 04.07.2005 11:44:34, Kokos
а вот кто же его знает :( я тоже иногда думаю, чего мужикам надо? "Выкидываешь коленца", говорит, тебе спокойная жизнь надоела? Спокойно живешь, тоже не нравится :) В общем, надо чередовать, видимо, пока у меня это непроизвольно получается.. Но вот я не смогла бы, наверное, все в себе держать и просто наблюдать, я бы постаралась выяснить что происходит, не в "лоб" конечно, редкий мужик признается, если семью хочет сохранить, а так, просто узнать что в его жизни происходит.. почему меня куда-то не зовет (про телефон я бы узнавать не стала бы ничего, поверила бы всему, что говорит), но вот не пригласить меня на развлечение - это был бы повод для серьезного разговора.. хотя некоторые семьи нормально и друг без друга отдыхают, для нас это не нормально, поэтому насторожило бы..
04.07.2005 12:28:19, Елена Д.
И что получим в результате разговора? А если он все будет отрицать? Я так и останусь со своими подозрениями, а он просто станет осторожнее себя вести. А если признается? Как себя вести? Я столько раз слышала от подруг подобные истории и думала, что со мной такого произойти не может, потому что уж очень хорошие у нас с мужем отношения были. А вот произошло и я совсем растерялась и боюсь сделать неверный шаг.
04.07.2005 11:24:36, Сестрица Алёнушка
Какие конкретно факты? Если смс-ки типа люблю-целую, то может быть просто треп для поднятия адреналина в крови..... 04.07.2005 11:44:34, Kokos
а это зависит от принятых у вас в семье отношений. если в ходу открытость и честность - зачем же врать... знаете, если бы я задала такой вопрос своему мужу, у меня не было бы даже мысли о том, что он может мне соврать. ибо - зачем? дело касается обоих, так что я имею право знать.
не устраивайте истерики, не царапайте мужа по лицу:) просто поговорите. 04.07.2005 11:29:59, Lii
не устраивайте истерики, не царапайте мужа по лицу:) просто поговорите. 04.07.2005 11:29:59, Lii
Так я все время и думала, что мы открыты и честны по отношению друг к другу. Но если он все же "пошел налево", значит об открытости и честности уже не может быть речи. Если он нашел себе другую женищину, значит его что-то во мне не устраивает. Так почему же он открыто и честно не поговорил со мной? Поэтому я в такой растерянности: я не понимаю, как мне себя вести, если то, что произошло, не укладывается в рамки принятых в нашей семье отношений (по крайней мере как я из всегда воспринимала).
04.07.2005 11:37:01, Сестрица Алёнушка
Не спешите с выводами. Эта тема обсуждалась много раз здесь. "Если он нашел себе другую женищину, значит его что-то во мне не устраивает." - вовсе и не факт (к тому же, у Вас только подозрения, пока не подтвержденные). К Вам-то он как относится?
04.07.2005 11:44:32, Mamba
Да как же тепрь понять, как он ко мне на самом деле относится, если он врет? Можно конечно сказать, если не говорит правду, значит расстраивать не хочет, значит заботится и бережет. Только ли? А я думаю, ему просто так спокойнее. И насчет причин "похода налево": зачем же туда идти, если дома все в шоколаде? Именно потому что в шоколаде, перцу захотелось что ли?
04.07.2005 12:18:08, Сестрица Алёнушка
Я имела в виду - почувствовали ли Вы изменения в его отношении к Вам в последнее время? В его поведении в обычных для вас ситуациях?
04.07.2005 13:54:32, Mamba
В общем-то нет. Вот только даже не предложил мне с ним на мероприятие поехать, чего раньше не бывало. А так все как и раньше. И если бы не его задержки и SMS-ки, я бы, наверное, ничего не заподозрила бы. Да только о чем это мне может сейчас сказать? Может он умело притворяется?
04.07.2005 14:29:59, Сестрица Алёнушка
Ну про мероприятие спросите, наивно хлопая глазами, - раньше же не бывало, вот и обиделись Вы, дескать. А про остальное - не знаю, может, действительно, не стоит спешить. Хотя, по-моему опыту, уж если подозрения появились, то от них никуда не денешься, и чем дальше, тем больше будете себя накручивать, так что с другой стороны, может и надо поговорить. Только, правда, без истерик и слез постараться, в идеале вообще затронуть эту тему мимоходом и полушутя, и посмотреть на реакцию.
04.07.2005 15:52:56, Mamba
Спасибо за ценный совет про мероприятие. Попробую полушутя, а то и вправду как бы не разреветься.
04.07.2005 16:59:08, Сестрица Алёнушка
Нет, реветь - нини. Может, правда, до завтра отложить, а завтра выспаться хорошенько и побаловать себя любимую (что у Вас там - салоны, кино...), чтобы силы были и настроение хорошее.
04.07.2005 18:05:34, Mamba
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
