Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скелет в шкафу2

Ну вот опять… много лет назад, еще кажется сайт по другому назывался, писала я под темой «скелет в шкафу». Вкраце, ситуация заключалась в том, что братец мой родной, младшенький в семье и что ни сделает – то шедевр шедевральный, только семью потом колотит и из долгов его выкупают. В часности, уже состоялись 3 его «выкупа из долгов» после удачных торгов вагона или состава не помню за давностью чего, «удачной» игры на форексе ну и подобного… Можно было ну трешки две в Москве купить по самым скромным подсчетам.
Также его дважды откупали от армии - в первый раз он к-т документ не донес до места назначения и потребовался повтор. По крайней мере 3 раза «поступали в институт», в итоге он так и не доучился –банальная лень. Это не считая расходов на репетиторов и пр. мелочевки сопутствующей. Отдыхать он изволит только в 5* конечно за счет родителей. Теперь этот фрухт женат, имеет дочь, живут они в квартире жены (подарок ее папы). Мои отдали сыночке машину, надеялись что повзрослел, поумнел- семья же теперь.
Мои родители элементарно боятся его отпускать от юбки по простой причине – снова наделает долгов а семье гасить.Мама все время пытается разговаривать, узнавать как и что.
Самое интересное, что я наоборот подкидываю родителям деньги на отдых, на продукты, одежду. Сами мы отдыхаем очень бюджетно и не шикуем совсем, как и родители.
В выходные встречались с родителями. Мы стараемся с семьей брата не пересекаться, поскольку это приводит к ненужным конфликтам. Я пыталась с ним разговаривать, но это ХАМСТВО полнейшее – орет на мать, на отца с кулаками, хамит в глаза, обзывает, уж и до разговоров о выгоне из квартиры дошел. Родители сами с ним периодами не разговаривают после очередной порции хамства. Он их использует в своих целях – требует от отца продажи дачи в неплохом вобщем-то месте, стройка была выстрадана отцом. Домик не особо, но там сейчас очень подорожала земля и реально все это оценивается порядка 100т енотов. Мне чесно говоря, жалко – и место хорошее и труды папины. На край сдала бы. В беседе выясняется что этот Ясный Сокол опять в долгах, собсно потому так нервничает и давит с продажей. Оказывается, он лет 5 назад снова «удачно вел бизнес» на 25т заемных, а еще 50т зеленых «приросло процентов». И он все это время молчал и ждал. Звонили кредиторы отцу, вроде как родного сына не бросишь, на данный момент наняли адвоката.
Я разговаривала с родителями, что следующим этапом брат покусится на их квартиру и выгонит их. К консенсусу не пришли. Мне был задан вопрос «ты бы своего ребенка бросила?» а также высказана претензия-обвинение что я недостаточно забочусь о нем как о младшем брате (О, это любимая тема с момента рождения я была виновата в его разбросанных игрушках, его криках, его двойках и пр. на простом основании что старшая – значит ответственна).
Мне чесно говоря, обидно. Брат дома «работает» (а похоже просто врет родителям в очередной раз).
Хочется защитить родителей и их оставшееся имущество, они уже не молоды. Я понимаю, что брата не переделать. Советы будут? У меня после вчерашнего полный раздрай…
Только не подумайте что я брата осуждаю -Б-г ему судья, у меня свой растет, а как известно осуждаемое возвращается. Этап "раздражения поведением" давно пройден, родителей жалко.Я их приму, конечно после всех продаж к себе, но они очень надеялись жить в своей квартире в старости.
20.06.2005 14:54:25,

82 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я вам сочувствую, наверное больше, чем кто-либо, так как у мен в семье так же история, только размах крупнее в несколько раз и брат мой не младший, а старший...
С родителями, на мой взгляд, говорить безполезно, так как все-равно они его любят и жалеют и переживают, с братом - аналогично, у меня такое ощущение, что он как загипнотизированный - слышит только то, что ему по вкусу прийтись может.
Что делать... Сама не знаю, я так же хочу только оградить родителей, так как долго люди выносить такое не могут, всему есть предел, но они огражденными быть не могут.
Просто еще раз сочувствую...
22.06.2005 10:34:02, Tushik
Елена Н.
согласна с теми, кто советует СЕЙЧАС жестко сказать родителям, чтобы на Вас они не рассчитывали, если останутся без денег и на улице, т.е. перестать быть для них запасным аэродромом... только это может остановить их от продажи своей квартиры... конечно, это сильно испортит Ваши отношения... но иного способа я не вижу - до тех пор, пока они будут рассчитывать на Вашу помощь, они будут "помогать" сыну всем, что имеют... 22.06.2005 00:41:54, Елена Н.
ABDDavidoff
Я бы разделила. Вышла на разговор с родителями -так и так, считаю, что Вы провоцируете брата на все более агрессивные заемы и хотела бы защитить свою семью и своих детей.
Прошу разделить имущество сейчас - квартиру, дачу и т.п. в пополам.
Долю мне отписать. Больше я ни на что претендовать не буду, ни пилить вас, ни критиковать ваши действия по отношению к брату. Можете ему отдавать все, что хотите.

Обязуюсь как любящая дочь о Вас заботится по мере сил.
Точка. Это их встряхнет. Только все на полном серьезе.

Со словами: я и Ваше будущее делаю безопасным. Однажды он продаст и заложит все, а у Вас всегда будет дом - там, где я.
21.06.2005 15:45:32, ABDDavidoff
именно такой примерно разговор у меня и состоялся в последний раз, на что меня обозвали хапугой,желающей отобрать последнее... ну далее эпитеты по вкусу. На что я резонно объяснила что переписывать не прошу, вобщем собственность за ними, но хотяб завещание чтоли... или еще что-то можно было бы придумать при согласии делить по-чесному.сегодня вечером попробую еще раз с цифрами, выкладками и вновь открывшимися соображениями. 21.06.2005 16:07:18, Местная
я бы послал всех к черту, сами виноваты!!! 21.06.2005 10:42:19, не важно
очень правильно! я полностью согласна! 21.06.2005 10:46:50, Авестина
это как раз проще всего, я действительно некоторое время назад самоустранилась - перестала общаться с братом, с родителями "только о прекрасном" -мне нервы свои и семьи дороги. Что вызывает определенный негатив - понимаю, родители хотят чтоб мы с братом были в хороших отношениях и видят пробел в МОЕМ воспитании, я как старшая не Шмогла... Я смирилась с тем, что плохая сеста, плохая мать.
Фишка в том, что вся неслабая наследственная масса уходит брату и самое плохое то, что что он не задумываясь вытурит их на улицу, только дождется когда они по старости совсем перестанут сопротивляться и анализировать его ходы. Уже были разговоры несколько лет назад о том, что они за его долги продадут квартиру и поедут жить к нам, мы конечно примем.НО Родители мечтали жить отдельно в старости, да и нам как бы это...тоже не хотелось бы столько корячится впустую (ради брата). И нечесно как-то выходит-здоровый лоб сидит дома на родительские деньги, получает все наследство а я "сама-сама, Верунчик"...Я беременная работала до 8,5 месяцев чтоб мы отдельно жили и любили на расстоянии.
21.06.2005 11:02:57, Местная
WildStitch
согласна с Lii и Авестиной - вам надо сказать родителям, что вы их к себе не возьмете. Даже если вы сами считаете что возьмете, надо чтоб родители в это поверили, а то их ничто не остановит. Пусть лучше считают вас плохой чем без квартиры останутся. 21.06.2005 11:36:03, WildStitch
Кикимора
ППКС! Брата не исправить, родителей можно понять (не бросят же они его в самом деле с его-то актерским талантом). А на наследство, к сожалению, придется махнуть рукой. 21.06.2005 12:13:43, Кикимора
ну думаю фиг с ним, в данной ситуации надо свое еще не профукать. 21.06.2005 12:19:21, Авестина
ЛЮБИТЕ СЕБЯ!!!! ну не понимаю я Вас, родители конечно родителями, но они то все делают для БРАТА, которй этого не заслуживает, а отсветственность сваливают на ВАС! вот и скажите им отдельным текстом, раз все наследство брату, пускай он их и тащит на себе, пускай и живут с ним. скажите, что не пустите их к себе, если они докатятся до продажи квартиры. 21.06.2005 11:33:02, Авестина
а если вы скажете, что не может быть и речи о том, что родители в случае продажи их квартиры переедут к вам? 21.06.2005 11:16:07, Lii
А видите ли... меня даже и в тот раз как-то не спрашивали, просто постфактум когда все выяснилось сказали "у нас была вот такая сложная ситуаяция и мы уже лыжи мылили к тебе но вот выкрутились к счастью". то есть я априори "така бэзотказна" но при этом плохая. мне родители могли спокойно сказать подкинь деньжат в долг (ну ктож родителям в долг дает? конечно о возврате не заикались и обе стороны понимают что это долг безвозвратный, но и их совесть чиста-вроде в долг просили и наша -помогли, не отказали). Потом когда выяснилось что денежный поток идет брату муж мне мозги вправил я сперва конечно не поняла как так-воспитание-с, но потом остыв поняла его позицию и было решено помогать в ограниченных размерах и натурой. Это вызвало естественный протест и выпады против мужа-жадины, как с ним связалась - стала как он жадина..ну далее по тексту... ну еще бы, до этого мы живейшее матучастие принимали в выкупах... 21.06.2005 11:39:17, Местная
Елена Д.
да, мне кажется, действительно, надо родителям дать понять,что раз они Вас не слушают, то и о своем жилье, если что, будут сами заботиться (не обязательно, что произойдет так), но озвучить свою позицию Вы должны, для их же блага, Вы и так "плохая" в их глазах, можно побыть и еще хуже,какая разница? Тяжело было бы, если бы наоборот, Вас считали "светом в окошке", и "вся надежда на тебя" и т.д.. а так - всегда можно сказать, да я плохая, уж такую воспитали на свою голову, может задумаются все-таки.. Я, например, сыну тоже говорю, что жену свою он к нам в дом не приведет (не факт кстати :)), но чтобы в "голове" у него сидело, что свою семью ему надо обеспечивать будет самому.. 21.06.2005 12:44:32, Елена Д.
Правильно! мой точно не приведет, о чем ему и будет сообщено когда начнет понимать. ко мне можно ходить в гости, у меня можно даже ночевать иногда на стадии встречаний, но жить - увольте! 21.06.2005 12:47:46, Авестина
WildStitch
чего-то я сегодня с Авестиной во всем соглашаюсь. Сыну только 7, с ним пока рано такие темы обсуждать, но дочке (15) время от времени, когда разговоры о жизни идут, вправляю мозги на тему - ко мне в дом - только в гости и никаких ее мужей или френдов в моем доме жить не будет. Молодая семья должна жить отдельно. И женщина после 20 - тоже. Нефиг всю жизнь за мамину юбку держаться. 21.06.2005 12:58:38, WildStitch
как правило те кто живет отдельно после 20 и замуж не торопятся:) себя то научились обслуживать и понимать что белье не само стирается и еда не сама готовится, и лишний загрязнитель не очень желателен:))))) для меня помнится было тяжело привыкать делать все по дому:)))))) 21.06.2005 13:02:37, Авестина
Елена Д.
:) я так же сказала, когда он в 4 года заявил, что женится вот на этой девочке :)) Я сказала - пожалуйста, только квартирку будешь сам снимать.. на что отпрыск ответил, что мол, ну я же не сейчас жениться буду :)) 21.06.2005 12:55:23, Елена Д.
сообразительный мальчик:))))))))) мой правда уже на машину копит:))))) 21.06.2005 12:59:04, Авестина
вы решите для себя, чего вы сами-то хотите? как жить? хотите чтобы брат вдруг исправился - так это нереально, и мечтать бесполезно. да и не надо мечтать о том, как бы могли вести себя другие. думайте лишь о том, как будете вести себя вы. пока всё выглядит так, что вы хотите быть плохой и безотказной.
пы.сы. а я бы - послала всех оптом. не общалась бы, и пусть сами, сами...
21.06.2005 11:49:54, Lii
ага, и задумаются поди...где жить, чего кушать...и пошлют братца лесом... 21.06.2005 11:51:42, Авестина
а вот Вы и озвучьте! так и спросите :"сначала дачу продадите, потом квартиру, жить то где будете дорогие мои?" ну они скажут "да думаем выкрутимся, до этого не дойдет" ну и вы скажите что дойдет -дойдет, так где жить будете? у меня нельзя, у меня муж нервный и жадина и ребенок трудный,вообщем нам только втроем хорошо и больше нам на наших кровных квадратных метрах никто не нужен, так что думайте, а на меня не рассчитывайте. 21.06.2005 11:44:54, Авестина
нда, видимо придется вечером... хряпнуть чтоль для храбрости или лучше Новопассита....Просто когда я начинаю сдирать с них розовые очки мне начинают говорить что я "считаюсь" что мне больше дали -со мной мать сидела до 3 а с ним до 1,5 и отец когда я была мала был на менее ответственной должности приходил в 7-8 а когда брат был мал позже -около 10. В этом они видят корень всех проблем и свою вину. Я помню эти мамины уговоры папы -ты нужен сыну, приходи домой раньше, но пардон у нас разница 5 лет! почему на меня это такого фатального влияния не оказало? А братец видимо интуитивно почувствовал этот родительский комплекс и на него давит и сейчас ЭТО (свое несчастное детство -ха,всем бы деткам такого детства!) изливает и добивается своего. 21.06.2005 12:09:09, Местная
Кикимора
Ну уж если считаетесь, как они говорят. Так считайтесь конкретно. Представьте список: сколько и чего от вас родителям, сколько от них к вам, и сколько в сторону брата. Причем суммами, а не эфемерными 1.5 и 3мя годами и поздними возвращениями. Только тут уж надо быть готовой окончательно испортить отношения с родителями. Однако вы итак уже априори плохая, так чего терять? 21.06.2005 12:20:56, Кикимора
Угу, я уже после вчерашнего разговора с другом озаботилась, сижу оцениваю имущество:-))) пишу в две колонки.ой, от самой ситуации мэээрзко... вот ведь воспитание, елки... и думаю, нелише ввечеру распечатаю эту ветку, с купюрами, конечно, но дам почитать... может мнение Общественности сыграет роль... ведь тут писали и те, кто уже прошел это до финала и финал на севере диком. может, задумаются. И главное -хоть бы одно мнение вразрез... редкосное единодушие. Все таки бесценно, что тут можно анонимно.В церковь заеду еще - сил нет как мерзко. 21.06.2005 12:43:12, Местная
Кикимора
Успокаивайте себя тем, что делаете это во благо своих родителей, своего ребенка. Братец то ваш не озадачивает себя моральными переживаниями, а в такой борьбе все средства хороши. 21.06.2005 13:27:37, Кикимора
ну это совок чистой воды - наше воспитание, отдать не мерзко - сказать идите нах...мерзко. понимаю. но вы как то себя настраивайте, что все что вы делаете, вы делаете для благополучия своего ребенка. его то уж точно Вы родили:)))))) 21.06.2005 12:50:26, Авестина
угу, а знаете чем кроют родители? что мол, не осуждай брата, помогай,твой сын на него похож! воттак оно! хотя абстрагируясь я вижу и окружающие говорят что ни вненшне ни по поведению не похож... и родители сами же в поведении моего сына отмечают когда он у них гостит хорошее. 21.06.2005 13:36:23, Местная
это вообще шантаж! скажите, что Ваш сын похож ни на маму, ни на папу,ни на братца, а на СЕБЯ самого! и вообще раз и навсегда пресекайте сравнения! я например терпеть этого не могу, можно сказать "он зевает как папа или мама", но это потому лишь все что живет вместе а дети обезьянки, а на генном уровне брехня все это, не передается ничего. они Вам на жалость давят всеми возможными способами. Хороший способ сказать что-то вроде "я не могу зарекаться насчет того, каким будет мой сын, единственное что я могу привить ему, это то, что закон един для всех, и по отношению к кому ты его преступил - неважно, ты должен быть осужден". ну короче, типа вор должен сидеть в тюрьме. кстати с детьми такая терапия очень помогает тоже (на знакомых смотрю), а то привыкли папа отмажет от армии, от тюряги, гуляй рванина! 21.06.2005 13:44:56, Авестина
Красиво, спасибо. слова спишу. действительно важно услышать Ваше мнение, у меня муж из диаметрально противоположной жесткой семьи - вот как вы пишите 18 и гуляй. но закон чти и отмазывать не бум. нам сначала очень трудно было понять друг друга в этом вопросе.то есть две абсолютные противоположности. И с родителями у него оооочень большие проблемы.А у друга сложилось нормально, ну то есть и не шантаж и помощь обоюдная и отношения-помощь с сестрами неплохие, но по молодости -еееее он как рассказывает -мне как матери мальчика страшно.но ведь нашла его мать в себе силы, хотя осталась одна с 3 детьми -супруг умер- и в итоге сейчас он очень даже -семья, квартира, работа -все 3*тьфу. Вот умеют же женщины найти нужные слова...преклоняюсь 21.06.2005 13:59:48, Местная
знаете, я не против позиции отмазок в принципе то. но...смотря за что. убийство, изнасилование, вымогательство - сама бы придушила за такое. это надо и 1000 раз надо наказывать, больше того скажу, такой человек мне противен в принципе, сын он, брат он, отец он - неважно. бывает по дури - сняли магнитолы с машины, как говорится все побежали и я побежал...вот тут надо конечно отмазывать, в тюрьме то лучше никто не становится, но самим придумать ТАКОЕ наказание, чтоб небо в звездочку стало. ну типа на север на годик, в Норильск на тяжелые работы... 21.06.2005 14:08:44, Авестина
Кикимора
Отвечайте , что с сыном сами будете разбираться и их на помощь звать не будете. 21.06.2005 13:44:09, Кикимора
угу, вот потому то я и утверждаю, что если ребенок не брошен. сыт, обут и накормлен и не без присмотра (а детсад, нянька или мать не имеет глобального значения), то виноватить себя не в чем. дети чуют (как собаки адреналин) и начинают пользоваться. но в прошлое не смотрите, ИМХО, это уже бесполезно. для храбрости лучше 100 грамм тяпнуть. Мягков рекомендую, мягкая и бошка не заболит:)))) но не больше 100 грамм. будут говорить что считаетесь, отвечайте " сидеть до 3 со мной никто не просил, я вообще не просила меня рожать, на Ваше имущество я не претендую, но я не собираюсь позволять Вам претендовать на имущество МОЕЙ семьи, потому как все заработано мной и мужем, а он извините за придурка этого уж точно не ответственен ни в какой степени, да и я собственно сестра, не я его рожала и не мой он крест, если вы уж мыслите в таких категориях, продавайте что хотите, содержите его и дальше, скоро он и Вас продаст или убьет в целях ограбления до нитки когда уж сами давать не захотите. а я устраняюсь от процесса.все". вставайте и удаляйтесь. ну вот так примерно. я бы например в таком ключе разговаривала. лучше монологом и жестко пресекая их встревания в ваш монолог. жестко, злобно, уверенно и расчетливо. 21.06.2005 12:18:19, Авестина
WildStitch
звучит все это жестоко, но я б делала именно так. Не вижу другого выхода к сожалению. Тут уже не до наследства. Свою семью берегите. Муж у вас и ребенок. Они за ошибки ваших родителей не в ответе. 21.06.2005 12:25:28, WildStitch
конечно жестоко, но ведь сюси пуси в данный момент разводить вообще губительно. а самое большее что меня удивляет, это как из старших детей пытаются сделать вторых родителей для младших. у меня у самой есть брат на 12 лет старше. конечно он меня опекал по собственному желанию, когда пошел работать на карманные расходы давал (тайком от родителей) и на эти карманные я всем подарки покупала, ему, папе, маме:) ну вообщем как то растили нас так, без игры в одни ворота. если оставлось последнее пирожное в холодильнике, кто первый заглянет обязательно спрашивал у всех, никто ли не хочет, или давай напополам. могу сказатьчто сейчас я успешнее брата и он это видит и понимает, но не завидует, потому как он живет как он хочет...да не так как принято (ему 35 лет, нет семьи, все его занятия, это хобби и работа чтоб обеспечить себя и хобби), но коснись дележа какого то наследства, да мы оба скажем, может ты это хочешь? вот так по моему с малого, с конфеток, пирожных и тому прочего закладывается в семье человеческое отношение. 21.06.2005 12:31:56, Авестина
смеяться будете, но у нас таж фигня с конфетками-пирожными последними была. Я из сада когда д/р и раздавали приносила и делила одну на всех, даже когда брат совсем малый был. опекала по своему желанию и большой любви,но видела этот мамин перекос в воспитании и пыталась как могла компенсировать. В 16 брат заявил что-то типа "у меня ущербная семья потому что я хочу на д/р ДжипГрандЧироки а папа мне его купить не может". Офигев от наглости я объяснила ему что он должен быть благодарен что его а-родили а не аборт сделали, б -в детдом не сдали. А уж сколько у него было "транспортных средств" в детстве в союзе ТОГДА это было большой редкостью. Я не завидовала его более обеспеченному детсву, понимала что когда я была мала родители были объективно беднее а ему обломилось больше поскольку папа вместе с ответственностью приносил в разы... 21.06.2005 12:52:23, Местная
не, у нас никто Чироки не просил:)))))))) просто надо четко сечь момент когда у каждого ребенка начинается СВОЯ взрослая жизнь:) у нас это было брату 27 (женился тогда правда потом сразу развелся), мне 15 (я первый раз влюбилась). мы горевали друг у друга на плече делясь личными переживаниями, но вот тогда и стали отдельными наши жизни. как и кошельки:) 21.06.2005 12:57:50, Авестина
Боже, как я Вас понимаю. Ситуация похожая. Младший брат-урод, который сидит на шее у родителей, ничего не хочет делать, хамит, женился, тоже дочь и т.д.
Я тоже не знаю, что делать.
И жалко родителей.
Хоть посылай их всех, потому что родители "любимого сыночка" бросить не могут :((
20.06.2005 18:02:00, Тоже местная
Ну, перво-наперво, пусть машину продает.
20.06.2005 16:31:53, Artemis
Эта машина-название одно, чесслово. В том состоянии до которого он довел пепелац тыщщи на 3 баков потянет. Если восстанавливать до предпродажного - деньги нужны, а у него их конечно нет, да и вопрос вернуться ли они с продажи, годы у машинки, да и сорт "неходовой". 20.06.2005 16:37:49, Местная
Мартовская кошка
А вы станьте для своих родителей "плохой дочерью". Пусть они почувствуют разницу. А так они знают, что у них есть запасной аэродром в виде вас - поэтому можно и дачу продать и квартиру подарить....
Это вдобавок к нижесказанным советам...
20.06.2005 15:48:56, Мартовская кошка
А вы договоритесь, с родителями:

1) деньги подкидываете только на еду, а лучше самой закупать продукты и привозить им.

2) если все-таки будут продавать квартиру(дачу), не постесняйтесь спросить и своей доле. Три равных части: ваши родители, вы, брат. По-моему это справедливо.

3) у брата при встрече, каждый раз интересоваться, когда же он начнет помогать пожилым родителям. (хотя это последнее совесть вашего брата вряд ли разбудит).

Любить Вас родители не перестанут, и наверняка, после продажи своей недвижимости, будут жить с вами до старости и свои пенсиии станут отдавать неработающему сыну(вашему брату). Ситуация ваша до боли напоминает жизнь моих родных.:(.
20.06.2005 15:40:41, Lfox
К сожалению, все эти пункты уже выстраданы практикой и пройдены,а именно,
1) деньги подкидываете только на еду, а лучше самой закупать продукты и привозить им
-помощь оказываем именно адресную -продуктами, вещами, путевками, ну в натуральном виде то есть.

2) если все-таки будут продавать квартиру(дачу), не постесняйтесь спросить и своей доле. Три равных части: ваши родители, вы, брат. По-моему это справедливо.
По моему тоже, я даже была готова делить 1/2 брату с учетом его долгов, о чем и сообщила. Обозвали хапугой не хотящей помогать брату в сложной ситуации. Пригрозили что у меня тоже сын и если бы твой... Предложила раз такое дело вторую дачу (она дешевле по стоимости) на меня записать, чтоб дальше не приведи Б-г это человекообразное имело дело уже со мной - сказали, что сами еще поживут, я типа вместе с братом хочу оттяпать последнее. вобщем, такое направление мысли было обозначено на повышенных тонах. Самое интересное, что себе землю покупали и дачу строили на свои деньги.

3) у брата при встрече, каждый раз интересоваться, когда же он начнет помогать пожилым родителям. (хотя это последнее совесть вашего брата вряд ли разбудит).
3 раза ХА! Когда с ним разговариваешь ощущение что перед тобой ЗамМинистра как минимум. 3 раза "КУ" в сторону малиновых штанов, такие мы гордые. На некоторые темы (вт.ч. эта и подобные с "заходом") он сразу отметает и пракращает разговор "на эту тему я говорить не буду", "сам разберусь".Еще он большой мастер "ывернуть ситуацию наизнанку" и представить ее в выгодном для него свете. Тяжелый человек, хитрый, изворотливый, наглый.
20.06.2005 15:52:06, Местная
странно, что он не министром себя чувствует, а всего лишь замом. Ибо вся ситуация под него. Он кнопочку нажал - потекло молоко! Нафига ему корову покупать?!?!

Нужно как-то отсечь ему свободный доступ к родителям и влияние на них. По-родительски мол, всегда накормят, но остальное - сам!!!
Такая жёсткость тяжела, но может спасёт всех, иначе всем труба...

P.S. невольно позавидуешь природе (при таких историях) - когда все зверушки нянчат пока сам деть кормиться не сможет. А далее - "вот тебе возможности, и ни в чём себя не ограничивай!..."

P.P.S. распечатал тему. Дам почитать старшенькому. Интересны его мысли...
21.06.2005 09:46:44, PerCapita
Рискну дать совет юридический. Если на момент приватизации квартиры ваших родителей (как я понимаю они являются собственниками) вы были несовершеннолетней и вам не была выделена доля собственности (вы не были учтены при приватизации), то вы имеете право опротестовать приватизацию. В результате вам будет выделена доля в квартире, тогда вы как собвтсвенник сможете влиять на решение о ее продаже. Иных юридических механизмов нет. 20.06.2005 16:08:59, lavazza
До квартиры пока, слава Б-г, не добрались. Квартира приватизировалась на родителей в пополаме, брат там просто прописан, он не был в курсе юртонкостей, пока сам не поднял волну и родители его малость просвятили. Пока Брат продавливает продажу дачи, юридически она полностью на отце, он выцыганил доверенность на продажу, но папа (и под моим давлением что это и вообще глупо продавать а за эту цену тем более. Сдай и получай себе доход)пока насколько я поняла отозвал доверенность (пап сказал "наложил вето", я уж боюсь лишний раз спросить лишний факт - нарываюсь на "термин").
но выж понимаете есть еще "юристы с физкультурным образованием", которые культурно предупреждают по телефону и объясняют перспективы "дела" и развития событий.
20.06.2005 16:21:09, Местная
Если квартира приватизировалась после 1991 г., брат на этот моменрт был несовершеннолетним, был в ней прописан, но доля не выделялась, то рано или поздно он узнает о том, что может опротествать приватизацию и получить долю. Если такая же ситуация была с вами, то вы также можете потребовать свою долю, т.е. влиять на решение о ее продаже. Если вы были совершенолетней, а брат нет, то квартиру он оттяпает. 20.06.2005 16:27:15, lavazza
Извините, уточню раз такое дело. А когда у нас приватизация началась? Я просто помню уже смутно когда, но точно, что сразу как пошла эта волна, так и приватизировали. Это 91 год был? Извините, просто лишний раз спросить родителей "когда"-красная тряпка, я и об итогах приватизации узнала только из их рассказа недавно.
Если 91-то все, хана. мне 19 ему 14;-(
20.06.2005 16:34:56, Местная
На момент приватизации вы имели одинаковые права, даже будучи совершеннолетней, так что оспорить сможете 20.06.2005 16:49:32, Нинелька
Откуда такая информация, что совершеннолетние имели те же права, что и несовершеннолетние? У меня инфа отмамы-риэлтора, которая имела прецеденты с опротестованием сделок. Она говорит, что это касается только несовершеннолетних. Сколько совершеннолетних было прописано на момент приватизации значения не имеет. 20.06.2005 17:07:49, lavazza
Скарлетт
Имеет. Те кто был ПРОПИСАН имел право на приватизацию, без них не имели права приватизировать. 21.06.2005 10:58:59, Скарлетт
но так или иначе, тем более раз автор была совершеннолетней нужно было ее согласие на приватизацию и выделение пая. 21.06.2005 10:41:13, Авестина
Не нужно никакого согласия от совершеннолетних. Закон касается только несовершеннолетних, чьи интересы не были учтены на момент приватизации. Еще раз повторю: при приватизации может проживать и быть прописанными сколько угодно взрослых. Вовсе не обязательно, что все они станут собственниками. 21.06.2005 10:50:00, lavazza
Скарлетт
Неправда. Все кто прописан - имеют равные права на приватизацию. По крайней мере в 90-х именно так обстояло дело. 21.06.2005 10:59:34, Скарлетт
Вы правы. Я уточнила. Если совершеннолетние, прописанные на момент приватизации не писали письменного отказа от приватизации, то имеют права оспорить результаты. Поскольку Местная на момент приватизации была совершеннолетней, то без нее приватизировать квартиру вообще не имели права. Что касается брата, на него также придется выделять долю при продаже. Так что по любому приватизация этой квартиры недействительна, если никто из детей (независимо от возраста) не писал письменного отказа. Закон действует с 1994 г. 21.06.2005 11:33:38, lavazza
не ссорьтесь девочки:-)))) сегодня вечером еду к родителям на рюмку чая выяснять все узкие места. как мне это неприятно чесслово...Там еще такой моментик как раз в это смутное время, когда "бешенство цен" было моя первая квартира покупалась и я легко могла быть непрописанной, ну может чуть позже -год-два. Надо поднимать документы. 21.06.2005 11:09:36, Местная
в семье не без урода и таких вот уродов воспитываем мы сами, родители. Его уже не переделаешь, родителей тоже. Для них он будт всегда маленьким безответственным ребятеночком, которого нужно водить за ручку и постоянно утирать слезки.
Ну, выгонит их из квартиры, может быть даже чего-нибудь от нее останется в виде комнаты или однушки, уже хорошо. А в противном случае ВАМ придется у себя их приютить. Никуда не денетесь.
20.06.2005 15:25:23, Молодая ведьмочка
ОХ! ну взрослые то люди откуда дураки такие????? собственность неприкосновенна меня учили с детства...я всегда знала что продавать недвижимое нельзя ни при каких условиях, до края не продавать...а тут народ так спокойно рассуждает "квартиру продать за долги"....да пошло все лесом, сказала бы я....брал в долг у бандитам, значит готовься, иди грехи отмаливай пока есть неделька 20.06.2005 15:27:41, Авестина
а фиг их знает "откуда взрослые люди такие дураки". У меня уже несколько лет ходячий пример - сын маминой подруги - половозрелый самец живет на мамины деньги, содержит своих баб-с и каждые полгода бъет машины, которые мама ему то чинит,то покупает. Откуда спрашивается такой взялся - матушка воспитала, продолжает в том же духе, причем знает, что "себе дороже и нельзя", но все равно делает. 20.06.2005 15:35:44, Молодая ведьмочка
забыть вам надо о существовании и родителей и брата. ненавсегда конечно, а родителям для встрески мозгов. из идиотов у нас любят бедных мальчиков которым "не везет" строить....а 75 тыс. у.е. задолжать это тебе не хухры мухры....мой личный прогноз (пессимистичный), когда нечего станет тянуть с родителей, прибьют парнишу за долги. но на ваших родителей я просто диву даюсь! адвоката....в суд надо идти, а не мирно чинно платить, 25 допустим должен, но остальное тоже должно быть официально оформлено! такие аферисты могут и подговорить кого то чтоб звонили угрожали, а сам себе выколачивает для дальнейших авантюр.... эх, ему б моего отца....у него давно вместо лица был бы синяк с выселением на северный полюс. 20.06.2005 15:22:37, Авестина
практически аналогичная ситуация, только мужику 42 года и родителей из квартиры он все-таки выгнал - продали за его долги. итог: отправили (именно отправили - договорились, купили билет в один конец, посадили на поезд) на работы на север. другого выхода нет. 20.06.2005 15:19:58, гостья
А семью куда? тоже на север? Жену его мне откровенно жалко, она хорошая девочка, маленькая птичка 150 росточком, худенькая миниатюрка с 33 размером ноги. Она воспитана в традициях подчинения, как-то у них не сошлись мнения - поднял, перевернул и подержал минуток 5 за лодыжки и она поняла что лучше не спорить. Это она мне под большим секретом.
Вышла на работу когда ребенку месяца 3 было, толмачит она, много дома по инету, жалели месяца 3 не трогали, а сейчас у нее коммандировки. Справедливости ради- брат замечательный отец.
20.06.2005 16:44:56, Местная
опаньки! оказывается замечательный отец - это когда все деньги и деда и бабки выколачивает, ставит семью под артобстрел и жену за ноги подвешивает. 21.06.2005 10:42:28, Авестина
В чем же его замечательность как отца??? Он же и жену и ребенка подставляет. 21.06.2005 02:41:44, skvo
Ну вот он, например, сам своего ребенка имеет возможность воспитывать, в том числе и благодаря родительской гм.. не знаю как назвать... попустительство? или всеж забота? -дома сидит, "работает" -а там фих разберет- в комп пялится, типа дистанционно базу данных тра-ля-ля. вообще, он мозги компостировать и врать здоров с детства-заслушаешься! А я (по родительским словам) плохая мать, выскочила на работу в 2,5 ребенкиных м-ца- обстоятельства были-я не могла попросить у них денег, мама помогала с ребенком, я отдавала ей часть зарплаты, которая как выяснилось, прямым потоком шла братику. Более того, незадолго перед этим была история с похожим неудавшимся бизнесом, когда он приехал к родителям (жил на сьемной, у него всегда были ключи) и взял все деньги у них в заначке, удачно подстроив момент чтоб свалить на меня. У меня небыло ключей от родительской квартиры, как раз мне их дали для того чтоб что-то привезти в отсутствие родителей-помощь оказывала, вот он и "подгадал". Кстати, в заначке лежали не только родительсткие деньги, но и мои личные(часть), которые я маме отдала на хранение и часть денег отца с работы.
Пока ребенок маленький, ему мало что нужно кроме присустствия и любви родителей. Кстати, думаю, что жена про долги не в курсе.
21.06.2005 10:07:37, Местная
а вы ей расскажите! вот млин, человеческая дурость! он вас всех обставляет много лет подряд, но его:
а) никто до сих пор из кредиторов не замочил
б) свои тоже не сдали органам правопорядка
а мое ИМХО, в тюрьме ему самое место!
21.06.2005 10:44:25, Авестина
считаете,это будет этично? в принципе я с его женой в нормальных отношениях была - возможно что он чего и напридумал-наговорил пока мы не общаемся примерно года 2. Мы были хорошо знакомы до их знакомства еще и она очень неплохая умная девушка. Спрашивала даже в шутку как ты с ним живешь? она ответила "как и все -выбрала себе "кучку г.. поменьше и живу". она не особо симпотная, держится за семью. И потом, в нашей семье все его похождения скрываются, это действительно как скелет в шкафу - с виду все прилично, тайны мадридского двора, блин. родители по секрету мне рассказывают и то не все и не дай Б-г кто чужой узнает -стыдно им и сынок "обидится и не будет говорить" -а они боятся потерять контроль и вообще хотят нормальных отношений.
обычно,еще с детства, все происходит по схеме "обгадился чуть-чуть - не отследили, сам он скрывает всеми способами, хотя можно купировать. процесс начинает "попахивать и откровенно вонять" и когда достигает очень опасной практически бесповоротной точки и все выплывает само тут прилетает Бэтмен-папа и "разгребает" . Это относится ко всему -в младшей школе -2-ка, можно исправить -но он замалчивает, прячет дневник, вырывает страницу и подобное четверть к концу - звонят или ловят меня в школе - мы принимаем меры и у ребенка вырисовывается 4 или 3. все довольны занавес. Я плохая -не отследила. Так же было и с форексом - опять я плохая -на плохую работу устроила, развратную. И не проконтролировала - вначале мы работали в одном банке, а потом я в другой ушла и не могла контролировать. Служба безопасности звонила.
21.06.2005 11:57:39, Местная
считаю что этично. вернее считаю что разговоры об этике, имея в семье ПРЕСТУПНИКА (а извините это только так называется) неуместны. да, думаю Вам надо занавес раскрыть. Ваши родители в своих стремлениях скрыть все от посторонних глаз, попустительствуют его выкрутасам. он и так опущенный человек, поверьте от общественного мнения он дальше плинтуса уже не опустится. а жена хотя бы будет знать что ее кучка Г*вна совсем не поменьше, что им с ребенком грозит реальная опасность. может и она не будет так держаться за него. или вы окончательно с семьей брата порвете, чем снимете с себя вообще всякую ответственность. еще раз повторяю, у Вас своя семья, думайте о своем ребенке и о своем муже и о своем благополучии. берегите то, что ВЫ заработали, а наследство...да и шут с ним, главное чтоб Вам свое не пришлось отдавать. все карты раскройте и "мавр сделал свое дело, мавр может отдыхать". 21.06.2005 12:11:35, Авестина
Жене и детям от него толку никакого не было - семью не содержал, только объедал, т.к. жена одна все тянет. так что ей даже лучше, что он уехал.. 20.06.2005 22:10:13, гостья
а куда ж ей, он не декабрист все-таки, на севере условия получше, чем в Сибире 200 лет назад. 20.06.2005 21:52:28, Молодая ведьмочка
Аксандра
Жены от таких сами уходят... в один прекрасный момент. 20.06.2005 18:17:20, Аксандра
о! я прям как в воду гляжу....именно так с такими и надо! 20.06.2005 15:24:00, Авестина
а как иначе? сам по уши в долгах (после продажи квартиры еще ну очень внушительная сумма осталась, больше, чем у брата автора), работать не желает, сидит на шее у родственников (не родных, меж прочим - семья сводного брата), семью (двое детей) содержать не хочет.. просто слов нет.. вот у моих терпение лопнуло и его выслали.. так еще упирался - не хотел ехать. ему сказали, что если не поедет - выдадут его кредиторам.. 20.06.2005 15:40:23, гостья
Ничего не сделаешь. Когда с родителей нечего будет взять, тогда будет сам выкарабкиваться из собственных авантюр. На родителей вы тоже повлиять не можете. Если они считают взрослого человека с семьей маленьким мальчиком, это их проблемы. Если следовать совету Петрушевской, то вы должны быть максимально жестки (и даже жестоки) с родителями, т.е. дать им понять, что если они продадут квартиру, вы их к себе не примете. Тогда вы рискуете стать для родителей "плохой дочерью". 20.06.2005 15:15:48, lavazza
Мы уже и так стали помогать "в натуральной форме" поскольку денсредства прямым потоком идут на брата. Ребенку подарки и вещички само собой. мы А сапоги материны он не напялит и отдыхать по ее путевке не поедет. Потому и стараемся не пересекаться чтоб лишними конфликтами не доставлять себе и другим неприятности. Папа очень переживает что я такая плохая сестра - он вот тоже старший и за всех младших в ответе. Когда сказала, мол, давайте по чесному вторую дачу и квартиру на меня перепишем - тогда в случае чего брат будет иметь дело со мной и вы на улице не останетесь (у нас с мужем слава Б-гу все жилищниые, дачные и машинные проблемы решены нашим трудом, потом-кровью) - обозвали хапугой, ждущей их смерти... 20.06.2005 15:32:00, Местная
Вам видимо придется стать сволочью в их глазах, что бы они прожили в здравии до преклонных лет. 20.06.2005 15:45:18, Lfox
Это в очередной раз доказывает мысль Петрушевской о том, что зачастую, чтобы сделать действительно доброе дело, надо стать для всех последней сволочью. 20.06.2005 15:35:04, lavazza
Neo_
Я не знаю как - но нужно заставить родителей хоть раз сказать сыну "нет". Иначе ничего изменить будет нельзя.
Он должен научиться сам разбираться со своими проблемами...
20.06.2005 15:03:08, Neo_
Вот именно ЭТО я пытаюсь до них донести и очень-очень давно. Еще когда 2-ки в начальной школе были говорила, что надо дать ребенку почувствовать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ,пусть бы выгнали -слава Б-гу образование у нас обязательное -ну перевели бы в другую школу - нет, низззяяя. И потом говорила (когда от армии откупали) -давай пап, устрой ему "понарошковые сборы" -отец мой военный на раз-два организовал бы ему "повесточку" и казармы в учебно-воспитательных целях - нет, "ребенку надо высшее образование! у него чего-то-там-психика! врать нехорошо!" Один раз папа все-таки (после очередного завала сессии) устроил его на работу -помахал ребеночек кувалдой недельку и сказал -не, нафинг, тяжело. ЛЕНЬ ОБЫКНОВЕННАЯ! Я это вижу, понимаю. Мать тоже считает, что это неверно (хотя сама все детство его защищала). Весь вопрос в том, КАК объяснять родителям? Сейчас (в очередной раз) они боятся, что ребеночка за долги того-с. А потом (как разгребут ситуацию) он с ними не общается -не нужны. И по кругу. 20.06.2005 15:18:47, Местная
Neo_
Может как то хитростью убедить их в том, что это для его пользы? (это ведь так и есть собственно...) 20.06.2005 15:21:09, Neo_
может подскажете, как красиво сформулировать мысль "для его блага его подвесят за я.ца"? у меня уже фантазия кончилась, но буду думать в этом направлении. 20.06.2005 15:38:22, Местная
Елена Д.
а никак это не сделать пока они сами не решат, что это - "край", так и будет :( и последнее будут отдавать и сестринское (если она позволит), сталкивалась с таким типом, причем, как правило, если жестко отказать, то ведь справляются сами как миленькие.. Это прям какая-то психологическая зависимость или, наоборот, лень душевная, ведь уступить намного проще, чем "мозги вправлять".. 20.06.2005 15:15:22, Елена Д.


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!