Вот часто здесь в конфе читаю такие мысли. Чуть что с мужем, сразу: "А нафиг он такой вам нужен?", "Я бы развелась", "Гнать его надо" и т.д. и т.п.
Мне вот интересно, женщины, которые дают такие советы, поступали так в жизни или это все теория, на практике неопробованная? А если кто себя и повел так, к примеру развелся после измены любимого мужа или после того, как муж две недели пропадал, то как практически вы это сделали? Как смогли справиться со своими чувствами? Как побороли свои страхи?
Собственный пример не очень утешительный. Муж ушел 8 мес назад к любовнице, с которой до этого встречался полгода. Все понятно, "подлец, туда ему дорога", "еще не известно, кому больше повезло, ей или мне" и т.д.
Но до сих пор не могу не то что выгнать -расстаться с ним и отпустить.
Он часто приходит к детям, помогает нам материально, помог купить мне машину, помогает выплачивать за нее кредит. Сейчас дети уехали отдыхать, он все равно звонит. "Зачем?",-спрашиваю. "Скучаю", говорит. Я думала, что общается только из-за детей. Вот уедут они, не будет звонить. Так нет же...
Еще раньше, на заре супружеской жизни, я бы, наверно, (это уже теория пошла) указала бы ему на дверь, не встречалась бы с ним и не общалась после таких событий.
Но сейчас как-то не получается у меня стукнуть кулаком по столу, указать на дверь. То есть я пыталась это сделать. Но все возвращается на круги своя. Мы опять миримся. Он опять приходит и т.д.
Разводится официально не хочет. Ему это вроде не нужно.
Ну вот что мне сделать, какую мантру читать, чтоб наконец-то распрощаться с ним?
Девушки, как на практике применить вашу теорию?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
НА мой взгляд, единственный выход -самой решиться на расставание. Ведь так дальше невозомжно нормлаьно жить?
Блин,как я Вам сочувствую.
Недостоин Вас такой муж.
Удачи. 23.06.2005 10:13:13, Женечкина
Блин,как я Вам сочувствую.
Недостоин Вас такой муж.
Удачи. 23.06.2005 10:13:13, Женечкина
Я там говорила "нафига такой муж нужен" и на практике поступила точно также - нашла в себе силы порвать отношения с тогда еще очень любимым мужчиной, который предал нашу семью. Мне очень знакомо Ваше состояние - меня муж полгода терзал, ждал, что буду за него бороться, тянуть его обратно, ходил туда-сюда, болтался как цветок в проруби между двумя мирами. Много всего было - и страхи, и сомнения, и надежды, и снова пустота. От одних воспоминаний все внутри деревянеет.
Что мне помогло? Наверное, понимание того, что в тот момент он думал не обо мне и о нашей семье, а только о себе. Хотел казаться заботливым и любящим, избавиться от чувства вины, доказать самому себе, что благороден и делает все, что в его силах. На самом же деле удовлетворял свои эмоциональные нужды за мой счет, холодно и целенаправленно - мелкий, слабый, ведомый мужичонка.
Не требуйте от себя чудес. Делайте так, как позволяет вам ваше теперешнее состояние. Не надо резких движений. Нет сил ударить кулаком по столу - и не надо. Пусть ходит, пока вам это окончательно не осточертеет. А если не осточертеет и примете его обратно, то значит так и надо. Доверяйте себе. Главное, заглядывать глубоко внутрь и пытаться понять себя, и не врать себе, а все остальное устаканится. Удачи! 22.06.2005 13:02:57, Бывш. Крыска
Что мне помогло? Наверное, понимание того, что в тот момент он думал не обо мне и о нашей семье, а только о себе. Хотел казаться заботливым и любящим, избавиться от чувства вины, доказать самому себе, что благороден и делает все, что в его силах. На самом же деле удовлетворял свои эмоциональные нужды за мой счет, холодно и целенаправленно - мелкий, слабый, ведомый мужичонка.
Не требуйте от себя чудес. Делайте так, как позволяет вам ваше теперешнее состояние. Не надо резких движений. Нет сил ударить кулаком по столу - и не надо. Пусть ходит, пока вам это окончательно не осточертеет. А если не осточертеет и примете его обратно, то значит так и надо. Доверяйте себе. Главное, заглядывать глубоко внутрь и пытаться понять себя, и не врать себе, а все остальное устаканится. Удачи! 22.06.2005 13:02:57, Бывш. Крыска
Спасибо.
Вот у мення тоже ингда возникают такие мысли, как вы описываете во втором абзаце. И хочется знать, действительно ли он любит наших детей и поэтому заботится о них и обо мне, или он избавляется от чувства вины и "работает на публику". 22.06.2005 14:44:29, Персик
Вот у мення тоже ингда возникают такие мысли, как вы описываете во втором абзаце. И хочется знать, действительно ли он любит наших детей и поэтому заботится о них и обо мне, или он избавляется от чувства вины и "работает на публику". 22.06.2005 14:44:29, Персик
Прочла. очень сочувствую но мне кажется вы смирились с существующим положением вещей.да дети да помогает но фактически у ващего мужа получается 2 жены ну и у вас соответственно семья идовесок в виде любовницы. если хотите рахорвать отношения - рвите.можно перво наперво сменить номера телефонов подать на развод и на алименты.избегать встречаться за исключением как в официальной обстановке и желательно все одновременно. не хотите рвать отношений - терпите он так и будет таскаться. по себе знаю что находясь в браке вы новых отношений нормальных построить скорее всего не сможете да и на нервы капают такие визиты. приняв какие либо меры к разводу вы ясно дадите понять что такое положение вещей вас не устраивает и вынудите мужа сделать выбор. большая вероятность что в вашу пользу. в сложившнйся ситуации необходимости выбора перед ним не стоит. и ни в коем случае не указывать на дверь и не стучать кулаком по столу.
22.06.2005 07:37:11, ikara
да никак ,как правило,это теория.поменьше читайте, а читая,иногда заглядывайте в регу.вон над Вашим топик о воспитании, в регу заглянешь,вырисовывается картина,максимализм во плоти.во-вторых,очень часто автор топа наступает на больное место советующего,бередит полученную рану и в результате получает "потрясающие" советы,которыми советчик в реальной жизни может никогда бы и не воспользовался сам,но другим посоветовать любо дело.у нас здесь ведь что по большому счету-базар, а за местный базар никто не в ответе.мне интересно мнение оч.ограниченного числа соконфетников,как правило ,их я и читаю, а остальное фильтрую.фильтруйте:)
22.06.2005 03:37:08, ммм
Иными словами, те кому такие отношения неприемлимы обычно строят свои отношения с самого начала по-другому. И потом не стоят перед выбором. 21.06.2005 19:09:37, Vahe
У меня тоже был хороший муж. 10 лет был. А потом ррраз! и не стало:((
Как ниже LightBug© написала "известная пословица, советующая не зарекаться, на самом деле не только на деньгах и тюрьме замыкается"
21.06.2005 19:33:43, Персик
Как ниже LightBug© написала "известная пословица, советующая не зарекаться, на самом деле не только на деньгах и тюрьме замыкается"
21.06.2005 19:33:43, Персик
Но, опять-таки. Именно потому что у меня как и у мужа есть определенные твердые принципы - каким должен быть брак, мы постоянно работает над отношениями. 21.06.2005 19:50:02, Vahe
Слушай, а я вот за меньшие прегрешения рассталась больше по его желанию, без скандалов, спокойненько. Расставание тянулось лет 5-7... я встречалась с другим, потом со следующим, а любила мужа! И уже и вернуться не могла. Санта-Барбара отдыхает. Что я сейчас имею, ты спросишь. Ну, мужа, ничем не лучше предыдущего! С теми же самыми проблемами, перемножить на четыре. Сына люблю, муж как-то так... Знаю точно одно: тех чувств и без оглядки, что в 20 лет, того доверия, искренности, когда друг за друга готов куда угодно, лищь бы вместе... Нет. Завидую, кто оказывается способен и обжечься, и снова начинать с белого листа. Так вот и не могу советовать расставаться никому:((( Я уж не говорю, как я долго, тяжело болело. Все, здоровья с тех пор нет.
21.06.2005 16:54:32, А кто ж его знает
P.S. Те советы которые я даю - в основном из моего собственного опыта. 21.06.2005 15:43:23, WildStitch
и по отношению к твоему мужу у тебя никаких эээ.... ну, скажем, отклонений, нет. если чел реально хороший - так что ж по нему не скучать, не надеяться и не верить. другой вопрос, что для _него_ кто-то лучше тебя оказался (прости, милая, но это жизнь, говорю как есть), - ты-то никого более достойного пока не встретила. значит, нормально, что скучаешь, переживаешь, не можешь вытравить из сердца и тд. значит, в сравнении с его достоинствами его измена для тебя - это "чуть", недостаточное, чтобы "гнать" 21.06.2005 15:38:27, LightBug©
Самое интересное, что я раньше тоже так думала. "Измена - это конец. Разведусь не раздумывая." А как дошло до дела, оказалось, что не могу этого сделать:(((
21.06.2005 15:47:09, Персик
известная пословица, советующая не зарекаться, на самом деле не только на деньгах и тюрьме замыкается
я уже давно перестала всерьез прогнозировать свое поведение. живу, как живется, и проблемы стараюсь решать по мере поступления. а те, что не решаются, откладываются в ящик "кривая вывезет". все равно со временем все образуется, так или как-то иначе. и как правило, решение не самое плохое получается 21.06.2005 16:01:47, LightBug©
Ой, выгнать то ума так мало надо, можно сказать и ваще не надо. А уж такие советы давать кажный идиёт может. Это совет в стиле "нет хлеба - ешьте пирожные"
21.06.2005 14:47:26, Батончик
Вот психологи профессиональные на это есть. Только надо хорошего найти, по рекомендации. Очень помогает бороться с привязанностью.
21.06.2005 15:30:19, МарикаЧ
Не туда ходили. Правда. В моем случае через 30 дней - как рукой сняло (не гипноз, не таблетки и не советы). Попробуйте еще поискать.
21.06.2005 15:49:33, МарикаЧ
Ну, а вы почитайте хотя бы топик Даритты, тот что ниже. Там же все разом, хором советуют "бросить такого инфантильного мужа".
Вот у меня и возникает вопрос. А сами то бросали? А если бросали, то научите, как это сделать.:)) 21.06.2005 15:25:37, Персик
Вот у меня и возникает вопрос. А сами то бросали? А если бросали, то научите, как это сделать.:)) 21.06.2005 15:25:37, Персик
Я никогда такого не советую (если нет криминала в виде алкоголизма-наркомании-драк) и тех, кто советует, особенно по отрывочным фактам из инета, не одобряю. Сама бросала, но предварительно нашла другого, да и вообще, много думала о жизни и работала над собой. Без работы над собой вообще бросание кого-либо, это как попытка припудрить фурункул. Вроде и в глаза не бросается, а болячка осталась
21.06.2005 15:50:53, Батончик
[пусто]
21.06.2005 16:08:56
Из всего этого только глупость не лечится. И то, это не самый страшный грех. Мы все в чем то глупы, а в чем то умны по своему. А за клинических даунов вообще только клинические дуры замуж выходят. Все остальные недостатки успешно корректируются, если есть желание и голова на плечах. Если все испробовано и нчего не получилось, тогда да, единственный совет разводится.
21.06.2005 17:05:02, Батончик
я Вас очень хорошо понимаю, сама оказалась в похожей ситуации, но у меня муж вернулся как раз, только я уже не смогла больше с ним жить, предательство это все же, как к этому не относись. Если Вы сможете его простить, то вполне возможно попытаться "начать все сначала", у меня вот не получилось простить и забыть - я сама ушла через пол года. Ушла и на развод подала(
21.06.2005 14:40:30, Cherrynice
Гнать его не означает ведь, что прекращаешь общение?:)Для меня "гнать" означает, что я этого человека перестаю уважать. Для меня это автоматически означает, что в качестве мужа (!) я его не буду воспринимать.
Общение с детьми -пожалуйста, алименты -запросто:), разговоры - почему бы нет...Но даже если он решит вернуться, прежних отношений не будет.
Ты для себя реши, если муж когда-нибудь придет, попросит прощения и скажет, что хочет вернуться к тебе, ты его примешь обратно или нет? Если примешь, то переставай настраивать себя на то, что он "подлец". Если не примешь, то общайся с ним как с приятелем, но, опять же, не "подлецом":) 21.06.2005 14:39:24, Hel
Вот-вот... Проблемы они не от присутствия/отсутствия БМ, а "от головы". Поэтому как ни старайся решить проблемы "присутствия/отсутствия" - проблему не решает.
21.06.2005 15:21:45, Аксандра
Общение с детьми -пожалуйста, алименты -запросто:), разговоры - почему бы нет...Но даже если он решит вернуться, прежних отношений не будет.
Ты для себя реши, если муж когда-нибудь придет, попросит прощения и скажет, что хочет вернуться к тебе, ты его примешь обратно или нет? Если примешь, то переставай настраивать себя на то, что он "подлец". Если не примешь, то общайся с ним как с приятелем, но, опять же, не "подлецом":) 21.06.2005 14:39:24, Hel
Лена, спасибо. Твои слова прям мои мысли выражают:)
Вот я и хочу его "выгнать" так, чтоб в качестве мужа его не воспринимать. Но не получается. Сейчас, если он захочет вернуться, я приму его. А хочется так себя насроить, чтобы все, выгнать и никогда более к прошлому не возвращаться.
А "подлец" - это к слову просто пришлось:)) 21.06.2005 15:15:56, Персик
Вот я и хочу его "выгнать" так, чтоб в качестве мужа его не воспринимать. Но не получается. Сейчас, если он захочет вернуться, я приму его. А хочется так себя насроить, чтобы все, выгнать и никогда более к прошлому не возвращаться.
А "подлец" - это к слову просто пришлось:)) 21.06.2005 15:15:56, Персик
А зачем тебе так себя настраивать, если ты готова его принять, в случае его возвращения? Я, видимо, плохо выразила свою мысль..
Если у меня сохраняется уважение к человеку, то при его желании вернуться, я его приму и отношения муж-жена возможны. Если же я его перестаю уважать, то даже если он решает вернуться, отношения муж-жена невозможны с моей стороны. Есть у тебя что-то, что для тебя является принципиальным в общении с человеком? Если ЭТО еще сохранилось, то как ты себя настроишь? Никак, как мне кажется..Если же ЭТО исчезло в связи с его поведением и словами, то и настраивать себя не придется..Отомрет само собой:)
Но общение "приятели" и "родители" вполне может остаться нормальным:) 21.06.2005 15:51:53, Hel
Если у меня сохраняется уважение к человеку, то при его желании вернуться, я его приму и отношения муж-жена возможны. Если же я его перестаю уважать, то даже если он решает вернуться, отношения муж-жена невозможны с моей стороны. Есть у тебя что-то, что для тебя является принципиальным в общении с человеком? Если ЭТО еще сохранилось, то как ты себя настроишь? Никак, как мне кажется..Если же ЭТО исчезло в связи с его поведением и словами, то и настраивать себя не придется..Отомрет само собой:)
Но общение "приятели" и "родители" вполне может остаться нормальным:) 21.06.2005 15:51:53, Hel
А если он не вернется? я так и буду всю жизнь его ждать и любить? Поэтому и хочу себя настроить:)
21.06.2005 16:03:34, Персик
Представь, ты себя настраиваешь "он подлец", а через какое-то время он возвращается..И что дальше? Опять себя перенастраивать?:)
Лен, получается, что у тебя сохранилось то, что делает его возвращение, твое принятие и дальнейшую совместную жизнь с ним вполне представимым и вероятным.
Может, при следующем его "я скучаю" сказать ему, что раз так, то возвращайся и не мучай больше никого? Может, он только и ждет этого? Сам сказать не может, гордость не позволяет?
А потом..я бы не стала себя настраивать на плохое к нему отношение. Жила бы как живется и смотрела бы по сторонам. Если встретится мужчина, которого полюблю, то отношения с БМ сами закончатся..Моя зависимость психологическая пропадет..Но это я в теории рассуждаю.. 21.06.2005 16:21:36, Hel
Лен, получается, что у тебя сохранилось то, что делает его возвращение, твое принятие и дальнейшую совместную жизнь с ним вполне представимым и вероятным.
Может, при следующем его "я скучаю" сказать ему, что раз так, то возвращайся и не мучай больше никого? Может, он только и ждет этого? Сам сказать не может, гордость не позволяет?
А потом..я бы не стала себя настраивать на плохое к нему отношение. Жила бы как живется и смотрела бы по сторонам. Если встретится мужчина, которого полюблю, то отношения с БМ сами закончатся..Моя зависимость психологическая пропадет..Но это я в теории рассуждаю.. 21.06.2005 16:21:36, Hel
Да говорила уже, чтоб возвращался. Мне очень тяжело, когда есть хоть какая-то неопределенность. Поэтому пыталась расставить точки... Спрашивала не раз, не хочет ли вернуться. Он уходит от ответа. Не говорит ни "да", ни "нет". Отвечает в духе "кто знает, как жизнь повернется"
21.06.2005 16:27:10, Персик
тогда и впрямь не стоит надеяться. не надо быть запасным аэродромом. хотел бы вернуться, за это время уже сказал бы вам об этом как минимум
21.06.2005 16:33:13, kkira
Проблема же не в реальном положении вещей, а в твоих чуствах/отношении, мыслях и т.п.
Поэтому как "реальное положение вещей" ни крути (ну можно сменить замки и запретить видеться с детьми, можно уехать на ПМЖ в Сыктывкар вместе с детьми, можно срочно оформить брак с другим мужчиной - можно вообще много чего учудить) - проблема не решится. Все равно рано или поздно "выплывешь" на необходимость разобраться с собой в этой сфере жизни.
Все ИМХО на собственном тяжком жизненном опыте :-)) 21.06.2005 15:27:06, Аксандра
Э-эх, значит официальный развод не поможет:(( А я так надеялась. Вот разведусь с ним и усе. Решаться все мои проблемы. Даже ему уже об этом сообщила.
21.06.2005 15:34:59, Персик
Ну статус меняется, ну может временное "успокоение наступить" просто от процесса могут быть положительные эмоции...
Но реально поменять что-то в голове... В отношении к этому человеку, себе, жизнии... Штамп он и есть штамп. Что о браке, что о разводе.... Формальность.
Тяготит тебя именно штамп в паспорте? - разводись.
Штампа не будет (ну т.е. их будет два, а потом можно сменить паспорт и не будет ни одного).
Эта проблема решится. Штамп не будет больше тяготить. Социальный статус "рогатой жены" не будет тяготить. Остальные проблемы сами по себе не уйдут.... 21.06.2005 16:28:35, Аксандра
Оооо, он был в трансе. Я почувствовала это, не смотря на то, что общались по эл. почте. По его словам, выражениям. Поинтересовался, не собираюсь ли я выходить замуж и будем ли делить детей. А так же не хочу ли я официальных алиментов.
21.06.2005 15:56:13, Персик
Нечто напрягло меня в его реакции на ваше сообщение о желании развода. Это то, что он сразу забеспокоился об официальных алиментах. А не будет ли сумма его официальных алиментов больше, чем та фианасовая помощь, которую он сейчас вам оказывает? Может, это и есть объяснение его заботы и финансовой помощи в настоящее время?
21.06.2005 16:45:20, lavazza
Нет, официальные алименты будут меньше. Зарплата у него черная. К тому же сумма, которую он нам выплачивает, очень даже приличная.
21.06.2005 16:56:35, Персик
тоже хотела это спросить. и еще вопрос: о любовнице он вам сам рассказал или вы его застукали, вычислили?
детки у вас симпатяшки. ТТТ 21.06.2005 16:06:04, kkira
детки у вас симпатяшки. ТТТ 21.06.2005 16:06:04, kkira
ааа. и он испросив у вас разрешения, удалился. тяжело.
может и правда другого психолога поискать? 21.06.2005 16:22:44, kkira
может и правда другого психолога поискать? 21.06.2005 16:22:44, kkira
А вы однако сильная женщина. Многие бы на вашем месте выспрашивали, корывялись в себе и их отношениях. Это еще один "плюс" за то, что сможете избавиться от зависимости.
21.06.2005 16:37:50, lavazza
21.06.2005 16:37:50, lavazza
Спасибо. Но мне кажется, наоборот, из-за моей слабости. Потому как не уверена, что поведу себя адекватно, если буду много знать. Я в первые дни выспрашивала его. Он отвечал очень кратко, лаконично. Но малейшая деталь портила мне кровь и приводила к мучениям. Поэтому я просто запретила себе спрашивать его. А ему запретила отвечать мне, если вдруг я сорвусь. Но иногда так подмывает...
21.06.2005 17:23:51, Персик
На Вашем месте я бы не только не разводилась, но и сделала бы все для восстановления семьи. А в свое время я развелась и ни секунды не жалела, правда, у меня детей не было.
21.06.2005 13:59:56, Shelly
не говоря уже о том, что когда выглядишь счастливой и довольной, то намного легче с кем то познакомиться. И действительно стать счастливой и довольной.
:) 21.06.2005 17:22:47, WildStitch
согласна с Lavazzoj. У меня именно так и было - сначала играла в свободную и счастливую женщину перед мужем, потом втянулась, понравилось... а теперь действительно свободна и счастлива.
:) 21.06.2005 16:22:20, WildStitch
Мне очень не нравится то, что он живет как бы на две семьи. Меня это просто бесит. Либо ты тут, либо там.
А как восстанавливать, если он меня не любит, зато любит ее? 21.06.2005 14:06:50, Персик
А как восстанавливать, если он меня не любит, зато любит ее? 21.06.2005 14:06:50, Персик
Я думаю, что он Вас любит. Ну, по-своему, конечно :-) Ее, наверно, тоже любит. Но любовь ведь - очень общее слово, под ним скрывается и привязанность, и сексуальное удовлетворение, и дружба, и общность интересов, и желание заботиться о близком человеке. Что-то он получает там, что-то - только с Вами. Надо понять, что ему недостает в Ваших отношениях (а не секса ли, кстати?), и что он получает от любовницы. И вообще делать так, чтобы лучше всего ему было только с Вами. Как - Вам должно быть известно лучше всех, он же Ваш муж :-)
21.06.2005 14:13:33, Shelly
И так часто получается, что обе ублажают его с двух сторон в надежде быть выбранной и получить его в единоличное пользование. А мужчина и не собирается ничего решать или менять - ему и так хорошо! Он обеих любит!
21.06.2005 14:58:40, gri
Это да. У нас приблизительно так получилось. Любовница, благородная душа, отправила к жене и детям. В этот момент он и понял, что жить без нее не может. А жена, тоже благородная, дала ему свободу. Он ничего не решал. За него все женщины решили:((
21.06.2005 15:22:31, Персик
увы... :(((
21.06.2005 15:29:26, gri
каждый слышит... :/
21.06.2005 15:36:04, Sid
че-б такое те ответить, а?.. :/
21.06.2005 15:17:48, Sid
А я и не говорю, что всегда все получается так, как хочется. Еще раз повторю - я считаю, что попробовать восстановить отношения стоит. А если будет не то, что задумывалось - ну и ладно.
21.06.2005 15:11:28, Shelly
скорее любит он Вас, а ее захотел и втянулся. а теперь стыдно признать что идиот.
21.06.2005 14:12:09, Авестина
Мне тоже так кажется. Ух, как же я ненавижу и презираю таких теток, которые женатых из семей уводят...
21.06.2005 14:16:45, Shelly
хотя мы с Вами такие великовозрастные дамы:))))))) хи хи хи:))))))))))))
21.06.2005 14:23:05, Авестина
да мне вообще непонятно как можно связаться с женатм мужчиной, ровно как выпить из чужого стакана или взять чужой кошелек или надеть чужую вещь. мужчины конечно сами хороши, но частенько такие дамочки попадаются,что ой-ей-ей
21.06.2005 14:22:12, Авестина
Если есть шанс для восстановления. А то есть мужики, которые годами так болтаются от новой пасси к БЖ. А БЖ надеется и только теряет годы на мужчину, который удобно утсроился.
21.06.2005 14:06:17, lavazza
Ну в общем если есть хогть малейший шанс (а он есть 100%), я бы его использовала по максимуму.
21.06.2005 14:07:56, Shelly
А он сам говорил, что хочет вернуться, давал вам понять, что до сих пор любит вас, хочет вас как женщину?
21.06.2005 14:20:23, lavazza
Так в том то и дело, что нет. Не говорил, не хотел вернуться, и как женщину не хочет.
21.06.2005 15:05:35, Персик
Тогда перестаньте жить иллюзиями. Ваш бывший муж - не чужой вам человек, но он чужой мужчина. Пусть продолжает заботиться, но если вам сложно не думать нем как о своем мужчине, постарайтесь избегать с ним личных контактов. К детям пусть приходит, когда вас нет дома (попросите бабушек встретить его). Звонки типа "скучаю" пресекать. Есть такой тип людей, которые даже уйдя пытаются сохранить вашу привязанность и эмоциональную зависимость от него. Вот увидите, если у вас появится другой мужчина, он вам еще и сцены ревности будет закатывать. Кстати, можно попробовать дать ему понять, что у вас кто-то есть. Если не боитесь потерять "спонсора", то помогает для отрезвления. А то вы еще начнете его идеализировать, мол, вон какой заботливый и участливый.
21.06.2005 15:19:57, lavazza
Другой мужчина как-то не появляется. Видимо у меня на лбу написано, что я до сих пор "мужняя жена"((( Единственный вариант, это <попробовать дать ему понять, что у вас кто-то есть>
21.06.2005 15:30:33, Персик
Совет мой рискованный. Можете потерять "спонсора". Но с другой стороны, если есть вероятность того, что он может к вам вернуться и ему не хватает толчка, то мысль о том, что он вас теряет навсегда и может стать таким толчком. А вообще, даже не обязательно именно представление устраивать для него. Поверьте, что у вас действительно началась новая личная жизнь, войдите в роль. Представьте, БМ к вам приходит, а у вас стоит большой букет цветов (на руке новое колечко, на столе два бокала от вина и пр., сами придумайте). Вопрос: "Откуда?". Ответ неопределенный, слегка смущенный. Он вам звонит: "Ну я зайду сегодня?". А вы: "Извини, я сегодня вечером занята". На его "чем?" ответ: "А не слишком ли ты, дорогой любопытен?" Вот увидите, у самой настроение повысится, когда он занервничает. А если не занервничает, то значит тем более нет никаких оснований писать у себя на лбу, что вы мужняя жена. Вы молодая, свободная и уверенная в себе женщина, пережившая измену мужа, и ставшая сильнее. На фига вам тогда тип, который пытается вами манипулировать?
21.06.2005 15:46:51, lavazza
Подчеркиваю: не вопринимайте мой совет как способ вернуть этого мужчину. Все-таки 8 месяцев - достаточный срок для мужчины, чтобы разобраться в том, кто ему нужен: вы или другая женщина. У него было достаточно шансов вернуться.
21.06.2005 16:39:46, lavazza
Ага, спасибо. Но я не хочу что-то специально делать, чтобы он вернулся, как то придумывать себе кавалеров или еще что-то. Пусть это будет его решением. Он должен сам выбрать.
21.06.2005 17:02:46, Персик
Я об этом и говорю. Кавалера стоит выдумать не для него, а для себя. Ну, например, идете просто по магазинам, а собираетесь, как на свидание (а муж пусть видит), по пути заходите в кофейню, сидите там красивая, свободная дама, попиваете кофеек, смотрите на людей, листаете журнал, потом спокойно делаете покупки (при этом покупаете себе пару приятных мелочей) и возвращаетесь домой довольная-счастливая. А там сидит муж с детьми и думаете, что вы были на свидании. Кому от этого плохо? Если будете как можно чаще растягивать губы в улыбке, то в конце концов, настроение действительно поднимется (С). А такое поведение (игра в мнимого кавалера) возможно спровоцирует мужа на КАКУЮ-НИБУДЬ новую реакцию. Пусть даже поорет, типа "Ага! Вот пускай твой новый хахаль и содержит детей". Хоть посмотрите на него новым ТРЕЗВЫМ взглядом.
21.06.2005 17:17:10, lavazza
Воспользуюсь вашим советом.:))
Он несколько раз думал, что я ходила на свидание, но я его почему-то всегда разубеждала в этом. 21.06.2005 17:33:05, Персик
Он несколько раз думал, что я ходила на свидание, но я его почему-то всегда разубеждала в этом. 21.06.2005 17:33:05, Персик
:) 21.06.2005 17:22:47, WildStitch
:) 21.06.2005 16:22:20, WildStitch
А зачем вам прерыывать отношения с б/м? Не надо с ним сексом заниматься и надеяться на его возвращение в семью, а так пусть помогает и с детьми общается.
21.06.2005 13:59:23, lavazza
Хоть я с мужем 2 года развелась, он просто предал меня, ушел к другой когда я только родила сына. Но мы продолжаем видиться хотя бы раз в месяц, и я никак не могу с этим покончить. Хочу, а не могу люблю его, отца моего ребенка. А жить бы с ним не стала, хотя было что предлагал, начать все заново ,а как забыть ту тварь, которая стала встречатся с женатым мужиком, у которого только родился сын, и с которой он жил? И я не жалею что развелась, а жалею что не могу с ним до конца расстаться. Он говорит, что не будет звонить, а звонит, я говорю, что больше никогда не увидит меня, но если предлагает обсудить что-то не по телефону всегда соглашаюсь. А вам нужно разводиться, если он не может решить и вас продолжает мучать, тем более отношений никаких - ни секса, ни говорит что любит. н это только мое мнение.
22.06.2005 11:32:45, Катюшкин
Какой секс? Его нет. Он же ушел к любовнице.
А вот про надеется... Легко сказать. А как это сделать?
Я не против помощи и общения с детьми. Я хочу разделить себя и его. Он уже не наша семья. Но не получается. Не смотря на то, что "подлец":) 21.06.2005 14:03:55, Персик
А вот про надеется... Легко сказать. А как это сделать?
Я не против помощи и общения с детьми. Я хочу разделить себя и его. Он уже не наша семья. Но не получается. Не смотря на то, что "подлец":) 21.06.2005 14:03:55, Персик
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
